#панические атаки | Explore Tumblr Posts and Blogs

Visit Blog

Explore Tumblr blogs with no restrictions, modern design and the best experience.

Fun Fact

Tumblr was named as a finalist in Lead411’s New York City Hot 125 in Aug 2010.

#панические атаки

littlesparrow-d · 8 months

Text

Только что моему брату сказали, что он похудел. Ощущение, что у меня мир рухнул. И кстати, я в этот момент была на кухне, чтобы поесть. Теперь же я ничего не хочу и из последних сил держусь, чтобы не словить паническую атаку. Я уже не знаю, чем себя занять и чем отвлечься, потому что я всё равно злая, а уборка в квартире сделала все только хуже. Может все подумали, что теперь я буду убираться за них, но нихуя подобного. На кухне стоит посуда, которую второй день никто не моет. Я из принципа не буду делать это. Скорее всего, мама вечером предъявит именно мне, что я не убралась. И похуй, что я уже месяц разбираю хлам в квартире и убираю за всеми. Сейчас даже нет возможности пить таблетки, потому что скоро на реставрацию зубов и надо быть в адеквате.

#турумбочка #русский тамблер #мой блог #дневник рпп #мысли #моя жизнь #анорексия #мои мысли #рпп #на русском #личный блог #блог рпп #похудение #семья #мама #прл #агрессия #панические атаки

21 notes · View notes

shameaw · 3 months

Text

Я слишком часто плачу на этой неделе.

Сегодня урок музыки был, и мы слушали песню про современную войну. Учительница предупредила, что она не для чувствительных лиц и разрешила выйти из кабинета. Я подумала "чего я там не слышала", и что меня это не должно взволновать. Через минуту выбежала из кабинета, сдерживая слёзы. Даже не думала, что на меня так можно повлиять, но я едва не упала, пока шла до туалетов. И вот там образовалось 2 разных мира: я рыдаю и сжимаюсь в кабинтке туалета, боюсь, что моих родственников убьют, что меня возненавидят, а за дверью старшеклассницы говорят что-то об СВО... Это, наверное, первая паническая атака в моей жизни. Кружилась голова, слёзы текли безостановочно, вздохнуть не получалось, и было ощущение, будто я до самой души трясусь от страха, как эпилепсик. Со звонком я вернулась в кабинет. Учительница дала воды, обняла. А теперь у меня высокое давление.

#русский тамблер #личный блог #просто мысли #русский блог #школьныебудни #панические атаки

7 notes · View notes

aksinoowi · 3 months

Text

мне все время мерещится, что по мне ползают насекомые и из-за этого я иногда ловлю панички..

может все же стоит записаться к психотерапевту?

#блог подростка #дневник жирухи #рпп #панические атаки #анорексия #булимия #апатия #отношения с родителями #русский трамблёр #друзья #⚰️⚰️⚰️

11 notes · View notes

falsum-deus · 1 year

Text

чувство, что я "недостаточно больна" всегда со мной. мои порезы не такие серьёзные, как у других. моё рпп не такое серьёзное, как у других. мои панические атаки не такие серьёзные, как у других. моя депрессия не такая серьёзная, как у других. это же несправедливо. я не могу получить помощь, потому что не чувствую, что у меня все действительно плохо. есть похуже, значит я могу и сама справиться. комплекс неполноценности заебет

#рпп #панические атаки #депрессия #селфхарм

34 notes · View notes

victoriasamurai · 1 year

Text

Учусь жить заново / Личностная трансформация / Новая глава в жизни

Я думаю, у каждого из нас рано или поздно случаются такие события, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову и тем самым делят ее на до и после. Помимо всем известных происшествий в мире, за прошлый год в моей жизни случилось также много разных не очень хороших вещей, не относящихся к той плачевной политической ситуации между моей и соседней странами, сюр которой параллельно к сожалению все только набирает и набирает свои обороты. Но как не странно, почему-то из раза в раз в самые кризисные периоды моего жизненного пути у меня наоборот проявляется наисильнейший запал наконец уже сдвинуться с мертвой точки и запустить хоть какой-то прогресс в той или иной важной для меня жизненной сфере, покончив с застоем, длиною в вечность 🤔

Это можно сравнить с тем, как будучи школьником или студентом, некоторым из нас ну просто жизненно необходимо отложить выполнение задания, проекта или какой-то ещё другой возложенной на нас задачи на самый последний момент, так как я искренне верю в то, что действительно существует такой отдельный тип людей, которые только в состоянии белой горячки, когда сроки уже поджимают и вот-вот уже нужно будет показать результат, а еще ничего не готово, именно в таких условиях справляются со своими обязанностями лучше всего 😅

Или знаете, как ещё бывает: вот ты живешь себе с регулярными паническими атаками, всё боишься, что вот-вот может произойти что-то ужасное и всю свою сознательную жизнь борешься с этими чувствами, а потом бац и что-то ужасное действительно случается и как бы плохо, аморально и низко это все не читалось бы сейчас между строк, от перенапряжения вместо того, чтобы погрузиться в траур по поводу произошедшего, первое, что ты делаешь, так это выдыхаешь, потому что тебе кажется, что хуже уже ничего быть не может и твое нескончаемое предвкушение непредотвратимого апокалипсиса уже теперь получается позади и все самые худшие варианты развития событий уже столько раз были перекручены у тебя в мыслях, когда всё было хорошо и ещё ничего не предвещало беды, что на данный момент нет больше никаких сил и все эмоции по этой теме изжили себя, кроме одной очень насущной и пресловутой: "о, я так и знала, что будет какая-нибудь херня, а вы мне не верили!". То же самое чувство у меня было и в коронавирус.

Так вот, это видимо касается и меня: чтобы произошел какой-то существенный сдвиг с места, мне нужно довести себя до критической точки, когда ты уже понимаешь, что так больше продолжаться не может и нужно что-то менять. Сейчас как раз такая обстановка вокруг, что уже всерьез невольно задумываешься, мол либо сейчас, либо уже реально никогда. Как бы грустно это все ни было, имеем то, что имеем и работаем с этим 🙌

Год начался продуктивно: я выписала в дневник все то, чего я только хотела бы достичь, что меня в себе не устраивает (все свои комплексы и все то, что меня тормозит) и расписала в общих чертах примерное представление идеальной версии себя, к которой я хочу стремиться. Медленными шажочками в комфортном для меня темпе. Ничего страшного, если это будет довольно медленно. Я хочу, чтобы это было в первую очередь с любовью к самой себе, а не из потребности кому-то что-то доказать. Это приоритет.

Здесь я не буду делиться своими планами, тут я буду писать о том, что у меня уже получилось, потому что моя самая главная проблема всегда заключалась в том, что я очень любила раньше делиться со всеми своими наполеоновскими планами, получала кучу предварительной похвалы от близких и заочный заряд мотивации на каждый день от них же, за что с одной стороны я конечно же очень им благодарна, а с другой стороны мне приходилось потом испытывать испанский стыд или как сейчас стало модно говорить кринж (она пыталась быть в тренде) от самой же себя, потому как получив преждевременный пряник и когда кнут уже бессилен, у меня не оставалось к тому моменту больше никакого стимула воплощать хоть что-то из задуманного в жизнь. А зачем, если по головке уже погладили? 🙈

К сожалению, работа над собой - это не всегда также легко, красиво и эстетично, как преподносят это на пинтересте.

Порой это:

- переламывание себя в поиске компромисса между сохранением тех guilty pleasures, без которых ты не представляешь свою жизнь и тем, что для тебя было бы в перспективе лучше в контексте work&life balance;

- тыканье себя, как котенка в лоток, в ежедневник с расписанием, дабы прийти хотя бы к какой-то дисциплине, что держало бы тебя в колее;

- борьба с мыслями о том, что подумают о тебе в той или иной ситуации, в которой прежде тебе бывать не доводилось, окружающие и проживание тревоги и тремора по этому поводу;

- неловкость при попытке выбраться из своего кокона впервые за долгое время и познакомиться с кем-то, поддержать с новым человеком в своем окружении разговор на тему, в которой ты чувствуешь себя уязвимо;

- страх попросить протянуть руку помощи в трудной ситуации

и т. д.

Перечислять на самом деле можно бесконечно, но самое главное - не опускать руки, хвалить себя даже за малейшие потуги, а если все же и приуныл, то и из этого состояния тоже постараться извлечь какие-то для себя пользу и вывод, дабы не наступить на эти грабли по возможности еще раз:)

С начала этого года к концу февраля у меня получилось продвинуться в следующем:

- стала ходить пешком на работу и с работы (хочу больше физической активности) 💃

- составила для себя идеальный распорядок дел на каждый день недели, пытаюсь ему следовать и не отчаиваться, если в процессе что-то приходится корректировать. Учусь реалистично оценивать свои возможности 📝

- пришла к более менее приемлемому типу питания с определенной дисциплиной, но с минимумом ограничений (тут еще не все так гладко, как хотелось бы, так как звоночки от рпп из прошлого дают о себе знать, а вопросик как прийти к питанию без запретов в еде таким образом, чтобы это не мешало попробовать себя в будущем в качестве модели остается открытым) 🍝

- стала ходить на вокал 🎤

- проколола уши 👂

- привела в порядок в салоне форму бровей 😉

- набиваю руку в прорисовке стрелок и в целом прокачиваю свой скилл в макияже 🎨

- пытаюсь самостоятельно научиться делать маникюр и педикюр дома, дабы сэкономить и в целом научиться обходиться своими силами в вопросах внешности и ухода за собой 💅

- стараюсь открываться в общении с новыми людьми и учусь говорить словами через рот все, что чувствуется нужным для того, чтобы это проговорить, таким образом, чтобы и свои личные границы оставались в безопасности и дабы не задеть чувства другого человека 👯

- отдельный пунтик на жертвенности. Пытаюсь найти золотую середину между тем, чтобы не обесценивать те трудности жизни, с которыми я сталкиваюсь и между тем, чтобы не заниматься излишним их смакованием, дабы меня лишний раз пожалели. Стала замечать, что я ой как это люблю. Привет, созависимость и треугольник Карпмана 😬

- как минимум раз в месяц стараюсь выбираться в какое-то публичное место, будь это кофейня, выставка, барахолка или просто на прогулку. Во-первых, дабы разнообразить свои будни и поблагодарить себя за те или иные успехи в чем-то, во-вторых, заодно - пофотографироваться! В-третьих, я всегда хотела вести блог н�� тамблере. Одним голым текстом сыт не будешь, а простые селфи с вытянутой рукой в кадре уже порядком надоели, но самоцелью и мотивом ко всему этому является то, что я очень озабочена общественным мнением: кто и что обо мне подумает, кто как на меня посмотрит. А после каждого такого акта модельного эксгибиционизма этот страх общественного порицания во мне куда-то улетучивается, поэтому почему бы и да? 📸

- начала вести письменный дневник (все-таки многое я не могу и наверное не хочу сюда выносить: какие-то серьезные проблемы, семейные передряги и прочее)

- ну и в качестве вишенки на торте напишу о том, что наверное уже и так, исходя из этого поста, понятно, но от чего мне не менее радостно, хотя кто-то возможно с этого расстроится, возродила свою страничку на тамблере 🖥

Я ужасная болтунья (нет, если бы я была болтуньей, я была бы прекрасной болтуньей 🍳, но тут речь не о яйцах, хотя я хотела бы, чтобы про меня говорили, что я баба с яйцами 💪, но сейчас не об этом 😄) и работаю над собой в этом плане, учусь слушать и самое главное слышать окружающих, но потребность в том, чтобы выговориться и получить в последствии валидацию у меня с детства нескончаемая. Чтобы вы понимали, насколько все плохо, когда я была маленькой, мне не хватало общения в течение дня и я все время разговаривала ночью во сне до 10-11-ти лет, так сказать восполняла упущенное 🙊 А блог - это дело такое: читать его или нет я никому этого навязать не могу, поэтому надеюсь, что и мне это поможет в познании себя, в закрытии своих гештальтов и никому из вас не навредит и не наскучит, йоу! 😎

Спасибо, что уделили мне столько времени и внимания, если дошли аж до этих строчек! Это очень много для меня значит и очень приятно 💔

41 notes · View notes

daniellathomas · 7 months

Text

На этот раз я плохо спала обе ночи, что пришлось провести в другом городе. И во второй день у меня наконец-то случилась паническая атака прямо во время лекции. Я вышла на улицу, попыталась набрать по телефону М., чтобы отвлечься разговором, но меня не было слышно через наушники, поэтому я сбросила, просто подышала и поплакала, прошло довольно быстро. Но всё равно было неприятно.

Уже по приезде в свой город, выпила с коллегой, с которой ездили, какао, а потом поела с мамой, которая меня встретила, на фуд-корте. Было неплохо. Пока мне не написали с работы, мол, вы выходите завтра? И тут меня вынесло, потому что сам человек разрешил нам с коллегой отдохнуть после поездки день. Принципиально написала, что смогу только с 15 до 18. Потому что у меня уже назначены дела и встречи. И я не собиралась ими жертвовать. Я реально устала.

Грустно, что коллега не отказалась, хотя ей вечером ещё вести репетиторство. Но у меня получилось добиться того, что мне написали, что необзятаельно ехать. И я даже отрубила внутреннюю гиперответственность.

Перед сном я обнимала игрушки, собранные в охапку, и наконец-то чувствовала любовь и радость. И в этот момент хотелось жить.

Я уже вообще не уверена, что хочу на эту работу с тем подходом, что нам говорят, мол, раз мы пока учимся, лучше бы нам ходить каждый день туда @~@ Без выходных для меня слишком жёстоко. Я не тяну. Плюс не успеваю обработать ту информацию, которую мне дают.

Как с китами, от переизбытка информации на одну тему меня начинает тошнить от этого.

А вот фотка чая и поедания фруктовых улиточек, когда я пыталась прийти в себя после лекций и панической атаки.

#русский tumblr #русский пост #мысли #русский тамблер #дневник #личный блог #блог #поездка #панические атаки

10 notes · View notes

sweeetroll · 2 months

Text

Задание со звёздочкой для папы :) А если коротко, то я в полной жопе. Мои глаза не просыхают уже 3 дня и сердце колотит лютые биты. Моя маман довела меня вчера до истерики, я толком не поспала и она решила что вчера было мало и с самого утра дала дозу адреналинчика. Я не знаю как выбраться из этого очка. Аминь. 🫡

#русский tumblr #русский пост #русский блог #личный тамблер #личный дневник #личный блог #стресс #панические атаки #пиздец

6 notes · View notes

wnrrrarr · 11 months

Text

Не ироничное желание закинуть в себя все свои таблетки и просто не чувствовать это раздирающее дерьмо внутри

#русский текст #панические атаки #русский tumblr #моя жизнь #психическое здоровье #на русском #тревожное расстройство #мой пост #психические расстройства #русский блог #сдвг #окр #биполярка #мой блог #таблетки

11 notes · View notes

the-bronepoezd · 6 months

Text

Оказалась в столовке одна. Специально села в дальней части, так ещё и за самым дальним столиком.

Неожиданно схватила паничку.

Вот что за хуйня? Или меня трясёт от обострения страха смерти и я не о чем кроме смерти не могу думать. Настолько не могу перестать думать, что я могу сидеть с подругой, болтать, улыбаться, слушать и участвовать в разговоре, а в голове в это время "а ведь мы не знаем, как мы умрем. А вдруг её завтра не станет? Что она будет чувствовать в последние секунды жизни? А что я буду чувствовать, когда я об этом узнаю?" И дальше представления, как может не стать этой подруги и попытки представить, что она чувствовать будет. Нет, я не желаю ей смерти! Наоборот, такие мысли загоняют меня в лютый ужас и, если бы не годы жизни с этой фигнёй в голове, то меня бы уже трясло от страха. (А когда рядом со мной людей нет, то все эти мысли переключаются на меня)

А как этот период страха в моей жизни проходит, то меня не с того не с чего накрывают микропанички. Просто становиться ужасно страшно без причины и надо себя как то в чувство приводить (сейчас насильно в себя еду запихнула и видео в ютубе включила, чтобы сконцентрировать внимание на внешнем мире, а не на своих чувствах).

Надо бы к психологу сходить, но мне кажется, что это всего лишь навязчивые мысли наложенные на фобии (а фобии хуй вылечишь. Их если и лечат, то это больше похоже на пытку этой самой фобией, чем на лечение), а панички это "эхо" от двух работ и магистратуры. Поэтому я сижу и жду, когда мозг и организм придут в себя.

#русский tumblr #русский текст #русский тамблер #русский пост #фобии #панические атаки

5 notes · View notes

nelilith · 9 months

Text

09.08.2023 г. 00:51

Вечер добрый, в вашу хату, как говорится.

Из не очень веселого. Я хирург жи(есть). И на работе я чувствую себя прекрасно. Сильно, уверенно, в своей тарелке, на своем месте.

Но мне все равно вручили диагноз. ГТР. В жизни не было панических атак. Я всегда была уверена, что со мной, особенно учитывая пережитое, никогда такое не произойдет.

Однако, меня это коснулось. Я получила генерализованное тревожное расстройство и такую нехилую тревожность, что это сказывается на мне ужаснейшим образом. Например, я плохо ем, плохо сплю. И иногда мне начинает казаться, что если срочно что-то не сделать, то я через пять минут сойду с ума, умру и вообще конец всего.

Просто так я начинаю об этом думать. Или если мне кто-то долго не отвечает. Или если у меня чешется нос.

Я, как взрослый осознанный человек, знающий, что у меня много проблем из детства, хожу к психотерапевту. С такой штукой жить не выносимо. На время отпуска я пропускаю занятия и схожу с ума :)

Как я себя спасаю? Смотрю умные лекции.

Таки, теперь к хорошим новостям. Я решила устроить сама себе марофон.

Во-первых, завтра я сяду и напишу список вещей, которые хочу делать каждый день, чтобы быть лучше. ( э, слуш, Ева, напиши, а, пож! Нам надоело умирать. Твои нервные клетки).

Во-вторых, я буду стараться вести отчеты. Когда я пишу, то мне всегда становится легче.

Тем более сюды. Тут никто не читает, в особенности длинные посты, так что я ваще могу писать чо хочу. Гы гы. Причем, заметки такого ощущения не приносят. Поэтому я буду вести свои эти штуки тут.

Главное, чтобы ночной запал не прошел утром. Мои нервные клетки просили от души, чтобы я все же не забила болт на эту тему. И на себя.

И третья новость! Вторая хорошая.

Я вернулась к книге. Слава небу, что я ее люблю. Цель написать до конца года сохраняется, хотя испытание це очень трудное.

А я не люблю без трудностей. Мне вообще без трудностей никак. Вот жила я без трудностей, жизнь наладилась и меня начали доставать эти ваши паники.

Мне до сих пор тяжело смириться с тем, что у меня такое дерьмо есть. Я по глупости думала, что этим болеют люди, которые не в силах взять себя в руки.

Мне перед вами стыдно, простите :( возьмите меня в свою анонимную компанию. Надеюсь, что вы там пьете пиво и сидите в кругу из стульев.

#русский тамблер #русский блог #русские посты #русский tumblr #русский автор #психология #стресс #панические атаки #марафон

4 notes · View notes

dead-sunrise · 10 months

Text

Духовное развитие при ментальных проблемах

Моя жизнь поделилась на до и после, когда я начала читать духовную литературу, работать с энергией, изучать кристаллы итд.

Для любого человека, который столкнулся с тревогой не секрет, что медитации и йога — это замечательное лекарство, каким бы запущенным не было ваше состояние. Спорт вообще полезен при тревоге, даже панические атаки можно снять подвигавшись. Но тут мы говорим о мантрах, благовония, спокойная атмосфера, когда ты полностью погружаешься в себя, следишь за своим дыханием и телом, создаешь атмосферу полного умиротворения. Так ��е и полезны медитации, особенно если вы столкнулись с такой вещью как дереализация или деперсонализация, это одно из главных лекарств. Медитировать тоже можно недолго, хоть по 10 минут в день, главное — это регулярность. Да и с интернетом вы можете узнать всю нужную информацию про то, как нужно медитировать, есть даже готовые медитации на разные случаи. Так же будет полезно освоить медитацию с минералами, прочувствовать их энергию и научиться работать с ними. Но это уже отдельный пост. Еще могу порекомендовать читать больше духовной литературы, которая может открыть вам мир с другой стороны.

Увлекаюсь подобным уже пару лет, но прям жить этим начала буквально месяц или два назад. И за это время я увидела результаты – моя тревога уменьшилась, я стала более спокойной и в плане характера, я чаще улыбаюсь, мне легче отпускать негативные моменты из жизни, да и даже в плохих вещах я ищу что-то хорошее, я воспринимаю это как урок от жизни который мне поможет не совершить подобную ошибку еще раз. Я не держу зла на людей и не желаю никому ничего плохого, я стала более понимающей, более… взрослой.

Мои изменения можно перечислять долго, все эти маленькие детали, которые сыграли большую роль в моей жизни, но почему бы вам тоже не попробовать и самим прочувствовать эти изменения?)

2 notes · View notes

pinkberryblog · 1 year

Text

11.01.23 приснилось

Я в психбольнице. Я пациент. Рядом со мной проходит какое-то занятие. А я сижу в сторонке на полу и вообще в этом не участвую. Но в какой-то момент преподаватель-психолог приглашает меня. Я сижу за круглым столом,который завален каким-то картинками и немного моими фотографиями. Одну из своих фотографий я протирала ватным диском,которым смыла подводку и тушь с глаз и фотография стала черно-белой. Он просит меня показать ему свою счастливую фотографию в цвете.А у меня все в ч/б,и поняв это,я начинаю собирать все эти картинки и фотки в пакет для мусора. И только закончив это делать,я понимаю,что не хочу их выкидывать,потому что среди них есть те,которые мне нравятся. Достаю эту стопку на стол и меня накрывает диким страхом и паникой. Я кричу от страха,но не слышу собственного голоса и перед глазами все вокруг начинает темнеть. А в голове в этот момент «я же в больнице,сделайте что-нибудь,чтобы это прекратилось»

Проснулась в поту.

#сны мои #панические атаки #русский блог #взаимоподписка #русский тумблер

2 notes · View notes

little-girl-with-matches · 2 years

Text

30.06.

Открыла для себя, что Паразит — лучшее аниме, которое я смотрела за последнее время. Очень рада, что наконец-то нашла отдушину. Я смотрела Доктора Хауса, но к третьему сезону там упала озвучка и я расстроена.

Ходила сегодня на море с мамой. Сначала был прохладный ветер, а потом началось пекло. Ещë она вела каким-то противными тропами с кустами, где явно было много паукообразных, поэтому к середине пути у меня началась тревога и паническая атака, я думала, что умру.

Так как наш парк решили привести в порядок, там проводят работы и строители перекрыли все входы в парк. Где-то ещë на тропинках накидали деревьев и веток. Знаете, такая куча, что если ты наступишь туда ногой и не дай боже соскользнëшь, то точно можно сломать ногу и всë тело.

Из-за маминого пути я ��ыла зла как чëрт и дьявол, но зато порисовала впервые акварелью на море. Хочу чаще выходить хоть с кем-нибудь на плэнеры, сидеть на улице, пить холодный чай и что-то бездумно мазать акварелью.

Я всë так же одна. Казалось бы, так много людей, с кем я могу поболтать, но я боюсь писать кому-либо весь тот бред, что есть в моей голове. Сама же виновата в своëм одиночестве.