29/05/2023

A un año de volver a verte.

En el momento que decidiste irte de mi vida, sin duda ha sido uno de los momentos mas difíciles que he vivido, por suerte, hoy ya no duele y ese es el motivo por el cual estoy escribiendo.

Recuerdo tanto como me dolía la vida, el cuerpo, mi alma y todo mi ser, Recuerdo que fueron tantos días de "Hoy ya lo supere" cuando en realidad no, quizás ni iba ni por la mitad, fueron tantos días de "Es mi culpa", "¿Por que ella?", "Nunca me amo", "¿Por que me hizo esto a mi?", fueron tantos días, noches y madrugadas de llanto, fueron tantas noches llenas de insomnio, fueron tantos días sin poder hablar, escuchar o decir algo de ti, fue tanto dolor en una semana, en un mes, en un año, en dos años y hoy ya casi tres puedo decir que ya no dueles, aunque de cierta forma aún estas presente y se que siempre lo estarás.

Hoy me parece casi no creíble que hace unos 4 o 5 años podía hablarte sin vergüenza, hoy quisiera poder hacerlo pero ya no puedo, quisiera poder acercarme a ti, tan solo para hablar de todo lo que un día vivimos, de lo que viví yo sin ti, de lo que viviste tu sin mi y en especial de todo lo que hemos logrado poder construir uno sin el otro.

En fin, me toca escribirlo por aquí porque se que la probabilidad de que un día volvamos a hablar es casi inexistente, no recuerdo que fue lo ultimo que escribí de ti ni si quiera el día, se que no escribo de ti hace mucho aunque había querido hacerlo hace unos meses atrás, quisiera contarte como ha sido el proceso desde que te fuiste, como seguí mi vida sin ningún plan o meta porque mi plan desde un principio era terminar la u, casarme contigo, formar una familia, tener hijos y ya ajaj supongo que era algo muy tradicional o no?. Hoy ya estoy apunto de egresar de la u, en una semana daré el examen y en un mes ya tendré mi titulo y después no tendré ni puta idea de que hare pero lo que si se es que no será estar con alguien y formar una familia es lo que menos quiero y espero.

Bueno, te contare de mi proceso, sin duda lo que mas he hecho es pasar llorando estos tres años aunque este ultimo ya no tanto, sufrí mucho, si, y cuando volví a entrar a la universidad seguía sufriendo pero las cosas cambiaron ahí, aunque sufría salía, tomaba, me drogaba, conocía a un chico y a otro, me iba con gente desconocida y regresaba al siguiente día a mi casa, me mude donde mis abuelos, pelee con mi papá y su esposa, no entraba a clases, estuve con otro chico, bese a muchas personas incluido chicas, estuve en peligro mas de una vez, hice muchas cosas y sigo haciendo aun mas y la verdad es que no me arrepiento de nada. Recuerdo tanto uno de tus últimos mensajes que decía que te alejabas de mi porque no ibas a poder ser feliz conmigo porque necesitabas tener experiencias nuevas en tu vida y que yo también tenia que hacerlo, recuerdo tanto el "Conoce más el mundo" y esa es unas de las razones por las que quisiera hablar contigo, quisiera preguntarte si valió la pena, si viviste experiencias nuevas, si tienes cosas inolvidable que contar, porque la verdad yo si, hoy miro hacia atrás y digo "todo lo que viví fue bello pero él tenia razón, habían un millón de con cosas que debía de conocer y con el realmente no lo iba a hacer", así que de cierto modo hoy te doy las gracias por soltarme y por hacer que yo te soltara, realmente gracias ❤️

Psta: te quiero mucho y quisiera que algún día sepas cuanto amor te tuve, te tengo y te tendré, te deseo lo mejor y cuídate mucho mi 21.

Estos son escritos que he hecho a lo largo del mes cuando más te he necesitado o extrañado.

02-02-2022 18:06 pm

Estoy tratando de encontrar las palabras perfectas para comenzar a escribir y no sé porque, porque a la final tú no leerás esto y las personas que lo lean no tendrán idea de quien soy, pero aún así intento buscar las palabras perfectas, recuerdo que la última vez que te escribí fue el último día del 2021 y desde ahí no lo hago, la verdad es que ha pasado un mes pero quería decirte que esa sensación por escribirte ya se ha ido y hablo del todo, porque incluso ya no tengo ni la necesidad de escribirte por aquí, pero sigue siendo todo raro porque a pesar de todo te sigo pensando, sigo sintiendo que la última vez que estuviste conmigo fue hace poco, sigo pensando que aún te conozco, que aún confiaría en ti, es raro porque si hablo del “dolor” la perspectiva da un giro de 360° y es como si el tiempo hubiese pasado muy rápido, como que si no hubiera habido tiempo para pensar en lo que dolía y en lo que no, solo dolía a la velocidad de la Luz y ya, pero si hablo del “tenerte” solo ayer lo hacía y en ese sentido es raro porque ha pesar de que ha pasado mucho siento que aún te extraño, que aún hay cosas tuyas en mí, pero también siento que ya no te necesito, no como antes, ya no te sueño o al menos no como lo hacía antes, ya no te lloro aunque a veces quiero seguir haciéndolo, es todo raro porque no sé nada de ti y quisiera saber de ti aunque prefiero no hacerlo, últimamente tus recuerdos frecuentan muy poco mi mente pero aún así al día tengo que tener un pensamiento tuyo, en ocasiones me pregunto lo que harás, o si ya comiste o si estás despierto, para ser sincera esa es unas de las primeras pregunta que me hago la mayoría de veces al despertar, últimamente me ha dado la curiosidad de saber si en algún momento me extrañaste o me extrañas o si por casualidad en algún momento o por error o por cualquier mínima cosa pasó por tu mente, también me pregunto si desde que nos separamos alguna vez me has visto de lejos o si creíste haberlo hecho, me pregunto si deseas volver a verme o si en algún momentos pensaste haberme visto el corazón se te aceleró a mil o que quizás si algún día me vuelves a ver, puedes reconocerme desde lejos o de espaldas, si algún día lees esto y te preguntas si yo lo haría supongo que si, ya que tengo la mala costumbre de buscarte entre las personas e incluso a veces creo haberte encontrado pero realidad es que no, aunque también a veces dudo poder reconocerte y no es porque olvide algo de ti, si no por lo mala que es mi visión quizás no te reconocería desde lejos pero de espalda si.

Quería contarte que poco a poco me voy adaptando a estar sin ti pero aún así me sigues haciendo falta, también quería comentarte que con la u hago todo lo que puedo y no me va tan mal espero a ti también te vaya igual o incluso hasta mejor, sigo trabajando pero sigo teniendo el mismo ahorro, no he avanzado en eso y bueno quiero contarte que ahora ya no sales en mis sueños pero hay ocasiones en las que si y me obligo a olvidar porque supongo que así dejare de pensarte aunque me alegra soñarte porque por algún momento te volví a ver y tener cerca, aunque en el sueño salgas como eres ahora (Esa persona que amo tanto pero que no puede ser), eso es todo lo que quiera contarte. Ah cierto quería decirte que el 31 de diciembre no pude terminar de escribirte pero cuando eran las 12 en punto te extrañé mucho y mientras veía los juegos artificiales mis ojos no podían dejar de demostrar lo mucho que te extrañan, en ese momento pensaba en ti, en lo que hacías o con quien estabas y en especial pensaba en que sé acabo, se acabó nuestro 21, pero intenté ser fuerte y seguir porque sé que tú también estás haciendo lo mismo también quería decirte que he ido a mis revisiones médicas y ya me dieron de alta, ahora ya solo tengo que ir como una paciente normal a un chequeo rutinario una vez al año, ahora si, creo que eso es todo lo que tenia que contarte ¡ah! por cierto te cuento una última cosa todo lo que está aquí escrito realmente no suena o no parece cómo está en mi mente, quisiera poder escribir tal cual lo pienso pero al escribir se me van algunas ideas y el texto no queda tan perfecto como en mi mente en algunas ocasiones cuando los vuelvo a leer ni los entiendo, bueno eso ha sido todo me despido. Chao cuídate mucho y espero te encuentres muy bien, te quiero muchísimo y te amo aún más 🙊 cuídate porfa.

05-02-2022 09:40 am

Como es posible que haya pasado tanto tiempo y existan momentos en los que aún te extraño 🤦🏻‍♀️.

06-02-2022 21:34 pm

Te contaré algo, cuando yo era pequeña, tenía una prima favorita o no sé cómo llamarle pero con ella hacía todo, iba a la escuela, pasaba todo el día con ella, iba a su casa o ella venía a la mía, éramos inseparable, se puede decir que era mi persona en ese momento, no podía hacer nada sin ella y realmente lo digo, porque así era, yo dependía de ella, recuerdo que cuando era pequeña y ella no iba a clases yo lloraba para que no me manden a mi, yo le suplicaba a mi mamá para no ir y sentía tanto miedo si iba, era mi prima pero realmente dependía de ella, si ella faltaba la vida se me iba porque no me encontraba bien sin ella, ella era como mi escudo, era mi todo en ese momento luego poco a poco nos fuimos separando y ese lazo se acabó, mientras antes no podía seguir sin ella ahora se que puedo vivir sin estar sin verla o estar cerca de ella, antes no podía vivir un día sin tenerla cerca, lo que me hace pensar que desde pequeña he sobre querido mucho a las personas a tal punto de no poder seguir sin ellas ya que si lo hacen me dejan un vacío enorme que no sé cómo llenar y creo que algo igual me paso contigo, al principio no me di cuenta que comenzaba a depender de ti, pero luego, cuando me di cuenta quise terminarte y ya era muy tarde ya estaba locamente enamorada de ti y por lo consiguiente quería vivir para ti, aunque en ocasiones eso no se notara, luego sucedió lo que menos quería y quede destrozada, sin más que hacer, decidí alejarme de aquel amor que no pudo ser y hasta ahora siento que aún necesito de ti, la verdad no sé si es que dependí de ti y aún lo sigo haciendo, pero supongo que no, porque ha pasado tanto desde que no estás, que no creo que sea dependencia quizás en algún momento lo fue pero ahora no, supongo que es algo distinto, pero el extrañarte sigue presente en mi, incluso existen momentos en los que realmente quisiera volver a buscarte, incluso he estado a punto pero luego recuerdo lo que significó para ti y me detengo, eso era lo que quería decirte pues desde pequeña siempre necesite a alguien y que quizás sea algo malo pero no sé la razón del porque soy así y aunque desde pequeña necesite a alguien y luego se fue no dejé de quererla, sigue siendo esa persona especial pero ahora distinto ya no dependo de ella y siempre me pregunto si en algún punto seré así con contigo, si siempre me preguntaré de ti, si cuando tenga 50 años aún me acuerde de ti y pida por tu bienestar o si simplemente un día te olvidare, dejare de recordarte todo los días y solo en ocasiones aparezca tu recuerdo, supongo que eso es más probable que pase pero espero que cuando tenga 50 y al tiempo me llegue un recuerdo tuyo al menos sonría y pueda decir fue mi amor, mi más grande amor.

23-02-2022 17:15 pm

¿Como le explicas? cómo le explicas a tu mente y corazón, que ya todo se acabó, que lo único que quedan son recuerdos, cómo le explicas a tu cuerpo, que ya no sentirás más su cuerpo, cómo le explicas a tus manos que ya no sentirán más el latido de su corazón, cómo le explicas a tu cara que ya no sentirán más sus caricias, cómo le explicas a tus ojos que ya no verán más su risa, cómo le explicas a tus labios que ya no sentirán más sus besos, cómo le explicas a tu nariz que ya no olerás más su aroma, como le explicas a tus oídos que ya no escucharás su voz, cómo le explicas a tu ser, que ya no sentirás mas su alma, su presencia, su respiración, su calor, y en especial, como le explicas al mundo que ya va más de un año y aún no aprendes a olvidar.

Dime ¿Cómo le explicas?.

25-02-2022 15:02

Hoy vengo hablarte de mi día, no el de hoy, si no el de ayer, bueno resulta que ayer me encontré con tu papá, al fin ocurrió, al fin me encontré con alguien qué frecuentas muchos y es que para ser sincera mucho antes de verlo ya presentía que él estaría ahí, pues había visto un carro como el de él cuando vi el vehículo no quería bajar del carro para no encontrarme con él por si realmente era él, porque aún no estaba segura de que el carro que había visto era él de tu papá pero bueno con la mala suerte que me cargo a la final tuve que bajar porque tenía que hacer algunas cosas, mientras camina hacia mi destino ya en mi mente iba pensando en quien podría estar ahí adentro y tenía las esperanzas de que no sea ninguno de los dos y a la final si lo fue, Justo al querer entrar al banco me encuentro a tu papá, fue como un encuentro de películas, él saliendo y yo entrando, él con cara de confundió y yo con cara de avergüenza, él diciendo “hola” y yo diciendo “hola don Darwin” realmente él se quedó perplejo al verme y yo solo roja porque a la final mientras camina hacia mi destino me estaba preparando mentalmente, luego de ese encuentro sentía los nervios a mil e intentaba ocultarlos para que los demás no se den cuenta a la final no sé si se habrán fijado de ello, ya luego de estar allí en el banco, nos obligaron a salir, yo no quería, porque tú papá aún se encontraba afuera y bueno tuve que salir, al salir el se nos acercar y me pregunto ¿cómo está? Mi respuesta fue bien, muy bien pero fue raro porque por un momento siento que él podía ver que no estaba bien, pero realmente ahora último mis estoy bien son un poco más sinceros, ya realmente siento dolor pero no es como antes pero antes tu papá sentía que me hacía débil, me sentía vulnerable, no sé si era por la forma en la que me veía o qué, pero sentía que ese estoy bien por dentro me dolía, cuando en realidad ya casi no me duele y no entiendo porque él me hacia sentir así al preguntarme eso, porque a la final él no eres tú, supongo que si tú, unos de estos días me volverías a preguntar ¿cómo estás ? Respondería estoy bien pero con los ojos lleno de lágrimas y no es porque realmente no esté bien, porque lo estoy, supongo que es porque a la final de todo el dolor que provocaste en ciertas ocasiones aún esta presente pero también ese mismo dolor se esta transformando, se está yendo y estoy volviendo a estar bien, supongo que por eso me sentía tan débil, tan vulnerable en ese momento pero creo que tú papá no lo noto o al menos eso quiero creer, después de todo me contó de tu accidente y de que no te había pasado nada lo cual me alegra mucho, realmente le agradezco a Dios por ese momento porque llegue a saber de ti, de que te encuentras bien y que estás bien, quisiera contarte más pero no hay más, pues esa conversión fue un poco incómoda supongo que es porque estaba mi hermano, si no, hubiera preguntado por ti, por cómo estás, si sigues estudiando, que es lo qué haces ahora y realmente tenía ganas de hacerlo, lo hubiera hecho si solo estuviéramos hablando los dos, a la final él se fue y lo único que podía pensar era hoy él sabrá de mi, pero no sabrá que aún lo sigo amando.

¿Recuerdas cómo fue el encuentro? Te dije que había sido como una película, pues la despedida igual, al momento que él extiendo su mano y yo la mía al juntarse fue raro, no sé cómo explicarlo, sentía como que si sentir su mano me abría dado una esperando de algo contigo, quizás no es de volver a estar juntos, quizás es esa esperanza de saber cómo estás porque llevo muchos días angustiada, preguntándome cómo estás, pero no tengo respuestas alguna, quizás esa acción fue esa respuesta que nunca tengo, para ser sincera esa despedida fue muy rara para mí, para tu papá supongo que no significó nada pues para él soy solo una persona más que conoce y de la cual se despidió pero para mí fue muy raro tipo escena de película cuando pasan algo importante y te ponen cámara lenta para poder meterle drama y emoción, algo así fue para mi, eso era todo, a la final al llenar a mi casa quise retroceder el tiempo para poder preguntarle a tu papá sobre ti o haberle respondido las preguntas de una forma más segura y confiada, pero como siempre es pasado y no puedo hacer nada con el.

Chao te extraño mucho, cuídate porfa.

Auch 💔

No soy yo, si no ella, él la quiere a ella.

-Anne.

sólo un segundo más.

quiero hablarte, buscarte, ya sabes, ahogarme en esa patética manera de necesitarte. quiero llamarte, perderme en ese sentir que me provoca escuchar tu voz. quiero dormir de nuevo contigo en las llamadas, y al despertar ver que aún estás. quiero volver a eso, a las noches que eran nuestras y quedarme ahí un segundo más, y otro, y otro… hasta por siempre.

Odio aquí y allí y en todas parte 😭😭😭quiero olvidarte, dedo hacerlo 😣

Esperaba ser el amor de tu vida, no solamente una relación pasajera o alguien que simplemente a día de hoy no recuerdas y si lo recuerdas lo haces con cierto desprecio.

A pesar de que juré no volver a hacerlo y me cuesta admitirlo, hoy volví a derramar una lagrima por ti.

Y vaya que es difícil admitirlo cuando dije que no volvería a pasar, y es por eso que creo que después de todo si era verdad aquello que te decía, "te voy a amar siempre porque de verdad me enamoré de ti desde que nos conocimos".

Te sigo queriendo y te sigo amando como el primer día, aunque tu pienses en otro y a mi me veas tan solo como uno más.

-horizoondeaths.

¡estoy harta! de ti, de mi y de siempre llevar la peor parte, no se como acabar con todo esto que siento por ti, tengo miedo, miedo del mundo sin ti, pienso y siempre vivo con la esperanza de tener algo que me lleve a ti pero siempre termino dándome cuenta que no es así, siempre la realidad me golpea y me dice basta, pero como le dices tu corazón o mente que dejen de amarte que ya basta, que estas cansada de amar a alguien que no te ama, que ya ha pasado el tiempo suficiente y es momento de superar y seguir adelante, que la otra persona ya hizo su vida, ya construyo una historia con alguien mas y que aun así la vida los vuelva a juntar no podrá ser porque el quizás ya esta viviendo ese amor bonito, estoy harta de no poder ir por la vida sin miedo, porque cada que siento que tengo algo bueno la vida se encarga de quitármelo, estoy harta de seguir amándote, harta de huir de todo el mundo por tu culpa, harta de huir de mi, harta de mis recuerdos contigo y harta de seguir pensando que algún día podría volver a tener algo contigo porque se que aunque tu vuelvas ya no será ara siempre, estoy harta porque ha pasado un año y siete meses y aun sigues siendo tan de importante como el primer día que decidiste marcharte.

En unas horas cumpliríamos cinco años si aun seguiríamos juntos y desde que me desperté lo recordaba, pensaba en si te escribiría un párrafo o no y veme aquí escribiendo otra vez para ti, para mi, para quitarme todo esto que llevo dentro y lo peor es que escribo porque me di cuenta lo importante que sigues siendo, porque el haber avanzado tanto no me sirve porque vuelvo a saber o ver algo de ti todo lo que he construido y trabajado se desborona, escribirte era una opción porque pensaba que ya no lo necesitaba pero solo basto una foto para destrozarme, no se porque sigue siendo así, no se porque a mi, no se porque no puedo estar feliz si tu ya has tenido muchos de esos momentos, por lo menos quisiera un minuto de felicidad, quisiera ser todo menos yo, quiero por un momento mi puto cuento de hadas.

estoy a punto de regresar a la universidad y quizás a punto de verte y se perfectamente que aun no estoy lista, se que rogué y pedí mas de mil veces que el día que te volviera a ver sea sola porque no quiero que nadie vea mi reacción, no quiero que nadie sepa que aun me late el corazón a mil, que aun me sonrojo y que aun me duele, no quiero volver a verte, no puedo hacer, no aun, porque quería que el día que me volvieras a ver fuera mágico, mágico para mi, quería que vieras que ya te había superado, que había crecido y que tenia muchas mas cosas que dar pero, quería que vieras que estaba hermosa, que la persona que dejaste no es nada igual a la que vez, que soy fuerte e indestructible, que soy todo menos tuya.

hoy lloro no por lo que fuimos, lloro por lo que eres y seguirás siendo, lloro porque mi corazón ya no aguanta mas y lloro porque duele, lloro porque aun no me acostumbro, lloro porque no estas, lloro porque se suponía que te debía de superar, lloro porque no estarás, lloro porque por mi, lloro porque es momento de soltar, lloro porque se que aun eres importante aunque no lo quiero, lloro porque aun no lo asimilo, lloro porque me miento y miento a los demás, lloro porque aun eres tu en mi y en especial lloro porque tu allá celebrando un año de felicidad y yo acá sin avanzar.

se suponía que si te llegaba a escribir hoy tendría que ser algo bonito pero nunca imagine que al final del día sabría de ti y de cierto modo en mi de saber lo que causas en mi.

quiero saber como superarte, porque ya no es sano, ya no es bueno seguir en lo mismo, ya no puedo seguir queriéndote y mirándote de la misma forma que siempre lo he hecho, ya no es justo, es momento de soltar y quisiera saber como y por donde soltar, quisiera poder borrar tus fotos, borrar esa noche en la playa, borra nuestro viaje a Decamerón, borrar tus visitas en la noche a mi casa, borrar las videollamadas hasta el amanecer, borrar nuestra pelea de tinta, borrar nuestro primer beso, borrar nuestra conversas, borrar nuestra escapada los primeros día de la universidad, borrar que siempre estabas sentado al lado mío, borrar tus te amo, borrar tus te quiero, borrar el "no dejes que nadie te quite ese puesto", borrar tus te extraños, borrar nuestra primera vez, borrar el día que te vi en la tienda por primera vez, borrar el segundo día que te vi en tu casa andando en bicicleta, borrar que estudiamos juntos, borrar que un día iba a una quinceañera y termine en tu casa porque la quinceañera estaba muy lejos, borrar nuestro primer beso, borrar nuestro pollo al curry, borrar las papas con chille y nuestro creps, borrar saber que querías aprender andar en moto, borrar que tienes las pestañas risadas, borrar que te amo, borrar que te cuesta dar reto, borrar que te conocí, borrar que te conozco y borrar por completo cada una de las cosas que se y siento de ti, quiero dejar de ser supongo que es la única forma de seguir siendo contigo.

espero el próximo año este mejor de todas las maneras, espera ya haberte olvidado, espero no recordar nada de ti, espera que ya te haya superad y espera ser un poco mas feliz, aunque esto no es lo que quise pero se que nunca tenemos lo que realmente queremos, espero el próximo año no recordar que cumpliría seis años contigo y no recordar que cumples dos años con ella, espero olvidarte por completo a ti y a mi, porque la yo que soy hoy no creo que te suelte jamás.

30-11-2021 16:09 pm

El domingo llore desesperadamente por ti, era unos de esos momentos en los que te extrañaba con tantas ansias, de esos momentos en los que el aire te falta y la vida parece que se va y hoy vuelve a pasar pero esta vez si existe una razón justa pues me enteré que tuviste un accidente, realmente la vida se me detuvo y toda la tranquilidad que tenía en ese momento desapareció y vino la angustia y el dolor, al escuchar que tuviste un accidente solo pude llorar, realmente tenía tanto miedo de perderte por completo, lloraba desesperadamente sin saber qué hacer o a dónde ir nadie me daba una razón de ti, pensé en escribirte, pensé en escribirle a tu hermana para saber de ti, para saber cómo te encontrabas para tranquilizarme pero no pude pues le prometí a dios alejarme lo más que pueda de ti, con la condición de que él te cuide por mí porque yo ya no lo puedo hacer pero a la misma ves sentía coraje decía “ Dios te dije que lo cuides, te dije que lo protejas y míralo, míralo está mal, por favor ayúdalo, ayúdalo y cuídalo de todo mal te prometo que cumpliré mi promesa pero por favor ayúdalo”.

Desde que llegue estoy destrozada sin saber que hacer y es que no puedo hacer mucho porque aunque yo te quiera supongo que tú a mi ya no y solo me queda, quedarme aquí y llenarme aún más de tristeza pero con la esperanza de que Dios estará ahí para ti cuidándote por mí, es curioso porque mucho antes me había puesto a preguntar que pasaría si tuvieras un accidente o te pasa algo y lloraba y siempre terminaba diciendo lo mismo “Dios no permita que lo pierda por completo, no ahora, porque sé que un día tiene que pasar pero por favor aún no, no soportaría el dolor” y tengo toda la razón porque cuando llegue y me dijeron eso solo quise llorar y seguir llorando, me destroce por completa en un momento, aunque yo sé que ya no estás a mi lado pero aún estás con vida y eso es lo que importa que el amor de mi vida tenga vida, así sea que esa vida no le toque compartirla conmigo, pues yo estaré bien, si él lo está.

Mientras estaba en clases pensé en cómo es la vida, quizás ese día yo te lloraba y tú te accidentabas o quizás simplemente dormía o te pensaba, soñaba o te hablaba, porque a veces hablo pensando que tú estás ahí escuchando, pero bueno ese no es el punto, el punto es ¿que es lo qué pasa cuando te accidentas?¿qué pasó por tu mente en ese momento? que sentiste, sentías que quizás morirías?¿que paso en todo ese transcurso? ¿es como que la vida se te detiene y tú vas pensando todo lo vivo o simplemente no te alcanza el tiempo para pensar nada? es un misterio que

quizás si un día te enseño mis escritos ya no te acordarás lo qué pasó en ese momento, también quisiera poder saber ese momento exacto en donde las personas te encuentra y tratan de ayudarte ¿que piensas? O sea desde mi punto de vista si te encontraba ahí me hubiera partido en mil pedazos tan solo de imaginármelo me da nostalgia, solo imagino el escenario en el que te encontrabas y lloro porque me da miedo que te pase algo aunque siento que estás bien realmente no lo sé si lo estás pero siento y espero que sea verdad, también quería decirte que ayer volví a ponerme tú buzo y pues no sabes cómo sentí, cómo la piel se me erizo mientras deseaba volver a repetir un momento junto a ti, otras veces solo lo utilizaba para ponérmelo encima y pensar que todo estaría bien y que tú estabas ahí abrazándome, ayer fue distinto quise ponérmelo no me lo había puesto desde la ultima vez que estuve contigo y ayer quise ponérmelo para saber que sentía y pues fue raro, esa sensación de dolor aumento y solo deseaba con ansias poder tenerte o poder llorar sin más.

Psd: sin duda desde que no estás esté ha sido el día que más he llorado y he intento parar pero no he podido, he llorado todo el día, lo siento pero me angustia él no saber cómo estás.

Psdt1: Ya mi papá me dio razón de ti, ya se que estás bien aunque no dejo de parar de llorar pues no puedo sacar de mi mente que estuve a punto de perderte por completo.

02-12-2021 08:31

Sigo pensando en aquel momento en el que tuviste el accidente, en cómo pudieron pasar las cosas, en ese momento exacto en donde chocaste, en el momento que alguien te encontró, en el momento que saliste de aquel lugar, en minutos antes de que chocaras, pienso en todo eso y me angustia, me angustia saber que algún día vaya a pasar y justo en ese momento yo no pueda ni acercarme a ti, cuando pienso en todo eso lo que deseo es poder estar junto a ti, abrazarte y no saltarte, poder cuidarte, poder tocar tus manos, poder sentirte, poder simplemente apreciarte pero no hago el intento porque de alguna u otro modo se que no me quieres cerca, también me molesta un poco saber que no fuiste consciente al haber tomado y no haber pensado sobre tu vida quisiera poder verte y enojarme mucho contigo porque tú me enseñabas a hacer lo correcto pero tú no lo estás haciendo y quisiera poder verte y decirte ”en qué pensabas, no es un juego, tú vida no es un juego, cuídala porque aunque no estés a mi lado tú sigue siendo mi vida” también me pongo a pesar en ella en porque dejo que llegaras a tal estado, porque te lo permitió aunque también pienso que quizás ella si te cuido solo que no quisiste hacer caso, en fin no sé qué habrá sucedido en ese día pero lo que si sé es que quisiera poder regresar el tiempo atrás, a un 1 de noviembre del 2020 justo antes de bajarme de tu carro y poder decirte “sé que no pude cumplir todo lo que algún día te prometí, pero por fa promete algo, prométeme que te cuidaras y no olvidaras tus sueños” para ser sincera hay algunos días en los que pienso en ese momento en cómo no me pude despedir de ti, pero tampoco me culpo pues estaba destrozada y no podía ver o sentir más allá de eso, solo estaba rota y con unas ganas inmensa de llorar porque el amor de mi vida se iba y ya no podría hacer nada para que eso no suceda, siempre digo que la última vez que estuve contigo no fue ese 1 noviembre si no la última vez que salimos y te dije que aún no quería regresar a casa y que al regresar a casa al bajar te dije te amo para mi ese es nuestro último día porque aquel 1 de noviembre yo no estuve ahí, mi cuerpo está presente pero mi alma, mi ser y mi mente no lo estaban.

04-12-2021 22:02 pm

En estos momentos recuerdo cuando me decías que si algún día necesitaba algo de ti o si estaba mal que te lo diga porque estarías ahí para mí y luego ahora lo estoy y no tengo ni puta de idea de cómo escribirte sin sentir que molesto, sin sentir que no arruinare nada y que realmente estarás ahí para mi, hoy pienso en eso y quisiera poder decirte como me siento, pues hoy por primera vez supongo que no se trata algo de ti, hoy es algo mío, pues has escuchado que el amor de madre es único? Y que cuando les pegan a sus hijos sienten que la vida se te va, pues aún no tengo hijos y no sé cómo se sentirá eso pero tengo hermanos que quizás pueden ser como mis hijos, los quiero mucho y tú lo sabes pero a veces ya no puedo más y él estar mal me hace hacer cosas que quizás no quiero por ejemplo hoy le pegue a Gladys y sabes se siente realmente feo, creo que comprendí esa parte en la que las madres prefieren malcriar a sus hijos por no hacerles daño y es que realmente duele, quise llorar pero tuve que mostrarme fuerte pues no quiero que se pierda, sé que al igual que yo, esta rota y sé que debo de ayudarla pero no sé cómo, no entiendo y no sé qué hacer y ahora mismo quisiera poder contarte todo esto pero sé que no puedo y me duele el alma saber que la única persona con la que siempre compartiré mis sentimientos ya no estará más, todo me duele.

05-12-2021 04:08 am

A pensar de qué pasa el tiempo no sé porque siempre sigues siendo tú, porque sigues siendo tan importante en mi vida y por qué sigues siendo mi persona, si he comprendido que ya no puedes estar y no estarás junto a mi, pero a pesar de eso sigue siendo tú, siempre tú, me he dado cuento que desde que escuché que tuviste el accidente tengo un miedo, tengo miedo de que te vaya a pasar lo mismo pero esta vez sea peor y me angustia o me desespera y peor aún más porque sé que no puedo saber nada de ti, sé qué cada día qué pasa corres el mismo riesgo y quisiera poder hacer algo pero no puedo y no podré porque no puedo solo escribirte y decirte “oye por favor no salgas nunca más porque no quiero que nada malo té pase” se que debes de salir y sé que no puedo meterme en tu vida, no sabes lo frustrante que es querer hablarle a tu persona y no poder, así sea como amigos o conocidos, no se puede o al menos yo no puedo, presiento que arruinaría tu nueva vida, siento que quizás me odias y no responderás, siento que ya no te intereso (Quizás sea lo más probable) y que tienes nuevas prioridades, se siente todo eso y más, en especial que tú no quieras recibir un mensaje mío mas, porque la que ama aquí soy yo, lo que tú sientas no lo sé y no lo sabré pero hace un año creo que me quedo claro que me dijiste que querías vivir tu vida y conmigo no podías supongo que si te vuelvo a escribir arruino todo lo bello que has construido, últimamente he tenido ganas de escribirte, de saber cómo estás en especial por lo del accidente, vivo pensando cada día en ese momento como fue y cómo es que estás bien y aunque no vi nada tengo una imagen e mi mente que cada que puedo recordarte puedo apreciar tu accidente aunque sé que no fue nada así pero igual de alguna u otra forma se me parte el alma con ello, como siempre no puedo hacer más que pensarte u escribirte así que vivo cada día deseando que todo te vaya bien y deseando borrar cada sentimiento que queda de ti.

Psdt: hoy es uno de esos días en donde no falta el escrito, un día como hoy hace 14 meses termina nuestra historia o al menos para ti.

07-12-2021 08:38 am

No sé porque cada vez que veo al cielo me acuerdo de ti o siento que estoy hablando contigo y me escuchas pues ni si quiera estás ahí y ni con mi mamá me pasa eso supongo que es porque cuando quiero hablar con ella si tengo a donde ir y contigo no.

11-12-2021 06:15 am

No sé porque, pero cada que despierto temprano pienso en ti, en cómo eras madrugador y cómo a estas horas sueles estar ya despierto y no sé, simplemente siempre me pregunto ¿será que ya está despierto? ¿Será que está haciendo algo? Y a la final me respondo con un si, supongo que ya lo ha de estar y no sé, se puede decir que cada que madrugo pienso en ti, hoy al pensarte dije ¿cuando será el día que lo dejé de pensar? Y mi respuesta fue quizás cuando ya esté más viejita ajaj y supongo que si, que algún día pasará que ya en las mañana al despertar ya no piense en ti, ¿has sentido esa sensación de paz o de no querer salir de la cama porque estás muy cómodo y quieres seguir durmiendo? Pues esa sensación me recuerda a ti y por eso en las mayorías de veces al despertar no quiero moverme más, quiero quedarme ahí, pero no puedo y debo de seguir.

Psd: algo en mí esta raro, siento que algo en mí cambia y me asusta.

23:09 pm 12/12/2021

Realmente me pongo a pensar porque me da tanto miedo, porque a pesar de todo le tengo miedo a Wellington cuando debería de ser todo lo contrario, debería de ser fuerte y no tenerle miedo para nada, de poder hacer cualquier cosa sin importa lo que diga, pero no, me doy cuenta de que le tengo miedo y mucho miedo, solo quisiera que no sea así, que mi corazón no tiemble cada que lo siento cerca y que todo sea distinto, que sea fuerte y pueda salir adelante, hoy mientras el corazón me palpita a mil por el miedo quería poder correr a tu lado, poder contarte todo pero ya no puedo hacer eso, así que corri a escribirte acá porque siento que es la única manera que puedo contártelo aunque sé que quizás tú nunca sabrás de esto.

Psdt: Quisiera poder hablar con voz y que me des esa fuerza que me falta cuando hablo de mi agresor.

12-12-2021 22:17 pm

A veces siento que realmente te he superado y realmente me lo creo, luego hay días como hoy, en los que necesito escribirte y que doy mil vueltas y lo pienso una y otra vez y llego a la misma conclusión de porque lo haría si tú estás siendo feliz, entonces me detengo pero las ganas de escribirte siguen ahi, es como si yo misma me pusiera una camisa de fuerza y luche para poder sacármela, así se siente el no poder escribirte pasar todo el día pensando en que si te escribiera que te diría o que si lo hago tú serías capaz de responder o no, o peor aún que estés con ella y arruine su momento y pienso un montón de cosas y a la final solo me queda escribir aquí, aunque para ser sincera escribir aquí ya no me basta necesito más, necesito que me leas, que me respondas, necesito saber de ti, necesito tenerte cerca pero sé que ya es imposible y odio saber eso, realmente quisiera que regreses aunque también me he puesto a pensar en eso y me pregunto que si regresaras ¿que te ofrezco? no tengo nada bueno que ofrecerte y recuerdo que me dejaste por esa razón porque tú querías algo más a lo que yo te daba por eso odio cada cosa que me relacione contigo porque a la final todo lo que quiero contigo termina con un NO PUEDE SER entonces solo me queda recordar y morirme del dolor al saber que ya no estarás más.

21-12-2021 23:17 pm

Este es el último 21 de este año, para ser sinceras supongo que ya los 21 no me afectan tanto, no como antes, si recuerdo cada 21 y si, cada 21 llegas a mis pensamientos pero es distinto ya no me duelen, bueno si un poquito por ejemplo hoy te llore pero no tanto y es que creo que ya me estoy haciendo fuerte, auqnue bueno a veces lo soy y aveces no, quería contarte porque hace mucho no te cuento de mi, pues estoy bien aparentemente aunque ahora último me ha dado por llorarte más y adivina mi cuerpo comienza a demostrar eso, pero intento cuidarme, aparte de eso en la u voy bien pero hay momentos en los que quiero renunciar por ejemplo hoy debería de estar haciendo una tarea pero elijo mi tranquilidad pues se que no la terminaré y mañana no sé qué haré pues me toca sustentar pero haré lo mejor que pueda, también quería contarte que al fin en mi casa pusieron foquitos de navidad pero solo a fuera aquí adentro aún no existe la navidad, realmente ahora último no he hecho nada interesante ni siquiera he salido, creo que lo más interesante son mis sueños ajaj tengo unos sueños medios raros quisiera poder contártelos pero son muchos y por cierto ya no sales muchos en ellos, la verdad es que no sé ni siquiera quién sale ahí pero sé que pasan tonteras, son muy estupidos pero bueno supongo que no tengo nada más que decir, bueno si, también quiero decir que aún te extraño, aún espero poder hablar un día contigo preguntarte qué pasó con todo este amor, pero luego me arrepiento y digo para que o porque, ya que eso no tiene sentido y aparte no aguantaría volver a verte, ah y sabes ayer y antes de ayer tenía unas ganas inmensas de escribirte solo para preguntarte cómo estabas, sin ninguna malicia, no creas que lo hago con la finalidad de arruinar todo lo que has construido o que vuelvas conmigo, no quiero nada de eso y no quiero que pienses eso porque a la final no se que pienses tú de mi, a veces me pongo a pensar cómo me consideras tu o qué piensas de mi ahora que ya no estamos y no sé porque pero siento que yo para ti soy una loca, quizás me equivoque pero cada que pienso que tú me piensas o algo por el estilo siento que dices “con esa loca no” o esa man esta loca o algo así Ajaja no sé porque pero así lo siento, sabes también quisiera poder saber cuánto has cambiado pues sé que lo has hecho incluso hasta tu forma de escribir ha cambiado lo sé por la última vez que vi algo de ti, escribiste y realmente ya no podía saber que eras tú, pues escribiste distinto, yo la verdad sigo escribiendo igual y sigo igual, yo siento que en mí nada ha cambiado solo que si un día te vuelvo a ver ya no será igual, no se si te podré ver a la cara o hablarte pero si sé que todo será súper distinto a la última vez que te vi.

También quería decirte que hoy decidí no volver a llamarte amor aunque sé que lo eres y lo serás siempre pero debo de avanzar y ya sé que no eres mi amor ahora eres mi amigo bueno o al menos eso creo, porque no sé si tú me quieras como tu amiga pero aún así como sea que me consideres sé que debo de dejar de llamarte amor, bueno en algunas ocasiones haré las excepciones pero trataré de llamarte por otro nombre no sé quizás por Giler como te llame la última vez que hablé contigo supongo que ese está bien. Bueno no tengo nada más que decir así que me iré a dormir y a escuchar un poco de música, te deseo lo mejor descansa, desde lejos te mando mucho besos y buenos deseos joven Giler.

23-12-2021 23:30 pm

Hola, sabes volví a saber de ti y la verdad es que cada que sé algo de ti me inquieto porque siento que estás mal no porque realmente te sientas así pero es porque siento que el chico del que hablan no es la misma persona que hace un año atrás me acompañaba, yo de alguna cierta razón admiraba a ese chico que me acompañaba en mi vida, pero hoy, hoy ese chico se está volviendo tan ordinario que todo los sueños que un día tuvo, los anhelos y deseos parecen ya no existir en él pero a veces realmente pienso y quizás digo que lo que me dicen de ti no es tan malo como creo, porque igual así veamos cómo actúan las personas no sabremos lo que sienten, al final de todo no sabremos la vida de alguien con exactitud solo esa persona sabe realmente quien es y quien quiere ser al menos que esa personas nos cuente y pues a la final me aferro a eso y siento que así es, que no has cambiado que sigues siendo esa persona que desea algo y piensa en bien, que si disfruta pero no se destruye haciéndolo, entonces supongo que prefiero quedarme con esa parte en la que todavía eres ese chico del que me enamore aunque no te negaré que si siento cierto miedo por lo que digan sea real y a la final te vaya mal y no quiero eso pero si lo que dicen es verdad, le pido a Dios que te pueda guiar para que puedas encontrar ese camino que siempre has necesitado, también quería contarte que mañana viajera a portoviejo y lo primero que hago es pensar en ti, en qué quisiera poder decirte que me acompañes, que vayamos y hablemos de la vida o que simplemente hablemos de algo nuevo que jamás hayamos hablado o también pienso en escribirte y decirte te puedo ver, puedo verte cuando vaya pasando de regreso o encontrémonos en algún lugar, pero a la final me da miedo, realmente me da miedo todo lo que tenga relación contigo, cada que siento que puedes estar cerca o algo parecido el corazón me late a mil y no puedo hablar ni siquiera respirar es la peor sensación que puede existir, luego sé que no estarás y me puedo calmar pero aún así a veces deseo poder volver a verte y hablar contigo de muchas cosas pero luego me pregunto de qué puedo hablar contigo si lo qué pasó, ya paso y no es bueno seguir con lo mismo, si ya me dolió o me duele que me siga dolió pero para que seguir hablando de algo que quizás él, ni siquiera tiene las respuesta, bueno estamos a horas de que sea navidad y recuerdo como me dolía el alma en estas fechas el año pasado pues tú te habías ido y yo me había quedado tan rota y claro aún lo estoy pero ya un poco mejor, recuerdo que ese día llegue a mi casa y eran como las 8 o 9 y decidí dormir para no sentir nada, para pensar que no era un día especial, para no pensar en qué estarías haciendo o para no esperar un mensaje en el que digas feliz navidad como excusa para volver a hablarme y solo logro pensar en cómo ha pasado tanto tiempo y tú sigues intacto en mi mente, como si nunca te hubieras ido, como si aún me escribieras en la mañana para decirme mañana salimos o algo así, aún siento como que no te has ido, pero a veces si siento que te has ido y que nunca regresarás pero siempre, siempre esta esa parte de ti que vive en mi presente y esa es la que me hace sentir que realmente no te has ido que sigues aquí y que puedo seguir hablándote, escribiéndote y todo lo demás, por eso creo que si quizás tu un día me vuelves a hablar yo vuelvo a confiar en ti, sin importar que haya pasado porque a la final tú sigues siendo esa persona en la que confío y no entiendo porque, si ya me traicionaste, aunque ese no es el punto.

En fin no sé qué haré para sobrevivir esta navidad ya que no quiero pensarte, no quiero sufrir por saber que estás con alguien más, quiero pensar y creerme que es un día normal pero sé que no lo podré, así que tendré que aplicar la misma técnica que el año pasado y dormirme a la fuerza, aunque bueno antes de despedirme yo si te quería decir que te deseo una feliz navidad y que pases muy bien, en unas horas pasaré por tu casa y quisiera que todos esos buenos deseos para ti, se queden ahí, para que los puedas recibir pero por mala suerte eso no pasa y solo tengo que pedirlo y desearlo hasta que pase, cuídate mucho Giler.

24-12-2021 18:33 pm

No sabes cuantas ganas de escribirte tengo, quiero escribirte, quiero llamarte, buscarte, hoy pasé por tu casa quería poder verte aunque sea de lejos pero eso nunca pasa, creo que por eso me gusta ir a portoviejo porque sé que pasaré por tu casa y quizás tenga la suerte de verte pero nunca sé me da, acabo de llegar y no sé realmente no te vi, no supe nada de ti, pero espero estés bien, hoy he pensado tanto en ti, bueno siempre pienso en ti pero hoy es distinto y es porque es Navidad pero no sé porque tendría que ser distinto si es un día más y lo sé, pero algo en mi no entiende esa parte, por eso quiero llamarte, buscarte pero no te encuentro en ninguna parte que voy, ya no aguanto esta necesidad que tengo de escribirte y no sé cómo estaré más tarde porque ahora quiero escribirte, saber lo qué haces, quiero saber cómo estás, quiero saber si estás bien, estás feliz, estás triste, quiero saber todo de ti pero simplemente no puedo, eso es lo que mas me angustia, saber que no puedo escribirle al amor de mi vida, de saber qué tengo que alejarme de la persona que más amo y saber que no volveré a ver o estar cerca de la persona que siempre quise en mi vida, también pienso en lo que vaya a suceder hoy, siento que estarás con ella, que pasarás junto a ella y es lo más probable pero no está mal porque ahora ella es tu vida pero hay una parte de mí que aún no te suelte y no entiende o comprende todavía todo lo que ha sucedido y por eso aún me duele entonces por esa parte quisiera no saber nada de ti por hoy pero por otra parte quiero saber todo de ti así que no sé simplemente me voy a volver loca en este día, recuerdo la navidad pasada fue horrible, pues mi corazón te llamaba a gritos y no llegaste y solo lloré luego me obligué a dormirme para no sentirme tan mal, esta es diferente pero muy parecida a la anterior porque aún te necesito y solo me queda llorarte para olvidarte.

31-12-2021 23:41

A minutos de que termine este año de mierda donde te ame, te llore, te grite, te desee, te supliqué, te pensé, te soñé, te extrañe, te añore, te espere y nunca regresaste, se termina este año tan duro, tan de mierda y lo peor es que porque acabe no quiere decir que termine mi dolor pues cuando sean las 00:00 seguro que lo primero que haré es ver al cielo y decir “desde aquí te deseo lo mejor en este nuevo año amor de mi vida, sé que poco a poco iré superándote, a veces quisiera poder volver a verte para ver qué tanto has cambiado y como eres, me dan ganas de decirte feliz año solo para tener una excusa de escribirte pero sé que lo mejor es no hacerlo pues tú no eres ese amor para mi vida, solo pudiste ser el amor de mi vida pero no para ella, lo que realmente me hace doler la vida y quisiera poder tirarme al piso y quedarme ahí no tengo ganas de nada, solo te pienso y solo digo este año si lo logro, pero no quisiera sacarte de mi corazón falta 1 minutos y aún te pienso.

10-11-2021 08:49 am

Sabes te quería contar que últimamente siento miedo, mucho miedo y la verdad es que no sé qué hacer supongo que jamás te contaba cuando tenía miedo pero es que la verdad tú estabas allí y eso me tranquilizaba, ahora ya no sé qué hacer ni cómo tranquilizarme o cómo sentirme bien, para ser sincera desde que te fuiste todo cambio para mi e incluso ya no quiero terminar mi carrera porque no sé qué haré después de ahí, me siento perdida confundida y con mucho miedo aparte de vez en cuando te pienso y me lleno de tristeza de que ya no estés aquí pero cierro los ojos y con todo mi ser desde donde seas que estés te deseo lo mejor porque a pesar de todo te sigo queriendo y amando aunque también tengo miedo de eso, de dejar de amarte, de dejar quererte y olvidarte porque para ser sinceros ya no siento ese cariño que debería de tenerle a mi mamá, sé que la quiero y la amo pero no sé cómo se siente hacer eso y cada día qué pasa tengo miedo de eso porque aunque no quiera va a suceder y no es que lo dejé de hacer, no es que deje de amarte simplemente es como que se apaga todo eso que sientes porque ya no tienes algo que lo alimente o en este caso alguien que lo alimente y eso es unos de mis miedos y hay muchos más relacionados a ti como él de volver a verte o el de ver algo tuyo en cualquier parte o de qué alguien me pregunte por ti, pero muy aparte tengo miedo de mí porque ya no sé qué hacer, no sé qué rumbo tomar en cuanto a mi vida quisiera hacer algo grande como tener mi propio negocio o comenzar algo mío pero no tengo idea de cómo y eso me frustrar y me enoja porque no puedo decidir nada por mi, muy aparte había decidido dejar de escribirte porque sé que no leerás esto y lo mejor sería dejar de hacerlo porque ya ha pasado mucho tiempo desde que te has ido y yo aún siento que solo ayer estuviste a mi lado y siento que si no dejo de escribirte jamás te soltaré pero también tengo la necesidad de escribirte porque tú eras mi persona, tú eras mi todo y de un momento a otro todo acabo y me volví a quedar sola y sé que eso no es malo pero a veces en serio extraño cada parte de ti aunque sé que debo ya dejarla ir.

Psdt: el día que escribí esto cuando regresaba a casa creí a verte visto.

13-11-2021 18:17pm

Me gusta ver el cielo cuando estoy pensando en ti quizás es una forma de sentir que me escuchas o de qué estás aquí o aunque sea por un momento el pensarte mirando el cielo haga que tú me recuerdes un instante.

15-11-2021 14:03pm

Primer día de clases, por suerte es online y para llevar poco tiempo ya estoy harta pero me espera un largo semestre, sabes no puedo dejar de pensarte, siempre pensé que estarías aquí, supe que te irías de mi lado pero pensé que cumplirías este sueño conmigo, siempre me lo digo de todas las personas que pensé que se irían de la carrera jamás pensé que unas de ellas serías tú, siempre sabía que habría mucha gente que ya no estaría ahí pero nunca se me pasó por la mente que unas de esas personas serias tú y es por ello que hoy cada que entro a clases o cada que alguien dice están apunto de terminar su carrera, lo están logrando después de todo y no puedo logra que mis ojos no se me cristalicen pues si lo estoy logrando, pero y tú? Donde estás? Donde estás tú amor? Yo quería verte graduarte junto a mi, aunque no seas ya mi pareja yo quería verte cumplir aunque sea eso, pero no eso pude por eso me pone muy triste saber que sigo adelante pero la vida me obliga a seguir sin ti, realmente no sé nada de ti no sé si estás en otro curso o si ya no sigues en la carrera pero ojalá así no te pueda ver cumplir ese sueño espero que sigas adelante, no sabes cómo se siente esto sin ti. Hace unos días o quizás meses estábamos ahí, en el mismo nivel y mi miedo más grande era regresar a la u y volver a verte y aún sigue siendo unos de mis miedos solo que ahora otro más le acompaña pues tengo miedo de no seguir dejándote atrás, de que no avances, de que no estés ahí a mi lado o de que no esté yo a tu lado en este transcurso que inícianos juntos, siendo que cada vez que el tiempo avanza ya nada nos une al contrario las pequeñas cosas que aún nos une se van desapareciendo a lo largo del día a día y eso me aterra porque te perdí a ti pero no puedo perder todo eso que aún me une o me recuerda a ti, las ganas de llorar son inmensas. Sabes debería sentir un orgullo al escuchar que ya casi somos colegas de los ingenieros, debería sentir alegria o algo parecido pero el que no estes me hace sentir mal, hoy te he buscado en todas partes y en ninguno has estado no sabes lo rara que me siento al saber que no estás y es que es como un grito desde el interior de mi alma tratando de decirme que ya paré porque ya no estarás nunca más.

20-11-2021 14:30 pm

Ya no sé qué hacer, vivo pero es raro es como que si no tuviera sentido mi vida, es demasiado raro aunque no te mentiré que a veces si me siento bien no feliz, solo bien o sea no hay nada que motive mi vida, es como vivir por vivir y no digo que si tú vuelves yo volveré a sentir que estoy viva, no, tú no tienes nada que ver aquí, esto se trata de mí de buscar mi estabilidad y para ello te necesito buen lejos y entonces te preguntarás porque escribí aquí y es porque te quería contar, siempre eras tú esa persona a la que te contaba todo, ahora es raro porque escribo y por momentos eso me hace sentir bien aunque sé que tú no leerás eso y es ahí donde quizás me enojo o me da rabia de seguir escribiendo a un amor o persona como te quieras catalogar, porque sé que no lo leerás y a veces si siento que alguien leerá todo lo que escribí pero algo me dice que no serás tú, sabes me puse a leer los primeros escritos que te hice y en serio que horror o sea no es por lo que escribí, si que a veces algunos ni se entiende y otros no tienen sentido, hay unos donde digo que te odio y otros más arriba diciendo que te amo y es chistoso porque desde que te fuiste he estado así, sintiendo días en donde te odio por todo aquello, dias donde te amo, dias donde no te puedo olvidar e incluso dias que he pensado que te pude superar pero no, eso ha sido el momento quizás en ese momento te he odiado, superado no recordado pero a la final de todo aún así haya sentido eso de que te he estado amando

24-11-2021 13:05

Hoy es unos de esos días en donde tengo miedo, mucho miedo pero no tengo idea a qué, solo sé que es un miedo que está pero no puedo reconocer a qué se debe.

25-11-2021 08:14 am

Estoy triste, cómo le digo a mi al rededor que estoy triste y no quiero o tengo ánimos de nada, solo quiero quedarme en la cama llorar todo el día hasta ya no poder más, ya no sé qué hacer ☹️ quisiera poder contarte cada uno de las cosas por la que he viví y he pasado o sea esto ha sido muy duro para mi jamás pensé perderte de esa forma y a veces me cuestiono digo que tenías razón cuando decías que aprovechara momentos o cuando me decías que te abrace o que te de amor y en serio quisiera poder haberlo hecho de otra manera pero esa es la única forma que sé de amar y me cuestiono y me enojo porque a pesar de que tú no sintieras ese amor yo si, yo si siento todo esto que siento por ti y me está matando me está volviendo loca ya no tengo idea de qué hacer y a veces siento que es obsesión pues ya ha pasado mucho y aún no para este dolor aunque ya no es igual que antes pero aún sigue porque hay momentos en los que pienso ya acabo ya se termino todo y luego me doy cuenta de que no, sé qué el dolor aún está ahí y que no sé cuándo parara, sabes estoy esperando con ansias tener 1 año y 5 meses separada de ti porque he escuchado que en ese tiempo ya todo deja de doler, ya ese enamoramiento acaba y todo vuelve a la normalidad y eso espero poder dejar de sentir esta angustia y dolor que siento, jamás pensé que te iba a amar así, sabía que te ama y te amaba mucho pero no pensé que ese amor me iba a ser sufrir así, te cuento que ayer me enteré que ella había subido una foto contigo y pues no sabes cómo me hizo sentir quizás esa es la razón por la que amanecí triste ayer y con miedo y también es la razón por la que hoy estoy así, a veces me pongo a pensar y creo que ella siempre fue para ti porque incluso antes cuando éramos unos niños y recién nos conocíamos ella me escribió y me pregunto si éramos novios y entonces creo que ella estuvo ahí siempre y ella era tú destino y quizás sea el amor de tu vida, supongo que es ella porque no creo que hace 13 años ella haya preguntado por ti sin razón alguna, ella de ley tenía que estar en tu vida y de ley tenía que ser tú todo, siempre pensé que nuestra historia era la más bonita, habernos conocidos desde niños y habernos elegidos después de ello pero estaba equivocada hay más historias en tu vida que realmente son las que valen la pena aunque me duela se que la mía no o no tanto como yo pensaba.

26-11-2021 08:14 am

Siempre me pregunto que hace uno cuando tiene el corazón roto, porque no tengo idea de qué hacer, sé que voy a todas partes y mi corazón y mi Alma está triste, a veces quisiera poder cambiar eso estar más alegre disfrutar un poquito pero no puedo, no sé cómo arreglar este corazón y en serio quisiera poder arreglarlo, sabes antes cuando eras mi novio me ponía a pesar y decía porque sufría tanto porque simplemente no me acerqué a él y le conté todo, porque no lo hice mi confidente desde antes ya que tú me escucharía y me apoyaría en todo y entonces pensaba que me hubiese ahorrado un montón de lágrimas y no me hubiese autolesionado, no comprendía porque había sufrido tanto si era tan fácil poder acercarme a ti y que el dolor se disminuyera con tu presencia pero hoy ya sé porque no podía, ya sé que tú también tienes una vida y tú tambi��n tienes problemas y supongo que es suficiente con eso pero en especial es porque no me puedo acerca a ti, pues tú de algún cierto motivo no me quieres cerca y eso conlleva a que no me puedes escuchar, no me puedes apoyar y supongo que ni tienes la mayor intención de hacerlo y entonces ya entendí porque antes había sufrido y porque ahora sufro y es que nadie puedes ayudarnos o quizás si, pero no quieren o no pueden como tú por ejemplo te fuiste con mis sueños, anhelos, secretos y todo de mi y recuerdo perfectamente que me dijiste cuando necesites algo llámame o escríbeme que veremos cómo lo resolveremos, dime, tú crees que ahora tú me ayudarías? Tú crees que si yo te escribo dejarías de lado todo y me ayudarías? Yo creo que no, porque si no te importo desde un principio que te va a importar ahora y supongo que esa es unas de las cosas que más me duele que a veces necesito llorar y hablar de lo sucedido, sacarme todo esto que siento pero la única persona con la que puedo hacer eso no me puede escuchar, mucho menos puede estar para mi y es muy jodido demasiado jodido así que me toca andar por ahí con el corazón herido he incluso si tú quisieras ahora mismo ayudarme no podrías porque hay alguien más en tu vida que no te lo permitiría y no es porque ella sea mala, es porque la dañarías y no queremos destruir a alguien más bueno en fin lo bueno de todo es que sé que algún día curare mi corazón y podré estar mejor, sabes hoy quizás soñé contigo no lo tengo muy claro pero parece que si y se solo es un sueño pero ese sueño sin querer me da esperanza quizás de que tú pensaste en mi o quizás que existirá un futuro juntos aunque esa idea no me gusta la he pensado un millón de veces y vivo con el miedo de que eso pase porque no quiero volver a sentir lo mismo, no quiero o no puedo volver a perderte una vez más, así que me quedo con esta despedida donde ya te perdí y donde ya está doliendo y quizás donde dolerá siempre pero me encantaría volver a coincidir pero no puedo imaginar volver a perderte porque me perdería más a mi. Supongo que ese es otros de mis miedos volver a estar contigo y volver a perderte así que mejor no me arriesgo y no te vuelvo a perder y sé que también no te vuelvo a tener pero me conformo con saber que te está yendo bien y estás siendo feliz, desde lejos tendré algo de ti aunque tú no lo sepas.

Estos son escritos que he hecho a lo largo del mes o simplemente cuando más te he necesitado:

07-09-2021 15:01 pm

Me di un minuto para mi, pues la preocupación me mata, sé que hoy te toca dar un examen, unos de esos que definen qué pasará contigo y pues me preocupa pues recuerdo cuando estábamos juntos siempre estaba ahí apoyándote y muriéndome de miedo porque deseaba que pasaras y te ayudaba en lo que más podía hoy no puedo ayudarte, pero es lo que más deseo poder estar ahí apoyándote y decirte que todo estará bien y que tú puedes, no sé si ya habrás dado el examen o si aún no y lo están dando ahora pero lo que tanto deseo es que lo logres, que sigas adelante y que pases todas las materias, yo sé que quizás es absurdo que escriba esto pero es muy en serio que quiero lo mejor para ti y quiero verte feliz, hoy desde que me levante pensé en ti y en cómo hoy te tocaba algo difícil pero cómo sé que no te puede decir esto como antes lo escribo aquí “tú puedes amor de mi vida” yo lo sé y no sabes el miedo y la angustia que siento y ni escribirlo me hace dejar de sentir eso pero ojalá puedas pasar y que te vaya muy bien, sabes que aquí estaré siempre para apoyarte en lo que sea, desde lejos estaré deseándote lo mejor amor de mi vida, quisiera poder hacer más pero supongo que ya es muy tarde para eso, te amo y espero estés siendo feliz y en serio te deseo lo mejor en esta semana que pases todo y puedas estar ahí el día de nuestra graduación sé que falta mucho pero siempre imaginé que estarías ahí ☹️ te amo, cuídate mucho 🥺

26-09-2021 00:50 am

Pensé que este mes no iba a existir ningún escrito, que no habría nada y la verdad es que no me siento tan mal pero te escribo porque te pienso, te pienso ahora mismo, pienso que te cuento mi día y tú estás ahí escuchando o leyendo cada cosa, no estoy triste pero tampoco feliz, ya sabes estoy normal como siempre te solía decir pero como quisiera poder escribirte en estos precisos momentos y contarte todo lo que me ha pasado hoy, estoy de viaje y no ha sido el mejor viaje pero tampoco es malo, así que es normal pero el motivo por el que escribo no es ese si no la dura realidad golpeándome pues, ya no tengo a nadie, ya no le puedo escribir a nadie y digo como que “como quisiera poder hablar con alguien ahora mismo” y ese alguien puede que no seas tú pero cómo preferiría que fueras tú, poder volver a escuchar tu voz, tus pensamientos y una que otra risita pero ya sé la realidad y por eso escribo aquí porque ahora mismo no tengo nadie pero puedo dejarte una nota por si un día me lees, que la verdad no sé si pase algún día porque no sé si te dire que te escribí cada mes cuando mi corazón te necesitaba.

Psdt: te amo, cuídate mucho 🥀

Psdt1: no estoy triste, solo la realidad me está golpeando.

365 días sin ti

Comenzaré desde el principio, desde hace una año atrás, un día como hoy, la persona que más quería se iba de mi vida y que quizás la que aún sigo queriendo pero ese no es el punto, un día como hoy, mi vida volvió a cambiar, se fueron las risas, los abrazos, los te quiero, los momentos felices, se fueron la mayoría de las cosas buenas que tenía, un día como hoy, me despertaba sin saber que era el último día que te iba a tener, un día como hoy, rompiste mi corazón, un día como hoy, volví a caer en depresión.

Es impresionante todo este proceso porque he luchado mucho para poder olvidarte pero aún no lo logro y sé que no lo haré, pues ya lo he dicho antes, no se puede olvidar por completo a una persona, sabes al principio siempre pensé que regresarías, siempre espere y desee que fuera así, pero a la final nunca lo fue e incluso a veces todavía siento que te espero pero nunca llegas y por eso siento que yo siempre fui la que regresaba, la que intentaba buscarte, encontrarte porque yo aún sentía ese amor y aún lo siento pero con la diferencia de que ahora ese amor es distinto, luego me mentía a mi misma, me hacía odiarte pero por más que quisiera no lograba hacerlo, luego me hacía creer que ya no te necesitaba más, pero al final me daba cuenta que solo era una mentira más para poder ocultar lo que sentía, después de fracasar me di cuenta que no podía más así que realmente te comencé a esperar y supongo que siempre te esperare pero no de la misma forma ya no espero que regreses, solo espero esas respuestas, espero esa respuesta de cómo se te fue el amor, de cómo todo acabo así de la nada, aún no lo asimilo bien, sé que no somos iguales pero yo aún no puedo dejar de quererte y por eso no me cabe en la cabeza como pudo suceder todo esto, ha pasada un año pero parecen que hubiesen sido días pues aún lloriqueó por ti, aún tengo tus fotos, aún te sueño, aún pienso en ti, aún te sigo llamando amor en mi mente, aun tengo esas locas ganas de escribirte, aún miro el cielo y me recuerda a ti, aún espero mucho de ti, aún reviso tus notas, aun espero volver a verte, aún releo nuestro chats, aún sigues siendo todo para mi.

Pensé que cuando llegaría este día ya no dolerías, ya me darías igual pero me doy cuenta que no y por eso aún lloro, porque siempre he pensando que esos amores así de los miles que tendrás será el único que eligieras,esos amores así nunca pueden estar juntos y amaría poder odiarte para un día poder volver a estar juntos pero no, por más que quiera no puedo y es ahí cuando se me parte el corazón porque pienso que en toda mi vida serás tú ese amor, de esos amores que te vuelven loca, ese amor el cual estarías dispuesta hacer cualquier cosa, ese amor que siempre eliges, ese amor que te ciega, ese amor que nació para ti, ese amor que te consume, ese amor que así pasen años seguirás eligiendo, ese amor que deseas con tu alma pero la vida no te lo deja tener, siempre serás ese amor, ese amor tan bueno que llega, te marca y se queda clavado tan fuerte que no hay manera de sacarlo ese amor eres tú.

Ya ha pasada mucho desde la ultima vez que te vi y no sabes el miedo que tengo de volver a verte, el miedo que tengo de volver a enamorarme, el miedo que tengo de volver a confiar en alguien, el miedo que tengo de perder a alguien, me convertí en eso, me convertí en una persona llena de miedos e inseguridades aunque en si ya lo era solo que ahora tengo una inseguridad y miles de miedos más pero lo bueno de todo este año es que poco a poco voy trabajando en ello y voy saliendo adelante, a veces me gustaría escribirte y poder contarte las cosas buenas que me pasan o lo pésimo que va mi día o simplemente me gustaría poder hablar contigo de cómo prometiste estar para mi y hoy ya no lo estás, quisiera hablar contigo no para juzgarte simplemente para escucharte, para saber qué pasó por tu mente y cómo te sentías o te sientes pero luego a veces simplemente te quiero mandar a la chingada por todo lo que me hiciste.

Sabes desde que te fuiste todo ha sido diferente, ahora cada día intento levantarme más temprano, trabajo todo el día, intento salir más, de ves en cuando voy al gym, he conocido lugares nuevos, guardo todo lo relacionado a ti, intento no pensarte, no entro a fb, silencié a cada unas de las personas que supongo están cerca de ti, evito cada foto en las que sé que saldrás, huyo o evito ir a los lugares que sé que puedes estar o a los lugares que un día estuvimos, escucho música todas las mañanas y casi todo el día, leo o veo series para tener la mente ocupada, no me interesa chatear con alguien, TikTok se volvió mi red social favorita si es que se puede decir así, intento mantenerme ocupada, en fin intento hacer todo bien y escapar de la realidad.

Sabes no puedo pensarte, cada que pienso algo de ti lloro y por eso evado cada recuerdo de ti sea bueno o malo. También a veces aún espero que regreses y que me digas que todo estará bien, a veces estiro mi mano imaginando que tú estás ahí para sostenerla, a veces te lloro mucho aunque a veces muy poco pero siempre lo hago, a veces desearía tenerte conmigo pero me alegro de que estés feliz, a veces quiero dejar de escribirte pero sé que es lo único que me hace sentir bien, a veces simplemente quiero quedarme todo el día en mi cuarto y llorar hasta desgastarme pero recuerdo que tengo que salir adelante, a veces espero encontrarte en la calle pero prefiero que eso no suceda, a veces me quedo sin rumbo pero lo importante es que logro encontrarme, a veces quisiera poder hablarte decirte todo esto que siento pero ya no puedes escucharme, a veces quiero que todo esto sea un sueño pero no lo es y a veces simplemente quiero poder pasar la pagina pero aún no sé cómo hacerlo.

A veces me gusta entrar aquí pues siento que aquí te encontraré, entro a tu perfil y relee cada uno de tus post, incluso hay una que me lo sé de memoria pero eso no es todo cada que lo leo lloro pues dice amarme hasta el final y supongo que ahora mismo no te acuerdas ni de mi, a veces pienso en lo que estarás haciendo he imagino si estás con ella o cosas así, solo me queda sonreír e desearte lo mejor, yo también intento hacer lo mejor para mi por eso huyo de cada cosa que sea de ti.

Realmente no sé cómo sea tú vida ahora pero espero que la persona que esté a tu lado sea mejor que yo, que sepa amarte y demostrarte ese amor, que te trate bien y te de lo mejor de ella, que sea todo lo que necesitas y que tú también seas todo lo que ella necesita, espero que rías el doble, espero salgan más y disfruten juntos, espero la vida les de todo lo que a nosotros no nos pudo dar, espero realmente seas muy feliz porque es unas de las cosas que más deseo, espero tu vida sea mucho mejor y espero que cumplas cada unos de tus sueños yo trataré de intentar hacer lo mismo, no sé si el próximo año volveré acordarme de este día yo supongo que no o quizás si porque me encanta recordar las fechas, tampoco sé si este sea mi último escrito pero estoy intentado que sea unos de los últimos pues quiero dejar de escribirte pues ya no tengo las agallas para demostrarte todo lo que he escrito, la verdad no sé que vaya a pasar con mi vida y tampoco sé que vaya a pasar con la tuya pero conocerte ha sido unas de las mejores cosas que le ha pasado a mi vida y mira ya no somos nada y aún lo digo, por lo general las personas dicen eso cuando están enamorados yo ya no lo estoy, te amo pero no estoy enamorada de ti, quisiera poder decirte todo esto hablando pues me sale mejor porque aquí olvido algunas cosas pero intento escribir todo, quiero decirte que ya sé que no volverás pero fuiste ese amor y siempre serás ese amor que te vuelve loco, fuiste mi primer amor, mi primer beso, mi primer té amo, mi primera vez, mi primer novio y en especial mi ángel, te deseo lo mejor y para la chica que vaya a estar contigo deseo que te cuide por mi, porque yo ya no lo puedo hacer, te amo mucho mi príncipe y espero seas muy feliz, quiero poder decirte adiós con este post pero no es así de fácil y sé me salen las lágrimas porque ya es momento de tener que hacerlo, no olvides cuánto te quise y cuánto te quiero, no olvides nuestros recuerdos, no olvides a esta chica rota que te ama con cada parte de ella, no me olvides amor de mi vida.

No sé hasta dónde llegará este amor pero te puedo asegurar que este será uno de los amores más puros y sinceros que tendrás en toda tu vida.

A veces extrañar no basta🥀

DG🥀

Tengo el corazón hecho trizas, porque me sale el impulso de escribirte, para luego darme de bruces con la realidad al caer en la cuenta de que ya no volverás a responderme.

— Babi PM

Estos son escritos que he hecho a lo largo del mes cuando te he necesitado o ya no he podido más :

07-08-2021 08:21 a.m

Sabes, tengo miedo, tengo mucho miedo de volver a verte y que la vida nos de una segunda oportunidad, ya no quiero eso, ya no quiero sufrir más, solo quiero amor y no sé si tú algún día me amaste de verdad, hoy supongo que no, pero solo tú eres el que lo sabe, creo que todo los días amanezco pensándote y no sabes las ganas que tengo de preguntarte un millón de cosas en especial ¿porque? ¿Porque te fuiste? ¿Porque ahora eres así con ella? Supongo que eso es lo que más me duele, el trato que yo siempre quise y nunca tuve, pero no sé, supongo que quizás ella se lo merece ¿no? En serio me encanta ver cómo eres con ella, pareces ser súper dulce, muy atento, la presumes en todas partes y o sea eso está muy bien, solo que me hubiera encantado que fueras así conmigo pero supongo que algún día alguien hará eso por mi, siempre me pregunto que harás, por ejemplo ahora mismo lo hago y pienso quizás está respondiéndole un mensaje o está yendo a verla o quizás estás durmiendo con ella, no sé hay un millón de cosas y lo curioso es que yo estoy aquí escribiéndote porque aún no acepto renunciar a todas las promesas que un día te hice, ya renuncie a ti pero no a esas promesas como la que algún día dije estar para siempre, cuidarte, siempre desearte lo mejor o esta que es la que más me duele “Amarte hasta el último latido de mi corazón” no me duele porque yo no la vaya a cumplir, creo que siempre te amare aunque ya no te vaya a elegir, me duele porque tú no pudiste cumplirla, pero espero que con ella si pasen cosas lindas, que si cumplan las mayorías de sus promesas y que sean muy felices, te quiero mucho amor, cuídate porfa, no sabes cuánto te extraño 🥺

09-08-2021 22:34 pm

Ha pasado tanto desde que te fuiste y no sabes lo mucho que aún te extraño y no entiendo porque, no entiendo que me sucede y no entiendo qué puedo hacer para ya no extrañarte, pienso mucho en ti, en todos los errores que cometimos y en serio no sabes cuanto quisiera regresar el tiempo y poderlo hacer mejor pero sé que es imposible y lo que más me duele es que ni siquiera en un futuro lo vamos a poder arreglar, hoy releo nuestro chat y entre recuerdos y lágrimas aún me haces sonreír, sabiendo que algún día estuviste para mi, en serio te lo agradezco un millón, muchas gracias por estar conmigo y por tenerme mucha paciencia, te lo digo de todo corazón, si pudieras estar aquí lo entenderías, que todo lo que escribo es tan real, mis lágrimas no las puedes sentir, el dolor peor pero te soy tan sincera de que todo esto es real, de que aún te amo y de que aún aunque no lo quiera aceptar espero algo de ti y no sé qué, no tengo una maldita idea de lo que estaré esperando de ti pero si sé que no es que regreses, ya no espero eso, supongo que espero que me hables, que me digas que aún estás ahí, que aún puedo hablar contigo cuando realmente me sienta sola, pero supongo que eso está mal me destrozaría más el corazón y es que es ahí en donde no sé qué hacer porque tú has sido la única persona que ha visto mi alma, que has visto tal cual soy y la única con quien puedo ser y no sé porque no le encuentro alguna aplicación, sabes te extraño tanto, tanto, tanto pero vivo con miedo cada día, de volverte a ver, de encontrarte por casualidad o de qué alguien me cuente de ti, vivo con miedo porque cada cosa de ti me lastima, sé que algún día dejará de lastimarme y podré seguir pero mientras tanto tanto ese es mi miedo, que supongo algún día superare, hoy te extraño y solo quisiera poder enviarte un mensaje como antes, sabes a veces me siento súper bien de estar sola, pero a veces hay días en los que ya no puedo más en los que no quiero levantarme de la cama, en los que solo quiero llorar y llorar y que ni siquiera escribir aquí me llena, si, han habido muchos días en los que te he pensado u extrañado y no te he escribo y es que ni siquiera e podido porque la desesperación la angustia no me deja, quiero decirlo todo de una vez y solo me queda imaginar que hablo contigo y luego pienso y digo ya olvídalo jamás volveré a hablar con él y si algún día lo hago ya no hablaremos de esto, ya todo habrá pasado y ya no lo recordaré, sabes lo que más quiero es no volverte a ver, no coincidir porque supongo que si algún día lo haremos volvería a estar contigo porque mi amor seguirá intacto y por eso no quiero y por eso tengo miedo porque no quiero estar con alguien que piensa que no me elija a pesar de todo y no me culpo por no ser todo para ti, pero si te culpo por hacérmelo creer que lo era pero bueno somos humanos y nos equivocamos y por eso no quiero que la vida nos vuelva a unir porque no quiero volverme a equivocar contigo, te extraño y te amo tanto pero me dejaste rota, más de lo que estaba y no sé si eso algún día pueda pasarlo de alto. Sabes siempre recuerdo el último mensaje de buenas noches y entre lágrimas solo puedo pensar dejaste sola a tu princesita, no sabes cómo se siente ese sentimiento de soledad pero sé que algún día pasará, estoy siendo optimista y dando lo mejor de mi y sé que no soy la primera ni la última chica que pasará por esto pero en serio que jodido que es.

Psdt: me encantaría saber que estarás haciendo ahora mismo, pero sé que es algo que nunca lo sabré, así que solo te dejo las buenas noches auqnue también sé que nunca lo sabrás “Descansa príncipe, espero sueñes con tus angelitos y no olvides lo mucho que te amo, espero que lo poco que quede del año sea un excelente año para ti, te amo” con amor DB.

16-08-2021 01:20 am

Hola por lo general nunca te saludo pero hoy quiero hacerlo, sabes he querido escribirte muchas cosas pero no lo he hecho supongo que sería más fácil poder hablarte y decirte o contarte lo que te tengo que decir pero ya sabemos que es mejor estar lejos, estaba a punto ti de dormir pero decidí escribirte, hoy fue un día raro creo que te extrañe más de lo normal pero como siempre digo un día pasara y llegará el día en el que no me acuerde de ti en ningún momento, no sé cuándo será pero si quisiera que pase porque en serio te quiero soltar, por mi mente pasan muchas cosas, como cuando estábamos juntos y pensaba si algún día él me falta le escribiré a pesar de todo hoy me faltas pero no te puedo escribir es por mi bien y es por tu felicidad, yo sé que no dejaría nada de lo que tienes ahora así que no arruinaría nada pero creo que yo si saliera destruida de eso, sabes hoy te volví a ver y es curioso porque jamás pensé verte ahí, realmente no te vi en persona solo fue en foto pero no creía encontrarte en esa publicación por esa la vi porque si sabrías que estaría quizás no la veía, sabes me alegro mucho, me alegro mucho verte aunque te vi a lado de ella, es duro pero es tu amor y debo aceptarlo, me gusto verte tan bien, tan hermoso, con una sonrisa muy hermosa, en serio te veía súper que bien y no sé, creo que fue justo ahí donde entendí que has conseguido lo que quieres tener amor, amigos, disfrutar al verte solo pude pensar lo ha conseguido, porque en serio al principio no entendía nada, no entendí como te fuiste y me dijiste que querías disfrutar la vida y te veía haciendo todo lo contrario centrándote en una relación cuando me decías que no querías algo estable en esos momento y siempre me decía que estupida fui al creer eso porque no fue verdad y es que la verdad tú te expresas mal, tú si querías algo bonito algo está pero a la misma vez querías poder disfrutar, poder sentirte bien y sentirte vivo, todos estos meses pensaba que no estabas haciendo nada de lo que me dijiste al irte pero me doy cuenta de que estaba equivocada, estás disfrutando tu vida y en serio eso me encanto, me encanto ver tu sonrisa y saber que estás bien, que te está yendo bien y que estás siendo feliz, en serio me alegro tanto, espero siempre estés así feliz logrando lo que te propones y si no te mentiré yo quería ser todo lo que estás siendo con ella pero ya lo sé que por algo no se dieron las cosas, por algo yo no pude ser tú amor de la vida, me hubiera encantado pero realmente lo intentamos y creo que no se dio, sabes muy aparte te volví a ver en mis sueños te vi pasar y fue raro muy raro solo pasaste y te quedé observando sentía que tenía toda esa libertad de poder verte y solo pensé en cómo es la vida como cambia todo, pero ya está esta es mi vida y tú estás haciendo tú vida y te está yendo muy bien, sabes a veces imagino un futuro donde te vuelvo a ver y hablamos de todo lo qué pasó y de cómo me afectó, te hablo a ti y digo un montón de cosas que quizás nunca escucharas porque sé que quizás ya no volvamos a hablar pero luego pienso que si algún día hablamos para qué decirte si ya todo acabado y me viste llorando y no te importa me dolió, me duele y quizás me seguirá doliendo pero eso me hace fuerte, saber que la persona que más adoro no lo hace y debo de seguir es una lucha constante que debo d e vivir todo los días y lo intento, intento dar lo mejor de mi y sonreír, te cuento no estoy tan mal, no sé si ya sé fingir mejor o ya lo he aceptado un poco, pero como siempre aún hay muchas cosas que debo de soltar y cambiar, aveces me pregunto por ti por ejemplo ahora lo hice y solo digo supongo que ha de estar dormido es tarde y creo que si así que dulces sueños y espero estés soñando muy lindo y te deseo lo mejor hoy, mañana y lo que queda de vida, te amo tanto, espero no lo hayas olvidado.

Psdt: quiero dejar de decirte te amo no porque no lo sienta, solo que siento que si algún día te vuelvo a ver te asustarías al escucharlo.

23-08-2031 19:04 pm

Hoy día un examen, ya sabes unos de esos que definen tu vida por decirlo así, tenia tanto miedo y pánico a la vez, sabía que la iba a cagar pero en el intento esperaba que no, esperaba que todo esté bien, pero no, nada estaba bien sabía que la había cagado, estaba llena de coraje, dolor he llena de recuerdos de ti, pensaba en cómo antes estabas cuando yo me sentía así, quizás jamás te demostré el miedo que sentía en esos momentos pero de alguna u otra manera me hacías sentir mejor, hoy moría de miedo pero tú ya no estabas allí, hoy afrontaba esto sin ti y es muy duro porque sientes que no tienes a nadie y no sabes a donde recurrir, ni qué hacer, hoy entre lágrimas estaba siendo fuerte porque supongo que es lo único que me queda, te recordé tanto, pero los recuerdos ya no bastan, realmente no sabes el coraje que sentí y solo quería que estuvieras ahí abrazándome y si, me lo he dicho un millón por qué debo de necesitarte si ya no estás, pero aún no lo sé, solo sé que cada día que me siento indefensa y miedo a todo lo que me rodea lo único que deseo o necesito sin tus brazos, no sé porque, si ya jamás tendré eso, quiera que supieras el miedo el miedo que siento y que estés aquí, pero ya es muy tarde supongo, ya no queda nada más que hacer y si sé que afrontaré todo esto sola y sé que sacaré fuerzas de donde no tengo pero como me hubiera encantado tenerte a mi vida. Sabes también tengo miedo por ti, porque sé que también tienes que sacar buena nota y no sé si lo logres o no, pero deseo tanto que si, que te vaya bien en ese examen aunque ya ha estás horas ya tuviste que haberlo dado y no sabes lo nerviosa que estoy, las manos me tiemblan y el corazón me palpita a mil por saber cómo te habrá ido, si conseguiste lograrlo espero que si, por lo general tú tienes más suerte en eso que yo, pero igual te deseo el doble de suerte de la que siempre tienes. Cuídate, te quiero mucho ❤️

Psdt: El corazón nunca olvida.

01-09-2021 12:46 pm

La verdad ya no sé cómo comenzar a escribir, siempre quiero que sea especial y algo lindo pero no sé con qué palabras comenzar y ya no quiero utilizar las que siempre utilizo pero bueno hasta que me decida y sepa como voy a comenzar a escribirte ya te habré escrito unos 10 párrafos más ajaj quiero decirte que ahora mismo estoy aburrida o sea si me vieras dirías que le ha pasado porque en serio tengo una cara de culo que no puedo más pero no sé porque, porque he dormido, me he sentido bien y todo ha estado bien últimamente pero no sé hoy es un día muy cansado, bueno para mi lo es, es como si estuviera cargado mil cuerpos pero no tengo ni idea de porque me siento así, nada me llama la atención solo quiero ir a mi cama y estar ahí o dormir pero no puedo trabajo pero en fin hoy te escribo porque estoy así de cansada de la vida, pero bueno ya solo me toca vivirla y hablando de eso quiero contarte que últimamente me he sentido bien, te extraño, te quiero y todo pero ya estoy mejor, poco a poco me voy acostumbrando a estar sin ti y eso me alegra pues ya sabes así no pasaré llorando mucho o triste por ahí, quiero contarte que estoy viviendo más mi vida pero cada que la vivo hay un recuerdo de ti o yo te necesito ahí, no sé cuál de las dos pero si sé que aún estás ahí y esos es triste porque supongo que nunca tuvimos algo lindo y supongo que tampoco lo tendremos y hablo de lindo cuando digo de salir, disfrutar, bailar y parecer dos locos enamorados de que no pudimos pero sé que ambos lo quisimos, pero hay algo que me alegra por ejemplo eso de salir a disfrutar y de que tú también lo haces a lado de alguien más y me alegra aunque a veces me duela, también creo que esta semana habrás escuchado de mí pues salí hace unos días atrás y me encontré con tus primos y creo que ellos tuvieron que haberte dicho algo de mi bueno amor de mi vida una vez más me despido de ti porque ya es momento de trabajar y por cierto te deseo lo mejor de los éxitos en tus exámenes y ojalá puedas pasar todos, te amo mucho y te extraño aún más 🙈cuídate príncipe ❤️

Psdt: Dejó una foto para ti, por si me olvidas.

Otra vez ganaste, pensé en comenzar este escrito con un ya te supere ajaj pero es absurdo ya no intento la manera de superarte, ya me doy por vencida y entre todos los malditos días digo algún día pasará ahora solo vive como más puedas, es curioso porque aún te lloro y pensé que ya no lo haría a pesar de todo creo que siempre seré una de esas personas que más te van a querer en la vida

Estos son los escritos que he hecho a lo largo del mes cuento te he extrañado y sentido que ya no puedo más:

19-07-2021 12:14 p.m.

Sabes hace un par de meses pensé que había llegado ese momento en el que ya no te volvería a soñar pero me doy cuenta que aún lo hago, que aún estás presentes en mis sueños y la verdad es que aún te pienso y eso lo sabes, si no, no escribiría tanto sobre ti , lo bueno es que esa sensación de desesperación por ser yo esa persona especial ya se ha ido o por lo menos ya una parte, porque me doy cuenta que a veces si está esa sensación e intento evadirla, sabes quiero volver a verte en fotos, recuerdos o en lo que sea pero me da tanto miedo verte feliz a lado de ella y solo me detengo y no avanzo debería de avanzar pero no sé qué sucede, pensé que este mes no escribiría sobre ti pero mira aquí estoy y a veces pienso que quizás el escribirte no me ayuda a soltarte pero es la única forma de sentirme mejor, de sentir que alguien me escucha y que al querer contarlo no se me entrecorta la voz queriendo decir lo que siento, llevo dos días soñando contigo y pues la verdad no me sienta bien pues quiero que desaparezcas de mi memoria pero no lo logro hacer, a veces me pregunto porque sigo escribiendo de ti, al principio sabia que era para que me leas por si algún día regresas luego me di cuenta que quizás ya nunca regreses y después supe que aún así regreses ya no será lo mismo, ya no podré mostrarte los escritos que te escribí cuando te necesite o que te escribo porque aún escribo para ti y no sé cuando parara esto, la verdad no sé nada de ti e incluso no te he visto desde hace mucho y no sabes cuánto te extraño pero aún tengo esa costumbre de querer encontrarte en el cielo, cada que te extraño y no puedo escribir o no quiero porque a veces siento que me pone triste hacerlo, cada que te extraño te busco en el cielo y no sabes la paz que me da, es la misma que sentía cuando estaba junto a ti, veo el cielo y es tan hermoso y verlo así de hermoso me recuerda a ti pues siempre he dicho vienes de allí, eres ese ángel que me ayudo en mi momento más infeliz se podría decir y siempre me pregunto porque no veía el cielo cuando estaba junto a ti, quizás tú eras ese cielo, siempre en algún momento de mi día te recuerdo y me pongo a pensar si tú lo haces pero supongo que ya no y está bien pues hay alguien más en tu vida y la verdad ella se merece toda tu atención, al principio la verdad que me moria por ser tú todo pero sé que está ella y aunque a veces aún me duele quiero lo mejor para ambos, en serio me duele pensar en verlos juntos o algo parecido pero aún así quiero lo mejor, quiero que les vaya bien y que se quieran y amen bien, que no comentan los mismos errores que algún día cometimos juntos y en especial que no se dejen ir, que ambos luchen uno por el otro y que tengan un amor lindo, aveces imagino que te digo todo esto en personal y quizás si lo hiciera no creerías nada de mis palabras o pensarías que soy una hipócrita pero la verdad es que todo lo que digo es sincero, a veces pienso en buscar u escribirte pero no sé qué pretendería con eso pues para un amor juntos ya no hay tiempo y para una amistad supongo que nos iría mal y bueno también está ella no quiero herirla pues creo que todos pensaría mal si nos ven juntos así sea por amistad así que mantengo mi distancia y te deseo lo mejor desde lejos.

31-07-2021 19:16 am

Sin darme cuenta ya estamos por cumplir otro mes sin vernos, aunque bueno hoy te escribo porque te volví a ver, no sé si tú lo hiciste pero yo te logré verte hoy, realmente no tengo la Puta idea de si me viste o no, pero sé que yo si o al menos lo intente ya sabes no tengo buena vista y por si lo habías olvidado te lo recuerdo, hoy después de tanto volví a verte desde lejos pero lo volví a hacer, después de 8 meses y se siente raro porque puedo pensar que antes éramos todo y ahora ya no somos nada, somos dos personas que entre más alejadas estén es mejor, te vi y recordé todo de ti, recordé un millón de momentos juntos, luego veía tú casa y podía decir yo he estado ahí y ahora quizás ni soy bienvenida, pasarán un montón de recuerdos por mi cabeza y me volvieron esas ganas inmensa de buscarte, de llamarte para saber cómo estás y para poder escucharte y que tú me escuche, te extrañe tanto en ese momento y te extraño tanto ahora pero ya sé que ya todo es distinto y sé que es mejor estar alejados, mientras pensaba en nosotros me di cuenta que tenemos una vida casi igual pero eso no justifica que seamos él uno para el otro o que nuestra vida iba a ser perfecta estando juntos porque no lo fue, ni lo será, todo lo que escribir en un principio era falso porque solo era un deseo o algo parecido porque nos idealizaba a ambos y puede que aún lo haga pero ya lo sé ya lo entendí, que no somos, ni podemos ser y por más que yo quiera o tenga sentimientos de por medio sé que tengo que dejarlos ir, tengo que soltar para poder seguir aunque no quiera aunque me…

2/08/2021 09:56 am

Supongo que agosto nunca es mi mes, auqnue quería que este mes si lo fuera, oye en serio intento olvidarte pero no puedo y muero de miedo de volver a verte, sé que estás siendo feliz, lo sé muy bien y no quiero que esa felicidad se te acabe, no sabes cuánto me duele eso pero es lo que le pido a Dios, y supongo que cada uno a nuestro tiempo, después de tanto se cumplió mi sueño, ese sueño en el que hace un par de meses escribí donde decía que entraba a ig y soñaba que habías subido un estado con ella hoy ya pasó eso y no sabes lo mucho que me dolió no sé si fue por verte feliz o porque conmigo nunca hiciste eso, recuerdo que decía que yo quería algo que no existía, quería ser como esas parejas que ponen todo en redes sociales y que eso a ti no te gusta, porque todo era fingió e hipócrita, hoy lo haces con ella y no quiere decir que sea hipócrita, quiere decir que estás enamorada y no sabes cómo más mostrarlo, creo que es verdad lo que dicen las personas, no ruegues, no pidas porque la persona que te ama lo hará las cosas sin que tú se lo pidas, hará las cosas de corazón y de todo lo que he podido ver sé que con ella has hecho muchas cosas que algún día yo quise que hicieras conmigo, pero no pudimos creo que siempre existió una excusa para no hacerlo, sabes te mando un fuerte abrazo y espero que te llegue y lo puedas sentir , yo necesito una de esos que tú me dabas y me hacías sentir que todo estará bien pero ya no habrá más de esos y también espero de todo corazón te vaya muy bien y espero de todo corazón poder olvidarte, lo necesito, no sabes cómo es después de tanto tiempo seguir aquí, estancada sin poder avanzar y en serio lo intento pero no puedo y no sé porque, he pedido un millón de veces ya no volver a verte y no tienes ni la mayor idea de que con qué fuerzas lo pido, no quiero volver a verte ni en fotos porque fuiste ese amor que me sano pero que me enseño lo que no necesito más en mi vida.

Psdt: Disfrazare mi te amo en un te quiero, porque creo que te amare siempre pero no puedo seguir diciéndolo más.

ok voy de nuevo, la verdad no tengo idea de como comenzar, ya ni siquiera fluyo y no es porque se acabo todo, solo ya no quiero seguir siento esto, ya no quiero seguir estancada en un amor que no quiero pero amo, me siento realmente cansada con unas ganas inmensas de gritar para poder sacar todo esto que tengo por dentro, ya no quiero pensarte, extrañar y peor llorarte, estoy cansada de ello quiero seguir con mi vida y en serio hay dias que siento que ya todo acabo pero luego me doy cuenta de que no y es justo ahi donde no se que mas hacer, no sabes lo especial que te convertiste y en serio me alegro me alegro que hoy en dia seas feliz, me alegro de que hayas conocido el amor y de que hayas encontrado una chica ideal para, sabes aun me duele ver cosas de ti junto a ella pero poco a poco lo ire superando, a veces no te miento si lloro por saber que yo no soy esa chica pero luego digo "eso es lo que le pedi a Dios, verlo feliz" y solo le doy la gracias y le pido que te siga haciendo feliz y que le permita a ella amarte y cuidarte, sabes aun te extraño mucho pero esas ganas inmensa de escribirte ya no estan, creo que incluso ahora ni si quiera puedo pensar en escribirte porque el solo hecho de hacerlo me da verguenza y miedo, ya sabes, no quiero molestar y no quiero ilusionarme, estos dias han sido dificil pues he escrito un parrafo sobre mi mama quizas lo leiste o no y bueno muy aparte tambien me he cuestionado tanto, he pensado mucho en todo lo que vivimos y lo que no y supongo que a ella le das mas a amor de lo que algun dia me pudiste dar, me da tristeza porque pense que siempre iba a ser especial para ti, pero se que no, he visto todo lo que has hecho por ella y siempre llego a esa conclusion de que fui lo que quisiste mas no lo que amaste, me duele saberlo pero tengo que comenzar a ver las cosas como realmente son, tambien se que ya te olvidaste de mi, pues ya no estas aqui de ninguna froma, se que te fuiste pero yo aun no y hoy entre lagrimas decidi dejarnos ir, por ti y por mi, pero es que no se como, porque despues de tanto tiempo sigo aqui, amandote, queriendote y lo peor de todo sufriendo por ti y lo unico que quiero es que acabe ese sufrimiento quieor volver a verte como antes, como aquel chico que no me importaba que hacia, quieor que vuelva a pasar eso ya no quiero llorar por ti.

sabes creo que estoy volviendo a algo que fui, voy por la vida sin rumbo y no quiero perderme y a veces lo he hecho pero me da miedo perderme y no saber encontrarme, amo esta parte de mi vida que me da tranquilidad pero odio esa parte donde te necesito y es que no se si siempre te necesitare pero cuando lo hago no sabes lo mal que se siente que ya no estes.

hace un par de dias conoci a aun chico, es super chevere y quizas lo pudiste ver en algun video que compartio mi prima, sabes hable con el pero mientras hablaba con el veia la luna y te recordaba, sabes me gusto el interes que el tenia hacia a mi, supongo que eso sentiste cuando comenzaste a hablar con ella y no te culpo que voy es sentir que a alguien le importamos pero sabes ni aun asi me pude ir sigo aqui y ni siquiera esta en mis planes.

sabes este mes te he extraño pero e evitado escribirte porque la mayoria de las veces que lo hago lloro y no me gusta, quieor contarte que aun hay musicas que me recuerdan a ti, que aun a veces veo nuestras fotos y si lo se debo de eliminarlas pero aun no quiero es lo poco que me quede de este amor que no pudo ser, a veces aun entro a tu tumblr y a veces aun reviso tus redes y en serio se que tengo que dejarte ir pero no encuentro la manera de hacerlo.

quiero contarte que en el trabajo me va bien y en la u tengo tanto miedo porque siento que me puedo quedar, uiero decirte tambien que en mi familia todo esta bien y por ultimo que no sabes lo mucho que te amo, cuidate mucho y espero realemnte de todo corazon nunca volver a coincidir, quiero estar contigo pero se que ya no puedo, no sabes el dolor que me ha costado dejarte ir que ya no creo estar dispuesta para volver a pasar por lo mismo, te amare cada dia de mi vida pero en secreto y desde lejos. te deseo lo mejor con amor DB.