É sobre estar rodeada de pessoas queridas e ainda se sentir sozinha. É sobre tomar remédios para dormir e a insônia ainda tomar conta. É sobre tentar se manter calma e ter milhões de pensamentos ao mesmo tempo. É sobre ter que tomar remédios para acordar e ainda querer permanecer na cama. É sobre fingir sorrisos e estar morrendo por dentro. É sobre ficar apenas no quarto isolada, pois é onde encontro refúgio.
São 03:10 da Madrugada cá estou eu mais uma vez afogando minhas mágoas, a chuva cai lá lá fora, e inunda a terra, do mesmo modo o meu ser também é inundado por minha tristeza. Mais uma vez me encontro triste, sinto que estou cada vez mais longe da felicidade, dos meus sonhos, do que planejei como vida ideal e me frustro. Em todos esses anos sinto que nada mudou, e tenho perdido esperança que algum dia vai mudar. Me pergunto será que é só isso mesmo a vida? Nascer, crescer, se decepcionar e anseiar todos os dias pela morte? Várias perguntas perturbam minha mente já bastante perturbada. Me questiono, será que um dia vou ser feliz? Será que um dia vou encontrar alguém que me ame de verdade? Será que um dia Deus irá olhar por mim? Será que um dia essa dor vai passar? Sinceramente, não queria me entregar a depressão outra vez, não queria que ela me vencesse. Luto contra ela todos os dias, não digo pra ninguém como me sinto, tento me manter ocupada o máximo que posso pra abafar ela dentro de mim, mas no final do dia, sozinha no meu quarto, quando me deparo só com meu próprio eu, ela vem ao meu encontro, deita ao meu lado e me possuí. Às vezes eu queria mudar, ser mais otimista, queria ter força e coragem, pra tentar sair desse "buraco" mas nem saberia por onde começar. Em outras como hoje, sinto medo do futuro, mais ainda do presente, sinto raiva, angústia, desânimo, me desespero, me acho velha, incapaz, impotente, como se nada do que eu fizesse adiantasse. Então só me resta escrever pra desabafar, na esperança que junto com o meu desabafo, essa tristeza também se vá...
Eu disse para minha psicóloga essa semana:
"Já que eu não posso me matar e também não posso ser feliz, eu vou viver no meio. No vazio.
Pelo menos aqui, eu não preciso me esforçar tanto, pois essa dor eu já estou habituada."
— Sammyxx
Parece que nunca vai passar. Não importa o que eu faça tudo sempre será assim, não importa o quanto eu me esforce e tente. Tudo sempre me alcançará. Eu sempre irei cair em algum momento. Parece que já foi decretado, e fim. Queria poder nunca mais sentir as coisas da maneira que eu sinto. Queria que essa sensação de nada nunca mais fosse embora. Porque o vazio sempre esteve ali, porém é muito fácil quando não se sente. Eu sempre em algum momento começo a pensar em tudo e me perco. Me perco nos pensamentos, me perco nos sentimentos, me perco na queda. É inevitável, não importa o que eu faça ou quanto tempo passe. Por mais que eu faça de tudo, ou se eu fugir, se eu ignorar, se eu enfrentar, nao adianta. Eu não consigo manter, eu não consigo evitar, eu só sinto e pronto. O problema é o sentir, mas a queda é programada.
“ eu tô péssima, eu tô mal, to segurando o choro, tá doendo demaisss, to com crises de ansiedade, meu peito tá doendo muito, tô sentindo falta de ar, eu só quero voltar a ser feliz, por favor me ajuda!!!
Ontem eu vomitei minhas tripas p fora e eu acho que de alguma forma o mecanismo de defesa do meu cérebro foi me colocar num estado depressivo bizarro, atualmente eu só to pensando em morrer e por sinal eu cortei todo meu cabelo. Parece muito clichê mas a verdade é que ninguem nunca vai entender como eu me sinto pq esse demônios que existem dentro de mim só eu posso ouvi-los e sentir o ar frio que sai da boca deles toda hora que eles sussurram coisas cruéis pra mim. Eu planejo não ficar muito tempo nesse plano.