لا يبقى في الذاكرة الا ما نريد نسيانه .. ❤️‍🩹 !.

النهارده بالصدفة.. بالصدفة البحته عرفت اني عندي امتحان يوم الاحد ل دكتور حضرتله محاضره من اول السنه وحرفيا مش مجمعه اسم الماده.. اند جيس وااات بفكر مروحش والشيت كان اخر معاد ليه النهارده اند جيس وااات.. مرفعتوش هاهاهاهااااااي

أين يذهب الإنسان حينما يشعر بأنفاسه تختنق .. وتضيق الدنيا في عينيه .. أين يذهب حينما يشعر بالاستسلام لكل احساس سئ يتملكه

اين يذهب حينما يشعر بالضعف والانكسار .. أين يذهب وقد فرغت الدنيا من حوله .. وليس معه الا نفسه ..

وعند كل صباح

يتدفق جمالك في عيني

كنهر جار

اسقيني من شفاهك

ماء تحيا به

روحي

بجرعات مستمرة

لاتقطعي هذا الارتواء،

اغيب واغيب ولاادري اين انا

سوى خطوط شفتيك جعلتها دليلا لطريقي نحو تفاصيلك الباقية

انا ضائع تماماً..

عمري يضيع دون ان اعرف من أنا وما اريده بالضبط،

رأسي لا يتوقف عن الضجيج وقلبي لا ينبض الا نبضاً ممزوجاً بالقلق

احاول ان استمتع بما هو معي، وان اترك ما ليس لي ،لا اشعر بطعم ما أفعله

ولا اجد علامه واحده ترشدني وتطمئنني هل وجهتي صحيحه ام اغير طريقي؟

أريد ان اشعر بالوصول ولا ادري الي اين وجهتي؟ انتظر أشياء لا اعرفها ولا اعرف اهي لي ام لا؟

أمشي مرتبك الخطى وعيني في كل الجهات، ،والحياه تدور وانا وحدي في نفس النقطه.

اتمني ان يزول الخوف وصراعاتي الداخلية التي لا اعرف اسبابها ولا استط��ع تجاوزها،

كل يوم اتوارى خلف امل ان غداً افضل والي الآن مازالت في اليوم ولم يأتيني اي غد.

وعند كل صباح

يتدفق جمالك في عيني

كنهر جار

اسقيني من شفاهك

ماء تحيا به

روحي

بجرعات مستمرة

لاتقطعي هذا الارتواء،

اغيب واغيب ولاادري اين انا

سوى خطوط شفتيك جعلتها دليلا لطريقي نحو تفاصيلك الباقية

سيدتى

ليتني استطعتُ أخبارك إنني لم أتصنع

ايًا من تلك الكلمات التي كنت اسردها لك بشكل عفوي كُل شيءٍ بداخلي

خرج مِن فمي كما شعرتُ بهِ في صدري❤️

سيدتى

خلف الشاشة.. دائماً انتظرك اتابع كلماتك هنا وهناك.. اراقب أفعالك وردود أفعالك.. ابتسم عندما اراكى متصلة.. اضيق بغيابك.. اود لو اطرق بابك لاخبرك أني في انتظارك لم أعرف حتي الآن أن كان حب ام ذلك إعجاب الآن وأنا أستنشق عطرك الساحر الخلاب ولا أغمض عينى عنكي حتي لا يطول الغياب .

عزيزتي مي ، انا في حالة من التعلق بشخص سرق من عمري ٧ سنوات ثم اخبرني بسبب اختلافنا المذهبي انه لا يستطيع ان يُكمل حياته معي ، و في ليلة الفراق قال ان تفكيري مختلف عن تفكيره و ان العراقيل بيني و بينه كبيره و انه يتركني من اجل الا يضيع وقتي اكثر و انه يتركني و هو يحبني و ان هذا الفراق من اجلي، المؤسف ان عشت معه ٧ سنوات و كانه زوجي و انا زوجته بكل التفاصيل، بعد شهرين من الانفصال ودخولي في اكتئاب و دوامه من التشكيك في نفسي ولوم نفسي على هذا الفراق الذي جعلني اكره من اين جئت و كيف نشأت.. بدات احاول ان اعيش و ادخلت شخص اخر فقط كي اشغل نفسي بعيدا عن الشخص الذي هجرني.. عاد الشخص برسائل مملوءة شوق و غزل ، لم اعرف لماذا عاد و جاريته و حين شعرت باني اريده اخرجت الشخص الاخر من حياتي و عدت له لاكمل مشوار ال٧ سنين .. عندما عاد كانت الامور جيده و لكني لم اكن اشعر بالامان معه كنت لا اشعر اني منفصله عن الواقع و ان مايحدث بيني و بينه مجرد حلم و غير حقيقي .. بعد شهر الى شهرين بداء يشك فيني لم اقل له عن الشخص الذي دخل بحياتي بسبب انه لم يكن وقتها معي و انا كنت في حالة تخبط و اريد محو ماحدث .. لم ارد ان اجعله يهتز .. اكملنا و بعد شهرين اخرين عاد بالاتهامات و اني اخونه انا انفجرت و قلت له ان خلال انفصالنا ادخلت شخص حياتي و لكن لم احمل له اي شعور و شرحت له كل ماحدث ، بعد حديثنا اعتذر مني قائل انا لا اريد ان اكمل معك و لا استطيع لان شخص اخر جاء بعدي .. حاولت ان اعتذر لمدة شهر كامل و احاول و لكن بلا امل .. توقفت الان و لكن قلبي يعتصر و متعلق به ..

صباح الخير :) ..

لا أعرفُ من أين أبدأ ، لنوضّح أمرًا ثم نتحدثُ من جهةٍ أخرى ، بدايةً كل هذا خطأ ، لا أعرفُ أي المذاهب تتبعين ، لكنّ الخطأ يبقى واحدًا وإن اختلفت الأفكار ..

من الجهةِ الأخرى ، جميعنا نخطىء ، لكن في لحظةٍ ما علينا التوقف ، أنا لا أحاسبك وكذا كلامي بعيد عن اللوم والعتاب وعن كل شعور سيء قد يصلُك ..

من جهةٍ ثالثة ، حيثُ الإنسان ، ورغباته وشعوره وتعلّقه بآخرين - وهذا ما يعنيك الآن - ، هل تصدّقين هذا الشخص ؟ أين كانت الاختلافات المذهبية طيلة تلك السنوات ، وأي وقتٍ آخر لا يرغبُ بضياعهِ منك وبالفعل سبع سنوات ضاعت ، ليست الأيام فقط ، إنّما ضاع منكِ الكثير ، شعورٌ في غيرِ محلّه ، تفاصيلُ كثيرة لم يحن أوانها بعد ، شعور الأمان الذي ستجاهدين طويلا حتى يعود مجددا ، والكثيرُ مما لا يعرفه سواكِ ..

يا عزيزتي .. حينَ نقعُ بالحب تعمى بصائرنا ، نغفل عن كل العيوب ولا نرغب بتوجيه النظر إليها ، لا نودّ سماع الحقيقة أبدًا وتكفينا سماعُ خفقاتِ القلب حينَ يكون باعثها بالجوار ، أعيدي النظر في الأمر بطريقةٍ أخرى ، ذاكَ الشخصُ هجرك ، لسبب قائم منذُ اللحظةِ الأولى لكنه تذكرَ ذلك بعد سبع سنوات ، هذا الشخص عاد إليك مجددا بكلمات الحنين رغم أن سبب الهجر لم يزل ولم يبحث له عن حلّ ! ، هل تساءلتِ لماذا عاد ؟ هل كانت أفعالك تثيرُ شكوكه بالفعل ؟ أم أنهُ ملّ الحديث أو أشبع شعورًا لديه يفتقده وحين اكتفى افتعل شجارًا وربما وقعتِ في فخه باعترافك ..

أعتذر إن أزعجكِ حديثي ، ولا أقلل أبدا من وَحشة شعورك وألم قلبك ، أعرف كم هو صعبٌ ولا يُطاق ، لكنك بحاجةٍ للتوقّف والتخطّي ، مهما بدا الأمرُ صعبًا ، فإنه ما يزال ممكنًا .

- أذهبَ الله الأسى عن قلبك 🤍 .

انا فقط اريدك بجواري, تخبرني انك تحبني, ستكون ملجأ لي دائما حينما لا اعرف الى اين اذهب, حتى وان لم تكن كذلك .

تغيرنا بعد الجواز ومشاعرنا بردت مبقاش لا في شوق ولا لهفه ولا كلام حلو ...عشان من البدايه مكوناش بنبني صح ولا تفكيرنا ولا مفهومنا عن الجواز كان صح كان محصور في فستان وطرحه وفرح وتلاجه كام قدم ومروحه ولا تكييف والشبكه والمعازيم واخيرا هيتقفل علينا باب واحد ولحد هنا خيالنا وقف مفكرش للحظه ان كل ده زفه كدابه وبتخلص بتاخد من العمر ��هور او سنتين تلاته بالكتير واللي بعدهم هو الاهم ...المبدا اللي لازم يتفق عليه كل عريس وعروسه من قبل ما يتقفل عليهم باب واحد هو ازاي هنبقي واحد مع اختلاف شخصيتنا وتربيتنا والبيئه اللي اتربينا فيهاازاي مش هنصطدم او نختلف او نصغر دماغنا والعناد يدخل بينا ويفرقنا ميجمعناش ...منطق اننا نبقي واحد ده لو وارد يعني انا انت وانت انا يعني انا مينفعش اجي عليك لانك انا ولا انت تيجي عليه لاني انت ...مبدا ان يبقي في تفاهم ومشاركه والراي والراي الاخر بحب مش بغباوه ولا بعند ... مبدا اننا اما بنتكلم فاحنا بنتكلم عشان نختار الاصلح لينا سوي بدون ماحد فينا يبقي متضايق او مخنوق او مغصوب علي حاجه لان دي حياه مش يوم وهيعدي ...مبدا اني انسان وانت انسان محدش ليه انه يهين التاني اصلا او يقهره او يفقداحترامه معاه مرفوض اساسا ومش وارد اصلا ...مبدا اننا عاوزين نعيش نسعد بعض ونريح بعض ونقرب من بعض ونطمن بعض ...مبدا اننا نقول لبعض الحاجه مره واحده انها بتضايق ومتتكررش ومينفعش تتكرر اصلا عشان لو قلبنا علي بعض هنبقي حريصين جدا منزعلش بعض ولا نضايق بعض ...لازم يبقي جوانا احساس اننا في مركب والمركب دي لو غرقت هنموت المركبدي هيه مصلحتنا سوي مع بعض هنوصل لبر الامان ولو اختلفنا هنغرق ولو النقاش وصل لخلاف هسمع كلامك وكلمتك اللي هتمشي في الاخر لانك مش بس جوزي انت ابويا واخويا وظهري ولانك انت المسئول عن حمايتي وراحتي...مفيش انسان مبيتعصبش بس لو حصل ووارد يحصل طبعا سواء كان من الزوجاو الزوجه بنفوت لبعض مينفعش اشوفك متعصب وارد عليك اصلا ولا انت ينفع تلاقيني متعصبه وترد او تستفزني احنا واحد ي��فع ايدي تلاقيني متعصبه تلطشني مثلا ؟؟ انت ايدي انت اقرب ليه من ايدي كمان ولو قلبك عليه بجد هتاخدني في حضنك وهتهديني زي مانا اكيد هعمل معاك كده عشان راحتنا احنا الاتنين سوي مش هنلاقيها الا مع بعض وتحت سقف البيت ده ...هنمر بأذمات وارد جدا او مشاكل سواء في شغل او من الاهل اين كان المشاكل او الصعاب بالاتفاق سوي هنعرف نعديها طول ماحنا سوي وواحد هنبقي اقوي ومش هنيجي علي بعض طالما انت معايا ممكن اجي علي نفسي واتحمل اهلك لانك تستاهل وانت كذلك طالما انا معاك هتيجي علي روحك وهتشيل اهلي علي راسك لانك بتحبني ولاني استاهل ...الحياه ابسط من اننا نعيشها في مأسويات وحروب ومشاكل وخناق ونديه وعند الحياه اجمل بكتير لو كبرنا واستوعبنا وفهمنا ان محدش باقيلنا الا بعض ... فيه عيوب وانا كمان فيه عيوب احنا بشر محدش كامل بس اين كانت العيوب دي بنحاول نتغلب عليها ونحتويها ومنفضلش طول الوقت حطينها تحت الميكرسكوب ومركزين مش شايفين غيرها عشان ده نص الكبايه الفاضي لو ركزنا في الكبايه ككل هنلاقي نصها التاني مليان مزايا ومن النظره السوده إليبنبص بيها مشوفنهاش ...الكلمه الحلوه والمعامله الطيبه بتقرب احنا اتجوزنا يعني اختارنا بعض عشان نكتفي ببعض عن الدنيا بحالها ونكمل كل اللي ناقص عندنا من بعض يعني انت بالنسبه لي كل الرجاله وانا بالنسبه لك كل الستات ..يعني الدلع كله هشوفه معاك والحنيه كلها هتشوفها معايا يعني لا هحتاج اسمع كلمه حلوه من مخلوق غيرك لانك مشبعني كلام حلو ولا انت عينك هتشوف ستات غيري لاني هعرف املي عنيك ... اتجوزنا يعني ميهونش عليه اكل اكله حلوه متدوقهاش ولا انت يهون عليه تخرج وتتفسح من غيري ..اتجوزنا يعني مينفعش نزعل من بعض اصلا ولا نسيب بيتنا ولا حتي نسيب اوضتنا ولا سريرنا مينفعش نهون علي بعض لدرجه اننا ننام زعلانين ميجلناش نوم اصلا لو مش في حضن بعض ...اتجوزنا دي كلمه معناها اكبر من الحب بكتير معناها ابديك علي نفسي وتبديني علي نفسك معناها ان راحتنا وامننا وسعادتنا مبنوصلهاش اصلا الا سوي وهي دي الموده والرحمه ...وهو ده المعني الحقيقي اللي لازم نقعد ونتكلم ونوصله بجد نوصله بنيه صافيه نوصله عشان من غير كل المعاني دي مفيش حياه اساسا نوصله عشان احنا عاوزين نعيش بجد مبسوطين مش نعيش وخلاص ...

يآسيـــن ♥

لا فرق بين قلبي وعقلي ،، ذاك ينبض لك ،، وهذا يفكر بك ،، كلاهما انت ولا ادري اين انا

لواط لذيذ مع شاب ناعم جعلني احلب له زبه

لاول مرة في حياتي جربت اللواط مع شاذ جميل و لذيذ جدا و كان شاب ناعم بجسد اثارني و جعلني اميل اليه و قد تعرفت عليه في موقع خاصة بدردشة الشواذ و انا وضعت فيه كل مواصفاتي و ميولاتي و حتى مواصفات الشاب الذي اتمناه . و بقيت اتلقى الرسائل المتتالية حتى جاءتني رسالة فيها شاب كان حسب مواصفاته متر و اثنان و سبعون سنتيم اي قصير نوعا ما على ستة و ثمانون كيلوغرام اي ممتلئ الجسم  واعتقدت في الاول انه سمين و بدين لكن قررت ان التقي به  واعطيته موعد و لما رايته احسست ان زبي يسيل باللعاب على ذلك الجسد الجميل المثير جدا و صعد الى سيارتي و تركني اقبله من الرقبة و اتحسس عليه  وانا اقود السيارة حتى اشتعلت شهوتي عليه

ثم بدات افكر اين اخذه و لم اجد الا حل واحد و هو بيتي حيث فكرت في اخذ زوجتي و بنتي الى بيت اهل زوجتي و احظرت يومها احلى شاب يحب الزب و بدا اللواط مع شاذ ناعم و كان مستمتع جدا خاصة و انه يمارس الجنس مع رجل متزوج و نياك . و ادهشني كيف كان يرضع لي زبي و كانه زوجتي او افضل منها و عريته و رايت طيزه البيضاء الكبيرة الممتلئة جدا و حتى زبه جميل و محلوق وهو من النوع الذي لا يوجد عليه شعر و عانقته و انا ايضا تعريت و لاحظت ان جسمي مشعر اكثر من جسمه بكثير و زبي اطول و اعرض من زبه و كان زبي واقف اثناء اللواط مع شاذ ناع و جميل

و تركته يرضع ثم در لوحده و قال لي اريد ان تتمزق هذه الفتحة و كان يتكلم و هو يوسع فلقاته و انا غرق في لذة اللواط مع شاذ جميل و زبي على باب فتحته يحاول تفجيرها و فتحها و انا ساخن و اغلي و هائج جدا . و ادخلت له الراس في طيزه و اكملت ادخال زبي و انا اتحسس عليه  والمس في مؤخرته و جسمه و مددت يدي حتى امسكت له زبه و بدات العب بزه و هو هاج اكثر و سخن لما لمست له الزب و صرت انكحه وانيك و استمني له و المتعة زادت اكثر و زبي يدخل في تلك الفتة التي كانت ناعمة و مرنة جدا و انا اوحوح بقوة اثناء اللواط مع شاذ بتلك الطريقة حارة المثيرة

و كنت احرك له زبي بقوة و هو يوحوح و لا يتالم فهو كان يشعر باللذة الكبيرة خاصة حين استمني له و افرك له زبه و هو ينازع اه اه اح اح و سخنني حتى احسست ان زبي سيكب و يقذف و كنت اعض على شفتي من الشهوة . ثم دفعت زبي و صرخت اه اه اح اح و بدا زبي يكب الشهوة بقوة حارة جدا و انا غارق في لذتي في احلى لحظات اللواط مع شاذ و هو يقذف ايضا و يخرج المني من زبي و كلانا يذوب

أحلى نيكه على السرير واوضاع تجنن 

انا هنا في كل الاتجاهات التي تدير بها وجهك انا هنا عند فجر الصباحات ومغرب الايام انا هنا في كل الساعات وعند اول اللحظات انا هنا حين لايبقى احد هنا اين هنا لا اعلم ولكني هنا بجوارك انت

صباح الخير

صباح النور

كنت احتاج ان انفض غبار الماضي العالق في ذاكرتي..فقد خذلتني الرياح ..واخذتني باتجاهه لم يكن وجهتي.وها انا الان اسير ولاادري اين انا .وكيف ساعود

اشعر بتحسن كبير عندما لا احد يعلم اين انا وماذا افعل

كنت ناويه اكتب هنا عن دا بس مشاركتك هتكون احسن اكيد بفكر انه ليه ٤ حبايات من مضاد الاكتئاب بدل ٢ ضعف الجرعه الي اخدته بالغلط مش بينهي حياتي بشكل ميخلنيش شايله هم اراء العالم عن ان الي بينتحر كافر

بفكر انه سعيدة او حزينة ايه الهدف من انى اعيش

بفكر انه I don't want to go through this shit anymore

I wanna stop existing

بفكر انه وهج عيونى الحلوين انطفو and I have nothing to do about it

ليه في بكره ليه مضطره اعيش لبكره ومش بأيدى اعمل فريز للحياة

انا مش متألمه مرت عليا اوقات كنت متألمه واوقات اصعب من دي اضعاف بس انا مش حاسه

كنت بخلص شغل الجامعة الصبح وبأيدي دبوس شكيت نفسي بيه علشان اتأكد اني لسه بحس من كتر مانا فاقدة اتصالي بجسمي

رمضان، ليالى عشر ، مطر و يوم جمعة ايام مباركه ها ! اين الله من كل هذا ؟ عارفه ان المجتمع اورثني رعب من اني اتفوه بكلام زي دا علنا رغم انه بيدور في ذهني بس لازم يفضل حبيس ذهني علشان ميجيش حد يقولى تأدبي بكلامك مع الله

انا بشر ألا يحق لي الغضب ؟ مش معناه اني كفرت بيه بس جوايا غضب غضب

حقيقي لازم حد يعلمهم ان برضو لازم نتأدب مع المتألم وان النصح في بعض الاحيان بيكون تنظير و بيجيب نتائج اسوء

كل الكلام قمة فالعبثية.

حبيبتي يا أمنية.. بكيتيني.. آسفة يا حلوة! آسفة لكل شي عم تمري فيه، وسلامة قلبك من الألم والكآبة والتعب

بوسات وغمرات وسع هالكون 🫂❤❤❤

بفهمك، بفهمك والله وحاسة فيكِ، بلمس وجعك بروحي. بمرحلة ما خلال العلاج بمضادات الاكتئاب.. منفقد قدرتنا على الشعور، بتكون مرحلة من الخدر والتبلد، لكنها بتمنح دماغنا حالة من الاستقرار والتوازن ليرجع يشتغل صح ولنعالج الأمور بشكل مختلف، بعرف إنك بتعرفي بس أرجوكِ أرجوكِ بهالمرحلة تلتزمي بأدويتك وجلسات علاجك وكوني صريحة مع دكتورك بخصوص كل مشاعرك وأفكارك وأحاسيسك. حاسة بألمك.. بعرف عن شو عم تحكي.. كنت مطرحك بفترة ما.. فهمانة كل كلمة والله كل كلمة فهمانتها، كل كلمة عم تشق قلبي وتفتح جروحي وترجعني لكل هالليالي.. بس صدقيني كل شي بيتحسن، رح تكوني بخير، رح تطلعي أقوى، رح تعرفي تجاوبي حالك على كل أسئلتك.. والله قلبي معك.. قلبي معك

بتمنى تتعافي بأقرب وقت، النور يرافق روحك وعيونك الحلوين، تتعوضي عن كل الألم، يبعتلك حناين يطبطبوا على روحك ويساعدوها تتخلص من عتمتها.. وأنا هون دايماً، ايمت ما عبالك تشاركي أي شي، أنا موجودة كرمالك

وحدي انا العاجز عن النوم .. أقضي الأيام و الأعوام في تلفيق صلحًا مع نفسي لا يعيش طويلًا..اين هي براءة العمر الأولى؟!

عندما كانت الأشياء سهلة و بسيطة .. و طمأنينة النفس تأتي دون تعبًا ولا تعقيد..