non mais en vrai vous vous rendez compte que pleins de gens à kaamelott ont rencontré/vu mani et que depuis JAMAIS ils en ont reparlé à arthur ? caius l'a connu, merlin l'a connu, le père blaise, venec, perceval, karadoc, léodagan, séli, guenièvre, lancelot, galessin, le tavernier, même les paysans l'ont rencontré et lui ont adressé la parole. y en a pas UN SEUL qui a demandé à arthur qui c'était ou ce qu'il est devenu. non moi j'suis désolée mais quand j'y pense ça me fout en l'air

Bref, j'ai (encore) passé le CAPES

Et vous voulez la bonne nouvelle ? J'ai déjà signé pour avoir ma place l'année prochaine tellement ça s'est mal passé. Enfin ça s'est pas trop mal passé, j'ai rendu des copies terminées et complètes mais les sujets des deux jours étaient alignés avec ceux de l'agrégation (l'autre concours pour être professeur) donc les candidats qui passaient les deux concours étaient avantagés donc on verra bien le résultat mais malgré des copies que j'estime pas trop moches, j'y crois moyen

20 février

en revenant du dentiste je suis passée au workshop d'afterwork du casino, j'étais en retard et je me suis trompée d'endroit et je suis arrivée toute échevelée. y avait deux médiatrices (mon ancien job, si j'avais pas tout gâché avec mon autosabotage j'aurai peut être fini par avoir un vrai poste fixe au casino, je me demande si la femme à l'accueil m'a reconnue) et donc y avait les deux médiatrices et un type qui s'amusait tout seul avec un synthé moog, il parlait anglais et d'après ce que j'ai entendu il était étudiant. il est parti avant la fin parce qu'il était invité à une fête qu'il appelait steak party mais je sais pas si c'était une blague ou pas. la médiatrice non plus elle savait pas. il leur a demandé ce qu'elles faisaient après le travail et la blonde a dit: rentrer chez moi, manger, dormir et recommencer le lendemain d'un ton très lassé de la vie. la brune devait déménager ses quinze paires de chaussures et ses trois cent kilos d'habits dans son nouvel appartement depuis chez ses parents.

j'aurais aimé leur demander ce qu'elles faisaient à côté de leur job de médiatrice, comment elles payaient leur loyer, pourquoi elles y étaient arrivées et pas moi, mais j'ai pas levé la tête de mon moog. de son moog. c'était le moog de la brune, elle s'en sert dans ses perfs, je sais qui c'est maintenant, elle avait fait une perf dans la cave du casino pour la nuit des musées mais on était pas rentrées parce que c'était trop cher. je crois qu'elle est curatrice aussi. elle a racheté le moog à un ami à moitié prix (300 euros). je lui ai dit que je voulais m'acheter un synthé moi aussi. j'aurais bien aimé lui demander ce qu'elle faisait comme musique aussi, mais mes capacités sociales sont au plus bas et je savais pas comment m'y prendre. j'arrivais même pas à parler clairement, sans bafouiller. c'était plus simple de rester plongée dans mes expérimentations sonores sur le moog, j'avais l'impression d'être une magicienne en tournant tous les petits boutons qui faisaient des sons trop COOL je suis obligée de m'acheter un korg maintenant.

mais je dois aussi me faire extraire une dent et ça coûte 650 euros et j'avais envie de pleurer dans la voiture quand maman m'a dit que je devrais vraiment trouver un moyen de gagner de l'argent, ça me semble tellement impossible comme tache que j'ai dit ou je peux sauter d'un pont, ce serait plus simple. j'ai pas réussi à contrôler mes pulsions morbides, elles m'ont échappé et elles se sont déversées sur l'autoroute de la frontière belge. elle m'a dit de me RENSEIGNER pour voir si je pouvais pas avoir des aides c'est pas COMPLIQUÉ quand même et dans ma gorge ça poussait parce que j'arrivais pas à lui expliquer que si c'était compliqué, que ça faisait partie du problème, que j'arrivais pas à faire ces choses-là parce que quelque chose cloche très profondément dans mon fonctionnement, c'est pas juste de la phobie administrative ou de la flemme ou que sais-je, j'avais envie de lui crier oui mais pour pouvoir faire ça d'abord il faudrait que j'aie envie de vivre! c'est de l'autosabotage comme avec tout le reste. je veux pas vraiment me sortir de La Situation. y a quelque chose à l'intérieur de moi qui veut pas, qui veut pas avancer.

j'avais l'impression d'être complètement à l'ouest chez le dentiste en plus. j'étais pas à l'ouest, mais je donnais cette impression. j'avais l'impression que la secrétaire avait pitié de moi. sinon j'ai bien aimé sentir les doigts du dentiste me tenir la mâchoire, quand la machine dans ma bouche commençait à devenir trop désagréable je me concentrais sur la sensation de ses doigts contre ma peau. ce weekend j'ai lu un livre qui s'appelle vierge de constance rutherford, j'ai lu jusqu'à trois heures du matin puis toute la matinée pour le finir. l'écriture était pas terrible terrible et j'y ai trouvé plein de maladresses mais je pouvais plus m'arrêter. ça parle d'une fille de 25 ans qui habite avec sa grand-mère et qui est toujours vierge, mais elle finit par se rendre compte qu'en fait elle est lesbienne et quand elle s'en rend compte elle couche avec une fille et hop c'est fait elle est plus vierge et elle se sent normale et on la respecte à son travail elle prend des initiatives et elle décide de quitter sa coloc avec sa grand-mère et elle arrive enfin à jouer la scène de théâtre qu'elle arrivait pas à jouer parce que la prof lui disait qu'elle était pas assez sensuelle. elle s'est inscrite à des cours de théâtre parce qu'on lui disait qu'elle avait pas de corps. mais à la fin c'est le sexe qui lui a donné un corps.

tout d'un coup j'ai été prise d'un énorme doute concernant cette histoire de perf. non mais pour qui je me prends? j'ai pas de corps moi non plus. enfin personne m'a jamais confirmé que j'en avais un en tout cas. ça me fait penser à une interview de vincent dedienne où il disait que son premier spectacle était pas terrible parce qu'à l'époque il avait jamais fait l'amour et donc il avait pas de corps lui non plus. ça me semble être un passage obligé pour monter sur scène. est-ce que ça veut dire que je dois trouver quelqu'un qui veuille coucher avec moi avant de pouvoir considérer cette histoire de show? mais avant de pouvoir coucher avec quelqu'un je dois faire une psychothérapie. et avant de pouvoir faire une psychothérapie je dois trouver une psy qui prend des nouveaux patients. autrement dit c'est pas près d'arriver.

dans le livre sa vulve se met à chanter pour lui signifier qu'elle en peut plus et que ça commence à être une question de vie ou de mort. moi la mienne elle chante pas mais elle se manifeste sous forme de flash visuels. des flash intempestifs dans lesquels je me jette sur des gens pour les embrasser à pleine bouche et presser mon corps nu contre le leur. pas le dentiste, mais beaucoup de gens. principalement r. ces derniers mois. parfois je le mords. c'est son premier roman, elle l'a écrit dans le cadre de son master de création littéraire à paris 8. je me suis dit que je pouvais faire mieux. depuis j'ai commencé drifts de kate zambreno, c'est un peu chiant (je peux faire mieux) mais j'ai appris que les jours où elle travaillait pas à l'université, son quotidien ressemblait trait pour trait au mien: beaucoup de canapé et d'internet et de lecture et de email checking et de masturbation et de vidéos d'actrices interviewées dans des talk shows et même des séries, ce que je m'interdis pendant la journée, et parfois au milieu de tout ça, des moments d'écriture.

Donc au final ne plus s’attacher aux gens, pour ne plus souffrir.

Je ne dirai pas que je ne suis attachée à personne disons que je pense que ma manière de gérer les relations fait que j'y porte bien moins attention. Je ne les néglige pas pour autant, enfin du moins j'essaie, juste ce n'est pas forcément ma priorité au point de m'en rendre malade. Puis j'ai relativisé certaines douleurs. Finalement, avec du recul, très peu de gens m'ont fait souffrir, seulement, ils l'ont "bien" fait. Je suis spéciale aussi pour ça, les traumatismes passés m'ont fait basculer dans un extrême que j'expose ici mais que je ne prône pas. Je ne suis pas sûre qu'à long terme ce soit viable en réalité, mais à moyen terme, disons que ça me convient. Mais je suis lucide sur le fait que se fermer à l'autre n'est pas la solution. Comme toujours la solution, d'un point de vue pragmatique, c'est de trouver un équilibre. Je ne crois pas y être.

Jeudi 24 novembre

"Vous me le donnez, le livre, monsieur ?"

Cet exemplaire de Bilbo le Hobbit n'est pas en très bon état. Avec une lenteur étudiée, je fixe Tybalt dans les yeux.

"C'est important, que vous le lisiez."

Je m'en veux un peu - beaucoup - parce que ça n'a rien d'un beau geste ou d'un moment de complicité entre le prof et son élève, gna gna gna. Le fait est que depuis le début de l'année, Tybalt n'en fiche pas une. En cours, il ne pipe mot, mais je sais qu'en dehors de la classe, il est ce qui se rapproche le plus, dans ce petit collège breton, de ce qu'on appelait un "leader négatif" à Grigny. Capable de monter les autres contre certains camarades un peu marginaux, se foutant des adultes dans leur dos...

Je pense au Samovar d'il y a quelques années, qui jouait alors paladin, et qui aurait pris cette attitude comme un défi. Ramener cet élève du bon côté de la Force, lui tendre la main. Et j'aurais donné ce livre comme on ouvre une porte sur des lendemains difficiles mais plein d'espoir.

Il faudra croire que ces dernières années auront eu raison de mon lyrisme dégoulinant. Le geste est le même, le regard aussi. La raison derrière bien moins lumineuse.

Juste, je teste.

J'y crois hyper moyen, à la rédemption de Tybalt par le don. Combien de fois j'ai cru vivre un moment de grâce pour, le lendemain, me prendre un ricanement dans la tronche. Et vous savez quoi ? Ça n'était absolument pas grave. Ce n'est pas parce que je me faisais des scénarios de téléfilms américains que la réalité avait à me faire mal.

Ces derniers temps m'ont appris la mesure.

Peut-être que ce cadeau - des Bilbo, j'en ai encore six ou sept chez moi - changera quelque chose. Le côté un peu hors cadre du geste, le côté psychologie inversée, l'unicité du truc, qui sait ? Ou peut-être, sans doute, qu'il n'y aura rien. Mais ça n'est pas grave, Samovar paladin. Parce que tu auras tenté. Enseigner à des mômes en marge, ça ne se fait pas par coup d'éclats que l'on raconte fièrement sur son blog, le soir venu (attention, instant mise en abyme). Ça se fait en tentant des trucs, sans baisser les bras, sans se décourager. C'est peut-être là le succès. Tenter, silencieusement, encore et encore.

Et en faisant ça, je ne crois pas que tu déchoies. Au contraire.

❤️J'ai quelques amies, une famille, de l'amour ! Aucune raison valable d'être triste. Pourquoi, à certains moments de ma vie, j'ai l'impression d'être abandonnée ou délaissée... Le sentiment d'être seul surgit seulement quand je me retrouve à la maison. Depuis 3 ans, je vis très mal cette "solitude", j'en ai peur. Quand je sors, je suis heureux, heureux de pouvoir rire, discuter, m'amuser et faire des rencontres. J'évite au maximum de dévoiler ma tristesse, car ce n'est pas moi... Je porte ce vide en moi comme un fardeau et je suis conscient que tout dépend du temps. J'essaie de voir le positif des choses et de me dire : "Ne t'inquiète pas , demain ça ira mieux “ je repense a des souvenir pas ci ancien que ça , j’en deviens nostalique . c’est  souvenirs qui m'ont rendu heureux et qui me procurent encore beaucoup de bonheur. Mais dans ce bonheur, la tristesse se mélange quand je repense à tous ces moments partagés, ces moments de partage, d'amour et d'amitié, en me posant la question : à quel moment tout a basculé ?" Comment une personne aussi aimée que moi a fini par se retrouver presque seule ? J'ai longtemps trouvé cela injuste. Je n'ai même pas essayé de me battre, je me suis laissé tomber sans même essayer , car je pensais que le monde tournait autour de moi alors que c’était le contraire ...... J'ai en tête quelque nom de personne qui mon brisé, des personnes avec qui je ne souhaite plus rien, j'ai encore énormément de colère, de haine et de tristesse, même si je trouve c'est adjectif lourd à mon sens, je n'arrive pas à trouver d'autre mots, c'est ce que je ressent. Je suis tellement horrible et hypocrites, parce que accepter de leur parler, c'est le seul moyens pour moi de sortir de ma solitude.... Alors que parfois je me sans tellement plus seul en leur compagnie. Un jour, je sais que j'arriverai à faire la part des choses à les supprimer définitivement de ma vie. Tout es une question de temps. Mon ami, mon frère, a toujours été là pour moi, un homme incroyable malgré la distance qui nous sépare. Peu importe la situation, il trouve toujours du temps. Un SMS, un message sur Instagram ou même un appel sur Snapchat, je n'ai jamais eu l'impression d'être relégué au second plan. J'ai le sentiment que le seigneur agit avec justesse, que la beauté succède à la tempête. J'y crois énormément. Parfois, certaines personnes surgissent dans nos vies, sans préavis, et tout change. Je ne saurais dire comment cela se produira , mais elles rentrera dans ma vie d'une manière singulière. Elles apportera un sourire qui illuminera mon visage, le genre de personne qui fait rayonner une journée pluvieuse, à rendre les choses grises plus colorées. Le genre de personne qui surgit lorsque l'on s'y attend le moins, une personne qui devient irremplaçable, car elle laisse une empreinte dans nos cœurs, une marque indélébile et réconfortante, teintée d'espoir. Elle comblera le vide qui manquait, un fragment de puzzle trouvé. J'y crois tellement, c'est en quelque sorte ma "3 ème" la personne en qui j'aurais envie de faire ma vie et rendre heureuse.

Je sais que cela va être très compliqué pour moi pour la garder, mais à 2 tout est possible, ont s apportera mutuellement des choses qui font que rien ne pourront nous séparer. S'élever l'un pour l'autre, s'entraider et s'aimer ! Le réel amour, la femme de ma vie, la pièce de puzzle qui me manquais j'ai l'impression que tout s'arrange dans ma vie. Tout devient plus clair . Pouvoir converser, échanger, j'ai l'impression d'être écouté et compris, me sentant moins seul.

Savoir qu'autant de bienveillance et de bonté résident en l'être humain me redonne espoir. Je me dis que je ne suis pas seul. J'ai repris le sport, mes ambitions n’ont pas été moqué mais encouragées. j’ai été  bloqué pendant près de trois ans, mais une rencontre a tout bouleversé... Ce bouleversement est tombé sur moi alors que je n'attendais rien, un cadeau du ciel pour me montrer que la vie en valait la peine, que j'ai le droit d'être triste ou heureux, de hurler quand ça ne va pas. Le seigneur m'a montré par ses signes que j'avais les cartes en main et que moi seule pouvais changer les choses. Il m'aide énormément et m'accompagne de jour en jour.

Je pensais à un truc avec Lycaeon le demi-lézard, ce serait tellement triste qu'il soit mort justement parce qu'il avait des oreilles pointues, mais ça expliquerait pourquoi Rhea délaisse totalement Adrestia après la guerre

Oh -

C'est marrant parce que je lisais de la merde ce week-end - une fanfic après m'être maté la version longue du seigneur des anneaux - où grosso merdo Eldarion décide de ne plus parler/fréquenter son grandpapi parce qu'il a des oreilles pointues et que les oreilles pointues sont parties de la terre du milieu donc grandpapi doit plus avoir d'influence, pas même passer du temps avec ce qui lui reste de famille et leur apprendre des chansons où je ne sais quoi, imagine le pauvre Eldarion il revient de sa visite chez grandpapi et il se comporte comme un oreilles pointues!

(et c'est rigolo parce que je suis sûre que dans les commentaires pour dire "ouais c'est génial" j'ai reconnu un dedelstan lol)

Enfin bref -

Ca fait peut-être un peu trop cliché sur les bords - mais après une guerre menée par des mecs en mode "tolérance 0" faire en sorte que la force principale en Fodlan qui les a dégommés soit justement, menée par un hybride (oui oui la coexistence entre deux espèces c'est possible) ce serait cool - mais justement, le twist c'est que l'hybride en mode "espoir d'un monde meilleur" se fasse descendre, ça pourrait vraiment être un coup au moral qui ferait descendre le héros aux enfers -

Ou alors faire plonger Seiros, qui a plein d'espoir pour l'avenir de Fodlan et qui pense que tout pourra aller mieux après la guerre, dans le désespoir et la croyance que seule sa mère, la déesse peut remettre de l'ordre dans ce monde.

Et du coup, Luca qui se fait buter pour des raisons aussi connes que la fic dont je parlais - ça pourrait être la goutte d'eau.

Après, le souci c'est le jeu (et même FEH dans son FB pourri) veut absolument nous faire croire que Rhea désespère toute seule comme une grande parce que Sothis n'est plus là...

Mais mis à part le pandering tout pourri pour soulager les oranges du joueur (gna gna gna toute seule sans toi uwu) j'y crois moyen. Par contre, une Rhea au fond du trou après Zanado, qui se remet à avoir espoir et croire en l'avenir pendant la guerre, pour repartir au fond du trou (voire en creuser un plus profond) après la guerre, alors que tout était censé repartir sur de bons rails...

Avec la double lose que ptet elle pensait que Sothis reviendrait toute seule avec l'épée du créateur, et qu'elle pourrait voir que Fodlan est enfin un endroit où les lézards et les humains vivent tranquillement ensemble, mais boulette, Luca se fait buter et Sothis ne revient pas, ça c'est du désespoir plus "gros" qu'après Zanado qui pourrait justifier le pourquoi du comment elle hyper focus sur Sothis et pense que Sothis peut tout gérer ; Rhea a essayé de gérer avec ses alliés et s'est loupée.

-> c'est sûr que le jeu ne dira jamais que le but de Sothis c'est que les lézards et humains (même agarthens) vivent tranquillou, parce que bon, Dedel met son veto et on peut pas s'opposer à Dedel - mais avec le petit peu de Nopes où Sothis est émerveillée en voyant Flayn (pour des raisons qui ne seront jamais expliquées) c'est pas trop tiré par les cheveux de penser que Sothis voulait dès le départ bien s'entendre avec les humains - ce que ses enfants font - mais que Thales et compagnie avaient d'autres plans.

Et puis ça jouerait encore plus dans le parallèle avec Sephiran/Lehran, là où Sephiran perd pieds et veut détruire le monde (ou juste ses habitants) Rhea garde encore un peu "foi" en Fodlan et veut que Sothis prenne la relève -

Tout en recommençant, petit à petit, à s'attacher à Fodlan et ses habitants encore une fois, refonder une famille avec Citrus et tout, même ne plus utiliser sa teinture blonde...

Et puis Dedel arrive avec ses gros sabots lol

Food Diary (25 septembre 2022)

Poids : Je n'ai pas pu me peser

Petit-déjeuner : Gros bol de Trésors avec du lait, crèpe au chocolat et 1 mini BN...

Déjeuner : Grosse assiète de salade de pates (Boursin, oeuf, thon, maïs) et un yaourt chocolat crème caramel...

Goûter : Deux galettes de riz au chocolat noir.

Dîner : un peu de pates à la sauce tomate, 3 cannellonis pleins de gruyère et un gros gateau au chocolat

Encore une fois j'ai mangé tellement trop et tellement n'importe quoi. Je passe mes journées à penser à mes calories et à mon envie d'être maigre et pourtant je continue de trop manger.

Et même avec tout ce que j'ai englouti mon ventre gargouille ? Ça me fait du bien de l'écrire, ça me permet de me rendre compte que c'est vraiment trop.

Ce weekend je n'étais pas chez moi, c'était dur. Aucun moyen de me peser, je ne décidait pas de ce que je mangeais et je ne connaissais pas le nombre de calories. Je devais avoir l'air "normale".

Je me dit que ça ira mieux demain quand je serai de retour chez moi. Le déclic met du temps à venir mais j'y crois, Ana prend de plus en plus de place dans mon cerveau et je progresse, ça va changer.

J'arrête pas d'y penser et du coup j'ai creusé un peu et faut que je mette mes pensées qqpart, genre, dans les BD, celle de la coupe au Brésil, ça se passe à la coupe de f2r suivante après celle de la saison 3. Et entre celle de la s1 et de la s3 il y a un an seulement, non ? Donc il y a probablement un an seulement entre la s3 et la BD du Brésil. Ce que j'ai vu de la BD (les premières pages) est pas ultra cohérent avec la saison 4 (Samira est aussi là comme entraîneur des nouveaux Bleus par ex, à moins que la saison 4 se passe à la coupe suivante, c'est pas très clair, leur timeline) mais bref du coup on peut conclure que dans la BD, ça se passe entre la 2nde et la 1ère pour nos Bleus. F2RX se passe quand Tag est en terminale. Donc encore 2 ans après ça. Et je dis pas que j'accepte F2RX comme canon dans la continuité F2R, hein, ça ne l'est clairement pas (Tag qui a fait du poney quand il avait l'âge de la Team, tout ça mouais mouais j'y crois moyen), c'est juste que. J'ai besoin de designs canon des Bleus à cet âge-là ou plus âgés, au moins comme base sur laquelle m'appuyer. On a Tag, on a Éloïse... j'en veux plus. Je les veux tous. Déjà avoir des designs un peu différents dans la BD c'est chouette, mais je les veux plus âgés encore orz aidez-moi..

10.03.24

Objectifs avril 50 kg mai 49 kg juin 48 kg juillet 47 kg août 46 kg septembre 45 kg.

J'y crois à fond. Y a qu'à se donner les moyens enfin.

Après l'été j'aurais enfin mon corps d'avant les Tca.

19/01/2024

J'ai rien fait de ma journée. Enfin si, quand même un peu, j'ai débloquée la CAF. C'est tout. J'ai regardé 3 documentaires, j'ai joué aux jeux-vidéos, je suis allée chercher de quoi déboucher l'évier (ça n'a pas marcher). J'ai essayé d'avancer sur Parcoursup mais je suis pas sûre de ce que je veux. Enfin si, quand j'y pense, je suis sûre de ce que je veux, j'ai juste peur de l'échec. Il me faudrait juste un job stable pour être en sécurité et juste essayer de créer un maximum à côté mais je commence à me dire que jamais je pourrai en vivre. Je peux essayer, ça c'est sûr et je devrais essayer. Parce que j'ai les moyens. J'ai juste peur. Je crois que j'ai tout le temps peur du futur et je rêve trop grand et l'écart entre les rêves et la réalité me font peur. Je suis encore à me dire que je suis médiocre en tout et que je mérite pas grand chose. Et en même temps je me dis que j'ai déjà réalisé trois court-métrage. Ils sont loin d'être parfait mais faut bien commencer quelque part ?

Je pense que je devrai lancer ma chaîne youtube. Je pourrai y parler de fanfictions, ça serait sympa de trouver la communauté française de la fanfic même si en vrai je n'en lis plus autant qu'avant. Faudrait peut-être que je me renseigne sur le statut auto-entrepreneur, on sait jamais ça pourrait peut-être correspondre.

Je pense que le racisme national est d'abord un enjeux capitaliste de toute puissance qui passe par le besoin d'exploiter des peuples et leurs ressouces pour avoir du profit. Le capitalisme a créé tout un système et pour son maintien il a du créer des normes et des arguments de supériorité. C'est le principe du film snow train. Chez les individus racistes ils s'expriment par la croyance du je vaux mieux que cette race, je suis plus intelligent, plus beau, tout ça m'est dû. Toute ma vie j'ar croisé des gens racistes. Ils ne valent rien. Ils sont pleins de jalousie de mépris, combien de fois a t-on voulu me rabaisser en tant que femme noire d'origine caribéenne. Le sous entendu qu'ils savent plus de choses que moi, qu'ils sont plus beau et blabla. Je vis, et je n'ai pas eu le choix, dans un pays où la majorité des personnes blanches sont exécrables et veulent garder une domination sur tout autre individus de couleurs. Ils ne veulent pas voir les gens africains, ou d'origine, les depasser intellectuellement, économiquement, esthétiquement. Ils vont avoir la haine parce qu'ils ont assimilé qu'ils étaient supérieurs !! Combien d'amis blanches, d'inconnus blancs ont été jaloux de moi ?? Des centaines, j'ai perdus des amis, je me suis fait harceler, discrimer tout ça à cause de leur ego. Ils sont graves. Je ne comprends pas les personnes qui cherchent à venir ou s'installer en France. C'est un pays tellement raciste. Les français immigrent dans nos pays, creeent les meilleurs postes et maisons dans nos territoires, ils délocalisent leur industries, ils exploitent nos ressources pour le capitalisme et quand on est obligé d'intégrer ce système pour gagner de l'argent ils nous haissent... ils font obstacles à nos politiques, ils nous parasitent mondialement. Je finis mes études et fissa je me casse. Je n'ai jamais eu envie de vivre là. Je suis arrivée dans ce pays par traffique d'enfants perpétré par ce pays mais lol. Je voudrais tellement que tous les afro puissent avoir les moyens de vivre chez eux. Certains bandent sur la france... ils n'ont pas compris. Il n'ya rien pour eux à part l'aliénation de l'esprit. Il y a eu deux révolutions, celle pour la liberté de l'économie de plantation et de la colonisation, celle pour l'émancipation culturelle et de la pensée avec la harlem Rennaissance et le panafricanisme. Il y aura celle physique et materielle, qui passera par l'education pour tous avec des pôles en Afrique, Caraïbe et Amérique. J'y crois car je sais que j'y participerai. Je veux juste que nous peuples et nations afro trouvons notre liberté au monde loin des occidentaux.

Paroles de migrants (collectées par Pauline Bandelier, journaliste indé)

C'est un livre assez court mais, sans surprise, assez difficile à lire. Même si les auteur(e)s font souvent l'économie des mots et ne s'épanchent pas très longtemps sur leurs douleurs passées et présentes, c'est impossible d'ignorer l'averse de souffrances. J'ai appris ce qu'était la procédure Dublin et comment elle empêche les personnes d'aller là où ils veulent. J'ai compris la cruauté de l'administration, des mots et du papier qui enferment, négligent ou tuent. La cruauté des circonstances adverses.

Plus je vieillis et plus je m'endurcis, mais sur certains points, je m'assouplis aussi. Comment ne pas compatir avec celles et ceux qui ont eu le courage de braver la route, les passeurs, la mer et les autorités pour s'en sortir ? Comment y voir autre chose qu'une nécessité de trouver un moyen d'aider ? Plus ça va et moins je me sens capable de vivre en effaçant la misère de mon esprit. C'est peut-être aussi simplement parce que le mien n'en est plus autant rempli, ça aide. Je ne veux pas faire culpabiliser qui que ce soit. Il faut d'abord prendre soin de soi et je n'ai jamais vu quelqu'un pour qui c'était facile. Ce sont des histoires de malheurs et de désespoir mais aussi de détermination, d'acharnement. Je crois que c'est autant une erreur de voir les réfugiés et les migrants comme des victimes pitoyables, que comme des criminels. Enfin j'apprends rien à personne, c'est juste des gens. On peut pas les résumer dans un adjectif.

Ce livre il m'a fait pleurer dans la nuit. En écrivant ici j'ai envie de pleurer une fois encore. Mais, plus que le reste, ça me pousse à être meilleur. J'ai pas beaucoup de ressources ou de pouvoir, mais j'y travaille. Ça fait un moment que je me décarcasse pour avoir un bon métier, qui me sauvera moi d'abord, mais si je me débrouille bien il y aura des restes à distribuer. Des restes d'énergie, d'argent, de bonheur.

Je ne sais toujours pas si j'arriverai à mes fins personnelles, mais je crois qu'aider un petit peu j'y parviendrai.

J36 ~ "Le vent se lève"

Coria del Río~Cádiz (130km)

Je fais bien de rester attentif à la météo ces dernier temps car une nouvelle tempête arrive sur moi aujourd'hui. La région est en alerte pour vents violents, ça devrait souffler en rafales à 90km/h.

Je prends le bac dès le lever du jour et je roule à travers champ sur des chemins pendant une bonne heure avant de rejoindre la route. Je comprends vite que je n'échapperai pas au mauvais temps cette fois-ci. Dès la fin de matinée, j'essuie une première grosse averse. Pas de quoi m'abriter lorsqu'elle tombe alors je continue. Quand enfin je trouve un abris la pluie cesse... Une accalmie de courte durée pour moi comme pour les troupeaux de mouton en transhumance. Eux aussi prennent la route ce qui perturbe quelque peu le trafic.

Je rencontre enfin pour de vrai l'ennemi juré du cycliste: le vent ! Il souffle tantôt bien en face, tantôt de côté. Je ne sais pas ce qui est le pire. De face, j'ai l'impression qu'il est capable de me faire reculer si je n'y vais pas à fond et bien couché sur le vélo; de côté ses soudaines rafales fichent bien la trouille et demandent un bel effort d'équilibre.

Bref, entre belles averses et gros coups de vent, j'arrive épuisé à Cádiz. La ville est de l'autre côté d'un immense pont autoroutier et mon GPS me crois capable de le franchir. En fait il y a 2 ponts (tous 2 autoroutiers) et une 3ème autoroute à 30km de là pour accéder à Cádiz et pas vraiment d'accès piéton… Il est presque 19h, j'ai réservé mon hébergement en ville, il va bien falloir que j'y arrive. J'envisage un temps de faire du stop, espérant tomber sur une camionnette ou un pick-up qui voudrait bien me faire traverser. Toujours rien au bout de 20 minutes. Un monsieur en voiture qui me donne l'astuce. Il y a une voie de service sur le pont. Elle n'est empruntée que par certains bus et par les services d'urgence. Il faut bien faire attention avec le vent mais c'est le moyen de plus "sûr" de passer. Vu l'heure qu'il est, je prends la décision de passer. Au final c'est plus impressionnant que dangereux. Je suis sur une voie complètement détachée de l'autoroute, le vent souffle mais il y a des barrières de 3 mètres de haut bien rassurantes et je ne croise personne sur mon passage. Ça y est, il est 20h, j'arrive enfin à Cádiz au terme de ce qui aura été ma plus longue journée: 12h quasi non stop sur le vélo.

Le lendemain matin, le mauvais temps s'est calmé. Je retourne sur les lieux du délit. Je ne repasserai pas par là aujourd'hui mais ça c'est une autre histoire.

🎶

Bon, je n'écris plus de nouveau.

Je crois que j'en ai juste marre de la fanfiction. À la base, j'y étais retourné parce que j'en avais marre de la fic originale, marre de me prendre la tête pendant des années sur un texte, marre de ne recevoir jamais aucun retour dessus, aussi. Donc la fanfiction m'apparaissait comme une bonne pause et un bon moyen, également, d'avoir enfin des commentaires sur ce que j'écris.

Mais actuellement, la fanfiction est devenue comme la fic originale. Tu ne reçois plus de commentaires et tu galères pour recevoir des kudos. Je n'arrive donc plus du tout à me concentrer sur mes différents projets. Une fatigue s'est installée. Un ras-le-bol, aussi. Sans compter mes problèmes de santé qui continuent de m'emmerder.

Je pense donc qu'il est temps de retourner à la fic originale. De retravailler certains textes qui attendent que je m'en occupe.

Je reviendrai sans doute à la fanfic un jour, car j'ai pas mal de projets à terminer, mais pour l'heure... vraiment... il me faut une pause.

Chapitre 45 : Projets top secret partie 1

Parker crut défaillir.

Alors quoi ? C'était une raison pour faire de ma vie un enfer ? T'es-tu seulement demandé pourquoi ? Ou tu préfères peut-être fermer les yeux et continuer a expérimenter de nouveaux projets plus délirants encore. Dit elle sans chaleur.

Le visage de Mr Parker se crispa en un rictus, il reprit :

Je n'aime pas t'entendre parler sur ce ton Andréa. Je suis ton père ! Sais-tu seulement ce que j'ai sacrifié pour toi ? Sans moi, tu ne serais jamais devenu la brillante jeune femme que tu es aujourd'hui.

On a déjà parlé de ça papa. Ce n'est pas le sujet. Nous n'avons pas le temps pour ça. Je suis ici pour obtenir des réponses claires. Je dois savoir dans quel but exact tu as ordonné de pirater les serveurs du FBI ? Et pour qui ? Demanda-t-elle avec impétuosité.

Je crois que tu connais en partie la réponse. Je l'ai fait pour te ramener au Centre, c'est vrai, je l'avoue. Dit il avec agacement.

Quoi, c'est tout ? Tu n'as pas pris autant de risque simplement pour cette raison. Papa, tu me dois la vérité ! Dit elle avec désarroi.

Mr Parker se gratta nerveusement le crâne. Il semblait gêné à présent.

D'accord. Écoute. J'ai peut-être fait une erreur. Je n'ai pas assez de temps pour t'expliquer tout ça ici. Si tu veux vraiment des réponses, je te suggère d'aller voir cet homme dont tu m'as parlé.

Qui ça ? Le fumeur ? Celui avec qui tu travailles ? S'interrogea Parker.

Oui. C'est un homme peu recommandable comme tu le sais. Il va falloir te montrer prudente. Promets-le-moi. S'inquiéta-t-il.

Oui, je te le promets. Comment puis-je le contacter ? Dit la jeune femme.

Tu as de quoi noter ? Dit Mr Parker.

Elle prit son carnet puis écrivit le numéro qu'il lui dicta.

C'est tout ce que je peux faire pour le moment mon ange. Je suis désolé de te mêler à tout ça. Dit il avec sincérité.

C'est moi qui suis désolé. Je ne souhaitais pas un tel destin pour toi papa. Dit-elle attristée.

J'ignore pourquoi tu t'entêtes à vouloir rester chez les fédéraux, mais ce que j'espère, c'est que je pourrais toujours compter sur ma fille quoi qu'il adviendra de moi. Dit il.

De leur côté, Mulder et Scully épluchèrent les dossiers que l'agent Parker leur avait confiés, venant ainsi compléter de nouvelles preuves à cette affaire.

Voilà qui est intéressant. Viens voir Scully.

L'agent Mulder lui montra des documents décrivant différents projets mis en place par le Centre. On pouvait voir le descriptif suivant :

Projets validés par le Triumvira en date du…

Projet Caméléon

Projet Prodige

Projet Gemini

Le Triumvira ? C'est certainement un organe de direction avec lequel travaille le Centre. Tout ça est intrigant en effet. Les choses commencent à prendre forme. Nous allons devoir découvrir la finalité de ces projets expérimentaux. Sans quoi, nous ne pourrons en déterminer leur potentielle menace. Dit Scully.

J'y compte bien. Si tu veux mon avis Scully, ces projets scientifiques me font penser à de l'eugénisme. Je crois en fait que ces cobayes humains sont utilisés par le Centre afin de pousser à l'extrême leur potentielle physique ou intellectuelle dans le but de créer des êtres parfaits voir supérieurs. Dit Mulder avec conviction.

Cette théorie est effrayante Mulder. Je ne suis pas certaine que nos technologies actuelles sont capables de reproduire de telles avancée en termes de biologie génétique. Dit Scully avec raison.

Visiblement, ils y sont parvenus. Mais peut être pas avec des moyens que nous connaissons. Dit il avec intérêt.

Je vois où tu veux en venir Mulder et là, tu commences vraiment à me faire peur. Si un tel cas se présentait, le Centre deviendrait alors une cible idéale pour notre ennemie. Reconnu Scully.

Exacte. Ce qui expliquerait pourquoi le fumeur s'intéresse de très près à cette entité. Ajouta-t-il.

D'accord Mulder, tout ça se tient en effet. Mais nous sommes sur de rien. Nous devons en parler à l'agent Parker. Elle en sait certainement plus que nous. Proposa Scully.

Le jeune homme semblait ennuyé par cette idée.

Je vois que ça ne t'enchante pas, mais nous n'avons guère le choix pour l'instant. Je reconnais qu'elle n'a pas du tout était tendre avec toi ces derniers temps, mais elle traverse une très mauvaise passe à cause de son père. Met toi à sa place Mulder. Dit elle.

Je comprends tout ça, mais il arrive un moment où ça devient excessif. Ce que je veux dire, c'est qu'après ça qu'est que ce sera ? Je suis fatigué de devoir prendre des gants à chaque fois que j'ai affaire à cette fille. Dit Mulder dans un élan d'amertume.

C'est vrai, je te l'accorde, c'est injuste. Parker est un personnage difficile à cerner et c'est aussi ce qui fait son charme. Quand on y réfléchit, elle en a fait beaucoup pour nous. C 'est vrai, elle n'a pas hésité à prendre des risques pour nous apporter des réponses à nos questions. Elle est même allée jusqu'à affronter son père, ce qui n'a pas été chose facile pour elle, nous l'avons vu. Mais elle est toujours là. Ça, nous ne pouvons pas le nier Mulder. Dit elle.

D'accord. Tu marques un point. Reconnais son partenaire.