2024/04/23

BGM: Steely Dan - Deacon Blues

実を言うと、ぼくがウィトゲンシュタインやニーチェ、ハイデガーといった哲学書をかじってみる気になったのは40になってからのことなのだった（それまでは酒に溺れていて本なんて読む余裕もなく、読んだとしても文学書ばかりだった）。だから哲学に関して言えばぼくは単なる「トーシロ」でしかない。でも、いまぼくはDiscordやFacebookでさまざまな哲学・現代思想関係のグループ（サーバ）に出入りするようになり、他のメンバーの方と見解をシェアして議論したりするようにもなった。

ぼくにとっては、哲学とは個人的な営みである。その哲学を通して、言葉になっていないあいまいなグツグツした思いが明晰な「かたち」を取り始める（そう、手でつかめるほど明晰な「かたち」だ）。でも、一方ではこうした思いを他人に共有できるように言語化しないといけない。なぜならもし心の中だけで閉じこもってしまったらそうした考えはたんなる妄想だったということで終わるからだ。

バカげた話かもしれないが、このことについて考えるとぼくはそうしてまさにひどい妄想・妄念と戦った悪名高き犯罪者たちのことを思い返してしまう。もし彼らが哲学の文献に触れイロハを学んでいたら、と考える。なら、彼らはまた別の可能性を生きられたかもしれないと。いや、これはもちろん相手を見下した失礼な発想というものかもしれない。でも、ならばぼくについてはこんなことは言えないだろうか。ある意味ではウィトゲンシュタインがぼくの妄念にブレーキをかけてくれているのだ、と（でもここでぼくは、ニーチェを対話の1人として考察を続けて、でもついに「闇堕ち」した酒鬼薔薇聖斗を思い出す……思い出さなければならない）。

もしかしたらぼくはヤバいことを言っているのかもしれないけれど、でも少なくともそうした哲学はぼくにとってコンパス（方位磁石）みたいなもので、この人生においてそんな哲学があったからこそ道を迷わないで生きてこられているのかなと思う。他の人にとっての神みたいなものだ。ぼくは実はこれまでの人生で神を信じられたことはない。いや、信仰がくだらないとかそんなことを言いたいのではない。個人の実感として神がいるという確かな存在感をひしひしと感じたことがないというそれだけの理由だ。

まだ発達障害者と診断される前のこと（20代だっただろうか）。医師がこんなことをおっしゃった。「きっと、いいことあります！」。その当時、その言葉に崖から突き落とされたような、ひどく無責任な響きを聞き取ってしまったことをいまでも思い出す。その後も、人は時に誰かが見守ってくれていると言ってくれた。でも、抽象的というか自己啓発書ごのみの理屈（というか「ゴタク」）のように思えてうさんくさく思ったりもしたのだった。

40になり、この日記のアタマでも書いたようにいまの友だちと出会い、その友だちに刺激されて哲学書のガイドブック（まさに中高生・ティーンエイジャー向けに書かれた平たいガイドブックだ）を紐解くところから哲学を学び始めた。いま、こんなふうに感じる。哲学はこの個人の実存（と、難しい言葉をぶちかましてしまったが要するにこの率直な気持ちよさとか気持ち悪さとかいった「感覚」）から始まる。そしてそれをぼくが外に伝えることで会話が始まる。

そんな感じで、個人の私的領域とパブリック（公的領域）をせっかちに行き来する。そんなムーヴメント（あっちこっち動き回ること）が「生きるってこと」なのかなと思い始めている。

2024/04/23 English

BGM: Steely Dan - Deacon Blues

TBH, I started reading some philosophical books when I was 40 (before that, I just read various literature). So I have to say that I am just an amateur in philosophy, but now I join a few philosophical groups/servers on Facebook and Discord, and try to share my own issues with other members.

As for me, philosophy is a truly personal action that enables me to clarify my thoughts (it gives them a certain "shape" to grasp firmly). But also, as you can see, I need to put those thoughts into words for sharing them with others, because if they just ended up in my mind then that could mean that they were just delusions.

This might sound too foolish… but thinking about this, I think about some notorious criminals in Japan who just had to struggle with their own, terrible delusions. If they could encounter various philosophical resources, then they would be able to live another life… Or, how about my case? It could become sinful if I couldn't meet Wittgenstein.

Although this must sound too controversial, at least for me, philosophy is a kind of compass that has always guided me through this life. It's like God or any higher one. TBH, I have never believed in God in this life but that's not because believe religions are clap, but as a personal impression I can't feel God's existence physically.

Once, before the doctors diagnosed me as an autistic guy, one of them said to me "Someday you can become happy", but at that time it sounded very irresponsible to me. Even after that, some people taught me someone (like God) has always been caring, but it is too abstract for me.

After meeting with current friends, as I have written at the beginning of this journal, I started reading the beginner's guidebooks of philosophy. Now, I feel like this. For me, philosophy starts within this small personal existence, and it can develop/spread in the outer world (public), and start true communications.

Like that, I can travel between this personal territory and the public world forward and backward… and that movement (maybe that's almost endless) can mean the fact that I am alive.

2024/04/21

BGM: Depeche Mode - Master and Servant

今朝、毎月恒例の発達障害を考えるオンラインミーティングに参加する。思い出すに、ぼくたちはこのミーティングを9年ほど前に始めたのではなかったか。その後、オフラインでやってた頃は料理を試みたり散策したり、あるいはおのおのの関心あることや仕事などでの成果を紹介したりしあったのだった。今日はぼくは、R・D・レイン『好き？ 好き？ 大好き？』についてぼくの思い出とからめて紹介した。他のメンバーはそれぞれの仕事について話してくれた。

午後にイオンで弁当を食べたあと、本腰を入れて上野千鶴子の本を読まねばと思い『女ぎらい』を読む。ぼくは今年で49になる。なので学生時代なんて「遠くなりにけり」な話なのだが、でもこの本の文字通り「歯に衣着せぬ」論理的でまっすぐに男たちを批判するメッセージ、とりわけ若い「性的弱者」に向けられたメッセージは深くぼくの心を打つというかえぐる。上野は本書で、この社会が「男」でできていると語る（そこでは女性たちは人格を持たない「モノ」だ）。言い換えれば、社会とは「ミソジニー（女性嫌い）」で「ホモソーシャル（男の付き合い）」の性質を帯びており、女性を対等のメンバーとして受け付けない。もちろん、男たちは女性を必要とする。セックスやラブの対象として。でも上野は、そんな状況はつまりは「男が女抜きで世界を制覇する」事実の産物なのだ、と言う。

先にも書いたとおり、実にこのぼくを打つ、正直で生真面目なメッセージだとぼくはこの本の主張を読む。でもぼくはたぶんにこの発達障害でスットコドッコイなキャラクターもあってか、そんな「ミソジニー」な社会からもはじかれて生きてきたのだと異論をはさみたくもなる。そんな「ホモソーシャル」な社会の一員になれる資格はあったのだろうが（いちおう「男」なのだから）、でもいじめられて結局おみそにされて終わった。そんな男臭い社会の中でさえぼくははぐれてしまっていたのだった。いや、だからといってぼくの言うことが正しいわけではないだろう。でも、言えることはそんな「女ぎらい」社会はぼくさえも抑圧したということだ。いまだって。

思えば上野のその本のみならず、これまでそれなりにフェミニストの書いたもの・達成に触れてきたなと思う。そこからたしかに、ボンクラなぼくなりに学んだこともあった（彼女たちの達成はたしかに、この性別あるいはセクシャリティにあぐらをかいていては見えない世界の実態を説いてくれたのだった）。でも、まだ共感を真に・肚から持つことはむずかしい。この社会において、それこそどこまでも「弱者」と自認させられる存在として、「では」どうすればいいのだろう。もちろんそんなことを言うこの頑固で無知なぼく自身がこの「男臭い」「女ぎらい」な社会の成員として日々せっせと社会を作り上げてきた、いわば「加担者」でありうるという事実は無視できないにしても。

だからこの日記の終わりに、記して〆の言葉としたい。そう、この社会はたしかに上野が書くように「ミソジニー」な様相を呈している。でも、その社会はたしかにその暴力的で有害な性質でこのぼくをも痛めつけている。いや、だからといってぼくは逆立ちしたってフェミニストにはなれっこないにしても。

2024/04/21 English

BGM: Depeche Mode - Master and Servant

This morning, I attended an online meeting about autism with my friends. According to my memory, we started this serial monthly meeting about 9 years ago. After that, we enjoyed various events such as cooking, hiking, and also showing our achievements and interests. Today I talked about R.D.Laing's book "Do You Love Me?" with my memory. The other members talked about their work.

This afternoon, after having lunch, I read Chizuko Ueno's book "Hating Women [上野千鶴子『女ぎらい』]". Even though I will be 49 this year (so my school days must be so far), this book's straight and logical messages toward men (especially young guys) hurt my mind deeply. Ueno tells us in this book that our society has consisted of men only (women are just like objects). In other words, society must have a certain "misogyny" or "homosocial" aspect, which doesn't allow women to enter as members. Of course, men need women as objects of sex or love. But Ueno tells us that scenery is the result of this fact: Always men rule this world in the end without women's opinions.

I accept her opinions in this book as truly honest, diligent ones that can hurt me. But, probably because I am an autistic, strange guy, I had been isolated in that kind of "misogyny" society even though I am a guy who could participate in that "homosocial" group. In a way, I was a stray cat in that masculine society. Of course, that fact doesn't say I am right about this issue, but at least I can say this. That "misogyny" society even has given me a certain mental pressure.

Besides Ueno's that one, I have tried to read a certain amount of feminists' achievements. Although I have learned a lot from them (because they tell me this world's another aspect I have never seen from my sexuality), it's even really difficult for me to have empathy with them. What should I do as a goat or a coward guy in this society (even though I could have built this world as such a stubborn, ignorant guy)?

Therefore, at the end of this journal, I want to write this. Yes, this world can have a certain "misogyny" aspect. But, that also can work as a harmful, violent affection toward me - although I can't say I must be a feminist because of that simple conclusion.

2024/04/20

2024/04/20 BGM: Orbital - Belfast (David Holmes Remix)

実は今日から月曜日まで3連休なのだった。今朝、図書館に行き上野千鶴子『差異の政治学』という本を借りる。その後イオンに行って鶴見俊輔の本を読みつつあれこれ考えごとをする（たまには気分を変えてゲームやYouTubeに興じるのもいいのかなあ、とまさにこれを書いていて情けなくなってきた）。今日のその考えごとのテーマの1つは、ぼくももう49なのでまさにこの年齢から虚心にフェミニズムを学んでいくにはどうしたらいいのか、だった。

この多様性の時代にあっても、ぼくは自分がフェミニストであるとは口が裂けても言えないのだった。というのは、つねにこんな簡明な事実にぶち当たってしまうからである。ぼくの中には欲望がある。それが人より大きいかどうかはわからないが、たぶんねじ曲がった冒瀆的なものなんだろうなとは思う。性的な要素にたしかに反応する欲望だ。宮沢賢治ばりに「おれは修羅（というか獣）なのだ」とつぶやく……というのはむろん悪ノリがすぎるが、でもこの「男なんだ」という事実は忘れることも無視することもできないのだった。

たぶんだからこそ――男だからという事実と向き合って生きてきて、これからもそうするからこそ（こんな男としての人生を文字通り「生まれる前に」願った覚えなんてないのになあ、と自分の股を見つめて思う）、こんなことを思い出す。ぼくは過去、そうした性的なことがら（むずかしく言えば「性自認」になるが、ざっくり言えば「煩悩」）を捨て去って機械のようになろうと考えたりもしたのだった。もちろんそんなことできっこないのだが、まあ若いとはそういうことなんだろうと思う。

そんな「若気の至り」を経て、いまの肉体労働を初めて……その仕事はぼくに「男であってもいいんだよ」「身体を持つ人間であってもいいんだよ」と教えてくれたのかなとも思う。というか、男であることにことさら（どうせどうしようもないのに）罪悪感を持っても始まらない、とも。ぼくの関心もそんなふうなアホなステージから動いて、いまはどうこの性別をかけがえのないアイデンティティの一部（たとえば「発達障害者」「日本人」「アジア系」みたいに）として受け容れるかに移った。だがもちろん、他人の権利を侵害しないような形でだ。

そんなトラウマ的な時期、こう考えたいとも思った。そんな不幸で孤独な時期を経て（まあ、発達障害者の人生には悲しくなるほど「あるある」な話でもあるのだけど）ぼくの中の論理的な性格・思考は鍛えられたのかなあ、とも。というのはぼくはアホなのでコミュニケーションにおいてはそうしたロジカルシンキングがすべてを文字通り制覇するとも思ったのだ。論理で人をぶちのめせばいいのだ、と。穴があったら入りたい。自分のことを「憎悪に満ちた機械」と表現したトレント・レズナーの向こうを張って（いや、彼のカリスマ性や才能やストイシズムに匹敵するものなんてかけらも持ち合わせていないが）、ぼくもネット時代の言論のバトルの場で機械になろうとも思ったのだった。ドストエフスキーの作品の劣化コピーのようなお話だけど。

別の言い方をすれば、天使や高次の存在というかとにかくこの「人間ども」「愚民ども」の世界を見下ろし睥睨できるようになりたかったのだった。いま、ぼくは社会の一員になろうと勤める。大人になれたんだろうか。内に多彩なアイデンティティ、矛盾するイデオロギーを抱えて生きる「修羅」に。

2024/04/20 English

BGM: Orbital - Belfast (David Holmes Remix)

I have three days off from today to Monday. This morning, I went to the library to borrow a Japanese feminist/sociologist Chizuko Ueno's book as usual. After that, I went to AEON, where I started thinking about various things such as how I should learn feminism from now, this age (49!).

Even now, I never say I am a feminist because ANYTIME I have to go back to a simple fact. In me, a huge delusion/desire is there, which causes the reaction as a response toward sexual essences. In other words, I am a kind of beastie guy - at least, I can't forget/ignore that fact.

Maybe, therefore - because I have to face the fact that I am male (I have never wished to be born as a male who has a "b----" between my legs) once I even tried to become a kind of machine that doesn't have any sexuality. Yes, NOW I can see that must be impossible - but that could be the meaning of youthful passion in my life.

After that youth period, I started physical work, which has certainly/eventually taught me that I don't have to "erase" the fact that I am male. Or, I don't need to feel guilty about being male. Now, my interest has shifted from that poor stage to this. How to accept my sexuality as one of my precious identities (such as autistic, Japanese, etc), but not "invade" others' rights?

Looking back to my traumatic period, I try to think like this: maybe, those miserable school days could have built a kind of logical aspect in my personality because I had thought that logical thinking could "rule" every communication - I would become a winner if I literally could defeat others by logic. OH BULLSHIT! Like Trent Reznor (even though I must not be such a genius as him), in a way my passion made me become a kind of "pretty hate machine" in the middle of this world (maybe you were reminded of Dostoevsky by this journal?)

In a way, once I tried to become an angel or any higher creature who can "observe" this human world. Now, I am trying to become a member of this society. Could I become an adult at last? A human being who has various identities, and paradoxical ideologies/policies in this head… a really "confusing" guy.

2024/04/19 English

BGM: Joy Division - Love Will Tear Us Apart

I worked late today. This morning, I read Kumiko Kanno's "Hard Life Age [菅野久美子『生きづらさ時代』]". I felt that this author must have the same kind of keen sense as Chuck Palahniuk and Bret Easton Ellis, which certainly captures how hard to survive this life (although I have not read their novels completely, and also their works are different from each other). After reading this, I tried to think about the truly "trendy" concept. It's the "solitary".

Now, we can find various friends so easily/quickly by using the internet (for example, using social media or dating apps). But, in my opinion, Kanno tries to describe in this collection of essays many peoples' various sicknesses or hardships that tend to isolate them from the world. Kanno is very good and clever at writing their lives by becoming an invisible observer (like an angel in Wim Wenders's movie "Wings of Desire").

She must have strong and critical opinions/beliefs at her core, but actually, she represents them in a gentle, honest way. Her writings are so plain/easy to accept/understand and also become touchy. I need to follow her other work more and also read "Fight Club" and "American Psycho" again.

But, where the feeling of "solitary" comes from? Thinking about this, I have to go back to the simple fact. Now, it seems the magical internet rules this world, whole this globe completely. As for me, on the internet now I have plenty of friends all over the world whom I can share various topics such as Haruki Murakami's literature or Phil Collins and Genesis's music with.

But, even within such a rich relationship with others, I often feel isolated/separated by the outer world… thinking about this, I reached this paradoxical idea. I can meet/contact my friends so easily, THEREFORE I can often feel that there can be tiny misunderstandings or miscommunications. Of course, this is not your fault.

By the way… there are plenty of friends in my life in real life and on the internet. Once, I tried so hard to be liked by literally everyone (in a way, I tried to become a perfect, massive superhero who must be ultra-smart). Now, I have given up that and shown how I am weak and imperfect, but people listen to my story (as you read this journal). C'est la vie?

2024/04/19

BGM: Joy Division - Love Will Tear Us Apart

今日は遅番だった。今朝、例のごとく読書タイムに菅野久美子『生きづらさ時代』というエッセイ集を読んだ。そして思ったのは、この著者はたしかに鋭い感覚を備えた人であるという印象だった。その感覚で実にあざやかにぼくたちがいかに「生きづらさ時代」を生きているか描写している。このあざやかさ・鋭さはぼくの印象ではチャック・パラニュークやブレット・イーストン・エリスにも匹敵する（もちろんぼくは彼らの作品をぜんぶ読んだわけでもないので必然的に大づかみな印象になるし、また結果としてできあがった作品はまさに「月とスッポン」であることも明白だが）。読み終えて、実に「トレンディ」なことについて思いが及んだ。それは「孤独」だ。

いま、インターネットを利用すればぼくたちはかんたんに・即座に友だちを作れる。日々目覚ましく発達するSNSやマッチングアプリを使えばいいのだ。でも、ぼくの見解では菅野はこのエッセイ集で��くさんの生活者のさまざまな病理に肉薄し、その病理が彼らをどう世界から孤絶させてきたか解き明かしているように思った。菅野は実に彼らの生活を黒子というかオブザーバー（観察者）の立場から眺めて捉えるのが巧い。テキトーな印象になるが、ヴィム・ヴェンダース『ベルリン・天使の詩』の天使のように忠実に・誠実に捉えている。

言わずもがなだが、彼女はその芯に強い鋭利な意見を保持している。だが、それらをおだやかで篤実なやり方で表現している。とても平たい言葉で説明しているので、飲み込みやすいが確実に残るものを感じさせる。未読の他の彼女の作品を読みたく思った。そして、もちろん（これまた超テキトーに言及した）パラニュークやエリスの『ファイト・クラブ』や『アメリカン・サイコ』を読み返したいとも。

でも、そもそも「孤独」はどこから来るものなのか。考えていくと、実に簡明な事実にぶち当たる。いま、この星はインターネットにすっぽり覆い尽くされ「支配」すらされたように見える。ぼくに限って言えば、ぼくの生活はネットを介して世界中にたくさん友だちもでき、彼らといろんな話題（村上春樹の文学や、ジェネシスとかフィル・コリンズだとかの音楽）を分かち合える。

でもそんな豊かな人間関係の中にいようと、しばしばぼくは外部と切り離されて孤絶したように感じる。考えるに、こんな矛盾したようなアイデアにぶつかった。ぼくは人とすぐに会える。人にLINEなどでメッセージを送って、会話も楽しめる。「だから」孤独を感じるのかもしれない。いわば、人とそうして話していて感じる誤解やスレ違いこそこの孤独感のキモなのではないか。いや、もちろんこれは誰のせいでもないのだが。

ところで、実人生やインターネットでぼくはたくさんの友だちを持つが、過去ぼくはそれこそ「八方美人」を試みたりもしたのだった。完璧超人と言おうか。でも、それは無理だった（そりゃそうだ。ぼくはこの矛盾だらけのエッチな人格と24時間付き合っているのである）。だからぼくはアルコール依存症や発達障害のことも晒し、弱みや矛盾に悩む自分を見せることを自分に許した。でも、人はぼくの声に耳を傾ける。おかしな話だが、人生とはそんなものなのだろう。

2024/04/18 English

BGM: U2 - All I Want Is You

As I have written in this journal, I will be 49 this year. When I was a teenager, there wasn't the internet in this world, or my life (at least, it wasn't used as a convenient tool/infrastructure as now). I started learning English when I was a teenager, but the world hadn't been globalized yet, therefore I couldn't find any reason why I must learn it. Looking back at those days, I certainly feel that this world could have been changing.

Yes, everything is changing… Therefore I have to follow that motion. That's a truth. But also, I should keep one steady motto in myself for not losing my sanity in this severe modern life. What can be the motto I believe in now? A possible personal answer is this - In any situation, I try to follow my inspiration, not any "correct" ideologies (including "diversity" and "love and peace").

Following my inspiration, my inner voice… even though the majority taught me I must have been too strange, I have chosen this life. But, as a clear truth, that can't mean I am absolutely perfect because I am a human being, therefore I can make mistakes every day (already, within this journal, you can see my mistakes). The longer I live this life, the more I find how I can be a "random", "paradoxical" guy.

One of the paradoxes. For example, can we allow the freedom to commit suicide? Can we allow euthanasia as a way of being released from any sicken life? On X, I find this topic. About this, I want to allow the freedom of the decision of suicide or euthanasia, because there can be ultimately harder lives literally I can't imagine (they can be harder than euthanasia - if they feel like that in their recognition).

But, as my current belief, I don't want to kill myself by my decision only. Because, as my honest impression, my life must have been supported by others. Therefore, even though you would say this is a ridiculous idea or just a kind of silly wordplay, my life is a kind of creation with others for me, like this idea of mine has been made/influenced by plenty of books, music, movies - especially so many "bubbly" mass culture…

2024/04/17 English

BGM: The Beatles - Helter Skelter

It was a day off today. This morning, I went to a library as usual to borrow some books. In front of that library, suddenly I thought this. As you see, I have read plenty of books throughout my life. Why have I needed such many books? Thinking about this, I reached a possibility. In a way, I have already become the mad one who just hasn't been separated from this society - You may say this must be ridiculous, but for me, this is a serious issue. Am I mad?

I need to go back to the most primal point. How can we distinguish between saneness and madness? How can I judge myself as sane or mad? And, if I have already been mad, could I get a certain normality again to become a good person? Thinking about this, I remember some marvelous/vivid books I have read. Bret Easton Ellis's "American Psycho", Haruki Murakami's "Norwegian Wood", etc.

As I have written in this, I was treated as a mad guy at school among classmates when I was young. A creep who enjoys too minor books and music… About this topic, I go back to this opinion. That's this: TBH, crazy is this society itself (Shinji Miyadai, one of the most notorious sociologists who once very influenced my style of thinking, says that "this society is simply SHIT") therefore we must try to keep our sane. Or, we must maintain our illness every day enough not to become fatally crazy outsiders who could have lost their sane completely.

This afternoon, I went to this city's main office. Where a friend of mine has been doing an interesting exhibition, the "NAKAMA Exhibition". NAKAMA is a Japanese word that describes "mate(s)". As I have written above, once I was bullied as a mad student, therefore, I could trust nobody as a mate. Now, I have a lot of mates on the internet and also my real relationship.

By enjoying this exhibition (about 20 paintings are displayed), I reached this idea. These paintings must be the ones from every creator's imagination's reflection - in a way, these are every painter's reality (the world in their senses). What rich imagination movements! Although this must sound rude, maybe we can represent our lovely madness in this kind of creative way.

2024/04/16

BGM: Sneaker Pimps - 6 Underground

今日は早番だった。今朝、同僚の方へ��ぼく自身の深刻な猜疑心についてジョブコーチの方にLINEでお伝えする。すぐに「一緒に考えましょう」というお返事をいただけてとてもありがたかった。読みながら、心の中にたしかな強い力が湧いてくるのを感じる。でも、おかしなことだが、ある幼稚極まりない質問が芽生えた。なぜぼくはこのジョブコーチを信用し、同僚の方を信用できないのか。このジョブコーチだって「あの人はアホだ」と嘘をつく可能性だってゼロではないだろうに、と。

仮になのだけれど、ぼくが友だちに「ぼくのこと嫌いですか」と問うたらどうなるだろうか。彼らはなんと答えるだろうか……過去、大学生の頃だっただろうか、やっと十代の頃の田舎の閉鎖的な人間関係を脱して友だちができたというのに、そして友だちは「大丈夫、友だちだよ」とわざわざ答えてくれる度量というか懐の深さを示してくれたというのに、ぼく自身はなお「嫌われてるんだ」「嫌われてるのかなあ」と猜疑心に取り憑かれていたのを思い出す。仮に「信じてる。大好きだ」と言ってくれたとしても、当時のぼくはほんとうに疑り深い心に凝り固まっていたので「ぼくのことを思って嘘をついているんだ」と思ったのだと思う。ある意味では、深いこんがらがった心の迷宮の中でぼくはさまよっていたのだろう。いや、だからといって友だちに不義理を働いてもいい原因にはならないかもしれないにしても。

この種の話題について、ぼくはR・D・レインのぼくにとっての永遠の名著『好き？ 好き？ 大好き？』を思い出す。あの古典の中で、レインはこうした不信・猜疑心の悲しみを語っていた。もし人がそうした迷宮の中でさまよわなければならないなら、誰の声も心の扉を開けることはできないだろう。なら、ぼくはぼくの「私語り」しかできないのだけれどそれでもぼくのライフヒストリーにおいて、どうやって上に書いたような迷宮から出られたのだろうか。

なぜそんな迷宮から脱出できたのか、理由は言えそうにない。そしてなぜぼくが、嘘をつくかもしれないジョブコーチを信頼するのかも（人間である以上、ぼくだって嘘をつくのだからそのジョブコーチに100パーセント本音ばかり話して欲しいなんて無茶は言えるわけがない）。このことについて考えるとぼくはレディオヘッドの名曲「マイ・アイアン・ラング」を連想する。「信頼、お前のせいで頭がおかしくなりそうだ」。ぼくたちの心は見えないし、ぼくの心がそうであるように簡単に変わる（ぼくの心ときたら液体みたいなもので、形も持たないし掴みどころがまったくない）。ふと、ウィトゲンシュタインが心について議論していたのを思い浮かべる。

ぼくがさしあたっていま、言えることと言えばこうしたことになる。ぼくは言葉における（というか言葉で表出された）コミュニケーションばかりを信じるわけではない。言葉だけをコチコチに信じ込むわけではない。証拠なんてまるっきりありえないことであるにしてもこの第六感を信じることだってある。どうしてこんな離れ業ができるんだろうか。たぶんにそれはくだんのジョブコーチや友だちといろんな経験を積んできたからだ。あるいは、これまで楽しんできた本や音楽なんかも勘を鍛えてくれたはずだ……なんだかとても難しい、複雑怪奇な話になってしまった。

2024/04/16 English

BGM: Sneaker Pimps - 6 Underground

I worked early today. This morning, I told my serious doubts about my co-workers to my job coach on LINE. She answered me soon "Let's think about that together". By reading that message, I could feel a clear, strong power in my mind. But, this is a strange fact though, I reached a primal question. Why can I trust this job coach, not my co-workers? She could tell a lie like "he is an idiot" etc.

What if I asked "Do you hate me?" to my friends? How would they answer? Once, I had tried to find out any single possibility of being hated by anyone else, even though they said they were my friends. Even they would say "I trust you. I like you completely!", at that period I had been possessed by a seriously suspicious mind, therefore, I would think it must be a lie. In a way, I was in a really confused maze in my mind.

About this kind of topic, I remember R.D.Laing's evergreen one "Do You Love Me?". In that classic, Laing tells us the true sadness of this distrust for anyone. If they get into that maze, probably no one's word will enter their minds to open… then, in my case (according to my personal life history), how could I get out of that maze?

I can't see the reason why I could have been out of that maze, and also I can trust my job coach even though she could tell a lie… Thinking about this topic, I remember Radiohead's banger "My Iron Lung" as "Faith, You're driving me away". Yes, our minds are invisible, and also they can change easily as my mind does (especially, this mind is like liquid which must not have any clear shape to capture). I remember Ludwig Wittgenstein's discussions of our minds.

So, now all I can say about this is this. I trust not only so-called verbal communication which consists of our clear words, but trust my hunch in my mind even though it won't show any clear evidence. Why can I do that miracle action? Because I have experienced a lot of events with that job coach, and also my friends. Also, the books and music I have enjoyed have trained my hunch… sorry, it can be too abstract.

2024/04/15 English

BGM: Underworld - Bruce Lee

I worked late today. This morning, I opened Spotify on my smartphone and listened to John Scofield's songs as usual. Then, suddenly I had this simple question. "Is this the music I want to listen to exactly at this moment? I chose to listen to John Scofield by my will, or it was chosen to be enjoyed by my smartphone's suggestion?" In other words, for me, that choice was so automatic.

Of course, that kind of automatic thinking is not strange. As for me, I might be too "brainy" person to live this life easily therefore I often have to stop moving forward actually, instead, start thinking about various things too deeply. But, although I can't see what you would think about this, my thoughts can't work/develop so flexibly because of this autistic character (I guess) that they often provide me stubborn conclusions such as "Death penalty must be prohibited", "We need to try to have dialogues with terrorists", and so on.

Although it has been too profound and complicated for me to understand enough, about this topic I remember Theodor Adorno's book "Minima Moralia". According to my understanding, one of his opinions might be (of course, this is just my opinion) this - "It is really what you want?". For example, on X, I tend to write my opinions such as "No Nukes" or "We must treat diversity as a precious one". But, I need to go back to this basic point. Is that my "bloody" truth from my experiences? Or is that from automatic thinking?

After thinking about this (as I have written above), I started reading Kumiko Sugano's "The Solitary Death Country [菅野久美子『孤独死大国』]". As you see, I am just an "amateur" reader who doesn't have any special, "professional" knowledge in my brain. So I can only tell my personal opinion from my experiences… Once I had been isolated from any relationships within schools and my region because of this strange character, I couldn't believe that the opinions that say connections among us can be precious. This book tells me how precious the connections within/among our society are… But of course, I need to read this book by throwing my bias away as hard as possible, and trying to have an innocent mind to enjoy this book steadily.

2024/04/15

BGM: Underworld - Bruce Lee

今日は遅番だった。今朝、いつものようにスマートフォンでSpotifyを開いてジョン・スコフィールドの曲をあれこれ聴き始める。突如としてこんな疑問を抱いてしまった。「これがほんとうにぼくがいま聴きたいと思っている音楽なんだろうか？ 自分の意志でこのジョン・スコフィールドを聴きたいと思ったのか、それとも単にスマートフォンのサジェストに決められて聴いてしまっているんだろうか？」。言い換えれば、その決断はとても自動的（オートマティック）なものだったのだ。

もちろん、そんな感じで自動的にあれこれ考えてしまうことはたいしておかしなことでもないだろう。ぼくのことを言えば、自分で言うのも実に手前味噌というものだがぼくは実に「頭でっかち」な屁理屈野郎である。だから、いろんなことに向き合って生きているとついつい考えを深めるあまり歩みを止めてしまわざるをえない。でも、読者はどう思われるか見当がつかないけれど、ぼくの考えとはフレキシブルに・自由自在に発展したりしない特性をも持ち合わせていると思う。それはこの発達障害も関係しているのだろう。ついつい頑固な考えに固執してしまい、現実から遊離した「使えない」ものになってしまう。「死刑は何が何でも禁止だ」とか「テロリストとも対話を」みたいな、立派ではあるだろうけれど「で、実地でどう実現していくの？」となると答えられない類のドグマならいまだにぼくの中にある。

きわめて深遠でこんがらがった1冊なのでぜんぜん手に負えないのだけれど、でもこの話題について考える際にぼくは（あまりにも難しすぎて全部読めてないという情けない有り様ではあれど）テオドール・アドルノ『ミニマ・モラリア』について思いをめぐらせる。ぼくの考えでは（そう、あくまでこのアホなぼくのとぼけた大づかみな読みから類推したらば）、アドルノはその本の中で多彩な意見を述べているがその1つは「それがあなたがほんとうに望むことなのか？」と問うているように思う。たとえば、ぼくの話を上に書いてきたことにつなげつつ言えばXでぼくはついつい自動思考に基づく意見を書きたくなる。「脱原発」とか「ダイバーシティ」とか。でも、ベースに戻らないといけないだろう。それはぼくが経験から得た「血の」真実なのか、それとも自動思考に基づくものなのか。

といったことを（上に書いたように）考えて、一段落してから菅野久美子『孤独死大国』という本をかじってみた。ぼくはおわかりのとおり、ただのド素人の読者であり専門性を持たない、プロの知識もへったくれもない人間である。だから学識・研究成果ではなく「私語り」しかできないのだけれど、思い出したのはぼくは地域や学校で人間関係からずっとハジカれて、おみそにされてつらい思いをしてきたことだった。この発達障害のせいで変な人扱い（もっと言えば奇人扱い）だったのだ。だから、つながりが大事という意見を信じられなかった。でも、この本は社会におけるつながりの大事さを説いていて説得力に満ちている。もちろん、まだ読み始めたばかりなので偏見を可能な限り捨て去って、イノセントな心で読み進めていかなければなるまい。

2024/04/14

BGM: The Aristocrats - Bad Asteroid

今日は早番だった。今朝、仕事中にこんな疑問に思い至った。「なぜ自分は本を読むのだろう。本はぼくにとっていったい何なんだろう？」言い換えれば本とはぼくにとって長く付き合える友だちなのか（それこそ、リアルの友だちのように）、あるいはそれらはぼくが丸ごとコピーしなければならないイデオロギーが詰まったポットみたいなものなんだろうか。

ぼくに限って言えば、この人生を通してぼくはたくさんのトラウマに満ちたできごとを経験せざるをえなかった。クラスメイトはぼくに、「お前はアホだからやることなすことぜんぶ間違っている」とも言ったのだった――ぼくから見れば彼らのほうがおかしかったのだけど。こんなことまで思ったっけ。「なんでみんな、あんなアホみたいなことを常識として信じられるんだろう（たとえば、みんなが実にしょうもない音楽や文学を好きになれる理由って何なんだろう、とか）」。そして、彼らが趣味やセンスを信用しようとしまいと勝手なのだけれど、そんな彼らがぼくのテイストを許せないとかひねくれてるとか「批評」「批判」するのはなぜなんだろう。ぼくは自分が好きなものを表明する権利もないのだろうか。

若くて、まだ柔軟だった頃にぼくはそんな他人の「常識」に屈服し、従おうと無理を重ねた。結果として、ぼくは学んだ。他人の心情を学ぶこともできたのは収穫だった……というのは、やはりぼくが間違っている場合もあったからだ（皮肉ではなく、ぼくがパーフェクト／完璧な人間ではないということは強調しておきたい）。でも、音楽や本の趣味など限定されたオタッキーな分野においては、まだ何かが石にこびりついた苔のように残っているのだった。

そんな悲しい、ひとりぼっちの時期においては本と音楽だけがぼくに真摯に・誠実に向き合ってくれる友だちだった。クラスメイトたちはぼくが間違っていると言い続けたので、本を読む最初の段階でこんな2種の質問を自問することになる。「ぼくはどうしてこうも間違ってしまうんだろう。この本から何を学び、どう活かしたらよりよい人間になれるだろうか」と「みんなはなんであんなにおかしいんだろう。どうしたらぼくは自分の意見をふとらせて、強めて他人に負けない人間になることができるだろうか」。

この2つの問いはいまだぼくが自分に問い続けている問いでもある。それらを問うことで、ぼくは自分の偏見から「外に立つ」ことを試みる。そんなことが、ぼくが本を読み続ける重要な目的の1つなんだと思う。そうした試みを通じて、読書はさまざまな気付きの生々しいチャンスを与えてくれる。そして、「大口を叩く」とも受け取られようがぼくは自分の思索の強度・強靭さが日々の読書を通して強められていくのを感じるのである……どうだろうか。

2024/04/14 English

BGM: The Aristocrats - Bad Asteroid

I worked early today. This morning, during my work, I thought about this question. "Why do I read books? What roles do they do for me?" In other words, are books basically true friends (like my real friends), or are they pots full of ideologies I must copy completely?

As for me, through this life, I had to experience plenty of traumatic events. My classmates taught me that I must have been wrong completely because I was crazy for them, even though from my viewpoint they were strange to me. I even thought "Why can they believe in such foolish things as common sense? (For example, why can they love such banal arts as their favorites?) And, whether they can trust their tastes or not, why can't they allow me to love my tastes as they do? Shouldn't I have the right to declare what things I am loving actually?

When I was young and soft enough, I tried to obey/follow others' "common" senses. As a result, I could have learned some of their beliefs because simply I found I had been wrong (without any irony, I write this because I want to say I am just imperfect). But, about certain things as the taste of music or books, in me, something remained as mosses on the surface of the stone.

During that sad/lonely period as hell, only books and music were true friends for me which faced me honestly/sincerely. Other classmates always taught me I must have been wrong, therefore as the first step of reading books, I asked two questions myself, "Why can I be wrong? What things can I learn from this book to become a better person?" and "Why can they be wrong? What things can I keep my beliefs/opinions stronger than them?"

Those two questions are still the ones I try to keep on asking me even now… By asking those, I try to stand out from the bias in me. And it is one of the important purposes for me to keep on reading books. Through that trial, reading books affords me many vivid chances of noticing something important. And, although this must sound too "bigmouth", I say the strength/intensity of my thinking is getting stronger because of my serial readings every day… What do you think?

2024/04/13 English

2024/04/13 BGM: Massive Attack - What Your Soul Sings

I worked early today. Just before I started working this morning, I felt in a terrible mood, which was just like my inner voice was saying "You should die soon". Although that event is usual, I still can't get used to it… But as for me, that is not the problem exactly. This happens because my mind has been distorted/tortured by the traumatic memories. Therefore I have to face my wounded inner child from now for a certain long time to cure it.

Suddenly, I thought this. Can I "correct" that stubborn, distorted recognition in a better way? Can I make my systematic/automatic ways of thinking into a better one? Thinking about this, I remembered that there is a tool that can reform my thoughts which must be limited/bent by the bias in me (in Japanese, we say it as "Kogutore [コグトレ]".) I need to google this more.

For example, I still hear various virtual/subliminal voices that try to make me confused (as I have written above, they certainly drive me to death). Yes, they work as a destructive/self-hurting essence in me. I remember the voices… they say to me "You should die", etc. Or, I often feel that other people stare at me with a really cold attitude as enemies (but I can't find any evidence, instead, I just feel that they seem to be unfriendly to me). Those recognitions from the bias in me always let me down.

Once, I had tried to cure this wounded mind with drugs, especially strong spiritual painkillers. But (although all I can suggest is just only a possibility) maybe every problem comes from my distorted recognition, my point of view itself. If so, even though it must need a long time to correct eventually (slowly, slowly…), there can be a piece of hope that says I can be free from this wish to collapse my life itself. But one question… is it truly a good thing for me to cure/correct my bias if that bias can work for me as a booster of these philosophical, deep thoughts?

This evening, after coming back to my group home, I read the rest of Genichiro Takahashi's "DJ Hirohito" [高橋源一郎『DJヒロヒト』]. The author Takahashi must be a brilliant DJ who can make a huge, marvelous mix from plenty of classical books as sources.