⋆ ˚｡⋆୨୧˚Крайне редкий случай, когда я вижу себя красивой˚୨୧⋆｡˚ ⋆

господи, я выгляжу как собственная мечта. я так полюбила себя!

Я все еще не знаю, кем хочу стать когда вырасту.

Вообще не представляю что делать, кто я и где мое призвание.

Я думала мое призвание в домашнем уюте и детях, в семье и вкусных завтраках, обедах и ужинах. Но за 8 лет я так выгорела в этом всем, что теперь мне так невыносимо тяжело свыкнуться с этой ужасной рутиной дня сурка.

Сейчас я люблю петь. Но музыкантом мне не стать потому что слишком много ответственности уже есть, а времени совсем нет. Да и игра на музыкальных инструментах видимо совсем не мое. Не могу я. Надоедает. Нет упорства. Песни писать я тоже не умею. Хотя раньше писала стихи, но потом что-то во мне сломалось, перегорело и все… пустота.

Могу только петь. Хоть весь день. Но музыкант из меня никакой.

Кто я? Что делать в этой жизни? Зачем я вообще здесь? Почему я не стала цветком или обезьяной?

Раздражает бессмысленность существования. Живу чтобы умереть, получается.

Тоскливо..

как я люблю дарк академию!!

я счастлива, что мой образ жизни буквально создан для этого движения! счастлива, что живу именно так: чтение, любовь к классике во всех её проявлениях, стихи, театры, письма, написанные от руки...

завтра я иду на балет!! а послезавтра - на мюзикл! балет называется "Щелкунчик", мюзикл - " Нотр-Дам де Пари".

я в любви...

В последнее время тик ток пытается яро впаять мне видосики про ПРЛ. Спасибо откажусь. Мне не нравится что симптомы сходятся 😅

ещё я сегодня ходила гулять с челом, с которым познакомилась в дв, и он оказался классным, в итоге подарил мне носки с какеином, фигурку джозефа из джоджо и японскую газировку в жестяной банке с зоро из ванписа, сводил меня в кино, потом сводил в пиццерию, а потом его друзья довезли меня до дома на машине👍 миссия комплит нахуй

в общем, не скажу, что мне не понравилось, но скажу, что хз чего ожидать дальше

вообще я реально потихоньку не вывожу людей, я бы с удовольствием закрылась на недельку или больше в квартире

[в е с н а]

я говорю себе "я сильная, я справляюсь", а потом плачу в автобусе третий день подряд.

я говорю себе "я все сделаю", а потом бессильно сижу, смотря на то, как неспешно меняется время на часах.

я говорю себе "человеку нужен человек", но так не хочется ни-че-го, люди вызывают раздражение, ненависть, зависть.

пора прекращать разговаривать с собой и обратиться к специалисту. но так хочется подольше протянуть эту ложь, эту полную ликованием фразу "у меня все хорошо".

я так боюсь повторение эпизода двухлетней давности, но делаю абсолютно ничего чтобы реально избежать этого события, которое уже настигает меня.

плохие привычки так сложно бросать. вариться в собственных переживаниях на самом деле легко, все это будто прибавляет мне значимости, я снова становлюсь такой, такой, такой...<...>.

дуальность убивает. все вокруг убивает. меня захватывают в заложники, а я и не сопротивляюсь. каждый раз такое смирение - возможно, потому что эти повторяющиеся депрессивные эпизоды подтверждают мои потаенные мысли о том, что моя жизнь бессмысленна.

<..ах бедная бедная маргарет тетчер...>

хочу 40кг до 30 марта. хотя бы в свой день рождение я обязана выглядеть хорошо

* ˚ ✦мне очень не хватает живого общения с людьми, хочу разговаривать с прохожими,узнавать истории из жизней незнакомых мне людей.я не имею социофобии,не стесняюсь,но у меня есть гиперопекающие родители,которые мне не разрешают выходить из дома и заводить друзей * ˚ ✦

привет? меня не было так давно, что вы наверное забыли, кто я и откуда я в вашей ленте.

это становится закономерностью, но я пишу сюда только во время рецидивов анорексии - потому что тут поймут. да и некому рассказать о чувствах.

за последние 5 месяцев я сбросила около 13 кг, с учетом того, что вес все лето стоял, не смотря на мои ухищрения.

6 месяцев назад я пробила новую максималку - 90,5 кг. и я решила что-то менять.

я начала бояться весов. начала бояться отражения и одежды.

мои скинни джинсы 33 размера сейчас сидят на мне мешковато. у меня есть на размер или два меньше, но я не хочу их надевать. мне почему-то страшно.

в моей жизни есть перемены, но они незначительны. буду стараться писать сюда свой рацион, чтобы хоть как-то его отслеживать. да и вцелом всякие мысли. у меня их сейчас слишком дохуя. и мне некому их высказать, потому что... я не знаю(?)

в общем - я избегаю еды, весов и откровенности.

привет.

А вообще мне очень грустно, мой психолог заболел и на завтра консультацию пришлось отменить. А мне так нужно было к нему. Хотелось многое рассказать и осмыслить.

Почему у меня такая больная привязанность к людям?

Стоит им хоть немного посмотреть в мою сторону как я начинаю строить воздушные замки и думать, что больше не могу жить без этого человека.

Например, так у меня с моим преподом по вокалу. Она просто великолепная и мне бы очень хотелось пообщаться с ней не только в пределах школы. Но я, конечно, никогда не сделаю первый шаг, а просто буду витать в своих розовых облаках плетя нити из привязанности. А потом просто не смогу дышать, если вдруг она исчезнет из моей жизни.

Так же происходит с мои психологом, но с ней пока не так долго общаюсь, поэтому привязанность не на столько сильная. Но ее отсутствие в моей жизни уже сказывается.

И так было всегда. Будь то дружба или любовь. Без разницы. Я просто не могу без человека потом.

Возможно, мне лучше вообще не общаться ни с кем продолжительно и близко.

Я расстроена. Бесконечно и бесповоротно.

может быть вы хотите, что-нибудь у меня спросить?...👉🏻👈🏻

Сегодня мне особенно паршиво Внутри меня все еще теплилась надежда, что мои упаднеческие настроения - временная штука, и скоро я вновь заживу жизнью нормиса. Но с каждым днем как будто становится хуже и хуже. На это, безусловно, влияют и внешние обстоятельства, но сама я ничего не предпринимаю, чтобы улучшить свое положение. Очень тяжело отказаться от тянущищ на дно привычек. Точнее, мне тяжело даже думать об этом, а попыток их бросить я даже не предпринимаю. Чувствую себя очень и очень слабой. Как морально, так и физически. Так хочется убежать от этого чувства, зарыться куда-нибудь поглубже, где оно меня не найдет. Да хотя бы просто заплакать. Но я и этого не могу Последний раз я ощущала такое года 3 назад, и тогда меня спас только ПНД. Что сейчас меня спасет - я не знаю. Совсем не хочу вновь закидываться различными таблетками, ведь тогда я так никогда и не научусь самостоятельно влиять на свое состояние В общем, завтра у меня занятие с психологом. Посмотрим, что она скажет

как же заебали резкие смены настроения.

Самое отвратительное для меня в людях - это когда они выбирают не себя. Например прощают измену, побои, предательство.

Моя лп из таких. С каждым мужиком у неё всё хуже ( у неё прл и она в терапии, но ей не сильно видимо помогает). Она всё рыдает, заламывает руки и мечтает быть с тем, кому нахер не сдалась. И Боже, это выглядит так жалко и отталкивающе. Я люблю её и понимаю, что а связи с её диагнозом жёсткий диск пишет херово, но мне кажется, что когда-нибудь я не выдержу и просто перестану с ней общаться.