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go-to-the-mirror · 1 year

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god i hate when the moral nuance podcast has moral nuance, smh

Anyway! Happy magiversary, first of all, I'm drawing some stuff for it :3, and secondly welcome to my ramble for episode 155. There were some words that were good, and some that was rambles. Enjoy.

@a-mag-a-day

BASIRA Hmm. London’s what, 600 square miles? ARCHIVIST 607. BASIRA (Sighs) Whatever.

I like to think that he just knew that without the Ceaseless Watcher. Know it all prick <3.

ARCHIVIST So I guess we’ll want to look out for a pair of homeless serial killers now. I’ll add it to the list.

I love him your honour <3. Like at a certain point you're going to start not taking All Of The Attempted Murders so seriously, and Jon Jarchivist Sims has hit that point about seven times already. He is going through it.

BASIRA I’m trying to convince her to go after them. To, uh… Hunt them. ARCHIVIST Why? BASIRA Because I’m not going to lose her. ARCHIVIST She goes hunting again, you might anyway. BASIRA And if she doesn’t, she might die. ARCHIVIST Something you’re fine with in certain other cases, and something she’s made peace with.

THANK YOU, JON. Bloody hypocrite. Murder's fine, but nightmares? Oh, that's not allowed. And yeah, Jon fucked up, and he hurt a lot of people, but Christ, so did Daisy, and they had the same bloody agency in it. Daisy killed people - people who didn't deserve to die, she's culpable in that, and Basira's not admitting it because it makes her culpable for enabling Daisy. Which she is, she knew Daisy killed people, only saved Jon because he was her friend, said that she should have let Daisy kill people.

ARCHIVIST (Sigh) Statement of Tova McHugh regarding their string of near-death experiences. Original statement given December 3rd, 2002. Audio recording by Jonathan Sims, the Archivist.

(deadpan) Diversity win. The person who killed a bunch of people to extend their life canonically uses they/them pronouns.

And that’s not money from some trust fund. I mean sure my parents loaned me the money to start, but I built my business up from the ground, and we now provide jobs for almost 700 people.

(stares directly into the camera)

I'm not even going to comment on that. "not money from some trust fund" "my parents loaned me the money to start"

Ok, Tova, ok.

Sorry, I’m just… aware of how this story makes me look and I don’t want you to think I’m some selfish monster grinding people up just to extend my own ghoulish life. I’m trying to do good.

I can see the parallels and I do not like it.

If we shove my feelings towards Jon to the side for one moment, I can see the similarities between him and Tova, and how he would see himself in Tova. No matter how I try to spin it, Jon has been hurting people. He's been forcing innocent people - and even if they weren't innocent, it's still fucked - to relieve the worst moments of their life, not only once, but every night, with a new and spooky observer. That's horrifying, that's horrible.

Sure, it's not killing people, and he recognised that what he was doing was wrong, so it's not really on the same level as Tova, I feel, but still, I can understand why he'd see himself in Tova, and I can understand what I think we're meant to see in this.

It's one thing to hear a statement from a victim - an important part in realising that Jon has fucked up, but it's quite another to hear one from someone like him, justifying their awful actions under the guise of doing good. Maybe they (sing.) are doing good, maybe he is, but that does not erase all the people they've (pl.) hurt to get there.

I had to live, I couldn’t die, not then. We were on the verge of closing a deal that would provide fresh water to impoverished communities in a dozen developing countries. Without me, it would fall through.

Mate, killing is not the bloody answer. Sure, they might be doing good in the world, but they don't deserve to live more than anyone, they're killing people - actual living people. That's wrong. Sure, you're allowed to kill to protect your own life, but... it's wrong. They're not doing anything to hurt them, it's wrong. I just think it's wrong.

An old woman, frail and shivering, staring out of the ducks over the water, empty bread bag by her side. If only I could have explained it to her, I’m sure she would have understood. She might even have agreed. But I couldn’t talk to her, and I needed to live.

She needed to live. She deserved to live, everyone deserves to live, and it's wrong to make that choice for someone who you don't even know. It's understandable, what Tova did, but it's their responsibility to not value their life above everyone else's so much that they actually kill someone. That's wrong.

"I needed to live." The old woman was just a person and by saying your ("useful") life is better than someone else's ("useless") life is... bad. It's really bad. Like, uh, yeah content warning for

I thought I’d solved it. If anything else like that happened, I knew what I needed to do.

So, she was going to do it again. Good lord.

This time I sought out a homeless man. Young and strong, though his life was clearly over as he tried to destroy himself through drinking. I followed him into an alley, and his liver gave out, just at the moment the EpiPen was pushed into my leg.

Ah, that homeless initiative, huh. But, of course, their (sing.) life is worth more. /s

God, they (sing.) suck as a person, like what the hell. That's awful, that's horrible.

I do find myself hating them, quite a bit. Good lord.

I made a decision. One I am deeply ashamed of, but I honestly thought it was for the best. I couldn’t keep living like that in the shadow of death, of what I had to do to keep going. One sacrifice, I thought. Just one, from someone with their entire life ahead of them. I took a newborn.

I don't even know what to say. How the fuck are they able to lie to themself so much as to think that killing - what is it now - four people - is good? Is going to "help the world as a whole," god damn them. God damn them.

Like, how do you even do that? Egotistical piece of shit. Believing their life is of so much more value than the people they kill to keep on living.

It was a baby born to poverty, one whose life I thought would bring it pain, and I believed it would be the last I would ever need to do.

Oh, right, classism.

Also like, their language. "One whose life I thought would bring it pain," that's eugenics. That is literally eugenics.

Eventually I realized it had nothing to do with age or health. It was about connection. About joy. The more friends, family, loved ones the person has, the further out the terror of sudden death spreads from me. The longer it keeps me alive.

Fear soup, the fear of death is mixed in with a lot of other things. The Dark, the fear of that oblivion, absence of light, or warmth, of life. The Desolation, in this case, the fear of losing someone to the cruel hands of death or whatever. This is also a desolation statement. Nice hill to die on.

I’m 40 now, and I have taken the life of beloved mothers, respected professionals, pillars of the community. But I have done so much good with my life, I’ve reached further helped more people than they ever could have.

FUCK THEM. I don't even know what to say to that.

I’m not saying how I live is right, or good, but it is the position I have been put in, and a decision I have to make. I never wanted to weigh up the value of a life, to set it on the scales against my own, but that’s a choice that I am forced into. And it is one I will continue to make.

They suck as a person and I want to throw them with a rock.

What is the value of a life? Is it something that can be quantified, put down as numbers, good deeds, bad? And when your life your existence is at the cost of doing harm, what then? I’ve - (laughs) I’ve saved the world, the whole world. Does that give me the right to take what I need to survive?

Great question! I don't know. I don't have an answer? Maybe? No? It's not a definitive yes, I mean... No. No. That's not an option. He's gonna have to die, that's... the only good option, that's not a good option, that's the only option that isn't hurting people that could have been relatively uninvolved.

I don't think anyone should make that decision for you, but you have a responsibility as a person to not kill people for your own gain, that's important.

The needs of the many is greater than the needs of the few only can really work when you're not saving yourself under the guise of helping more people.

If I'm going to be consistent, I'm going to say that no. Jon should stick to old statements, and let himself die when he dies, because he doesn't deserve the trauma of other people. But... I like him a lot, okay.

This relisten is really making me pull away from being a Jon apologist, hate it for that. /hj

I find myself hating her, her callous self-deception. But am I so different? Daisy’s chosen to resist in her own way, knowing full well it might take her life in the end, Melanie too. I respect them for it, but I - I don’t know if I can follow their path. I suppose I have a way out now. One that wouldn’t even kill me, at least, I hope not. And yet here I am still. Am I a coward? I just… what if they need me? What if.

I DONT KNOW STOP PUTTING THESE COMPLEX SITUTIONS WIHT COMPLEX ANSWERS ON ME IM JUST A SILLY LITTLE GUY WHO'S STILL TRYING TO UNLEARN BLACK AND WHITE MORALITY

What would I do? Hell if I know! Probably the same as what Jon did, I'd hurt people, hate myself, hurt people, hate myself in a cycle, and I'm not sure at this moment if I'd do it, if I'd blind myself and possibly die, or not and live as something I hate? I mean, like, it's not even an impossible situation. Maybe he is a coward, maybe I'd be too. But... I don't know. I don't know, I don't know, I just don't know.

This is a situation where for most of the time the way out was dying. This is a situation where there is a way out that'll leave Jon vulnerable, both cause I don't think being newly blind is great for general survivability when things are literally out to get you and because he won't be an avatar anymore, he won't have those abilities that while he hates make him less helpless. Of fucking course he told Gerry he liked that he could compel people, it's some of the only control he's had in this whole situation. This is a situation where the two ways out are death, and maybe death, definitely helpless against the many many things that want him dead.

That's a difficult decision.

MELANIE Thanks for telling me, by the way. It didn’t look like it was easy for you.

WHAT IF I WANTED A JON AND MELANIE FRIENDSHIP? WHAT IF?

MELANIE You won’t need to. I’ve - I’ve made a few arrangements, and… (shaky breath) it’s going to be okay. Honestly. I think it is. I - I can’t be a part of this anymore and if this is the price, then I think I’m okay to pay it.

I'm so happy for her <3

MELANIE (Inhale) It’s - it’s the rest of you I’m worried about. ARCHIVIST We’ll be fine. Always have been. MELANIE (Scoffs lightly) Not always.

THEY COULD HAVE BEEN FRIEND, IN ANOTHER LIFE, IN ANOTHER WORLD, BUT IT'S NOT THAT LIFE AND IT'S NOT THAT WORLD, READ "MAYBE THIS IS IT" BY MMMMPH PLEASE

alexa play sense, sensibility by ajj

what if i wanted them to be ok, what if i wanted it to be okay, what then?

jonny why

ARCHIVIST We’ll miss you. MELANIE (Wryly) Wish I could say the same. ARCHIVIST (Quietly) Yeah.

MELANIE (Deep breath) No. I’ve got this. But if you, um… If you could… In five minutes, I would appreciate it if you could call me an ambulance.

LIKE ITS SO COOL LIKE OK LIKE SHE'S ACTUALLY DOING IT, SHE'S GETTING OUT. she's getting out.

I'm happy for her. I just wish she could get out forever, you know? Live all happy like with her girlfriend, not live through the apocolypse.

Well done Melanie, well done.

Well, um, yeah. That's it really. Shambles.

#the magnus archives #tma #tma meta #a mag a day #mag 155 #tova mchugh #jonathan sims #melanie king #black and white morality is easy ok. but tma has really helped me on the moral nuance side yk?#landscaping your mind chapter one

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tma-traduzioni · 2 years

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MAG155 - #0020312 - Il costo della vita

[Episodio precedente]

[CLICK]

ARCHIVISTA

Novità?

BASIRA

No. Se sono ancora in giro, si saranno nascosti.

ARCHIVISTA

Non che ci sia scarsità di posti in cui nascondersi.

BASIRA

Mmh. Londra è quanto, 600 miglia quadrate?

ARCHIVISTA

607.

BASIRA

(sospira) Va be’.

ARCHIVISTA

Quindi immagino che vorremmo cercare un paio di serial killer senzatetto adesso. Lo aggiungerò alla lista.

BASIRA

Nessun segno nemmeno di Annabelle.

ARCHIVISTA

Ci stai pensando ancora?

BASIRA

Tu no?

ARCHIVISTA

Voglio dire... non so fino a che punto possa predire o manipolare il futuro, ma credo abbia dimostrato di essere quanto meno in grado di fare in modo che non la troviamo.

BASIRA

Già, be’, mi fa sentire meglio.

ARCHIVISTA

Immagino sia qualcosa. Come sta Daisy?

BASIRA

Non lo so. Si è ripresa dal vostro piccolo… scontro, ma diventa sempre più debole. Sono preoccupata che -

ARCHIVISTA

Già.

BASIRA

Perché hai chiamato lei e non me?

ARCHIVISTA

A dire la verità, sono andato nel panico. Il suo nome è spuntato per primo nel mio telefono.

BASIRA

Sto provando a convincerla a inseguirli. A, ehm… dar loro la Caccia.

ARCHIVISTA

Perché?

BASIRA

Perché non ho intenzione di perderla.

ARCHIVISTA

Se va di nuovo a caccia, potresti perderla comunque.

BASIRA

E se non lo fa, potrebbe morire.

ARCHIVISTA

Cosa che ti va bene in certi altri casi, e cosa con cui lei ha fatto pace.

BASIRA

A causa del senso di colpa che prova per la roba che le ha fatto fare la Caccia. Non è colpa sua.

ARCHIVISTA

Prima, quando era ancora fuori di sé, ho visto… alcune delle cose di cui stava parlando, alcune delle cose che ha fatto mentre era parte della polizia. Non sono convinto di essere in disaccordo con la sua valutazione.

Vuoi che te lo dico?

BASIRA

No. No non voglio.

ARCHIVISTA

Lo sapevi già, vero? Sapevi il genere di cose che faceva e non l’hai mai fermata.

BASIRA

No. Non esattamente. Pensavo… non è così semplice.

ARCHIVISTA

Non lo è mai. Ma non vuol dire che sia giusto.

BASIRA

Nessuno di noi è più chi eravamo una volta, Jon.

ARCHIVISTA

No. Immagino di no. Per molti versi ora è più semplice, no? Almeno adesso i nostri demoni hanno dei nomi.

BASIRA

Mmh.

ARCHIVISTA

Hai riflettuto più su quello che ho detto?

BASIRA

Sì, non penso di poterlo fare. Daisy non se ne andrebbe senza di me, e io non ho intenzione di lasciarla indietro. Tra l’altro, saremmo entrambe cieche e… comunque, essere bloccata qui non è esattamente il suo problema principale in questo momento.

ARCHIVISTA

Immagino di no.

BASIRA

E con quei Cacciatori ancora là fuori--

ARCHIVISTA

No, lo capisco. Volevo solo essere sicuro che sapessi di poter scegliere.

BASIRA

Sì. Comunque, dovrei andare a vedere come sta.

ARCHIVISTA

Certo. Ti dispiace chiudere la porta?

BASIRA

Ora di registrare una dichiarazione.

[LA PORTA VIENE CHIUSA]

ARCHIVISTA

(sospira) Dichiarazione di Tova McHugh riguardo la sua serie di esperienze pre-morte. Dichiarazione originale rilasciata il 3 dicembre 2002. Registrazione di Jonathan Sims, l’Archivista.

Inizio della dichiarazione.

ARCHIVISTA (DICHIARAZIONE)

Deve capire, ho così tanti motivi per continuare a vivere. Oh, okay, non è esattamente quello che intendo. Lo so che la maggior parte delle persone ha molte ragioni per continuare a vivere, ma quello che voglio dire è che con la mia vita io faccio del bene. Ho così tanto da offrire al mondo. Ha letto di quella iniziativa per i senzatetto che ha portato 8000 persone nei rifugi? Sono stata io. Ho finanziato progetti di medicina, ho organizzato iniziative per ridurre la violenza nei centri urbani. Sono sempre stata consapevole della posizione in cui mi trovo, e desiderosa di usare quel potere per aiutare veramente le persone. E i miei non sono soldi presi da qualche fondo fiduciario. Be’, certo, i miei genitori mi hanno prestato i soldi per iniziare, ma ho costruito il mio business dal nulla, e adesso forniamo lavoro a quasi 700 persone.

E lo so che la vita di ognuno di noi ha valore, ma ho solo bisogno di chiarire che il mio impatto nel mondo è positivo. La mia esistenza fa del bene, e ciò è diventato sempre più vero da quanto è iniziato tutto questo. Ho dato sempre di più, speso sempre più tempo a fare beneficenza e aiutato sempre più persone. Scusi, sono… sono solo consapevole di come mi faccia sembrare questa storia e non voglio che lei pensi che io sia un qualche mostro egoista che macina le persone solo per estendere la mia macabra vita. Sto provando a fare del bene.

Ho sempre provato a vivere in modo salutare; non ho mai fumato o provato droghe, ho sempre seguito una dieta equilibrata, e fatto molta attività fisica. Quindi quando ho avuto una crisi epilettica, la prima in tutta la mia vita, il mese prima del mio matrimonio… non era giusto. Voglio dire, anche se avessi sofferto di epilessia - cosa con cui avrei potuto convivere - avere il mio primo attacco in cima ad una scalinata, cinque settimane prima del giorno più felice della mia vita, non era semplicemente giusto! Non c’era nessun motivo, avevo fatto tutto nel modo giusto! Non sarebbe dovuto succedere così.

Mi ricordo lo strano formicolio che saliva dal mio stomaco, attraverso i polmoni, finché non ha raggiunto la testa. Non avevo mai provato niente del genere. Non sapevo cosa fare e anche se lo avessi saputo non so se sarei riuscita a farlo in tempo. Non mi ricordo esattamente la caduta, solo il mondo che girava e si muoveva attorno a me mentre io rimanevo totalmente ferma. C’erano questi crack, come colpi di pistola nella mia testa. E tuttora non so se erano parte della crisi epilettica, o il modo in cui la mia mente ha processato il rompersi delle ossa. Poi mi ritrovai a terra, a guardare indietro verso la cima delle scale e pensare tra me e me quanto fosse strano che non ero ancora lì sopra. Mi trovavo proprio lì in piedi fino a poco fa, quindi perché non riuscivo a vedermi? Tutto sembrava molto rumoroso, poi molto silenzioso, e poi ancora molto luminoso. L’ultima cosa che vidi fu un uomo che si affrettava ad aiutarmi. Indossava una maglietta con un piccolo stupido alieno disegnato sopra, e io pensai l’ho già visto in una pubblicità? E poi sono svenni.

Sa, è strano. Non ho mai avuto paura di morire. Sono agnostica… ero agnostica… E ho sempre pensato che se ci fosse un Dio, Egli saprebbe vedere nei cuori di ognuno, e basterebbe vivere una vita onesta per stare bene. Ma più probabilmente pensavo che non ci fosse niente. Niente paradiso o inferno, niente pensieri o sensazioni, solo… il niente. Non ti saresti nemmeno accorto di essere morto. Ma non era per niente così. Non so se ho le parole per descriverlo. Come puoi descrivere l’essere consapevole dell’assenza di qualunque cosa? Vita. Luce. Calore. Era tutto molto oscuro, e molto freddo. Mi resi conto che quella sarebbe potuta essere la mia esistenza per sempre. Lì, al di fuori del tempo, e provai in modo così disperato a gridare, ma non avevo polmoni o una gola in quel terribile posto. Non potevo neanche piangere. E poi mi ritrovai di nuovo alla luce con una scossa così improvvisa che provai a battere le palpebre anche se non le avevo, e non avevo neanche gli occhi. Ma riuscivo comunque a vedere.

Mi trovavo in quella che sembrava essere una sala operatoria. Medici e infermieri in camici e mascherine ronzavano intorno e attraverso di me, impegnati con qualcosa sul lungo tavolo al centro della stanza. Non mi ci volle molto per realizzare che ciò con cui erano occupati ero io. Non sembravo me stessa, così ammaccata e scolorita, con una grande ferita sulla fronte. È strano dire che vedere ciò mi riempì di sollievo? Ebbi un’improvvisa realizzazione. Non ero morta, stavo vivendo un’esperienza pre-morte! Avevo letto di persone che avevano avuto incontri quasi esattamente come questo, e sembravano stare bene. Potevo ancora stare bene. Potevo sopravvivere. A quel punto mi resi conto di un lungo e fisso ronzio, e rivolsi lo sguardo verso la linea piatta e immobile del cardiofrequenzimetro. Il panico di prima tornò tutto d’un colpo, ma adesso era concentrato, acuto. Non avevo delle braccia ma provai comunque ad allungare le mani, agitandole verso il dottore che era chino sul mio corpo, che provava a far ripartire il mio cuore. E poi sentii qualcosa. Sentii me stessa raggiungere il suo petto, stringere il forte e costante battito del suo cuore. Calmo. Calmo mentre io giacevo morta sul tavolo. Ci fu un momento improvviso di rabbia e odio che fluì fuori da me fino al suo torace, e il dottore iniziò ad avere delle convulsioni. Barcollò all’indietro allontanandosi dal tavolo, le braccia che cadevano ai fianchi, faceva fatica a parlare. E sentii il ronzio del monitor trasformarsi in un beep. Beep. Beep. E persi conoscenza.

Quando mi svegliai ero sdraiata in un letto d’ospedale, decisamente viva nonostante le facce attorno a me fossero a lutto. Chiesi ad una delle infermiere cosa era successo, e lei mi spiegò molto gentilmente della crisi epilettica, la mia caduta, e cosa aspettarmi dalla convalescenza in futuro. Ma chiaramente non mi stava dicendo tutta la verità, e dopo averle fatto un po’ di pressione, finalmente mi disse che il dottore che mi aveva salvato la vita aveva avuto un infarto che lo aveva ucciso mentre mi stava curando. Non le dissi cosa avevo visto, ciò che stavo cercando di convincermi fosse un semplice sogno. Una bizzarra esperienza pre-morte. Non potevo averlo ucciso, non era possibile. Ma non c’era motivo di dare voce a quel pensiero in ogni caso. Dovevo solo provare a dimenticare.

I miei tempi di guarigione furono a dir poco miracolosi. In un paio di giorni venni dimessa dall’ospedale, e le fratture nelle mie ossa sembravano essere state tutte fratture pulite che erano guarite molto velocemente. Alla fine, non ci fu neanche bisogno di posticipare il matrimonio e… nonostante tutto, fu perfetto. La chiesa era magnifica, mi divertii al ricevimento come non facevo da anni, e Daven era esattamente l’uomo con cui volevo passare il resto della mia vita. Al posto dei regali, chiedemmo agli invitati di fare delle donazioni ad un ente di beneficenza locale per bambini, e loro ci spedirono una bellissima cartolina come ringraziamento. Passammo la nostra luna di miele ai Caraibi, e tutto andava alla grande.

Fu l’anno dopo che scivolai nella doccia e mi spaccai la testa sul rubinetto. Non avevo avuto più attacchi epilettici, e i dottori non erano stati in grado di trovare alcuna traccia di epilessia nelle mie scansioni. No, questo fu un semplice incidente. Sarebbe potuto succedere a chiunque, ma successe a me. Mi trovai di nuovo in quel posto oscuro e freddo, e questa volta semplicemente aspettai, sperando a tutti i costi che non fosse per sempre. E con mio grande sollievo, non lo fu. Mi trovai di nuovo presente sopra il mio stesso corpo, una presenza separata che guardava l’acqua mentre continuava a scendere sulla mia forma immobile. Cominciai a sviluppare un sospetto, un’idea su cosa stesse succedendo. Non c’era nessun altro nei paraggi. Daven era in viaggio d’affari e io ero sola in casa. Provai a muovermi e ci riuscii. Sembrava quasi come camminare, anche se non avevo delle gambe per trasportarmi. Non ero in grado di toccare la porta del bagno, quindi mi mossi semplicemente attraverso di essa, e poi fuori all’esterno, per cercare qualcosa a cui non sapevo ancora dare un nome.

Forse il dottore non era stato un incidente. Forse la sua morte e il mio sopravvivere erano strettamente legati tra loro. Avrei dovuto farlo di nuovo? L’idea mi inorridiva profondamente, ma sembrava l’unica spiegazione. Dovevo vivere, non potevo morire, non in quel momento. Eravamo a tanto così dal chiudere un accordo che avrebbe fornito acqua fresca alle comunità impoverite di una dozzina di paesi in via di sviluppo. Senza di me, il progetto sarebbe fallito. Quindi continuai a muovermi, i miei sensi alla ricerca di ciò di cui avevo bisogno, e la trovai seduta in un parco tutta sola. Una vecchia signora, fragile e tremante, che osservava le papere nell’acqua, una busta di pane vuota al suo fianco. Se solo avessi potuto spiegarglielo, sono sicura che avrebbe capito. Potrebbe anche essere stata d’accordo. Ma non potevo parlarle, e avevo bisogno di continuare a vivere. La trovarono morta per un ictus, e io mi svegliai nella mia doccia con un mal di testa lancinante.

Pensavo di aver risolto il problema. Se fosse successo qualcos’altro del genere, avrei saputo cosa bisognava fare. Ma quando cominciai ad avere una reazione allergica fatale durante un pranzo due settimane dopo, nonostante non avessi mai avuto allergie prima, realizzai di aver sbagliato i calcoli. Forse era la vita stessa che stavo prendendo, e alla vecchia signora ne rimaneva a mala pena, ed era finita troppo velocemente. Questa volta cercai un un senzatetto. Giovane e forte, sebbene la sua vita fosse chiaramente finita dato che cercava di autodistruggersi bevendo. Lo seguii in un vicolo, e il suo fegato cedette, proprio nel momento in cui l’EpiPen veniva inserita nella mia gamba. Ma anche quello sembrò finire più velocemente del previsto. L’incidente d’auto fu solo tre mesi dopo, e mi ritrovai addirittura ad avercela con il povero vagabondo per non aver avuto più vita per sostenermi.

Presi una decisione. Una decisione della quale mi vergogno profondamente, ma pensavo veramente fosse per il meglio. Non potevo continuare a vivere così, all’ombra della morte, di quello che dovevo fare per sopravvivere. Un sacrificio, pensai. Solo uno, da parte di qualcuno con tutta la vita davanti a sé. Presi un neonato. È strano, fare questo tipo di calcoli. Un’intera vita davanti, ma a parte i genitori devastati, non avrebbe causato nessun problema reale al resto del mondo. Nessuna buona azione rimasta incompiuta. Era un bambino nato nella povertà, uno la cui vita, pensai, avrebbe portato sofferenza, e credevo sarebbe stato l’ultimo sacrificio che avrei dovuto fare. Sicuramente questo sarebbe stato abbastanza, sicuramente mi sarebbe bastato fino al momento in cui ero veramente destinata a morire. Pensavo che sarei potuta andare in pace nell’oblio, non intrappolata in quella spaventosa oscurità. Ma mi tenne in vita per 10 mesi, persino meno del dottore. Alla fine realizzai che non aveva niente a che fare con l’età o la salute. Dipendeva dalle connessioni. Dalla gioia. Più amici, familiari e cari ha quella persona più si allontana da me l’incubo di una morte improvvisa. Più a lungo mi tiene in vita.

Ho 40 anni adesso, e ho preso le vite di madri amate, professionisti rispettati, pilastri della comunità. Ma ho fatto così tanto bene con la mia vita, sono andata oltre, ho aiutato più persone di quante ne avrebbero mai potute aiutare loro. Da quando questa è diventata la mia esistenza mi sono dedicata alla filantropia più che mai, e il mondo è tanto migliore grazie alla mia presenza. Non sto dicendo che come vivo sia giusto o un bene, ma è la posizione in cui sono stata messa, e una decisione che devo prendere. Non ho mai voluto soppesare il valore di una vita, metterla su una bilancia contro la mia, ma è una scelta che sono stata costretta a fare. Ed una scelta che continuerò a fare.

ARCHIVISTA

Fine della dichiarazione.

Qual è il valore di una vita? È qualcosa che si può quantificare, rappresentare con numeri, buone azioni, cattive? E quando la tua vita, la tua esistenza, è a costo di fare del male, allora cosa? Ho - (ride) ho salvato il mondo, l’intero mondo. Questo mi dà il diritto di prendere qualunque cosa di cui io abbia bisogno per sopravvivere? Non ho fatto altro che leggere queste vecchie, aride dichiarazioni per così tanto tempo. Mi - mi sento debole. Come se stessi scomparendo. Devo trattenermi, tenere a bada il mio appetito, anche a costo della mia vita? O devo provare a razionalizzare ciò che sono, come la signora McHugh? Mi ritrovo ad odiarla, lei e le sue insensibili scuse. Ma io sono così diverso da lei? Daisy ha scelto di resistere a modo suo, sapendo benissimo che potrebbe ucciderla alla fine, Melanie pure. Le rispetto per questo, ma io - io non so se posso fare lo stesso.

Immagino di avere una via d’uscita adesso. Una che nemmeno mi ucciderebbe, o almeno spero. Eppure sono ancora qui. Sono un codardo? Io… e se avessero bisogno di me? E se...

[MELANIE BUSSA ALLA PORTA]

ARCHIVISTA

Oh, entra pure, Melanie. Che coincidenza, stavo proprio... come stai?

MELANIE

Sto… bene, veramente. Ehm, sì. Sì. Sto bene.

ARCHIVISTA

Sembra tu abbia preso una decisione.

MELANIE

L’ho fatto, sì.

ARCHIVISTA

Bene.

MELANIE

A proposito, grazie per avermelo detto. Non deve essere stato facile per te.

ARCHIVISTA

Non lo è stato. Non credo, ehm… Non credo che l’Occhio voglia perdere nessuno, ma ho pensato che tra tutte le persone proprio tu meritavi la possibilità di scegliere.

MELANIE

Già.

ARCHIVISTA

Ma capisco sia difficile. Continueremo a cercare. Magari c’è un altro modo--

MELANIE

No, Jon. Ho intenzione di farlo. Mi licenzio.

ARCHIVISTA

Oh. Sei sicura di averci pensato bene? Non so se potremo prenderci cura di te dopo.

MELANIE

Non ce ne sarà bisogno. Ho - Ho fatto alcuni accordi, e… (respiro tremante) andrà tutto bene. Onestamente. Penso che andrà tutto bene. Io - io non posso più far parte di questo mondo e se questo è il prezzo, sono disposta a pagarlo.

(inala) S- Siete voi altri a preoccuparmi..

ARCHIVISTA

Ce la caveremo. Lo abbiamo sempre fatto.

MELANIE

(sarcastico) Non sempre.

ARCHIVISTA

No, immagino di no.

...be’, se sei sicura.

MELANIE

Non rimarrò nei paraggi dopo averlo fatto, ma lascerò i miei recapiti in caso avessi bisogno di contattarmi, uhm, ma...

ARCHIVISTA

Capisco.

Come hai intenzione di farlo?

MELANIE

Ho preso, ehm, uno di quei punteruoli per riparare libri, su in biblioteca? (tremante). Se riesce a perforare i libri riuscirà a perforare, ehm… Be’, dovrebbe andare bene. Non c’è motivo di farla troppo complicata.

ARCHIVISTA

I - Immagino di no.

MELANIE

Ho lasciato le mie dimissioni sulla scrivania di Lukas. È stato piuttosto soddisfacente scriverle, in realtà. Ho quasi desiderato ci fosse ancora Elias. Mi avrebbe odiata per non aver dato due settimane di preavviso, heh. Credo che Lukas non sappia neanche chi sono… e probabilmente è meglio così.

ARCHIVISTA

Ci mancherai.

MELANIE

(ironicamente) Mi piacerebbe poter dire lo stesso.

ARCHIVISTA

(a bassa voce) Già. Hai bisogno di ehm... una mano?

MELANIE

(respiro profondo) No. Posso farcela. Ma se tu, uhm… Se potessi...

Apprezzerei se potessi chiamare un’ambulanza per me tra cinque minuti.

ARCHIVISTA

Certo.

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