“Fino a quando uno squillo sul telefono ti farà trasalire, una somiglianza per la strada ti sbatterà il cuore in gola, un profumo ti farà voltare, non potrai affermare di aver dimenticato.”

— Paola Felice

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Sabrina Salerno e Jo Squillo al Festival di Sanremo (1991)

Drag Race Italia 310 Dragremo An episode dedicated to the famous Italian Song Festival which becomes Dragremo.

Lei editorial shot by André Ray 1982

Jo Squillo

🔥Scopare una donna qualunque

per una sera,

non provoca sensi di colpa rientrando a casa.

Un’amante, sì.

Nascondi la camicia

ancora impregnata del suo odore,

vai a letto

con ancora i suoi gemiti nella mente,

e fissi il soffitto

ripensando al suo corpo,

ai suoi baci,

al suo piacere...

al suo amore per te.

Ti dici…

"che cazzo sto facendo".

E allora giuri a te stesso

di non rivederla più…

di lasciarla…

ritornare alla vita di sempre.

Così ti addormenti,

facendoti meno schifo…

Il giorno dopo ti svegli,

vai in bagno

e inizi a farti la barba

ricordando il tuo giuramento.

Ti chini per lavarti il viso,

e quando ti alzi

e ti rivedi allo specchio,

noti che i tuoi occhi

non brillano come la sera prima.

Riprendi quella camicia, l'annusi…

il sangue ti brucia,

il cuore batte forte,

i tuoi istinti

si sentono vivi.

Tu, ti senti vivo,

come non mai…

solo a sentire quell'odore.

Ti vesti,

una mano tra i capelli,

scendi in fretta…

saluti tutti…

entri in macchina,

ti giri per guardare il sedile al tuo fianco

dove ieri sera era seduta lei.

Accendi la sigaretta,

un solo gesto sul telefono…

uno squillo, due

e dall'altra parte una voce ancora assonnata risponde…

"pronto"!

E tu

che sorridi

come uno scemo…

sussurri…

“Volevo solo darti il buongiorno..”♠️

Malika Hajer

Fino a quando uno squillo sul telefono ti farà trasalire, una somiglianza per la strada ti sbatterà il cuore in gola, un profumo ti farà voltare, non potrai affermare di aver dimenticato.

Paola Felice

Ti vengo a prendere io, non preoccuparti.

Adesso riposati, ci pensiamo domani.

La macchina è a posto.

Te li do io i soldi che ti mancano per il viaggio.

E’ pronta la cena, corri!

Ti ho messo il caffè in frigo

così quando torni, lo trovi freddo.

Non sarai un po’ leggera vestita così?

La prossima volta andrà meglio, vedrai.

Vai piano!

Lo so che adesso ti manca e ti senti morire, ma passerà.

E’ un dolore infinito, ma sei più forte tu.

Mi vesto e arrivo.

Scegli una stella che te la vado a prendere.

Non chiamare il tecnico, vengo io.

Sei bella quando sorridi.

Questi occhi te li ho fatti proprio bene!

Tieni, mangialo tu. Io non ho più fame.

Sei sicura che va tutto bene?

Fatti una bella doccia, così ti riscaldi.

Dammi il trolley, lo porto io.

Parto un po’ prima, così quando arrivi mi trovi in stazione.

Questo vestito ti sta benissimo!

Non sono stanco, andiamo!

Vieni a pranzo, ti aspettiamo?

Fammi solo uno squillo quando arrivi

così posso mettermi a dormire.

Vorrei vederti sempre felice, come adesso.

Ho sbagliato tante di quelle volte

ma l’ho fatto soltanto per proteggerti.

Buonanotte.

A domani.

Quante volte i nostri papà

ci hanno detto "Ti amo"

senza che noi

ce ne rendessimo conto.

- A. Faber

Padre nostro,

che sei nei cieli,

scendi!

Siediti,

prendici

e poi tienici,

con le braccia possenti,

sollevaci come solo

i veri padri

e ascoltaci come se

tu fossi dentro,

come se

tu fossi.

Esisti,

resisti,

insisti

e poi insegna

a fare uguale.

Dacci il pane,

dacci tempo,

dacci un talento;

oppure

solo amore,

consueto,

consensuale,

mansueto e congeniale,

e che duri

che non spergiuri

che ci veda e che si veda,

che ci creda.

E liberaci dalla paura,

dallo squillo

del telefono

di notte,

dalle botte,

dalle notti dei giorni,

dal non essere capaci,

dal sentirci meno belli,

o inadatti o soli o inetti,

dal non essere migliori,

dal non sentirci tuoi figli tutti,

dal non sentire i battiti,

i nostri e quelli

degli altri;

dalle porte chiuse,

dal non aprire.

Liberaci dal male.

Liberaci.

- Beatrice Zerbini

luglio col bene che ti voglio

Luglio per me è un brutto mese. Di solito luglio è quel mese in cui cedo alle tristezze, qualunque esse siano al momento. Fa caldo, io soffro moltissimo di pressione bassa e circolazione, inizia a farmi male il corpo, gambe soprattutto e arriva quel languore interiore che immagino sia dovuto ad alcuni transiti stagionali introspettivi che mi fanno vivere le cose che accadono con più dramma, nervosismo e frustrazione. Adesso, vista forse anche la stanchezza, la sensazione è più di pre depressione che tristezza, sono giù di tono, demotivata, indolente. Tutto quello che accade non mi va bene, faccio cose che in altri momenti mi avrebbero riempito di energie e contentezza, mentre adesso preferirei starmene sul divano a scollare tiktok, è nettuno che s’è messo di traverso, sicuro, ma anche che luglio mi ammazza l’anima. Io, però, che mi conosco e conosco la depressione, cerco di spingere la notte più in là forzandomi in attività che so che normalmente mi tirerebbero su di morale, quindi vado in giro, in bici, faccio sport, mangio frutta, metto lavatrici, guardo bellissimi panorami e faccio bagni rinfrescanti dove posso. Circa un paio di settimane fa ero seduta a bordo piscina, era una di quelle domeniche in città in cui avresti mille cose da fare, ma non hai voglia e allora decidi di buttarti in piscina e fare la gara di scivoli, io e luca lo facciamo, proviamo varie posizioni sugli scivoli per vedere quale è più veloce in base alle diverse variabili fisiche. Ero seduta a bordo piscina e mi sono resa conto dopo di aver avuto un momento di dissociazione perché guardavo l’acqua, quel blu tipico delle piscine cittadine, con le tipiche ondine in superficie della gente che si muove e pensavo a quando a luglio era estate davvero, l’estate della gente di mare negli anni ‘90, di quel periodo in cui non hai niente da fare e noi degli anni ’80 eravamo ancora comitive densissime di ragazzi figli di famiglie numerose, minimo due figli di età vicina, a volte tre, al sud anche quattro. La mia comitiva eravamo tipo 40 persone d’estate, ragazzi che vivevamo lì, altri che venivano dal nord e restavano per tipo due mesi chè i genitori lavoravano e loro venivano dai nonni, dagli zii, nessuno o pochi facevano le vacanze all’estero, i voli low cost non esistevano ancora e le famiglie erano troppo numerose, coppie senza figli ve n’erano poche e allora le vacanze estive duravano mesi interi e avevi tempo di farti l’abitudine e la vita diventava diversa per un tempo che all’epoca era lunghissimo. Arrivava l’estate, le mie spiagge venivano invase, arrivava quel tipo che ti piaceva che era cambiato e c’era il fratello più piccolo che intanto era cresciuto, ma anche la cugina nell’arco dell’anno trascorso s’era fatta una ragazza e quindi una concorrente in più o forse alla fine della stagione anche un’amica, tutto poteva succedere. Noi bramavamo quelli che arrivavano, loro desideravano noi che eravamo esotici e abbronzati già a maggio, noi restavamo a vivere anche l’inverno del mare grigio e solitario e loro ci invidiavano, loro se ne andavano nelle città con i cinema e noi li invidiavamo. Mia cugina veniva che era fidanzata col solito di sempre e dopo due giorni lo mollava dalla cabina telefonica per poi riprenderselo a settembre. I giri in motorino, il gregge di ombrelloni, le partite a beach volley fino le nove, i nostri genitori che sanno che siamo al mare, tanto telefonini non ce n’erano e quindi dovevi vivere a fidarti per forza. Le prima canne sotto ai ponti della ferrovia, la ferrovia che passava direttamente  sopra la spiaggia. Il mettersi d’accordo giorno per giorno su dove vedersi e fare la conta di chi manca. Chi scende per primo fa lo squillo a casa. Il primo bacio dietro casa di zia che faceva un caldo torrido e dovevamo rubarle la legna per il falò, tu che mi vomiti addosso durante il falò. Prendiamo il pedalò tanto lo so che poi i maschi giocano a tirarci giù e noi urliamo come se non sapessimo nuotare, tanto chi ti crede sei nato qui, nuotare è la seconda cosa che hai imparato dopo camminare. Le partite a biliardino. I bagni di notte.

Poi man mano le giornate si accorciano, i primi temporali estivi, arrivano i giorni delle partenze, qualcuno parte presto, nemmeno metà agosto, altri tirano fino poco prima dell’inizio delle scuole, conti i giorni che mancano, inizi a fare i ritrovi per i saluti, domani parte Tommaso, giovedì parte Silvia e Roberta e Carmelo quando vanno? Inizia quel treno di malinconia di un pezzo di vita che finisce, quando vivi in un posto di mare ti abitui a dare la scadenza a qualcosa fin da piccolo. Devi fare i conti con questa cosa che la spensieratezza esiste, ma cambia, ritorna e poi cambia, impari a salutare e riabituarti. Riabituarti è doloroso, io lo soffro ancora. Noi avevamo un rituale per decretare la fine dell’estate, appena anche l’ultimo turista era andato via facevamo una pigiama part a casa di uno di noi, ci ritrovavamo una notte intera a raccontarci le cose e rivivere dei momenti e piangere e confessare i segreti, Poi finisce davvero le case si svuotano e sembrano abbandonate, ti riabitui alla vita lenta del mare d’inverno, ricominci con i tuoi ritmi, il gruppo dei soliti, le giornate più corte e le tue intimità e di nuovo quando arriva l’estate con un’onda violenta trascina via quello che conosci e pulisce tutto, ti porta novità e tu devi ripartire, ancora. Tutto questo è finito, il gregge di ombrelloni sulla spiaggia non c’è più e le estati sono sempre più corte. Le cose continuano a finire e ricominciare.

La malinconia della vita di mare è dentro di me, luglio mi uccide, per me è un mese di resa dei conti, finisce una vita e ne inizia un’altra, nel disegno del mio calendario interiore è un punto di rottura prima di agosto, che si trova da solo, come un’anomalia, mese senza spazio né tempo, luglio invece è traguardo prima del nuovo inizio.

Mese di depressione e speranza. Certe volte voglio buttarmi dal balcone, certe volte me ne vado al mare.

Così.

Ho vissuto i tempi in cui la buonanotte si dava con uno squillo, e valeva più delle mille parole di oggi.

ziaiaia3

Qualche volta la notte, questa oscurità, questo silenzio mi pesano. È la pace che mi fa paura, temo la pace più di ogni altra cosa: mi sembra che sia soltanto un'apparenza e che nasconda l'inferno. Pensa a cosa vedranno i miei figli domani… "Il mondo sarà meraviglioso", dicono, ma da che punto di vista, se basta uno squillo di telefono ad annunciare la fine di tutto? Bisognerebbe vivere fuori dalle passioni, oltre i sentimenti, nell'armonia che c'è nell'opera d'arte riuscita, in quell'ordine incantato… Dovremmo riuscire ad amarci tanto da vivere fuori del tempo, distaccati… Distaccati…

Alain Cuny as Steiner in La Dolce Vita (1960) dir. Federico Fellini

Corriere bussa al citofono. Io rispondo. Non dice una singola parola allora con ciò che si sente in giro non apro perché ok che mi deve arrivare un pacco ma che ne so se sei tu. Mi fa mezzo squillo. Lo richiamo subito e “no sono andato via” e allora