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no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

Video

Mejor en este post aparte.

De forma resumida hablaba de un libro escrito por un sujeto sobre tips para tener a la chica de tus sueños. El libro se llama The Game, y es como el típico libro de fanfarrones para poder tener a la chica que te gusta. A pesar de no ser de mi interés y menos ahora, me llamó la atención la parte donde habló de la historia de la persona que lo escribió, un tal Neil Strauss. Según la historia solía ser un sujeto frustrado por no ser físicamente atractivo, a lo cual recurrió a diferentes expertos en las materias de conquistar, seducir y atrapar a la mujer de sus sueños. Resultados que tuvieron éxito porque después de eso pudo aplicarlo y pudo conocer a todo tipo de mujeres en diferentes circunstancias, incluso estuvo con Paris Hilton y Britney Spears.

Hay un concepto muy peculiar abordado en el video, que es el del macho alfa. Debo admitir que hubo un breve lapso donde yo también me sentí así, pero es un término que incluso a mí en mis peores momentos, me daba pena ajena por muchísimas cosas erróneas que se manejan. Tal vez después lo ejemplifique en otro post. Él describe al macho alfa como alguien bien vestido, disfrutando el momento y confiado. Algo que la verdad yo hice pero no usando ninguna guía de ningún tipo. Lo interesante es a partir de aquí porque en ese libro relata que las siguientes técnicas son más de manipulación para crear complejos de inferioridad a la mujer y crear expectativas falsas, además de jugar de forma directa con su mente creando inseguridades, baja autoestima, falsos deseos, validación de la otra persona e incluso generar un rechazo hacia esta para que sienta esa necesidad de búsqueda. Como dijo el narrador "MANIPULACIÓN EN SU MÁXIMA EXPRESIÓN".

Me gustaría hacer un breve paréntesis. Admito que yo usaba las primeras estrategias como vestir bien, hablar con seguridad y confianza y mostrarme relajado, pero nunca hice de forma premeditada eso de atacar intencional y conscientemente a alguien solo para que esa persona me buscara. Aunque es igual de pendejo eso de jugar con sus sentimientos, pero puedo decir que nunca les bajaba su autoestima solo para acostarme con ellas ni mucho menos. Digamos que lo mío fue más ensayo y error, a través de mucho intentarlo pude encontrar mi propia fórmula para poder ligar a la chica que me gustaba. Y a pesar de todo no me gustaba verlas mal, creo que por lo mismo me incliné más por el otro "método", aunque tampoco es que tenga ninguna justificación. En fin, prosigamos porque ya viene lo interesante.

Según el autor del libro, hay 3 precios a pagar por seguir esos pasos.

Primero. Se vuelve hábito para quien lo hace. Se refiere más al hecho de solo actuar de forma antinatural porque consideran que sus actitudes, cualidades y personalidades no bastan para poder conquistar a una gran chica.

Segundo. No pueden diferenciar ni saber de quién está enamorada la chica que conquistaron, si de su yo falso o del verdadero, lo cual a la larga les genera esa inseguridad y mucho presión al tener que actuar como alguien que no son.

Tercero. Amor vacío. Ya que el ligue y el sexo de una noche son una falsa intimidad, ya que no satisface ni tiene lo que se necesita para tener una relación real.

Al final el sujeto se volvió adicto al sexo y hasta tuvo que ir a rehabilitación. Al final el autor narra sobre lo DOLOROSO PERO NECESARIO porque tuvo que desaprender todo lo aprendido y volver a empezar desde cero.

Ahora viene un pequeño análisis sobre todo esto. Según esto, las personas dejan de ser ellas mismas para crear una imagen falsa sobre lo que no son sólo para ligar a una chica muy guapa. Llega el punto donde aunque encuentren a una persona que de verdad les gusta no pueden distinguir de quién están enamorados, si de su yo falso o del real. Persona que curiosamente pudieron haber conseguido incluso siendo ellos mismos y sin agrandar su imagen. Y tercero el amor vacío.

Como dije antes, coincido y admito que usé algunas técnicas, pero creo que las mías eran más refinadas porque yo durante todos estos años, aún antes de empezar a ligar, me enfocaba mucho en mí, de hecho aún lo hago porque soy una persona muy curiosa y soy una persona muy activa en sí. No necesito ser alguien que no soy, de hecho muchas veces no era así, apenas estuve pensando justamente en eso, de verdad no era de que solo estuviera dándoles el avión, sí les ponía atención varias veces, lo que sí me pasaba es que a veces me confundía historias con otras, vivencias con las de otras y personas con otras, pero es justo porque ligaba muchas chicas, pero como tal mi esencia siempre estuvo impregnada en cada una de mis citas, nunca he necesitado ser alguien que no soy, de verdad soy una persona muy confiada y alegre, me gusta conocer personas e historias y seguir aprendiendo sobre cosas que no conozco, muchas de esas pláticas de verdad me apasionaban, apenas es que lo veo de forma clara. Por eso mismo, puedo decir que no caí nunca en el segundo precio a pagar porque yo sabía que las chicas que les gustaba o se enamoraban era de mi yo verdadero, infiel y mentiroso en algunas cosas pero al final de cuentas era yo mismo con ellas. Me voy dando cuenta de que algunas cosas que dijo Alex no eran tan ciertas ni acertadas como yo pensaba, aunque entiendo lo que dijo si lo veo desde tu percepción. Aún así la tercera coincido totalmente, pagué el precio del amor vacío con las relaciones efímeras donde sólo había sexo de por medio. Afortunadamente ya estoy corrigiendo eso. También coincido con el autor del libro cuando dijo que tenía que desaprender lo que había aprendido por años. Aunque quizás esté equivocado y no es que deba olvidar todo lo aprendido, pero lo que sí es que debo ser más transparente con la gente y saber lo que quiero de esas personas y lo que esas personas esperan de mí, sin tapujos. Además de seguir desarrollando más responsabilidad afectiva.

Dejaré el enlace del video por AQUÍ por si gustan verlo, en caso de que siga existiendo.

He trasnochado tantas veces, mirando esa mancha en el techo hecha por la humedad, escuchando el tiktak del reloj, escuchando el profundo silencio de la noche.

Estoy acostada en varios sofás, de varios recuerdos, los pensamientos no me dejan dormir, igual no he tenido sueño en horas y me siento más despierta que nunca. Siento cansancio, pero eso no es algo nuevo, aún habiendo dormido mi cuerpo pesa varios kilos más, como si llevará 15 kilos a la espalda, tampoco es un problema, "el tiempo lo cura todo", ¿no? Me levanto del sofá, camino por la habitación hacia la ventana, tengo calor, abro la ventana despacio y noto el aire frío, se está agusto fuera. Tengo hambre, mi cuerpo consume mucha energía sin dormir, voy a la nevera cruzando los dedos, a veces hay comida, hay veces que no hay nada, por suerte cojo lo más azucarado que hay. Me siento en una silla de la cocina, haciendo tiempo, viendo los minutos pasar, que minutos tan eternos, son unos traidores, cuando quiero que pase más lento se hacen súper cortos, evitan la libertad, disfrutan torturandome y haciendo que me desespere. Pero siempre parezco tranquila, sufriendo en el silencio más tranquilo que puedan ver, ¿para qué mostrarme a mundanos humanos? Una sonrisa falsa siempre queda bien para los ignorantes, ahora que lo pienso, ¿cuándo podré ser libre?¿Cuándo dejaré de ser falsa y ser de verdad?¿Cuánto tiempo tendré que esperar? Siento agua correr por mis cachetes, no puedo parar de llorar, pero no se porqué, no sé si es el sufrimiento que me acompaña desde que tengo memoria o las ganas que tengo de librarme de este cuerpo, no sé cuántas veces he cogido un cuchillo y lo he puesto en mi cuello, temblando, sintiéndome la peor persona del mundo al ser tan egoísta, cortándome los brazos o las piernas para calmar mi dolor mental, ¡ese dolor es tan jodidamente inhumano! Solo quiero librarme de él. Mientras pensaba caminaba por el salón, siempre hay pastillas de cualquier cosa por ahí, si tomo unas cuantas lo más seguro es que me desmaye y deje de sentir un par de horas, es una buena idea, pero más de cinco se vuelve adicción. Todavía quedan dos horas para salir el sol, esa brillante estrella que hace que quiera clavarme algo en los ojos... mmm no puedo dejar de pensar en cosas malas, sangrientas, y no le puedo hablar de esto a nadie, tampoco se que pasaría si lo supieran, tal vez me ayudarían. No creo que merezca la pena, revelar nada por tan poco, igual no quiero vivir mucho, hasta los veinte estaría bien, es apenas cuando empieza la vida, viendola tan vacía y sin vida me dan menos ganas de vivir, pero hice una promesa con ella, aunque solo haya sido una alucinación, son tan reales. Suspiro con desgana, viendo los cristales empañados por el contraste de frío y calor. Quiero ver la nieve otra vez, blanca, fría y con esa sensación como si te quemaras la piel, perfecta, pero no va a nevar apenas empezando noviembre. Mirando a la calle me preguntaba de cuántos metros hay que saltar para morir del impacto, me golpee ambos lados de la cara y dije en voz baja "¡así no hay que pensar ********!". Camino hasta el sofá, me acuesto mirando al techo, tapo con mi brazo mis ojos deseando dormir un rato y descansar de mi, no me soporto más. "Dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, por favor duermete". En qué más puedo pensar para aguantar los minutos... mmm... La gente habla mucho de amor, yo no se lo que es eso, se lo qué es el falso amor, pero algo que se sienta real, qué sea real... más de diez años existiendo y nunca he visto el amor, ¿no es gracioso? Una sonrisa vacía me sale de la nada. Tampoco creo que lo llegue a ver, sentirlo me da un poco igual, tampoco es algo tan bueno, ¿verdad? Suspiro por segunda vez, quiero estampar mi cara contra esa pared, hasta que sangre, que actitud de mierda tengo últimamente, supongo que empeorará con los años. Lo que daría por sentirme bien un mes entero, te vendo mi alma y mi cuerpo, Satán, total yo no los quiero.

diez + seis = juntos por siempre

Me da risa empezar a escribir esto porque hoy leí una frase de Pablo Neruda en tiktok y la verdad falta bastante para el 5 de septiembre y realmente no se que pase pero bueno. Dice así: "De nadie seré, solo de ti. Hasta que mis huesos se vuelvan cenizas y mí corazón deje de latir." y cuánta verdad hay en esas palabras, y ya se que no es muy empoderado de mí parte decir que soy tuya pero debo admitir que estoy completamente metida en vos, que todo de mi te pertenece porque te lo ganaste, porque si prometí no volver a caer en el juego de nadie y viniste vos cómo un huracán a volarme todas las ideas que tenía según yo seguras, creo que lo último que puedo darte es la seguridad de que siempre vas a ser vos. Porque sí, hasta ser cenizas y un cuerpo que no tiene sangre circulando voy a ser tuya, mi mente, mi alma, mi vida entera te pertenece y te afirmo con total seguridad que nunca habrá nadie más que me haga sentir de esta manera.

Y sé que tal vez cuando peleamos parece que sos el peor del mundo, sé que eso es lo que te hago sentir con las cosas que te digo pero nunca lo vas a admitir por el inmenso amor que me tenés. Como te explico, de verdad, que solo quiero que con vos funcione todo, mas allá de que a veces, por no decir siempre, tengamos nuestras diferencias, nuestras tiraderas, nuestros momentos feos, nuestras idas y venidas o los obstáculos que se pueden llegar a poner en nuestro camino. No se compara en nada a todo lo inmenso que hemos vivido durante tanto tiempo.

De verdad verdad quiero estar siempre junto a vos porque no pienso, no puedo y por mucho, no quiero soltarte cuando tan difícil encontrarte, que aunque no te buscaba, te encontré y yo no voy a dejarte ir tan fácil. No quiero que pienses que mi relación con vos es un compromiso y que estoy al lado tuyo porque no sé cómo dejarte. Yo estoy al lado tuyo porque te amo y eso abarca todo, estoy acá para apoyarte, ayudarte, consentirte, protegerte, amarte y todo lo que es ser una pareja. Soy tu compañera que no se te olvide nunca eso, a mi me vas a tener siempre agarrandote la mano hasta en las peores tormentas porque realmente te amo.

Así como amo la forma en la que me miras todo el tiempo, desde que te levantas y me miras con esos ojitos de nene chiquitito hasta cuándo estamos cogiendo y me tiras esas miradas que me hacen sentir como el mundo se resume a nosotros dos. Me haces sentir la persona mas hermosa del universo, amada, protegida, segura, gracias por esos abrazos que me reinician la vida y son un mimo al alma, gracias por darmelos cuando no los merecía, por sostenerme entre tus brazos, por apretarme fuerte y sacarme todo el mal de adentro. Gracias por cada beso que me das siempre que te pido, por darmelos cuando no los merecía también y por besarme cada parte del cuerpo para sacarme todas las inseguridades, por hacerme sentir bonita con tus besos. Y por ponerme nerviosa con solo una mirada, una palabra, un gesto, cualquier cosa que haces y me pone nerviosa es donde más sincero siento el amor que te tengo. Gracias por conocer quien soy e igualmente quedarte y aceptarme con mil y un locuras que puedo llegar a tener, unas pares de locuras la verdad. Podrías haberte ido tantas veces y elegiste seguir conmigo para que sigamos siendo Valentín y Rawka.

Nunca creí encontrarte, a vos, a tu amor sincero, a tu manera de ser, de sentir, de amar, de vivir conmigo tu vida y acá estamos, queriendo tener una bebé para dar otro paso, comprometidos, juntos, TE TENGO y eso me hace la novia más feliz porque vos producís todo esto hermoso que siento por vos y que estoy tratando de soltar en una carta muy distinta a las demás.

No voy a negar lo tóxico que suena que se me caería el mundo si te vas y me dejas, pero es cierto, muy cierto, sos lo que siempre quise y no tengo ganas de tirarlo por una pelea, un choque de palabras o un mal día, prometo y estoy acá pra cuidarte siempre. Sos arte y magia al mismo

tiempo, no quiero que nadie te apague y acá estoy yo para ayudarte a brillar y terminar brillando juntos como hemos hecho todo este tiempo.

No quiero que lo que tenemos se vaya apagando poco a poco por pelotudeces, por cosas raras o sin sentido y que no nos demos cuenta que somos lo más valioso que tenemos, porque eso sos vos para mi, sos mi tesoro que me costó años encontrar. Yo creía tenerlo todo y me di cuenta que no tenía nada hasta que apareciste ese 13 de noviembre en mi vida y me diste vuelta 360 para bien. Me cambiaste la vida y te convertiste en lo único y más importante que tengo. Solo quiero estar bien con vos, sé que ya lo dije, pero lo repito, quiero estar bien con vos siempre, sentir que te tengo todo los días a mi lado y que los días son eternos en nuestro mundo, así en un futuro muy lejano podamos recordar la vida que tuvimos, planeamos y vivimos juntos, en la que estuvimos siempre el uno para el otro sin perjuicios, sin juzgar, sin dejar que los de afuera se metan y amándonos como lo que somos, dos adolescentes tontos con mil mambos que están experimentando una vida adulta muy estresante cuando venían de sentirse como si solo existieran ellos dos en el mundo al estar juntos. Me haces sentir viva y ver que realmente quiero estar con vos cada día que pasa, te encontré sin buscarte y ahora ya no quiero que te vayas.

Y aunque nunca llegue a ser la mejor persona del mundo, te juro que aún trato (y siempre trataré) de cambiar actitudes que no son buenas y mejorar, trato de aprender de todos mis errores, que son bastantes, así ya no los cometo nunca más para día a día ir mejorando como persona, aprendiendo de vos, de mi y de nosotros y poder conservar esta relación llena de lindos momentos así como de malos que prefiero olvidar pero de los que rescato aquello que espero que jamás vuelva a suceder.

Prometí no hablar más de todo lo que fue pero te digo esto porque tal vez haya veces que sientas que no te demuestro o que no es suficiente tu amor para mi pero, mi amor, vos sos todo para mi, m alcanza con tu existencia para ser feliz, y mis sentimientos por vos son tan grandes que me da miedo asustarte, me da miedo que se me pase la intensidad y terminar haciendo que te vayas de mi vida, porque la verdad es que a mi nunca me enseñaron a amar, ese fuiste vos y a veces no puedo manejar la situación.

Sinceramente te amo, te quiero pa toa la vida y te extraño siempre aunque estés conmigo. Sos muy especial para mi, me enseñaste qué es amar y el poder del amor, qué es estar enamorado, qué es sentir cosas por otra persona a tal punto de querer dejarlo todo. Por vos haría hasta lo imposible, pelearía con todos los monstruos del mundo y mataría a quien sea si te esta molestando.

Quiero tenerte al lado mío al despertarme así sea en pelotas, con ropa, encima tuyo, abajo tuyo, con una pierna cruzada, en el sillón, en la cama, la cocina, quiero mirar al costado y saber que vos estás ahí y que vas a estar siempre conmigo. Sos y siempre vas a ser lo mejor que me pasó en la vida, sos la mejor persona que existe, sos mi mundo entero y la verdad es que yo sin vos no soy nada.

Me gusta pasar noches enteras hablando con vos, me gusta tirarme en el sillón a hablar, me gusta cojer, me gusta q pretendamos ser otros para divertirnos, me gusta que siempre seas vos y con todas tus cosas que has sabido usar para enamorarme. Me volves loca, me tenés entera y nada de lo que digas o hagas me va a hacer cambiar de opinión. Quiero pasar el resto de mis días con vos compartiendo cada momento de mi vida, escuchandote contarme cosas, hablándome de lo linda que soy, de lo mucho que te gusto. Quiero que te quedes siempre para hacerme sentir todas estas cosas que vos me haces sentir siempre. Quiero mantener vivo nuestro amor hasta que deje de respirar y te juro por mi propia vida que por vos hago hasta lo imposible. Te amo Valentín, te amo y eso jamás nada va a cambiarlo.

Garantizo que todo lo que está escrito acá es muy poco de lo q me haces sentir, me tomé el trabajo de agregar alguna que otra cosa con cada día que ha pasado desde el cinco anterior así que es probable que sea algo repetitivo, te pido disculpas por eso. Fue un mes duro, lleno de peleas, casi dejamos de agarrar la soga y nos soltamos. Vida mía, ni aunque me dejes deshecha y con el corazón partido soltaría la soga, el hilo rojo, lo que sea que me ata a vos porque así pasen mil años voy a pertenecer siempre a vos. Una parte mía es tuya, siempre lo será, nadie ocupará tu lugar porque aunque vivamos lejos y estemos separados, siempre voy a tener la esperanza de que vuelvas, porque como bien dicen las abuelas, uno siempre vuelve a dónde fue feliz y yo sé que nos generamos felicidad mutuamente.

En este nuevo mes y espero que por muchos meses más sigamos durando, estando, permaneciendo y amándonos mutuamente. No veo el futuro, no sé lo que va a pasar pero que voy a estar con vos toda la vida eso te lo aseguro. Me vas a tener siempre siendo parte de tu vida porque espero que vos siempre seas parte de la mía.

Espero no haber sonado muy repetitiva X2, te amo inmensamente amore mio, felices 16 meses de millones más porque lo nuestro aún recién comienza.

Tengo depresión, ayer me dieron el diagnóstico.

Es extraño, añoré esto por 7 años, pero no es nada como lo imaginé.

No me siento feliz o triste, solo cómoda, validada. Todos los malos días de mi vida ahora tienen un nombre, una explicación, un motivo para no ser ignorados. Ahora me siento con derecho de pedir contención, algo que nunca hice en todo este tiempo.

Este no es mi peor momento, me siento bastante normal comparado a otros años, pero aún así me recetaron pastillas. Supongo que no sé lo que es estar normal en verdad.

La psicóloga me dijo muchas cosas que me hizo bien escuchar. En sus palabras soy una persona resiliente, fuerte y amada, y que esas son razones por las que mi suicidio traería más mal que bien. Quiero creerle, pero no puedo hacerlo enteramente. Tal vez con las pastillas se sienta más real.

Nunca me gustó la idea de medicarme, estar drogada te da el peor cóctel de sensaciones que existe, pero ahora lo quiero. Tengo intriga de saber cómo se siente la gente que no se despierta con dolor de pecho y encuentra felicidad en hacer cosas, si un día así que para mí es un día feliz para elles es un día normal o incluso uno triste. Tal vez el dolor constante al que estoy acostumbrada sería una tortura para sus estándares, tal vez elles viven en una tranquilidad constante que yo no sabía que existía y ahora estoy a punto de descubrir.

Todos estos años pensé, o quise pensar, que las otras personas sentían el mismo dolor que yo pero se quejaban mucho menos. Que yo era débil por no superar algo tan normal como no tener fuerza para hablar con otras personas, y que por eso me tenía que esforzar para vivir a pesar de eso como todo el mundo lo hacía. Parece que estaba equivocada.

Qué promesa, una vida sin dolor. Y yo que creía que estaba mucho mejor ahora, que recibo toneladas de amor de mis amigues y familia y tengo mecanismos para manejar la ansiedad y los días malos hasta el punto en que puedo ser útil aún en esos momentos. Aún así necesito ayuda. No sé qué tanto más puedo mejorar ya. Años atrás no tenía nada de esto y aún así sobreviví, no sé cómo mierda hice. Si hoy necesito ayuda, cuánto más la necesitaba antes. Cómo carajo hice para sobrevivir con la angustia deborándome el pecho cada día siendo una pendeja, no sabiendo nada, no teniendo ni una pizca de cariño al que aferrarme para no matarme. Si me hubieran escuchado entonces, qué habrían hecho conmigo, cuánto peor o mejor estaría ahora.

Antes en los círculos de suicidas se tenía la idea que ni la psicología ni la psiquiatría podían ayudarte en verdad, la única salida era curtirte en tu dolor y pilotear como pudieras. No había nada que el psicólogo pudiera decirte porque nada era verdad, solo podías resistir y hacer algo doloroso cuando ya fuera demasiado. La única palabra que valía era la de alguien igual a vos, alguien que en su agonía se esforzaba por darte apoyo. Para eso nos reuníamos, en ningún otro lado nuestro dolor era validado, nadie iba a sentir nuestra muerte tanto como nosotres y era tanto un incentivo como una razón para no hacerlo. Pasara lo que pasara existía alguien que nos había entendido. Eran ideas torcidas pero útiles que nos daban paz, es gente a la que hoy le debo seguir viva. Todo eso era una respuesta al estigma, la mejor que un montón de gente enferma y medio ida podía dar. Sin ese estigma muches habríamos encontrado ayuda antes, muches más seguiríamos vives.

Parece que como todas las minorías, nos armamos un espacio seguro entre nosotres e hicimos cuanto nuestras mínimas herramientas nos permitieron hacer. Cuánto amor y fortaleza y deseo de supervivencia hay entre nosotres. Cuánto bien puede hacerte que solo una persona acepte como te sentís, y te acompañe. Cuánto daño puede hacerte que alguien no lo haga. Cuánto te enseña de tu propia fortaleza el aceptar los sentimientos de alguien y acompañarle, cuánto aviva tu voluntad. Me duele, todo esto me duele.

Pero acá estoy con mi diagnóstico, con la promesa de una vida mejor. Sé bien que jamás en la vida llegaré al estado o al lugar en que la gente sin trastornos habita, voy a luchar con esto todos los días, pero hace mucho que no quiero llegar a ser como elles. Seguramente elles también tengan, pero el amor que encontré entre mis pares es mucho más de lo que ese mundo podría ofrecerme. La depresión me arruinó en tantos aspectos cómo me hizo crecer en tantos otros, hay una resiliencia y una empatía y un entendimiento de la vida que solo te la da los vínculos que formas por esta enfermedad poronga y la constante batalla para no matarte. No puedo ver con desprecio todo lo que pasé y sufrí y la persona que hoy soy gracias y a pesar de mi depresión. Toda esta angustia, aunque habría estado mucho mejor sin ella, la tuve ayer y la tengo hoy y seguramente la tendré mañana para hundirme en la miseria y enseñarme cosas. Mi lucha será para solo quedarme con esas cosas que me enseña, con las cosas que me quita y yo re gano día a día. La psicóloga y las pastillas solo están para ayudarme en eso, para darme más fuerza de la que tengo y vivir como ese ideal que algunos días veo en que todo es mejor y todo va bien y lo que hago importa y hace bien. Soy tanto una boluda como una genia, soy una persona que hace lo que puede y sea poco o mucho es suficiente y siempre será suficiente. Ser esa persona es suficiente.

Pareces una personas muy linda y de confianza <3

me preguntaba… ¿cómo escapar de la violencia intrafamiliar? Ya no puedo soportar a mi familia la verdad, antes solo era psicológicamente así que pensé que podría soportarlo (me causó muchos trastornos y traumas) pero poco a poco se ha vuelto más peligrosa físicamente… en las peleas un familiar ha agarrado un martillo para hacerle daño a otro familiar pero le detuvieron a tiempo… igual en las peleas me han pasado a lastimar físicamente. No sabes el miedo que tengo… a veces siento que moriré a manos de mi familia… otras veces cuando siento que podré salir de aquí algún día. Aún así veo lejana esa posibilidad a menos que yo haga algo ¿pero que? ¿con miedo que se puede hacer? Siento que voy a colapsar poco a poco, que explotare y eso me da más miedo. Soy “la bandera blanca” en la familia ¿sabes? Pero eso es peor porque todo recae en mi. He pensado llamar a 👮 o a estos servicios para la violencia, pero soy cobarde así que no lo hago. Es injusto.

Ouu, es tan bonito que pienses eso, me alegra el corazón < 3

Lamento tanto tanto que estés pasando por esa situación tan fea con tu familia, no logro imaginar todo lo que debes sentir siempre. Quiero que sepas que estoy aquí para ti, ¿okay? Si deseas hablar sobre eso, acá estoy. Siempre.

Mira, te voy a ser honesta, es un tema complejo y una situación muy difícil, pero no es imposible, ¿okay? Siempre debes tener eso en mente, que no es para nada imposible la posibilidad de que salgas de ahí. Es difícil, pero se puede.

En primer lugar, ¿Tienes algún lugar al que ir? ¿Algún familia no tóxico y/o violento? Es una pregunta algo tonta ya que si lo tuvieras, tal vez ya hubieras ido con ese familiar, pero aún así debo preguntar.

En segundo lugar, ¿Qué edad tienes? ¿Te dejan salir? ¿Tienes la posibilidad de trabajar sin que ellos se molesten o se den cuenta?

Así como tú, tuve una amiga que tenía una familia violenta y tóxica, su vida fue muy difícil gracias a ellos pero con esfuerzo y mucho cuidado logró salir de allí. Empezó a trabajar sin que ellos se dieran cuenta, empezó a ahorrar y mientras tanto, fue buscando apartamentos con una renta algo económica, compró comida enlatada y algunos productos de higiene y lo guardó todo en casa de otra amiga, y así fue haciendo durante un año. Al tener al menos 4 meses de renta, empezó a mudar sus cosas de a poco, metía ropa en un bolso y la iba llevando, así pasaron los días y ya tenía casi todo hecho, hasta que logró irse una noche cuando todos dormían y ella está muy bien ahora, está asistiendo a terapia y vive con su pareja.

Es completamente normal que sientas miedo, que tengas terror de que te hagan algo o que todo salga peor, y no eres cobarde en lo absoluto, eres muy valiente, ¿Te das una idea de todo lo que has tenido que soportar? Pocas personas son capaces de hacerlo, y acá estás queriendo buscar una solución para salir de allí y tener una buena vida, eso es de personas jodidamente valientes. Sé que tienes miedo, pero no estás solx, ¿si? Busca a unx amigx de confianza, alguien con quien puedas contar durante el proceso y empieza de a poco.

Te recomiendo ver los vídeos de @day.namo en tik tok. Ella es una chica venezolana que escapó de su familia violenta cuando tenía 16 años y sube vídeos dando consejos para las personas que pasan por su situación y que quieren irse de sus casas, ella cuenta su experiencia y como hizo para salir de allí, tal vez ver sus vídeos te ayude un poco.

Me gustaría poder sacarte yo misma de allí, sin embargo, aquí estoy para darte apoyo incluso a través de la distancia, ¿si? Todo va a estar bien.

Otra Carta que nunca entregaré

Lo escribo por aquí porque se que quizás nunca vayas a leer esto o porque quizás no te lo vaya a decir, aunque planeo hacerlo la siguiente vez que nos veamos, dudo que suceda…

Siempre he tenido problemas para lidiar conmigo misma, en el sentido de guardar todo lo que siento para mi sola, no decírselo a nadie y aparentar que nunca me ocurre nada cuando en el fondo me estoy deshaciendo a pedazos, llorando en la intimidad de mi habitación para que nadie nunca sepa lo que me ocurre. Y ese es mi problema sabes? No quiero que nadie sienta lástima por lo que me ocurre o incluso ahora que he perdido la confianza total en las personas porque me han lastimado bastante prefiero no hablar ni de lo bueno y peor de lo malo porque he descubierto que hay mucha envidia y mala vibra alrededor y por ello prefiero guardarme todo para mí y no decirle nada a nadie, sin embargo, tu eres mi refugio y lugar de paz en quien puedo confiar… Pero hay un momento en el que uno no puede aguantar, creo que estoy llenando un vaso que pronto va a rebalsar y si ocurre eso se que me va a destruir más, pensar en ello me agobia muchísimo… Nunca fui la clase de chica que tenía mucha gente al rededor, aunque muchas veces lo desee, siempre quise a alguien que me apoye y me de ánimos y en ese entonces apareciste tú.

Te preguntaras “¿a qué viene esto?”, pues la respuesta es simple, lo último que hablamos esta noche, a cerca del maldito futuro, cada vez que pienso en ello mi ansiedad aumenta y me pongo a sobre pensar en tantas cosas que pueden ocurrir… y con lo que hablamos aquella noche, me surgieron tantas dudas, tantas preocupaciones y tanto dolor… Me puse a pensar que si realmente querías construir un futuro a mi lado, realizar tus proyectos, los míos y que cumplamos nuestros sueños juntos… Recuerdo cuando todo estaba iniciando hace unos años atrás cuando me decías que estabas yendo en serio conmigo y te dije que yo igual, que no buscaba algo para pasar el tiempo o algo momentáneo, cuando escuche tu respuesta de que buscabas lo mismo que yo dije: “Definitivamente encontré a quien es para mi” y aun así lo sigo creyendo… Solo que siento que a veces las cosas se desgastan y hay que ver la forma de repararlas… No digo que estemos mal, pero (maldito pero) creo que debemos “reinventarnos” y ahí es donde mi cabeza me hace la mala jugada de preguntar “Realmente soy yo la persona con la que quiere pasar el resto de su vida” o “solo estamos jugando con la suerte y el destino para ver qué pasa” estas preguntas han estado dando vueltas mi cabeza desde hace unos dos meses aproximadamente, pensé en decirte algo pero mi miedo es más grande que mi valor… Tuve una crisis de ansiedad días antes de que fallezca mi mascota, pensé en decírtelo y luego todo se vino abajo y olvide todo ello por el dolor del luto. Pensé en decirte esto antes de que te vayas de viaje y luego dije mejor no para no amargarte durante tus vacaciones, ahora siento que es el momento pero se que llegado el momento me guardare todo y no se por cuánto tiempo más pueda aparentar que todo va bien y que no hay nada que resolver… y te pido perdón por ello, realmente perdón pero tengo ese conflicto de guardarme las cosas y créeme que sigo y seguiré lidiando con ello hasta sanar.

Lo que vengo a decirte es mi preocupación ante el futuro, me duele la idea de que algún día nos separemos pero tienes tus alas libres para volar cuando quieras y donde quieras, no quiero ser un obstáculo para tus metas, sólo que he pensado en tantos proyectos contigo que no se si se quedarán como una ilusión y que algún día te canses de mi o pase alguna otra cosa, me parte el alma pensar en ello. Se que esto que te diré no es bueno pero tengo envidia de mis amigos, no la envidia mala y mal vibrosa, sino que desearía que lleguemos a ese nivel… Como D y C que han planeado su futuro ambos están convencidos de que harán cosas juntos, C esperará a que D termine la universidad, se irán a vivir juntos y se casarán y ahí pienso, que bonito que ambos estén tan seguros del otro, de que realmente van a seguir juntos y de que ya tienen planeado todo. Lo que quiero decir es me gustaría saber si aún deseas hacer ese tipo de planes conmigo o prefieres esperar a ver que pasa… Tal vez me entiendas mejor si te digo que quiero que cambiemos la rutina y preguntarte si “¿te gustaría tener un futuro a mi lado?” Sabes por qué? Porque te amo y eres el amor de mi vida y no sabes cuanto deseo que podamos estar juntos por todo el tiempo que nos permita la vida y el destino, deseo estar contigo día y noche y hacer todas las cosas ridículamente románticas que hacen las parejas, deseo todo eso solo contigo porque sinceramente te veo a mi lado en el futuro y lo único que me gustaría saber si tu también te imaginas así? Porque nuestras metas de vida son similares, diferimos en cosas mínimas pero tenemos los mismos objetivos y eso me encanta… pero me mata la idea de pensar que ha cambiado tu visión de un futuro conmigo… Te amo tanto y realmente me quiero sentir segura para que mi cabeza no me haga tener malos pensamientos, quiero que volvamos a hacer las mismas cosas que hacíamos cuando todo estaba comenzando quiero pasar tiempo contigo porque a veces la vida es tan incierta que no se si mañana siga aquí o me ocurra algo y deje de existir, a lo que quiero llegar es que quiero disfrutar todo el tiempo posible contigo y amarte de la mejor manera, quiero ser tu apoyo, tu amiga y tu compañera de vida porque yo también quiero que seas lo mismo para mi, quiero cumplir mis sueños contigo a mi lado y quiero estar a tu lado viéndote cumplir tus sueños y celebrando todos tus éxitos, quiero hacerte feliz y que tú hagas lo mismo conmigo que nos tengamos el uno al otro como fue hasta este momento pero más fuertes, inquebrantables y siendo el mejor equipo que exista… Te amo y te amaré siempre amor de mi vida, mi og y perdón si no te dije esto antes pero tenía tanto miedo, y tal vez no leas o te diga todo esto que te escribí, es mi manera de desahogarme y dejar fluir todo lo que me agobia. Te amo mi niño y lo siento, ahora solo quisiera sentir un abrazo tuyo, porque tu presencia y el calor de tu cuerpo es mi refugio, mi lugar feliz y mi hogar… te amo.

Han sido un par de días difíciles. Creo que es lógico, es un duelo. Una separación duele más que un atropellamiento. Y que irónico que lo que se siente más es la ausencia.

No te voy a mentir, he llorado demasiado, hasta el cansancio. Sigo durmiendo con mi mami, tengo miedo de dormir sola. Siento frío, siento pena, sienta dolor y vacío. Mi hermana me abraza todos los días, mi mamá me pregunta diario como me siento, me habla cada rato por teléfono, mi papá me mira con tristeza pero ya no dice nada, solo está cabizbajo. Mi hermano no es muy bueno con sus sentimientos pero se que esta para mi. Todos están para mi, para escuchar mi dolor aunque suene repetitivo pero la única persona con quien quisiera hablarlo, la única que sabría como calmarlo, no está. No me habla más, mi mejor amigo se fue.

Vi que quitaste nuestra foto de Instagram. Se que puede parecer insignificante pero no sabes como me dolió. No tienes que preocuparte por mi y por lo que sienta, al final del día la separación es para que uno este con uno mismo y ya, y yo no puedo pedirte que dejes de hacer lo que creas que es mejor para ti. Igual me duele, me duele ver que avanzas, me duele ver cómo así, de un día al otro cuando es todo muy reciente me has ido sacando de poco a poco. Supongo que estas haciendo lo que es mejor para ti y no puedo culparte. Yo no he quitado esa misma foto de mi cuarto, la que está enmarcada. No puedo. No quiero. No he quitado tampoco mi cuadro quee regalaste. No he usado los tennis que tu me diste y que use cuando me terminaste. La blusa su usé dia no la quiero volver a ver, ni la ropa interior. Ni los pantalones ni nada que me recuerde el momento más horrible de mi vida. No me he lavado la cara porque compre mis cosas con tu tarjeta. No me acerco al costal de la Dolly porque me da miedo tocar lo que tu tocaste. No duermo en mi cama porque ahí muchas veces tu dormiste.

Hoy es el tercer día sin saber de ti, ya no me hablas. Y yo no te he buscado, no se, creo que en mi interior esperaba que nuestra conversación no terminaría tan rápido, pensé que aún había cosas que decirse. Creo que me equivoqué. O bueno, al menos de mi parte si hay cosas que decir aún, porque esta relación término tan abruptamente que no tuve tiempo ni de ver que algo iba mal. Quizá ese fue mi error, no ver lo mal que pasaba. Aunque sí veía algo, algo en ti. Estabas diferente, distante. Te pregunte varias veces que pasaba, que tenias. Nunca me dijiste, solo dijiste que estabas bien o que ibas a estarlo. Y de verdad espero que lo estés. Que si yo era lo que te provocaba tanto dolor, que mi partida te este dando la paz que necesitas. Si te digo la verdad, por mi parte no hay paz. Es llorar todos los días, es ansiedad a cada momento, es extrañarte como desquiciada, es tener por siempre un nudo en la garganta.el domingo fue horrible para mi, horrible. Tuve ansiedad todo el día, tenerla en a casa es más llevadero, ahí puedes desmayarte sin que te juzguen. En el trabajo no. Sentía que no pasaba el tiempo, el día fue eterno. Quería llorar, gritar, arrancharme la piel. Volteaba a todos lados con la esperanza de verte. De verdad algo en mi pensaba que te vería. Quería creer que ibas a llegar a verme cuando yo estaba dandote la espalda como solias hacerlo y que mi carita iba a cambiar y yo iba a gritar, es mi novio!! Como lo haciamos. Pero no, porque tu no ibas a ir. Yo te iba a esperar. Pero tu no ibas a llegar. Y ya no eres mi novio. Y ya no soy tu novia. Y que horrible eso. Y que horrible ver a la gente tomados de la mano, un alto y una chaparrita abrazados, un moreno y una rubia riendo. Una pareja besandose. Y que horrible, que ya no somos nosotros. No sabes como me lastima ver a gente feliz jajajaja soy una miserable. Como me quema la gente cuando se dice -Amor. Como me pongo a divagar en mi mente para poder escuchar desde mis recuerdo a ti diciéndome amor, mari posa, corazón, perrito, novia. Pfff, como extraño tu voz, como extraño tu risa. Y como deseo lo que no puedo tener, como deseo tanto ser una familia de nuevo contigo. Ahora veo a las mujeres embarazadas y digo, chale no hay nada que yo quiera más que eso. Quiero un hijo tuyo, y después otro y otro y otro y todos los que tuviera que tener pero que sean tuyos, que sean la mitad de la persona que más amo y que mas amaré en mi vida. Como veo a parejas de adultos y digo, wow yo quiero eso contigo, como yo si quería ser esposa. Como yo ansiaba el día en que te llamara esposo. Pero eso ya no se va a poder verdad? Porque tus planes cambiaron y no figuro más en ellos.

Ayer dormi en casa de Xime. Sobra decir que ha sido la mejor amiga que siempre ha sido, que me ha apoyado en todo. Que me dijo que puedo venir siempre que quiera. Ojalá me pudiera quedar a vivir aquí, aquí al menos no te veo tan presente. En mi casa estas en todos lados. No es reclamo, pero sólo estas en mi memoria, no en mi realidad. Y eso es lo que duele, el no verte aquí conmigo, solo en mi mente. Imaginarte que estas dormido en el sillón y mi Dolly esta contigo como muchas veces estaban en lo que me esperaban que saliera de trabajar. Por eso trato de huir, por eso duermo con mi mamá, por que te extraño. Y te extraño muchísimo y nunca me voy a cansar de decirlo, aunque no lo escuche de ti. Yo se que estas cuidando tu corazón, lo entiendo. Y perdóname si te lastime, si te lastimo.

Todas las noches le pido a Dios por ti, se que no crees mucho en el, pero yo si y le pido a mi Dios que no te suelte de la mano, que no te deje solo e ilumine tu camino, así como hace con el mio. Y yo se que a ambos nos va a llevar por el camino correcto y que al final, nos daremos cuenta si teníamos que estar juntos. Se que te fuiste a buscar quien eres, a descubrir quien eres y que quieres, espero que en ese plan en algún punto, quieras que yo te acompañe. Yo también estoy descubriendo quien soy. Pero pensé que podíamos hacerlo juntos, y nuevamente no es reclamo pero tus ideales no son iguales a los míos ya, y esta bien. Deseo que encuentres paz.

Me da gusto que hayas ido a terapia. Si, yo si te leo. Te leo con la esperanza de saber de tus días, de saber de tu vida. Espero que te ayude a encontrar y trabajar lo que necesites para que puedas estar bien. De verdad guardo tanto la esperanza de que cuando estés bien,me busques. Vengas a verme, a hablar conmigo, a pedirme que retomemos lo que dejamos. A decirme que me amas, que siempre he sido yo, aunque eso no va a pasar. Te vas a olvidar de mi, me vas a sacar de tu corazón y vas a encontrar a alguien más, yo tengo que aceptarlo. Que soy muy reemplazable. Y yo siempre digo que el amor que compartimos es mágico, es puro, limpio, sano. Pero que tal que solo yo era la que lo sentis así? Que tal que esa era mi percepción porque así era el amor que TU me dabas, y el que yo te daba? Creo que no fue suficiente, no era suficiente para ti, por eso decidiste ir a buscarte allá afuera y ver que puedes encontrar en el camino. Pero uno siempre puede soñar no? Que vas a regresar y que muestro amor si era sentido de la misma manera en ambos lados.

Te he soñado diario. El día después de que me terminaste, soñe que me decias cosas feas jajajaja, soñe que me iba a subir a tu camioneta y cabia entre los espacios de los carros, me decias, es que estas bien gorda Marifer. Y me veía en el reflejo de la camioneta y si era cierto jajajajajaja pinche panzota. Aunque yo se que nunca me dirías eso, tu me amabas con todo y mi panzota, poco te importaba como me veia y yo me sentía muy cómoda con mi cuerpo alrededor tuyo, tu siempre me impulsaste a ser mejor, y a amar mi cuerpo, fuera como fuera. También he soñado solo que te veo, que estas ahí en el sueño pero no dices nada. Y anoche, soñe que íbamos a Mazatlán, que estábamos con mis primos, que ibamos a Italian coffee, a thrifty, a un montón de lados y tu risa se escuchó en mi cabeza y ojalá me hubiera quedado dormida toda la vida. Ahí era donde me quería quedar, pero llegar la mañana y cae la desesperanza y tienes que despertar y vivir un día más y vivir con un sentimiento que no quieres sentir.

Ayer por fin cene, no he comido bien estos días. No tengo hambre, nada se me antoja. Pero ayer cene, me tome una cerveza, comi nieve, papitas y le conté a Ximena mis penas. Llore poco, porque ya había llorado, pero el dolor no disminuye, no importa cuantas veces lo hable, no sana. No duele menos, al contrario, duele más. Y creo que no debí comer tanto si te soy honesta jajajaja me duele mucho el estómago. Ella ya se fue a trabajar, yo estoy acostada en su cama viendo su cuarto y su fotografía y pensando como a ella no le duele nada y lo magnífico que sería ser alguien más. Alguien que no sea yo, alguien que no sea persegida por la nube gris, alguien que no sienta que el sol no calienta, alguien que siempre tiene frío. Alguien a quien no le duela. Esa es la peor parte. Uno tiene que vivir con el dolor en el alma pero el mundo no para, no deja de dar vueltas. El mundo no se detiene cuando yo solo quiero que lo haga. He hecho varias cosas y me han pasado varias cosas tambien, el mundo no me puede dar un respiro jajajaja y cuando todas me pasaron, solo quería contartelas a ti. Y lo iba q hacer, pero no lo hice. Me detuve. Porque yo si te busco a ti, tu a mi no. Tu te alejaste por completo y de golpe. Y yo no quiero, pero debo respetarte. Debo aceptar tu desicion y debo de aprender a vivir con eso. A no esperar más un mensaje que no va a llegar, a no esperar más una llamada que no se va a hacer, a acostumbrarme a que mi teléfono va a sonar y no vas a ser tu. A que tu nombre va a quedarse más y más abajo en mis conversaciones. Duele aceptar la realidad, y la pérdida de lo que se tenía. Pero creo que yo nunca te tuve, solo pensé que si era así. Y vivi en mi sueño por 8 largos y maravillosos años, y te di mi cuerpo, mi alma, mi amor y mi corazón aún sabiendo que el desenlace inminentemente llegaría, que el golpe será fatal. Que dolor sería mortal, pero no lo suficiente para matarme. Y que, aunque se que me volvería a romper en mil pedazos, volvería a hacer todo nuevamente, por 8 años más.

Por 8 dias más.

Por 8 minutos más.

Hoy quiero probar algo distinto. Siento que en verdad hace muchos amores que voy deteriorando más y más mi concepto de pareja sana, tanto así que la última vez que me enamoré hasta las patas, me odié hasta el alma. Estaba tan enamorado de alguien que me hacía odiarme tanto, que el día que terminé me sentí eufórico. No comprendía de dónde venía esa alegría, pero me llenaba el alma salir de ahí. Eso sí, esa euforia no quitaba el dolor profundo y ahogante que me traía terminar con alguien que me gustaba tanto.

Que interesante como puedes amar a alguien y al mismo tiempo amar que al fin te alejas de esa persona. Que interesante como una dinámica tóxica puede traer tanto amor y tanto odio al mismo tiempo. Increíble como una relación tóxica te deja con los conceptos de amor y dolor tan desconfigurado.

Hace unos días me rompieron el corazón, y no pudo ser una experiencia más distinta que la que acabo de describir. "Al contarme lo elegiste a él". Me contaste lavandote las manos, me dejaste la responsabilidad de todo a mi, me negué a enojarme, pero si me sentí frustrado. Que bueno estoy yendo a terapia, porque pude darme cuenta que si, siendo honesto y siendo respetuoso, si puedes Jugar chueco.

Para que te rompan el corazón, tienes que primero dejarlo entrar, y yo sabía que dejarte entrar era algo peligroso, pero también sabía que yo ya no era la misma persona que cientos de veces ha dejado entrar a personas que por ningún motivo debió permitirlo. He crecido a lo largo de los desamores pasados.

No te odio, te quiero, y te quiero mucho, me sigues gustando, me sigues atrayendo, quiero seguir hablando contigo, pero tengo súper claro, que lo que yo siento por ti, tú lo sientes por él. Conozco también la posición en la que estás. He estado en la misma posición. Comprendo que les queda mucho y comprendo también cuál es el rol que me toca en tu historia.

No me gusta el rol asignado en esa obra, por eso decidí sacarte de mi corazón. Cada desamor es distinto, y tal como un restaurador de pinturas debe analizar caso a caso que solventes y técnicas debe usar, yo debo estudiar como te voy a arrancar de mi corazón.

Sabes que es lo más difícil de sacarte de mi corazón? Pues no es lo mucho que me gustas, sino lo mucho que estoy agradecido de ti. Con tu forma de ser, preocupada, honesta, sensible y respetuosa, me mostraste que ni siquiera te deben querer como tú los quieres para que te respeten tanto como tú me intentaste de cuidar. Me demostraste que ser respetuoso independiente de los sentimientos debiese ser la norma, no la excepción que te hace enamorarte.

Te di las gracias "por cosas que ni siquiera sabes que me hiciste feliz", y la más importante es esa, aprendí que no necesitas ser amado para ser respetado, ni necesitas estar en una relación con alguien para que te respete.

"Dios obra en formas misteriosas", si Dios es mi inconciente, de alguna forma decidimos que luego de mi peor relación, nos tocaba enamorarnos de ti. Queriéndote con la misma intensidad, queriéndome por primera vez en muchos años.

Me encantaría que hubiéramos sido algo más, me encantaría haberte tenido a mi lado mientras duermes, mirarte y decir "no puedo creer lo afortunado que soy en estos momentos". Pero no fue, tú me contaste que estabas hablando con tu ex, yo decidí alejarte de mi corazón. Tal vez habría podido convencerte de que me dieras una oportunidad, pero si la frustración viene de la ira, y la ira nace para poner límites, yo decidí hacerle caso y distanciarme.

No niego que dentro mío me respondo "por ahora te alejaste, el sabe las razones, ojalá que el día que termine se acuerde de mí y vea si podemos construir algo", lo repito, no lo voy a negar, me gustaría que me buscaras, pero no te voy a esperar, yo tomé la decisión de sacarte, si llegas antes de que estés fuera, te dejaré seguir viviendo en mi corazón, pero si llegas cuando ya logré superarte, no habrá vuelta atrás.

Quiero que sepas también que he amado sin ser correspondido, a ellos también los he tenido que sacar de mi corazón por un tiempo, pero nunca dejamos de hablar, de hecho, se han convertido en mis mejores amigos, si finalmente las cosas que amé de ellos siguen ahí, y si me gustaron fue por algo. El amor tiene muchas personalidades, mi corazón ama de muchas formas, ojalá algún día poder amarte como amigo, pero mientras me gustes de forma romántica, no podremos serlo, pues la transición es difícil y dolorosa.

Sabes que? Si te odio un poco, pero es normal, sin tener las intenciones, me dañaste, sin tener las intenciones me jugaste chueco, y sin tener las intenciones me rompiste el corazón. Las dinámicas son complejas y nadie nace experto. Parte de tener sentimientos es vivir el espectro completo. Estoy comprometido con mi ira, pues me permite superarte.

Se que no te estoy escribiendo a ti, se que podría estar escribiendo esto mismo para enviártelo. Pero me aburrí. No quiero que sigas siendo mi motivo, no quiero que seas mi interlocutor si no vas a corresponder mis sentimientos, quiero ser más que solo una persona que te ama. Quiero escribir para mi, quiero vivir en una dinámica donde mis sentimientos son correspondidos, así que lo cuento en mi rincón de internet, en donde espero algún día tener una audiencia a la cual si se sienta comprometida con mis sentimientos, pero no como espectadores, sino que se puedan ver en mis pensamientos, escribo en público por si a alguien le sirve lo que viví, ya sea como ejemplo o compañía.

Compañía y abandono, dos conceptos que necesito seguir trabajando, mi miedo al abandono me hace valorar la compañía, me hace darle mucho valor a la compañía, por lo mismo quiero que las personas se sientan acompañadas, por lo menos mientras me leen.

Te quiero, te quise y ojalá algún día quererte de otra forma.

Me quiero, me odié y ojalá algún día amarme lo suficiente.

Estos son escritos que he hecho a lo largo del mes cuando te he necesitado o ya no he podido más :

07-08-2021 08:21 a.m

Sabes, tengo miedo, tengo mucho miedo de volver a verte y que la vida nos de una segunda oportunidad, ya no quiero eso, ya no quiero sufrir más, solo quiero amor y no sé si tú algún día me amaste de verdad, hoy supongo que no, pero solo tú eres el que lo sabe, creo que todo los días amanezco pensándote y no sabes las ganas que tengo de preguntarte un millón de cosas en especial ¿porque? ¿Porque te fuiste? ¿Porque ahora eres así con ella? Supongo que eso es lo que más me duele, el trato que yo siempre quise y nunca tuve, pero no sé, supongo que quizás ella se lo merece ¿no? En serio me encanta ver cómo eres con ella, pareces ser súper dulce, muy atento, la presumes en todas partes y o sea eso está muy bien, solo que me hubiera encantado que fueras así conmigo pero supongo que algún día alguien hará eso por mi, siempre me pregunto que harás, por ejemplo ahora mismo lo hago y pienso quizás está respondiéndole un mensaje o está yendo a verla o quizás estás durmiendo con ella, no sé hay un millón de cosas y lo curioso es que yo estoy aquí escribiéndote porque aún no acepto renunciar a todas las promesas que un día te hice, ya renuncie a ti pero no a esas promesas como la que algún día dije estar para siempre, cuidarte, siempre desearte lo mejor o esta que es la que más me duele “Amarte hasta el último latido de mi corazón” no me duele porque yo no la vaya a cumplir, creo que siempre te amare aunque ya no te vaya a elegir, me duele porque tú no pudiste cumplirla, pero espero que con ella si pasen cosas lindas, que si cumplan las mayorías de sus promesas y que sean muy felices, te quiero mucho amor, cuídate porfa, no sabes cuánto te extraño 🥺

09-08-2021 22:34 pm

Ha pasado tanto desde que te fuiste y no sabes lo mucho que aún te extraño y no entiendo porque, no entiendo que me sucede y no entiendo qué puedo hacer para ya no extrañarte, pienso mucho en ti, en todos los errores que cometimos y en serio no sabes cuanto quisiera regresar el tiempo y poderlo hacer mejor pero sé que es imposible y lo que más me duele es que ni siquiera en un futuro lo vamos a poder arreglar, hoy releo nuestro chat y entre recuerdos y lágrimas aún me haces sonreír, sabiendo que algún día estuviste para mi, en serio te lo agradezco un millón, muchas gracias por estar conmigo y por tenerme mucha paciencia, te lo digo de todo corazón, si pudieras estar aquí lo entenderías, que todo lo que escribo es tan real, mis lágrimas no las puedes sentir, el dolor peor pero te soy tan sincera de que todo esto es real, de que aún te amo y de que aún aunque no lo quiera aceptar espero algo de ti y no sé qué, no tengo una maldita idea de lo que estaré esperando de ti pero si sé que no es que regreses, ya no espero eso, supongo que espero que me hables, que me digas que aún estás ahí, que aún puedo hablar contigo cuando realmente me sienta sola, pero supongo que eso está mal me destrozaría más el corazón y es que es ahí en donde no sé qué hacer porque tú has sido la única persona que ha visto mi alma, que has visto tal cual soy y la única con quien puedo ser y no sé porque no le encuentro alguna aplicación, sabes te extraño tanto, tanto, tanto pero vivo con miedo cada día, de volverte a ver, de encontrarte por casualidad o de qué alguien me cuente de ti, vivo con miedo porque cada cosa de ti me lastima, sé que algún día dejará de lastimarme y podré seguir pero mientras tanto tanto ese es mi miedo, que supongo algún día superare, hoy te extraño y solo quisiera poder enviarte un mensaje como antes, sabes a veces me siento súper bien de estar sola, pero a veces hay días en los que ya no puedo más en los que no quiero levantarme de la cama, en los que solo quiero llorar y llorar y que ni siquiera escribir aquí me llena, si, han habido muchos días en los que te he pensado u extrañado y no te he escribo y es que ni siquiera e podido porque la desesperación la angustia no me deja, quiero decirlo todo de una vez y solo me queda imaginar que hablo contigo y luego pienso y digo ya olvídalo jamás volveré a hablar con él y si algún día lo hago ya no hablaremos de esto, ya todo habrá pasado y ya no lo recordaré, sabes lo que más quiero es no volverte a ver, no coincidir porque supongo que si algún día lo haremos volvería a estar contigo porque mi amor seguirá intacto y por eso no quiero y por eso tengo miedo porque no quiero estar con alguien que piensa que no me elija a pesar de todo y no me culpo por no ser todo para ti, pero si te culpo por hacérmelo creer que lo era pero bueno somos humanos y nos equivocamos y por eso no quiero que la vida nos vuelva a unir porque no quiero volverme a equivocar contigo, te extraño y te amo tanto pero me dejaste rota, más de lo que estaba y no sé si eso algún día pueda pasarlo de alto. Sabes siempre recuerdo el último mensaje de buenas noches y entre lágrimas solo puedo pensar dejaste sola a tu princesita, no sabes cómo se siente ese sentimiento de soledad pero sé que algún día pasará, estoy siendo optimista y dando lo mejor de mi y sé que no soy la primera ni la última chica que pasará por esto pero en serio que jodido que es.

Psdt: me encantaría saber que estarás haciendo ahora mismo, pero sé que es algo que nunca lo sabré, así que solo te dejo las buenas noches auqnue también sé que nunca lo sabrás “Descansa príncipe, espero sueñes con tus angelitos y no olvides lo mucho que te amo, espero que lo poco que quede del año sea un excelente año para ti, te amo” con amor DB.

16-08-2021 01:20 am

Hola por lo general nunca te saludo pero hoy quiero hacerlo, sabes he querido escribirte muchas cosas pero no lo he hecho supongo que sería más fácil poder hablarte y decirte o contarte lo que te tengo que decir pero ya sabemos que es mejor estar lejos, estaba a punto ti de dormir pero decidí escribirte, hoy fue un día raro creo que te extrañe más de lo normal pero como siempre digo un día pasara y llegará el día en el que no me acuerde de ti en ningún momento, no sé cuándo será pero si quisiera que pase porque en serio te quiero soltar, por mi mente pasan muchas cosas, como cuando estábamos juntos y pensaba si algún día él me falta le escribiré a pesar de todo hoy me faltas pero no te puedo escribir es por mi bien y es por tu felicidad, yo sé que no dejaría nada de lo que tienes ahora así que no arruinaría nada pero creo que yo si saliera destruida de eso, sabes hoy te volví a ver y es curioso porque jamás pensé verte ahí, realmente no te vi en persona solo fue en foto pero no creía encontrarte en esa publicación por esa la vi porque si sabrías que estaría quizás no la veía, sabes me alegro mucho, me alegro mucho verte aunque te vi a lado de ella, es duro pero es tu amor y debo aceptarlo, me gusto verte tan bien, tan hermoso, con una sonrisa muy hermosa, en serio te veía súper que bien y no sé, creo que fue justo ahí donde entendí que has conseguido lo que quieres tener amor, amigos, disfrutar al verte solo pude pensar lo ha conseguido, porque en serio al principio no entendía nada, no entendí como te fuiste y me dijiste que querías disfrutar la vida y te veía haciendo todo lo contrario centrándote en una relación cuando me decías que no querías algo estable en esos momento y siempre me decía que estupida fui al creer eso porque no fue verdad y es que la verdad tú te expresas mal, tú si querías algo bonito algo está pero a la misma vez querías poder disfrutar, poder sentirte bien y sentirte vivo, todos estos meses pensaba que no estabas haciendo nada de lo que me dijiste al irte pero me doy cuenta de que estaba equivocada, estás disfrutando tu vida y en serio eso me encanto, me encanto ver tu sonrisa y saber que estás bien, que te está yendo bien y que estás siendo feliz, en serio me alegro tanto, espero siempre estés así feliz logrando lo que te propones y si no te mentiré yo quería ser todo lo que estás siendo con ella pero ya lo sé que por algo no se dieron las cosas, por algo yo no pude ser tú amor de la vida, me hubiera encantado pero realmente lo intentamos y creo que no se dio, sabes muy aparte te volví a ver en mis sueños te vi pasar y fue raro muy raro solo pasaste y te quedé observando sentía que tenía toda esa libertad de poder verte y solo pensé en cómo es la vida como cambia todo, pero ya está esta es mi vida y tú estás haciendo tú vida y te está yendo muy bien, sabes a veces imagino un futuro donde te vuelvo a ver y hablamos de todo lo qué pasó y de cómo me afectó, te hablo a ti y digo un montón de cosas que quizás nunca escucharas porque sé que quizás ya no volvamos a hablar pero luego pienso que si algún día hablamos para qué decirte si ya todo acabado y me viste llorando y no te importa me dolió, me duele y quizás me seguirá doliendo pero eso me hace fuerte, saber que la persona que más adoro no lo hace y debo de seguir es una lucha constante que debo d e vivir todo los días y lo intento, intento dar lo mejor de mi y sonreír, te cuento no estoy tan mal, no sé si ya sé fingir mejor o ya lo he aceptado un poco, pero como siempre aún hay muchas cosas que debo de soltar y cambiar, aveces me pregunto por ti por ejemplo ahora lo hice y solo digo supongo que ha de estar dormido es tarde y creo que si así que dulces sueños y espero estés soñando muy lindo y te deseo lo mejor hoy, mañana y lo que queda de vida, te amo tanto, espero no lo hayas olvidado.

Psdt: quiero dejar de decirte te amo no porque no lo sienta, solo que siento que si algún día te vuelvo a ver te asustarías al escucharlo.

23-08-2031 19:04 pm

Hoy día un examen, ya sabes unos de esos que definen tu vida por decirlo así, tenia tanto miedo y pánico a la vez, sabía que la iba a cagar pero en el intento esperaba que no, esperaba que todo esté bien, pero no, nada estaba bien sabía que la había cagado, estaba llena de coraje, dolor he llena de recuerdos de ti, pensaba en cómo antes estabas cuando yo me sentía así, quizás jamás te demostré el miedo que sentía en esos momentos pero de alguna u otra manera me hacías sentir mejor, hoy moría de miedo pero tú ya no estabas allí, hoy afrontaba esto sin ti y es muy duro porque sientes que no tienes a nadie y no sabes a donde recurrir, ni qué hacer, hoy entre lágrimas estaba siendo fuerte porque supongo que es lo único que me queda, te recordé tanto, pero los recuerdos ya no bastan, realmente no sabes el coraje que sentí y solo quería que estuvieras ahí abrazándome y si, me lo he dicho un millón por qué debo de necesitarte si ya no estás, pero aún no lo sé, solo sé que cada día que me siento indefensa y miedo a todo lo que me rodea lo único que deseo o necesito sin tus brazos, no sé porque, si ya jamás tendré eso, quiera que supieras el miedo el miedo que siento y que estés aquí, pero ya es muy tarde supongo, ya no queda nada más que hacer y si sé que afrontaré todo esto sola y sé que sacaré fuerzas de donde no tengo pero como me hubiera encantado tenerte a mi vida. Sabes también tengo miedo por ti, porque sé que también tienes que sacar buena nota y no sé si lo logres o no, pero deseo tanto que si, que te vaya bien en ese examen aunque ya ha estás horas ya tuviste que haberlo dado y no sabes lo nerviosa que estoy, las manos me tiemblan y el corazón me palpita a mil por saber cómo te habrá ido, si conseguiste lograrlo espero que si, por lo general tú tienes más suerte en eso que yo, pero igual te deseo el doble de suerte de la que siempre tienes. Cuídate, te quiero mucho ❤️

Psdt: El corazón nunca olvida.

01-09-2021 12:46 pm

La verdad ya no sé cómo comenzar a escribir, siempre quiero que sea especial y algo lindo pero no sé con qué palabras comenzar y ya no quiero utilizar las que siempre utilizo pero bueno hasta que me decida y sepa como voy a comenzar a escribirte ya te habré escrito unos 10 párrafos más ajaj quiero decirte que ahora mismo estoy aburrida o sea si me vieras dirías que le ha pasado porque en serio tengo una cara de culo que no puedo más pero no sé porque, porque he dormido, me he sentido bien y todo ha estado bien últimamente pero no sé hoy es un día muy cansado, bueno para mi lo es, es como si estuviera cargado mil cuerpos pero no tengo ni idea de porque me siento así, nada me llama la atención solo quiero ir a mi cama y estar ahí o dormir pero no puedo trabajo pero en fin hoy te escribo porque estoy así de cansada de la vida, pero bueno ya solo me toca vivirla y hablando de eso quiero contarte que últimamente me he sentido bien, te extraño, te quiero y todo pero ya estoy mejor, poco a poco me voy acostumbrando a estar sin ti y eso me alegra pues ya sabes así no pasaré llorando mucho o triste por ahí, quiero contarte que estoy viviendo más mi vida pero cada que la vivo hay un recuerdo de ti o yo te necesito ahí, no sé cuál de las dos pero si sé que aún estás ahí y esos es triste porque supongo que nunca tuvimos algo lindo y supongo que tampoco lo tendremos y hablo de lindo cuando digo de salir, disfrutar, bailar y parecer dos locos enamorados de que no pudimos pero sé que ambos lo quisimos, pero hay algo que me alegra por ejemplo eso de salir a disfrutar y de que tú también lo haces a lado de alguien más y me alegra aunque a veces me duela, también creo que esta semana habrás escuchado de mí pues salí hace unos días atrás y me encontré con tus primos y creo que ellos tuvieron que haberte dicho algo de mi bueno amor de mi vida una vez más me despido de ti porque ya es momento de trabajar y por cierto te deseo lo mejor de los éxitos en tus exámenes y ojalá puedas pasar todos, te amo mucho y te extraño aún más 🙈cuídate príncipe ❤️

Psdt: Dejó una foto para ti, por si me olvidas.

Nose que hacer me siento mal, me siento insuficiente o me hacen sentir insuficiente no tengo a quien pedir ayuda mas cuando mis propios padre y novia son los que me hacen sentí de esa manera, se que he cometido muchos errores pero errores para mi cuerpo como drogarme pero eso es pasado, mi familia me saca en cara lo mismo siempre, sus palabras son DROGADICTO, HACHERO(hache es una droga ecuatoriana que consumía cuando era joven) me tratan como si fuera una basura y como si les estorbo en casa

Continuación de los asks:

nose como enviar una carta de fan:( pero necesito desahogarme no quiero comerte una locura, mi novia si es que se la puede llamar de esa forma, ella solo mira sus intereses y cosas de ella, se que no es quien para preocuparse o preguntarme como me siento pero jamas lo hace y cuando le cuento algo o le digo algo que logre o pude hacer solo no le da importancia y lo olvida pero cuando ella me cuenta algo yo lo celebro como si fuera pero en cambio yo le digo algo y a veces hasta ni responde el sms

3.- ignora lo que le cuento o le pido ayuda, y si yo le hago lo mismo ella se enojar, yo a ella siempre le digo insistido en cosas como darme cariños y siempre le da igual, capaz sigo con ella porque no quiero sentirme mas solo de lo que me encuentro, mi familia me trata super fatal, me han botado de la casa algunas veces y esta vez lo volvieron hacer, porque mi propia familia me hace todo esto? mi hermano me trata como basura y peor mis propios padres, mi "novia" es como si ni estuviera

4.- no la termino porque cuando la voy a ver por lo menos estoy con alguien a pesar que igual se porta de esa manera :( me siento mal de una manera que no puedo explicar no paro de llorar, me siento muy solo, necesito ayuda, me quiero ir de la casa pero no lo hago porque no tengo donde, voy a buscar un trabajo y me pienso ir pero no cuanto mas aguante tantos ataques, podre aguantar? lo único que me queda es tumblr porque no se quien mas acudir

5.- la pelea que tuvimos hoy fue lo peor, yo estudio y no trabajo porque no me lo permiten, mi familia se estaba pintando el cabello, todos y yo me anime a pintar, digo si me pueden pintar y me dicen que no que andan apuraros pero mi hermano minutos atras pidio y le dijeron que si, yo no aguante y explote porque siempre lo que el pide le dan o hacen, yo casi nunca pido nada porque cuando lo hacia me trataban igual, hoy me anime decir que me pinten y me dijeron de todo cuando les dije porque

6.- porque son de esa manera conmigo y porque me tratan de esa forma, y porque a mi hermano le dan todo lo que el pide, me dicen el nunca fue un drogadicto y tu capaz te sigues drogando por eso te pones a reclamar, mi padre escucho y dijo tu no debes exigir nada en esta casa y si quieres exigir algo lárgate a trabajar y no andes pidiendo nada(el no me deja trabajar y ahora me dice que trabaja) y trabaja y lárgate de la casa, alquila y sufre como es la realidad de la vida.

7.- yo no sabia que decir y comenzó a llorar y dije que porque son de esa forma conmigo y porque a mi hermano lo tratan como un rey y a mi como una basura, viene mi hermano y dice porque me metes a mi deja de buscar excusas, mi padre dice es verdad deja de buscar excusas, me dijo busca trabajo y largate, ya no dije nada solo me meti al baño a llorar, quise escribirle a mi "novia" para que me ayude pero recorde que siempre que le digo me dice lo mismo de siempre

8.- me dice lo mismo de siempre " no les des bola, solo ignóralos " y nunca mas dice nada, no sabia que hacer vi la rasuradora y pensé en dejar de sufrir mas pero recorde que tengo un perrito que lo amo con mi vida, y comenzar a llorar, sin ganas de nada, no se que hacer, me siento tan mal, me siento insuficiente, me siento como una basura, no tengo con quien hablar, por eso vine a tumblr a buscar ayuda, porque la necesito, NECESITO AYUDA, puede que algunas personas digan no eso no motivo para

9.- eso no es motivo para estar de esa manera, puede que tengan razon pero yo me siento tan del asco para esos motivos son mucho para mi y siento que no puedo mas, todo eso paso porque nos vamos de viaje a la playa, entonces por eso me dio ganas de pintarme también, estare 2 dias en la playa, no tengo telefono, ojala la playa me ayude un poco en relajarme, lo digo por si acaso alguien me quiera ayudar y no responda:(

10.- perdón por hacerles perder el tiempo leyendo algo como mi historia, solo necesito ayuda nada mas :') lo siento por cualquier cosa, me voy de viaje ojala pueda despejar la mente en estos 2 dias :') hasta luego y disculpen cualquier cosa, solo que no tengo nadie, y tumblr es lo único que se me ocurrió para desahogarme y pedir ayuda:( hasta luego

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Respuesta a los asks:

Comenzaré por decirte que no hay motivo ni razón por el cual debas seguir aguantando a esas personas ni esas situaciones. Nadie que te trate mal merece estar en tu vida, sin importar que estén relacionados a ti mediante un vínculo sanguíneo. Es doloroso ser rechazado y maltratado por tu familia, entiendo eso. Y para que mejores con tu problema de adicción y depresión, necesitas estar en un mejor espacio donde te sientas seguro y no atacado. 

La casa de tu familia no es ese lugar porque siempre te van a juzgar por tu adicción y no te motivan a estar mejor o a cuidarte. A este punto, no creo que hablar con ellos haga alguna diferencia, por lo que cuentas. Lo mejor será que consigas un trabajo para que ahorres un poco de dinero y puedas quedarte en otro lado. 

Si al principio no logras conseguir lo suficiente para el alquiler de una casa o un apartamento, por lo menos puedes quedarte en un hotel (tal vez barato) por la noche, lo cual es un mejor escenario que quedarte en la casa de tu familia. Y podrías hacerlo hasta que ahorres lo suficiente como para conseguir un lugar barato y puedas pagar un alquiler. Por algo se comienza.

Con respecto a tu relación, bueno, yo considero que a eso ni se le puede relación. Porque tu pareja debería ser tu compañero/a, estar ahí para ti cuando le necesites, tu confidente, alguien con quien puedas ser tu mismo y no te juzgue, sino que te aconseje, te haga sentir seguro y te motive a ser mejor persona, a cuidarte a ti mismo y salir adelante en la vida. Y por lo que me has contado, tu novio no hace nada de eso. Así que te aconsejo que reconsideres no seguir con una relación que no te hace bien.

Recuerda, todo lo que hagas por tu bien, debe ser por ti y para ti. Ahora mismo tal vez te encuentres en un mal momento en tu vida, pero no tiene porqué ser así por siempre. Tú eres capaz de hacer el cambio para mejor que necesitas. Sólo falta que estés decidido a hacerlo y comiences a trabajar en ello, a trabajar en ti. Cree en ti y en que este mal momento pasará. Si necesitas hablar con alguien, puedes tocar mi firma al final y te llevará a mi blog en tumblr. Me puedes enviar un mensaje directo y te ayudo en lo que pueda. 

También te recomiendo que visites a un psicólogo, si tienes la oportunidad alguna vez. Puedes ahorrar para una consulta cuando puedas. Eso te ayudará con tus problemas emocionales y dificultades psicológicas. Espero que esto te ayude. Nunca te rindas contigo ni con tu futuro, porque grandes cosas te esperan. Solo hace falta que te encargues de ti y construyas una mejor vida para ti para que comiences a verlo. Buena suerte, cariño.♡

—Mona.

He trasnochado tantas veces, mirando el corazón azul que me regalaste colgado en la pared ,escuchando el tik tak del reloj, escuchando el profundo silencio de la noche que me consume a veces rapida y lentamente .

Estoy acostada en varios sillones, de varios recuerdos, los pensamientos no me dejan dormir, igual no he tenido sueño en horas y me siento más despierta que nunca. Siento cansancio, pero eso no es algo nuevo, aún habiendo dormido mi cuerpo pesa varios kilos más, como si llevará 15 kilos a la espalda, tampoco es un problema, "el tiempo lo cura todo", ¿no? Me levanto del sillón, camino por la habitación hacia la ventana, tengo calor, abro la ventana despacio y noto el aire frío, se siente como un puñal por la espalda .Tengo hambre, mi cuerpo consume mucha energía sin dormir, voy a la heladera cruzando los dedos, a veces hay comida que me gusta, hay veces que no hay nada, por suerte agarro lo más salado que hay. Me siento en una silla de la cocina, haciendo tiempo, viendo los minutos pasar, que minutos tan eternos, son unos traidores, cuando quiero que pase más lento se hacen súper cortos, evitan la libertad, disfrutan torturandome y haciendo que me desespere. Pero siempre parezco tranquila, sufriendo en el silencio más tranquilo que puedan ver, ¿para qué mostrarme a ridículos humanos? Una sonrisa falsa siempre queda bien para los ignorantes, ahora que lo pienso, ¿cuándo podré ser libre?,¿Cuándo dejaré de ser falsa y ser de verdad?,¿Cuánto tiempo tendré que esperar?.

Siento agua correr por mis cachetes, no puedo parar de llorar, pero no se por qué, no sé si es el sufrimiento que me acompaña desde que tengo memoria o las ganas que tengo de librarme de este cuerpo, no sé cuántas veces tuve elementos cortantes en mi cuello, jeringas en mis venas , temblando, sintiéndome la peor persona del mundo al ser tan egoísta, cortándome los brazos o las piernas para calmar mi dolor mental, ¡ese dolor es tan jodidamente inhumano! Solo quiero librarme de él.

Mientras pensaba caminaba por el salón, siempre hay pastillas de cualquier cosa por ahí,desde risperidona , clonazepam , morfina , lorazepam... si tomo unas cuantas lo más seguro es que me desmaye y deje de sentir un par de horas, es una buena idea, pero más de cinco se vuelve adicción.

Todavía quedan dos horas para que salga el sol, esa brillante estrella que hace que quiera clavarme algo en los ojos... mmm no puedo dejar de pensar en cosas malas, sangrientas, y no le puedo hablar de esto a nadie, tampoco se que pasaría si lo supieran, tal vez me ayudarían. No creo que merezca la pena, revelar nada por tan poco, igual no quiero vivir mucho, hasta los diecisiete estaría bien, es apenas cuando empieza la vida, viendola tan vacía y sin vida me dan menos ganas de vivir, pero hice una promesa con ella, aunque solo haya sido una alucinación, son tan reales.

Suspiro con desgana, viendo los cristales empañados por el contraste de frío y calor. Quiero ver la nieve otra vez, blanca, fría y con esa sensación como si te quemaras la piel, perfecta, pero no va a nevar.

Mirando a la calle me preguntaba de cuántos metros hay que saltar para morir del impacto, me golpee ambos lados de la cara y dije en voz baja "¡así no hay que pensar !". Camino hasta el sillon,me acuesto mirando al techo, tapo con mi brazo mis ojos deseando dormir un rato y descansar de mi, no me soporto más. "Dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, por favor duermete".

En qué más puedo pensar para aguantar los minutos... mmm...

La gente habla mucho de amor, yo no se lo que es eso, se lo qué es el falso amor, pero algo que se sienta real, qué sea real... más de catorce años existiendo y nunca he visto el amor, ¿no es gracioso?

Una sonrisa vacía me sale de la nada. Tampoco creo que lo llegue a ver, sentirlo me da un poco igual, tampoco es algo tan bueno, ¿verdad? .Suspiro por segunda vez, quiero estampar mi cara contra esa pared, hasta que sangre, que actitud de mierda tengo últimamente, supongo que empeorará con los años.

Lo que daría por sentirme bien un mes entero, te vendo mi alma y mi cuerpo, Satán, total yo no los quiero.

Por favor , necesito que pare

me consume , me consume

Hoy te escribo como si fueras a leer esta carta algún día, aunque lo más probable es que no sea así y que jamás llegues a saber nada de lo que hay dentro de mi para ti ¿qué sentido tiene si no eres capaz de mirarte hacia dentro y ver los errores que cometiste? Te amé desde el día uno, te amé desde que nos sentamos debajo de la mesa y pude por primera vez abrir las heridas de mi corazón y no precisamente para que las sanara alguien, sino para que la sangre fluyera junto a la que emanaba desde tus heridas. Recuerdo que la vida nos dolía tan intensamente, éramos una dupla un poco patética ¿quién de los dos peor? Te amé con mucho ahínco, te amé en silencio, te amé sin presiones porque tú no podías soportar un amor directo, te amé despacito, te amé con espera y tú poco a poco te dejaste amar, yo te sentía dejándome entrar en cada rincón oscuro de tu vida y darle luz era mi felicidad, tú también me dabas luz... Recuerdo cuando me recogías en el colegio, me acuerdo de los campamentos juntos, me acuerdo de tocar inocentemente tu cuerpo con mis manos heladas, me acuerdo de que no querías que me fuera y me acuerdo de no querer irme porque ibas a quedarte solo, pero no quedaste solo y fue la primera vez que se me rompió el corazón a causa tuya, te abriste para otra persona y ya no me necesitaste más.

Pasó el tiempo, mucho tiempo y no recuerdo bien porque volvimos a hablar, habíamos cambiado mucho pero yo te seguía amando aunque ahora de otra forma, amaba el recuerdo de lo que éramos, del pasado y me esmeré por callar el dolor que me causaba tu regreso solo porque una vida sin ti me resultaba mucho más dolorosa . Volviste sin pedir perdón o al menos así lo recuerdo yo y recuerdo también que me dolía que no pudieras ver mi molestia pero tú estabas mal, estabas desecho y yo necesitaba que te recompusieras, que te amaras, que pudieras ver en ti lo que yo veía en ti... Todo iba bien, tú sabías de mi y yo de ti, nunca dejamos de hablar, tú sabías que yo siempre iba a leer tus mensajes derrumbándote en la madrugada y yo sabía que estarías cada vez que necesitara sentirme amada (mal nacida necesidad).

¿Qué nos pasó? porque ahora que pienso en el fin de todo, solo recuerdo dolor, angustia, ansiedad ¿por qué si tanto nos amamos nos hemos hecho tanto daño? no logro comprender.

De un momento a otro me exigías más de lo que podía dar, me sentía menos, me sentía estúpida, sentía que te amaba menos y que te debía algo, sentía que tenía que estar a tu altura, sentía que a veces eras un lugar tan seguro pero también un lugar que me iba matando sin que me diera cuenta, como quien le echa una pizca de arsénico a su bebida y aunque no sienta el sabor, sabe que tarde o temprano va a morir... y no puedo entenderlo, no puedo entender en qué momento empezó todo o si siempre fue así, solo puedo recordar que cada vez que veía tu mensaje tenía que responderlo porque era como si tuviera una soga atada al cuello y alguien fuera a tirar el banquillo si no me apresuraba a dar una contestación. Pero también sentía que ese banquillo eras tú y que eras lo que me sostenía, no te imaginas cuantas veces intenté desanudar la cuerda y tirar el banquillo, muchas veces traté de irme pero la dependencia a ti era mucho mas grande, mucho más profunda, mucho más que soltar un simple nudo, no podía sin ti y siempre me lo recordaste con un "vuelves a mi porque sabes que nadie más te va a recoger en pedacitos y acompañarte hasta que logres pegarlos como lo hago yo", una vez más, amándome más, pero me cansé, me cansé de competir contigo, me cansé de amarte y de que me dañara, me cansé, no tenía nada más para dar.

Me fui una vez más y no lo soportaste, no podías entender nada aunque me eché la culpa, aunque te dije que me iba porque mi amor te hacía daño, aunque asumí que mi amor era egoísta con respecto al tuyo, aunque te dije que no eras tú sino que era yo, y lo hice porque no soportaba que te sintieras mal o que cuestionaras tus maneras de amar, siempre invalidé mis sentimientos cuando de ti se trataba y aunque toda el agua sucia cayó sobre mi, no me quisiste dejar ir y tuve que cerrar las puertas, yo, que siempre las dejo con la llave puesta, tuve incluso que cambiar las cerraduras... Pero tú, tú me dijiste que podía regresar y te extrañé, te necesité, te deseé y no quise hacerlo porque sabía que hacerlo era volver a sentir que te amaba menos y yo me fui porque eso jamás fue cierto, no necesitaba amarte más, necesitaba amarte nada más y cuando lo hice, cuando te volví a buscar, me lo hiciste saber tal como lo esperé, me dijiste cuanto daño te causé, cuanto dolor te produje, cuando quisiste que estuviera ahí y cuanto no estuve y cuanto no quieres que esté aunque no me cierras las puertas de tu vida como YO SÍ LO HICE CONTIGO.

Y miro y miro atrás y veo una historia de dependencia pésima, de un amor muy saturado por la competencia, de un amor egoísta, veo una historia que no es tan bella como yo la quiero recordar y es que son 12 años que pasé contigo, 12 años intensos, 12 año de aprender y de verte y verme crecer, pero NECESITO renunciar a ti, renunciar al amor que te tengo, ya no te quiero amar más, ya no quiero más bonitos recuerdos de ti, porque ellos borran los días que lloraba tendida en el piso porque tú te habías olvidado de mi, ellos borran cada llamada sin contestación, ellos borran el sentirme despreciada y sentir que no era suficiente para llenar tus vacíos ¿y a mi quién me dijo que tenía que hacer eso? porque en resumen es eso, me haces sentir insuficiente tanto porque mi amor no te llena y porque mi amor no alcanza el tuyo.

Autoestima

¿Cómo te sentís hoy?

Después de muchos meses, siento que perdí la fe en mi misma en menos de una semana. Hace unos años mi autoestima pasaba por mi peso, en otro tiempo por ser autosufieciente y ahora por lo que veo, por competir y ser una ganadora.

¿Cómo te sentias hace un mes?

Estaba desvastada. Me pasó algo que me hizo repensar sobre mi transtorno y como ser una mejor madre. Eso me llevo varias semanas de recuperación. Volví a sentirme como en 2014, recuerdo un día, después de ver a Chris caminar muy bien y hablar muy clarito, que me heche sobre la mesada, mi espalda bajo lentamente al piso y lloré mucho tiempo pensando en que si todo hubiera sido diferente, podría haberlo compartido con H. Después de esa crisis entendí que él se estaba perdiendo de ver crecer una persona hermosa. No yo. Nunca más volví a llorar por eso.

¿Cuál fue el ultimo proyecto que te propusiste y cómo salió?

Mmmm. No lo considero proyecto. Termine el primer año de diseño y me propuse posponer esa carrera un tiempo. Terminar la primera que elegí y no dar finales a menos que realmente me sienta lista. En todo caso, mi nueva meta es terminar una cosa por vez, hasta la más pequeña acción, como ordenar mi ropa o mi cajita de aritos.

¿Qué dejaste de hacer por opiniones ajenas?¿ Extrañas esas actividades?

Me dejé de lado. Hace un año vivía como un robot, pensando que era nuy tarde para recibirme, para empezar algo nuevo, incluso deje de cambiar de color para tener mi color natural de pelo. Una persona que literalmente saque de mi vida, se dedicó en los últimos años, a decirme que era gorda/fea/que feo ese color/te pintas demasiado/¿por qué re rapas?/No podes hacerte tatuajes ahí/al pedo estudias si no vas a ejercer/dedicate a otra cosa/si no te gusta andate/las cosas acá no van a cambiar/tu casa es muy grande/tu casa es muy chica/no me gusta tu marido/que pelotudas tus amigas/alejate de tu familia/lo que sabes no es practico/ayudame/no me ayudes/deja de hacer lo que estas haciendo y veni a hacerme esto/anda allá/haceme/tu pensamiento es una cagada/deja de estar triste/deja de hacerte la bulímica/no puedo más.

Una vez que no la vi más, su presencia seguía adentro mío. Así que deje de pensar en eso y cosas buenas empezaron a pasar. Todo eso que me dijo no era real. Cambié todo y volví a mí.

¿Como era tu forma de ser a tus 15 años?¿Hay algún rasgo que extrañes o que haya sobrevivido?

Impulsiva. Literalmente actuaba sin medir consecuencias. Podrían haberme pasado muchas cosas pero me cruze con gente que las evito y me cuidaron de personas que me podrían haber lastimado. También era madura para lo que uno puede pedir en una adolescente. Hacía lo que quería. Pero respetaba ciertas reglas. Como cuidar a mi hermano. Ver que estuviera bien y siempre llegar a horario a casa. Las cosas que me "prohibieron" me parecen totalmente cuerdas para la forma de ser que manejaba. También era altanera, con un caracter de mierda. No me callaba, decía todo lo que pensaba, me peleaba con muchas personas y era muy protectora de las que quería.

Podría decir que no cambié. Solo deje de ser impulsiva.

¿Cómo sos ahora? ¿Como podrías autodefinirte?

Igual que a los 15 años. En todo caso, surguieron nuevos rasgos. Controladora, competitiva, con baja tolerancia a la frustración, introvertida, fría, neurótica, y algunas que seguro debo de estar olvidando.

Decite 5 características que ames de vos. ¿Por qué las amas?

Soy audaz. A veces hago/digo cosas sin pensar y salen bien.

Soy fuerte. Cuando creo que todo puede estar peor, lo arreglo. En todo caso, me arreglo.

Soy decidida.Cuando algo toma fuerza en mí, lo hago, hay cosas en las cuales no doy muchas vueltas.

¿Ser estratega cuenta? Planeo todo. La paso mal pero al mismo tiempo me encanta planear cosas mes a mes. Tener todo controlado. Mmm talvez la característica sea ser controladora.

Mantengo mi humor en alto. Incluso en mis peores días, no dejo de hacer cosas que me hagan reir a mí o a otres. También suelo cantar varias horas al día, lo hago sin darme cuenta y en voz alta. No me importa si alguien me escucha. Todo eso me hace sentir bien.

Mi amor propio. Incluso en mis peores días, me abrazo y me muestro que puedo. Me vuelvo a armar y salgo al mundo.

Ahora tenes 28 años. ¿Crees que hay cosas por pulir? ¿Cuáles son?¿Por qué las querés mejorar?

Ya tengo 29 años. Voy derecho a los 30, sin presión. Hace unos años le tenía terror a crecer y no cumplir mis propias expectativas. Ahora que pude volver a empezar, vivo día a día. Nose que quiero para 2022, pero si se que quiero para este año. Sobrevivir.

Quiero mejorar. Me gustaría tener días más lindos y eso esta directamente relacionado con mi tratamiento. Así que no puedo predecir nada sobre esto.

¿Cómo te ves a tus 30 años? ¿Lograste más de lo que esperabas?¿Cuál fue tu mejor logro hasta ahora?

¡Un espacio para seguir explayandome!

Ufff muchísimo. Hace 10 años, lloraba porque no sabía como darle de comer a Chris, sabía que su papá tenía un laburo que no alcanzaba para subsistir ni él mismo. No tenía una casa, recién empezaba el profesorado y dos carreras más que deje. Mi autoestima estaba destruido.

Entonces mi mejor logro hasta ahora. Ver a mis niñes crecer, brindarles la estabilidad que me hubiera gustado tener.

¡Sobrevivir! Si hace un año no me hubieran asistido o hubiera planeado lo que hice estaría muerta y nadie sabría el porque.

¿Qué le dirías a tu pequeña interior y a tu yo adulto?

Mi vida, no estas sola. Se que extrañas a tus papás, pero hacen lo que pueden para que estes bien, no es que no te quieren. Toma el abrazo que necesitas.

Abrite a tu familia y a vos. Nadie te va a lastimar por recibir y dar amor.

DECIDÍ IRME

No es una decisión fácil, a cada segundo mi mente me cuestiona ¿quién me amará ahora?, ¿quién si no es él?, ¿qué haré por las noches cuando me sienta sola y con miedo de ir a dormir?, ¿quién me dará el calor de un abrazo?, preguntas que me llevarán a la más difícil de ellas ¿estas segura?, me siento abrumada en esta clase de dudas.

Casi sin darme cuenta, como un susurro voy escuchándote culparme por tus sentimientos, tus decisiones, tus delirios, incluso de tus acciones, doy un paso hacia atrás cuando tu voz ya resuena en mis oídos y te veo señalarme con un dedo al decir lo que “provoqué”. Tú, al ver que retrocedo avanzas un poco más, hasta verme arrinconada en una esquina del cuarto, viéndote cada vez más desesperado por hacerme comprender que todo se arreglaría si yo fuera un poco más…

En mi cabeza se cruzan tu voz y mis pensamientos, algunos me suplican que me vaya cuando sin razón aparente me acusas de cosas que no pasan, que realmente tú las haces o me tachas de incapaz de poder solucionar el problema por mi cuenta, otra me pide que me quede y te consuele cuando derramas lágrimas, haciéndome sentir responsable por ellas al no valorar tus esfuerzos.

Vuelvo a recordar mis sentimientos iniciales y el miedo al sentir tu mano muy cerca de mi cuello mientras dices que exagero, que no hay razón para sentirme mal y yo malinterpreto todo, que estas preocupado por mí ya que imagino cosas donde no las hay, cada vez estoy peor e incluso has considerado hablar con mis padres y familiares sobre mi y mi incapacidad para ver las cosas como son.

Termino sintiéndome diminuta y dudo de mí, es cierto que últimamente todo se me olvida, duermo poco, me la paso ansiosa y apenas pruebo bocado; quizá tengas razón, quizá no puedo pensar las cosas con claridad, quizá todo está en mi cabeza, quizá yo te necesito para ver “las cosas como son”. Pero una voz más llega y me recuerda que duermo poco por estar pensando en como solucionar nuestros problemas mientras me ignoras del otro lado de la cama cayendo en un sueño profundo donde mi insomnio no importa mientras tu puedas olvidarte de lo “exagerados” que son mis sentimientos. Recuerdo también que mi ansiedad aparece cuando te marchas con el pretexto de que no quieres verme soportando mi angustia y desesperación cuando mis propios problemas me abruman, que mi falta de hambre se debe al vacío que parece llenar mi estomago cuando me respondes sarcásticamente o cambias tu actitud por una más seria al pensar que conspiro en tu contra y que mi perdida de memoria se debe a las tantas veces que mi mente intenta huir de mi al ver nuestra novela.

Me animo a dar un paso hacia adelante confiando en que esa mujer que dices tú, no soy yo y mientras desmiento tus acusaciones voy avanzando más “¡Quiero salir de aquí!” grito para mis adentros, mientras volteo a la puerta. Tú sigues mi mirada y te das cuenta de que en mi mente ya he salido de aquí, de la prisión de todas tus acusaciones, que me he quitado las culpas de encima y estoy lista para irme por completo, entonces dices que quizá no es necesario seguirlo hablando y que todo está bien, que podemos olvidar la masacre que hiciste con cada una de tus palabras hirientes, incluso das un paso hacia adelante con la intención de “tranquilizarme” y deseando ser generoso para compensar el daño quieres besarme.

Veo la evasión en cada una de tus palabras y percibo una mezcla de miedo, arrepentimiento, molestia y desesperación que me hacen dudar de tus sentimientos, pides disculpas, a veces en un tono serio y sarcástico, otras de manera dulce, abrazándome, acariciando mi rostro y repitiéndome que solo estás preocupado por mí, porque esté bien y mejore, en esos momentos siento que me puedes ver y te das cuenta del dolor que estoy sintiendo y en eso continúas, aclarando que no comprendes la intensidad de mi reacción, pero lamentas que me sienta mal por lo que dices o haces.

Me siento confundida por el significado de tus palabras intentando encontrar algo bueno en ellas, aunque solo veo una disculpa sin sentido dándome a entender que no puedes comprender el daño que me haces, no puedes ver la culpa que puedo sentir cuando me sigues, diciéndome que aun no hemos terminado, que estoy huyendo del amor, que no estoy poniendo de mi parte, que no tengo a nadie más, que ¿por qué doy un paso para atrás?, la culpa se convierte en miedo de ser yo quien está mal y no está luchando suficiente por la relación, debería ser paciente, quizá más amorosa, escucharte y creer lo que me dices, quizá yo debería ser más…

Las lagrimas vuelven a brotar en mis ojos mientras me pregunto por qué quiero irme si te amo tanto, si tan solo el hecho de no estar cerca de ti me duele, si no le encuentro un sentido a la vida más que tú, si no puedo comer cuando me preocupo por ti, si me falta el aire cada que te veo partir, ¡si te necesito!, ¿Qué eso no es amar?

- ¿Y tú? – Gritó otra voz desde mis adentros.

- ¿Yo qué?

- Si, ¿qué hay de ti?, ¿qué amor recibes de sus palabras hirientes, de sus malos tratos, insultos o burlas a tus sentimientos?, ¿qué amor de sus falsas acusaciones, en su indiferencia a tu sufrimiento y ansiedad, en sus “bromas” hirientes?, ¿en sus amenazas y sus intimidaciones? Él está sufriendo, pero también tú, por eso te quieres ir, porque lo amas, pero te está lastimando ¿acaso quieres ese amor que todo el tiempo duele?, ¿es suficiente los besos, los cariños y cuidados para curar cada pequeña herida que se va formando cada día?

El silencio llega al fin a mi mente y me encuentro con una pregunta que hace temblar todo mi ser ¿tú o él?... Esta pregunta me hace regresar al principio de toda esta historia, no es una decisión fácil y mi mente vuelve a cuestionarme si yo soy capaz de poder estar sin ti, si como ya dije, te necesito.

Todo parece dar vueltas a la vez que me doy cuenta de que soy yo quien está dando las vueltas, pareciera que fue hace un momento cuando discutíamos y yo me cuestionaba si puedo estar sin ti y justo ahora lo hago de nuevo, he vuelto a este punto, a este lugar y a este momento una y otra y otra vez, cada una de ellas te he escogido a ti y es por lo que sigo aquí.

Siento estarme derrumbando por el peso de seguirte amando, cada vez me es más difícil continuar, se siente cansado, pesado, lleno de dolor y miedo, miedo a estar sin ti y a estar contigo, a que me toques y también a que no lo hagas, a que quieras estar siempre conmigo y a que no lo quieras, todo se resume a esto, a miedo. Mis pasos parecen no estar llevándome a ningún lugar y a donde mismo a la vez, por más que quiero avanzar voy más lento, arrastrando mis pasos, arrastrando cansancio y ansiedad, dejando que estos se adhieran a mi como consecuencia de seguirte prefiriendo.

La primera vez lo vi como un episodio que no pasaría de nuevo, porque no eres así, solamente amoroso, detallista, atento y muy simpático, las siguientes veces comencé a sentir que era mi culpa, tú no eres así, yo te hago perder el control con todas mis quejas e inseguridades, me pregunto por qué no puedo satisfacerme con todo el amor que tu me das si tu das todo de tu parte, porque me amas, te preocupas por mí y me cuidas. Con el tiempo es más frecuente que te haga perder el control, soy insoportable y difícil de tratar, a veces logro ver que mientes al decir que es mi culpa todo lo que dices, pero tú no eres así, como te amo y hemos soportado tanto del otro no puedo solo abandonarte en tu sufrimiento, tu aguantas todas las cosas que te molestan de mi y yo tolero los momentos donde te descontrolas, sé que no quieres ser así pero quizá algún día puedas verme de verdad, solo debo seguir aquí.

Continúo aquí, parada en la esquina del cuarto, deseando llegar a ser suficiente para ser vista, para ser querida y soñando que llegue el día en que mi cariño y paciencia sean suficientes para que logres cambiarlo aunque parece no llegar, parece ser que hay días en específico en los que hay que pelear, como reloj justo en el día y la hora las alarmas comienzan a sonar en mi cabeza dejándola aturdida y confundida, a penas los efectos comienzan a pasar junto con los días y nuevamente todas las alarmas se activan.

Parece no detenerse y comienzo a preguntarme qué pasaría si me deshago del reloj, casi de inmediato me reprendo por ser tan egoísta, pero aun así la idea sigue rondando por mi cabeza cuestionando todo lo que me has dicho, a pesar de reconocerme como una mujer fuerte, inteligente y bella, también me repites lo frágil, imprudente e incapaz que me ves. Nada parece tener sentido y todo se contradice, el ruido en mi cabeza me impide concentrarme en otras cosas u otras personas, manteniéndome encerrada en mis pensamientos hacia ti, alejándome de todo para intentar acercarme a lo que según tu debería ser.

Todo esto ha recorrido tantas veces mi mente que ya no puedo seguir escuchándolo, te veo directo a los ojos buscando sinceridad, pero solo puedo ver el reflejo del miedo que ambos sentimos.

- Te amo, pero ya no puedo seguir aquí – salió de mi boca con un ligero temblor – no me estoy haciendo para atrás, pero no estamos yendo a ninguna parte.

Como es de esperarse intentas retenerme, como muchas otras veces lo has hecho, regresando a las disculpas y a la victimización, pero esta vez me siento cansada de estar cansada, de dar vueltas y de esperar a ser más, esta vez decidí irme.

© 2020, Lorena Guzmán M.