What Have I Done to Deserve This?, Pedro Almodóvar

Thinking Aloud About Film: Pedro Almodóvar 4 - What Have I Done to Deserve This?

Thinking Aloud About Film: Pedro Almodóvar 4 – What Have I Done to Deserve This?

The greatest work of the first phase of Almodóvar’s career; the first to be released in the US; the second for the Tesauro S.A. Production Company. In this podcast we discuss the film in relation to his three previous features, to Eloy de la Iglesias’ ‘quinqui’ films dealing with working class kids encountering the wave of drugs then flooding into Spain, to Italian neo-realism, and to camp. We…

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One of the most memorable movies I've seen this week.

¿Qué he hecho yo para merecer esto? (What Have I Done To Deserve This?) dir. by Pedro Almodóvar, 1984.

El trabajo de Pedro Almodóvar ha trascendido fronteras y conquistado el cine internacional. Sus películas han recibido numerosos premios, incluyendo varios premios Oscar, y su legado en el campo cinematográfico es duradero y significativo. Con su maestría, Almodóvar ha inspirado al séptimo arte a romper barreras creativas y a explorar nuevas formas de contar historias que celebran la diversidad humana. Su estilo audaz, su mirada atrevida y su capacidad para abordar temas controvertidos han dejado una huella imborrable en la historia del cine universal, haciendo de Pedro Almodóvar una figura icónica y una fuente inagotable de inspiración para cineastas de todo el mundo.

Querida yo:

He decidido escribirte esta carta porque creo que es necesario pedirte disculpas. De hecho te las mereces, pero no sabía ya cómo hacerlo. Te he descuidado a tal grado de no preguntarte qué puedo hacer para que te sientas mejor y calmar el dolor de tu alma. O quizás a veces sí sé lo que hacer, pero sé que tu cansancio pueden más que tus ganas y lo siento. Lo siento tanto...

He permitido que te menosprecien y te hagan creer que no puedes. Que te dañen, te pisen y te hagan el vacío cuando siempre has tenido el corazón abierto entre lágrimas. He permitido que des más amor y atención de la que recibes. He permitido incluso que llores por las noches antes de dormir, sin consolarte al menos un poco. Y ya últimamente te dejo llorar para que te limpies, te desahogues y grites en silencio porque sé que el daño es tan grande que de nada valen las disculpas.

Ya fue suficiente ¿no crees? Ambas sabemos el potencial que tienes y lo que vales y la energía escondida en tu corazón. Aquello que supuras y vibras allá por donde pasas y eso que no reconoces a tu yo de siempre. Sé que notas tu mirada triste y apagada y te cuesta sonreír. Ambas sabemos que mereces más de lo que aceptas, incluso más de lo que podrías alcanzar y que no debes agachar la cabeza cada que alguien te lastima, no lo hagas. Pero, ya tampoco sigas haciéndote daño tú misma. Basta ya!

Hagamos un trato: a partir de hoy volveremos a avanzar, no importa si empezamos un poco lento, pero no se vale parar. Aunque sea un poquito cada día, mirar a lo positivo y dejar lo que reste atrás, vale?, ¿Lo aceptas?.

Quita la pesadez de tu espalda comenzando por despedirte de quienes no tienen buenas intenciones contigo, tú sabes muy bien quiénes son. Y cuando sospeches de alguien, hazlo también porque bien sabes que quien te quiere regresa. Quita las inseguridades, arregla lo que no te gusta de ti y acepta lo que no puedes cambiar, siempre con respeto y amor a tu cuerpo. Es el que tienes, es ese que aguantó más de lo que merecía, abrázalo y quierelo porque ha pasado mucho mal.

Abraza tus errores, esos que te hacen crecer...No, no te has equivocado tanto, has aprendido mucho y lo que te queda por aprender.

Baila con los ojos cerrados, siente tus pies descalzos sobre el suelo, saborea algo que te encanta, canta a todo pulmón aunque lo hagas mal, termina aquello que empezaste le pese a quien le pese y no te regocijes en lo malo que sabes que el sol siempre sale, lo sabes, verdad?.

Ten buenos detalles con tu entorno, agradece lo que tienes y ve siempre por más. Pero no dejes que te pisen, no dejes que lo hagan porque es lo que hacen desde antaño y son muchos años ya.

Quizá sea difícil al principio, pero necesitamos ser perseverantes, porque valdrá mucho la pena. El día de mañana despertaremos con nuevos retos, es cierto, pero para entonces seremos más fuertes y más sabias. Y fíjate más aún de lo que lo somos, porque echa por un momento vista atrás a unos años, mírate y mírate ahora, ¿de verdad crees que ésto iba a pasar?.

No olvides quién eres y no olvides que te amo. Y por favor, no te rindas jamás.

Patri G.

Me enviaron esto y quería compartirselo🥹

can you recommend almodóvar movies? ones with incest above everything but also just your favorite of his career

of course!!! i love his movies so much💖

my favorite movie of his is la ley del deseo (1987), which contains incest.

other favorites in no particular order are dolor y gloria (2019), volver (2006) <- which also contains incest as i just said in that long post, carne trémula (1997), qué he hecho yo para merecer esto (1984) and pepi luci bom y otras chicas del montón (1980) <- which is a rape/revenge, just as a warning in case that's not your thing.

if i'm not forgetting any, his other two movies that contain incest are kika (1993) and laberinto de pasiones (1982).

but it is possible that i'm forgetting some familial relationships that are not fundamental to the plot in other movies. in general his movies deal a lot with the authority and the abuse of power of the Family as it relates to a very recent fascist dictatorship in spain in the 80s, or the current situation under a democratic monarchy and capitalism in his newest movies, as well as a very present Catholic church education, values... etc. well y'know that whole thing

Carta de despedida.

sinceramente esto es posiblemente sea lo peor que haya hecho en mi corta vida y lo más poco mujer y posiblemente el acto más cobarde pero también es verdad que si te hubiera dicho todo esto frente a frente tú y yo sabemos que no hubiera podido con esos ojos y esa sonrisa, Ronald te amo, eres el amor de mi vida hemos pasado mil cosas y puedo decir que más.. recuerdo la primera vez que te vi y no hablo cuando te conocí, la primera vez que te vi estabas de espaldas con una niña yo sin querer te choqué y dijiste, no pasa nada pero no me miraste a los ojos no supiste que era yo, nunca te lo quise decir hasta ahora por qué era mi secreto, eres fuerte y valiente tienes unas preciosas cualidades, tienes habilidades y sobretodo inteligencia, puedes con todo incluso cuando el mundo se cae a tus pies, tu puedes con eso y más quizás es una de las cosas que más admiro de ti como persona, lamento tener que irme así sin decirte adiós a la cara o darte una explicación que es algo mínimo que te mereces, pero entenderás que cuando yo te miro a ti el mundo para mi no existe, no te culpo por esto, no eres el culpable de que yo esté tomando esta decisión por ambos, quizás yo debía estar contigo en todo este proceso para que fueras fuerte y capaz de soportar tanto dolor, todo lo que se te viene más adelante con esto te servirá para ser más valiente, me hiciste en su momento la mujer más feliz del planeta entero te juro que me hubiera subido a tu auto una y mil veces y repetiría nuestra historia, las cosas tan tristes y hermosas que ambos pasamos las volvería arrepetir, Ronald te amo, siempre me llenarás de locura, celos, rabia, cariño y risas. Te acuerdas aquella noche que quería escucharte reír, es por que sabia en lo más profundo de mi corazón que algo andaba mal y tú ya no sabías como decírmelo sin hacerme daño, no te culpo para nada., puedo decirte que gracias por entregarme todos los momentos maravillosos en mi vida, por las risas y locuras que hicimos juntos, pero si he de estar tomando esta decisión y mis cosas ya no están en tu casa es por que me he ido para siempre, siempre me decías que lo hiciera rápido y si quería hacerlo que lo hiciera, esas palabras desde el momento que las decías hicieron y halo de muchas contradicciones me amas por un lado pero por otro sin duda puedes decirme que me vaya de tu vida, no quería provocarte más dolor o más angustias en tu corazón por eso y más es que decidí terminar esta relación, la verdad esto es una carta de despedida, te prometo que no sabrás nada de mi y de mi vida yo me haré cargo de eso, no te odio, no me odies por tener que irme así pero creo que hubo un momento que no había retorno en lo nuestro. Hubo un lapso de tiempo en que esto se había terminado y por cariño decidimos quedarnos y seguir para ver o saber qué pasaría, existen mil razones por las cuales decidí esto,lamentablemente las cosas buenas no fueron lo suficiente para yo intentar que esto terminara así de esta forma. Lo siento desde lo mas profundo de mi corazón, no voy a volver amor por qué me quedaría y tú yo sabemos que hace bastante tiempo lo nuestro estaba más que podrido, intenté cuidarte incluso cuando necesitaba que tú me cuidaras, deje de lado todo y mi mundo por ti y sé que siempre lo digo como que fuera algo malo pero no lo es, de hecho me hiciste más fuerte de lo que era, hiciste que viera lo peor de mi misma y me quedara de frente para poder luchar conmigo y mis demonios, ese día que te pedí ser mi novio lo hice enserio, como cuando te dije que te amaba también lo dije enserio, intenté con todas mis fuerzas amarte como tú querías pero no puedo, no puedo seguir quedándome donde claramente no existo, no puedo seguir amando a un fantasma, no puedo permitirme seguir amándote más de lo que debo amarme a mi, Tu y yo sabemos lo fue nuestra relación y lo que vivimos como pareja son momentos que no quiero olvidar, me cuidaste en mis momentos más grises y me ayudaste a ser mejor persona, no quiero esto en verdad no lo quiero, pero ambos sabemos que no podemos seguir estando juntos.

"Hacernos las Victimas"

Estimados amigos y lectores

Es un placer abordar el tema "Qué he hecho yo para merecer esto": la tendencia de hacernos las víctimas cuando las cosas nos salen mal desde una perspectiva psicológica y sociológica. Antes de comenzar, deseo asegurarme de que comprendas completamente lo que pretendemos abordar en este artículo. Nuestra intención es examinar cómo, en ciertas circunstancias, las personas pueden caer en el papel de víctimas y cómo esta actitud puede afectar su bienestar emocional y sus relaciones sociales.

El acto de victimizarnos es una reacción común ante situaciones difíciles o desafiantes, y puede ofrecer un alivio temporal al cargar la responsabilidad en factores externos. No obstante, cuando esta actitud se convierte en una tendencia persistente, puede tener consecuencias negativas para nuestra salud mental y nuestras relaciones con los demás.

En el artículo, exploraremos los siguientes cinco aspectos:

Mecanismos psicológicos de victimización: Analizaremos cómo el cerebro humano responde ante la adversidad y cómo algunas personas tienden a buscar culpables externos en lugar de asumir la responsabilidad de sus acciones.

Cuando nos enfrentamos a situaciones difíciles o desafiantes, nuestro cerebro busca explicaciones y soluciones. En algunos casos, las personas tienden a victimizarse para evitar asumir responsabilidad por sus acciones o decisiones. Este mecanismo defensivo, conocido como "externalización", implica atribuir la culpa a factores externos, como otras personas, circunstancias incontrolables o incluso a la mala suerte.

Además de la externalización, también podemos encontrar la "indefensión aprendida". Esta teoría sugiere que cuando alguien ha experimentado repetidas situaciones desfavorables en las que siente que no tiene control o influencia, puede llegar a creer que es impotente para cambiar su destino. Esto puede llevar a una actitud pasiva y victimista.

2. Factores socioculturales: Examinaremos cómo la sociedad y la cultura influyen en nuestra percepción de los roles de víctima y victimario, y cómo ciertos patrones sociales pueden fomentar una mentalidad victimista.

Nuestra sociedad y cultura influyen significativamente en cómo percibimos y asumimos los roles de víctima y victimario. Algunos grupos sociales pueden promover una cultura de victimización al enfocarse en acentuar las dificultades y desafíos que han enfrentado históricamente, lo que puede llevar a una identificación excesiva con el papel de víctima.

Por otro lado, ciertas subculturas pueden fomentar la mentalidad de empoderamiento, alentando a sus miembros a tomar el control de sus vidas y responsabilizarse de sus decisiones. La manera en que la sociedad reacciona y responde a la victimización también puede influir en cómo las personas internalizan y perpetúan este rol.

3. Consecuencias personales y sociales: Investigaremos los efectos negativos que puede tener la victimización en la autoestima, el bienestar emocional y las relaciones interpersonales, así como en la percepción que los demás tienen de nosotros.

La adopción constante de una mentalidad victimista puede tener un impacto profundo en el bienestar emocional y la autoestima de las personas. Cuando nos vemos como víctimas, es más probable que experimentemos ansiedad, depresión y una disminución general en nuestra salud mental.

Además, esta actitud puede afectar nuestras relaciones sociales y nuestra percepción ante los demás. La constante victimización puede generar un distanciamiento social, ya que las personas pueden percibir a los victimistas como individuos negativos o que evitan tomar responsabilidad por sus acciones.

4. Resiliencia y empoderamiento: Destacaremos la importancia de desarrollar la resiliencia emocional y cómo adoptar una mentalidad de empoderamiento puede ayudarnos a enfrentar mejor las dificultades y desafíos de la vida.

La resiliencia es la capacidad de adaptarse y superar las dificultades. Cultivar la resiliencia implica desarrollar una mentalidad más proactiva y positiva, centrándose en soluciones en lugar de problemas. Es fundamental reconocer que, aunque existan factores externos que puedan influir en nuestras vidas, también tenemos el poder de tomar decisiones y acciones que nos permitan cambiar nuestro rumbo.

Para promover una mentalidad de empoderamiento, es importante fomentar la autoeficacia y la autoestima. El desarrollo de habilidades de afrontamiento y la búsqueda de apoyo social pueden ser clave para enfrentar las adversidades de manera más efectiva.

5. Herramientas para el cambio: Proporcionaremos estrategias y técnicas que pueden ayudarnos a superar la mentalidad de víctima y a cultivar una mentalidad más proactiva y positiva.

Superar la mentalidad de víctima requiere un esfuerzo consciente y sostenido. Algunas estrategias útiles incluyen:

Autoconciencia: Reconocer cuando estamos adoptando una mentalidad victimista y cuestionar nuestras creencias y pensamientos automáticos.

Responsabilidad personal: Asumir la responsabilidad de nuestras acciones y decisiones, incluso cuando las cosas no salen como esperábamos.

Reencuadre cognitivo: Cambiar la forma en que interpretamos las situaciones, enfocándonos en oportunidades de aprendizaje y crecimiento en lugar de solo en los aspectos negativos.

Búsqueda de apoyo: Compartir nuestras dificultades con amigos, familiares o profesionales puede proporcionar perspectivas diferentes y aliviar la sensación de aislamiento.

Práctica del agradecimiento: Cultivar una actitud de gratitud puede ayudarnos a centrarnos en lo positivo y en las cosas que valoramos en nuestras vidas.

Nuestro objetivo es ofrecer una visión comprensiva y objetiva de esta tendencia, evitando juicios y estigmatización. El enfoque estará basado en la investigación científica actual y en teorías respaldadas por expertos en psicología y sociología.

En conclusión, comprender la tendencia de victimización es fundamental para abordarla de manera efectiva y promover un bienestar emocional y social más saludable. Al adoptar una mentalidad de empoderamiento y resiliencia, podemos enfrentar las adversidades con mayor fortaleza y optimismo, construyendo así una vida más satisfactoria y significativa.

Para asegurar que este artículo sea lo más informativo y relevante posible, agradeceríamos si pudieras proporcionarnos cualquier información adicional que consideres relevante sobre el tema. Si tienes preguntas o necesitas aclaraciones en algún punto, no dudes en hacérmelas llegar. Tu participación enriquecerá el contenido y garantizará un artículo sólido y bien fundamentado.

Esperamos que este artículo sea de utilidad para todos aquellos que buscan comprender mejor la dinámica de la victimización y deseen cultivar una mentalidad más resiliente y positiva. Agradecemos tu colaboración y confianza en nuestro trabajo.

Atentamente, Juan Carlos Sanchez @MagneticoVital

16 de noviembre, 2023.

Comenzaré en este día y comenzaré diciendo que claro que esto es importante para mí.

Creo que a estas alturas te habrás dado cuenta cuál es mi forma de escribir, como si fuera un diario, como si te contara toooodo mi día en una carta.

Hoy te quise escribir está para decirte que, me alegra saber que te sientes mejor, que quizá una etapa mala que comenzó no sé cuánto tiempo atrás, esté llegando a su fin.

Me alegra verte tan radiante, hoy, en un día dónde yo no me siento tan bien, pero siempre he sido honesto que verte y escucharte a través de un vídeo o una llamada, para mí son mis momentos más únicos en mi día, son esos momentos que no cambiaría por nada y que anhelo y me encanta cuando suceden.

¿A ti también te gustan?

Sé que tengo una deuda por llamarlo así y claro que quiero saldarla, claro que me importa.

Tu me importas mucho.

Sin exagerar, eres lo más especial que pudo haber llegado a mi vida, perdona sí soy cursi pero sabes que a veces no puedo evitarlo.

Sobre cómo me sentía ayer, si, estaba enojado y si, estaba triste, nunca te había visto sentir emociones de tal magnitud. Estaba enojado con cierta persona por haberte hecho sentir así y estaba triste porque quería hacerte desaparecer ese sentimiento.

Recuerdo que me dijiste que era libre de irme y yo lo sabía, sabía que dirías algo parecido. Pero no puedo, ni podría, ni lo haría, no dejaría a la otra parte de mi corazón con un sentimiento así.

He de confesar que me gusta ser tu consuelo.

Me gusta estar ahí para ti y de verdad quiero estarlo, quiero ser ese lugar donde tú corazón encuentra paz, dónde tú alma puede descansar y estar segura de que no tendrá que correr nunca más.

Y quisiera decir algo más sobre lo que me dijiste, que sientes que no mereces ese consuelo. Te recuerdo, las personas valen muchísimo, muchísimo de verdad y tú nunca serás la excepción, mientras yo exista en este plano, siempre habrá alguien que te recuerde que eres realmente suficiente y maravillosamente increíble.

Y a mí me gusta estar contigo, me parece suficiente lo que tú me das y creeme que lo atesoro con mucho amor, no miento, hay veces en que quisiera conocer ese amor que otros tuvieron, te lo dije ayer y como te comenté después, yo solo te pido una oportunidad, una nueva oportunidad para ti, de dejarme conocer poco a poco aquello que tú eres, no habrá día en que yo no me sienta querido por ti, no habrá día en que no te quiera, siempre te quiero, te amo en realidad.

Yo solo te pido una oportunidad, no te cierres conmigo que yo nunca lo haré contigo.

Te quiero, espero que el sol calientito de hoy te de un poco de vitaminas, que te haga sentir mejor de lo que ya te puedes sentir.

Te amo.

Con amor, A... una pregunta, ¿qué significa la A?

Carta

Esto es completamente dedicado a @spinergy-69 persona, quien claramente, me ha impulsado a escribirles bastante. Esta es una de las cosas de las que más orgulloso me he sentido, y merece el crédito como la inspiración que motivó la existencia de esta introspección emocional del personaje.

Es un gran amigo, y un gran artista (incluso cuando haga desastres para intentar dibujar). Así que denle las gracias de que yo siga escribiendo para ellos (y deberían obligarlo a obligarme a subir mis escritos en otros medios).

Summary: Los sentimientos siempre han sido difíciles de traducir, especialmente cuando estos mismos son tan nuevos. ¿Cómo alguien podría describirlos? Es algo que deberá describir en esa tarea terapéutica.

"¿Qué es lo que quieres decirle?"

Y Tulio no estaba seguro de ello.

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"Las alegorías no son mi principal sustento, a diferencia de los filósofos antiguos, hablando de cavernas, deidades muertas o las almas, no considero tener la habilidad para profundizar una imagen indirecta a un sentimiento. Incluso ahora mismo las terminologías con las que habla, quien se supone es mi guía, se sienten completamente ajenas; quizás porque mi mente sigue pensando demasiado, o tal vez soy yo quien cree pensar demasiado. Es difícil saber cuándo algo es mucho. Siempre he querido mucho.

No me siento culpable de ello, incluso si siempre he tenido todo lo que quise, no necesariamente me fue otorgado por una petición. He trabajado duro, incluso con la fortuna que me acompaña; no soy solamente alguien que espera. Soy impaciente. No soy bueno con el misterio, ni con el tiempo. El futuro es impredecible, el pasado solo una evidencia de lo que me llevo hasta aquí. Entonces, ¿por qué estoy insatisfecho? ¿Por qué me siento incompleto? Mi presente es, ciertamente, más una realidad que una expectativa, tengo la fama, el dinero, y el nombre que siempre soñé, lejos de acciones impropias, o de las propias exigencias o mentalidades que hay sobre mí.

O quizás, solo soy una parte de eso. No. Soy una parte de eso, y lo sé, después de todo estoy aquí, escribiendo esto, aún bajo la mirada presente, aún bajo la mirada externa del público, aún bajo su mirada.

Sé que existo, más allá de lo que yo mismo aún logro reconocer, y puede que nunca pueda conocerme completamente. Y, aunque parezca extraño, no me siento tan aterrado de lo desconocido sino de lo que pueda descubrir si me aventuro más allá de lo que he hecho con el tiempo.

¿Temo que la gente pueda dejar de amarme? ¿Qué pierda todo? ¿O lo verdaderamente agonizante es darme cuenta que temo más al hecho de que yo, nuevamente, sea un rechazo inevitable? La gente habla, demasiadas cosas, mentiras, verdades. Nunca hay un silencio real. Las críticas son así, constantes, silenciosas o bulliciosas. Yo mismo las he realizado, no me avergüenzo enteramente de ellas.

Pero odio, odio tanto el sentimiento que me dejan cuando se trata de una sola persona, sea su propia voz o no las que la emiten.

¿Cómo se puede manejar el ánimo de un tercero cuando no eres esa persona?, ¿cómo puedes controlar sus pensamientos, sus decisiones, su propio corazón?, ¿cómo evitas su rechazo?, ¿cómo evitas sentirte como algo negativo entre todas las cosas buenas que realiza?, ¿cómo superas una herida que desconoces si ya cicatrizó?

¿Cómo consigues culparlo de sus verdaderos pecados cuando estos mismos son el fuego que te encendió durante años antes de sentir las primeras cenizas?

Puede que después de todo realmente pueda escribir algo similar a una alegoría, tal vez porque es más sencillo que entender enteramente todas las extensiones que me provoca su existencia.

Aunque el resultado es el mismo, por más espléndido o agonizante que sea: soy la versión más real, pero no la completa cuando estoy con él. Porque, aún odiando las sorpresas, el mañana lo es, de una manera constante que es agotador siquiera tratar de pensarlo. Y pasa lo mismo conmigo. Soy un mañana incierto. Él lo es.

Y quisiera culparlo por serlo, pero no puedo completamente, porque mañana puede ser mucho como puede ser poco. Pero nunca es nada y siempre es un todo.

¿Siente eso cuando escribe sobre estas cosas? Es abrumante…y tan gratificante a la vez. Aunque sin duda, no deseo esto como un hábito constante, es agotador, tanto como lo es poner una sonrisa frente a una cámara que espera una sola de tus muecas. Pero es un inicio ¿cierto? Y en estos momentos, necesito partir de algo. Y decidí hacerlo con mi mente, y quizás, con mi corazón.

Después de todo, sigue latiendo. Sigue teniendo el mismo suspiro atrapado que no he logrado expulsar.

Puede que no quiera hacerlo.

Realmente, no quiero hacerlo.

Y no estoy obligado hacerlo.

¿Cuál era el punto principal? Lo desconozco, pero en estos momentos, creo que no necesito escribir una sola palabra más que una despedida.

Así que, sostén esto contra tu pecho. Esto eres tú, y esto soy yo.

Somos el nada y todo que tenemos.

Atentamente"

El bolígrafo se separa, negándose a firmar.

Las despedidas siempre han sido difíciles, incluso aquellas que no ocurrirán al jamás llegar al destinatario.

Cielito Hermosa de verdad muchas gracias por el día de hoy créeme que me hace sentir muy muy especial ,y a pesar de que hayan momentos tristes donde te tenga que afrontar la realidad con cada palabra con cada brazo me haces el hombre más feliz🫶😍🌙❤️‍🩹❤️🫶🔆☀️

No sé cuánto durará esto pero sí que te tengo en este momento, y al tenerte en ese momento sé que es eterno, no puedo explicarte con palabras cuánto te amo pero sí puedo mostrarlo con mis actos día a día, dejándote ser libre y lo más importante dejándote ser tú, sin importar que pase en un futuro o en un presente lo que siempre tendré por seguro y en mi cabeza es que te amaré inmensamente sin tener peros, pero siempre un porqué y ese por qué es que tú me enseñaste una nueva forma de amar, amar tu alma, amar todo lo que eres con todo y tus problemas te amo😍🫶❤️‍🩹❤️🌙🫶

Perdóname por todos los problemas que te he causado por si no te he hecho feliz créeme que me esfuerzo cada día por ver esa sonrisa tan hermosa que tienes tú cada promesa cada palabra viene desde mi corazón y espero verte muy feliz y cumpliendo todos tus sueños Te lo dije hoy no sé cuánto dura esto pero te amo en cada momento en todo lo que eres tú te amo inmensamente con un amor puro y suave porque eso es lo que somos comprensión y paz total. ☀️🌙❤️☀️🌙😍🍃

Sé que eres la persona más filosófica Y con esa filosofía eres capaz de ver cada cosa que tiene este planeta ya sea bueno o malo y con Esa visión me escogiste a mí para poder ser parte de tu vida no sabes qué tan especial me hace sentir que me escogerás a mí para poder iluminar tu camino solo me queda comprometerme porque cada día sea feliz para ti no negaré que habrán días tristes pero sí te puedo decir que en esos días estaré a tu lado para apoyarte y verte volver a ser feliz. ❤️😍☀️😍☀️❤️🍃🌙

Filosóficamente te puedo decir que eres el amor de mi vida y sin tenerte cerca te sigo amando porque con cada escrito que me das te siento cada vez más cerca por eso espero poder hacerme sentir y seguir siendo la inspiración para tan bella escritora☀️🌙❤️🔆❤️🔆🍃❤️‍🩹

Se que me enredo un poco pero lo que en realidad quiero decir es que eres UNICA, en todos los sentidos eres la mujer más maravillosa que he conoció y yo te esperare toda la vida por que ese amor sin atarte ni ponerte condiciones siempre estará ❤️☀️❤️‍🩹🌙🍃☀️🔆☀️❤️‍🩹

Enserió pido perdón por todo lo malo y comprometo a que hayan más momentos felices. ☀️🍃❤️‍🩹🌙❤️‍🩹😍

Te tratare como lo mereces y te llevare a  el mar y aun lugar  donde más nadie pueda ir, solo quiero que veas mis ojos y entiendas cuanto te amoooo❤️‍🩹🌙😍🍃❤️

Este es el primer mensajito de hoy

TE AMOOO MI CIELITO HERMOSA🌙❤️❤️‍🩹😍☀️❤️☀️❤️❤️‍🩹

Me heché un clavado para dentro de mí y comencé a recordar.

Me acordé de la niña herida detrás de la máscara, detrás de las apariencias, detrás de mi versión adulta.

Me acordé de mis penas, mis vergüenzas, me acordé de cada vez en la que me minimicé, me acordé de todas las veces que me menosprecié, que me achiqué, que me obligué a callar e inventé a un tercero que hablara por mí, para darme el valor, el lugar y el respeto que no creía ni sentía merecer.

Me acordé de cada dibujo que hice, y todos los textos, oraciones o versos que andan desperdigados por ahí, repartidos, esparcidos... Mi lamento, mis lágrimas, vueltas letras.

Recordé cómo fue que empecé a escribir, comenzó como un juego, como casi todo, pero terminé escribiendo mis vivencias y recuerdos.

Dudaba en cada trazo de mí, yo solo quería expresar lo que vivía y si de algo me servía expresar lo que me dolía.

Nunca pude volar tan alto, siquiera con la imaginación, nunca me ví llegando a ningún lado. Mi camino más largo fue hacía el día siguiente e incluso eso me quedó muy lejos.

Virar hacía el pasado también me daba miedo, el hecho de traer hacía el presente algún recuerdo reprimido, algún recuerdo con algún sujeto malintencionado... seguro por alguna razón estarían sepultados, me daba miedo sólo imarginarlo

Si por mí fuera, te lo juro, preferiría que aunque fueran pocos o muchos nadie me reconociera. De pequeña imaginaba que la magia era real y que la capa de Potter si podía funcionar, entonces ir por ahí con el don de la invisibilidad.

No me di cuenta en qué momento tenía un ejército de jueces opinando sobre mí. A cada paso que daba siempre criticando: deberías comer más, qué te ha pasado?, no te noto muy bien, tienes un aspecto algo demacrado, tal vez te vendría bien dormir más. Oye qué ha pasado? últimamente no te he visto mucho, no se te ve ya por ningún lado, deberías salir más, ejercitate es que no te ves? has ganado peso, se te ve fatal, la cara que llevas la portas muy mal. Venga estudia más, educate, empieza a comer más sano, sal de fiesta basta ya, que te tomas todo muy enserió. ¿Qué te cuidas?, no me digas! venga va, relájate disfruta, come fruta, come dulces, sal de fiesta, madruga, duerme más, pasa más tiempo en la casa, trabaja, y la pareja?. Ten mascotas, ten hijos, cuida de tus padres, no los abandones, independizate, no tengas hijos, sal más seguido, hazte amigos, mejor aprende a caminar en soledad tu camino.

Que si esto está muy bien, o si está muy mal, cansada de poner la mente fría, como un esquimal.

Es muy normal criticar si eres un avatar, después de todo a ti nadie te ve ni te va a juzgar. Detrás de una pantalla es súper fácil opinar, pero difícil es poner los puntos y tener los huevos para tu p*ta vida acomodar.

Ahora estoy en una carrera en la que vivo expuesta, y es que opinar siempre es fácil, sin conocer el contexto. Me ponen etiquetas, me comparan con el resto y yo únicamente busco ser honesta.

(Abro paréntesis para todos aquellos a quienes quiero)

Advierto este es un texto que escribí del fondo de mis adentros, y estás a tiempo, deja, te ahorro el sufrimiento. No sigas leyendo quítalo, que esto está lleno de mis sentimientos.

Culpable: Soy romántica.

Culpable: Soy sensible.

Culpable: Soy ansiosa.

Culpable... soy muchas cosas, a veces luz, a veces sombra.

Momentos donde el pasado duele.

Más si se trata de uno mismo, de una parte que queremos olvidar. Es como cuando el día se torna en gris y empieza a llover. Tu día soleado cambió, tus pensamientos también. Mi pasado no es el mejor de todos, he sido un mal hombre, pero es algo que ya no puedo deshacer. He aprendido mucho aunque sé que hay cosas que aún debo mejorar...

Tengo una maravillosa mujer que me ama y que no se merece la persona que fui con ella. Me siento muy mal cuando nuestro día se pone gris y ambos sufrimos por lo que he hecho. Le duele mi antigua forma de ser, porque aunque hayan pasado días, semanas, meses y hasta años pasen los errores que cometemos no se olvidan. Solo quiero decir que hoy día me sigo arrepintiendo y me sigo culpando por todo lo malo que ha pasado. Pero ya no puedo hacer nada...

He intentado muchas maneras de olvidar el pasado, pero es algo que nos acompañará toda nuestra vida, es algo que jamás vamos a poder arrancarnos y solamente nos queda progresar, no repetir nuestros errores y ser mejores que antes, ya hemos fallado, ya hemos lastimado, ya hemos hecho daño, ya hemos terminado ese página.

Quiero agradecerle a mi mujer, que me ha aguantado tanto tiempo, por ser quien nunca se ha rendido conmigo, por a pesar de ser un asco de persona tratar de ver lo mejor en mí. Hasta cuándo ni yo mismo lo puedo ver...

Quiero decirle que si pudiera hablarle al pasado de ella, le pediría perdón por todas las malas decisiones que tomé, que ojalá me pudiera perdonar o hasta quizás tomaría la decisión mas dura. La dejaría, para que no sufriera tanto por una nube negra como lo soy yo.

Regresaría al pasado para darme una bofetada y decirme que deje de cometer pendejadas, que valore lo que tengo y sigo conservando hoy.

Si llegas a leer esto, mi vida te pido perdón otra vez. Desde lo más profundo de mi ser, desde lo más hondo de mi corazón al que has llegado a cautivar y enamorar con tu forma de ser. Recordarte que a pesar de mis errores, hoy, en el presente y el futuro que nos espera mis ojos te pertenecen. Me entrego en cuerpo y alma a vos, a esos ojos que tanto me gustan, a seguir acariciando ese pelo brilloso y tan lindo que tenés, a seguir teniéndote en mis brazos y seguir mejorando día a día. A seguir teniendo nuestras citas en dónde nos pasamos riéndonos y comiendo nuestras hamburguesas y papitas. También a qué nuestras miradas sigan coincidiendo y cada vez que eso pase estemos sonriendo por solo vernos así.

Sé que hubo un momento de nuestras vidas en dónde todo fue gris y negro. En dónde todo se veia oscuro y nada parecía ser un día soleado. Sé que seguimos adelante y hoy día podemos decir que tenemos más recuerdos hermosos que feos aunque el pasado duela.

Solo quiero decirte que sigo enamorado de vos, que mis brazos y manos jamás se van a cansar de acariciarte y darte abrazos que jamás terminen, que mi boca no va a querer otros besos que no sean los tuyos, que en mis mañanas solo quiero que seas vos la mujer de todos mis días. Que te amo con lo más profundo y fuerte de mi ser, que cada día trato más y más por ser mejor para vos y para ambos, que cada día voy a luchar para hacerte sentir segura otra vez y porfin, cerrar esas páginas que tanto daño te han hecho. Sé que el tiempo me dará el favor, sé que voy a hacerlo, porque te amo mucho y todo con amor es mejor.

Hoy puedo decir que los recuerdos duelen pero que ya no soy la misma persona que los cometió. Sino alguien que ya no quiere ser de esa manera, que te agradece y te ama. Que te ama con locura y que es feliz solo con tenerte. Te pido perdón hoy y siempre, quiero que te quedes conmigo toda la vida, porque toda la vida te voy a amar.

Perdón por mi pasado.

Si me voy.

Me he estado aferrando a ti todo este tiempo, pero ahora ya no quiero sentir ese riesgo, no quiero sostenerme a ti con solo dos dedos, a la deriva, con miedo de soltarme y caer y no encontrar a nadie que me detenga.

Si, tu me sostienes y la gratitud es mucha, pero sostenerme ya no es suficiente, quiero impulsarme, no quiero sentirme cómoda, no quiero acostumbrarme a vivir a la deriva, quiero ver más y tener más y brincar y volar. Aunque lo intentaste todo y me entregaste aún más, ahora sé que me falta inspiración, necesito trabajar mucho en mí misma porque a partir de mi derrumbe todo se quedó así, en ruinas, con grietas, ya no he podido regresar a lo que era antes, necesito reinventar todo en mi vida, no quiero quedarme dónde estoy, debo hacer algo, debo conseguir todo lo que deseo y contigo no lo voy a lograr, porque si, me siento segura a tu lado, pero eso ya no es lo que quiero.

Por primera vez mi corazón y mi cabeza están un poco de acuerdo, ambos saben que esto ya se está acabando, que la agonía es más grande, que necesitamos movimiento. No es tu culpa, tu eres el hombre más cariñoso, amable y sensible, me has amado como ni siquiera yo puedo, pero todo ese amor no me sirve, porque estoy triste y rota y no me entiendo, no siento nada ya, gratitud si, pero amor ya no hay.

Te beso porque sé que así debe ser, pero cuando te veo ya no me siento enamorada, cada vez que volteo hacia ti, solo pienso en que no debo seguir lastimandote, sé que eres testigo de mi indiferencia pero te quedas en silencio, me hablas y me dices tantas cosas a medias pero yo sé bien a lo que te refieres, tu tampoco lo sientes ya, te quieres aferrar a mí porque soy lo único que tienes ahora y lo mismo siento yo, después de tantos cambios, tu eres lo único constante, quien no se va. Eso ya no basta, necesitamos algo más que conformarnos con nuestra compañía, te esfuerzas demasiado en que yo no me aleje porque sabes que estoy cerca de hacerlo. Pero ya no puedo seguir así, me duele imaginar un futuro sin ti, me aterra pensar en lo que haré cuando ya no estés en mi vida, no sé qué diré, a dónde iré, con quién hablaré, claro que me harás falta, claro que voy a llorar y me va a doler sacar tu presencia de mi vida, pero es que necesitamos esto, necesitamos progresar, necesitamos estar solos, tu necesitas cambiar tu futuro y yo necesito encontrar cómo escapar del hoyo en qué me hundo cada vez más, pero ya no perteneces aquí, mis problemas deben ser solo míos, me ayudaste a recuperarme cuando estuve completamente rota, gracias a ti no me perdí en el dolor y el llanto, mi agonía no fue tan grande porque sostuviste mi mano y siempre voy a estar agradecida porque tú y solo tú, salvaste mi vida, el consuelo que me diste alivió el dolor cuánto fue posible, me detuviste cuando exploté y soportaste mis gritos y llantos y me ayudaste a encontrar a dónde ver cuándo tenía la mirada pérdida. Eres quien ha hecho más por mi y justo por eso quiero devolverte el favor y concederte la libertad que mereces, quiero concederte la oportunidad de buscar más allá, de encontrar tu propósito por tí mismo y, con suerte, encontrar a quien te ame tan noblemente cómo lo hiciste conmigo.

Nuestro amor fue grandioso todo lo que duró, me siento muy afortunada de encontrarte y agradezco haber gozado de tu compañía por tanto tiempo, hoy me despido de ti y espero que no lo veas como una tragedia, quiero que lo entiendas como el cierre de algo maravilloso, un hermoso final de una historia maravillosa, no quiero que me busques rogando que regrese porque esto ya no tiene razones para volver a ser, quiero que mires hacia enfrente y nunca pienses que tú valor ha disminuido solo porque terminamos. Eres valioso y extraordinario, estoy segura de que en el futuro alguien más lo verá y lo apreciará tanto como yo lo hice. Por favor, no te derrumbes, tu puedes continuar aún si no estoy a tu lado, creo en ti y espero que si después te vuelvo a encontrar, seas el hombre que quieres ser, que crezcas y consigas todo lo que sueñes, espero no me recuerdes con amargura o dolor, porque siempre voy a estar pensando en ti, te enviaré amor y luz cada vez que te recuerde, porque si, te amo, aún cuando ya no sea el tipo de amor que esperas.

Discúlpame por ser una carga cuando estuve triste, discúlpame por ser tan dura, por no expresarme bien, por enojarme y gritar, discúlpame por no buscar tu felicidad a diario, fui egoísta muchas veces y te lastimé y te hice sentir mal tantas veces, me puse primero a mi y lo siento porque no intenté entenderte siempre, solo te exigí y puse primero mis intereses e ideas, aún sobre los tuyos y sin importarme lo miserable que te llegarás a sentir. No fui la mejor persona contigo, siempre te pedí más y aún cuando quería verte crecer, nunca te ayudé lo suficiente como para que de verdad lo lograrás y sé que tú lo sabes aún cuando no quieras aceptarlo, y talvez no te ayudé porque en el fondo me aterraba que te fueras, de verdad lo siento, espero que te superes y que superes las expectativas que los demás tienen de ti, que dejes a todos callados cuando te conviertas en la mejor versión de ti, creo en ti, siempre he creído en tus capacidades, solo falta que tú creas en tí.

Podes hacer algo con el 79 y 88 del angst?

me encantó como hiciste el pedido de todos juntos, sos re buena ❤️

“fuiste mi primero y ahora serás mi último” con pedri:

advertencia: lectora fem y muerte. + combiné dos pedidos “no podemos terminar así”

quedarte no era una opción.

tu cuerpo cada día estaba más débil, ya no sentías paz, todo era dolor y agujas picando tu piel sin parar. odiabas la idea de partir, y odiabas más la idea de dejar solo a tu novio, quien nunca se había separado de vos ni tan solo un momento.

“¿quieres un poco más de sopa?” preguntó pedri con una sonrisa más bien cansada. él se había quedado aquella noche contigo, dispuesto a cuidarte y a atenderte, pues las enfermeras estaban fuera de turno a esa hora.

“no, gracias.” el hombre había quedado lejos, solo tenías ese dolor irreparable en el estómago que exigía medicina.

“debes comer un poco, amor, no has probado bocado.”

“no tengo hambre, solo quiero que te quedes conmigo hasta que sea la hora”

pedri pudo notar tu disconformidad, acarició tu mejilla en un gesto lleno de amor y se dispuso a retirar la bandeja con comida de tu espacio.

“esa hora nunca llegará, los doctores están haciendo hasta lo imposible por encontrar tu malestar” dijo mientras se acomodaba en un espacio de la angosta cama que había en la habitación. “no voy a dejar que te vayas tan pronto, eres el amor de mi vida y quiero que estés bien a mi lado.”

no sabías como, pero de un momento a otro comenzaste a llorar. tu rostro mojado se escondía en el cuello de pedri, quien dejaba todo por abrazarte lo más fuerte posible.

“estoy cansada…” dijiste en un susurro.

“¿quieres dormir?” comenzó a sacar las mantas para calentarte un toque. hacía frío y no quería que te enfermaras más.

“dije que estoy cansada, no que tengo sueño.” te miró con lastima, y vos odiabas esa mirada. “no me mires así.”

“lo siento, es que tengo tanto miedo de perderte que no sé qué hacer ya, he estado preparándome para esto pero nunca se está lo suficientemente listo para perder al amor de tu vida.”

sonreíste con las ultimas fuerzas que te quedaban, el frío se había hecho cada vez más presente y tu piel pálida se sentía congelada.

era hora, ya estabas lista.

“fuiste mi primero y ahora serás mi último”

dijiste mientras apretabas la mano de pedri, quien lloraba silenciosamente a un lado tuyo. sus brazos rápidamente te envolvieron, y el tubo que se conectaba a tu nariz para enviar oxígeno se aflojaba cada vez más.

odiabas ver a tu novio llorar. odiabas hacerlo triste y odiabas el hecho de que pronto sería hora de abandonarlo.

“no digas eso, amor.” sollozó en voz alta, sus lamentos cada vez más fuertes y presentes.

“perdóname.” te costaba hablar, tu garganta dolía y la sentías reseca.

“no te perdono, nunca te voy a perdonar. me hiciste la persona más feliz del mundo, te amo y te amaré siempre. también fuiste mi primera, y te juro que mi última.” no podías irte, no cuando lo tenías llorando de esa manera. querías dejarle recuerdos libros y no una triste escena.

“hay muchas más chicas, y tú eres muy guapo, estoy segura de que encontrarás a alguien que te ame incluso más que yo.” querías ser optimista, pero la situación dejaba mucho que desear.

pedri ahogó el llanto.

“mereces todo, mereces todo lo bueno y lo mejor, ¿por qué siquiera pensé que sería suficiente para ti? mierda no mereces este final, no merecemos terminar así…”

todo se volvió negro. viste tu vida pasar frente a tus ojos que lentamente se cerraban. las voces a tu alrededor se hacían cada vez más tenues, quisiste decir algo, una despedida tal vez, pero sentiste como te apagabas con rapidez.

“por favor no cierres los ojos, quédate conmigo.”

fue lo ultimo que escuchaste. hacía frío y estabas lejos de regresar.

partiste. y te fuiste con la idea de que pedri siempre estuvo ahí para vos.

gracias a él, aprendiste a amar. gracias a él, tuviste una buena vida.

nota: gracias por el pedido, probablemente no es lo que pediste anon pero fue lo que se me vino a la mente <3

Una puñalada en las costillas dolía menos que esto [Frieren: Beyond Journey's End Review].

Si, la realidad es que he amado este anime de principio a fin. Y es, que pese a estar muy dubitativo por el tipo de historia que estaba por desarrollar, es sorprendente como la llega a manejar, con un ritmo y un mimo muy envidiable por otras producciones.

Madhouse, como siempre, sabe tratar a las obras que decide adaptar como se merece. Con un respeto y un cariño, que en una industria como la del anime y el manga, falta y por mucho. No hay absolutamente ninguna queja que se le pueda sacar, la animación es top en todo momento y siempre está acompañada por una banda sonora que engrandece cada escena como pocas series lo hacen. Cabe destacar, la animación de las batallas, que pese a qué, en muchas ocasiones se reducen a luces de colores volando por doquier, el trabajo de cámara les da un empaque que combinado con un trabajo de los animadores para darle a cada hechizo un personalidad y un aspecto visual reconocible, hacen cada batalla un momento memorable que se te graba y no lo puedes olvidar (un ejemplo claro el Stark, Frieren y Fern VS El dragón).

Y una cosa más que quiero destacar con respecto al gran trabajo de Madhouse con la serie es el ritmo, este tipo de series con historias de perfil tan costumbrista, requieren un cuidado especial en el ritmo, por que si no lo haces bien, puede terminar siendo un coñazo. Y en esta serie, madhouse lo hace espectacular, midiendo los tiempos a la perfeccion y haciendo que la serie no se sienta lenta ni pesada en ningún momento.

Pero si algo me ha marcado, ha sido su historia. El mero concepto de contar el después de la aventura ya es de por si interesante, pero si a esto le juntas con todos los temas que va tratando, y de la manera que los trata, pues te queda una obra tan perfecta como lo es esta.

El paso del tiempo y sus implicaciones, la importancia de la familia y los seres queridos, la búsqueda de de identidad, la importancia que le damos a dejar nuestro nombre en al historia, el aprender a reaccionar os en sociedad, los cambios sociales y como afrontarlos, la lucha de pensamientos y de la visión del mundo, el valor de la aventura, la importancia de disfrutar el camino, el valor de atesorar los pequeños momentos, lo cruciales que pueden ser las pequeñas acciones...

Todos esos temas y muchos más, tratados de una manera exquisita, con una delicadeza y una fuerza increíbles, y siendo genuinamente honesto con las respuestas que les da.

Es una obra con un trabajo de personajes extraordinario, lleno de secundarios carismáticos y tremendamente interesantes, con trasfondos interesantes y emotivos que logran llegar a tu corazon desde un primer momento. Y por no hablar del trio/cuarteto protagonista (tanto presente como pasado respectivamente) carismáticos a más no poder y extraordinariamente bien tratados y trabajados.

Y la verdad, no os puedo mentir, no se si fue que me pilló en un momento de bajona o yo que se, pero no he podido evitar llorar con muchos de los capítulos, son pocos en los que no lo hice. Ha sido una experiencia genuinamente hermosa, que me ha llegado como pocas veces una obra de ficción lo ha hecho, que se ha ganado un puesto entre mis favoritas y que es muy poco probable que pueda olvidar nunca.

Es una obra que daría para hablar horas, de su historia de cada uno de sus personajes, de su mundo, de su sistema de magia. Es una obra sorprendentemente profunda que en un futuro espero explorar con mayor profundidad, pero por el momento me conformo con esto, con lo que me ha hecho sentir está serie, y pensando en lo afortunado que he sido de no dejarla pasar, pese a las dudas que tenía antes de empezarla.

Espero que no os haya aburrido todo este texto. Espero poder haber dejado más o menos claras mis ideas, y nos veremos pronto de nuevo.