For the wip ask game, I'd love to hear about Deja Vu, I just read the first three chapters and I thought they were really good 😁

aw thank you!! I really enjoy that one still even though it takes me so so long to write it

I even have all the chapters planned out, it's just an intense and emotionally draining fic to write so it takes me FOREVER

from chapter 5, which takes place in 1699. some light spoilers for chapter 4, but tbh you can probably predict how that whole situation with Eleanor is going to go down in the end XD

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For ten years, it has been nighttime in the Dreaming. For ten years, no sun has fallen through the stained glass of Dream’s throne room, no morning light has risen, no sunset has marked the passing of time. No stars manage to glimmer through the heavy clouds, no moonlight on this night between lunar cycles, the beginning and end. Only the darkness of a winter night, somewhere far north where the sun is not expected for months, and life must adapt to its absence. Life in the Dreaming continues. Plants still grow, as little in the Dreaming follows strict earthly laws. Days are marked by instinct rather than sun. It does not rain, for Dream does not have the energy for such a marked expression of loss, not since that first, catastrophic thunderstorm that had nearly rent the palace in two, so many years ago now. It does not rain, but it sometimes snows. On those nights, he will step out into the palace courtyard, wading through cold and ice he does not need to feel, watching the meager light bounce and multiply off the snow. Albedo. Yes, the only brightness he feels is reflected, now, from other sources. Dream does not feel; Dream works. When he doesn’t work, which is infrequent, he paces the palace ramparts—it has ramparts, now, as if waiting for an imagined future battle—trying to fortify the empty place in his chest lest it keep expanding. Ten years ago, Dream had met with Hob Gadling at their scheduled meeting time. He almost hadn’t gone. It had felt… wrong, to go to Hob when he had fled. To come to Hob as himself, when the person Hob knew truly, loved truly was Eleanor, a disaster that Dream had pulled him into, a loss that Dream had put him through. More than that, Dream had not been certain he could trust his own reaction were he to encounter again the man who had once been his husband. (No, not his husband. Eleanor’s husband.) But gone he had. He told himself it was merely to keep their agreement, because Hob did not deserve to be left in the cold. But in his heart of hearts Dream simply had to see him. He had not looked at Hob’s dreams since their horrendous parting. He had not looked at anything. He had gone. He had found a Hob who was ruined.

⛔⚠️⛔⚠️⛔⚠️ ATTENTION ⛔⚠️⛔⚠️⛔⚠️

VISION SUR LA FIN DES TEMPS

MESSAGE URGENT DU SEIGNEUR JESUS CHRIST A L'EGLISE LE CORPS DE CHRIST POUR LA GLOIRE DE DIEU NOUS VOUS PRIONS DE PARTAGR CE MESSAGE URGENT

BIEN AIMÉ MON NOM EST JOJAPHA ET JE VIENS VOUS DONNER LE MESSAGE DU SEIGNEUR JESUS-CHRIST POUR CETTE FIN DES TEMPS

PREMIERE VISION

NB

CE MESSAGE DEMANDE BEAUCOUP DE CONCENTRATION LORSQUE LE SEIGNEUR PARLE EN REALITE IL SE MET A A LA PLACE DE NOTRE PROCHAIN LA CONFIRMATION DE CE MESSAGE SE TROUVE DANS LE LIVRE DE MATTHIEU 25:31-46...

Le Seigneur me montra la fin des temps je vis une foule de personnes qui se justifiaient devant le trone de Dieu

je vis Jésus sur le trone et je voyais comment les chretiens disaient : Seigneur je n'ai pas pu me passer de la pornographie j'avais tout fait pour laisser ça mais je n'ai pas pu

je vis un autre qui disait Seigneur sur terre je n'aimais pas partager ma norriture avec les autres c'etais parce que je n'avais jamais assez pour moi

Jésus lui dit n'attends pas etre dans l'abondance pour aider ton prochain j'avais fin et soif tu as gardé toute la nourriture pour toi seul ton argent était pour tes enfants et toi j'étais à l'hopopital et je t'ai attendu mais tu ne m'as jamais rendu visite j'ai crié famine quand j'ai perdu mes parents

je t'ai aussi attendu quand j'etais en prison mais tu ne m'as pas rendu visite je t'ai attendu mais jamais tu ne pensais à moi

aujourd'hui pourquoi m'appelles tu Seigneur Seigneur...? je ne t'ai jamais connu je ne te connais pas

j'ai entendu une voix comme le tonnerre qui disait: les ingrats et les égoïstes n'hériteront pas mon royaume

je vis ensuite des gens qui disaient : Seigneur Seigneur je ne mettais pas de maquillage et de bijoux comme tu as ordonné je me suis sanctifiée

le Seigneur a dit: tu as honoré ma parole quand je t'ai dit d'enlever tes maquillage tes bijoux et de t'habiller décemment mais ce pendant tu me calomniais dans ta maison tu me jugeais et tu me condamnais quand je suis tombé tu t'ai moqué de moi

je ne te connais pas retire toi de ma vu méchant !!!!!!!!!!

j'ai vu un chretien dire à Jésus ceci : Seigneur moi j'ai aimé mon prochain j'ai partagé mes bien et j'ai aidé mon prochain j'étais constent dans l'église et je ne manquais jamais un culte

Jésus lui dit : oui tu as bien fais mais tu as santifié seulement l'interieur en oubliant l'exterieur tu as encouragé que la femme porte le pantalon j'ai interdit les maquillages les bijoux et les faux cheveux mais tu m'as combattu quand je prechais quand je disais au gens de ne pas boir du vin tu as dit que je mentais lorsque je parlais du dépouillement tu te moquais de moi

je t'ai averti plusieurs fois mais tu as dit que je regarde seulement le coeur ton corps est sale je veux ton coeur et ton corps maintenant retire toi de ma vu fils du diable car tu as méprisé ma saine doctrine et tu m'as insulté vas dans le feu qui t'est reservé avec ton père satan il y'avait des miliers de chretiens qui se justifiaient ainsi...

SI JESUS REVIENT MAINTENANT QUE LUI DIRAS TU ?

POUR LES CHRETIENS RAPPELLEZ VOUS DE CE QUE LE SIGNEUR JESUS CHRIST A DIT DANS LE LIVRE DE MATTHIEU 25 31-46 CHRETIEN OUVRE TA BIBLE ET LIS CE VERSET CAR LE SEIGNEUR M'A REVELÉ QUE L'NLEVEMENT A DEJA FAILLI AVOIR LIEU 3 FOIS ET SI C'ETAIT AUJOUD'HUI SERAS TU SAUVé

DEUXIEME VISION

Mardi le 23 fevrier 2021 nous étions en prière pendant l'adoration, mes yeux etaient fermés et et le Seigneur me donna une vision

je vis toute la terre dans un train toutes les langues toutes les trubuts et toutes les nations étaient dans ce train

il y avait 2 routes, la route de gauche et la route de droite.

sur la route de gauche le train roulait à grande vitesse en direction d'une grande fosse la vision se changea et je vis 2 grands portails noirs le train fonçait vers ces 2 portails ouverts c'était clair que c'était l'enfer

sur la route de droite il y avait une grande lumière et il y vait environ 3 personnes sur cette route

le Seigneur Jésus me dit SI JE REVENAIS MAINTENANT MON PEUPLE N4EST PAS PRET MAIS JE VAIS TE MONTRER LE NOMBRE DE CHRETIENS QUI SERONT SAUVES LORSQUE JE REVIENDRAIS

je vis alors le grand train ralentir et quelque personnes sont sortis du train. je vous rappelle qu'il s'agit de tous les habitants de la terre j'entendis le nombre de ceux qui étaient sortis du train

Ces chretiens ont pris la route étroite Jésus me dit MON PEUPLE N'EST PAS PRET POURTANT LES PROPHETIES SONT DEJA ACCOMPLIES

TROISIEME VISION

Mercredi le 24 fevrier 2021

je vis Jésus dans le ciel qui attendait les chretiens il attendait les chretiens dans les airs ma vision se transportat en enfer et je vis des grands démons qui étaient semblable é des gros chiens ces ces démons attendaient que l'enlèvement ai lieu pour etre dechainés sur terre et torturer l'humanité surtout les chretiens ceux qui ont raté l'enlèvement.

Ensuite je vis un grand sablier dans le ciel il y'avait un peu de sable qui restait pour que le temps finisse les derniers temps mais sutout ce qui m'a choqué c'est quand j'ai vu les chretiens sur terre qui perdaient le temps sans se repentir les gens sutout les chrétiens

ces chretiens étaient dans l'église mais leurs vies ne changeaient jamais ils étaient dans les memes péchés depuis longtemps malgré cela ils assistaient aux progrmmes religieux mais en secret ils vivaient dans le péché

Jésus étaient triste dans les airs quand il voyait que son peuple n'était pas pret la majorité des gens dans l'église n'étaient pret

église reveille toi car le Seigneur arrive et une telle déception est vraiment triste

REÇU ET PUBLIÉ PAR VOTRE FRERE JOJAPHA DU CAMEROUN POUR LA GLOIRE DE JESUS CHRIST LE SEUL SEIGNEUR ET POU L'AVANCEMENT DE L'OEUVRE DE DIEU

SHALOM

Le passage à l'age adulte

Repassage pleins tumultes

Hier j'avais environ 20 piges

Pleine de passions mais aussi forte qu'un coton tige

J'me marave alors a coup d'entrave

J'etait la lave de la mort et l'epave

J'suis toxico après avoir été dans pleins de centre

J'ai des maux hardcore pleins le ventre

J'erre dans les rues à la recherche de gue-dro

On me lance une perche et je me retrouve dans cette guerre de maux

Papa est pas là

Maman me comprend pas

J'cisaille mes bras à coup d'entaille

J'entaille ma foi à coup de mitraille

Je subit des viols dans cette camisole

C'est dur de grandir dans cette vie de folle

J' tente d'en finir du 12 ème etage

Plus de desir ,je n'ai que de la rage

C'est dur de grandir dans ce monde

J'ai encore peur de l'orage qui gronde

Le ciel a la Couleur d'un tercian ecrasé

Pas celui d'une fleur au firmament bleuté

J'suis ien-cli des requins au petit matin

Toxico au coeur clandestin loin de TF1

J'touche pas aux taz mais la morphine m'embrase

La bouche pleins de mort fine ,tel est mon blaze

C'est dur de grandir alors j'redeviens l'enfant avec ma petite trousse Rose

Entre les viols et les bisounours aux milieux des roses

J'aimerais que maman prenne dans mes bras

J'en ai rien à battre de pas faire du rap de gangsta

Mes 20 ans de poète ,j'suis encore qu'une gosse

J'ai 10 ans dans ma tête ,deja chez les moloss

J'aimerais m'etouffer à l'ammoniaque

Qu'on me bouffe la rate et que j'creve dans une flaque

J'etais une ti-pe maintenant je te tipex

J'ai plus peur des mechants et encore moins de mon premier ex

Maintenant je gueule car j'ai encore mal

J'suis plus l'enfant seule mais l'enfant sale

Celle qui est pure mais te casse les couilles

J'ai plus peur de ma propre mouille

Celle qui est crachée hors des murs et dans ma prose

J'fait tache mais que dans la peinture et jt'decompose

Ce qui te tue pas te rend plus forte

Avant j'y croyais pas ,regarde comment j'ai defoncer les portes

Ma vie est um combat et une danse

Je suis adulte après avoir traverser la souffrance

J'ai connue quelques soirs à la rue

Là ou les mecs se ruent

Je me suis vue clamser et renaitre

La preuve j'ai finit par pas m'jetter par la fenêtre

Ambulance ,decadence,souffle rance

J'ai connu l'errance et la souffrance

J'ai connue les défonces et les cris

Maintenant j'me bat contre les ronces même en pleine nuit

A la fois ecorchée vive ,frère

A la fois estropiée ivre dans l'ether

Je veux vivre même estropiée dans la mer

Je veux rire même eclopée dans l'estuaire

J'me suis jetter par terre en m'arrachant les cheveux

J'me suis mutiler les artères esperant voir du sang bleu

J'ai vu le cosmos devenir louche et péter un cable

J'me suis vu accouchée ,moi sur une grande table

Toxico au Lyrica,j'suis devenue Nébuleuse

Maintenant accro au lyrique qui vous creusent

C'est dur de grandir avec des problemes mais maintenant votre système je le nique enfin et à coup de poèmes

Celle qui est crachée hors des murs et dans ma prose

J'fait tache mais que dans la peinture et jt'decompose

Ce qui te tue pas te rend plus forte

Avant j'y croyais pas ,regarde comment j'ai defoncer les portes

Ma vie est um combat et une danse

Je suis adulte après avoir traverser la souffrance

J'ai connue quelques soirs à la rue

Là ou les mecs se ruent

Je me suis vue clamser et renaitre

La preuve j'ai finit par pas m'jetter par la fenêtre

Ambulance ,decadence,souffle rance

J'ai connu l'errance et la souffrance

J'ai connue les défonces et les cris

Maintenant j'me bat contre les ronces même en pleine nuit

A la fois ecorchée vive ,frère

A la fois estropiée ivre dans l'ether

Je veux vivre même estropiée dans la mer

Je veux rire même eclopée dans l'estuaire

J'me suis jetter par terre en m'arrachant les cheveux

J'me suis mutiler les artères esperant voir du sang bleu

J'ai vu le cosmos devenir louche et péter un cable

J'me suis vu accouchée ,moi sur une grande table

Toxico au Lyrica,j'suis devenue Nébuleuse

Maintenant accro au lyrique qui vous creusent

C'est dur de grandir avec des problemes mais maintenant votre système je le nique enfin et à coup de poèmes

Nébuleuse

Lettre 32

Mercredi 8 Mars 2023

Cher Hugo,

Aujourd'hui j'ai connu une journée super productive et j'en suis plutôt fière. Tu m'aurais encore complimenté sur le fait que j'arrive à travailler de manière efficace, je sais que tu étais très admiratif de ce trait de caractère chez moi. Mais au départ, c'est vrai que la journée n'était pas bien engagée.

Le seul cours de la journée a sauté pour aucune raison sauf peut-être celle du Women's day. Alors mon moment chill du matin s'est prolongé vu que je n'avais aucune raison de me presser. Pour autant, une motivation s'est emparée de moi et j'ai pris la décision de m'occuper de mes papiers et de commander ce que j'avais à commander d'important. Alors j'ai rempli un formulaire de pré demande pour refaire ma CI et j'ai pris/trouvé un rdv pour l'année prochaine avant qu'elle ne périme. J'étais contente d'avoir réussi parce qu'aujourd'hui avec le retard qui a été pris, ce n'est pas du gâteau de refaire sa CI. Après ça, j'ai décidé de m'occuper du cadeau de Noël de mon grand-père, c'est à dire des billets pour l'exposition Ramses II. Ce n'était pas bien difficile mais il fallait juste que je choisisse une date cohérente et que je me décide sur le type de billet que je souhaitais pour l'entrée. J'ai été très contente de m'occuper de ça parce que cela faisait partie des choses qu'il fallait absolument que je fasse depuis un bon moment déjà. Je n'avais simplement jamais pris le temps nécessaire pour le faire.. donc j'étais fière.

Mais après cet élan de motivation, j'ai mis Dr House et c'était vraiment une erreur qui aurait pu me coûter cher ! Heureusement vers 15h j'ai décidé de sortir la tête de l'eau et de couper la serie qui tournait deja en boucle depuis un moment. Je me suis mise la tête dans les révisions presque automatiquement, tu aurais du voir ça. Ainsi, j'ai bossé pendant 6 heures d'affilée durant lesquelles j'ai parfaitement appris les 3/4 du cours de Droit Constitutionnel. J'ai trouvé ca ludique, je me sentais amuser de chercher le sens du moindre mot, de repasser derrière chaque information du prof. En plus de ça il fallait sans cesse décoder chaque paragraphe pour en comprendre le sens véritable et ça, c'était vraiment intéressant. Avec tout ca j'ai appris énormément de choses sur l'histoire des régimes politiques français, sur la constitution et sur la souveraineté nationale à travers les époques.

Cette journée productive fut récompensée par une bonne petite soupe à la tomate et par une conversion avec Thibault qui continue de plus belle. Enfin, passes une bonne journée Hugo, je t'aime très fort.. bisous

M.

  a douăzeci și treia zi  Stătuseră trei zile în Creta pentru afacerile murdare ale căpitanului Papadopilos, dar și pentru alimentarea navei cu combustibil. Julien și Virgil nu părăsiseră nava de teamă să nu fie recunoscuți. Compania celor două fete, Jade și Alice, le ajutase. Jade era amanta lui Julien și Alice, amanta lui Virgil. Se apropiau deja de Strâmtoarea Dardanele și de Bosfor, aproape de sfârșitul călătoriei. Oricât au îndurat până atunci, încă o săptămână sau două, după cum le spusese căpitanul, nu însemna mare lucru. Fiind o navă de transport de animale, Garda de Coastă din Italia, extrem de severă, nu urcase pe nava căpitanului Papadopulos (binecunoscut de altfel). Scăpase de fetele răpite și cu banii obținuți cumpărase droguri și țigări, foarte căutate în România. Julien luase pașapoartele lui Jade și Alice după ce plătise prețul. Din păcate, epidemia de virus corona cunoscuse o răspândire fără precedent în toată Italia, amenințând cu închiderea aeroporturilor și a porturilor maritime, ceea ce părea să le strice planurile. De aceea, îl îndemnase pe căpitan să nu întârzie mai mult decât era necesar. Chiar înainte de a pleca, un membru al echipajului, de origine egipteană, arătase semne de infecție și a fost lăsat pe insulă. Deși exista riscul ca și alții să fie infectați, căpitanul Papadopulos nu luase în considerare pericolul. Încerca disperat să-și protejeze propria investiție, în acord cu cei doi pasageri speciali, de la care primise încă două mii de euro. Căpitanul se aștepta la controale mai strânse pe drumul spre Constanța, așa că evitatese toate porturile mici până la ieșirea din Bosfor. - Cele trei poduri peste Bosfor sunt foarte impresionante! spuse Virgil - Da, răspunse Julien, dar cred că am văzut patru! De acum înainte, frate, nimic nu ne mai poate opri! - Alice îmi spunea că și în România este foarte periculos! Ea și Jade sunt din România, dacă nu știai! - Foarte bine! Nu vorbesc prea bine română! Fetele ne vor ajuta foarte mult în relația cu românii, care sunt corupți până în măduva oaselor! Marea Neagră era calmă și nava înainta încet, scârțâind îngrozitor, cu toate balamalele sale ruginite. În apropiere de Constanța, o navă militară rapidă, cu zece bărbați la bord, le ordonase să se oprească. - Portul este închis! Cu ce trecuri, căpitane, pe aici? - Import de animale, șefu! răspunse Papadopulos, salutându-i militărește. Vă rugăm să veniți la bord! Liderul de patrulă urcă rapid și a examină pașapoartele echipajului. Julien și Virgile își prezentaseră pașapoartele umplute cu bani. - Voi doi cine sunteți? - Cumpărătorii. Vă rugăm să ne lăsați să intrăm în port! Navigăm de trei luni! Șeful de patrulă luase banii din pașapoarte și îi băgase în buzunar. - Bine, băieți, intrați cât de repede puteți! Dacă sunteți întrebați, deși nu cred acest lucru, spuneți că căpitanul Apostolescu v-a controlat! Julien aruncă o privire spre Virgile. - Iată, frate, cam așa merg lucrurile pe aici! - Și nu ai văzut încă nimic! spuse Alice. Vei vedea după intrarea noastră în țară! Virgil insistase cu ochii pe ea. - Dar cu poliția cum stăm? - Chiar mai bine decât crezi! Majoritatea sunt săraci și banii fac minuni! Dacă nu știți, aici prețurile sunt de trei-patru ori mai mici decât în Franța! - Avem un loc sigur unde să stăm? - Nicio problemă. Există mii de pensii turistice, familiale, ieftine, unde nimeni nu îți pune întrebări despre sănătate! Un pașaport de la unul dintre noi este suficient pentru toți, iar poliția nu verifică registrele de intrare ale unor pensiuni turistice izolate. Căpitanul Papadopulos reușise să readucă nava la țărm, abia păstrându-și echilibrul. Era bine cunoscut în port, dovadă că fusese primit cu aplauze. le vingt-troisième jour   Ils étaient restés trois jours en Crète pour les sales affaires du capitaine Papadopilos, mais aussi pour alimentation avec du navire  le carburant. Julien et Virgil  n'avaient pas quitté le navire de peur de ne pas être reconnu. La compagnie des deux filles, Jade et Alice, il les avait aidés. Jade était la  maîtresse de Julien et Alice, la maîtresse du Virgile. Ils approchaient déjà du détroit de Dardanele et du Bosphore,    près de la fin de leur voyage. Autant qu'ils avaient enduré jusque-là, pendant une autre semaine ou deux,   comme le capitaine leur avait dit, ne signifiait pas grand-chose. Étant un navire de transport d'animaux, la gardes côtière italiene, extrêmement sévère, il n'avait pas grimpé le navire du capitain Papadopulos ( bien connu d'ailleurs).  Il s'était échappé des filles kidnappées  et avec l'argent obtenu, il avait acheté des drogues et des cigarettes, très recherchées en Roumanie. Julien avait pris les passeports de Jade et d'Alice après avoir payé le prix. Malheureusement, l'épidémie de virus covid-19 elle avait connu une propagation sans précédent dans toute l'Italie, menaçant la fermeture des aéroports et des ports maritimes, le chose qui semblait les ruiner leurs plans. Voilà pourquoi, il avait exhorté le capitaine à ne pas être en retard plus qu'était nécessaire. Juste avant de partir, un membre de l'équipage, d'origine égyptienne, il avait montré des signes d'infection et a été laissé sur l'île. Bien qu'existait le risque, que aussi d'autres soient infectés, le capitaine Papadopulos n'avait pas envisagé  le danger. Il essayait désespérément de protéger son propre investissement, en accord avec les deux passagers spéciaux, dont  il avait  reçu encore deux mille euros.  Le capitaine s'attendait à des contrôles plus stricts sur le chemin de Constanța, il avait donc  évité  toutes les petites ports jusqu'à bien partir du Bosphore. - Très impressionnants les trois ponts sur le Bosphore! dit  Virgile. - Oui, Julien avait répondu,  mais je crois que j'ai vu  quatre! A partir de maintenant,  frère, rien ne peut pas plus nous arrêter! - Alice me ditait  qu'en Roumanie c'est très dangereux aussi! Elle et Jade sont de la Roumanie,  si vous ne saviez pas! - Très bien ! Je ne parle pas trop bien le roumain! Les filles nous aideront beaucoup dans la relation avec les Roumains, qui sont corrompus jusque la moelle osseuse! La mer Noire était calme et le navire avançait lentement, grinçant terrifiant, de tous ses charnières rouillés.  Près de Constanta, un navire militaire rapide, avec dix hommes à bord,  les avait ordonné de s'arrêter. - Le port est fermé! Avec quelles  choses, capitain, par ici? - Importation d'animaux, patron! Papadopulos répondit, les saluant  militairement. Montez, s'il vous plaît, à bord! Le chef de patrouille grimpa rapidement et examinait les passeports de l'équipage. Julien et Virgile avaient presanté leur passeports bourré d'argent. - Vous deux qui êtes-vous? - Cumpărătorii.  Nous vous demandons nous laisser entrer dans le port! Nous naviguons depuis trois mois! Le chef de patrouille avait extrait les argents de ses passeports et  les avait mis dans poche. - Bien, des mec, entrez vous aussi vite que vous le pouvez! Si vous quelqu'un vous le demande, bien que je ne pense pas, vous le disiez que le capitaine Apostolescu vous contrôlait! Julien a fait un clin d'œil à Virgile. - De cette façon, tout se passe ici! - Et tu n'as encore rien vu! dit Alice. Vous verrez après notre entrée dans le pays! Virgile avait insisté avec ses yeux sur elle. - Mais avec la police comment nous restons? - Encore mieux que vous ne le pensez! La majorité sont pauvres et l'argent fait des merveilles! Si vous ne sachiez pas, ici les prix ils sont trois à quatre fois plus petits qu'en France! - Avons-nous un endroit sûr pour rester? - Pas de problème. Il y a des milliers de pensions touristiques, famille, bon marché, où personne ne te pose des questions sur  santé! Ça suffit un seule passeport de l'un de nous pour toutes, et la police ne contrôle pas les registres d'entrée du quelques pensions touristiques isolés. Le capitaine Papadopulos avait réussi à ramener le navire à terre,  maintenant à le peine son équilibre.  Il était bien connu dans le port, preuve qu'il avait été reçu avec les applaudissements.

Un autre fake win11 update

Un nouveau groupe a creer un faux installer de windows11 qui choisit plutot de voler un max d’information (sans oublier toute forme de cryptocurrency, tant qu’a etre la).

Du deja vu, le groupe  empoisonne les moteurs de recherches afin de diriger les utilisateur vers une jolie copie de site Microsoft, creant ainsi une confiance chez l’utilisateur.

Une fois lance, l’ISO que l’utilsateur a telecharger lance un malware connu sous le nom “Inno Stealer” qui commence son attaque multi-stage.

source: https://www.bleepingcomputer.com/news/security/unofficial-windows-11-upgrade-installs-info-stealing-malware/

Hello ♡ Avant de passer commande je tenais à ce que tu saches que ton travail est fabuleux et que je me lasse pas de tes nombreuses réalisations ♡ Quand tu auras un peu de temps, pourrais-tu tenter quelque chose sur Johyun (berry good) ? (comme elle est pas très très connue, je te remets ce lien, ça devrait te faire gagner un temps fou) imgur(.)com(/)a(/)JvbekO8 ♡ Voilà, y'a rien qui presse !! Passes de joyeuses fêtes !! Puis vraiment, merci**

coucou ♥ DEJA c’est trop adorable ??? merci beaucoup :’( :’( johyun est trop trop belle ??? AHAAHAH je suis allée check berry good en passant hihi bon j’ai tenté ici et c’est pas fameux ptdr merci pour la galerie ♥ j’ai usé de photos dedans et ailleurs vu que mon colo voulait pas sur certaines, j’espère que ça pourra te plaire un peu :’( il y en a pas mal qui ne sont pas postés parce qu’ils sont horribles ptdr mais ils sont dans la galerie juste ici, voilà !! merci et toi aussi, bonne année ♥

Déjà vu, Déjà connu

[AO3]

based on dreamlings' post

I’m here because… I’m interested.

The words circle Dream’s mind. A spiral of questions with no answer. Interested. Interested. Hob’s hands on his hips. Hob’s mouth along his throat.

In me?

No, Dream thinks. Hob’s fingers inside him, pressing buttons untouched for centuries with the brutality and care of an experienced lover. Yes, yes, maybe, yes.

--

1503.

Dream lies in bed, afterwards, loose and languid. Looking up at the dark wood paneling of the ceiling, the fine grains and whorls of it. Contemplating.

Hob settles back on the mattress beside him, laughs. “I’ve never seen someone thinking so hard after sex.”

“Perhaps I am grading you,” Dream says, and Hob laughs harder.

“Oh, yeah? What score’d I get, then? ‘Cuz I’ll tell you, I never been to proper school, but I have a pretty good bedroom education.”

Dream’s lips tip up in an unwitting smile. Hob is looser, like this. Free and charming, when he does not know who Dream is. Does not think he is a demon, or the devil come to claim his soul. Just a passing traveler in an inn.

Dream had not intended to run into him. He had not intended to see Hob at all until their next scheduled meeting ninety or so years from today. He had come to the waking world for a quick errand, hunting after an occult artifact he’d heard might be in the area.

He’d draped himself in a different form than usual so as to leave less of a trail. Not so different from his usual shape, still lean and angular because it felt right to be barely of flesh, to slip into the shadows between things. But his hair was shorter and lighter than when he’d last seen Hob, his eyes a muted brown, face softer.

Dream did not take much note of his own appearance, most of the time, but Jessamy had advised him to tone down the drama, so Dream had—again to borrow her words—shaved off the more striking edges of his form. Made himself more nondescript.

And then—leaving an unproductive meeting with an artifacts dealer who did not have what he needed, and frustrated for it – he had stumbled into Hob. Hob, who wore this era well, settled into his immortality in the decade and a half since their meeting. Whose auspicious printing trade seemed to be treating him nicely. 

“Whoa, now,” Hob had said, steadying him by the arm as they brushed past each other. They had never touched before, and Dream had stared at the point where Hob’s hand held him. Hob had looked him up and down un-subtly. “Haven’t seen you around here before, have I?” 

“I am just leaving,” Dream had said, making for the door of the inn. 

Hob hadn’t blocked his way, but he had called out. “Sure I can’t convince you to stay for a drink?”

And Dream—he had been frustrated. The waking world made him itch at the best of times, and to have his time wasted to boot—

And Hob was—interesting. Dream was loath to admit this, but his company at their last meeting had been engaging. Left Dream wanting to know more in a way he usually did not, with people.

He should have left. Instead, he had stopped. “If you are buying,” he’d said, because he’d felt it was a more human response than entertain me with your stories, Hob Gadling.

He had turned back just in time to see Hob’s brilliant grin. “Pretty thing like you?” he had said. “Anything you want.”

This, Dream had thought, as he’d followed Hob over to a table, was a Hob closer to the one he had first encountered in 1389 than the one he’d last seen. Rakish, confident, swaggering. Then again, Hob had walked into their last meeting thinking Dream intended to claim his soul, so Dream supposed he could forgive him the break in self-assurance.

The ease of him in that moment drew something in Dream towards him, like a moon caught in planetary gravity.

He had not given Hob a name, and Hob had not given him his, though of course Dream knew it. Secrecy, anonymity, half-hidden glances caught in firelight, words half-spoken and left hanging in implication. This was not a scene, a moment, Dream had experienced outside of stories. But, like a story, it had drawn him in, caught him in the web Hob had unintentionally spun around him, just with his presence. 

Not much felt new to Dream, but this had. He had never been propositioned over a drink before. He had never been eyed up over ale left untouched, unspoken thoughts so bare in the looks laid upon him. He had never been led into the dark corner of a tavern, and felt up with such daring familiarity, or pulled upstairs to a shadowed bedroom, and fucked slow and good like he was not just a casual lay but a lodestone. 

He had never taken a human lover. Every lover in Dream’s past had known who he was, what he was. 

He had never been treated so casually, moved around so easily, his lover ignorant of the dangers of him. And he had never been looked at with such regard by one who did not know his station. For Hob’s looks were by turns heavy and playful but never, never casual. Did he treat all his lovers thus?

Dream should not have allowed any of it. He had thought so, to himself, over and over. Hob kissing up his neck—I should not allow this—Hob tangling a fist in his hair and pulling his head back—I should not allow this—Hob pushing inside him—I should not allow this—Hob kissing him so tenderly afterward—I should not—

“You were adequate,” he tells Hob now, and Hob laughs, raucous and loud. 

Dream has allowed it, and now he remembers why he should not. Because now that he has had it, he craves it, the weight and heft of Hob’s body, and his sweet lips, and the heat of him. Hob has surprised him with his care and carefulness and consideration. He is greedy, yes, for life and for sensation, and he takes, yes, but he also gives. He gives and gives. 

“Tough crowd,” Hob complains, goodnaturedly. His look upon Dream is fond and indulgent. “Do I at least get to retake the exam?”

“Have you studied?” Dream asks. He drags a hand down the muscles of Hob’s arm, feeling the warmth of his skin. 

Hob leans in and tugs on the lobe of his ear with his teeth. “I’ll make a study of you as long as you let me.”

It has been long, very long, since Dream has had a lover. The singular attention is blinding.

“Do your best, then, and perhaps there will be a reward if you pass,” Dream says, and Hob flows back on top of him. There is experience in every movement of him, and it’s intoxicating.

Do not allow it, Dream thinks. Once inside, it will latch, as all his lovers have, and he will be caught, even if only in his own mind.

Hob’s hands catch under his jaw and tip his head up into a kiss.

He allows it.

--

“I feel like I met you before,” Hob muses, after, a hand to Dream’s jaw. Familiar, so familiar. Dream doesn’t deny him. “But I definitely would have remembered.”

Dream’s pulse flutters despite himself, and he’s not sure if it’s concern over being recognized or something else. “Would you?”

Hob scrutinizes him. “For sure. But. I don’t know, it’s not coming to me, so maybe I’m just imagining things.”

“Maybe so,” Dream agrees.

Hob’s lips twist in a wry smile. “So helpful, you are. Maybe this, maybe that. I see you, mysterious figure in the night.”

“Mysterious?” Dream echoes. This form is far more human, more mundane, than his usual shape. He has kept himself very contained within the bounds of reason.

Hob taps his forehead. “You’re all question marks. Bet you like it that way.”

“Maybe so,” Dream says, and Hob laughs. And Dream feels a burst of fondness for him, for the way he takes things in stride, his generosity in so easily allowing Dream his secrets, his endless joy in life displayed at their last meeting and even more brightly now. 

“Maybe maybe maybe, ” Hob says. “Maybe I’ll run into you again sometime?”

“In your dreams, perhaps,” Dream says. Hob chuckles like he’s made a joke, but Dream is not sure that he was not serious. He could… find himself wanting this. He could find himself starving for it. Hob drags a hand up and down his arm, light but proprietary, and Dream shouldn’t let him do that, but he does not pull away.

“Telling me to dream about you isn’t going to help me let you go,” Hob says.

“You would hold on so tightly after only one night?” Dream asks.

“You don’t get more nights if you don’t hold on,” says Hob.

No, Dream thinks, as he steals away later that night, slipping out from under Hob’s arm in the darkness to return to the Dreaming. No, I suppose you do not.

Sans aucun doute

Hier, j’ai realise que la quasi totalite de mes amis ou connaissances sont bizarres voire tares, plus encore que moi-meme (et pourtant j’ai du level). J’ai des amis drogues du sport, des amis alcolo et/ou accros a la clope, j’ai un ami qui a 40 balais mais vit des trucs dignes d’un ado de 15 ans qui decouvre MSN (big up a mon ami qui va rencontrer IRL pour la premiere fois une fille avec qui il a trop accroche online), mes collegues vivent tous selon un modele financier qu’ils ont etabli (et apres on dit que c’est moi qui suis trop comptable, tout ca parce que j’ai un cahier a dettes et une spreadsheet pour monitorer tous mes comptes...), j’ai une amie qui ecrit des fanfics, j’ai une amie fujoshi, je connais un mec qui fait trop le dur alors que c’est un boloss comme j’en castrais a la douzaine quand j’etais jeune... Et puis y a la meuf ultra-venale qui en fait est carrement membre d’un systeme de vente pyramidale.

Laissez-moi vous raconter comment dimanche dernier, je me suis fait inviter dans une quasi-secte. C’est aussi hilarant que flippant.

Etape 1 : Tu crois que tu as juste une "amie” un peu frivole

La premiere fois que j’ai rencontre mon “amie”, je pensais que c’etait juste la japonaise frivole standard, qui se maquille beaucoup (elle avait des faux cils de 3m, mais hey je juge pas, ma meilleure amie au boulot a les memes et c’est une fille tres bien), depense beaucoup en cosmetiques et complements alimentaires et autres trucs tres couteux qui servent a rien (j’ai pas ose lui dire que les filtres a eau c’est mauvais pour la sante), et qui pense qu’accrocher un gaijin c’est le bon plan avant de dechanter. Je me suis meme inquietee pour elle quand un mec tres relou quand il est en chien a commence a lui faire du rentre dedans. Mais en fait, c’est plutot pour lui que j’aurais du m’inquieter. Car cette fille n’est pas juste l’archetype de la japonaise qui a envie de sucer un pauvre gars (dans tous les sens du termes) pour se la couler douce comme femme au foyer (je reviendrai la-dessus a la fin de ce post), elle est carrement membre d’un systeme de marketing pyramidal et elle est persuadee (ou pense pouvoir faire croire a des gens) qu’on peut devenir riche sans travailler grace a ca.

Un beau jour, mon “amie” a soudainement eu tres envie de me voir (”hey t’as deja ete au Vietnam? j’y vais la semaine prochaine! toi qui a fait plein de voyages je voudrais te poser des questions” qu’elle disait). Soit, ca m’arrive de proposer des sorties soudainement a des potes que j’ai pas vu depuis des plombes. Elle utilisait bizarrement beaucoup d’emoji, de ~ et de sweet talk dans LINE. [ALERTE!] Ca aurait pu me mettre la puce a l’oreille, mais comme on n’est pas tres proches je me suis dit que j’avais juste oublie a quel point elle etant frivole et qu’elle devait etre de bonne humeur de retour de vacances. Et puis moi aussi ca m’arrive d’utiliser des kaomoji et du ASCII art digne d’une gyaru sur 2ch en 1999. On s’est donnees rendez-vous a Shibuya (tout pres de chez moi), et m’a demande si ca me disait de venir avec elle la ou elle va faire son shopping, car ils ont aussi un cafe. [ALERTE!!] Why not, jusque la rien de suspect, moi meme je lui ai donnee rendez-vous a l’entree du 109, et j’aurais pas ete choquee si elle me disait “vient on va a l’Occitane puis a leur cafe!”. Sauf qu’on n’est pas alles chez l’Occitane mais au siege japonais d’une societe de vente pyramidale appelee Amway. [ALERTE!!!]

Etape 2 : Tu penses que ta pote est juste trop fan de cosmetiques, complements alimentaires et filtres a eau (mais en fait elle essaye de te vendre ces trucs)

On entre dans le gigantesque batiment d’Amway a Shibuya, dont le dernier etage est loue par la NHK (qui finalement est aussi une monumentale escroquerie, donc pas etonnant qu’ils se retrouvent dans le meme batiment), et la miss commence a faire son shopping et me parler de tous ses produits preferes.

Elle: J’adore cette gamme de cosmetiques, ils en font meme pour hommes! J’adore celui-la regarde comme il sent trop bon!

Moi: Ah ouais, ca sent bon! [Je lui demande ensuite si son copain utilise ces produits, et j’eclate de rire en lui disant que mon copain s’en fout tellement, il a commence a utiliser de la creme hydratante qu’en sortant qu’avec moi, et JAMAIS il n’utilisera tous ces machins]

A ce moment la, je ne me rends pas encore compte que le but de N est de me faire acheter des trucs (sans doute decomptes sur sa carte de membre), je me dis qu’elle est juste trop a fond dans les cosmetiques, complements alimentaires et filtres a eau, de la meme maniere qu'on a tous un truc dont on est fan et dont on fait l’eloge : ma pote Katie kiffe son nettoyeur de visage Vanity Planet, je fais sans cesse l’eloge de Tokyobike, et combien d’entre nous sont des Apple fanboys. Jusque la je rigole encore innocemment, sans le moindre soupcon.

Je demande a mon “amie” comment elle fait pour se maquiller en ete, parce que je la vois suer a grandes goutes, et ne me maquillant pas la peau je me demande juste vraiment comment les gens font. Mon “amie” meprend ma question pour de l’interet et une potentielle achat. A sa grande deception, je ne montre aucune intention d’achat, je lui rappelle que je ne me maquille meme pas.

Elle: Ah tu mise tout sur le skin care plutot?

Moi: Oui, je prefere faire attention a ma peau.

Elle: Oh regarde ca c’est genial, c’est une lotion qui attrappe toutes les saletes que les autres lotions n’atrappent pas, tu vas voir ca fait sortir pleeeeein de saletes et devenir tout noir, vas-y jpeux essayer?

Moi: Ouais vas-y

Elle: Tu as du maquillage?

Moi: Nope!

Elle: [passe un coton imbibe de lotion sur mon visage] Voyons ce que ca donne... Ah oui regarde! Essaye sur le cou, y en a toujours plein sur le cou!

Moi: Ah oui y a un petit peu de salete (si regarde le coton a travers la lumiere de la lampe)...et surtout plein de micro-fibres textiles ahahaha (j’attrappe plus de crasse avec la lotion Muji que Katie m’a filee il y a 2 ans et que j’ai toujours pas finie)

Je sens un peu de deception dans son silence, tandis que je suis plutot contente de ma propre hygiene. Face a mon scepticisme amuse (jusque la je m’amuse toujours, je ne suspecte toujours rien, je pense encore que mon amie est juste trop a fond dans ces trucs), mon amie m’emmene au rayon suivant les complements alimentaires! Puis boissons energetiques, puis ustentiles de cuisine, puis brosses a dents, puis je sais plus quoi (oui ils sont partout). Tandis qu’on balaye le rayon, mon amie me fait l’eloge de leur creme solaire qui marche super bien et ne colle pas (euh... mais toutes les cremes solaires japonaises de drugstore a 700 yens font deja pareil non?), de la poudre a poulet frit qui est tellement delicieuse et differente (perso jvais pas aller jusqu’a Shibuya pour m’acheter de la poudre a poulet frit), des casseroles qui permettent de cuire sans huile et sans eau! (mais euh l’eau c’est pas mauvais, tu t’en fous d’avoir a mettre de l’eau dans ta casserole non?). Mon “amie” me fait l’eloge religieux de CHAQUE produit, et la je realise que (1) chez elle tout est Amway et (2) je suis de toute evidence dans une secte.

On passe a la caisse, elle avec 3kg de trucs et moi avec une canette de boisson energisante (parce que j’ai une passion pour les boissons chelou alors je me suis laissee tenter, mais maintenant je regrette d’avoir donne de l’argent au diable). Puis on va au restaurant, une cantine au cadre plutot agreable (jusqu’a ce que vous realisiez que tous les gens qui sont la sont des membres d’Amway) qui doit etre le truc le moins overprice de tout le batiment (1000 yens pour un buffet a volonte, ou 650 yens pour un plat de pates degueu, ca fait pas trop mal... jusqu’a ce que vous pensiez au delicieux que vous auriez pu manger a Saizeriya pour 500 yens. J’adore Saizeriya.)

Etape 3 : Ta pote essaye de t’inviter a rejoindre un reseau de vente pyramidale

N’ayant pas reussi a me faire acheter des trucs (ce qui devait sans doute etre son objectif premier), mon “amie” me parle de son “”amie”” (la je suis obligee de mettre des doubles guillemets parce qu’elle s’entoure vraiment de gens trop chelous) par qui elle a connu Amway, qui est devenue riche grace a ce systeme et qui n’a plus besoin de travailler (la meuf on dirait une vieille banner “gagnez 500 euros par mois sans travailler”). Dans ma politesse toute japonaise je dis “heeee” (l’equivalent de “ouaaaaa” en francais), mais ce n’est pas un “oua ca m’interesse”, c’est un “oua je suis impressionnee que ta pote ait autant d’amis stupides! elle a du plumer tellement de personnes pour en arriver la, c’est epatant!”.

Alors mon “amie” me parle de comment c’est genial d’avoir du temps pour soi, d’avoir des sous, de pouvoir offrir un beau voyage a tes parents... J’essaye gentillement de lui expliquer que je n'ai ni besoin ni envie d’investir de l’argent dans un truc foireux. Elle me parle de ce super systeme de cashback qui permet de gagner des sous (euh je viens de m’acheter un 2eme velo a 1000 boules, ca m’empeche ni de dormir la nuit ni de continuer a epargner une somme consequente par mois, c’est pas tes 3 sous de cashback qui vont me faire rever), il te suffit juste de stocker certains de leurs produits (tu me suggeres de transformer mon 40m2 en entrepot, ou de devenir passeur de drogue la?), que tu peux retourner si ca te plait pas ou si tu t’es trompe de couleur (tu sais si tu commences par ne pas commander de la merde dont t’as pas besoin...). Elle me deballe tout plein d’arguments foireux (pour moi), savamment etudies (pour faire mouche sur la plupart des gens), qui en disent autant sur Amway que sur elle. Elle me repete tant de fois “tu verras apres si ca te dit ou pas, mais tu veux pas demander/ecouter pour voir?” (je comprendrai plus tard que c’etait une invitation a participer a une de leur reunions de recrutement).

Sur le chemin vers la gare, mon “amie” me demande avec beaucoup d’insistance et d’enthousiasme quand est-ce qu’on pourra se revoir. Wowowow je vais etre tres occupee les 2 prochains mois, j’ai un business trip a l’etranger, puis des amies qui viennent d’Europe me voir 3 semaine, et apres j’ai un marathon Gundam Wing a finir, et puis j’ai UFO catcher le WE suivant (meme ca c’est une meilleure perte d’argent et de temps).

Etape 4 : Tu revois defiler toutes tes interactions avec ta pote et tu te rends compte que elle est dans cette combine depuis le debut

Je rentre chez moi en me demandant si j’ai mal compris ou si cette meuf vient de m’inviter a rejoindre un systeme de vente pyramidale. En chemin j’essaye de me persuader que j’ai peut-etre mal compris, mais en arrivant chez moi il n’y a aucun doute : elle m’a invite a rejoindre une pyramide, et c’etait son seul et unique but. Toute la conversation a tourne autour de ou ramenee a Amway, elle n’avait rien a me demander ou raconter sur les voyages, pretextes a ce dejeuner entre copines. Je sais pas si je dois etre venere parce que cette petasse m’a fait perdre 2h de ma vie, ou si je dois apprecier l’entertainment value de la situation. Hier matin, a peine ai-je ecrit a une amie “Marica, une pote a moi est dans un systeme de vente pyramidale! Je pensais que c’etait juste une meuf frivole qui depense des sous dans pleins de conneries, mais je pensais pas qu’elle etait carrement dans une secte!” qu’elle m’a repondu “LOL ce serait pas Amway par hasard?”. De la, nous nous sommes raconte nos episodes Amway et nous avons beaucoup ri.

Lorsque ca t’arrives et que tu realises ce qui t’es arrive, normalement tu te sens trahi et degoute. Bizarrement, je n’ai commence a ressentir ce degout que tardivement. J’ai toujours su que mon “amie” pouvait etre venale et manipulatrice (envers les hommes), du coup je n’ai pas ete tellement surprise qu’elle me fasse ce coup (j’aurais du me douter de ce qui se tramait des qu’elle a propose qu’on se voie). En soit, c’est meme plus Amway le probleme, c’est elle. Ca aurait pu etre Amway, une reunion Tupperware ou Yves Rocher, je m’en fous. Le probleme, c’est qu’une personne que je traitais comme une amie m’a trahie, trompee, a des fins peu respectables, et ca c’est nul.

Par ailleurs, j’ai ete choquee qu’elle ait l’air de croire serieusement a son truc. En fait c’est super flippant, encore plus que le fait qu’elle ait essaye de profiter de moi. Je connais cette “amie” depuis 6 mois ou 1 an, et si ce n’est que maintenant qu’elle essaye de m’inviter dans son truc, je me rends compte qu’elle est la dedans depuis toujours. La premiere fois que je l’ai rencontree, elle faisait deja l’eloge de son gel pour la peau et de l’interet de filtrer l’eau, mais sans jamais mentionner Amway, je n’avais donc pas fait le rapprochement. J’etais loin de me douter qu’elle achetait TOUT chez Amway... Quand je repense a son discours de dimanche, il est clair qu’elle a gobe et recrache mot pour mot tout leur discours. Je ne sais meme pas si elle en a conscience, et je ne sais pas ce qui est le pire entre le faire sciemment et inconsciemment.

Sur le coup, je n’avais pas envie d’etre desagreable, j’ai essaye d’etre polie plutot que de dire “hahaha no way t’es conne ou quoi?”. Je ne sais pas trop pourquoi. Peut-etre pour lui accorder le benefice du doute? Peut-etre parce qu’a partir du moment ou j’ai senti sa croyance quasi-religieuse en Amway, j’ai par reflexe applique la meme tolerance que lorsque que je parle a des gens qui sont religieux (apres tout quand je discute avec des gens qui s’averent etre croyants, je leur crache pas a la gueule qu’ils sont cons, que Dieu n’existe pas et que leur religion c’est de la merde, meme quand je n’en pense pas moins). Peut-etre que ce reflexe m’a sauvee, car quand on y pense j’ai quand meme mis les pieds dans une secte. J’etais dans leur sanctuaire, encercle par les membres d’Amway (et quelques proies du jour). 

Plus j’y pense et plus c’est glauque, et plus j’ai envie de m’eloigner.

Profiling

Je dois etre la pire cible possible pour ce genre d’arnaque (je gagne bien ma vie, je ne suis pas en deche d’argent, je suis une acheteuse reflechie, et je ne consomme aucune des merdes qu’ils vendent) donc je me dis que pour en arriver a essayer de me harponner mon “amie” est soit (A) juste conne (elle est nulle en targeting, du coup elle n’arrive probablement pas a se faire le moindre copek) soit (B) consciente qu’elle n’a aucune chance mais elle est desesperee (parce qu’elle n’arrive pas a se faire le moindre copek et que maintenant elle est vraiment dans la deche). A vrai dire, je ne sais pas si (C) elle est vraiment bete, elle croit vraiment a donf dans son truc et elle pense vraiment me proposer ce deal pour mon bien ou si (D) c’est une pute qui sait tres bien ce qu’elle fait et elle en a juste apres mon argent. Dans tous les cas, c’est mauvais. Quoi qu’il en soit, toutes les interactions que je pourrais avoir avec cette fille dans le futur seront une perte de temps : ce sera soit une debauche de frivolite, soit de la propagande pour Amway. Honnetement, j’ai autre chose a foutre de mon temps (si il y a bien UN truc sur lequel elle a raison, c’est que le temps c’est precieux). Objectivement, j’ai tout interet a couper les ponts immediatement, sans rage et sans remords.

Maintenant, benefice du doute mis a part, dites-vous bien que les gens qui s’engagent dans des schemas pyramidaux aux methodes sectaires ne sont pas juste des idiots. Ce sont des gens qui se croient superieurs aux autres, plus malins que le systeme. Ce sont avant tout des gens qui ne s’interessent qu’a l’argent, a votre argent, qui n’hesiteront pas a manipuler et tromper leur entourage dans leur interet (car ils savent tres bien qu’il n’y a que comme ca qu’ils peuvent gagner - ou renflouer leurs pertes). Au fond, vous ne pouvez pas vous etre dans une arnaque pyramidale sans avoir un mauvais fond. Vous pouvez peut-etre vous engager dedans sans intention de nuire, par ignorance, mais pour y rester vous etes forcement pret a faire le mal (car vous savez ce que vous aurez a faire pour survivre ou gagner).

Ce qui est terrible dans cette histoire, tentative d’arnaque mise a part, c’est que cet episode m’a conforte dans l’idee que cette fille ne pense qu’a l’argent et qu’elle est prete a tout pour (ce qu’elle pense etre) de l’argent facile. C’est le type de meuf superficielle dont le reve c’est de faire la fiesta sur un yatch comme dans les Anges de la teleralite (hey, on a le droit d’avoir des reves pueriles, mais je me reserve le droit de dire qu’il y en a des plus meprisables que d’autres). Y en a tellement des commes ca ici et elles sont tellement cliche que ca fait mal: les filles qui essayent juste d’accrocher un vieux riche pour se faire femme au foyer et arreter de travailler, les filles qui se ruent sur les banquiers qui vont boire un verre le soir dans les bars des quartiers d’affaires (veridique et raconte hier meme par un collegue)... C’est comme les meufs de petites ecoles de commerce qui vont dans les soirees de medecine ou de grandes ecoles d’inge pour pecho un bon parti, mais en beaucoup moins discret et dans des proportions bien plus importantes. Je ne me permettrais pas de dire qu’elles sont representatives de la majorite des femmes japonaises (j’ai ni la data ni la conviction que c’est le cas), mais ce genre de nana est suffisamment prevalent pour peser negativement sur la societe. C’est ce genre de pouf qui donne mauvaise reputation aux femmes japonaises, qui empeche les entreprises de tourner rond, qui entrave l’amelioration de la condition feminine au Japon. Fucking sad.

Modus operandi

Si vous vous rendez compte que quelqu’un que vous connaissez ou venez de rencontrer est dans une secte et/ou un pyramid scheme, appelez Julien Courbet (1) fuyez et (2) empechez cette personne de nuir. Si vous avez des amis en commun, vous n’avez pas le droit de les laisser se faire embobiner, ou juste de gacher leur temps, alors que vous avez le pouvoir d’arreter ca. Dites-leur juste a quoi ils doivent s’attendre, c’est fair. Si l’embobine est une personne proche ou a qui vous tenez, vous pouvez essayer (3) de la sauver, mais sinon ne vous faites pas chier, ca sert a rien. A la rigueur, balancez-lui rapidement la verite a la gueule (cf modus operandi ci-dessous), sans perdre de temps ni prendre de pincettes. Au mieux vous ouvrirez les yeux a cette personne. Au pire ca n’aura aucun effet et vous blesserez cette personne, mais on s’en fout parce que (1) c’est pas votre ami et (2) cette personne est mauvaise.

1. Une connaissance dont vous n’etes pas si proche, que vous ne connaissez pas depuis longtemps, que vous n’avez pas vu depuis un bail ou que vous ne voyez pas souvent veut soudain vous voir. Cette personne est particulierement enthousiaste.

Demandez-vous (demandez-lui) dans quel but il/elle veut vous voir, et pourquoi il/elle est soudainement si enthousiaste. Un usage inhabituellement eleve d’emojis et de sweet talk doit vous mettre la puce a l’oreille.

2. Cette personne vous propose d’aller faire du shopping et/ou d’aller manger ensemble. Il/elle veut acheter quelque chose et demande si ca vous derange d’y aller ensemble, et si ca vous dit de dejeuner sur place car ils ont un restaurant!

Demandez ou vous allez exactement. Demandez le nom de la marque. Si ca se trouve, votre ami est juste fan de l’Occitane, Apple, ou Sony. Ca va vous pouvez y aller sans crainte (quoi que les fans d’Apple sont hardcore parfois, y en a certains que j’evite aussi vivement que les sectes). Si vous entendez Amway (ou un autre nom bizarre dont vous n’avez jamais entendu parler mais dont votre “ami” vous fait l’eloge demesure), FUYEZ.

La premiere chose que votre “ami” essayera de faire, c’est de vous vendre sa merde. La deuxieme chose, c’est d’essayer de vous recruter (et de se faire de l’argent sur votre parrainage et vos futures ventes).

3. Vous avez eu le malheur d’accepter l’invitation, et vous vous retrouvez dans un magasin qui vent de TOUT et ou tous les produits sont TROP GE-NIAUX.

C’est tres fourbe, car au premier abord ca ressemble a n’importe quelle viree shopping. On a tous un produit ou une marque qu’on aime beaucoup et dont on fait l’eloge, a ce stade il n’y a encore rien de suspect. Mais le 1er objectif de votre “ami”, c’est de vous faire acheter des trucs. Il/elle vous proposera de beneficier de sa reduction de membre, c’est trop une bonne affaire! (c’est surtout qu’il/elle a besoin d’engrenger des achats pour recevoir son cashback a la fin du mois). Ce qui doit vous mettre la puce a l’oreille, plus encore que l’insistance de votre “ami”, c’est que tout tourne autour d’UNE seule et unique marque, qui plus est overpricee.

Dans le cas particulier d’Amway, on vous presentera une telle variete de produits qu’il y a aura bien un truc qui vous interessera. C’est leur point fort. C’est comme le parcours Ikea, en encore plus malefique. Tout est reflechi. Vous pensez aller voir une amie pour papoter, vous marrer un peu et l’accompagner dans son shopping, mais vous vous rendrez compte qu’il n’y a eu aucun echange, aucune discussion, et qu’elle a juste passe son temps a essayer de vous vendre sa merde (peut-etre meme inconsciemment).

4. C’est l’heure du dejeuner ou du cafe, et la, on vous invite a rejoindre la pyramide.

Meme si vous n’avez rien achete, votre “ami” vous proposera de rejoindre le systeme. D’ailleurs, peut-etre que si vous etes un acheteur coriace (et que donc vous semblez accorder de l’apportance a l’argent) vous apparaitrez comme un encore meilleur candidat (car vous n’allez pas refuser une opportunite de gagner plus d’argent).

Evitez de parler d’argent ou de vos reves. Votre “ami” essayera d’utiliser ca pour vous appater. Quand bien meme vous n’etes pas dupes, vous devrez subir ses tirades ce qui en soit est deja trop relou.

Vous entendrez les arguments suivants (et vous pourrez utiliser mes contre-arguments pret-a-l’emploi) :

C’est le #1 mondial de blablabla, ils font un chiffre d’affaire de XXX, c’est a peu pres la taille de XXX (pourquoi t’as besoin de me vanter la taille de la boite si leurs produits sont si geniaux?)

Grace au systeme de cashback c’est super economique, tu peux meme te faire plein de sous! (oh tu sais je gagne deja tellement d’argent, quand on jette pas son fric par les fenetres c’est facile d’en economiser beaucoup)

Il y a aucun risque (hahahahaha je prefere faire du FX c’est moins risque)

Tout ce que tu as a faire c’est remplacer les produits que tu achetes maintenant par ceux-la qui sont beaucoup mieux, tu peux retourner les produits gratuitement si X ou Y (non merci, j’aime pas changer mes habitudes et j’ai pas la place pour transofrmer mon appart en entrepot)

Tu pourras arreter de travailler, tu auras du temps (mon cul ouais, pour un revenu equivalent tu vas devoir travailler bcp + dur a pieger des gens a bosser pepere en tant que salarie, sans parler du fait que tout le monde va te detester et tu vas perdre tous tes amis; je crois que mon travail me prend moins de temps)

Je connais quelqu’un qui a reussi, il a 2 yatchs et 4 maisons et... (ouaaa ton ami est epatant!! mais moi j’ai pas assez d’amis assez cons alors ca marchera pas)

Non mais t’es pas obligee, mais reflechis-y quand meme. -> Repondez “ouais peut-etre, on verra”. Ne repondez pas non car la personne ne lachera pas. Ne repondez pas oui parce que vous mettez les pieds en enfer. Repondez peut-etre, la personne s’arretera la pour aujourd’hui et vous pourrez fuir puis l’ignorer a tout jamais.

Bref. I’m done with that shit.

S01E05: Celui qui lave plus blanc (The One With the East German Laundry Detergent)

On salue au passage ce magnifique titre en VF, une belle référence aux plus glorieuses heures de la publicité pour les lessives (rappelez-vous qu’on parle quand même de l’époque où Maïté faisait de la pub pour Bonux).

(« Choisireuh Bonux, c’étune questiong de bong sansse ! »)

Bref.

L’épisode s’ouvre, comme depuis le pilote, sur une discussion mecs/nanas avec les avantages d’un sexe par rapport à l’autre – et on voit que les scénaristes ont galéré à trouver des trucs sur les avantages d’être une femme, puisqu’ils n’ont gardé que du menu fretin, style « les femmes peuvent voir leurs nichons quand elles veulent » (et ?) (non parce que toi aussi tu peux voir ta propre quéquette quand tu veux, à ce moment-là) et « les orgasmes à répétition » (parce que c’est connu que les femmes sont les grandes gagnantes à ce jeu-là). Alors que les mecs ont quand même l’argument qu’ils peuvent FAIRE PIPI DEBOUT.

(Si t’as déjà été forcée d’utiliser des toilettes portatives de festival pendant que tes potes pissaient nonchalamment contre un arbre, à la fraîche, alors tu sais de quoi je parle.)

(Idem si t’as déjà dû t’enfoncer dans les bois pendant trois heures pour trouver une souche derrière laquelle abriter ton popotin des regards indiscrets, pendant que ton mec faisait tranquillement son affaire sans même quitter le sentier.)

Bref bref.

Cet épisode est le premier de la série à introduire le personnage de Janice, dans lequel elle est… franchement très normale, comparée à ceux dans lesquels on va la voir plus tard.

Sa voix est beaucoup moins nasillarde, et, même si elle nous gratifie du fameux « rire Janice » une fois, elle est somme toute plutôt attachante.

(Et pas encore de OH.MY.GOD.)

En fait, c’est Chandler qui fait n’importe quoi dans cet épisode, parce qu’étant trop anxieux à l’idée de rompre avec elle, il boit dix expressos et finit par la cogner dans l’œil.

(Champion du monde.)

Au final, c’est Phoebe qui utilisera ses pouvoirs magiques de fille cool pour rendre la rupture plus facile.

(Yeuh ils sont tellement mignons.)

Allez, bobye Janice, on se revoit dans l’épisode 10 !

Joey, de son côté, re-croise Angela, une de ses ex, et décide qu’il se la re-taperait bien, mais, pas de bol, elle s’est trouvé un mec entre-temps.

(Par contre elle s’est pas vraiment trouvé des cours de comédie, si tu vois c’que j’veux dire.)

Joey improvise en disant qu’ils n’ont qu’à faire un « double date » en tout bien tout honneur, et entraîne Monica dans l’histoire à son insu, en lui disant qu’il lui a arrangé un rencard avec Bob, le « frère » d’Angela. Evidemment, une fois sur place, ça part en couille :

Et je dirais bien que le coup du « personnage qui est dans un rencard et on ne lui a pas tout dit et il y a des malentendus » est super éculé, mais sans déconner, ces passages sont tordants:

(Par contre, même pour des gens normaux en couple, c’est absolument dégueulasse de mettre sa langue dans l’oreille de son mec – a fortiori quand on est dans un restaurant et qu’il y a des gens en train de manger qui doivent se farcir ce spectacle. A bon entendeur.)

Du coup je ne dirai rien de plus sur cet arc narratif, vive Monica et Joey les briseurs de couple. 

(Par contre, si vous pouviez éviter de caster vos acteurs secondaires chez Plus Belle la Vie, ce serait cool.)

(Je sais qu’on est à la saison 1 et que le budget est maigre, mais franchement, cette blonde, c’est pas possible.)

Enfin, on va s’intéresser à notre power couple préféré (NOPE), j’ai nommé Ross et Rachel.

(Rossel ?) (Rachoss ?)

Rachel est déprimée parce que son pôpa veut qu’elle rentre à la maison, et la bassine en lui répétant sans cesse qu’elle n’y a  rrivera jamais toute seule.

(Qu’elle n’arrivera pas à quoi, au juste ?)

(A vivre toute seule et à avoir un travail ?)

(Comme cinq milliards de gens sur terre ?)

(Ça va, j’veux dire, c’est pas comme si elle essayait de devenir cosmonaute, non plus.)

Ross, après cinq épisodes à faire des yeux de loutre, décide de passer plus de temps auprès de Rachel.

Et au lieu de dire simplement « Eh Rachel tu te rappelles dans l’épisode 1 quand j’avais fait flotter l’idée de sortir un soir et que t’avais l’air éventuellement d’accord ? Eh ben ça tient toujours, on se fait un ciné et un restau et peut-être des bisous après ? », à la place, il décide de rester planté comme un poireau à ses côtés en permanence, en espérant qu’elle devine magiquement qu’il est amoureux d’elle sans qu’il ait jamais besoin de le dire ouvertement, des fois qu’elle serait pas open et que du coup elle le remballe et ça lui ferait bobo à son petit cœur d’homme fragile.

Ce qui s’appelle la technique du « Nice Guy » et qui est une bonne grosse daube (mais c’est Ross, donc bon) – allez en lire plus là-bas.

Le gars a donc l’idée de génie de passer une soirée avec elle au lavomatic (romance romance), qui est l’idée la plus nulle du monde vu que, de un, Rachel flaire tout de suite que c’est pas logique :

(Je tenais à mettre cet extrait en entier, pour que vous saisissiez un peu à quel niveau de bullshit on est, là.)

Donc de un, c’est l’excuse la plus bidon que j’aie jamais vue, et de deux, VOUS PASSEZ DEJA TOUT VOTRE TEMPS ENSEMBLE AU CAFÉ !

(Et ne venez pas me dire « Oui mais là c’est différent, ils seront tous les deux » puisqu’au départ Monica était censée être là – elle annule finalement à la dernière minute pour cause de double date avec Joey).

Ensuite on a Chandler qui rajoute de l’huile sur le feu en disant à Ross qu’il faut qu’il se prépare comme si c’était un rendez-vous amoureux :

Ce qui est totalement gole-mon puisque Rachel n’est pas au courant des sentiments de Ross, et puis QUI irait s’imaginer que faire la lessive ensemble est une activité romantique?

Et puis, tant qu’on y est, QUI veut écouter les conseils amoureux de Chandler Bing? Vous l’avez vu gérer la rupture avec Janice tout à l’heure?

(Le mec est une truite en relations humaines jusqu’à la saison 7.)

(Et encore, je suis généreuse.)

Du coup il passe la moitié du temps à faire le kéké, en mode « ouais je suis un vrai mec, j’utilise pas d’assouplissant » (WTF mec ?) 

Et l’autre moitié du temps c’est encore pire, puisque Ross fait son gros prude, genre il a littéralement PEUR des culottes de Rachel :

(Sérieusement, mec?)

(T’étais MARIÉ!)

Pour Rachel, c’est une soirée importante, puisque comme elle l’explique à Ross, elle n’a jamais fait la lessive avant, et c’est un peu une étape symbolique dans son émancipation – en gros, si elle peut faire la lessive toute seule, elle prouve à son père que c’est pas une ratée.

Et là je vais pas blâmer Rachel parce qu’elle est pas au courant, mais encore une fois : la lessive, c’est probablement la tâche ménagère la plus facile au monde. J’veux dire, tu fous tes fringues dans le truc et tu lances et c’est marre. Même passer l’aspirateur c’est plus compliqué !

(Si, faut se souvenir qu’il faut mettre le mode brosse sur les tapis et pas sur les carrelages – ou bien c’est l’inverse ?)

(En plus après t’as les trois mini embouts qui sont cachés dans l’aspirateur, et tout.)

(C’est chaud.)

Bref, Rachel trouve le moyen de foirer sa lessive quand même, en laissant une chaussette rouge avec tous ses vêtements blancs.

Ce qui amène deux questions :

1. QUI porte des chaussettes rouges ?

2. QUI porte assez de vêtements blancs pour en faire une machine complète ?

(Parce que moi perso, l’intégralité de mon linge blanc se résume à une chemise, un t-shirt, deux débardeurs et deux slips. Je suis pas prête de remplir ne serait-ce qu’un quart de machine.)

Bref, elle est plutôt démoralisée, mais, encouragée par Ross, elle décide tenir tête à une méchante dame du lavomatic :

(Qui a très sérieusement un look de méchant Disney, d’ailleurs.)

Et là, c’est le grand moment : victoire, exultation, et RACHEL FAIT UN BISOU A ROSS OH. MY. GOD.

Chose que Ross gâche complètement, puisqu’au lieu d’enchaîner en mode « Hé Rachel, maintenant que tu me vois comme ton héros et que tu m’as même embrassé brièvement sur la bouche, ça te dirait de sortir un soir, ciné, restau, bisous, tout ça ? », à la place il fait genre il ne s’est rien passé.

(DU BEURRE AUX COCHONS.)

Je termine sur un bonus « années 90 » (parce que je sais que ça vous avait manqué) : Ross a un téléphone dans sa chambre (ce qui en soi est très daté, puisque ça veut dire que c’était l’époque d’avant les téléphones sans fil) mais en plus de ça, c’est un téléphone AVEC LE CADRAN ROTATIF::

(T’sais, le truc qui te prenait mille ans à composer un numéro – et deux mille ans s’il y avait beaucoup de neufs ou de zéros.)

(Quelle merveille, la technologie.)

Allez, à bientôt pour l’épisode suivant – on va parler des fesses de Joey.

(T’as hâte?)

(Moi j’ai hâte.)

COMMENT ARNOLD SCHWARZENEGGER EST-IL DEVENU LA LEGENDE DE LA SANTE MASCULINE?

Nous ne pouvions pas imaginer un bodybuilder converser avec Johnny Carson avant de l'avoir vu sur The Tonight Show. Nous ne pouvions pas imaginer quelqu'un avec un biceps de 50 centimetres comme l'acteur le mieux paye du show-business avant de l'avoir vu dans Conan le Barbare. Nous ne pouvions pas imaginer que le gars qui etait aussi convaincant qu'un robot tueur dans The Terminator est devenu gouverneur de l'Etat le plus peuple des Etats-Unis.

Pourtant, nous voici, des decennies plus tard, et le voyage d'Arnold Schwarzenegger, de la legende autrichienne a la legende hollywoodienne, est l'une des meilleures reussites de tous les temps en Amerique. Il contient des hauts incroyables (sept fois M. Olympia, 5 milliards de dollars au box-office, deux fois le gouverneur de Californie) et quelques bas et bas bas (steroides, Gropergate, un divorce tres public), mais malgre tout, il a toujours ete Arnold (cenforce-soft-100-mg).

Depuis qu'il a quitte ses fonctions publiques en 2011, Schwarzenegger a jongle avec ses divers interets, promouvant la musculation, avec le Arnold Sports Festival de cette annee a Columbus, Ohio, qui attire plus de 18 000 athletes. Il revient au cinema avec le prochain Terminator et a toujours le desir de faire de la politique. La Constitution des Etats-Unis vous empeche de rechercher le seul bureau qui vous interesserait, l'ovale, mais vous combattez toujours le changement climatique grace a R20 (une organisation a but non lucratif qu'il a fondee pour promouvoir les projets d'energie propre et d'infrastructure) et plaide pour une meilleure education et possibilites de mise en forme pour les enfants a faible revenu.

En relation: "Arnold Schwarzenegger M. Olympia 1975"

Men's Health a rattrape le garcon de 71 ans via FaceTime a Budapest, ou Schwarzenegger filmait le nouveau Terminator. Malgre le fait que son visage barbu et robuste n'est pas celui qu'il a implante dans nos memoires par pure volonte et ambition, il ne fait aucun doute qu'il a la voix de "Je reviendrai".

MH: Vous avez ete opere en mars dernier pour remplacer une valve cardiaque. C'etait grave?

AS: C'etait cense etre une procedure mineure et cela a fini par etre important. Ce n'est pas quelque chose que je voulais, mais c'est arrive.

Combien de temps a dure la reprise?

Je suis toujours en convalescence. Je pense que les grosses chirurgies comme celle-ci prennent litteralement un an, mais le fait d'y penser me fait reflechir, je vis generalement dans le deni. Je quitte l'hopital et j'essaie de vivre comme si de rien n'etait.

Alors j'ai deja gache ta journee?

Oui, tu m'as completement foire.

Comment sont vos entrainements maintenant?

C'est cardiovasculaire combine avec la musculation, je monte sur le velo dans la salle de gym, ce qui prend environ 20 minutes, et nous nous entrainons pendant 45 minutes plus une heure avec les poids, puis nous retournons au velo et ensuite nous mangeons.

Travaillez-vous principalement avec des machines?

Oui, car les machines sont si sophistiquees que vous pouvez eviter les blessures.Par consequent, si vous avez une blessure a l'epaule, vous pouvez trouver la machine ou vous pouvez faire des elevations laterales normales ou vous pouvez travailler vos deltoides arriere sans vous pencher et faire des elevations d'halteres. La meme chose avec les biceps et les triceps.

Faites-vous toujours les squats lourds et les souleves de terre pour lesquels vous etiez connus?

C'etait bon pour la competition car il s'agit de donner le plus d'endurance au muscle, vous le faites parce que vous devez donner au muscle un bon entrainement des que j'ai termine la competition en 1975 [apres avoir battu M. Olympia six ans de suite] , puis en 1980 [quand il a encore gagne], j'ai completement abandonne l'idee de soulever des objets lourds et j'ai juste fait plus de repetitions, reussissant a avoir plus de volume apres chaque seance d'entrainement.

Mais ce n'est plus un grand plaisir, celui auquel vous l'avez compare dans Pumping Iron?

[Longue pause.] Autrefois, c'etait ce que vous aviez a dire pour que les gens fassent attention a vous, de nos jours vous n'avez plus a faire ca.

Vous avez parle de la facon dont vous ne pouvez pas comparer les steroides que vous avez pris dans les annees 70 avec ce que les gars prennent aujourd'hui; vous ne preniez que 15 mg a l'epoque et maintenant ils en prennent 1 000 mg. Mais si vous saviez ce que vous savez maintenant sur les risques pour la sante des steroides, les auriez-vous pris?

Bien sur que non, je reconnais l'usage de drogues quand je competitionnais, mais a l'epoque ce n'etait pas contraire aux regles et je suis alle voir un medecin, si tu ne le faisais pas, tu prenais du retard dans les competitions, on le limitait a quelques mois avant la competition, de sorte qu'il n'utilisait pas a tout moment, mais surtout accro.

Pourquoi pensez-vous que les gens prennent encore des steroides?

Les gens veulent toujours que la meilleure facon de sortir soit meilleure, c'est la nature humaine, et vous pourriez probablement ecrire un livre sur toutes les differentes facons dont nous essayons de nous ameliorer. Les gens prennent des medicaments pour se concentrer davantage, pour mieux dormir, pour se sentir mieux mentalement, pour ressentir moins de douleur, pour developper leurs muscles, pour perdre de la graisse, peu importe. S'il y avait une option pour agiter une baguette magique et se debarrasser de toute amelioration illegale des performances dans les sports ou quelqu'un ne peut pas trouver de medicament pour vous aider, sans effets secondaires, je suis totalement pour cela, d'ailleurs je le ferais demain.

Quand je vois des photos de culturistes des annees 70, meme en sachant que vous avez utilise des steroides, cela me motive toujours a m'entrainer, mais il est difficile d'imaginer que quelqu'un soit motive par les meilleurs professionnels de la musculation d'aujourd'hui. Pourquoi pensez-vous que l'esthetique a change?

Les sports se developpent, les performances evoluent et sont exagerees. La bonne chose est qu'apres qu'il y ait eu des plaintes a ce sujet de la part de certaines personnes, dont moi-meme, la [Federation internationale de culturisme et de fitness] a reconnu que tout le monde ne voulait pas voir des hommes gorges d'hormones sur scene, dans l'ancien temps, nous posions tous les jours pendant une demi-heure, flechir tous les muscles de votre corps est tres epuisant et necessite beaucoup d'oxygene, mais nous nous entrainons toujours a sourire, dites-vous aux juges: «Ecoutez, je vous montre les plus gros muscles du monde et je souris pendant que je le fais. " C'est comme quand Ali riait en boxe, cela montrait sa superiorite.

Aujourd'hui, en quatrieme position, ils manquent d'energie et ils tremblent, quand on voit les visages sur scene, c'est horrible. Il serait tres difficile de juger, comme en gymnastique: «Voici un certain nombre de postures que vous devez faire, et elles vous inscriront dans votre facon de passer d'une position a l'autre et si vous pouvez la tenir et faire une pause Pour 15 minutes " C'est ce que les gens aiment voir, ils aiment voir l'action.

Comment pensez-vous que les culturistes d'aujourd'hui reagiront a ces changements?

Cela leur prendra un certain temps pour apprendre, c'est comme ces gens qui ne comprennent pas que le rechauffement climatique existe ou que la pollution de la mer est reelle et qu'a un moment donne, ils commenceront a tuer des gens.

En relation: "Comment construire des epaules style Arnold?"

Je n'ai jamais entendu parler de la relation entre la musculation et le rechauffement climatique. Dites-nous!

L'idee generale [au milieu des annees 70] etait de rendre le culturisme populaire et compris par le public, ce qui n'est pas seulement un sport de competition, ou vous essayez d'obtenir un bras de 50 centimetres, mais quelque chose que tout le monde peut apprecier et utiliser cette activite comme signifie ameliorer n'importe quel sport que vous pratiquez, ou simplement pour la longevite, pour vous sentir plus fort et plus fier de vous.

Les bodybuilders d'avant se cachaient dans les gymnases des donjons et sortaient en posant sur scene et disparaissaient a nouveau, et les attaques ne s'arretaient pas: «Tous ces gars muscles sont huiles et se regardent, ca doit etre un sport pour les gays. Ils essaient de compenser avec les muscles parce qu'ils sont petits ailleurs ou peut-etre parce qu'ils ne sont pas si intelligents et veulent compenser physiquement. "

C'est a ce moment-la que j'ai eu une approche differente, j'ai embauche un publiciste en '74 et suis alle systematiquement a des emissions-debats pour desarmer les gens avec ma personnalite, ce que nous appelons en Autriche le "Schmäh" ["charme offensant"]. C'est alors que j'ai commence cette croisade pour creer de la visibilite, car j'ai realise que tout le mouvement avait besoin d'une explication. J'ai donc fait d'innombrables seminaires, j'ai ecrit des livres, j'ai fait des interviews televisees, le Pumping Iron, je suis alle en prison pour parler de musculation, je suis alle dans des bases militaires, j'ai pris des cuirasses et je suis aussi alle dans des gymnases pour femmes pour parler de musculation .

Pensez-vous qu'etre immigrant vous a donne une ethique de travail plus forte?

Quelle mentalite faut-il pour quitter votre maison? Et quitter tes parents, tes amis et ton pays et recommencer? Mon education a ete difficile. Mon pere me poussait vers le haut avant qu'on me permette de prendre le petit dejeuner pour gagner le petit dejeuner, comme il l'a dit: "vous devez faire des pompes et des pompes pour pouvoir amener l'eau du puits a 200 metres dans la neige profonde." J'ai grandi avec ca, mon desir d'etre meilleur etait vraiment grand. C'etait comme ca ou rien, il n'y avait pas de plan B, j'avais la volonte, mais j'avais encore besoin de toute l'inspiration et de toutes les personnes pour m'ouvrir les portes de l'opportunite.

Quand vous aviez 18 ans, peu de temps apres avoir rejoint l'armee autrichienne, vous etes alle AWOL pour aller en Allemagne pour gagner Junior Mr. Europe, mais quand vous etes revenu, vous avez du aller en prison, non?

Ce n'etait pas vraiment de la prison, j'etais la une nuit pour qu'ils puissent dire: "Nous l'avons puni." Mais ils etaient fiers, puis je suis retourne a l'ecole de conduite de chars.

Etiez-vous un bon conducteur de char?

Il etait un conducteur de char fantastique, conduire le char est tout si vous avez le courage, le commandant vous dit que vous devez conduire en ligne droite, et soudain vous voyez un lac droit devant, et sur le lac il y a de la glace, et vous dites-vous la meme chose: "Cela ne peut pas etre vrai" Mais sans aucun doute, j'ai conduit en ligne droite, et donc, bien sur, le char s'est ecrase dans la glace, ils le font pour vous tester. Quelle valeur avez-vous? De l'eau glacee s'est precipitee sur ma tete. Il a ensuite dit, "Arrete, d'accord, reviens," et j'ai recule avec le char, j'ai saute et j'ai dit: "C'etait bien."

Si vous pouviez etre Terminator et remonter le temps, que diriez-vous a votre jeune cadet sur la facon de vivre?

[Longue pause.] Vous savez, la question est de savoir si vous vous dites quelque chose, il y a un dicton en allemand: "Selbsterkenntnis ist der beste Weg zur Besserung", ce qui signifie "La connaissance de soi est la meilleure facon d'etre meilleur" Je crois que, lorsque vous echouez, l'astuce consiste a vous relever et a evaluer honnetement ce qui n'a pas fonctionne, bien sur, il est facile de se dire au passe: "ne faites pas Hercules a New York" mais c'etait une experience interessante, chacune des choses dans lesquelles j'avais tort, finalement ils sont devenus des lecons et ont fait de moi une meilleure personne, m'ont rendu plus experimente, mais surtout m'ont rendu plus sage.

En 2003, bien avant #MeToo, on vous a interroge sur votre comportement envers les femmes. Aimeriez-vous traiter les femmes de votre vie differemment de vous?

Avec le recul, j'ai franchi la ligne plusieurs fois et j'ai ete le premier a dire pardon. Je me sens mal a ce sujet, et je m'excuse, quand je suis devenu gouverneur, je voulais m'assurer que personne, y compris moi-meme, n'a fait cette erreur, c'est pourquoi des cours de harcelement sexuel ont ete suivis, pour avoir une comprehension claire, d'un point a partir d'un du point de vue juridique et aussi du point de vue du comportement regulier, de ce qui est accepte et de ce qui ne l'est pas.

Votre point de vue sur la masculinite a-t-il change?

Je n'ai pas change mon point de vue, je suis un homme, je ne changerais pas ma vision de qui je suis, la femme dont j'etais le plus amoureux etait ma mere, je la respectais et c'etait une femme fantastique. J'ai toujours eu du respect pour les femmes.

Etre parent est vraiment la plus grande joie, voir mes cinq enfants grandir dans leur propre vie reussie est fantastique. Passer du temps avec eux, travailler ensemble, repondre a leurs questions me rend tres heureux, ils etaient aussi tous la pour moi apres ma chirurgie, alors vous commencez a realiser "ils grandissent vraiment et maintenant ce n'est pas seulement moi qui m'en occupe", tout le monde que nous sommes la pour nous soutenir.

Les enfants sont comme vos mini-clones, bien qu'avec le temps vous realisiez que chaque enfant a une personnalite differente. Si vous voulez vraiment diffuser votre philosophie, qu'il s'agisse de redonner, de rechercher la forme physique ou, comme mon pere me l'a dit, de faire du monde un meilleur endroit que celui dont vous avez herite, vous feriez mieux de faire du bon travail en tant que parent.

Avez-vous deja regrette de parler de vos opposants politiques comme "Dames"?

A cette epoque, je me sentais bien avec ce que je disais, c'etait dans mon courage et je l'improvisais, je les appelais des dames parce qu'elles ne voulaient pas prendre de risques, elles avaient peur de tout, les politiciens en general veulent faire de petites choses pour que il n'y a pas de risques, mais c'etait a courte vue, a long terme, il vaut mieux ne pas le dire, parce que vous voulez travailler avec eux.

La politique moderne ressemble souvent a l'intrigue de l'un de vos films, ou un cote essaie d'eliminer l'autre. Avez-vous aussi ce sentiment?

Si vous avez un peu de connaissance de l'histoire, vous savez que les meilleures choses sont accomplies lorsque les deux parties travaillent ensemble et commencent a s'engager, comme Ronald Reagan l'a fait avec Tip O'Neill, ils se sont disputes en public et se sont attaques, mais avec un petit clin d'?il. C'est pourquoi tant de choses ont ete faites dans l'administration Reagan. Lorsque vous pouvez traverser le hall et travailler ensemble, vous pouvez faire bien plus, au lieu des surnoms que vous utilisez comme "Dames" ou "Chinga tu madre" ou "C'est fait parce que je le dis."

Vous lancez une nouvelle marque de bien-etre avec des athletes d'elite. Qu'esperez-vous realiser?

Je suis devenu president du Conseil presidentiel de la condition physique et des sports en 1990 afin que l'activite physique atteigne tout le monde. Chacun a le droit d'etre en forme et c'est la que la question s'est posee. Comment democratiser le fitness? Eh bien, ce projet aidera a donner des conseils d'experts en sante, en forme et en nutrition. Nous vendrons egalement des proteines, des barres energetiques et des legumes certifies NSF pour le sport. Les supplements sont ce qu'on appelle: ils completent la nourriture ordinaire. Mais il n'y a pas de pilule secrete. Tout est dur labeur et bien manger.

Si vous etiez le roi Conan, quel serait votre premier decret royal?

Acces pour tous aux soins de sante, loin de la course aux armements et loin des Verschmutzung [polluants], il est inexcusable d'avoir autant de plastique flottant dans les oceans.

Pensez-vous que l'une de ces choses se produira?

Cela n'arrivera pas si les gens s'assoient et se plaignent quand ils entendent quelque chose aux nouvelles. Je suis un grand defenseur de "levez-vous de votre foutu canape et faites quelque chose" si vous pensez que les legislateurs font quelque chose de mal, allez-y et faites tout ce que vous pouvez pour renvoyer cette personne. Meme chose si vous voyez un president agir bizarrement: vous devez tout faire pour destituer ce president. Mon pere m'a dit: "Soyez utile, utile non seulement pour vous-meme, mais aussi pour votre quartier, votre pays et le monde." Cela implique tout.

Breve drosophile

Le nombre d'or (egalement appele nombre d'or ou nombre d'or) est defini comme le nombre algebrique irrationnel qui resulte de la division en deux d'un segment, en conservant les proportions suivantes: la longueur totale a + b est au segment le plus long une , comme une est le segment le plus court b . De cette facon, un caractere esthetique particulier est souvent attribue aux objets dont les proportions correspondent a ce nombre , ou je vous ai deja dit qu'il n'y a pas quelques exemples que nous trouvons dans la nature. Petit a petit, tout au long de cet article, nous en devoilerons quelques-unes, celles que je considere humblement les plus interessantes. plus d'informations ici

Le nombre d'or est derive de la sequence de Fibonacci, qui commence par 0 et 1, et a partir de ceux-ci, chaque nouvel element de la relation est defini comme le resultat de la somme des deux elements precedents, en etant un exemple de la progression suivante: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144 ... Cette serie a ete decrite en Europe au 13eme siecle par le Mathematicien italien Leonardo de Pisa , Populairement connu sous le nom de Fibonacci (d'ou cette serie mathematique est nommee d'apres son descripteur ou decouvreur), afin de resoudre le probleme suivant concernant l'elevage de lapins:

" Combien de lapins (paires de lapins) y aura-t-il dans 12 mois s'ils se reproduisent en continu et chaque paire de lapins produit une nouvelle paire de lapins (un homme et une femme) sachant que chaque lapin peut etre croise a l'age d'un mois et etant egalement sa periode de gestation d'un mois? "

La solution, au cas ou quelqu'un voudrait le consulter, est incluse dans le livre Liber Abaci , cependant, afin de ne pas relier les details mathematiques que l'italien a utilises, je vais vous donner un exemple similaire qui est beaucoup plus clair et plus concis.

Les males de une ruche d'abeilles avoir un arbre genealogique conforme a la succession de Fibonacci. Ainsi, et a partir d'un drone (male de l'abeille), on peut retracer sa genealogie.Pour tracer l'arbre genealogique du drone (que nous designerons avec le terme 1 de notre serie Fibonacci particuliere), nous devons tenir compte du fait qu'ils n'ont pas de parents paternels, mais evidemment ils ont un parent maternel (1, 1), deux grands-parents (les parents de la reine des abeilles, c'est-a-dire 1, 1, 2 lorsque nous grimpons sur l'arbre genealogique de la ruche), trois arriere-grands-parents (le pere de la reine n'a pas de pere, alors nous le denoterions avec le numeros 1, 1, 2, 3), cinq arriere-arriere-grands-parents (1, 1, 2, 3, 5), huit arriere-arriere-grands-parents (1, 1, 2, 3, 5, 8), etc. avec le reste des ancetres de la famille. Si quelqu'un ose diviser le nombre de femmes par le nombre d'hommes de cette genealogie apicole unique, il appreciera que les resultats approchent avec le passage des generations au nombre d'or (dont la valeur est 1,618033).

Si nous regardons la genealogie d'une ruche, nous voyons que les drones (abeilles males d'une ruche) proviennent d'oeufs non fecondes (parthenogenetiques). De leur cote, les femelles, issues d'oeufs fecondes, ont des parents des deux sexes.

En remontant dans l'arbre genealogique, nous obtenons les chiffres qui composent la sequence de Fibonacci, dont le nombre d'or est deduit.

Sous le nombre d'or, la nature cache de belles images, au point qu'il serait presque impossible de toutes les enumerer. C'est pourquoi j'ai decide de concentrer le reste du texte sur les proportions d'or presentes ou liees au corps humain. le Architecte et ingenieur romain Marco Vitruvio Polióje l'ai deja dit :

" La nature a concu le corps humain afin que ses membres soient proportionnes a sa structure dans son ensemble ."

En d'autres termes, les Romains consideraient le corps humain comme un batiment parfait. Donc, en prenant la reflexion ci-dessus comme cadre, preparez-vous a un cours de mathematiques.

En fait, la pensee de Marco Vitruvio Polión est encore tres vivant aujourd'hui, car il n'y a pas peu d'athletes qui consacrent leur vie entiere a la pratique du culturisme. Un exemple de ce qui precede peut etre vu dans la modalite appelee Physique des femmes, ou la realisation d'un corps muscle et symetrique est recompensee ainsi que feminine. Bref, et meme sans en avoir conscience (j'imagine que du moins dans les termes mathematiques dans lesquels j'ai l'intention de le transmettre), les juges de ce sport recompensent la realisation d'un corps avec raison ou proportionnalite doree. Si vous ne me croyez pas, arretez-vous a regarder quelques minutes l'image de l'athlete Eva Berenguer qui est jointe a cet article.

Le champion du monde Bodyfitness par le IFBB (Federation internationale de culturisme et de fitness) en 2016 montre un rapport taille / hanches proche de 0,8. En d'autres termes, le contour de sa taille est legerement inferieur a celui de sa hanche, comme on peut le voir sur l'image. A cet egard, de nombreuses etudes anthropologiques justifient et soutiennent la necessite d’aborder cette proportion, comme des anthropologues tels que Marvin Harris ont sans cesse etabli .. Au-dela des autres interrogations, la raison principale est que ce rapport taille / hanche est harmonieux pour nous, c'est pourquoi les hommes, depuis des temps immemoriaux, trouvent les femmes qui repondent a ces normes plus attrayantes, car une hanche avec un perimetre legerement plus grand que celui de la taille faciliterait la sortie par le canal de naissance du nouveau-ne. Nous, les hommes, sommes si primitifs que notre harmonie peut etre reduite en termes de fertilite. Comme si cela ne suffisait pas, supposons un instant que notre amie Eva Berenguer s’adapte egalement fidelement aux mesures exigees des soi-disant "mannequin"c'est-a-dire le classique "90-60-90", mesures correspondant respectivement au tour de poitrine, a la taille et aux hanches de la femme. Si l'on procede a diviser le perimetre de la hanche par celui de la taille ... la valeur resultante est de 1,5! Une valeur similaire a celle du nombre d'or! Si vous vous demandez ou j'ai obtenu le 0.8 avec lequel ce paragraphe a commence, divisez 60 par 90, (d'accord, le resultat est 0,67, pas 0,8). C'est l'inverse (ou presque) du nombre d'or.

Diviser la distance en deux et le rapport extreme (nombre d'or) est considere depuis des temps immemoriaux comme synonyme de beaute et d'harmonie. Ce sont deux des nombreuses caracteristiques que les juges recherchent dans le corps d'une fille Bodyfitness, comme le cas du athlete de Porto Eva Berenguer.

[Image reproduite avec l'aimable autorisation d'Eva Berenguer].

Faisons une autre nouvelle hypothese. L'athlete Barakaldo a ete proclame champion du monde au "taille courte" categorie, qui englobe toutes les femmes dont la taille est inferieure a 158 centimetres. Comme le montre l'image, Eva Berenguer ne semble pas montrer une disproportion entre les membres superieurs et inferieurs, mais nous allons demontrer que ce que je dis n'est pas une erreur (et en passant, nous proposons un jeu ingenieux a notre ami). Comment montrer que les membres d'Eva sont proportionnes les uns aux autres? Pour resoudre ce casse-tete mathematique, nous devons connaitre deux donnees simples:hauteur totale de l'individu et distance entre le nombril et les orteils. Si Eva mesurait, par exemple, 1,60 metre, la distance nombril-pied devrait idealement etre de 0,99 metre. De cette facon, lorsque vous faites le quotient de la hauteur totale entre la distance nombril-pieds, le resultat sera phi ou un nombre tres proche. Si lorsque vous effectuez cette operation simple a la maison, le resultat est superieur a phi (1,618033), vous etes court. En revanche, si le resultat est inferieur a phi, il se trouvera que vous etes aux longues jambes. Il va sans dire que de legeres deviations decimales par rapport au nombre ideal sont autorisees. Dans mon cas, pour 1,80 metre, la distance nombril-pied est de 1,13, alors qu'elle devrait etre de 1,11 metre, donc le resultat du phi est de 1,5929. Comme vous pouvez le voir, je suis legerement aux longues jambes.

On pourrait dire que c'est magique, mais son vrai nom est Mathematiques . Nous allons nous passer de notre amie Eva Berenguer pendant quelques instants pour qu'ils ne m'accusent pas d'etre un menteur ou de tricher. Regardez vos doigts et mesurez-en un au hasard, celui que vous preferez. Maintenant, mesurez la phalange la plus longue du nombre de doigts qui, comme vous le savez, est la premiere, c'est-a-dire la plus proche du metacarpe.Dans mon cas particulier, mon index droit mesure 9 centimetres au total, dont 5,3 correspondent a la premiere phalange. Divisez le premier par le second. Le resultat? Comme vous l'avez peut-etre deja decouvert, il est etonnamment proche du phi. Je vous invite a le repeter en prenant comme reference le doigt de votre fils, partenaire, pere, mere ou toute autre personne qui est a vos cotes (tant qu'ils ont votre accord prealable). Quelque chose de similaire se produira lors de la division de la hauteur de votre tete par sa largeur, ou si vous preferez, la hauteur de votre oreille par sa largeur. Nous sommes des etres dores! Ou du moins, tendant a maintenir cette proportion.

Les raisons pour lesquelles notre cerveau est particulierement esthetique tous ces objets qui gardent le nombre d'or sont inconnues. La verite est que les fabricants de telephones portables, de televiseurs plasma ou meme de paquets de tabac sont conscients que les objets dont les proportions approchent le nombre d'or sont plus attrayants pour nous, et d'une maniere ou d'une autre, il y a un specialiste du marketing qui, meme s'ils osent affirmer qu'ils le font il dans le but de nous faire consommer plus que certains produits pour le simple fait de nous seduire. Peut-etre que notre gout pour les objets qui s'adaptent au nombre d'or est un trait inne qui se perd a l'aube de notre patrimoine genetique. En fait, il est tellement enracine que meme l'ADN lui est en proie.

Le nombre d'or est egalement present dans notre ADN (notez les sillons), c'est pourquoi peut-etre que les objets qui gardent ce rapport divin sont si attrayants, beaux et harmonieux pour nous.

le ADN (acide desoxyribonucleique) est le materiel genetique contenant des instructions utilisees dans le developpement et le fonctionnement de nombreux organismes vivants et de certains virus. Il s'agit d'une molecule double brin, c'est-a-dire formee de deux chaines disposees de maniere antiparallele, presentant les bases azotees face a face, formant ensemble une double helice avec une spirale dans le sens horaire. Il va sans dire, une telle quantite d'informations doit etre regroupee de maniere efficace et compactePuisque nous devons avoir libre acces aux plans de "notre immeuble" (connu comme le corps) sans qu'ils occupent beaucoup d'espace dans notre table de travail quotidienne (que nous allons appeler la cellule). Pour ce faire, les deux brins d'ADN sont enroules l'un sur l'autre, de telle sorte que pour garder les bases azotees face a face (rappelez-vous, la guanine-cytosine et l'adenine-thymine se font toujours face), chaque paire de bases doit tourner avec par rapport aux 36 precedentsº. Cette forme particuliere d'organisation implique des lacunes ou des indentations dans la molecule d'ADN, plus precisement une fente superieure a 2,2 nanometres de large et inferieure a 1,2 nanometres de large. Dans un dernier effort mathematique, faites la division: 2,2 / 1,2 = 1,83, ou ce qui est le meme, proche de ?.

Comme vous l'avez peut-etre deja remarque, notre vie quotidienne est truffee de proportions mathematiques que nous ignorons dans de nombreux cas, probablement parce que nous supposons peut-etre inconsciemment qu'elles ne peuvent pas en etre autrement. Il y a des choses que nous trouvons belles ou harmonieuses et au-dela des proportions mathematiques, cela nous suffit. A cet egard, je voudrais laisser comme adieu une reflexion que je fais depuis un certain temps maintenant, chaque fois que j'ecoute (non sans horreur) certains commentaires. Je parle de ceux qui prendre pour acquis qu'une femme, tout simplement parce qu'elle est musclee, ne peut pas etre feminine. Il y a aussi ceux qui pensent que leurs muscles developpes impliquent necessairement qu'ils sont des personnes agressives et violentes.Ce genre d'opinions, je pense, parle beaucoup (et pas exactement bien) du type de societe que nous formons dans les valeurs et l'education. A quoi il faut maintenant ajouter un manque total et absolu de connaissances mathematiques!

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Avantages de l'hormone de croissance

Il y a beaucoup d'informations documentees sur le declin Niveaux d'hormone de croissance (HGH)  dans notre corps en vieillissant par rapport a l'adolescence. Certains experts pensent que cette diminution des niveaux de HGH fait ressentir a notre corps les effets du vieillissement. La secretion de cette hormone commence a diminuer au moment ou nous avons 30 ans et nous continuons a vieillir. L'hypophyse produit de moins en moins de cette hormone importante.

Les symptomes sont les suivants:

?     Vision diminuee

?     Problemes articulaires

?     Ridules et rides

?     Peau seche

?     Systeme immunitaire affaibli

?     Gain de poids

?     Mauvaise qualite de sommeil

?     Dysfonction erectile et impuissance

?     Pour les femmes, secheresse vaginale

?     Faible desir sexuel

?     Fatigue reguliere

En resume, de nombreux chercheurs ont etabli un lien entre le vieillissement et la diminution de l'HGH dans le corps (il y a toujours une controverse a ce sujet). Donc, pour inverser les effets du vieillissement, nous devons remplacer les quantites de HGH dans nos systemes, l'ingestion de HGH est l'une des meilleures options scientifiques offertes.

L'hormone de croissance (HGH) beneficie des conditions suivantes:

?     HGH est utilise pour le syndrome de deperissement du SIDA et la cachexie

?     HGH est utilise pour le syndrome de Turner

?     HGH est utilise pour le syndrome de Prader-Willi

?     HGH est utilise pour les problemes de croissance causes par le syndrome de la boucle courte

?     HGH est utilise pour la croissance inappropriee des enfants atteints d'une maladie renale

?     HGH est utilise pour traiter les enfants atteints de polyarthrite rhumatoide

?     HGH est utilise pour les traitements de l'osteoporose

?     HGH est utilise comme medicament pour ameliorer la musculation physique

?     HGH est utilise comme traitement pour la perte de poids chez les obeses

?     HGH est utilise pour inverser les effets du vieillissement chez les personnes agees

?     HGH est utilise pour le traitement de la fibromyalgie

?     HGH est utilise pour la maladie de Crohn et la colite ulcereuse

?     HGH est utilise pour le traitement idiopathique de petite taille

?     HGH peut etre bon pour l'anxiete sociale

Autres effets de l'hormone de croissance (HGH):

?     Augmente le debit cardiaque (HGH peut etre un excellent complement anti-age pour votre c?ur)

?     Restaurer la masse musculaire

?     Diminue la graisse corporelle

?     Ameliorez le sommeil

?     Reduit les rides (HGH stimule la croissance de l'elastine et du collagene)

?     Les cheveux perdus repoussent

?     Restaurer la couleur des cheveux

?     Augmenter l'energie

?     Abaisser le cholesterol

?     Restaurer la taille du foie, du pancreas et du c?ur

?     Ameliore la vision

?     Ameliore la memoire

?     Ameliore l'humeur

?     Augmentez la resistance

?     Renforce l'immunite

?     Augmente le desir sexuel (les niveaux de hgh et la croissance du penis peuvent etre lies)

?     Lutte contre l'osteoporose (HGH stimule la croissance des os et du cartilage, la dose est tres importante pour eviter les effets secondaires)

Il existe differentes methodes pour augmenter l'hormone de croissance dans votre corps. Permettez-moi d'expliquer comment ces methodes fonctionnent

Injections de HGH - HGH Les injections sont des substances synthetiques qui sont injectees dans votre corps et qui doivent etre injectees deux a trois fois par jour et sont tres couteuses. Une simple injection peut couter jusqu'a 25,00 $. Vous pourriez finir par payer jusqu'a 75,00 $ par jour, donc l'utiliser pendant 30 jours vous coutera 2000,00 $ par mois. En plus de cela, ce ne sont pas des recettes que vous pouvez acheter en dehors du livre de recettes ou dans n'importe quelle gondole en pharmacie. L'assurance maladie ne couvre pas les couts de ces medicaments ou medicaments. Donc, etant dans un laboratoire qui produit ces injections de HGH avec des produits synthetiques, je n'ai pas a vous dire les effets nocifs sur la sante qui y sont associes, fabriques avec des produits synthetiques.Si cher et peut etre nocif pour la sante s'il est mal gere (doit etre administre par un endocrinien et sous prescription) ne fait pas de cela une alternative viable.

Supplements HGH ne contiennent pas l'hormone de croissance humaine reelle, ils utiliser l'utilisation de medicaments homeopathiques et stimuler l'hypophyse pour produire l'hormone de croissance , l'augmentation de celui-ci est des niveaux dans le sang (une grande difference sera generalement remarquee dans un mois ou deux mois). Ces agents stimulant la HGH sont ce que nous appelons la supplementation en secretagogue d'acides amines sur ordonnance. Ces composes stimulent l'hypophyse et l'encouragent a secreter plus de HGH dans la circulation sanguine.Par consequent, les bienfaits anti-age seront le resultat direct d'une augmentation de l'HGH dans le corps. Des etudes ont montre que les acides amines tels que  Arginine , Glutamine, Ornithine et Lysine peut augmenter considerablement la production de HGH. La partie delicate est que beaucoup de ces composes d'acides amines peuvent etre detruits par les acides digestifs dans l'estomac, ce qui rend inutile tout supplement d'augmentation de HGH. Si vous envisagez un supplement de HGH sous forme de pilule, vous devez etre sur qu'il existe une technologie utilisee pour couvrir ou proteger les acides amines contre la destruction de vos acides gastriques.

Essayez un supplement d'arginine

Quant a l'arginine, prise seule, elle peut augmenter la HGH.

Bien que la plupart des gens aient tendance a utiliser des acides amines comme l'arginine en conjonction avec l'exercice, plusieurs etudes montrent peu ou pas d'augmentation des niveaux de HGH (1, 2, 3).

Cependant, lorsque l'arginine etait prise seule, sans aucun exercice, il y avait une augmentation significative de cette hormone (2, 3).

D'autres etudes sans exercice soutiennent egalement l'utilisation de l'arginine pour augmenter la HGH.

Une etude a examine les effets de la prise de 45 ou 114 mg d'arginine par livre (100 ou 250 mg par kg) de poids corporel, soit environ 6 a 10 ou 15 a 20 grammes par jour.

Ils n'ont trouve aucun effet pour la dose la plus faible, mais les participants prenant la dose la plus elevee ont vu une augmentation d'environ 60% des niveaux de HGH pendant le sommeil (4).

Des doses plus elevees d'arginine peuvent ameliorer la production d'hormone de croissance, mais pas lorsqu'elles sont prises pour coincider avec l'exercice.

Prenez un supplement GABA

Le GABA est un acide amine non proteique qui fonctionne comme un neurotransmetteur, envoyant des signaux autour de votre cerveau.

En tant qu'agent calmant connu pour le cerveau et le systeme nerveux central, il est souvent utilise pour aider a dormir. Fait interessant, il peut egalement aider a augmenter vos niveaux de HGH (5).

Une etude a revele que la prise d'un supplement de GABA a entraine une augmentation de 400% de l'HGH au repos et une augmentation de 200% apres l'exercice (6).

Le GABA peut egalement augmenter les niveaux de HGH en ameliorant votre sommeil, car la liberation d'hormone de croissance pendant la nuit est liee a la qualite et a la profondeur du sommeil (7, 8).

Cependant, la plupart de ces augmentations ont ete de courte duree et les avantages a long terme du GABA pour les niveaux d'hormone de croissance restent flous (5, 6).

Les supplements de GABA peuvent aider a augmenter la production de HGH, bien que cette augmentation semble etre de courte duree.

Essayez ces autres supplements naturels

Plusieurs autres supplements peuvent ameliorer la production d'hormone de croissance humaine, notamment:

?     Glutamine: Une dose unique de 2 grammes peut augmenter les niveaux a court terme jusqu'a 78% (9).

?     Creatine: Une dose de 20 grammes de creatine a augmente de maniere significative les niveaux de HGH pendant 2 a 6 heures (10).

?     Ornithine: Une etude a donne aux participants de l'ornithine 30 minutes apres l'exercice et a trouve un pic plus eleve des niveaux de HGH (13).

?     L-dopa: chez les patients atteints de la maladie de Parkinson, 500 mg de L-dopa ont augmente les taux de HGH jusqu'a deux heures (11).

?     Glycine: Des etudes ont montre que la glycine peut ameliorer les performances du gymnase et fournir des pointes a court terme en HGH (12).

Dans notre boutique en ligne, nous avons une section speciale pour les supplements qui aident a augmenter l'hormone de croissance, a mesure que la science progresse et que les supplements changent, nous changeons egalement de produits, supprimons et mettons, cliquez ici pour visiter la categorie des supplements pour l'augmentation hormonale

En conclusion, si ce que vous recherchez est d'augmenter naturellement les niveaux d'hormone de croissance, nous vous recommandons d'utiliser des supplements nutritionnels qui, d'une maniere correcte et a la bonne dose, sont tres efficaces pour les augmenter, si vous avez deja un probleme de sante ou une maladie, vous devrait consulter un medecin specialiste et suivre un traitement medical a l'hormone de croissance.

Combien de temps dois-je prendre HGH?

Pour obtenir tous les avantages ou savoir avec certitude si un produit HGH remplira les effets promis, une personne doit essayer les produits pendant 6 mois. Une personne moyenne devrait s'attendre aux effets suivants de l'hormone de croissance humaine:

PREMIER MOIS d'utilisation de hgh: plus d'energie, un meilleur repos et une meilleure attitude envers la vie.

DEUXIEME MOIS d'utilisation de l'hgh: un meilleur tonus musculaire, une fonction sexuelle plus saine, une meilleure croissance des ongles, un teint plus clair et une perte de poids.

TROISIEME MOIS d'utilisation de l'hgh: amelioration de la puissance cerebrale, muscles plus gros, moins de graisse, croissance des cheveux, meilleure humeur, plus de flexibilite et un desir sexuel plus fort.

QUATRIEME MOIS d'utilisation de l'hgh: amelioration de la puissance cerebrale, muscles plus gros, moins de graisse, croissance des cheveux, meilleure humeur, plus de flexibilite et un desir sexuel plus fort. (Similaire au troisieme mois).

CINQUIEME MOIS d'utilisation hgh: perte de poids importante et un corps plus tonique et moins gras, une meilleure apparence et une peau et une apparence plus elastiques, moins de rides et des cheveux plus sains.

SIXIEME MOIS d'utiliser hgh: La plupart des changements se produisent a ce stade! Le corps a un meilleur contour et moins de cellulite, le systeme immunitaire s'ameliore, la douleur chronique peut disparaitre, la vision peut s'ameliorer, la tension arterielle peut s'ameliorer et le taux de cholesterol peut diminuer.

Plus d'agriculture "raisonnée", mais une agriculture BIO. Bon, il faut bien que je m'y colle, n'est ce pas ? http://pluzz.francetv.fr/videos/cash_investigation.html Et oui, CASH INVESTIGATION au sujet des pesticides. Merci à France Télévision, de m'avoir ecoutée, et d'avoir fait le choix tres courageux, de diffuser cette emission d'orev navent, en debut de soirée.   Pour être franche, je suis très en colère.   Je suis très en colère, parce que le combat du BIO, est un combat que moi, je mène du mieux que je peux,  de ma Normandie profonde, depuis bien des années, et à chaque fois qu'on aborde le sujet, avec des agriculteurs, ou des personnes qui bossent dans ls lycées agricoles, depuis toutes ces années, l'argument qu'on nous retorque, c'est "oui mais enfin, vous savez, on est parfaitement au courant, de cette nocivité des persticides, et pour que ce soit moins nocif pour l'environnement, et bien on pratique à présent, ce que l'on nomme,  "l'agriculture raisonnée". Oui, oui, vous avez bien lu. Raisonnée, comme on dit vulgairement, "on croit rêver"....   Je veux bien moi, quand on utilise un produit chimique, comme du purin d'ortie sur une parcelle, qui est un produit naturel, que selon l'heure à laquelle on le pulverise  son efficacité soit décuplée, parce que c'est un produit naturel, et en biodynamique, ce soit envisageable, mais quand on pose du poison à l'etat pur, jamais nulle part, je n'ai vu, ni entendu, et encore constaté, que le fait de le poser à la tombée du jour ou au lever, le rendrait inoffensif ! Voilà, cequ'est l'agriculture RAISONNEE... J'ose à peine imaginer, ce qu'elle aurait été si elle avait deraisonnable. En gros, DE LA MERDE EN BRANCHE. Je precise juste que moi, depuis que j'ai entendu ce mot, dans la bouche d'un agriculteur, non seulement, j'étais morte de rire, mais j'étais deja parfaitement consciente, qu'on se faisait entuber, mais alors, comme on dit vulgairement, "en première classe".....   Et oui, d'ailleurs, les mots, "agriculture raisonnée", devraient être gravés en lettre d'Or, chez MONSANTO, et toutes ces boites de vérole de merde, là, parce que franchement, dans le style "conscience washing", difficile d'insuter les valeurs morales plus que ça, en fait, je suis vraiment incroyablement stupéfaite, de voir qu'on ait pu lui donner un tel nom, pour tenter de nous faire gober, qu'on posant du poison sur leurs cultures, simplement parce qu'on les posait tôt le matin, ou tard le soir, d'un seul coup, ça devenait un magnifique petit beouillard, d'ailleur, quasiment inifensif, pour un peu, en filmant, le plverisateur, devant un coucher de soleil, pour un peu, il s'en serait bien trouvé pour crier haut et fort, YES WE CAN. Désolée, Barak, hein, mais j'ai franchement les boules, là, et c'était vraiment trops tentant. Et puis comme bon nombre de ces boites de merde, sont americaines, et empoisonnent le peuple americain, aussi, c'est somme toute, assez logique.   Alors, pour simples rappel, deja, pour commencer, je remercie Elise Lucet et son équipe, qui sont de véritables petits soldats, et je ne souhaite qu'une chose, c'est que cette émission soit traduite dans toutes les langues.  Alors, pour ceux qui seraient en doute, relativement au fait, qu'il y ait une vraie relation, entre les pesticides, et certaines maladies, qui sont citées, je precise que moi, j'avais assisté à une conference sur l'autisme, il y a quelques années, à Toulouse. J'étais allée discuter avec le chercheur sur l'origine de la maladie. Et c'est lui,qui m'avait dit, il y a plusiurs années, que le nombre de naissances autistes, était en augmentation, et que l'on soupçonnait très fortement, la pollution, et les pesticides. J'imagine que depuis ces quelques années, lesrecherches, en ce sens ont dû progresser. Mais ce que tout le monde ignore. C'est que moi, "discretement", me tombent dans les oreilles, certaines données, qui n'y tombent pas "par hasard", c'est à dire, que dans le milieu medical certains faits, ou chiffres, ou constations, sont bien relles, et ne sortent pas, excepté, pour me parvenir aux oreilles. Du genre.    Le fait, qu'aujourd'hui, sur cent naissances, alors, qu'aucune raison apparente, ne puissent l'expliquer, le poucentage, de bébés prematurés, est en constante augmentation.... j'ai posé la question, "pourquoi ? on m'a repondu, "on ne sait absolument pas".   Alors, moi, je vais vous raconter autre chose.  le processus, qui declanche, l'accouchement, est un processus tres myterieux, que la medecine, ne connait, que partiellement.   Je le sais, car pour mon premier enfant, on avait du déclencher, l'accouchement, ce que les medecins savent faire.... Sauf, que le fait, de savoir le declancher, ne suffit pas ! Car ne connaissant la totalité du processus endocrinien, qui déclanche l'accouchement, et bien ça ne fonctionne pas toujours. pour ce qui me concerne, moi, au bout de quelques heures, ce fût une césarienne, comme ils le font en pareil cas.  Mais j'ai connu, une vielle femme, qui avait elle, accouché aux alentours de 1950 donc, c'est vieux, et bien son accouchement, ne se declanchait pas..... je vou epargne, les détails, les odeurs, le côté psychologique, de la fin de la gresse, parce que c'est irracontable. Une amie à moi, a eu la même aventure,  il y a 15 ans, Dieu soit loué, ça s'est bin fini.   Mais ce que je veux dire, c'est qu'il se produit tout un tas, de dysfonctionnements, dans la physiologie du corps humain, qui sont encore méconnus de la médecine, notamment, en endocrinologie,  c'est à dire, la branche de la médecine, qui concerne, les substances, qui sont fabriquée, par des glandes, pour commander, certains organes.....   Oui, si vous avez un problème de tyroïde, on peut le doser. Mais en ce qui concerne certaines autres glandes, et bien non ! Le pourcentage de personnes, qui sont en hypothyroïdie, ou hyperthyroïdie, est absolument hallucinant, et c'est absolument anormal ! Ces substances chimiques, sont perturbateurs endocriniens. Moi, je pense que le moment est venu, de délivrer, les véritables chiffres,  relatifs aux cancers, au diabètes, type 1 et 2, enfin, toutes ls maladies, y compris, les handicaps, d'en etudier la localisation, et de superposer, les cartes ainsi obtenues. Il est probable que ces firmes criminelles internationales, vont vouloir démontrer que cette toxicité, n'est  pas démontrée..... Ce qu'il importe à mon avis de faire, à présent,  c'est de faire modifier la loi, sur le plan international, en ce qui concerne ces grand groupes.   Le but, ne consiste pas uniquement, à obtenir des compensations, financières, et je vous explique pour quelle raison. C'est simplement parce que si nous ne faisons que demander de l'argent, leur politique, à eux, restera la même, simplement, ils continueront à vendre leurs saloperies, en incluant, le risque "dommage et intérêt", dans le prix de base....et donc, leur politique, ne changera pas ! Alors, que si le PDG, est responsable, et reconnu coupable, en temps que personne, il pourra alors, non seulement être attaqué en temps que personne, mas aussi, aller en tôle, pour crime !  En attendant, se pose un autre problème d'une extrême gravité qui réside dans le fait, qu'on ne peut pas passer au BIO, comme ça, du jour au lendemain.   Pour commencer, j'ai appris qu'il y avait une réunion tres importante, au niveau européen, les jours qui arrivent.  La France est le pays d'Europe, qui consacre le plus fort pourcentage des aides européennes, au BIO, 30%, je précise, si mes souvenirs sont bons. Je remercie, F Hollande, d'avoir conservé Stéphane le Foll, à l'agriculture, parce qu'il est courageux, faut dire qu'avec un tel nom.... (MDR, MDR, MDR ). Moi, je demande aux autres pays d'Europe, qu'ils s'alignent, sur notre législation, en matière de produits phytosanitaires, pour commencer, puisque nous sommes, le pays d'Europe, à être le plus vigilent, sur ce point. En effet, si certains produit, sont interdits chez nous, ils sont en vente libre, en Belgique, par exemple. Un comble. Pour l'agriculture, je dois aller regarder, certaines vidéos, et lire certains articles, j'y reviens rapidement. Lundi 7 mars 2016. https://www.facebook.com/groups/181874168821810/238717323137494/?notif_t=group_activity 12 fevrier 2020.  Cette année, RADIO FRANCE sera presente au salon de l'agriculture. http://sainteaustrebertheavaitellevuleloup.e-monsite.com/blog/l-agriculture-en-dehors-de-nos-frontieres/salon-de-l-agriculture-2019.html RURALITE. Et oui, vous seriez en droit de vous dire: "Mais enfin, pourquoi plus parler d'agriculture, sur ce fil, que de parler de n'importe quel autre sujet ?   Pour une simple raison, qui est que les agriculteurs, contrairement, à ce que certains, qui n'y voient qu'une industrie, n'aurait jamais du perdre, la conscience, de  l'importance du rôle, qu'ils ont à y jouer.   Car à laquestion, "Est ce que l'agriculture, est une industrie, comme les autres ?";   J'en vois deja, qui bondissent comme des cabris, là, mais enfin, il faut avoir le courage de regarder le problème en face, et observer que c'est bien ce qu'on a collé dans le cerveau (manipulations par subventions interposées, ce qui perdure encore, pour le cas, où certains, auraient Alzheimer, au delà, des pesticides incriminés) de toutes les générations d'agriculteurs, depuis 70 ou 80 ans, au bas mot, et certains visiblement, n'ont pas encore vraiment saisi, que ça n'était plus vraiment sous cet angle, qu'il fallait envisager de mener sa barque, désormais.  Oui, j'ai bien dit, MENER SA BARQUE...  Quelle barque ? Quand on se demande, si encombrée d'algues vertes,  elle va pouvoir avancer, penser donc, à  les voir ramer, ramer, ramer ainsi, au point qu'Alain Souchon, qui porte  si bien son nom, en période de déforestation galopante,  dans bien des endroits, sur notre terre,  s'en gratte la tête....  Déja que de devoir ramer ainsi, c'est pas du gâteau, mais si en plus de l'eau trouble, relative au vote RN, dans bien des villages, (dont le mien, hélas ), aux dernières présidentielles, d'où les avirons en questions,  ne peuvent parvenir à fendre l'eau à cause des algues vertes...  Est ce que c'est bon, là, côté métaphore ? Ou bien est ce que je dois en remettre une couche....? J’ai la dent dure, sur le sujet, c’est vrai, et je le revendique . Certains me trouvent sévère, sur le sujet des subventions. Ben oui… Les agriculteurs ne sont pas pires que les autres. Mais à force de reprendre l’exploitation familiale  de génération en génération, il n’est pas dit que ce soit toujours  la foi en leur métier, qui dicte toujours leur démarche. Aujourd’hui, en 2020, les deux tiers environ des étudiants, en école d’agriculture, sont non issus du milieu agricole, ce qui en dit long d’une part sur l’intérêt que suscite la profession, mai aussi,  sur le fait, que certains enfants, préfèrent renoncer plutôt que d’être victime, d’un conflit générationnel, entre parents et enfants, au sujet d’envisager la reprise de la ferme. Adaptabilité fait loi… Certains trouvent ça dur, ou injuste. Ils sont dans l’erreur…. Car en vérité, il n’existe aucune profession, aujourd’hui, qu’elle soit liée à l’environnement, ou pas… Quelque soit le secteur concerné, santé, éducation, ou quoique ce soit d’autre, n’importe quelle profession, depuis toujours, et particulièrement, depuis les années après guerre, ont vu, n’importe quel métier, être confronté, à ce qu’on appelait « le progrès »,  ce qui, hélas, de façon non dite, de la pat des puissants, et donc, des décideurs, donc, de ceux qui détiennent le pouvoir de l’argent,  n’a jamais consisté, qu’à prétendre vouloir produire plus, avec un prix cde revient le moindre possible, et se gardant bien, de préciser qu’à chaque fois, le principal acteur de la profession, c'est-à-dire, la force vive, qui en justifie l’existence, se retrouverait un jour, rangé sur le bas côté, là où la course poursuite du productivisme agricole, roule à fond la caisse, « pourvu que les agro industriels,  dont les industriels, de l’alimentations font partie intégrante,  se sucrent, le plus possible… Je parle là  de l’agriculture, ça va sans dire… Mais en réalité, il en est de même exactement, dans le secteur de la santé ou de l’éducation,  d’où l’explication plus générique, qui précède…. Et oui, car il y a 40 ou 50 ans, on ne leur avait pas dit, qu’ils seraient, en vérité, la cinquième roue du carrosse… Certes, le carrosse en question, est un tracteur de 500 chevaux, qui n’accepte plus de pouvoir croiser une voiture, sur les routes de campagne, industrialisation, oblige, c’est de largeur d’engin, exclusivement, dont je parle, et pas du fait, que l’agriculteur, s’y opposerait.… Mais ce tracteur n’a que quatre roues, alors, disons que l’agriculteur, en  est la cinquième . Réduire les intermédiaires. Au point de les supprimer, tel avaient été mes recommandations (vérifiables sur internet), au début du mandat de F Hollande,  quand Stéphane le Foll, était ministre de l’agriculture. Car c’est bien lui et personne d’autre, avec l’aval de François Hollande,  qui avait induit, le virage vers le BIO, qui s’amplifie, de façon plus que certaine, désormais. Adaptabilité fait loi… Et c’est vrai, dans n’importe quelle profession, et plus encore, en tout ce qui concerne le vivant, qu’il s’agisse de l’être humain, en matière d’éducation, ou de santé publique, mais aussi, le végétal, qu’il s’agisse de biodiversité, ou qu’il s’agisse des professions qui produisent le vivant, qu’il s’agisse d’élevage, ou qu’il s’agisse de maraichage. Une agriculture raisonnée, qui ne raisonne pas vraiment. L’agriculture raisonnée, tend à nous faire croire  qu’elle  n’utilise certains traitements,  que dans la mesure où ces derniers seraient « indispensables », et s’engagent, pour des raisons vertueuses, au sens BIO, d’une certaine façon, à ne les appliquer qu’à certaines heures, et selon un dosage minitécimal, et donc, moindre, comparativement, à des doses ultérieures, comparativement, à quelques années, ou quelques décennies auparavant. Pour commencer,  ces histoires de dosages n’ont pas grande signification, si l’on observe qu’auparavant,  ces dosages étaient anarchiques et incontrôlés,  d’une part, mais surtout, que les agriculteurs qui les appliquaient, subissaient l’influence toxique des industriels,  des produits phytosanitaires, incitant, sans le moindre scrupule, à surdoser, ou en tout cas, jamais, ne donnaient la moindre consigne, qui aurait tendu, à en diminuer les dosages… Pour vous la faire plus courte. Si sur une parcelle, l’agriculteur observait que le traitement posé, n’avait été que partiellement efficace, je n’ai aucun doute, sur le fait que le technicien, payé par le trust chimique, qu’il appelait à la rescousse, lui conseillait de le repasser, en doublant la dose… Pourquoi , parce que ces traitement posés, depuis des décennies, et extrêmement dangereux, avaient induit des résistances  dans le comportement des plantes, auxquelles, ils étaient destinés, et qu’à ce titre,  la baisse d’efficacité, était n inévitable. Comment je le sais ? Parce que ai jardiné, aussi, et que l’utilisation des produits phytosanitaires, je m’y suis laissée prendre aussi, figurez vous. Et que donc, en cas d’un manque d’efficacité, je sais, comment réagissait le jardinier,  ce qu’il observait, ce qu’il décidait de faire, « ou pas », et que je sais donc, que cette réaction au surdosage, existait, et dit exister encore, chez certains. Conclusion de l’histoire, quand il dit, aujourd’hui, qu’il traite ses cultures de façon raisonnée, bien malin, qui est allé contrôler, de visu,  selon quel critère  de comparaison, il peut ainsi le prétendre….   Je rappelle, pour ceux qui ne me connaîtraient pas encore, que je suis fille d’agriculteurs, et que, je connais ce milieu là, et leur psychologie, bien mieux que quiconque.   Raison supplémentaire pour ne pas boire, « comme du petit lait », ce qu’ils nous disent, par cette appellation, « d’agriculture raisonnée ».   Et puis de toute façon, je suis intolérante au lactose. Décidément, quand ça veut pas, ça veut pas. Quand le raisonné,  tolère le glyphosate. Entendu, par l’un d’eux, ces derniers temps… Selon eux, le glyphosate,  ne poserait aucun problème, des lors, qu’il est appliqué sur les plantes, et ne serait toxique, que quand il est posé, sur un sol nu. Comment vous dire ? Pour commencer, effectivement, le glyphosate, n’agit en temps que désherbant, que de façon systémique, c'est-à-dire,  absorbé par la plante, qui respire, une fois le produit posé, par pulvérisation… . Pour son côté désherbant, nous sommes bien d’accord… La lecture, de ces propos, est double. D’une part, elle, induirait que le glyphosate, une fois absorbé par la plante,  n’aurait aucune incidence sur la terre, dans lequel  la plante traitée, ait poussé. Cette donnée, aussi hypocrite que mensongère, ne devrait pas être trop difficile à démonter…  Vous prenez une plante quelconque, pour la mettez dans un vase, et vous fermez le collet, hermétiquement. Vous pulvérisez, le glyphosate, sur le feuillage. En une quinzaine de jours,  la plante devient orange, puis brune, le glyphosate a fait son effet. Ensuite, on analyse l’eau, et on verra bien, si l’eau contient des molécules de glyphosate, ou pas. Ensuite, il va falloir m’expliquer selon quel miracle, alors, les endroits, où le glyphosate ait été appliqué, à plus forte raison, de façon répétitive, il ne pousse plus que de la presle, quasiment, ou d’autres adventices, particulièrement réfractaires,  aux moindre désherbant…. Et quand ça ne se produit pas, alors, ça signifie, que les dosages, de glyphosate, ont été triplés, ou quadruplés… La vérité, et c’est instinctivement, que j’en ai l’absolue certitude, réside, dans le fait, que les glyphosate, pervertit de façon extrêmement puissante, les échanges chimiques, qui interagissent, dans le sol, entre tous les végétaux,  et le sol, ainsi que les bactéries, ou mes mycéliums, et que si ma certitude, n’est basée que sur mon instinct, et pas sur des preuves scientifiques,  elles ne le sont que suite à l’observation des dérèglements, que j’ai observés, dans mon environnement le plus proche. Quand j’était enfant, puis ado, nous  allions, aux petits rosés des prés, très tôt, le matin… Comment expliquer, alors,  que ces merveilleux champignons, aient ainsi s disparu ? Pour ne citer que ceux là. Est-ce  bien nécessaire, que je vous fasse la version biodiversité, vers de terre, et  disparition, des insectes ? Ensuite, pour ce qui concerne le fait, que le glyphosate, ne serait pas toxique, des lors, qu’il n’est efficace, que posé, sur le feuillage. Par définition, le pulvérisateur, arrose aussi, le sol, nu, si partiellement, que ce soit… Et que son efficacité, ou pas, sur le feuillage,  n’empêche aucunement, qu’il soit absorbé, par le sol… En somme, absorbé par le feuillage, ou pas, par ruissellement, il arrive aussi sur le sol, où son efficacité en temps que désherbant est nul, ce qui est vrai, mais le fait, qu’il soit nul, en temps que désherbant, ne fait pas de lui, un produit inoffensif,  sur le sol, ce raisonnement, est illogique et ne fait que traduire, une malhonnêteté intellectuelle évidente. Pisse un coup pour voir ? Comme nous le savons tous les pisseurs volontaires, ont mis en évidence le fait que des personnes, se croyant écartés de ce péril, parce que mangeant très sain, ont dans leurs urines, et donc, dans leur organisme, des molécules de glyphosate…. Qu’est ce que ça démontre ? Ça démontre, précisément, que cette molécule, particulièrement dangereuse, arrive dans nos organismes, par des voies, qu’on n’aurait jamais suspectées, et donc, bien au-delà, de produits qui auraient été traités, puisque les végétaux qui l’ont été, par définition, sont morts, et donc, en aucune façon n’auraient pu être consommés . Ce fait, là, à lui seul, démontre de la façon inéluctable, que le glyphosate, empoisonne tout l’environnement, bien au-delà, de faire mourir la plante, qu’on a jugée, comme indésirable, notamment, par le bais des eaux de ruissellement, qui empoisonnent les nappes phréatiques, et les cours d’eau…. Locavores à tous les étages. Enfin, quand je dis à tous les étages, c’est une façon de parler, car ça serait plutôt, à hauteur de vache, dont il serait question. Ca aussi, je l’ai préconisé, au début du mandat de François Hollande, sous le ministère de l’agriculture, de Stéphane le Foll. Et pour cause, trouvez vous logique, d’aller nourrir, vos animaux, avec du soja, qui plus est, transgénique, venant des USA, là, où précisément, nos agriculteurs (notamment, ceux, qui sont aussi éleveurs), sont parfaitement capables, de cultiver certains aliments, sous nos lattitudes….. Figurez vous, qu’on en était arrivé au point, que certains éleveurs, se demandaient comment, on pourrait faire autrement… J’enrageais.  Ca n’était rien de moins que de prétendre « comment faire compliqué, quand on peut faire simple ». Observer à quel point, en agriculture, comme ailleurs, on puisse se contenter d’avancer, sans chercher à être son propre décideur, sans la moindre perspective, d’innovation, quasiment, (désolée, si je semble exigeante), ça me met toujours en colère. Il faut dire qu’en agriculture, comme ailleurs, je suis allée à bonne école…  Il suffisait, qu’on fasse miroiter à mon père, une quelconque subvention, pour le caresser dans le sens du poil (la soie du cochon, pour tout dire), pour qu’il la refuse, et fasse l’inverse…. On voulait, qu’il bouche les mares ? Ok, il en ouvrait d’autres. Mais revenons en à l’élevage….. Laisser ses animaux, dehors, dans la boue, à longueur d’hiver, désolée, ça non plus ça ne passe pas. Vous manquez de paille et de fourrage, l’hiver ? C’est que vous refusez d’observer le changement climatique qui est à l’origine du manque d’herbe, l’été, votre réserve de foin  se trouve entamée, trop tôt, dans la saison, pour peu que vous ayez eu, l’opportunité, de la faire… ET oui, difficile, de  faire le stock, quand vous devez mettre vos vaches à l’herbe, et parallèlement, constituer votre stock de foin, pour l’hiver, alors, que l’herbe ne pousse pas, à cause du manque d’eau. Desolée, pour mon vrai sentiment, de défoncer des ports ouvertes, mais je n’arrive pas à comprendre, comment,  en temps qu’agriculteur, on peut prétendre, avoir un cheptel donné, alors, qu’on ne dispose pas, de la terre cultivable, pour en assurer, le nourrissage, et le soin… Oui, on appelle ça, « le bon sens paysan », et j’ai souvent le sentiment, d’en être pourvue, bien plus que certains industrieux agricoles. Est-ce que le régime alimentaire du paysan, interfère sur la qualité des flatulences de ses bovins, et de ses vaches ? La question mérite d’être posée, si l’on observe, que de manger des légumineuses, sur le plan de la santé publique, mériterait une plus grande attention. Alors, en modifiant l’alimentation des bovins afin de rendre leurs flatulences moins toxiques pour l’atmosphère, tout le monde aurait à y gagner.

#FFnielaubin, #thomasfersen, #générations, #PC, #PS, #génértions, #EELV, #unegauchequiseparle, #lesvetos, http://sainteaustrebertheavaitellevuleloup.e-monsite.com/blog/culture/plus-d-agriculture-raisonnee-mais-une-agriculture-bio.html

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Téléphone ryanair gratuit

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