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Marta Di Angelo.
Blog totalmente a caso perché non mi posso permettere la terapia.
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Non mi tagliavo da almeno 3 o forse 4 anni buoni, avevo rispettato la mia promessa, avevo imparato a sfogarmi in altri modi o semplicemente a tenermi tutto dentro (forse anche peggio).
Ho cercato di essere la persona più equilibrata possibile.
Ma questo 2023 mi sono successe davvero un sacco di cose che hanno messo alla prova tutta me stessa. Ho pensato ad un sacco di cose ma in realtà non avevo mai davvero pensato a ricominciare, per me era un capitolo chiuso.
Fino a quando due giorni fa, preparando l'ultimo esame della sessione, è stata, invece, la prima cosa a cui ho pensato e che ho fatto.
La delusione di esserci ricascata è un dolore molto più grande dei tagli. Ho cominciato a fare promesse, che non l'avrei fatto più, che avrei chiuso di nuovo quel capitolo.
Ma in tutti questi anni passati senza ho dimenticato che l'autolesionismo è una dipendenza: quando ti prende poi non ne puoi più fare a meno.
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Mi sento lontana da te come se, da che eravamo abbracciati, avessi cominciato a camminare in retromarcia fino a percorrere un deserto intero, mantenendo lo sguardo fisso su di te.
Sono concentrata ma la distanza c'è, è inutile negarlo.
Come se fossimo vicini ma da parti opposte del vetro, c'è sempre quel qualcosa che mi tiene lontana da te.
-@martadiangelosblog
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Io sto seguendo il cuore, sto seguendo i miei sentimenti.
Ma a volte magari anche il cuore il sbaglia, quello che ti dice il cuore non è quello che oggettivamente dovresti davvero fare per il tuo bene.
A volte magari ci schiantiamo seguendo quello che vuole il cuore e ci facciamo troppo male.
Non so se sto facendo la cosa giusta per me.
-@martadiangelosblog
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Non mi fermo mai, mi sono costruita una vita in cui non mi fermo mai per non soffrire.
Ma a volte il mio corpo, anzi forse più la mia mente lo richiede, sono le mie crisi depressive.
Non so esattamente spiegarle, so solo che adesso sono seduta nel pavimento del mio bagno piangendo e fissando il vuoto, con la testa completamente in burnout.
Sono come crollata su questo pavimento, come un palazzo di sabbia dopo millenni che era in piedi. Ho una gran voglia di farmi male e domani dovrò fare i conti con rabbia verso me stessa per essere crollata.
-@martadiangelosblog
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-@mehths su instagram. </3
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In questo periodo mi sono sempre sentita vuota, spenta, provavo emozioni fiacche e fini a se stesse.
Adesso invece provo solo un'unica, fortissima emozione: l'ansia. Me la sento sul petto, sulla schiena, in ogni tremore delle mie mani, in ogni spostamento dello sguardo che faccio, anche quelli minimi. Si accende, mi acceca, mi si siede sul petto, si scioglie su di me, si solidifica e diventa sempre più pesante, mi sommerge, mi fa annegare, mi spinge giù e mi completa. Mi scivola addosso ed entra in ogni piccola fessura che il mio corpo, già di sabbia, aveva.
Non ce la faccio più, erano mesi che non desideravo la morte così ardentemente e tutto questo è portato dall'ansia.
L'ansia è una gabbia piena d'acqua che non ti lascia scappare ma nemmeno morire.
-@martadiangelosblog
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A volte torna quell'immotivata tristezza che mi fa sentire vuota.
Un misto di malinconia e il nulla più totale.
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Non so dove sono ma voglio uscirne.
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Quest'anno non ti farò gli auguri.
Sarò cattiva a dirlo, ma non so se spero che tu stia bene o male.
Ma infondo così cattiva, mi ci hai reso tu.
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A volte vorrei che tutti avessero il mio stesso umore, o che fossero tutti come me.
Così non dovrei dover spiegare cos'ho, non dovrei sostenere conversazioni inutili quando non voglio, non dovrei subire tutto quello che voglio evitare.
Ma allo stesso tempo mi dispiacerebbe sottoporre la gente alla pesantezza di avere il mio stesso umore o di essere me.
-@martadiangelosblog
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So che non dovrei correre dietro nessuno, ma hai quell'aria maledetta che mi spinge a farlo. Infondo sei tu che mi hai dato un calcio al cuore dopo tanto.
Sento che due o tre kilometri per te posso farli, per quel calcio al cuore.
-@martadiangelosblog
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raccolgo le lacrime
prima che possano cadere
prima che possano sporcare
il tappeto
raccolgo i pensieri
prima che possano annegare
prima che possano consumare
il mio cuore
non sai quanto ho raccolto
in tutto questo tempo
dall'ultima volta
in cui mi hai sfiorato
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Mi sono ricordato di te. Guardandomi un porno.
Guardando negli occhi una donna. Che non eri tu.
Stretti come il mare siciliano. Un ponte sulla mano e centomila tasse da pagare.
Prendiamo un pedalò. Che non sarò Gesù, Ma su 'sto mare voglio camminare.
Ora qui fa un freddo siberiano. Ci amiamo da lontano.
Che su sto ghiaccio potrei scivolare, e non ho le tue mani come appoggio.
Non me ne sono accorto. Due passi nei ricordi e il ghiaccio è rotto.
Mi sono ricordato di noi, Guardando le foche.
Guardando le foto all'acquario, sentendo le note.
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c'era una volta fra di noi o forse non lo è stata mai?
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“I’ve saved Eren’s life again and again.
And each time… so many of my comrades have died…
I did it... because I believed he was the hope for humanity's survival.
And this... this is where that belief has gotten me.
It’s almost like... one big, awful joke.
That hope we all had our eyes on... what was it, really?
Those struggles to the death....have gotten us this farce?
Give me a break. Well, I’m not laughing.”
-Levi Ackerman.
(ep. 72. "Children of the forest")
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Ma perché la gente non crede in me che poi devo farlo io che non ci sono buona?
-@martadiangelosblog
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Ho passato l'estate tra canne e amici complicati,
vite complicate intrecciate.
-@martadiangelosblog
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