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Luego de un intento de suicidi0 la vida no vuelve a ser igual.

El peligro de no hablar...

Me desaparecí de las redes sociales por un tiempo. Lo necesitaba, pero no lo sabía.

Comencé esta cuenta (aquí, en Instagram, TikTok) para informar de la salud mental, pedagogía, inclusión, etc. Me metí la presión de que tenía que hacer esto bien para tener un negocio independiente algún día. No sólo tenía esta "responsabilidad", tenía asuntos familiares en casa, un trabajo de 20 horas a la semana en un maternal, una maestría que estaba haciendo más por obligación que por gusto y la cereza del pastel: problemas de salud.

Entonces el mensaje que siempre he querido enviar ("Cuida tu salud mental") fue ignorado por mí misma.

Notaba que no estaba presente, estaba siempre "ida". En clases estaba pensando en lo que tenía pendiente del trabajo y viceversa. En casa estaba pensando en esas dos cosas y en lo que ocurría con mi familia. A todo esto, estaba pasando por dolor físico y nadie sabía explicarme que pasaba conmigo, así que casi no dormía.

Estaba tan ida pensando en mis pendientes y enfocándome en lo que hacía mal, que dejé de actuar. Me dedicaba a estar nadando en mis pensamientos. Durante casi 4 meses me la pasé llorando casi cada noche, nadie, salvo mi novio sabía lo mal que la estaba pasando.

Lo que quería era demostrarle al mundo que era fuerte, que podía con todo, que era una "chingona" como decimos en México. Tenía miedo de decirle a otros lo que me pasaba, me avergonzaba decir que esa imagen de "María, la fuerte" no era real.

Entonces, en el trabajo me mandaron a llamar para saber que pasaba. Saqué todo con mi jefa, le dije todo, no me guardé nada, ni las lágrimas. Su respuesta:

"No escucho a alguien débil. Escucho a alguien que es fuerte, pero que está exahusta. Admitir que necesitas ayuda, que necesitas una pausa y que como todo ser humano tienes debilidades, requiere fuerza."

Después de hablarlo con ella, lo hablamos con mis compañeras y al día siguiente era otra persona: Más enfocada, con ideas más claras, más motivada.

Obviamente no se solucionó todo de la noche a la mañana, pero fue el comienzo de permitirme tomar un respiro para organizar mis ideas.

Hoy a dos meses de mi crisis, puedo decir que me siento libre, ligera. Aún estoy resolviendo muchas cosas, aún no me siento 100% plena, pero estoy en el camino a serlo.

La lección que llevo conmigo de los últimos meses es: Hablar es necesario para la paz mental.

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Tengo que aprender a mantener mi trabajo estoy haciendo las cosas lo mejor que yo he podido pero es tiempo de exigirme lo más que pueda

Chicos yo de que hay días en los que quiero renunciar pero es contruir un buen futuro y hacerlo por cuenta propia lo complica mas porque antes jugaba hacer a un adulto pero ahorita es ser un adulto que no puede equivocarse porque todo eso ya ahora sí depende de uno mismo

Tengo que buscar la solvencia necesaria no importa el precio pero sin perder mi libertad y quiero forjar mi futuro por mi propia cuenta. Así que me pondré pilas en el trabajo y seguiré con mi negocios este año hay que sentirnos orgullosos de nosotros este año será nosotros

Hoy celebro la amistad 🥹

"¿Que es lo más valiente que has dicho?... Ayuda... Pedir ayuda, no es rendirte... Es negarte a rendirte"

No se que escribirte esta noche a veces creo que todo esto es tiempo perdido, yo creo nunca vas a leer esto y nunca obtendre nada de lo que imagino.

He tenido muchos problemas de todo tipo y no se que hacer, quiero que todo se detenga de una vez.

Estoy muy estresada ya me canse, doy todo de mi en todas las situaciones y mira estoy aquí triste y escribiendo esto.

Siento que ya debería tirar la toalla, tomarme un sedante y descansar, es que ya no quiero más problemas ni tristezas.

Ni mucho menos sentirme así solo porque tú no me miras, eso también me pone triste. Solo espero ser suficiente en una situación, solo en una de muchas ser buena.

Estoy cansada.

No, no creo tener la fuerza para atentar contra mi vida.

Pero tampoco estoy comiendo. No estoy durmiendo. No tomo agua. Cada vez mi cuerpo es más delgado, cada vez los sentimientos se apagan más, cada vez lo importante pasa a segundo plano y lo único que tengo de prioridad es ya no estar más.

Ya no puedo más.

Desearía no sentirme insuficiente, ya no lo puedo detener.

Amig@s, acaba de salir este comic en el que he colaborado para la Prevención del Suicidio en adolescentes. Ya me diréis que os parece

Ya no se qué más hacer para pedir ayuda.

Cuando nos encontramos ante una dificultad importante, cuando necesitamos apoyo, cuando solos no conseguimos hallar la solución... ¿pedimos ayuda?

A menudo resulta difícil dar ese paso. Es un gesto pequeño, aparentemente sencillo, pero que implica muchas cosas. Implica reconocer que se tiene una dificultad, mostrarse necesitado ante otra persona, hablar desde los sentimientos y, sobre todo, vencer el miedo a abrirse a los demás y a dejar en sus manos la opción de ayudarnos o no.

No. 193

Odio tanto cuando mi madre me esta jodiendo para ayudarme, y cuando finalmente la dejó solo me complica las cosas, y no importa cuanto le digas como deben de hacerse las cosas, ella solo te ignorada (directamente en tu cara sin descaro) y hará lo que quiera.

Por ejemplo, siempre que hemos necesitado de algo ESPECÍFICO, no importa cuanto le insistas, te comprara lo que no es, incluso aunque nosotras estemos y le mostremos en la cara lo que necesitamos. Vieja estúpida.

Supongo que esa es una de las razones por las que odio tanto pedir ayuda, para mí solo significa que alguien se va a meter y estropear todo.

27/12/2022

Soñé algo que hablaba con mi novia ayer, ella (creo) a decidido cambiarse de colegio por temas educativos. En el sueño recuerdo haber ido a otro colegio, no se a cual pero este quedaba mucho más lejos de donde vivo, no la vi por meses puede decirse.

A lo que voy, ella duda mucho si cambiarse, hace un tiempo sucedió que no nos vimos por 2 meses y eso afecto nuestra salud mental y relación.

¿Qué creen que deba hacer? Le he dicho que haga el cambio, es mejor para ella, pero muy en el fondo no quiero que lo haga.

¡hasta nunca 2022!

Estaba sin trabajo. Mi madre me permitió estar en su casa. Busque varios trabajos, no quedé. Me sentía inútil, basura. Trataba de ayudar en la casa. Me comenzaron a criticar por lo inútil que era, a odiar un poquito o tal vez bastante. No podía dormir bien. Subí de peso, ya casi no tenía ropa. Me deje de juntar con amigos, deje de escuchar a mi grupo favorito, sencillamente ya no podía disfrutarlos. Estaba muy triste. Muy ansioso también, no sentía que fuese suficiente, lo cual era recordado por los demás con insistencia. Ahora estoy haciendo ejercicio, comiendo mejor, pero aun duermo mal, me siento basura y no suficiente, muy ansioso también. Trato de salir adelante, el ejercicio, comer bien, este blog para organizarme un poco. Estoy diseñando un emprendimiento, viendo los tramites, espero salir adelante con todo esto. Viéndolo en perspectiva, y parece obvio, pero, la depresión y la ansiedad me arruinaron la vida. Ya es hora de cambiar, un punto decisivo para mejorar. Este es el inicio de una nueva y mejor vida, un emprendimiento, nuevos amigos, nuevo grupo favorito, tener dinero y poder curarse de las enfermedades. Este 2023 es el año donde todo va a cambiar.