Chapitre 15 - La reconstruction (dernier chapitre)

Faire quelque chose de l'épreuve et en sortir quelque chose de positif est un long processus ! Je le sais très bien ! Du jour au lendemain, je me suis retrouvée toute seule, mais malgré la douleur, pas question que je me laisse abattre ! Je me suis redressé et j'ai commencé à faire le grand nettoyage chez moi, j'ai emballé toutes ces affaires et jeté toutes les photos de lui, de nous ! Pour moi, c'était vraiment la fin !

Martedì 28 Febbraio 2023.

Cosa è perverso e cosa è normale?

A volte non ci capisco niente.

#dubbiamletici

#nontentarmi

#potreiesserepeggioredicosí

Du démêlage de nœuds…

Ce matin-là, j’entrepris de faire du tri dans ma boite à bijoux.

Au moment où je décidais de retrouver un collier en particulier, je remarquais qu’ils s’étaient tous agglomérer en un seul et énorme nœud de fer, d’argent et d’or !! Je sentais que la tâche que j’avais décidé d’effectuer à cet instant précis n’allait pas être des plus faciles…

Quand j’attaquais mon ouvrage, je me surpris à faire une analogie avec la vie. Je me disais que parfois notre existence ressemblait aussi à cet énorme nœud. Nos problèmes, nos émotions, nos peurs, nos projets, nos actions et nos espoirs prenaient souvent la route de ce nid de pie que j’essayais de défaire depuis déjà 10 minutes.

Soudain, une chaine se libéra quasiment toute seule de ce piège de métal et je ne sais pourquoi mais instinctivement je finis par me dire que c’était aussi comme ça dans la vie ! Parfois, nos peurs s’envolent comme par magie sans que l’on puisse clairement expliquer pourquoi. Cette chaine enfin libérée semblait reprendre vie, elle aussi, comme dégagée d’un poids.

C’est aussi comme ça que je me sentais quand je finis par alléger ce nœud sans fin. J’étais satisfaite d’avoir avancé dans mon programme mais pour autant je gardais un léger goût amer. En effet, j’étais ravie pour cette chaine à nouveau isolée mais tout de même frustrée de ne pas savoir comment j’avais réussi cet exploit !

Quand je vis ce qu’il me restait à défaire, je décidai de ne pas me poser plus de question et de me contenter de ce nouvel état de faits !

Cependant, alors que je pensais avoir gagné du temps je m’aperçus qu’il n’en était rien. Alors même que j’avais une inconnue de moins il me semblait que les chaines restantes avaient décidé de rester solidaires entre elles ! Le nouveau nœud était encore plus serré et résistant comme s’il refusait d’être défait définitivement. Je poursuivis donc mon analogie en me demandant s’il en était de même pour l’être humain…A-t-on besoin d’avoir des peurs, des angoisses et des soucis liés à celles-ci pour être complet? Est- ce nécessaire d’avoir des nœuds ? Si la réponse était si évidente il n’existerait pas de kinésiologue…Mais c’était peut-être, une fois encore, une fausse excuse pour nous empêcher de  parvenir à se sortir soi-même de ce mal-être sans nom !

Les chaînes ainsi rassemblées et encore plus serrées entre elles commençaient à me faire perdre la tête. La patience quittait progressivement mon état conscient et j’allais bientôt tout envoyer au fond de ma boîte quand tout à coup…le miracle se produisit ! Elles se détachèrent d’un seul coup formant 2 pièces bien séparées et autonomes, n’emportant avec elles que le vieux souvenir de s’être rapprochées autrefois…

Impossible de savoir comment cela fut possible car je n’avais eu de cesse de les manipuler dans tous les sens sans aucune logique ni stratégie tellement je n’en pouvais plus. Forcée de constater que mon désespoir et ma résignation finirent par m’apporter la solution et l’immense satisfaction d’avoir résolu ma tâche !!!

Comme quoi, quand on dit qu’il ne faut jamais abandonner…C’est en pensant arrêter que tout s’est véritablement terminé simplement. Je me rappelais alors cette phrase, transmise par mon thérapeute : « Quel formidable jeu où pour gagner il ne faut surtout pas jouer ! »…

Comme le souligna Gilles Lejardinier : la vie est comme une boite de chocolats et dans la mienne j’ai trouvé une côte de porc ! Je décide donc de balancer mon porc : Sébastien, qui n’aura jamais de cesse de passer son temps à me torturer car il aime ça tout bêtement. Moi, je décide enfin d’arrêter de le laisser faire avec l’espoir fou que cela suffise pour que nos derniers liens se libèrent…

 Quel sera mon prochain nœud à défaire ? Dois-je absolument m’en infliger un autre??

Le Triangle de Karpman ou comment Réveiller le meilleur en toi

Chapitre 1 – Définition du triangle de Karpman Dans cet article, nous allons aborder un sujet bien connu en psychologie : Le triangle de Karpman ou comment réveiller le meilleur en toi. Le triangle de Karpman, également connu sous le nom de Triangle dramatique de Karpman, est un outil psychologique qui décrit les interactions dysfonctionnelles et les jeux psychologiques qui se produisent…

View On WordPress

Votre conjoint est-il un pervers narcissique ?

Quel est le profil d’un pervers narcissique (PN) ?

Le pervers narcissique entre en relation avec l'autre pour le séduire. Il séduit physiquement parfois mais surtout intellectuellement. Il est avenant, sécurisant, sûr de lui… Surtout lorsqu’il est face à une personne qui n’est pas très sécurisée. Il commence par vous encenser. Vous êtes le meilleur, le plus doué, le plus cultivé… Personne d'autre que vous ne compte pour lui (il n'hésite d'ailleurs pas à dire la même chose successivement à plusieurs personnes). Il change de masque suivant les besoins, tantôt séducteur paré de toutes les qualités, tantôt victime faible et innocente. Il a un souci scrupuleux des apparences, donnant le plus souvent l’image, valorisante pour son ego, d’une personne parfaite, image qui cache son absence d’émotion, d’amour, de sincérité et d’intérêt pour tout ce qui n’est pas lui. Il ne s'intéresse pas à la réalité, tout est pour lui jeu d'apparences et de manipulation de l'autre. Quelques indices peuvent vous mettre la puce à l’oreille : surestimation de soi, sentiment d'être unique, besoin d’être reconnu comme exceptionnel et critique mal vécue.

Pour éviter tout amalgame, il faut faire la différence entre un séducteur et un PN ?

Tous deux sont des manipulateurs, chacun à leur manière. Qu’il soit séducteur ou pervers narcissique, le manipulateur répond toujours à un même mécanisme. Le but est de dominer, de mettre une ou plusieurs personnes sous son emprise, d'avoir à sa disposition quelqu'un dont on va faire ce qu'on veut, dont on va se servir comme d’une marionnette. Le manipulateur va utiliser la séduction pour attirer sa proie : il apporte beaucoup à la personne, la bombarde d'amour, lui dit que ça va être merveilleux, bref c'est une première phase de séduction comme du miel pour attirer une abeille. Ça ressemble à une séduction amoureuse, mais c’est en fait une séduction narcissique : le manipulateur se montre très beau, très protecteur, promet des tas de choses pour illusionner la personne.

Ce qui différencie le PN du séducteur, c’est le but recherché : le pervers narcissique séduit sa proie mais il la conserve ensuite car ce qu’il aime avant tout c’est détruire l’image de sa victime. Dès que le poisson est « ferré », il le maintient tout simplement « accroché » tant qu'il en a besoin. Il joue avec sa victime au chat et à la souris, faisant patte de velours pour mieux la tenir, puis sortant ses griffes lorsqu'elle cherche à s'évader. Ces éloges et ces protestations d'attachement lui permettent de mieux «vous couler» ensuite en jouant sur l'effet de surprise, et de vous atteindre d'autant plus que vous ne vous attendiez pas à l'attaque et qu'il a en outre pris soin de choisir précisément le moment où vous pouviez le moins vous y attendre. Tout tourne autour de lui et surtout tout doit s'arrêter quand il n'est pas là. Il est dans le contrôle total de l'autre, voire des autres.

Le séducteur manipule sa victime parce qu’il a besoin de se rassurer sur ses capacités de plaire et de séduire. Le séducteur est un collectionneur d’aventures. Une fois qu'il a conquis le cœur d’une personne, celle-ci ne représente plus rien à ses yeux et va rechercher une autre victime à séduire. Il ne va pas chercher à s’impliquer dans une relation à long terme. Il prend et il jette !

Comment procèdent les PN pour attirer leurs proies ?

On peut tous se faire manipuler face à un grand manipulateur. Un bon manipulateur peut toujours trouver le point faible de la personne, or nous avons tous un point faible. Mais il est clair que les pervers narcissiques choisissent surtout des personnes qui ont une certaine vulnérabilité, qui ont un grand manque de confiance en elles, des personnes qui ont été très affaiblies ou rendues très vulnérables à un moment de leur vie (agression, maltraitance, abandon, etc...). En général, les manipulés sont des personnes qui ne savent pas dire «non». Il va chercher la fragilité quelle qu'elle soit, il s'engouffre dans la « blessure » du moment : deuil, séparation, licenciement, souci d'argent … La victime recherche souvent de son côté une personne forte et charismatique qui la rassure, et c’est là justement l'image que le pervers veut donner de lui.

Le portrait des “victimes” du PN

Elles sont dotées des qualités que le pervers précisément convoite : douées et cherchant toujours à donner le meilleur d'elles-mêmes, elles sont séduisantes. Il prend le plus souvent ses victimes parmi des personnes pleines d'énergie et d'amour de la vie, pour les vampiriser et les «dévitaliser». Il choisit de préférence des personnes honnêtes, sincères, gentilles, qui cherchent vraiment à consoler et à réparer, des personnalités maternantes, aimantes, dévouées parce qu'il a besoin d’être aimé, d’avoir quelqu'un entièrement à son service. Mais aussi naïves, sans trop d’esprit critique, voire fragiles, afin de les amener plus facilement et plus rapidement à accepter une relation de dépendance.

Pourquoi ces “victimes” ne s’aperçoivent-elles pas, tout de suite, de la perversité de leur conjoint ?

En fait le PN va petit à petit déstabiliser sa victime en lui faisant des petites remarques, anodines au départ, il lui dit une chose puis son contraire. Il sous-entend des critiques mais il ne les dit pas vraiment, il culpabilise l'autre, il le rend responsable de ce qui ne va pas. En alternant la séduction puis la menace, en disant une chose et son contraire, le manipulé en arrive à une confusion totale. Et tout cela se passe toujours en privé. Petit à petit le manipulateur arrive à la faire penser comme il le veut, il lui impose son mode de fonctionnement, la victime finit par ne plus avoir d'esprit critique. Il crée et entretient un climat de tension et fait alterner chez l'autre regrets et peurs. Il l'amène aussi à s’éloigner de son entourage en le critiquant, en disant qu'il ne lui apporte rien. Au fur et à mesure, la personne manipulée s'habitue, trouve que c'est normal, elle va avoir besoin de cette relation, qui va devenir une sorte d'addiction. Étant profondément généreuses, elles ne peuvent se résoudre à admettre la perversité de leur bourreau et s'appliquent à lui trouver des excuses. Le pervers peut aussi se faire passer pour faible, prendre la mine de chien battu, les yeux tristes, dont voudront alors justement s’occuper les femmes maternelles, dévouées, celles n’existant que par le dévouement à autrui. Elles tomberont aisément sous l'emprise des pervers dans lesquels elles verront, souvent à tort, une personne fragile, un enfant à protéger. La victime harcelée, vit dans l’espoir de «guérir» le harceleur et c'est cette illusion qui la fait rester dans la relation, et continuer à subir les attaques qui la détruisent.

Qu’est ce qui peut faire prendre conscience aux “victimes” de la dangerosité de tels personnages ?

Quand elles commencent à faire sans cesse attention à ce qu’elles doivent dire ou ne pas dire, quand le manipulateur tente d’influer sur ses relations, quand il commence à les critiquer sans raison …

Quelles sont les séquelles psychologiques de la “victime” du PN ?

La principale séquelle est que très longtemps après la victime continue à se dire : “qu'est-ce qu'il aurait dit de ça ?" “Qu’est ce qu’il aurait pensé de ça?”. Elle a tendance à se replacer dans ce que son manipulateur aurait voulu, elle reste imprégnée. C'est vraiment une addiction. Les humiliations qui ont été subies ne s'oublient pas. La personne ne cesse de se poser la question "pourquoi j'ai accepté, comment j'ai pu faire, est-ce que c'est parce que je suis trop faible ?". Elle culpabilise d'avoir été piégée et a honte pendant très longtemps. Elle va devenir méfiante dans ses relations, car elle se dit sans cesse : "puisque je me suis fait piéger une première fois, pourquoi cela ne recommencerait pas". Enfin, les victimes ont un sentiment de vide : pendant longtemps elles ont été téléguidées, il va falloir qu'elles réapprennent à penser par elles-mêmes. Cela nécessite une rééducation.

Comment les victimes peuvent-elles se reconstruire (ou au moins tourner la page), après une telle expérience ?

Le plus important est de comprendre que leur bourreau ne changera jamais. Elles ne pourront jamais obtenir de lui une quelconque prise de conscience, des remords, des regrets, des excuses. Si par hasard, son discours le laisse penser c'est qu'il manipule encore. Il faut apprendre à se détacher de ses mots, à ne plus penser au travers de lui, sortir de la culpabilité, et retrouver l’estime de soi même. Ces personnes ont tendance à répondre en priorité aux besoins des autres. Alors il faut commencer par apprendre à dire « non ». La peur est bien souvent à l'origine de ce refus de dire «non» : peur de blesser, d'être jugé, ou plus couramment de ne pas être aimé. L'important est de choisir en fonction d'un bénéfice pour soi dans une situation, au lieu de céder par culpabilité. Tout un apprentissage. Se préoccuper de son plaisir doit être un nouvel objectif, être à l’écoute de ses désirs, de ce que l’on veut pour soi ou de ce que l’on ne veut plus. Il faut cesser de vouloir plaire à l'autre... Ce qui va demander de dépasser la peur de la solitude, bien sûr. L'affirmation de soi et une bonne estime de soi sont les éléments clés de la reconstruction.

#jeveuxsauvermoncouple.com

Le Mal a dit, le cinquième roman de Arnaud Delporte-Fontaine, sort pour ce noir octobre !

Le Mal a dit : « Vous n’êtes pas dignes de ma sainte semence. » « Le Mal a dit », le nouveau roman dérangé à souhait, d’Arnaud Delporte-Fontaine, paraît pour ce noir octobre ! Un récit à camisoler sans tarder. Emmanuel Pierrat, avocat des lettres, essayiste, auteur engagé, acteur de la vie sociale, culturelle et politique, signe la préface de cet opus pandémique. « Le Mal a dit » est le récit…

View On WordPress

Make up with mud T3 de Yosizaku

Mon avis En résumé Note Qualité d’impression et dessin Synopsis Si vous avez aimé vous aimerez Tome précédent Tome suivant D’autres avis sur la toile Résumé en imageTemps de lecture Mon avis Sans surprises, c’est encore une belle réussite, un coup de cœur. Miku pourra vous donner envie de vous arracher les cheveux de la tête. Elle est très versatile. Elle change d’avis comme de chemise. Après 7…

View On WordPress

la macronie brûle-t-elle ?

Pervers narcissique : le fuir ou le combattre ?

Pervers narcissique : le fuir ou le combattre ?

Le pervers narcissique désigne un homme ou une femme qui établit avec sa victime une relation d’emprise très destructrice afin de combler son propre manque d’estime personnelle. Même si l’expression est devenue très « à la mode » et entre cette année dans le Petit Larousse, elle doit être maniée avec prudence. Emprise, manipulation La perversion narcissique est une pathologie de la personnalité,…

View On WordPress

Pervers, perversion, perversité : qu’en est-il dans les relations ?

La fourberie des Scapins

Tout rendre compliqué

L'apanage des frustrés

Toujours tout manipuler

De véritables cinglés

Retourner les choses

Telle est leur cause

Dénigrer par derrière

Faire vivre l'enfer

S'amuser à rendre fou

Infliger peines et bisous

Qu'ils aillent se faire soigner

Qu'elles débarrassent le plancher

Un conseil si vous pouvez

Fuyez sans hésiter.

#poeme #pervers #narcissique #sadique #manipulation

La perversion narcissique, comment l'identifier ?

Sa place dans le triangle de Karpman : Introduction Le terme de pervers narcissique est très à la mode depuis quelques années. A lire tous les commentaires et témoignages qui apparaissent sur les réseaux sociaux. Mais n’est-il pas un peu utilisé à toutes les sauces ? C’est pourquoi, j’ai décidé d’y consacrer quelques lignes. Voyons quelle est la place de la perversion narcissique dans le…

View On WordPress