☝ Держи баланс 😉☕

Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих. Джозеф Аддисон

*An intelligent person is happy only when he receives his own praise; a fool is content with the applause of others. Joseph Addison

Помните, пожалуйста, о том, какие вы замечательные и хватит себя накручивать. А не то я приду к вам в страшном сне 😠

Отверженные.

Отвергать и быть отверженным нормально. Но неприятно пипец :) Так или иначе в поиске "подходящего", что бы это ни было – работа, дружба, тюбик, масик и тд по списку – порой приходится вставать то в одну, то в другую позицию.

С моей гиперчувствительностью я замечаю отвержения даже в микроскопическом виде, реагируя всегда по-разному на них – либо гневом, либо холодом, либо психом, но в основном ухожу в себя и сижу грустной говной пару дней. Одним словом, знаю за собой страх отвержения. В основном именно он диктует мне не проявлять инициативу в коммуникациях, а это не круто. Отвергать я тоже не люблю и считаю должны уже разработать этикет отвержения в онлайн и офлайн пространстве, тк иногда встаю в ступор в такой ситуации, не знаю, как это сделать эмпатично.

В любом случае в этом году я сталкивалась с отвержением так часто, особенно при моих жалких попытках репетиторствовать, что уже подзаебалась на это дело реагировать и расстраиваться. Через рационализацию складывается понимание нормальности феномена отвержения и даже его неизбежности, поэтому с каждым разом становится легче.

Понятное дело, данная тема тесно коррелирует с темой самооценки. Над последней я вдохновлена работать. Хочется прийти к такой целостности, самопринятию, что мне просто не нужно одобрение и валидация извне – и так знаю, что бейбигерл, право имеющая. Вот к такому стремлюсь. А по поводу отвержения, хочется достичь такого дзена, что отвергая, не испытываю вину, а будучи отверженной не чувствую себя лохом последним.

У меня теперь остаток дня на работе пройдет в паранойе..

Начальник поручил сделать кое-что для него. Я задание выполнила и теперь буду думать о том, а правильно ли я все поняла, верно ли сд��лала все..

К слову о моей уверенности в себе😅😅

Надеюсь, что я одна такая и люди таким самоедством не занимаются. Это ужасно 😿

Мне пора усвоить, что публикация постов имеет отсроченное действие. Я пишу по крайней нужде, чтобы немедленно получить дозу внимания. Но это не работает так. Первый лайк приходит, когда ломка уже угасла. Вывод: нет, погодите, вы же не думаете, что я перестану полагаться на сомнительные источники любви к себе? Это не мой путь! Я просто должна писать больше, чтобы получать внимание стабильно, независимо от цикла потребностей. Когда ты аллергик, эпинефрин всегда должен быть под рукой, а?

как так получилось, что будучи привлекательными и харизматичными людьми, за которыми в прямом смысле этого слова бегали богатые и по уши влюблённые в них фанатики, у них родилось такое уёбище как я, которое ни то что внимание привлечь к себе не может в плане дружбы, даже просто из-за собственного характера?.. эх, ну почему, почему я настолько маленькое и не привлкающее к себе внимание создание? нужно что то менять в себе? стать общительным? шарить за тренды и круто одеваться? быть душой компании? во всём учавствовать? что? что нужно, чтобы на меня смотрели с восхищением и боялись потерять и были счастливы от моего нахождения рядом с ними?..

Иду домой сейчас с подработки и такое интересное чувство внутри: я чувствую тепло и любовь ото всех, кто только меня окружает, где бы я ни находилась.

Раньше часто бывало такое, что мне временами казалось, будто бы меня все вокруг ненавидят и я везде не в тему, но на самом деле я больше, чем уверена, что дело было и есть вовсе не в окружающих, а во мне самой, я сама не могла принять и полюбить себя до конца.

Достижения особой важности.

Отмечаете ли вы достижения в своей жизни? Замечаете все достижения или только супер важные? Или только когда их заметят другие?

Какие достижения у вас были за прошлый месяц, например?

В одном из каналов телеграм мне попалось недавно такое задание. Оно про подведение итогов, вро то, чтобы разобраться, шлея, куда я иду, чего я хочу…

Вот там нужно было выписать свои достижения/победы за прошедший месяц. Я выписала 16 пунктов. 16! Замечала ли я их тогда? Нет, кроме парочки «особенно важных».

А что определяет эту важность? То, что это заметно и очевидно другим, то, что случается крайне редко, или только то, что можно пощупать, показать, продать (имеет материальную ценность)?

Вмесил посмотреть на это с другой стороны? С точки зрения того, что важно для меня самой в моей жизни, то, что меня меняет, то, что поможет мне в будущем, то, что делает меня счастливее, умнее и мудрее.

Тогда, у меня их даже больше 16ти.

Кажется, какой смысл их стараться замечать, если они фактически не повлияли на вашу жизнь здесь и сейчас, или если вас не вознаградили/не похвалили? Но даже те, на которые мы и другие не обращаем обычно внимание, имеют смысл и могут влиять на ваше настоящее и будущее, они, пусть и по капельке, на вас влияют, формируют вашу личность. А будут влиять еще больше и лучше, если вы начнете замечать их и хвалить сами себя за свои достижения.

Таким образом мы улучшаем себе настроение, повышаем самооценку, поддерживаем себя и становится легче справляться с трудностями, потому что растет уверенность в себе. Это упражнение полезно не только для подведения итогов или планирования, а и как инструмент для самоподдержки и самонастройки.

Можно заниматься этой практикой устно или письменно. Каждый день или раз в неделю/месяц.

Еще интересно будет после подумать над тем, что я приобрела, а что дальше, какой следующий шаг. И к каждому своему достижению попробовать придумать, как я это могу использовать для себя или для других, как еще лучше сделать и пойди дальше, как в следующий раз сделать это эффективнее, быстрее или проще.

А вы замечаете все свои достижения? Записываете их?

Было полезно? Пишите комментарии)

Я все еще активно работаю с женственностью, сексуальностью и самооценкой. Захотелось пойти на танцы. Самая мощная проработка этого всего как раз через них. Плюс это умение слушать тело, умение им управлять, а не быть просто роботом с ломаными движениями.

Решила я, значит, что все...иду на танцы. Оказалось, что одного решения мало. Сколько я уже работаю с женственностью, сексуальностью и самооценкой, думала, что уже все ок. Но как только я приняла решение, что надо записаться, включились все зажатости и комплексы. В такой отказ я еще не уходила. Сразу началось: "Ой, да зачем. Ой, кроссовки нужны, форма нужна, наверное. Группа будет большая, на индивидуальных не понравится, тренер будет не очень, стекло тебе сыпать будут в обувь. Все же хорошо, сиди и не дергайся".

После такого ухода в отказ и сваливания в тревогу только больше убедилась, что туда идти и надо, все правильно.

Выбрать тренера и студию это вообще отдельная проблема. Где-то мне было от самой студии некомфортно, с точки зрения энергетики. Не представляю, как это объяснять, просто чувствуется, что некомфортно. Где-то тренера мне не нравились, от них веет высокомерием. Понятно, что в танце есть свои роли, это актёрство в какой-то степени, но говнистую натуру не скроешь. Чувствую, что воняет, извините. И если я иду за проработкой женственности и сексуальности, то и от тренера хочется именно такой вайб, а некоторые танцуют так будто в штаны наложили и боятся расплескать. Также зажаты и скованы, так я ничему не научусь.

Кучу сил и энергии потратила на выбор студии и тренера. Мужчина у меня был в шоке, когда я лежала, видосы смотрела с танцами, а потом говорю, что устала. И он просто: "В смысле?" А я напиталась разного рода энергетикой. Мне бы свою переработать, а тут еще чужая и не всегда положительная.

Звучу с этой энергетикой как ебанутая, но по-другому не представляю, как это объяснять. Только чувствительные люди меня поймут, скорее всего, когда ты впитываешь эмоции людей и их вайб, и видишь истинные чувства человека, а не те что он пытается показать.

В общем, выбрала я студию. Написала тренеру. Надеюсь, на следующей неделе получится на первое занятие сходить. Сижу и ручки трясутся от волнения. Выход из зоны комфорта, конечно, такой процесс. Вообще ни черта не быстрый. Пока со всеми блоками справишься, чтобы хотя бы один шаг сделать, так уже и старость близко.

Верю, что все пройдет замечательно. Еще один шаг на пути самосовершенствования.

Важно различать заботу о себе и озабоченность собой. Забота о себе, возможна тогда, когда есть любовь. Любовь не возникает из ничего, нас любят родители, близкие, друзья, со временем мы научаемся и сами относиться к себе с любовью. Любовь, это то что культивируется – это навык, необходимый для качественной жизни, инструмент изменений. Озабоченность собой возникает тогда, когда необходимость перемен существует, но возможности измениться нет. Любовь здесь отсутствует.

Заботиться о чем или о ком либо, легко когда ты любишь. Забота о себе – это то, как вы привносите смелость и мудрость в свой образ жизни. Жить так, чтобы приносить пользу, а не вред себе.

Развивая осознанность, уменьшая уровень стресса в своей жизни, мы постепенно получаем возможность заметить: где мы приносим себе пользу, а где вредим. Это может быть связано с психологическими процессами, такими как наша склонность к руминации – навязчивым размышлениям, склонность чрезмерно винить себя за ошибки или стыдить за внешность. Физическими процессами, недостаточная двигательная активность в течение дня, недостаточный сон, отсутствие адекватного питания, слишком много углеводов, сахара, алкоголя и т. д. Приглядываясь к отношениям, мы можем заметить что, например наша недоверчивость мешает нам поддерживать здоровые отношения с другими. И нам вероятно, нужно что-то с этим делать.

Заниматься собой, своей жизнью – это не эгоистично, это все что у нас есть. Мы влияем в большей степени именно на свою жизнь, чем на жизнь другого.

Для кого-то, возможно, эта мысль станет открытием, как когда-то стала для меня!

99.9% наших проблем не от низкой самооценки. Они от "комплекса Бога"... Все комплексы, стыд, стеснения, затыки, боли (внутренние), неудачи и всё-всё-всё берет корень в нашей (БИНГО) мании величия!

Рекомендую поразмыслить на эту тему, а если непонятно, я потом разжую.

Хей, хей! Решила на апрель отдохнуть от ведения телеграм-канала и видимо тут. За время тишины поняла, что не обязательно делиться всем, что происходит. Но я делюсь абсолютно не всем😄 Что ж поделать, что я такой открытый человек🤷‍♀ Но и закрытой тоже могу быть.

Так же весной у меня такое романтичное настроение, хочется ходить на свидания, что я собственно и делала в апреле😄

После знакомства с одним человеком мне пришлось несколько для себя инсайтов. Вообще, 1-ое свидание с ним задалось, как мне казалось. Приятное общение на интересные темы. У меня раньше было либо человек говорил только о себе и ничего не спрашивал обо мне - такое ограничивалось только 1 разом, либо свидание было хорошим и общение затягивалось. А тут всё было нормально, но после встречи человек не писал 3 дня, что не могло меня не удивить. К такому-то я ещё не привыкла 😄 Мы встретились затем 2-ой раз, после чего он тоже не объявлялся. Я решила спросить напрямую. В общем, со временем выяснилось, что человек не готов рассматривать меня в романтическом плане. Вообще, если рассуждать адекватно, он не виноват. Но так как моя самооценка ещё не очень стабильна в этом плане, я сначала расстроилась и чуть не загналась вопросом что со мной не так. Потому что с взаимностью в жизни какие-то проблемки. Но слава Богу меня отпустило, и я очень рада тому, что выяснилось это достаточно быстро. Когда не возникло ничего глубокого. Я предложила быть приятелями, почему бы нет. Человек сам приятный и интересный. Расширять круг знакомств не помешает, думаю. Но тоже буду присматриваться к действиям, ведь взаимность даже в простом общении важна, а он не объявлялся со среды. Я шла на эту встречу с мыслью, что она последняя.

Эта ситуация дала понять, что

Если мужчина не пишет после 1-ого свидания, значит большого интереса не возникло

Если мы не нравимся кому-то, кто нравится нам, либо нет взаимности в общении - с нами всё в порядке. Не нужно зацикливаться на ком-то конкретном, будто это последний вариант в жизни

Задать себе вопрос:«А интересен ли я сам для себя?»

Не стараться кому-то понравиться. Естественность рулит! Поддерживать ложный образ со временем будет тяжелее. Обязательно однажды найдётся тот человек, для которого именно мы будем особенными

Игра в одни ворота и попытка догнать человека, чтобы его переубедить может закончиться неврозами

Когда я вижу, как девочки из моего окружения комплексуют, мне становится очень грустно. Я вижу какие они замечательные, красивые, умные, добрые и милые, а они не видят этого. Не видят, насколько они прекрасны. Мне так хочется, чтобы они увидели себя моими глазами.

Мне хочется просто разрыдаться от того, как отвратительно я выгляжу на фотографиях, сделанных другими людьми.

В то же время люди, сфотографированные мной, выглядят на снимках идеально. Свет, тень, контраст, поза, искорка идеи – все прекрасно. А я выхожу будто черновик, испорченный, неудачный кадр. Причем неважно, внезапные или запланированные фотографии – что бы я не делала, я выгляжу отвратительно в большинстве случаев.

У меня действительно такая некрасивая форма лица? Действительно такие щеки? Я правда похожа на одно большое желе, мне правда не идут эти очки или любимый свитер? Я правда выгляжу так отвратительно в жизни?

Я все больше не хочу фотографироваться. Лучше буду снимать – покажу красивыми других людей.

Я сильнее, чем сама о себе думаю. Однозначно! Просто вечно себя принижаю.

Хватит! Перестань это делать!

И так по щекам тыщ-тыщ