Yo escribiendo aquí cada mierda que pienso, que me pasa y que sueño sobre weyes que me gustan sabiendo perfectamente que nada nunca va a pasar y cada semana me consigo un nuevo weon que se me hace atractivo

Emociones

Entre a las oficinas de mi corazón, en un piso basto, vacío y enorme aún un secretario trabajaba arduamente con montañas de papeleo. Todo estaba lleno de polvo y arrumado, así que decidí Acercarme y hablar conmigo mismo.

- Benvenido a las oficina general sentimental, que bueno tenerle de vuelta señor ¿en qué le puedo ayudar?

Me senté y seguí el protocolo

- Si hola, venia porque me estoy abriendo emocionalmente nuevamente y hay 2 personas en particular que me me influencian mucho de manera emocional. Así que queria leer las clausulas del contrato y condiciones de volver a ser alguien emocional.

- Entiendo, supongo que tendrá dudas. ¿Es la primera vez que siente esto?

- En este caso si. Me refiero, eh tenido amistades y aventuras anteriormente pero no después de todo lo sucedido.

- No sé preocupe acá le enseñó un contrato estándar de emocionalidad para mejores amigos/as, refuerzo de amistades con una guía muy clara de responsabilidad afectiva, incluso tiene un folleto sobre relaciones poliamorosas

- Bueno, la verdad me lo esperaba peor veo que tiene muchos beneficios

- Permítame decirle que abrirse emocionalmente tiene muchos beneficios como puede ver, nuestro trabajo es una de las conexiones más profundas que puede tener con otra persona, permite compartir y crear una zona de confort emocional que además es un apoyo en la vida y en definitiva le permite crear una estructura positiva que le empuja a sacar lo mejor de si mismo además claro, sin mencionar el sexo.

Estaba atónito frente a tan perfecta propuesta pero.... No todo es tan perfecto.

- Ya... ¿Pero las condiciones? Porque me imagino que con tales beneficios algunas reglas deben tener.

Pregunte algo desconfiado

- Hombre claro, las normales. Tenemos la de; trabajar la relación, no darla por sentada, honestidad, cariño, escuchar a la otra persona.

La fidelidad viene para dos por defecto pero como ya le mencioné anteriormente podemos hacer un anexo poliamoroso si está interesado.

- Nada nada hombre lo de la monogamia lo tengo bastante claro. ¿Pero que garantía me ofrecen ustedes para saber que tendré un beneficio emocional?

- A ver ¿garantia como tal? Por la experiencia que tenemos y la mala vida crediticia emocional. Pocas son las garantías que podemos darle, pero esto no significa que no sea una inversión muy interesante para usted, porque poniendo lo poco que tiene, el retorno de la inversión puede ser altísimo

- ¿Incluso si sale mal y rompo el contrato?

- Si, porque la reintegración viene bonificada hasta en el peor de los casos, por ejemplo:

obtiene aprendizajes de las personas, madurez, lecciones de vida. Además la propia experiencia sentimental le da algo de crédito para minimizar futuras penalizaciones por ruptura de contrato.

- ¿Penalizaciones? ¿Que penalizaciones? ¿Es la letra pequeña que está acá abajo?

- No no no, nada eso no es nada. Apenas un par de cositas que no tienen que ocurrir pero...

Inmediatamente me interrumpí y hablé casi gritando leyendo la penalizaciones.

- "Ansiedad, irá, depresión, sensación de abandono, celos, perdida del apetito, deshidratación ocular, vision negativa de la vida, perdida de autoestima, miedo a volver a intentarlo" ¡¿Pero esto que es?!

- A ver, calma. Recuerde sobretodo las bonificaciones.

- No, mira yo paso, esto es una locura.

- Pero vamos a ver, ¿tu crees que la vida te dará las cosas gratis?

- No, pero...

- A ver niño, si quieres los máximos beneficios de esta experiencia tienes que jugartela un poco, hacer un sacrificio, en eso consiste vivir.

¿Te quedarás toda la vida preguntándote cómo será el amor de tu vida? o ¿si quizás estás personas que te influyen podrían llegar a ser tus mejores amigos? ¿En vez de ir y averiguarlo y descubrir quienes son? y sobretodo, ¿quien eres tu?

Me mire a los ojos... Nunca me había visto tan vacío e insípido. Me pare de la silla, me di la mano, cerré la conversación con un frío y seco.

- Si, me quedaré solo toda la vida...

Me di media vuelta y mientras caminaba me destruía el hecho de que jamás sentiré algo bonito, jamás tendré una conexión y jamas.... volveré a tener felicidad, pues una cosa es lo que queremos y otra lo que necesitamos. Salí de mis emociones nuevamente, sin intención de abrir esa puerta en un largo tiempo de nuevo.

Arkham

¡hola! Vi que los pedidos están abiertos así que quiero hacer uno,principalmente headcanons de kaigaku(probablemente de los aus reverse porque el canon es un hijueputa),genya y mitsuri/obanai(como relacion poly)con una pareja que es como yui komori,¡tomate tu tiempo con este pedido y mucha suerte en los estudios!

Holi! No diría exactamente del Revérse AU. Kaigaku es (en mi opinión) uno de lo personajes más DESAPROVECHADOS de toda la serie, más que un hijoueputa, siento que no llegamos a ver NADA de él para entender sus motivos. Te entiendo hermana.

Esto será largo😬 pero espero que lo disfrutes 🥺

Kaigaku/Genya/ObaMitsu x Lectora Komori!

Género: Headcanons

Lector: Femenino

Advertencias: Menciones de abuso/secuestro, TEPT, se menciona en algunos casos a los secuestradores, SPOILERS DEL MANGA Y ANIME, la lectora tiene una personalidad como la de Yui Komori, Kaigaku puede ser algo OOCHurt/Comfort, Fluff.

Kaigaku Inadama

Probablemente te conocio por 1-la casa de las Glicinias(esas que aparecen en el capítulo 9) o 2- estás relacionada de alguna forma con Jigoro (el sensei de el y Zenitsu).

Vamos por la primera, ya hay mucho del segundo.

Definitivamente al principio no entendía porque eras tan amigable, e incluso lo ponías de los nervios pensando que era una especie de fachada para atacar en cualquier momento.

Pero al ver que no era así, realmente no sabe cómo lidiar con alguien tan gentil y amable. O por qué siente la necesidad de llamar tu atención.

Trata de ser su yo normal arrogante, burlarse un poco, pero la mayoría de las veces no puede obligarse a ser así contigo. No cuando lo cuidas con tanta delicadeza, a la que no está acostumbrado.

Un glotón por tu comida, no dice mucho cuando le traes sus porciones diarias, pero no deja ni una miga. Es un glotón por tu cocina.

Aunque no lo parezca al principio, es bueno escuchando, mientras come y tú le hablas, trata de recordas las cosas que parecen gustarte, así poder estar más preparado para intentar gustarte.

¡Un gran presumido! Pero eso ya se veía venir. Especialmente si le pides ver sus técnicas, su ego(ya en el techo) se va a disparar.

Incluso puede que sea más dramático con sus heridas solo para que lo cuides y lo mires más que a los otros pacientes, es algo caprichoso, pero tenle paciencia, vivirá.

Si hablamos de términos más avanzados de relación, Kaigaku es bastante protector contigo, pero no de la forma tradicional por así decirlo, es protector sin que lo sepas la mayoría del tiempo, como darle miradas de muerte a quienes sienta que hablan mal de ti a tus espaldas, o siempre estar con la katana cerca cuando salen en la noche, nunca sabes...

Aunque definitivamente no de lo pensará mucho para pelearse con alguien para defender tu honor. Especialmente después de saber de tu pasado con el abuso, no lo va tolerar.

Kaigaku es MALO con las emociones, pero definitivamente no te dejará sufriendo, si las crisis con el TEPT estás siendo especialmente malas tratara de estar ahí para ti, principalmente con contacto físico(que no sea asfixiante). Se hará más bueno mientras más tiempo pase contigo.

Hablando de, si las personas que te lastimaron, de alguna forma vuelven a tu vida...jaja. será mejor que corran, Kaigaku los va a cazar(aunque no tienes que saber esa parte).

¡¿Que más se supone que el haga!? Alguien tan buena como tú... simplemente no dejará que las pequeñas mierdas se salgan con la suya.

No es alguien religioso, para nada, pero dejara que hagas lo que necesites para sentirte segura, aún si para el no tiene lógica, sabe que en un mundo con demonios, uno necesita mantenerse aferrado a algo.

Si hablamos de la línea temporal dónde el se convierte en un Demonio, ya sabes quiénes serían sus primeras comidas ;)

Incluso si se convierte en demonio, lo veo cuidándote desde la distancia. Si te le unes ¡Mejor! Puede protegerte mucho mejor de esa manera.

AUNQUE-no creo que te permita convertirté en un demonio, no porque no quiera, simplemente le asusta la posibilidad de que 1-mueras o 2- te olvides por completo de el.

Pero si hablamos de una línea temporal dónde NO se convierte en demonio, lo más probable es que trate de enmendar lo que hizo en pasado en cierta forma(lo de Gyomei y en parte Zenitsu, aunque no sería facil).

Afortunadamente siempre parece recuperar energía cuando va a visitarte, en serio, sus compañeros literalmente no entienden como lo tienes tan domado(sobretodo Zenitsu).

En general es como tener tu propio Bulldog, agresivo pero leal.

Genya Shinazugawa

Vas a ser la muerte de este hombre--¡en el buen sentido!

Cuando te conocio en la mansión Mariposa, ya de por sí no podía manejar a las otras enfermeras, pero tú insistias en cuidarlo, lo que lo hacía mucho peor.

¡obviamente no está enojado contigo! Solo no sabe manejar sus nervios. Aunque con tu perseverancia y tu personalidad suave, aprende a AL MENOS no tartamudear TAAAANTO enfrente de ti y tener una conversación decente(¡Progreso!).

Siendo tan gentil y amigable, es natural que gravite hacia ti . Su madre, le recuerdas mucho a su madre. Duele pero al mismo tiempo se siente genial.

Así que trata de ayudarte de vez en cuando con las tareas que haces en la mansión, como llevar las cosas pesadas o alcanzar algo de un estante alto(todos sabemos que no es un problema para el).

Aunque al principio pensaste que simplemente no le agradabas sinceramente, por como se enfunfurruña cuando está nervioso, de no ser por las otras niñas mariposa, talvez no te habrías dado cuenta de su Crush por ti.

Tendrías que dar varios de los primeros pasos, simplemente Genya no se animaría a hacerlo sin una pista CLARA de que tiene una oportunidad contigo(mi pobre chico tiene problemas de autoestima).

Si hablamos de términos más avanzados de relación, Genya sigue siendo el más tímido de los dos, pero es más propenso a iniciar el contacto físico que cuando no eran pareja. Tipo, tomarse de las manos, abrazos por atrás, cosas por el estilo.

Genya es bastante cuidadoso contigo, más que nada porque tiene cierto miedo de asustarte con su apariencia y su altura, más cuando le cuentas por lo que pasaste en el pasado.

Obviamente está enojado ¡Y como no! ¿¡Quien lastimaria a alguien tan bueno como tú!? No merecen respirar. Pero se centra más en consolarte por la situación.

Tiene su buena dosis de pesadillas relacionadas con lo que pasó esa noche, y si bien no es muy bueno consolando, hace lo mejor que puede(y sinceramente es mejor que Kaigaku en ese apartado, es como un oso de peluche).

Gracias a Gyomei, tiene cierta comprensión de la religión, por lo que ve tus plegarias y rezos como algo X, por así decirlo, aunque no puede evitar ponerse algo nervioso cuando le haces la santificación antes de una misión "como amuleto de la suerte".

Agradece que tienes algo para obtener consuelo.

VIVE-POR-TU-COMIDA-¿Viste ese dibujo de el sonrojado mientras Aoi trata de hacer que coma? Esos son ustedes dos al principio.

Aunque claro, ahora que están en confianza, aprecia mucho cuando le traes algún bento después de alguna misión(los demonios no saben bien gente). Aprovecha estos momentos para dejarte hablar sobre tu día y como te ha ido mientras el estaba fuera.

Una vez trato de ayudarte a cocinar algo, pero fallo miserablemente y casi prende fuego la cocina.

Si la gente que te lastimo de alguna forma vuelve a tu vida ¡No te preocupes! La escopeta está cargada y Genya de por sí es lo suficientemente mortal para ir contra Demonios de alto rango, unos imbéciles sin corazón no son nada para el.

Aún si no mueren, de asegurará de que estén lejos de tu vida.

En general no soporta verte con miedo, hará lo que sea para verte feliz, sana y salva.

Iguro Obanai+Mitsuri Kanroji

(estos dos son mi Comfort Ship)

(anyways)

Siendo ambos pilares, es normal asumir que alguno de ellos te rescató o que lo hicieron en conjunto.

Mitsuri ya desde el inicio mostraba cierto interés en ti, te encontraba realmente admirable ¡Después de haber pasado una situación tan horrible aún así tenías la fuerza para sonreír y vivir!

Mitsuri trataría de mantenerse en contacto contigo para asegurarse de que estuvieras haciéndolo bien, por así decirlo.

Obanai fue el que más le costó a abrirse a ti, obviamente, pero con la ayuda de Mitsuri y tú actitud, puedo empezar a tolerante y poco a poco empezar a gustarte.

Obanai podía empatizar contigo por el tema del pasado turbulento, por lo que pudo superar su "rechazo" hacia ti mucho más rápido de lo que uno esperaría gracias a esto.

Mitsuri es ridículamente más obvia con su Crush contigo, Obanai es más discreto, pero ya de por sí el hecho de que seas mujer, no seas Mitsuri y TE TOLERE ya es pista suficiente para quienes lo conocen.

Digamos que después de tu rescate fuiste a parar a la Mansión Mariposa. Obanai y Mitsuri aprovecharán cualquier oportunidad para checar como estar, tener una charla contigo,etc.

Mitsuri te ayuda con su fuerza descomunal con las tareas pesadas, incluso puede cargarte si estás muy cansada, no te preocupes, para ella no pesas ni como un racimo de uvas.

Obanai es más callado, pero te acompaña en tareas del día a día, aparte de que parece ser más grosero con el personal que no eres TU especialmente. Shinobu termina sirviendo de Cupido aquí y te asigna a el constantemente.

Si hablamos de términos de relación más avanzada, Ambos son un amor y se equilibran perfectamente.

Mitsuri es mucho más charlatana y mimosa, Obanai es más serio pero da gestos significativos sin necesidad de palabras.

Mitsuri es una gran inspiración en general, Obanai es alguien con quién puedes empatizar mucho más debido a las experiencias del pasado y ciertos sentimientos compartidos que llegan a tener. Mitsuri hace todo lo posible para evitar que piensen esas cosas.

Cómo dije al principio, lo más probable es que hayan Sido ELLOS quienes te salvaron, por lo que son más concientes de tu pasado relacionado con el abuso. Son muy cuidadosos al respecto, sobretodo Mitsuri porque no quiere meterse en terreno desconocido y hacerte sentir mal, pero trata lo mejor que puede para hacerte sentir mejor.

Obanai es mejor al tratar con las crisis, habiendo pasado años de su propia experiencia traumática, está mejor informado sobre el tema y compartirá todo sobre el mismo con Mitsuri.

En general ambos se abren contigo para que te sientas más cómoda con ellos para contarles las cosas y todo sea lo más equilibrado posible.

Pila de abrazos pila de abrazos pila de abrazos--

Mitsuri AMA tu comida, todos lo hacen, pero con el apetito de Mitsuri, es comprensible que sea quien coma más de tus postres.

Obanai no come mucho, pero definitivamente trata de dejar su plato vacío para hacerte a ti y Mitsuri felices.

Si los que te hicieron daño regresan...no será por mucho, tendrán un Obanai salvaje detras de ellos mientras Mitsuri te distrae con algunos trucos de espada junto a Kaburamaru alrededor de tu cuello evitando que gires tu cabeza a dónde está Obanai.

Incluso MITSURI estaría con ansias de venganza, incluso si no los quiere muertos, quieren que paguen por haber dañado a alguien tan bueno e inocente como tú.

Sacan lo peor de ella, por así decirlo.

En general, son un trío muy equilibrado y amoroso. Se aseguran de que NUNCA vuelvas a sentirte vulnerable y desprotegida. No en su guardia.

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

Hola Rosita,

Estoy despertando de un sueño y quiero que me ayudes a buscarle un fundamento. Porque en lo que va de año, los elementos son los mismos, aunque no es el mismo sueño pero ahí voy.

El sueño que tuve justo ahora.

Estaba con mi padrino (el hijo de mi abuela de la última carta que te mandé, no sé si recuerdas, el hijo favorito de mi abuela) en su antigua tienda (en la cual trabajé en la vida real por 4 años y hoy día no existe porque el emigró) a luces apagadas. El estaba comiendo algo y aquí viene el elemento recurrente de todos los sueños que tengo con el y su esposa: un bebé. El niño precioso Rosita, hermoso, lo tenía en brazos y estaba súper tranquilo. El en el sueño estaba sereno, tranquilo, estaba esperando a alguien, a una mujer cuyo nombre no recuerdo... Pero el estaba esperándola para despacharme. Cuando vio la figura de la dichosa mujer, el me entrega al bebé a quien le plasmo un beso de mucho cariño (en el sueño, se daba a entender que yo le tenía amor a la criatura) y ahí me despierto. Lo que no me gusta del sueño es que estábamos casi a tinieblas en el local y sus alrededores y pues eso en mi familia no es buen presagio, es como poca claridad.

Los sueños anteriores han sido con su esposa. En uno de ellos, ella está embarazada de gemelos y yo la estoy ayudando a decorar la habitación de sus futuros retoños, y la habitación es color verde. En el sueño ella y yo nos llevamos super bien, en ellos siempre estoy diligentes y dispuesta a ayudarlos en cualquier cosa que necesiten.

En el segundo sueño con su esposa, si discutimos por teléfono en un dime y diretes, este si fue Chimbo.

Lo que me intriga es porqué estoy soñando con estos seres cuándo en mi vida había sido así. Y porqué en esos sueños me llevo bien o tengo un alma solidaria con ellos cuando en la vida real no nos llevamos bien porque mi padrino y su esposa son tal para cual (egoístas, mala gente, solo miran para ellos, la esposa es una manipuladora de primera y una mujer que jamás ha superado que su papá nunca la quiso y busca a toda costa que mi padrino jamás la dejé) y me explicas los bebés? Porqué sueño con bebés de ellos (en la vida real tienen dos, pero no son ellos, son bebés nuevos)

Se que dices que los sueños tienen que ser recurrentes para que les prestemos atención pero en mi caso veo que lo recurrente son los bebés y mi actitud diligente a ellos. Admito que no me da una mala vibra, pero si despierto intrigada porque la verdad sea que a ellos no los quiero por todo lo que he explicado. Se que debe existir un mensaje detrás de lo que sueño, y me intriga, muchísimo.

Hola Amiga Soñadora ☁️

Por lo regular las personas que no nos simpatizan, e incluso nos caen súper mal, tratamos de mantenerlas lo mas alejadas de nuestra realidad, del círculo en donde estamos e incluso de nuestros pensamientos.

Lo primero que refleja tu sueño es que eres una persona que guarda rencores y aunque pienses lo contrario, no has podido liberarte de ellos ... probablemente esa persona también haya estado pensando en ti

Tener a un bebé hermoso en brazos y que esté tranquilo refleja una necesidad constante de tener el control. Este es un llamado de atención para aprender a confiar en los demás y comprender que existen cuestiones fuera del alcance de uno. 

Besar a un niño siempre es bueno en un sueño. Este es un buen símbolo de un período exitoso, alegría familiar, ganancias decentes y equilibrio emocional.

Has entrado en un período de perfecta armonía con tu propia alma. La misma trama sugiere que la prosperidad, la comprensión y el bienestar llegarán a tu casa.

Tu sueño está en tinieblas, eso  representa aquellos problemas o dificultades de la vida que te envuelven día a día y acaban afectándote de alguna manera.

El color verde es la búsqueda de serenidad y tranquilidad. Posiblemente estés en la búsqueda de una vida más espiritual y tienes la esperanza de encontrar lo que buscas

Los enojos con la mujer de tu padrino es por lo que ya dije con anterioridad, te hicieron daño y no logras perdonar.

Es solo una orientación, no hay que obsesionarse con el significado de los sueños ...

Feliz San Valentín 💖

¡Hola! ¿Qué tal?

Tengo un novio, con el cual llevo casi dos años de relación y bueno él ha sido muy cariñoso, detallista y atento conmigo. Pero una vez me envió un mensaje vía wp que eliminó inmediatamente y yo lo alcancé a leer, decía: "Ya voy (nombre de una mujer)" o sea que se iba a ver con otra mujer y pues eso me generó mucha desconfianza. En fin, no soy de estar revisándole el celular, pero dado lo sucedido lo hice, y me di cuenta de que ha salido varias veces con ella a tomar pola y así. Eso pasa desde que tuvimos una pelea él y yo, que estuvimos a punto de terminar. Entonces siento que la busca a ella cuando estamos mal o algo así y me da rabia que no le pueda reclamar por la manera en cómo me enteré (revisándole el celular). Y desde eso me siento muy insegura y ahora siempre que nos vemos le reviso el celular, especialmente los mensajes con esa mujer. Él le sigue escribiendo a ella para salir y eso y aghhh en serio me siento engañada, no sé si son celos enfermizos o es que realmente está pasando algo ahí.

Yo sé que él puede tener amigas salir y eso, pero que sea tan seguido, que no me comente nada al respecto, me genera muchas dudas.

La otra vez lo terminé porque odio sentir que quizá está con ella y además como veo que le sigue escribiendo y se siguen viendo. Claro que no le dije que era por eso, sino que ya estaba cansada de la relación y me suplicó que no lo dejara, que él me amaba y esas cosas y hasta lloró y bueno seguimos estando juntos, pero es tan feo sentirse así, me siento tan agobiada y otra vez estoy pensando seriamente en terminar ahora sí con él.

¿Será que en serio soy muy celosa, será que estoy viendo cosas donde no las hay?

Espero ansiosamente su consejo y gracias por leerme <3

Los celos son algo natural de sentir. Claro, pueden llegar a niveles tóxicos pero en tu caso es entendible ya que tu pareja causó eso en ti. Revisar el celular de tu pareja es violar su privacidad claramente, pero su mensaje con el nombre de otra chica causó todo el asunto, fue suficiente para provocar sentimientos de duda e inseguridad, así que eso fue algo provocado por él. En una relación, cuando consideras que debes revisar el celular de tu pareja para sentirte bien o salir de dudas, ahí es donde te das cuenta que algo no anda bien y debes empezar a cuestionarte si de verdad vale la pena seguir juntos.

Honestamente, no tienes la obligación ni necesidad de estar con alguien que te haga sentir insegura, dudosa y desconfiada de él. Cuando la confianza se pierde en algo, es increíblemente difícil de volver a tener confianza en esa persona. En especial si la persona decidió hacer esos actos conscientemente que te hayan hecho sentir insegura y traicionada porque si fuera verse con una amiga no habría necesidad de esconder nada. Te diría las cosas y las compartiría contigo ya que se supone qué hay confianza ahí. No escondería algo a menos que sea algo que no esté bien. En una situación bajo esas circunstancias, no sería lo correcto decirte que vuelvas a confiar en el o que sigas con el ya que no considero que sea lo mejor para ti.

Nadie debería estar con alguien que lo haga sentir como tú te sientes debido a sus malas acciones hacia ti. Aparte de que cuando uno considera volver con esa persona por otra cosa que no sea porque se siente bien con esa persona y esa persona le hace bien, ya ahí no hay razón para estar juntos. Así que te recomiendo que empieces a pensar en ti, en lo que mereces, en lo que no y en lo que es mejor para ti, lo cual no es aguantar ese mal rato con esa persona, sin importar cuánto le ames. Debes amarte a ti misma primero e irte cuando ya las cosas no están funcionando. Habla seriamente con él, sobre lo que sabes, cómo te enteraste y de lo que sientes. Eso incluye confesar cómo confirmaste tus sospechas. Una persona que de verdad sabe que estuvo mal y no te quiere seguir hiriendo te dejará ir tranquila y no te seguirá molestando.

Sin embargo, una persona inmadura, que solo piensa en si mismo y en lo bien que se sentía contigo (sin considerar sus malas acciones) querrá que le des otra oportunidad para que estés con él sin importar que te sientas mal porque él te va a prometer que no lo volverá a hacer pero ese tipo de personas no dejan esos comportamientos. Muy pocos están verdaderamente arrepentidos de sus malas acciones y aún así no siempre piden otra oportunidad, solo asumen su responsabilidad de sus malos actos como debe de ser y piden que les perdones o te dejan ir. De todas formas, no debes quedarte esperando a que alguien cambie ni tampoco puedes cambiar a nadie. Esa persona es la única que puede tomar la decisión de cambiar y hacerlo. Y la mayoría no lo hace, solo aprende a ocultar las cosas mejor y a mentir más convincentemente.

Así que lo mejor que puedes hacer es elegirte a ti misma, superar las cosas y seguir adelante con tu vida. Todo es una experiencia y te deja una lección. Espero que esto te ayude. Cuídate mucho y te deseo mucha suerte en tu vida.

Con amor, Mona.

This is me trying, at least i am trying

Taylor Swift dijo una vez en su documental "Miss Americana" que es mejor pensar estar gorda, que parecer enferma" también dijo que "todos sus enemigos empezaron siendo amigos" así mismo ha dicho que "nadie quería jugar con ella cuando era pequeña, y desde he entonces he estado planeando como un criminal para hacer que la amen y luzca sin esfuerzo, natural" y la cosa es que desde que tengo doce años ella ha sido un referente para mis momentos de introspección, pues hay muchas razones por las que me identifico con lo que es, pero en este momento de mi vida, es en la que más me he conectado con su música, y sus letras.

Los desordenes alimenticios han dominado la mitad de mi corta vida, y en la mayoría de las cosas que escribo siempre están presentes porque es algo con lo que convivo a diario, estas ganas de sentir cada segundo que necesito ser perfecta, son el principal motivo por el cual, cualquier bocado, hace que después me mate por dentro, contando números, repasándome en cada espejo que veo una y otra vez.

Dejar de sentirle miedo a comer es una de las cosas que más me ha costado en la vida, ver la comida como el enemigo y no como el amigo y lo que me hace vivir, es el camino más doloroso que he tenido que afrontar. Me he visto ya enferma, me he visto mal, me he visto llegando al límite, y concuerdo con Taylor en decir que prefiero mil veces verme gorda, que seguir pareciendo enferma, mareándome a cada rato, y sintiéndome cansada, porque así me mate de hambre, por mi contextura, jamás me veré delgada. Y es una realidad, que hay que aceptar.

Por otro lado, es difícil de aceptar que aquellos a quienes amamos, también pueden ser malas personas. Todos mis enemigos, comenzaron siendo mis amigos, es una frase que considero es la mayor ejemplificación de que realmente solo puede hacerte daño quien realmente en un primer momento te amó, quien conoce tus ruinas, tus cimientos, porque le das el poder alguien de conocerte pero también le estás dando el poder de que te destruya. Estoy en un momento en el que las personas se han convertido en algo que evaluar, y no por su valor, si no por los sacrificios que he tenido que hacer por estar al lado de ellos, sacrificios relacionados a dejar partes de mi, por caber en un mundo y una realidad que no es mía. Si tengo que sacrificarme para meterme en tu ropa, no lo haré.

Y con lo anterior, doy paso a la otra frase, planear como un criminal, analizar, entender, comparar, etc, son acciones que haces cuando estás analizando algo supremamente importante, y es algo divertido, pero se convierte en algo agotador cuando es la forma en la que aprendiste a desarrollarte con los demás. Saber con la forma en la que hablas, en la que miras, en la que te vistes, en la música que te gusta, la comida que te gusta, que pasos haré para que sientas una conexión conmigo, y tengas sentimientos hacia a mí, es algo que aunque la mayoría de veces lo hago inconsciente, es algo que desde años se convirtió en una tarea que solo me deja al final deshecha, y a pesar de que gracias a las desilusiones de la vida, he aprendido a no seguir siendo esa clase de persona, hay algo dentro de mí que de manera irónica, extraña ser así, porque se me enseñó que el verdadero "amor" es aquel que es desmedido, incondicional y sin límites. Y sí, lastimosamente planear, crear y actuar para que la gente te ame, no es una especie de narcisismo enclosetado, es la cúspide de los rasgos de una persona supremamente insegura que tiene que configurarse constantemente para ser todo aquello que buscan los demás, en un amigo, en una hija, en una pareja, todo en busca de ese concepto de amor, que a la final, no es amor.

Y con esto, quiero llegar a que duré muchos años de mi vida encajando en el perfeccionismo ajeno y no en el propio, buscando todo el tiempo pertenecer a algo, que ni siquiera yo sabía que era, porque hasta el son de hoy, yo no he pertenecido a nada. No soy la amiga que tiene su grupo hace mil años, no soy la hija que tiene una relación perfecta con su mamá ni con su papá, ni se siente identificada con su familia, ni siente admiración por ella, no he pertenecido a alguna vocación, no siento que pertenezco a algo en concreto, porque sencillamente tal vez no tengo que pertenecer a nada, simplemente ser. No tengo que cranear, ni forzar las cosas solo con cumplir con los caprichos de mi cabeza, porque estoy tratando, al menos estoy tratando, de salir de la realidad en la que estoy que más allá de ser algo tangible, consiste en que el 60% estoy metida en mi propia cabeza, porque pensar para mí es una de las cosas que más disfruto pero que más me daña. Algunas veces siento que quisiera cambiar de cerebro, porque estoy cansada de sobranalizarlo todo, tal como lo hago con las canciones de Taylor Swift, aunque probablemente nunca me canse de eso. Siempre tendré la música y las letras para definirme y para ser. Por lo menos,a eso sí he logrado pertenecer un poco y no sentirme tan perdida en un mundo donde me he sentido más sola, que acompañada. Gracias a la música, que me ha permitido expresarme, entenderme y analizarme pues a la final para qué psicólogo si existe Taylor Swift, Lana del Rey y Miley Cyrus. Mentiras, si leen esto y llegan hasta acá, vayan a terapia.

Puertas cerradas.

… la falta de comunicación y palabras entre personas generan calificaciones erróneas.

Aprovecharé el nunca detenerme para generar mis argumentos las veces que sean necesarias, aunque muy probablemente estoy siendo y seré juzgado otra vez.

Después de todo yo fui el que decidió abrirse con las personas. No me arrepiento, pero el trasfondo es bastante complejo y al menos tengo razones reales las cuales siempre me son malinterpretadas por algunas personas las cuales me importan.

Me duele que la poca gente que me importa piense mal de mí como hasta la fecha ha sucedido… me da miedo hablar de mi mismo ahora pues ya ni siquiera lo hago con nadie y aquí la poca gente que me ve (incluyéndolos a ustedes hidrocálidos) hasta se mofa de lo que puede llegar a ser mi único escape.

Aunque bueno, al final todo esto lo hago y escribo por mi cuenta y no para nadie. Trato de ser lo más sincero y honesto posible conmigo mismo.

He de decir que tumblr siempre me fue una red social que utilizo como basurero mental… y casi solo eso. Por ende aquí no habrá tantas cosas felices. No significa que todo el tiempo me esté auto-arruinando, solo aquí vengo cuando quiero sacar algo de mi y no hay nadie por x o y razón.

Esto es medianamente público pues no creo que tenga nada que esconder… creo que es mejor ser transparente y que quien quiera se entere de lo que sea que escriba aquí… solamente a veces recaigo y me siento de la manera que escribí anoche.

Gente de mi adorable universidad que desgraciadamente encontró este blog aquí… me dijo ya por whatsapp después de anoche que solo quiero parecer un mártir ante la gente, que solo soy un niño emo y demás estupideces… como si lo estuviera presumiendo. No lo hago por presumir mi tristeza, sé que estupido tratar de escribir tan solo para que esa misma gente piense diferente pero a raíz de que para eso es esto pues lo haré las veces que sean necesarias.

Por más que una persona genere contenido respecto a la melancolía no significa que todo el tiempo esté así o que esté devastado por dentro o lo que sea… como ya lo dije si esto es para casos donde le cuento al portal como me siento la mayoría de las veces mal porque para eso es esto pues… es obvio con lo que te puedes llegar a encontrar. Aquí nadie es mártir… seré mala persona quizás, pero la lástima es lo último que quiero de la gente. Si deseas saber qué pedo conmigo, te invito a conversar antes de generar un prospecto muy probablemente erróneo hacia mi persona, ya veo que es casi obvio que no me conoces, neta tirarme hate a través de los comentarios anónimos en mis stories de Instagram?…

Aunque desde hace tiempo también he querido que esto sea una ventana a mi yo por dentro. Quiero que tumblr no solo sea triste más… también aquí comenzaré a trepar cositas que tengo en la cabeza.

A continuación… un poco de mis sonrisas más recientes.

Hace unos días había escrito algo muy complejo, no lo publiqué por varias cuestiones, yo me encuentro muy desilusionada, lo hablé con mi psicologo, el me explico muchas cosas, me afirmó abiertamente que tenía apego evitativo, normal, algo que era evidente, me explico cada uno de los tipos de apego y que eran parte de nosotros, parte de nuestra personalidad, no se podían cambiar pero si manejar, no todos tenemos los mismos signos de apego; le comente lo que está pasando con mi relación de pareja en este momento, no me siento bien en ella, me dio varias herramientas, que éramos personas diferentes y si no podíamos entendernos será difícil, que debíamos partir de tratar de entendernos, le expliqué que es difícil cuando la otra persona no quiere hablar, que me canso por insistir y opte por no hacerlo más, le expliqué que no lo veo hace más de un mes, se van a cumplir dos meses en dos semanas en que no lo veo, no siento que esté en una relación, solo fue un capricho, como cuando se obtiene un juguete nuevo y después lo dejas ahí, dijo que lo fundamental es hablar con esa persona y explicar lo que se siente, que cada persona maneja su lenguaje del amor, y es importante saber cuál el de cada quien, me dijo algo muy importante y fue, hasta donde vas a aguantar para llegar ese fin, hasta donde vas con esa relación y que quieres de ella?, le dije que en este momento me consume la desilusión y no quiero pensar en eso, le comenté lo que había leído, que si hubiera sido la persona de antes lo tomaría de manera personal, no lo tome así, me abrió los ojos a lo que no funcionó y no va funcionar, porqué si lo piensa de esa forma, por que debo verlo de otra forma? las pocas ilusiones que tenía se fueron en el momento en que leí eso, desde ahí deje de esperar algo por parte de el, porque ni siquiera es capaz de decirme las cosas; le comenté el "episodio" en el cual dejamos de hablar casi 10 días, porque me puse "brava" porque no me respondía, le comenté al doc lo que me dijo, que quería controlar la "relación" que quería tener control sobre lo que él hacía, por decirle buenos días, y me contesta después de 8 horas, y no respondí como cupcake, sino mal, porque si no responde hay represalias, eso fue lo que dijo, le expliqué al doctor que yo me preocupo, no es control, es preocupación, no responde después de 8 horas que puedo pensar?, Le pasó algo, se murió, o algo así ,el doc me dijo que era porque tenía un rol de cuidadora, en cual tengo desde muy pequeña y que no era mi tarea preocuparme; el tema del egocentrismo también se lo comenté, me dijo no veo eso, he estado desde noviembre contigo y no he visto eso, le expliqué el por qué lo dice, complejo cuando piensas que haces algo mal y piensas que la gente se aleja porque haces algo mal, no es egocentrismo es ansiedad, la ansiedad de reafirmar cosas, en todo me aplica, en el trabajo, en cosas personales y referente a mis relaciones interpersonales, sin embargo me creo una buena persona y si tengo demasiadas cosas buenas, así como malas, pero se que lo malo no quita lo bueno que hago y soy.

Cuando el doc me dice que tengo el rol de cuidadora ahí entendí mi relación con Ami, yo a ella la veo como me veía de pequeña, una mamá que trabajaba todo el día, un papá ausente y al cuidado de todo el mundo, la diferencia es abismal, cuando yo era pequeña a mí nadie me quería, me atrevo a decir que ni mi mamá me quería, a ella si la quieren, es cruel, en ese momento me preguntaba que hacía mal? No, no hacia nada mal, era una niña sola, en este momento me pregunto lo mismo,qué hice mal? No hice nada mal, doy lo que soy y doy de más, lo que las personas me den es lo que creen que pueden dar.

Comenté la mayoría de cosas, todo lo que paso en estos meses, mi percepción de la muerte, que yo no quería morir, aún que lo pensé desde que tenía 6 años, cuando escribía en mis cuadernos que me quería morir, la gente que ha muerto a mi al rededor y el temor que tengo de ser la que sigue, me dijo que son mis pensamientos intrusivos, que debía mirar el por qué lo veo de esa forma.

Tengo preocupaciones, me pongo mal, se me baja el azúcar, no quiero comer, no duermo, me despierto muy temprano, no quiero hacer nada, sin embargo, me doy el empujón, de tu puedes, así no pueda, yo me exijo.

Tampoco hablaré mal de las personas, eso hiere, sí, veo los defectos de las personas, sí, veo mis defectos, pero no quiero herir a nadie, a veces será necesario poner un límite, es la mejor forma.

Yo aún amo esa persona, no con la misma intensidad de antes, estoy decepcionada si, bastante, el estar lejos de él debilitó aún más está relación, hasta el admite que no se comporta como un novio, yo ya lo intente, ya insistí, no sabe ni siquiera que quiere de mí, no sé hasta donde pueda aguante, mi apego evitativo salió a relucir, "no esperemos nada de esto" tome el valor y le dije, una parte; no me he comportado lo mejor yo sé, pero tampoco para todo esto, no me ha perdonado, el problema de confianza no va de mi parte sino de él, no veo arreglo, pero lo que realmente me molesta es que no es capaz de decirle las cosas, si veía esto tan mal por qué no dijo nada? Otra vez se repite lo de hace exactamente un año, creo que me siento tan lastimada que mi cabeza dice no más Natalia, otra vez?, No que eras la inmadura, porque no sabía llevar una relación? No era la inmadura por no querer estar con otra persona?, Yo no quiero forzar nada, no voy a pedir nada, ese es otro tema, hablé con el doctor y le pregunté si es normal esperar cosas de su pareja ? Me dijo que sí, que no era material, todo depende de lo que buscaba en esa relación, como comprensión, cariño, compartir, todas las parejas son diferentes, me puse a pensar, dije no tenía un pensamiento erróneo, siendo así el doctor me dio una gran respuesta, a lo cual me sentí más tranquila y dije esto no va a tener un arreglo sino quiere hablar, como está a la defensiva y no quiere hablar pues... el doc me dijo acción- reacción, esto va a terminar .

También lo intente, fui a terapia, trate de comprender, busque información, me preocupe, estuve muy pendiente, lo acompañe y no fue suficiente,creo que esto lo dice todo no?

Yo no sé, al día de hoy me preguntó que quiere de mí, ni el sabe... Comenté la situación con mis amigas unas semanas atrás me dijeron bastantes cosas que habían pasado por mi cabeza, no hay nada me dijeron, también que podría ser que tenía otra persona, también lo pensé, que era un capricho, también lo pensé, que no le gusto, que le gusta sentir compañia y como soy tan "egocéntrica"... Pense que el problema iba relacionado a mi, me acuerdo a la parte de shrek que Fiona dice yo si cambié :v estoy igual; yo solo necesito que decida, mi decisión no parte de lo que el diga, pero si lo quiero escuchar.

Vivenciando una de las casi peores experiencias, surgió una grabación. Quedó un registro de aquel momento, y de algunas cosas que dije.

Escucharlo me daba tanto miedo, como intriga. Habiendo vencido un poco el primero y alimentado el segundo, fue que decidí escuchar aquello que sabía iba a ser incómodo y difícil de procesar.

Se me rompió el corazón, pareciera que hablara otra.

Entre tantas cosas, en un momento reconozco ser cruel conmigo, tratarme mal y de hecho ser mi peor enemigo.

Todo esto lo dije casi llorando.

Es la primera vez que me escucho, que me presto atención.

Si fuera otra persona en esta misma situación, la abrazaría, la cuidaría, la protegería, no la dejaría sola. Estaría a su lado, y de la forma que pudiera intentaría darle alivió. Pero como soy yo, no hago nada de eso, y en cambio, vuelco en otros, el amor que no me tengo, el amor que no puedo darme a mí.

Exteriorizar me salva, me consuela, porque solo cuando puedo volcar mi amor sobre otros, me reconcilió conmigo. Es decir, en ese momento en el que lo hago por otros, experimento una clase de recomenpenza, como si de alguna forma me quedara tranquila de que algo hice, en algún lado puse ese amor.

Es más fácil abrazar al otro (porque lo veo, lo escucho, empatiso y lo siento físicamente), que abrazarme, (porque no me veo, no me escucho, no empatizo, por el contrario, me exijo todo el tiempo, no tengo permiso de ser débil y no me siento físicamente).

- No es lo mismo el abrazo con otros, la textura, el olor, la suavidad y el calor de la piel que me recuerda que estamos vivos, que un abrazo conmigo. (Monótono, vacío, frío, incómodo, imaginario).

Son tal vez aquellas palabras mis barreras. Son esas palabras las que me digo, ese es mi trato para conmigo. Así me descarto, no me preciso, me dejo, me castigo, me lastimo.

Así... como hicieron primero conmigo. Me vuelvo a tratar como me trataron, como aprendí a tratarme...

¿Por qué lo hago?, si cuando pasan las cosas pienso que de alguna manera -no lo merezco- y si dado el caso así fuera, entonces debería convencerme de aquello.

Debería ser la primera persona en ayudarme...

Pero cuando me ayudo, si me empujo a ser fuerte no me estoy obligando?, si me obligo a algo no estoy siendo gentil y paciente. Ahora, en cambio, si me permito llorar y tener miedo, tampoco, me estoy dejando sola. No me consuelo, no me escucho, no me calmo, no me doy palabras de aliento, entonces me abandono?. Pero si me las digo... entonces me miento?.

No hay forma o manera de ser -buena- conmigo, porque para serlo hay que reconocer primero que se es -malo-.

No me quiero dejar sola, tirada, endeble, no me quiero abandonar, pero tampoco me quiero mentir, no me quiero obligar, pero tampoco me quiero engañar.

¿Soy más cruel siendo real, o vendiendome fantasías?.

Acaso el autoengaño no es cruel también?

Es una constante duda. 🔄

¿Ser buena o mala?

Ser buena, no es a caso ser mala pero con palabras más gentiles?.

Mentir por piedad, por bondad, por ayudar, por calmar... no es mentir de cualquier forma?

Y mentir es negar, cambiar, modificar, transformar aquello que no se quiere (o no se puede) asimilar.

Ser, en cambio más realista, más dura, más tajante y a veces injusta es más real. Es aceptar que hay mierda, tocar la mierda, familiarizarme con la mierda, entender qué hay mierda y por qué.

Pero ese realismo me exige fortaleza y de nuevo, me obligo, me exijo, me escrudiño...

No hay forma posible entonces de ser -buena-, porque la bondad es sólo un maquillaje ante tanta realidad desbordante.

Es una curita que no cura, no mitiga, no cicatriza, pero tapa, y da esa sensación de que se hizo algo, de que no se dejo a la herida estar. Visualmente ayuda, realmente no sirve. No evita el sagrado, no permite el cicatrizado por mantener la humedad y a veces incluso puede hasta contaminar.

No dejaría de ser amable para con otros, el mundo necesita más tacto, más amor, más empatía, más ternura, más actos desinteresados y poquito menos de realidad.

Esa bondad a medias la dejo para mi, y tal vez en menor medida para los demás. Porque la idea es ayudar, no atacar.

La realidad duele tanto y es tan dura, que por eso muchos buscan, aunque sea por un momento escapar de ella...

Con alcohol,

con drogas,

con música,

con alguna actividad...

CON AMOR.

Papá falleció.

Esta es la primera oración porque todavía no lo creo. Y no puedo hablar de algo que todavía mi cabeza no entiende, ni mucho menos cree.

Papá era insoportable, ausente pero presente, responsable de varios de mis traumas (es ridícula la idea de que los traumas sigan acá, pero él ya no), machista con una esposa y tres hijas mujeres (con la única función, según él, de atender al hombre de la casa). Mala relación con sus tres hijas. Relación depresivamente dependiente con su esposa. Rutina sedentaria. Alimentación insana. Consumo de vino incontrolable. Obesidad. Hace 8 meses, cáncer de colon diagnosticado. 4 o 5 quimios. Falleció el mes pasado. Todo lo que mencioné en este párrafo es lo único que una pudo observar mientras él vivía. Supongo que lo bueno se rescata después, cuando sólo se tienen recuerdos del mejor papá que la vida le permitió ser.

Papá me decía Yiyu. Un apodo cariñoso que él había inventado exclusivamente para mí, que sólo él usaba.

Así que, al mejor padre que la vida le permitió ser:

Quiero decirte todo lo que siento, todo lo que pasa por mi cabeza. Pero no tengo ideas claras; todo es confuso y doloroso. Todavía no entiendo bien lo que pasó. Te extraño muchísimo, y no sé dónde buscarte o encontrarte.

Tengo muchos sueños. Sueño que te cuento cosas super feliz y emocionada. Sueño con el lugar donde más feliz te ví, que era donde íbamos de vacaciones.

Muchos recuerdos, que tal vez nunca llamaron mi atención, aparecen en mi cabeza, y me demuestran que yo fui especial para vos, que teníamos una conexión que yo nunca ví. Vos eras el único que disfrutaba escucharme tocar el piano, eras el único que compartía la buena música conmigo, y así como yo fui la única (entre mis hermanas) que decidió cuidarte sin importar el pasado, desde el segundo en el que te diagnosticaron la enfermedad, hasta el último segundo que te ví en el tomógrafo; también fui la única de la que buscabas apoyo y un abrazo de "todo va a estar bien".

Eramos los más sensibles y soñadores de la familia, sabíamos disfrutar juntos de Frank Sinatra y un buen Gancia.

Me encantaría poder contarte que me compré un violín. Apuesto a que te fascinaría la idea de probar tocarlo, y escucharme interpretar una linda pieza, una vez que aprendiera.

Me encantaría haber disfrutado más los momentos en los que me acompañabas a patinar a la plaza, nos quejabamos del mal tráfico, comíamos alfajores en el auto antes de llegar a casa, hablábamos de la vida, escuchábamos Hotel California de The Eagles, What a Wonderful World de Louis Amstrong, y cualquiera de Frank Sinatra (repitiendo siempre las mismas canciones pero en diferente orden), y cada tanto Somewhere over the rainbow de Israel Kamakawiwo'ole.

Apenas partiste sentí que me habías arrebatado el derecho a la atención y el interés de un padre. Pensaba: "se fue, y aún así, nunca tuve el padre que siempre quise tener". Pero luego, los recuerdos, pasaron desapercibidos, de tu amor e interés hacía mí, expresados de una manera tal vez diferente a la que yo esperaba, empezaron a aparecer en mi cabeza, uno atrás de otro. Ahí entendí todo.

Mientras que estuviste en coma, una de las primeras frases que te dije fue "fuiste el mejor padre que la vida te permitió ser". En el momento no lo creí realmente, pero quería que te permitieras partir con la tranquilidad de haber hecho las cosas de la mejor manera posible. Cuando digo que ahí entendí todo, me refiero a que esa frase cobró sentido, tenía razón. Tu vida fue muy difícil, pero aún así, te esforzaste por ser el mejor padre posible, solo que no sabías cómo, y eso está bien. Te sentiste despreciado por nosotras, tus hijas, y ahora entiendo tu dolor, no fue tu culpa, tampoco la nuestra.

Siempre me sentí usada, despreciada, poco querida por vos, pero ahora todo eso se ve tan estúpido a como veo las cosas. Siempre te amé, te amo y te voy a amar para siempre. Te extraño con todo mi corazón. Nos quedaron muchas cosas por vivir juntos, pero te perdono.

No me enoja que actualmente ya no estés, ni mucho menos me enojan todos esos momentos en los que sentí que no eras el padre que yo quería que fueras. No siento ni el más mínimo enojo en lo absoluto, solo siento tristeza porque te extraño un montón, y amor, mucho amor, porque finalmente pude entender que fuiste un padre inmensamente amoroso que me valoró siempre, a su manera, pero siempre. Sé que siempre estuviste orgulloso de mí, y eso lo valoro un montón. Quiero que sepas que a mí me enorgullece la persona amorosa que llegaste a ser, a pesar de la vida que tuviste, y los sacrificios que llegaste a hacer por tu familia. En especial, también, me enorgullece lo mucho que luchaste para aparentar estar bien durante tu enfermedad y poder seguir adelante hasta finalmente, lamentablemente, tener que partir.

Te agradezco por todo lo que me haz llegado a brindar a lo largo de mi vida, por toda las enseñanzas y el amor. Especialmente, agradezco haber sido la más sensible y soñadora como vos, nuestra conexión. Gracias por haberme dejado ser tu Yiyu. Te amo y perdono por todo, espero que vos (estés donde estés) me ames y perdones por todo también.

-Con amor, tu Yiyu. 🤍

Hey! Que tal?

Que opinas sobre Marion? En la película, en el libro es algo diferente por lo que tengo entendido.

Te cayó bien? Es que veo que muchos la odiaron (y lo entiendo) pero ella también sufrió mucho, su amigo y su esposo la engañaron siempre, aunque también se pasó con aprovechar de que ser gay en ese tiempo era un delito para poder salirse cona suya, incluso si lo trató de arreglar después ya fue muy tarde.

Sentí empatía con todos la verdad, siento que ninguno era malo en realidad pero la situación los hizo hacer cosas que no debieron. Ni Tom ni Patrick tuvieron que engañarla y ella no tuvo que destruir la vida de Patrick aprovechando su lo "malo" de su sexualidad.

Todos se lastimaron entre ellos y tuvieron su Karma por así decirlo. Tom y Marion en un infeliz matrimonio (no importa si se querían, no era amor) y Patrick con su enfermedad y en un psiquiátrico, solo.

Igual me pareció muy buena, te da varias perspectivas con las que puedes empatizar..

Pero no importa lo que haya pasado PATRICK YO TE AMO Y TE PERDONO TODO.

Leíste el libro? Dicen que ahí es duele más, además de que Marion en realidad era peor y que el libro está escrito por una "mujer blanca privilegiada".

Hasta aquí mi reporte 🫣

Hola!

Yo trato de entender y empatizar con todos los personajes, para mi todos fueron victimas de las circunstancias y del entorno en que vivian, no la odie en la pelicula ni me parecio tan detestable como en el libro, creo que en la película esa era su objetivo y por eso de alguna manera hicieron su personaje un poco diferente, yo si senti empatia por ella porque como dices no puedes juzgar al personaje con la mente de la actualidad, hay que recordar que la pelicula esta en una realidad diferente, marion tomo decisiones malas y recibio su castigo, pero como tu dices tambien sufrio mucho, su esposo la engaño lol y pues tampoco entendia la situación de patrick y tom, y todos esos factores la llevaron a tomar esas deciones. Efectivamente en el libro Marion es un poco diferente porque esta obsesionada literalmente con la idea que Tom la ama y te llega a caer mal la actitud de su personaje, no recuerdo muy detalladamente porque me lei el libro hace mas de 2 años. No entiendo por que dicen eso de que esta escrito por "una mujer blanca privilegiada " literalmente no tiene nada que ver lol

Glee «The least of the worries»

Octubre de 2041

-Que puedo decir… sólo tú Kurt Hummel-Anderson, serías capaz de encontrar 5 disfraces de Halloween en menos de 3 días… —dijo Blaine mientras se caracterizaba como «Schroeder», el personaje de la caricatura  «Peanuts» que le había tocado en el tema escogido por Henry, el ganador del sorteo de este año. -Bueno, solo se necesitan dos cosas, don de mando y una asistente a quien mandar… —contestó Kurt desde la cama, tenía el computador portátil en el regazo y revisaba algunas cosas mientras esperaba que todos estuvieran listos. -Muy cierto… —dijo Blaine señalándolo antes de seguir con sus preparativos, tenia puesto una camiseta listada azul con negro más unos pantalones cortos oscuros, zapatillas blancas y calcetines a juego, todo coronado con una peluca rubia y peinada— solo me falta el pianito…. —dijo girando hacia su esposo para que lo viera— y, ¿qué opinas?… —pregunto abriendo sus brazos. -Creo que el rubio no te queda, pero te ves muy tierno… —respondió Kurt sonriendo. -Gracias… —respondió volviendo a mirarse en el espejo. -Si ya terminaste…  ¿puedo pedirte algo? -Por supuesto… -¿Podrías ir a chequear a Noah?, ¿a ver si ya esta vestido? -Enseguida… -Además necesito que tomes el medicamento desde el gabinete de su baño,  le toca a las 9, así es que quiero asegurarme que lo llevemos por si es que nos atrasamos por algún motivo… -Ok… ¿tú no te vas a vestir?… —preguntó mientras revisaba su billetera y se la ponía en uno de los bolsillos del pantalón corto -Usaré un traje inflable de perro… no veo porque tengo que ponérmelo con horas de anticipación… —dijo pareciendo molesto -Si te incomoda, puedo ser yo el que… -No me incomoda nada de ese traje, bueno excepto sentirme como en una bolsa plástica sin salida… —dijo Kurt dejando un segundo de lado lo que hacia para concentrarse en imaginar lo que sería vivir en una bolsa plástica —en fin… —añadió como volviendo en si— lo que si me incomoda, es la complicidad con la que actuaron nuestros hijos, creo y se pusieron de acuerdo antes para escoger todos el mismo tema… —añadió haciendo una mueca de reprobación con su cara -Vaya…eso si que es reprochable… ¿no es asi «Gran y poderoso Oz»?... —dijo Blaine alzando una ceja -¡Oye!… lo mío fue diferente, tu eres mi esposo se supone y debes estar apoyándome en todo… incluido los sorteos de Halloween… -Por eso lo hice… ahora… —dijo Blaine dando un aplauso como si fuera lo que faltaba para concluir la conversación y pasar a otra cosa— voy donde Noah… —agregó caminando hacia la puerta— ¿solo esas dos cosas que me pediste?, ¿o algo mas? -...

-¿Kurt? -¿Como? -¿Qué miras tanto?... —pregunto Blaine acercándose, se subió a la cama por su lado y se instaló junto a él— ¿acabas de hacer lo que creo que acabas de hacer?... —dijo mirando a su esposo y señalando el hecho que el computador se había puesto con la pantalla en negro. -Si… -¿Por qué?... ¿es muy «top secret»  lo que estás escribiendo? -No estoy escribiendo nada.... —agregó Kurt cerrando la computadora para levantarse de la cama. -¿Entonces? -Entonces… por favor no me juzgues… —se adelantó en pedir haciendo la señal de alto con una de sus manos. -Como cada vez que me pides eso, te contesto que jamás me atrevería a juzgarte… -Ok… estaba buscando información en la página del hospital donde están tratando a Liverpool… -¿Que? -Y en donde se trata esa enfermedad en Francia… -Kurt… -Y en Alemania… y aquí en New York… y en un par de países de Latinoamérica… -¿Por qué?... sabes que no es contagioso, ¿verdad?... —dijo Blaine como queriendo decir un chiste, Kurt dio un respingo y se le quedó viendo con mala cara— Ok, mal momento para hacer bromas… ¿Qué esta pasando? -Dijiste que no me juzgarías… -Y no lo estoy haciendo… solo quiero saber porque, en nombre de todo lo bueno y puro, estás visitando las páginas de todos los hospitales del mundo… -Estoy preocupado por Noah… -¿Crees que puede pasarle lo mismo? -¿¡Qué?!... ¡no!... ¿¡cómo dices eso!?... —exclamo Kurt dando tres golpes sobre la superficie de manera mas cercana que encontró. -¿Entonces?... -Entonces… me preocupa el hecho de que siga sintiéndose mal después del procedimiento… -Han pasado 3 días Kurt… y solo uno desde que lo llevamos con la doctora Mushahwar y solo… 14 horas desde que empezó el tratamiento… —dijo Blaine mirando su reloj pulsera cuando mencionaba lo del tratamiento— así es que creo que preocuparse ahora  es un poco… —Kurt alzó su ceja inquisidora pensando que si la siguiente palabra que su esposo escogiera para describir todo aquello fuera «exagerado», o «dramático», o «alaraco», o cualquiera de sus sinónimos, le daría algo—… un poco… pronto… por lo tanto… ¿que?... —dijo Blaine al ver que su esposo esbozaba una sonrisa. -Nada, es que pensé que dirías otra palabra, una más ofensiva… y estaba dispuesto a reaccionar de la manera más dramática posible… -Por supuesto que lo harías… oye… —dijo Blaine acercándose con la sonrisa que Kurt amaba y que siempre terminaba por calmarlo y convencerlo de lo que fuera— todo estará bien… —añadió tomándole ambas manos. -Lo se, es solo que… -Lo se también… escucha… -¡Padres!... —exclamó Lizzie entrando sin golpear ni nada y como siempre lo hacía desde que había empezado a caminar— ¡cometí un super error!... ¡hola!... —dijo abriéndose paso para tirarse boca abajo sobre la cama de sus padres. -Lizzie… —dijo Kurt apartándose de su esposo— tan oportuna como siempre cariño… —agregó cruzándose de brazos-— ¿nunca vas a golpear antes de entrar? -¡Ay Papá!, ¡es una super emergencia!… ¡hola!... —añadió empuñando sus mano para golpear sobre el colchón. -¿Qué emergencia es esa Princesa?... -El «Goblin»… —dijo dando media vuelta para quedar boca arriba. -¿¡Que!?... —exclamo Kurt poniéndose pálido. -¡Ay Papá!, ¡tan dramático!… ¡hola!... y super positivo también… -Princesa.. -Pero «Papáblen», siempre esta pensando lo peor… —insistió la chica en voz baja y disimulando. -Lizzie la situación de tu hermanito no es la ideal para hacer bromas… ¿que esta pasando? -Esta bien… —dijo Lizzie sentándose en la cama, se acomodo el peinados estilo Lucy Van Pelt y comenzó a explicar— yo estaba ayudando al «Goblin», se ve super lindo… ¡te amo «Goblin»!... —Blaine sonrió y Kurt blanqueo los ojos soltando un poco de aire— en fin… tenía todo super preparado y cuando llegó el momento de dibujarle el rizo de la frente estilo Charlie Brown… confundiellapizdemaquillajeconunmarcadordetintaindeleble…—agregó de corrido. -¿Qué?... —preguntaron sus padres al unísono. -Confundí el lápiz de maquillaje con un marcador negro… una de tinta indeleble… —añadió poniendo cara de complicación cuando mencionaba lo de la tinta. -¡Lizzie!... —exclamó Kurt tomándose la cabeza. -Papá fue un error… Pero en mi defensa debo decir que quedo super bien…—dijo la chica abriendo sus manos gesticulando inocencia. -¿En tu defensa?... con un demonio… —termino por decir Kurt partiendo a ver al más pequeño de sus hijos, Lizzie volvió  a lo del gesto de inocencia mientras murmuraba lo bien que había quedado su hermano, Blaine se limitó a seguir a su esposo y a reír de todo aquello, después de todo una marca de tinta en la frente era la menor de las preocupaciones.

TENGO 3 PROBLEMAS

Tengo tres problemas, y los tres tienen nombre. Los tres me vuelven loca de maneras diferentes.

El problema numero uno se llama Oscar, es el amor de mi vida y mi primer amor. Cuando lo veo mi cerebro deja de funcionar y no hay manera en la que pueda negarme a ninguna de sus propuestas. Con él, los recuerdos son felices, con él, el pasado ya no duele tanto. Huele tan rico. Me hace reír y me consciente mucho. En sus ojos puedo ver todo lo que sus labios no pueden decir, es honesto, pero no habla. No me dice las cosas. Ni las buenas, ni las malas. Sólo hace que me confunda y todo sea muy ambiguo. Nada es claro, todo lo tengo que interpretar. Tengo que adivinar cuando está triste, enojado o cansado. Lo quiero, lo he querido por mucho tiempo, nunca lo pude olvidar. Cuando regresó, fui la persona mas feliz del mundo, me emocionaba el futuro con él. Lo tenía muy claro, era la señal para estar con alguien el resto de mi vida. Una perfecta historia de amor, reencuentro y con final feliz.

Mi segundo problema se llama Yahir. El problema más inesperado de esta historia. Nunca creí que una noche de fiesta llegaría a tanto, nunca creí que un “one night stand” fuera a mover tanto mis sentimientos. Es el hombre más tierno que conozco, no puedo dejar de verlo, es precioso. Se ve tan guapo manejando, caminando, cantando, tiene los ojos más lindos del mundo y su voz me derrite. Pero sólo nos vemos para coger. Lo hace muy bien, pero…pero quiero conocerlo más allá de lo físico. Lo veo y me dan ganas de abrazarlo todo el día. Me gustaría que fuera más directo, me gustaría que preguntara mas cosas.

El último de los problemas, Diego. El que dio un giro inesperado. Al principio, no creí que él quisiera algo serio. Y tampoco esperaba que las cosas con él fueran tan rápido, tan fácil y tan lejos. Con él no cuesta abrirme, no me cuesta hablar y ser sincera. Nada cuesta trabajo, me gusta cómo abraza, me gusta cómo me mira, me gusta lo mucho que le intereso. Me gusta cómo me cuida. Me gusta reír con él. Me gusta no poder para de hablar con él, me gustan sus ideas, me gusta lo independiente que es. Pero me da miedo lo agresivo que pueda llegara a ser. No me gusta no poder verlo tanto. Me asustan algunos de sus amigos. No me gustan sus manos.

Pero el principal problema, el más grande y el más importante, el único que, en realidad, debería importar, soy YO. Quien debe tomar decisiones soy yo. Pero ¿Cómo tomar decisiones cuando hay tantos sentimientos de por medio? ¿Cómo sé lo que quiero? Me duele la cabeza con tan sólo pensar que al “elegir” a alguien tendré que romperle el corazón a dos personas más. Sin embargo, sino me elijo a mi primero, los cuatro terminaremos con el corazón roto. O probablemente, terminaré mal con los tres, que, es lo que menos quiero. No me gustan los finales tristes. Sé que esto es un reto. Una lección de vida. Una elección que tengo que hacer sola, sin ayuda de nadie. Nadie sabe exactamente lo que siento ni lo que quiero.

Principalmente, lo que quiero es estar bien con Raúl, estar bien conmigo, quererme y trabajar, primero, conmigo. Ser feliz solo para estar feliz con alguien más. Pero pasan tantas cosas en mi vida y en el mundo que, tanta atención, me hace sentir segura.

Es complicado porque, formalmente estoy con Oscar, sin embargo, a veces siento que no está, que se va, que no le importo. Es como tener un papá ausente, está y sabes que lo tienes, pero realmente nunca lo sientes. Me confunde lo mucho que lo quiero y, supongo que, por eso sigo con él, por el amor que le tengo. ¿Pero, hasta qué punto es real lo que siento, y en qué punto sólo me estoy aferrando a algo que me recuerda lo feliz que era hace 10 años?

Por otro lado, ¿qué tan real es lo que pasa con Yahir? ¿Qué tan honesto es ese sentimiento que tengo por él? Nuestra historia empieza porque yo quería olvidar a alguien que no me estaba dando lo que yo necesitaba y fue mi primer “escape”, fue el primero que me dio atención después de que alguien, a quien yo quería tanto, me ignorara.

Y al final, Diego…..supongo que, la única pregunta que me detiene es ¿y si sólo estoy emocionado porque es “lo nuevo”?

Una carta.

(Aunque sea un poco estúpido y pendejo)

Tal vez fue poco tiempo, tal vez fue fugaz, tal vez fue repentino y tal vez solo lo nuestro no fue...

Pero...

Lo que puedo decir es que fuiste al menos de lo mejor que paso, esas pocas noches que hablamos de gustos, de infancia y en ocasiones de absolutamente nada, esas veces que nos mensajeamos cuando no estábamos conociendo, las veces que salimos o esas veces que iba por ti, cuando cantamos los dos con nuestros voces entrecortadas por la mala señal, la vez que te dormiste con el celular por que nunca te desvelaste antes, las veces que me contaste esa historia del metro, o como deseabas estudiar la militar yo estaba dispuesto a apoyarte en lo que fuera pero al final tu me alejaste cuando yo quería seguirte...

dicen que para olvidar a alguien hay que recordar lo malo, pero yo no tengo malos recuerdos de ti, todo lo que fuimos para mi fue mágico, fue especial y no había nada que me pudiera haber hecho cambiar de idea... pero al parecer no fue igual.

No... estoy seguro de por que pudo ser algo que ¿hice? ¿algo que dije? no lo se y puede que nunca lo sepa, mis amigos dicen "Ahi no es" , "Te mereces alguien mejor" , "Que suerte la persona que te vaya a tener" , "Solo te falta experiencia".

Cuando todo paso yo... Lloré, lloré mucho y aún así no fue lo suficiente...

Me estuve preguntando ¿Porque? ¿Que hice? ¿En que me equivoqué?

Y recuerdo que cuando pregunté por ti hasta quién nos presento me dijo que estabas igual que yo, pero no se cuánto fue verdad.

Y puede que haya pasado mucho tiempo e igual a todos les platico como fue mi punto de vista, no se si tú hagas lo mismo, puede que si como puede que pero como sea el único mal recuerdo que tengo es de como fue, como dejaste de contestarme, como me lo dijiste en otras redes teniendo, mi número sabiendo, donde encontrarme hasta sabiendo a quiénes conocíamos...

Hasta eso recuerdo como fue, yo quería igual con otra de tus amigas y ella me rechazó como cobarde, evitandome, luego supe que estaba igual con uno de mis amigos, recuerdo que me digo que lo hacía para no lastimarte por estar con uno de los que consideré un Mejor amigo pero es otra historia, pero en resumen igual a ella la mande a la Mierda por un tiempo.

En fin después de cierto tiempo ya ambos tuvimos nuestras vidas sin saber el uno del otro y aún asi no te olvidaba.

Hasta mi primera borrachera fue después de terminar quería olvidar y fue lo más rápido entonces pues una cosa lleva a la otra...

Dicen que las cosas pasan por algo y lo veo así, una vez quien nos presento me hablo para ver que tal he estado 2 años después de no hablar, no hablamos por mucho tiempo pero me alegro bastante saber que estaba bien... solo se me olvidó preguntar por ti...

Luego tu amiga me busco 4 años después, igual me preguntó como he estado, si la recordaba y puta madre que la recordaba como olvidar a alguien que no tuvo el valor de negarte cara a cara... nunca le contesté la ignoraba, la negaba, la detestaba... luego... Maduré me di cuenta que no valía la pena tener Rencores, la acepté y al final no platicamos mas, solo me quede con la duda de por que me quiso buscar o que me quiso decir pero tengo que decir hay preguntas que estan mejor nunca responder...

Y pues aqui estamos.

Estoy aquí escribiendo probablemente demasiado por tan poco que pasó, escribiendo por que no tenía una manera directa de hablar, hasta que te encontré después de 6 años sin hablar y sin saber que fue de ti, te Stalke un poco, me alegro que te hayas graduado, parece que ahora sales a muchos lugares que bueno, enserio me alegra aún si no soy parte de eso, aprendí a no desear el mal...

lo que me duele es haberte mandado un mensaje y que nunca contestarás, puede que sea el Karma de la vez pasada, la gente cambia, el mundo no se detiene y nada te espera, excepto yo al parecer...

Siento que no me he podido volver a enamorar, cuando alguien me gusta siempre termina siendo alguien que ya tiene pareja, no puedo estar presionando a alguien cuando no quiere, otra son manipuladoras y ahí fuí como el estúpido que soy, esas al final se van sin decir nada, otros no son lo que aparentan y son peor de lo que intentar hacerse pasar y luego hoy también te rompen el corazón sin saberlo, siendo solo un espectador...

Pero bueno, qué es lo que quiero decir con ésto, pues siendo honesto ni yo lo se, a lo mejor es una redención, cuando dejamos de hablar yo no quería eso siempre pudimos volver a solo hablar sin nada de intermedio, pero entiendo si en el momento no era la mejor opción, pero ahora no sería tan raro... pero vi que no es lo que quieres no te presionaré no te preocupes, pero esto es lo único que tengo para decir lo que pienso, lo que siento, cuando lloré fuí con mí mejor amigo y recuerdo que le dije "Aunque sea me hubiera gustado despedirme" y si al final esto es una despedida.

Al final lo que quiero decirte es...

Perdón si no fui quien esperaste que fuera.

Perdón por cómo fuí y lo que dije.

Perdón por ser una molestia ahora.

Perdón.

(aunque mi amigos dicen que no tengo por que disculparme aún así lo deseo hacer, te quise hablar y ver si podía hacer algo para regresar, y mi amigo dice "el silencio también es una respuesta" , "si no hay algo Ahi no Es!", pero soy un necio que quiere luchar contra el destino)

En fin ya solo te digo ADIÓS.

(Aunque nunca me leas)

Tu serás y Eres Mi Única HERMOSA.

Hola te saluda chica con insomnio, espero que te encuentres mucho mejor. Gracias por responder.

Pues si, entiendo y mira que me lo repito. Pero te juro que hay días en que la ansiedad me consume. Soy una persona que sobrepiensa demasiado. Trato de trabajar en ello, y me repito cosas que me tranquilicen. A veces funcionan y a veces no.

Me mudé, con mi hermano su esposa y mi sobrina . Pero de cierta forma siento que ellos son a parte, no tenemos una mala relación pero como que cada quien en lo suyo.

Amistades he conseguido pocas. He pensado en bajar alguna aplicación o algo así, pero no para ligar sino para conocer amistades. No soy una persona extrovertida así que, ser yo la de la iniciativa me cuesta. Mira que lo de la aplicación para conocer gente lo pensé desde que llegué pero aún no me animo.

Mi refugio siempre fue el gym. Y los meses que he encontrado promoción me he metido, para mi mala suerte está última vez me lesione la espalda. Así que la ansiedad estaba incontrolable xq no podia ir a descargar esa mala energía. Ahora acaba el mes y no sé si pueda volverme a meter al gym. Aunq ahí no socializó, soy mi música y el ejercicio.

Ahora bien el tema trabajo creo que es lo que más me angustia, he tenido trabajos si. Pero han sido pocas horas, o han sido suplencias. De hecho estoy haciendo una, que termina antes de fin de año. Seguiré metiendo currículum porque quiero saber que tengo algo fijo y estable.

Yo desde que me vine traje ahorros, y lo que he trabajado lo poco que he ganado también lo he ido ahorrando. Pero es esa idea en mi cabeza de que si no consigo nada en los siguientes meses, me acabo mis ahorros y que hago.?!!!

Hay días que me levanto motivada, y estoy bien y calmada. Pero a veces me encuentro con esa angustia y con ganas de llorar mientras voy caminando, mientras tomo el bus, mientras estoy en el gym, o si estoy en el trabajo.

Y lo de la mascota también lo estuve pensando, me hace ilusión tener un gato, pero vuelvo a lo mismo. Jajaja un gato es un hijo y quiero darle sus cosas su comida y así. Y si no consigo algo estable. Pues me digo que aún no es momento de adoptar, pero siento que emocionalmente me serviría mucho. Así que lo sigo pensando.

Pero es eso básicamente Rosa, reconozco mi valentía de haberme decidido a esta nueva vida, no pienso regresarme. Pero hay días que cuestan más de lo que me había imaginado.

Bueno espero que te recuperes del todo. Gracias por leerme y aconsejarme. 🫶🏼

El soma es un alucinógeno profusamente citado en los antiguos textos védicos, que lo consideran no solo una droga divina, sino una divinidad en sí misma, una droga consumida en el mundo cada vez que las personas se encuentran deprimidas, con el fin de curar las penas y controlar los sentimientos. 

Amiga no veo que estés en una mala situación, tal vez aún no has terminado de acoplarte/encontrar tu hueco, pero por lo demás vas bien, poco a poco pero con seguridad.

Estás con tu hermano y su familia, quizás os falte un poquito más de comunicación y aprender a exteriorizar vuestros sentimientos, es difícil al principio, pero todo es comenzar, encontrar un hueco y pedirle a tu hermano o cuñada que necesitas desahogarte o que te escuchen, esto crea vínculos de confianza y es bueno que sepan como te sientes y así poder "ayudarte"

El Gym lo que tiene es que cada cual va a la suya, se ponen los auriculares y se vuelven invisibles, por eso es mejor pillar algún tipo de clase como spinning, natación ...

Un gato es posiblemente el animal que menos cuidado necesite, tan solo evitar que no se te escape, son independientes y solo has de preocuparte en darle de comer y ponerle una cajita con tierra para sus necesidades, te hará compañía y dormirá a los pies de tu cama.

La naturaleza del ser humano es siempre inclinarse hacía lo negativo, porque de alguna manera nos has enseñado que nadie regala nada y que las probabilidades de que algo salga mal son mas altas de que salga bien, pero no siempre es así, hay que romper con esas ideas generacionales y aunque el mundo laboral no va sobrado de ofertas, tienes la suerte de ir encontrado contratos temporales, lo importante es no parar, eso significa que eres responsable y constante, todo esto suma experiencia a tu curriculum y cuantas mas cosas más oportunidades de encontrar algo más estable, así que no des por perdido todo lo que estás consiguiendo.

Yo no te veo mal, aunque a veces tengas bajones, pero eso todos lo tenemos estemos en nuestro País o en otro, no influye el lugar si no las circunstancias

No temas pedir apoyo a tu hermano o cuñada cuando lo necesites, no es algo vergonzoso, todos necesitamos un abrazo de vez en cuando querida amiga.

Estás haciendo lo correcto, vas por el camino adecuado pero hay que pelear un poquito por lo que se quiere, así que un poquito de paciencia que todo va llegando

Has echo y conseguido algo que muchas personas tienen en mente y no se atreven a hacer, has salido del estancamiento de una vida sin futuro ... este es tu nuevo YO y has de sacarte partido y lo estás habiendo bien amiga, siéntete orgullosa 💪👏