25 / 10 / 2023

TOM HARDY'S FEET

I found these AI arts made by @Arthurrtest

He made several about alpha male celebs.

Look how hot Tom Hardy is! 🔥 Such a bi icon, very inspiring and I made a story about him and his feet if you remember 😊

He is not only hot but also kind and cool! 😍

Imagine if you could live these situations

Worshipping his feet while he play games 🎮

Smelling his feet while he smells flowers 💐

Massaging his feet while is the subway 🚉

Having his feet on my face while he awaits / he is in a plane ✈️

If you don't remember or haven't read the story about Tom Hardy's feet, it's here

Now it's your turn to play a game, guys!

@tomhardyrules @tomhardydotorg @tomhardyon @tomhardylovesdogss @tomhardyonly @hardytommy77 @hardytomblr-blog @rainykpoptravelcreator @gayhopefullove @lovefanfiction01 @tidodore2 @fartsandhotmen @fartsandotherstink @feetslave-world @leftprogrammingroadtripdean

TRADUCTION :

"Masturbe-toi et répète après moi :

- Je suis un branleur à petite bite.

- J'ai un petit pénis.

- Aucune femme ne veut de moi.

- Je suis un loser pathétique et inutile.

- DEMANDE-MOI PARDON, LOSER !!!"

P.S. : Cette Déesse Alpha est aussi belle que brillante : il lui suffit de cinq phrases pour faire le tour de ma minable personne de mâle omega et m'indiquer la bonne attitude à adopter : DEMANDER PARDON. Oui, car pour elle, comme pour toutes les autres femmes, c'est de ma faute si j'ai une risible petite bite et de ce fait, pas digne du moindre respect et traité comme un objet de moquerie et de mépris, car étant incapable de faire jouir une femme, je ne suis pas un homme. Je ne suis rien. Moins que rien. Pauvre. Plus que pauvre, endetté. Alors oui, en me mettant humblement à genoux pour baiser les pieds de mes humiliatrices sans coeur, je récite le mantra exigé : PARDON D'ÊTRE UN LOSER À PETITE BITE !!!

Oui, DEMANDER PARDON d'être un étron humain, la tête basse, les yeux baissé et le dos voûté, la posture recommandée pour tout raté de la vie. Oui, je DEMANDE PARDON à la Déesse Alpha de la photo et à toutes les femmes que j'ai croisées (très rarement...) dans ma vie de leur avoir fait subir mes avances de grosse merde répugnante sans diplômes, sans travail, sans argent et surtout sans vie sexuelle, en dehors de la pornographie à outrance et de la masturbation chronique jour et nuit. J'ai tout mon temps car je suis sans emploi, un parasite méprisable des allocs en tout genre, un vrai branleur, dans les deux sens du terme...

Je suis d'ailleurs en train de masturber mon micropénis entre le pouce et l'index en écrivant d'une main ce post. Je me branle avec frénésie, car CECI SERA MON DERNIER MOT, VOILÀ POURQUOI :

Je n'ai eu que très peu de vues, un seul abonné, un seul like et un seul commentaire de seulement deux mots : "bravo salope"... ce qui je le reconnais, m'a fait me masturber immédiatement ! Me faire insulter m'excite toujours sexuellement... Puis, depuis quelque jours, plus aucune activité dans mes statistiques, malgré une soixantaine de billets. Humilié négativement, je me suis désabonné de tous, en bonne petite fiotte immature et vexée. Puis, humilié positivement, j'ai réalisé que ce naufrage blessant était sans doute mon plus grand accomplissement en tant que mâle omega...

POURQUOI ?

Parce que je suis une sous-merde de loser qui a échoué à faire un blog sur les losers... Cruelle ironie, non ? LOL !!! Mais du coup, rajouté à l'interminable liste de mes échecs, hontes et humiliations, cela fait de moi un meilleur loser encore ! Et si vous perdez un peu de temps à me lire, vous comprendrez bien que mon plus grand rêve est d'être le plus grand loser de la terre et de tous les temps !!!

Je vais m'atteler religieusement à réaliser cette ambition dans la vraie vie, sans pour autant continuer ma propagande virtuelle sur ce blog. Je suis de toute façon un passif, pas un actif...

J'aime perdre. En étant ainsi et autant "ignoré" (ce qui est bien plus humiliant qu'être humilié !), j'ai encore perdu et j'en jouis, dans tous les sens du terme, vous pensez bien, pour un gros branleur compulsif comme moi !

Merci du fond du coeur aux très rares personnes (sans doute des Alpha et des beta, mes supérieurs) qui m'ont trouvé par hasard et accordé quelques secondes de leur temps bien plus précieux que le mien et une distraite attention à quelques uns de mes pathétiques posts, avant de passer à autre chose en pouffant face à la chiure humaine que je suis et la fierté grotesque que j'en retire.

"Je suis un sous-homme, quoi de plus naturel en somme", pour paraphraser la célèbre chanson de Michel Polnareff.

Sur ce, tout excité par ce que je viens d'écrire (j'aime tant me rabaisser à ma juste valeur : nulle !), je vais retourner me branler dans mes chiottes pourries sur le palier (rituel de loser dans ma chambre de bonne de 7 mètres carrés sans douche ni w.c.), mon vieux portable de merde dans une main, ma petite nouille ridicule entre deux doigts de l'autre, à la gloire des dieux des éternels perdants omega comme moi, à savoir les femmes et mâles Alpha.

Surtout les femmes, toutes les femmes en vérité. Je me masturbe souvent sur les photos qui me restent des quatre salopes vulgaires, grosses, moches et vénales, qui, après m'avoir longtemps fait mariner tandis que je les couvrais de fleurs, de cadeaux et de restos, ont fini par daigner m'accorder ma chance après avoir bien pris soin de me faire les poches, puis avant de refuser d'aller plus loin avec moi une fois mon caleçon baissé et mon secret honteux exposé... Un secret qu'elles avaient deviné dès leur premier coup d'oeil sur mon entrejambe aussi plat qu'une planche à pain. J'ai une profonde vénération pour ces quatre manipulatrices et leur "générosité" envers moi : elles m'ont appris ce que je valais vraiment en tant qu'"homme", moi, fervent adepte de la matriarchie, de la gynarchie, du féminisme, ou plutôt de la "suprémacie féminine" et des Dominatrices Alpha S.M., ces Déesses en cuir et cuissardes, sévères et insultantes, mais toujours hilares à la vue de mon micropénis quand j'ai assez économisé pour me payer quelques minutes d'extase masochiste aux pieds d'une humiliatrice professsionnelle.

Signé @loseromega, alias "Vermicelle" pour les rares femmes qui me connaissent, me détestent et qui seraient dégoûtées à l'idée de me toucher, même avec une perche de 15 mètres de long, comme je les comprends !

PARDON D'ÊTRE UN LOSER À PETITE BITE !!!

Révolution, parole libérée et indiversalité.

La révolution, c'est un grand mot. Ça vous évoque sûrement Che Guevara ou la révolution industrielle. Mais que nenni ! La révolution, avant de s'inscrire dans l'Histoire avec un grand H, elle prend sa source dans une soif générale de liberté. Réapproprions-nous ce mot et osons l'utiliser pour parler du vent de liberté qui souffle sur le vaste monde digital ces derniers temps. Et voyons même plus loin : abordons un nouveau terme, celui de l'indiversalité. À vos marques citoyens, prêts, partez !

L’indiversalité, mais késako ? Notre petite définition rapido

C’est la rencontre de l’individualité et de l’universalité. C’est l’idée qu’une personne utilise ses expériences et son parcours pour diffuser un message plus large qui est engagé et qui soutient une cause. Le mouvement mondial #MeToo illustre parfaitement cette rencontre de l’universel et du personnel. Tous pour un et un pour tous !

La démocratie n’a jamais eu autant de sens que depuis l’ère digitale : chacun peut créer ses propres contenus, porter ses propres messages et diffuser librement ses convictions. Dans cet élan de liberté d’expression permis par les réseaux sociaux, les audiences semblent adopter un nouveau comportement. Instagram notamment s’éprend de nouvelles valeurs comme l’empathie, la compréhension et le soutien pour devenir un espace de convictions personnelles et d’organisation d’initiatives militantes.

Julie alias @douzefevrier, grande brûlée qui porte le message fort de s’accepter et s’aimer comme on est #selflove

Fiona Schmidt alias @thefionaschmidt, autrice de L’amour après #MeToo et féministe pédagogue

Porter ses convictions, une mission difficile pour les marques

Quand on est une marque, il faut être sacrément courageuse pour exposer ses convictions et prendre le risque de se faire lyncher sur la place publique par des audiences en désaccord. C’est pile poil ce qui est arrivé à Gillette (héhé…poil, Gillette…vous l’avez ?). La marque a récemment sorti « The best men can be », un spot qui dénonce la masculinité toxique et qui prône une version des hommes plus en adéquation avec son temps. Encensée par les féministes, cette campagne a provoqué une levée de boucliers de pseudo mâles alpha qui ont l’impression que la marque américaine de rasoirs leur jette la pierre.

Comme un air de révolution

Derrière ce terme barbare d’indiversalité se cache visiblement un vent de révolte. Les expressions libertaires pullulent sur les réseaux sociaux et Instagram, autrefois royaume de la perfection, devient la place des mouvements révolutionnaires qui soulèvent des communautés entières.

Et chacun a son combat : la libération de la parole autour de tabous sexuels, l’acceptation de son corps, les rébellions politiques, etc.

@tubandes le compte qui ouvre le débat sur la masculinité

@tasjoui, le compte qui libère la parole autour de l’orgasme féminin

@ely​_killeuse, l’auteur de Body positive attitude

Le mouvement semble tellement fort que le Design Museum of London a consacré une exposition, « Hope to Nope », offrant une rétrospective politique et iconographique composée de pancartes de manifestants lors d’événements lourds de sens comme le Brexit ou l’investiture de Donald Trump.

La parole libérée

Certaines marques en profitent et osent révéler des vérités sous-jacentes dont personne ne parlait auparavant. Elles disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas ! Dans cette mouvance d’authenticité, c’est une tonalité crue et sarcastique qui semble fonctionner pour provoquer et bousculer les audiences.

Si on devait citer une campagne qui se démarque, on citerait celle de Tinder. Oui oui, avis aux célibataires endurcis : votre allié digital vous célèbre avec #SINGLENOTSORRY ! La marque dépoussière le célibat et met en lumière ceux qui vivent cette aventure de manière épanouie. En somme, elle rend hommage au célibat comme un art de vivre.

L’espoir d’un monde meilleur

L’objectif que les audiences recherchent avec ce vent de révolte, c’est de se libérer des préjugés, de casser des codes sociétaux établis et des comportements qui ne conviennent plus. Elles veulent embellir le monde ! #TendresseEtChocolat

Les audiences semblent être animées par un vent de positivisme, elles ont envie de croire en un monde meilleur. Une tendance « bisounours » selon laquelle faire le bien n’est pas seulement un acte moral et personnel, c’est aussi et surtout une façon de changer le monde.

Certaines marques profitent de cette mouvance de révolution pour exposer leurs convictions. Vous n’avez pas pu passer à côté : Nike a récemment mis le feu aux réseaux sociaux avec sa campagne célébrant les 30 ans du slogan Just Do It. La marque a utilisé Colin Kaepernick, ancien footballeur américain devenu contestataire politique. Jamais une campagne n’a autant déchaîné les passions, dépassant ainsi le simple cadre publicitaire pour embrasser un mouvement de soulèvement politique et social.

Et, comme pour confirmer son positionnement de marque positive, Nike vient tout juste de dévoiler "Dream Crazier", un spot qui célèbre les femmes et leurs combats sportifs. En 90 secondes, ce sont les meilleurs et les pires moments de la carrière de certaines grandes athlètes qui nous sont présentés. La marque souligne ainsi le sexisme ordinaire subi par les sportives et partage sa détermination pour l'abattre.

Finalement, vivons-nous un simple effet de mode ou sommes-nous à l'aube d'une vraie grande révolution ?

Un nouvel article a été publié sur https://www.rollingstone.fr/tout-ce-que-vous-devez-savoir-sur-avengers-infinity-war/

Tout ce que vous devez savoir sur Avengers : Infinity War

De là où nous avions laissé les Avengers à l’importance des Pierres de l’Infini – un guide de mise à jour rapide de la franchise de Marvel menant à cette bataille royale de super-héros, dans les salles ce mercredi 25 avril.

Il est présenté comme « le plus grand événement crossover de tous les temps » – et même si cette phrase a inspiré quelques quelques mèmes géniaux sur les réseaux sociaux, on peut supposer que Avengers: Infinity War sera énorme. Même massif. Ayant incorporé des indices et des miettes narratives de cette histoire au cours des 10 dernières années des superproductions Marvel, cette bataille totale entre le Deathmonger cosmique Thanos et pratiquement tous les super-héros que la franchise a mis dans le giron – Spider-Man! Panthère noire! Un Groot adolescent! – rassemble le groupe pour un gigantesque combat sur le sort de l’univers entier.

Mais disons que, après avoir vécu tant de ces aventures, vous avez oublié ce qu’était la Pierre de l’Infinie. Ou peut-être n’êtes-vous pas tout à fait sûr de la raison pour laquelle ce petit moment jetable ou ce teaser post-générique est la clé de tout ce qui se passe dans cette bataille royale de super-héros. Ou peut-être vous ne pouvez tout simplement pas vous rappeler si cet événement majeur qui change l’univers s’est produit à Wakanda ou à Asgard. Avec toutes les sous-intrigues, les personnages et les caméos ajoutés depuis la sortie du premier film Iron Man en 2008, il peut être difficile de garder une trace de tout. Et vous n’avez probablement pas le temps pour un marathon de 18 films avant que ce dernier épisode ne prenne le relais ce mercredi. Si vous êtes pressé par le temps ou si vous avez simplement besoin d’un rafraîchissement rapide, voici un guide rapide sur tout ce que vous devez savoir sur le prélude de Marvel à Armageddon.

Tout est à propos des Pierres de l’Infinie, et ce méchant interstellaire que vous nommerez comme vous voulez.

Depuis son introduction à la fin de The Avengers, le méchant Thanos a été la principale menace pour presque tous les personnages de Marvel. La ligne directrice à travers à ses apparitions récurrentes était sa quête pour trouver six Pierres de l’Infinie légendaires, qu’il prévoit de mettre dans un gantelet de feu. Le résultat est un pouvoir illimité et la possibilité de libérer – vous l’avez deviné – Infinity War. Nous avons déjà vu cinq des pierres dans les films précédents ; il est sûr de supposer que le final sera révélé dans ce nouveau film. Alors, où sont passées les cinq fabuleuses ?

Tout part de la Pierre de l’Espace.

Dès 2011, en Amérique, Captain America: The First Avenger s’ouvrait avec le Crâne Rouge à la recherche du tout-puissant Tesseract, un cube interstellaire abritant l’une des tristement célèbres Pierres de l’Infini, également connue sous le nom de Pierre de l’Espace. Dans le final du film, le Crâne Rouge a touché le Tesseract à mains nues et a disparu et / ou a explosé. Nous avons appris dans The Avengers que Howard Stark, le père d’Iron Man, a trouvé le Tesseract peu de temps après et l’a remis au S.H.I.E.L.D. L’agence gouvernementale a passé des années à explorer le potentiel de la pierre comme source d’énergie illimitée – rendant le Capitaine plutôt en colère – jusqu’à ce qu’elle soit volée par Loki qui l’a utilisé pour ouvrir un portail déchaînant l’enfer extraterrestre à New York. Thor a finalement ramené le Tesseract dans sa patrie d’Asgard, mais nous avons également appris que Thanos était derrière le plan de Loki depuis le début. Dans les scènes finales de Thor : Ragnarok (2017), la pierre magique a été rendue à Loki, qui la récupera d’Asgard – et considéra qu’elle fut capturé par Thanos (avec son frère et Hulk). Elle est peut-être entre les mains du méchant à la peau violette.

Le Collectionneur a la deuxième Pierre de l’infini – la Pierre de Réalité.

Dans Thor: The Dark World ont voit l’Asgardien brandissant un marteau et combattant une race d’elfes noirs qui cherchaient une arme appelée l’Ether et qui s’est révélée être la deuxième Pierre de l’Infinie, soit la Pierre de Réalité. Dans la scène qui apparait après les crédits, il a été révélé que Thor a envoyé la Pierre de Réalité à l’excentrique Collectionneur joué par Benicio Del Toro – pour être stocké dans sa collection. De ce que nous savons, son pote Howard le Canard joue avec depuis des années.

La troisième pierre – la pierre de Pouvoir – est sur Xandar.

Oui, vous avez des ratons laveurs parlants et des arbres sensibles – mais le film des Gardiens de la Galaxie vous a aussi donné ce que les fans de Marvel connaissent comme étant la Pierre de Pouvoir, que Starlord (Chris Pratt) a « libéré » dans les premières scènes. Cependant, lorsque vous volez un orbe contenant une Pierre Infinie, vous risquez d’attirer l’attention de Ronan l’Accusateur, l’un des sous-fifres de Thanos … et quelqu’un qui voudrait avoir en sa possession ce joyau précieux et bouleversant. Après la défaite de Ronan, la Pierre de Pouvoir fut donnée aux flics intergalactiques, le Nova Corps, pour être gardés sur leur planète natale de Xandar.

La quatrième pierre – la Pierre de l’Esprit – se cache dans la tête de Vision.

Nous avons d’abord repéré la Pierre de l’Esprit dans le film initial des Avengers sur un sceptre donné à Loki par Thanos. La plupart d’entre nous ne réalisaient pas que c’était une Pierre de l’Infini à l’époque. Elle est revenu dans Avengers: L’ère d’Ultron quand Tony Stark a essayé d’utiliser l’intelligence artificielle de la pierre pour créer le robot boss de l’épisode, qui s’est retourné assez spectaculairement. La Pierre de l’Esprit a été utilisée plus tard pour transformer JARVIS, l’ami android de Stark – en ce super héros nommé Vision. Elle réside toujours sur son front à ce jour. Dans Civil War, Vision prétend ne pas en savoir beaucoup sur la Pierre de l’Esprit, mais le fait qu’elle soit sa force principale et que Thanos en a besoin pour son gant … vous pouvez deviner ce qui va se passer ensuite.

Le Docteur Strange a la cinquième pierre: la Pierre du Temps.

L’une des plus anciennes et puissantes Pierres de l’Infini est apparue pour la première fois chez le Docteur Strange, révélant que les Sorciers Suprêmes ont été les gardiens de la Pierre du Temps, qui, sans surprise, peut manipuler le temps. La pierre réside dans une amulette appelée l’Œil d’Agamotto, que le Maître des Arts Mystiques utilisait pour vaincre le malveillant Dormammu. (Strange porte également l’amulette de la Pierre du Temps dans son caméo Thor: Ragnarok.)

Spider-Man n’est pas techniquement un Avenger … pour l’instant.

Dans les derniers instants de Spider-Man: Homecoming, Peter Parker s’est vu offrir une chance de rejoindre les Avengers par son mentor Tony Stark, qui lui a même construit un superbe costume Iron Spider. Il l’a refusé. Bien sûr, ce genre de refus ne l’empêchera pas de tisser sa toile dans Infinity War, mais il vaut peut-être mieux se souvenir qu’il est toujours un outsider. (D’ailleurs, Ant-Man est aussi un genre d’agent libre, selon les termes de son statut officiel de Vengeurs … qui pourrait également le faire entrer dans le film.)

Iron Man et Captain America ne s’entendent toujours pas.

Les deux mâles alpha de Marvel ont eu une relation conflictuelle mais ludique lors de leur première scène ensemble, mais ils ne s’aiment vraiment plus. Le drame a commencé dans Captain America: Civil War lorsque le héros rouge, blanc et bleu a refusé d’être supervisé par l’ONU et a choisi de protéger son copain, Bucky, au lieu de prendre parti pour Iron Man. Lorsque la fumée se dissipa, Cap et ses alliés – Ant-Man, Hawkeye, Falcon et Scarlet Witch – devinrent fugitifs et devinrent probablement clandestins avec l’aide de Black Panther. La Veuve noire s’est retrouvée prise au dépourvu, mais a finalement pris parti pour Cap. Plus important encore, M. Rogers a également laissé un téléphone à Iron Man à utiliser si son vieil ami avait encore besoin de lui. Spoil: Il va probablement sonner dans Infinity War.

Écrit par Brian Tallerico, traduit par Baptiste Manzinali

JURASSIC WORLD (2015) L’après-trilogie JURASSIC PARK (1993-2001) débarque enfin, après seize longues années d’attente, et ce malgré un troisième épisode au changement de direction évident, pourtant très bon au demeurant. JURASSIC WORLD, bien que produit par Steven Spielberg (réalisateur de JP 1 & 2) précisons-le, n’est PAS JURASSIC PARK 4, comme bon nombre de personnes ont pu le penser: le long-métrage précise sa condition d'opus introduisant une nouvelle trilogie, dans le même univers. Pour être clair, la timeline est respectée, mais l’esprit change: au-revoir donc la fidélité envers les œuvres de l’écrivain Michael Crichton (ça l’a fondamentalement toujours été depuis le début, au vu des écarts immenses entre les romans et les films, mais la dissociation littéraire commence vraiment après JP2), qui mêlaient fiction et réalité, au profit de la fiction pure pour JURASSIC WORLD. On se souvient d’un JP3 décrié avant sa sortie, de par son nouveau dinosaure inclus, sujet à polémique car bien plus énorme qu’un T-Rex icônique et bien connu du public: pourtant, le squelette de la dite bête fut découvert pendant le tournage, permettant au film de présenter à sa sortie un nouveau-venu bien réel, le Spinosaure. JURASSIC WORLD prend de l’avance, pur long-métrage de S-F, se devant de respecter l’héritage et de recycler la licence avec une nouveauté, l’Indominus Rex: le dino est en effet une créature hybride créée par le Dr. Wu (une figure connue de la licence), revêtant un aspect inédit et doté de monstrueuses capacités. Lieu de l’histoire: la célèbre île Isla Nublar! JURASSIC WORLD est un cas de transition, on le verra à travers plusieurs séquences justifiant sa nouvelle direction: premier exemple, le t-shirt “Jurassic Park” porté par un des employés de la salle de contrôle du nouveau Park, lequel lui vaudra remarques acerbes par sa chef -”c’est de mauvais goût”, “vous êtes conscient due des gens sont morts là-bas”, etc.- qui illustre on ne peut mieux le post-PARK tout en l’incluant avec véracité dans le récit. On a aussi d’autres références, telles que l’ADN animé, un personnage d’un court-métrage projeté dans le mini-ciné de JURASSIC PARK, qui était destiné à expliquer aux visiteurs le procédé de création/résurrection des fameuses créatures: on le retrouve brièvement ici, sur une interface plus moderne utilisée par l’un des protagonistes. JP1 fait partie de JURASSIC WORLD, vous l’aurez compris: ses Jeep cultes seront déterrées, et l’on verra aussi les lunettes de vision nocturne du vieux Park, relique témoignant d’un passé vieux de 22 ans (chronologie de la storyline): et que dire de la banderole qui tombait, à l’époque, devant un T-Rex rugissant, ici recyclée en torche, détruisant ainsi le passé pour construire l’avenir? Un symbolique forte et bien placée, qui n’aura été saisie que par peu de spectateurs... JURASSIC WORLD fut injustement qualifié de sexiste, le personnage de Claire Dearing posant apparemment problème: la jeune femme 100% indépendante tient pourtant le Park à elle seule, échappe à l’Indominus en talons, et libère le T-Rex en solo -tout ceci ne lui permettant pas d’avoir le respect de ses neveux, plus admiratifs de son boyfriend, l’ex-Navy Owen Grady, joué par un Chris Pratt en pleine ascension après un THE GUARDIANS OF THE GALAXY (2014) génial en tous points-. On ne va pas rentrer dans le débat ridicule et essentiellement axer notre point de vue sur le film: rassurez-vous, les figures habituelles seront là, du raptor au tricératops en passant par le stégosaure. Colin Trevorrow, réal’ injustement maudit et exécré par ce JURASSIC WORLD plein de renouveau, tente constamment d’apporter de l’innovation dans la saga, qui, osons le dire, a pris la poussière pendant plus de 15 ans: on pourra tiquer sur ce “dressage” des raptors, ou pire, leur chasse au gros dino échappé aux côtés d’une team surarméee. Ok, on est loin du sage Park de la première heure, mais chaque séquence est narrativement expliquée, à l’image de la transition du mâle alpha homme/dino pour guider les raptors, ou mieux, les dialogues d’Henry Wu clarifiant l’identité “augmentée” -et donc non légitime, ni soumise à un copyright Crichton ou Spielberg, hein!- des résidents de Jurassic World: les enfants Zach et Gray, au centre de l’attention, clameront d’eux-mêmes que “ce ne sont pas de vrais dinosaures qu’il y a dans le Park”. Si toute cette clarté ne vous aura pas atteint, inutile de visionner JURASSIC WORLD, car vous n’aurez pas non plus capté le clin d’œil à Stan Winston  -un homme à l’importance sur le cinéma équivalente à celle de l’auteur sur les bouquins- sous forme de boutique, ni saisi la plupart des références planquées ici et là, qui font de ce film un exemple rare de suite/revival. On attribue trop souvent un statut culte à JURASSIC PARK, au point d’en être limité par des œillères invisibles: pourquoi tant de haine envers ce nouvel opus, présentant sous leur plus beau jour les mastodontes avec des SFX impecables, le ton thriller/comédie/S-F du long-métrage s’alignant sur les précédents? Comme si les phases de goûter -entendez par le repas d’humains- avaient été aseptisées, alors que non, JURASSIC WORLD incluant une des plus horribles morts de l’histoire du cinéma, à savoir celle, horrible, de la pauvre Zara Young -attrapée et disputée par deux ptéranodons, puis impitoyablement gobée par le titanesque mésosaure-, l’assistante de la boss du Park chargée de veiller sur les deux frangins. Arrêtez de faire la moue, JURASSIC WORLD est fidèle à ses racines, les opportuns militaires d’InGen lorgnant toujours sur les possibilités offertes par les dinosaures, les séquences d’action et de spectacle régalant la rétine à chaque offrande: si l’aspect moins “scientifique” vous gêne, relisez les livres, bourrés d’incohérences mais pourtant géniaux en tant que récits de fictions. JURASSIC WORLD est plus l’héritage de John Hammond -un des personnages emblématiques de la saga- et de Spielberg, que de Michael Crichton: il suffit d’intégrer cet état de fait, tout simplement. Se voulant l’ultime divertissement dans son récit de base, JURASSIC WORLD parvient, malgré les attaques idiotes et les critiques moqueuses, à générer l’empathie, successeur plus que légitime envers la trilogie originale: camouflé par le succès d’un MAD MAX - FURY ROAD (2015) et d’un STAR WARS - THE FORCE AWAKENS (2015) la même année, il mérite pourtant le détour, seul blockbuster mondial se faisant porte-étendard du dinosaure, monstre sacré du Cinéma. Sans se faire reboot ou remake, JURASSIC WORLD est, quoi qu’on en dise ou pense, la suite tant attendue des JURASSIC PARK -le thème principal, obligatoire, est d’ailleurs remanié de façon discrète et plus sombre par le composituer Michael Giacchino, faisant suite à John Williams (et pour ceux que ça dérange, il a signé l’OST du jeu vidéo THE LOST WORLD en 1997) avec honneur-: il va falloir faire avec, car sa suite FALLEN KINGDOM (2018), dont la sortie est imminente, devra confirmer la relance, changement de réalisateur oblige. D’ici là, on peut constater que le faux-pas n’existe pas encore, la saga “JURASSIC” détenant à cette heure un quatuor de films géniaux, peu importent les opinions divergentes quant à JP3 et JURASSIC WORLD. Nous gratifiant d’un final expliquant sa logique, le T-Rex old-school vainquant le newcomer Indominus Rex, on ne peut qu’acquiescer devant ce parti pris respecteux. Nous défendons donc l’objet, tel une mère raptor le ferait avec son nid: pas touche! J’SUIS RACISTE PARCE QU’ /20

La Plus Douce des Séductions (Les frères Kelly t. 1) Sites de rencontre Comparatif 2017

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La Plus Douce des Séductions (Les frères Kelly t. 1)

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Lia Mantovani a créé un des restaurants les plus tendance du Magnificent Mile de Chicago, mais tout pourrait disparaître si elle perd son contrat de location avec Kelly Properties. Ses rêves lui ayant déjà été arrachés par le passé, elle fera tout ce qui est en son pouvoir pour garder son restaurant. Son destin dépend du bon vouloir d’Adam Kelly, un homme au charme désarmant.

Adam a passé des années à essayer de convaincre le célèbre chef Amadeus Schlittler d’ouvrir un restaurant à Chicago, mais celui-ci veut l’endroit de rêve dont Lisa est locataire. Les affaires passent toujours en premier… jusqu’à ce que la rencontre de la jeune femme avec Adam fasse naître des étincelles. Au moment où l’ambiance devient plus chaude à l’extérieur de la cuisine, ils s’exposent tous les deux au risque de se brûler les ailes.

Avertissement : Parle d’un héros qui obtient toujours ce qu’il veut, d’une héroïne qui est aussi mortellement douée avec les gamberi qu’avec une batte de baseball, de mères marieuses indiscrètes et d’un berger des Pyrénées ayant tendance à faire chavirer l’héroïne. Recommandé pour ceux qui aiment : •les histoires romantiques et sexy contemporaines •les mâles alpha •les histoires d’ennemis qui deviennent des amants •les héros milliardaires •les héroïnes indépendantes •les gros chiens qui bavent •les descriptions culinaires qui mettent l’eau à la bouche

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La Plus Douce des Séductions (Les frères Kelly t. 1)

Have you seen Henry Cavill’s brothers? All five Cavill brothers look like they’d make amazing masters. Though I don’t think any of them look as good as Henry himself

13 / 04 / 2024

ASK ANSWERED

Honestly, I didn't know the brothers of His Glorious Supreme Majesty King Henry Cavill the Divine. I knew His Grace Henry Cavill had brothers, but not as many! 😱

They seem to get along well, that's the main thing. That's cool to have you enjoy spending time with. 🤗

But unlike the Hemsworth Princes who are all attractive and work in film and television, this is not the case with the Cavill brothers, and I don't find any of them attractive besides Henry.

You'll find informations about them here :

And i haven't mentioned them in any of my stories and posts about God Henry Cavill 😕

Well, since i know all of us would fight to be honored to loved by God Henry Cavill or privileged to obey him as our Master, let's imagine you have to chose a life with one of His brothers?

26 / 10 / 2023

TERRY CREWS'S FEET

This AI art showing Terry Crew's feet reminds me of my story about him.

To me it's one of my funniest story.

Would you rather be Nick Jonas’s fart slave or Cody Christian’s fart slave?

28 / 06 / 2023

ASK ANSWERED

Thanks you so much for your question!

I think both of these alpha straight white men are talented and hot, sexy and funny!

It would obviously be an honor to serve them, even if it's as their farts sniffer.

My answer would be this one : i would serve Nick Jonas. Cody Christian is more handsome, but i find Nick Jonas hotter. Both of them seems to be good farters, but i have the feeling that Nick Jonas will fart on a fag / on someone unapologetically, just for fun!

Nick Jonas eats a lot of meat, I'm sure his farts are masculine, you can smell what he ate! He would like me to guess what it was!

May i remind you that i wrote a story where Nick Jonas appears as a farter with a faggot :

Please don't hesitate to like and comment it!

So now it's your turn to answer this question

@nickjonasthings @codychristian-edits @nickjonas-news @codychristiansource @nickjonasspam-blog @codychristianfans @fartsandfacesitting @fartsandotherstink2 @fartfagoutlet @fartfag2 @gassybud

28 / 09 / 2023

🇺🇸🇬🇧 ENGLISH / ANGLAIS 🇬🇧🇺🇸

MAN OF THE DAY #78 : BROCK O'HURN

Brock O'Hurn (1991) is an American model, actor, producer, fitness trainer. He is giant (2m1 EU, 6'7 US), very muscled and is best known for having long hairs which is so sexy!

I am sure his body tastes so good and is incredibly hot. His ass, armpits, feet,... All! And of course smelling and kissing his hairs!

He is so huge, i would look tiny compared to him and I'm sure that would make him laugh!

Also, everything looks good on him!

I worship him a lot and i want to be his slave! I say this because he is straight so i could still be his domestic slave or farts fag or anything he wants me to be! To me he is simply a god!

You'll find more pictures of him in these articles.

https://www.gq.com/story/working-out-smelling-good-and-feeling-confident-a-moment-with-brock-ohurn-sponsor-content

https://www.hollywood.com/celebrities/brock-ohurn-way-more-than-just-eye-candy-and-totally-worth-seeing-in-the-resort-60819367

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🇨🇵 FRANÇAIS / FRENCH 🇨🇵

HOMME DU JOUR #78 : BROCK O'HURN

Brock O'Hurn (1991) est un mannequin, acteur, producteur et préparateur physique américain. Il est géant (2m1 EU, 6'7 US), très musclé et est surtout connu pour avoir des longs tellement sexy !

Je suis sûr que son corps a si bon goût et qu'il est incroyablement chaud. Ses fesses, ses aisselles, ses pieds,... Tout ! Et bien sûr, sentir et embrasser ses cheveux !

Il est immense et je suis sûr que me voir minuscule face à lui le ferait rire ! Je l'adore beaucoup et je veux être son esclave !

Je dis ça parce qu'il est hétéro, donc je pourrais toujours être son esclave domestique ou un pédé ou tout ce qu'il veut que je sois ! Pour moi, c'est tout simplement un dieu !

Vous trouverez des images de lui dans les articles que j'ai joint.

@giant-tiny-people @brockohurn @brockohurn67 @brockohurnmanofsteel @alphamusclemale @alphamalesuperiority @bat-woodfeet-us @lovefanfiction01 @rainykpoptravelcreator @innerpiratefun @inanimatetffantasies @alphastraightmale @leftprogrammingroadtripdean @tidodore2 @fartsandotherstink @muscledomination @tallmascsub @tallmenforshortgirls

01 / 03 / 2023

🇺🇸🇬🇧 ENGLISH / ANGLAIS 🇬🇧🇺🇸

I HAVE SOMETHING TO TELL YOU

Does someone want to be the clothe of an alpha male celeb? Just ask me in private 😉

Have you ever wished to be worn by an alpha male celeb you like ? Feeling his skin, his smell, tasting his sweat... I propose you to write stories about you being the living clothe of an alpha male celeb you like : the stories will not be very long, just stories about you being a clothe for a man you like. Unless you have ideas for a plot line.

Did you also knew that some of the clothes worn by alpha male celebs are selled? If you want to buy a clothes formerly owned by an alpha male celeb so you smell it, tell me 😉

The list of the alpha male celebs I would like to write about is here but don't hesitate to ask me about alpha men not on my list 😁

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🇨🇵 FRANÇAIS / FRENCH 🇨🇵

Est-ce que quelqu'un veut être le vêtement d'une célébrité mâle alpha? Demandez moi en privé 😉 Avez-vous déjà souhaité être porté par une célébrité mâle alpha que vous aimez ? Sentir sa peau, son odeur, goûter sa sueur...

Je vous propose d'écrire des histoires sur vous étant le vêtement vivant d'une célébrité mâle alpha que vous aimez : les histoires ne seront pas très longues, juste des histoires sur vous étant un vêtement pour un homme que tu aimes. À moins que vous n'ayez des idées d'intrigue.

Saviez-vous également que certains des vêtements portés par les célébrités mâles alpha sont vendus ? Si vous voulez acheter un vêtement qui appartenait autrefois à une célébrité mâle alpha pour que vous le sentiez, dites-le moi 😁

La liste des mâles alpha célèbres sur lesquels je veut bien écrire est là, mais n'hésitez pas s'il y a d'autres personnes que vous aimez. 😉

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@fartsub1 @leftprogrammingroadtripdean @tidodore2 @rainykpoptravelcreator @lovefanfiction01 @gayhopefullove @inanimatetffantasies @innerpiratefun @chrisevansxmalereader @emerldarchr @hemsworthfootslave @malebodyswaps-tfs @inanimatetffantasiesfan @bat-woodfeet-us

24 / 04 / 2024

Not a picture made by me but i had to ask you the question because A) i love Black men so much and B) they are all so good looking!

Obviously it's only based on physical appearance unless you know who the person is in real life and you are into his personality too. I can't wait to see who wins 😍

@blackbeautyappreciation @blkinwhite @blackmenandwhitefemdom @blackmenrule @blackmastersworld @snowbunnywatching @innerpiratefun @gayhopefullove @lovefanfiction01 @leftprogrammingroadtripdean @tidodore2 @wileyct @awhitegirlspassion

Would you rather

A) Lick Joshua Bassett’s sweaty feet after a concert?

B) Sniff Joshua BassettMs farts after filming his tv series

Or

C) Sniff and lick Joshua Bassett’s armpits after a day at the gym?

08 / 07 / 2023

ASK ANSWERED

GAME WITH JOSHUA BASSETT

Hey 😁!

Your game is really cool and i thanks you for it 🙏. I guess you are sending me this game because i received a request to write a story HUMILIATED BY A CELEBRITY about the cute and hot bisexual singer and actor JOSHUA BASSETT (currently aged 22).

(😍 isn't he gorgeous with colors that can make you think of the BI flag 💜💙💗)

Maybe you are the person who asked me this request. 🤔 If so, i am deeply sorry for the delay, I'm currently writing too many stories at the same time. 😔

So now i will try to find what choice is the best between the 3 you gave me.

A) Lick Joshua Bassett's feet after concert : what i like with this choice is how probably it could happen to be. He will surely have a river of sweat in his shoes after one of his concert, because he moves a lot : he jumps, he dance, he walks from one side of the stage to another...

He isn't just standing, he is really passionate when he sings in concert. 🎤 I am sure his feet must be sweaty and i would of course be delighted to clean them.

JOSHUA BASSETT : "Hey guys, is there a fag fan who could come with me after concert? I really need my feet to be cleaned but i won't have time to shower. So I'm asking again : who wants to lick my sweaty stinky feet?!"

All the fags yelled that they wanted to lick Joshua Bassett's feet, so he just picked up two fags from the crowd. They were so happy, and after the concert they obediently licked Joshua Bassett's sweaty stinky feet!

B) Sniff Joshua Bassett's farts after a day of filming his TV series (so it's HSMTMTS) : I imagine him not farting to be sure no one would smell them. That means it's very stinky. At least his ass is really exciting.

I see it happening like this :

Joshua Bassett looks at his phone and try to contain himself and not farting loudly when he see another boy coming near him. Since he is bisexual, he don't mind humiliating a boy, because this one is his inferior.

JOSHUA BASSETT : "How you are an extra, right? So, you know who i am! I play Ricky Bowen, aka the hero of this show! Proves your respect. Come with me, i have something to make you smell."

Joshua Bassett is followed by the extra, they goes to his private room. Then, he bend over his ass and approach him closer to the boy's face.

PPPPPPPppppppFFFFFFFfffffffRRRRRRRrrrrrrrrrTTTTTTTTtttttttt!!!!

JOSHUA BASSETT : "Feels so good to relieve myself after a day of filming! You don't like it? I don't care 😂! Here's another 🤣!"

PPPPPPppppppFFFFFFFfffffffRRRRRRRrrrrrrTTTTTTTTTTtttttttt!!!!!!

The boy was forced to smell Joshua Bassett's farts, the star's ass was on his face.

C) Sniff and lick Joshua Bassett's armpits after a day at gym : i haven't founded pictures of the actor at the gym, but here you see his armpits that he shows at a concert. It seems his armpits are sweaty, but not that much. I find him very sexy and dominant showing his armpits like this. I wouldn't mind smelling his armpits, but since I'm not into hairs (even though he don't have a lot of hairs), i won't pick this answer. 😉

So my answer for this game would be A! 😁

I loved all the choices and I would have choses all of them if i could have do that!

I'm interested by the choices my readers will make too 😉

Don't hesitate to send me other games like it.

@joshuabassett22 @joshuabassettstan @bassettcornett @bassettbowen @tidodore2 @bassettwonderland @bassettlvr @torinya @joshuabasset @joshuabassettupdates @fartfagoutlet @rainykpoptravelcreator @lovefanfiction01 @lovejocksfarts-ass @gayhopefullove @leftprogrammingroadtripdean @feet2eat @awesomecrowdcontrol1 @inanimatetffantasies @feeterotica

How do you think Vincent Rodriguez III would use his burps and farts to dominate someone?

17 / 01 / 2024

ASK ANSWERED

Thanks for the question. This gorgeous gay Asian actor seems cute and hot, but i don't know him enough to be turned by him to have an answer to your question. That's the problem : I'm French, so French men would inspire me more, but they are less famous so I'll have questions about men that i don't know. 😵‍💫 But at least I learn about them 😅

Maybe Vincent Rodriguez III would use his gas when he feel confident when he is with someone he is attracted to 😉

28 / 11 / 2023

MEN OF THE DAY #80

TOM CULLEN & TOM BATEMAN

Can you believe it's the 80th article of MAN OF THE DAY! 😁 THANKS YOU SO MUCH!

To celebrate the 80th article, i chosed two compare 2 handsome British bearded actors.

Tom CULLEN and Tom BATEMAN are two handsome alpha men, British actors aged 38 (Tom Cullen) and 34 (Tom Bateman). I chosed to compare them because they are both English, actors and white bearded men. They both played in historical tv series, and they are both straight (unfortunately) hunky tall men (6'1 / 1 m 85 : Tom Culllen // 6'2 / 1 m 88 : Tom Bateman). Who is your favorite?

Both dress so well and are naturally cool, hot!

Both have a great chest which seems tasty!

On the left, Tom Cullen as Landry du Lauzon in the tv series NIGHTFALL.

On the right, Tom Bateman as John Beecham in the tv series BEECHAM HOUSE

(you'll find the link of the story i wrote about it just below)

Story about John Beecham (Tom BATEMAN)

Both looks so dominant as men of power.

On the left, Tom Cullen as Lord Thomas Seymour in BECOMING ELIZABETH. He makes me wants to smell his fur coat!

On the left, Tom Bateman as Giuliano de Medici in DA VINCI'S DEMONS. He makes me wants to lick his boots on my knees!

They are both gorgeous in costumes dramas.

On the left, Tom Cullen as Guy Fawkes in the mini-series GUNPOWDER. He seems so manly and stinky!

On the right, Tom Bateman as Rawdon Crawley in mini-series VANITY FAIR. We love a confident man in uniform!

Both are classy in suits as superior rich men.

On the left, Tom Cullen as Anthony Foyle, Lord Gillingham in DOWNTOWN ABBEY.

On the right, Tom Bateman as Bouc in the movie DEATH ON THE NILE.

⚠️ CHOICE 4 IS SUPPOSED TO BE "TOM BATEMAN'S SLAVE" I MADE A MISTAKE ⚠️

I'll may write a story about the winner choice.

And if you are interested i wrote two stories about characters played by Tom and Tom 😊

My story featuring a Tom Cullen's character

@gayhopefullove @tomcullens @tombateman @tomcullen-blog-blog @tombatemantheactor-blog @tidodore2 @leftprogrammingroadtripdean @rainykpoptravelcreator @innerpiratefun

28 / 06 / 2023

🇨🇵 FRANÇAIS / FRENCH 🇨🇵

HOMME DU JOUR #70 : DANNY DANN

Voici le 70 ème HOMME DU JOUR!! 😁 Merci d'être là pour moi depuis ce temps, et je suis fier que le 70 ème HOMME DU JOUR soit un grand homme Français noir musclé !

Vous savez comme je vénére les hommes noirs et que j'aime promouvoir leur beauté, leur talent, leur masculinité, leur supériorité.

Aujourd'hui je suis fier d'annoncer que le sportif français Danny Dann, âgé de 34 ans, a obtenu une médaille d'or en breakdance. Il est donc qualifié pour les Jeux Olympiques.

Grand et musclé, il est fort, doué et drôle. Je vous laisse apprécier des images de sa beauté et vous recommande d'admirer son talent en breakdance. Sa sueur doit être délicieuse et j'adorerais pouvoir la lécher !

Vive les hommes noirs, vive les hommes noirs de France et vive la France !

Voici un article sur lui si ca vous intéresse. 😊

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🇺🇸🇬🇧 ENGLISH / ANGLAIS 🇺🇸🇬🇧

MAN OF THE DAY #70 : DANNY DANN

This is the 70 th MAN OF THE DAY 😁!!! Thanks you so much for being here with me! I am proud that the 70 th MAN OF THE DAY is a tall and muscled French black man 😍

You know how I revere black men and how I like to promote their beauty, their talent, their masculinity, their superiority.

Today I am proud to announce that the 34 year old French sportsman Danny Dann has obtained a gold medal in breakdancing. 🥇 He is therefore qualified for the Olympic Games. And it will be in France, I'm so proud!

Tall and muscular, he is strong, talented and funny. I let you enjoy images of his beauty and recommend that you admire his talent in breakdancing. I am sure his sweat is tasty!

Long live the black men, long live the black men of France and long live France!

And this is his Twitter account.

https://twitter.com/Danydann97

@blackathletessuperiority @blackcockriders @blackcockloverworld @ir-beauty @bnwo @blackedisbeautiful101 @bnwo--disciple @blacksuperiororer @ebonyinivory @blacksupremacygoddess @blacknubi @sweaty-pup-feet @musclesworship @blackmansrevenge @blackmansbitch @rainykpoptravelcreator @innerpiratefun @whiteboyscantfuck @blackeddotcom @snowbunnysfantasies @snowbunnyblair @blackmasculinitywhitefemininity @whiteboyforbbc @bat-woodfeet-us @leftprogrammingroadtripdean @torinya @inanimatetffantasies @babtouboloss @awesomecrowdcontrol1 @blkinwhite