هتبكي دمع العين سلف ودين ..

حاول تقبلني عـ حالي يمكن تتعرف عـ جمالي ..

لم تعد الكتابه تُشفيني ..

التاسعه صباحآ وأرق مزمن وصوت حزين يخبرني "حبة سكر واحده لن تضر"…

محاوله أخري للنوم دون أفكار مزعجه .. عزيزي أنا لست بخير أنها نوبة أكتئاب مزعجه سيتبعها أما ضحكـ هستري أو بكاء حاد لدرجة الاذي وهاهو جسدي اللعين يرتجف من الداخل والافكار تروادني تُصبني بالجنون وتلكـ التساؤلات الخبيثه التي لن تفيد بشئ .. لاأعلم تحديدآ ماذا بي وماهي الكلمات المناسبه لوصف مايحدث أنا هنا أحدثكـ من داخل الفوضي" أرق ' الم' بكاء'وحده قاسيه' تعاسه' وبؤس لاينتهي".. عزيزي البكاء لايكفي ولا الصمت يكفي والتحدث الي أحدهم مؤلم ولن يكفي أيضآ والنوم مهرب مثير للشفقه ولن يكفي ككل شئ "ماالذي يكفي كل ذلك الحزن ياعزيزي؟!"…. دعني أطرح سؤالي بطريقه أكثر بوسآ وحزنآ . "كيف للمرء أن لايسعُه أي شئ ؟!

ايه يخفف نوبات الاكتئاب الهوسي. دي ..

انا حاسه أني بعمل كل حاجه بصعوبه مش قادره اركز اني أكتب مش قادره أفكر النسيان ملازمني انا تايهه كل حاجه بعملها حتي لو بسيطه بنفذها بمجهود صعب مش عارفه أوقف تفكير في كل اللخبطه الي في دماغي ..

أحكيلي عن كل الي فات قوليلي هل شئ غيركـ ؟!

ولاأنتي أصلا مسرحيه وحابه كله يحضركـ ..

الساعه العاشره صباحآ بعد ليله طويله من الالم وصراع مع البؤس وحبة السكر التي ساعدتها ع التخلص من نفايات أفكارها ..

أمام المرآه تتزين تضع أحمر الشفاه الخاص بها تتذكره حين أخبرها أنه يبدو لذيذ وأنه سيفقد عقله أن لم يتذوقه .

تبتسم ساخره أمام المرآه وبصوت هامس تقول مسكين "أحمر شفاهي باهظ الثمن وهو لايستحقه 💙

رسائل ومكالمات لن أستجيب لها ، ملل يقتل كل ماتبقي حي داخلي ،كل مبررات الغياب كاذبه وغير صالحه لقلبي ،رؤيه معدمه ،مزيكا لمحاولة تناسي بشاعة الواقع هراء في الخلفيه أغنيه بتقول "بس قلبي داب من كتر الغياب"…

قلق غير مبرر، أصوات عاليه داخل رأسي وأراء ليس لها معني ، وقرراتي لن أنفذ منها شئ..

ليل ، ظلام ، وحده ومازل رأسي يعمل بلا توقف والنتيجه لاشئ..

في الخلفيه بيكمل وبيقول "أنا مليت أكون وحدي أنا مليت أكون غيري"..

تساؤلات كثيره وكالعاده بلا أجابات واضحه ،الحقائق ليس لها وجود والوعود كانت ومازلت كاذبه ، تلك الابتسامات مزيفه وكلماتهم القاسيه تشبهم أتجاهل كل ذلك لاشئ يؤذيني بعد الان ..

أتذكر حين كسر أحدهم قلبي وحين تخلي عني أحدهم وحين بكيت بلا توقف وحين غادرت صديقتي المفضله وحين كسر أحدهم خاطري أتذكر كل شئ مؤلم حدث لي يومآ لقد أهترئ قلبي الشعور بالالم مختلف الان أعتقد أني أعتدت الامر …

أقتباس العام الجديد دوستوفيسكي بيقول "لم يكن مجنوناً؛ كان إنساناً يتألّم ألماً رهيباً"..

وصدقني يارفيق نوبات أكتئابي الهستريه تتلخص في تلك الجمله لقد كان حزنآ وألمآ خالصآ ..

أنتهي ديسمبر ولقد توسلته أن يرحل ويأخذ معه كل شئ أرهقني يوم "هزائمي وحروبي مع ذاتي وصفعات الحياه وخيابات المقربين وكل ذلك الخذلان الذي أهلك قلبي "..

جمل لن تبقي في رأسي ..

(١) الي ذلك الذي أخبرني يومآ ما أنه لم يحب أحد كما أحبني كيف كانت كذبتك ؟!

(٢) الي أحدهم والذي قال لي "أنتي فاكره نفسكـ مين؟!" لم أجيبكـ يومها لكن اليوم دعني أخبرك أيها الاحمق أنا كل الاشياء التي تحلم أنت بها ولاتستطيع نيلها مهما حاولت..

(٣) الي ذلك الذي تغزل في يوم وقال (جمالك بيدوب تحت الجلد لو كان شافه سيدنا يونس في بطن الحوت كان هون عليه كتير) لم أنسي تلك الجمله يوم لقد أستأنسها قلبي في لحظاتي الحزينه 💙

(٤) الي تلك السيده التي قالت لي (ليه مش بتضحكي من قلبك؟!) لاأعلم ربما لم يحن موعد سعادتي بعد والي تلك السيده التي رشقتني بكلماتها المؤذيه عني وعن صديقاتي "كنا ومازلنا أجمل نساء أهل الارض"..

(٥)ياريت العالم بيشبه الماما ♥️

(٦)الي صديقاتي أجمل نساء أهل الارض يقول أحدهم "‏أنتِ امرأة حوّلت كل هذه الكهوف المُعتِمة إلى ضوّء الله الرحيم " تقوم المنازل ع الصبر واللطف وأنتم سيدات ذلك بلا منازع🤍🤍

(٧) الي أخطائي التي انهكتني مازل قلبي يجاهد للحفاظ ع تلك النقطه البيضاء..

(٨) سلامآ عـ قلبي وعقلي ونفسي حتي وان لم تعد كما كانت ..

(٩) ومن شر عاشق أذا زهد ..

(١٠)الي الخمس سيدات التي بداخلي اتمني أن لاتكره أحدكم الاخري وأن تتقابلو بعضكم البعض فجميعكم أجزاء من روحي ونفسي "أقبلي الموت الي جواكي عشان تعرفي تعيشي "..

أتمني أن لاأنسي أبدآ اللحظات القليله المريحه وليكن العام الجديد أقل قسوه لايهم كنت قويه وثابته هذا العام ولم تنتهي محاولاتي بعد فحمدآ كثيرآ لربي عـ لطفه وأنه لم يتخلي عني رغم أخطائي …

رسالة أخر السنه ..

"إِن تَمْسَسْكُمْ حَسَنَةٌ تَسُؤْهُمْ وَإِن تُصِبْكُمْ سَيِّئَةٌ يَفْرَحُوا بِهَا ۖ وَإِن تَصْبِرُوا وَتَتَّقُوا لَا يَضُرُّكُمْ كَيْدُهُمْ شَيْئًا ۗ إِنَّ اللَّهَ بِمَا يَعْمَلُونَ مُحِيطٌ"..🌿🌿

"ياصبر أيوب والله" ولقد كانت أختي من الصابرين 💙💙

بعد عشر سنين لقد رزقنا الله بـ "أيوب محمود فؤاد" 💙

نور العين وفرحة العمر وحبيب القلب وأول حفيد في أسرتنا الي بوجوده هلت البركه والخير في بيتنا فـ اللهم أنبته نباتآ حسنآ وأجعله قرة عين لوالديه وأحفظه وبارك لهم فيه وأجعله من أهل الصلاح ..

بئت خالتو رسمي خلاص 😎🥰

ماذا سيحدث بعد كل ذلك ؟!

السادسه ونصف صباحآ بعد محاولات مستميته للنوم وقلق مزمن وأفكار جنونيه وغيره قاتله لايجب أن تتملكني ..

وذلك الشعور اللعين بالفراغ يسحقني تمامآ "مازلت أنتظر وأصبحت أمقت ذلك "..

أفكاري قاسيه تجبرني ع الخوف ولاأعلم لماذا لم يمت الخوف مع كل الذي مات داخلي لماذا لاينتهي أو يقل ؟!..

أنا كاذبه صدقني ولا أجيد التأقلم مع كل ذلك وتلك الاشياء التي تتساقط من قلبي لم يعد لدي طاقه كافيه لاتماسك بها مره اخري سئمت من ذلك أصبحت لامبالايه بأي شئ ولم يعد يهمني أمر أي شئ لم اكن بتلك اللامبالاه من قبل أنا فقط متعبه ولم يعنني شئ سوي هذا الالم ومحاوله ايجاد طريقه للتعايش مع ذلك أو ربما الاختفاء لمحاولة تصويب قلبي المضطرب وتقويم ذاتي حتي لاتتمرد مجددآ حتي يصبح كل شئ "عادي" وصدقني أنا لست حزينه أنه شئ أكبر من ذلك لايمكن وصفه يفوق الحزن بمراحل الامر أشبه بالقهر الذي يطحن قلبك بقسوه ..

فيتحول لغضب يحتل كل شئ فيك ثم ينتهي بهزيمه بائسه وبنوبات أكتئاب متتاليه لن تنتهي قبل ان تنهيك..

لم يكن بكل ذلك الثبات أنه فقط جيد في تمثيل ذلك للحد الذي يجعلك تصدق أنه بخير ..

كان الالم صديقه الوحيد أمضي ليالي لم يفعل شئ سوي دق رأسه بالجدار عدة مرات متتاليه من شدة البأس في قلبه يده اليسري كانت تهتز كثيرآ ولكنه أيضآ أستطاع أخفاء الامر ببراعه لقد أفقده عدم الصواب عقله مرات لاتحصي كان يبكي كثيرآ وحده أو في لحظات الانتشاء ..

لم يكن يحب "غرفته" كما يدعي هو فقط يشعر بالامان داخلها ..

فتظهر حقيقته ولا يضطر الي أرتداء شخصيته الاخري للتعامل مع كل ماهو مؤذي

لم يكن يملك الوقت ليحيا كالاخرين جانبه السوداوي كان يؤذيه أكثر من غيره هو فقط لم يريد الاعتراف بذلك لحظات جنونه وقت الانتشاء كانت موجعه كالجحيم كان يطلق الضحكات بهستريا مفزعه حتي يتعجب كل من حواله من جنونه المهيب كان يتحدث الشر بداخله فيفزعهم جميعآ كان يتألم كثير في تلك اللحظات لكنه لم يعد يشعر يتذكر وقتها كيف تلوث قلبه حتي أهترئ يتذكر الكدمه الاولي في قلبه والتي حاول مرارآ وتكرارآ أن يمحي إثرها ولكنها لم تمحي بل زادت الكدمات في قلبه وتحول لونهم للعفن الاسود حتي تلوث قلبه تمامآ لم يعد ينزف مثل السابق فقط أعتاد الالم الحقيقه ان الالم لم يعد في قلبه بل كان في عقله كالسم اللعين يسري في جسده بالكامل لم يستطيع أي شئ أن يجعله ينسي كل مامضي ورغم نرجسيته المفرطه لم يكن يدعي المثاليه او الكمال كان يعلم أنه شخص سئ وغد ولعين أحيانآ مع من يستحق ذلك كان انفعالي وسجائره أدمانه الوحيد واللعين التي أحبها أكثر من أي شئ لم يكن يبالي ولا يهاب أي شئ كانت عيناه دائما متعبه من أثر هزائمه ونظراته قاسيه لاتشفع لم يتصالح مع ذاته حتي الان هو فقط يبذل الكثير من الجهد للتعايش مع الامر أفترض أنه تسأل دائما عن أحد ليبعث في روحه دفئ وأمان ليستطيع الاستمرار…

ماأذكر في مره نسيتك ماتركتك ماخذيتك ماحزنت الا ولقيتك في خيالي ..

"كن لطيفآ يانوڤمبر لطالما أحبت أني ولدت فيك"..

التاسعه وعشرون من عمري ولاأشعر ب أي شئ ولاأعلم هل قرر المنفي الاحتفاظ بي مره أخري ؟!

لم يكن هناكـ شئ صحيح حتي الان كلها كانت خسائر فادِحه ولم يتأذي أحدي سواي ولكني لست نادمه ع شئ كان الادراك مؤذي لكن النضج يستحق ..

لا أتمني الكثير فقط اللهم سلامآ لروحي ولطفآ لقلبي وعقلآ يتقبل كل مامضي وينتظر كل ماسيأتي دون يائس أو خوف أوملل ..

ليكن عامي الجديد ملئ "بالراحه" فـ روحي متعبه ياالله أرجو أن يحاوطني لطفكـ أينما كنت..

ولتجعل كل أحبتي بخير حا��

انا لسه حلوه حتي لو الحزن فـ قلبي كوم حتي لو داخله السنه الجديده بدور برد وغيبوبة نومـ 😎💙

الصداع كافر" تلكـ كانت جملتي حينما سألني أحدهم..

"لما تمسكين رأسك وكأنه سيهرب ؟!"..

ولاأعلم حقآ أكان مافي رأسي ألم أم فراغ قاسي بـ أفكار سوداء تلتهم خلايا عقلي ببطئ مميت الاشياء هنا لاتحتمل ولم أعد أمتلكـ طاقه كافيه لصراع كل ذلكـ الظلام هنا حوالي يبتلع كل شئ بصمت مهيب ومخيف كيف نتحول لمومياوات بتلكـ البساطه القاسيه أشعر ان القدره علي البقاء حيه تتلاشي الامر الذي أصبح مستحيل هنا الامور لاتسير كما نحب بل كل شئ يحدث عكس أرداتنا

أنا هنا أشعر بزيفي أنفر نفسي وحياتي أسير ع خطوات متباعده ولااعلم ان كانت صحيحه أما خاطئه عزيزي نحن هنا لانمتلك رفاهية الاختيار تلك الرفاهية لاتمنح لامثالنا من المغضوب عليهم نحن هنا نفعل مايملئ علينا حتي وان كنا لانريد ..

أنا لست بخير ياعزيزي وأن أقسمت لكـ أني بخير لاتصدقني هذه ليست أنا كل مابدر مني ماهو الا "وجعي" تراكمات مؤذيه جعلت مني تلك اللامباليه أمامكـ ..كل شئ تغير حتي نوبات أكتئابي أصبحت مختلفه وأكثر أذي ليلتي هذه حزينه وكل ذكرياتي القديمه تأتي في عقلي بلا توقف لقد قضيت اليوم منشغله في أي شئ وكل شئ وداهمني الليل بألم مزق قلبي وعقلي أربآ ..

والسؤال الوحيد في الخلفيه "والحل؟!"..

صدقني أنا لاأعلم شيئا ولا أمتلكـ حل لتلك المعضله الانسانيه البائسه أنا فقط مرهقه من نفسي متعبه من أثر الطريق الطويل من أدراك حقيقة أني أفنيت عمري في الحزن والالم وأنتظار أشخاص لايستحقوا الانتظار ..

لايهم كل ذلك أنا فقط أريد أن يستريح عقلي ياصديق أن يربط أحدهم علي قلبي ان يستمع أحدهم الي بكائي حتي يهدأ الالم أن يحتوي أحدهم هذا الكم من الهائل من الخراب أرغب في ترك كل شئ خوفي وانتظاري ونضجي وأدراكي المؤذي أن أترك صبري وتقديري أريد أن أتجاوز كل مايؤلم قلبي لـ أستطيع الاحتفاظ بالباقي من روحي..

الرابعه فجرآ بعد الغصه والالم ..

"أخر رسائلي لذلك السئ الذي أخبرني يومآ ما أنه لن يمت قبل أن يُقبلني "….

أنها ليله مظلمه والالم في قلبي أشد من كل المرات السابقه أستيقظت من نومي بنوبة هلع بكابوس مؤذي نهايته "وحده" لاأعلم لما أبكي الان وعن ماذا أبحث بجانبي!!

أشعلت ضوء غرفتي ومازلت أبحث عن شئ لاأدري ماهو وأين أجده تحديدآ وبكائي لايتوقف ..

هل أبحث عنك ؟! ومن أنت حتي أتحسس طرف فراشي بحثآ عنه لم تكن سوي ذلك السئ الذي أخبرته بكل مخاوفي ولم يفعل شئ غير أنه تجاهل الامر أو لم يهتم يومآ ..

أذهب للبحث عن كلماتك في هاتفي ليخبرني عقلي بالتوقف عن ذلك وأنها مجرد خدعات لطيفه او بدايات رائعه كما يطلق عليها الاخرون أضحك بصخب هائل وأتذكر ماجده الرومي بصوتها الملائكي "وأعود أعود لطاولتي لا شئ معي الا كلمات".. الفرق الوحيد أني سأعود لفراشي ..

أبتسم أكثر وأتذكر ساذجتي ونرجسيتك القاتله ليغلبني بكائي مره أخري أُلجم الخبيثه داخلي ولاأدعها تتمرد يجب أن أبكي ليمر كل ذلك حتي "أنت "…

أتحسس جسدي البارد كبرودة قلبك تمامآ وتتبلد ملامح وجهي فجأه ذلك الشعور القاتل بالفراغ داخلي يجعلني أحدث نفسي "لم يعد يزعجني غيابه المستمر ولاتجاهله لكل مايتعلق بي كان الامر فقط مجرد بدايه جديده رائعه و كاذبه"..

أكثر ماهو مؤلم في الامر كيف يبدأ كل شئ بتلك الكثافه والعمق وينتهي بطريقه هاشه بائسه؟!

يالسخافتي مازلت أصدق أي شئ ..

أيها السئ .. لقد رغبت دائما في الاختفاء رغبت دائما في الابتعاد عن كل ماهو مؤذي أن أختلي بذاتي بعيدآ عن كل ما يمكن أن يؤلم قلبي لكن في كل مره كان يظهر أحد يخبرني أن لوجودي أهميه كبيره وأن لي مكانه مميزه وأنه يجب أن أثق به وأنه لايشبه الاخرين و"بلا بلا بلا كل تلك الكلمات المنمقه لخداع أحدهم" وفي كل مره كنت أبقي بهيئات مختلفه "أخت،صديقه،حبيبه وحتي أم.." وصدقني لقد أديت جميع أدواري بأتقان تام ورضا خالص ومحبة أنسانه ساذجه لم أكن يومآ أبدء شئ أو أنهي شئ أجل لاتتعجب فأنا تلك المغفله "العاطفيه" كما أخبرتني والتي لاتستطيع أن لا تتعلق بـ أحدهم وكأنه كل شئ لها .. لم تختلف عنهم في شئ أيها السئ لقد أردت فقط أن أحتفظ بالباقي من محاولاتي في الثقه وتقبل الاخرين لقد أردت أن أحتفظ بجزء من نفسي القديمه لقد أخذت أخر ماتبقي من "برائتي وثقتي أدميتي"ورحلت..

لاأعلم بماذا أشعر الان توقفت عن بكائي وعن أفكاري حتي كلماتي اليوم أوشكت عـ النفاذ ..

مهزله أخري في حق نفسي ستنتهي ..

كل عامـ وأنت بخير أيها "القاسي السئ" أعدكـ غدآ سينتهي كل شئ لن أثق في أحدهم مجددآ ولن أصبح مثلكـ بتلك القسوه وأني سأغفر لذاتي "خطيئة مايو"..

وأنها أخر رسائلي اليكـ ليكن عامكـ الجديد كما تمنيت يومآ ..

وداعآ أيها الغريب .

أذا دمعتي ماهزوكـ أذا كلمتي ماردوكـ أنسي كل شئ قلتلكـ..