ダラダラと書く

ダラダラと書きたいなら、ダラダラと書ける場所が必要だ。

読みやすくも、わかりやすくもなく、

ただ自分のために書くスペースが必要だ。

魅力的で心に響く文章ばかり考えて、誰かのために書くのは飽き飽きだ。

カオスがそこにはない。

すっきりと組み立て、清楚に飾った文章を褒められる度に、なぜか罪悪感とシニカルな感情に包まれる。

私はもっとダラダラと、わけのわからないことを、グダグダと考えているのだから

グダグダと書く場所もあったって良いのだ。

普段、仕事してると、今ある情報でエイっと決めて話を進めよう、をモットーに突き進んでいるけど、3ヶ月くらいウダウダしてたら急に良い状態になることもあるのだな、というのがおもしろかった。

■ - hitode909の日記

　昨日の下書き、一気に塗り進めました！あとはネリネだけ…！

　自分のスマホケースがインコに齧られてボロボロになってるので、新しく作ろうとパルデア組+ブルべり学園を描いてました。当初は四天王を描くつもりはなかったんですけど、「みんな友達だよな～」とか思ってたら四天王追加しちゃったね…タロちゃん描くの楽しかった…。

　でもこれだけ書くと、スター団のボスたちも一緒に描きたくなる…みんな大好きなんよなぁ…。だいたいはどんな感じに描けるか想像つくけど、ビワちゃんだけ想像つかなくて怖い…。いい加減四天王描く前もウダウダしていたので、ちゃんと完成させられるか心配…。

あぁ～、教師陣も描きたい😂

途中経過の投稿に反応くれた皆様どうもありがとうございました！結局途中経過を投稿した後でもめっちゃ体を描き直したりしてウダウダやってて時間がかかってしまったけど😅なんとかファンミの前に仕上がりました。本当はファンミまでにあともう1枚くらい描けるかなと思ってたのに全然間に合わず😭

まぁでも徐々に描いていきます。(レインコードのキャラクターで描きたい構図が本当に脳内にいっぱいある！)

Thanks to everyone who liked my progress post! I couldn't be satisfied with the line art, so I had to redraw it many times… so it took me a long time to finish it 😅 Anyway, I managed to finish it before the RAIN CODE fan meeting. I thought I could draw at least one more piece before the fan meeting, but I couldn't finish it in time at all 😭

Well, I'll keep outputting what I wanted to draw little by little. (I really have a lot of ideas in my head that I want to draw with RAIN CODE's characters!)

独り飲みしてると、自分と語るしかないから色々しょうもないことウダウダ考えてしまってアカンね。

酔った自分と語っても何もいい考えとか新しい考えとか浮かばないよ。

肩こり酷すぎて金曜日に体調不良になって、それから元々の休みもふくめて4日ひたすら伸びたり縮んだりしながら今日までウダウダ。 その様子がこの写真でわかるはず笑 病院行って念の為にMRI撮られたけどなんにもなかった。 その代わり頸椎ヘルニアが見つかった！その位置から出るだろう症状は出ていない笑 #cat #ネコ #猫 #ねこ #にゃんこ #catstagram #instacats #ilovemycat #lovecats #gato #にゃんすたぐらむ #猫バカ #親バカ#ベビ #健康第一 https://www.instagram.com/p/CmG9GyWJCP0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

9/3のコミティア145にでます。 あ44ｂ/サーカス君　　 「概ね凪いでいる」32P ウダウダ夏休みを過ごしているだけの漫画… X(Twitter)にサンプルがあります→ ＠circuskun 通販はまたこちらでご案内します、よろしくお願いします◎

昔ハマっていた音楽。2023年実家に住み始めてからかなり時間が経った。ある出来事を境に時間の流れ方がガラッと変わるように感じられるのは何故だろう。でもよく考えてみれば学校生活と洋楽ロックと派手なテレビプログラムの組み合わせの生活から離れて車社会でもサラリーマンでも世帯持ちでもなく部屋でウダウダして暮らしていると時間の流れ方が変わるのは当然かも。普段の、かつての日常生活の外側。

映画でも音楽でも大量に消費して流すやり方じゃなく日常の中の事件となるような映画や音楽や小説。それから("それから"というのは映画観たり音楽聞いたり小説読んだその後という意)普段の生活が少し、あるいはガラッと、見え方が変わる気がする。

2015年の絵…😇

自分で見返して、アラ〜！！（恥）って比較的ならないやつをサルベージしてきました…線画がアナログだったときのリンゼル絵です。この時の方が丁寧な気がする。おかしいな？？？

私は二次創作を描き始めたきっかけがゼルダ姫でした👸トワプリ！この絵を描いた時点でも発売から10年経ってるんですよね。これもちょうどプレイした後に描いた絵だった気がします。私にとって二次創作は「見るもの」ではなく「作るもの」だったので、需要とか供給とか旬ジャンルとか、そういうものを気にする価値観すら知らなかった。

同人の知識もそこまでありませんでしたし。ただ好きだから描く、というスタイルで壁打ちし続けて、2021年にようやくTwitterを始めたという感じです。自分が漫画を描くようになるとは思わなかったし、オリジナルなんて一生やらないと思ってました。気付けば遠くに来たもんだ。

ここで何度もウダウダ言ってましたが、Twitterに関してはもう気持ち的に限界が近いようです。先程も絵をあげて即消しするという奇行をしてしまいました。ｺﾗｯ！

とくにトラブルがあったというわけではないです！むしろ人間関係にはだいぶ恵まれております🙏ただあまりにも情報に溢れていて、私が無意識にそれを処理することに疲れてしまったのです。ちょっとTL外に出ただけで疲労感がすごい。気にしない、ということができない私には過ぎた場所だったのかもしれません。顔も知らない人たちの意見に一喜一憂している。趣味なのに、いつの間にか現実の足を引っ張り始めている。好きなものにモヤがかかり始めた。私にとっていちばん大切で楽しい世界は、やはり現実です。リアルがいちばん好きな世界、だったら答えは一つしかないと思いました。

残り時間はわずかですが、こじんまりとスーッと自分なりに綺麗な幕引きができるよう頑張ります。よろしくお願いします。

I could not keep up with the Twitter world. It's just too crowded over there. I feel like I am constantly hearing the voices in the minds of strangers. I am exhausted.

Emergence of Spontaneous Explosiveness (暴発性エマージェンス)

>暗中に活はあるか？ 泥中に花は咲くか？ 穴だらけな僕を赦してください Dude Is there a life to be had in the dark? Do flowers truly bloom in the muck? I know I’m full of flaws, but please forgive me, Dude 午前零時 心は自虐を患った 感情の感染症 広まって 伝染病 四畳半でウダウダ惰眠を貪った 処方箋はとうに捨て去った 真面目に生きてみた 先には何も無かった 理想像とか重過ぎ 報われないぜ 夢も愛も涙も 僕を置いてく ヘラっちまうぜ 温もりを注射して フェイクプラスティックツリーズの随に 希望論とか ベタ過ぎるから ハウトゥーもノウハウも 全部 不幸症のパンデミックさ Midnight: my heart is plagued by its self-torture. It’s an infectious disease of emotion, a spreading epidemic. I idled away my time in a four-and-a-half-mat room. I’d thrown my prescription away forever ago. I tried giving an honest life a shot, but the future held nothing for me. Idealized preconceptions and all that are too heavy, they’ll never pay off. Dreams, love, tears; they’ve all left me behind. It’s super depressing. Inject me with warmth! As with Fake Plastic Trees, hopeful ideologies are just too cliched. How-tos and know-how and everything else are all a pandemic of unhappinessitis. 今 暴発性エマージェンス 罠だらけの世に ライアー ライアー 暇が無いぜ 社会に巣食う like a cancer 暴発性エマージェンス 一人じゃできない メーデー メーデー どうか声を貸してください 最低だって泣いてみたって 暗中に活は無くて レールに乗れない僕を赦して下さい Dude Right now is my emergence of spontaneous explosiveness! In this trap-ridden world, liar, liar, I’ve got no time to spare. I nest in society like a cancer Emergence of spontaneous explosiveness, I can’t do it alone! Mayday, mayday—please, lend me your voice! This is the worst, but even if I feel like crying, there’s no life to be had in the dark. I know I can’t follow everyone else’s lead, but please forgive me, Dude 四半世紀 「普通」の「幸せ」楽しんだ 文武両道だ 立身出世だ 気付いたら 心は伽藍の洞だった ありふれた人生 意味はあるの？ I enjoyed a “ordinary” sort of “happiness” for a quarter of a century. I excelled in both academics and athletics, I achieved great success in life. But somehow, my heart felt like a void in the hallowed halls of my existence. Is there any point in having a normal life? テンプレに則った生涯 資本主義社会 産む功罪 朧気な不安感 招来 リリカルな上り坂 崩壊 錆び付いた悲しみの正体 縒れきった型だけの後悔 穴だらけの心 僕は無価値ですか？ My whole life I’ve conformed to a template. This capitalist society yields its strengths and weaknesses. It invites a hazy sense of unease as this lyrical slope breaks down. This is the true form of my rusted sadness. My feelings of regret have gotten all twisted up. My heart is full of flaws. Does that mean I’m worthless? 今 最低態から実存の芽が萌ゆる ターニン ターニン 暇が無いぜ マインドからの驚天動地 最高なんて高望みしないんで ジーザス ジーザス 仕組まれずに自分で決めたいんで Right now, the buds of existence will sprout out of their worst possible condition. Turning, turning, I’ve got no time to spare! An earth-shattering revelation of the mind. Ugh, it’s not like I’m gonna shoot for the moon or anything, Jesus, Jesus! I want to make my own decisions, without anyone else pulling the strings. 今 暴発性エマージェンス 罠だらけの世に グッバイ グッバイ 傷付かないで 堕落も愛せ like a Hippie 暴発性エマージェンス 一人じゃできない メーデー メーデー どうか声を貸してください 滔々と尖らせるエゴ その全部 認めている レールに乗れない僕を赦して下さい Dude Right now is my emergence of spontaneous explosiveness! In this trap-ridden world, goodbye, goodbye, be sure not to get yourself hurt, and embrace even depravity like a Hippie Emergence of spontaneous explosiveness, I can’t do it alone! Mayday, mayday—please, lend me your voice! My ego sharpens fluidly, I acknowledge all of it. I know I can’t follow everyone else’s lead, but please forgive me, Dude

少し名の知れたバンドをやっている友人たちと高円寺の駅前でたむろしていると、彼らのファンの女の子たちに話しかけられ、ウダウダとしているうちにその子達を交えて友人の部屋で宅飲みすることに。

やがて盛りのついた彼らは身を寄せ合って眠りについた。大事な部分を触り合うように。許すようなそぶりで何を許しているのか。わからない。

もう24にもなったのに人が人に向ける性欲を認知することに耐えられない。自分のことも難しい。前に、フェスで知り合った女の子に腕を絡められただけで吐き気がした。人と人とがそうなってる場に向き合うなんてもってのほかだ。それは自分が幼いから？それとも性的指向がひととは違うから？わからない。とりあえず今はただ悲しい。長いこと眠りたい。

毎月とんでもないPMS(ということにしてるけど、慢性的な精神病)を抱えていて、近頃は自分の力だけでは制御できなくなった。その弱さを人にさらけ出せるようになったある種の強さをもてるようになったけれど、本当にどうしようもない気持ちにならざるおえないのは変わらない。

この闇が時期に明けることを覚えていても、一人ベットの上で泣き止むのを待つ赤ん坊みたいだ。それでも誰かに助けを求めたり、好きという孤独から逃れる感情を大切にしていると、自然と痛みが和らぐようになった。

私は自分がかわいくて仕方がないので、この気持ちに終わりが来たときに自分がどうなるかが分かっているから、始めることができず恋の入り口でウダウダしてしまう。正直傷つくのはもうごめんだ、耐えられる術をもっていない。それでも、欲しいものを欲しいと本能に従い行動することもできない、しょうもない女だと思いながらも、どうにか引き伸ばせないかとあがいてしまう。

友達として、長く大切に潜在的にその人に関わっていることの方が良いのではないかと考えるようになった。キスやハグ、その先をするよりも、言葉でその人の隣で時間を重ねることの方が、あなたを感じられるのではないかと。分からずにただ時だけがすぎてしまう。。。

2022/08/25

BGM: COMPLEX “BE MY BABY”

今日は早番だった。いつも仕事前、不安に陥る。しょうもないことが心配になる。例えば今から5分後、自分が何を考えているかまったくわからないことが気になって怖くなる。フランツ・カフカは「ミルクのコップを口のところへ持ち上げるのさえ怖くなります。そのコップが目の前で砕け散り、破片が顔に飛んでくることも起きないとは限らないからです」という「絶望名言」を残しているが（頭木弘樹『絶望名人カフカの人生論』）、私も同じ不安に囚われてしまう。もし今日私が突然死んだら、今までの人生は何だったというのだろう？ 私が今日死ぬことも、ありえない話ではないではないか。突然心臓が止まったりしたら……。

だが、帰るわけにもいかないので仕事を始める。すると、仕事の場では私の中の仕事人格とでも呼ぶべきものが現れる。普段、エッチな動画を漁ったり昼寝をキメた後のまったりしたり、そうこうしてウダウダしている時間はその人格は眠っているのだけれど職場に行くと現れて、テキパキと仕事をこなしていく。私はと言えばその人格が話す言葉に従って（私はひとり言を言うくせがあるので、その人格が私の口を借りてひとり言を言うのだ）仕事を行うだけだ。典型的な二重人格ではないかと思う。不気味だろうと思うがそれが事実である。私の口から漏れるひとり言が、私の代わりにテキパキ判断してくれて仕事をしてくれているのだ。

その人格は私にとってもヒーロー的存在なので、私自身頼もしく感じる。その人格が私をどう考えているかはわからないのだけれど、乗っ取りを考えてはいないようだ。欲がないのかもしれない。いつも書いているが、やはりこれは私の中のプロ意識のなせる業だろうと思う。私という人間は思ったよりカッコいいのかもしれない。そして、Discordでチャットをしたり本を読んだり、こうして物事を書いている時もその人格は立ち上がっているのかもしれない。普段はまったくもってアホみたいなことやエッチなことしかしか考えないのに、「書く」時はそういう博愛主義者的な人格が立ち上がっている。私はそんなにグレイトな人間ではありえない、というのに。

というのであれば、私という人間はそういうパーク・マンサー的な女性絡みのドジばかりしている人格と、プロフェッショナルに書いたり仕事をしたりしている人格のアマルガムということになる。そんなことでいいのだろうか？ 私は猥談はつとめて話さないようにしているので、必然的に他人は私の「外向き」の人格、つまりプロ意識に染まったクールな人格しか見ていないのではないかとも思っている。だが、では正直になって下ネタを披露して好きなAV女優の話をしたりするなどで露悪的に振る舞うことも何だか気が引ける。そんなことを悩んでいるのだけれど、多分他の人にはこの悩みはわからないかもしれない。いいのかなあ？

4/10水

水曜は出社日。

久しぶりに順番ランチ。道端に看板出てたのでそのまま入店したらお洒落空間。最近オープンしたのかと思ったら昨年6月オープンと聞いてびつくり。知らなかった。いかにこの1年出社してないか、って感じかー。ハンバーグ、最近食べた中で飛び抜けて美味しかった。何がそんなに美味しかったんだろう。

死神紫郎氏の配信の担当で会場にいくといつもスチールを撮っているこいそさんの作品展示があるということで、ランチ後にヒカリエへ。ちょっと洒落たプリントにして展示してあった。自分も撮ってもらいたい。

渋谷クロスタワー近くにあるトマソン芸術でいうところの「四谷階段」のまわりが工事中になって、さらに純粋階段っぷりが増してた。

久しぶりにイメージフォーラムによったらグリーナウェイの文字が！ 3月頭からグリーナウェイ特集してたらしい！ 知らんかった！ しかもマイケル・ナイマンと組んでた時の作品ばかり。ひょー。

東京ダイナマイトハチミツ二郎氏のnoteを拝読（優良分含む）。

ウダウダ言わない冒険王版のアムロも好き笑　もちろん原典のアムロは絶対に言わないセリフばかりですけど。

久しぶりの日中ワンオペ☔

結構寝てるしわてもねころんでウダウダ🤭🤭

物音たてれないから晩御飯の準備できないわぁ😬😬