#新生児と睡眠 | Explore Tumblr Posts and Blogs

tokyomariegold · 7 months

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2023/7/24〜

7月24日ポケモンスリープで睡眠を計測してみる。５時間しか寝られていないし、ぐっすりしては起きての上下なみなみグラフ！よく眠れるようになりたい。

産業医さんと保健師さんの面談で、夜中に起きては豆乳を飲んでしまうことや最近の勤務状況、通院の話をする。豆乳で良いから、とにかく水分補給をして！血圧上げるために冷たいものをのんで！とのこと。

帰りに一期下の方と会って一緒に帰る。ロイヤルホストのりんごのパフェが最終日だと気づいた日、途中駅で下車した国道沿いのロイヤルホストへ1人で仕事帰りにパフェを食べに行った話を聞かせてもらう。私はアイスクリームフィーバーを見て、どろどろに溶けるサーティーワンのアイスを食べた話をした。川上未映子さんの気になっていた小説をお勧めしてもらい、貸してくれる、とのこと。

昨晩、ちょうど吉澤嘉代子さんのYouTubeライブが配信されていて、私は1人お部屋でそれを見て、今朝Instagramに一緒に映画を観た友人が昨日食べた溶けるサーティーワンアイスクリームと一緒に、彼女もインスタライブを観たことを投稿していた。

7月25日睡��を測る以上にポケモンスリープを楽しめる自信がなかったけれど、毎日のすこしのミッションにクッキーをポケモンにあげると喜んで食べてくれるのが可愛い。

去年いまの職場を退職された方から、職場のみんなにお手紙とお菓子が届く。ずっと憧れだった、職場の地元のバスの運転手になるために退職された方で、若くして入職していたので私とあまり変わらない年齢だと思うけれどかなりキャリアのある方だった。

退職後はいったんお休みとのことで、家族3人とキャンピングカーで日本一周していると聞いていた。その途中で出会った鹿児島に移住されたらしく、空き家を譲り受けそこで暮らしているとのこと。そして来月からその土地のバスの運転手になるとのこと！みんな人生をしている。

今日はずっと眠くて眠くてよくわからないうちに一日が終わっていた。明日はお外の現場で出張なので、本当に頑張らないように気をつけなくては。

一期下の方がさっそく川上さんの黄色い部屋を貸してくださった。しかも昨日私がジップロックに本を入れているのをみて、ジップロックに入れてくれていた！

7月26日東京の現場へ出張したくなさすぎる！と通勤の車内で泣いたり、体力がもう朝からなくなってうとうとしたりして、何もない東京の出張先へ向かった。日差しのもと、一体どれだけの時間拘束されるの！とやっぱりずっと泣いていたけれど、そうゆう日は案外午前中で解放させてもらえたりする。

今日は早く用務を終えたらギャラリーへ行こうと決めていた。ギャラリーで担当の方にいくつか質問をする。作品や写真集を販売することについて相談をしたかった。自分の写真を他人がお金を出して買う？ちょっと考えたことない状況で、それは“人に作品を渡すなんてしたくない！”という気持ちではなく、単に需要ないものとして当たり前に考えていなかった。

でも写真展ってやっぱりお金がかかる。担当さんにも「赤字になる金額設定はしないこと。欲しい人は高値でも買うし、値が付いていないものを買いたがる人はほとんどいない。作家活動を続けるためのことを考えるべき。」とのアドバイスをいただく。

生活プラスα程度のお金を稼ぐ地盤はあるはずだからか、今回の作品づくりの出費にほんの少しお小遣いバックがくれば…ほどに考えていたけれど、なるほど。作家活動を続けるため、と思うと考え方が変わってくるかも。

写真集も赤字にならない金額設定にすると、とても高値になってしまうけれど、少ない部数しか発行しない作品として販売すると考えて、ある程度高値でも良いかもしれない。

貯金もしたいし旅行も行きたい。写真以外の生活ももちろんあるので、写真を続けるための金額設定にしよう！と、作品発注にも前向きになれた。

ギャラリーの担当さんのデスクの壁に錠剤(ロキソニン？)がメモと貼り付けられていて、なんかいいな、と思った。

そのあと、友人のプレゼントを買い、昨日の朝に撮りきったフィルムを出して早々に帰宅。駅の温度計は37℃。

暑いからか早い時間だからか、スーパーはとっても空いていて、無駄に桃とスイカを買ってしまった。

7月27日ずっと退会できずにいたオンラインヨガ(年間会員で毎月支払いが発生していて、解約できるのは6〜7月の1ヶ月間だけという契約システムを最近理解した。)をやっと解約した！えらい！

朝から湿度が高い酷暑で、それなのに歩いて通勤したり、お昼休みもふらふら散歩をしてしまったりして、午後は予定外の現場に繰り出す案件が発生し、暑さに加えて、現場の送風機からコンクリートの粉がぶんぶん舞って振り掛けられる中で、早く終われ、と祈ることしができなかった。昨日届いたばかりのツモリチサトの古着の新しいお洋服を着たところだったのに！

その現場から駐車場までの帰り道、今の上司から「いつか言わないと、と思ってることがあるんですよ」と話を振られ、あ、これは、これはきたな、と思ってしまった。妊娠されたご報告をして下さって、予定日の1ヶ月前くらいから産休に入る予定とのこと。ひとが妊娠したことを知る度に吐きそうになって、今の自分がとてもひどくちっぽけで、自分が抱えていることに比べたらなんでも勝ってしまう出来事だ、と思ってしまう。

私も定期的に通院したり面談したり、内容は明かしていないけれど席を空けるときはもちろん上司に報告をしていて、上司からもそういえば定期的に通院の報告を受けていたので、あれ？もしかして？と思うことはあった。だからもしかしたらもしかするのかも、が、もしかしてしまった。そして私の人生は変わらずに、いつか休職して今の病気を治そうか、という懸念は進行中で、でも先手を打たれてしまった気持ちもある？

おめでとう案件なのにやっぱりどこか心からおめでとう！となれなくて、好きな上司だからこそなれなくて、そして仕事のことも不安しかなくて、要因は違えど昨日からずっと泣きそうで頭と喉が痛い。

現場から戻って、自分の病気のことを話していた職員さんから、調子はどうですか？と話しかけてもらう。気が動転していたこともあって、ペラペラと自分の最近の症状について話してしまう。やっぱり全然わからないくらい元気そうに見えるし、(食べられないという症状について)理解できないけれど、本当にそんなことってあるんだね、とふむふむ聞いてくれて救われる。またお昼休みに以前の上司のパン屋さんに行く約束をする。

みんな人生合戦。

7月28日昨日の報告を度々思い出して、それに対する私の反応が「教えてくださってありがとう！」だったので、ちょっと友達じゃないんだから…と思い返してつっこんでいた。職場の方なので業務上必要だったとはいえ、とても好きな感じの上司だったので、打ち上けごとをしてもらえた喜びがあった。

通院の日だったので２時間だけお仕事をして東京へ向かう。古い大学病院の空調の効きが悪い待合室で、ひたすら待たされて、そして最近の炎天下の現場が堪えるんですよね〜と伝えると、もうこれは！と診断書を持たされることになってしまった。ちゃんとこれを、わたしは、渡すことができるのかな。もう次の現場の予定は入っている。ただの弱音を、紙と印鑑社会のお役所武装しただけのものにしか見えない。昨日の今日で、人生合戦に参戦することになってしまった。

今日は早く帰れそうなので、桃を買って帰りたい。

#日記

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newpntls-island · 22 days

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https://music.apple.com/jp/album/%E6%98%A5%E3%81%A0%E3%81%AA/1562063387?i=1562063405

Friday,Apr19

最近夢ばかり見る。今日の夢は覚えていない、悪夢だったことは覚えている。すっきり起きられない、毎日低気圧なのかと疑う。起きて辛ラーメンを食べた。牛乳で作るとおいしい。職場のおばさんにもらった金箔入りのインスタントコーヒーは薄かった。ひと口飲んでシンクに流してしまう。そういえば今日で定期が切れる。池袋に行くまででかなり疲れてしまう、遠出が苦しい。最近よく埼京線は遅れている。風が強いせいだ。電車の中でFishmansの宇宙日本世田谷のアルバムを聴いてたら本当に落ち込んできて、急いでaikoを聴いた。家を出る前に飲んだたった3mgの薬で一日中眠くて、夢の中を彷徨った。情緒がどう考えてみても不安定だ。怒ったり諦めたり強がったり悲観的になったり、している。全然ついていけない。おばさんに「子ども騙し」と言われながらキャンディーをもらって、ポケットに隠した。持ってきた昨日のホットケーキをSPEC見ながら食べる。ホットケーキは作りたてがいちばんおいしい。戸田恵梨香はどうしようもなくかわいい。仕事をしたのを覚えていない。電話の音で起きるくらい意識が飛んでいた。なんか頭も痛かった。早く帰ってゆっくりしたい。思い出したように本日休演を聴いてる。NewDaysで買える大分県産のコーヒー牛乳を電車の中で飲んでる。

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https://music.apple.com/jp/album/%E5%BE%85%E3%81%A3%E3%81%A6/1076760045?i=1076760274

Saturday,Apr20

昨日は三月の動画をiPhoneに転送してから眠った。なかなかの量がある、走り回っていた証拠だ。全然すっきり起きられない。昨日の夜、朝から野菜を食べようと思っていた夢は打ち砕かれた。生野菜をおいしく食べる飽きない好きなドレッシングに出会いたい。定期が切れるのを忘れていた、ベッドの上で急いで定期を更新する。電車の中で隣の人が熟睡していた。熟睡している人が隣にいると、気が気でない。正直大嫌いだ。職場に行く前にミスドに行って、人から貰ったミスドのクーポンを使い果たした。プラリネがかかったやつ、美味しかった。今日はなんだかほぼ座っているだけで終わってしまった。最近小さな虫が多い、怖い。明日朝早い。スタバの甘くて温かい飲み物が飲みたい。思い出して樂円天国聴いた、よかった。ファミマの餃子食べた。三月の動画をInstagramにアップして、スーパーにパイナップル缶を買いに行く。皿洗ってお風呂入ってパイナップル缶を食べる。深夜のキッチンについて書きたい。夜は休日の願望が増えていく。最近買った歯磨き粉は小豆みたいな色してた。

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Sunday,Apr21

寝つくのが遅くて、朝早かったから寝不足。コーヒー淹れて昨日のミスドの残りとほうれん草炒めたやつ、ベーコンチーズエッグ作って食べる。今日は夜に人に会う約束があるから、珍しく職場に行く前に化粧してたら電車の時間がやばかった。カーディガン家に忘れて土足で家に入る、駅まで走る。駅まで走ったのは去年の六月に引っ越してきてから初めてだった。電車と女子更衣室で、友だちに借りた川上弘美二冊目を読み終える。よかった。仕事、何も分からないなりに誰にも聞けない環境で自分の中で頭を働かせてたらいつの間にか勝手に色んなことを理解したようだ。今日話した17歳の女の子は快活でかわいらしかった。帰り際に21連勤目の上司に四月の感謝と雑談をされる。絶対に辞めようと思っていたのに、調子が狂った。雨が降りそう。気圧が下がって眠い。職場の近くで中華丼食べて渋谷に行く。湘南新宿ラインの四人掛けボックス席の向かいに座る女の子は、自由な手つきでチップスターを食べている。友だちが到着するまで時間がある、渋谷から根津美術館の方に向かってaiko聴きながら歩いた。aikoはやっぱりすごすぎる。マークシティの近くの居酒屋に行く。磯辺揚げおいしかった。友だちと家に帰る、山手線��中で嫌いな食べ物の話をする。家の前の銭湯に行く。友だちが近所の銭湯に一緒にいるのは心強すぎた。今日はたまたまお楽��み湯で、黒い泡風呂みたいな日だった。嬉しい。ミストサウナの中で、銭湯に行くと働いてたこと全部忘れる、山手線も埼京線も、駅の乗り換えも、全部嘘なんじゃないかと思えてくるという話をした。分かってもらえた、やっぱりそうなのかもしれない。お風呂から上がって、ロッカーの上に並べてある食器やラックにかかってる服について番台のおばさんに尋ねたら、近所の人による無料フリマだった。木でできた箸置きと蝶々のスカーフ、蒼井優みたいなスカートを貰った。おばさんはいつも通り「おやすみなさい」と言ってくれた。銭湯の前に��当に置いてた傘を盗まれた。うちからビニール傘が消えた。雨の中歩いて家帰る。玄関で傘を干して、危険ゴミや燃えるゴミを一緒に出してもらう。これで粉々に割れた鏡や、勝手に割れた皿なんかと別れられる。アイス食べて少しお酒飲んだ。カラオケ行こ！途中まで野次飛ばしながら見た。わたしは狂児みたいな男の子が好き。ライチ光クラブ読みたい。武蔵新田の中華屋にも行く。

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kennak · 9 months

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子どもが入院した際、家族が病院に泊まり込んで世話をする「付き添い入院」。重い心臓病などで入院が長期にわたり、家族が心身ともに疲弊するケースは多い。家族への支援が不十分と指摘されており、こども家庭庁は今秋にも実態調査に乗り出す方針だ。（虎走亮介）簡易ベッドで寝て食事は売店　「十分な食事や睡眠をとれない中、必死で子どもの面倒を見ていた」　大阪府吹田市の大阪大病院で３度の付き添い入院を経験した畑知子さん（４７）はそう振り返る。長男の伸之介さんが２００６年、生後１０か月で脳腫瘍を発症。１７年春にかけて、それぞれ１年ほど入院した。　病室では点滴の管が外れないよう常に見守りが必要で、食事は売店のパンやおにぎりばかり。次に離れられるタイミングがわからないため、朝昼晩と翌朝の分までまとめ買いした。　寝るのは小さな簡易ベッドで、寝返りも打てず、ゆっくり眠れなかった。伸之介さんの容体への不安や、同室の患者と家族への気遣いもあり、疲れはたまる一方だったという。　伸之介さんは昨年６月に脳腫瘍で亡くなった。畑さんは現在、弁当店を営み、同病院で付き添い入院をする人たちに割安の弁当を届けている。「病院や国は、家族が負担なく子どもの面倒を見られる環境を整えてほしい」と願っている。本来は看護師が担うもの　付き添い入院は、心臓病や呼吸器疾患などを患う乳幼児のほか、年齢が高くても病気のため自力で自由に歩けない子どものケースなどがある。食事や入浴などの世話をするほか、人工呼吸器の管　入院患者の世話は本来、看護師らが担うもので、厚生労働省の通知でも付き添い者が看護師の代役となることを原則禁止している。ただ、子どもの看護は親が担う方がスムーズにできることがあるため、医師の許可があれば付き添い入院を可能としている。　制度上、付き添いは任意だが、実際には病院側から家族に付き添いを要請するケースも多い。　病気の子や家族を支えるＮＰＯ法人「キープ・ママ・スマイリング」（東京）が６月にまとめた調査結果では、付き添い入院を経験した約３０００人のうち７９％が病院側から付き添いを要請されていた。

子どもの病気で「付き添い入院」、親の疲労切実…病院側から要請のケース多く | ヨミドクター(読売新聞)

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naokiroku · 6 months

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更年期でした😂

最終更新日：2023年12月7日

時系列で考えてみると、始まりに全く気が付かないような「普段の体調」であったことが、ここまで放置してしまったのかなと思います。

時系列での症状、対策としてやってきたことをまとめました。

※個人差があることなので、参考程度に読んでいただければとおもいます。

更年期以前の普段の体調

幼い頃からお腹が強い方ではなく、よく下していました。

学校の休み時間や放課後に友人達と遊びで走り回ったりする程度で、この後も特に決まった運動の習慣もなく成長します。

小食なうえに偏食で、食べ物の好き嫌いが多かったと思います。例えば、野菜は好きではなかったです。

初潮を迎えた頃からは頭痛や肩こり、腰痛、気分の落ち込み、イライラ、不眠が目立っていきます。

経血の状態としては、量は一般的ですが、レバー状の塊もよくありました。

10代の頃は母もまだ閉経していなかったし、母は保守的な人なので殆ど生理の話はしませんでした。

20代の半ばくらいで、月経についてなどメディアでも少し見聞きするようになったことでPMSという言葉を知り、自分の症状がそれだと知ります。また、季節の変わり目などで体調を崩すことが多かったので、自律神経を整えるように心がけていました。

よって、閉経以前の更年期の対策は主にPMSを緩和するような行動でした。具体的には、体を温める、白湯を飲む、甘いものを食べない(減らす)、運動をする(エスカレーターより階段を選ぶ程度)、締め付けの少ない服を選ぶ、質のいい睡眠をとる、など。

生理不順が始まった時期はわかりません。数日がずれることは20代にもままあったし、日数が足りない/多い月はよくあったのであまり重要視していませんでした。今月はあった、なかった、程度でカレンダー(ヘルスケアアプリ)に印をつけていただけです。

ちょっとおかしいな、と思った頃に母に尋ねてみましたが、閉経した時の様子などはごまかされてしまい、相談できませんでした。

完全に月経が止まったのが2020年なので、2015年頃には更年期に入っていたと考えています。

更年期

以下、年別で出た症状を思い出して書きました。

たくさん書いていますが、一年中悩まされるものもあれば、ある一時期だけのものもあります。頭痛や肩こり、腰痛、気分の落ち込み、イライラは以前からありますが、更年期に入ってからは、症状の種類が違うなと感じています。

2015年、生理不順（数か月おきに通常の量）、体力の低下、徹夜ができない、楽しく飲める飲酒量が減る

2016年、生理不順（数か月おきに大量）

2017年、生理不順（数か月おきに少量）、腰痛、膝関節痛、育児ノイローゼ（甥）

2018年、電車で立った時にだけ出血、腰痛、膝関節痛

2019年、生理不順（数か月おきに極少量？気のせいかもしれない程度）、腰痛、左足の痺れ、膝関節痛

2020年、腰痛、左足の痺れ、動悸、膝関節痛

2021年、腰痛、痺れ、動悸、膝関節痛、嘔吐/吐き気、めまい、疲労感、腹痛

2022年、腰痛、痺れ、動悸、膝関節痛、吐き気、めまい、疲労感、股関節痛、腹痛、体重減少(約1割)、痺れ

2023年、動悸、膝関節痛、吐き気、めまい、手汗、冷え、股関節痛、物忘れ(スマホ、家の鍵を置き忘れて出かける)、喉の渇き、痺れ

症状は年々増えていますが、一つ一つの重さはだんだん治まってきているように思うので、このまま良い付き合いをして、穏やかに過ごしていければなと考えています😊

私のように、PMSだと思っていたら更年期だったということもあるので、一般的にいわれている「40～50代の女性」という括りに拘らない方が良いかもしれません。更年期は「閉経前後5年間、約10年」のことです。婦人科に行く勇気がないという方は、生理不順になったら身近な年上の女性に相談してみるのが良いかもしれません。

#更年期 #更年期障害 #更年期の症状 #30s #三十代 #menopause #healthcare #PMS #premenstrual syndrome

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nyantria · 10 months

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　中村氏は新型コロナのさまざまな問題点について、１時間４０分ほど語った。２１年６月２４日の「新型コロナワクチンの接種中止を求める嘆願書」提出以来の自身の活動について「当時は風当たりが強かった」と振り返った。読売新聞の連載『虚実のはざま』やＮＨＫの番組『フェイク・バスターズ』などで自身の言説が「デマ」とされたことに触れ、「今は違う。多くの人が少しずつ気づき始めている。これから多分、もっと研究されていくだろう」と展望した。

　主催が宗教団体であることについて「初めて。皆さんにお伝えしたいことがあった。マスクや社会的距離の確保に対して、宗教家の人に立ち上がってほしかった」と吐露した。「旧約聖書では病気イコール汚れと捉え、病人は隔離すべき対象だった。新約聖書では病人も神の愛に生きている人と解釈した。これは宗教家として理想の姿」と評じた。

　しかし、「オンライン礼拝」や「洗礼水鉄砲」などの奇行が実施されていたことを紹介し、「公衆衛生上の対策に宗教界の権威が一方的な考えを表明することは信者に大きな影響及ぼす」と警告。ローマ法王が「コロナワクチンは道徳上の義務」と宣告したことや、ロシア正教会も「ワクチンを打たないことは罪」と発言したことを問題視。ただし、「ワクチンは悪魔」との観念が根強く、接種率は低いまま。「信徒は偉かった」とたたえた。

　「病気の流行とプロテスタントの発生は密接な関係がある」と切り出し、「１４世紀にペスト（黒死病）が猛威を振るった欧州では、人口の３分の１が亡くなった。マルティン・ルターは避難を拒否し、街の病人や教会員のケアに奔走した。プロテスタントにもこうあってほしい」と希望した。

　１２～１７歳のアフリカ系米国人の４０％以上が未接種であることを伝える記事を示し、「黒人は秘密裏に梅毒の人体実験をさせられた苦い経験もあり、だまされにくいのだろう」と分析した。お寺や教会をワクチンの接種会場に使わせた例を挙げながら首をかしげ、「奈良の大仏は祈りで病気を退散させるため、国家事業として造った。祇園祭は病気払いの祭り。コロナで中止したのは本末転倒」と嘆いた。

　「オンライン法要」の写真を映すと、会場からどっと笑いが起こる。ダライ・ラマが「ワクチンを打て」とチベット仏教徒に促したことを取り上げ、「こうして政治の片棒を担いでいる。本性が透けて見える」と指弾した。

　イスラム教については、大事な金曜礼拝やメッカへの巡礼「ハッジ」を禁止しながらも、イラクやイラン、サウジアラビア、パレスチナ、マレーシアなどでは接種率が低かったことを挙げ、「比較的頑張った」と評価。一方で、イスラム教徒が体に入れてもよいとするハラル認証を「味の素」が受けながら、豚から抽出した酵素を使用していたことが発覚して問題になった「味の素事件」のように、「コロナワクチンがハラルかハラム（摂取してはいけないもの）かの考察があったのか」と問い掛けた。

　ワクチンの権威、ポール・オフィット博士は「ワクチンには中絶時の細胞が含まれている」と明言していることを紹介。「中絶を禁止しているカトリック教会のトップがワクチンを推進していることを問題視しなくていいのか」と提起した。コロナワクチンでも、ジョンソン・エンド・ジョンソンやファイザー社、モデルナ社が中絶した胎児細胞を入れているとするナショナル・ジオグラフィックの記事を示した。

　天台宗は信徒向けの教化紙に「通常ならば使用可能になるまで何十年もかかるワクチンが１年足らずで使用できるようになったことに不安を覚えるのは無理もない」といぶかりながらも、「コロナ禍収束のためには１人でも多くの方の接種が望ましいのではないか」とつづり、接種を促していることを紹介。

　浄土真宗本願寺派は信徒向けの新聞で、「危険性と予防効果を考えて、打つかどうかを個人でも判断する必要があります」と自己判断を促す。

　大本教は、薬剤師でもある出口紅（くれない）教主が「長期の影響への不安が拭えない」と懸念を示し、「正しい食事と適度な運動、十分な睡眠、土、松、梅干しや梅肉エキスの力で免疫力を高めつつ、神に真剣に祈ることが大切」と教示している。中村氏は「正しい。宗教家はこうあるべき」と絶賛した。

　幸福の科学は、故大川隆法総裁が「法話、書籍、楽曲、祈願などにはウイルスを撃墜する力がある」と法話で説き、「コロナワクチンは当てにならない」「信仰心を持つことで免疫力を高め、コロナを乗り越える重要性は増すばかり」と締めくくっている。「正しい。こうあるべき。これが宗教の意義」と中村氏はたたえながらも、「ただし、大川氏は亡くなった。打っていないと思うが、タイミングや『急死』というのは怪しい」と疑問視した。

　この後中村氏は、接種すればするほど新型コロナにかかりやすくなっていることや、マスクに何ら感染予防効果がなく、心身共に弊害をもたらし、服従の印でしかないことを膨大な資料を基に、実証的に説明。大きな拍手を浴びた。

中村医師がチャペルで講演、「（コロナ下で）宗教家たちに立ち上がってほしかった」　2023/07/17

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gyohkou · 1 year

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26/12/22

日記、人に見せるものという意識があるために、あまり重たくならない様に調整してしまうが、それでは嘘になってしまう。わたしの人生における出会いも気づきも抑うつもまた、全て等しくこの身に起こっていることであり、どれも誇張されたり退けられたりするべきではない。しかし、やはりこれは他者が読むものであるため、生々しい言葉を使うべきでもない。色んなべきではないを抑えて折り合いが付くように言葉を選んでいくのは、自分に正直であり続けるためだな。

スペイン旅行の3日目にバルセロナで高熱を出し、5日間は調子が戻らずほぼ寝たきりだった。バルセロナではピカソ美術館とカタルーニャ美術館へ行ったきりで、海辺のホテルで療養していたにすぎない。熱を出した翌々日に宿の関係でマドリードへ移動せねばならず、熱で二倍になった重力の元、特急の始発駅へ向かっていた。運が悪いことに地下鉄で貧血を起こし、降りた駅のベンチで横になっていたら、心優しく声を掛けてくれたスペイン人が水を買ってバナナを分け与えてくれ、本当に助かった。マドリードの宿へ到着してからも、一日に二度、外食のために身体を起こすのが精一杯で、ただずっと具合が悪かった。せっかくのスペインだったのだが、ベッドでM-1決勝戦ネタを観たりしていた。イギリスに帰って、餅、つこうぜ。

どうしてもうどんが食べたくなる。Googleマップでうどんと検索し、ちゃんと日本人が作っていそうなおうどんの写真が出てきたので、今夜はここへ行こうと星マークをつけようとしたら、店名が「donzoko」だった。どん底スペイン旅行。お店へ行くと、おそらく同年代の日本人の男の子が接客をしてくれ、スペインでワーホリをしているとのことだった。スペインワーホリは4年前くらいにできたらしい。英語圏の次は別の言語の国へ行ってもいいね。海外にはトリリンガルの人とか結構いるし、フランス語なんか喋れたら素敵だな。肝心のおうどんは、おつゆが甘じょっぱすぎた。かなりまともな日本料理屋だったけど、味はなんだか惜しい。お出汁にこだわる家で育ったから、もしわたしが日本料理屋で働いたらお出汁にめちゃくちゃ口出ししちゃうかもしれない。オーダーではなく出汁をとらせろ。ちなみにどん底の由来を彼は知らないとのことだった。

具合が悪いとしか言いようがない。これがコロナなんだとしたら、全く脈絡のない刺激で悲しくなってしまうのも症状のひとつなのかもしれない。着ているフリースの毛流れがあまりにふわふわと立体的で、悲しくてたまらない。ひとしきり悲しんで眠りに落ちると、フリースを着て眠っていたはずなのに脱いでいて、足元のベッド枠に掛けられている。睡眠時遊行症もコロナの一症状なのかもしれない。

マドリード3日目。ずいぶん長く歩けるようになるまで回復する。病み上がりにはいつも辛いものが食べたくなるが、今回も例に漏れず、口コミのよい韓国料理屋を探して向かう。店内はいっぱいだからテイクアウトなら、とのことでスンドゥブチゲを注文。女将さんがスペイン語と韓国語と英語をない混ぜにして喋るので全然わからなかった。英語圏ではない国へ旅行する場合、必ずしも英語が通じるとは限らず、メニューが現地言語表記のみだったりすると本当に詰んでしまう。ヨーロッパ言語は英語に似ているみたいな話をしたけど、音が似ているわけではなく、全くスペイン語がわからない英語学習者にとってのスペイン語はもちろんどうぶつ語である。20分後にできるからとのことで、外へ出てベンチに腰掛けスンドゥブを待つ。マドリードは至るところにベンチがあってよい。バルセロナは暖かくて春の匂いがする午後さえあったが、マドリードは少し肩が縮こまる。それでも、ふくらはぎが出るワンピースを中に着て20分間ベンチに腰掛けることはできるような温度感だ。店へ戻ってスンドゥブを受け取る時、女将さんがにっこりしながらポンポンと肩を叩いてくれたが、韓国語を喋っていたのでどういう意味だったのかわからない。ゆっくり食べられそうなベンチを探しながらしばらく歩いていると、○○町第一児童公園みたいな名前が付いていそうな、寂れつつ小綺麗な公園があったので、そこでスンドゥブを広げることにする。付け合わせで、火を通した茄子を塩辛い餡のようなもので絡めたおかず、じゃがいもとにんじんを千切りにして塩で味づけした炒めもの、がびっくりするほど美味しかった。塩気の効き具合と火の通し加減が絶妙で、こういうのを家庭料理のおいしさというのかな。スンドゥブは辛さが足りずもどかしかったので、辛さを求めて、夜にまた別の韓国料理屋へ行く。両側をスペイン風のアパートで挟まれた、狭くて歪んだ石造りの坂道を少し登ったところにある、地下に店を構える韓国料理屋で、地上から階段で半分下がったところに入り口があり、お辞儀をするような格好でドアを押す。ここではビールを解禁してサムギョプサルをしたのだが、にんにくが付いていなくてふざけているのかと思ってしまった。シメにいただいたユッケジャンは微妙な見た目して味は一品だった。熱くて舌が焼けそうなほど辛い。そういえばどちらの韓国料理屋でも、日本人だと告げると（韓国人ではないため）ちょっと残念そうな顔をされつつもなんだかんだ良くしてくれて、アジア人というアイデンティティが芽生えつつある。満足して帰路につき、ゆっくりシャワーを浴びて早く寝ようと思っていたのだが、なぜか宿のバー巡りイベントに参加することになり、お酒を解禁してグラスビールを許した段階なのにショットを5杯飲む夜になってしまった。塩とライムで飲むテキーラっておいしいんだね。同じ宿に泊まっている人たちと英語で喋るよい機会だったけど、ナイトクラブの雰囲気がめちゃくちゃ苦手だったのでそそくさと抜け出して帰った。

丸一日自由に使える日を二日間残して体調が戻る。マドリード4日目。普段の調子も戻ってきて、スペインでようやく息ができた朝だった。宿の近くに、スペシャリティコーヒーと看板を掲げるカフェが連なるスペシャリティコーヒー通りがあり、どれもわたしが知っているそれとは雰囲気がかなり違ったので、広義のスペシャリティコーヒー、と思った。スペシャリティコーヒー通りのカフェのひとつがBrunchをやっていて惹かれたのでふらりと入る。（おそらくスペシャリティ）コーヒー、足のついたグラスに注がれた生のオレンジジュース、アボカドと生ハム（たっぷり!）とトマトソースのバケットトースト、クロワッサン、グラノーラと果物のヨーグルトで完璧なブランチ。ヨーロッパでは基本的にどんな食事にもナイフとフォークが添えられているが、バケットトーストをナイフで切ってフォークで口に運ぶのも優雅でよかった。オーダーを取ってくれた店員が、日本好きだよ、In the Mood for Loveが好きなんだ、と話すのに対し、背中合わせの客が、それは韓国映画だね、と割り込む。どうやらウォンカーウァイの花様年華のことを話しているらしかった。お会計の時、あなたは主人公によく似ているから観てみてと、伝票の裏にIn the Mood for Loveと書き込んでくれ、なんだか映画のワンシーンみたいだった。カフェを出てプラド美術館へ向かう。スペインといえばプラド美術館と思っていて、それはそれは様々な西洋画が見られるのだろうと期待していたのだが、展示内容にはかなり偏りがあった。Wikipediaによると、プラド美術館は歴代スペイン��家のコレクションが大半で、歴代王の趣味やスペイン史を反映しているためにルネサンス、バロック絵画に偏っているとのことだった。確かに、モネとかゴッホとかは全くなく、宗教画ばかりだった。じっくり館内を見て回っていると、ぐっと引き込まれてしまう絵がいくつかあった。なぜだろう。おっきくて本物だから？光って見える絵とかもあった。宗教画はものすごく精巧な絵画で、一言でいうと、絵がめちゃくちゃうまい。そしてどの絵にもドラマ、ストーリーがあって、人が血を流して死んでたり泣いてたり呆然としてたりなど、どうしたんだろうとシリアスになって絵に近づいていってしまう。Antonio Munoz Degrain の The Lovers of Teruel と、Juan Luna の Cleopatraが特に美しかった。ところで翌日も酔い続けているタイプの二日酔いで訪れる美術館てなんて心地いいんだろう。身体に一定の負荷がかかっているために、余計な言葉や思いだしたくない悩みが引っ込み、視覚から絵を楽しめる。あとこの日はコンタクトレンズをしていて、眼鏡とは見え方が異なる気がした。コンタクトレンズの方が、より鮮明に立体的に見える、ために絵が飛び込んでくる。一通り見終えて、ソフィア王妃芸術センターへ本物のゲルニカを見に行くため、マックで腹ごしらえをする。小腹が空いていて時間も微妙な時にちゃくっと行くマックは楽しくて美味しくて好き。閉館まで時間がなくて、駆け足で回っても全ての展示室へは行けず、近代的なおもしろい展示もやっていたから勿体なかった。この夜も韓国料理を食べる。

マドリード5日目。マドリードはよい街。まずスーパーがいい。並んでいる野菜や果物はぱつっと新鮮だし、鮮魚コーナーはでっかい魚が氷に埋まっていて、精肉コーナーには生ハムの原木がぶらさがっている。何より床が綺麗で店が明るい。（ロンドンのスーパーはなんか散らかってる。）ティッセン＝ボルネミッサ美術館へ行く。ここはプラド美術館とは異なり、かなり満遍なくコレクションされていて、おすすめルートで回ると西洋美術史の流れに沿って作品を鑑賞できるようになっていてかなりよかった。Edward HopperのHotel Roomを長い間眺めていた。とても好きだったので、絵がプリントされたクリーニングクロスをお土産に購入した。さすがに二日酔いは治っていたと思うけど、心地よさは継続していて、夏を想起させる様な色彩鮮やかな厚塗りの抽象画を見ていると、幸福な気持ちでいっぱいになった。美術館行って幸福な気持ちになって出てくるって体験として最高だなあ。

美術館へ行ってばかりの旅だったけど、美術館でわたしは何をしているんだろうとふと。多分、作品を見てるだけじゃないんだよな。建築設計の妙でもたらされる幸福感とか、絵を眺める人を眺める時、すれ違う人の放った言葉が耳に入ってくる瞬間、あんま面白くない作品が続くゾーン、はっとして吸い寄せられてしまう絵、の合間合間でメモアプリに書き留められる断片的な自己理解や新しい思いつき、の全て。チケットの列に並んでから夕暮れ時に出口をくぐるまでに起こる全ての体験。そういう娯楽。

旅をしていると、こうすればこうなるだろう、からこうする、みたいに、今の不安を未来の自分に解消させるべく、筋道立てて人生設計して未来を計算しながら生きるのをどんどんやめていくことが今を幸せに生きる方法のような気がしてくる。そのような設計はどうしても垂直な要素を含むが、わたしは人生をどこまでも広い平面として生きていきたい。設計が必要になったとしても、資本主義的垂直ではなく平面的な心持ちで努力をする。垂直に生きないと何かがダメになるというのは資本主義社会の幻想であって、平面的に生きても、何かが減ったりツケが増えたりするわけではおそらくない。やりたいこと、知りたいこと、行きたいところを正しく把握するために、自分の心の機微に敏感になっておくこと。今嬉しいのかつまんないのかをわかるようにしておくこと。その上でやる力、やり通す体力と精神力を備えておくこと。この辺りが大切なんだろうなと思う。

クリスマス当日は快晴。ロンドンへ戻る。滞在中に何度か行った宿の近くのカフェへ朝ご飯を食べに行った。おおきな（本当におおきな）チョコレートケーキを食べながら、これクリスマスケーキだ、と思う。大型犬を連れた客が入店してきて、ヨーロッパの犬寛容社会、と思う。フライトの時間が迫っていたので、バタバタとチェックアウトして駅へ向かうと、広場で露店マーケットが開かれていた。15分だけ、と急足で露天を見て回り、変な蟹のピアスを3€で購入した。うれしい買い物。ピアスだけはいくつ所持してもよいことになっている。空港で手荷物、予約時の規定では8キロ制限だったのに、チェックイン時に計って9キロで、超過してるか聞いたら問題ないとのことで首を傾げていたら、搭乗時に10キロまでと書かれた表示を見つけ、何がどうなってんねん。手荷物検査すぐ終わって余裕だと思っていたら出国審査に並んだ。出国審査はある空港とない空港があるけど、どうなってんねん。昼下がりのエアヨーロッパ。搭乗した機内には柔らかく日が差し込み、滑走路の離陸ポイントへ移動する間、角度を変えて入り込んでくる日が窓際、手元、手荷物棚とあちこちにひだまりを作る。空調が機能していないのかよく暖まり、うとうと眠りに落ちてしまう機内は、まるで水泳の後の授業か、あるいは放課後のようだった。到着先のガドウィック空港のストライキを心配していたが問題なく入国でき、ロンドン市内まで帰ってきたが、鉄道とバスのストライキは全く予想しておらず、家に帰る手段がタクシー以外に何一つなかった。距離を調べたら徒歩3時間だったので余裕じゃん！と心が軽くなり、旅行前は氷点下だったがこの夜は10度近くあったため、歩いて帰ることを決めた。

一人旅、向いていないかもしれないけど、好きでいたい。旅行中に、そういえば母親にスペイン旅行のこと連絡していなかったなと思ってラインしたら、ひとり旅!? あなたは勇気あるねえと返事がきた。誰かがいないとできないとか、ひとりだと寂しいとかいう次元とは別のところにいたくて、旅に限らず、お酒を飲みに行ったり映画を観に行ったり、なんでも一人でやっているのかもしれない。そして一人旅では、すぐには言葉にならない水面下で何かが、大きな攪拌が起こっているような気がする。旅行前半は、ちゃんと仕事も決まっていない無職なのに貯金を切り崩して10日間もスペイン旅行だなんて、という思考に囚われていたけど、ロンドンに帰ってきたら、そういう悩みが削ぎ落ちていて、空いた分をどうでもよさ、寛大さが占めていた。まだ無職でいいや、というニュアンスのどうでもよさではなくて、もっと前向きな力の抜け方。旅行をすればするほど、人生に対して前向きにおおらかになっていくのかもしれない。

#ロンドン #日記 #london #diary

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ophelia333k-k-k · 1 year

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2022年12月13日

暗闇　見つめている二重らせん　週刊誌の最後のページ　孵化する　孵化させる　目が覚める　からっぽのまま　赤ん坊の手を握る　哲学ニュース　強度　占星術師　と打ったら変換される　性占術師　学生時代　最も力を入れたこと　死は幻想である　愛、あ、あ、あ、名前を教えて　なりたいもの　わたしが　明るい世界　明るい未来　クビになったドラッグストア　礼拝　お好み焼き　チューニングの狂った　歌　聴こえなくなるまで　聴こえなくなるまで　featuring あなたのこと　声　死について　って誰も知らない経験していない　から　駆け込み乗車　禁止　お兄ちゃん　お兄ちゃん　扉を開けて　機内モードで延命する　アジテーション　はやくしたい　遅く　結婚　まん防　イデア的には　ずっと一緒がいい　よね　今だけ無料　アジテーション　テナント募集　の　看板　らすとくりすます　とぽろじー　言葉で考えるのをやめる　あ、あ、あ、　図式化　ズキズキする　監視されていた　白い部屋　女衒　パッチワーク　フランケンシュタイン　みたいに　愛と幻想と　愛と幻想と　糸　ほどけていく　ことを想像する　ジャスミンを銃口に　営業系総合職　死んだ瞬間の聴覚について　死んだ瞬間の聴覚について　のように　のように　さようなら　魔法少女　ハートフィールド　歌う　メヌエット　ピーチ姫の　テトラポット　アストラル界　あなたの　吸い込まれる　ダム　死体画像　すぐ会いたい女子が急増中　アカツクシガモ　京都市植物園　振り回す　キャリアチェンジ　された　アルバイト　する　このサイトにアクセスできません　と　声が　して振り向く　昨日　のことを覚えていない　迷宮　のようだと　うわさのベーコン　クルトン　コーラ・パール　ゾラ　ほら、と　初音ミクの額から垂れる汗　花園神社で　迷い込む　見世物小屋よ　一生バイト　ポケットモンスター　正解を引き当てるまで　やる気が出ないな　英単語帳　ランボーを読んでしまったなら　ロックンロールはそう　ホテル暮らし　空調の音　Jアラート　星座を結ぶ　ロックマンエグゼ　lain rain ruin 　ビスク・ドール　野良犬　奈良へ向かう列車　アーレント　現実感　人生攻略サイト　灰と　は　意図　思考　回路の中を　むさぼり食う　吸う　空気　止まった　ままの　子宮的な　エリア　嘘をついたまま死ぬ　のね　ルビンの壺　12ポイント　stray sheep　と　動詞動詞動詞動詞　同時的に　田中角栄　魔人ブウ　犯す　壊す　作る　波打つ　わたしは　殺す　生かす　咲く　咲かす　ライフハック　死　冷蔵庫　咲かす　飛び立つ　やわらかく　もやもやと　ばたばたと　解毒する　夏休み　向日葵　消滅した　蝉が鳴く　なく　無く　咲く　さ　さ　さ　教育する　アナイス・ニン　逃げ出す　逃走する　闘争？　領域を広げていく　閉じる　閉じこめる　閉じ込められた　布団の中　宇宙のように　宇宙そのもの　高橋まつり　滅びた　100年後のことを考えて　文章を書く　脳みそから溢れ出した　白い水着　黒いタイツ　道化のように　大天使のように　借りる　回帰する　アカツクシガモ　成長すること　天秤のことを考える　by this river　ラブ＆ポップ　脳破壊　快楽　シャドウ・ワーク　子宮口から　この世界の果てまで　共同体　忙しい　忙しさ　exclusive　みんなのレビュー　連帯　証明するために　ランキング　もっと欲しい　あなたらしい　瞬間に　祈る手　summer　上映する　ロングヘアー　偏差値　ピアス　18個　　生き延びる　ラリる　刺さった　反射した　発射した　家畜人　ホワイトノイズ　空間　依存症　白い　微分不可能な　やわらかい　その曲線　エゴサーチ　バーモント・カレー　姦淫する　階段　聖書　夢の中に出てくる　中島らも　他人の日記　読む　話す　歌う　ような気がする　そんな感覚が　一時間天気予報　ペヨーテ　ぐるぐる回る　永久に　永久的に　結びつけた　途端に壊れる　ぱりん、と　ふらっと　消えちゃいそうな気がする　意識が高い　高低差　風圧　やさしい言葉　インターネットのグロサイト　巡る　再度　巡る　繰り返していた　クリスマス　サンタさん　産道　乱視のまま　今日も生きている　息をする　あらゆる　虹色の　永久に理解されることのない強度　氷点　貯金やダイエット　レポ漫画　面白くなる　国語辞典　解剖する　やまい、だれ　芽殖孤虫　ひらひらと　眠る　ゴミ出し　擬音一覧　シーシュポス　間違った注文　集める　女性が一生で排卵する卵子の数は400個～500個と推定され　細胞膜　ずきずきと　痛む手　うつらうつらと　その指で　欺瞞　マッサージ　されたまま死ぬ　アイライナー　いつかは終わる　旅　続いていく　気持ち悪い、　と少女　折りたたみ傘　出会う　解剖学の教科書　ホーリー・マウンテン　もやし　食物繊維　的な　ひらく　伸びる　匂いがする　恥丘　裏切る　一本の木　待ち続けている　市民会館　明かしえぬ共同体　ムーミンたち　ムーミン谷へ　向かっている　ヤツメウナギ　もし仮にそれが　ハッとする　気がつく　失う　海のそばで　グランドメニュー　幽霊　ピアスの穴　カッターナイフで切る　舌を　下へと　血が出る　地が出る前に　ここからいなくなる　踊る　大雨の中　浴びる　天高く　土砂降り　もっと　濡れてしまいたい　溶ける　あらゆる種類の動詞　固着した　エディプス・コンプレックス　身体を売る　眠りにつく　べたべたした　くすぐる　太もものうぶ毛　のように　行こうね　ずっと一緒に　逆にする　黒板に描かれた　天使と怪物　流れとよどみと　恋と革命　そのままの　君でいてね　イデオロギー　それとも　触れる　手に　手のひらに　その温度を　そっと撫でる　ように見える　青ざめた　顔　目で　浮き上がる　物流倉庫会社　キスをする　どこにも行けない　どこにも行けない　憂鬱な夫婦　中絶用の　願いを書く　七夕　永遠に落ち続ける夢　人生ゲーム　青いピン　そのように　性行為のやり方　鍵付き完全個室　運動会　発熱　保健室　はつなつ　人生経験　終わりゆく　肉の厚さ　海馬　言語野の　衰退　ダウンロード数　数えていた　新しい生活様式　リズム　物語ること　豊かな　再生回数　氷　覆われる　世界すべて　素数のように　感じる　解体　怒らない？　起こらない、何も　可能性が失われていく　研ぎ澄まされていく　失われていくことで　何者かになった　その平らな牧場　忘れてきた　お持ち帰り　する　立派な　飛び降りて　刻まれた　胎児のように　さえぎられる　海岸には小屋があって　喧嘩をする　白鳥　食べられる　汚い　穢れてしまった　純粋なもの　銃を撃つ　一発　チェーホフ、どこへ行ったの？　と母親が階段を上がってくる　切符をなくしてしまったままで　生き続けている気がする　少女には　晴れ　絵日記は　かすれてしまった　とうに　音楽にはならない　寒天培地の上で　有性生殖する　していた　した方がいい　人生経験　ペットボトル　HPVウイルス　頭のない　風邪総合　目をさます　神経系　ポーチの中で　白い粉になった　睡眠薬　遠くの方へ、遠くの方へ　並べられている　全校集会　鳴らされて　走る　望遠鏡を　覗き込む　もうすっかり　子宮頸がん　夢中になって　標本にする　どうやって？　悟りについて　五億年ボタン　走馬灯　一週間くらい考えてもいい？　愛妻弁当　ぷっちょ　の容器でオナニーする　カンブリア紀の　海中生物やわらかく　モニターの奥　夏の光　ぴったりと　豊かに　遅延しながら　本間ひまわり　いま、を指差す指の先　爪の長さ　変わって　一括見積もり　ふざけているのではなく　頭痛　左側　ありがとう　こんにちは　おはようございます　それは愛ではなく　の　ような　夜行バス　棺　出生外傷　の　あなたは　ロビンソン　トリップした　虹色の女　devenir　ひだ　開く　一枚一枚　めくっていく　匂いがする　工場の赤ん坊が　コンクリート　嘘だった　あてのない　意味のない　海　潜り続ける　潜水艦の中で　夢を見ている　象徴的に　もっと速く　飛び立つ　自壊したい　鯛　平らな　館内における密を避けるため　破れた　四つん這いになって　するだろう　想像　するだろう　未完のままの　もはや戦後ではない　未亡人　ぷろ、ぱかんだ　重量と恩寵　根を　肉体が壊れていくのは　かもめ　肉塊　台風が来る前の夜　アオカビ　もっとたくさんの地獄　天国は通り　過ぎては消えていく　スーツの人が通り過ぎていったあとの　匂い　大人の匂い　食器返却口　この席の使用はお控えください　アルコール消毒　セーブポイント　豚　のような女　と　猿の　ような　男が出会う　死体ごっこ　バラバラに　組み合わせる　英単語帳の例文みたいに　死に近い　コンクリート　裂け目　洗浄液　メリークリスマスの　Yahoo知恵袋　真理があると言われている　そこにある　死んだあと魂はどうなるの？　と子どもが尋ねる　何グラムの　前世の記憶　当たり前の事　トンネル　潜り抜ける音　夢の中の休憩所　自動販売機　光　光　夜の闇に飲み込まれないように　コンビニエンスストアは灯台として　鳴りやまない　崩れていく　昨日　来ない　来ている　すでに　いま　冬の　ま、ふゆ　ま　電気ストーブ　あたたかく　すりつぶす　通勤・通学　するための列車　眠る　折りたたまれたヒダ　予言する　1999年　産まれ　た　朝　ねむる　ねむる　もっとよくなる　地方都市

夢の中では　現実的な　現実的なもの　親ガチャ　100年後の　2000万年後の　想像していてね　空っぽの脳　おばさんが入ってくる大量に　魚　飛び跳ねる　誰も見ていないところで　老人の声はデカい　無が無限に膨らんで　恒星たちは爆発し　きっと届かないまま　ゲーム実況見ていた　二年間　だった気がする　だった気がする　この区域で路上喫煙をすると　一千円の過料が科されます　と　どこかに書いてあった　教科書に落書きをしている間に　終わっていた　もっと濡れたい　雨に　幼形成熟　恋と革命のために　太郎　花子　由香　香織　紗耶　話題のツイート　温泉むすめ　逃れてゆけ　逃れてゆけ　自撮りしているふたりを　見つめる　目　目玉　浜辺で　白く　白く　白く　白く　境界線はほどけた　もう一度　あまい　糖衣錠　統一的な　像　増殖する　お支払い方法　まとめサイト　この世界の秘密　ねじれたソーセージ　青い　白い　脆い　イオン・モール　迷子になる　歌を歌う　歌っていた　冗談でした　あらゆる　情報商材のために　すべて　ひとつの　自己啓発　は　はいいろの　ノイズで　

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violence-ruin · 2 years

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罪なる庭で（at the orchard of redemption）

　錆びた柵のむこうで、檸檬の樹たちが未熟な実を揺らしていた。

　私は鉄扉をくぐり、果樹園に入る。午後の光はこの先にある真夏の烈しさを忍ばせ、僧衣に隠れていない部分が灼けて痛む。

　歩いているうち、鮮やかな黄色が目を刺した。

　ある一つの樹にだけ熟した果実が生っている。その側に立つ影は樹にほとんど同化していた。

「リーマスさん」

　名前を呼び掛けると、男は顔を上げてこちらを見た。

　葉影に紛れて、顔はよく見えない。灰色のものが混じる髭の中に、謹厳に結ばれた唇が見える。後退した額に生え残っている髪が、水鳥の冠羽のように輝いた。

　いつ見ても、ゴーレムだとはとても思えない。しかし、身に付けている黄色い衣が、彼が罪人であることを証明している。

「七月になりましたよ。今日はいいものを持ってきました」

　ちいさなベンチを目の前に置いた。普段なら、この果樹園を訪なう信徒たちが休めるよう、木陰に置いているものだ。リーマスさんの視線がゆっくりと私と椅子の間を往復した。

「座ってください。見てるだけで疲れちゃいます」

　ちょっと待ってみたけれど、動く気配はなかった。私は大仰に肩をす��め、収穫に取り掛かる。

　呪刑官のつくるゴーレムには、人間にあるはずの微細な動きがない。微かなみじろぎ、呼吸による胸の膨らみ、眼球の震え、鼓動。それらが欠落した身体は、外見が人間らしいがゆえに違和感を与えたが、次第に慣れた。

　帰ろうとしたところで、唸り声が聞こえた。

「ゴーレムは疲れない。学校で習わなかったか」

　足を止めて振り返った。木漏れ日のなかで、リーマスさんは不機嫌そうに私を睨んでいた。

「疲れない。快適そうですね」

「感覚がないんだから快も不快もない」

　果樹園を出て聖堂へ帰ると、呪刑官が説教台の前に座っていた。私は、今日の分の収穫を渡した。数を確かめると無言で頷き、足早に立ち去った。

　呪刑官がここへやってきたのはつい先日のことだった。聖堂の裏の果樹園を使用する、という決定事項を伝えに来たのだった。そして、いちばん魔術への耐性が高い私を管理者に指名した。

　罪果の採集が聖堂で行われるのは、聖職者たちが生まれつき魔術を拒絶する体質を持っているからだ。果樹園には呪刑官たち自身が入れなくなるほどの強い防護の呪文を幾重にも張る。聖職者なら、中に入ることができる。

　あの檸檬の樹の根本には、リーマスさんの身体が埋まっている。魔術を掛けられた樹が、彼の記憶を吸い上げ、結実する。ひとつひとつに宿主の記憶が封入されたその実は罪果と呼ばれ、呪刑官のみが口にすることを許されている。呪刑官は、その果実に封じ込められた記憶を追体験し、真実を得る。

　私の仕事は、罪果を余さず採集して呪刑官に渡すことだった。

　＊

　ミサが終わり、鐘が鳴る。信徒たちは立ち上がり、世間話に興じながら帰っていく。

　首都から遠く離れたこの聖堂を訪れるのは大体が地元の人々で、近所の大学からも学生が訪れる。彼らの卒業と入学で年月の経過を感じる。今年も、新しい顔がちらほらと見えた。

　回廊を巡りながらステンドグラスや聖遺物たちを眺める彼らを横目に、燭台を倉庫へと運んでいると、後ろから声を掛けられた。

「あの、すみません」

　顔を上げるとくろぐろと濡れた瞳がこちらを見ていた。新入生だろう。

「果樹園には誰でも入ることができると聞いてきたのですが、門に鍵がかかっていて」

「ああ」

　間の悪いことだ、と内心でため息をつく。

「今年は開けてないんです。ものすごい毛虫が出て、葉がダメになっちゃって。前までご案内することはできますけど」

「そうなんですか」

　青年は微かに目を伏せて、残念です、とだけ言い残し、出口へ歩いていった。申し訳ないなと思いながら、私は果樹園へと足を向けた。ちょうど収穫の日だ。

　リーマスさんはいつものように檸檬の木の下に立っていた。ベンチには土埃が付いている。

　収穫しながら、私は理髪師よろしく話しかける。

「息子さん、元気にしているといいですね」

　リーマスさんは首都に住んでいた。魔術師として警備に従事しながら、かつての恋人が遺した子どもを預かって、つましく暮らしていた。

　恋人は人狼との間に子供をなしていた。性徴期を迎えた子供は狼と化し、何人かの市民を襲い、郊外の家畜を殺害した。狼化を抑制する措置を怠ったことについて、リーマスさんは既に罪を負っている。

　子供の行方は分かっていない。リーマスさんが何か手を回して逃がしたことは明白だった。リーマスさんは、自分に口止めの魔術を施していた。呪刑官たちが束になって記憶の錠をこじ開けようとしても、だめだった。言葉か、物か、音か……何が鍵になっているのか、わからなかった。

　だから、からだに檸檬の樹を植えられ、魂を土人形に移し替えられた。呪刑官たちは血眼になって記憶を暴いている。

　蝉の声を聞きながら果実を籠へ放り投げていると、珍しくリーマスさんの方から話しかけられた。

「きみは、魔術を感じられないんだな」

「ええ。見えず、聞こえず。目の前で死の呪文を唱えられてもへっちゃらですよ」

　返答はなかった。私は、リーマスさんとの会話が途切れることを気にしなかった。

　高いところにある実を取ろうと、必死で脚立から腕を伸ばした。どうにかもぎ取った実を満足しながら眺めていると、葉擦れと蝉の声の間に小唄のような呟きが聞こえた気がした。呪文だと思った。告解の典礼文であることに思い至るまでに時間を要した。

　硝子玉の瞳が、脚立に座る私を見据えていた。

「あの子は、人狼であるだけでなく、きみと同じ体質だった」

　私の手から、檸檬が落ちて転がった。

　魔術が効かないということは、魔術による防疫や治療を施すことができないということだ。市居の人々は日常的に地域の治療師たちから病除けを受け、治療を施してもらう。でも、私たちは自然治癒に任せるしかない。

　魔術が身体をすり抜けていく子どもたちは親元から引き離され、教会のもとで保護される。私は孤児院からそのまま修道院へ移った。けれど、人狼の子供がこの体質だったら、どうなるのだろう。魔術によってしか抑制できないのだ。

「あの子を手元に置き続けたのが間違いだったんだろう。何も手を打てなかった。人狼の形質が発現したと疑うべき状況に直面しても、まだ信じられなかった。見て見ぬふりをしたんだ。

　罰せられるべきはおれだ」

　孤児院を脱走して下町で吸血鬼に��まれたという腕白な男の子がいた。その子の姿を二度と見ることはなかった。

「あなたは、息子さんに逃げてほしいのですか」

　リーマスさんは目を伏せた。

「時間をやりたかっただけだよ」

　＊

　八月になるころには、新しい実が付かなくなっていた。

　おそらく、そろそろ記憶が尽きるのだろう。その後で、リーマスさんにはどんな裁きが下るのだろうか。　　

　ミサの準備をしながらそんなことをぼんやり考えていると、いつのまにか告解の時間になっていた。

　落ち着かない気持ちで告解室に座っていると、控えめに戸が開いて、信徒が入ってきた。

　仕切りを開くと、ちいさな手が隙間から覗いた。

　互いに誦唱を済ませると、相手は凛とした声で話し始めた。

「司祭さま。ぼくは人を傷つけました」

　言葉が途切れる。無言で続きを促すと、手が服の裾を掴んだ。　　　

「無意識でした。最初のときは、何が起きたのか分かりませんでした。ふと意識を失い、次に目覚めたときには見知らぬ家に血塗れで立っておりました。何が何やらわからぬまま、手頃な服を奪い、家へ帰って血を落としました。それから何週間か経ち、今度は家畜の骸たちの中に立っていました。そういうことが何度か続きました」

　聞き覚えのある声だった。残念です、という声の響きとともに、黒い瞳を思い出した。

「父には心配を掛けたくない一心で、黙っていました。でもある日、父はぼくを鍵の掛かった部屋に入れました。

　窓から、円い月が見えたことだけを覚えています。

　次に目覚めたとき、部屋の鍵は開いていました。父からの置き手紙には、長期の出張へ行くから南に住む知り合いのもとへ行くように、と書いてありました。

　その方は、ぼくを快く迎えてくれました。でも、満月の夜になると、ぼくに強い睡眠薬を飲ませて、外から鍵の掛かった部屋に閉じ込めます。

　父が逮捕されたと知ったのは最近です。

　ここまで、檸檬の植えてある教会を訪ねてきました。父は、よく檸檬を買ってきたものです。檸檬の樹が沢山生えているところで生まれたからだと、南を訪れてはじめて知りました。父の魂が選ぶ果物は、檸檬の他ないはずです」

　指から力が抜け、裾がぱさりと音を立てて落ちた。

「果樹園を見せて下さらなかったのは、この聖堂だけです。持ち出した睡眠薬は先月の分で尽きました。せめてこのミサだけ最後まで聞かせてください。そうしたら、呪刑官のもとへ出頭します」

　少年は、静かにブースを出ていった。

　引き戸に何かを挟まれたのか、私は外へ出ることができなかった。入れ替わりに告解をしにきた信徒に事情を話してこじ開けてもらったけれど、記憶の中の姿はあやふやで、聖堂のどこにも見つけることができなかった。

　途方に暮れて、果樹園へと向かった。けれど、リーマスさんを見た途端、来たことを後悔した。何も言えるはずがなかった。

　踵を返そうとしたが、肩を掴まれて振り向かされた。私がいつまでも目を合わせないでいると、腕に食い込んでいた指の力が抜け、腕が力なく垂れた。

　リーマスさんは私の手を引いてベンチに座らせ、自分も隣に腰を下ろした。

　はじめて書店に連れて行ったとき、とリーマスさんは話しはじめた。

「あの子は自分で絵本を選んできた。変わり者の吸血鬼たちの話だ。人の血を吸う代わりに、檸檬の実を齧って飢えをやり過ごすんだ」

　ミサが始まる時間だった。鐘の音が遠くから響いてきた。それが止むと、鳥と蝉の声ばかりがあたりを満たした。

「おれに見えるのは青い炎だけだ。樹も、果実も、同じ色に燃えて、おれを焼こうとしているみたいだった。この果樹園でほんとうの色を纏っているのは、きみだけだった」

　リーマスさんはそれきり何も喋らなかった。私は目を閉じて、冷たい炎に包まれた果樹園を想像した。けれど、再び目を開けると、そこには元通りの世界があった。枝葉と果実の緑が陽光のなかで燃え立ち、蝶の羽が鬼火のようにひらめいた。

　私たちはそのまま、ミサが終わるまでとなりに座っていた。

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keredomo · 2 years

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庭

　現実の上で、31歳を振り返っておこうと思い、こうして書き始めた。　観念的なことだけを著しておく気高さもあると理解しつつも、具体の苦しみもまた私の苦しみであるときちんと認めておかなければ、正しさに辿り着けないと考えたため。

　よって、これはいつにも増して自分のためだけの文章である。読んでいただく必要はない。

＊＊＊　

　去年は誕生日の記事を書く余裕がなかった。よく覚えている。前職の離職を告げて、後片付けに奔走していた。　転職が決まって人生が変わることになった6月は、毎日を事務的な疲弊と共に過ごした。人生を懸けて取り組むつもりだった仕事を手放す痛み、平穏な離職のために無意味な嘘をつかされる痛み、そういうものと闘っていた。

　誕生日は恵比寿のウェスティンの一室で小さいシャンパンを開けて過ごした。薄暗い日で、冷たい雨が降っていた。誕生日の祝いにとその日ホテリアーが提供してくれたチョコレートを、まだ食べ切らずにひっそりと一粒だけ残してある。赤いハートのガナッシュ。心臓のように思った。大切に、残している。

　退職し、思いがけずひと月半の夏休みを得て、毎日を言葉と共に過ごした。7月。新しい言語を習得するつもりが、持ち前の怠惰が邪魔をしてうまくいかなかった。熟達している日本語とずっと親密に遊んでいた。言葉は時間を埋めてくれる。言語ばかりでものを考える性向から、日々の日記はとんでもなく長いものになった。新たな外国語の習得は叶わなかったが、母語とのたわむれは、私に大いなる慰めを与えた。それでよかったのではないかと今は思う。

　8月に新しい仕事を始めてからは怒涛の日々だった。毎日、環境のよさに舌を巻きつつ、優しい上司と同僚に囲まれて慣れない業務をこなした。人格者ばかりに囲まれて、優しくされることに時折涙した。

　9月の終わりに父親が死んだ。12月に、人生を懸けて愛した人に決死の別れを告げた。死ぬかと思った。それら二つの衝撃にうちのめされて疲弊し、上手に人に優しくできなくなってしまった私を、家族の妻は拒絶し冷たく振る舞い、余裕のない私が彼女に優しくできないことについて大いになじった。くる日もくる日も、大泣きしながら夜通し罵倒しあった。私がわかりやすく優しくて有益でなければ私を愛さないこの自己本意でしかない者とはもう今後を共にしたくないと思い、家族から離脱した。もう愛したくなかった。私の人生に存在してほしくなかった。彼女に、傷つききった私をさらに追い詰めた自覚はあるのだろうか。お互い様だろうが、もう二度と愛せないだろう。心を傾けることはできないだろう。深く憎んでいる。それほどに、信頼していた人間に追い討ちをかけられた傷は深い。父を失い、恋人を失い、家族まで失った。友人も一人失った。失う時は、一気に失うものだ。

　失うばかりではない。得たものもあった。1、2、3月は、ふいに訪れたその衝撃を生に落とし込むことで精一杯だった。人に優しくされ、ありのまま過ごす姿を許される生活を、もしかすると送れるのかもしれない。私のような欠陥のある人間でも、誰かと生涯を共にできるのかもしれない。そう夢見た。がらにもなく期待してしまった。結局その夢は、次の誕生日に盛大に破られることになった。大いなる裏切りに遭い、再び失った。確かなものは、この世にはあまりにも少ない。安心は私の生に与えられるものではないのだと知った。思い知った。

　4月と5月は再び仕事に明け暮れた。仕事は私を求めてくれるから助かる。それと同時に、妊娠恐怖とふたたび闘い続けた。体の不調と異変を刻々と受け止めながら、子供をもつかもたざるか、真剣に考えた。一人で育てることができるのか。誰の子供にならば人生を捧げられるか。子供を持たない人生は女性として生まれたこの身の義務を果たさない罪なのではないか。子をなせば少なくとも虚無からは救われるのではないか。そんなことのために子を持っていいのか。考えた。怖かった。何を得て、何を捨てることになるのか。体の異変を覚えるたびに、想像し尽くした。うなされた。胃液がせりあがった。自分の生をやりきれていないのに、子をきちんと育てあげることができるのだろうか。私は子を殺してしまうかもしれない。きっと殺すだろう。むごいやりかたで幼児を殺してしまうだろう。睡眠不足の朦朧とした頭で、私の人生を奪うなと叫んで、殺してしまうだろう。

　春宵に、夜更けの京都の河岸で民族楽器を鳴らした。めちゃくちゃに叩いた不思議な楽器の音色が美しかった。空気は透き通っておらず、もったりと私たちを包んで、ただひたすらに綺麗な音とうっすらと聴こえる街の喧騒がそこに響いて、そこは黄泉のようだった。

　5月、随分遅れて、生理がきた。子を孕んでいなかった。心底落胆した。疲れ果てた。小説を書くことを決意した。それは今後の人生において妊娠を諦めることで生じる決意であった。

　私と親しい誰もが、��の決意を喜んだ。爽やかな初夏だった。私だけが、晴れやかな顔で、人生を憎んでいた。私だけが、もはやこの生に期待できないと感じていた。何も持っていない。すべてを持っているのに、何も持っていない。

　美しい人と横浜で薔薇を見た。いちご飴を食べた。唯一の慰みであった。

　「あなたを母親にすることがためらわれる」と、その人との子を狂おしく望んだ相手に、かつて言われたことがあった。その言葉は私を縛り続けた。母親になることを諦めた今、その意味がよくわかる。育児は私の仕事ではないだろう。私の仕事は、人類という動物種を繁栄させることではない。生きることを余儀なくされている全ての人を救うための何かを残すことだ。

　子を諦めたのち、「あなたはあんなことはしなくていい」と、またその人に言われた。「子を産み育てるようなことは、しなくていい」と。私は、選択を間違えなかったのだと心底安堵しながら、同時に再び絶望した。

　こんなに苦しい思いに苛まれることが、この人生には必要なのだろうか。

　死んでいいだけの理由が、いくらでもある。私は、「死んでしまっても仕方なかったね」と人に思われるだけの理由を十分に抱えていると思う。それでも、死ねない理由のほうがもっとたくさんあるのだ。私を失った生を生きさせたくない人がいる。そう確信できるところにまで��自らの生を押し上げてしまった。そのことを誇りに思う。重荷であるとは思わない。

　ただ、ここまで傷ついてしまえば、いつ死んでもいいなとは思う。自死を免罪されるほどに、私は傷つき果てていると思う。その権利を、みずから行使することはないだろうけれど。もはや希死念慮も薄らいだ。

　白百合の派手派手しさは私を救う。眠りの横暴さも私を救う。紫煙のくゆりも私を救う。言葉も私を救う。私のためだけに連ねられた言葉たちが私を救う。私が私のために書き殴る言葉たちが私を救う。

　それさえあれば十分なのではないかと思う。本当は、これで十分なのではないか。私が求めすぎているだけで、本当は、これだけ持っていれば十分なのに、安寧を、浄土を、深呼吸を、深い眠りを、音楽を、眩さを、確かさを、求めていること自体が間違っているのではないか。

　浄土の英訳は「pure land」と言う。初めて知った時には笑ってしまったが、今はとてもよい英訳だと感じる。pure land。私の望むところはそこであるとはっきりと断言できる。pure landという訳が与えられたことで、「浄土」という言葉は（私の語彙において）仏教から離脱した。

　どこか、涅槃を超えたどこかに、私が私であるだけでよいとされる、pureな、もう二度と心を折らずに済む、もう二度と諦めずに済む、もう二度と心が張り裂けるような思いをせずに済むような土地が、もう二度と、私が私であることを妨げない土地が、あるのだろうか。あるといい。あってほしい。

　私を守る庭があってくれればいい。私の心を守る庭があってくれればいい。美しい百合に囲まれて、緑と白だけが支配する、ようやく呼吸のできる土地が、ようやく深い呼吸のできる庭が、安心して手脚をのばして横臥して、深く息を吸える土地が、誰も、私がのびのびと一人で眠って一人で目覚めて、世界の光の美しさに目を細めることを邪魔しない土地が、庭が、美しい庭が、あるといい。

　壊れてしまえばいいのにと願わずにすむような庭が、壊れてしまうかもしれないと怯えずにすむ庭が、あるといいのに。

　どうしてないのだろう。

#2022

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yotchan-blog · 1 day

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2024/5/13 12:01:05現在のニュース

バスの脱炭素化「合わせ技」で　バイオ燃料やクレジット - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 12:00:33）見かけは静かで優しゅうて…　「紀ノ川」に会う旅（毎日新聞, 2024/5/13 11:54:39）維新、選挙妨害巡り改正案　東京１５区補選受け規制強化：東京新聞 TOKYO Web（[B!]東京新聞, 2024/5/13 11:52:05）「段取りを忘れても…なんとかなります」　膳場貴子さんの心意気 | 毎日新聞（[B!]毎日新聞, 2024/5/13 11:51:51）私の推シゴト：バブル期に「踏み絵」も　都会の農家が宅地化圧力に耐え築いた役割 | 毎日新聞（[B!]毎日新聞, 2024/5/13 11:51:51）若者の声届いた「なごや平和の日」　市も動いた、空襲犠牲者あす慰霊（朝日新聞, 2024/5/13 11:49:04） JR鏡石駅前の大学生死傷事故　72歳に執行猶予付き有罪判決　福島（毎日新聞, 2024/5/13 11:47:21）ラファの退避勧告地域を拡大、イスラエルの軍事作戦「慎重な拡大」…米の武器供与停止を意識か（[B!]読売新聞, 2024/5/13 11:46:28）後輩職員に「お前らクビだ」、殴ったり蹴ったりし「使えない」…消防司令補２人パワハラで処分（[B!]読売新聞, 2024/5/13 11:46:28）ダルビッシュ、日米通算１９９勝…ドジャース戦７回無失点で今季３勝目（[B!]読売新聞, 2024/5/13 11:46:28）自分のｉＰＳ細胞から成分抽出、自分だけの美容商品…コーセーからカウンセリング含め１００万円（[B!]読売新聞, 2024/5/13 11:46:28）暴行や10万円要求　相馬広域消防、パワハラで免職など2人処分 | 毎日新聞（[B!]毎日新聞, 2024/5/13 11:45:40）魚雷戦闘はタッチパネル式、女性専用区で「お菓子交換」も　最新鋭潜水艦に乗艦　防衛最前線（[B!]産経新聞, 2024/5/13 11:45:18）告発の兵庫県職員停職、吉村知事は「外部の通報機関も設置を」（[B!]産経新聞, 2024/5/13 11:45:18）トレーラーに正面衝突　後部座席の佐賀の女子大学院生が死亡　鹿児島のトンネル（[B!]産経新聞, 2024/5/13 11:45:18）小林製薬による紅麹被害、立件は「ハードル高い」　公表遅れの類似事例は不起訴で決着（[B!]産経新聞, 2024/5/13 11:45:18）アメリカのグラム上院議員「日本へ原爆投下は正しい」　中東関連で再び言及 - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:42:19）日銀が国債買い入れ減額、イールドカーブ・コントロール解除後初　長期金利上昇 - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:42:19）山形・南陽の山林火災鎮火　137ヘクタール焼失 - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:42:19）トランプ氏が「げす野郎」と呼ぶ元腹心　不倫口止め裁判で証言へ | 毎日新聞（[B!]毎日新聞, 2024/5/13 11:39:46）「唐揚げ店の倒産最多」に反論　協会「人気は落ちてない」 | 毎日新聞（[B!]毎日新聞, 2024/5/13 11:39:46）災害時支援でドローン配備　ＫＤＤＩ、全国１０００カ所：東京新聞 TOKYO Web（[B!]東京新聞, 2024/5/13 11:39:41）山形・南陽市の山林火災、発生９日目で鎮火…山小屋２棟とトイレ１棟など全焼（[B!]読売新聞, 2024/5/13 11:39:31）教師の経験補う「ダッシュボード」　東京都教育委員会、データで指導 - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:36:26）元経産官僚の男に懲役10年　睡眠導入剤飲ませ性的暴行 - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:36:26）香川県琴平町、「こんぴらさん」金刀比羅宮の観光再生へ整備　地域のチカラ　街のイノベーション - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:36:26）ソフトバンクG「AI革命」に10兆円　動き出す孫氏構想　半導体開発・データセンター・ロボ…最新技術融合、主力事業に - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:36:26）つばさの党を家宅捜索　東京15区補選で演説妨害疑い - 日本経済新聞（[B!]日経新聞, 2024/5/13 11:36:26）コロナ「陰謀論」家族壊れ　反論許されず／周囲に強要、離婚 | 毎日新聞（[B!]毎日新聞, 2024/5/13 11:33:51）衆院補選で問題視「選挙妨害」の規制は？　維新は罰則強化案まとめる（毎日新聞, 2024/5/13 11:31:45）

#速報

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hanauta-hunhun · 2 days

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2024/5/12(日)

ヘアードネーションをするため、カットしてもらいに美容院へ。

前回は4年前で、カットしてもらった髪は小児癌で治療中の子どもたちのためにウィッグを作って無償で提供している団体に送った。

またこれからもドネーションを続けようと思うと美容師さんに伝えたところ、髪をいかに長持ちさせて長く伸ばせるか、色々教えてくださったのでシェアしようと思う😁

まず、髪は人間が生きて行くうえで絶対に必要！というわけではないので、栄養の分配で優先順位が低く、後回しにされてしまうのだそう。なので、体の中で他に不調なところなどがあればそちらに割かれてしまい、髪にはほとんど回って来ないので細くなったり量が減るのだそう。

それと、髪は毎日どんどん抜けて行くのだけど、その代わりに新しく生えれば問題ないわけで、20代の生え替わりのスパンがだいたい6ヶ月であれば、年齢を重ねるごとにそれが長くなるため、抜けるのに生えない期間が延びて全体で髪の量が減るのだそう。

また、髪は皮膚から生えるので、皮膚が衰えれば髪も一緒に衰えるので、生えて来なくなったり白髪になったり、細くウネウネのが生えたりすると。

つまり、加齢による量や質の減少は避けがたく、受け入れるしかない現実ではあるがしかし！日々の生活で気をつければ良質な髪をキープすることも可能とのこと。

まず、昆布やワカメなどの海藻を食べろと言われているが、そんなものよりは大豆タンパク質を摂れ！！とのこと。髪はタンパク質でできているのだからその材料をとにかく食べなさいよ、ということらしい。

それと、髪が生える時に必要なのが亜鉛だそうで、カキやレバーに多く含まれるが、毎日食べると通風になるので、サプリがオススメとのこと😙

あとは睡眠、適度な運動、とにかく体を健康に保てば髪に養分が行く余裕ができるからとのことでした〜😂

いや、ワカメと昆布食べまくってたわ〜！

あ！それと、人生初のヘッドスパもやってもらったところ、めちゃくちゃ気持ち良くて終わった後頭が軽くなった気がした✨

ヘッドスパは頭皮をマッサージしてもらって血の巡りが良くなるため、髪にも良いし、白髪予防にもなるとか。首や肩凝りにも効くらしい✨

以上、髪の栄養小噺と、4年ぶりの美容院体験談でした💇‍♀️

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kennak · 9 months

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言語化すごい。新米パパに必要なのはこれだよな（すでに育児に真面目な人はやってるし育児下に見る人は見もしないんだろうけど…）産後の母親の睡眠確保だけは本当に必要だと思う、精神を守り内臓治すのに

[B! 育児] 男性の立場で育児を本気でやったのでマニュアル化した（新生児期） - ひまじんの日記

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kachoushi · 4 months

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虚子自選揮毫『虚子百句』を読む　Ⅰ

花鳥誌2024年1月号より転載

日本文学研究者

井上泰至

　「恋の季題」は材料も尽きてお開きとしたが、書き物は続けてほしいとのお話だったので、『虚子百句』を私なりに読んでいくことにしたい。

　まず、本書の成り立ちや、おおよその性格を説いて、なぜこの書物を丁寧に読んでいくことにしたのか、その理由をあらあら述べておきたい。

　本書は昭和三三年、すなわち虚子の亡くなる前年の自選句集である。京都の便利堂からの依頼を受けたもので、短時日の間に選んだものであるから、本書の価値は、ある程度割り引いて考える必要はある。が、ともかくも虚子が、自分の代表作と認めた百句だったことは間違いない。

　選句の基準については、追々検討を加えていくが、まず揮毫しやすく、たびたび揮毫してきた句であったことは、序で虚子自身が明らかにしている。本書は、虚子の揮毫を写真で掲載し、五十句ずつを高濱年尾と星野立子が分担して、簡単な句の評釈をつけるという趣向のものだった。年尾の跋文によれば、虚子も事前に二人の文章を検したという。

　本書の企画を持ち込んだ便利堂は、明治二十年創業の書店兼出版社である。コロタイプ印刷機を早くに導入し、美術書の出版で信頼を得た。岡倉天心が創始し、今日でも美術史学の権威的雑誌の位置を保っている「國華」は、便利堂の図版印刷の高度な技術が遺憾なく発揮されたものである。

　四代目店主中村竹四郎は、国宝級の貴重書の複製印刷をも数々手がけ、『虚子百句』刊行の翌年には文化功労者として表彰されている。虚子の字は、それ自体が俳句文化の遺産としての価値を持つ、と認識されていたわけである。

　つまり、主役は百句のみならず、その揮毫でもあったわけで、この点には留意しなければならない。書は、運筆から句の呼吸や中心点を確認できる。同じ字であっても、楷書か行書かといった書き分けがあれば、それは句の眼目ともなる。

　一例を挙げよう。小諸市立虚子記念館に残る十二ヶ月十二句の揮毫を屏風に仕立てたものは、展示の目玉だが、「心」を詠んだ句が三句ある。

　　鶯や文字も知らずに歌心　虚子

　　二三子や時雨るる心親しめり　同

　　我が心ある時軽し罌粟の花　同

　このうち三句目のみ「心」はきちんと楷書で書かれ、他の二句はややリラックスした崩し字となっている。三句目は愛児六を失った悲嘆の中で詠まれた句だからである。書道家に聞くと、「心」の字のバランスは、筆をとる者の「心」を反映するのだと言う。

　こうした鑑賞の醍醐味も『虚子百句』にはあることが、当然予想される。年尾の跋文によれば、この頃の虚子は眼が弱って、それが字に出てしまっている、という。確かに、青年期・壮年期のそれから比べ、運筆の力や字配りを焦点化する眼の力の衰えは隠せない。それでも、修練とは凄いもので、序文の虚子自身の言によれば、百句の大方は一、二時間で揮毫してしまったというから驚きである。字の味わいも、私の能力の範囲で解説を試みたい。

　本書の構成は、春夏秋冬・新年の部に分かれ、各部の句の配列は、成立順となっている。従って明治・大正・昭和と万遍なく句が拾われている。『百人一首』が古典和歌そのものの粋であり、歴史でもあるように、『虚子百句』も虚子の句業の入門書にして到達点でもある。これが本書を読む何よりの理由である。

　本書の装幀を担当した福田平八郎（一八九二〜一九七四）についても、簡単に触れておこう。虚子との縁は、『虚子京遊録』（昭和二三年）『喜寿艶』（昭和二五年）に続き、これが三度目である。　大分出身で、上村松園や竹内栖鳳も出た京都市立絵画専門学校を卒業。京都日本画画壇で重きをなす。トリミングやデザイン感覚に秀で、書物の装幀も得意とした。『虚子句集』の竹の絵は、自家薬籠中の画題であったと考えられる。

　本書は二〇一〇年、岩波書店から復刊された。解説は東京大学教授であった、日本近代文学専攻の野山嘉正が担当した。

　最後に一言。平成期、伝統派で、虚子句の解説つき選集といえば、稲畑汀子氏の『虚子百句』が定番だった。虚子自身の選句とは違ったところに新味を出した素晴らしい本だが、時に稲畑氏らしからぬ、非常に硬い内容と文章の評釈があるのは惜しい。この連載は、あくまで虚子の自選に立ち戻り、虚子句の成立事情と、選句の背景を平易に語ることに徹したい。ただし、この自選句集の性格上、私の虚子観・俳句観が問われることは言うまでもない。

１　美しき人や蚕飼の玉襷

　初出は明治三十四年四月三十日の新聞『日本』。季語は「蚕飼」。蚕はふつう四月に孵化して繭籠る。

　初出では「蚕」の題で内藤鳴雪・坂本四方太・河東碧梧桐・佐藤紅録らの各三句も載る、題詠句である。虚子の他二句は〈蝋燭の灯影に白き蚕かな〉〈蚕飼ふや年々ふやす桑畠〉。『新歳時記』にはこの句を採用せず、写生句らしい〈逡巡として繭ごもらざる蚕かな〉を載せたか。

　蚕は食欲旺盛だ。食べ残した桑やフンは蚕網（さんもう）を使って取り除く。蚕は眠る。睡眠と脱皮を四回ほど繰り返して成長すると、絲を吐き始める。ここで蔟（まぶし）という仕切りのある箱に移す。繭籠らせるのである。絹糸を吐き、繭を成す様は、実に神秘的だ。春の陽が漏れてくる中、吐き出されたばかりの絹糸は光そのものである。この過程に、ひと月ほどはかかる。

　蚕網をかけ、桑を与えると、蚕は網目を通り上にあがる。蚕網の下は蚕のフンと桑の食べ残しが残る。網を上げると、蚕とフン、食べ残した桑の分離ができる。蚕の成長に合わせて網目の大きなものへ変えながら使用する、といった具合である。丁寧さと経験が要求される女性の仕事である。

　養蚕は、明治期日本の主要産業だった。欧州では産地の南仏で病害が発生し、需要が高まったのである。巨利を成した者も多い。出荷は横浜が多かった。

　女性は襷掛けで、髪も縛る。明治期の浮世絵等を見ると、襷の色は赤が代表的である。かの富岡製糸工場では、技術のある女工は赤襷をして周囲から尊敬されたという。

　国を挙げての養蚕業振興を宮中も率先して奨励し、皇后美子が手ずから養蚕を行い、浮世絵などで宮中養蚕が喧伝された。皆赤襷で、髪はおすべらかし、すなわち、後ろでまとめた髪に「長かもじ」を継ぎ、水引や絵元結などを掛けて、長く垂らしたのである。

　結髪の問題にこだわったのも、襷掛けの女性は、皆髪を結ったり、挙げたりして、うなじがあらわになる点が一句の焦点だと考えるからである。つまり、「美しき人」の美しさの拠って立つところは、「襷」に暗示される、黒髪と白いうなじだったのだ。

　「玉襷」という言葉は、『万葉集』以来ある言葉で、これ自体一種の神々しさを醸し出す。『虚子百句』の評釈で、年尾が宮中養蚕を詠んだと解したのも一理ある。しかし、もっと重要なのは、「玉襷」は「うなじ」の連想から、大和の畝傍山を呼び出す決まり文句だったことの方である。謡曲の「恋重荷」に用例がある。虚子がこれを知らないはずはない。

　蚕と繭の「白」と、後れ毛を残したうなじの「白」の連想が、この女性の「美し」さを支えるものだったと考えたい。虚子は、和装の女性の髪にはかなり執心した。

　「まあ旦那でいらしつたんですか。どなたかと思ひましてね。お断り申しましたですけれど何だか気になりまして、一寸御挨拶だけに。どうも姉さん有難う。姉さん有難う」と二人に挨拶して末座に坐つたまゝ一寸こぼれた鬢を掻き上げる。

　小光は総髪の銀杏返しに結つてゐるのが仇つぽくて、薄つすらと白いものゝついてゐる額の広々としてゐるのも美しい。（『俳諧師』）　小光のモデルは、女義太夫の竹本小土佐で、虚子は彼女の語りがかかる東京中の演芸場へ出かけ、追い回したのであった。虚子の眼裏に焼きつけられた美しさは、挙げた髪やこぼれた鬢にあった。

　谷崎潤一郎も言っている。女性美の焦点は首だと（『陰翳礼賛』）。和服で身体が露出するのは、首・手先・襟足だ。首は細く長くなければいけない。「猪首」という言葉を想起すればよい。肌は白くなければいけない。そこにうなじの後れ毛が色気を呼ぶ。

　「玉襷」はその呼び出しであり、それは説明しないことが肝要だから、「美しき」とだけ冒頭に置いて謎を掛けた。だから、『喜寿艶』でも、この句については、木で鼻をくくったような説明しかしていない。

　完全な主観句で、実際にそういう女を見たのか、絵の中の女か、記憶の中の女か、そんなことはどうでもいい。小説家志望で主観派が本質だった虚子らしい、冒頭の一句なのである。『虚子百句』は『新歳時記』のような教育的意義を取り払った、「作家」虚子の選集だった。

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井上泰至（いのうえ・やすし）　１９６１年京都市生まれ日本伝統俳句協会常務理事・防衛大学校教授。専攻、江戸文学・近代俳句

著書に『子規の内なる江戸』（角川学芸出版）『近代俳句の誕生』（日本伝統俳句協会）『改訂雨月物語』（角川ソフィア文庫）『恋愛小説の誕生』（笠間書院）など多数

#エッセイ

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nyantria · 2 years

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これはフェイスの物語である。

私の名前はフェイス、16歳で、もうすぐ17歳になります。私のことはジェラール・レニックやチャンネル7のニュースなどですでにご存知のことと思いますが、私は6ヶ月前に起こったコビッドの副作用で最初に公表された被害者の一人です。

この事件が起こる前、私は学校に通い、パートタイムの仕事をし、車の運転を学び、参加したほとんどのことにおいて成功していたのです。私は健康で、身体的にも健康で、精神的にも安定した幸せな女の子でした。副作用の話も聞いたことがなかったし、私の仕事は薬局だったので、副作用の話を聞くたびに、これはいい考えだと思いました。結局、タスマニア州政府は、この薬がいかに安全で効果的かをしつこく宣伝していました。私は同年代の中ではいち早くロンセストンで取得しました。もっと調べておけばよかったと思います。

2021年7月24日、初めてファイザー社のCOVIDワクチンを接種しました。私はいつものように腕が痒かったのですが、それ以外はすべて順調でした。私は2021年8月7日に2回目のファイザーCOVIDワクチンを接種しました。最初の24時間は腕の痛み以外何も感じませんでしたが、3日後に胸郭の下に10段階中9.5の刺すような痛みがあり、吐き気がして嘔吐したくなり、目が覚めてしまいました。その日のうちにかかりつけの病院に行くと、医師は盲腸の疑いがあると言い、病院に直行する必要があると言いました。

病院に着くと、血液検査、超音波検査、レントゲン検査、そして待合室で点滴を打たれ、6～7時間待たされましたが、これは違法だとわかりました。その後、鎮痛剤を大量に飲まされ、胃の病気だからもう大丈夫だと言われ、家に帰されました。私は24時間家にいて、鎮痛剤はかなり効きましたが、まだ気分が良くなかったので、母が私を病院に連れて行ってくれました。病院に着くと、前の晩に行ったことを告げ、事情を説明すると、外科医の一人が来て、私を見てくれました。そして6時間後、私のビタミンDが低いことを告げ、ビタミンDの点滴をし、ロンセストン総合病院の小児病棟に入院させました。そして、盲腸に異常がないかを調べるために、予防的に盲腸の顕微鏡手術を行うと言われました。

翌日からずっと手術を待ち、24時間水なしで絶食させられました。その夜、私は手術に入った。手術の1時間後に激痛で目を覚ますと、盲腸を切除することになり、翌日まで小児病棟に寝かされました。翌朝になると、手術は成功し、すべてが順調で、そのおかげで早く退院できたと言われました。

家に帰り、それから2週間はずっと休んでいましたが、相変わらず胸郭の下に鋭い刺すような痛みがあり、食欲もなく、あまり眠れず、手術が終わったばかりだったので、回復しているのだろうとばかり思っていました。

2週間後、手術後の検診のためにかかりつけの病院に戻りました。医師は私がポルフィリン症に苦しんでいるのではないかと心配し、血液専門医の診断を仰ぎましたが、すべて異常なしとのことでした。ループス、肥満細胞症、甲状腺など、思いつく限りの検査をしましたが、すべて異常なしでした。

その時、盲腸にも異常がないことを告げられました。虫垂炎はないと書いてあったのです。ただ、「本当は必要ない」ので取ったと言われました。

母が初めてファイザーワクチンの話をしたら、外科医が笑いながら、そんなバカなことを言うなと言った。

どうしたらいいかわからず、鎮痛剤をもらって家に帰りました。

翌日、私は全く調子が良くなかったので、母はテレヘルスに電話をかけ、起こったことをすべて説明し、そのまま病院に戻るようにと言われました。病院到着後、鎮痛剤と吐き気止めの錠剤を渡され、婦人科と小児科の医師が来てくれました。その後、2晩入院し、痛みと吐き気の治療を受け、せめて少しは休めるように��、最終的には自宅でも発症する可能性��あると言われ、家に帰されました。

それから1週間、私はまだたくさんの痛みに耐えながら薬を飲み、水分補給をし、できるだけ安静にしていましたが、痛みは治まりませんでした。そして、免疫学の教授と小児科医を紹介されました。

免疫学の教授に会ったとき、母はコビド・ワクチンのせいかと尋ねました。しかし、書面ではファイザー製薬のワクチンによるものだと断り、その代わりに、ウイルス感染後の症状だと書きました。私たちは、レニック議員と同じように病院に公式に苦情を申し立てました。教授は手紙を書き直し、報告書を訂正して、これはファイザー・ワクチンによる遅発性副作用であると言いました。

それから1週間後、痛みはもうどうにもならないところまで来ていたので、また病院へ行きました...。小児科の医師が来るまで4時間半ほどそこにいましたが、すぐに小児病棟に入院し、睡眠薬を処方されました。その日の午前2時、私は初めて経験するチックで目を覚ましました。看護師は私の母に、この映像が必要だと言って、カメラを出して撮影を始めるよう伝えました。登録医が呼ばれ、彼女は恐怖の表情を浮かべ、こんなことは見たことがないと言い、どうしたらいいかわからないと泣いていました。その間も私は激しいチック症状を起こしていました。医師は私にバリウムを投与することにしました。

翌日、目が覚めると、10kmのマラソンを終えたような気分で、そこから日中チックが始まりました。

その後、薬が変更され、3日間入院しましたが、薬以外は何も飲まずに家に帰され、依然としてチックが続いています。彼らはチックについて全く気にしていないようでした。現在もチックは止まらず、さらに悪化して毎晩起こり、1回のエピソードが4時間も続き、非常に苦痛です。

10段階中10の筋肉痛のような痛みで、体中の筋肉が引っ張られて痙攣しているような、痙攣のような、自分ではコントロールできない、やればやるほど痛くなる、だから自分を解放するしかない。12月初旬、事態が悪化したため、再び病院に戻ることになりました。トリアージの看護師は、「COVIDにならなくて本当によかった、もっとひどくなって死んでいたかもしれないからね」と言いました。

私はママと一緒に4時間待ち、パナドールを頼んだのですが、それさえももらえませんでした。その後、歯医者のような椅子のある小さな部屋に通されました。そこには上級小児科医と登録医が2人いて、そのうちの1人が私の試練を知っていました。彼は、なぜか私たちの車がどこにあるのか何度も尋ね、それから私のママを指差して「フェイスにしっかりしなさい」「これはすべて画面の見過ぎが原因なんだ」と言い続けました。その時、ママは腹が立って、私たちはそれを最終的なものとして受け入れず、うんざりして帰ってしまいました。

3週間前、ひどい痛みと吐き気に襲われ、再び病院に戻るよう言われました。輸液が必要だと言われ、行きたくなかったのですが行きました。医師は何が起こっているのかわからず、点滴はできないと言い、鎮痛剤も出すつもりはないと言われました。担当医は急用ができたので、その場を離れました。戻ってきた先生は、私を病院の奥の部屋に連れて行き、EDの私に鍼を打ってくれました痛みに耐えながら呼吸をするようにと、恩着せがましいことを言われ、文字通り痛みに泣きながら耐えるしかないのです。結局、家に帰されました。私は3日間、水さえも飲まず、何も喉を通らず、いつ吐いてしまうかわからない状態でした。氷柱で無理やり水分を補給するのが精一杯でした。それ以来、病院には行っていませんし、行きたくもありません。

10月末にメルボルン小児病院の思春期クリニックを紹介され、キャンセル待ちをしたところ、紹介状が受理されました。しかし、私の病状は雪だるま式に悪化しているため、紹介状を更新するためにGPに戻りました。雪だるま式に病状が悪化し、毎週大変なことになっています。

2022年1月28日、これまで問題にならなかった地域外であることを理由に却下されたことがわかりました。コードブラウンのせいなのかどうかはわかりませんが、GPと小児科医はこの15年間、問題なく紹介をしてくれています。今、私たちはどこか他の病院を探しています。

現在、ガラス製のコップやマグカップは、誤って投げて壊してしまわないか心配で、使うことができません。

もう運転はできないし、仕事もできないけど、良くなったら復帰できると言われたし、キャリアも積めないし、学校にも半年間行っていません。私は光と音に極端に敏感でいたりいなかったりします。一日平均20錠の薬と飲み薬、物忘れ、集中力低下、最近では突然足が崩れて担がれるようになりました。

Faith Ranson - 16歳、Pfizer COVIDワクチンによる重篤な副反応について

ディープル翻訳

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ophelia333k · 2 years

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2022年8月24日

　数か月ぶりに、敷布団のカバーを洗濯することができたから柔軟剤のいい匂いがして、それだけが今日という日を差異化してくれる。　前の日記でも言ったかもしれないけれど、8月の上旬から中旬までの15日間くらいの記憶がすっぽり抜け落ちていて怖くなってしまった。夏の半分くらいの日数が消滅しているような感覚。なぜかと言うと、バイトをしては睡眠薬で眠って起きてまたバイトに行く、みたいな自動化されていて自分の意志も差異もないような毎日を送っていたからだとは思うけれど、主観的にはほんとうに、その日々は消滅しているのと同じに感じられた。　そして、もう8月25日になってしまった。どうしようか。〈『おやすみプンプン』の一巻で、小学生のプンプンは「どこか遠くに行きたいな、誰も知らないようなどこか遠くに」と願う田中愛子と「一緒に鹿児島まで行く」という約束をするわけだけど、このときの「鹿児島」の、その絶望的な遠さは世界に対する距離でもあって、それは幼少期の実感に一番近いと思う〉　というのは、自分が今年の2月18日にしたツイートだけど、「大人になる」ということは、この「鹿児島まで行く」ことの絶望的な遠さが失われて、（たとえ想像の中でも）到達可能なものになるということだし、その意味では「どこか遠く」がどこにもなくなってしまうこと。　そして、夏休み。小中学生の頃の夏休みというのはもう二度と繰り返せないものであり、あらゆる可能性（40gの天使のたましい）を内包してものだったはずだけど、そのとき自分は何をしていたんだろう。　――思い出せない。夏休み、なんてほんとうに実在していたのかもよく分からないし、もしかしたら誰かが保健室で見たまぼろしだったのかもしれない。　でも、高校生のときは家から自転車で15分くらいのところにある人権センター兼図書館のようなところの自習室で勉強をしていたような気がする。あと、京都に行って下鴨の古本市に行った記憶。　中学生の頃は、どうだろう。何も覚えていない、ほんとうに。でも一応、中学の頃は部活に入っていたから、週に何回かは部活に行きつつ、部活のない日はインターネットやゲームをしたり、みたいに夏休みを過ごしていたんだと思う。　じゃあ、小学生の頃はどうだったかというと、それこそほんとうに何も分からない。夏休みの宿題があるにしても、部活があるわけでも受験勉強があるわけでも、もちろんバイトがあるわけでもないから、一体何をしていたんだろう。高学年の頃だと、DSiでインターネットができたから、インターネットの人とチャットをしたりとか（中学生の人とチャットをしていたけど、遥か遠くにいる年上の人に思えた）、動画を見たりとか、そういうこともしていたと思う。友達とゲームをする、とかそういうこともしていたのかな。あと、昆虫ゼリーの匂いをやけに覚えているから、きっとクワガタなりカブトムシなんかも飼っていた時期があったんだと思う。というか、あの頃は母親が新聞配達のアルバイトをしていて、当然その時間が深夜から早朝にかけてだったから、ときどきクワガタとかを拾ってくることがあった。　小学校の中学年くらいは「ポケモン」の「ダイヤモンド」をやったりもしていたけど、低学年の頃は何をしていたんだろう。幼稚園の頃も。その頃はもうほとんどやわやわの自我しかないわけだから、自分以外の人しかそれを知らない。＊＊＊　子ども（小中学生）の頃は無条件に幸せで純粋で、楽しい日々を送っていたのかと言うと、もちろんそんなことはなくて、苦しいことも悲しいこともしんどいこともあって（少なくとも今の方が、それらへの対処の仕方を多く知っている）、中学生の頃なんて、（わりと荒れている公立中学だったから）教室はちょっとした戦場みたいな場所に他ならなくて、身の振り方を少しでも間違えると危険で、誰かが平然といじめられていたり、配慮も何もない会話やコミュニケーションが行われている場だった。　そして、今の自分にしかない信念があって、今の自分だから書けるもの、今の自分にしか到達できない場所、今の自分にしか見ることのできない天使（壊れていくときにだけ見える天使のたましい）があるから、別に子どもの頃に戻りたい、なんてことは思わないけれど、純粋に笑って、純粋に泣いて、純粋に喜んでいたのは、ほんとうにあの頃、小学生の頃だけだったな、って思う。　今は、何だかすべてがメタであり、現実じゃないみたいで、睡眠薬を飲んだ時だけそこに行ける。どこに？　どこにでも行ける切符。あの坂道の向こうに、あるいは車輪の唄。

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