Man that never makes arroz con leche tries to make arroz con leche

Tienes prohibido volver con él

¡Debes de ponerle fin a esto! Necesitas que alguien te hable fuerte para que reacciones o tal vez necesitas que la vida te de un par de buenas bofetadas para que despiertes, parece que sólo así vas a entender que tienes que dejar de arrastrar tu dignidad.

Disculpa si te hablo de esta manera pero las personas viven en un sueño cuando idealizan a alguien, y hablando las cosas claras y directas tal vez así se entienda que el amor nunca se mendiga.

En una relación no se suplica por tiempo, no se implora por besos, el amor no es sinónimo de humillación, tienes que olvidarte de él, tienes que seguir tu vida sin él, no estás para aguantar infidelidades ni mentiras, si necesitas rogar por un poco atención entonces para él sólo eres la segunda o hasta la tercera opción.

Ya lloraste, ya gritaste, ya insultaste, has descuidado tu salud, te has olvidado por completo de ti, entiende que sólo te estás desgastando, tus mejores años son estos y los estás desperdiciando.

Tienes prohibido volver con él, le gusta que le ruegues así es como él se siente más hombre, le gusta saber que estás a su disposición así es como él siente que tiene el control sobre ti, le gusta saber que tu felicidad depende de él así es como ese patán se siente importante. El hombre que de verdad te ama te hace de todo menos sufrir.

Ya deja de hacerte la tonta ¡reacciona! Deja de sufrir por alguien que no lo vale, la vida es tan corta y tan bonita como para no disfrutarla.

Disculpa si te hablo así, lo hago porque hay gente a tu alrededor a la cual le importas y lo único que queremos es volver a verte sonreír.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

Rocas

(mixto)

La tienda olía a humedad, como si no hubieran abierto las ventanas en varios años y dejaran al escaso viento entrar por la única puerta corrediza. Juzgando por el polvo que se encontraba alrededor de éstas, ese parecía ser el caso. Yo me encontraba observando un llaverito en forma de conejo, parte de las decenas de chucherías con las que contaba el local. Me pregunté qué opinaría el animal si de repente cobrara conciencia; ¿estaría feliz de ser un ser vivo?, ¿o decepcionado de no ser nada más que una baratija entre millones maquiladas en algún país tercermundista?

Me regresó la mirada con sus cuencas de plástico barato, como si pudiera leer mis pensamientos.

-Si lo rompes lo pagas, güerita

El señor de la tienda, don Marcos, era de esos adultos en los que sólo con observar su cara puedes ver que un día decidieron amargarse y hacerlo el problema de todos los demás por el resto de sus miserables vidas. No tenía una sola arruga de sonrisa a la vista, y eso que pliegues en la cara tenía de sobra. Entre el día especialmente caluroso y que yo no era nada más que una adolescente husmeando entre su mercancía, sin verdadera intención de comprar nada, no se encontraba del mejor de los humores. En mi defensa, no es que hubiera muchas actividades recreativas en este pueblo olvidado por Dios.

-No se preocupe, don, sólo lo estoy viendo-le dije.

-Yo veo que tiene un rasguño ahí, te lo voy a tener que cobrar.

Lo volví a mirar. Efectivamente, en la pata izquierda del animal hacía falta un poco de pintura, pero claramente era un error de manufactura, y por mucho que me viera aún más jóven de lo que era, no me iba a dejar tomar el pelo.

-Señor, así venía el llavero, yo no tuve nada que ver.

-Te voy a tener que cobrar los 50 pesos del llavero

-¡Si aquí dice que cuesta 15!

-A ti te cobro en euros. Encima, una tarifa de 30 por las molestias

-¡¿Qué?!

-Cuidadito con tu tono señorita, o hago llamar a tu padre. No creo que él estaría muy contento de tener que dejar el trabajo por la vándala de su hija.

-¿Qué pasó aquí?-dijo una tercera voz desde la entrada de la tienda.

Me volteé. Era el Xolo.

Así era como lo conocían todos en la escuela. Nadie sabía su nombre de verdad, o tal vez nadie se había molestado en preguntárselo, al fin y al cabo era conocido de esta forma. Quizás era por sus facciones, parecidas a las del canino y poco agraciadas, las que lo hicieron merecedores de este apodo. Podría haber sido su poca estatura, su andar que resemblaba a los perros que te encontrabas en la calle, o inclusive su pelo azabache que parecía dispararse en todas direcciones.

-Dale, don Marcos, no sea así. Todos aquí sabemos que estos productos chinos vienen fallados, no es culpa de la gringa.

-No soy gringa, mi mamá era austriaca.

-Sally, no hables- me dijo con una sonrisa forzada. Se volvió a voltear hacia el hombre.

-Además señor, usted sabe que su familia está pasando por mucho ahorita, apóyelos un poco.

Marcos soltó un suspiro cansado.

=Está bien, pero que no se repita.

-¡Muchas gracias! Adiós, hasta luego. Nos vemos. ¡Gracias!- dijo todas sus despedidas de manera atropellada mientras me empujaba hacia la puerta.

Lo que al Xolo le faltaba en apariencia lo recuperaba con su carisma, pudiendo salir de cualquier apuro con su labia astuta. Esto y su naturaleza extrovertida lo ayudaban a conocer a casi todo el pueblo y tener una relación cordial con la mayoría. Tenía amigos de a docenas lo que hacía un tanto más triste que él fuera mi único amigo después de diez años viviendo acá.

-Gracias por ayudarme ahí, Xolo, no traía dinero.

Me dedicó una sonrisa a la que le faltaban un par de dientes.

-¿Tiramos rocas?

Cuando nos mudamos aquí lo que más le emocionaba a mi mamá era el mar. No era nada impresionante como las blancas playas de Cancún, o el cálido mar de las Bahamas. Más bien era de arena grisácea y un agua que siempre parecía estar unos grados más fría de lo esperado. Pero ella decía que le traía paz. A mi papá nunca le gustó, y hacía lo posible por alejarse del aire salado; aunque, últimamente, lo he sorprendido viniendo a la playa a contemplar las olas rompiéndose contra el viento.

Llevábamos horas ahí, el sol ya estaba amenazando con ocultarse en la distancia. Todas las piedras que Xolo tiraba rebotaban tres, cuatro e incluso cinco veces contra el empeñado oleaje. Las mías no pasaban del primer salto.

-¿Te enteraste que a la teacher de inglés le dio conjuntivitis?

No le contesté. En vez de eso, me puse a buscar unas piedras apropiadas para lanzar.

-Estuvo muy chistoso, sus ojos parecían de motorola si sabes a qué me refiero-. Siguió hablando, aparentemente inmutado por mi silencio.

Otro intento fallido.

-No, güera, no. Tienes que tirar con la muñeca, no con el brazo. Inténtalo de nuevo.

Extendí mi mano para agarrar otras rocas. Me preparé bajo los pocos rayos de luz que quedaban y apunté, intentando concentrarme en mi muñeca siguiendo la recomendación de mi amigo. Fallé.

-Sabes, me preocupé cuando faltaste a la escuela. Todos estaban preguntando por ti.

Sabía que eso no era cierto, que mis compañeros probablemente ni habían caído en cuenta de mi ausencia, pero apreciaba la intención detrás de esas palabras. Le dirigí una media sonrisa.

-Podrías intentar agacharte, a mí, me funciona eso.

Me quedé viendo el último guijarro que me quedaba, apoyado en la palma de mi mano. Frío, rígido. Ajeno del resto del mundo.

-Aún la extrañas, ¿verdad?

Me agaché. Preparé mi tiro, torcí mi muñeca siguiendo la inercia de mi brazo. Me aseguré de soltarla justo en un ángulo que le permitiera ir paralela al agua. Al tercer brinco, mi roca se hundió junto al sol en el horizonte.

-Sí.

De nuevo estoy aquí. Escribiendo cosas que nunca vas a leer.

Me gustaría que un día si pudieras ver esto pero eso es imposible... de nuevo se cruza por mi mente las últimas cosas que te diría.

Una vez más pienso en esa última vez que hablamos, la última vez que estuvimos juntos.

En verdad no sentiste nada al dejarme en ese momento?

Tú sabes por lo que estaba pasando, el proceso que estaba viviendo... el resultado de una irresponsabilidad de ambos.

La decisión fue mutua pero no te preocupaste por mi ni un segundo, sólo te interesaba que me deshiciera del problema.

Lo horrible no fue que me terminaras 2 días después de que hiciera eso... lo horrible y lo que nunca podré perdonarte es que me dejaras sola en ese proceso.

Me dijiste que hablaste con otra persona porque te sentías preocupado, que curioso no? Yo me sentía igual, la diferencia es que yo no me fui con alguien más... estaba esperando por ti.

Se supone que era un tema para hablar los dos, no hablar con terceras personas.

Lograste decepcionarme, la persona que quería a mi lado diciéndome que no tenía porque estar asustada... la persona que tenia que decirme que no me preocupara, que todo saldría bien.

La persona que más necesitaba en ese momento para que me diera amor, comprensión, apoyo, ánimos... me dejo sin pensarlo.

Cómo puedes perdonar eso?

Fue como si estuviera colgando en un precipicio y la persona que debía ayudarme sólo terminará de aventarme, no se me ocurre otro ejemplo pero creo ese lo describe bien.

En verdad espero que nunca pases por ese tipo de decepción, fue lo más doloroso de todo ese momento.

No te iba a obligar a estar conmigo en sentido romántico pero en verdad tenías que hacer eso en ese momento? En verdad era necesario ser tan cruel?

Al menos como amigo hubieras intentado estar conmigo en ese proceso pero tu poca disposición e interés me abrió los ojos, ni siquiera lo intentaste.

A veces digo que te odio pero en verdad no lo hago. Sólo es decepción.

Es a ti la decepción o es para mi? De llegar hasta ese punto por ti, dejar que me usaras de esa forma, permitir que me tuvieras de opción.

Si, creo que es decepción a mi por permitir todo eso.

Me estoy curando, estoy mejor.

Me ayudaste a ver el poco amor propio que me tenía.

El perdón me lo doy a mi misma.

A mi.

Ahora veo las cosas de forma diferente, yo soy mi prioridad.

Si, te extraño pero sólo a la idea de ti.

Una vez más te digo que te estoy olvidando.

Se siente bien.

Poco a poco desapareces y aquel triste momento también.

comidas armenias que me recomiendes? tus favoritas?

esto es increíble es la TERCERA vez que me lo preguntan 😭 acá está mi respuesta más completa (?) agrego porque no puedo CREER haberme olvidado: tabulé (hago el mejor tabulé de todo el mundo no joke pregúntenle a cualquiera), sopa de yogur con kefté (si quieren les paso receta) y babaganush que hoy comí una bestialidad y me acordé que lo amo, also lehmeyun ALSO shish kebab pero el de carne picada que teóricamente es una versión del kefté pero para mí es la superior

Ah re a la piba le gustaba todo

igual sí

Día 1 #DiarioDeMicrodosis

08 de septiembre de 2022.

Hoy comencé nuevamente el proceso de microdosis, es la tercera vez en el año que tomo psilocibina y siempre la he tomado de maneras distintas. La primera vez la tome en cápsulas no sentí casi ningún efecto, la segunda vez probé psilocibina aislada en frío una gota con la potencia para 2 meses de consumo, ahora he encontrado psilocibina de los hongos molidos diluida en alcohol en un pequeño gotero del cuál debo consumir 6 a 10 gotas por dosis. Ha sido el primer día y decidí diluirlo en una taza de café, no le cambia el sabor a pesar de que las gotas por sí solas son un poco amargas, son las 8:05 de la mañana y empiezo mi día de tareas como habitualmente.

El día de ayer…tuve un cuestionamiento que quedó resonando en mi memoria, un amigo me preguntó después de un rato de conversar sobre diferentes drogas y psicodélicos ya que el quería probar por primera vez una de estas experiencias, y por último me hace una pregunta bastante resonante y fue; ¿consideras que te has vuelto adictx? nadie me lo había preguntado antes y eso de alguna forma me hizo un poco de ruido, no porque estuviera mal la pregunta sino, porque quizás en mi inconsciente yo mismx me lo he preguntado algunas veces…pero ¿cómo saberlo? ¿Qué se considera exactamente un adicto? Hasta que punto decir no puedo hacer tal o cual cosa, no disfruto de ciertas cosas si no consumo…¿me convierte en un adicto? Le di vueltas toda la noche, la pregunta se enredaba entre mis sábanas, la almohada se incomodaba con cada palabra que salía cómo respuesta ¿lo soy? ¿me convertí en eso? Al principio no me atrevía a mezclar el lsd con ninguna otra sustancia, no me atrevía a consumirla con extraños, le tenía cuidado y respeto ¿pero ahora? he probado tantas cosas y tantas combinaciones en tantos momentos que con total confianza puedo consumirlo junto a cualquier persona y tengo la certeza de que estaré bien, de que puedo manejarlo, el ácido no me maneja a mí, puedo actuar perfectamente normal pero a la vez disfrutar de las pequeñas cosas que quizás las demás personas disfrutan habitualmente, cómo la compañía, las fiestas, escuchar realmente la música, un grupo grande de amigos, me permite salir un ratito de mi burbuja y hasta creo que puedo manejarlo mejor que el alcohol porque no siento que deje de ser yo, no siento que me convierto en ese otro espectro de mí que maneja las situaciones sociales, siento que sigo siendo yo pero con un poco más de confianza. ¿Es eso tan malo? viéndolo de ese modo es posible que no, ¿que tanto estudios hay sobre el uso del lsd para tratar la ansiedad o fobia social? ¿tengo realmente esto? o he leído tanto sobre el tema que me lo he creído, que creo que tengo eso, que creo que necesito ayuda de sustancias externas para alcanzar el nivel normal de interacción ¿me lo he inventado? ¿o realmente lo tengo, lo tuve?…lo estoy tratando con esto, estoy segurx. Este capítulo de #DiariodeMicrodosis ya se convirtió en toda una historia, un debate interno ¿le pasa a alguien más esto? ¿La gente que no ha tenido nunca depresión ni ansiedad serán felices? ¿habrán pensado alguna vez probar las drogas? ¿estaré haciendo algo mal? Siempre me rescato a mí mismx diciendo que soy buena persona, no hago daño a nadie, soy extremadamente aplicadx en el trabajo, me gusta aprender, me gusta superarme, no soy una adictx que terminará en rehabilitación ¿es suficiente argumento eso para justificarme? o quizás seré un adictx al trabajo, una persona solitaria que nunca entendió cómo experimentar el amor y por eso busca algo de placer instantáneo en los psicodélicos..cómo sea, son las 8:22 am y debo ponerme mi máscara de buena persona y empleado modelo para arrancar el día.

Es el comienzo de mi tercer ciclo de microdosis y me siento muy bien, ya lo has visto las palabras fluyeron casi instantáneamente, para mí eso es una manera creativa de medir los efectos ¿que tanto estás dispuesto a decir? ¿a pensar? Ese siempre será mi termómetro de resonancia para con las sustancias. 8:24 vamos a empezar el día bien.

"Quizá nuestro camino no sea tan convencional como la de muchos otros cuando se trata de compartir esta vida con alguien más, ¿verdad?

(...)

Cuando primero fuiste amigo y después hermano, debo confesar que caminé ciega por un largo tiempo. Lo hacía en silencio, cargando con la noción de que estabas lejos y a lo lejos existías; que si bien había un enorme frasco de miel reservado para ti y que almacenaba mi cariño, no siempre existía la oportunidad para abrirlo juntos. Quiero decir... en otras palabras, que no estaba muy consciente del cálido valor que aguardabas.

Distancia, tiempo. La vida y sus menesteres.

Pero ni la distancia ni el tiempo pudieron impedir que con los años te hicieses una cama en el rincón insondable de mis costillas. Allí donde crecen brotes de hierbas diminutas y duele de tanto en tanto; el sitio que tanto me cuesta comprender, y que a nadie le he permitido quedarse por demasiado tiempo... Excepto tú.

Y aun si a la vida se le ocurriese acabarme, no la permitiría a que lo hiciese sin más. ¿Sabes? Cometería una última trampa: el fingir que se calla el aliento, cuando en realidad lo que hago es pedirle a la brisa que me preste sus dedos; ello con tal de acariciarte el cabello oscuro que cae de tus sienes cuando te lo dejas crecer".

Marzo de mis 13 años donde te hallé por primera vez, e invierno neblinoso de los 21, donde tu voz fue lo único que me calmaba. Dos momentos distintos de mi torpe vida en los que te conocí y me aferré porque me atraía tu canto, cariño.

Así que vivo porque soy necia y no quiero desistir en crecer, en sentir, en poder seguir aprendiendo.

Y porque sé que, eventualmente, habrá de ser una tercera ocasión en la que vuelva a encontrarte.

Ruiseñor con voz de la esperanza que me fueron arrebatando, al día de hoy y en este momento, no existen agradecimientos suficientes por todos estos inviernos en que hemos crecido. Inviernos en donde nos palpábamos las cicatrices del uno y del otro, y nos leíamos además las alegrías ~ (˵◜‿◝ ˵ ♡

Eso sí, el único favor que te pido, es que... por favor: sigue, sólo sigue cantando.

Madrugada del 12 de enero, 2023.

Perderlo Todo

Sobre Vortex de Gaspar Noé 28·05·2022 “Yo hago películas para irme de fiesta” dijo alguna vez Gaspar Noé en un festival de cine de Cartagena. Pues eso se acabó. Ahora el director argentino no se mete nada químico, se toma la vida con calma y dejó de salir cuatro veces por semana a raíz de un encuentro cercano con la muerte, cuando sufrió un derrame cerebral que por poco lo deja fuera de las cámaras.

VORTEX, su nueva película con Dario Argento, Françoise Lebrun y Alex Lutz parece ser una reflexión profunda de su nueva doctrina existencial. La vejez no llega sola y en el caso de Noé ha llegado con nuevos acercamientos formales que lo alejan de su estrambótica mise-en-scène que tanto emocionaba a los jóvenes cinéfilos. Parece que también hemos envejecido. Sin embargo no son sus cambios los que llamaron más mi atención sino por el contrario aquellas cosas que han estado presentes a lo largo de la fructífera filmografía de Noé y que en VORTEX han decidido permanecer en el tiempo.

Hace un año Noé hacía VERANO DEL 21, un pequeño fashion film para la marca Saint Laurent donde dividía la pantalla a la mitad y presentaba dos puntos de vista desde lo visual, conjugando una tercera imagen en su conjunto, y transformando la forma en la que comúnmente leemos las imágenes (de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo), hacia un ejercicio que exige un espectador más activo, llevando la dialéctica de ambas imágenes a una generación de sentido mucho más cercana a la forma en la que consumimos hoy los productos audiovisuales en múltiples pantallas. 

Sin duda lo más interesante en la forma en la que usa las dos cámaras en VORTEX, las cuales persiguen a sus dos protagonistas casi en “tiempo real”, es la acentuación de los puntos de vista como unidades dramáticas independientes que sin embargo están en dialogo constante con su opuesto. Universos individuales que por momentos se tocan (en el centro) para mostrar dos puntos de vista de la misma realidad. Y es que una relación de pareja tan longeva como la que viven los protagonistas, no creo que encuentre una forma más bella de representarse en una pantalla bidimensional. Al final los dos individuos que componen una relación están todo el tiempo en “conflicto”, preguntándose cuando debe imperar la acción individual  (ego) sobre la colectiva y/o viceversa, y cómo esto afecta la realidad objetiva y la relación de por sí.

Estas dos fuerzas visuales que todo el tiempo entran en tensión y en conjugación forman un vórtice dialéctico donde se mezclan y se separan los símbolos presentados, creando una suerte de poética compleja en la forma en la que percibimos la imagen y la historia. El mismo Noé decía entre chiste y chance que sus productores se habían molestado cuando vieron que el corte duraba 2 horas 20 minutos, cuando la idea inicial era hacer un producto de 90 minutos. Sin embargo Noé remata la anécdota alegrándose que ninguno de ellos se había dado cuenta que en realidad era una película de 4 horas 40 minutos embutida en una experiencia más corta.

Pero no sólo es el tiempo el que se afecta, el que se trastoca cuando se divide, sino también el espacio, un departamento que parece más un laberinto de libros, los cuales sin duda remarcan aquella obsesión que tiene la vejez por el pasado y por la memoria. Incluso en un punto, el viejo dice que a pesar de la degradación de salud que están sufriendo, no está dispuesto a dejar su hogar para no abandonar sus libros, ni su pasado. Encerrados en este laberinto los personajes luchan por sobrevivir a la pesadez de la cotidianidad, mientras sueñan  con vivir en otro tiempo y en otro espacio, fuera de la cárcel del encuadre; ella abstrayéndose con las drogas prescritas que alteran más su Alzheimer y él escribiendo un libro sobre los sueños y el cine, que rememora sus antiguas glorias como director. Resistiendo a la muerte van perdiendo su vida. Planos secuencia largos donde poco sucede, remarcan lo anterior y al mismo tiempo dilucidan la verdad de que el tiempo muerto es la mayoría de la vida; el aburrimiento es la naturaleza de la vejez y la presencia sólo es valiosa cuando se puede disfrutar de ella.

Desde hace un tiempo que en el cine de Gaspar Noé no hay cortes entre los planos sino parpadeos; el último fotograma del plano no desaparece de golpe sino que se esconde detrás de un pequeño pestañeo que nos lleva a la imagen siguiente como si la cámara fuera un ojo invisible que observa en silencio. Este parpadeo me hacía pensar constantemente en ese tiempo que muere cada vez que cerramos los ojos y en ese tiempo que nace cuando los volvemos a abrir. Es curioso como parpadeamos sin darnos cuenta que el mismo cuerpo nos recuerda que algún día no volveremos a abrirlos, nunca  volveremos al tiempo, nunca volveremos a vivir. La muerte se convierte en el sistema de imágenes, en la forma y el fondo de VORTEX, que tiene un hedor fétido a lo largo de su curso, entre esos libros viejos, llenos de hongos y humedad, el inodoro tapado lleno de pastillas, el olor a gas y los seres que envejecen sin más salida que la espera. 

En la oscuridad las imágenes se tocan; en la muerte todo se une. 

Cuando vemos dos veces la misma realidad, ese ojo deja clara su condición omnisciente y se convierte en algo objetivo, nos permite dejar la duda que traen las imágenes intrínsecamente y nos da una suerte de paz al saber que lo que estamos viendo es verdadero. Aquí todo deja de ser un símbolo porque está visto dos veces, no como en la vida que como el símbolo es único, podría ser cualquier cosa. Vernos desde dos lugares nos permite vernos mejor. Quizás sea el cine el único lugar donde podemos tener esa sensación de certeza por las imágenes y los sonidos que han sido dispuestos en un medio, a través de la tecnología para archivarlos en el tiempo. El cine es un sueño dentro de un sueño como dice Edgar Allan Poe y aquí la pantalla de forma evidente se constata como dispositivo de lo real sin caer en el documento, manteniéndose dentro de la ficción.

Finalmente con la muerte de los protagonistas y esos momentos donde la mitad de la pantalla queda en negro, pensé que es cierto que nuestra visión se ve reducida a la mitad cuando hemos perdido a la persona con quien hemos compartido la mayoría de nuestra vida, de nuestra percepción. Y con ese mismo principio es por ese que heredamos una forma de ver a aquellos que vienen, y toman nuestras formas para vivir y las llevan a un nuevo campo de significado. Al final  de nuestra vida volveremos a buscar lo que se ha ido, esa parte ausente de nuestra visión y audición, aquello que ha evadido la memoria y no tiene condición para ser rememorado porque se ha perdido en el olvido. Quizás esa búsqueda sea lo único que quede de nuestro rastro y se convierta en la evidencia de nuestra ausencia. ¿De qué sirve guardar nuestro pasado si no lo podremos recordar? ¿Será mejor no guardar nada y así no tener que perderlo todo?

sigo pensando en mi coso de los zombies/fantasmas asi que voy a dejar la line de tiempo basica que llevo pensada 

el apocalipsis zombie se difunde rápido, onda Guerra Mundial Z

Martin y Chris trabajaban en un zoológico y deciden encerrarse ahí porque 1 tiene bastante seguridad y 2 quién iba a cuidar a los pobres animales :(

hablando de, tienen que tomar la dificil decisión de dejar ir algunos animales, puesto que tienen que racionar la comida y no les alcanza para todos u.u Las aves y algunos reptiles son dejados libres

al principio pensaron en dejar ir a los venados y parecidos (zebras, llamas, etc), pero luego pensaron....... son comida....

(no están orgullosos de eso pero oye, hay que sobrevivir xd)

total, pasan un par de semanas así que deciden salir a explorar y resulta que las cosas están bastante calmadas

No solo eso, sino que por suerte las tiendas y el almacen donde reponian alimento de los animales siguen bastante intactos :0 que suerte

Pasan los siguientes meses haciendo viajes para traer comida y suministros. Crean trampas alrededor del zoo, caminos secretos, parkours randoms y aseguran muy bien la entrada más grande (porque la comida de los animales necesita ser traida con camión)

Todo bien hasta que llega la desgracia 

pausa, esto se puso muy largo, toca corte 

sigamos  👀

no se cómo quiero que se mueran, si por una infeccion o un resfriado o no se. pero mueren de manera natural

por eso es que luego reviven como zombies owo

“NO MAMES SOY UN ZOMBIE” “no, espera, por qué estoy en tercera persona?” “NO MAMES SOY UN FANTASMA D:”

pasada la sorpresa inicial, en parte se alegran porque, pues.. a nadie le gusta morir y se alegran de verse otra vez ywy

pero

no tienen control de los zombies

ni tampoco pueden alejarse de ellos

oh no

ahora que?

...

Habian asegurado tan bien el zoologico, que ahora estaban encerrados dentro D:

al menos los animales restantes no tienen interés en comerselos

pasa algo más de tiempo, en el que Martin y Chris se desesperan por su situacion, hasta que 👀

se aparece un grupo de supervivientes para raidear el zoo D:

y se hace un desmadre :v Gracias a los animales que estaban desesperados por irse, éstos atacan a los supervivientes y los distraen lo suficiente para que Martin y Chris puedan de milagro guiar a sus zombies fuera del zoo

(nota: no se si los kratt va a ser capaces de interactuar con todo excepto los zombies o si de plano no pueden hacer nada🤔)

lo que sigue seria supervivencia? pero de los cazadores y humanos random que se encuentren

no tengo planes de meter al crew pero si lo hiciera, Aviva y compañía intentarían cazar a los kratt para torturar experimentar con ellos. “Son zombies, no sienten nada, puedo hacer lo que quiera con ellos”

por qué hago a Aviva mala?... porque me cae mal lmao

EN FIN 

lo que si va a pasar es que se encuentran con Zach y compañia 👀 Lo que zach hace es ponerles un tipo de collar que les quita las ganas de comer humanos :0 

La base donde vive zach está rodeada de zombies con los mismos collares porque el loco este quiere hacerse un ejercito(? 

Martin y Chris no saben que pensar. “al menos no quiere matarnos. Es algo bueno, supongo”

Con el tiempo Zach va mejorando a los zombies, añadiéndoles partes roboticas para controlarlos y hacerlos mejores guardias 👀 Es un gana-gana, los humanos no se acercan a su base porque hay mucho zombie y los zombies salvajes tampoco se acercan porque ‘huele a zombie’ (en plan camuflaje omg)

La cosa es que los kratt ya se habian acostumbrado a hablar solos y medio maldecir medio criticar a sus zombies por ser bien torpes xd. O sea, si se atoraban con algo le decian “ay que tonto, si te mueves a la derecha eres libre pero noooo mIrA soY uN zOMbiE no sE cAMinARrrr”

pero pss el zombie no entendía nada y se pasaba dias atorado

hasta que

en una de esas

si le hizo caso :0

Cuando chris estaba renegando porque su zombie se habia atorado y que fácilmente podría salir si se movia dos pasos a la derecha

el zombie lo hizo O_O se movió justo dos pasos a la derecha y siguió su camino

y fue como OMG ME ENTIENDE

en efecto, gracias a lo que sea que zach les estaba instalando y programando, como que los zombies podian entender :O acataban ordenes sencillas, comando de si y no

Obviamente Martin y Chris estaban ultra felices omg

okay ya de aquí la idea es que Zach les meta un tipo de inteligencia artificial y es así como técnicamente naceria Sal y Tod :3c Quienes por cierto tendrian algo de problemas porque “hablarian” solos (o sea, gruñirian al aire pero en realidad estan “hablando” con los fantasmas) los que por cierto no están muy felices de que la IA les haya dado algo de libertad en cuanto a la toma de decisiones pero pssss detalles detalles

y eso es todo el AU basicamente jeje

gracias por leer los amo a todos uwu/💖💖💖💖💖💖💖💖💖 

5:55 am. Buenos días. Algunas cosas que me dicen que son "raras" pero para mi "normales" de mis Rutinas mañaneras: escribo mis sueños. Me quito la ropa y me mojo con agua fria, provocando la limpieza de sangre, frotándome con un trapito japonés que lo tengo desde que vivía en Madrid hace un montón de años y sigue igual. No he grabado ese momento, pero otro día explico la técnica de cómo lo hago, porque es importante la manera de cómo se hace. Me limpio la lengua con un aparato de cobre que usan en la India y no se el nombre específico, yo lo llamo: con lo que me limpio la lengua. El color de la lengua de una persona sana es rosa, si tienes una capita con un color blanquecino, marroncito o cualquier otro que no sea rosa no es buena señal... hay que limpiarse la lengua a diario. Obvio antes me cepillo los dientes pero eso lo entiendo como algo normal o debería serlo, aunque no uso pasta de dientes, me lavo con bicarbonato y/o carbón vegetal. Luego otra de mis prácticas es limpiar la nariz por dentro. Limpio el interior de las fosas con lo que yo llamo mi lámpara mágica porque tampoco sé el nombre específico. Esto lo descubrí cuando vivía en Estrella, Moratalaz, viendo una especie de documental de nómadas gitanas hindús maravilloso, donde las niñas y los niños con un aparato parecido pero en cobre lo usaban para limpiarse la nariz. Esto se hace porque es una manera muy efectiva de despejar la nariz y prepararte para las respiraciones ayurdévicas. Yo uso agua del mar o agua con sal gorda. Es impresionante lo bien que respiras después de usar este método o técnica. Primero lo hago por el orificio izq, cuento hasta 10 mientras sale por el dcho, luego cambio y termino una tercera vez por el izq, de verdad recomendadísimo. Bueno y hasta aquí, que me voy a sentir el amanecer, hacer mis respiraciones, hacer mis meditaciones, estiramientos y demás continuación de mis rutinas mañaneras. En serio es increíble el antes y después de descubrir lo de limpiarse con agua salada la nariz. Tarareo un poco para que se vea que no te ahogas ni nada, que es un conducto interno, y que es bastante fácil de hacer. Luego vuelvo a casa, pongo agua a hervir, la lleno de Praga, dejo que se temple y me la bebo. Antes lo hacía con limón y bicarbonato, pero mi maestro me enseñó que lo primero que tomara para romper el ayuno fuese solo agua... luego al rato ya me hago mi desayuno que varía dependiendo, ya puede ser mezcla de cereales o tostas con aguacates y tomates, o ensaladas... depende

Mi buen amigo Joshep:

Me hubiera gustado hacerlo de otra manera pero, finalmente lo importante es la intención. Y en los últimos meses aprendí que es mejor decir las cosas porque no sabes cuando será la última vez.

Como te dije hace unas horas, no estoy de acuerdo con lo que quieres, sin embargo, respeto tu decisión y ten por seguro que no volveré a molestar, y te daré espacio, pero antes de dar ese paso quería decirte unas cuantas cosas y heme aquí.

Primero que todo muchísimas gracias, por el tiempo, las vivencias pero sobre todo las enseñanzas, porque aunque parezca que no, aprendí y mucho. Aunque sea mínimo siempre se aprende algo de las personas y no fuiste la excepción.

Aparentemente piensas que no sumas a mi vida, pero lo hiciste más de lo que puedes imaginar y a raíz de eso quiero agradecerle a la vida, por permitirme conocerte, porque te haya puesto en el momento más oportuno y no dejarme sola. Tal vez tienes razón cuando dices que me quejo demasiado por sentirme sola pero eso no quiere decir que no valore y agradezca las personas que están ahí.

Me diste la oportunidad de conocerte, y yo a ti; y de a poquito se construyó algo lindo, siempre creí que casi indestructible si se trataba de terceras personas, pero frágil entre nosotros dos porque como está pasando, llegaría un momento donde tal vez dejaríamos de vibrar igual.

Siempre te dije que no sabíamos cómo ni hasta cuándo llegaría el final, pero eso no debía ser algo para no poder disfrutar del ahora, y en verdad lo gocé como no te imaginas. Tal vez faltaron cosas pero me quedó feliz con los pequeños momentos. Y ten por seguro que estarán siempre en mi memoria hasta que sea una anciana y de plano no recuerde nada.

¿Recuerdas cuando vi una de tus películas favoritas en tiempos de octubre?

¿Cuando fuimos a galerías?

o mejor aún...

Ahí, ordenando tu cuarto.

Eso por mencionar algunos pero soy consiente de que hay más.

Cada quién seguirá su camino pero si en algún momento de pronto tomas un atajo y vuelves al mío, sabes que te recibiré con los brazos bien abiertos, porque eso es lo que hacen los amigos.

Y...no es necesario que respondas esto, es más, probablemente no lo hagas, pero que sepas que mi objetivo era solamente escribirte algo desde el corazón.

Joshep, te quiero mucho y jamás sabré como agradecerte tu compañía, cariño y amistad.

Y aunque no será fácil, valió la pena el riesgo y volver a darme la oportunidad de abrirle las puertas a alguien. Sobre todo me alegra que haya sido a ti en específico.

Y bueno, nunca he sido bueno para las despedidas así que: BIEN HECHO, CERDO. (Despedida en una de las escenas de la película "Zombieland").

Cuídate mucho, por favor.

Fuerte abrazo y buenas noches.

Adiós Joshep!

By: despedida de Emmy a Joshep, 26/04/22.

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Y más nunca te respondí, y soy y seré conciente de la decisión que tome y siempre asumiré la responsabilidad, quizás nunca nadie pueda comprenderme tanto como yo mismo lo hago, pero algo no siempre es bueno o bello porque dure, siempre he amado y apreciado a las personas que vienen y van de mi vida, quizás no seas la última amiga que tendré, pero siempre serás quien llegó primero, honestamente y sinceramente ya no se que esperar de la vida, pero si las nuestras se vuelven a encontrar bienvenida seas mi apreciada compañera.

El fin justifica los medios, el sacrificio de un sentimiento es en el gran calculo del universo, lo que significa infinitamente mas que sus vidas, el resultado para con bien mayor, un bien mayor es la expresión más pura de amor y bien común.

Pues cualquier acto de amor trasciende más allá del bien y del mal.

By: 25/06/22

Monologo 

Hola, soy yo; este adolescente casi adulto qué está en proceso de práctica, cerca del título (del tan esperado título por el qué muchos se desvelan en este país), pronto a terminar la carrera y qué no tiene ninguna huea más qué hacer, porque no tengo trabajo ni contactos a los qué recurrir para qué me ayuden a buscar trabajo. Es verdad qué hago clases particulares, tres días a la semana; una hora por día, pero no me generan lo suficiente como para comer tranquilo.

Como decía, soy un adolescente casi adulto qué no hace ninguna huea y al qué la etapa de estudiante se le está acabando po y fue aquí cuando me nacieron una serie de preguntas, yo con mis TOCS tengo la necesidad de ordenar todo así que hice una lista de las preguntas qué me nacen.

 Número uno: ¿Qué mierda voy a hacer cuando termine la práctica? La respuesta qué mis profes me dieron fue “hacer el proyecto de título” y si, pero después ¿qué chucha hago después?. Y me acordé qué debo el CAE, así qué voy a tener qué buscar trabajo para pagar eso. También pienso ayudar a mis papás, ellos me han dado todo y ahora me toca a mi aliviarles la vida. No he pensado tener hijos, porque es un gasto extra a plata qué no tengo y porque el instinto de papá aun no me nace. Eso de mudar guaguas, de preparar leche, levantarme en la noche, sacar hora al pediatra y todas esas bellas acciones, a mi no me han tincado. 

Mi abuela insiste en qué tenga el bendito hijo, pero yo primero quiero viajar, conocer distintas partes del mundo, después comprarme un departamento, estudiar otra vez y ahí recién tener un hijo, sorry guela pero no hay bisnieto todavía.

La segunda pregunta nace, precisamente, de mi abuela: ¿Dónde voy a vivir, ahora qué termine de estudiar? Insisto, si mi pega actual no me da para comer tranquilo menos me da pa´ arrendar un departamento. Y pensé, podría volver con mis papás pero sería como volver al huevo. Así qué llegue nuevamente a la conclusión de buscar un trabajo. 

Y la primera pregunta qué me encuentro cuando busco trabajo  es ¿Quién es usted? aquí nace mi tercera pregunta.

 ¿Quién soy? pues, pa´ responder esta pregunta tengo qué contar mi vida.

 Yo vengo de una familia bien pobre, qué ha salido adelante a punta de esfuerzo; qué muchas veces tenía la comida justa para qué solo uno comiera y me dejaban esa ración a mi. 

Tengo a mi papá, mi mamá y yo. No hay hermanos ni hermanas, si apenas teníamos comida pa´ uno de tres, no íbamos a tener para cuatro o cinco.

De chico fui bien feliz, porque yo no me daba cuenta de muchas cosas qué si ahora las pienso bien eran bastante tristes. Vivíamos con mis abuelos hasta qué yo cumplí cuatro años, de ahí nos independizamos porque la vecina me tenia mala. Esa vieja, mas mala qué el diablo, me tiraba agua cada vez qué me veía, me decía chuchas sin qué yo entendiera qué significaban y cuando le daba dulces a todos los vecinos a mi me dejaba mirando. Como yo era chico me iba llorando hasta donde mi mami y le preguntaba porque a mi no me tocaban dulces y usted cacharan que  una familia pobre muchas veces no tiene la plata para comprarle dulces a su hijo, o son los dulces o el pan. 

La cosa es qué mi mamá sufría al ver qué la vecina me tenía mala, así qué un día con mi papá se pusieron de acuerdo y empezaron a juntar monedas ps, hasta qué tuvieron lo suficiente como para una media agua. Mi abuela les dió un pequeño terreno y ahí nos instalamos, en literalmente cuatro paredes. Les juro, cruz pal´cielo, qué fui el cabro chico más feliz en esa media agua. Porque es verdad, nos entraba aire por todos lados, no teníamos baño con estanque de agua, ni ducha dentro de la casa, pero teníamos felicidad y amor. Y eso importa bastante, porque es muy difícil de encontrar en estos días.

La cosa es qué vivíamos en esa media agua. Mi papá trabajando por aquí y por allá, con el tiempo pudo ampliarla y convertirla en la casa qué ellos querían tener. Y cuando ya la tenían lista, vino el terremoto de 2010 y la hizo mierda, literalmente la partió en dos y la dejó inutilizable. No recibimos ayuda gubernamental de ningún tipo y mis papás tuvieron qué hacer otra casa con sus propias manos. Yo tenía catorce años en ese tiempo y estaba pasando además por un periodo bastante difícil.

Resulta qué a mi de chico me dejaron ser yo mismo, mi familia a pesar de ser un modelo patriarcal, machista y criado “a la antigua” me enseñaba a respetar a todas las personas. Mi mamá y mi abuela me enseñaron a ser yo mismo siempre, a no criticar a los demás y respetar las opiniones de cada persona. Pero a mis compañeritos de clase, en medio del campo, no les enseñaron lo mismo; y resulta qué yo siempre fui catalogado como afeminado, como maricón o fleto y no solo por mis compañeros, también me lo decían los adultos y los profesores. Llegó un punto en qué las frases como “Haste hombre” o “Eso lo hacen las mujeres” se volvieron bien comunes de escuchar y comenzaron a pesarme, a volverse molestas y a opacar mi esencia.

Llegó un punto en qué yo no quería ir al colegio, en qué no quería comer porque pensé qué estaba gordo (de cabro chico nomás pensé eso), un punto en qué cambiarme frente a otras personas o qué alguien viera mi cuerpo me producía temor, pero un temor cuatico qué me hacia hasta vomitar. Y era todo gracias al daño qué los comentarios le hacían a mi autoestima, a mi amor propio. 

Lo más triste es qué yo nunca le dije nada a mi familia, y qué varias veces ocultaba todo bajo sonrisas falsas y cólicos fingidos. Mi mejor amiga intentó decirle a mis papás pero yo insistí en qué era mentira lo qué ella contaba, y entonces las burlas se volvieron más intensas; a veces llegaron a golpes y empujones. Después se volvieron humillaciones y la vez qué me atreví a hablar con un profesor me dijo qué esas cosas me iban a servir para ser “Más hombre  porque me hacía harta falta”. Y no me ayudó ni una mierda.

Y crecí con esta autoestima de soy feo, valgo poco, nadie me va a pescar y varias cosas más. Cuando llegué al liceo las cosas no cambiaron mucho, porque seguían los mismos comentarios y las mismas preguntas. 

Pero había una pregunta a la qué yo le tenía terror, esa pregunta qué dice ¿tú eres gay? y qué evité por harto tiempo, haaaarto, así mucho. Sucede qué un día, en pleno tercero medio, me hice la misma pregunta. ¿Soy gay? y me respondí con mucha inseguridad: SI, SOY GAY.

 Contrario a lo qué yo pensaba, la respuesta no me dio tanto miedo. Lo qué la respuesta me entregó fue calma y entonces les dije a mis amigos y amigas (más amigas porque de chico tuve más amigas qué amigos): Saben, soy gay. Me gusta el niño del curso de al lado. Ellos no reaccionaron mal, ellos me abrazaron y hasta lloraron de felicidad. Ellos por primera vez me hicieron sentir correcto conmigo mismo.

Y después les dije lo mismo a mis papás y a mi abuelos, a mis tíos y a todos los qué me preguntaban. 

Conocí individuos en la universidad qué me hicieron crecer como persona, qué me aceptaron y me entregaron todo el amor qué mis compañeritos de básica no eran capaces de dar. Y me empecé a dar cuenta qué lo qué menos me importaba de mi persona era la sexualidad, qué eso daba lo mismo. 

Yo soy Patricio, de 21 años, 1,85 de altura, con 63 kilos. Al qué le gusta leer poesía y lo qué venga por delante, me gusta escribir y dibujar, bailo con Gloria Trevi, escucho a Joaquín Sabina, qué estudié psicopedagogía porque le gusta, qué tiene unos TOCS con el orden, qué le gustan los hombres, qué tiene muchos animales en su casa, vive en pleno campo, y tiene una familia qué lo apoya en cada decisión qué toma. ESE SOY YO.

Y me dí cuenta qué las dos mujeres más importantes en mi vida, mi mamá y mi abuela, nunca se habían equivocado. Qué ellas me enseñaron a perdonar y levantarme cada vez qué me caía. A no esperar qué alguien hiciera las cosas por mí, porque si ellas quieren algo lo hacen ellas mismas. Mi abuela siempre ha sido una mujer fuerte y de carácter firme y mi mamá siempre ha sido puro amor, perdón y compasión.

Ellas me enseñaron a ser libre y mi familia completa me aceptó. Mi papá lloró de alegría cuando le dije, porque por fin me estaba viendo de verdad; sin ninguna careta, sin ninguna sonrisa falsa.

Y así respondí a la pregunta de ¿quién soy?, soy PATRICIO, nunca menos qué yo mismo. y esa respuesta me sirve para saber qué voy a hacer ahora, al final del proceso de estudios y de práctica voy a seguir siendo yo. Viviendo de la manera en qué más cómodo me siento y no olvidando de donde vengo ni quien soy.

Por eso hago un llamado a los jóvenes a no limitarse en cosas como que preferencia sexual tenemos, qué color de piel nos tocó o quien es mas lindo. Hago un llamado a los papás para qué no le enseñen a sus hijos qué hay cosas de mujer y otras de hombre  porque eso puede ser utilizado para dañar el autoestima de un pequeño niño. Y hago un llamado a los profesores a no callar las injusticias, a no hacer vista gorda cuando los niños ponen sobrenombres a sus compañeros y enseñarles qué la identidad es lo más importante y qué no tenemos derecho de criticar al otro por ser diferente a mi. Y el llamado general es a ver la diversidad como la principal característica de cada individuo, gracias.

Deja de de sufrir

¡Debes de ponerle fin a esto! Necesitas que alguien te hable fuerte para que reacciones o tal vez necesitas que la vida te de un par de buenas bofetadas para que despiertes, parece que sólo así vas a entender que tienes que dejar de arrastrar tu dignidad.

Disculpa si te hablo de esta manera pero las personas viven en un sueño cuando idealizan a alguien, y hablándoles las cosas claras y directas tal vez así entiendan que el amor nunca se mendiga.

En una relación no se suplica por tiempo, no se implora por besos, el amor no es sinónimo de humillación, te tienes que olvidarte de él, tienes que seguir tu vida sin él, no estás para aguantar infidelidades ni mentiras, si necesitas rogar por un poco atención entonces para él sólo eres la segunda o hasta la tercera opción.

Ya lloraste, ya gritaste, ya insultaste, has descuidado tu salud, te has olvidado por completo de ti, entiende que sólo te estás desgastando, tus mejores años son estos y los estás desperdiciando.

Tienes prohibido volver con él, le gusta que le ruegues así es como él se siente más hombre, le gusta saber que estás a su disposición así es como él siente que tiene el control sobre ti, le gusta saber que tu felicidad depende de él así es como ese patán se siente importante. El hombre que de verdad te ama te hace de todo menos sufrir.

Ya deja de hacerte la tonta ¡reacciona! Deja de de sufrir por alguien que no lo vale, la vida es tan corta y tan bonita como para no disfrutarla.

Disculpa si te hablo así, lo hago porque hay gente a tu alrededor a la cual le importas y lo único que queremos es volver a verte sonreír.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

TIENES PROHIBIDO VOLVER CON ÉL.

¡Debes de ponerle fin a esto! Necesitas que alguien te hable fuerte para que reacciones o tal vez necesitas que la vida te de un par de buenas bofetadas para que despiertes, parece que sólo así vas a entender que tienes que dejar de arrastrar tu dignidad.

Disculpa si te hablo de esta manera pero las personas viven en un sueño cuando idealizan a alguien, y hablándoles las cosas claras y directas tal vez así entiendan que el amor nunca se mendiga.

En una relación no se suplica por tiempo, no se implora por besos, el amor no es sinónimo de humillación, tienes que olvidarte de él, tienes que seguir tu vida sin él, no estás para aguantar infidelidades ni mentiras, si necesitas rogar por un poco atención entonces para él sólo eres la segunda o hasta la tercera opción.

Ya lloraste, ya gritaste, ya insultaste, has descuidado tu salud, te has olvidado por completo de ti, entiende que sólo te estás desgastando, tus mejores años son estos y los estás desperdiciando.

Tienes prohibido volver con él, le gusta que le ruegues así es como él se siente más hombre, le gusta saber que estás a su disposición así es como él siente que tiene el control sobre ti, le gusta saber que tu felicidad depende de él así es como ese patán se siente importante. El hombre que de verdad te ama te hace de todo menos sufrir.

Ya deja de hacerte la tonta ¡reaciona! Deja de de sufrir por alguien que no lo vale, la vida es tan corta y tan bonita como para no disfrutarla.

Disculpa si te hablo así, lo hago porque hay gente a tu alrededor a la cual le importas y lo único que queremos es volver a verte sonreír...

DIARIO DE APRENDIZAJE E2. EL CORAZÓN DEL DRAGÓN (BLOOM, MATRIZ DE PAISAJES Y A VISTA DE PÁJARO)

¡Hola de nuevo grumetes! Estoy aquí para contaros la segunda parte del curso. Con ella, terminamos el PAISAJE DE ENTRENAMIENTO.

¿Qué ideas nuevas te han suscitado estos bloques?

En la primera parte del diario os hablaba del principio de este paisaje, que acaba con las inteligencias múltiples. Pues a continuación, hemos visto la taxonomía de Bloom y sus niveles de aprendizaje.

Sí, yo también había leído sobre ambos autores y estudiado un poquito en la carrera sobre ellos y había visto cómo en infantil se recomendaban para sustituir las competencias clave en las programaciones para las oposiciones. Pero nunca había visto ni pensado cómo cruzando ambas teorías se puede generar una matriz de actividades que trabajen las diferentes inteligencias y niveles de aprendizaje. ¡Es genial!

El cruce de ambas teorías hace ver las diferentes formas de aprender en función de la inteligencia dominante de cada uno. Si planteamos actividades que trabajen cada nivel de aprendizaje y cada tipo de aprendizaje, podremos adaptarnos a las necesidades y la diversidad del alumnado.

¿Cómo ha sido mi experiencia de aprendizaje?

La experiencia ha sido positiva, ya que me he dado cuenta de que con la matriz surgen ideas de actividades más diversas y dinámicas y es más fácil crear tareas variadas.

Os voy a contar mi viaje a través de las tareas de este bloque para ejemplificarlo. He de decir que al barco vikingo le pilló alguna tormenta jeje.

En primer lugar, teníamos que elegir entre hacer una infografía sobre la taxonomía de Bloom y un rap. Sí, ¡habéis leído bien! ¡Inventar un rap! Yo lo tenía claro. ¡A por la infografía! Entro en Canva, ninguna plantilla me gustaba, no sabía cómo organizarlo, había ya muchísimas y era difícil ser original. Ahora leo en la tarea del rap que hay una aplicación que metes el texto hablado y lo mezcla con una base y te hace el rap. Pues a crear la letra que seguro que tardo menos. ¡No hay que cantar! Pues a mí me quedaba fatal la letra con la música y no me gustaba nada. Así que a rapear a capela y listo jajaja. Tranquilos que os comparto solo la letra:

BLOOMRAP LETRA

Para un buen profe vikingo ser,

la taxonomía de Bloom debes conocer.

Con este rap vamos a aprender

los seis niveles de una vez.

De menor a mayor dificultad,

lo primero es RECORDAR.

Así, de memoria aprenderás

las tablas de multiplicar.

Luego viene COMPRENDER,

nuevos significados construiré.

 Verbos como interpretar, clasificar o comparar.

¡Un buen resumen tu harás!

La tercera es APLICAR,

lo aprendido vas a demostrar.

Corregir un texto ya podrás

y un montón de problemas resolverás.

Ahora llega ANALIZAR,

es momento de organizar, comparar y estructurar.

Si una encuesta vas a hacer,

interpretar los gráficos vas a saber.

En quinto lugar está EVALUAR,

sobre lo aprendido reflexionarás.

En debates participarás

¿En qué puedo mejorar? Te preguntarás.

Y por fin, llegamos a CREAR,

algo nuevo vamos a generar.

Una historia escribirás o una presentación, a tus grumetes harás. 

En cuanto a la aplicación en el aula de esta tarea... Esta claro que a mis alumnos de 6º les haría mucha ilusión hacer un rap de los números decimales, por ejemplo.

La segunda tarea era una actividad obligatoria. Consistía en crear una matriz de paisajes con un mínimo de 5 actividades. Ay madre!¿Y de qué contenido lo hago, de qué área, nivel...? ¡Otra tormenta! Pues después de darle muchas vueltas he cogido un contenido de Sociales y he metido un poco de lengua y matemáticas. Debe confesar que me he inspirado en un proyecto que han hecho en mi cole este curso. La aplicación al aula es clara puesto que da mucho juego para crear actividades dinámicas que se adapten a todo el alumnado. Os dejo el enlace a mi matriz:

La última tarea podíamos analizar el paisaje de aprendizaje del curso o publicar en el foro una reflexión sobre lo que pensábamos antes de esta metodología y lo que pensamos ahora que lo hemos experimentado como alumnos (la que hice yo).

¿Es viable crear un entorno de aprendizaje basado en los niveles de pensamiento? ¿Se puede responder a la diversidad con esta herramienta? ¿Cómo?

Pues como ya he dicho un poco antes, yo creo que sí se puede, aunque lleva tiempo y trabajo. Pero poco a poco se puede ir haciendo. El primer paso sería utilizando la matriz para generar un banco de actividades de diferentes niveles de aprendizaje e inteligencias y ya con eso hemos avanzado mucho.

Y claro que responde a la diversidad puesto que no todos los alumnos aprenden igual. Algunos son más creativos, otros se les da bien analizar, o relacionan para comprender, otros tienen buena memoria, etc. Diseñando actividades para los diferentes aprendizajes atenderemos esa diversidad.

¿Qué posibilidades y requerimientos encuentras en esta metodología?

Posibilidades: aumenta la creatividad, crear actividades más variadas, se atiende a la diversidad de aprendizajes y ritmos, es más motivadora, dinámica e interactiva, desarrolla la competencia digital, participación activa del alumno en la toma de decisiones.

Requerimientos: tiempo, trabajo para diseñar y encajar todas las ideas, a ser posible uso de la tectologías y competencias digitales.

Bueno camaradas, en resumen, muy contenta con el trabajo realizado y el aprendizaje hasta ahora. Me ha llevado tiempo pero ha valido la pena. Y además he tomado contacto con Genially a través de la tarea de la matriz.

¡Os sigo contando en el próximo puerto!

Traigo este intenso deseo de querer ser streamer.

No por la fama ni nada de eso, aunque no estaría nada mal hacer billete extra de algo así. Si no porque no disfruto jugar videojuegos yo solo y pasar tanto tiempo en soledad. Después de todo, mi principal lenguaje del amor es el tiempo de calidad, y no tener a nadie con quién pasar ese tiempo está afectando mis pasatiempos.

Si pretendo lo suficiente, hacer streams de mis sesiones de videojuegos quizá apacigüe ese sentimiento de soledad y le agarre disfrute de nuevo a uno de mis pasatiempos primordiales... Quizá.

En el mejor caso, revitaliza mi pasatiempo y hago dinero de ello. En el peor de los casos... No pasa absolutamente nada.

El principal problema es mi espacio. Parece chiste pero siempre que utilizo mi micrófono, mis papás irrumpen en mi cuarto, como si se tratara de un espectáculo. No siento que tengo privacidad, y las paredes son muy delgadas. Podría empezar con los streams desde ahora, pero quisiera hacerlo bien por fin. Sería la tercera vez que lo intento. Un buen micrófono, una cámara decente, y sobre todo, un espacio cómodo y privado. Pero mientras siga estudiando y viviendo con mis padres, esto es solo un sueño, o desde cierta perspectiva, una excusa.