Nunca se olvida al primer Amor 🐻🤎

Est-ce qu'un jour, on arrivera à s'oublier ? À arrêter de revenir l'un vers l'autre ? Est-ce qu'on arrivera à être heureux avec d'autres personnes, à aimer d'autres cœurs? Tu restes une évidence, un choix, un rêve, et pourtant, j'ai l'impression que nous ne serons jamais faits pour être ensemble. On ne cesse de se croiser, on essaie de s'aimer correctement, mais c'est comme si tout nous empêchait d'être heureux tous les deux.

On s'en va, on revient, on regarde l'autre avant de repartir.

Il a disparu comme tout le reste. Maintenant à qui d'autre parler, je suis perdue. Quand il est parti... il a tout emporté avec lui. Et son absence remplit mon horizon.

Comme si on avait percé un trou béant dans ma poitrine.

🧠 Tu dois le laisser partir après 13 jours, à regarder par la fenêtre, à espérer l’entendre miauler, à attendre ses câlins, sentir son odeur, 13 jours

🫀 Noooon !!!

🧠 Ça fera un tout petit peu mal au début …. Oh non mais qu’est ce que je dis, ça fera mal tout le temps. Mais tu finiras par t’en remettre, tu es entourée. On va s’en remettre et tout ira bien. Pour toi mon amour

- What are you looking for in next man ?

- i’m not looking for a man, let’s start there

🖕🏻👑💎

Ma maison en fleur 🌷

j'ai songé à tout anesthésier plus d'une fois,

j'ai songé aux pilules qui endorment à celles qui déforment,

j'ai même pensé à me faire enfermer tout quitter pour enfin apaiser ce flot de douleur intarissable qui revient sans cesse,

j'ai songé à médicamenter ma peine hospitaliser mon chagrin et je ne l'ai pas fait, par peur ou par lâcheté par manque de légitimité par besoin de me cacher par incapacité à tout avouer,

j'ai pris sur moi

comme on m'avait si souvent demandé de le faire, j'ai pris sur moi ravalé ma souffrance de vivre pour mieux la vomir d'atrocité, mais je me suis tuée j'ai serré les dents et dit :

ça ira pendant que je me noyais 🌊

J'ai une personnalité rayonnante, mais avec une âme triste.

J'ai le cœur sur la main, mais je déborde de colère.

Je suis très sociable, mais à la fois renfermée.

J'aime profondément, mais je me sens vidé et vide de tout amour.

J'apprends à guérir du passé, mais je souffre toujours du présent en même temps ⏳

Je me sens mal, épuisée, anxieuse, stressée, pour faire simple je suis à bout de mes forces, je n'y arrive plus, j'ai comme même garder espoir qu'un jour tout se terminera et que je serais heureuse et puis j'ai réalisé que rien ne va se terminer c'est une boucle sans fin dans laquelle j'essaie de sortir depuis bien longtemps, mais à force les souvenirs me hante et petit à petit j'ai arrêté de me battre parce que je savais que ça servira à rien et que jamais je serais dans un monde où je suis en paix, en même temps c'est compliqué de l'être avec cette génération on dois faire fasse à de la trahison, l'abandon, le manque d'affection, manque d'attention, la fatigue, les relations brisée, les problèmes familiales, le harcèlement, les critiques, les faux amis etc...et encore j'en passe vu mon physique et mon caractère c'est compréhensible que je suis pas aimable ni aimée, tout ça me pourris la vie au point que mon sourire n'est plus présent les seuls trucs que j'ai eu à cause de tout ça sont : l'insomnie, les larmes, le manque de confiance en moi, pas envie de me mélanger avec les humains, peur de tenter des nouvelles relations, ne plus faire confiance à personne, rester seule et dans ma bulle et de tout garder et jouer un personnage pour cacher le vrai moi...

Une semaine mon amour, une semaine qu’on est séparé par un monde. Je viens de me réveiller comme si tu miaulais à la fenêtre de ma chambre pour t’ouvrir. Mais non ceci n’est qu’illusion. Dans qql jours ton frère et moi viendront te chercher. Tu nous manques 🤍

Je voulais te dire mon petit skittles...

Je sais qu'on ne se verra plus, mais c'est pas parce qu’un monde se met entre nous que je vais t’oublier, que je t’abandonnerais ou que je te remplacerais.

C'est compliqué à expliquer mais tu ne dois pas devenir un de ces souvenirs qui font mal.

Tes câlins m’auront fait un bien fou, nos nombreux instants partagés m'aidaient quand tout me donnaient envie de chialer mais tu étais là, tu le sentais et tu me cherchais en miaulant.

Aujourd’hui je vais rester là, avec ma nostalgie débordante de toi, de nous.

À bientôt mon doux 🤍✨

- Bien plus qu’un animal, un meilleur ami

- Merci pour cette truffe mouillée ou ces moustaches qui me chatouillaient

- Merci de m’avoir accueillis avec tant de joie quand je rentrais et de pleurer mon absence lorsque je partais quelques heures

- Merci pour ces ronrons ou ces pattes posées dans ma main sans que je ne te le demande

- Merci de m’avoir fait rire avec tes coups de folies à courir d’un coup d’un seul

partout sans raison et te cacher sous les tapis

- Merci d’avoir collé ton nez à moi quand j’étais triste

- Merci pour tous ces câlins à te blottir contre moi

- Merci de m’avoir accepté comme humain de compagnie

- Merci de m’avoir tant soutenu de nombreuses fois rien qu’avec ta présence

- Merci pour ton odeur qui me rassurait

- Merci pour une tonne de chose, de moments, mais surtout merci pour cette complicité et cette fusion mon doux

Il est temps de se dire au revoir, mais je t’oublierais pas mon chat, je te l’ai promis. Une partie de moi t’a suivi et ça, pour toujours.

Je t’aimerais jusqu’à ma fin mon Flakes 🤍✨

À l'inverse de ton cœur, le mien n'a plus jamais rencontré l'amour.

Après nous, peut-être que les autres ne suffisaient pas, que j'exigeais trop d'eux, ou peut-être parce qu'ils n'étaient pas toi.

Je te voyais dans tous les regards que je croisais, et si mes lèvres se posaient sur les leurs, c'était seulement en espérant y retrouver la chaleur des tiennes.

J’ai marché sur des chemins différents du nôtre, dansé sur des mélodies qui ne faisaient pas vibrer mon être, chanté sur des refrains que tu ne connaissais même pas.

J'ai pleuré ta perte, j'ai cherché la douceur et la passion près de leurs corps, comme si j'étais entre tes bras.

J'ai trouvé la sécurité, l'apaisement, le pardon. J'ai connu la rage, l'impatience et l'amertume.

J'ai voyagé ailleurs, dans d'autres villes, dans d'autres pays, dans d'autres cœurs. J'ai vécu des tas d'aventures qui m'ont fait sourire d'une manière différente.

J'ai eu des rendez-vous, des têtes à têtes. On m'a promis le monde et ses merveilles.

Je t'avais tout donné, qu'est-ce qu'il me restait à offrir aux autres ?

Peut-être que j'ai manqué l'amour de ma vie, peut être que c’était toi.

Et moi, je n'ai plus jamais parlé de toi.

J'ai fais taire ton prénom dans la vie de mes proches, comme si tu n'avais jamais existé, alors que tu continuais de le faire même si tu n'étais plus là.

Personne n'a compris pourquoi tu semblais disparaître petit à petit, et je n'avais pas la force de répondre aux questions, qui étaient toujours les mêmes et auxquelles je n'avais pas les réponses.

Qu'est-ce que j'aurais pu leur dire de mieux que « la vie sépare en premier les êtres qui se sont promis de s'aimer éternellement ».

J'ai lu leur tristesse alors que je ne supportais déjà pas la mienne. J'ai compris leurs remarques sans même qu'ils les disent. Ils n'ont pas trouvé les bons mots pour me rassurer, ni pour s'excuser, alors je n'ai plus jamais abordé notre rupture, la fin d'une histoire que j'ai tant aimé relire et que je continuerais.

Ton prénom est devenu le sujet risqué, celui qu'on n'ose pas placer sur la table, mais celui qu'on est obligé d'aborder pour parler de soi.

Les premières années ont été douloureuses et chacune de leurs pensées vers toi m'empêchait de guérir. Finalement, ils n'ont jamais réellement tourné notre page, eux non plus, et moi je n'ai jamais réussi à panser toutes les plaies qui restaient, alors j'ai appris à les aimer, parce qu'elles portaient ton nom.

Que reste-t-il de moi sans toi ?

J’ai grandi sans comprendre, je devais savoir quel genre de femme je voulais devenir. Puis, quand j’ai commencée à me rendre compte que toutes ces choses se passaient, que parfois je ne pouvais même pas les contrôler... C’était effrayant, mais je sais qui je suis et je sais qui je veux être et, rien ni personne ne m’enlèvera cela. Si je peux partager et faire en sorte que quelqu’un d’autre se sente comme ça. Alors j’ai gagnée

Je sais que je vaux quelque chose. Il y a quelque chose là-bas qui va me donner le sentiment que je mérite ce que je veux. La chose pure dans ma position est de faire savoir aux gens qu’ils sont complètement unique avec eux même

Certains sentiments sont comme de vieux amis. Dans mon cas c’est la dépression les jours où ça va j’arrive pas y penser je me souviens juste de ce que ça fait on vient de l’obscurité mais ça fait bizarre de ressentir ça à nouveau, c’est comme se rappeler d’un endroit qu’on a connu et y retourner pour de vrai être à nouveau là, ressentir ce que ça fait. Ça peut commencer doucement, une simple pensée négative du genre « j’ai pas envie d’être là » rien de plus, la chasse de notre esprit, comme une mouche et une odeur désagréable et quand ça attaque fort, quand on se fait prendre tout entier, ça devient qui on est.

À l’extérieur, on s’épuise en sourire et en faux-semblants mais à l’intérieur c’est pas la même histoire. On commence à se détester, on se sent seul(e)

On se livre tous à une bataille invisible, on a tous une part d’ombre.

Hello Tumblr 🤖

Comment ça va ? Je pense que tu vas savoir pleins de choses sur moi, je vais te raconter un tas d’histoires. De belles, des moins belles, tu vas vivre avec moi toutes les émotions. Tu sera un peu comme mon refuge, cet endroit où je pourrais parler sans être interrompue et reprise sur mes choix, mes actes. Parler sans filtre. Pas de buzz, peut être que j’ouvrirais parfois des débats, sûrement des gens vont me lire (ou peut être que non) et je m’en fiche.

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