#27 años
Text
27 años 🎂
Es una cosa
seria tener veintisiete años
en realidad es una
de las cosas más serias
en derredor se mueren los amigos
de la infancia ahogada
y empieza a dudar uno
de su inmortalidad.
#Roque Dalton#27 años#Cosa seria#Realidad#Mueren#Amigos#Infancia#Dudar#Inmortalidad#Cumpleaños#Años#Edad#Tiempo#Madurez#Experiencias#Momentos#Adultez#Juventud#Sueños#Vida#Deseos#Poesía#Letras#Poemas#Poema#Literatura#Arte#Escritura#Escribir#Página
0 notes
Text
↻ 𝐍𝐨𝐰 𝐥𝐨𝐚𝐝𝐢𝐧𝐠. . .
📂 cedric's data base.
📆 future events : birthday on september, 3rd.
ｈａｐｐｙ ２７ｔｈ ｂｉｒｔｈｄａｙ, ｃｅｄｒｉｃ.
#miren yo sé que fue ayer ok? pero no tuve tiempo de publicarle nada 😭#igual esto es lo más equis del mundo pero no quería dejarlo olvidado a mi chiquis u_u#27 años de ser el viejo más sabroso de inglaterra#˚ ✩彡 . ˚ 𝗹𝗶𝗳𝗲'𝘀 𝗷𝘂𝘀𝘁 𝗮 𝗰𝗮𝗿𝗼𝘂𝘀𝗲𝗹 ☆ ⠀ estudio.
7 notes
·
View notes
Text
Sabés que te van a negrear, despedir después de los 3 meses de prueba, y obligar a hacer horas extras gratis cuando el anuncio laboral se ve así
2 notes
·
View notes
Text
#𝟎𝟐𝟓 ⁞ mi personaje no ha dejado de quejarse por subir escaleras, el tuyo va detrás del mío.
' ah, no es que... no entienden ' pasos comienzan a sentirse pesados, escaleras estrechas parecían no terminar. no quiere ni voltearse porque ha estado quejándose todo el camino. ' suficiente tuve con dormir afuera, ¿ahora subir escaleras? ' rostro se dibuja una mueca de fastidio, cuando siente que ha sido suficiente se gira para encontrarse con rostro masculino. ' lo siento, bebé. creo que hasta aquí llego, ¿me dices que hay en el tope? ' ᜊ @sehwav
3 notes
·
View notes
Note
Hola 👋
Tengo 27 años. Una hermana de 18. Mi madre de 44 y mi padrastro de 49. Yo vivo sola y ellos juntos.
Toda mi vida yo fui la hija bien, y mi hermana no tan bien. Yo terminé la escuela, terminé mi carrera, he cumplido varias metas y sigo… . Por otro lado mi hermana decidió con su novio de 17 irse a vivir al campo y hacer trabajos de peones como la familia ingalls. Ella no terminó el secundario. Hace poco fueron echados de ese campo y ahora están viviendo con mi mamá y padrastro (en este caso mi padrastro es padre de mi hermana). Se le exige a mi hermana que termine el secundario o que al menos haga algo de su vida, pero para mi ahí hay mucha vagancia. Y acá entran los dos problemas que yo tengo.
1. Mi hermana y mi padrastro se llevan PÉSIMO. Viven chocando todo el tiempo por todo, es un conflicto tras otro. No pueden estar juntos y hay veces que todo se vuelve violento. Así como tienen sus momentos de amor. Lo peor de esto, es que mi mamá ve todo eso y lo sufre mucho. Ella dice que se pone muy mal y de hecho hace mucho que se la ve triste. Mi PEOR miedo en todo el mundo es que mi mamá me falte. Yo tengo toc y quizás es una obsesión o quizás no. Pero siempre tengo miedo que mi mamá no esté más. Es mi gran miedo. Y tengo miedo de que toda esta situación la enferme y le pase algo malo por culpa de mi hermana y sus conflictos. Dicen que los malos ratos de la vida te llevan a enfermarte y estoy muy mal pensando todos los días en eso. Quiero que mi hermana entre en razón, hoy le hablé y le dije que pensara mejor las cosas que pensara en nuestra madre porque no la está pasando bien. Yo no vivo mas en esa casa pero me preocupo tanto que no puedo vivir en paz sola. No se si mi hermana va a entrar en razón pero lo que si se es que si sigue en casa con ellos los conflictos va a seguir. Le sugeri terminar el colegio y buscarse un trabajo. De ahí a que entre en razón y lo haga no se..
2. Como dije antes, yo me recibí, vivo sola, me mantengo, nunca tuve problemas ni nada. Se podría decir que doy el ejemplo. A mi me gusta almorzar con mi familia porque me gusta pasar tiempo con ellos, estar sola todo el tiempo a veces no me gusta entonces los visto. El problema está en que cada vez que voy es un mal trato hacia mi. Especialmente de mi mamá. Siempre me trata mal por alguna tontería y me dice cosas como “por que no te vas a tu casa?” Directa o indirectamente. Es literal como si me clavaran un puñal en el corazón. Rosa yo no puedo explicarte lo que yo a amo a mi mamá, es lo único que tengo en mi vida, mi padre está ausente porque no me quiere. Y parece que ella no me quiere tampoco porque con cosas mínimas me desprecia. Hoy me hizo sentir muy mal y luego mi padrastro por otro motivo estupido también me trató mal. Llore todo el día. Luego por la tarde mi hermana me mando un mensaje diciéndome que se preguntaban por qué me había ido tan triste y que reconocieron que me habían tratado mal (por lo menos mi padrastro) . Hoy recibí mensajes de los dos (mamá y padrastro) invitándome a cenar cosa que NUNCA pasa, yo ceno sola en mi casa, pero ya había quedado con mis amigas. Esta situación es muy dolorosa para mi. Porque por otro lado, mi mamá tiene un miedo terrible a que yo me vaya a otro país cosa que siempre tuve en mente… y hoy en día más que nunca. Viendo sus tratos me dan ganas de irme porque total 🤷🏻♀️ cuando me tienen me destratan y yo egoísmo no quiero, dan muy por sentado que vivo cruzando la calle. Todos los días estoy más convencida de irme pero no lo saben ni lo digo porque mi mamá se pone mal. Pero si me voy… le voy a romper el corazón a mi mamá y no me lo voy a perdonar.
Sinceramente no se como arreglar esto. Se qué es mi vida y tengo una sola para andar preocupándome por los demás pero es mi mamá y quiero tenerla por mucho tiempo mas. Se qué no me trata bien y ahora estoy llorando porque me acuerdo de que no se si me quiere como yo la quiero y eso me destruye.
Tus palabras siempre me consuelan. Agradezco infinitamente un consejo. Perdón por la longitud. Gracias!
Amiga tienes 27 años, eres toda una adulta y eso significa que has de anteponer tu felicidad a todo.
Debes ante todo enorgullecerte de ti misma, de lo que has conseguido y sobre todo de la persona que eres, disciplinada, responsable, educada etc
No todos somos igual, abemos ovejas negras y tu hermana es una de ellas
No acepta los convencionalismos ni las reglas, tiene su propio lema y su propia visión sobre la vida
Estaría bien que terminara los estudios obligatorios pero si no quiere, está en edad de trabajar, que sea ella quien elija.
Cariño, tu madre es muy joven y como madre le afecta el comportamiento de tu hermana porque a ella le gustaría que fuera al menos la mitad de responsable que tu eres, pero como siempre digo ES TAN IMPORTANTE LA COMUNICACIÓN
Sentarse tu madre con tu hermana y charlar tranquilamente, que tu madre escuche a tu hermana, que le pregunte que quiere en la vida, como se siente, que necesita etc
Los padres necesitan escuchar más a sus hijos para poder entenderlos y orientarlos
Debes de entender que este problema nada tiene que ver contigo ni tu estás obligada a solucionarlo
Está bien que aconsejes a tu hermana e incluso a tu madre, pero no te metas en el lío directamente
En cuanto al enfado de tus padres contigo, entiende que podrían estar estresados, un mal momento que pagaron contigo sin merecerlo, pero que han sabido rectificar y eso es de agradecer
Es muy bueno que unos padres sepan cuando se equivocan e intenten solucionarlo, esto te demuestra su amor y respeto por ti
Temes perder a tu madre, quizás demasiado apego por ella ... es bonito tener una buena relación con tu madre, pero también has de dedicar tiempo a tu círculo social y sentimental, no puedes vivir pendiente de tu madre
Como te he dicho es una mujer joven y saludable, tienes madre para muchos años pero has de ir aceptando que el tiempo pasa, uno va cumpliendo años y con ellos llegan las enfermedades o achuchones de la edad, es algo que a todos nos va a llegar
No debes de abandonar tus metas o planes por nada ni nadie, hoy en día se puede estar comunicado a todas horas con tanta tecnología, así que no vas a dejar de ver a tu madre ni dejar de saber de ella.
Amiga, no es un gran problema que no se pueda aclarar mediante una buena charla, tu hermana es algo anarquista pero me da la sensación que está abierta a consejos y solo pide a gritos ser escuchada, eso no la hace mala niña
El apego que tienes con tu madre es excesivo, podríamos hablar de ¿"mamitis"?, espero que esto no interceda en tus relaciones sociales.
Otra cosa ... si llega el momento de irte, no le vas a romper el corazón a tu madre, ella se sentirá orgullosa porque sabe que te vas a progresar, vales para ello y lo vas a conseguir, además hablareis todos los días por video llamada ... entristecerá un poco pero presumirá de hija ante todos.
No hay motivos para preocuparse, te va todo bien y no debes de tomarte a pecho todo lo que se hace o dice pues sabes que en casa de tu madre el ambiente está un poco alterado, pero solo un poquito y estoy segura de que se va a solucionar porque tus padres son personas abiertas y comprensibles.
Cumple tus sueños y adelante!!!
💋
#Tengo 27 años. Una hermana de 18. Mi madre de 44 y mi padrastro de 49. Yo vivo sola y ellos juntos.#ask#chat
4 notes
·
View notes
Text
la cagada a pedos de parte de la abogada que le va a caer al pelotudo del ex de mi amiga i hope he kill himself 😋🤞
#por qué los hombres son tan ratas con sus hijos qué hay que meter a la justicia de por medio dale guaso hdp tenes 27 años#mine
5 notes
·
View notes
Text
me fascina que en tumblr puedo encontrar otras tres locas que no superan the raven boys desde 2015. yo también hermanas 💜
#tengo 27 años ya pasó un montón de tiempo y todavía no puedo ser normal sobre esos libros#while I'm gone dream me the world??#maybe i dreamt you???#boys like him didn't die?????#NOAH????#trc#aniposting
2 notes
·
View notes
Text
La peor selección del mundo
La peor selección del mundo
#aperturaintelectual
#deportesaintelectual
@aguilarpalafox
@Luis Aguilar Palafox
Luis Felipe Aguilar Palafox
Por: Luis Felipe Aguilar Palafox
De esa poca presumible forma se le conoce a la selección mayor de futbol de San Marino, la peor selección del mundo, y esta es la razón.
El pasado domingo la “Serenissima” (como también se le llama a la selección de San Marino), disputó un partido eliminatorio para la Euro 2024 contra su similar de Eslovenia, el cual perdió por 2 goles a 0.
Pero muy…
View On WordPress
#AperturaIntelectual#DeportesAIntelectual#18 años 10 meses y 27 días sin ganar#Euro 2024#Europa#La peor selección de futbol del mundo#LFAP#Luis Felipe Aguilar Palafox#Mayor goleada de 13 a 0 por Alemania#San Marino#Selección Nacional de Futbol de San Marino#Serenissima
2 notes
·
View notes
Text
730 días sin ti
Cómo han pasado los años (8) hace dos años de haber roto conmigo.
Hace dos años donde sentí que la vida se me iba de las manos
Hace dos años donde creí que iba a morir sin ti
Hace dos años donde experimenté una de las peores sensaciones de la vida
Pero quién diría que eso sería mi salvación después de dos años.
Ahora, te agradezco tanto que tú mismo hayas tomado la iniciativa de terminar conmigo. Por qué yo no lo hubiera hecho. Recuerdo saber que andabas tan feliz y contento después de terminar conmigo mientras yo estaba destrozada, recordarlo me hace darme cuenta que valió la pena el sufrimiento para estar donde estoy ahora. Me enteré que tú y tu "amor" (que por cierto, por la que me terminaste) ya terminaron LMAO
Una parte de mi lo lamentaba y lo sentía, por qué pasar por un rompimiento es algo que no le deseo a nadie
Otra parte de mi estaba tan feliz tan alegre y no dejaba de agradecer al bendito karma.
Pero....
No te deseo el mal, ya no. Dónde quiera que estés, deseo que triunfes y puedas tener a tu lado a esa persona que sin miedo le grite a los 4 vientos el amor que siente por ti. Que te presuma, que te haga feliz, que te apoye y no te haga cargar con todo el peso de la relación. Que te respete, te sea fiel, que sea todo eso que te mereces. Pero ponte las pilas, confío en que eres más maduro a estas alturas. Gracias por todo
Gracias por dejarme ir
Gracias por tantas enseñanzas
Gracias por el amor que me diste y gracias por saber lo que no quiero en mi vida
Hoy te sonrió desde mi libertad, desde mi tranquilidad, desde mi espacio seguro y en paz.
Siempre quiero hacer un tipo de poesía pero eso no se me da, al final siempre es una carta expresando lo que pienso y siento. En fin.
Gracias a ti, por tomarte el tiempo de leer esto. Si estás en el proceso de un rompimiento, créeme que todo pasa
Va a pasar
Te va a doler a horrores
Pero soportarlo, tu puedes
Estarás mucho mejor.
Tiempo al tiempo
Tqm ♥️.
#amor#tears and saints#vida#27#años#triste#feliz#karma#libertad#libre#al fin#ex#relación#aprendizaje#soltar#joven#amigo#yo#tu#frases
1 note
·
View note
Text
Martes 26 de febrero del 2024 (1:27 am)
Leo:
Ha pasado un año, lamentablemente te sigo recordando porque quizás soy un poco estúpida.
No te pondré en anonimato porque creo que eres la primera persona que me gustó mucho y de verdad le importa una verga mi existencia a pesar de haberme conocido y pasar un momento íntimo.
Yo... Esto es difícil admitirlo porque es estúpido y hasta me da rabia, pero me había enamorado de ti como una tonta. Había pasado mucho tiempo desde que alguien no me atraía desde ese punto de obsesión. 7 años desde que un hombre no me hacía temblar de esa manera las piernas y mi estabilidad emocional dependía tanto de alguien. Yo en serio sentí mucho, más de lo normal.
Y yo dentro de lo enamorada que estuve sabía lo imbécil que eras, pero dentro de mi tontería seguía pensando que eras el mejor.
Hace un año hablamos a través de una APP y fue gracias a mi, porque yo te hablé y me respondiste súper tarde, me comenzaste hablar y me caiste bien al tiro porque hablamos de té, no me sexualizaste, me hiciste reír, me hacías sentir bien y yo volvía a creer en el amor. Agregando de que físicamente te encontraba muy guapo, porque luces como los chicos que tanto me gustan. Y yo creía que por fin era el momento, fue una de las conversaciones más entretenidas de mis madrugadas de insomnio. Fue tan divertido y natural, yo creía que por fin dios me había escuchado. Sentía que estabas tan perfecto para mí que yo era el problema y en parte si lo fuí.
Hablamos durante 3 días seguidos así de intenso y me encantaba, me reía mucho, el apetito se estaba yendo, me sentía bonita, me sentía muy insegura y temerosa de que alguien más te conquistara, y trataba de estar full activa apenas me hablabas, aún recordando todo eso siento mi estómago vibrar. Si supieras como me hacías sentir.
Me invitabas a salir y me negaba porque eras un completo desconocido, sufrí de celos por algunas cosas que me dijiste y de verdad eran salidas con amigos sjsnsnsns.
Hasta que un día te digo que si, porque estaba demasiado caliente y quería besarte hasta más no dar, quería todo como si mi pecho fuese a reventar, mi útero no daba más, quería estar contigo de una manera fogosa y lujuriosa como nunca había estado en mi vida. Dije que nos juntaramos en tu depto, porque esa era una de las cosas que más me llamo la atención y es que eras un chico independiente, todo lo que yo quería y necesitaba para estar lejos de mi familia haciendo las cosas que tanto quería hacer.
Teníamos planeado que me enseñarias a besar, a tocar, a conocer mis puntos débiles, lo que me gustará y lo que no. Y me parecía perfecto, porque me hacías sentir en las nubes con todo lo que me decías, me temblaba el alma por querer estar enredada en tus brazos y en tu cuerpo de una forma extasiada.
Yo quería que fueras tú y ni siquiera te conocía, pero me diste tanta confianza que era capaz de entregarte el alma y el corazón en bandeja. Bueno la virginidad literalmente te la di en bandeja, pero no sé puso porque las palabras no es lo mismo que ir a los hechos y no me senti tan cómoda como para sentir que fueras tú el que diera ese paso.
Ese día murió mi abuela, escape se casa y fuimos al cerro porque dijiste el jardín Japonés y me gustó la idea, el problema es que no tome desayuno y casi me morí, me pegue el show sin querer, no empatizaste mucho, me hiciste caminar demasiado para buscar un lugar barato el cual ni siquiera me pagaste un jugo. Ahí ví la primera red flag, pero me gustabas demasiado como para tomarla en cuenta.
Me dejaste de hablar por 4 días y casi me morí en casa. Me sentía horrible y las náuseas aumentaban, yo te quería sólo para mí. Pero no me escribas y decidí hacerlo yo, sólo diste excusas.
El fin de semana tuve que ver cómo quitaban los restos de mi abuelo y reducirlos para ponerlo con mi abuela. Tu saliste con otra chica y lo ví todo. Casi me morí y te hablé. Me calentaste como el sol de verano, fui el lunes a tu casa. Nos encontramos en el metro, con suerte me mirabas, como que te daba asco. Un tipo se puso agresivo, me viste cagada de miedo y no hiciste nada. Otra red flag y la dejé pasar.
Viajamos mucho, no me pescaste la nada misma, hablamos en el parque, estabas chato y me hablaste de tu vida, de tus exs y te escuché como una niña, me sentía horrible. Quería huir, pero ya estaba ahí 😭😭 y te juro que no te soportaba, pero moría por besarte y tenerte conmigo aunque sea un poquito. Recuerdo esto y me da una ansiedad horrible. Fuimos al depto, ni me abriste la puerta, yo la tuve que cerrar y otra red flag que deje pasar porque mierda yo te quería conmigo. Me preparaste comida y yo odio el zapallo italiano, lo comí por ti con esos fideos con salsa que estaba demasiado ricos. Me hablaste puras cosas tristes. Fuimos a tu pieza, nos acostamos y se suponía que íbamos a dormir, pero moría por besarte. No soportaba el hecho de tenerte tan cerca y no besarte cuando en la primera cita era lo único que quería hacer. Mierda!! Tengo tanta ansiedad recordando esto. Fuiste una mierda conmigo y yo te quería tanto no se porqué. Te pedi que me besaras, me tomas la cara y me besas con lengua pero yo no sabía besar así y me espanto. Tu me miras como impresionado, al saber que yo nunca había besado así a una persona. Me enseñas y parecía lavadora, hasta que entiendo, me empiezo a subir de tono y termino debajo de ti mientras me besas y chupas mis senos de una manera que me deja loca. Y se sube más de tono al punto de terminar en ropa interior, porque te quería dentro mío y a la vez no. No soportaba lo imbécil que eras, pero quería que fueras mío por lo menos una vez y quitarme las ganas como nunca pude hacerlo con ninguno de mis amores amores anteriores. Casi me quitas la virginidad ese día, te faltó tan poco si tan solo me hubieses besado más y hubieses sido empático con mi inocencia. Pero no lo fuiste, eras duro, eras frío, eras cero amoroso y no entendía tu lenguaje corporal, tu tampoco el mío y te molestabas porque no hablaba y no entendías que era mi primera vez haciendo algo así, fuera de casa y con un completo desconocido. Que literalmente estaba vulnerable ante ti, casi desnuda y con muchas ganas de que fueras tú. Pero no entendías, y yo tampoco. Cuando ya estabas acabando conmigo para que yo sediera fuiste más suave y ahí sentí ganas, pero era demasiado tarde y tenía que irme. Nos besamos, dormimos casi desnudos en tu cama y nos hicimos mimos. Ahí yo te juro que quería que me hicieras tuya, pero ya no, te tenia demasiado cabreado.
Me fui más feliz que la cresta en la micro, me temblaban las piernas, sentía que olía a sexo y sonreía como una idiota hasta llegar a mi casa. Sentía que la vida era bella, que todo tenía solución y por fin me sentía normal al tener casi sexo con un chico.
Los días pasaron y no me hablabas ni me preguntabas cómo estaba, tenía un chupón en mi espalda, me dolían las caderas y cierta zona de mi cuerpo en la cual casi entras. Me sentía sucia y abandonada, me sentía usada y como algo horrible. No me hablabas y lloraba por las noches lo que había hecho porque no te merecías nada de mi. Te hablé y ahí me comenzaste hablar. Después de varios memes enviados me preguntaste cómo estaba y te cuento lo del chupón, no me creías y decías que había sido otro cuando con el único que había estado eras tú.
Pasaron los días y me ignorabas, te hablé para ir de nuevo, me estaba llegando la regla y fue horrible esa segunda vez. Casi pasa de todo. Pero me viste tan incómoda que dijiste que no y yo quería que fueras tú. Fuiste un imbécil, me trataste de niña por ser tan inexperta. Te molestaba tanto que fuese así, que fuese tan inocente para mis cosas, te molestaba todo de mi, no se porqué decías si, osea yo insistía un poco, pero porqué. Me veías enamorada de ti e igual aceptabas. Casi te tengo como una marca en mi cuerpo, el condón me molestó tanto, no habian sentimientos y no lograba lubricar.
Contigo descubrí que sin sentimientos no podía, yo los sentía pero por parte tuya no veía nada y eso me hacía sentir pésimo y cero merecedor de mi.
Yo te quería mucho, yo lo quería todo. Mentí, casi mate a mi perrito de angustia, gaste dinero y me bancaba 2 horas viajando para ir a verte porque así es el amor y la calentura. Te hace hacer cosas extremas.
Ese último día, casi me compras un jugo y me negué porque no quería nada que viniera de ti. Debí haber aceptado, pero no te soportaba. Esa despedida en el metro, yo quería llevarte conmigo porque estaba enamorada y loca por ti. Tu me tenías a tus pies, sólo que si me hubieses querido un poquito me habías tenido. Te faltó tan poco, pero no fui suficiente. Decías que no querías nada serio y a la semana ya estabas pololeando, casi me morí.
Yo de verdad te quería conmigo, pero no se dió. Me busque otro pero no lleno tu vacío. Fue peor que tú.
Y te quería de vuelta pero te había perdido. Yo sabía que te habías hdopuesto a pololear y jurabas amor de una.
Yo lloraba a mares, porque no podía entender toda mi entrega por alguien como tú...
Lunes 18 de marzo del 2024 (1:11 am)
Me ha costado terminar de escribir está carta, la escribí miles de veces en mi cabeza de diferentes formas. Estoy incomoda escribiendola acostada en mi cama... Okay ya me acomodé.
Creo que ya se cumplió un año de la vez que te rogaba dónde quería ir a tu casa y me enseñarás esas cosas de las cuales nunca aprendí. Sabía a lo que iba y sabía que no me querías, mi cabeza estaba confusa y traté de apagar mis sentimientos, te lo juro. Si supieras como me mentalizaba, sigo recordando en como mi mente me gritaba que me fuera de tu lado en el momento que íbamos en el metro y eras un pesado de mierda conmigo. Sólo hablabas de ti y de tu vida, te hablaba un poco de mi y me hacías sentir fatal e incomoda. Si bien te decía que sólo era cosa de amigos, que te había hablado porque quería salir de mi casa y hacer cosas diferentes. Pero no me aguante, porque siempre te tuve ganas ajajaja ¡dios! Suena horrible pero era la verdad.
Me tuviste en tu cama de la forma más vulnerable y aún así no te compadeciste de mi. Si tú hubieses sido yo, habría sido el ser más tierno y empático. Y lo fuiste, pero a tu manera. Pero ahora no me da para empatizar porque lo llevo reflexionando un año y me molesta la actitud que tuviste. Si bien era difícil decir que no y por mi parte también porque yo quería pero había una parte muy fuerte de mi que decía que no me merecías ni un poco.
Pasaron los días y no me preguntaste cómo estaba, quería morirme porque me sentía un cuerpo sucio y usado. Me sentía estúpida por lo que había hecho. Y en como casi me entregué en bandeja de plata ante ti cuando ni siquiera te preocupaste si llegué bien o si lo estaba físicamente.
Te preocupaste a los 4 días después y lo recuerdo todo tan malditamente bien. Esa película se repite una y otra y otra vez en mi mente. En como trataba de dar lo mejor de mi, porque sabías que era mi primera vez en muchas cosas y tú compasión no fue suficiente.
Yo estaba loca por ti, te busqué hasta quitarme las ganas y no lo logré porque tú me dejaste de hablar. En ese momento creí que iba a morir, el dolor era indescriptible, pero fingí todo el tiempo en que estaba mejor sin tu presencia porque no quería que vieras en como me habías afectado. Quizas en las canciones que publicaba lo podías notar. Y es que me dolías como la mierda, era una espina clavada en mi pecho, en mi alma y en mi vulnerabilidad como persona.
Siempre recuerdo cuando envié un meme donde decía "Todos cogen" y tú me dijiste "menos tú" quería matarte por decirme eso. Cómo podías ser tan malo conmigo y en como yo pude permitir esa mierda.
Eres el peor ser humano que conocí y no me importa si me cocinaste o te preocupaste de que si estaba bien mientras lo hacíamos, o en como te importaba una mierda mis pelitos o mis rollitos, o en como te daba igual mis defectos en ese momento. En como me hiciste sentir bastante bien la primera vez en tu cama, te detesto con mi alma y mis huesos. Supongo que si te vuelvo a ver en persona te miraría con desprecio y miedo. Porque el dolor es tan grande que aún te busco, te encuentro en mis recuerdos, te busco cada vez que voy a los lugares en donde estuve contigo y trato de ir con otras personas para cambiar el recuerdo pero no puedo. No puedo porque estás como un maldito fantasma. Deberías ser tu el que estuviese así y no yo.
Te detesto tanto que ya pasó un año y no te olvido porque supongo que contigo a sido lo más real y humano que he vivido. Aún recuerdo tu olor y tu maldita piel abrazándome, aún recuerdo tu manos, aún recuerdo tu cabello, aún recuerdo tu palidez, tus besos acelerados y tu delgadez.
Te odio tanto que estoy obsesionada con lo poco que te conocí y en como quise ser diferente pero eso no te importó porque me admitiste en la cara que me odiabas.
Y eso jamás se olvida.
Yo quiero dejarte atrás, te lo juro que si, pero llegaste dónde nunca nadie antes lo había logrado.
Y he buscado a otro ser humano que me haga olvidar este mal rato que no me merecía pero que me busqué porque estaba loca por afecto.
Espero encontrar un chico que me haga olvidar hasta el más miserable gramo de ti en mi mente. Tal y como tú hiciste que olvidara al Benja de una vez por todas. Pero a la vez fuiste tan malditamente parecido a él que el luto lo viví por dos.
No sé que es de tu vida, a veces miro tus historias para saber de ti. Pero no hay información, así que me voy como una imbécil sin saber rastro de ti.
Pero, no soy mala persona y tampoco de las que vuelven cuando hay un daño horrible.
No te deseo mal, pero no mereces amor de pareja. Ni siquiera merecías haber estado o estar en pareja, eres miserable, ni siquiera superabas a tu ex, necesitas terapia, solo sabes hacer daño y arreglar las cosas con tu familia.
Ojalá termines tu carrera porque la otra que tenías ni siquiera tienes el título y te las das de profesional.
—Winter🌧️
#2:18 am#27/02/24#un invierno eterno#Spotify#1:44 am#18/03/24#un año#imbecil#desamor#despedida#pudrete#idiota#un invierno eterno cartas#experiencias#traumas
1 note
·
View note
Text
brindo por otro asqueroso año
1 note
·
View note
Text
Relatos imaginados: MI VOZ
Imagined stories: MY VOICE
Antonio Pippo Pedragosa. Periodista, Editorialista, Prensa Especializada, Columnista
MI VOZ es el primer poema del segundo libro de Vicente Aleixandre, Espadas como labios, poeta perteneciente a la Generación del 27, Premio Nobel de Literatura 1977, que Nació en España en 1898 y allí murió en 1984. Aquejado por una persistente enfermedad, muy joven se dedicó a leer a…
View On WordPress
#ANTONIO PIPPO PEDRAGOSA MEJOR COLUMNISTA DEL AÑOS 2022#ESPAÑA#GENERACION DEL 27#lomasleido#lomasvisto#MI VOZ#PREMIO NOBEL DE LITERATURA 1977#RELATOS IMAGINADOS#VICENTE ALEIXANDRE
0 notes
Text
Eugenia Cooney de 29 años, pesa 27 kilos... y es un ídolo en redes sociales
Estos son los ‘influyentes’ de hoy. Supuestamente, es su madre quien le hace las fotos: “Tu madre debería ser arrestada y acusada de abuso, por tomar estas fotos y vídeos”, afirma una usuaria.
Eugenia Cooney, ídolo de masas en redes sociales
Se llama Eugenia Cooney, tiene 29 años ,pesa 27 kilos y el suyo se ha convertido en uno de los nombres más buscados en las redes sociales de todo el…
View On WordPress
0 notes
Photo
#Asmereir#27 años de Furia#Vichama Conciertos#hardcore punk#skate punk#Indie Hardcore#Ska Punk#underground music#Mini Rudo#Cesimonster vs Donka#Buh#16 Bits#Fntasma#Gacelasheladas & Raze#Cuchillazo#Empezamos de Nuevo#Recarga#cigarros pall mall#Ron Cartavio#Hot Topic#vans classics#vans old school#cerveza Pilsen#cervezas y chicas#pizzas y musica#Monster Energy
0 notes
Text
02/12/2022
Cumpleañito. Nunca uno más divertido. El mejor cumple. Gracias, no creo que merezca todo lo que hicieron x mí. Las cajas, el tiempo, los globos, el amor. Pero espero poder devolver algo de todo esto. El amor. Los amo. Estoy feliz.
#birthday gal#28#i survived 27#de los años más oscuros#LEJOS#family#no hay fotos#pero no es necesario xq de esto no me olvido más#<3#'94#seem so far
1 note
·
View note
Last Seen Blogs
dancingkirby
Home of the Fandom dreams
nearhosart
John Nearhos Art
riias08
Ri Ias
daggersbehindmysmile
Fyrsta ást
kinkyfucker97
Kinksame