¿Merezco soportar todo este dolor y tristeza?

A veces siento que estoy perdiendo toda esperanza de seguir luchando en la vida.

Me siento como si estuviera harto de esta situación porque parece que este sufrimiento nunca termina.

Muchas veces no soporto mi dolor, y llego al punto en el que me pregunto por qué me está pasando todo este sufrimiento.

Realmente no entiendo por qué tengo que experimentar esta miseria.

¿Merezco soportar todo este dolor y tristeza?

Algunas personas dicen que siempre hay razones para cada dolor que recibo.

Dicen que siempre hay algunas lecciones que aprender de todo lo que estoy pasando.

Pero para mí, realmente no me importan las razones y lecciones que pueda obtener de ello. Solo quiero dejar de sentirme herido.

Solo quiero verme viviendo bien y sintiéndome ok cada día.

No importa lo difícil que sea despertar cada día cuando estoy al borde de rendirme, todavía espero verme sobreviviendo de todos los sentimientos pesados que siento en mi corazón.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

— (sin título #2)

• drabble

• angst

⊹ 𐚁̸. . .

Todo se volvió oscuro.

El ambiente luego del tiroteo era semejante al final de una guerra, una en la que no habían buenos, ni malos, y mucho menos santos.

Desesperado, con la frialdad de la noche corrió lo más veloz posible hasta llegar junto a él. Agachándose rápidamente frente al herido cuerpo del pálido, intenta ayudarlo a sentarse mientras preocupado le habla:

—¡Volkov! ¡Volkov, resiste!— logra apoyar su brazo en la espalda del contrario, notando como el sangrado era constante y sin intenciones de parar. —Te vas a poner bien, ¿de acuerdo?, t-te voy a curar...

—Horacio...— dice en tono débil, presionando su herida, y con un arduo esfuerzo por mantener los ojos abiertos.

—Espera, no te muevas mucho, te llevaré al hospital.

—No, Horacio, no...

—Volkov, te llevaré, no te preocupes, estarás bien. Estarás bien...— trata de levantarle, más la mano que el ruso posó en su pecho lo detuvo.

—Horacio, de verdad... no.

El mayor apenas podía respirar, las balas impactaron gravemente por todo su cuerpo, perdiendo mucha sangre en minutos.

Sus miradas se conectaron. Con la misma mano, la posó lentamente en la mejilla de Horacio. Fue un tonto al pensar que ese sería el momento, pero tampoco le quedaban más opciones.

Sonriendo levemente le dijo por lo bajo:

—Eres... la persona más hermosa que conocí en mi vida...— empezó. —No sé que fue exactamente pero... siempre estaré agradecido de haber tenido la oportunidad de conocerte...

—Volkov...

—Eres una gran persona, Horacio.— le interrumpe. —No dejes que... nada ni nadie te haga pensar lo contrario.

Las lágrimas empezaron a salir con las palabras del ruso. No quería aceptar este final, no lo hará.

—Cuídate, ¿de acuerdo?, vales mucho, Horacio.

—No digas eso, Viktor, te llevaré al hospital y estarás bien.— insiste, mientras coloca la mano sobre la del contrario, sin dejar de verle a los ojos.

El nombrado solo suspiró, sintiendo su corazón más débil decidió hablar:

—Lamento... no haberte dicho esto desde hace tiempo, se que aveces puedo ser lento en algunas cosas, tampoco te mereces tanto tiempo de espera...

—¿De qué hablas?— y tomando aire le contestó con sinceridad.

—Tú... tú me gustas, Horacio, me gustas mucho...— con su pulgar le da suaves caricias. Intentando que no se cerrara su garganta continúa. —Quería decírtelo desde hace tiempo, pero... con todo lo que estaba ocurriendo... era complicado.

La humedad en el rostro del menor se hacía más notable, mientras se rompía en lo más profundo de su ser.

—Creo que... este tampoco era el momento, ni el lugar, pero no quería irme sin que lo supieras.

—No me digas esto, Viktor...— sollozante espeta con la voz quebrada.

—Lamento si me he tardado, o si no fui lo suficiente para ti, tú te mereces mucho, Horacio.

—No es cierto,— habla por lo bajo, pero su tono aún es audible. —yo no te merezco a ti. Te llevo al hospital, Vik, no te dejaré...

Con las pocas fuerzas que le quedaban el ruso tomó la mano de Horacio, quien, en silencio y entendiendo aquella señal, se encargó de entrelazar sus dedos en esta.

—Tenías razón, al final... si estaba oxidado.— ríe a pocas penas, haciendo que el menor sonriera levemente aunque no duró demasiado. —Hice lo mejor que pude, no fue mucho pero lo intenté.

—Volkov, no... no me dejes, no quiero sentirme solo...

—No estarás solo, Horacio, yo... yo siempre estaré contigo.— pronunció con lentitud, y con la ultima fuerza que en su voz le quedaba, finalizó. —T-Te amo.

El de cresta aún tomaba la mano del ruso con fuerza, mostrando una ligera sonrisa. Con los ojos desbordados de lágrimas, sabía perfectamente que era la primera y la última vez que se lo diría.

—Y-Yo... yo también te amo, Viktor.

El contrario le regaló una pequeña sonrisa, junto a una última mirada antes de cerrar sus párpados. La frialdad se apoderó del cuerpo, volviéndolo pesado en sus brazos mientras que su sistema deja de funcionar. La sonrisa desapareció.

Su amado lo había abandonado de este mundo.

Dejándole con un dolor nunca antes experimentado en su pecho, apoyando el cuerpo delicadamente en el suelo, sollozando. Su alma se había roto, sabiendo que su otra mitad, la persona que le complementaba, se había ido.

Fin<\3

Lágrimas por ti One-shot

Situada en el capítulo 7 Quería escribir el cómo Macie se encontraba cuando Jake estaba desaparecido, espero que os guste ^^ --------------------------------------------

Tenía que haber sido un fin de semana como otro cualquiera. De los que iba con Lian y escuchaba cómo lo ansiosa que estaba porque naciera su bebé. O simplemente salir a pasear. Pero no. Llevaba dos semanas desanimada, sin noticias de Jake. Lilly y yo logramos descifrar sus enigmas, crear el movimiento #IAmJake, pero nada. No había noticias de él. No podía negar que desde que vi el vídeo de Jake, lo había visto demasiadas veces cada noche antes de irme a la cama. Aunque los fines de semana, los repetía dependiendo de la hora. Tan sólo por ver lo estúpida que había sido al decir cosas que no debí haberle dicho a Jake. Acaricio a Henry que está tumbado a mi lado, mientras que con la otra mano reproduzco el vídeo. En él, una imagen distorsionada, junto con una ‘’voz familiar’’. La única forma para ocultar todo rastro de él.    —Para cuando veas esto, ya me habré ido.    Se me escapa las primeras lágrimas al escucharle decir aquellas palabras ¿de verdad se había marchado? ¿Sin que me pudiera disculpar por todo lo que le dije? -------------------------------------------------------------------------------------  Macie Hablemos de los anti depresivos de Hannah  ??? Es que no me hubiera imaginado que podría tener depresiones. Pero no nos cambia nada. Por si piensas que se ha hecho algo. No es algo que se tenga que tratar.  Macie Para mí sí que es algo que se debería hablar  ??? ¿A qué te refieres? ¿Crees que deberíamos dejar de buscarla, porque Hannah se podría haber hecho algo?  Macie Solo quiero que estés preparado  ??? Cambio de tema.  Macie No, me es realmente importante Solo quiero protegerte  ??? Te lo agradezco. Y ahora sí que cambiamos de tema. ------------------------------------------------------------------------------------- Aquella conversación le debió de dejar machacado. Una completa desconocida le estaba diciendo que Hannah podría haber cometido suicidio, que quizás, Jake había mentido cuando envió el mensaje de voz y en realidad, estaba preocupado porque algo debía de haberle dicho ella. Había demasiadas teorías por mi cabeza por aquel entonces y Jake tampoco ayudaba mucho. Era un poco más distante.    —Soy medio hermano de Hannah.     Aquellas palabras golpearon mi pecho, porque había insinuado que su hermana se podía haber quitado la vida ¿Qué clase de persona era? Ah, sí, una que no callaba, que daba su opinión sin pensar en las consecuencias. Lloro más fuerte al saber que en ese momento de haberlo insinuado, debió de haberme odiado, algo que no podía haber soportado. Por eso intenté copiarle, para que el ambiente cambiase.   Pero eso no cambiaba lo que le había dicho. Ahora, aquel recuerdo dolía más que antes. -------------------------------------------------------------------------------------  Jake ¿Macie? ¿Piensas que Hannah hizo algo malo?  Macie Supongo que sí ------------------------------------------------------------------------------------- ¿Quién podría decirle eso a un familiar? ¡¿Quién?! Si lo hubiera sabido antes de que Jake era su hermano, entonces me hubiera callado en lo que pensaba por aquel entonces. Pero… No podía odiarme después de aquello… ¿no? Porque me confirmó que le gustaba cuando yo se lo dije…   Creo que le doy demasiadas vueltas, pero ¿qué hago? No sé dónde está ahora mismo o lo que está pensando. Quizás haya cambiado de opinión después de que me dijera que me echaba de menos, que reflexionara en sus sentimientos y me odiase después de todo lo que le dije sobre su hermana.  Quiero saber si está bien, si ha podido asentarse en alguna parte o si ha comido bien… ¿y si está herido? ¿Qué huyendo le disparasen y por eso no me ha dicho nada para preocuparme? Sólo tengo este vídeo para consolarme, para sentirme lo más cerca posible de él de nuevo mientras espero su llegada. Era extraño… Nunca antes me había comportado así antes con ningún hombre. Ni si quiera con mi primer novio, o sea… Todo era diferente con Jake. Quizás quedaba ridículo decirlo, pero parecía una parte de mí que me faltaba ¿daba sentido a lo que pensaba? Quizás no, pero era como me sentía con él. No se trataba del cliché ‘’chico misterioso’’, había algo en él que me atraía, era alguien que pedía a gritos ayuda aunque no lo hiciera. Alguien que sentía que me necesitaba.     —Gracias por nuestras conversaciones y por tu valentía —me tiembla el labio el escuchar esas palabras. Parecía una despedida más que la última frase— Nos volveremos a encontrar cuando llegue el momento —pronuncio al mismo tiempo sus palabras. Él me dijo que si de verdad le necesitaba, estaría allí.    —Juro que como te estabas refiriendo a Nymos, no te lo perdonaré nunca —me llevo el móvil al pecho, aferrándolo contra mi cuerpo—. Dijiste que no me dejarías sola… No quiero que tú también me dejes, Jake… No quiero perder a otra persona más que quiero.    Suena el sonido de notificación de mensaje y deprisa lo miro. Para decepción de mí, no era Jake. Sino Brian, el marido de Lian y un buen amigo mío. Bueno… De momento, porque no paraba de preguntarme sobre lo que tenía que ver con el ‘’criminal’’ al que él y su equipo perseguían. Cuando lo supe, me sentí traicionada. Tuve que mentirle.  Y otra vez, en este inoportuno momento, me envía otro mensaje. ------------------------------------------------------------------------------------- Brian Macie, por favor, es urgente. Debemos de hablar ya, no lo aplaces ahora. Confía en mí y te prometo que no pasará nada. ------------------------------------------------------------------------------------- Me seco las lágrimas, soltando un gran suspiro ¿Por qué no lo dejaba y ya está? Ya le había dicho que no tenía nada que ver. Aunque Brian era como yo, intuitivo. Quizás por eso nos llevábamos bien… Hasta ahora.    —Te voy a bloquear por un día —digo entre dientes. Estaba muy enfadada con él. Sabía que no tenía la culpa de que me hubiera enamorado de un hacker buscado por el gobierno, pero me encantaría que dejase de insistir. Ya le había dicho todo lo que tenía que decir.  Recibo otra notificación. Jessy. Horas antes, nos habíamos enterado de que habían arrestado a Phil y le molestaba muchísimo que parte del grupo sospechasen de él. Yo no lo hacía, por supuesto. Pero me preocupaba Jessy. Que tus amigos pensasen eso de tu hermano sin ninguna prueba, debía de ser doloroso. -------------------------------------------------------------------------------------  Jessy Hola Macie ☹️​  Macie Hola Jessy 😔​  Jessy Perdona que me haya desconectado  Macie Ah, pues no debes disculparte por ello ------------------------------------------------------------------------------------- Podía entender su enfado y lo injusto que era que te acusasen de algo que no eras culpable. Lo triste es que muchas veces aunque demostrabas tu inocencia, algunas personas te iban a señalar para siempre por no creer en ti. Era horrible.  Jessy se había vuelto una gran amiga mía y era muy injusto lo que le estaba sucediendo: Primero el ataque y ahora la detención de su hermano. Realmente las cosas no parecían ir bien para ella.  Ojalá pudiera hacer más, pero hasta que Jake no regresara, poco podía hacer por mi cuenta. Yo de investigaciones sabía, pero no si se trataba de hackear cosas importantes. Realmente se le echaba en falta… Ojalá poder hablar con él de todo lo que estaba pasando.  Por fin pudimos hablar del ataque y me sinceré que sentía que era por mi culpa lo que le había pasado. Sus palabras me animaron al decirme que era irremplazable para todos. Entonces, cambió a algo que me sorprendió. -------------------------------------------------------------------------------------  Jessy Te tengo que pedir un favor Sé que es pedir mucho, pero podría ser muy importante para Phil Me puedes explicar todo lo que habéis averiguado tú y Jake hasta ahora? Y enviarme los archivos que hayas encontrado? ------------------------------------------------------------------------------------- Me muerdo el labio. Me niego junto con un ‘Lo siento’. No podía enviarle todo lo que habíamos conseguido Jake y yo. Era un pacto entre nosotros el no enseñar todo lo que habíamos encontrado. Sólo me quedaba sincerarme. ------------------------------------------------------------------------------------- Macie Con total sinceridad… No puedo hablar ahora de estas cosas Alguien ha intentado hackear mi móvil  Jessy Ay Dios, qué??  Macie Puedes imaginarte lo que me está afectando, no?  Jessy Sí 😕​ Claro Bastante chungo Lo siento mucho Y… Es Jake? -------------------------------------------------------------------------------------  Frunzo el ceño ante sus palabras. Todo el mundo me estaba haciendo dudar de él, lo cual lo odiaba ¿Por qué simplemente no pueden confiar en mí? ------------------------------------------------------------------------------------- Macie No No lo haría jamás -------------------------------------------------------------------------------------  La conversación termina con Jessy diciéndome que la avisase si podía ayudarme o hablar con ella. Se lo agradecí y dejé el móvil a un lado.    —Vamos Henry, es hora de que mami se dé una ducha… No puedo estar todo el día en la cama.      Henry no se mueve porque sigue durmiendo, aun así, sigue siendo el único al que le puedo contar todo lo que estaba pasando. Era como terapia para mí. Tras una ducha para despejarme y ponerme ropa cómoda, vuelvo a ver el vídeo de Jake. El círculo vicioso… La culpabilidad de siempre… Y eso que yo no fui la que publicó información de él. Ya se lo dejé muy claro a Lilly, si Jake no regresa jamás, nunca se lo perdonaré. El sonido de notificación vuelve a dispararme el corazón, pero en seguida se me para al ver que era Jessy. En serio, tengo que parar de emocionarme a cada rato que lo oiga, no es bueno para mi salud mental. ------------------------------------------------------------------------------------- Jessy Hannah solo tenía una única dirección guardada en su GPS del coche Y justo delante de esta casa estoy ahora  Macie Estoy un poco confusa ahora 🤔 ​No sabía lo que tenías pensado hacer  Jessy Phil necesita mi ayuda Macie 🙁​ Y además hace tiempo que quería ver lo que había en el GPS de Hannah Richy estaba convencido de que Hannah no tenía un GPS en cu coche Pero Lilly sí que lo sabía  Macie Y la dirección está en Duskwood?  Jessy No, em Ashview Hills Ha tardado un poco en llegar hasta aquí, pero espero que valga la pena Así que Voy a entrar ahora Deséame suerte 😕  Macie Avísame luego por favor ------------------------------------------------------------------------------------- La advertencia de Nymos salta justo al enviar aquel mensaje. Pongo los ojos en blanco, junto con una risa. Me decía que estaba intentando acceder a mi cámara. Como si eso fuera posible.    —No hoy, señores atacantes —digo dándole al botón de rechazar. El programa falla y el aviso continúa. Me quedo un rato mirando antes de reaccionar.    —No, no podéis acceder —vuelvo a darle al botón de rechazar y espero. Vuelve a fallar.  Espero un poco tras rechazar de nuevo. La pantalla se pone negra, para después mostrarme unos tipos con un pasamontañas. Uno iba trajeado y otro llevaba una camisa negra. Entonces, recuerdo las palabras de Brian: Debemos de hablar ya, no lo aplaces ahora. ¿Y si me había avisado? ¿Y si todo este tiempo era él intentando acceder a mi móvil? ¿De verdad hubiera llegado tan lejos? Tiemblo asustada en cuanto sacan un ordenador. No entendía qué intentaban hacer.  Entonces, al pulsar un botón, otra pantallita aparece. Intentaban acceder a mi cámara.    —Jake… ¿Jake? ¿Dónde estás? Te necesito… —susurro para mí misma, con la voz temblando— ¿Por qué yo? ¿Qué quieren estas personas de mí?    El de traje señala la pantalla. Señalándome a mí. Mis ojos comienzan a querer romper a llorar. Sintiéndome desprotegida. A los pocos segundos, la conexión se corta. Miro la pantalla confusa, había regresado a la normalidad. Espero un momento y, al instante, un mensaje hace que se me escape una sonrisa de los labios. Feliz de leer aquellas palabras. -------------------------------------------------------------------------------------  Jake Hola Macie. -------------------------------------------------------------------------------------  Y por fin, las lágrimas que suelto son de alivio y felicidad.

Intento de que este vacío se aleje un poco de mi:

No sé por dónde empezar y ciertamente hago esto con el fin de sentirle aunque sea un poco mejor, y solo porque dicen que escribir ayuda, así que haya vamos supongo. Odio mi vida ahora mismo, odio haberlo parado todo por 3 putos tontos, odio como está todo y odio sentirme tan desesperada. Tengo 26 años y ninguna fuente estable de ingresos, apenas experiencia laboral y me siento dando patadas de ahogado antes de los 30. Mi vida no ha merecido la pena ni un mísero año desde que tome consciencia de la misma, todo ha sido infelicidad, enojo y cada día me preguntó más si vale la pena. Estos dos años han ido los dos peores de mi vida desde 2021 siento que estoy pagando un karma enorme por dios sabe que, tengo mis cosas pero no creo haber sido una persona tan horrible como para merecer todo esto. Quiero dejar de existir porque no creo que nada realmente significativo me ate a la vida, o la existencia si somos más precisos. Que les jodan a todos, lo siento si alguien se siente herido o su ego y orgullos magullados, pero incluso en conjunto con todas las cosas que me obsesionan no vale la pena, nada lo hace, deseo dejar de vivir, o al menos tener una existencia algo más liviana. Casi 26 y realmente no he vivido nada.

a veces creo que mis a veces son injustos

que pedir no es egoísta

que llorar no es malo

que volver a confiar está bien

A veces intento recordar la bondad en mi cariño

y dejar de sentirme un villano

olvidar que fui un corazón herido

y un alma rota

A veces solo quiero dejar de sentir que no soy suficiente

que esta vida sí me quiere

que existe un lugar y un momento

para sentirme

en paz

y amada

valorada

y feliz.

Nunca supe cuándo frenar.

Hay veces en las que me gustaría creer que existe algo más allá de las malas decisiones. Algo más allá de las oportunidades no aprovechadas. Del tornado momentáneo que lo destruye todo a su paso y cuando este termina, solo queda eso. Destrucción. Caos.

No sé en qué momento me convertí en uno. Fui destruyendo todo a mi paso. Con ira. Con dolor. Nunca supe cuándo frenar. No me importó hundir barcos aún estando yo en ellos. Y ahora soy náufraga de mi propia miseria. Quedó el dolor que yo misma me causé creyendo que sentimientos como la venganza podrían librarme tan solo un poco de ese mal. Pero yo no fui como ellos. Fui peor. Porque elegí los momentos más importunos para actuar. Momentos que podría haber aprovechado para ser feliz y dejar todo atrás. Ahora es cuando llega la agonía y por detrás esa culpa que me dice al oído que yo no debería sentirme así. Que yo lo escogí. Que yo lo merezco. Desearía tanto poder volver el tiempo atrás y cambiar cada una de las decisiones que me hicieron estar hoy como estoy. Porque estoy donde quiero estar, pero no como me gustaría. Me auto sabotee con tanta confusión. Y hoy no se para donde seguir. Solo se que tuve que frenar. Ya no quiero más heridos. Ya no quiero más dolor. Ni para mí ni para nadie. Necesito volver a ser yo pero... creo que ese es el problema. Ya no se ni quien soy yo.

Hace tiempo me dije que no dejaría a nadie que me volviera sentir de la manera en que estuve por tanto tiempo, mi corazón estaba y esta herido, el no querer despertar porque me sentía tan vacía, nadie supo de lo tan hondo que estuve, me sentía que no podía seguir, quería rendirme pero algo me hacía a no dejarme, una persona de mi se río y me dijo lo que te pasa no es nada, solo voltee y le dije para ti es nada, pero gracias, y entendí que hay personas que no merecen saber nada de ti ni tenerlas en tu vida, no estoy al 100 pero poco a poco voy sanando, en esta vida hay personas que estarán en tu vida por un largo o corto tiempo, para cada una te enseñara algo, te dejara un aprendizaje tan cabron que te dolerá muchas veces hasta el alma, no quiero volver a sentirme como me sentí antes, fueron días de llanto que sentía que no acababan, por eso no dejare ni permitiré a nadie que me vuelva hacerme sentir que estoy en un hoyo profundo donde no veo la luz de la salida, porque se la persona que soy y no permitiré volverme a sentir tan vacía.

2022 fue duro, pero realmente inició el 28 de marzo

Inicié el año como en automático, sin tomar decisiones, solo fluyendo y aceptando. Pero el 26 de marzo todo comenzaba a derrumbarse y no era necesario que me lo dijera en ese momento, su ausencia era un indicador de que algo estaba sucediendo en otro lado.

Conviví con la ansiedad hasta que dijo "me voy"; la cursi de mi no trató de detenerlo pero trató de hacerle mirar las cosas buenas que vi en él, a pesar de siempre tener una duda en mi cabeza: ¿esto es lo que en verdad quiero?

¿Qué tenía? Tenía a alguien que me abrazaba, me decía que soy maravillosa, que me invitaba a pedir más en donde se recibía lo justo. Que me hacía sentir bien el arroparlo, el alimentarlo, que me daba satisfacción saber que estaba bien gracias a mi. Tengo un ego enorme, y apenas lo estoy viendo.

Despertar el lunes 28 de marzo sola, triste, con el corazón roto. Me levanté, trabajé, busqué a mis amigas para hablar, me acompañaron, me arroparon, me señalaron la ganancia en la desgracia. Y yo sabía que ganaba más de lo que perdía, que solo ha sido mi ego el que permanece herido. Pero esta es la oportunidad de dejar de buscar su satisfacción y enfocarme en lo que realmente quiero para mí, los verdaderos objetivos, esos que siempre o casi siempre van a ir en contra del deber ser y lo concebido por la sociedad.

Mi año y recorrido por ser mejor, aprender, cambiar... empezó ese día. Yo quería solo sobrevivir a esa sensación de que se me quebró el alma; de que había perdido una de las cosas que más quería: el amor; sufrí el abandono; y entonces desde las piezas rotas de mi ser comencé a vivir más a mi manera otra vez, aunque me ha tomado todo el año volver a sentirme casi como en 2018 y 2019. Creo que todo me llevó a llorar la pérdida de una ilusión creada por el narcisista, reforzada por el inseguro y remachada por la loca/culera, y por fin aceptar mis responsabilidades, la felicidad que he puesto a lo largo de los años en las manos de los demás.

2023 será el año en que me dispongo a vivir sin miedo, con planes, con ganas. Sin culpa, pero siendo responsable con mis nuevas decisiones, porque aunque hayan sido malas, las decisiones del pasado han hecho de mi lo que soy.

NORMAN / HOW I’M FEELING NOW

Eres luz, una luz que apareció en medio de un trayecto de fantasía que parecía no tener fin alguno, una luz que poco a poco me fue inundando de verdad, y ante ello es inevitable no sentirme conmocionado. Francamente, en el curso de vivir escenarios mentales nunca contemplé uno donde pudiese dar con algo que fuese tangible o que simplemente tuviese la intención de perdurar. En realidad, nunca contemplé un escenario como hoy, como ahora. Pese a lo anterior, quise dejar todo vaivén emocional y apostar a ese escenario lleno de realidad, por lo que hundí nuevamente el acelerador y decidí transitar guiado de aquella luz, esperando no chocar o no caer por el abismo.

Eran tiempos en donde no percibía un cambio de atmosfera en mi vida, por lo que debo confesar que era la primera vez en que el panorama era distinto a los escenarios que circundaban en mi mente, y poder creer que las expectativas pueden llegar a ser reales me llenaba de gusto, de alegría, de tranquilidad; tanto así que estaba pasando por alto que muchas veces la realidad comprende de actuares inesperados. Ante la intermitencia producto de una realidad que no era ilusoria sino de algo que estaba más allá de mis posibilidades, de mi entendimiento y de cualquiera de mis metodologías, tuve que bajar la marcha.

Queriendo desglosar lo anterior, puedo afirmar que nunca he sido un genio y que la vida se me está yendo por aprender el más mínimo detalle de sí misma; y al querer optar por la quietud, siendo este mi estado natural, los pensamientos nunca dieron espera: Pienso en ti y pienso en que todo podría estar bien. Pese a ello, aquellos miedos que pensé haber disipado aparecen y pienso en cómo alguien que siempre ha vivido con el alma rota podrá ser suficiente para ti. Pienso en cada palabra, tanto tuya como mía, en lo que puedes estar pensando y pensarías. Pienso en una única respuesta, en una única solución, en un único resultado, pero solo he logrado que la quietud se cubra con manto azul y siento que me estoy perdiendo en el camino.

Ante el actuar fluctuante de la realidad, resulta inexplicable definir el propósito con el que apareciste en mi camino y el cúmulo de pensamientos que llevaba conmigo no ayudaban a dar con lo anterior, por lo que la conmoción fue aumentando a tal punto de quedar completamente perplejo. No obstante, sentimientos nacientes y otros congregados aparecen para afirmar que en la vida podemos cambiar de narrativa y el curso de nuestro destino si queremos, y por eso quiero desmentir las alegorías que parecían definir algo entre nosotros:

Eres luz, una forma de energía única que finalmente pudo derribarme, alguien que pudo irrumpir en ese estado de quietud y en aquellas barreras que construí para nunca mostrarme vulnerable, simplemente una revelación. Conmocionado aún, y ante todo pronóstico, quiero creer que la respuesta está en fluir, en retomar la marcha independientemente de las condiciones del camino, en aprender, en vivir, en apostar por la realidad. Finalmente, ¿qué más le podría pasar a alguien que siempre estuvo herido?

A veces siento que estoy perdiendo toda esperanza

A veces siento que estoy perdiendo toda esperanza de seguir luchando en la vida.

Me siento como si estuviera harto de esta situación porque parece que este sufrimiento nunca termina.

Muchas veces no soporto mi dolor, y llego al punto en el que le pregunto a Dios por qué me está pasando todo este sufrimiento.

Realmente no entiendo por qué tengo que experimentar esta miseria.

¿Merezco soportar todo este dolor y tristeza?

Algunas personas dicen que siempre hay razones para cada dolor que recibo.

Dicen que siempre hay algunas lecciones que aprender de todo lo que estoy pasando.

Pero para mí, realmente no me importan las razones y lecciones que pueda obtener de ello.

Solo quiero dejar de sentirme herido.

Solo quiero verme viviendo bien y sintiéndome ok cada día.

No importa lo difícil que sea despertar cada día cuando estoy al borde de rendirme, todavía espero verme sobreviviendo de todos los sentimientos pesados que siento en mi corazón.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

No sé cómo explicarlo, ni tampoco encuentro la forma de poder hablar sin discutir. Con el tiempo me he ido alejando del sentimiento de unión, con el tiempo y esa forma tan intensa y alejada en la. Que me tienes me ha hecho sentirme todos los días triste.

He llegado al punto en el que yo ya no me siento conforme con lo que soy, todos los días me culpo por lo horrible madre y persona que me haces creer que soy. He llegado al punto de no dejar de llorar ni un solo día. Todo, todo lo que soy te fastidia, tus miradas juzgonas y burlonas, tus comentarios destinados, los insultos que se clavan en mi.

Lo sé yo también te he herido, también soy culpable, pero creo que jamás te he hecho lo que me haces. Te despreocupas por tu responsabilidad afectiva, por tu responsabilidad paternal, eres hiriente y terco; aveces siento que te gusta sentir como si tuvieras el control. Levantas testimonios que no son verdad, si ya profundice en el tema y tú no tienes como demostrar lo que dices en cambio yo si, no quiero meter más gente en esto porque no son ellas las que están con nosotros, odio que hables mal de mi, yo no lo hago ki le cue to a la gente l que haces o lo que supuestamente haces, no encuentro forma de. Hablar contigo pero solo quiero paz, si sigo así. Me voy a. Perder más de lo que ya estoy y que triste es recordar mi sonrisa y lo que era.

Si la paternidad de Ranamun le asegura el puesto de consorte real te JURO que destruyo el vecindario, a mi parecer, la manera en que Alphatart se esfuerza en hacer notar a Ranamun como "competente" entre los candidatos que considero Latil para el puesto es simplemente hilarante y de la peor forma, NADA dentro de su personaje destaca en la historia realmente.

La unica vez que lo vi teniendo cierta actitud de liderazgo fue cuando organizo una reunión con las demás consortes ante la posible llegada de una nueva concubina.

Sus habilidades sociales son pesimas para lo que requiere el puesto debido a su personalidad tan Agh.

Incluso sus motivos iniciales que lo impulsaron a entrar a la concubina fueron su ego herido además de que solo tuvo un puesto asegurado debido a que su padre fue de ayuda para Latil.

Cuando se encuentra en problemas siempre recurre al poder de su padre, como si no fuese capaz de resolver algo por si mismo y si es que lo ha hecho son ocaciones contadas. 5.Además lo unico que sabemos es que desea ese puesto meramente por el hecho de querer el poder y desmantelar el harem, ninguno de sus pensamientos revela real interés para el imperio (para ser justos no recuerdo si sucede lo mismo con las demás concubinas) Sus unicas "virtudes" como personaje se deben a su familia y a su papel como adversario y ninguna de estas dos son cosas que el consiguio por su propio esfuerzo.

y para finalizar y no alargar más mis quejas debo decir que cada momento "romántico" que ha tenido con Latil han sido situaciones incomodas que generalmente acaban con algún malentendido por que este ego con patas no sabe interactuar con un ser humano, quiero decir, Ranamun tiene más química con su sirviente que con ella, el único momento sincero que puedo recordar que tuvieran estos dos fue cuando Latil le pregunto a este a quien estaba esperando luego de elegirlo para el primer baile y este genuinamente le respondió que sus verdaderas intenciones iban dirigidas a ella como emperador, fuera de eso, simplemente el "amor" que muchos aseguran que Ranamun siente por ella es inexistente y forzado, ni hablar de su actitud toxica con respecto a ella.

Tengo la impresión de que la autora está siendo intencional al respecto. Por lo menos la narración del capítulo 624 —y de varios capítulos anteriores a este también— nos dejó en claro que varios personajes de la historia también comparten la misma impresión de que Ranamun no tiene las aptitudes necesarias para ser el consorte real. Reconozco que, dadas las circunstancias (me refiero a la dudosa paternidad de Ranamun), existe la posibilidad de que él ocupe este cargo temporalmente en el futuro, pero incluso en ese caso, creo que esto solo sería un recurso utilizado para ser uno de los puntos de quiebre de la personalidad de Ranamun, elevar el dramatismo de la historia y/o dejar en evidencia total su ineptitud.

Dicho sea de paso, creo que sería una mala decisión de la autora darle un 'arco de redención' a Ranamun, ya que considero que su personaje solo puede tener sentido en la historia y un buen desarrollo si decide actuar como el Adversario. En mi opinión, no tiene sentido hacer que el destino fuerce a Latil y Aini a enfrentarse nuevamente en esta vida —por cierto, a mí me gusta el desarrollo de Aini como villana y como personaje—, para luego evitar que ese mismo destino funcione con Ranamun porque está enamorado de la protagonista. En ese caso, básicamente todo se resolvería por el 'poder del amor', lo cual me parecería frustrante considerando toda la narrativa creada alrededor del destino* (quiero aclarar que yo sí estoy de acuerdo con que el amor juegue un papel importante en el desenlace de una historia romántica, pero la conexión entre Latil y Ranamun es muy pobre como para que pueda sentirme satisfecha con eso aquí).

Y hablando de la relación de Latil y Ranamun, pienso que has utilizado la palabra perfecta para describirla: incómoda. Este es uno de los puntos en los que también pienso que la autora está siendo intencional, sobre todo porque, en el pasado, Latil ya ha reflexionado sobre la idea de que el destino siempre termina poniendo obstáculos en la relación del Adversario y Lord. Algo que pudimos ver, por ejemplo, en la dinámica de Domis y su hermanastra, Anya, y en la de Aini y Latil (aún nos falta ver qué pasó en el caso de Arital). Así que sí me parece razonable y natural que entre Latil y Ranamun siempre haya fricción, que nada nunca termine del todo bien. Por supuesto, aunque entiendo el propósito de su dinámica, no pienso que harían una buena pareja. Al contrario, no creo que nos deba gustar esta relación.

*Entiendo que el propósito de la historia sea romper el destino en esta vida, pero no creo que eso signifique que el destino no vaya a tener ningún impacto en la vida de Latil. Diría que si en esta vida no existieran amenazas como el Adversario, mientras se mantiene todo lo positivo, la historia no sería tan interesante. Por eso, aunque obviamente no me gustaría que todo se repita igual, sí quisiera ver a Latil enfrentarse al curso del destino, algo que ella lleva intentando evitar desde que se enteró que es Lord (y por eso mismo intuyo que va a pasar).

«Tener TLP es como si alguien prendiera fuego a tu alma, pero en vez de tirarte al suelo y rodar, tú no paras de correr dando gritos, con lo que el fuego se aviva mientras corres y corres, nunca se apaga»

“Como una hoja que lleva el aire asi se siente…

Cuando tienes TLP, la enfermedad mental más estigmatizada que hay, parece que todo el mundo tiene una opinión sobre cómo debería ser alguien con tu diagnóstico, sin siquiera haber conocido a alguien como tú.

A menudo, estas opiniones parecen girar alrededor de frustraciones con “pirados” que han conocido en el pasado.

Lo que muy poca gente parece entender es lo que se experimenta cuando lo tienes, cuando eres esa persona atrapada en su propia locura. Es fácil opinar desde la barrera y quejarse sobre gente difícil que has tenido en tu vida. Requiere mucho más esfuerzo invertir la energía necesaria para intentar solo imaginarse por qué alguien podría estar comportándose de cierta manera. La verdad es que vivir con TLP es un infierno, y debido a la mala fama y a lo dramático de sus síntomas, es, a menudo, un infierno privado que deja al que lo sufre alienado e incomprendido mientras las complicaciones de este trastorno arruinan su vida.

Tener TLP es como si alguien prendiera fuego a tu alma, pero en vez de tirarte al suelo y rodar, tú no paras de correr dando gritos, con lo que el fuego se aviva mientras corres y corres, nunca se apaga. Es un profundo y pulsante dolor emocional que nunca se va. Y así como gente con un dolor físico crónico están siempre buscando cómo dejar de sufrir, también la gente con TLP necesita calmar el dolor… Autolesionándose, con alcohol, drogas, sexo, sobredosis, etc. El dolor les deja desesperados y les hace ser impulsivos, necesitan sentir cualquier otra cosa, y los mecanismos de defensa para escapar el dolor inevitablemente les traen otros problemas: cicatrices, puntos, adicciones, contagios, o problemas de salud permanentes que, en sí mismos, se convierten en fuente de vergüenza que sólo empeora las cosas de las que no puede hablar la persona con TLP, porque sólo van a preocupar a la gente, o van a crear malentendidos, o van a intentar hospitalizarte otra vez si es algo que está pasando en el momento.

Tener TLP significa no poder mantener un trabajo, porque o un día por un impulso lo dejas, o un día tu jefe decide que no merece la pena fiarse de ti. Significa no encontrar trabajo porque tu currículum grita a pleno pulmón inestabilidad, con muchos trabajos temporales en profesiones completamente diferentes. Significa no tener absolutamente ni idea de cuáles son tus metas profesionales, porque empiezas un trabajo y te enamoras del campo laboral, y quieres dedicarte a ello toda tu vida, hasta que un día algo no sale bien, y no quieres tener nada que ver con ello nunca más, ni puedes imaginar haber tenido algún interés por eso en el pasado. A largo plazo, estar parado tanto tiempo significa hundirte mes a mes en la pobreza, hasta que te quedas sin casa, sin comida, y estás dispuesto a hacer locuras para llevarte algo a la boca, cosas que terminan traumatizándote aún más, y añadiéndose a la lista de secretos que nunca podrás contar a nadie. Si piensas que una persona que está tan limitada por una enfermedad mental debería tener una invalidez, o alguna ayuda, se me ha denegado repetidamente.

Tener TLP significa vivir con miedo a que la gente un día va a pensárselo y dejarte; con miedo a que alguien va a herirte física, sexual o emocionalmente otra vez, de maneras que ya te han herido antes; con miedo a que algo pase y tengas un ataque de rabia hacia alguien que no tiene ni idea de que lo que ha dicho o hecho te ha herido, porque una persona “normal” no se sentiría herida por eso. Significa tener miedo a nunca tener una vida normal, con una familia, un trabajo y la habilidad de mantenerte tú mismo. Significa mirar al futuro donde debería haber verdes colinas con Julie Andrews danzando con las canciones de Sonrisas y lágrimas, y en su lugar ver un muro de ladrillos, porque el sistema que debería estar ahí para cuidarte y ayudarte a mantener algo de independencia y dignidad, simplemente no existe.

Tener TLP significa tener miedo a hacer cualquier plan, porque no tienes ni idea del humor del que vas a estar, y mientras algo suena genial y alucinante hoy, sabes que te levantarás mañana detestando el plan sin razón aparente, y así como se va acercando cualquier fecha, vas y vienes entre excitación maniaca y completo rechazo, lo que te hace o cancelar justo en el último momento, o pasar cada minuto de ese evento sobre el que has estado ridículamente emocionado por días suplicando que se termine y te puedas ir a casa de una vez.

Tener TLP significa estar confundido más bien todo el tiempo. Significa obsesionarse con el más pequeño de los comentarios o bromas que te hacen, y estar aterrorizado de que todo es una ofensa contra ti (es decir, miedo a que la gente un día descubran que realmente deberían odiarte), Y sentir que tu corazón late más y más rápido dentro de tu pecho con todo lo que dice otra persona, esperando ese momento en el que sabes sin ninguna duda que la conversación es realmente sobre ti, y te odian, y sus vidas serían mejores si tú no estuvieras, y aunque sabes que estás siendo ridículo y paranoico, no puedes parar. Significa sentirse perdido dentro de uno mismo. Significa decir cosas que ni siquiera sientes porque estás intentando defender tu ser interior de un conflicto que no existe, expresando rabia en lo que a los demás les parecen momentos totalmente aleatorios, mientras, dentro, tú estás también gritándole a esa persona trastornada que pare, que pare, ¡que pare! Pero ahora que has sentido esa rabia aleatoria, tienes que seguir intentando defenderte porque ahora sí puede haber algo doloroso como respuesta a tu rabia.

Tener TLP significa que no te entiendan. Significa que la gente te tiene miedo porque nunca pueden saber de qué humor vas a estar o qué vas a hacer, y significa que los “amigos” te dejen de lado porque no pueden permitirse cogerle cariño a alguien que seguramente no siga vivo mucho tiempo con todo su comportamiento autodestructivo. Significa decir y hacer lo contrario de lo que realmente sientes, y la otra persona tomándoselo de forma literal, y cada intento de explicarte lo único que consigue es que se confirme que estás como una cabra. Significa que te mantengan a distancia, cuando todo lo que quieres es que alguien te abrace y te diga que te quiere y que todo saldrá bien. Significa ser etiquetado como una zorra, o un borracho, o un loco, o un gorrón, o un holgazán, y tener gente mezquina comentando o incluso riéndose de tu dolor porque para ellos no eres una persona enferma; tú eres una persona social o moralmente defectuosa, perfecta para ser juzgada. Significa tener una etiqueta en tu historial médico que muchos toman como una alarma para no querer tratarte o para no verte como completamente humana; incluso aquellos que deberían tener la formación para saber que el TLP es un diagnóstico que proviene de un trauma, igual que el estrés post traumático.

Tener TLP significa sufrir un dolor tremendo todo el tiempo. Significa sentirse completamente solo en el mundo, incluso en un grupo de los amigos más cercanos. Significa sentirse diferente a los demás, como si fueras una especie completamente diferente, o una vasija tan rota, tan defectuosa que jamás podrán juntar sus piezas. Significa que te digan que no deberías ser de la manera que no puedes evitar ser. Significa que la gente te evite, porque no saben cómo reaccionar, o porque no quieren contagiarse tu locura. Significa que cuando buscas definiciones de tu diagnóstico, después de alguna seria, viene una letanía de amargos comentarios sobre gente que son, en realidad, simplemente cerdos, mentirosos, zorras manipuladoras, con los que nadie debería tener amistad.

Puede arruinar tu carrera y tu perfil de crédito, dejarte sin hogar y sin un céntimo, hacer que siempre parezcas terminar con gente maltratadora, y hacer que tires todo sentido de tu identidad por la ventana, y todo esto en la búsqueda de afecto. Debajo de todos los sentimientos está un desesperado deseo de ser querido y entendido, el deseo de alguien a quien le importas después de una vida entera de no importarle a la gente que se suponía que debía quererte. Aunque no le desearía el TLP a nadie, sí desearía que más gente entendiera lo que es ser una persona atrapada en tu propia piel, en lugar de tanta gente obsesionada con sus propias frustraciones hacia la persona con TLP. Ojalá la gente entendiera lo desesperadamente que quiero evitar sentirme de la forma que me siento o actuar como actúo algunas veces, pero que a menudo no sé otra manera de reaccionar de pensar o de sentir. Se llama trastorno de la personalidad por algo. ¿Cómo de fácil sería para ti cambiar milagrosamente, si un día alguien te dijera que toda tu forma de pensar, sentir y actuar está mal?” 

LUNA

Carta #1 para ti desde mi alma

Hola...  Esta carta es para hablar contigo, comunicar lo que siento desde el fondo de mi alma y aun que sé que tal vez tu no lo vayas a ver, o si quiera leerla quiero hacer esto desde el pecho, con Dios de mi lado y con las lagrimas sobre mis mejillas; te escribiré desde lo más profundo de mi ser porque me conoces y sabes que soy una persona muy sentimental. Solo espero que lo veas, te amo. Sinceramente no estoy bien, nada me sabe igual, nada me emociona, nada me nace y nada me cautiva a hacer algo más, sin ti, las cosas no son iguales ni siquiera me llaman la atención, solo pienso y analizo todo que estúpido fui al hacer cosas malas, cosas que realmente yo no quería hacer y me odio por yo tener estos problemas en mi, mi trauma o lo que sea que me hace perderme en un enojo o en una situación donde mis emociones se exaltan, yo sé que tal ves tu no lo entiendas, para ti sólo es que fui ‘’malo’’ tal vez y no quieres entenderme que pues yo realmente necesito ayuda, y lo acepto, si necesito ayuda de un psicólogo para ayudarme a controlar mi temperamento...  Sinceramente a veces si pienso en suicidarme, en acabar con el vivir de no estar contigo, porque todos los días que despierto y no estás aquí me vuelvo loco de sentir que me hacen falta tus besos al despertar. Nancy, sé que no hice las cosas del todo bien, sin embargo también hice cosas buenas, que no cualquier hombre haría, sólo al estar enamorado como yo el tratar de sostenernos a los dos y darte una buena vida, es un compromiso que yo me estuve sometiendo contigo y sé que lo veías, tu me lo decías de vez en cuando, lo notabas, mi preocupación y mis ansias de comerme al mundo y todo lo que hay en el para darte todo... Yo soy el que estuve mal y acepto mi error contigo, lo que quisiera que entendieras es que por lo largo de mi vida que eh sentido cosas así no estoy bien, quisiera que me entendieras que me siento como un discriminado por ser así, por ser de una manera en la que no quiero ser! por ser de una manera en la que necesito ayuda psicológica para cambiarlo o arreglar lo que tengo de pequeño, de alguna manera quisiera pedirte que me dejaras de ver como alguien hizo las cosas como si yo hubiera querido ser así, yo fui así por problemas que tengo en mi corazón, en mi mente, no lo sé y quiero decirte que eso me lastima. Me siento mal cada que me golpeo, sólo con un abrazo y un amor, tranquilo me hubieras podido ayudar pero soy tan estúpido y tanto me da pierdo que ni siquiera puedo pedir ayuda cuando estoy así... y ahora no sé que hacer para recuperarte, sólo no quiero perderte... quisiera ser adultos y resolver esto juntos... Te entiendo que tu sientas y pienses que alejarte es como una ‘’salvación’’ pero en realidad, yo no soy ese hombre ‘’malvado’’ y lo sabes, tu sabes bien que yo te amo y siempre te lo decía porque no podía guardármelo cada que respiraba te lo decía,  pero gracias al demonio, gracias al maltrato que yo tuve y gracias a todas esas cosas feas que viví de chico,  el vivir en carne propia 3 casi 4 intentos de suicidio, el sentirme tan mal por dentro, siento como si fuera un enfermo, que sufro crisis cuando mis emociones explotan y no puedo dejar de golpearme o sentirme mal o quererme morir o explotar con la gente con esa magnitud y esa misma crisis no me hace pensar en lo demás en ese instante, ¿me entiendes? pero realmente me siento mal por dentro, me siento hueco me siento herido por todo eso, es como si no pudiera controlar hacerme del baño o algo por el estilo, me sofoca realmente todo eso! y odio mi vida y odio eso porque eso hace que pasen estas cosas como que tu te vayas o cosas así y no me entiende la gente nada, todos dicen querer alejarse o así pero realmente no ven que necesito ayuda y no es culparte no lo sientas así, no es nada por el estilo, pero tu eres parte de esas personas de las que siento que ignoran esa realidad sólo quisiera que lo sepas, que lo pienses. También, ¿sabes algo? te lo eh tratado de decir desde ayer (29/09/20) y en realidad tu estas dándote cuenta que te estoy hablando serio, escribiendo esta carta en modo de conversación contigo; tengo que informarte formalmente que mis abuelos o bisabuelos, los papás de mi mamá Lupe para ser exacto, la señora grande que viste en casa de mi tía Brenda y el esposo de la señora que son mis abuelos, realmente están muy graves, yo no quiero decirlo porque me duele demasiado pero tengo que hacerlo para que comprendas, están graves de muerte realmente, eh estado yendo a casa de mi tía Brenda mientras ellas están el ISSTE con mi papá Luis cuidándolo ya que el realmente esta muy muy grave de salud, ya que entró el viernes pasado porque se convulsionaba y esta muy grave de su cabeza, el ya no sabe realmente donde está o que está pasando sólo dice cosas balbuceando de repente grita cosas sin sentido, estando yo ahí decía ‘’Cuantos son?’’ sin ninguna razón, a veces volteaba como al techo y como que veía cosas y decía ‘’Quien va manejando’’ cuando el esta internado en el hospital o sea el esta perdiéndose y el doctor dijo que tenía la mitad de probabilidad de fallecer y se esta poniendo más grave cada vez. En casa de mi tía Brenda encamada está mi mama Nina también muy grave de fiebre, bronquitis y hace días ella podía estar parada y caminar y ahora ya no puede hacer eso y también dice cosas sin sentido ya a veces esta acostada y grita ‘’vente para acá’’ o cosas así también cada que le preguntas que como se siente dice que ya no puede más, en realidad no sabemos si los perderemos, estamos todos mal, es como si un familiar tuyo estuviera casi falleciendo que de verdad no quisiera eso nunca en mi vida para ti realmente, por eso eh querido hablar contigo; Queriendo decirte que realmente siento que necesito tu apoyo, recuerdas cuando falleció mi papá Ismael? Son mi familia y los estoy perdiendo por sus enfermedades y realmente te necesito, como quisieras que estuviera yo si estuvieras en la misma situación. ¿Me puedes entender?  No sé si lo vayas a ver ahora mismo o mañana, ni siquiera sé si lo verás pero han sido los peores días para mi, pero por favor comunícate conmigo, si fallecen y no estás no sé que haré si nadie de mi familia siquiera quiere que este cerca y estar sólo es algo malo estando así... Sólo comunícate conmigo por favor, apóyame en estos momentos duros, sabes bien que yo estaría ahí ¿podrías? por mi vida Te amo mucho, si lo ves ahora, descansa, tengo que dejar esto ya, comunícate por favor, te amo mucho y lo hago con toda mi alma, con todo mi ser con mi corazón y mis fuerzas eternamente, y no dejo de escuchar la canción que quiero dedicarte a ti, así como tu me lo mostraste Yo te la dedico a ti con toda mi alma.  https://www.youtube.com/watch?v=-JdG_iIP8WY Espero tu mensaje con muchas ansias amor, me haces falta, no sabes cuanta falta me haces  @nlad15 Te mando flores y amor besos y abrazos para ti 

La gente sana no anda por ahí destruyendo a otros

Hoy decidi hablar de esto porque me tiene dando vueltas la cabeza, como ya habia comentado antes mi ansiedad mejora mientras no este en mi trabajo, ahi mi cabeza guarda mis pensamientos negativos sobre mi pasado, pero aflora lo que es mi estres y mi desesperacion, siento como si estuviera en una carcel y mis ataques de panico han sido super recurrentes cuando estoy ahi, a donde quiero llegar con mi titulo y este texto mal escrito? pues que en este lugar hay mucha gente que busca hacer sentir mal a otros para poderse sentir mejor con ellos mismos, tanto los clientes como los empleados, he llegado a pensar que yo tambien podria ser una de esas personas, pero para mi o mas bien para mi forma de ser nunca me ha gustado ni he sentido la necesidad de hacer sentir mal a alguien para sentirme superior, habia dicho que no me sentia comoda y es muy estresante estar ahi por que ahi suceden mis ataques de panico, pues resulta que mis propios compañeros de trabajo piensan que mis ataques de panico son actuados o berrinches para poder irme de ahi temprano o para que me den un horario preferencial, ¿Por que piensan asi?, supongo que ellos jamas han pasado por algo similar, digo en mi luagr de trabajo por lo general los empleados son madres solteras y gente que no pudo hacer nada de sus vidas.. Tambien gente que esta perdida (como yo), y pues no creo que alguna vez hayan experimentado la ansiedad en todo su esplendor, no quiero generalizar pero su empatia a estos males parece nula, podria llamarlos ignorantes y estaria muy acertada.

Pero por lo mismo supongo que son de esa manera, porque se sienten vacios e inconformes con su vida y buscan hacer sentir a los demas miserables, esa es mi opinion.. Porque no estoy siendo dramatica girando este problema en mi ansiedad, sino que ahi todos se tiran mierda entre todos, al menos a mi me han tratado hacer sentir inferior tanto por mi fisico como por mi transtorno, me han dicho que mi cabello es color "barato" que mis zapatos son viejos y han insinuado que no tengo dinero para comprar otros, me han llamado de todos los insultos imaginables por mi peso, me han criticado hasta mis uñas, y en algunas ocasiones han logrado genuinamente hacerme sentir mal, como persona sumisa y buleada toda su vida nunca he tratado de defenderme ni de decir una sola palabra al recibir cualquier insulto, es como si me paralizaran al momento de decirme algo hiriente, y hasta la fecha no he podido decifrar porque las personas son tan crueles, tenemos 0 empatia hacia los demas, y lo que de verdad queremos es sentirnos respetados de alguna manera, queremos que se nos trate con respeto pero no le damos respeto a nadie. Me incluyo porque no he insultado a nadie pero si que he pensado cosas desagradables de alguno que otro, y eso es ser hipocrita.. Por mi parte he tratado de controlar mas esos pensamientos y dejar de lado los estereotipos o errores de los demas, digo uno se tiene que centrar en lo que esta pasando con uno mismo, ya es bastante el trabajo como para tambien enfocarnos en los demas, lo que si no tengo idea es de como lidiar con las personas que se sienten tan heridas que quieren hacer sufrir a los demas.. justamente hoy aparecio de la nada una frase que me hizo pensar en que hoy seria perfecto tratar este tema: "cuanto mas nos odiamos a nosotros mismos, mas queremos que los otros sufran" y esta llena de verdad, porque supongo que cualquiera ha tenido esa etapa en la que nos sentimos tan vulnerables y heridos que queremos ver a los demas igual que nosotros, y eso no esta bien para nada.. si alguien que es asi lee esto quiero que piense y trate de ponerse en los zapatos de la otra persona, a nadie le gustaria que le trataran mal o recibir algun comentario desagradable, porque no sabemos con que esta lidiando esa persona en ese preciso momento, talvez el comentario que reciba va a dar vueltas en su cabeza todo el dia y toda la noche (me ha ocurrido) o talvez este a punto de querer quitarse la vida y tu comentario solo va a hacer que termine de tomar la decision, deberiamos ser mas empaticos con los demas, yo lo que siempre hago es tratar de pensar que las personas estan pasando por el peor momento de su vida, es un ejercicio que hago seguido en el trabajo ya que estoy todo el tiempo en servicio al cliente, y siempre recibo a las personas con mi mejor sonrisa aunque no se vea por mi cubrebocas jaja, pero siempre trato de hablarles con toda mi amabilidad, de sacar platica de lo que sea, y cuando se pueda dar algun halago hipocrita, como que linda su billetera, o su anillo, o su cabello, incluso aunque me parezcan horribles, porque pienso que de esa manera puedo hacer sentir bien a alguien que talvez lo necesite, y me encantaria que todos tuvieramos este tipo de mentalidad, nose si algun dia ese momento llegara, pero por lo pronto yo aporto mi granito de arena a esta asquerosa sociedad.

Y nada... estoy tratando de armar mi escudo imaginario para esos comentarios malos... y si tu pasas por lo mismo no dudes en mandarme un dm.

Abrí mi mente otra vez.

2020 fue un año de redención, ya no siento ningún tipo de rencor hacia personas que me hayan herido en algún momento, pero claramente no descarto a aquellas con las que interactuo cada día.

Mi corazón está bien, y eso me asusta pero demasiado por que se me abre la mente para dejar entrar pensamientos que deberia haber eliminado en su momento, dudo el poder volver a sentirme como antes pero también ansío ver que puedo sentirme de una manera totalmente diferente, en este último tiempo ha salido todo relativamente bien, aún no tomo el control de algunas cosas pero ya se que es cosa de tiempo para aprender y crecer mas que mentalmente, eso va en el sentirme diferente, se que en aproximadamente 6 meses todo será diferente a como lo es ahora, no soy profeta ni nada, pero es ahí donde muchos se quedan.. en el actuar, en tomar sus decisiones, en sus propias desconfianzas.

Al día de hoy ya me doy cuenta que si no caminas contigo mismo, si no hablas contigo de vez en cuando, si no sabes compartir contigo mismo estás perdido, quizás no para mal sentido ya que no todos somos iguales y a algunos les cuesta más darse cuenta de las cosas

Pero siento que lo mejor que me pasó a pesar de estar en cuarentena, fue estar sólo, siento que no hay mejor compañia y compañero que tu mismo, me saque de aprietos que nadie nunca pudo haberme ayudado y cuento esto por lo del corazón, por lo que escribí más arriba, estoy sintiendo tanta confianza en mi que me asusta que esa confianza llegue a sentirla mi corazón, no me molesta ni nada, solo me angustía el saber de quien se enamorará ahora..hay alguien, una tal J que la he mirado desde bace un tiempo y me asusta el hablarle, no por ser rechazado ni algo asi, es debido a que si todo sale bien no puedo evitar pensar en el futuro y en el dolor repentino que se asoma, no quiero sentir esas cosas otra vez, quiero estar bien, quiero ser feliz, pero no quiero hacerme creer que eso depende de una unión, de compartir tu vida con alguien, nose si seré un tanto terco o tacaño en sentimiento pero es que cuando se me de querer, yo amaré con mi alma, estos son mensajes a mi yo del futuro que escribo cuando mi temple mental esta desconcertado, cuando no sabe que hacer recurre a la escritura, lo más probable es que no sea un gran escritor, pero creo que mi mente es brillante, tampoco me creo un presumido, creo que mi ego está un poco mas abajo que mi autoestima.

2021, ya escribiré algo para ti dentro de poco sólo dame momentos para yo recordarlos en estas escrituras, ansío con muchas ganas ver lo que se viene ahora, espero esten bien, saludos.

JM🎭