Las ganas terribles que tengo de sentarme y llorar, pero llorar de verdad llorar porque me duele, llorar por lo que me sale bien y lo que me sale mal, llorar por lo perdido que estoy mentalmente, llorar porque aún no encontré mi lugar en el mundo. En fin llorar mucho.
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Hoy ha sido el día más extraño y tenso de la semana, suelo pensar que los domingos son días de desarmo, en los que pienso sobre mi miserable existencia, lloro en silencio para que nadie escuche pero por dentro el ruido cada vez se hace más fuerte que siento que me rompe.
Y es que yo sé perfectamente que salir de profundidades tan oscuras en las cuales caíste y llegaste sin darte cuenta es algo demasiado difícil. Sé que todo depende de mí, lo sé y ya me cansé de oír lo mismo una y otra vez, las personas creen que pueden opinar sobre lo qué pasa y debe de pasar en tu vida, lo que debes de sentir, de hacer, de pensar, de compartir y eso simplemente provoca unas ganas de golpearlos por ser las personas menos empaticas, mrda juro que me esfuerzo todos los días y que aunque no lo parezca dejo en ellos lagrimas, penas, decepciones y muchas cosas más para poder superar esta tempestad.
No necesito que me digas que no puedes ayudarme porque no quiero que lo hagas, mantener fuera de mi vida es lo mejor que puedes hacer, ya estoy cansada del mismo discurso lleno de positivismo y ánimos, no los quiero, no me sirven, no los necesito. Cerrar su estupida boca es lo único servible que saben hacer, si tan solo tuvieran una mínima idea del infierno que se vive de este lado de la vida, cerrarían su pta boca por el resto de sus insignificantes vidas, pero no saben nada, absolutamente nada, creen que mi existencia solo se basa en estar triste y llorar pero es mucho más que eso, hay ocasiones en las que ni siquiera las lagrimas pueden salir de mis ojos, existe el insomnio, somnolencia, perdida de apetito, confusión, perdida de concentración y tener que prepárate físicamente y sobretodo mentalmente para poder levantarte de la cama, no puedes hablar, tu presencia se siente inexistente, tus emociones y sentimientos ya no pueden ser distinguidas, te sientes tan vacía y contradictoriamente dentro de ti hay una infinidad de cosas que te envenenan a cada latir de tu corazón que, aunque se encuentre latiendo no sientes ni un poco de vida dentro de ti, tus ojos solo ven grisees y turbios días, todos iguales parece un ciclo que se repite y que nunca llega a su fin, todas las noches te acuestas deseando no volver a despertar pero para mala suerte estás respirando, aunque se sienta como respirar un aire intoxicado por tantas penas y dolores, y tu corazón late tan rápido que parece que se detendrá en algún momento pero no lo hace, nunca lo hace solo sigue más y más rápido que lo único que quieres es arrancarlo de tu cuerpo y pisarlo hasta que ya no pueda latir más. Y eso solo es una pequeña parte de lo que se siente mi existencia
~Desde lo más profundo de mi vagante alma, nyx07
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¿Los años de mi vida más tristes? Casi todos, a lo largo de mi vida he sido ampliamente infeliz.
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"El mundo siempre ha sido un lugar vacío para mí. Me sentí muerto en todo lo que hice. (...) Pensé demasiado, viví demasiado en la mente."
The secret history - Donna Tartt.
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a veces solo quisiera escapar... de mí; de lo que me rodea, de mis decisiones, de las circunstancias, de lo impredecible que es la vida...
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