[ COAT ] para que mi personaje le ofrezca su abrigo al tuyo.

Había dejado el estudio de tatuajes en un apuro de conseguir su almuerzo, tan centrada en su hambre que no le molesto dejar su abrigo. Era rápido, no tardaría mucho, pensó. Pero ahora con bolsa en mano, comienza a arrepentirse cuando el semáforo tarda en cambiar impidiéndole seguir con su camino para refugiarse y, de pronto, ahí esta él. La sorpresa de verlo igual de grande que la primera vez después de tantos años hace unas semanas, pero esta vez no tarda tanto en recomponerse, forzando sus facciones a un gesto neutral. "Tengo las manos ocupadas, gracias." Es parcialmente mentira, reposando mano libre sobre su vientre.

◜@seunggwon◞

Hola, lindas.

Últimamente estoy muy activa aquí en tumblr, de hecho tengo que aprovechar porque el 16 de septiembre me empiezan las clases, así que, bueno, estoy dándole a escribir porque me apetece y no puedo parar de hacerlo.

He estado pensando muchísimo en el episodio 16, sobre todo en la ruta Nathaniel (actualmente me encuentro muy dividida entre Nath y Castiel, me encantan los dos, hasta el punto de que ya no sé a quién elegir, siempre he tenido un no sé que por los chicos malos). Después de este episodio mi corazón se ha hecho trizas, no puedo parar de pensar en Nathaniel, en el final, en el dolor, en la forma en la que cada vez que veo su ruta o pienso en ella lloro como una idiota durante horas. Maldita empatía, maldita forma de meterme de lleno en la historia. Maldito corazón de melón.

He sufrido mucho, así que no puedo dejar de pensar sobre ello y he pensado en las cosas más todavía por hablar con mi amiga (que es ruta Nath) sobre el final.

He decidido escribir este pequeño relato, dejo aquí un breve inciso para que sepáis de que va un poco:

Género: drama, romance.

Número de palabras: 1100

Pareja: Nathaniel x Sucrette.

Contiene SPOILERS del episodio 16 de corazón de melón en la universidad, si no quieres leer SPOILERS, no leas este shot.

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El libro.

Nathaniel…

Eso es lo único que resuena en mi cabeza, tú nombre, es lo único en lo que pienso, mientras mi cuerpo llora, mientras las lágrimas caen. Solo pienso en ti, no importa cuanto tiempo pasa, cuantos momentos sucedan a mi alrededor, solo estás tú y este vacío tan grande que has causado con tu marcha.

Solo pienso en eso.

En el despertar sin ti, en aquel día, cuando te fuiste.

Solo pude acurrucarme en tu cama, en el lugar ahora vacío donde habías dormido aquel día, sollozando desgarradoramente, mientras sujetaba la nota entre mis brazos, solo pensando en ti, extrañándote como loca, siendo consciente de que no tendría nunca la certeza de volver a verte. De tenerte…

Pienso en nuestra última noche…

La comida que guardaste, que dijiste que sería para mañana, para mí, acabó en la basura. No podía comérmela, no podía hacerlo sin ti, no podía comer algo que compraste tú, a través de mí, no podía disfrutarla si no era contigo. Me pasé las vacaciones aquí, mientras mi corazón se rompía un poco más, solo con Blanca, solo con tu aroma impregnado en todo este apartamento.

A veces Amber venía, a veces Amber se quedaba, a veces solo me dejaba llevar por ella.

Ella te extraña también, te extrañamos.

El tiempo ha ido pasando, demasiado lento, casi infernal.

Al final estoy viviendo aquí, duermo en tu cama, donde espero por tu llegada. He terminado por dejar la habitación del campus, he dejado a Yeleen sola en la que algún día fue mi habitación porque necesito estar aquí, donde te esperaré si vuelves... Para que puedas encontrarme...

Me ha costado horrores regresar a clases después de una semana de llantos, Chani me ha arrastrado a clase cuando se enteró, también Amber. Amber… Nunca pensé que lo diría… pero es uno de mis mayores apoyos en estos momentos. Nos juntamos todos los viernes, en tu sofá… y nos leemos historias. Tus libros. A veces ella lee para mí, a veces yo lo hago para ella, otras simplemente nos sentamos juntas y leemos en silencio, la una al lado de la otra, mientras Blanca se acurruca entre mis piernas, mientras el tiempo pasa tortuoso entre nosotras.

Nos hemos aficionado a tus novelas, a Amber le gusta mucho Edgar Allan Poe, en concreto los crímenes de la calle Morgue. En ocasiones se detiene en ese en concreto y me lo enseña, pidiendo en silencio llevárselo. La dejo, porque sé que lo devolverá el próximo viernes y porque no es ese libro.

Tu piso está vacío sin ti.

Tengo mi ropa en tus armarios y, hay una de tus camisetas, de manga corta y negra, que te has dejado o quizás olvidado, no la lavo porque es la cosa que tiene más tu olor en la casa. La abrazo contra mí y a veces me la pongo, sobre todo cuando es terriblemente difícil sobrevivir a estos días sin ti.

Hoy es uno de esos días, viernes, Amber está aquí, en el sofá, yo llevo tu camisa, con el pantalón grueso del pijama. Huelo a ti, la tengo a ella, a Blanca, tus novelas… tu casa, pero no te tengo a ti.

Me pongo de rodillas en la cama y me fijo en tus estanterías. Las he ido rellenando poco a poco, no sé si has tenido estos libros o ya los has leído, pero me he asegurado de rellenarlas para ti, para nosotros, para que cuando vuelvas tengas una gran colección de la que podamos charlar. Amber a veces me compra algunos, también, y juntas hemos terminado por llenar casi todos las estanterías de la casa, ya casi no nos quedan libros por leer, o al menos a mí, a Amber le quedan más porque solo está los viernes.

Solo hay un libro que no he leído o no voy a leer.

Ese libro.

Mis ojos se detienen en él, constantemente. No lo toco, solo me fijo en él, hasta que mis ojos pican y las lágrimas amenazan con deslizarse por mis mejillas. Ese libro que Amber te regaló, el libro que te leí en nuestra última noche, el libro en el que marqué la página, el que leí para ti esa tarde. Nuestra última tarde.

Ese libro que nos pertenece a ambos de alguna forma, el libro que quiero leer para ti cuando regreses, mientras me estrechas contra tus brazos otra vez. El que leí, cuando aún pensaba que estaríamos juntos para siempre, cuando no sabía que te ibas para, quizás, no volver.

-       ¿Sucrette?-

Tu hermana me llama, su voz suena tan preocupada.

-       Ya voy- murmuro, sacando de la biblioteca “el color del asesinato”.

Otro estúpido viernes sin ti.

De nuevo, un día que he ido a clases, que he regresado y no te he encontrado, otro día donde tu hermana me ha visitado, otro día leyendo sin ti, otro día más que no puedo leer ese libro para ti. Un día más donde mi corazón se agrieta cada vez más.

Un día más donde mi corazón se rompe.

Me siento a su lado, Blanca me sigue, sube al sofá y espera a que me siente, para acurrucarse en mi regazo. Le paso el libro a Amber, quien me mira con los ojos entristecidos, mientras toma el libro y se recoloca cómodamente en tu sofá para leer para mí.

Extiende su mano al abrir el libro por donde lo dejamos el viernes anterior, tomo su mano y me sonríe pesadamente. A ambas nos cuesta, ambas te necesitamos, ambas te extrañamos, ambas desearíamos que estuvieras aquí.

-       Volverá- dice.

Y no importa cuanto tiempo pase, me quedaré aquí, te esperaré, porque tú cumples tus promesas, dijiste que encontrarías un modo y creo en ti, incluso aunque tardes una vida, te esperaré hasta que no pueda esperar más por culpa del tiempo. Esperaré y mantendré este apartamento, a Blanca, tu lugar.

Incluso aunque se haga cada vez más difícil por lo mucho que te amo.

Soy tuya.

Estábamos hechos para reencontrarnos, estamos hechos para estar juntos, eres una parte de mí, grabada a fuego en mi piel, en mi memoria, para siempre.  Voy a esperar hasta que no quede tiempo, porque sé que volverás, sé que lo solucionarás, que les harás pagar por todo, que encontrarás la forma de volver conmigo, con nosotras.

Y cuando lo hagas…

Leeré ese libro para ti, el libro más romántico que existe por lo que lleva dentro, por los sentimientos que he cargado yo en él. Porque es lo único que me queda de esperanza…

-       Lo sé- murmuro, mientras las lágrimas caen y Amber me abraza.

Te extraño tanto que duele.

Jorge💚

Hola... Tal vez te sorprenda mi msj, pero te escribo porque hoy volví al lugar donde todo terminó (Drama Queen 👑💅) sólo quiero que sepas algunas cosas tal vez no te interesen, no leas el msj o simplemente pienses que estoy loca pero si quiero que sepas esto....

Hace un par de semanas estaba súper en blanco seguía sin saber que hice mal, no te mentire fueron unos meses super difíciles, pero en parte comprendo o comprendí lo que sentiste la ves que yo te dejé a ti.

Bueno pues por donde empiezo la primer semana fue la más difícil mi mamá no sabía si pegarme o llorar conmigo, mi amigas decían lloraba por pendejadas y en la universidad me querían canalizar a psicología porque Karina se había vuelto cerrada y callada hahaha que cosas ¿ no ?. Mariel, Betty y Fidel hicieron que la universidad fuera menos pesada esos últimos meses.

Todo octubre me la pasé en cama, lloraba, gritaba, no comía, lloraba, comía,devolvía,gritaba, no me bañaba, hacia tarea a medias,lloraba,me reia; en fin de mis hermosos 73 kilos de puro amor que me dejaste bajé a 61 kg de puritita depresión (porque Dios aprieta pero te deja fabulosa).

Sin dejar de lado que cuando me la pasaba acostada repetía si ton ni son un playlist super deprimente:

💔Love Will Remember-Selena Gómez

💔Diganle--Becky G

💔11:11--Kenia Os.

💔Dueles-- Jessy & Joe

💔Que hay detras- RBD

💔Lost on You -- LP (me mataba)

💔The heart wants what it wants- Selena gomez

Hay más canciones que describen como me siento como estoy pero ni si quiera se su nombre son canciones muy viejas.

Jamás volví a oír canciones que me dedicaste o que me recordarán a ti, eso hubiera Sido como si en una herida de bala te metieran el dedo ... Ja

Hasta la fecha hay películas que veo y termino llorando, agradezco a Dios que nos separó un sueño (Francia) & no un accidente (votos de amor, como si fuera la primera vez, no me olvides, si decido quedarme), una enfermedad (antes de ti, bajo la misma estrella, a dos metros de ti, notas de amor)...

En fin podría hacerte listas de películas que eh visto, antes no me pegaban tanto como ahora...

Si en efecto fue difícil o a veces lo es, cuando deseo que estés conmigo o deseaba que lo estuvieras, gracias a Dios mi familia y amigos siempre estuvieron ahí.. Con decirte que Gaby estuvo conmigo los primeros meses, (a veces de quién menos te lo esperas está ahí ) papá Lupe y mamá José venían a cuidarme cada noche & papá Juan los días que estuve enferma en su casa siempre estaba sentado a mi derecha, me oyeron llorar un mes completo jamás me dejaron sola, algún día entenderás lo que es que tener Ángeles y vengan a cuidarte; creeme que después de la partida de mis abuelos la tuya a sido la más dura en cierto nivel, no te fuiste físicamente pero si de mi vida.

En fin a pesar de todo en noviembre decidi salír con un chico igual como tú sólo que el canta hahaha, la verdad no funcionó porque pues qué pereza deseaba que todos fueran igual que tú. He sido dura conmigo por muchas cosas que tienen que ver contigo. 🤷 La verdad te seguía extrañando.

Después para diciembre, quería que pasara rápido fue un mes muy muy difícil para todos en especial para mí familia Ya que a mi mama le descubrieron cáncer de estómago "según", en verdad quería que estuvieras conmigo para un abrazo, una palabra tuya o si quiera un "todo saldrá bien" la verdad nunca supimos como estar en esas situaciones juntos, ya que jamás comprendiste el como me sentia en un aniversario luctuoso de mis abuelos lo.qie sentía cuando me deprimia ni yo comprendía a veces lo reservado que podias ser con tus sentimientos tal vez yo era mucho drama para ti pero siempre estábamos ahí el uno con él otro como fuera.... Creo que de toda mi vida Navidad 2018 y Año nuevo han sido los peores de mi vida.

Pero no todo fue malo tuve mi ceremonia de graduación, en verdad quería estar contigo ese día pero bueno las cosas pasan por algo después de eso antes de terminar el mes sali con un amigo en común que teniamos yo creo que sí te digo su nombre jamás podrías creerlo la verdad tampoco funcionó porque se dió cuenta que lo único de lo que hablaba era de ti !¡Que oso¡ PAARRR FAVAARR MATENME, no sabia si eras mi maldición o mi salación. Hahaha broma.

En enero creí que todo estaría bien a pesar de todo lo malo que me venía sucediendo, recuerdo que llevaba una rutina tranquila, mi vida se había resumido en trabajo, tesis, escuela,zumba, patinaje,lectura o Netflix, todo marchaba bien hasta que en mi primer semana en mi estadia una de las contadoras puso "luz de día" ¡Pumm! Se me vinieron un mar de sentimientos enormes, recuerdos, palabras, momentos, promesas, planes pff no sabía si llorar porque no había terminado mi contabilidad y mi máquina era la más lenta o porque me acordé de ti, me metí a llorar al baño del despacho; ahora lo recuerdo y me rio fue un poco infantil.

Para mi cumple ufff yo estaba emocionadisima me llegaron msjs, cartas, flores, desayunos un montón de cosas (lo que pasa cuando se enteran que una anda soltera verdad) Pues en fin yo esperaba un msj tuyo .. la verdad al principio dije ¡¡¡que ilusa!! ahora entiendo que tal vez fue lo mejor en cierto modo.

Ese mismo día nos dijeron que lo de mi mamá era erróneo que el dr. Que se lo detecto había dado un mal diagnóstico, gracias a Dios hay situaciones que te enseñan a valorar a los que quieres y aprendes que hay mejores cosas por cuáles sentar cabeza y ocuparse, con esto no quiero decir que lo tuyo dejara de ser importante, pero empecé a notar por comentarios que tú estás rehaciendo tú vida estás en un proceso, dejé de ser un poco apegada a tus recuerdos, a tus costumbres, a ti...

Ese mismo día como te explico que llegaron Juan, Carolina,Jorge y Rox a mi casa a celebrar, Jamás debí tomar tanto pero una parte de mi seguía apegada a ti y mi subconsciente quería olvidarte así que decidí ponerme pedisima, si gracias a ellos te marque ¡¡Sorry¡¡ Había tanto por decir y creo que lo único que escuchabas era como devolvía 😂 y mis balbuceos 🤷 en fin las que te cortaron las llamadas fueron Rox (estoy enterada de lo que te dijo ella me lo comentó ) y mi hermana, al día siguiente mi mamá me regaño, porque la poquita de dignidad que me habías dejado ya la había ocupado según ellas, yo la verdad deseaba que hubiera estado consiente para poder decirte las cosas bien creo que quería quitarme un sentimiento que traía disculpa..🧐🧐

Para febrero se venía una época difícil pero yo sólo recuerdo que era la comidilla de ambas familias (Sánchez y Villeda) y también de algunos conocidos cuando se dieron cuenta que "me habías dejado por alguien más" no lo culpo es francesa quien no quiere la nacionalidad, me decían mis conocidos. Tanto me dolió el verte con alguien más que la verdad deje de ver tus publicaciones, dejé de ver tus estados y me hice a la idea que ya no existías. Digo nunca me ah importado el que diran pero si me incomodaba porque aún sentía algo por ti, algo me seguía uniendo a ti, algo no me dejaba seguir con mi vida.

Para marzo empecé a aceptar más las cosas, a razonar mejor todo el proceso a estabilizar mis sentimientos, a ponerle delete a tu nombre, pausa a mis sentimientos y a ponerle play a mi vida.

A veces es difícil empezar de cero como diría una amiga mía, porque estás tan apegada a la otra persona que tal vez te olvidas de ti misma o es más fuerte la costumbre y el cariño que no se sabe cómo llevar una vida propia.

Mi vida empezo a cambiar gracias a muchos consejos de Jenny dónde me explico que tal vez lo nuestro no era ya amor, o que tal vez lo era pero en otra forma, que yo pude ser el amor de TU vida más no el amor PARA tú vida...

Boomm!!! Jen Jen es muy sabia a pesar de todo, supo como aconsejarme como aclararme la cabeza. Y tiene mucha razón no ? Es cuerdo como ella lo pinta... Tal vez yo te amaba mucho muchisismo, te apoye,te cuide, algunas veces te mantuve emocionalmete, te estabilice, te hice fuerte al igual te hice pasar malos ratos, te di buenos momentos, disgustos, alegrías, tristezas,enojos y se que alguna vez lo hice pero para ti no era suficiente tu buscabas algo mejor para tu vida algo más estable alguien más aventurera tal vez, alguien más madura no lo se alguien que mejorará tú vida y yo pues solo la ponía de cabeza Hahaha & por eso yo solo fui el amor de tu vida porque yo no supe ver más allá de lo que tú tal vez querías pero te ame más que a mí y la prueba viva es que te seguí, aunque yo no sabía que estudiaría algo que amaría después, porque esto nadie lo sabe yo entre a uttt vendada de ojos sólo por ti, suena super chorero y tonto, tal vez digas que inmadura pero así fue yo decidi tomar ese camino por ti & no me arrepiento porque ahora amo lo que hago y conocí personas excelentes. Así que por eso te agradezco.

Cuando Jenny y yo tuvimos esa charla preferí quedarme en blanco un poco porque todo estaba volviendo en mi, yo estaba en reconstrucción y lo que quería ahora era acostumbrarme a verte feliz con alguien que no fuera yo, a rehacer yo también mi vida .. pero lo poco que sabía ahora era mis primas me hacían bullying menos Jen, la gente hablaba a mis espaldas, la gente se sorprendió al verme más delgada, me hacían comentarios unos eran despectivos otros alentándome y otros más criticandonos a ambos, pero lo importante era que ambos decidimos sobre nosotros.

Para el mes de abril seguía estabilizándome encontrándome conmigo misma, tratando de ser mejor cada día lista para entrega de tesis y recibir mi título de tsu todo el mes me pinto granadioso excepto, el día de tu cumpleaños preferí dormir todo el día para olvidar que era tu cumpleaños, solo se me venía a la mente felicitarte como aquella vez cuando estábamos separados que seguíamos luchando por estar juntos. Llore un poco ya no tanto como otros veces ese día & escuché tantas veces Imborrable de Ivy Queen ft J Álvarez, hasta quedar pérdida....

Pero aquí es cuando viene lo interesante, ¿Cómo era posible que lo que yo siempre quise que tú hicieras por mi lo hiciste por "ella" ? (Quieras o no los comentarios llegan, me comentaban todo lo que pasaba contigo me hacía de oídos sordos pero al final del día si pensaba o razonaba las cosas ya comentadas a veces lloraba )

En fin nunca entendí ciertas cosas, partes y demás pero es válido las personas somos egoístas y buscamos lo que más nos parezca nos complemente, hace un par de días al mudarme encontré la carta que me diste en mi cumpleaños número 21 gracias por el TE AMO Y EL QUIERES CASARTE CONMIGO EN FRANCES ... Ese día me pregunte cómo en tan poco tiempo te cambia la vida, los cambios son buenos para todos, eso si esa carta se guardo para jamás volver a encontrarla...

Hace un mes estuve charlando con tus papás, tú mamá lloro junto conmigo cuando tu papá me dió un recado tuyo ( no sé qué tan verdad sea ese recado) pero creeme tu mamá te extraña a montones yo creo que sigue en shock por lo que pude platicar con ella. Me da gusto que tú hermana tenga ya su salón, que tú casa sea cada día más bonita, que Nina está viva, sana y más grande, que tus abuelos sigan así vigorosos, fuertes, lo único que me dió mucha tristeza es que mamá juani no supo quién era, aún así se que siempre estoy en sus oraciones .

Bien para terminar me alegro por ti, que al fin encontraste alguien que llene tus expectativas, que te hace feliz, que te apoya y que te ama y lo más importante que te sientas agusto y la ames por igual espero les vaya muy bien de corazón y con el alma te lo digo.

Pero ese no era el punto, gracias por hacer darme cuenta que por amarte más a ti me perdí a mi, que yo ya no era la misma, que deje ir grandes oportunidades por querer seguir tus sueños y mira que en verdad quería hacerte feliz que luego hacia cada tontería digo a mi no se me olvidan ciertas cosas , pero no importa aún me falta mucho por vivir por recuperar por crecer, por hacer, ya me perdone por haber sido un poco desconsiderada conmigo misma . Ya sé que esto no viene al caso pero si quiero decirtelo porque así lo siento. Fueron ocho años llenos de muchos sentimientos, Planes, momentos, emociones como poder olvidarte de un día para otro ojalá pueda así como tú lo hiciste como yo lo hice alguna vez... Creeme a este partido de las alturas siento algo pero no sé qué es, no sé cómo tomarte ya en mi vida después de todo lo ocurrido...

Pero en verdad espero que ella sepa valorarte porque creeme que el amor que te tuve sólo se da una vez en la vida y tú ya lo tuviste.... 😅Ya lo tuvimos dijo el otro ,,💔

Por cierto gracias por los buenos deseos que me mandaste a decir con tus papás te deseo lo mismo y que seas super feliz que la vida te siga bendiciendo y sobre todo éxito. Se que tal vez de leer esto vas a pensar Miles de cosas empezando que estoy loca (siempre lo he estado haha ) o puede que no O simplemente me ignores por cierto, por ahí un pajarito me dijo que haz cambiado mucho tu forma de ver la vida y de pensar creo que está bien a veces es bueno pero recuerda que las personas que te quieren y crecieron en tu vida siempre estarán ahí & es bueno de vez en cuando hacer un poco de caso más si la persona que te lo está diciendo te dió la vida, te conozco de ocho años y se perfectamente que algo está pasando pero igual tú lo estás permitiendo jamás confundas amor con afecto o amor con agradecimiento digo sólo es un consejo,puedes tomarlo o desecharlo total lejos estás espero no te moleste nada de lo que te acabo de decir creo que lo digo en buena onda.... Me despido después de un rosario hahaha espero estés súper bien, y que la vida te siga llenando de bendiciones felicidades por todo lo que haz logrado . Adiós.✌️

PD1: Se muy feliz vive la vida porque está es sólo un segundo

PD2: No te sientas obligado a contestar

PD3: ¿Crees qué pueda tener otro beso?

Cerraré el ciclo en tus labios y luego me iré,tal vez también un desayuno más, una comida más y una cena más estaré satisfecha y feliz & podré irme pero entre comidas tal vez, podamos recostarmos en la cama una vez más un momento prolongado más dónde él tiempo se pará indefinidamente mientras apoyo mi cabeza en tu pecho. Mi esperanza es que si juntamos esas últimas veces nos darán una vida entera y nunca llegará el momento en que te dejo ir, pero no es real o si? No hay una vez más, te conocí cuando todo era nuevo y emocionante, las posibilidades del mundo parecían infinitas, y aún lo son para ti, para mí pero no para nosotros. En algún momento entre entonces y ahora, aquí y allá no sólo nos distanciamos, crecimos. Cuando algo se rompe si las piezas son suficientemente grandes lo arreglas, por desgracia a veces las cosas no se rompen se hacen añicos, pero si dejas pasar la luz él vidrio hecho añicos destella y en esos momentos cuando las piezas de lo que fuimos brillen con el sol, recordaré lo hermoso que fue, lo hermoso que siempre será, porque fuimos nosotros y fuimos magia.... POR SIEMPRE

Este ya no es nuestro viaje, es tú viaje y mi viaje... Gracias por todo

[bunny] Día 6 - Exitoso

Día 06: Familia. @bunny-week

Palabras: 1.936

Advertencias: pinshi kyman pendejo, deja de aparecer de fondo >:cccccc

Sinopsis: Butters está a pasos de terminar la universidad y debe decidir qué hacer de ahora en adelante.

También pueden leerlo en [wattpad] [ao3] [semana completa en tumblr]

Día 6 – Exitoso

 Cuando niño, ser castigado constantemente era algo de su día a día, así que perderse una que otra fiesta o reunión también. En contraparte, sus amigos no tenían esos problemas. Stan y Kyle podían ser castigados cada tanto pero con una frecuencia normal. Cartman… ah, realmente no estaba seguro que la madre de Eric supiera el significado de la palabra castigo. Mientras que Kenny…

Kenny siempre había sido el niño con más libertades, el que sus padres no regañaban y siempre lo dejaban hacer lo que quisiera. El tipo de niño que sería considerado genial.

 Ahora siendo adulto, podía comprender mejor que el desinterés de sus padres no era exactamente genial, pero así y todo: Kenny era genial. Podría ser un pervertido, pero eso no quitaba que éste fuera la persona más centrada y genuina que conocía. Esa que siempre estuvo ahí para animarlo cuando sus padres no le permitían hacer algo o que había escuchado sus lamentos cada que estos habían estado a punto de matarlo por sus negligencias paternas. Sí, con el correr de los años, ellos se habían vuelto grandes amigos y, cada vez, más y más cercanos.

 —¿En qué tanto piensas, Butters? —la voz de Kenny lo hizo girar hacia su derecha, ambos se encontraban sentados en la banca de un parque con dos tazas de café humeante.

 —¿Eh?… pues, en lo buena persona que eres. Y en lo que haré de ahora en adelante.

 Butters allí recordó que estaban en las afueras del campus de su universidad. Dejar South Park había sido algo difícil. Los exámenes de admisión, la presión que pusieron sus padres para que fuera a esa universidad y estudiara esa carrera en específico… En realidad, la relación con sus padres había mejorado un poco durante su adolescencia. Estos seguían siendo unos mierdas, pero al menos le habían dado la oportunidad de tener un buen futuro profesional; y, por suerte, él había empezado a amar estudiar ingeniería.

Desde entonces, ya hacía 3 años que estaba lejos de esa maldita casa y sus estudios no iban tan mal. Su promedio era aceptable; o al menos lo suficientemente aceptable para mantener su residencia y no ser castigado… por teléfono.

 Ahora tenía una nueva vida allí en esa ciudad. Una más alegre y libre. ¡Hasta y había conseguido un trabajo que sería fijo luego de graduarse! Así que, ¿regresar a South Park? Jamás. No mientras sus padres estuvieran allá. Actualmente, la única molestia que seguiría aceptando en relación con ese pueblo era el tener a Kyle de compañero de cuarto. Pero no por el judío en sí, sino por el problema de considerable peso que solía orbitar alrededor de éste.

Vamos que Butters estaba acostumbrado a lo culero que podía ser Cartman. Y bien que había crecido viéndolos discutir e intentar matarse entre sí; ah, y más de una vez lo había ayudado a meterse en el cuarto del otro. Pero, de eso, a escucharlos tener sexo...

Y ese era uno de esos días, esos días en los que Eric iba de visita. Así que, por eso había terminado afuera a esas largas horas de la noche, tomando algo caliente en compañía de Kenny. Ah, sí. Lo único bueno que traían esas visitas era que el rubio también aprovechaba y venía.

 —Oh… —dijo el inmortal antes de poner sus dos brazos apoyados en el respaldo del banco—. Es una lástima que la gente que nos mira ahora mismo piense que voy a asaltarte o algo peor~

 Del grupo de ellos cinco, Kyle, Stan, Eric y él habían tenido oportunidad de seguir con sus estudios. Pero sólo el judío y él habían logrado llegar a la recta final. Stan en mitad del tercer semestre había tenido una ‘extraña revelación’ y ahora estaba en algún sitio del mundo peleando contra cazadores furtivos. Eric en cambio, simplemente había abandonado porque se aburría… Aun así, siempre tenía dinero. Mucho dinero. Y realmente no querían saber de dónde salía.

 —… esa gente es estúpida. —murmuró Stotch antes de darle un sorbo largo a su bebida.

 Por supuesto que la gente pensaría eso si veían a un ‘chico bien’, de traje y corbata, en compañía de un ‘pordiosero’, ‘delincuente’ o lo que fuera que creyeran que era Kenny. Desde niño, éste ya sabía que no tendría fácilmente las mismas oportunidades que sus amigos. Para complicar aún más las cosas, su padre había muerto cuando estaban en secundaria; desde ahí, había tenido que encargarse de ser el sustento principal de la familia. Más aún, esas miradas prejuiciosas no sabían no sólo lo mucho que Kenny trabajaba, sino de todos los sacrificios que hacía para ahorrar y darle un verdadero futuro a su hermana menor.

 —¿Sabes? Karen  me dijo que le gustaría venir a esta universidad también.

 —Oh… ¿ella ya comenzará?

 —Sí. Este es su último año de preparatoria. Y también es tu último año en la universidad~ —suspiró Kenny antes de prender un cigarro y ponerse a mirar el cielo—. El tiempo pasa volando, ¿verdad?

 —¿Y qué hará ella entonces? ¿Qué harás tú?

 Kenny se quedó pensando unos momentos. Decir que no tenía por plan más que amoldarse a la situación, sólo haría que su compañía lo regañara con que debía ser un poco más ‘ambicioso’, respecto a sus metas personales.

 —Uh~ la vida en este lugar es bastante costosa. ¿Tal vez podría vender un par de riñones? —pensó en voz alta. Oh, esa podría ser una excelente idea ahora que lo pensaba. Pronto se puso a hacer cálculo con sus dedos; si revivía al menos unas 3 veces…

 —¿No has pensado mudarte?

 —Oh… creo que necesitaría muchos riñones para… eso…

 Sus palabras se vieron cortadas cuando notó que Butters se ponía de pie frente a él. Kenny parpadeó confundido pues se había quedado ahí, inmóvil y mirándolo con mucha intensidad. Parecía estar nervioso pero no entendía por… ¡OH, POR DIOS, SE ESTABA ARRODILLANDO FRENTE A ÉL!

 —¡¡¡SÍ, QUIERO!!!

 Su novio siquiera había alcanzado a sacar el estuche del anillo del bolsillo de su chaqueta, que el grito de Kenny había despertado probablemente hasta al primigenio ancestral que vivía en los sótanos de su fraternidad. Porque sí. Claro que la estación de policía de South Park no era el único sitio que tenía uno de esos.

 Butters sólo rió bastante aliviado; como si se hubiera sacado un peso de encima. ¡Y sí que lo había hecho! Había estado todo ese mes pensando cuándo sería el mejor momento y cómo hacerlo. De hecho, tenía planeado algo más romántico para la próxima semana, pero Kenny y Eric habían venido antes de lo previsto. Así que, eso había sido simple y puramente espontáneo.

No había podido evitarlo; desde que habían empezado a salir, la vida de ambos se había vuelto más feliz. Aquellos años posteriores separados por semanas debido a la universidad fueron terribles en ese sentido. Pero lejos de desgastar su relación, sólo la había hecho más fuerte y les había dado una razón más para seguir adelante: volver a estar juntos. Y comenzar a ser lo siempre habían querido ser: una familia.

 —Uh… arruiné totalmente tu discurso. —dijo Kenny sin prestar atención a su alrededor; de repente la gente que lo había estado mirando mal, ahora estaba aplaudiendo un poco—. Deberías castigarme, ¿sabes?~

 —Tal vez lo haga~ —sonrió travieso hacia su ahora prometido, quien ya lo había cargado en nupcias. Butters era realmente pequeño, apenas y media 1,75. Así que para alguien como Kenny, de casi 2 metros, era fácil de cargar.

 Y ya estaban a punto de besarse apasionadamente cuando sintieron unos gritos familiares. Y luego, dos personas que ellos conocían muy bien comenzaron a hacer una escena más que típica entre ellos dos.

 —¡QUÉ NO! ¡VETE AL CARAJO, CULÓN!

 —¡NO, TÚ, VETE A LA MIERDA, JUDÍO IDIOTA!

 —¡ESO ES LO QUE ESTOY HACIENDO, GORDO DE MIERDA!

 Y ahí estaba Kyle, con las ropas bastante desarregladas por haberse vestido rápido, siendo perseguido por un Eric con bata y corona. Ah… esos dos amaban interpretar roles y uno de sus favoritos era cuando Kyle fingía ser su yo imaginario…

 —¿Kyle habrá dicho que no? —se preguntaba Kenny.

 —¿Eh? ¿Eric planeaba pedirle matrimonio? —cuestionó Butters—. ……… Kyle planeaba pedirle matrimonio a Eric hoy.

 —Oh………

 Luego de eso, se enteraron que el problema no había sido aquella coincidencia –Kenny y Butters podían imaginar a esos dos, gritándose furiosamente ‘¡que sí quiero, carajo!’–, sino el qué apellido llevarían. Cartman obviamente no quería el del pelirrojo porque ya luego y faltaba que lo confundieran con un ‘simpatizante de judíos’, fuera lo que fuera que significara eso. Kyle por otro lado, sólo había dicho que no quería apellidos de gordos racistas de mierda, que encima eran mitad pelirrojos.

Sí, sí, eso justamente viniendo de Kyle no tenía puto sentido. Pero claro que para lidiar con Eric había que dejar muchas veces la lógica de lado. Y el judío ya sabía muy bien qué decirle a su novio culero para que éste se pusiera en modo reina del drama.

 Pero aquellas actitudes no les sorprendieron, así que Kenny y Butters ni se preocuparon e hicieron lo más sensato: apostar. En ese momento, el inmortal apostó que Eric sería el que terminaría cediendo, mientras que su novio dijo que terminarían combinando apellidos. Al final, fueron ambas… luego de varios meses, Eric cedió. Y sólo ahí, Kyle le sugirió lo de combinar. Por supuesto que la idea les pareció excelente; el judío lo veía como la medida más parcial y justa, mientras que el gordo amaba ese tipo de mierdas románticas. Y así fue como la familia Broflovsman se había originado.

 Con respecto al matrimonio Stotch-McCormick, la decisión de ellos había sido totalmente sencilla; ni 10 minutos les había tomado. A Kenny le daba realmente lo mismo qué apellido tomar –de hecho, le parecía lógico que él tomara el apellido del otro, ya que él era ‘la novia’ a la que se le habían declarado–. Pero a Butters no: su nueva vida estaba al iniciar y ya no quería tener nada que lo atara a la antigua. “Además que Leopold McCormick no suena para nada mal, ¿verdad?~”, el inmortal aún recordaba lo agradable que había sido para sus oídos la primera vez que Butters se había referido a sí mismo de esa manera.

 Otra cosa que Kenny aún recordaba era que su suegro incluso había tratado de castigarlo por eso en el día de la boda… Ahhhh… bueno, no sólo él. Tal parecía que lo de los castigos absurdos era cosa de familia… ¿Pero Kenny podía quejarse por algo de eso, considerando que los invitados de su parte habían empezado a emborracharse y a pelearse? Ahhh… aquella boda sí que había estado salvaje. Muchos habían terminado en el hospital, otros castigados en los rincones… Él había muerto aplastado por una estatua… Pero, por suerte, Butters ni nadie más –que no fuera Cartman– lo recordaba.

 Fuera como fuera el caso, ya daba lo mismo. De eso, ya habían pasado dos años.

Ahora vivían en un departamento pequeño pero acogedor. Karen había comenzado la universidad y era de los mejores promedios. Butters ganaba muy bien y hasta lo solicitaban para dar conferencias. Y Kenny, bueno Kenny había conseguido un aceptable trabajo con buena paga.

En realidad, a él siempre le había dado un poco lo mismo lo de buscar el éxito. Pero… luego de tantos años y de innumerables contratiempos, había logrado su meta: las personas más importantes para él estaban felices y a su lado; tenía la familia que siempre había querido y soñado tener. Así que, ¿exitoso?~ ¿qué ya no lo era?~

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Estúpido Kyman que no se puede quedar quieto (?).

Me encanta la idea de que Butters tome el apellido de Kenny. Y por el lado del Kyman... me gusta pensar que los combinarían xD

El día 5 no lo he olvidado, pero no tengo tiempo para escribirlo ahora, será omegaverse btw~

Ah, y si les interesa otra week, estamos organizando la [kenman week]

¿Cómo habías imaginado que sería la trama de la película? Antes de que te decidieras por darle una oportunidad, ¿tenías expectativas? -lloronadeazulceleste

Tocaya~

Ok, aviso de spoilers.

Mis primeras impresiones no fueron nada alentadoras. Conociendo que EU siempre se va por la vía fácil de presentar a México como un pueblo en zona árida, con cactus, sombreros, sarapes y mustachos fue algo “meh”. Y no hice un escándalo con eso precisamente porque funciona con Speedy González, y con Panchito. Y ese fue mi primer “ok, es Disney-Pixar, seguramente me dará algún personaje genial, así que por eso vale la pena”.

Después vino lo del asunto del nombre de Día de Muertos. Y eso desató mi lado más hater de la historia.

Sobre todo porque es sobre mi tradición favorita. Esa que pasé mi vida preguntando e investigando, convenciendo a las maestras para organizar concursos de calaveritas, aventandome más de una hora de camino de mi escuela a la de mis amigos para darles su calaverita de chocolate y de ahí otra hora hasta mi casa. Esa tradición que yo empecé a meter con más y más fuerza en mi familia. Esa que se metía con mis abuelitos adorados.

Obviamente every single mistake yo lo iba a tomar y hacérselas de pedo en grande. Porque para mí eso tomaba un nivel personal con mis creencias más personales y profundas.

De ahí todo sólo le echaba más leña al fuego de mi desprecio. Imágenes promocionales, el nombre al que no le veía sentido, el corto de Dante… (Ese corto hizo hater a la amiga más “amo-disney-pixar-con-toda-mi-alma” que conozco, aunque luego igual se le pasó).

Hasta que algo cambió.

No fue un camino fácil, cuando comenzaba a ganarse mi atención positiva de forma sincera, meter Bittersweet symphony casi jode todo de nuevo. Amo esa canción, pero si hay algo que me duele a la fecha de Book of Life, es precisamente que usaran canciones pop actuales siendo que no checan con el tiempo de la historia en que se desarrolla la película.

Las cosas que me hicieron cambiar de opinión son curiosamente varias de las cosas que más me gustan de la película, y que hacen que le perdone algunas cosas que pueden traumar a los niños. (Sí fotografía obligatoria en la ofrenda y muerte final, estoy hablando de ustedes).

Miguel calaverita.

Algo tiene su diseño al que simplemente me derrite, no le puedo decir que no. Sólo me dan ganas de abrazarlo, cuidarlo y no dejar que nada le pase. Te juro sin exagerar, que una ocasión le grité de cosas. A una imagen que ahora traigo de llavero. Algo similar a “por qué chingados me haces esto?! Por qué me haces dudar de mi odio?! Yo NUNCA DUDO NI ME ARREPIENTO DE NADA!!!”… fue una conversación algo intensa. Sobre todo porque tiró demasiados muros en mi interior. Tiró a la basura varias de mis capas de cebolla (como Shrek).

Por eso nadie nunca se debe meter con mi angelito chiquito precioso. Es demasiado puro para este mundo. Y en lo que a mí respecta, simboliza segundas oportunidades, cambio de opinión y aprender a ser tolerante.

Gael García y Jorge Gutiérrez echándole flores al equipo.

Y sobre todo las opiniones de Jorge sobre “es una oportunidad grande para que la gente obtenga diversidad”, y recordé mis propios discursos apoyando Book of Life y Día de Muertos (la de Metacube) y me dije “ok, tiene razón, no debo odiar algo que aún no conozco”.

Después Cine Premier sacó la revista especial de Coco con el Póster de la Liga de la Justicia. Cuando la anunciaron fue de quiero ese póster~ gimme my precious Flash!! Y ya veo que hago con el resto de la revista. Pero la curiosidad mató al gato. Al paso de los días, el póster de JL terminó siendo mi coartada para comprar una revista con un especial de Coco siendo que según yo “lo odiaba”.

Canciones.

Iba en el auto con mi papá. Por lo regular siempre escuchamos música viejita, esa de los 60’s hasta los 80’s en una estación y de los 80’s a los 2000’s en otra. Cuando ambas estaciones están en comerciales, le cambio a mis estaciones de respaldo. Ahí escuché recuérdame por Carlos Rivera. Mi primer impresión fue de “qué bonita”. En el momento no dijeron que era de Coco. Llegué a la oficina, abrí Facebook y scrolleando se empezó a reproducir la canción. Cuando me di cuenta era uno de mis tantos contactos que había compartido el vídeo y fue cuando me di cuenta de que era de coco.

A los dos días escuché a Karol Sevilla cantando La Bikina. Amo esa maldita canción con mi alma. Es de mis favoritas de Luis Miguel y mi hermana y yo poníamos esa canción de niñas para ponernos en modo rancheras X’D.

Fue justo en ese momento cuando dije

“Ok Coco, tú ganas. Te iré a ver al cine.”

Entonces empecé a buscar la forma de escabullirme y poder ir al cine a ver la película sin que nadie se enterara porque #miDignidadWey!!

Me llegó un sabor amargo por haber sido tan hater y no haber conseguido pases la premier en Bellas Artes.

Y fue cuando me di cuenta del daño que me hice a mi misma en todo ese tiempo por haber odiado algo a lo que no le di la oportunidad de explicarse.

La semana del estreno nomla vi. Pero en la oficina llegaba a escuchar “está bien bonita, lloré”, “el cine estaba llenísimo”, etc.

La siguiente semana salimos a una comida familiar con los amigos de mi papá (que son prácticamente mía tíos y sus hijos son más cercanos que muchos de mis primos).

Ese día sólo fuimos la mitad de los hijos, mejor dicho, sólo fuimos las 4 chicas, no había ningún chico.

Y ellas 2 (la otra es mi hermana y por último yo) morían de ganas por ir a ver coco.

Mi hermana (contagiada por mi odio previo) no quería ir a verla, y yo tenía sentimientos cruzados. Tuve miedo por qué las razones de mi odio se fueran a cumplir, y tuve miedo de que terminara gustandome más de lo que mi obstinado ser pudiera soportar.

Entonces vi la película, no como una fangirl que se sabe todos esos facts Como casi siempre me pasa.

Fue la primera vez que vi una película animada con el ojo crítico de “aquí está tu maldita oportunidad, veamos qué haces con ella”.

El mariachi del intro me hizo arquear una ceja (soy experta en eso).

El papel picado terminó de tirar a la basura mis capas de cebolla. En ese momento fue cuando supe que iba a valer madres con esta película.

En ese maldito momento ya estaba casi fangirleando.

Al paso de la peli vi cosas que me hicieron decir “ugh, Me lo temía”, y mi ojo mega crítico y salty me hizo darme cuenta del diente de Oro de Héctor y ya no me sorprendió que él fuera el tatarabuelo de Miguel.

Salvo por Recuérdame versión De La Cruz con las bailarinas a lo Broadway que a la fecha sigo detestando y me adelanto esa canción en mi soundtrack, toda la demás música me enamoró.

Los personajes. Héctor y Miguel son demasiado puros para este mundo.

Pero me identifiqué demasiado con Imelda. Obstinada, terca, contagiando a otros por culpa de mi odio, no dando la oportunidad de explicarse…

El cambio de Imelda al preocuparse por Miguel y cantar sólo para hacerlo detenerse, para sincerarse, eso me pegó, como cuando tú mejor amiga te dije una de esas metas pesadas y necesitas un tiempo para procesarlas.

Lo demás fue consecuencia de lo mismo. Ella se sinceró consigo misma y ahora sólo venía externarlo. Sus “no te perdono pero no dejaré que desaparezcas” y “esto es por el amor de mi vida” fueron los que me hicieron, por primera vez en mi vida desde que tenía 5 y 13 años (que fueron las primeras dos) el arrepentirme de algo.

Drama, drama predecible, salvar a Héctor, y luego la escena de Coco contándole a Miguel sobre Héctor, la cual tiene otro peso personal y sentimental muy pesado en mi ser, son los que me llevaron a salir echa un mar de lágrimas de la sala del cine.

Como la cinéfila odiaba esta peli y entró más a la fuerza que por ganas, y que se nos estaba haciendo tarde (literal tuvimos que esperar una hora extra a la función que queríamos ver) ya no me quedé a escuchar la música de los créditos.

Obviamente esas lágrimas trajeron demasiadas implicaciones e interrogatorios.

Ah! Pero que no me preguntaran si la película tenía fallas porque pff pude ver el arrepentimiento en su mirada aún con mis ojos hinchados y nariz moqueante.

Y así, las amigas-primas que morían por verla terminaron de “está bonita y casi chillo pero tampoco es la gran película de la vida” mientras la que odiaba la película salió llorando y planeando en su cabeza cuándo la iría a ver de nuevo y si en Gandhi ya tendrían disponible el libro de arte.

Lo malo es que mi agenda no me ha permitido verla de nuevo en el cine…. Y creo que es parte de eso que terminé comprando ambas versiones de la novela.

Afortunadamente mi ojo crítico me permitió recordar más detalles de los que usualmente recuerdo por estar fangirleando.

Y por eso mismo tengo lagunas del final.

Y bueno. Esto salió más largo de lo que pensé, pero ahora lo saben todos.

Nos estamos leyendo~Bye~

Chambord (mi calle)

Ernesto San Miguel

Calle en el que los vehículos solo corren de norte a sur y desemboca por el sur en el parque Lafontaine.

Allí pululan incorporándolo a su mundo una cantidad de travestis, que se pasean en las noches de verano; en los días feriados o los fines de semanas se juntan a tomar el sol; pero no solo ellos lo hacen sino que además todos los vecinos del sector.

Pongo énfasis en este detalle, porque contrasta con el conservadurismo de nuestros países en donde los homosexuales y lesbianas deben tratar de pasar inadvertidos porque no son bien mirados o pueden ser maltratados.

En invierno la gran pileta se transforma en sendero de patinaje donde cientos de niños dan sus primeros pasos en patines de hielo, dándole vida y calor con sus multicolores vestimentas. La noche es el preludio del amor, en multifacética expresión.

El organismo de solidaridad Quebec-Cuba de Montreal, asistía aquel año a la celebración del 26 de julio a realizarse en Cuba y enviaba 10 niños que iban a mi cuidado, hijos de quebequenses , de latinoamericanos en general y de chilenos en particular.

El viaje fue muy tranquilo, después que cada uno de los padres me pidiera que cuidara muy bien su hijo (a). Grande fue la sorpresa de encontrar más de tres mil niños (as) venidos de todos los rincones del mundo. Naturalmente la delegación más grande fue la de Cuba, incluso había niños portorriqueños, y  estadounidenses, de Italia había una delegación que incluía una escuela de danza de ballet, era uno de los últimos años que existía la Union Soviética, Chile solo estaba representado por hijos de exiliados repartidos en el mundo.

Teníamos diferentes actividades: visitas a lugares interesantes, dentro de Varadero y fuera de ella; visitamos La Habana y Playa Giron ente otros.

En las tardes después de cenar, se producían encuentros con niños de diferentes países; cada país tenía derecho a pedir tres encuentros y debía aceptar el pedido de algún otro país que estuviera interesado en conocer a los canadienses de Québec, puesto que también había niños que venían de Ottawa. Tuvimos reuniones con niños de Italia, de Francia, de México y de la Unión Soviética entre otros.

Durante los 21 días de nuestra estadía, la playa que bordeaba el hotel donde estábamos fue la actividad más constante y que le gustaba más a los niños de todas las edades. Desde la una hasta las cinco de la tarde gozábamos del sol, de la tibia agua y de la alegría compartida cualesquiera fuera la lengua hablada, la amistad y el amor no tienen fronteras.

La directora de la escuela de ballet italiana era una hermosa mujer, joven y de un fisico extraordinario, nos conocimos por casualidad antes del encuentro entre nuestros grupos.

Tenia dificultades para consumir todo los dias frijoles, de modo que hablé con el director para que me diera una persona que me reemplazara para cuidar mis niños, mientras yo salía a comer en un restorante. Justo en ese momento salia un autobus con la delegacion italiana y nos fuimos a comer langosta.

Cada delegacion tenia asignada dos personas cubanas que les acompañaban en todas las actividades, en este caso era una chica llamada Yaiza y un joven de nombre Andrés, quienes por un descuido de quien dirigía esta delegacion se quedaron sin lugares donde sentarse a comer

Dándome cuenta del problema les invité a mi mesa, cosa del cual se sintieron muy contentos, porque ademas podíamos conversar tranquilamente en español.

La directora vino para agradecerme el gesto y les pidió disculpas a mis acompañantes circunstanciales.

Comimos y bailamos porque decir Cuba es decir ritmo. Pero no era el mejor día de Yaiza y algo que comió le produjo fuertes espasmos estomacales, de manera que tomé un taxi y la lleve a un centro asistencial, evitando que los italianos tuvieran que preocuparse de ella y tuvieran que parar su fiesta.

Siempre había una tertulia entre los monitores de los diferentes países, pero aquella noche despues que los chicos se hubieran acostado,,Gina se acercó para proponerme que hablasemos en francés, idioma que habia estudiado pero que no practicaba mucho.

Asi conoci a la chica de Milan y cada noche nos juntábamos a conversar distintos temas, además de hermosa era muy culta, sin lugar a dudas una energía positiva crecía día a día y de esto seguramente tambien se dio cuenta su marido un giganton grosero y celoso que en una de aquellas noches se acercó para decirle que ya era hora de acostarse. Ella mirándolo con enojo le respondió que si el tenía sueño, era él, el que debía acostarse y que ella estaba muy bien conversando conmigo. Una vez que el marido se fué, le conminé a partir, y que no quería sentirme culpable de una disputa entre ellos.

La verdad es que no quería sentirme golpeado por tamano energúmeno, solo que me cuidé de no decirlo. Ella con una sonrisa cautivadora me aseguró que el tipo no era su dueño y que debía aprender a ser respetuoso con ella y con los demás.

Una tarde en que estábamos en la playa, cercana a la hora en que debíamos quitar para que los chicos se bañaran y se prepararan para comer, me vino a buscar para que me quedara con ella, ya que una vez que los niños volvían al campamento ella y su grupo se bañaban desnudos. Casi me tragué la lengua y me negué rotundamente aduciendo que no podía dejar a mis dirigidos solos, su grupo era gente adulta y se podían permitir muchas cosas que yo no podía hacer.

-       Entonces nos encontramos a la noche, me dijo con su mejor sonrisa.

-       Hasta la noche, espero que no tengas problemas con tu marido.

-       Olvidate de él, me respondió.                                                                                                                                        

Los encuentros con Gina me llenaban de emociones encontradas, pero sobretodo por el miedo a generar una rencilla entre ellos y yo arrancando de la bestia entre mesas y sillas desparramadas. Mi imaginación era desbordante y el miedo aun más. De manera que aunque ella era bellísima, la veia tan lejísima y no dí ni un paso que me acercara a ella, e incluso me sonrojaba cuando ella venía a saludarme y yo estaba con el grupo de mis niños.

Los chicos en cambio me hacían bromas, de las cuales yo no tomaba en cuenta y me hacía el que no las comprendía.

Llegó la hora de las despedidas y la delegación italiana fué una de las primeras en partir y allí la niñez de diferentes países les cantaba en emocionante momento la canción del adios, mis dirigidos con lágrimas en los ojos reflejaban que el amor es la más fuerte de las emociones y energías. Detrás del grupo sentado en una roca yo era un testigo silencioso.

Los buses partieron y las manos que se quedaban y aquellas que se iban se decían adios plenas de emoción mientras los jóvenes volvían a sus actividades diarias, yo me quedé sentado en la roca mientras a los lejos los buses se perdían. Cuál no sería mi sorpresa ver el bus de Gina volver a buscar algo que habían olvidado y ella corriendo hacia mi con sus brazos abiertos y sentí un beso apasionado diciendo ¡Hasta siempre!

Uno de aquellos días, mi vecina del piso superior, una chilena a quién conocía desde Chile, desde que teníamos unos quince años, me paró y me dijo – Tienes un inmenso saco a tu espalda, anda a verme y te lo voy a quitar. Muchas gracias, le dije,  sin embargo mi incredulidad en esos tiempos era mayúscula y entre mi pensé hum está peinando la muñeca, lo que quiere decir en chilenísmo, está loca.

Pasó más de una semana y nos volvemos a encontrar en la entrada de las escaleras de nuestras casas, ella en el tercero y yo en el segundo. Me miró y me dijo el saco sigue creciendo, tienes que venir inmediatamente conmigo, Me tomó de la mano y me llevó a su casa. Hasta ahí, yo nada sabía de esoterismo y de su capacidad de vidente en las cuales yo no creía (me refiero a los videntes).

-       Las separaciones matrimoniales siempre producen en las personas una inseguridad, sobretodo cuándo les cuesta explicarse las razones de esta separación como es tu caso. Y además cuando tenemos en nuestra memoria algunos traumas que se han producido en la niñez y que si bien creemos que se han ido olvidando con el tiempo, solo es un simple maquillaje para poder seguir existiendo sin las amarguras de aquello. Pero están guardados en lo más profundo de nosotros y necesitamos ir a buscar al niño para explicarle las causas de aquel hecho y que los comprenda como un adulto.

-       - ¿De dónde sacas tú, que yo tengo esa amargura de niño? respondí

-       -Yo veo dos inmensas y una más pequeña que también está maquillada.

-        

-       Te voy a conversar de las grandes, la primera fué cuando se cayó la pared y mató a la niña que iba con tu hermana y contigo. Ella era un ángel que estaba ahí para salvarlos a ustedes y yo te veo tras de una mampara temblando de la mano de tu hermana, pero no tenías lágrimas y esa pena está aún contigo.

-        

-       Lo había olvidado completamente, y sentí que no podia retener las lágrimas y venía a mi memoria el cuadro dantesco. El polvo de la tierra de aquella casa de adobe y mi madre y mi tía gritando como locas tratando de sacar los escombros que estaban sobre nuestra amiguita y yo me veía quieto como un fantasma sin poder articular palabra sin ni siquiera ser capáz de derramar una sola lágrima.

-        

-       Debo haber llorado muchos minutos y mi amiga me dejó expresar todo el sentimiento que no pude hacer cuando era niño.

-       Después conversamos de lo que pasó y de los entretelones de aquella historia, como por arte de magia me volvieron los recuerdos y de ver a quienes lo vivieron con sus rostros jóvenes con sus rostros de antaño y nosotros infantes viviendo aquello.

Estuvímos hablando más de dos horas incluso de las consecuencias que trajo ese drama que vivimos. De repente me dijo, hemos reducido la mitad de tu saco. Puedes venir cuando quieras, no dejes pasar más de una semana para liberarte completamente de esa mochila que cargas.

Había pasado una semana después que me hubieran mostrado la tarjeta roja, o sea expulsión de la casa.

Salí como todos los días para hacer mis clases de español, la nieve y el frío de febrero se hacían sentir con intensidad, caminaba por la vereda norte de la calle Saint-Joseph cuando vi una persona que no podía subir a la vereda, su silla de ruedas se encontraba atascada en la nieve y sus intentos por subir eran vanos. Atravesé corriendo para poder ayudarle, desde lejos no se sabía si era hombre o mujer; cuando le hablé, la persona me daba la espalda y su gorro de piel que le cubría la cabeza impedía adivinar su sexo.

¿Puedo ayudarle? pregunté mientras tomaba la parte de atrás de su silla. Por favor, me respondió con una suave voz de mujer; después de subirla a la vereda, giró su silla y me dió una sonrisa maravillosa, diciéndome gracias señor, que la paz y el amor estén con usted. Nunca había visto unos ojos azules que tuvieran el brillo y el amor que entregaba en su mirada; tenía a lo sumo 40 años. Han pasado muchos años y aún no he podido olvidar esa mirada.

Antes de encontrarla, cavilaba como si yo tuviese al borde del abismo. En los 50 años la separación me había herido el alma y me había sumido en una negrura total. Tenía dudas sobre el mañana, y la vida no tenía un sentido cabal o bien si yo quisiera vivirla. Pero esa mirada tenía algo más; esa mirada gritaba la vida es hermosa y si yo con todos los problemas que trae consigo vivir en una silla de ruedas soy feliz, ¿Cómo no podrás serlo tú? que no tienes ningún problema real.  

Después de dos estaciones, ya me estaba retando y diciéndome a mi mismo que ejemplo has recibido hoy, amigo mío. Nadie nació acompañado, salvo los mellizos que son excepciones y desde pequeños vamos formándonos para poder vivir y aprender aquello que tenemos que aprender; si en el camino encontramos a alguien que nos haga feliz; es lo más natural que sigamos el camino juntos, pero si en la ruta comenzamos a ver la vida de una manera diferente y nuestros intereses ya no son los mismos, y comenzamos a ver con claridad los defectos de la otra persona y a no soportarlos, entonces es evidente que el amor se ha terminado y en estos casos es mejor dejar el camino libre y que la otra persona tenga también el derecho a ser feliz.

Tomé un curso de inglés en un centro comunitario y aquel día después de levantarme y mientras tomaba el desayuno, me acordé de la tarea que debía presentar y empezé a trabajarla mentalmente. Debía utilizar las preposiciones y conjunciones me dí cuenta cuando repetía en voz alta con la boca desocupada era demasiado evidente mi acento hispanófono; más cuando lo  ensayé con la boca llena me parecía que mi voz salía mucho más gringa.

Antes de las 11 AM salí corriendo, para no llegar atrasado a la clase; cuando llegué a la esquina más cercana me dí cuenta que los zapatos me tragaban los calcetines; a la media cuadra me había tenido que agachar más de cinco veces. Al empezar la cuadra siguiente, es decir,  cuando iba frente al parque Sir Alfred Laurier y la calle Brebeuf, me propuse olvidar mis calcetines y dejarlos que llegaran donde quisieran llegar; al llegar a la calle siguiente mis calcetines se habían entrado completamente; tiré de ellos con furia y seguí caminando frente a la mirada dulce que me prodigaron las palomas y las ardillas que estaban en amable plática.

Al fondo del parque vi asomarse el autobus; tenía el tiempo justo para llegar al paradero. Tuve que cambiar la forma de andar para obviar el problema; sólo dejé de hacerlo cuando sentí la mirada inquisitiva de una vecina; hice como que practicaba la prueba de marcha, con un meneo de cintura y cadera; pienso sinceramente que pensó otra cosa.

Aquel día habían cambiado la hora y lo había olvidado, lo recordé cuando la hermosa secretaria, me saludó con su habitual sonrisa y me preguntó que hacía una hora y diez minutos antes de la  clase. Me senté en la sala de espera contra la pared y cabeza gacha me escuché todos los chilenismos que me dije por hue..

De pronto me vino a la memoria la ciudad de Mendoza, donde había comprado estos zapatos que me molestaban tanto; recordé además el sufrimiento de mis pies en la primera caminata por la Avenida San Martin. y también por el mercado artesanal donde quedé deslumbrado por los labios gruesos y jugosos de la pintora de caballos y danzas; su hablar apasionado a traves de las formas, en fin, no pude menos que sentirme sentado en tamaño animal (me refiero al caballo) pero me traían a la realidad el cepo en torno a mis pies. desmontaba y huía de aquellos labios tentadores que no he podido olvidar. Cada vez que uso los mismos zapatos, ella viene a mi.

Estaba en estas cavilaciones, cuando empezé a sentir los primeros cosquilleos de mi estomago que me indicaba falta de comida. Puse mi pie derecho en mi rodilla izquierda justo en el momento en que pasaba la secretaria motrándome el contorneo de sus pantalones hermosamente llenos; cuando de repente mis dedos encontraron una papa (papa=hoyo) profunda, grande e inmisiricorde a mi sentido del ridículo, tan propia de nuestros  subdesarrollados países. Sacando la cuenta entre la izquierda y la derecha, me di cuenta de que mi falla era del lado derecho, lo que en medio de tanta mala suerte, me daba una satisfacción moral de tipo dogmático.

Sin embargo, el hambre me gritaba mientras la secretaria quizás en que demoroso menester se encontraba en el baño, por lo tanto, decidí salir a comprar algo que comer. Elegí un buen queque, grandote pensando en la secretaria y sus pantalones y un yogourth.

Volví al local con mi bolsito y cuan grande sería mi sorpresa al encontrar en la puerta cerrada un cartel que decía “¨nous retournons dans 45 minutes” (volvemos en 45 minutos).

Y me encontré en la calle con hambre, con papas en los calcetines y con un humor que me hacía arder el alma y todo lo que le rodea.

Sentado en una reja de fierro devoré mi colación, pero antes saqué mis calcetines sin ningun recato, mientras los transeuntes miraban de soslayo mi extraña actividad, en la centrica calle de la ciudad de Montreal. Guardé mis calcetines en el bolsillo posterior del pantalón, bolsillo que sólo usaba en Chile, para guardar el antiguo pañuelo de género.

Las sillas de la sala de clase estaban dispuestas en forma de U y yo sentado en el final de una de las alas; en frente de mi, unas piernas bien torneadas que lo embellecían todo.

La composición que teníamos como tarea empezó a ser expuesta por la piernas, perdon, por la dama de la minifalda, con sus piernas cruzadas y sus muslos al descubierto y yo al frente todo ojos, perdón todo oídos y estornudando. Alguien habla de la música y el profesor le corrige.. Otro habla de los juegos de azar, mientras las piernas de enfrente se descruzaban y se volvían a cruzar.

Mi cuello se estiraba, mis ojos se agrandaban sin dejar de estornudar, el profesor hablando y yo intendando descubrir el fin de la encrucijada. Seguían apareciendo nuevos temas, ahora era la fotografía y yo me veía agachado tomando fotos y ella sonriéndome toda piernas.. y mis pañuelos de papel que se gastaban y yo estornudando; y el inglés en el aire de tema en tema y yo con mi cabeza metida en el enigma y con mis oídos tapados por esos muslos que me rodeaban suavemente. De pronto la voz seca de mi  profesor, repite mi nombre Ernesto, Ernesto es su turno y yo tratando de soltarme de aquellos muslos que me aprisionaban, arrancar mi mirada de aquella guarida fecunda.

Ella todo imán y yo todo metal, mientras sentía que mis ideas se habían escapado con los estornudos o bien, los había botado con los pañuelos de papel; en fin era como un computador sin programa.

Y volvía a tener 10 años... Chile una larga y angosta faja de tierra... y sentía ganas de ir al baño y apretaba mis piernas y ella no.. En el hemisferio sur de nuestra América morena...estornudando y ya no tenía papeles para sonarme, mientras pensaba que los de género no se acaban... Y hablamos español, desde el sur del río Bravo, lengua dejada por los conquistadores... y ella siendo piernas e imán y yo seguía creciendo tras de ella... Desde 1973, la noche cayó en nuestra patria y la maleza uniformada, verde, gris y azul, puesta al servicio de la burguesía antinacional y del imperialismo americano... y mientras el frío se apoderaba de mi, desde el frente me llamaban esos muslos tibios en medio de mis estornudos... Porque la libertad será reconquistada y más temprano que tarde se abrirán las grandes alamedas,por donde pasará el hombre libre... Y ya no veo sus piernas sino que la siento una parte de mi, o yo una parte de ella y mi pasión crece con el eco de mis plabras y no soy yo, sino es Fidel, Fidel quien toma la palabra.. porque ésta masa anónima, se yergue para decir basta, basta a la opresión... porque el mundo tendrá que contar con los pobres de América... y yo vuelvo a estar en mi país escuchándolo y tomo el pañuelo de mi bolsillo posterior como antaño, y los ojos de mi profesor que crecen y las piernas de ella que palpitan y su sonrisa que me clava dardos y aguijones y Fidel en la Plaza de La Habana y Allende en la Naciones Unidas y el curso escuchándome, y el profesor con los ojos grandes y yo sonándome y el pañuelo volando por los aires y yo con una parte del pañuelo en mis manos y con la lengua enredada en el inglés y queriendo tenerla enredada en otra parte y comienzo y comenzamos a descubrir en medio de la sala mi calcetin-papa-pañuelo, como mirando al mundo con su hoyo-ojo de niño bueno, de perro fiel en medio del living... y la verdad es que no recuerdo si fui yo o bien el calcetín el que dijo “That`s all”.

Mientras los aplausos rebotaban en mi cara roja como las uvas de la ira y mi calcetín agradeciendo al público y todos preguntándome si yo había estudiado teatro, mientras seguía sonándome con el otro calcetín y poniendo mi cabeza en esos muslos sedosos como si estuviera recostado en alguna playa de mi tierra, hablándole a mis calcetines guarecidos del sol, en lo más profundo de mis zapatos.

Ahora entiendo que zapatos argentinos y calcetines chilenos no se entienden en mi pie, ¡Viste loco!.

Lo que encuentro raro es que si bien mis zapatos no se llevaban bien con mis calcetines, no era un problema de nacionalidades, era un problema de los materiales de los que estaban hechos. Si trasladamos el mismo razonamiento hacia dos personas, tenemos que concluír que son las vivencias de las cuales nos nutrimos a diario las que determinarán el camino que seguiremos en cada encuentro o en cada posibilidad de hacer explotar la razón y seguir el sentimiento del deseo.

Cada casa tiene sus habitantes y las amistades que son parte del inventario o que dejan huellas porque de ellos aprendemos. Lo que solos, nos hubiera tomado mucho tiempo.

La pareja de amigos, vivia en Calgary por razones de trabajo de él y recibo un llamado telefónico en donde me cuenta que les gustaria venir en sus vacaciones a Montreal, pero que solo vendrían si se quedan con nosotros. Hablé con mi señora y lo llamé para confirmarle que lo esperariamos y estariamos muy contentos de convivir con ellos el mes de sus vacaciones.

Se conocieron cerca de la poblacion Yarur, ella trabajaba en una casa donde ayudaba a cuidar los niños y en los menesteres hogareños. El era técnico electricista y se enamoró de la sonrisa de Magdalena quien le hacía confundir los 110 con los 220 y los trifásicos con los monofásicos según nos explicaba en una noche de tertulia.

Las historias de amor siempre conmueven y nos hacen revivir las emociones como los primeros espectadores de la platea. Sobretodo cuando ambos dan su testimonio en directo y en vivo, hablando de su juventud con los ojos llenos de emocion, sintiendo que el tiempo se hubiera detenido.

El tiempo es imposible de detenerlo, pero permanecer unidos y dejar que la vida pase sin dañar el amor que ambos se prodigan Eso es hermoso.

Lo que nunca pude entender, es que un electricista tenga el pelo tieso, segun los entendidos deberian tenerlo crespo. Su respuesta fue tajante y yo no entiendo cómo una persona que se cree inteligente hable tantas estupideces.

Lo que despertó la hilaridad de todos los presentes.

-       Si en realidad, de electricidad no se nada, pero en estupideces soy un experto.

Vania Vargas, la mujer capaz de desnudar el drama humano y convertirlo en poesía

La mujer que desde su infancia creció con la literatura; capaz y tenaz, que desarrolló como contar por medio de poesía y hechos reales; erizando la piel con una cruda realidad que deja al descubierto un drama real y puro.

Vania Vargas es la mayor en su familia; desde pequeña quiso y estuvo con un lazo muy cercano hacia la literatura, pues, la mayoría de sus familiares estaban arraigados de una u otra forma el expresar de diferentes maneras.

Para Miguel, un amigo muy cercano de Vania, “ella es una persona que expresa el lado profundo de los hechos reales. Se muestra y se lee en cada una de sus poesías”.

Miguel dice: "Sentimos a Vania, está presente en todo, no solo cuando estamos leyendo su poesía".

Miguel es considerado el mejor amigo; un título que fomenta una cercanía bastante profunda, además de que trabajan en el mismo lugar. Miguel describe con gran firmeza y facilidad a Vania como una persona meticulosa.

Vania es tanto y puedo decir tanto: “En su producción poética, en su prosa o en su trabajo periodístico la forma y contenido son, digamos, una preocupación para ella”, comenta Gabriela, compañera de trabajo por un par de años.

Las características que forman a Vania son bastante relevantes; por muy breve que sea un relato o un poema siempre existirá un drama lo suficientemente grande detrás. “Una historia eso es lo que ella persigue y encuentra”, dice Miguel.  

Gabriela afirma que Vania es una mujer que tiene muy bien desarrollada la capacidad de contar una historia a partir de imágenes poéticas y fuertes. “Tiene buen ojo para desnudar imágenes y convertirlas en poesía”, dice Gabriela.

Además de saber expresar lo que piensa, siente y ve por medio de relatos, cuentos y poemas, es una mujer que le gusta defender sus ideas y sus posturas, pues a aprendido a ser lo suficientemente observadora para entender la vida y sus derivados momentos fáciles o difíciles.

En varios de sus poemas ella enfatiza en la muerte; una característica que es bastante relevante para Vania; considera que de una u otra manera se llega a ella, es un hecho real y constante en todos lados. Salimos y hay muerte, leemos las noticias y hay muerte, escuchamos la radio y hay muerte, es algo que siempre se escucha de Vania, cuenta Miguel.

Cuenta con cinco libros, tres apariciones en antologías. Fue premiada con el botón de oro en diciembre del 2017 por la Dirección de Cultura, Deportes y Turismo de Quetzaltenango; como poeta ha sido invitada en los Festivales Internacionales de Poesía de Nueva York y Granada, Nicaragua y al 4to Festival de Literatura de Copenhague.

Vania profundiza en la realidad del área urbana y tiene una estética que se ha alimentado de Onetti y de la literatura norteamericana; del cine, sobre todo si hablamos del western; nació en Quetzaltenango, se trasladó hacia la capital para estudiar letras en la Universidad de San Carlos de Guatemala. Actualmente labora como correctora de estilo en la Editorial Cultural, ubicada en el Palacio Nacional de la Cultura. Siempre vivió rodeada de libros; su madre es maestra y bibliotecaria, su abuelo leyó toda su vida, su tío fue el impulsor del ámbito de la lectura y poco a poco de la pasión y gusto por escribir.

El Palacio Nacional es un admirable lugar y se vuelve perfecto para poder entrevistar a Vania, una mujer de tez clara, pelo castaño claro y corto; aspectos que nos hacen entender desde el primer momento en el que la vemos que le gusta hacer cambios constantes y que prefiere desprenderse de las situaciones que ya no aportan nada a su vida. En uno de los costados del Palacio vimos salir a una mujer de ojos verde claro que reflejaban la transparencia de sus pensamientos, se podía sentir la seguridad que en ella existe, con una sonrisa bastante seria y un lapicero en la mano, nos saludamos y nos dirigimos a la sala que se encontraba al final de pasillo.

Vania, una mujer que se desarrolló en el mundo de los libros, ¿hay alguna influencia más que hiciera que quisiera dedicar su vida a la literatura?

Yo siempre he marcado la influencia más cercana en mi entorno familiar, una mamá que fue bibliotecaria, mi papá que ha sido lector, mi tío, mi abuelo que ha sido escritor y que es lector; es el círculo que se ha mantenido más cercano en mi vida y en mi crecimiento; por medio de los libros que llegan a mi vida a través de esta influencia familiar que tal vez es donde yo puedo encontrar como otro tipo de inspiración para escribir. Conforme uno va leyendo a ciertos autores entonces uno va encontrando ecos que van reforzando todas las ideas. Leyendo a poetas como a Luis Alfredo Arango, poetas norteamericanos, leyendo a Cardoza, también a narradores como Miguel Ángel Asturias, como Rubén Fonseca en Brasil; de alguna manera refuerzo ciertos temas y también la obsesión con ciertos temas dentro de mi trabajo y la gana de seguir explorando y contando historias a través de ellos.

La primera carrera universitaria fue Ciencias de Comunicación y ejerció como tal. ¿Como fue la transición de decir esto no es lo mío y decidir el camino de la literatura?

Yo estaba estudiando en el colegio y terminé la carrera y quería estudiar literatura, mi sueño era ser maestra de literatura. Quetzaltenango tampoco era lo que es ahorita, pero en esa época había una carrera de literatura y era un profesorado, era de tres años y en el último año se reciben todos los cursos de literatura, entonces yo dije, esto no me cuadra. Por mi participación en algunos certámenes departamentales y luego de haber ganado algunos otros municipales, el único periódico que había en Quetzaltenango, que en ese entonces era el nuevo quetzalteco, me llamó para que colaboraba escribiendo.

 Mi entrada al periodismo fue una página para jóvenes, reporteaba cuestiones de lo que sucedía en los colegios, muy mala, por cierto, a partir de ahí comencé a ver cómo funcionaba la redacción de un periódico. Una vez yo salí y me di cuenta de que no podía estudiar literatura en Quetzaltenango, que tenía que migrar, yo tenía 18 años y no me dejaban, en mi casa somos una familia bien chiquita solo mis padres, mi hermana y yo. No pude venirme inmediatamente y no pude estudiar literatura, dije bueno ya estoy metida en el periódico, voy a estudiar ciencias de la comunicación; acababan de abrir la carrera en una extensión de la universidad Marroquín que se convirtió en la mesoamericana; tenía que sacar varios cursos de economía política, que desde entonces ya chocábamos, comencé a dejar varios curso y empecé a preferir ir al periódico y salir a reportear que ir a estudiar, estuve dos años, casi tres, dejando cursos atrasados; para ese entonces ya tenía más años, dejé el periódico, dejé la universidad y dije me voy a guate a estudiar letras y ya no pudieron hacer más, ya estaba un poquito más grande; me dijeron si consigues donde vivir cerca de la universidad te vas; yo al otro día ya tenía dónde, me vine y ya llevo casi 20 años de estar acá.

El libro después del fin, un libro bastante interesante que engloban temas de la vida cotidiana de todas las personas. ¿Cómo surgen las ideas para relatar estos poemas desde la cotidianidad y vulnerabilidad del ser humano?

Estos temas están tocados con alrededor de unos 19 relatos que se van uniendo por una línea de tiempo, que son las horas que transcurren a lo largo de un día.

Ese libro surgió; la verdad es que no me senté a trabajarlo en un momento, era un libro que venía trabajando desde hace muchísimo tiempo. Empecé escribiendo narrativa y fue en el trayecto de la escritura de la narrativa que de repente me mudé a la poesía y los primeros libros que salieron fueron los libros de poesía, pero yo estaba escribiendo cuentos, pero no con la idea de tener un libro; digamos, salía una revista me daban un espacio y ahí iba un cuento. Un día me senté a ver los cuentos que ya tenía escritos, empecé agregar algunos otros y me di cuenta de que juntos tenían una línea, tenían una temática, compartían ciertos espacios, los urbanos, por ejemplo; hay un par de espacios que están fuera de lo urbano, podríamos llamarlos extraurbanos de algún modo, pero son departamentales y también traté de ubicarlos; hay una obra de tantos kilómetros al este. Ahí fue donde me di cuenta de que yo tenía algo que decir en ese sentido, comencé a crear una historia que transcurrieran en un día con el objetivo de decir algo más, hablar de la vulnerabilidad, hablar de los espacios urbanos y hablar también de lo efímero que resulta ser y la prisa de las ciudades y decir aquí vos corres, vos vivís con temor y sobrevivís de alguna manera pero llega el día en el que si alguien se muere ¿qué pasa? Todo sigue igual, es enfrentarse a ese dilema de que hay más allá de la muerte, pero no en un plano metafísico y así fue como nació después del fin.  

En relación con los temas que abarcan estos relatos, ¿hubo algún cambio en Vania?

Conforme va saliendo cada texto que uno escribe va respondiendo a un sentimiento muy profundo, va respondiendo a vulnerabilidades, a miedos, a dudas y es a partir de todos estos sentimientos profundos que nace el deseo de escribir.

Dicen que la literatura ayuda a vivir, pero yo puedo decir que la literatura si a alguien ayudan en principio es a quien la escribe y muy probable que se encuentro algún lector que le resuelva algún tipo de duda y lo ayude de alguna manera. Entonces sí, hay un cambio y uno encuentra ciertas respuestas y es como agarrar algo desde adentro ponerlo a una distancia y bueno esto ya lo procesé, ya no me pertenece ahora vamos a ver a quien le sirve, pero también, a partir de eso se pueden ir generando más dudas, otros temores, otras preguntas y existe un cambio constante.

¿Cómo se está rigiendo la literatura en Guatemala, desde un punto de vista propio?

Tengo la ventaja que trabajo en una editorial que trabaja específicamente con literatura guatemalteca, sin embargo, la literatura guatemalteca que se esta produciendo y que llega a la editorial es bastante limitada, viene literatura de la ciudad, viene de Comalapa, de Quetzaltenango pero seguramente hay en otros departamentos y en otro municipios gente escribiendo, tratando de contar y hablar de sus espacios y entornos, pero no llegan hasta acá; yo como lectora puedo tener acceso a ciertas publicaciones dependientes que siguen los departamentos pero no tengo acceso a todos. A pesar de que digan que no hay lectores, de los altos índices de alfabetismo; es un país en el que queda muy poco espacio para el ocio y poco a poco se van encendiendo más lucecita, pero se está produciendo en el país y tal vez por la misma conflictividad nace el arte. Decía Onetti: “los países felices y las mujeres honestas no tiene historia”.  A este país se lo lleva la gran diabla y en medio de todo eso se esta pensando, se esta digiriendo la rabia y se está convirtiendo en letras.

¿Alguno de sus escritos está relacionado con el feminismo?

Yo creo que ninguno, puede ser algún ensayo que toque de alguna manera directa o muy literal cuestiones del feminismo, sin embargo, yo siento que la mayoría de mis textos vienen desde mi voz y desde mi experiencia como mujer. Me he dicho yo voy a tomar la voz y decir que he visto, que interpreto y que siento y solamente eso ya es un hecho feminista.

¿Ha sido difícil sobresalir en la literatura, teniendo en cuenta el machismo?

Me siento una mujer afortunada, he llegado hasta el punto en que la gente puede decir que me ha leído o que puedan reconocer mi trabajo, eso me a costado años, de años, de años de estar insistiendo, de estar escribiendo y estar viendo donde puedo publicar y de estar publicando de gratis. Ha sido una necedad y el panorama no a sido fácil; pensar que tiene que ver con el machismo es muy probable y he tenido un par de experiencias bien claras.

En un momento me invitaron a una lectura, la lectura iba ser en un centro comercial, desde ahí, una cosa bien torcida, pero recuerdo que nos dijeron, les vamos a pagar y entonces uno dice bueno, una platita no me cae mal y de repente me entero que la semana antes de la que yo iba a estar leyendo iba a estar otro poeta, un poeta hombre y a él le iban a pagar más, ahí vi la realidad en la que vivimos, yo dije como porque le van a pagar más a él si vamos a estar en el mismo lugar, en el mismo espacio, una semana después y yo por que voy a recibir menos y esa fue una forma de decir ni voy a leer en un centro comercial ni voy aceptar que me paguen menos y simplemente ya no fui; pero si fue algo que yo pude evidenciar luego de eso es muy probable que en algún momento allá sido una situación talvez machista la que me impidió hacer algunas cosas, publicar en algunos lugares y quizá no me di cuenta y yo lo tome como nada más no funciona el texto y no funciono o un no se puede, no se puede; pero esa vez si vi y dije esto es real y es duro.

¿El escribir es como un escape?

Yo creo que uno todo el tiempo está viendo cómo salir y uno trata de entender como diablos es que funciona todo este absurdo de sociedad en el que vivimos. A mi me a servido, tal vez más que para escapar me ha permitido meterme de cabeza a tratar de entender y al momento en que uno logra entender ciertas cosas, logra liberarse entonces más que escapar me a servido para liberarme.

¿Hay alguna rutina de preparación propia para escribir?

Cuando uno está empezando, busca espacios; decir en este momento me voy a sentar a escribir, cierro puertas, no me hablen, no me interrumpan, silencio total pero conforme pasa el tiempo y conforme se va entrando en el oficio, se da cuenta que de repente puede que este rodeada de gente y rodeada de bulla pero necesita decir algo y va sacar su papelito y va medio apuntar algo o se lo va apuntar en la mano, abrir una página en blanco dentro del ordenador y va empezar a tipear; es bastante romántico el hecho de decir en este momento respiro, me relajo, me tomo un trago y empiezo a escribir, es un proceso y sí, uno pasa por desear silencio pero también llega el momento en el que una se descubre en medio de todo escribiendo.

La escritura también es un proceso, yo puedo sacar en un papelito con algo, pero luego viene el proceso en el que yo tengo que trabajar en esa idea y convertirla en algo más y clarificarla; y todo se vuelve parte del trabajo de la escritura; lo que yo necesito es tiempo y silencio. Yo me puedo encerrar un viernes en la noche y salir a quemar el pijama de una vez el lunes en la mañana porque es un proceso lento. A mi no se me da la paciencia en nada, en nada más que para escribir.

Hace 6 años dijo: “no me siento ni poeta, ni novelista”, ¿es una percepción que sigue, o ya cambió con el pasar del tiempo?

Yo me siento escritora, antes ni me sentía escritora. Yo me digo a estas aturas en las que yo se a qué me dedico, que hago, en que me paso los días pensando y trabajando. Yo sé decir que no me siento poeta por que cada vez que escribo un poema estoy contando algo y no se si eso me convierte en narradora o si el hecho de contar algo de la literatura y el arte y tratar de contarlo desde ahí me sigue haciendo periodista. Es complejo, si algo tengo yo y si algo me define es el deseo de contar historias, la plataforma que utilice para eso ya es lo de menos, lo que, si es que mi lenguaje es la escritura, entonces soy escritora.  

¿Si yo le digo literatura, qué significa?

Es mi vida, por la literatura estoy aquí y alrededor de ella gira todo lo que tengo desde mis días, mi trabajo, especialmente mi familia y mis amigos, una manera y un estilo de vida y puedo decir también que es mi manera de conocerme, de entender, de encontrarme y hacer encontrarse a los lectores e ir al exterior no solo físicamente, si no, en un papel o un tuit. La literatura es todo lo que me hace vivir y sobrevivir también.

Tengo 18 y el tiene 21, nos conocimos hace poco más de dos años y el fue mi primer beso. Siempre cuento la historia del mismo modo, siempre con el mismo comienzo "mi primer beso".

Tal vez lo primero que debería hacer para deshacer el fantasma que queda de él en mi vida es dejar de darle importancia a ese primer beso, yo bese a un chico drogada, bese a un chico jugando pico botella, bese a un niño en el jardín.

El definitivamente no fue mi primer beso, pero su manipulación y la mía me hizo creer que lo había sido, que ningún beso anterior había sido importante; y así es, ninguno lo había sido, Camilo no fue la excepción, me babeaba al rededor de la cara, me besaba de una manera muy rápida, haciendome entender y seguir sus intenciones sexuales.

Tal vez un beso que recuerdo como especial fue aquel que di en medio de la calle, a media noche... Había salido del cine con Daniel y mientras pasaban los carros nos besamos él, el viento y yo.

Pero claro que eso no lo recordaba hasta que lo escribí, ahora quedará en las crónicas de este tumblr tan sentimental.

De Camilo no volví a saber nada, pero en medio de su irresponsabilidad emocional, me buscó en diciembre y yo creí ser importante para él aún cuando fue grosero, aún cuando besaba a otra chica en su foto de usuario.

Decidí no hablarle y entonces no hablamos, pero yo soñaba con él, tenía conversaciones imaginarias con él, me quedé sola porque mi mamá se instaló em Bogotá y entonces no tenía a nadie, no tenía colegio, universidad, compañeros, amigos, nada. Eramos mi gata, yo y los gestos de mi cara hablando con un ser imaginario.

Siguió pasando el tiempo, conocí a Duvan, aún recuerdo esa sensación de sentirme la adolescente más feliz del mundo, fue un mes muy gratificante, liberador, esperanzador. Pero como sucedió con Daniel, de la vida de Duvan no volví a saber nada, espero que le esté yendo como merece y que aprenda de la vida y que la disfrute sobre todo.

Pasaron seis meses desde enero del 2018 y entonces entré a la misma universidad en la que Camilo cursa estudios de economía. ¡Qué casualidad!

Estoy agradecida, esta experiencia pudo haber sido peor, pude haber quedado embarazada, pude haber acabado con mi vida, pudo haber sido peor que este sufrimiento auto - inducido.

Bueno, entré a estudiar y yo sabía - realmente sabía - que Camilo me iba a buscar. Fue la segunda vez que nos vimos, lo hicimos cuatro veces, en ninguna ocasión tuvimos sexo.

Fueron besos "apasionados" que terminaron en manoseos de pubertos. Esa relación no trascendió, yo quería a Duvan en mi vida y no a un idiota como Camilo; se lo hice saber a él y - no fue mi culpa- Camilo se cuadró con la misma chica a la cual besaba en su foto de usuario.

Yo me sentí herida, ahora sé que era mi ego.

A nadie le gusta que le cambien, pero mi ego se alivió cuando sinceramente entendió que aquella chica no era físicamente mejor que yo.

Siguieron pasando los meses, sufrí y lloré por Duvan, lo superé, conocí a otro Daniel, quien fue mi segunda pareja sexual - después de Daniel el del beso con el viento -

Y entonces, en el 2019 apareció Camilo. Yo estaba decidida a hacer funcionar aquella relación, inconscientemente yo me hacía trampa en mis relaciones y las saboteaba inventandome un cariño irreal hacia Camilo.

Quería al Camilo de mis historias y alucinaciones.

Estuvimos casi 7 meses vinculados y mi depresión crecía, dos semanas bien, dos semanas mal, la ansiedad, la inseguridad, la procrastinacion, el saboteo con mis otras relaciones. Todo se venía abajo y yo solo tenia ojos para Camilo.

Estaba obsesionada.

Cuando "terminamos" casi opto por tomarme un vaso de clorox - tal era el drama que tenía en mi cabeza - pero no lo hice, fui a reuniones con el grupo de ayuda, aún estoy aprendiendo a coordinar las palabras con mi mente y corazón.

Habrían pasado ya 7 meses, pero la abstinencia fue mayor, la ilusión volvió, la historia de hadas, el final feliz, la esperanza de que él cambie.

Toda esa basura se me entro por los ojos y atacó mi corazón, nos volvimos a ver, cogimos re mal, no nos comunicamos, peleamos, fue un desastre todo y entendí que ahí no era. No era de ese lugar triste, lúgubre, inseguro, lleno de estrés y ansiedad, de ahí no soy.

Le puse punto final y continúe, pasé todas mis materias, fui feliz, sonreí sin motivos y ahora estoy en confinamiento, escribiendo lo que siento para no dejarme vencer de la abstinencia.

Algún día esto va a terminar y estoy segura de que seré una mejor persona, más madura, más prudente, más sincera y comprensible conmigo misma.

Si me soy sincera, una relación con Camilo es una puta mierda.

Si me soy comprensible, acepto el sentimiento sin justificarlo, entendiendo que nace a partir de mi contexto de familia disfuncional.

Yo no quiero ser la víctima, la que llora, sufre, se siente mal consigo misma, no quiero ser quién arriesgue su carrera, su futuro por un bobolitro que se me cruza por la mente y al cual idealizo.

No vale la pena escribirle y no vale la pena vivir esta vida sin haber intentado vencer aquello que me somete.

Yo merezco amarme,

Merezco que me amen,

Merezco un lugar sano,

Amigos sanos,

Conversaciones sanas,

Merezco comunicación, apoyo, respeto, lealtad, amor, empatia y confianza.

Te amo y valoro tus palabras, te quiero.

V01 del Cazurro

No sé ni como comenzar esta historia de mi vida que fue muy corta, pero sin duda pude ver un poco de lo que quiero en mi vida, supongo que puedo iniciar diciendo que fue algo que me hubiese gustado que durase mucho más, pero nada en este mundo es así, todo termina y dura menos de lo que quisiéramos. siempre andamos queriendo más y más; sería bueno parar esa ansia por querer, pero, bien se dice que la vida es puro deseo.  Iniciaré contando como yo ni siquiera tenía la intención de conocerte, yo me encontraba queriendo querer a mi españolito, ya un año de querer lo mismo, incluso me escribías y te ignoraba por días tu insistías, nuestra primera plática tardo todo un día fue la última vez que mi padre me visito en el D.F. luego era una constante que me escribieras como si dijeras un claro aquí estoy, mírame mírame!! aquí, aquí; y yo en mi locura por querer bien aunque aún no tenga ni puta idea de lo que es eso, te empecé a hacer caso, platicábamos de todo y de nada, de esas pláticas que nunca terminan y continúan por días, eras divertido, poco a poco fuiste entrando en mi mente como si yo también quisiera lo mismo, hasta usaste frases como que éramos el uno para el otro o que nuestros signos zodiacales y más tonterías de este estilo, que claro no creía del todo pero me hicieron sentir como nunca. Incluso usaste el truco de dedicarme una canción en extremo cursi (Snow Patrol - Just Say Yes) fue como si también tuvieras esa ansiedad por conocer a alguien con quien compartir quien eres realmente, como si de verdad pudiese ser yo contigo y a la inversa, pero no entendía nada, ibas muy rápido, hablabas de conocer a mi hermana, amigos y demás. Nuestra primera cita enserio fue de casi un día y pasamos de no ser nada a serlo todo, recuerdo que te mire y me miraste a los ojos de un modo como si ambos buscáramos algo en el otro, desde entonces me gustaba mirarte, quería quizá aprenderte de memoria o mirarme a mí misma en ti, yo sólo quería sentirme más viva. Aún deseo esto mismo. Luego esa cita tan cursi, tu querías pasar a mi casa y estar conmigo, pero mi hermana en casa y yo creía que era muy pronto para que se conocieran, al final me salí con la mía y fuimos a Chapultepec, al audiorama, tu me abrazabas y caminamos así, me gustaban tus brazos rodeando mi cintura, tus besos en mi cuello, tus palabras tan dulces, creo me gustaste más en ese momento, todo era muy natural, creo, luego terminas por querer una foto conmigo, pensé que ¿qué demonios te pasaba? apenas si llevábamos unos meses hablando y eran unos días de conocernos físicamente, tomaste esta foto en la que me sentía en extremo feliz y satisfecha, yo pensaba que tal vez eras tú más raro que yo, aún no soltaba esa verborrea que sale solo con cierta gente que aprecia mi silencio, quizá eso te aburrió en vivo no pude ser o sacar mis soliloquios y mis tan comunes ocurrencias, ahora lo pienso y sólo conociste una parte muy pequeña de todo este caos que existe en mí. Querías conocer a mis amigos, e intente hacer una reunión para ello, pero extrañamente todos tenían algo que hacer y no se armó, pero tu llegaste cual cenicienta a las 12 pm yo sólo quería verte, estar contigo me tenía muy intrigada esta “calentura” “química” y ansia de verte y que tú también quisieras. De nuevo lo hicimos tu venia en extremo cansado después te quedaste dormido en plena peli, a mí no me molesto, me gusto pensar que después de todo estábamos juntos y que a pesar de tu día de trabajo querías compartir conmigo, no vi necesario hacer algo especial, una cena, o arreglarme demasiado, quería ser sólo yo, sin mascaras ni artificios. Te veía dormir tan guapo, con ese sueño tan pesado y de hombre cansado, nunca había dormido así con alguien que conocía tan poco, me puse inquieta y casi no dormí, pero me gusto escuchar tu respiración y que me abrazaras, me gustabas de verdad.  Ahora lo pienso y termino por saber que no era mi tiempo para estar así con nadie, me supiste ilusionar, igual no lo planeaste así, me interesaste y gustaste mucho y tan rápido que me hace feliz saber que puedo sentir tanto por alguien que no es el del norte, mi amor imposible, mi aún constante tormento. A ti no te intereso mi poco a poco del que venía. Y mantienes el que dejamos de salir porque ocupado y en chinga, para mí el tiempo es relativo. Yo no soy de las que se sabe mostrar a cualquiera, así como así, estoy hecha de capas que en esta situación no fue tan bueno no dejarme fluir como debía, o quizá si por tanta mierda que e vivido, siempre trato de ir de a poco y de pronto…  Al no saber de ti como esperaba, y no sólo por tus monólogos de no todo es sexo, me interesas que si no fuese así no te contestaría, seguido de por trabajo y en chinga no nos vimos más. Blablablaaa La curiosidad que siempre me causa conflictos y alegrías, verdades que termino por medio saber porque no quisiste compartir lo que encontré sola y no pude decirte nunca que descubrí que también salías con alguien más, (que incluso te conté que todavía salía con el españolito y que me gustaría saber si tu también salías con alguien más, lo negaste no una sino un par de veces y no quería saber por ser exclusivos si no por jugar limpio) que cuando me mandaste esos videos del concierto de metálica, concierto que vivías con esa otra persona, te pregunte que si salías con alguien más? ¿qué si andabas con alguien más? ¡y tu dijiste que no de nuevo, mientras sólo veía que mentías y tuvimos 2 especie de discusiones muy intensas que me mostraban que te interesaba, igual te gusta el drama, al final cineasta, jaja! Yo no entendí nada, ¿para qué tanto drama? si al final me dejarías sólo así, en vistos interminables, o en tremendas negaciones a lo que yo podía imaginar o hasta hoy sólo suponer. Te insistí como por un mes entero para vernos y siempre me decías que estabas ocupado pero eso en mi mundo es falta de interés para querer estar aunque sea un rato conmigo, luego perdí mi celular como una señal de que debía dejarte de escribir y lo hice por casi otro mes, pero luego ya no pude más y sólo pensé en decir adiós de un modo poético y tu queriendo hacer como si nada pasara???, argumentando que cuando yo fuera mi propia jefa entendería, que era una dramática y que tu historia era la única realidad que podía existir. ¡Cazurro te digo!! Y sólo así en cuestión de unos cuantos mensajes te hiciste a odiar, o más bien a confundirme más, después de ser un dulce y de darte a querer tanto, sin duda mostraste que somos contrastes, pero yo no soy solo esa mujer dramática que insististe en ver y en conocer ese domingo que después de dar muchas vueltas decidí verte, yo sólo quería algo real, no quiero ser laa única en tu vida, pero si quería poder ser yo contigo, siendo honestos y mostrando lo que somos. Sigo sin entender nada, ¿cómo termina todo esto?, por mi bien debo dejarme fluir, aunque no me sea sencillo debo dejar ir la idea que tenía de ti porque todo ese interés del principio bajo a medias tintas y no entiendo nada. Pero como tantas experiencias en mi vida buenas y malas, está la agradezco por igual, me siento feliz por hacerme vivir, por contarme mi versión, por no olvidar, por saber que fuimos dos discursos distintos, donde yo doy refresh y no olvido transformo. 👆👆👆

Islas Cícladas, Grecia - 06/2017

Otro de los lugares a los que fuí y no escribí nada, fue Grecia. En su momento estuve en Atenas con mi hermano y de ahí nos fuimos en ferry hasta Mykonos, una de las famosas islas Cícladas en el mar Egeo, a festejar mi cumpleaños número 27.

Como fuimos en temporada baja (abril) y por poquitos días, no llegamos en su momento a recorrer otras islas, y la verdad que fue un lugar que me gustó tanto que me quedó entre cejas las ganas de volver con más tiempo en la primera oportunidad posible.

5 años más tarde la oportunidad se dió nuevamente, lo cual nos trae a este próximo post.

La segunda etapa del viaje arrancó casi inmediatamente al volver de Islandia, ya que al día siguiente nos embarcamos en un vuelo con destino a la isla de Creta, la más grande y más austral de las islas Cícladas.

Volamos ida y vuelta desde ahí ya que era un destino que quería conocer, con buenas conexiones de ferries hacia las otras islas y con mucho mejores horarios de vuelo hacia London que desde Mykonos o Santorini.

De cualquier modo una vez que llegamos, sólo pasamos la primer noche en Heraklio (la capital) y a la mañana siguiente nos tomamos temprano el ferry con destino a Santorini.

La razón por la que decidimos dejar Creta para explorar al final, fue que al salir el vuelo desde ahí y al estar en Grecia, donde las cosas son más propensas a funcionar al estilo sudamericano, no queríamos que nos agarre una huelga, un corte, una cancelación de algún ferry o algo relacionado que resulte en la pérdida del vuelo de vuelta, con todos los gastos y problemas que eso implicaría.

Igualmente tuvimos toda la noche para aprovechar, así que salimos a caminar por el centro y por las murallas y el fuerte en el puerto. Pasamos por un kioskito y compramos unas birras que nos sentamos a tomar en una plaza junto a la juventud local y a la orilla del mar. Al venir de Islandia, nos sorprendió muy gratamente lo re barato que nos resultaba todo en comparación, así que estábamos en modo DEME DIEZ a todo, incluyendo las birras.

Todo esto sumado al espectacular clima que ofrecen las islas griegas, sobre todo en verano, donde las nubes no aparecen nunca en el cielo y podés andar en pija día y noche. Ese es el clima que yo amo... ojotas, short y remera todo el día! Sobretodo habiendo venido de Islandia donde hacían 10 o 12 grados promedio!

Al día siguiente emprendimos el viaje hacia Santorini, que habrán sido unas 3 horas de barco que fueron bastante amenas, ya que los asientos que nos tocaron estaban en primera fila y teníamos enchufe para cargar los teléfonos y wifi para browsear, además de la vista escénica al horizonte.

Entre que llegamos, hicimos check in en el hotel y demás, ya era pasado el mediodía, por lo que emprendimos la caminata al centro (estábamos a unas 10 o 15 cuadras) bajo el aplastante sol.

Dimos una vuelta por Fira, la capital de la isla, y recorrimos las callecitas y los miradores sobre los acantilados. Pero al llegar al final del camino, nos encontrábamos agotados, hambrientos, deshidratados y fastidiados por las descomunales hordas de gente que invadían las calles, por lo que emprendimos la retirada hacia el hotel, previo paso por una kebapería amiga para reponer energías. Finalmente llegamos de vuelta al hotel y nos fuimos a disfrutar de la pileta por el resto de la tarde.

Al día siguiente alquilamos un scooter, previa negociación con el tipo que los alquilaba, ya que en teoría necesitas licencia para motos, cosa que yo no tengo... es sólo para autos, pero de cualquier modo me dijo que no había drama y nos alquiló igual. Elegimos ese lugar porque estaba en la puerta del hotel y eran todas motos 0km y no quería repetir la experiencia de Mykonos cuando con mi hermano alquilamos un cuatriciclo y un scooter pedorros de 10 mangos, y se nos terminaron quedando a mitad de camino en el medio de la nada!. La pesadilla de todo rental.

He de admitir que cuando llegamos el día anterior y fuimos al centro, me dió la impresión de que le había pifiado con la estadía, ya que habíamos bookeado para estar 2 días completos en Santorini y se me hacía que iba a re sobrar tiempo, ya que no parecía muy pintoresco como lo imaginaba o veía en fotos, y encima estaba atestado de turistas.

Por suerte todo eso resultó no ser cierto en el instante en que nos subimos a la moto y sobretodo cuando llegamos al pueblito del norte de la isla, Oía, que es de donde sacan todas las fotos para las postales y turismo de Santorini.

Increíble lugar… nos encantó. Para mejor, llegamos temprano a la mañana y no había mucha gente, por lo que pudimos caminar tranquilos por las callecitas costeras, que ofrecían unas vistas panorámicas impresionantes a las casas sobre el acantilado, que bajaba hacia el mar en un ángulo casi recto. "Con que acá estaba la posta!!", le dije a Cris apenas entramos al centro de Oía.

Recorrimos todo el lugar de arriba a abajo hasta que llegamos a la punta de la isla, donde bajando unos chotomil escalones se encontraba el puerto del pueblo, que tenía un camino que se abría y te llevaba hacia una pseudo playa (era más bien una bajada de piedras) pero que tenía una vista impresionante hacia la ciudad, pero desde abajo. Además podías cruzar nadando a una piedra gigante en el medio del agua a la que te podías trepar y tirar un clavado de unos 5 metros de altura más o menos.

Como habíamos caminado un rato largo y nos calcinamos bajando esos escalones de la muerte, nos quedamos un rato largo disfrutando de las pristinas aguas egeas.

Ya pasado el mediodía y adentrada la tarde, decidimos seguir viaje recorriendo la isla, por lo que nos armamos de fuerza y trepamos la exhaustiva escalinata de vuelta hacia la moto.

De ahí nos fuimos directo al sur de la isla, pasando por un pueblín que se llamaba Akrotiri, el cual tenía una playa de arena roja. Fuimos ahí y recorrimos toda la zona sur hasta la tarde, en que decidimos volver al hotel a bañarnos y cambiarnos para llegar de vuelta a Oía, donde decían que era el mejor lugar para ver el sol del atardecer ponerse detrás del mar.

Entre una cosa y la otra, llegamos justo a tiempo para pegar un lugar alejado de la muchedumbre y clavar una birrita mientras veíamos el sol esconderse. Estuvo lindo, pero me pareció medio humo que lo vendan en tours y cosas así como un must see, porque el sol se ponía sobre el costado derecho de la isla, detrás del pueblo, por lo que tenías que alejarte para conseguir una buena vista, y medio perdía el encanto a diferencia del atardecer en Mykonos, del que hablaremos luego.

En principio habíamos alquilado la moto por un día solo, pero luego de deliberar cuáles eran nuestras opciones para el día siguiente, que consistían mayormente en levantarse temprano y hacer un tour en barco en el que te llevan a las islitas de enfrente donde hay un volcán y aguas termales y luego te dejan de vuelta en Oía, decidimos alquilar la moto por un día más y aprovechar para recorrer los lugares y playas que nos faltaban en el costado este. Sobre todo porque en Islandia vimos más y mejores termas y cosas volcánicas como para repartir.

Con una moto y todo el día por delante, decidimos volver a la playa del puerto de Oía, porque nos había copado bastante, y yo quería llevar la GoPro para sacar unas fotos. Esta vez ya con más conocimiento de la zona, fuimos con la moto hasta el estacionamiento del puerto, lo cual nos evitó la agotadora escalinata desde la cima.

De cualquier modo ese día no nos gustó tanto como el anterior, ya que había más viento en esa dirección, que ocasionaba una correntada que traía un montón de porquerías en el agua. Para colmo después se llenó de douchebags ruidosos, por lo que decidimos seguir viaje y aprovechar para conocer las playas del costado este de la isla.

Así fue como llegamos a Kamari Beach, una playa que estaba notablemente cerca de nuestro hospedaje, y que resultó ser la que más nos gustó. Había poca gente, tenía una escollera natural de piedras, y una mini islita formada por rocas a unos metros de la costa a la que podías llegar nadando. La vista alrededor también era muy linda, ya que estaba al lado de un acantilado gigante. Además, la peatonal en la costanera era muy pintoresca, llena de restaurantes y hoteles pero sin estar repleto de gente. Nos quedamos ahí toda la tarde, disfrutando del agua, la birra, la playa de piedritas y los pececitos que nadaban entre nuestros pies.

Al caer la tarde volvimos al hotel a bañarnos y descansar un rato para aprovechar lo que quedaba del día (el último en Santorini) y de la motito, por lo que decidimos ir a la noche a cenar a otra playa que no habíamos conocido aún: Perissa Beach.

Esta playa es una, si no la más popular de la isla donde va todo el mundo durante el día. Nosotros no llegamos a ver el agua porque era de noche, pero sí caminamos por el pueblito. Tenía una costanera con una peatonal larguísima, llena de negocios de todo tipo. Caminamos un rato para pasear mientras se nos abría el apetito para ir a morfar algo.

Yo le venía quemando la cabeza a Cris con que tenía que sí o sí probar una moussaka, que es uno de los platos típicos griegos y consiste en una especie de lasagna hecha de berenjenas. Así fue como caímos en un restaurante re tranquilo en el que nos morfamos la más épica y deliciosa de todas las moussakas que jamás probé (tampoco fueron tantas, pero mejor que las que recuerdo de Atenas!).

Al otro día a la mañana temprano devolvimos la moto y encaramos hacia el puerto, dando por concluída la aventura en Santorini. Próxima parada: Mykonos.

A pesar de que me encantó conocer Santorini, estaba emocionado por volver a Mykonos, ya que fue la primera isla que conocí y que me voló el peluquete y fue la causante de que quiera volver a esa zona algún día, tal como dije al principio.

Entre el viaje en ferry y el check in en el AirBnb, nos liberamos pasado el mediodía, por lo que procedimos a morfar en la souvlekería que teníamos convenientemente ubicada en la esquina de nuestra habitación y procedimos sin más a recorrer el centro.

Siendo objetivo, el lugar sigue tan hermoso y único como lo recordaba… el único problema fue que esta vez fuimos en verano, en plena temporada y estaba lógicamente, hasta la chota de gente! Te arruina un poco la experiencia tener que andar gambeteando giles por la calle, pero de cualquier modo es todo tan fantástico que eso pasa a segundo plano.

Siendo lo chiquito que es el pueblo, lo recorrimos esa misma tarde. Luego volvimos a descansar un rato y nos fuimos a ver la puesta del sol a Little Venice, el spot más popular del pueblo. Ese atardecer fue, tal como anticipé en Santorini, mucho mejor porque tenés vista sin obstrucciones directa al agua y al horizonte, estás sentado en la playa a nivel del mar y estás rodeado por los molinos, las casitas y los bares pintorescos. Además en el fondo había un barco a velas enorme a la altura del sol, lo cual te hacía sentir que estabas mirando un cuadro o una película o algo así.

Igual cuando me refiero a este atardecer puntual, es al hecho de sentarse a ver caer el sol, porque todos los atardeceres son épicos en esas islas.

Nuestra estadía aquí fue más bien corta, ya que estuvimos dos días a medias, es decir un medio día cuando llegamos, un día completo, y toda la mañana del día subsiguiente.

Igual lo que es Mykonos town se recorre en un toque porque es re chiquito, pero alrededor de la isla hay otras playas y cosas para ver.

De cualquier modo el día que tuvimos completo, deliberamos sobre si alquilar una moto y recorrer o elegir una playa random y pasar el día por ahí. Finalmente elegimos la segunda opción, ya que no teníamos muchas ganas de andar a las corridas. Fuimos a la estación de bondis y nos subimos al primero que nos llevaba a Paraga Beach, la playa en cuestión que elegimos.

La playa en sí estaba linda, era chiquita, no estaba demasiado llena de gente y hasta tenía detrás unos árboles que te daban sombra, cosa que no es para nada frecuente en las playas de estas islas!

Nos quedamos un rato a pasar la mañana hasta que finalmente creo que nos hinchamos las pelotas de la gente que luego empezó a llegar y nos fuimos a la mierda, a conocer Platy Gialos, la playa de al lado que estaba a unos minutos de caminata.

Terminamos caminando como judíos al sol al final, sólo para llegar a una playa zarpada, pero súper exclusiva.. con reposeras y parasoles privados de los hoteles y restaurantes del lugar, que se acaparaban toda la arena hasta llegar a la orilla, lo que hacía imposible encontrar un lugar para tirarse. Ni hablar de sombra.

Fuimos a buscar algo de comer a algún kioskito que no nos rompa el culo, ya que toda la playa era súper careta, y al volver encontramos como un asiento contra una pared que hacía sombra, al lado del muelle donde salían los botes taxis.

Nos quedamos descansando ahí, yendo del agua a la sombra un rato y a la tarde emprendimos la vuelta. La verdad que entre el sol y una cosa y la otra, terminamos agotados ese día… quisimos salir un rato a la noche a dar una vuelta, pero volvimos de toque a torrar porque no dábamos más.

Al día siguiente el ferry salía después de mediodía, así que tuvimos tiempo de preparar todo tranqui, desayunar y hasta dar otra vueltita por el pueblo, que a pesar que después de darle un par de vueltas, todos los caminos desembocan en el mismo lugar, hay cientos de callejoncitos escondidos que son muy lindos de explorar. Además están llenos de michis!.

Ya con las mochilas en los hombros, nos fuimos a tomar el ferry de vuelta a Creta, y luego de un viaje ameno pero largo, llegamos casi al caer la noche al Airbnb que teníamos reservado.

A pesar de ser la más grande de todas las islas, Creta fue el lugar en que menos tiempo estuvimos. Teníamos un día entero para recorrer, y al día siguiente ya salía el vuelo de vuelta a London poco después del mediodía.

El plan era básicamente "ver que onda", que había para hacer que se pueda acceder fácilmente desde Heraklio. Contábamos más que nada con pedirle tips a la chica del AirBnb en que nos quedamos, ya que en el aviso decía que trabajaba con una agencia de viajes, por lo que seguro nos podía tirar una pista de donde ir.

Cuando finalmente llegamos a la casa y la saludamos y nos pusimos a charlar y preguntarle si nos podía sugerir algo, la mina, que era una copada total, fue la "extra mile" y no sólo nos ayudó sino que nos sugirió que dadas las distancias y las cosas más interesantes para ver, nos iba a convenir alquilar un auto, cosa que yo no tenía en los planes porque pensé que iba a ser un montón de guita para un sólo día (aunque ni había averiguado cuánto), pero resultó ser que no!

Me fijé online y se conseguían en las agencias del puerto unos autos compactos por unos 50 euros. Nada mal! Pero Chrissy (así se llamaba la chica) llamó a unas agencias con las que ella trabajaba y nos consiguió por el mismo precio y para el día siguiente (super short notice!) una camionetita Suzuki re bonita y cómoda por el mismo precio. Lo mejor de todo? los tipos de la agencia nos trajeron el auto a la puerta de nuestra casa! Firmé el contrato de alquiler en la misma mesa en la que desayunamos, sin movernos a ninguna parte. Para mejor, arreglamos que para devolverlo ellos mismos pasarían el día siguiente por la mañana a retirarlo. Más práctico imposible! No tuvimos que perder tiempo yendo a ninguna agencia ni haciendo filas de nada; nos dieron el auto y enseguida emprendimos viaje.

Le contamos a Chrissy lo que nos interesaba ver, y nos armó un day road trip de unos 270km yendo y volviendo por diferentes lugares, casi en forma circular, pasando por un montón de diversos lugares como por ejemplo la Antigua Ciudad de Phaistos, Preveli Beach, Spili y Rethymno, pasando en el camino por varios pueblitos antiguos muy pintorescos.

La primer parada fue Phaistos, la segunda ciudad más grande de la época de la Creta Minoan, hace más de 2000 años A.C, y la mejor conservada. Luego de tantas playas, y teniendo Creta tanta historia, me interesaba ver algunos templos y ciudades antiguas, ya que me fascina la historia de las civilizaciones de aquellas épocas y el hecho de poder caminar por las ruinas bien conservadas de un lugar que data de hace más de 5000 años!.

Luego de recorrer todo el lugar y de re cagarnos de calor, ya que está en un valle y el calor se concentra y no corre un viento, seguimos viaje hacia Spili, un pueblito bonito de camino hacia Preveli. Ahí paramos a comprar algo para comer en la playa y aprovechamos para caminar las escasas cuadras que comprendían el pueblo, pero que estaba embebido en la montaña, lo cual le daba un encanto especial. Tenía en la plaza principal una fuente larga llena de cabezas de leones que tiraban agua fresca y potable, cual oasis en el desierto. De ahí se abrían unas calles a ambos costados, que subían la montaña y se podía llegar hasta un mirador. Ya reabastecidos, seguimos viaje hacia Preveli Beach.

Mención especial a los paisajes ruteros y pueblos que cruzamos durante todo el viaje: la isla está llena de árboles de olivos por todos lados, hasta en las calles de las ciudades!. Los pueblitos del camino son todos antiquísimos y tienen ese estilo símil italiano, donde la ruta se convierte en callecitas super angostas donde pasas finito con el auto entre las casas. AMO ese tipo de pueblos!! Manejar por lugares así me vuelve loco!

Preveli Beach es una playa del sur que nos recomendó Chrissy ya que era muy linda y única y no tan popular y overcrowded como otras playas de la zona. El acceso era un poco trambólico, ya que estacionabas arriba de todo y para llegar a la playa había que bajar unas escaleras agotadoras!. De cualquier modo, el esfuerzo era inmediatamente recompensado por la vista del lugar.

La playa tiene un río, el cual podés bordear por un camino lindero que se mete en una jungla de palmeras y árboles frondosos entre medio del cañadón que se abre camino. Dicho río desemboca en el mar ahí nomás, por lo que en la playa lo tenés a un costado de la arena y del otro al mar en todo su esplendor.

Es una mezcla de paisajes asombrosa, ya que tenés por un lado lo árido de los acantilados aledaños, el verde de la selva de palmeras con el río, el mar y la playa con árboles para tirarte a la sombra.

Pasamos la tarde descansando ahí y como aún teníamos un largo tramo que recorrer, a eso de las 5pm emprendimos la retirada para seguir hasta el próximo destino: Rethymno. En el recorrido que teníamos trazado, había un pueblito que nos había recomendado Chrissy, pero que cuando pasamos con el auto lo encontramos súper minúsculo como para detenerse y ver que onda. Encima era bien pueblo.. estaban sus escasos habitantes en la calle principal con un montón de mesas afueras morfando, y/o celebrando algo.

De cualquier modo lo antes mencionado sobre los pueblos y paisajes ruteros, siguió vigente hasta el final.

De ese modo fue que kilómetros más adelante, avisté desde el auto un pueblito todo de piedras que parecía bastante chulo y antiguo, así que paré y fui a ver que onda. No se ni como se llamaba, pero era genial! estaba detenido en el tiempo y tenía lógicamente ese ritmo tan tranquilo de pueblito pequeño.

Luego llegamos finalmente al último destino del mini road trip en Rethymno, la segunda ciudad más grande después de Heraklio y también antigua ciudad Minoica. Pero no sólo Minoica, sino que se caracteriza al igual que Heraklio por haber sufrido (y aún conservar) cambios en su trazado y construcciones que fueron dejando las distintas civilizaciones que la ocuparon a lo largo del tiempo. Un claro ejemplo de ésto es la gigantesca fortaleza Veneciana que tiene la ciudad en su costa.

Llegamos justo un rato antes del atardecer, así que alcanzamos con lo justo a recorrer la costa, el centro y las callecitas random que se abrían camino por el casco histórico.

Finalmente nos clavamos un falafel frente al mar y ya con el sol abajo emprendimos la vuelta hacia Heraklio, dando por concluído un exitoso e increíblemente bien aprovechado road trip.

Nuestro último día en la isla antes de volver, lo pasamos recorriendo las partes de la ciudad que no habíamos aún llegado a ver el primer día que llegamos. Pero como todo estaba cerca y teníamos toda la mañana, llegamos con tiempo suficiente como para incluso ir al Museo de Arqueología, que es uno de los museos más grandes de Grecia y contiene la mejor colección de Arte Minoico del mundo.

Estaba muy bueno, ya que habían objetos en excelente estado de conservación de hace 6000 años o más, pasando por todas las épocas y civilizaciones subsiguientes. Una vez explorado el museo y recorrida la ciudad, volvimos a la casa para almorzar algo y salir tranqui con tiempo hacia el aeropuerto.

Así fue como concluímos la segunda parte de este fantástico viaje, al que le siguió para finalizarlo una escala en Ámsterdam, donde nos encontramos con amigos expatriados que no veíamos hace mucho tiempo y nos pegamos una épica pedaleada en bicicleta de 50 kilómetros hasta las Waterlands, comimos bocha de queso graty, fumamos y nos divertimos un montón!.

Todo el viaje predominó un itinerario fuertemente apretado, extenso y exhaustivo claramente organizado por un niño TOC, pero que al final de cuentas nos dejó la más grata de todas las satisfacciones por la cantidad y variedad de cosas y lugares que llegamos a conocer. Por suerte Cris es una genia que confía, me banca y se banca todos mis alocados planes sin chistar, porque vivirlo los dos juntos hace que todas las experiencias mejoren y se disfruten un 50% más, como mínimo.

Día 244:

Mi amor precioso, mi niño lindo, de por si siempre pienso en ti y cuando lo hago como estamos lejos estoy en modo “por todo me dan ganas de llorar” siempre siempre pienso en ti, en lo bonita que es la vida contigo, me alegro por lo bien que te va en la escuela, por todo tu esfuerzo, pienso en lo mucho que te extraño y pido que siempre estés bien, que Dios te cuide siempre, pero hoy, sumado a todo esto, es imposible no pensar en ti, un día como hoy hace 244 días (YA SÉ, 244) nos vimos por primera vez, hace 244 días, te abrace por primera vez, vi tus ojitos preciosos, hace 244 días me levanté pensando en algo que veía súper lejano “Hoy veo a José, por fin” hace 244 días venía en el Uber contándole a Jonny que después de lo que parecía una enterndidad íbamos a vernos, hace 244 días te vi a lo lejos hablando por teléfono conmigo, buscándome, volteando hacia todas direcciones, nunca me voy a olvidar de todas esas emociones que llegaron a mi cuando te vi, y sabes ya estaba sacada de onda, pensé que probablemente ya estarías en la salida porque te habías cansado de esperar y como no contestabas, ya estaba perdiendo la esperanza, me acuerdo que me dijiste que llevabas una mochila pero nunca me dijiste de qué color jaja, y yo le dije a Jonathan como “Ayudame a buscarlo, trae una mochila” y él según bien interesado me dijo “Si si, yo te lo encuentro” y cuando llevábamos un rato buscándote el me enseñaba a puro chimalpocpoca y yo con cara de “No, ese no es” hasta que me acordé que nunca le dije cómo eras, y total te describí, nos movimos de lugar y luego luego me dijo “Ahí está” y te lo juro que todavía siento los nervios de ese día contandotelo ahorita, no supe qué hacer ¡SI, ERAS TÚ! AMOR, ERAS TÚUUU, DESPUÉS DE NO SÉ CUANTO. Quería correr a abrazarte, gritar de la emoción pero entonces me congele, no súpe qué hacer, como si los pies se me hubieran pegado al piso, empecé a temblar, ni podía hablar, estaba en shock, y supongo que era un poco lógico, en ninguna libro, ni en ningún vídeo de Youtube o en un articulo en el periódico, en ninguna revista, en televisión, un documental, bueno ni las personas que ya tienen bastante experiencia en la vida abuelitos o algo así te pueden preparar ni te pueden decir “Cómo actuar la primera vez que ves al amor de tu vida” Y es que aparte, no creo que nadie pueda decirlo porque generalmente las personas se conocen sin ser nada, y con el tiempo se dan cuenta que son el uno para el otro, pero nosotros no, con nosotros fue diferente porque cuando nos conocíamos ya eramos TODO, de por sí, desde que nos conocimos nunca fuimos amigos pero ese día, un día como hoy hace 244 días, ya teníamos todo, ya eras el amor de mi vida, y no me hizo falta verte por primera vez, ni tocarte, ni abrazarte, ni mirar tus ojos para saber que eras, eres y siempre serás el primero, el único y el último. Pero no podía moverme, yo no sabia que al verte, todo mi cuerpo iba a dejar de funcionar, pero aun así desde una semana antes, ese mismo día, todavía cuando iba en camino, no la creía, todavía me sentía como en un sueño, pero entonces cuando Jonny te dijo dónde estaba, cundo llegaste, ahora sí, no había duda, estabas ahí, era real, tenía tantas ganas de llorar, de tristeza porque todo eso que nos dolió y nos lastimo antes estaba teniendo sentido, y de felicidad porque en ese momento supe que no iba a tener que imaginarme antes de dormir ese momento. Estaba tan nerviosa que estaba apretando mi celular súper fuerte jaja, y cuando oprimes las teclas de volumen al mismo tiempo se abre la cámara y así fue como se tomó la foto jaja, pero ojalá pudiera escribirte, decirte con palabras, buscar un adjetivo calificativo que te pueda explicar lo completa, lo feliz, lo bien que me sentí cuando te vi, sonreiste, me miraste y te juro que las palabras sobraron, el tiempo no paso, el mundo entero se detuvo ese instante, ese bendito, momento, ese bendito día, ese bendito lugar y ese bendito motivo hace 244 días. Y na, no estoy loca ni obsesionada para contarlos todos jaja pero un día me dio por hacer una bitácora y empecé desde el día 0 y pues conforme pasaban los días era “Día 120” “Día 205” y así, por eso es que lo sé. Pero amor, en resumidas cuentas, solo quiero que sepas que te amo con mi vida, te amo como jamás pensé amar a nadie, y te amo para siempre, ahorita y toda la vida, disfrutó como no imaginas cada minuto, cada día, cada mes amándote, nunca dudes de eso y cada que te entre la duda sobre si te amo recuerda muy bien esto, eres lo más bonito, lo más valioso, lo más sincero, lo más real, lo mejor, no importa que tan difícil, sea, no importa si el camino tiene muchos obstáculos, no importa si se nos pinta el panorama de negro, creeme, nada, nadie, nunca va a hacer que yo me aleje de ti y eso va a ser siempre, encima de quien sea y le pese a quién le pese, si quisiera rendirme ya lo habría hecho pero ya lo hice una vez y me tomo 2 minutos darme cuenta que la vida no es vida si no es contigo a mi lado, así que la única forma de que deje de amarte es si estuviera muerta, y hasta después de la muerte te querría. Gracias por compartir tu tiempo conmigo, por soportar mis berrinches mis dramas, mis celos, mis tonterías, por estar en mis alegrías y penas, gracias por amarme y hacerme la más feliz, gracias por ser tú y gracias por existir, gracias por ser mi alma gemela, amor de mi vida y mi todo desde siempre, gracias por esta relación tan bonita, a nuestra manera, pero muy bonita con muchas risas, tal vez desacuerdos, un poco de peleas, hora de gif, modo súper tierno y cursi, modo chismeando, gracias por ser mi mejor amigo, mi niño precioso, mi confidente, mi hombro para llorar, mis brazos favoritos, mi aroma preferido, mis ojitos amados, gracias por llegar a mi vida, eres el tesoro más grande, eres mi billete de lotería, tú no te comparas a nada, eres mejor que todo lo que yo haya conocido, te amo, y quiero que este amor dure toda la vida, como mínimo.💖

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•3 de Agosto de 2017• —C.