La vibrazione nella fisica quantistica significa che tutto è energia. Siamo esseri vibranti su certe frequenze. Ogni vibrazione è equivalente a un sentimento e nel mondo "Vibrazionale", ci sono solo due specie di vibrazioni, positive e negative. Ogni sensazione ti fa trasmettere una vibrazione positiva o negativa.

1° - * PENSIERI *

Ogni pensiero emette una frequenza nell'universo e questa frequenza torna all'origine, quindi nel caso, se hai pensieri negativi, scoraggiamento, tristezza, rabbia, paura, tutto questo ti ritorna. Ecco perché è così importante che ti prenda cura della qualità dei tuoi pensieri e impari a coltivare pensieri più positivi.

2° - * LE PERSONE *

Le persone intorno a te influenzano direttamente la tua frequenza di vibrazione. Se ti circondi di persone felici, positive e determinate, entrerai anche tu in questa vibrazione. Ora, se vi circondate di gente che si lamenta, pettegolezzi e pessimista, state attenti! Infatti, possono ridurre la tua frequenza e quindi impedirti di usare la legge di attrazione a tuo favore.

3° - * LA MUSICA *

La musica è molto potente. Se ascolti solo musica che parla di morte, tradimento, tristezza, abbandono, tutto questo interferirà con ciò che stai provando. Fate attenzione al testo della musica che ascoltate, potrebbe ridurre la frequenza di vibrazione. E ricorda: attrai esattamente ciò che senti nella tua vita.

4° - * LE COSE CHE GUARDI *

Quando guardi programmi che trattano disgrazie, morti, tradimenti, ecc. Il tuo cervello accetta questo come realtà e rilascia un'intera chimica nel tuo corpo, che influenza la tua frequenza di vibrazione. Guarda le cose che ti fanno sentire bene e ti aiutano a vibrare ad una frequenza più alta.

5° - * L’ATMOSFERA *

Che sia a casa o al lavoro, se passi molto tempo in un ambiente sporco e disordinato, influenzerà anche la tua frequenza di vibrazione. Migliora ciò che ti circonda, organizza e pulisci il tuo ambiente. Mostra all'universo che sei adatto a ricevere molto di più. Prenditi cura di quello che hai già!

6° - * LA PAROLA *

Se dichiari o parli male su cose e persone, influisce sulla frequenza delle vibrazioni. Per mantenere alta la frequenza, è fondamentale eliminare l'abitudine di lamentarsi e parlare male degli altri. Quindi evita drammi e bullismo. Assumiti la tua responsabilità per le scelte della tua vita!

7° - * LA GRATITUDINE *

La gratitudine influenza positivamente la frequenza delle vibrazioni. Questa è un vizio che dovresti integrare ora nella tua vita. Iniziate a ringraziare di tutto, per le cose belle e per quelle che ritenete brutte, grazie per tutte le esperienze vissute. La gratitudine apre la porta perché le cose belle accadano positivamente nella tua vita.

in questo spazio sento che posso essere sincera, e liberarmi delle cose più brutte.

Mi infastidiscono un sacco di cose:

Mi infastidice il tuo sminuire ciò che provo, facendomi sentire ridicola, immatura, bambina. T'avrei voluto vedere parlare di una cosa del genere con mio fratello.

Mi da fastidio che tu abbia sentito l'esigenza di parlare e non abbia chiamato me, che ero la persona con cui questo casino è avvenuto.

Mi da fastidio che tu dica che sono l'unica in grado di calmarti, quando oggi è stato palese che non è così.

Mi da fastidio che questa cosa, che dovrebbe essere un momento intimo, privato e sereno, in realtà non è nulla di tutto questo: tutti sanno tutto, e la nostra intimità è dominio comune.

Mi infastidisce che parliamo di ogni problema come se fossimo una coppia in crisi matrimoniale.

Mi da fastidio che tu abbia bisogno di parlarne con così tanta gente. Mi fa fastidio che tutti debbano sapere i fatti miei.

Mi da fastidio che ciò che fanno gli altri sia normale mentre ciò che penso io non lo debba essere mai.

Mi da fastidio che credi di avere sempre ragione, mi da fastidio il tuo modo di parlare: parli dei problemi facendo inutili romanzi ritardando un sacco il punto del discorso.

Mi da fastidio quando discutiamo e ti senti vincente, andando via o non rispondendo

Mi da fastidio stare male per te, e avere questi pensieri per la testa

Mi da fastidio dover piangere adesso, perché domani accade una cosa che aspetto da un sacco di tempo, e non riesco a provare alcuna emozione di gioia a tal proposito

Mi dai fastidio perché rivoglio pensare solo a me, voglio avere le notti libere per pensare, scrivere, riflettere, anche annoiarmi, e non pensare invece a cose del genere.

Mi da fastio la tua insistenza nel contraddirmi dicendo che alcune cose siano normali perché le fanno gli altri.

Mi da fastidio aver ritenuto che la storia della tua amica potesse farmi stare meglio.

Mi fa fastidio l'immagine che hai restituito a lei di me.

Mi da fastidio dover pensare a queste cose, avere questo nodo in gola, non aver passato la serata con mia madre, non avermi fatto asciugare i capelli per badare alla tua cazzo di storiella a lieto fine, non star dormendo in vista di domani.

Eh che cazzo

Volevo davvero questo ?

vieni qui, siediti un attimo con me. vorrei mettere in chiaro un paio di cose e non so nemmeno se rileggerò tutto il casino che sto per scrivere perché sono davvero arrabbiato, deluso, triste e so che solo scrivere buttando giù le prime cose che mi passano in mente mentre ascolto musica può aiutarmi.

allora, prima cosa. io ho notato, SO PER CERTO - e lo sai anche tu - che il nostro rapporto di amicizia è cambiato, non mi venire a dire che non è vero. quello che voglio sapere è il perché, dato che io ancora non l’ho capito, non me lo so spiegare. da un giorno all’altro mi dici che sei diventata apatica, che non provi più niente, che ti va di stare da sola. okay, ci posso pure stare, magari è un periodo o magari hai i cazzi tuoi per la testa. sei ritornata ad uscire da sola, come facevi prima di conoscere me. e va bene così, lo accetto, ti rispetto. non usciamo più tutte le sere insieme, ma ti sono vicino. eppure, io a tutta questa storia dell’ apatia ci credo ma fino ad un certo punto. e adesso ti spiego anche il perché. io ti ho vista, io le conosco bene le persone, le leggo dentro, non hanno segreti con me, le spoglio, metto a nudo le loro emozioni e tu di certo non puoi uscirtene dai miei occhi. io ti ho vista, ti ho letto dentro quando stavi male e non mi sembra che l’atteggiamento che hai adesso sia un malessere, perche questa presunta “apatia” l’hai solo con me, non con gli altri. le persone apatiche certo escono da sole, ma non se ne vanno a ballare e a ubriacarsi la domenica sera, non ridono e fanno come se niente fosse con gli altri. e allora sinceramente mi sembra che tu mi voglia, per qualche assurdo motivo che ancora non ho capito, allontanare. non mi dai più abbracci - prima ci abbracciavamo TUTTI I GIORNI, SEMPRE - non mi parli più come prima, ogni volta che ti dico qualcosa mi rispondi sempre scazzata, mi dici che non vuoi il “contatto fisico”. ma solo con me. anche gli altri se ne sono accorti. “ma che succede tra te e lei?” “tutto bene lei, come sta? con me è normale” però poi il contatto fisico lo cerchi in quella stronza, vipera, falsa, che è tutto il contrario di come sei. lo sai, hai sempre avuto un talento nell’ avvicinare ragazze tossiche che ti fanno star male. però poi com’è, perché con lei ridi e scherzi, ti fai fare e le fai i grattini, e a me levi gli abbracci che per me significavano tutto? mi diresti “perché quel contatto fisico non significa niente per me”, cazzo, e io allora che sono? ti sento più fredda nei miei confronti, più distante. c’è poco da fare, mi stai allontanando. e io ci sto male da tre settimane. non sto mangiando, piango tutte le ore del giorno, sto vomitando, non sto dormendo. “ma tu non ti devi preoccupare per me, devi pensare a te ora” già, bella scusa per levarmi dal cazzo. vorrei capire perché ti stai allontanando, perché stai inventando scuse stupide per non dirmelo in faccia. in realtà un paio di idee me le sono fatte. forse questo rapporto di AMICIZIA ti stava un po’ stretto, forse per una lesbica non è facile approcciarsi al proprio sesso se si esce sempre con un ragazzo etero che è tuo amico. o forse, ma se davvero è così non hai davvero capito un cazzo di me, forse pensi che io sia innamorato di te e mi stai allontanando per non farmi stare male. qualora sia così, posso garantirti che non è vero. ti ho sempre vista come una sorella, sei sempre stata una delle poche certezze che avevo e nel post del tuo compleanno te l’ho scritto anche, e ho anche detto che non mi stancherò mai di abbracciarti ogni volta che ti vedo. ma che succede se ti stanchi tu? per quale motivo assurdo? prima era un “mi fido di te, ti voglio bene, sei unico” e ieri nemmeno ti sei accorta che ho avuto un attacco di panico in pieno giorno, perché eri troppo occupata a fare l’apatica con la tua amica. anna mi ha chiesto come stavo, figurati. ANNA, non TU. TU che mi sei sempre stata vicina da AMICA, nient’altro. davvero, io non so più che pensare. un giorno sei importante per una persona, il giorno dopo non lo sei più. e mi incazzo perché nonostante tutto io ci credo ancora nelle persone. ma non dispero più di tanto, perché ormai ci sono abituato. sono abituato a fare l’aeroporto, le persone con me non restano mai. ci sono quando LORO stanno male davvero, poi, quando si riprendono, ti trattano come la merda. e chi rimane deluso poi sono sempre io. vaffanculo.

Anche io

2023, cose che non puoi fare se sei un maschio:

sbagliare.

Ogni dimostrazione di immaturità, fragilità, mascolinità mal sublimata

verrà utilizzata contro di te.

Non sei complicato, ferito, vittima delle carezze che ti sono state negate, dei dolori che ti porti dentro e che ancora ti fanno volgere lo sguardo verso chi dovresti ignorare:

sei un predatore, un approfittatore, un manipolatore lucido.

Sei "non tutti gli uomini", lo slogan di chi è stato ferito e ora vuol ferire a sua volta.

Sei colpevole per i tuoi stessi istinti, ed i tuoi istinti sono tutto ciò che sei: non vuoi essere visto, vuoi soltanto sesso. I tuoi non sono sentimenti, fragilità, struggimenti. In realtà fingi, adeschi, parli soltanto con l'uccello.

D'altronde la donna che non si sente amabile farà in fretta a credersi merce all'ingrosso, ed attribuirà a te il giudizio che rivolge a se stessa.

Parlare è inutile, il nemico non lo si ascolta. Assomigli troppo a qualcuno che in passato ha sgarrato. Quindi ti si depersonalizza, così da poter sfogare la propria rabbia continuando a pensarsi brave persone. Vederti come una bestia aiuterà ad odiarti meglio.

E la vergogna che provi per il tuo stesso comportamento verrà fiutata ed usata contro di te, e diventerà sempre più grande, fino a inghiottirti, a volte ucciderti. Perché è agli uomini sensibili che si punta: solo da quelli si può estorcere il tanto agognato "mea culpa", la mortificazione, la soddisfazione dell'impulso sadico - sapientemente nascosto dietro la facciata della vittima innocente. Intanto i veri manipolatori, predatori e psicopatici, guardano e ridono.

E' la solita guerra dei codardi, ove si ha paura a colpire chi col contrattacco saprebbe distruggerti, quindi si punta a chi è vulnerabile. E' la beffa di sentirsi ogni giorno ansiosi, insufficienti, distrutti dalle proprie insicurezze, e poi sentirsi dire che quello nella posizione di potere saresti tu, e ne staresti pure abusando.

Ed è ironico, perché arrivato in fondo al paragrafo pensi a quelle donne che hanno saputo denunciare gli abusi di cui sono state vittime: anche tu, a tua volta, pensi che sotto sotto sarebbe meglio stare zitti. Che a parlare ti prendi un rischio. D'altronde sei nato nel periodo Harvey Weinstein, quindi riga dritto o ti sbattiamo nel mucchio dei mostri. A noi pesi e misure non interessano. Adesso le streghe le bruciamo noi.

Forse esageri. Forse tutte queste cose ti pesano perché non sai distinguere tra l'aver fatto qualcosa di sbagliato ed il sentirsi qualcosa di sbagliato.

Ma in che senso, "sbagliato?"

Sbagliato perché ti si chiedeva d'essere un uomo quando dentro eri ancora un bambino?

Sbagliato perché nella tua immaturità si riflette quella degli uomini che hanno fatto del male a chi adesso ti punta il dito contro?

Sbagliato perché le tue emozioni fanno quello che gli pare, così come quelle di chiunque?

Sbagliato perché mentre gli altri crescevano e vivevano la loro vita, la tua era ferma in una casa fredda?

Per quale motivo la storia di chi ti accusa dovrebbe valere il mondo, mentre la tua non si ascolta neanche?

Ed è davvero così grave ciò di cui ti saresti macchiato, o viene soltanto ingigantito dallo zeitgeist?

Domande che alla fine hanno soltanto una risposta:

Cristo santo quanto siamo bravi a volerci male. A farci trascinare dal dolore e dalla rabbia, seminandoli negli altri.

Forse alla fine sta tutto nella vecchia considerazione che chi si somiglia si piglia.

E che il primo passo per volgere finalmente lo sguardo altrove

sia disfarsi di quella rabbia

che t'ha portato a renderti ridicolo

ed a scegliere chi avrebbe incentivato la tua autodistruzione.

Quella rabbia è antica, è una struttura vestigiale.

Adesso non ti serve più.

Non volere male a nessuno, e vai avanti in modo diverso.

Di introspezione ce n'è stata abbastanza.

E per l'amor del cielo, tieni la testa alta: hai sbagliato, ma hai anche trovato la forza di ammetterlo. Hai chiesto scusa, anche a chi non avresti dovuto chiederlo.

Chi vuole tenerti fermo sui tuoi errori passati non merita d'essere ascoltato.

questa mattina ho indossato i pantaloni più larghi che avevo per poter correre veloce nel caso mi potesse servire e una bella maglietta stretta a contenere il cuore nel petto.

ho salito le scale e mi sono accomodata sulla solita poltrona color ottanio.

"pesano tanto le consapevolezze", mi esce fuori con un filo di voce, ma tutta di getto. restiamo in silenzio per qualche minuto, posa le mani sui braccioli della sedia sulla quale sta comoda, nelle sue consapevolezze, come se nulla la turbasse nemmeno per sbaglio.

"di quali consapevolezze parli? cosa provi?"

fiume di lacrime incontenibile, mi ha spaccato in quattro perché io non lo so cosa provo e mi sento confusa, sottosopra.

io ho sempre saputo poche cose, e me le sono fatta bastare, per ogni circostanza, discussione, dubbio e incomprensione; e adesso mi sento così diversa, incontentabile, frenetica che non so bene chi sono, cosa faccio di questa vita, dove sto andando e soprattutto con chi.

"perché la vita é bella, ma non é gentile?", mi dice che faccio domande complesse, che voglio sapere troppe cose, che sono ingorda di cose belle, ma poi tremo come una foglia quando me ne accade una perché dubito sempre possa essere davvero successo a me; mi dice di rallentare, e io riesco solo a pensare di aver scelto proprio questi pantaloni larghi, comodi per muovermi senza problemi, i miei soliti skinny mi avrebbero rallentato, avrebbero represso la voglia di correre, che, in giornate come queste, é incontenibile, quasi quanto me.

"attualmente sei un ambiente ostile per le cose belle, prova ad essere meno nemica di te stessa", e allora mi dico che probabilmente ha ragione, che forse dovrei smettere di mettere muri, di creare dighe per i sentimenti -che sarebbe senza alcun dubbio farli fluire rapidi. probabilmente ha ragione e senza dubbio ho paura, ma questo nessuno lo capisce.

io ho paura e nessuno lo sa quanta paura mi prende quando sento qualcosa, che io non sento mai nulla e se devo parlare del mio cuore, mi nascondo perché arrossisco -come i bambini quando fanno le "marachelle", mi sento il fiato corto e la salivazione si riduce ai minimi termini.

"chissà dove ho messo la mia leggerezza Marta", sorride e mi spiega che essere profondi nelle riflessioni non é necessariamente un male e che poi, anche se é difficile crederci, non tutti i mali vengono per nuocere. mi spiega che quando ci siamo viste dopo dicembre ero una persona completamente diversa, statica e trasudavo più menefreghismo che amore per me stessa.

"sai essere così 'pesanti', come dici tu, aiuta a tenere i piedi ben saldi alla terra, non ti senti volare fino a quando non sei tu a decidere di voler fare un salto", ci penso, piango ed è vero. mi sono sentita volare la prima volta, dopo mesi, solo quando mi sono concessa un piccolo salto nel vuoto, pericoloso, senza dubbio, ma necessario.

"questa é la tua vera consapevolezza Giulia, in questo momento sei tu che decidi, quando, come e perché; prima di adesso, hanno sempre scelto gli altri, adesso sei tu a farlo, e questa cosa ti spaventa a morte perché non l'hai mai fatto prima, ma nessuno ti conosce bene, tanto quanto ti conosci tu. le regole del gioco le scegli tu."

sono nata con l'entusiasmo di chi presta i libri preferiti convinta che torneranno indietro, sono poi cresciuta e ora non presto più né libri, né altro. capita spesso per chi ha subito in qualsiasi modo un furto di pensare e vedere in chiunque un possibile ladro. per fortuna che le cose non stanno poi così, sarebbe stupido far pagare a qualcuno gli errori, le non curanze, le mancanze, degli altri. quelli prima, quelli stronzi.

io le voglio bene alla mia stanchezza di questo periodo, perché si prende le colpe di tutto senza controbattere mai. si prende le colpe delle mie risposte storte, dell'insonnia, dei troppi pensieri, del vuoto nel cuore. e se é vero che le ferite vanno lasciate scoperte. niente cerotti, solo aria; ché la crosta ti rammenta bene le cazzate che hai fatto, io sono piena di croste ovunque. sono caduta tante di quelle volte che ho quasi dubitato di voler morire in questi mesi, eppure, sono qui, piena di croste e senza cerotti, senza vergogna, in lacrime, su questa poltrona del mio colore preferito.

li ho visti tutti tra le lacrime. tutti, per davvero. chi c'era, chi non c'era, chi voleva solo qualcosa, chi ha presentato solo la sua ombra per non correr rischi. e felicemente ho preso nota. ho preso nota di tutto, dei dettagli, della non curanza, delle cose che mi hanno ridotta in questo stato, di come mi é stato spezzato il cuore, di come sono stata sdraiata sul letto a pancia in giù, per giorni, ad aspettare che terminassero i momenti di tristezza acuta.

Marta mi ha passato i fazzoletti, e poi mi ha detto una frase che dice di aver letto da qualche parte, ma non ricorda esattamente dove che dice così "alcune persone sembrano aride ma sono solo figlie dei deserti. con le giuste premure fioriscono"

e allora forse c'è speranza di fiorire, ancora, di nuovo, più volte, senza stanchezza, senza fatica.

e infine, assolversi.

assolversi perché il fatto non sussiste; liberarsi dalle colpe. asciugare le lacrime dopo un breve pit stop, e ricordarsi che camminare, anche quando fanno male le gambe, fa passare ogni tristezza.

forse fa male, eppure mi va.

mi alzo, cammino verso la porta, pago, sblocco il cellulare e metto la modalità aereo.

devo rielaborare. la verità, pesa, tanto quanto le consapevolezze.

però oggi, dopo diversi giorni, non piove, c'è il sole. e allora forse é così che andrà. spunterà il sole, e sarà bellissimo.

old diary entries. last edited date: 24 gennaio

#thatawkwardfeelingwhen you realize you’re a bad person whoopsie daisy

Non sono né bello né brutto né niente di niente

Totalmente mediocre totalmente mediocre totalmente mediocre non mi merito un cazzo e quanto mi dà fastidio che non parliamo praticamente mai e che chissà quando cazzo lo rivedo e che palle

A volte tipo ora spero che mi lasci onestamente perché tra ocd e il fatto che non mi caga di striscio sto una merda e giuro che non avrò mai più a che fare romanticamente con una persona dopo. E adesso ho paura che questo significhi che non lo amo abbastanza e che non dobbiamo stare insieme perché ocd etc. ma sinceramente purtroppo o per fortuna sono troppo stanco per darci peso come prima sono veramente scoglionato no cioè nel senso ovvio che ci sto malissimo ci sto di merda forreal perché pensare ste cose fa schifo odio dovermi mettere costantemente in discussione e poi sentirmi una persona orribile ma io mi sento orribile sento di essere moralmente – per quanto non abbia senso perché che palle – una persona di merda e dopo l’esame di oggi sento di non voler neanche più continuare a studiare quello che studio che palle veramente come un esame mi abbia completamente tolto l’entusiasmo per qualunque cosa che stavo facendo ero così felice genuinamente di star facendo questa facoltà e oggi mi ha spento completamente e spero che se ne vada questo sconforto perché sono così stanco di sentirmi così continuamente intrappolato nell’imbarazzo di fare le cose perché sono veramente scoglionato di essere un’ameba che non fa e non vuole fare niente sono stanco di essere così sono stanco stanco stanco porco dio sono stanco stanco dio cane stanco. Non so neanche più come ci si sente a essere interessato in qualcosa e ieri sera invece per quanto fossi ansioso e nevrotico avevo voglia di leggere tutto quello che avevo salvato sul PC ero così contento di star studiando e oggi invece mi sono scontrato con la realtà del fatto che non valgo veramente un cazzo non valgo un cazzo di niente e sono esattamente uguale agli altri stronzi che mi stanno tanto sulle palle e che sono mongoloide esattamente come loro sono esattamente come loro e non ho alcun diritto di sentirmi né meglio né peggio perché sono mongoloide sono mongoloide esattamente come loro e continuo a dirlo non valgo un cazzo e lo dico perché è vero e lo dico qui perché mi sono rotto il cazzo di parlare con la gente del fatto che sto male mi sono rotto il cazzo di parlare con la gente e non sentirmi meglio perché sta stronzata che parlare con gli altri ti fa sentire meglio non so chi cazzo ce l’abbia messa in testa ma non è un cazzo vero fa solo male come riaprire le ferite e non ne vale la pena perché la gente non ha il potere di farti stare meglio la gente giustamente non ha idea di che cazzo dirti quando vai da lei e parli di certe cose e l’unica cosa che ha da dirti è “che palle” o “non so che dirti” o “mi sento esattamente come te” e quindi parlare non serve veramente a un cazzo. Non serve parlarne con lo psicologo che ti dice stesse cazzate inutili assolutamente inutili e non solo – si fa anche pagare fior di soldi per dirtele. Vaffanculo vaffanculo ma io che cazzo devo fare per stare meglio? Che cazzo devo fare? Che cazzo devo fare devo continuare a tirare avanti così perché non ho altre opzioni finché sarò così rassegnato che non me ne fregherà più? Tornare  a essere completamente indifferente al mio stesso stare di merda e darlo come stato naturale delle cose finché di nuovo non  mi ricorderò che sì esistono delle persone che incredibilmente funzionano e fanno quel che devono e non ci pensano. Non so che cazzo devo fare non voglio tornare in quel modo perché almeno adesso mi illudo che ci sia qualcosa di meglio ma allora forse è ancora peggio perché in fondo so che per me come per tante altre persone non è un’opzione questa cosa di stare meglio non si sta mai meglio e basta è una continua lotta che devi fare per tenerti sempre in equilibrio e questo equilibrio è una cosa che devi lavorare per mantenere e fare tanto di quello sforzo per mantenere e io so che non ne vale la pena ma non posso di certo ammazzarmi perché ormai mi si sono accollate troppe persone e anche se nonn ci fossero queste persone ci sarebbe la mia famiglia e anche se onon avessi la mia famiglia forse avrei troppa paura per farlo ma forse non avendo nessuno al mondo troverei più coraggio e smetterei totalmente di avere remore a riguardo. Ma questo non posso saperlo. Ormai sono così questa è la mia vita e  non ha senso chiedersi che forse le cose sarebbero diverse se fossero diverse cioè non ha proprio senso come domanda non posso saperlo nessuno può e sono veramente scazzato vorrei solo smettere smettere smettere smettere basta

Mi sento triste stanco scoglionato basta  

Ho pure già fottuto la batteria del pc forse o forse no boh

Comunque niente sono veramente stanco di stare così e vivere col peso della merda che ho fatto e che farò e che non starò mai meglio e che sto male e sto male perché non è possibile non stare male perché società etc. vabbe

Non so più che fare. Ovviamente non farò nulla perché non c’è niente da fare. Vorrei tanto smettere di scrivere, ma non ho nessuno con cui parlare. Sono una persona molto sola e molto triste circondata da persone ancora più tristi e sole di me. Allora non c’è nulla da fare. È tutto molto avvilente, non mi stupisce il fatto che non conosca una singola persona felice. Non c’è alcun motivo per esserlo. La persona che dovrebbe essere la più vicina e cara a me non fa altro che stare a letto tutto il giorno. Quando gli sono vicino cerco di mettergli a posto la camera, ma è inutile perché ogni giorno ributta tutto sul pavimento svestendosi. Non lo biasimo, non mi dà fastidio rifare la stessa cosa, non è quello che mi fa stare male. Mi sento molto male a pensare che sia una causa persa. Forse ha solo bisogno di riposarsi. Forse un giorno finirà. Forse qualcosa dentro id lui cambierà, per nessun motivo, come a volte succede a me. Una molla scatta e all’improvviso tutto si allinea. Forse succederà. È l’unica cosa in cui rimane da sperare. Ha cambiato di nuovo antidepressivo, ora prende l’Anafralin. Non so cosa dovrebbero renderlo diverso dalla sertralina, venlafaxina o fluvoxamina. Non credo cambierà nulla. Non saranno le pillole a renderlo una persona diversa. La cosa più logica per entrambi e per gli altri che conosco sarebbe morire. Nessuno ha niente da offrire. Forse Sergio ha ancora abbastanza energia per dedicarsi alle cose che ama. Io non ho più niente. Non amo e non odio nulla e nessuno. Sono completamente vuoto e inutile. Oggi cerco almeno di guardare qualche video su YouTube su Hobbes, non riuscirò a stare sui libri. Domani mattina cercherò di fare meglio. Spero anche di dormire stanotte, mi si stanno invertendo di nuovo i ritmi e questa cosa non mi piace.  

Sono ancora demoralizzato dall’esame dell’altro giorno, ma alla fine ho accettato il voto perché so di non poter fare di meglio. Non sono per niente tagliato per questo corso, non ne ho la capacità, ma come sempre non potrei fare certo di meglio. Quindi mi rassegno. Forse non sto così male come penso di stare. Sono più che altro una persona sgradevole.

Penso di chiedergli scusa dopo. Non avrei dovuto dire quelle cose, non fanno altro che farlo irritare nel migliore dei casi e rattristarlo nei peggiori. È totalmente inutile dire quella roba, ma del resto io stesso sono inutile, quindi non c’è altro da aspettarsi. Non lo dico con tristezza, non provo tristezza, sono sempre e solo un po’ scocciato da tutto e tutti. Non mi sento mai me stesso perché ormai non penso di esistere. Mi sento più che altro un simbolo. Però purtroppo esisto davvero e sono una pietosa scusa per una persona, quindi…

In ogni caso io ci ho provato ad amare le cose che amavo. Ho provato a entusiasmarmi per i libri, i film, studiare, perfino disegnare, o scrivere come ora – anche se non lo faccio perché mi piace, ma per sopravvivenza – e non è servito a nulla, non sono più niente. Sono un’ombra fastidiosa.

Adesso andrò a guardare un film e a far finta che questo mi piaccia molto. In realtà non è così e guardare qualunque cosa che duri più di 45 secondi è uno sforzo immenso, ma lo continuo a fare sperando di abituarci il cervello.

17.01.2022

Ho deciso di iniziare a mettere la data e renderlo una sorta di diario, devo solo fare attenzione a dove finisce per la questione del cloud etc. vedo se riesco a spostarlo su questo pc di modo che non rischio di farlo vedere a ilya quando gli do il computer vecchio. Stasera dovrei uscire con un amico, non ne ho per niente voglia

Vorrei solo restare qui a letto, scrivere, guardare ancora un po’ la serie che ho iniziato. Ho iniziato Hannibal. Non è male, ma è molto frustrante. Sono molto preoccupato per molte cose, allo stesso tempo mi sento tranquillo come se tutto questo non mi toccasse, come se non mi toccasse il fatto che dormo di nuovo di merda, che non ho assolutamente voglia di fare nulla, che non mi entusiasma niente di niente, che vorrei tanto avere un modo per farla finita, che il senso di isolamento dagli altri cresca ogni giorno, che gli esami si avvicinano e io non sto studiando, che sto diventando una persona inutile e sgradevole. Non mi interessa assolutamente nulla. Inoltre le mie capacità di battere al computer sembrano molto meno buone del normale, ho fatto molti errori scrivendo questo. Forse devo solo darmi tempo per riflettere.  

Forse è bene fare immediatamente una scaletta di cose di cui vorrei parlare con l’incompetente che mi segue al momento, a prescindere dal fatto che possa essere successivamente seguito da altri incompetenti dopo di lui, ma del resto non mi interessa riiniziare da capo. Temo che dovrò fare tutto da solo.

Ad ogni modo, devo discutere  

La mia apparente insicurezza nell’affetto che prova Ilya per me, derivata dall’abitudine di mia madre di dire che nessuno in casa le vuole bene etc.

La mia totale disillusione nel sistema che dovrebbe supportarmi nella transizione

Il fatto che mi comporto in modo eccessivamente diverso dal mio essere normale durante le sessioni

Quanto cazzo odio questo settore della medicina ora che ci penso

Comunque, non ho più voglia di scrivere o di fare questa lista, penso che andrò a leggere. Naturalmente tutto fuorché materiale per l’esame. Ammetto che questa tastiera ha davvero un bel feel al tatto, ma preferirei comunque una tastiera meccanica. Magari con switch marroni? Credo che siano una via di mezzo. O gialli, ma credo siano più difficili da acquistare.  

R-OCD logs — entry 1

I started seeing a therapist last December. In only three or four sessions, he diagnosed me with R-OCD and depression. Apparently, my gender dysphoria does not only exacerbate, but even cause the problems to the extent that treatment without HRT wouldn’t suffice, he said.

He quickly added it was not a matter of skills or lackthereof, but that my gender dysphoria caused depression, which, in turn, causes obsessive patterns. This is obviously a very reductive picture. I don’t know if he truly thinks that my gender dysphoria is the sole cause of my so-called depression, or if he was just suggesting that while other things play into it, my dysphoria has a largely more significant impact. Either way, I would also disagree with both of these theories. I am completely disheartened in everything, from the thorough incompetence of institutions to my personal relationships. That does not stem from the dysphoria. It stems from the fact that things just aren’t… good. “Good” or “bad” obviously have no inherent meaning, moral compasses are hard to define. I just mean that nothing has a good influence on me. Not the company of others, not the fulfilling of my academic duties (which I am obviously not fulfilling anyway). And I understand every therapist seeks to maximise the individual dimension of the problem — rather than actually frame it in a system of experiences, of machines that we are all unwillingly plugged in since the day we are born— and I also understand that this is a very misleading and dishonest thing to do. To say that not running to HRT would make me a lost cause is a very bold statement! But naturally he did not seem too bothered.

A lost cause. Huh. Perhaps. I know why I am the way I am, for the most part. The gender dysphoria shaped me, but I doubt solving that would make me any more palatable to therapy and its dishonest means. 

Anyway, I am disappointed in yet another person. Maybe disappointment requires expectation. I am not sure if that was there in the first place, and I am not interested to dig deep in my heart’s diary entries to find out.

On another note, my sight might be getting worse. What a pain.

We’re plugged into a machine, and this machine runs on blood, and this machine is perpetually dying and resurrecting, and we’re all tired. Of course I’m depressed. What a douche.

He’d probably say I’m escaping from my responsibility to make myself feel better — or maybe he wouldn’t say this at all — but that’s stupid. Maybe there are ways to make myself feel better, that aren’t outright self-deceit. But I’m not ready, and we’ll see. 

I started lying to my boyfriend, and I don’t intend to stop. I’m going to keep telling him I’m fine, I have to protect him. It deeply, profoundly clashes with my total victim complex, but I’ll have to sort that out.

We’ll see. I’ll still schedule a couple more appointments at least, see if he can be of any use to me.

Peace out. OCD sucks, btw.

It’s just a burning memory

We don’t have many days

Late afternoon drifting

Childishly fresh eyes

Slightly bewildered

Things that are beautiful and transient

All that follows is true

An autumnal equinox

Quiet internal rebellions

The loves of my entire life

Into each other’s eyes

My heart will stop in joy

A losing battle is raging

Misplaced in time

What does it matter how my heart breaks

Glimpses of hope in trying times

Surrendering to despair

I still feel as though I am me

Quiet dusk coming early

Last moments of pure recall

Denial unravelling

The way ahead feels lonely

Back there Benjamin

And heart breaks

Hidden sea buried deep

To the minimal great hidden

Sublime beyond loss

Bewildered in other eyes

Long term dusk glimpses

Gradations of arm length

Drifting time misplaced/replaced

Internal bewildered world

Burning despair does ache

Aching cavern without despair

An empty bliss beyond this world

Libet delay

Mournful camaraderie

Post awareness confusions

Temporary bliss state

A confusion so thick you forget forgetting

A brutal bliss beyond this empty defeat

Long decline is over

Place in the world fades away

It’s not the loneliness, it’s not the aimlessness, it’s the boredom that consumes me the most. I step foot in my room and sit down at my desk, having no idea what I am doing and why I am doing, but knowing that I am not interested in it in the slightest, no matter what. I never feel like doing anything, it’s a grey thick goo that consumes everything from within and erases every bit of me. Sticky and unresolved. I am absolutely undeniably bored. I think I will go mad if I don’t succeed in finding something that interests me soon enough. I will go mad. It’s not the loneliness, it’s not the aimlessness, it’s the boredom. I am bored all the time in a painful sort of way. My heart getting split in two, and that grey glue coming out from the cut flesh. I am so unbelievably tired. I could sleep at any given moment, in any given place. No energy at all, no investment, no commitment, no arousal. Plateau.  

Everything I do is performance, no genuineness behind it. I’m simply a replica, a sign, an observer. I carefully put up a persona, even in my own bedroom when no one is watching. I watch the movies my friends like, I read the books people talk about on the internet, I build a niche, a micro-echo chamber of people to copy from. You can shake my stone-cold hand, feel my heartbeat from under my neck, leave red marks on my skin, inquire me about my activities and find they are no different from most people my age, maybe even find me agreeable. But I am simply not there.

The way I talk is getting more and more confused by the day. I stumble upon words and form incoherent sentences. My brain is getting slower. I fear I am retarded in some way. I can’t resolve simple problems. I can’t coordinate my actions, I can’t do “time-management” (never could, to be fair). I move from room to room, road to road, and forget. I find it difficult to memorize streets, can barely remember how to get to my best friend’s house.  

Staring at the world through the looking glass. No investment whatsoever. A never ending farce turning tragedy and then farce again. My words and ideas are mere references, none of it is original, nor is it outstanding, copy of copy of copy. Maybe I am disgusted with everyone’s mediocrity because it mirrors my own back at me. I can’t make sense of it.

I pick apart my every feeling until I don’t have to worry about feeling it anymore, only about analyzing it. I attribute to every emotion a grandiose, almost religious meaning. Everything must mean something, everything an holy sign from the angels. Ironic, coming from a staunch atheist. It took a mental disorder to please my family and make me a believer.

Syllables get stuck in my tongue and letters get mixed up. They swap places, change their sounds, their quality, their length or accents, and people look at me weird. It makes me ashamed. I’m clumsy with my words the way I am with my hands, knocking things down, spilling, cracking, pouring, smashing, breaking. It makes me ashamed. It makes me ashamed. It makes me ashamed.

I look at women, and my adoration for them has turned into lazy, off-handed vulgar thoughts. I used to take in the sight of them like you would with a Greek statue. Now I see parts, fragmented, obscene, unceremonious parts. And it doesn’t affect me in any way, it’s like looking at grocery store price tags.

I naively ask “how do I stay motivated?” and the answers are “keep your eyes on the final goal! Remember why you’re in this in the first place!” and… there is no final goal. I have no idea why I do what I do. I have no goal from my future. I didn’t even realize I’d have to live this far. I’ve never had ambitions, now less than ever. I don’t care about a PhD, not that I’d be able to get one, I don’t care about a job in HR or a master’s degree. I dread the thought of joining academia. I don’t know why I keep telling people I want to do that. Maybe it makes me sound smart. I’d much rather be a corporate slave, honestly.

The image of slitting my wrists enters my mind often. It used to bring me comfort and relaxation. Now it’s just there. Blood everywhere, staining floors and ceramics. I can’t do that to my own mother and to whoever will have to clean that up. I can’t hang myself, the chandelier wouldn’t take it. Jumping from the third floor doesn’t seem high enough, and I’m too cowardly to do that. ODs on over-the-counter pills are hard to pull off, slow, painful, and feminine. I can’t get a gun.  

I eat too much just to concentrate on something else and then I feel disgusting about myself.

I have to walk this off tomorrow. I can’t believe how much I ate today.

Perche? dovrei mandare le tue foto che hai inviato tu? sono amici tuoi parlaci tu. O nemmeno sai quanti sono? Chi ha detto che un ragazzo può? sta a te poi è normale che voi siete più vulnerabili per ovvi motivi che non sto ad elencare, se fai cose del genere con persone di cui non ti puoi fidare, parli di autostima cose se fosse una cosa positiva, non penso si faccia per autostima qui e pieno di viscidi che ti farebbero complimenti per anni ottenere ciò e sparirebbero di punto in bianco. Al di la del valore che puoi dare a questo non cambia non sto dicendo che mandare un nudo è la cosa piu intima anzi, e se e vero che non ti piaci mai il tuo discorso non ha senso, non credo che ad una ragazza nel giro di poco possa venire in mente di mandare foto di lei ad una persona conosciuta da poco e che questo si ripeti piu volte. A me delle tue foto non importa figurati se me le salvo. Se credi che bene e aiuto sia rispondere come fanno i tuoi "amici" gli amici non si comprano e non nascono ogni tre per due e poi si dice "Ma io do valore alle amicizie". Si vede. Basta vedere anche come ti fai trattare da una persona a cui tieni tanto. Pensi che sia giusto essere tratta cosi? sentirti sbagliata perche muori dietro ad una persona che si ricorda di te ogni tanto o quando gli capita? che ti veda come amico o no non e un rapporto sano. Finirai per dare la parte migliore di te a chi non la sa vedere ed essere arida co chi coglierebbe ogni tua piccola sfumatura. Non giudico i rapporti può essere una persona meravigliosa ma nessuna brava persona fa soffrire l'altro e un rapporto unilaterale o con sentimenti diversi no aiuta se succede l'altra persona deve prendersi cura di te se ci tiene. te lo dico perche anche a me è successo e io mi sono sempre preso cura di lei nonostante non provassi gli stessi sentimenti e penso sia normale. Non sai cosa c'e al di fuori di questo e se te ne privi non lo saprai mai, la persona giusta non deve spingerti a pensare che il resto delle persone non siano degne ma che quella persona sia la persona degna che sceglieresti ogni giorno. Forse si perdo tento a darti importanza magari non te ne frega nulla ma ci hai mai pensato? Le mie parole sono pugnalate? sono qui per farti del male? perdo tempo? Chatto cn te quando fa comodo ma non perso ore a scrivere un post senza prendermene merito? bhe è il tuo modo di vedere le cose. Il Karma gira se arriva anche un piccolo aiuto inaspettato e lasci andare cosi... Chi ti vuole bene ti dice la verita piuttosto che riempirti di belle bugie, e non si tratta di dirti "sei bellissima" quello si aiuta ma il concreto è altro è quando sono i fatti a parlare e non le belle parole nei momenti facili e e le lunghe mancanze nei periodi dove è difficile starti vicino. Non meriti indifferenza, non meriti di essere vista per un corpo come nessuna persona, se hai accettato questo mi dispiace ma non tutti gli essere umani sono così. Ma forse non meriti nemmeno di essere tratta in modo differente se lo vedi come una cosa negativa. Mai accontentarsi. Mai dover leccare gli avanzi di un piccolo gesto ogni essere umano merita anche una sola persona che ci sia piuttosto che mille comparse. Che sia un amico che sia altro. Coltivare un rapporto cosi è piu difficile che coltivarne migliaia. Se tante persone fossero presenti per te, non avresti nemmeno tempo di vivere non credi? Non avresti il tempo di dedicargli il giusto tempo. Forse per questo non si possono avere mille persone cosi. Forse hai gia incontrato qualcuno cois ma non te ne sei resa conto per paura di rimanere sola hai preferito la folla tu stessa lo dici qui che ti circondi di persone per sopperire la mancanza di una... e ti fa sentire bene questo, se tu non ti dessi da fare chi sarebbe con te? Non voglio ferirti dicendo questo ma pensaci, basterebbe una persona e nemmeno la evi cercare dovresti semplicemente essere te stessa ne piu ne meno e vedrai che qualcuno scegliera di starti vicino senza dirti che gli piace per poi sparire ma facendolo e basta, perche le persone così non amano la folla, e non si avvicineranno mai a te.

Non mi circondo di folla per non sentire la mancanza di una sola persona. Ho parlato molto volte con gente qui e la conversazione è durata 10 minuti, oppure c'è chi non sento spesso ma so che ci tiene davvero a me, e infine chi sento quasi ogni giorno. Credo sia normale, come anche mi succede nella vita reale, ma questo non significa che mi circondo di persone per avere attenzioni. Io sono così, non so che dirti, non fingo, sono sempre sincera e il mio risponderti può dimostrarlo perché chiunque avrebbe smesso da tempo, ma io odio lasciare le cose a metà.

Onestamente penso che il tuo scrivermi sia dovuto a qualcosa che ho fatto. Ma se non so chi sei non posso nemmeno chiederti scusa o darti spiegazioni.

Per quanto riguarda le foto onestamente so a chi le ho mandate e che foto sono. So che una sola persona potrebbe aver fatto una cosa del genere ed è il mio ex. Perciò se davvero ci sono mie foto in giro ti chiedo di dirmi almeno dove sono perché mi ha ricattata di farlo e se davvero lo ha fatto dovrò procedere legalmente.

Non riesco a dormire ci provo chiudo i miei cazzo di occhi cerco di non pensare a niente di fare come ho sempre fatto il vuoto totale ma non ci riesco ci sei tu sei sempre tu che appari come pensiero nella mia fottuta testa non riesco a dormire cazzo sento il tuo respiro il tuo battito il tuo calore vorrei solo poteri stringere forte e dirti che ti amo perché davvero non ho mai provato qualcosa di così forte il tempo passa sempre più in fretta è continuò a pensare che il giorno seguente andrà tutto meglio che ti dimenticherò ma non succede mai e sta fottuta cosa va avanti da 49 giorni…49 fottutissimi giorni ogni giorno sempre più pesante a cosa pensi quando ti metti nel letto a chi scrivi quando sei online su Instagram su whatsapp cosa guardi quando sei su tik tok a chi sono riferite quelle cazzo di storie che metti è che intenzioni hai quando le carichi ecco le cazzo dì domande che mi faccio 24 ore al giorno e sono sempre più frequenti ti stalkero gli accessi ti guardo i follower mi faccio paura da solo non mi riconosco più fingo sempre che sia tutto ok quando è ovvio che ogni giorno che passò un pezzo del puzzle del mio cuore si perde finché non rimarrà l’ultimo pezzo pensi che non ti amo e che ti sostituire per un’altra persona ma nessuna vale quanto vali tu so che ho sbagliato e me ne pento tanto non mi perdonare mai ciò ma non mi dimenticare ti prego ti aspetterò fra 1 ora fra 2 ore fra 24 ore anche fra 48 ore e 3 giorni anche una settimana o un mese se lo vorrai perché il mio cuore riesce a battere solo più per te so che non ha senso nemmeno quello che sto scrivendo è che ne ho bisogno ho bisogno di scrivere anche se tutto a caso ne ho bisogno perché sento quel vuoto che vuole essere riempito dal dolore dal male fisico ma tu sei riuscita a far sì che tutto ciò sparisca quindi non mi faccio del male perché un giorno ti ho promesso che non mi sarei mai più fatto male vorrei solo poterti scrivere, chiamarti o urlarti quanto ti amo che davvero ti amo ma non c’è la faccio ho paura di essere solo un cazzo di peso non hai idea quanto io abbia perso la mia personalità quanto io abbia perso il mio essere io perché ho capito che ero me stesso quando eri lì a farmi sentire l’unica persona che contava davvero per te che non ti interessava se arrivava quella persona di cui sono sempre stato geloso e spaventato che ti portasse via da me perché tu avevi solo i tuoi occhi i tuoi bellissimi occhi luccicanti che guardavano solo me che se qualcuno o qualcuna mi avesse fatto del male tu l’avresti uccisa quella persona che saresti scappata con me senza preoccuparti del resto non hai idea di quanto tu mi abbia reso uomo un uomo con delle vere emozioni quelle emozioni che mi hai fatto vivere in 10227 ore da quel 1 ottobre 2020 quelle stupide emozioni che non ho mai conosciuto veramente prima di te (amore, piacere, gelosia, odio, rabbia, ansia, paura) ma soprattutto amore quel amore che non ho mai provato e che mai più proverò se non per te.

Sai ho pensato al suicidio sembra stupido vero mi sento ridicolo pure io a dirlo è scriverlo ma mi sono sentito così vuoto così con il cuore in mille pezzi che volevo solo non provare più nulla davvero quei brividi quella pelle d’oca che non finisce più… ma mi pensi ancora? Mi ami ancora? Parli di me? O semplicemente non ti importa più nulla di me e mi vuoi dimenticare? Non fanno altro che dirmi la stessa cosa tutti “lei non vale nulla, sei pieno di ragazze perché continui a farci una tragedia, lei in questo momento starà già ridendo con qualcun’altro fallo anche tu e basta, ma dimenticala, vedrai che quando la dimenticherai e ti chiederemo di lei riderai di te stesso… non faccio altro che sentirmi dire questo da 35 giorni esatto da ben 3024000 secondi le stesse cose ma sai una cosa? Non mi interessa sapere che ci sono altre ragazze perché tu sei l’unica per cui continuò ad andare avanti in questa cazzo di vita e non pensavo che l’avrei mai detto ma mi sono innamorato di una ragazza che nemmeno volevo conoscere io continuo a sperare che sia destino ogni sera lo spero tanto. Ho paura e mi manchi. Perfavore dimmi che mi ami e che è stato solo un brutto sogno…💔😞

Perché

Perché chi ti manca in realtà non merita che tu glielo dica? Perché pensi di non poter vivere senza quella persona, che in realtà ti sta soffocando? Perché alla fine chi soffre sei tu? Perché le persone ti feriscono, ma si comportano come se la colpa fosse tua? Perché quello che c'è stato non lo dimenticherai facilmente? Perché tu devi sempre capire, ma nessuno si sforza di capire te? Perché quello che vuoi spesso non accade? Perché pur avendo tante cose da dire, non riesci a parlare? Perché vuoi tornare da chi non ti ha voluto trattenere? Perché la notte ti senti così fragile? Perché l'affetto che dai non ti viene restituito? Perché accade spesso che tu perda? Perché parli a bassa voce, quando dentro stai urlando? Perché ci sono cose che non smettono mai di toglierti il fiato? Perché le tue guance diventano rosse quando ti emozioni? Perché quando non vuoi perdere una persona, essa si allontana? Perché sai essere così trasparente, mostrando i tuoi punti deboli? Perché vai avanti sapendo che tutto ciò ti farà male? Forse i tuoi perché sono più forti delle mie domande, ti fanno sopportare tutto. Eppure tu il mio cuore lo hai distrutto, e non so il perché.

Tu non avevi, letteralmente, nessun motivo di sentirti tirata in mezzo, santo cielo. Se ho mandato quell'ask di sfogo a dreamers queen, il motivo è che sia io che lei sappiamo benissimo a che razza di subdole stronze ci riferiamo, da anni, possiamo farne pure nome e cognome, e stanne certa che tu non sei affatto una di quelle. Mettiti l'anima in pace. Non ti seguo, ma non ho nulla contro di te anche se ti definisci una gialloblu.

E sai perché non ho nulla contro di te anche se sei una gialloblu? Perché non hai mai, mai tenuto certi, specifici, comportamenti - che non consistono né nelle fanfiction né nello shipping in sé né a tutto quello che tu CREDI io stia accusando, dinamiche che sia io che dreamers queen abbiamo inquadrato perfettamente e a cui lei stessa nella risposta che ha dato al mio ask ha solo accennato a fine post, nient'altro che la superficie di una pozza di assoluto, imperdonabile schifo.

Mi fa tenerezza la tua reazione difensiva, non hai nulla da cui difenderti, penso tu sia una delle pochissime gialloblu con la coscienza pulita. Mi è capitato di leggere dei post in cui difendevi Ermal, è ovvio che ti piaccia, e che ti dissoci apertamente dall'odio gratuito, dai vergognosi estremismi e da vecchi, ripetitivi meccanismi così eloquenti ma spesso così sottili e inconsci che ad alcuni a quanto pare son sfuggiti.

Non a me però, oh no, e neanche ad altre persone, con cui ho avuto il piacere di scambiare opinioni, lucide abbastanza da notare, comprendere e indignarsi di conseguenza. E chiedo scusa a dreamers queen per l'averla importunata una volta di troppo e menzionata così spesso, ma quella è più una cosa tra me, lei e le non poche conversazioni avute, sebbene semplicemente in anon. E sono positiva che se ne parlassimo estensivamente, tu stessa ci appoggeresti in diverse cose, in linea di massima.

Grazie per questo spazio e buona vita. Nessun rancore, sottinteso verso di te, e... massì, ancora una volta l'ennesimo rospo da ingoiare a forza di fronte ad ingiustizie che si perpetrano da tempo immemore, che nessuno a parte due o tre poveri cristi qua sarebbe disposto ad affrontare per il rischio troppo alto di incomprensioni, fraintendimenti, ritorsioni, fino a finire a inutile stress e stanchezza. Cià.

----------------------------------------------------------

Ti rispondo per rispetto ed educazione, anche se avevo sottolineato che di certi argomenti avrei parlato tranquillamente solo con chi in grado di metterci la faccia (o almeno il nickname) ed evidentemente non è il tuo caso.

Non c'è proprio bisogno che la mia reazione ti faccia tenerezza, come se fossi un cucciolo di cocker che deve essere accarezzato perché ha paura del temporale. La mia reazione sulla difensiva è semplicemente una conseguenza di tutti i messaggi di odio che mi sono arrivati da quando sto in questo fandom, da persone che mi insultano per una semplice opinione diversa.

Tra l'altro ci tengo a precisare che "gialloblu" è nato come termine per indicare le persone che sono fan sia di Ermal che di Fabrizio. Poi qualcuno su Twitter ha deciso di iniziare a usarlo come insulto (chissà come mai poi, mi chiedo ancora a distanza di anni cosa le abbiamo fatto di male) e allora tutti a fare le pecore e seguire le "perle di saggezza" che venivano fuori da quell'account. Quindi, in quanto fan di Ermal e Fabrizio, se tu parli di "cretine gialloblu" io mi sento presa in causa e mi sento insultata.

Non era riferito a me? Perfetto, allora specifica. Quando insulti qualcuno prenditi la responsabilità di dire: "Mi riferisco a Tizio". Troppo facile insultare un'intera categoria e poi essere anche indignati se qualcuno si incazza.

Anche perché la mia sarà anche stata una reazione sulla difensiva, ma pure questi ask che mi hai mandato lo sono. Se non avessi sentito il bisogno di difenderti in qualche modo, non mi avresti scritto.

Hai menzionato il fatto che se parlassimo estensivamente di alcune cose vi appoggerei. Guarda, non lo metto in dubbio. Con dreamers queen ho avuto parecchie conversazioni in privato in cui ci sono scambiate opinioni - anche contrastanti - in modo civile e senza dover necessariamente discutere. E in alcune occasioni le ho anche dato ragione. Sai qual è la differenza? Che io certe conversazioni le faccio con chi è un mio pari. Se io mi espongo dicendo certe cose con il mio nickname (che poi è lo stesso che ho su altri social in cui ci metto la faccia, quindi di fatto la faccia ce la metto pure qua), pretendo che lo faccia anche la persona che sta dall'altra parte e che abbiamo una conversazione paritaria in cui entrambe ci esponiamo allo stesso modo. Altrimenti se io continuo a parlare esponendomi, e tu (per fare un esempio mi sto riferendo a te, ma ovviamente è un discorso che può essere generalizzato) continui a nasconderti dietro un anonimo, di fatto creandoti una difesa (di cui tra l'altro non penso ci sia bisogno perché non ho mai mangiato nessuno, anzi con chi mi parla liberamente senza anonimo tendo a essere più disponibile), non c'è parità e la conversazione la possiamo pure evitare.

Tutto questo pippone per dirti che se ci sono degli argomenti, a proposito delle gialloblu, che ti urtano così tanto e ti fanno stare così male, io sono disposta ad ascoltarti volentieri e se posso anche fare da intermediario per evitare che ci sia tutto questo odio ingiustificato tra le due fazioni. Però ho delle condizioni.

E per concludere, visto che hai parlato di rospi da ingoiare, ti faccio notare quanti ne ho dovuti ingoiare io negli ultimi anni. Non metto in dubbio che ci siano degli estremismi, ma ci sono da entrambe le parti.

Ho perso il conto delle volte che sono stata definita "scema gialloblu", "deficiente", "stupida", "cretina", "ridicola"... Tutte parole, a parte gialloblu, in cui non mi riconosco ma che fa comunque male sentirsi dire. Soprattutto quando arrivano da un anonimo perché, ehi, le palle di insultare la gente sì ma di farlo a volto scoperto manco per il cazzo.

Quindi fidati che so benissimo cosa si prova a dover ingoiare rospi. E il mio sentirmi presa in causa (oltre che per un fattore oggettivo perché hai parlato di un "gruppo" di cui faccio parte) e reagire difendendomi è semplicemente causa dei rospi che ho dovuto tirare giù.

Promemorie per il 2020

•Cerca sempre il lato positivo. Sorridi alle piccole cose della vita. All’euro dimenticato nella tasca del giubbotto. Alla prima nevicata dell’anno. Al tuo riflesso allo specchio. Al tramonto. Ad una vecchia fotografia. Ad una canzone ascoltata a massimo volume per radio. Al dolce extra offerto dal ristorante. Ad un abbraccio improvviso. Al suono delle gocce di pioggia sulle vetrate. Al colore del cielo dopo giorni di pioggia. Al rumore del mare. Alla città alle prime luci dell’alba. Agli sconosciuti che ti sorridono per primi. Agli occhi grandi dei bambini che quando ti fissano ti danno l’impressione di inghiottirti. Ad un film che ti ha fatto sentire capito. E a un video su YouTube che ti ha strappato una risata. Al sole che filtra dalle finestre. All’ultimo pezzetto di cioccolata. Al primo morso di pizza.

•Non sbuffare. Non lamentarti. Scegli di essere chi porta luce dentro la stanza. Il buon umore. Il calore. I colori. Un sospiro di sollievo.

• É meglio essere chi saluta, al posto di essere chi ignora il saluto.

• La tua mente é magica; se la riempi di pensieri positivi la tua vita inizierà a cambiare.

• Scegli te stesso. I tuoi hobby. I tuoi interessi. Fanne delle priorità. Lavora sulla tua salute mentale. Sul rapporto che hai con te stesso. Sul modo in cui ti vedi, e sul modo in cui ti ami. Sii così felice con te stesso da non sentirti mai solo, ma perennemente innamorato. Innamorato della vita. Dei tuoi sogni. Delle persone che ti circondano. Delle tue capacità. Sii così innamorato di te stesso da saperti perdonare. Gli errori. Gli sbagli. Le sconfitte. Le cadute. Le occasioni perse. Sii così innamorato di te, da trovare sempre il coraggio di andare avanti, nonostante tutto. Perché solo allora, raggiungerai i tuoi obbiettivi.

• Rischia. Rischia per amore. Per amicizia. Per una persona. Per una ragazza. Un ragazzo. Un genitore. Un insegnate. Te stesso. Chiunque ne valga la pena. Non lasciare che la paura ti blocchi. Ti spezzi le ali. Ti pietrifichi. Scegli di tentare. Di provare. Di scoprire i tuoi limiti, e i tuoi pregi. Non lasciarti strappare nemmeno un’occasione.

• Conosci te stesso. Sapendo chi sei, non sarai mai piegato dal giudizio che gli altri avranno di te.

• Non giudicare, ma comprendi. Non arrestarti in superficie, non bloccarti alle apparenze. Se una persona si comporta in un certo modo, dice certe cose, non giudicarla, ma cerca di capirne il perché. Penetra i moti interiori del suo animo che l’hanno spinta a tale scelta, a prendere quella decisione, ad andare in quella città, a frequentare quella persona, e a tagliare i rapporti con quell’altra. Calati nei suoi panni. Sotto la sua pelle. Interrogati. Interrogati sempre. Su qualunque cosa. Non dare per scontato niente. Mai. C’è molto, molto, molto di più, di quello che credi di sapere. Di quello che vedono i tuoi occhi. E sentono le tue orecchie. É un linguaggio muto che solo l’anima sa decifrare.

• Impara a dire addio. Nessuno é fatto per restare in eterno nella tua vita, nonostante l’affetto che puoi provare nei suoi confronti. Ci sarà sempre qualcuno che lascerà una spazio vuoto dentro te, portandosi via un pezzetto del tuo cuore. E va bene così. L’amore non é un qualcosa che deve essere ricambiato, scambiato, barattato, comprato. L’amore può essere soltanto donato. Impara a dire addio per primo, alle persone che sono tossiche per te. Che ti legano al suolo impedendoti di spiccare il volo. Che ti imbrattano gli occhi di lacrime. Che ti fanno piangere la notte. Che non sono leali nei tuoi confronti. Che non ti difendono quando non ci sei. Che non lottano per te.

• Scegli con cura le tue amicizie. Anche se non sembra, moltissimi studi hanno verificato che le persone che frequentiamo esercitano un’attrazione, una influenza fortissima su noi, sul nostro modo di pensare, di ragionare, di vivere. Sii certo di circondarti con persone in grado di tirare fuori il meglio di te. Che ti motivino. Ti ispirino. Ti spronino a non arrenderti. Ti facciano venire voglia di essere sempre la parte migliore di te.

• É normale essere tristi. É normale avere un’ora, un giorno, una settimana o un mese intero, dove ti senti male. Dove ti senti come se non ci fosse nulla per cui valga la pena vivere. Ti senti solo. Ti senti vuoto. Ti senti abbandonato. Ti senti schiacciato dal peso del mondo. Dalle aspettative. Dalle ambizioni. Dalle paure. Dall’ansia. Ti senti prosciugato dal dolore. Per aver fallito un esame. Perso un concorso. Una gara. É normale. Siamo esseri umani, e quando veniamo feriti, sanguiniamo. Ci spelliamo. Ci logoriamo per le cose che amiamo o che ci terrorizzano. É normale sentirsi così. Ma ricorda che, anche se ti senti dentro a una voragine buia e gelida, lontano da tutto e tutti, invisible, solo, vuoto e dimenticato, non lo sei. Ci sono persone che ti amano. E si preoccupano per te. E ti vogliono esattamente così. Coi tuoi strappi. I tuoi spigoli. I tuoi tagli. Le tue lacrime. Perché vedono oltre quelle. Sanno quanto vali; non é la sconfitta a determinare il tuo valore, ma il modo in cui reagisci, il modo in cui scegli di rialzarti. Anche se ti senti uno schifo, non sei uno schifo. Sei importante. Ci sono persone che amano il suono della tua risata. E ti ascoltano davvero quando parli, perché ti trovano interessante. E adorano trascorrere il loro tempo con te. Perciò, anche se ti senti solo, non sei solo. Sappi abbattere i tuoi muri interiori. Non lasciare che il dolore ti renda cieco e sordo; sei amato, più di quello che credi. Non dimenticarlo mai.

(-Alessia Alpi, scritto da me. Volevoimparareavolare on Tumblr)

Amore/amicizie

⁃ che mi stravolgi tutti gli schemi.🧮

⁃ hai qualcosa di speciale.🔐

⁃ A parte te nient’altro di speciale.💫

⁃ Un’ora con te migliora le altre ventitre.⏰

⁃ l’amore vince sempre sull’odio.❤️

⁃ Baciami i sorrisi che solo tu sai creare.🪐

⁃ Se parli mi piaci. Se taci mi piaci. Se parli di

baci,baciami e taci.💞

⁃ Siamo due distastri che insieme formano un

capolavoro.💏

⁃ La distanza può separare due corpi non due

cuori.💑

⁃ Accanto è un posto per pochi.⛓

⁃ il mio sorriso con il tuo.🎯

⁃ mi completi.🧩

⁃ tutta questione di attimi.⏱

⁃ ora, domani, per sempre.🕦

⁃ da soli si può fare tanto, ma uniti si può fare

tutto.👫🏻

⁃ l’amore non ha un senso, ma è il senso di

tutto.🤍

⁃ a tratti mi attrai.🪐

⁃ siamo palloncini pieni di sentimenti in un mondo di spilli.🎈

⁃ speciale come l’amore che mi dai.🌠

⁃ basterebbe bastarsi e basta.✋🏻

⁃ evitiamo di evitarci.🚫

⁃ una vita intera con te.🏹

⁃ così per sempre.🤞🏻

⁃ come il primo giorno.⚓️

⁃ perché tanto il tramonto è soltanto un

tramonto finché non sei qui.🌅

⁃ entra nei miei pensieri, scusa il disordine ma

non ho mai ospiti.🌫

⁃ sei la certezza in cui mi riparo.☔️

⁃ salvami dalla mia mente.🧠

⁃ siamo poli opposti.🧲

⁃ forse eravamo giusti nel momento sbagliato.

⁃ al primo “ciao” io mica lo sapevo che mi

avresti completamente cambiato la vita.💘

⁃ spogliami l’anima.💨

Paesaggi

⁃ Estate: i capelli sono più leggeri. La pelle è più scura. L’acqua è più calda. Le bibite sono più fredde. La musica è più forte. Le notti si allungano. La vita migliora.☀️

⁃ Sunsets are so beautiful that they almost seem as if we were looking through the gates of heaven.🌅

⁃ Anche il mare ci mente. Si mostra azzurro quando in realtà è trasparente.🧊

⁃ A vedere il mare, portaci chi ti sa capire

senza parlare.🌊

depresse

⁃ La cosa più difficile della mia vita è

convivere con me stesso.😴

⁃ Ho troppe paranoie per un solo cervello.🧠

⁃ per ogni presa bene ho due prese male. :/

⁃ voglio iniziare qualcosa che finisca bene.☹︎

⁃ i miei dubbi hanno sempre ragione.🗣

⁃ eri tutto, ma tutto passa.➪

canzoni

⁃ amerai il finale.💌

⁃ il dono più bello che possa farti è il mio

tempo.🕦

⁃ Sarai qualcuno se resterai diverso dagli altri.

⁃ un brivido che faccia breccia nella mia

apatia.🍷

⁃ non credere a chi ti dice che non puoi essere

felice.🌜

⁃ vorrei affogare ma c’è bassa marea.🌊

⁃ dare il cuore giuro mai più.💔

⁃ una farfalla vive poco, ma muore volando.

⁃ fuck energie negative.⤵️

⁃ respira questa libertà.🌬

⁃ Sweet but psycho.♓︎

⁃ il cuore pieno di battiti, e gli occhi pieni di

te.♥️

Canzoni

⁃ vorrei darti i miei occhi per farti vedere come

ti vedo io.👀

⁃ no tears left to cry.💦

⁃ c’ho stile anche sui mezzi.🦎

⁃ finchè il gioco regge faccio finta che non mi

manchi.🚦

⁃ voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho.

⁃ se vali si vede dagli occhi.👀

⁃ Credici un po' di più, davvero.🧠

⁃ Resto tra le good vibes.🍀

⁃ Ho bisogno di te, che hai bisogno di me.🧬

⁃ resta con me comunque vada.🐚

⁃ Non allarmarti, amarsi è come armarsi,

voltarsi e contar dieci passi.🌙

⁃ pensavo a me col mondo in mano, ma senza

te dov'è che vado?🌎

⁃ Noi viviamo in un'altra galassia, siamo al

centro del nostro universo.🪐

⁃ dimmi perchè sta sera odio tutti tranne te.

⁃ come amore e psiche fidati di me.🍬

⁃ Il futuro è in mano ai deboli che si sono fatti

coraggio.🔮

⁃ e sei bella, te l'ho detto mille volte e non

c'hai creduto mezza.🤍

⁃ e in fondo tutto quello che volevo, lo volevo

con te.🔐

⁃ resta con me comunque vada.💙

⁃ i dettagli fanno la differenza.💎

⁃ pungi come un’🐝, vola come una 🦋.

⁃ Mi guardi come se mi avesse fatto Monet.👨🏻‍🎨

⁃ Fare rime a volte è come prendere aria,

qualcuno dovrebbe farne a meno, quindi

bella.😉

⁃ You should see me in a crown.👑

⁃ Io non sarò mai una delle tante.😘

⁃ siamo tratti da ritratti astratti, a tratti

attratti ma distratti.🌪

⁃ pratico ansia a livello agonistico.🥵

⁃ io e la mia signorina stiamo bene insieme.👩🏼‍🤝‍👩🏻

⁃ La classica bambina con cui non si gioca.👧🏽

⁃ the light is coming to give back everything

the darkness stole.🌑

⁃ This girl is on fire.🔥

⁃ Amami come se fosse l'ultimo giorno.⚡️

⁃ a vedere tutto sto schifo, mi sale anche un

po’ l’autostima.😌

⁃ sembra sia moda fare cagare.🙃

⁃ vuoi essere me ma non puoi.😆

⁃ Sono competitivo ma ho sempre avuto

rispetto.🤝

⁃ dice sei pazzo,ma pazzo di te.🤯

⁃ thank you, next.🔀

⁃ Giuro posso darti molto più di ciò che

sottolinei nei libri.📖

⁃ Un reato del cuore è il più grande peccato.

⁃ Io + te non vuol dire noi.❣️

⁃ Un giorno il mondo,l’han fatto tondo,

affinché tutto torni,anche se tu non torni.🌏

⁃ Tutte le cose belle hanno una fine,l’unica

eccezione siamo io e te...👫🏻

⁃ Mi riconosci perché splendo.✨

⁃ siamo un magnifico difetto.🌹

⁃ se non parlo è perché sono in paranoia.🔇

⁃ amavo quel senso di vuoto.💬

⁃ fotocopie tutte uguali, illuse di essere

speciali.🌪

⁃ non ci fermiamo alle precedenze ma ci

fermiamo alle apparenze.🚫

⁃ abbiamo più punti interrogativi che punti di

riferimento¿?

⁃ prima eri un problema di cuore, ora sei il

cuore del problema.💓

⁃ ma ho vinto perché ho fatto il cazzo che

volevo io.😉

⁃ ti porto via con me.🌬

⁃ ho un problema per ogni soluzione.🍂

⁃ la follia non ha età.🤪

Frasi canzoni

⁃ il fascino parte da dentro.🌺

⁃ essere un tipo strano per me è un

complimento.🌚

⁃ l’importante è sentirsi felici.✨

⁃ il peggio è passato, nel senso che è passato

a prendermi.🛣

⁃ Mi vogliono diverso, ma ho giurato a tutti

- che sarei stata me stesso.🌩

⁃ vince sempre l’amore.🎐

⁃ riflesso nei tuoi occhi sembro bello anch’io.

⁃ chi si guarda indietro è perso.👀

⁃ dove gli occhi non arrivano.👀

⁃ nel mio cuore hai fatto scacco matto.♟

⁃ chissà in me cosa ci trovi.🐞

⁃ rimani o rimedio.❤️

⁃ ho tanto da darti ma niente da dirti.🔇

⁃ il #🫀si ferma cambiamo le #🔋

⁃ a quei momenti lí.🌅

⁃ me ne sto nel mio mood.💌

⁃ don’t worry, be happy. ツ

film&serieTV&libri

⁃ “hai detto di essere cambiato” “no, sono

abitudinario”🎟

⁃ il sarcasmo è la mia unica difesa.🐺

⁃ Quel che è importante è morire con

umorismo.👺

⁃ Pensa, credi, sogna, osa.🦋

⁃ I problemi bisogna affrontarli come gli

scopamici, uno al giorno.🤭

⁃ quando il mio corpo sarà cenere, il mio nome

sarà leggenda.💨

⁃ il sole, la luna, la verità.🌔

⁃ la vita non è come un romanzo di Agatha

Christie, è molto più caotica.🌫

⁃ di qualsiasi cosa siano fatte le anime, la mia

e la sua sono uguali.🫂

⁃ vola solo chi osa farlo.🕊

⁃ ma se non ha neanche il coraggio di

sognare, come puoi pretendere che

qualcosa accada?💭

sport

⁃ Lo sport forse non è la felicità, ma io non ho mai visto uno sportivo triste.💫

⁃ Impegno, costanza, passione.♟

⁃ #ilcalcioèdichiloama♥️

⁃ il calcio significa libertà, creatività, significa dare libero corso alla propria ispirazione.⚽️

⁃when your legs get tired, run with your heart.🏃🏻‍♀️

⁃ la motivazione è tutto.🍓

⁃ è complicato ma tu non mollare.🎲

mood

⁃ 101%me👀

⁃ 🌙tica

⁃ punti di vista.🎭

⁃ futti, futtitinni e non ti fari futtiri.⚡

⁃ difetti/punti di forza.🧞‍♀️

⁃ aspettarsi l’inaspettato.🛸

⁃ 🔄ǝsoɔ ǝl ǝɹǝpǝʌ ıp opoɯ ouɐɹʇs oun oɥ

⁃ il senso di colpa è per gli insicuri.🌶

⁃ Stufa di mostrare gli arcobaleni ai daltonici.

⁃ I'm br(ok)en </3

⁃ miro al 🔝 senza 🚫

⁃ Psyco.🧠

⁃ freedom.🤙🏼

⁃ idk&idc.🙇🏻‍♀️

⁃ beautiful disaster.🫀

⁃ Kinda bossy.🥊

⁃ again.🔄

⁃ 😇/😈

⁃ idfg.🖕🏻

⁃ who cares?

⁃ colpo di ⚡️.

⁃ “(∂ + m) ψ = 0”

⁃ 🐅diversa dal solito.

⁃ La normalità mi annoia a morte.💡

⁃ Mi piace chi osa, detesto chi usa.❗️

⁃ Vivi e lascia vivere.⛵️

⁃ Chi vivrà vedrà.🔭

⁃ details.💜

⁃ steal hearts.🍓

⁃ ¿why not?

⁃ Do more.📩

⁃ d’istinti e d’istanti.🤍

⁃ il momento giusto è all’improvviso.🌒

⁃ Di chi ti ricordi per sorridere?❣️

⁃ like an angel.👼🏻

⁃ vietato vietare.🚫

⁃ ama la vita.🫐

⁃ curatevi la cattiveria.🌩

⁃ irraggiungibile.🌬

⁃ :(:

⁃ fa ciò che ami‼️

Sacrifice, Chapter 29

Pairing: Wanda Maximoff & James Bucky Barnes

Il tempo passava lentamente, peggio di quando leggeva un libro. Ma lì era completamente diverso, li era sommersa. Era presa dalla narrazione del libro, dai personaggi che ne facevano parte e da quanto fosse coinvolgente. Ora, invece, non aveva modo per far passare il tempo e tutto quanto intorno a lei era grigio e triste. Senza la gioia che provava a leggere un libro, una storia che l'appassionava e l'immaginazione di poter vedere quelle scene nella sua mente. Non aveva nulla, se non il suo misero cellulare che proliferava di messaggi. Messaggi che non avrebbe mai letto perché se l'avrebbe fatto sarebbe tornata indietro nel tempo di solo poche settimane. Quando qualcuno era comparso improvvisamente nella sua vita e per un attimo gliel'aveva sconvolta. Solo per un attimo.

Come disse un vecchio saggio fu l'attimo ma l'eternità. Chi è che l'aveva detto? Giusto...Pirandello, ma il caro Luigi non capiva cosa significava quella sua frase per Wanda. Lei credeva che per un'attimo James avesse potuto cambiare la sua vita in meglio ma non è stato così. Anche a lui è toccato sapere la verità, nel peggiore dei modi, ma comunque l'ha saputa. È quello che Wanda temeva di più. Una volta che James avrebbe scoperto la verità, cosa sarebbe successo? Sarebbe rimasto tutto uguale o sarebbe cambiato tutto? Ma a tutte queste domande, a tutti questi dubbi Wanda non sapeva rispondere. Avrebbe dovuto trascorrere il tempo a pensare e già ne aveva trascorso abbastanza. E pensare avrebbe portato solo ad una cosa, ovvero a James e lei preferiva non farlo. Perché anche se tutto si sarebbe risolto oppure sarebbe andato diversamente, sapeva benissimo che l'unica soluzione da attuare era quella di dover allontanare James. In fondo non lo voleva, credeva che lui era capace di poter affrontare qualsiasi cosa da solo però lei doveva farlo. Doveva allontanare James per il suo bene. Doveva farlo, perché se un giorno lei sarebbe andata via per sempre, non gli avrebbe permesso tutto questo dolore. Anche se quel dolore non poteva essere per niente paragonato al dolore che lei avrebbe provato se non avrebbe dato aria ai suoi sentimenti verso James.

La porta della sua stanza che si aprì la distrasse dal suo cumulo di pensieri e i passi di sua madre poté riconoscerli anche a soli pochi centimetri di distanza. Lei era l'unica persona che le faceva compagnia mentre era stesa sul letto di quella clinica, collegata ad una flebo ed ad un glucometro che aveva all'indice sinistro. Si, ad una flebo. Wanda mangiava poco e niente e lo stesso le era stata somministrata.

"Credo che debba essere sveglia, vieni..."sentì sua madre parlare con un'altra persona.

Quando sua madre stava per avvicinarsi, provò ad alzarsi con l'aiuto delle mani che spingevano sul materasso ma quello che ottenne fu solo un lamento che uscì dalla sua bocca. Questa volta era peggio di tutte le altre e restare in un letto di ospedale non era la cosa migliore.

"Oh, ehi sei sveglia..."disse sua madre e di fianco a sé c'era anche Natasha che non vedeva da quasi dieci giorni.

"Si, lo sono...ciao Nat"disse lei un po' sorpresa di vedere la bionda che era completamente sistemata con un piccolo cartoccio in mano.

"Wanda..."disse lei alzando la mano in segno di saluto e con un sorriso sulle labbra.

"Io vi lascio sole"disse la mamma di Wanda che uscì dalla stanza.

Wanda era da un lato costretta a stare stesa sul letto mentre Natasha era ancora in piedi. Entrambe si guardavano, forse Wanda pensava che la bionda l'avrebbe fatto per pietà ma in fondo Natasha aveva un valido motivo per essere qui con lei.

"Sei sola?"chiese la castana.

"Si...sono venuta sola, anche se Steve e Sam ti portano i loro saluti"

Steve e Sam. E James? Perché non le aveva portato i suoi saluti? In quel momento non voleva pensarci, era già troppo per lei dover solo pensare a quel nome figuriamoci doverlo dire.

"Oh, okay...di loro che ricambio"

"Se avrò tempo di vederli..."

"Non li hai visti questa settimana?"chiese la castana.

Era come se non fosse successo nulla. Era come se Wanda in quel momento fosse a casa sua e una sua amica era venuta a trovarla ma diciamo che i sogni non fanno parte della realtà, almeno non i sogni che vuole Wanda.

"Si, ma con i compiti e i vari progetti è sempre troppo difficile doversi gestire il tempo insieme. Poi ora Steve è diventato il nuovo capitano della squadra di basket e quindi insieme a Sam ha più ore di allenamento...non che prima ne avesse poche"disse lei spiegando mentre prendeva una sedia per potersi sedere al suo fianco.

"Davvero? Steve ha preso il posto di..."

"Si, ha preso il posto di James. Dice che continuerà a giocare ma con i problemi che ha non vuole essere pienamente responsabile"

"Problemi?"

"Anche lui manca a scuola da un settimana, non sei l'unica...chiunque poteva pensare che fossi tu la ragione principale per cui lui fosse assente ma in realtà si sta occupando del processo di suo padre"

"Quale processo? Sapevo solo che sua madre aveva chiesto il divorzio"

"Era quello che sapevamo anche noi ma George Barnes non è stato solo accusato di molestie ma anche di frode. Il suo piano era quello di far ricadere i suoi debiti su suo figlio ma non ci è riuscito. Era la vendetta che aveva costruito perché suo figlio non avrebbe mai voluto entrare nell'azienda del papà di Sharon"

"E se fosse entrato? Non avrebbe fatto la stessa fine?"

"Non so dirtelo, so solo che James è distrutto non c'è la fa più ed è una delle motivazioni principali per cui non vedo Steve molto spesso. La madre di Barnes ripete sempre a suo figlio che non deve mettersi in mezzo ma lui è una testa dura come il metallo, potrà ascoltare la tua opinione anche mille volte ma farà sempre di testa sua"

"Giusto, ho provato a farglielo capire molte volte"

"Pensavi che dicendogli sempre che non avrebbe dovuto avvicinarsi a te, lo avrebbe allontanato davvero?"chiese Natasha schietta.

"Si...ma lo so che è stato fiato sprecato"

"James è davvero una testa dura si, ma quando si mette in testa quella cosa non c'è verso che possa fargli cambiare idea"

"Beh si è visto ma ci sono certe cose che è meglio lasciarle andare per fare in modo che tu stia bene davvero"

"Se parli di te, non pensare che quello che hai detto sia giusto. James non ti lascerà mai andare, credi che quello del processo sia l'unico motivo per cui lui non mette piede fuori da casa sua? Sei anche tu, non smette di pensare a ciò che è successo..."

"Allora cosa dovrei fare io Nat? Devo sperare che questo male mi uccida all'istante perché mi dimentichi di tutto il male che ho sofferto?"

"No, no, non ho detto questo! Io lo so che stai male, non hai mai desiderato questo. Non hai avuto la possibilità di doverlo fermare con le mani prima ancora che ti stravolgesse completamente. Non è colpa tua Wanda, devi ricordarti di questo..."

Le parole di Natasha la destabilizzarono, non ebbe il coraggio di risponderle, solo delle lacrime uscirono dai suoi occhi e Natasha a vedere questo le prese la mano e la tenne fra le sue.

"Io lo so che siete spaventati, io lo so che lui è spaventato ma io più di lui. James in queste settimane, prima ancora che succedesse tutto questo, era l'unico che avrebbe potuto salvarmi, ma se quello che facesse non fosse abbastanza? È sempre così...pronto a sacrificare se stesso che a volte penso che non potrò mai ricambiare lo stesso favore, capisci? Vivo con la costante paura che magari io possa andare via prima senza avergli detto che mi piace oppure che lo amo...e questo mi fa pensare che dovrò solo allontanarlo, che lui non si merita il dolore che gli provocherò per colpa di una mia dipartita. Anche se in fondo, quello che lui vuole con me è la stessa cosa ho sempre voluto e desiderato anche io..."

Se prima Wanda era rimasta destabilizzata ora invece quella che lo era, era Natasha.

"Quindi...lui ti piace?"chiese Natasha.

Per quanto per Wanda fosse difficile ammetterlo, per colpa della sua malattia, per colpa dei suoi mille pregiudizi su stessa decise di dire la verità, sarebbe stato un peso in meno nel suo cuore ma sapeva che quel peso non si sarebbe tolto facilmente da dentro la sua vita. E che neanche James era totalmente in grado di toglierlo completamente. Credeva che comunque in un modo o nell'altro lui poteva veramente farla sentire viva, o come poteva presumere.

"Si, troppo Natasha...così tanto che per quanto voglio che stia lontano da me lo voglio lo stesso vicino...non so cosa fare Nat, non lo so proprio"

Vedendo che la castana stava per piangere una seconda volta, lei si alzò per poterla abbracciare. Certo non era un vero e proprio abbraccio, considerando che Wanda era ancora stesa e bloccata su di un letto ma quel gesto sarebbe rimasto inciso nel suo cuore.

"Andrà tutto bene, vedrai. Ma devi pensare prima di tutto a te stessa, quando uscirai da qui affrontarai questo ostacolo,okay? Io ci sarò sempre..."disse Natasha prendendole la mano e Wanda sorrise sinceramente dopo tanto tempo.

"Grazie Nat, sei la prima persona che mi ha detto queste cose..."disse anche lei con sincerità.

"E tu sei la prima vera amica che io abbia mai avuto dopo..."

Natasha si era un attimo bloccata, Wanda poteva capire solo dalla sua espressione che c'era qualcosa che non andava in Natasha e qualcosa lei lo sapeva.

"Dopo Sharon?"chiese lei schietta, dopotutto era meglio essere sincere.

"Si, dopo di lei...quando mi avevi chiesto perché mi ero comportata così mentre andavano a casa di Sharon, Steve ti aveva aveva risposto che non era solo per colpa di lei che odio quel posto. Come ogni anno scolastico all'inizio ci sono quelle feste per poter inaugurare l'anno ed andai da sola, io e Sharon quel giorno stesso litigammo e non volle rivolgermi la parola...diceva che avevo baciato il suo ragazzo, ovvero Steve ma lei aveva frainteso le cose. Io e lui ci conosciamo da quando siamo bambini e il nostro è sempre stato un rapporto tra fratello e sorella ma lei era troppo accecata da questo e per farmela pagare mi ha..."

"È successo qualcosa quella sera, Nat?"

"Si, mi aveva chiesto un favore...prenderle un nuovo paio di scarpe, sai come è fatta, no? Le voleva perché diceva che quelle che aveva addosso si erano sporcate ed ero sorpresa che avesse chiesto a me di prenderle ma vorrei non averlo mai fatto...c'era Rumlow nella sua cabina armadio, o almeno mi aveva seguita..."

"L'ha fatto per fartela pagare? E perché avrebbe dovuto farlo così?"

"Niente e nessuno secondo Sharon dovrebbe ostacolare il suo cammino, anche se ciò che è successo l'ha macchiata di poco..."

"Come è andata a finire?"

"Steve, vedendomi strana mi portò fuori nel giardino della casa di Sharon e quando gli dissi tutto mi abbracciò. Sarei dovuta andare dalla polizia e denunciare il tutto ma dopo avrei dovuto dire la verità ai miei e non volevo che loro si preoccupassero cosi tanto...Steve non mi ha lasciato un secondo, è sempre stato con me e posso contare su di lui per qualsiasi cosa"

"Forse vuoi dire che è sempre con te"disse Wanda corregendola.

"Già hai ragione...l'altra volta gli ho parlato e..."

"E? Cosa?"

"E anche lui prova la stessa cosa per me, però dice che non vuole correre perché sa che potrebbe farmi male...ma domani abbiamo il nostro primo appuntamento"

"Sono davvero felice per te, Nat"

"Grazie Wanda...voleva che ci incontrassimo oggi visto che è il mio compleanno ma gli ho detto che avevo un altro impegno"

"È il tuo compleanno?"chiese Wanda un po' sorpresa.

"Si...ecco perché ho portato questo!"

"Nat scusami, io non lo sapevo. Sennò ti avrei fatto un regalo veramente..."

"Wanda...io il mio regalo già ce l'ho e già te l'ho detto! È stato davvero un regalo quello di averti incontrato"

Entrambe si sorrisero e Natasha prese la mano di Wanda tenendola fra le sue. Fino a che arrivò l'orario della fine delle visite Natasha rimase con Wanda e insieme risero e parlarono per oltre tre ore. Finalmente sia Wanda che Natasha si erano trovate entrambe e non si sarebbero mai perse se erano insieme

"Avrei voluto dirti oggi, quando ti ho incrociata sulle scale, che avevi una scarpa slacciata e rischiavi di farti male; ma non so cosa mi succede quando ti vedo, il cuore mi batte all'impazzata e non riesco a parlare, ho detto solo "ciao" e tu hai sorriso, hai risposto "buona giornata, ci vediamo" e quella frase mi ha fatto l'effetto di una dichiarazione d'amore, perché sono timido e stupido e su quattro parole posso costruire un universo di sogni. E la giornata è stata buona, sì, anche se adesso piove, anche se non ho neanche una birra in casa, anche se non sono dove vorrei essere, ovvero con te. Avrei voluto fermarti per le scale e dirti solo che sei uno splendore quando corri (e sei sempre di fretta!) e i capelli si muovono come delle onde impazzite, che mi piace il tuo profumo al cocco che sa di estate, che i tuoi occhi sono i più belli che abbia mai visto, anche se non ho ancora capito di che colore sono perché mi sembra che cambino ogni volta o forse è solo il tuo sorriso gentile che mi confonde tutto, anche le cose semplici. Guardo il cielo stasera e spero di vederti domani, di trovarti davanti alle cassette delle lettere o mentre cerchi nella borsa le chiavi per aprire il portone. Lo so, sono un romantico come ormai non ne fanno più ma tu hai sovvertito tutto, senza fare nulla. Adesso aspetto anche le riunioni di condominio, pur di vederti. Sicuramente, se lo sapessi, rideresti di gusto e ti passeresti una mano fra i capelli dicendomi che sono pazzo. Ed è davvero così, sono un po' folle ma è solo per "colpa" tua."

"Non mi parli mai, anche se spesso ti offro le occasioni di farlo, mi guardi come se fossi imbambolato e all'inizio pensavo di piacerti, invece ora non lo so, non capisco, forse dovrei usare una scusa banale, tipo che ho finito il caffè e venire alla tua porta a bussare, passando per una ragazza sfacciata ma non è da me. Mi piace come ti vesti, sei sempre così curato e sai di buono, sento spesso il tuo profumo sulle scale o forse mi sono convinta che sia così. Oggi quanto eri bello con la camicia appena aperta e quella giacca blu, andavi di sicuro a lavoro, ti sei fermato solo un secondo ed ero di fretta anche io. Chissà che stai facendo adesso, con questa pioggia, se guardi la tv o leggi un libro, chissà cosa ti piace, se sei un sognatore o un cinico, se sai cucinare, se ami la musica e che cosa ascolti, chissà come passi il tempo quando non lavori, chissà se ti piace fare delle lunghe passeggiate o ami stare sul divano, chissà se sei uno che nota i dettagli, se ti piace guardare la luna come faccio sempre io.

Voglio assolutamente parlarti ma per adesso mi limito a sorriderti perché quando ti vedo sono contenta e mi batte un po' il cuore. È una cosa da ragazzina, certo, ma che male c'è se ogni tanto ti immagino e se ogni tanto ti sogno. Vorrei che ti piacesse il mio sorriso, vorrei piacerti io. Vorrei che mi fermassi, un giorno, per le scale, e mi chiedessi qualcosa, anche di banale, anche se non ti viene in mente nessuna buona idea. Le parole a volte sono inutili, lo so, ma io vorrei che mi parlassi, che ti accorgessi di me. Mi chiedo quante altre volte dovrò rischiare di cadere con la mia scarpa appositamente slacciata, nella speranza che tu te ne accorga ed impari a preoccuparti di me."

Laura Messina

Leggerò tutte le risposte

1 Nome completo. Beatrice 2 Età. 21 anni 3 Orientamento sessuale. Bisex 4 Altezza. 1.58 5 Quando sei nato? 16 Aprile 1998 6 Hai una cotta per qualcuno? Mi interessa qualcuno, ma faccio finta di nulla 7 Luogo preferito. Qualsiasi posto che non sia Roma 8 Numero di scarpe. 38,5 9 Abbigliamento preferito jeans e maglione 10 Colore degli occhi. Marrone 11 Colore dei capelli. Ho una ricrescita di quasi dieci centimetri e il resto è tutto un rossiccio strano creato da me stessa (ora che ci penso potrei farmi la tinta ora che siamo in quarantena) 12 Vacanze preferite? Non ho fatto vacanze negli ultimi anni, quindi al massimo il mio viaggio di un giorno a Milano/Monza degli inizi di febbraio 13 Rapporto con i tuoi genitori. Mia madre è morta, con mio padre ci sto provando 14 Come ti senti? Al momento male 15 Tattoos e piercing che hai? 4 tatuaggi e il septum 16 Tattoos e piercing che vorresti? I piercing ai capezzoli e un tatuaggio sulla coscia 17 Ti piace più baciare o essere baciato? Essere baciata 18 Preferisci un bacio rubato o un bacio studiato? Rubato 19 Guancia, labbra o altre parti del corpo? Per i baci? Quelli sulla fronte mi fanno morire, guancia mi inteneriscono, il resto mi eccita 20 Hai mai baciato l’ultima persona che ti ha scritto? Nope 21 L’ultima volta che hai tenuto per mano qualcuno? Credo nel viaggio a Milano 22 Faresti mai sesso con l’ultima persona che ti ha inviato un messaggio? Sì ma evitiamo 23 Hai parlato con un tuo ex ultimamente? No e dovrei purtroppo 24 Hai perso la verginità? Sì 25 C’è qualcosa per cui sei eccitato/a? Sì, ma è svanito tutto con una telefonata 26 Hai mai ricecevuto la “buona notte” e il “buon giorno”? Sì 27 Ti sei mai depilato le gambe negli ultimi tre giorni? Nope 28 Preferisci la musica a tutto volume o a un volume ragionevole? Tutto volume  29 C’è qualcuno del sesso opposto a cui puoi raccontare tutto? Sì 30 Quanto spesso falsifichi i tuoi sorrisi? Boh diciamo sempre 31 L’ultima volta che hai abbracciato qualcuno? Sempre nel viaggio a milano 32 Se potessi incontrare qualcuno, chi sarebbe? Meglio che non ci penso 33 Ti dà fastidio quando qualcuno usa il proprio corpo per ottenere qualcosa ? No 34 Hai un paio di skinny jeans? Indosso solo quelli 35 In cosa spendi tutti i tuoi soldi? Bollette, tasse, benzina, tabacco, trucchi, creme, cazzate 36 Di solito ascolti le persone o sono loro che ascoltano te? Entrambe le cose, ultimamente parlo troppo e sono tutti costretti ad ascoltarmi quando non vogliono 37 Dormi molto o poco? Al momento poco 38 Profumo preferito? Flowerbomb di Viktor & Rolf 39 C’è qualcuno di cui ti fidi, anche se non dovresti? Sì 40 Ti piace l’odore della benzina? Nope 41 Sai toccarti il naso con la lingua? No, tocco il septum al massimo lol 42 Hai conoscenti in prigione? Nope 43 Comprato preservativi? Sì 44 Fatto sesso in pubblico? Pompino in macchina 45 Fumato erba? Sì 46 Fatto uso di droghe? Solo d’erba 47 Fumato sigarette? Sto fumando anche ora 48 Bevuto alcol? Sì 49 Sei vegetariano/vegano? Nope 50 Mai stato sovrappeso? Sì 51 Mai stato sottopeso? Non credo 52 Ti sei mai tinto i capelli? Sì 53 Pisciato fuori? In che senso? 54 Cosa vuoi per il tuo compleanno? Vorrei che la situazione si risolvesse, perché tanto quello che avevo preventivato dubito si potrà fare 55 La tua canzone preferita. Al momento Non è così di Marco Masini 56 Una canzone che ti fa sorridere. I love me  57 Una canzone che invece ti fa piangere. Anyone  58 Una canzone che ti è stata dedicata da una persona che ti ama o che ti ha amato. Sono solo parole 59 Una canzone che invece odi. Non saprei 60 Una canzone che per te segna un evento importante. Lontano dai tuoi angeli 61 Hai mai dormito con dei peluche o bambole? Yes 62 Ti piacerebbe essere al centro dell'attenzione? Nope 63 Ti piaci? No 64 Cosa cambieresti di te stesso? Tutto tranne le tette 65 Cosa manterresti invariato? Le tette 66 Gli amici sono la tua seconda famiglia? Sono l’unica famiglia che ho  67 Sei felice? Nope 68 Credi che sia giusto fare sesso al primo appuntamento? Io l’ho fatto 69 Perdoneresti un tradimento da parte del partner? L’ho fatto 70 Serie tv preferite? Non ne ho, al momento sto guardando paradise police. Carina 71 Sai guidare? Yes 72 Hai tanti amici? Uno, in pratica 73 Hai paura del buio? No 74 Di che colore sono le tue mutande preferite? Nere 75 L'ultima volta che hai sorriso. Qualche ora fa 76 L'ultima volta che hai detto: ti voglio bene. Stamattina 77 Sono lisci o ricci i tuoi capelli? Lisci 78 Che shampoo usi di solito? Uno alla keratina 79 Parli molto o molto poco? Troppo 80 Ti piace andare a scuola? Non ci vado più 81 Hai mai provato a scrivere un libro? Quando stavo sotto sonniferi 82 Scrittore preferito? Non ne ho uno 83 Il cibo che odi. Vario poco, non odio, non mi piace un cazzo 84 Sei d'accordo con la moda :se fumo sono figo? Nope 85 Se potessi dare un pugno in faccia a qualcuno a chi lo daresti? A me stessa 86 L'ultimo messaggio che ti ha emozionato? Alex che sapeva che brutto periodo stessi vivendo e mi ha scritto che ero una bella persona e che ci teneva a me. So quanto sia strano da parte sua perché non dice mai quello che prova, e ho pianto come una scema. 87 Quali paesi vorresti visitare? Norvegia da una vita 88 Dove vorresti vivere? Non a Roma 89 Ti hanno mai picchiato? Lasciamo perdere 90 Se vincessi dieci milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa? Venderei casa e ne comprerei una da un’altra parte 91 Una cosa che ti rende felice? Panda e Rora 92 Una persona che ti attrae fisicamente? Devo descriverla o dirti un nome? 93 Cosa ti fa innamorare in una persona? Non lo so più 94 Ti depili le parti intimi? Non al momento 95 Mai ubriacato? Sì 96 Cosa stai indossando ora? Pigiama mucca 97 Il colore delle tu mutande? Bianche 98 Del tuo reggiseno? Non lo porto mai 99 Cosa ti piace fare nel tempo libero se rimani a casa? Un cazzo 100 E se esci? Guidare 101 Il tuo sogno erotico più hard? Scoparmi un uomo, e non come lo intendete voi 102 Cosa ti rifaresti dal chirurgo plastico? Il naso 103 Se tuo figlio/a fosse gay sarebbe un problema? Nope 104 Vodafone, Tim, Wind o 3? Ho fastweb 105 Cosa bisogna avere dalla vita? Culo 106 Hai mai pensato al suicidio? Sì 107 Posta una foto di te stesso. Dopo forse 108 Porti le lenti a contatto/occhiali? Occhiali 109 Di dove sei? Roma 110 Sei mai stato da uno psichiatra/terapeuta? Devo tornarci domani yey 111 Hai qualche fobia? Tante 112 Ti sei mai avvicinato alla morte? In un modo o nell’altro vivo nel limbo pre morte 113 Qual è la tua stagione preferita? Primavera o autunno, ma sopporto in realtà solo l’inverno 114 Pensi che qualcuno provi dei sentimenti per te? No 115 Pensi che qualcuno stia pensando a te in questo momento? No 116 Hai mai pianto per un ragazzo/a? Sì 117 Avete mai desiderato qualcuno non potrai mai avere? Sì 118 C'è qualcuno che non dimenticherai mai? Sì, purtroppo 119 Hai dei fratelli? No 120 Il tuo primo bacio? A 17 anni 121 La tua prima volta? Sempre a 17 anni 122 Hai le persone che vuoi vicino a te? No 123 O sono lontane? Lontane 124 Amici a distanza? Yes 125 Amore a distanza? Nope 126 Sei fidanzata? Nope 127 Vuoi fidanzarti? Nope 128 Ti piacciono le coccole? Sì 129 I baci? Sì, sapessi baciare però 130 Gli abbracci? Da morire 131 Credi più alle parole o ai gesti? Purtroppo finisco per credere più alle parole, vengo abbindolata facilmente 133 Apprezzi quello che ti viene fatto? No 134 Fai sorridere la gente? Ci provo con tutta me stessa 135 Alba o tramonto? tramonto 136 Mare d’inverno o d’estate? Inverno 137 Mai rubato? Forse sì 138 Perché ti sei iscritto a Tumblr? Chi se lo ricorda più 139 3 blog preferiti. @fallimentiquotidiani @motionlesscrows @thebitchofwoodstock 140 Se al/la tuo/a partner venisse voglia di provare qualcosa che ha visto in un film porno tu che faresti? Dipende da cosa ha visto 141 Mai visto video porno? Sì 142 In compagnia? Nope 143 La tua fantasia sessuale più ricorrente? Sempre la stessa, ho la fissa dei culi 144 Nutri interesse sessuale anche per persone del tuo stesso sesso? Sì 145 Cosa pensi dei film porno? Che sono incoerente a guardarli mannaggia a me  146 Ogni quanto ti masturbi? Quando capita 147 Dormi con o senza vestiti? Ormai abituata a dormire col pigiama mucca 148 Come sfoghi la tua rabbia? Vorrei rompere tutto, invece guido  149 Sei il tipo di persona che vorresti avere come amico/a? Forse sì, forse no. Troppo complicata 150 Dov'è il tuo migliore amico/a in questo momento? A desio 151 Risparmi o spendi subito i soldi che ottieni? Dipende 152 Quante relazioni hai avuto? 1 153 Sei contento/a della persona che sei diventato/a? No 154 Credi nella fortuna? C’è chi ha culo nella vita, io vivo sposata con la sfiga 155 Se avessi un figlio maschio e uno femmina, come li chiameresti? Non li voglio 156 Se ricevessi dei regali da un anonimo? E quando mai 157 Se dovessi andare a vivere dall'altra parte del mondo? Ma magari 158 Se vincessi alla lotteria, cosa faresti? Andarmene da qui  159 Se potessi cambiare nome, lo cambieresti? Con quale? Ormai è tardi 160 Se il genio della lampada ti offrisse 3 desideri quali sarebbero? Stare bene, stare bene, stare bene 161 Se avessi la possibilità di tornare indietro nel tempo cosa cambieresti? Come mi sono comportata con lei prima che morisse 162 Se ti offrissero un viaggio, dove vorresti andare? Al momento non si può andare da nessuna parte lol 163 Se dovessi scegliere tra amore e amicizia? Non si deve scegliere  164 Se potessi, cosa cambieresti del tuo carattere? La mia cocciutaggine, non ho sempre ragione io che cazzo 165 Se potessi incontrare il tuo idolo chi sarebbe? o Masini o Demi 166 Hai animali domestici? Due gatti  167 Qual è l’ultimo manga che hai letto? Non leggo manga 168 Ultima cosa che hai bevuto? Acqua 169 La pagina web più visitata oggi? Tumblr 170 Hai mai frequentato due persone contemporaneamente? Nah 171 Hai mai perso qualcuno di speciale? Sì 172 Sei mai stato depresso/a? Lo sono 173 Ti sei mai ubriacata e poi hai vomitato? No 174 Incontrato qualcuno che ti ha cambiato la vita? Sì 175 Capito chi sono i tuoi veri amici? Sì 176 Credi in te stesso? No 177 Cioccolato bianco o nero? Bianco 178 Cosa ti piace di te? Un cazzo 179 Hai cicatrici sul tuo corpo? Non visibili 180 Il ricordo più bello legato alla tua infanzia? Non ricordo nulla 181 Frase che dici più spesso? hai rotto il cazzo 182 Peggior difetto? Tutto? 183 Stai mangiando? Nope 184 Stai bevendo? Nope 185 Stai aspettando? Come sempre 186 Vuoi sposarti? No 187 Meglio rimpiangere di non aver tentato o pentirsi di averlo fatto? Pentirsi 188 Giorno o notte? Notte 189 Labbra o occhi? Labbra 190 Storiella o relazione seria? Boh 191 Essere o apparire? Essere 192 Un obiettivo? Stare bene 193 Sei mai stato arrestato? No 194 Cosa fai quando ti senti giù? Mi butto ancora più giù 195 Cosa dice l’ultimo messaggio che hai ricevuto? “AH” 196 Quale è l’ultimo libro che hai letto? Norwegian Wood di Murakami 197 Quale è l’ultimo film che hai visto? ah boh chi se lo ricorda 198 Sei solito portare rancore nei confronti delle persone che ti hanno fatto un torto? Purtroppo sì 199 Stai indossando calze? nope 200 Cosa faresti se avessi un ultimo mese di vita? non ne ho idea 201 Per te, cosa rende grandiosa una relazione? il sesso lol 202 Quale è la migliore decisione che tu abbia mai preso? Lasciarlo 203 Dimmi la prima cosa che ti viene in mente sentendo la parola “cuore”. spezzato 204 Dolce o salato? Salato 205 Coca cola cola o tè? Coca 206 Tè alla pesca o al limone? Non mi piace il tè 207 A quale domanda avresti paura a rispondere sinceramente? Lo faresti davvero? 208 Quale mezz’ora della tua vita rivivresti, avendone la possibilità Non ne ho idea 209 Quale parte della tua vita cancelleresti? I miei tre anni con lui  210 Con quale celebrità musica dormiresti? Masini hahahah 211 Hai la possibilità di partire in questo istante. Dove andresti? Monza 212 Pensi di essere davvero bravo a: fare pompini 213 Pensi di essere davvero male a: baciare lol 214 Sei una cattiva persona? Sì 215 Sei gentile con tutti? Ci provo 216 Hai mai avuto un amico immaginario? Nope 217 Dici 10 fatti sulla tua camera: disordine disordine vestiti sparsi in giro calzini sparsi lampada sparsa per terra fili sparsi MACELLO 218 Un libro che desideri leggere. Non lo so, CONSIGLIATEEEE 219 Descrivi la tua libreria da sogno: Per quanto leggo negli ultimi tempi lol 220 3 aggettivi per definirti? Faticoso 221 Il tuo punto debole? Empatia 222 Come ti vesti di solito? Jeans e maglione x2 223 Cosa ti dicono più spesso? Puoi farcela, basta che ti tiri su 224 Un sogno ricorrente? Non sogno 225 Una figura di merda che hai fatto? Ho cominciato a ridere quando lui mi è venuto in bocca e stavo per fare sputacchio sputacchio 226 Cosa fai se un gatto nero ti attraversa la strada? Rallento 227 Di cosa hai paura? Di non ritrovare più me stessa e lasciarmi andare definitivamente 228 Genere musicale? Quello che capita 229 Vai in discoteca? Nope 230 Per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? I diritti delle persone che amo 231 La violenza serve a risolvere i problemi? No 232 Ti potresti mai innamorare di una persona che non ti piace fisicamente? Sì 233 Ti piace disegnare? Un tempo 234 Invidi qualcuno? Un po’ tutti 235 Convivenza o matrimonio? Convivenza 236 Gli uomini e le donne quanto sono diversi? Tanto e niente 237 Cosa ne pensi di quelli che vanno a puttane? Nulla 238 Quelli che si drogano? Idem 239 Come ti immagini fra 20 anni? Boh, spero non morta ahah 240 Come hai conosciuto Tumblr? Eh chi se ricorda zì 241 Qualcuno che conosci nella vita reale legge il tuo Tumblr? Non credo lo legga più 242 Qualcuno che conosci nella vita reale è iscritto a Tumblr? sì 243 Sei mai uscito con una persona conosciuta su Tumblr? Sì 244 Ti sei mai pentito di aver fatto sesso con qualcuno? Sì 245 Sei mai stato giudicato male per aver fatto qualcosa? Se sì, cosa Scopate a tre ahhah 246 Qual è la cosa più ridicola/imbarazzante che hai fatto da ubriaco? Provarci con un mio caro amico mentre ero “fidanzata” 247 Ti sei mai dichiarato alla persona che ti piaceva, essendo ubriaco no 248 Hai mai rivelato un segreto, essendo ubriaco? No 249 Hai mai bevuto talmente tanto da dimenticare tutta la serata? No 250 Hai mai fatto qualcosa di talmente pessimo da non averne mai parlato a nessuno? Sì 251 Hai mai sognato di fare sesso con un tuo professore/professoressa? Nope

Ho finitooooooooo. È stato lungo, ma grazie anon, chiunque tu sia. Mi sono distratta un po’, buon divertimento lol

13 SEGNI CHE INDICANO CHE SEI UNA STREGA

La caccia alle streghe di Salem e dell’Europa ha costruito una mentalità isterica di massa contro le donne contro il femminino.

Ha radunato e ucciso le donne sagge e le guaritrici naturali, ogni donna che possedeva un terreno che essi volevano o le donne che erano fuori dallo status quo sociale, che rifiutavano di conformarsi alle regole del cristianesimo e del patriarcato.

Fondamentalmente è per paura del potere del femminino che le donne, la terra e le sue creature sono state massacrate sotto pretesti falsi ed isterici.

È di importanza cruciale rivendicare queste donne, la bellezza, il potere e l’eredità della parola “Strega”. Lo scopo di una strega è proprio la terra che deve salvare.

Le streghe amano la terra e adorano la natura, ripeto, la Natura, non Satana. Quest’ultimo è un mito come il fatto che hanno il naso verrucoso o che sono spaventose e brutte come maschere di Halloween che devono ai film del patriarcato hollywoodiano.

La verità è che le streghe sono belle come la natura stessa e non fanno del male. Vivono rispettando la “regola del tre”, una comprensione karmica che le porta ad essere consapevoli che ogni cosa che fanno torna indietro triplicata. Più uccidiamo la terra, più uccidiamo noi stessi.

Dacché ne abbiamo memoria ci è stato insegnato di temere noi stessi e di temere la natura. Le streghe godono comunque della propria natura selvaggia e si allineano con i cicli della Terra e con le fasi della Luna.

Per molte donne rivendicare la parola “Strega” significa rivendicare se stesse e la loro relazione con la Grande Madre.

Quindi, dal momento che io amo de-stigmatizzare e ri-onorare la grande, bella, succosa parola “Strega”, la risposta che do quando qualcuno mi chiede se è una strega, è “Sì”.

Se credi di essere una strega, sei una strega. Il che significa che sei una Dea, un Sacerdote, un Guaritore, uno Sciamano, una Donna Saggia.

Ecco qui un elenco di 13 segni mistici ed illuminati dalla luna che indicano che potresti essere una strega:

1. POTERI DELLA TERRA. Una strega è una donna di terra. Ereditiamo i suoi poteri naturali della nascita, della trasformazione, della guarigione, della rinascita. Questi sono i poteri della donna, tutt’uno con i poteri della terra.

“Quando c’è una donna c’è magia” – Ntozake Shange

Ti capita di trovare le risposte della vita attraverso gli schemi di Madre Natura? La sua saggezza è anche la tua saggezza? Sei allineata nel tuo modo di vivere, nel tuo corpo in tutto il tuo essere con le sue stagioni?

Ad esempio ti senti eccitata -sessualmente e creativamente- in estate, lasci andare e tagli ciò che non ti serve in autunno, ti ritiri nel vecchio ed oscuro silenzio nell’inverno e rinasci in primavera?

2. SAGGEZZA. Ti capita di trovarti a ribollire come se avessi un calderone interno di antica e naturale saggezza e di guarigione?

Ti capita che le persone siano attratte da te e che vengano a sedersi accanto al tuo fuoco, a discutere della vita e di tutta la sua furia, il suo dolore, il suo amore e la sua meraviglia? Ti capita di congedarli con la speranza ripristinata nel loro cuore e magari con una tintura, una pozione, un rimedio naturale (hai familiarità con le proprietà delle piante) o anche con un rituale o due?

In altre parole quando le cose vanno male, è te che cercano?

3. NATURA. Vivi accanto ad un bosco o accanto all’acqua o lo desidereresti? Le streghe sono fortemente interconnesse con la Natura, incarnano i poteri della Grande Madre, desiderano essere più vicine possibile alla sua naturale bellezza e al suo potere. Molte compiono dei rituali accanto all’acqua o nei boschi. Ti sei sempre sentita a casa immersa nella natura.

4. TEMPESTE. Non hai paura delle tempeste, anzi ,godi del potere di Madre Natura in maniera ancora più viscerale. Qualche volta ti capita di meravigliarti se proprio tu, la tua passione, la tua energia, hanno causato la tempesta?

5. NATURA ANI<MALE. Gli animali sono naturalmente attratti da te e tu li ami allo stesso modo? Così tanto che soffri empaticamente con le creature di questo pianeta? Conosci naturalmente i loro totem e trovi saggezza ed illuminazione nelle loro visite, nelle loro apparizioni nella tua vita?

Ti capita che cani persi ti seguano fino a casa, che uccelli volino alla tua finestra e che i cavalli corrano verso di te, attraverso i campi, e poggino i loro lunghi colli sulle tue spalle? Riesci a parlare con loro? A guarirli? Le streghe e gli animali sono così allineati con la natura che parlano un linguaggio energetico simile e si riconoscono tra di loro.

6. LA LUNA. Sei attratta, sospinta e mossa dall’energia della Luna? L’hai mai fissata? Le hai mai parlato, sentendoti inondata dalla sua luce, da quando eri piccina? Sei allineata con le sue fasi?

Ad esempio, ti capita di iniziare nuovi progetti o relazioni quando c’è la Luna Piena? Ti è capitato di notare come le cose raggiungano un apice e culminino -e tendano a diventare un po’ confuse- intorno a te quando c’è la Luna Piena? E ti senti spinta a lasciar andare le cose o a chiudere delle relazioni o degli schemi quando inizia a discendere?

Con la Luna Nuova, nella più scura delle notti, ti siedi mai con il mistero, il vuoto e lo sconosciuto, il potenziale e le possibilità dell’oscurità? Sogni mai nuovi progetti nell’oscurità della Luna Nuova? Se hai risposto di no, quelle sopra sono solo alcune delle strade da percorrere per sintonizzarsi con le fasi della Luna.

7. POTENZA. Hai più di un serpeggiante sospetto che i tuoi desideri diventino reali -buoni o cattivi che siano- e ti trovi a porre attenzione, ad essere meravigliata dal tuo stesso potere? Ti capita spesso di essere definita un’anima antica?

Le streghe sono vecchie come il tempo, i tuoi occhi -le finestre della tua anima- custodiscono antiche storie e segreti, miti, misteri, risposte e possibilità.

Quand’eri piccola probabilmente dicevi delle antiche verità e parlavi con saggezza, prima di dimenticare la tua magia.

8. GUARIGIONE. Sei attratta dalle Arti di Guarigione? Tendi a cercare rimedi energetici naturali per te stessa e ad offrirli agli altri? Hai mai appoggiato una mano sulla schiena dolorante di qualcuno ed è poi guarita il giorno dopo?

Le persone possono guarire anche solo standoti accanto. Le streghe, essendo così sintonizzate con la terra, sono guaritrici naturali.

9. MEMORIE DI VITE PASSATE. Ti capita di avere memorie dolorose di vite passate o immagini in cui vieni perseguitata, cacciata, bruciata o annegata per il solo fatto di essere selvaggia, saggia e libera?

Più importante, sei mai stata marchiata per il fatto di essere differente, non conformista, per il fatto di amare chi volevi amare, per aver detto la verità in una vita passata? Questo è il karma che sei chiamata a guarire, è tempo di non avere paura ed essere la più autentica te stessa. Così guarirai il tuo karma: non avendo paura di vivere nella tua massima espressione. Questo è il tuo momento.

10. ESTRANEITÀ. Ti sei sempre sentita un po’ come un’estranea, con il naso schiacciato contro il vetro della vita sulla terra, mentre sapevi che in realtà appartenevi ad una tribù magica, custode di saggezza interiore.

Dal momento che non ti sei mai adattata alla norma, sapevi che c’era qualcosa di sacro, segreto, speciale in te. Una magia che solo poche altre persone magiche potevano vedere.

Non corri insieme alle grandi folle, sei un po’ più simile ad una sensitiva e potente lupa solitaria. Hai bisogno di tanto tempo per pensare, sognare, ricaricarti e comunicare con la Font e/ Natura / Universo / Dea.

11. CRISTALLI MISTICI / ACCESSORI. Sei attratta dalle belle pietre, pezzi di energia della Terra. Hai tenuto con te pietre come il quarzo, il turchese, il quarzo rosa, fin da quando riesci a ricordare, anche se non conoscevi le loro proprietà al tempo.

Ti sono state donate oppure le hai prese con te lungo la strada e le hai collezionate.

Le streghe conoscono le proprietà delle pietre della Terra e le caricano con -tra le altre cose- guarigione, amore, abbondanza e benefici protettivi e spesso indossano le loro pietre speciali in gioielli. Ami anche disporre candele intorno a te e accenderle, perché le candele sono inviti per gli spiriti e gli angeli e creano delle vibrazioni magiche e divine. Probabilmente ami la salvia e l’incenso che purificano l’energia.

12. MAGIA. Credevi nella magia quand’eri bambina e vedevi la magia nell’aria, nella vita? Eri attratta dalle cose magiche, dalle creature, dalle fiabe, dalle storie e hai continuato ad esserlo anche crescendo, nonostante tutti ti dicessero “Queste cose non esistono”?

E nonostante il resto del mondo non ci credesse, ti sei sempre e comunque conservata uno spazio nel tuo cuore per i racconti di magia, amore e mistero?

Eri attratta dei film e dei libri che parlavano di streghe, magia, spiriti, misticismo ed inconoscibile? Hai sempre pensato che le coincidenze non esistono, che non siamo veramente soli e che quello che vedevi non era tutto ciò che è?

Credi che tutto significhi qualcosa e credi nei segni e nei simboli?

13. PIÚ MAGIA E DIVINAZIONI. Parlando di segni e simboli, hai premonizioni come se avessi una sfera di cristallo interiore? Quando parli di ciò che credi accadrà, le persone intorno a te tendono a raddrizzarsi e ad ascoltare? Qualche volta ti capita di vedere o sentire degli sviluppi di situazioni -dei flash nel futuro- così avanzati che trovi frustrante quando gli altri non sono coinvolti come te!

Hai sogni e visioni di vite passate e future e puoi leggere le altre persone, la loro energia e le loro intenzioni molto bene. Hai un sesto senso e questa è anche la ragione per la quale sei attratta dai tarocchi, dalle rune e da tutti gli strumenti di divinazione che dissolvono le nebbie.

Spero che ciò ti sia stato di aiuto. Questi sono solo 13 segni, potresti riconoscerne alcuni oppure avere un sacco di segni che ti indicano che sei sul sentiero stregonesco.

Il messaggio di una strega è di amare se stessa, amare la Terra e di riconoscere l’importanza dell’allinearsi con le fasi della Terra e della Luna.

Estremamente semplice, davvero.

Ma ad un certo punto della storia è accaduto che se eri troppo vicina alla Terra, se eri troppo saggia, troppo potente -troppo, e decisamente troppo femminile- venivi cacciata o assassinata per la tua generosità e per il tuo essere selvaggia.

Non dev’essere più così.

È tempo di guarire i vostri karma passati, di possedere il vostro potere, la vostra saggezza e bellezza e di sorgere, mie care! La Terra ha bisogno di voi e noi, di certo, abbiamo bisogno della Terra!

- Sarah Durham Wilson