Неловко писать об этом, как будто что-то плохое. Мне давно уже говорят на счет внешности. И сейчас все чаще говорят о том, что я красивая. Спрашивают, не модель ли я, почему до сих пор не там. Бывали мысли на счёт этого и как будто тянет туда. Но у меня столько сомнений. Как минимум, это огромная неуверенность в себе, низкая самооценка. Я совсем ничего не знаю об этом. Где лучше учиться этому, сколько денег туда вкладывать, как быть уверенной, не поздно ли. А комментарии(комплименты) от людей делают только хуже. Точнее, они наоборот показывают, что "Да, туда мне надо". Я словно стараюсь не замечать всего этого из-за своей неуверенности. Не хочется жалеть потом о чём-то. Но я не знаю, что с этим делать.

иногда ты настолько сомневаешься в себе,что ты уже не уверен,правда ли у тебя рпп или ты просто сидишь на диете,и всё драматизируешь?

Каждый из нас знает, что такое муки выбора. Все так или иначе с ними сталкивались. Кто-то чаще, кто-то реже. В основном, сделать выбор непросто, когда речь идёт о чём-то действительно важном. У ОКРщиков с этим намного сложнее. Муки выбора случаются по несколько раз в день и по самым незначительным поводам. Например. Уже несколько лет я веду дневник. На днях у меня закончился очередной блокнот. Надо покупать новый. Но не так давно мне подарили органайзер с символикой предприятия. В принципе, он подходит для ведения дневника, но цвет обложки чёрный. А чёрный это ведь плохо. Не отразится ли это на моей жизни? Страницы оформлены, как у типичного органайзера со всеми этими циферками, датами, временем, пометками. Моя писанина будет смотреться поверх всего этого странно и некрасиво. Даже несмотря на то, что пишу я для себя и других читателей не предполагается. Да и вообще, мне же его подарили, чтобы я с ним на планёрки ходил и использовал по назначению. Можно, конечно, пойти в Читай-город, как я это обычно делал, и выбрать что-нибудь более подходящее. Но зачем тратить лишние деньги, если блокнот уже есть и он довольно удобный. И это может продолжаться несколько дней. Выход только один - надо с собой договориться. Найти аргументы, чтобы убедить себя сделать выбор и принять его. И я нахожу. Да, чёрная обложка это плохо, но если начать воспринимать ведения дневника в этом органайзере как сброс и заточение всего негатива, который может со мной произойти, на этих страницах, становится легче. А всё это органайзерское оформление будет символизировать нав��дение порядка в моей жизни. А коллегам на планёрке я ещё придумаю, что сказать. Если спросят, конечно)

Мама, мне снова хочется разрушить свою жизнь.

Всю жизнь сталкивалась с тем, что люди яркие и интересные тоже оказывались с проблемами, которые они просто пытались не замечать. Я хочу быть таким человеком, встречающим жизнь с улыбкой.

Мама, я все просрала. Я до сих пор не уверена в том, кем хочу стать. Во мне так много пафоса и чужих идей. Я хочу чего-то, а потом оказывается, что нет. Я запуталась.

Я научилась принимать решения. Возможно, неудачные, но я их принимаю и иду дальше. Мне интересно и немного страшно. Закрадывается червячок сомнения: а что если все опять напрасно. Что если я опять ошиблась?

Мама, куда я живу? Эта жизнь будто бы не про меня. Про какую-то совсем другую меня. Я негодую.

Мама, люблю ли я? Умею ли любить?

Я сегодня перечитала дневники за последние два года. Касаемо Кости там написано лишь про секс, мои сомнения и выбор между ним и моей первой любовью, которой я была на хер не нужна. Мама, это было так неприятно читать. Неужели я могу быть такой мразью?

Парню все равно, ему неприятно со мной. Он считает, что в начале отношений я была лучше, ярче. А я все думала, не влияют ли на меня плохо наши отношения. Я ведь тоже это заметила.

Мама, я ведь верила, что это те отношения, которые мне нужны. Не идеальные, но такие восхитительные. И что же, зря? Мама, про что я живу?

Зачем продолжаю оставаться с ним, давая нам какой-то шанс, если ему он на хер не нужен? Нужен ли мне этот шанс? Я одновременно хочу все бросить и сохранить. Я одновременно загибаю свои чувства и отстраняюсь, готовясь к разрыву, и одновременно стараюсь все наладить.

Мама, мне так больно в этой двойственности. Мама, я так и не научилась жить и не нашла своего места. Моя жизнь безрадостна и в ближайшей перспективе остается таковой. Я всегда этого боялась. Жизни простой, скучной, посредственной и никчемной. Когда же я свернула на этот печальный путь?

Съела невкусный огурец.

Расстроилась.

На самом деле я пока не определилась что конкретно я буду здесь публиковать.

Всмысле, о чем мой блог? Он экспертный или личный? Он о практикоприменимой психологии, абстрактной философии, или личном опыте и переживаниях? А если я завтра я заинтересуюсь экономикой или, например, захочу писать критику на фильмы, мне для этого нужно создавать отдельный блог?

Конечно, все зависит от цели. Я получаю удовольствие просто от складывания слов в осмысленные предложения, но и читатели для меня не просто счётчик; я хочу видеть настоящих живых людей разделяющих мои ценности и интересы.

Я даже описание меняю чуть ли не каждый день. Как в общем то и самоопределение.

Это блог о поиске себя? О сомнениях? О борьбе с желанием все контролировать и предсказывать? О том как перфекционизм мешает мне жить?

Слишком много вопросов. Или не слишком?

ㅤ

Доброго времени суток)

В отчаянных попытках решить все свои "кое-что", пришлось снова отложить свою жизнь и заботы на потом. Отчаянно стараюсь понять, как из веселого отзывчивого человека, я превратилась в типичного "скучного взрослого".. старею))

Снова осень, снова работа. Никогда бы не подумала, что практически в свои 26 снова буду топать в школу с рюкзаком на 1 сентября 😆 Правда теперь, казалось бы привычная фраза:"Мне ко второму уроку", больше не прокатит, как оправдание перед мамой за прогулы)) (никогда не прогуливала школу без уважительной причины за все 11 лет учебы 🙈)

Занятий пока нет, лишь бумажная волокита, которая не стоит лишнего внимания..)

Грустно только из-за одной вещи: от меня молча ушла напарница. Абсолютно не поставив меня в известность.. А узнала я об ее уходе из звонка одной из учительниц мне, которая из любопытства хотела поинтересоваться, почему моя напарница ушла.

Теперь вся ее рабочая нагрузка легла на мои плечи. Да так легла, что в принципе мне можно в школе жить до выходных.. какой смысл возвращаться домой для сна, если в школе есть 2 спальни?!))

Честно говоря, такое отношение со стороны уже бывшей напарницы меня крайне удивило и впечатлило (хотя это абсолютно не те слова, которые я бы хотела сказать по этому поводу 🤬). Мы хорошо общались, ходили вместе с работы, виделись во вне рабочее время и ходили на мероприятия..

Честно говоря, я настолько отвыкла заводить хоть какие-то знакомства, а уж тем более дружбу, но моя наивность и доверчивость в этом вопросе, одержали сокрушительную победу, правда потерпели фиаско.. я правда думала, что это дружба, но похоже она была в одну сторону 😅 И такое бывает..)

Испытывать негатив, по отношению к этой ситуации, я считаю нормальным, и я действительно злилась.. неделю точно, но сейчас вроде подуспокоилась. Не знаю, на сколько моего спокойствия хватит, но будем верить в лучшее..)

Самое интересное, что она мне недавно написала и предложила встретиться пройтись.. Я согласилась, правда не смогла встретиться с ней из-за плохого самочувствия. Договорились встретиться в четверг. А теперь я думаю, правильно ли я поступаю, что пойду на встречу к ней?.. Я понимаю, что бывают различные ситуации и явно я от нее "извини" не получи, собственно и не надо оно мне.. но мое любопытство и жажда узнать причину, по которой она решила так уйти, не дают мне покоя.. Может лучше не идти? Или сходить? Уже голова болит.. 😅 Как школьница, ей богу..))

Дневник или блог?

20.11.2022

Иногда я не могу определиться у меня тут дневник или блог, если дневник, то вроде нужно писать каждый день о том как встал, сел, как настроение и погода, в кого подружка влюбилась и кто краш, но эт скучновато даже мне, даже про самого себя.

И как показала практика, дневники которые не публичные, которые в блокноте и которые закрыты в письменном столе — они со временем становятся слишком откровенными и необдуманными, в них сиюминутные ошибки сознания могут запечатлеться на бумаге, как постоянные убеждения и создать ложное представление об авторе дневника, и ещё это вредноватые практики, потому-что размывается барьер, который превращает мысли в слова.

Это как нытьё! Сползаешь постепенно. Вполне вероятно через год ведения самого честного дневника в мире найти себя более слабым и не умеющим контролировать помело) Ноющим и брюзжащим долбоёбом ищущим справедливость. 

А как показали уроки истории, все люди умирают и все их дневники раскрываются и не важно известный ты человек или нет, если ты не известный, то охуевают только близкие, ну а если известный, то дневники известных людей ещё и публикуются и охуеваем тут всей страной с них до сих пор, или ещё хуже — всем миром!

Так что дневник нужно вести такой, который не стыдно дать почитать другу сегодня, жене через три года и маме лет через пятнадцать. Тогда будет норм дневник.

А если у меня тут блог, то нужно выбрать тему ну или в крайнем случае две и их исследовать и про них писать только, но я работаю часов по десять, одиннадцать в день, я могу писать только про одну тему, но  тогда я так с ума сойду, весь день делать дома, приходить домой и ещё и печатать блог про дома, бррррр.

Хз, короч иногда задумываюсь про свои соц сети, не слишком ли они откровенные, не слишком ли то, сё, не слишком ли это.

Ненавижу пропаганду.

Она заставляет меня сомневаться в том, что небо голубое.

Ночь диктует мысли

На недавнем сеансе психотерапии мой психотерапевт сказала о том что пока что (на втором сеансе) не видит причин почему моя социофобия могла бы развиться, кроме причины : потому что, если у меня социофобия, а значит ругать меня нельзя потому что это болезнь, а на больных людей ругать нельзя. И значит люди обращают на меня внимание, и значит меня наконец видят. Я становлюсь заметным, равно так как и хотел в детстве. 

Но так же она сказала что это только второй сеанс и определить так ли это на самом деле - пока нельзя. Это просто предположение. И возможно мы ещё не знаем истинных причин почему так происходит. 

Она сказала что несмотря на возможность такого “обмана со стороны сознания” она совершенно точно верит что всё что я испытываю из-за этого совершенно реально. Все мои мысли и эмоции, они настоящие. И это точно не выдумка. 

Она высказала только предположение. Осторожно. Профессионально. Не имея ввиду ничего плохого или никаким образом не уменьшая и не обесценивая проблему. Но разве больному мозгу лишенному всякой логики много нужно? 

И кажется,что вот. Тебе говоря что это всё по настоящему. Всё что ты чувствуешь из-за этого - реально. Просто причина может быть совершенно не той, что ты думаешь...

Но это как будто совершенно не то. Тебя как будто поймали на обмане. Подкрепили твои сомнения в том, что это и правда существует. 

И вот, уже прошло два дня, а ты никак не можешь отделаться от мысли того, что на самом деле ты вообще ВСЁ себе выдумываешь. Нет никаких признаков у тебя депрессии, ОКР, ПТСР, РПП, социофобии и дереализации и несколько остальных ментальных болезней. На самом деле, ты дорогуша всё себе выдумал. 

Ничего из этого на самом деле нет. Всё это только твои фантазии...!!!

Но знаешь, что самое страшное? 

Если в конце концов окажется что нет. И всё это у тебя и правда есть. И пока ты думал что этого нет. Все эти монстры - разрастались до огромных масштабов и теперь только и ждут команды “фас” от ломающегося и трескающегося подсознания, которое докармливает их остатками твоей психики и терпеливо ждет, когда тонкая стена сдерживающая их от мира - рухнет. Беда только лишь в том, что ты можешь оказаться погребенным под этими руинами и сможешь только со стороны наблюдать за тем, как вырвавшееся на свободу и получившее власть альтер-эго меняет твою реальность больше не сдерживая себя и не считаясь ни с чьим мнением кроме своего собственного...

Не позволь ему вырваться наружу.

Демоны должны навсегда оставаться в своем аду. 

17.09.2022

Сегодня приехал парень из Питера. Курсант. А он всего на 2 года старше меня. И в школе, видимо, я ему нравилась, и он встречаться предлагал. Ну а я че, мы дня три повстречались и я такая ну нахуй.

В итоге, попросил, чтобы между нами все осталось. Ну так и осталось. Но сегодня мы были в одной компании и я была с парнем. И у меня такие смешные чувства.

Вроде вот раньше как-то хотелось парня военного, своя эстетика. Но потом знакомая вышла замуж за военного, и как-то не очень.

Но все равно, очень смешанные чувства, весь вечер про армию болтали и меня отвезли домой, а сами дальше тусить 😐Но я так неловко себя чувствовала, да и до сих пор. Но он стал симпатичнее, чем в школе, возмужал. И я даже не понимаю, грустно мне, что я его отшила или хорошо...

Хотя, что ни делается, все к лучшему.

Но я в смятении, чувствую себя какой-то шлюхой, потому что "вооот, тогда ты его отшила, а щас смотри какой стал"...

Было бы даже интересно, может кто что напишет 😪

Ни одна матерь террориста не признала вину своего сына, но благодаря публичным выступлениям медиа-личностей подобных Тимати, тема о «невиновности» оказавшихся виновными стала шире обсуждаться. Граждане России дали повод для сомнений, их вера в подставу стала поистине убедительной. Однако это прямой удар по силовым структурам, неуважение к памяти жертв - за такое приходится отвечать. Вместо слепого следования за «приятными» версиями, важно взвешенно оценивать факты и не забывать о правде и справедливости для всех.

Очень часто ритуалы возникают внезапно, на ровном месте. Ничего, как правило, не предвещает. Необходимость в них отпадает сразу после выполнения. Этакие одноразовые ритуалы. Например, иду я с работы домой и вдруг в голове появляется этакое "задание" - дойди вон до того перекрёстка за две минуты и всё в твоей жизни будет хорошо. Или сделай вон до того магазина ровно 50 шагов. Вы даже не представляете, что приходится делать, чтобы выполнить такое "задание" и как это странно выглядит со стороны. Чувак сначала идёт широким шагом, потом мелкими шажками, потом опять широким. Сплошное мучение, кароч.

У меня ебанутый характер. Никому не советую. С детства спокойный ребенок, не задающий вопросов. Ребенок, который не смог дать удовлетворительный ответ бабушке о своих прошлых жизнях.

Рано заинтересовалась философией и потеряла смысл жизни. Решила помогать таким, как я, и только для этого - помочь себе.

Натянутые отношения подсветили все, что я о себе знала и, не знала, что с этим делать. Взрослеть, самоутверждаться, опираться на себя. Несмотря на страх и переживания. А лучше - глядя им в глаза и ебаша.

С ним или без него. Я смогу. Становится страшно, что с парнем будет даже сложнее. Страшно, ведь я до сих пор хочу прожить жизнь и состариться вместе с ним.

Есть две позиции сомнения: АГНОСТИЦИЗМ и СКЕПТИЦИЗМ.

АГНОСТИЦИЗМ используется для обозначения позиции касательно религии и Бога. Теист верит в Бога. Атеист в Бога не верит. Агностик считает, что нет никаких доказательств или опровержений идеи существования Бога, так что его отношение можно описать словом "неопределенность".

СКЕПТИЦИЗМ же представляет собой позицию, когда субъект познания старается сомневаться во всём.

(текст на половину мой, на половину откуда-то скопированный) (архивное)

#вымышленные #персонажи #самооценка #сомнения #уверенность #вера #самопознание #любовь #признание #друзья #недостаток #самомнение #нетвердаяуверенность #грандиознаязадача #преодоление