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@Fran_Guerrero82

Aquí tenéis al Gran Wyoming señalando, uno a uno y por su nombre, a los sinvergüenzas que mintieron en el 11-M. Esto no puede quedar en el olvido y las generaciones venideras deben saber a lo que se ha dedicado siempre el Pp. Es hora de poner las cosas en su sitio y parar a la fachosfera. Que rule!!!

Carta sin entregar.

Todo paso tan rápido, en un abrir y cerrar de ojos me volví a quedar completamente solo. Tengo mucho dolor, odio, decepción, pena, desconfianza, en fin muchos sentimientos que no sentía hace décadas. Llevo muchas noches de lágrimas, y preguntas sin respuestas, pensando si vale la pena seguir o finalmente tirar la toalla. Me traicione a mi mismo, abriendo mi corazón y alma pese a que mi mecanismo de defensa me decía que no lo hiciera. Quede con una bolsa de regalos, deudas, canciones perfectas, y planes de Vacaciones romanticas canceladas. Ahora solo será material para la hoguera. Quizás debí haber dicho que te amaba en vez de demostrarlo, con preocupación, regalos, dinero, tiempo, consejos, etc. Quedaré con la eterna duda de si debo volver a confiar, amar, y pensar en alguien más que en mi. Cómo duele el ver que uno es reemplazado tan rápido como la evaporación de la lluvia en el desierto. Duele tanto como ver que todo lo que hice no importo. Ahora solo queda reconstruirme para que quede en el olvido el viejo yo, aunque sé que tomara tiempo porque el daño en el corazón y el alma ha sido demasiado grande.

La maté. No fue fácil: cuando estás tan cerca de terminar con la vida de quien amas, sabes que inevitablemente se morirá con una parte de la tuya. En ese sentido, deshacerse de alguien es deshacerse de uno mismo, y no hay nada que me dé más vértigo que el abismo que se abre ante la perspectiva de un olvido. Ni el tiempo ni la distancia logran fraguar la estocada adecuada para que un alma se libre de otra y quedar intacta. Porque no hay alma que resista tal golpe, ni arma capaz de propinarlo.

Pero la maté, como se mata un gorrión mientras vuela: sintiendo por adelantado todo el asco que podría sentir cualquier ser humano por mancillar una belleza ajena y frágil. Supongo que las decisiones difíciles no están hechas para alguien con sangre en la cara. Se necesita algo más que determinación, se necesita algo más que frialdad: una absoluta certeza que se obtiene sólo cuando se mira a la muerte a los ojos y es capaz de sostenerle la mirada hasta que uno de los dos tiene que bajar la vista. Y yo la obtuve. Me abracé a la resignación de dejar una parte de mí sobre este pavimento infinito. Por eso la maté, sabiendo que una parte de mí moriría con ella, sabiendo que aquel era un camino inexorable, que una vez que daba un paso al frente, ya no habría marcha atrás.

No hay muerte peor que el olvido, o que la superación. Podría resumirlo en un acto de indiferencia profunda, pero nadie que sepa de olvido sabe que la indiferencia es suficiente. Se necesita desprecio. Así que comencé a desprenderme de los ideales que antes defendía, me libré de las ataduras de la moral imperante, y solté por el camino las promesas que me hice a mí mismo. Me traicioné en más de una ocasión. Así que no me siento culpable. Antes de matarla, tuve que matarme a mí. Dejé morir al poeta y rescaté al hombre, al escritor maldito. Cuando vi a aquel que fui con ella, me fue inevitable sentir lástima, pero también sentí un desprecio venenoso, corrosivo, que me hizo comprender por fin lo grave que hubiera sido seguir por ese camino. Y me sentí aliviado. Fue una especie de redención un tanto irónica: ambos compartíamos la identidad, pero sólo uno de los dos iba a disfrutar del futuro. Era él o yo. Y por primera vez en mi vida, tuve los huevos suficientes para elegirme a mí.

Sólo de ese modo pude comprobar que hay vida después del olvido. Una vez que solté la responsabilidad de cargar con mis propias expectativas, el vuelo se volvió más ligero. Ni ideales, ni principios, ni reglas: ningún camino que dirige a la libertad está plagado de cadenas que impiden llegar a ella. Lo comprendí después de tantos años, pero estuve a tiempo. Ahora sólo busco esa soledad placentera de aquellos que forjan su propia ruta. Una vez que matas, que olvidas, que te llega a dar igual el fantasma del pasado, lo único que buscas es no perder todo el progreso conseguido. Murieron dos aquel día, pero nació un hombre más fuerte, que juega con sus recuerdos como si fuesen piezas de dominó sobre un tablero. Y es el hombre que siempre debió haber existido.

Heber Snc Nur

La caminata de varios días que a sus doce años hizo Ignacio Manuel Altamirano junto a su padre desde Tixtla, Guerrero, para cursar estudios en el Instituto Literario de Toluca, en 1848, donde había obtenido una beca.

Altamirano realizó esa caminata descalzo, con sus zapatos anudados al cuello para no desgastarlos.

Llegaron tarde, cuando las clases ya habían comenzado, pero el joven Altamirano se pudo inscribir.

Nunca me olvido del todo de esa caminata, desde que Edgar me la contó hace poco más de diez años, en una de nuestras caminatas ociosas mientras hacíamos nuestro trabajo de investigación para la Enciclopedia de la Literatura en México. Y conversar esas anécdotas era una de nuestras estrategias para darnos ánimo en una tarea que nos rebasaba y que no queríamos hacer.

Entre mi repertorio mental de caminatas necesarias, la de Altamirano es, sin duda, una de mis favoritas.

Porque si había una que debía realizarse, era justamente esa.

La de Altamirano llegando para ser alumno y bibliotecario, para quedar prendado del temperamento combativo, crítico y ateo de su maestro Ignacio Ramírez "El Nigromante", ahí, donde años después, cuando la escuela les quedó demasiado pequeña, ambos serían expulsados por sus ideas radicales, donde el alumno seguiría los pasos del maestro, y sería uno de los escritores fundamentales, de la literatura mexicana, además de un revolucionario destacado en los tiempos de la Guerra de Reforma y de la Invasión francesa.

Pero antes de todo eso, había que llegar, desde Tixtla, descalzo, acompañado de su padre, aunque fuera tarde.

El pasado.

Ayer te ví y sonreí.

No sé sí fue casualidad, si el destino quiso que te volviera a ver o quizás como dicen por ahí, me estabas pensando y el susurro de mi nombre en tus labios me hizo llegar a ti

No lo sé, y buscarle alguna explicación es innecesario o crearle alguna expectativa al encuentro, es irracional. Es más, ni siquiera me viste, no te diste cuenta que pase en frente de ti, y me quedé observado esos grandes ojos cafés, aquellos que en un tiempo expresaron mucho más de lo que tu boca alguna vez me dijo o simplemente fue mi espejismo y jamás supe leer tus ojos y todo fue obra de mi loca mente, en donde allí, prendí una luz de esperanza al pensar que alguna vez, me quisiste.

Sonreí en medio de la nostalgia que me dio el verte, porque sé qué estás bien sin mí, que creces, que avanzas a pasos gigantes y que mi sombra ya ni siquiera te toca, ya ni mis crespos revueltos te alborotan y mucho menos mi boca roja se hace incendio en tu pantalón.

No niego que llega la marea alta en mis ojos y con ella arrasa una que otra perla salada que baja por la playa de mi tez blanca. No, no niego la nostalgia que me da el que ya no estés a mí a lado, pero sé que era lo mejor para los dos, o al menos para mí, ya que para ti prefiero pensar, que solo fui una neblina que se cruzó por instante en tu vida y que cuando me fui, te salió el sol.

Tormentas como yo, no son fácil de llevar y menos de aguantar, tormentas como yo, no se sostienen, simplemente se dejan ser, y tú, tú quisiste catalgorme en la toxicidad de la vida y no comprendiste mis falencia y mucho menos los dolores que con tus acciones se detonaban a reventar en mi pecho y Tú, tú no me querías en tu vida. Y esto lo sé, porque aunque cerré las puertas, ayer me dí cuenta que dejé sin querer ventanas abiertas y te pudiste colar como un vil ladrón por alguna de ellas y no, solo respetaste mi decisión, sin alguna intención de tan siquiera cruzar por la calle de mi corazón.

Lo juro, me mordí los dedos para no enviar ese mensaje de: "Hola, cómo estás"

Me tragué el suspiro, para que de mi alma no salieran corazones de amor y más bien, solo fuera un sollozo de "qué bien que estás" ...mi amor.

Pero lo que no pude hacer, fue callar mi mente, esa tenía que venir y explotar en letras que jamás leerás, estas letras se acaban de pintar con la tinta que se derrama aún en mis ojos, al creer terminar un texto inconcluso que se queda a medias, porque no dejo salir por completo mis sentimientos.

Cómo si valiera la pena gritar, si estás sordo.

Cómo si valiera la pena pararme en frente de ti, si estás ciego.

Cómo si valiera la pena cerrar los ojos y hacer que me sintieras en tu piel, si estás insensible al tacto del amor

Cómo si valiera la pena terminar esta prosa, cuando desconoces la verdadera poesía, aquellas que por un año, fueran tan tuyas, tan pero tan de ti, que las tiraste en la cisterna del olvido, por no saber leer la versos de mi corazón.

Pasado, eso eres, y allí te debes quedar, y espero que el destino no sea otra vez cruel conmigo, y me vuelva a cruzar en tu camino. Espero que ya no me pienses más, porque sé que no tienes los pantalones para quitarte la venda y el orgullo de tu corazón y decirme: aquí estoy.

Paola Maldonado

7/12/23

Mi Perverso y Yo

Pídelo de navidad en Amazon

yo creo que mi mayor problema con ese anuncio es no especificar a que diferencias culturales se refieren. Porque hay muchas y al ser tan vago parece que quieren decir que todo lo que hacen los ccs ace dentro de eso. Porque también habla de opiniones fuertes sobre ciertos asuntos pero a qué se refiere con eso? Si ya saben a quien van a meter porque no aclararlo? Que asuntos? Tienen la oportunidad de ser informativos acerca de la cultura coreana y que cosas pueden verse diferentes para nosotros pero solo dieron un anuncio vago sin explicar nada realmente y solo abrió la puerta para que haya discusiones y xenofobia hacia los coreanos y asiáticos en general por no decir a qué se refieren

podrian haber dicho cualquier cosa y lo unico q tiraron fue "che por ahi son homofobicos pero se la van a tener q bancar" tipo flaco ????? los estas haciendo quedar para el orto no te das cuenta ( claramente no )

yo no me olvido de q para el anuncio solo puso la bandera de mejico pero ah poner la de estados unidos Y el reino unido si. pelotudo. le chupa todo un huevo

MingChengAdventures Pt. I

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Sólo quería dibujar MingCheng invernal p: (no será la última vez)Alimentando mi headcanon que Qinghe puede tener un clima imperdonable (para Jiang Cheng, en invierno- aunque para eso tiene a Mingjue     )

Esta clase de uniones entre líderes de secta, por más que me gusten, me causan un poco de conflicto por la logística haha Mingjue tendría que cederle el puesto a Huaisang para poder ir a Yunmeng y liderar junto a Jiang Cheng? Porque Lotus Pier debe florecer, no se puede quedar en el olvido, y quién mejor que liderarlo que su heredero?

Pero me imagino el estrés que ésto le generaría a Mingjue, de ceder sus responsabilidades a Huaisang... Bueno, todo por unir a estos dos. Cuando se quiere se puede. A echar a volar la imaginación.

O se turnan? Una temporada en Yunmeng, otra temporada en Qinghe. Las alternativas son muchas si hay comunicación.

Ojalá estén disfrutando de este fin de semana  Me dicen si este concepto les gusta.

Uno tiene la manzana cerca, la tentación es evidente, es inminente... al alcance de la mano. Se puede coger la manzana, se puede morder la manzana... se puede caer en la tentación.

Aparece un demonio y ofrece morder, ofrece pecar... ofrece traicionar.

Se puede tener un fuerte corazón, pero de nada vale si se tiene débil la carne... el alma roza la impureza.

Manzana, coger, oler, morder, traicionar... a quien se "ama".

Morder una manzana tentación, es morder sobre podrido... ¿Vale la pena morder aún a sabiendas que uno se puede quedar sólo?

No sabemos valorar lo que tenemos, nos es indiferente el dolor que podemos generar al traicionar por unos miserables minutos de placer... ajeno!!

Tentación, traición... lamento!!

Tristeza, soledad... olvido!!

Cálma, perdón... indiferencia!!

Y el corazón dividido... y el alma rota.

©️PaCountry

Enero,24

Contigo aprendí que el hogar no es un espacio físico, sino mental. Hogar es aquel en donde el corazón sonríe, florece y se siente vivo, no donde aprende marchitarse antes de quedar en el olvido.

Stelle✨

¿Cuántas veces se había quedado leyendo ese mensaje? ¿Cuántas veces había soñado el escuchar su voz pronunciando aquella palabra? Y ahora que lo había hecho, se había quedado mirándola.

La joven le miró preocupado ¿Había dicho algo malo? Tan solo había soltado un ‘Jake, me alegro conocerte por fin’. Era lo único que había dicho.

¿Quizás se había pasado de entusiasta? O puede que haya pensado que había sonado ridícula al hablar. Pero no. Cuando vio que sus mejillas se sonrojaron, ella parpadeo confusa.

—¿Puedes… ¿Puedes decirlo de nuevo? —preguntó él, con un poco de timidez.

—¿Decir el qué?

Jake se puso más rojo todavía, incapaz de decirlo. Para él, pensaba que era lo mejor que había escuchado desde hacía tantos años, que seguro que le resultaría ridículo para ella.

—Creo que ya lo sabes… —apartó la mirada, esperando no parecer ridículo.

Ella lo entendió, soltando una pequeña risa.

Colocó sus manos en la cara del joven, para que le mirase directamente a los ojos.

Él pudo apreciar una gran sonrisa en el rostro de ella, con un par de ojos llenos de vida.

—Jake… —susurró, incapaz de borrar la sonrisa.

Una oleada de calor recorrió su cuerpo al escuchar la dulce entonación de su nombre. Había escuchado cómo su boca se había movido de nuevo al pronunciar ‘Jake’. No pudo evitar en sonreír. Su nombre en boca de ella, era mejor de lo que había soñado.

Trató de que no saliera ninguna lágrima de sus ojos, no quería parecer que llevaba años deseando volver a escucharlo.

Se inclinó hacia delante, presionando con cuidado su frente en la de ella. Inspiró profundamente, mientras que su corazón latía deprisa. Más. Quería escuchar su nombre más veces de ella. No quería que su nombre volviera a quedar en el olvido. Quería que ella fuera la única que lo recordase.

—Amo cómo suena con tu voz —pronunció despacio—. Quiero poder escuchar mi nombre cuando despiertes a mi lado, cuando necesites llamarme porque necesitas ahogar tus penas, cuando me eches de menos —se separó un poco, acariciando su mejilla con cariño—. Si alguna vez te molesta algo que he hecho o dicho, si necesitas mi ayuda —vio cómo era ella al final la que parecía que iba a llorar, con esa sonrisa dulce—. También escucharla todas las noches. Por favor, hazlo.

La joven asintió, viendo que él también tenía los ojos brillando por cómo acumulaba las lágrimas.

Le dio un beso pequeño en sus labios, sin borrar la sonrisa.

—Tu nombre es una de mis palabras favoritas que existen —en la voz de la joven, se apreciaba la felicidad que ella estaba sintiendo en ese momento—. Así que me vas a tener pronunciándolo siempre. Mientras que tu, señor Jake —le puso el índice en el pecho, con una sonrisa pícara— me envías al menos un mensaje cada día de que estás bien ¿De acuerdo?

Jake se rio, cogiendo su mano y besando el dedo con delicadeza. Ella se sonrojó, viendo cómo después besaba su mano y le atraía con la otra por su cintura.

—¿Lo sellamos? —preguntó susurrando en sus labios.

—Lo sellamos… Jake…

Su trato se cerró con un beso mucho más largo. Un beso que no quería romper.

Esa noche, su nombre se pronunció de una manera que jamás olvidaría.

Esta canción, me gusta en casi todas sus versiones, pero el toque de Bunbury es único Ódiame por piedad yo te lo pido Ódiame sin medida ni clemencia Odio quiero más que indiferencia Porque el rencor quiere menos que el olvido

[…]

Si tú me odias quedare yo convencido De que me amaste mujer con insistencia Pero ten presente de acuerdo a la experiencia Que tan sólo se odia lo querido Pero ten presente de acuerdo a la experiencia Que tan sólo se odia lo querido

¿Que vale más? yo humilde y tú orgullosa ¿O vale más tu débil hermosura? Piensa que en el fondo de la fosa Llevaremos la misma vestidura ¿Que vale más? yo humilde y tú orgullosa ¿O vale más tu débil hermosura? Piensa que en el fondo de la fosa Llevaremos la misma vestidura

Si tú me odias quedaré yo convencido De que me amaste mujer con insistencia Pero ten presente de acuerdo a la experiencia Que tan sólo se odia lo querido Pero ten presente de acuerdo a la experiencia Que tan sólo se odia lo querido

Alguna vez me dijiste que nunca te había escrito una carta, y creo que estabas muy equivocado. La verdad es que te escribí muchas, solo que nunca te las entregué y me las quise guardar para mi. Algunas las rompí, porque las escribí estando muy enojada y no reflejaban lo que en verdad quería. Otras las sigo teniendo guardadas, y ahí se van a quedar.

Si estás leyendo esto es porque ya estoy arriba del avión, partiendo a lo que va a ser mi nueva vida por unos meses y quizás años. No me juzgues por esperar a ultimo minuto para decirlo, pero es que creo era la única forma en que no me iba a arrepentir o morir de vergüenza. Te quiero, te quiero mucho.

Ese día en el bar me preguntaste el porque de mi decisión, y no fui capaz de explicarte. Supongo que sabes que parte importante de irme es porque necesito alejarme de lo que me pasa acá, de lo bueno y también lo malo, y sobretodo de ti. Han sido 2 largos años en donde he sufrido muchísimas veces, y donde llorar ya no me tranquiliza nada. Piensas que mis amigas te odian, y te prometo que no es así… solo odian el como yo terminé, en el piso y sin ganas de nada.

Estoy convencida de que todo lo nuestro es una de las más lindas historias que he tenido, aunque también complicada. Te lo dije mil y una veces, pero definitivamente lo nuestro no iba a funcionar. Si hubiéramos querido hubiéramos tratado tantas veces, pero ninguno de los dos se animó. Quizás somos demasiado orgullosos para aceptarlo, y es que estoy segura que nunca pudimos superarnos, hasta hoy.

Fuiste ese casi algo inolvidable, que duele más que muchos de los algo que alguna vez existieron. Y que te juro, que voy a tener demasiado grabado para contarle a mis hijos, si es que algún día los tengo. (Tengo que admitir que me encantaría poder contarles otra historia, la de como se conocieron papá y mamá por ejemplo.)

Aunque me esté despidiendo, toma esta carta como un hasta pronto. Estoy convencida que nuestros caminos siguen muy unidos, que vamos a seguir en contacto aunque sea a la distancia. Sabes perfecto que no te olvido, y que sigo pensando en ti constantemente. Y aunque lo nuestro nunca fue, es lejos ese nunca tan especial que voy a guardar para siempre.

V, que la vida te regale muchas cosas buenas. Que aunque niegues querer enamorarte otra vez, llegue una mujer que te mueva el piso y te vuelva loco de amor. Te lo mereces. Que puedas encontrar a alguien tan importante, que se te olviden los pasados y solo quieras ir hacia adelante. Que el universo te proteja siempre.

Te quise, te quiero y te voy a querer siempre.

A.

(Esta carta nunca fue entregada, por la misma razón que todas las anteriores. COBARDÍA)

Que sencillo era escribirle al amor, escribirle a las ninfas que me topaba por la vida o con las que soñaba al dormir, pero trata de describir a alguien que te hipnotiza, alguien que te provoca esa química, esas sensaciones en el estómago, que te provoca a soñar despierto e imaginarte miles de novelas, de cuentos, de películas... Eso hace verdaderamente difícil volver a escribirle al aire, aventar frases y poemas de amor como si fuera respirar, por qué nada te complace y todo antes de mostrarlo te lleva a pensar que es muy poco, que difícil es ser embrujado, caer cautivado ante una sola dama, quedar esclavizado, esperando el olvido, esperando que pase ese lapso en el que estás perdido, esperando pasen esos efectos que para algunos desgraciados son eternos.

🐺MEC

Reflexión kichisienta y ⛏

Resulta que, ¡Claro! Después que falleció mí abuelo, no había tenido una figura paterna que realmente encajara en mí cabeza. Sucede que la misoginia, el abuso, la violencia y la infidelidad honestamente no me parecieron lindos patrones a imitar. Cuando falla la figura principal, queda ausente (mi padre) o desaparece, o peor aún, cuando te alejaron de él (de mí abuelo) hasta finalmente sepultarlo y sólo dejar las sobras de un trozo de carne vacío…en el fondo del corazón algo también comienza a quedar vacío.

Tal vez no era la vida en la que debía disfrutarlo un poco más o despedirme, quizás hubo ya una oportunidad pasada. Agradezco aún asi por todo lo vivido, obviamente muchas veces uno siente que hubiera querido más, más tiempo con alguien.

"El tiempo es arena en mis manos"

Lo seguro, es que a partir de ese momento, la imagen por sobre los patrones cambian. Y comienzas a preguntarte si es que alguna vez habrá alguien similar, alguien que encarne su alma. Alguien que pueda "reemplazar" esa sensación. Tal situación por supuesto que no existe. En realidad, nadie puede reemplazar a nadie, es sólo una figura ejemplar, alguien en quién reposa la guía por la que nos representa. Pero la mente inconsciente, busca desesperadamente otra figura en quien sostener sus ideas. ¿Un padre ausente y con baja autoestima…que sólo drogaba a su mujer (diría esposa, pero no se casó con mí madre, jamás se divorció de su primer matrimonio formal) para hacer de cuentas que no tenía un claro problema de obesidad mórbida? Qué bueno que ya no eres así, Patito-no-minó.

Difícilmente iba a recurrir a esa persona, es decir: a un padre así. Me doy cuenta ahora la valiosa decisión que tomó mí súper yo del pasado, puesto que no era consciente literalmente de todo aquello. No sólo abandonar esa figura, sino que además, la de una madre también golpeadora, manipuladora y cruelmente hostil. Alguien que prefería rechazar un abrazo a sus hijos, con tal de sentir que "tiene razón". Supongo que sus razones eran más importantes que darme un mínimo de afecto corporal normal y contención emocional verdadera.

Todo por cuanto alguna vez se me reprochó, hoy día se convierte en mí propósito, mí estilo de vida y mí bendición. Es increíble. Realmente quise creer que no era que ellos intentaran enseñarme a ser violenta, a ser reactiva, a ser indecisa, a considerarme inferior por no tener una dentadura perfecta, o ser superior por saber otros idiomas. Siempre en una constante competencia claramente innecesaria y estúpida por donde se la analice.

Quise creer que cuando me encerraban, en la casa, en mi habitación, cuando me prohibían salir, era por una causa mayor, que el peligro realmente rondaba por el mundo, la vereda, el barrio, la provincia, y la muerte segura era algo literalmente a lo cual temer. El choreo, o no sé...la verdad, no tenía en cuenta mucho sus explicaciones, muchas veces aún estando presentes, lo mismo me hacían sentir ignorada, ignorándome literalmente, sin responderme, cerrándome la puerta en la cara, no respondiéndome, simplemente haciendo como que no existía, pero tampoco pudiendo abandonar ese lugar, su famoso techo de "cheto".

Quise creer que con mucho esfuerzo y anhelos me cambiaban de colegio porque el bully era incontrolable, y que realmente no era algo fomentado por mí madre, a pesar que todas las veces que la escuché hablar de mí en frente mío, con otras personas, de cualquiera sea, era para enfrentarme a su burla sobre mis calzones olorosos y como no los lavaba, siempre mencionando sobre mi desprolijidad en la habitación, siempre la que toqueteaba sus cosas y vaya a saber qué otros detalles de mí. Vaya que no me olvido...oh, pero cómo lo deseo. Realmente lo deseo. Deseo el olvido, y al mismo tiempo lo niego: puesto que sin la memoria, no habría manera de sacar a la luz al verdadero ser que vive en su cuerpo. Por suerte ahora me animo a hablar de ella también, diciendo esto que al final...más allá de los detalles, mi intención no es reírme entre amigos a manera que chisme, sólo quiero deshacerme de este dolor de una vez y para siempre.

Quise creer que cada vez que evitaban que invitara amigos a mí casa, era porque no querían que rompieran o robaran nada y no porque me querían aislar. Quise creer que era porque realmente yo era muy "estúpida", como solían decirme, porque siempre terminaba invitando a comer a todo el mundo. ¿Qué feo no? sentarse a la mesa con una o dos personas más que no fueran de tu entorno (controlado), qué feo sentarse a comer con dos pibes, o pibas, que no fueran tus parientes, que encima eran amigos de tu hija, ...y qué peor si fueran negro, o de piel oscura, debió ser realmente horrible para ella. La verdad, me disculpo, no me daba cuenta. No me daba cuenta que cuando sobraba una milanesa, si o sí debía ser para "la familia" y no para regalársela a ningún niñito descalzo de la calle que pasara a pedir agua siquiera. Recuerdo cómo me pegaba y me quitaba las cosas de las manos, si descubría que esa comida no era para mí, sino para dársela a niñoz que pasaban. Sí, niños. No llegué ni a percibir lo mal que estaba derrochar así, un buen pedazo de proteína en una persona de clase social tan baja, siendo ella una "trabajadora social" tan renombrada y asi... La verdad perdón por no darme cuenta. Por ser tan desprendida, y querer apaciguar un poco la desnutrición de un nene que desde tú laburo, no pudiste ayudar evidentemente, capaz vos sabés más que yo en esa, capaz si recibían el plan y no era necesario realmente, como decías vos, seguramente tenías razón, y por eso me arrebatabas hasta las ganas de ayudar al prójimo.

Quise creer que de buena fe, que cuando me obligaban a tomar medicamentos hasta por si las dudas, era lo mejor. Sin exagerar, esto no puede ser más literal. Por las dudas, tomate un esto o un aquello, te va a subir las defensas; y cada día, año tras año, sólo me sentía más débil, más sometida, más enferma.

Con ambas manos en el corazón, de verdad quise creer que todo el odio que sentía, no venía de ellos, sino de una especie de ego inflado, de (cómo habían escrito en las paredes del colegio incluso) de mí "rencor" no superado. A lo mejor, estaba siendo realmente negativa, realmente cruel, tirana, hiriente y maleducada. Curioso, porque al final ellos fueron quienes me educaron, no? Los colegios y todas esas personas también formaban parte de mí aprendizaje, o no? Así me pegaban esos a quienes les hacía los exámenes, porque la mitad del curso me tenía de sirvienta cada vez que rendían materias que no pudiesen abarcar con sus altos grados de manipulación mental, porque...vamos! ¿para qué estudiar si una boludita nerd con brakets y lentes me va a dar las respuestas? Claro...con promesas falsas, de intercambios y situaciones que supuestamente me iban a favorecer en un futuro...pero en ése futuro, no serían ellos quienes pagarían por sus preciadas respuestas. Gracias a dios existe gente que viendo todo esto, no tuvo más remedio que entregarme la bandera, porque hasta en eso me tocó estar. Agradecida también por todo aquello.

Quise creer incluso, que cuando me echaron de "la casa" (porque ese siempre fue más bien: "su techo") era porque realmente estaba mal que tuviera sexo con un chico en la habitación, porque olvidé que a ellos les gustaba ingresar en cualquier momento, aún si no hubiera demasiado ruido, o si solo hubiera estado desnuda y besando a alguien, hombre o mujer. De verdad creí que me estaban cuidando, de la homosexualidad…tal vez? De las enfermedades sexuales? De la pobreza..? De reproducirme con "un negro"...o en general? Eso seguro habría sido fatal para ellos, quedar embarazada. Siendo que toda la vida mí madre llamó a mi padre con ése mismo adjetivo calificativo despectivo y vulgar de: "el negro", "che negro", "negro x…esto y aquello". Qué pena viejo, creo que no te merecías eso, pero tal vez te gustaba? te excitaba? El maltrato? La humillación? Tal vez, no te molestaba tanto...masoquismo? Cada quien con sus gustos, no? Y porque yo no…? Mis gustos debían ser monitoreados. Estándares. Normales.

Pero toda creencia es limitante en si misma. Y para evolucionar, debía avanzar.

Porque... ¿Por qué a mí me tocó ver en un cajón el cerebro de mí mejor amiga explotado y con su carita hermosa y joven toda deformada por el balazo que se pegó…? después de ir toda moretoneada al cole las últimas semanas...? ¿Qué hicieron los salesianos del Don Bosco de Formosa al respecto, hmm?

No es parte del pasado esta clase de violencia, que se fomenta y encima se apapacha a través de la manipulación silenciosa y la codicia monetaria, o al menos material, o al menos...del ego. Que hace que tires cosas y muebles agenos (de tu hija y hermana) sólo porque no te atendió una llamada, sólo porque apagó una cámara (de supuesta seguridad). Qué ilegal y violento debe ser ignorar una llamada, porque estas en medio del trabajo, qué irrespetuoso debe ser apagar un objeto ruidoso cuando hay alguien grabando. Digo, tal vez en su mente entrar de esa forma ridículamente violenta no es nada, entrar así tal cual, como dicen PAPOTEADO, luego de que noches atrás me hubiese mostrado esa bolsita blanca que consumía mi hermano...qué decepción bro, no para mi, sino para vos mismo. Te quería bien bro, siempre fue así. Les dije que no era por ahí, lo intenté. Pero mis consejos nunca fueron obligaciones e imposiciones como las que recibieron toda su vida de nuestros padres, asique tal vez por eso tampoco me habrían tomado enserio. Y además porque como soy artista, es como seguro siempre miento, y siempre ando en plan "haciendome la" tal cosa, y etcetera, no? Qué sencillo ese pensamiento, pero a la vez tan complejo su trasfondo. Y los perdono por eso, porque sé de dónde realmente nació. Lamento nomás, que hayan acunado esos ideales, a tan viva piel, que hasta tuvo que correr sangre, y tuviera que perder parte de la movilidad de mi pie, para poder huir del descaro de amenazarme de muerte, de asfixiarme, de estirarme de la ropa, levantarme de mi silla para acogotarme y luego tirarme al piso para intentar ...no sé. Disculpa bro, capaz te había ignorado mucho yo también? Capaz te habría hecho algo, que sinceramente no sé qué fue, tal vez algún trauma, o no sé...sea lo que sea, lo digo con lágrimas porque me duele más los moretones que se traspasaron al alma.

Qué sentido tiene todo esto en la mente de un juez imparcial…que seguramente sólo deroga y prescribe por llegar 1 hr antes a su casa , pero tener vacaciones en Hawai aseguradas dos o tres veces al año? Mientras que a quien golpearon, asfixiaron y dejaron en la calle, sin nada ..está acá escribiendo y grabando y haciendo todo lo posible para que la noticia, la historia llegue a dar vuelta el globo terráqueo…? No sé...nuevamente, quiero creer que hay equilibrio en este planeta, que existe la justicia de alguna forma.

Todo esto se me ocurrió sólo porque quería contarle a mí futuro esposo como eran las cosas por "casa" (mí mente), mis experiencias. Que si bien, aún no sé si ya lo conozco en persona, de lo que estoy segura es que es un hombre impecable. Implacable. Voraz. Carismático y moderado. Seductor y apasionado, también sencillo y pausado. Siento que es divertido y celoso; protector, familiar y paciente. Siento que debe ser alguien muy tímido para expresarse, y a la vez contundente en su accionar. Y a la vez, alguien que sabe lo que quiere. Alguien que no da brazo a torces cuando se trata principios, de prioridades, de responsabilidades. Pero que a la vez, cede sin dudar por cuánto el amor no se vende ni se compra.

Siento que es una figura pacífica y elocuente, con voz firme y detonante, con un corazón inmensamente humilde y generoso. No sé cómo lo se, sólo se que estoy segura que es quien me saca mil sonrisas en un mismo instante, quien me da el valor de ser independiente. Quien me ve y aunque me desee, no me falta el respeto. Alguien que hace preguntas, aun sabiendo las respuestas. Cortés y amigable. Confiable y honorable. Alguien que intimida, pero que "se pone en mí lugar", o al menos empatiza, porque se aleja para hacer lo que hay que hacerse. Porque se acerca cuando el tiempo apremia. Porque la vida no es vivir acorralados, ni atados, ni encadenados, ni sometidos, ni apabullados. La vida está para vivirla. Para crecer juntos. Para amarla y amarnos mutuamente. Para acompañarnos y también para dejarle regalos extras al mundo. Para luchar por la salud y hacer el amor con ilusiones y sueños. Para celebrar en medio de la tempestad y hacernos doler la panza de risa en la enfermedad. Para apostar a las causas justas y nobles. Para encontrar nuestro propio destino, nuestro propio propósito, y compartir nuestros brillos. Alguien con quién ya somos uno, aún cuando el destino decida separarnos. Porque distanciados, vencimos, pero unidos venció el amor (una idea de un ideal, no nosotros ni nuestros egos) Aún si las responsabilidades y las circunstancias van más allá de nuestros planes. Alguien con quién se pueda siempre aprender. Alguien que también aprehenda y vea la importancia de compartir. Alguien a quien devolver una sonrisa, bailar en gracia infinita e ir siempre por más y mejor.

Dedicado: A la mejor versión

© Todos los derechos reservados

愛

¿Que les digo gente?

Últimamente mi estúpido cerebro me ha traído pensamientos contantes de una persona que se supone ya debió quedar en el olvido. ¿Por qué me haces esto mente?

Hasta la soñé. Y lo peor de todo. Que la soñé con algo que pasó en la realidad. Siendome infiel hasta en el sueño.

Y solo quería expresar está triste historia. Cambio y fuera.