سنة جديدة من عمري أعانقها اليوم ..

27/3 🤍🌸

كبرت عاماً وتجددت أمنياتي لعاماً أخر ، فاللهم أجعلها سنة خير اللهم اني استودعك سنة مضت من عمري بأن تغفرها لي وتبارك لي أيامي القادمة وتحقق كل أحلامي وتجبر بخاطري فاللهم اني أشهدك بأني قد رضيت بكل ما اردته في عامي الماضي من عطاء وحرمان ومن جبر ومن فرح ومن ألم ومن نجاح ومن فشل فأرضيني في عامي الجديد بفرح وجبر من حيث لا احتسب اللهم اني استودعك بعمري خيرا ف اغفر لي مامضي وبارك لي فيما هو آت اللهم أدم وجود من احبهم ولا تحرمني منهم ولا ترني فيهم بئساً يبكيني واجعل هذا العام بدايه تحقيق أحلامي واجعلني يا الله اكثر قربا منك واكثر ايماناً بك .

' عيد ميلاد سعيد ميدو الزين '

' كل عام و خويا بيناتنا ربي يعيشك و يخليك لينا '

هذه الرسائل القصيرة التي لن ترسل لك ، أفتح عيني هذا الصباح و أبحث عنك لأتمنى لك العمر المديد و عمرك انقطع منذ سنين ، كل الذي يكبر الآن بين أضلعنا هو فقدك ، ميلاد الحنين و الذكريات و الحسرة و ربما الرضا بقضاء رب العالمين ، اليوم لن أرسل لك رسالة نصية لان رقم هاتفك صار ملكا لشخص آخر ، لن أعد لك هدية و لا أعلم بعد هذه السنين كيف تراه تغير ذوقك ، كم صار عرض منكبيك كم صار طول رجليك أي حذاء قد يعجبك و أي هدية قد توضع بين يديك فيبتسم ثغرك ، أحاول بجهد جهيد أن أركب في خيالي الأغبش صورة لملامحك التي تكبر و لا اعرف في قلبي و روحي وجهك البربيء الطفولي الذي دفناك به هو اخر ما نملك ، لقد سرقوا منا آثار الزمن على وجهك و روحك ، لن أعرف أبدا كيف ستكون في عمر الثالثة و العشرين و ما تغير فيك ، أستمر بتخيلك واقفا في كل الصور التي جمعتنا من دونك ، استمر في سؤال نفسي عن رأيك و مواقفك في كل الاحداث التي مرت و انت لست معي فيها و استمر بالحسرة أن لم أرك تحمل ولدي بين يديك و أخبره انك خاله الحبيب ، لم تشاركنا لحظات الفرح المسروقة من بؤس الحياة و الجديد المنبثق رغما عن الركود و تحضن معنا رحمات رب العالمين علينا بعد السنين العجاف ، لم تكن حاضرا الحضور المادي في كل ما تمنيت لو أنني امسك يدك أنت و وفاء بينما نعيش و نختبر الحياة بحلوها و مرها و لكني كنت أمسك يدك في خيالي و أحادثك في قلبي ، روحي لن تنفصل أبدا عن روحك مهما كان عدد السنين التي سأطوي و اعد بعدك ، لقد فرضت على الغياب حقيقة حضورك الروحي بأن أفكر فيك في كل اللحظات يا طفلي الذي لن يكبر ، أفتقدك و ابكيك و أتحسس في روحي فجوة غيابك ، اي الهدايا تعبر العوالم و تصل إليك أي دعاء قد يجعل روحك تبتسم عند ربنا أي صدقة يمكن أن تقرع جدران السماء إليك يا ربي أنا الفقيرة إليك لا املك لأخي سوى حبي و هذه الدموع ، أبكي و أسأل له الجنة و نعيمها و العوض عندك يا رب ، أُمني نفسي أن الحياة شقاء و أنه نجا و أن الدار الحق ليست هذه و انه سبقنا فارتاح و لكنني أفتقده يا ربي أردته ان يبقى تحت عيني لقد كان حبيبنا الطيب الجميل الذي لم أر في طيبته و حنانه يا أحن و ألطف من عرفت يا ملاكي الأعز عساك تكبر عند ربنا و تزهر في ظلال الجنة ..

يا ربي أنر قبره و اغفر له و ارحمه و أسعد روحه الطاهرة أحبك يا كبدي أحبك و انتظر اللقاء ..

15-12

اليوم أتتمت عام جديد من حياتي♥️

اللهم اني استودعتك عاماً مضي من عمري واستودعك عاماً جديد اللهم اجعله عام اجمل مما مضي♥️

اللهم انى اعوذ بك من انفراط عمري دون أى أثر يذكر♥️.

أسأل الله أن يغفر لى ما مضى وأن يبارك لي فيما هو قادم.

وأُشهِدُ اللَّه أني رضيت بما كُتِبَ لي من عَطاء وحِرمان ومن جَبر وكَسر ومن مَرضٍ وعَافِية .. فاللهُم لكَ الحَمد ولك الشكر ولك الثناء الحسن.. ♥️✨

اللهم الدُوام لكل ما اَحب ومَن أُحب ♥️ عاماً جديداً بحياه جَديده

مرحبا 🌿🩶

السبت الي مضى يوم كنت بالمقهى،كنت ادرس على امتحان وصار احتفال بعيد ميلاد بالمقهى واللطافة وصلت أقصى درجاتها ، بس خلصوا دعيت لهم وكملت دراستي وقهوتي.وقلت يوه لي ما في احد سوا لي حفلة!؟

بالعادة اصلا ما القى من يحتفل بعيد ميلادي أو أي مناسبة صارت لي فاحتفل بروحي واشتري لي هدايا وكيكة وافرح (وحبيب قلبي قالي ي ريماء لا تنتظرين شيء من أحد) وانا ماشية على هذي القاعدة.🤍🌿🌸

بتاريخ 16/8/2023 صادف يوم نتيجة الامتحان و عيد ميلاد اختي،فكلمت خواتي اني نجحت بالامتحان وبهذي المناسبة بعزمهم ،بس صدقا كانت العزومة عشان احتفل لأختي بعيد ميلادها،المهم بقينا على تواصل لحد ما وصلوني خواتي ،طلبتهم يطلعوا الطابق الاول من المقهى وانا نسقت أمور الاحتفال مع الإدارة تحت، وفعليا اختي ما عندها فكرة نهائيا، شغلوا الأغنية وجات الكيكة وكانت ردة فعلها تربعت بوسط قلبي وفرحت كثيييييييير 🩷🌿 لانه فعليا اخر مرة قلبي حس بالفرح يوم 1/8/2022 ويوم 24/1/2023 وعادي الحمد لله رب العالمين ،ولما رجعت البيت توقعت اسمع مبارك ما سويتي، او ردة فعل حلوة بس ما تفاجأت اني ما سمعت شيء لاني متعودة.

سبحان نازع المحبّة بعد ودّها .

" ما هِي وَظيفة أعياد الميلاد غّير تَذكيرنا بوِحدَتنا البارِدة، تّذكيرُنا بعَدد خَيباتِنا، تّذكيرُنا أننا كّبرنا وأصبحنا نُشاهد الحَياة تّمر من أمام أعيننا دُون أي حَماس."

‏It's My Birthday

اليوم يضم يوم ميلادي فاللهم السلام لروحي ، وعاماً سعيداً لي ومليئاً بما اتمنى يارب 🎂👸🏽

كيف يحتفي المرء بذكرى ميلاده و كيف يبلغ بالحدث مرتبة العيد و إلى أي مدى ينجح في ادراك مسيرة تفاوتت قراءاتها على اختلاف محطاتها و تنوع أوساطها و حضور الناس فيها .

حريّ بنا جرد ذكرياتنا على تباين حزمة المشاعر اللاحقة معها و حريّ بنا أيضا تثمينها مرارا لأنها جزء هام منا بإعتبار الأثر المؤثر فيها و منعرج الاستمرار..

و إنه لمن الشجاعة الاعتراف بوزر المسؤولية و التقصير الذي جعل من بعضها انحرافا كلّفنا السقوط في وضعيات صعبة تبلغ أحيانا حدّ المصير .

فإذا سلّمنا بفكرة أن الحياة تجارب و حماقات ، و مكاسب و خسارات فمن الضروري أن تخضع لمبدأ المراجعة الصّريحة دون مكابرة و بكل تواضع ..

البديهي في طبيعة البشر أن كلّ واحد منا يبحث لنفسه عن معنى حقيقي فيصيغ لوجوده 'هَوية' و شخصية مستقيمة إلى حدّ ما .. فينا من يُطبّع مع الموجود بحجة المواكبة و الاندماج فيتقلب حتى لا يستقرّ أبدا و فينا القويّ على نفسه يقدّس حدود القيم و يلتزم.

تقودني نفسي دائما للوقوف عند هذه الشخصية و مركّباتها ، مجموعة الدوافع و الآراء و الأفكار و الميُولات وصولا إلى طبيعة المشاعر و السّمات و القدرات .. يراودني شعور ، مُشوّش ، بين الفخر و الخزي .. لكنّي في النهاية أكون ممتنا جدا لكلِّ التفاصيل التي عبرت من خلال هذه الرحلة أو قل منذ ذاكرة الطفولة البريئة إلى اليوم .. حتى تلك التي إستطعتُ إدراكها بصعوبة فبانت عيوبُها و نمت و برزت و مؤكد أنّها نحتت تشوّهات عديدة و لازالت سببا مباشرا لما أنا عليه اليوم ، خُلقا معلوما و طَبْعا مكشوفا و مؤاخذات كثيرة ..

إنّ معركة فهمنا لأنفسنا و محاولات تقويمها أعظم عندي من تحقق أي منجز , لأنّه في النهاية سيُعطي فقط صفة التفاضل الإجتماعي وقد يحجُب السّوءات و النزعات المفضوحة و يُخادع الناس فيك حتى تكشفك الحقيقة بمرارةٍ ، على محملِ رأيٍ و موقفٍ و في لحظةِ جدّ و هزلٍ .. أقول هذا و أنا كغيري أعايش مجتمعا بلا حُصون، واسع يتواصل امتداده بلا ضوابط , طبّع مع كلّ ماهو ماديّ مختزل حتى توسّع معه الإبتذال و الزّيف و تطاولَ باطلا على المنظومة النفسية الحسيّة دون الإشارة إلى سرديّة الإنتماء و الهوية بمعناهما الشامل .

لست ممن يتحاملون على قسوة الحياة و يحتمون بشمّاعات التبريرات الضعيفة و المؤامرات الكونية لكني لا أُنكرُ الأسباب فنحن لسنا في معزل عن واقعنا و نكون ضحايا فقط عندما نتغافل بالإنكار عن سؤالنا أنفسنا ماذا نريد لذواتنا مقاما يستجيب لكل هذه التجارب التي مرت و التي لابدّ لها أن تتواصل بالشكل الذي نريده و بوفرة الأفكار و المعارف و مدى قدرتنا على التواصل مع بقية الأنماط اللمكشوفة التي بعضها ابتلعته منظومة التفاهة.

ما أريده يختلف عمّا يريده غيري و إن التقينا في طريق الهدف و التصوّر الواحد فالأسلوب مختلف تماما بإعتبار ما شئت من مواطن الاختلاف و مع ذلك تُصدّ إمّا أنك معاديا أو مدّعيا أو أنّك تبكي على طللٍ من سجن خيالك .. فتُنصب حولك محاكم التصنيفات و الأحكام و تُعزل و تُلاحَق بأوصاف الشّقاء و الفناء حتى تظنّ أنك مصاب بشيء ما علِموه و ما علِمته يكاد يلغي مشاركتك الحياة معهم.

و الحقيقة أننا نُصابر الهلاك دائما بعيدا عنهم و بكلّ ما أوتينا من حيلة ، فمازلت أبحث عن مساحة آمنة و مازلت أبحث لنفسي عن كل ماهو مناسب لها و كلُّ ما أدرك حقيقته و يرضي قناعات شكلتها التجرُبة و أحسب أن هذا الدافع مهمّ أن ينال وقته الكافي و مهمّ أن يبقى على قيد الحياة و أعتبره صراعا لذيذا و ممتعا في فصل حياة الإنسان ، فلم تكن الحياة يوما تسابقا و تلاحقا و لن تكون كذلك و من الخطأ السّائد المُفسد تنزيل فكرة التفاضل بين الناس في حياتهم .. يكاد يكون فِعلا وضيعا و سبب كلّ الأمراض.

مرات كثيرة يصيبنا ذلك الإحباط العقيم ، يعزِلنا عن دروب الحياة و يكسر سُلّم الخيال، ركننا المضيء، و أحيانا تتهاوى آمالنا من وقع الخيبة و الحُزن المضاعف و يُخيّل لنا أننا ماضون نحو العدمِ و أنّ أحلامنا سيغطيها كفن المستحيل لمحالة .. لكن في كلّ صباحٍ ننسى هول البارحة و نمضي بجراحنا و نُجاوز عتبة الألم الساكن فينا .. يقودنا الحبّ وحده إلى استئناف مخيّلة الحياة المؤزرة بالتفاصيل الجميلة و الرؤى التي نسجتها لحظات الإقتناع و حتى الأحلام التي جاوزت حدود الممكن تلك التي حُجِبت عنا في غفلة منا لمّا سكن الخوف مداخل مدينتنا ..

و نُقبل على ما نريد ناسين ما مضى و إن قلّبتنا خطانا بالعثرات نقاوم الشكوى قبل صراخ التّعب و نستحضِر المجاز في رحلتنا و نطوّع اللغة في رسالاتنا و نَنصُر الناس بما استطعنا و نثور في حضرة الوطن الجريح وقوف الثبات و لا نخشى المغبّة من رأينا و إن صنّفونا بتلك التّهم نُصِرّ على حقّنا في هذا الوطن و لن نعتلي ربوة الجُبناء و لن نرضى أن نكون مِثلهم فليست كل عهود الحبّ سواء و ليس كلّ من عاهد أوفى فمن رضي الهوان في شرفه يخون القِيم و أهله و الوطن و يخون الصّديق و خليل العُمر.

و إن تخلّفت عنّا الأشياءُ و جموع الكائنات مَشينا بكل هوادة فمهما كانت الكُلفة لن نقبل الخمود و نأبى أن نصطفّ في صفهم و لو كان سبيل خلاصنا و لا نرضى لأنفسنا أن تُسحَب إلى أروقة القَبول و التسليم و منابر التعويم.

و لعلّ ما ندركه كل عام أن هناك أشياء كثيرة من حولنا تغيرت بسرعة مخيفة فلا نُحسن معرفة شعورِنا تجاهها أنخاف لِتعدادِها أم لسُرعتها و نُصاب بِحيرة الإختيار أنمضي تِباعا كما كنّا أم أنّ الضرورة تقتضي أسلوب عيش فريد ..

فأين رفاق الأمس منّا فقد صرنا بلا صُحبةٍ تحتوينا و كيف حال طفولتنا لمّا ارتقوا الوالدينَ و كم شرّدت الوِحدة عواطفنا و أصابنا الغُبن و قيّضتنا الحسرة حتى ظننا أننا مُنتهون .

لكننا تعلمنا من حكمة السقوط و جزأنا الأهوال دروسا و فهمنا أن مسالك الحياة ليست هيّنة و أن الإختيار لا يُتاح للجميع و لا تدركه كلّ الأفئدة كذلك الوفاء لا نبلغه و لا يبلغنا ببساطة ، فنِلنا الجزاء حتى شهِدنا لأنفسنا بالبطولة و إكتفينا بها عند كل انتصار .. هي الحياة هكذا كُلّما شعرنا بقيمتها تُرغمنا على ولادة جديدة و تَصل فينا عمق التسامي حتى نُحسن صياغة فكرة عن ذواتنا بعيدا عن تبريرات التعقيد و خلافا للتنظير المفهومي المُقيّد إنما هي البساطة و الحرية الحقيقية ..

لازلت أعتبر أنّ حالة النقاء المثلى التي تمهّد تشكُّل شخصيّة سوية نسبيّا هي فكرة الإحسان ، كم كان صعبا و لازال، كلما أحسنت للشيّئ أحسنت لنفسك انه يتجاوز الفِعل الأخلاقي الموجّه و أحسب أنه روح كل شيء و يبلغ كلّ شيء .. إنه صعب و عنيد رغم لينه و لطفه .. لذلك نحتاج الإحسان دائما نؤثره عن أنفسنا ليعود إلينا نسيم سلامٍ ، نُطِيب الخاطر لنُثير في هذا المجال خيرا مفقودا ، نلجأ إليه ليس جُبنا أو خوفا إنّما تجنّبا لفرضيات السّقوط ، إنّه فطرتنا الإنسانية التي يُراد طمسها ..

و في ذكرى ميلادنا فقط نخلع ثوب الحداد عنّا و نتخطى السنوات مدركين الخيبة و الظفر منها ، أن نعاهد الزمن المشوّه فلا نَسخطُ على الحياة أبدا بل نلوم غرورنا المستبدّ و نقارع زيف المكابرة و نُكثِر علامات الحذر .. لذلك استوقفتني هذه الذكرى حتى أُطمئن نفسي قليلا و أمارس الودّ المسلوب و أُعايد قلبا أضحى خرائط ندوبٍ لم تزده إلا استماتة في التحمّل و لكي أجدّد العهد على ما اخترت و بالكيفية التي حلُمت بها و اقتنعت بها حتى اكتفيت ، فأكثر ما يُريبني اليوم هاجس وطنٍ يُسحق بمن فيه يكاد يساوم في حقه ، و قد ثبت بما لا يدع مجالا للشكّ أنه لن تهنئ لنا حياة الا اذا هنئ الوطن .

و إن تكدّست الهواجس و احتدّ أثرها فهي تختلف باختلاف النفوس و ما اختلفت النفوس إلا بمواقفها وما تفاضلت إلا بمواقفها ، فجميعنا رسم لنفسه صورةً من وحي خياله يوجد من آمن بها مكتفيا و يوجد من عرضها رياءا فمكّنها من قابلية الإستهلاك و أحالها في معارض السخافة و الوضاعة حتى تجرّدت و صارت محملا معقّدا لا تحسنُ قراءته أو فهمه ..

و لعلّ أصعب شيء نواجهه في هذه المرحلة هو ذلك الجُبن المُسقط على كل مدارات الإهتمام و السؤال الذي يبحث عن مكان وقوف الجواب ، انه من الصعب إدارته بالشكل السويّ لذلك لابدّ لنا أن نستفرغ حالة الاضطراب تلك و نعطيها وقتها و نبحث لها عن أجوبة عقلية حقيقية تتجاوز الحلول و تصل التغيير حتى نمضي سالمين نحو الوضوح الذي نرضاه و نقطع مع المتاهات الضيقة التي لن تؤدي الاّ إلى محاكاة الوهم الكبير ، لابدّ أن نحسم في مكانتنا حتى لا تتحوّل هذه الهواجس إلى عقيدة زائفة و مُشاركة مباشرة في تيار العبث الانساني ..

دائما ما كانت أول المداخل لهذا هي تلك الوحدة التي يعتبرها الإجتماعيّون جدا خللا و مشكلة و عليها تكون مُعرّض للتحامل .. انا أرحّب بتحاملهم كثيرا و أتنازل طوعا عن الإعتبار لهم بكل شفقة فأنا أفضلها رغم ما عليها ، و أحسن جيدا مُجاراتها دون وثوقية و دون دوغمائية متصلّبة فمن خلالها فقط تقترب لنفسك أكثر و تتضح الصورة أكثر و تتوهج الحياة عندما نظنها انطفأت ، رغم تعنّتها إلاّ أنها مدخل الإدراك الحقيقي و ممتعة لأننا وحدنا من يصنع التأثر و يدير المجال ، بها نتصالح و من خلالها نكتشف حقيقتنا و تحلو مشاعرنا نقيّة و تنشأ لغتنا فنصل ما نريد و ما نستطيع و نحسن فهم الناس لنلتمس سبُلا حقيقيّة في وصلهم و صُحبتهم ..

نحن دائما نسير فرادى و نرتحل وحدنا ، نحمل الأوزار و نُعانق الأشواق و نجرّ الخيبات و نخفي الجراح و نتوسم انتصاراتنا العظيمة على بساطتها..

نعبُر الأيام بوجه باسم مطمئنّ و مخاتلٍ أيضا ، لأننا مللنا عبور الغرباء الذين يظهرون و يختفون فجأة .. تراودني حولهم أسئلة كثيرة ، ماهي دوافع قربهم و بعدهم ، أكان حظورهم تطفّلا أم غاية يرجونها ، أهو حبّ إطّلاع أم عبث الفراغ .. كأننا شيء غامض شغل بالهم أو خطف فكرهم فأثار فضولهم .. أذكر جيّدا كيف يُقبلون و ما إن نتضحُ لهم يهربون بشغفهم بعيدا !

أنا أشفق عليهم و أعتذر لهم إذ لم أكن مُمثّلا بارعا و لم أؤدّي مشهد التشويق على قدر تطلعاتهم بل كشفت لهم الغطاء سريعا ففروا هاربين .. خيرا فعلتم فشكرا لكم جميعا و أرجو أن لا تعودوا و لا تُسرفوا علينا ودّكم المزيّف نحن لا نحتاجه ، كذلك هو الحال في السابق فلم يتغير شيء .

أودعكم كما أودّع السنوات الثقيلة و ما عليها بكلّ حبّ .. و أستودع هذا القلب الشاحب للأقدار القادمة فلتكن كما شاء لها ربّها .

نحن بخير دائما رغم كلّ شيء .. إنّ الحياة دائما ما تتسع لنا و تراوح على قلوبنا نوافذ نراها و لا يراها غيرنا ، نشعر بها حتى نتعب ، نتغنى بها حتى نطرب و نغوص في بحر المعنى حتى ننعم و أحيانا نشقى لنُدرك شيئا ما .. فنحن نطيب و لا نجزع أبدا و لا نُسوَّم و لا نُساوِم أبدا .

فمرحبا بقادم جميل لقد انتظرتك كثيرا و أهلا بحزننا الجديد فبعدك يُسرٌ مُقرّر.

ان انتصاراتنا العظيمة تلك التي تتجاوز الرّتب و التسميات إنها أشياء حقيقية تخترق حجاب الأمراض و الأوه��م و سفاهة الأفكار و رداءة الأثر و هشاشة العقائد الواهية التي تعبث بنا كل يوم و تترصدنا من كل اتجاه ..

فالمجد لمن صاحب الحياة رغم الشدائد ، لمن قبل الرّهان و لم يتخلّى ..

المجد لمن عاهد نفسه و إمتثل لقراره حتى يبلُغ الوفاء يوما ..

المجد للواقعيّون الذين يُسايرون الأمل بحذر حتى لا تهوي بهم الخيبات .. الذين يَعبُرون مسالك الحياة و قد صالحوا أنفسهم مهما عصفت الأرزاء العاتية بكيانهم ..

المجد لذكرياتنا الجميلة بأحزانها ، المثيرة بتفاصيلها ..

حقا .. المجد لهذا الإمتنان الجميل الذي أزهر شعوري في غفلة من حزني و نال من الزمن شهادةَ قلبٍ يحتفي بذكرى ميلاده و يكدّس السنوات على مهلٍ .. يداعب الحياة بحياء المُحبّ ، المصافح لأمسه التّليد المعانق لغدِه الجديد ..

29th November

وفي كل عام يمرني هذا التاريخ، يتهلّل قلبي وكأنه إحساس العيد لأول مرة!أتوق لرؤية عينيك اللامعتين وإبتسامتك الخجولة، كصفقة تجدد فيني الشغف تجاه الحياة .. والأشياء.

وتظن أنك كبرت وتجاوزت ؟

فتهزمك رغبة الأطفال في "نفخ" الشمعة!

كل عام وأنت الأمنية الأبدية المخبئة بداخلي.

"كن لطيفآ يانوڤمبر لطالما أحبت أني ولدت فيك"..

التاسعه وعشرون من عمري ولاأشعر ب أي شئ ولاأعلم هل قرر المنفي الاحتفاظ بي مره أخري ؟!

لم يكن هناكـ شئ صحيح حتي الان كلها كانت خسائر فادِحه ولم يتأذي أحدي سواي ولكني لست نادمه ع شئ كان الادراك مؤذي لكن النضج يستحق ..

لا أتمني الكثير فقط اللهم سلامآ لروحي ولطفآ لقلبي وعقلآ يتقبل كل مامضي وينتظر كل ماسيأتي دون يائس أو خوف أوملل ..

ليكن عامي الجديد ملئ "بالراحه" فـ روحي متعبه ياالله أرجو أن يحاوطني لطفكـ أينما كنت..

ولتجعل كل أحبتي بخير حال

انا لسه حلوه حتي لو الحزن فـ قلبي كوم حتي لو داخله السنه الجديده بدور برد وغيبوبة نومـ 😎💙

اخر ما اكتبه في عمر التاسع عشر

اليوم هو اخر ايامي في سن الطاعشات او بالاحرى هذه الثلاث ساعات الاخيرة من سن المراهقة الذين يطلقون مسماه اتجاهي دوما, ما اود قوله هو بأني في لحظتي هذه حزينة من داخلي ليس لاني ساصبح عشرينية لا على العكس تماما بل لاني الى يومنا هذا وانا ما زلت احاط بقوانين تمنعني من زينة الحياة لا اعلم هل القي اللوم على القوانين ام على ابي الذي يرجع له الحكم في النهاية بالتحكم في حياتي لا اعلم لماذا هذا الشيء لا زال مستمر معي من الطفولة ظننت بأني اذا دخلت العشرين سأتخلص من كل هذه الهموم لا اطيق ان تكون حياتي محكوم عليها من قبل اشخاص اخرين وحتى لو انني لا ارغب في فعل شيء ف انا بحد ذاتي اكره التحكم الذي يبهت ذاتي ويظلل قراراتي انا كأنسان اتذكر في طفولتي كنت اعاند كثيرا ولكن الامور الخارجة عن ارادتي ولا استطيع فعلها اخبيها في قلبي واثق بأني اذا كبرت سأحققها سأحققها جميعا وافعل اضعافها ويا للاسف بأني الى الان احمل الكثير من الخبايا في قلبي واحمل معها الكثير من الايمان بأنني سأحقق كل ما اريد وسأصل للحياة التي ارغب فيها وسأصاحب الناس الذين كانوا قدوة لي في كل ما مضى من عمري سأدخل عمر العشرين وستبدأ حياتي المليئة بالافعال, بالمواقف, بالانجازات انا متأكدة بأن العشرينات من عمري ستكون مثل الربيع الحنون الدافيء المليء بالمتعه ستكون عشريناتي شبها للمسلسلات الكرتونبة التي كنت اشاهدها في طفولتي واشعر بالحب والحماس واللهفة والشجاعة بسببها اشعر بإيمان شديد تجاه الله وكيف يسير لنا الحياة احب ان اكون بداخلي مليئة بالثقة والمشاعر الطيبة المتأملة احب كيف انني بعد ساعات قليلة سأدخل سن العشرين احب اظافري المزينة التي تحتوي اصابعي الان احب قراري في طلب كعكة الميلاد وقراري في الذهاب الى السينما احب ان اميز هذا اليوم لاني استحق لاني لا اريده ان يكون مثل اي يوم عادي اتمنى من كل اعماق قلبي بأن اصل الى اعلى المراتب التي حل��ت بها اتمنى من كل قلبي بأن احقق جميع اهدافي بكل حب ويسر اتمنى من كل اعماق قلبي بأن اتغلب على الخوف واتشجع في حياتي الدراسية والعملية والاسرية وان اتخلص من التوتر والقلق الذي اتعب الكثير من اعضاء جسدي ها انا رغد الطفلة والمراهقة والراشدة والعجوزة كذلك ها انا انوي الخير واليسر والحياة الافضل لنفسي وادعو الله في ان يسخر لي كل طيب في هذه الدنيا اين ما كنت ويبارك لي ويطمن روحي اين ماكنت دائما ما اضيع طريقي واتوه في ملاهي هذه الدنيا سواء طال ضياعي او قصر ف انا احب لهفة العودة والشعور الجليل الذي يجتاحني شعور الاطمئنان والراحة والدفيء لا اعلم كيف وصلت في حديثي الى هنا ولكن نعم هذه انا تأخذني الاحاديث يمينا وشمالا ولست انا من يأخذها لأنني انتمي اليها وانتمي الى اللغة والى الكتابة التي تهذبني في كل مره وتمتص مني مشاعر الحزن والبأساء سأنهي عامي التاسع عشر وانا ممتنه كثيرا الى اللغة التي انقذتني طيلة حياتي وكانت دائما المخرج الجميل الذي يستهويني في كل سجن بين الاهل والغرباء ولا عائلة لي الا اللغة.

كل عام وانا بألف خير كل عام وانا بصحة جيدة كل عام وانا منجزه ومحققه الكثير والكثير

تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال

https://youtube.com/shorts/37yfi_psdU8?feature=share

اليوم أتممت ال ٢٣ من عمري..

٢٣ عاماً من كُل شيء..

اشعر أنني اقوى ب ثلاثة وعشرين مرة، واكثر حزناً بثلاثة وعشرين مرة، أشعر أنني مشيت ثلاثة وعشرين درباً، افضت بي الى ثلاثة وعشرين باباً، فتحتها كلها.

وها هي الآن قدماي تتجهان نحو درب جديد آمله أن يكون كل شيء بخير وأن يرأف الله بنا..