Tener labia de joven es fácil, cualquier par de nalgas enboban a uno y si eres "distinto al resto" pues lees un poco, luego mezclas tus ganas de meterla con lo aprendido por la lectura y listo, el problema es cuando no paras de leer y la curiosidad gana, entiendes que no sabias de amor y lo escrito anteriormente lo ves con verguenza, cobrando sentido muchas otras cosas, dichos o consejos; ahora tienes que crear una musa por que descubres que idealizar es de estúpidos, que soñar no te lleva a nada sin acciones y que la depresión...bueno tan poco justificada que le de a la mayoría pero sufrida por todos volviendose el mal del siglo XXI, pues tan rápido avanzó la tecnología que no vimos que caímos en la necesidad de atención y la falsa empatia. Que no tenemos motivos reales para sobrepensar pero "oye soy un ser especial unico y diferente que merece lo mejor" donde creemos ser originales cuando de manera figurada 10 personas pensaron lo mismo, 9 lo realizaron y a ninguna le funciono pero "a mi si", subsistimos en la miseria justificando la miseria del pasado y diciendo desde la comodidad del sufrimiento propio "soy una victima", "tu estas mal", "mira no sabes ni que pedo", "hice lo que pude con lo que tenia". Oh lo lamento divague mucho, pero volviendo al tema (crear tu musa) solo recuerda toda tus relaciones pasadas, las cosas que te hacian sentir esas damas en su momento, combinalo con todas las mujeres de tus fantasías o de instagram y ponla en un altar justo debajo de la imagen mental que tienes de aquella mujer que solo has visto algunas veces y con la que no puedes dejar de soñar, pensar, hablarle, que al escuchar su voz alegra tu día y esa descubrirás es tu musa.

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A kilómetros de distancia, pero tu tan presente en mi mente como sí diario estuvieras aquí o yo allá, a ya varios años sin verte pero aún recordando tu cabellera y su aroma, más aún años sin hablar en persona, pero aún recordando tus gestos, tu aura, tu sonrisa, tus muecas al hablar de tu día, imaginando que vas conmigo cuando manejo disfrutando las ciudades y los paisajes, aún imagino que te sientas en la misma mesa que yo probando lo que cocino, comiendo lo que yo pido en los restaurantes por que se te hace más rico, aún espero despertar y tener la fortuna de verte y aún dormido sueño con miles de citas, miles de situaciones romanticas, graciosas y emocionantes que aún no pasan, que no te platico pues aunque soy esceptico la idea de que eso sera real me hacen callarlo y me generan nostalgia como si el deseo no solo fuera eso, como si supiera que pasara y el universo siempre lo ha sabido.

🐺MEC

Jamás he deseado el dinero, jamás he deseado poder, jamás he esperado o deseado socializar más de lo necesario, sin embargo siempre he buscado hacer cosas que ame o me hagan feliz (eso es la mejor y peor enseñanza que me dieron mis padres) tambien si hay algo que no me guste de lo que hago lo dejo de hacer, y busco algo nuevo, el no generar dependencia al dinero o a las emociones me tienen donde estoy, no se si sea bueno o malo, pues lo único que siempre deseo es saber, es conocer, es tener más y más conocimiento, sin importarme si se me va la vida en eso, con eso he descubierto que el saber estar, saber ser y saber hacer, me han dado las cosas que no deseo pero también me han llenado el corazón con el descubrimiento de que en el servir encuentra uno paz y en el conocimiento su mayor tormento pues ahora quiere uno salvar para la eternidad ese saber y transmitirlo a todo el que quiera y pueda entenderlo.

La nostalgia del trascender.

🐺MEC

Habitas en mi subconsciente tanto como en mi conciencia y basto el verte pocas ocasiones para crear un mundo de fantasía donde tu eres el centro, mil y un formas en las que te he imaginado , en las que te he invitado a salir, en las que te he cortejado, bastaron solo unas ocasiones para llevarte desde entonces dentro de mis sueños, para no querer alejarme de ti apesar de la distancia existente, bastó solo verte sonreír algunas ocasiones para saber que quiero seas tu y que mis decisiones y acciones me llevarán a ti. Basta com cerrar mis ojos para ver los tuyos, tu pelo, tus labios, tu aroma y tu piel.

🐺MEC

Dudar

Jamás dudo de lo que hice, dije o acepte, jamás. Pero la duda viene después, viene para intentar torturarme, para que arme un mundo de fantasía alrededor de lo que no fue o de lo que pudo ser, con la intensión de castigarme, lastimarme; provocandome ansiedad y remordimiento, pero la duda no ha sido rival fuera de una simple nostalgia no llega a más, no sabe qué el escribir sobre "el hubiera sido" en forma de cuentos, fantasías o historias sin contexto, desordenadas tal vez; es mi arma, mi escudo y armadura. Es por eso que no dudo al actuar, no dudo al buscarte aunque una y otra vez termina en nada, no dudo en escribirte, en preguntarte "¿ya comiste?¿estas feliz?¿que hiciste? O ¿si ya cogiste?" Cosas tan sencillas o privadas, tan simples pero que me hacen tener un panorama de ti, de si necesitas un detalle que cambie tu día o sí necesito dejar esta vida y partir a demostrarte tu lugar, tu talento, tu belleza, tus intelecto...a que no dudes de ti por que esa es mi misión aquí.

🐺MEC

Dos de noviembre y la muerte persiste en mi mente.

En la oscuridad de la noche, la muerte se asoma, como aquella mujer que mi corazón enamora.

Dejé en mi ciudad natal su dulce esencia, sabiendo que su amor es una lejana presencia.

Susurra en mis sueños, con voz seductora, la muerte me llama, mi alma acoge su hora.

Aunque anhelo su amor, sé que es imposible, pues ella está destinada a ser inaccesible.

La muerte, es esa mujer que cautiva mi ser, siempre estará lejos, sin poderla tener.

Aun así, persiste en mi mente la ilusión, de ser correspondido por su fría pasión.

En cada latido, siento su cercanía, pero sé que nunca será mía.

La muerte y yo, un amor imposible, destinados a vivir en mundos invencibles.

Así es nuestra historia, triste y melancólica, donde el deseo y la realidad se entrelazan.

La muerte siempre estará lejos de mi ser, aunque desee su amor, no puedo tener.

🐺MEC

¿Un bloqueo?

Meses sin escribir, meses sin terminar esas historias, meses sin expresar mi sentir de la mejor forma que sé, pensaría que fue un bloqueo pero no, pensaría que no tenía tiempo pero amo escribir y es probablemente la única cosa para la que siempre me he dado tiempo, entonces es mi ego, de nuevo, pues aunque no he logrado nada grande en el mundo de la escritura me dice que escribirle al amor es estúpido por que estoy por encima de eso, escribir de filosofía, política, arte, cultura o física sería innecesario pues entre los supuestos expertos de las redes sociales y que considero a la gente suficientemente estúpida es ridiculo gastar mi talento...podría ser pero no, el ego lo deje en la ciudad donde nací junto a las veces que me caí y perdí. Mejor retomemos el bloque la salida fácil de los talentosos que dejan de practicar y se quedan en el "pudo ser"... si es mejor eso aunque la verdad yo no quiero perteneces a ese lugar, no es para mi y en ese momento así como inicio el "bloqueo" se termino y se continuó el proceso un 31 de octubre del año 2023.

-Pláticas de un escritor perdido.

🐺MEC

“Te conocí a finales del verano, pero ya es otoño y tú te has ido de mi lado, porque esa noche bailando sobre el Boulevard donde ningún carro transitaba y me mirabas como si fuera la única cosa que existiera me hizo sentir un sentimiento de tristeza, porque sé que solo durará unos minutos y después a la mañana siguiente no estarás, porque ahora es otoño y no estás; flores recibidas están por marchitarse… cartas escritas sin enviar llenas de sentimientos y un parte de lágrimas por ahí, siguen dentro de ese día, en el que vimos el reloj y ya era tarde pero ambos no queríamos irnos, porque creímos que sería una historia de amor pero en realidad solo fue un suspiro dentro del final del verano, porque fuiste un suspiro a finales del verano…”

–dorydemierda (Agosto)

“Eh confundido el amor ficticio con amor verdadero, el amor y la vida que eh creado sobre nosotros en mi cabeza me destruyo por completo, me hizo caer por el pozo más largo y me hundió sin consuelo, cuando creí a ver perdido todo, lo encontré a él; otro ser humano muy diferente a ti y a mi, uno con abrazos cálidos y besos cortos… uno que te remplazo desde el primer momento que nos vimos porque en su mirada solo había amor…”

–dorydemierda (Mi chico Cáncer).

Acabaste con todo el amor que tenía para darte, ahora estoy vacía.

Es facil decir que se está solo cuando la costumbre provoca que vuelvas invisible a tus seres amados, es fácil decir "no tengo amigos" cuando tus acciones te llevaron a qué la gente se alejara, es sencillo presumir que se sabe estar solo cuando constantemente debes estar ocupado pues al estar en silencio tu mente te gana y entras en crisis, es gracioso los que dicen que jamás han amado o todo lo contrario cuando ni siquiera saben reconocerse y amarse así mismos, por qué fácil es mencionar mil virtudes pero imposible es reconocer los defectos ya que el hecho de saberlos no tiene importancia sino trabajas en desaparecerlos. Es sencillo hablar de depresión y presumir que saliste de ella pero si al quedarte solo en una habitación iluminada, sin tu celular o distractores tu verdadero yo aparece y no lo puedes enfrentar debes saber que tu vida la has vivido en automático, engañandote y huyendo.

🐺 MEC

Días nublados no son días tristes, pueden ser días melancólicos, pueden ser días de creación, días de descanso, días de tomar un café o chocolate, no para ponerse triste, los días nublados tienen su belleza, su gracia y su paz, y el amor florece en cualquier clima.

🐺 MEC

He pensado que lo mejor es pedir disculpas, sin una justificación, sin pretextos, sin un "pero" así a lo simple tan sencillo como decir "la cagué estoy muy pendejo y no supe parar" y con esto solicitar un volver a empezar, un reinicio ya con ventajas y habilidades que no conocía al empezar,por qué el conocerte no es un pretexto para solo enamorarte y huir, no es una justificación para probar tu piel y desaparecer, para nada, es una realidad que busco establecerme en tu corazón y habitar en tu mente .

🐺 MEC

En ti he encontrado un lugar seguro, es así tan simple como lo escribo pero tan complejo si empiezas a preguntarme el ¿Por qué? Una sola vez fue necesaria verte para saber que serías tú un lugar seguro para mí y miles de pláticas para conocerte, entenderte y sentir esa sensación en el estómago que nos guía como brújulas y nos quita el hambre, esa sensación que me hace preocuparme por como me veo y que me debo de ver lo mejor posible para impresionante o dejarte una buena imagen, sensación que me hace soñar despierto y cuestionarme si seré una buena persona, por qué alguien como tú debe de estar con una persona igual o mejor que ella.

🐺 MEC