Mert a boldogság fejben dől el. Te magad irányítod. Minden nap egy új esélyt kapsz, hogy valamit másképp csinálj mint tegnap, valamit jobban csinálj. Ne pazarold az időd stresszre, szomorúságra, féltékenységre… És ilyenkor jön az a bűvös szó, hogy van még időm. Nem, nincsen. Egy nap 86.400 másodperből áll, éld meg minden pillanatát. És ami még fontosabb törekedj a boldogságra

Keresem

a helyem ebben a világban, de szerintem az a hely nem is létezik.

@mindenkor-oruljetek

🖤Valószínüleg ezt sosem fogod látni, vagy ha igen nem fogod tudni, hogy rólad szól, de muszáj leírnom... te voltál, vagy és leszel nekem a legfontosabb ember az egész életmeben, az egyetlen vagy, aki előtt magamat mertem adni, akinek bármit elmondhattam. Meghoztam egy döntést, és téged választottalak, azonban ez a választásom miatt belekerültem egy olyan szituációba, melyből nem tudtam és nem mertem kiszállni. Én az elejétől kezdve a lelki társamat láttam benned nem csak egy majdnemet, de ezt sosem mondhattam el neked. Mostanra már csak annyit kívánok, hogy legyél nagyon boldog és tudd nekem nem egy majdnem vagy, akivel majdnem össze jött valami, te az én egyetlen biztos pontom vagy, az egyetlen akinek helye lenne az életemben, az egyetlen olyan akire nem úgy gondolok vissza, mint időpazarlás. A te emlékeiddel: Ottragadtam egy százszor visszajátszott pillanatban, ami százegyedszer is szép! És én százegyedszer is akarom veled ezt még!🖤

Egyszer egy tanárom azta a feladatot adta, hogy írjunk az élet értelméről... Én azt írtam, hogy mindenkinek mást jelképez ez a fogalom, de már rájöttem, hogy valójában "annyi" az egész, hogy minden ember életének az értelme az, hogy boldog legyen szerethessen és szeretve legyen. Mert ennél nagyobb kincs nincs az egész világon. A szomorú az, hogy erre akkor jössz rá amikor az akit teljes szivedből szeretsz, elhagy vagy téged gyűlöl a legjobban mindenki közül. Teljesen igaz, hogy a szeretet és a gyűlöletet csak egyetlen egy hajszál választja el...

nabazmeg

valami borzalmas tobbfejezetrs gyilkolaszos horrorkonyvet eltem meg elo egyenesben, az osszes szivtepo reszletevel, a rengeteg veszteseg es terror ellenere eletben, de a vegere mentalisan megrokkanva. aztan ott kezdodott az alom, hogy valamiert ujra elkezdem olvasni, es ezzel egyutt megelni a fejezeteket, de annyira nehez volt egyben maradnom, hogy feluton azt mondtam, hogy eleg, leteszem a konyvet, mert most ez nem megy. es ennek ellere ment tovabb, es mivel mar olvastam, tudtam mik kovetkeznek majd, es borzalmasan ketsegbe voltam esve, hogy nem birom, elfogyott az erom, es akkor a konyv, ami maga volt a horror, azt mondta nekem, hogy tudom jol, hogy nem fog bantodasom esni, de ez nem csak egy konyv, hanem az elet maga, igy akkor sem lehet felbehagyni, ha en azt akarom. igy porogtem vegig az esemenyeken, eltunt gyerekek, sotet erdos mocsarban menekules, haztaton bujkalas, jeghideg zoldes suru hinaros patakban furdes, ver es egyeb rothado nedvek feltakaritasanak ketsegbeesett probalkozasa, es vegul maga a terror probalt megeroszakolni, de addigra annyira minden mindegy volt mar, hogy nem ereztem, csak azt, hogy szeretnem kell, szeretni akarok.

remelem nektek is remekul indul a hetvege ugy, hogy meg fel sem keltetek!!

Beszeljunk a mostrol.

Most, szurke felhok, az eg is velem sir.

ures tekintettel bamulok ki a vonat ablakan, fejemben ezer gondolat ami egyre melyebbre es melyebbre ássa magat bennem. Olyannyira hogy szemem konnybe takarozik. Talan most ertem meg igazan, valaki akinek vere az en veremben csorgadozik, valaki aki azert ilyen amilyen mert vilag eleteben kuzdott az elet nehezsegeivel, valaki aki furcsa mondon ennyire kozel megis kilometerekkel tavol tolem. Ő. Talan mindkettonknek ugyan olyan nehez, Talan o is epp szenved.

-összkép

De nehez, az elet sokszor bant, bant, mert jezus a legnagyobb csatakat a legerosebbekre rakja, rakja, mig a sziv megnem szakad a fajdalom alatt, nehez, amikor egy csaladnak nevezett barmi szetesik, szetesik oly menthetetlen, neha okokat sem lehet erteni, miert.. de jezus a legnagyobb harcat csak eros lelkeknek adja.

2023.06.22 16:07

nembirom az egeszet feldolgozni, hogy igy kell ennek vege lenni, nembirom feldolgozni hogy a mi kettonk kapcsolatnak vege lesz, nembirom feldolgozni hogy azt a lanyt akinek megnyiltam, akinek mindent elmondtam, akinek elmondtam az osszes olyan dolgokot amit valaha ki kimertem mondani a szamon, akit jobban szerettem mindennel, sose szerettem igy senki, sosem. az eletemnel is jobban szerettem ot, mindig probaltam mindent megadni neki hogy a vilagon sosem legyen semmibe baja es vilsgon a legboldogsbb legyen..mindig az utorso kis penzemet is az o boldogsagara akartam tenni. de nalam sose szamitott a penzt.. , mindenben megprobaltam megvaltozni neki hogy sose legyen velem gondja es problemaja.. , de nem. neki ez nem eleg. nem eleg az egesz probalkozasom, nem vagyok eleg.. rajottem hogy itt mas jatszik neki... utalom magamat de ugy ereztem ha mar velem kezd kevesebbet irni, massal kezd tobbet.. es megtettem.. megtettem, beleneztem a telefonjaba.. mindezek utan a panik roham a szorongas elojottevel muszaj volt kimennem a wcre, leulni a csempere es probalni hanyni, probalni mindent megtenni h ne lassa rajtam hogy van valami baj.. miert? miert tette ezt velem? miert erdemeltem meg ezt? hogy mas fiuk irant erdeklodik? vajon miert irta neki a baratnoje hogy szakitson velem, es kepzelje el magat xy emberrel. vajon miert nem voltam eleg jo? most is ahogy irom ezt. konkretan remegek a sírástól, egyszeruen felemeszt a depresszio.. egyszeruen nembirom feldolgozni hogy igy felre tudtam ismerni valakit, de akkor is a szeretetem annyira eros hogy nem adtam fel, felretettem ezeket.. ugyan ugy mindent megtettem hogy jo legyen neki. végig sírtam lassan 4napot akkor.. És úgy gondolom hogy ezeknél a perceknél lesz nehezebb is. de en nem szeretnem hogy nehezebb legyen veled. nem szeretnem. azt szeretnem hogy minden a legnagyobb rendben legyen. minden ugy legyen mint reg. azt szeretnem hogy boldogok legyunk. de ha te nem vagy az akkor muszaj nekem elengedni teged... sajnalom es rohadtul szeretlek. nem latod ezt hiszen nem vagy fent ezen a platformon. viszont remenykedek es imatkozok hogy rendben jon minden. es ujra egymas karjaiba zarhatjuk egymast. sose volt ilyen lany az eletembe mint te, es nem is lesz. orokke a kisnyuszim leszel, orokke. ugy erzem innentol nincs szuksegem senkire sem. mindig is tudtam.. .vagy te vagy senki. es ugy erzem hogy ha te nem leszel. senki sem lesz, es igazabol en se leszek. hiszen nelkuled nincs elet.. hiszen te vagy az a lany aki hozzamvalo, aki hozzamtartozik, aki elbirja a hulyesegeimet, aki mindig ott van mellettem es jo kedvre derit, a joejt ludok azok a kedvenceim, a sok beszelgetesek, kocsikazgatasok, minden.. nembirom ezt feldolgozni egyszeruen. kerlek ne add fel, tudom hogy nehez az egesz.. de ha eddig atveszeltunk minden.. ezt is atfogjuk..

nagyon szeretlek h.

Reg nem volt verbalis maszturbacio a blogomon, ugyhogy most bepotolom kamatostol.

Naprol napra egyre fosabbul vagyok, most eljutottunk oda, hogy meg a szabadsagomon is egy kiegett roncs vagyok, amikor epp nem valami olyasmivel toltom az idom, ami 110%-ban lekoti az agyam. Petit ez nyilvan aggasztja, probaltunk rola beszelni, de nem igazan tudtam megfogalmazni a problemat.

A stresszre a korabbi “fight” helyett erosen a “freeze” fele terelodott el a reakciom es soha eletemben nem mondtam meg ennyiszer, hogy “nem tudom”. Teljesen lebenulva ulok az agyban es nezek magam ele, nem tudom, hogy miben keressek valami oromet. Nyilvan csomo aprosag van, ami neha kicsit visszahuz a viz fole, tobbek kozt ket nagyon szep kek szem ami emberfeletti szeretettel nez ram, de mindent azert ez sem javit meg.

Gyulolom, hogy teljesen ertelmetlen munkat vegzek. Nem birom kiheverni az elozo munkahelyemen osszeszedett traumakat. Csak akkor erzem magam valakinek, amikor valakinek tudok segiteni, a hobbijaim bar imadom csinalni, merhetetlenul inkompetensnek erzem magam bennuk, es mindenben amihez hozzanyulok. Sosem ereztem meg ennyire torekenynek az egom. Latom, ahogy a legjobb barataim elete szethullik, en tehetetlenul nezem, ahogy azt is, hogy elpusztul az elovilag, amit a legkozelebb viselek a szivemhez. Nehez es egyre nehezebb igy ertelmet tenni a mindennapi oromforrasok moge.

Szoval ize. Probalom nem a sajat defektjeim szamlajara irni a (z eselyesen ideiglenes) diszfunkcionalifasom, hanem elfogadni a sajat esendiosegem es belatni, hogy a szamaszejjelbaszott vilagban az csoda, hogy ennyire futja, de nehez. Koszonom, hogy elmondhattam, remelem nemsoka majd inkabb mar rajzokat posztolok.

sokat gondolkodtam es osszetortem kicsit.Kisirtam magam es nagyon nehez. Faj hogy semmi nem ugy alakult nekunk ahogy kellett volna. Mindegyikonknek jutott veszteseg ami miatt mind lettunk amilyenek. Mindegyikonk lett mas mas szemelyiseg amiert ertheto hogy melyikonk mikent viselkedik, mindegyikonkkel tortent valami ami megnehezitette az eletunk. Soha nem gondoltam at ennyire a dolgokat mint most. Mi lett volna ha maskepp alakult volna minden? Mi lett volna ha sikerult volna azt erezni tehettunk volna barmit, barmit meglephetunk es avval oromet szerezhetunk masoknak. Mi lett volna ha tobb onbizalom szorult volna belenk es mi lett volna hogy ha nem felunk a kovetkezmenyektol? Mi lett volna ha elmehettunk volna kulonbozo helyekre es mi lett volna ha olyanokkal utaztunk volna el akik szamunkra a legkozelebb es legfontosabbak az eletunkben? Mi lett volna ha pont o is ott lett volna koztuk, mi lett volna hogy ha meg most is koztuk lenne? Azt az urt senki nem tudja betolteni ami az o hianya, amit o maga utan hagyott. Faj nelkule az elet es faj minden lepes. Faj hogy tudod mar nem dobja fel a napod, faj hogy nem toltheti veled mar az idot es faj hogy nincs melletted. Sajnos mindig akkor latjuk be a dolgokat amikor mar nincs amikor mar elvesztettuk. Sokat hibazunk az eletben de ami a legfontosabb mindig legyunk azok mellett akiket szeretunk, toltsuk veluk a legeslegtobb idot mert nem tudhatjuk mi lesz kesobb. Ne engedjuk elszalasztani a megfelelo alkalmakat ne hagyjuk magara egy szerettunket sem es soha ne hibazuk el azt hogy nem toltunk el eleg idot egymassal. Azt hiszed van meg idod? csak hiszed, hiszen sosem tudod mit hozhatnak a pillanatok percek orak es az elkovetkezendo ido.

Valaki segítsen, hogyan engedjek el egy olyan embert aki nem is volt az enyém?

Elegem van

hogy minden nap azért küzdök, hogy ne adjam fel...

Ugy erzem hogy teljesen elveszitettem az iranyitast az eletem es az erzeseim felett.

A szemelyisegem es hogy ki vagyok en az teljes megszunoben van, mig azt hallgatom hogy a te energiaid vannak csapolva meg mindent neked kell megoldani hagy legyen mar neked is eleted mikozben nekem semmi eletem es ez senkit sem erdekel

Kurvara szeretnek egyedul lenni onallo lenni, de 9 honapja csak egy gazdatest vagyok es nem erdekel senkit se hogy mi van en velem csak az az ember amit hordozok a szivem alatt.

Visszaakarom mar kapni a testemet teljes egeszeben, hogy onallo lehessek.

Folyton azt hallgatom hogy neked mindened faj, ha en nekem valamivel bajom van nem is beszelhetek rola elkell folytanom magamban tenyleg mindig erre jovok ra, hogy nehogy seruljon a te lelked ebben es meginogj a kapcsolatunkban, mert ha nem neked tetszot mondok akkor te mar nem is birsz ramnezni se meg nem fogsz jopofizni

Elvicceled hogy senki nem ert meg engem holott tenyleg ezt erzem de azzal lehet viccelodni amit en erzek

Mindent lekell nyelni folytani mert kulonben nem felelek meg neked ha barmit is szeretnek megbeszelni az tamadas de ebbol is viccet csinalsz es ironizalsz hogy igen veled nem lehet semmit megbeszelni :’)

Miert nyeljem le magamba azert hogy te ne menjel haza innen mert te szorongsz

Tudom hogy most is megint elfogsz menni meg neked nincs kedved jopofizni es szarsz bele inkabb a holnapba mert elmertem mondani hogy idegesit hogy ez a kutya allandoan ide szarik hugyozik

Allandoan arrol hallgatunk regenyt hogy mennyire levagy merulve es nem tudtal visszatolteni es mintha errrol az egeszrol en tehetnek

Amikor te akartal nagyon gyereket

De igy hogy latod mar hogy mivel jar igy mar nem annyira buli nem?

Nezd mar meg hogy tonkrementem ebbe a terhessegbe 5 honapig a belemet kihanytam es az agybol nem tudtam kikelni nonstop szedulok szarul vagyok allandoan halalfelelmem van de mar nem is mondom mert nem is figyelsz erre egyaltalan, mindent megtartok mostmar magamnak es magamba folytok tenyleg elvarja az egesz csalad hogy en ne ventillaljak ki magambol semmit mert igazabol nincs is semmi szerepem es mindig ez volt mindenkinek a normalis ha kussba vagyok es mindent besoprunk a szonyeg ala en annyit se mondhatok el ha nem tudok aludni toled fuldugoval egesz ejszaka igazabol minden egyes ejszaka fuldugoval amitol fajnak a fuljarataim mivel a covid ota be van gyulladva de ki a faszt erdekel az ha en nem tudok aludni hiszen egyaltalan nem szamitok csak egy fo vagyok a letszamban igazabol statisztika.

Te mindig szarabbul vagy, allandoan teged kell masszirozzalal ugy hogy kozben 9 honapja egyetlen egy simogatast se kapok se semmit

Itt vagyok a felfujodott labammal ami tiszta vizes es konkretan mindent porcikam faj a hatam a derekam a fejem a kezfejem vizesedik fajnak az izuletek

Es 9 honapja varom hogy jobb legyen majd az eletem hogy vegre elhessek rosszulletek nelkul es onmagam lehessek

Es annyira felbasz hogy megtoltom a vizet magamnak ejszakara es te behozod magadnak en meg mehetek ki terhesen a sotetbe az ugralo kutyahoz hogy behozzak egy kibaszott ures uveget a kibaszott kocsibol de tenyleg felbasz hogy en vagyok lebaszva amikor nem alszok miattad egesz ejszaka mert ha kimesz hugyozmi azt is annak szamolod hogy miattam kelsz te fel

Tegnap megkerlek hogy erintsd mar hozzam a kezed mert en csak baloldalt tudok aludni hogy keringjen a verem a babanak de nem mert te nem tudsz hozzam erni mert szur a szived es en nekem kene hozzad ernem mint amugy mindig

Tenyleg nincs most ehhez kedvem most

Korbe tancikalmi teged hogy ne szorongjal be es menjel haza a Zekkivel

Masoknak tok jo eloadni hogy jajjj nehez volt eddig a terhesseg de mostmar minden sokkal konnyebb :))) es akkor te mirol beszelsz amigy mert engem nem kerdeztel meg egyaltalan? Neked konnyebb az en terhessegem? Orulok neki

Mondjuk eleg jol megszenvedted az en terhessegemet hiszen gatyara kirottyantal miatta es nem nagyom voltal tamasz helyette ketsegek kozt orlodhettem sokszor, kidobtal, lehuztal az agyrol hajnal 3kor h huzzak el stb tenyleg ugy erzem ezer millio dolog jott fel amit lekellett nyelni ugyanis ezekrol ne beszeljunk

En is beleegyeztem h nem beszelek ezekrol mivel ki vagyok szolgaltatva neked anyagilag teljesen

Nem tudom ezt most hogy lesz ebbol boldogsag meg mikor

Mert azt erzem hogy a kutyyaval kapcsolatosan se egyezik semmi es nem is latom hogy juthatnank kozos nevezore azzal hogy ne lass te mindent ugy hogy a zekk bantva van folyamatosan csak azert mert nem johet fel a kibaszott agyba mert mocskos a kutya szart eszik szarik pisal mindenhova folyamatosan. Nem akarok erintkezni vele ahova leulok a pinammal azzal erintkezni amit o bebujik budan az ember szaros uton a kocsik ala es emiatt te ugy veszed hogy olyan szinten ki van o kozositve es megkulonboztetve hogy teljesen magadra veszed es ezen feszulsz

Nem jatszhatok neki kibaszott kutya hangokat se meg nem jatszhatok vele bantom a lelkivilagat ha kutyaugatast berakok a jutubon szegenyt osszezavarom es becsapom es ez milyen dolog? Jutifalatot csak neki adsz termeszetesen ugy hogy megeszi a sajat+mano kajakat, ugy h a mano egesznap egy falatot se evett sot mapok ota semmit, de o egesznap jutalomfalatot zabal de szegenyt en ugye eheztetem. Kivan eheztetve alulvan taplalva mert a szlovak 19 eves excsajodnak egesznap a kutya elott volt a tap es nyilvan az a szentiras es ugy kene mindenkinek tennie es 120 kilosnak kene lenni a kutyanak az a helyes. Es soha semmiert leszidni:))))) de ha veletlen leszidnank akkor csecsemohangon mindenkeppen.

Tenyleg es benned minimalis erdeklodes sincs hogy a masikban mi jatszodik le vagy hogy ne uljunk egymas mellett mogorvan

Ha sirok levan szarva telibe

De hat mondtad hogy nem erdekel meg szineszkedes meg dramazas kozben ezt te csinalod amikor nem lehet veled arrol neszelni h a kutya mindenhova odaszarik mert szemelyes sertesnek veszed

De rajottem azert sajnalok mindenkitol mindent is mert semmit sem erzek sajatomenak. Hiszem 9 honapja errol szol az eletem hogy nincs eletem es a te eletedet sajnalgatom folyamat hogy te nem tudsz toltodni

Tenyleg igy leelni egy evet hogy 0 eletter semmi szemelyes szfera es egyaltalan nem lehetek magamban, magammal

Uramisten

Egy 25 negyzetmeteren egy evig negyfal kozott bazmeg es csodalkozol ha felevente egyszer megmerek szolalni holott mar semmirol sem beszelek kb mert nulla eletem van nulla 00000000000000000000000000

De holnap majd felkelsz ugy h egesz ejjel nem aludtam megint a horkolasodtol te persze mindenkinel faradtabb leszel a foldon meg egeszsegugyi problemaid vannak de mindig mas a kivalto ok de mindig valami ertelmetlen dolog pl h ket db sutit megettel egyszerre emiatt 3 hete szarul vagy de annyira nem vagy szarul hogy elmenj egy barmilyen vizsgalatra ugye en meg mit szolok bele ha elmondanam a velemenyemet

Szoval lenyeg a lenyeg h a pofamat fogjam be es legyek halas amiert kiserhetlek az utadon :) ennyi es teged toltsunk toltekezz belolem abbol aki nullara levan fosodva teljesen mert neked minden kurvaszar

Te vagy a tested bortoneben

Reggel apa majd kerdezgeti hogy aludtal stb de te rosszul leszel ugye

Kutyadat sose engedd ki de ha kiengedem akkor egybol hivd be hiszen megfazik 15 fokban 5 retegnyi bundaban ugy h imad kint lenni es gyulol a hazban ulni :-)

En meg bedugom a szaros fuldugot es kirvara senkivel sem akarok beszelni egy db szot se

2022.10.01

nem e lehetne e hogy a projekteknek kulon feluletet inditsatok, es ne nekem kelljen valogatnom allandoan? mert igy kenytelen vagyok kikovetni a foblogot is, pedig isten latja lelkem azt azert annyita nem akarnam... de ertem en, a pekidzs csak igy jon, az elet csupa nehez dontes es valasztas....

Az idő le írja azt ami a lelkemben jelenleg zajlik!

Senki sem beszél arról milyen rossz fiatal felnőttként döntésképtelennek lenni, szinten minden döntés meghatároz valamit a következő életszakaszainkban. És én FÉLEK hogy mi lesz. Épp hogy tanulgatom magam ès hogy mit akarok az élettől. Bosszant hogy azt érzem nem tartok ott ahol alapból tarthatnék ha nem lennének kértségeim mindennel kapcsolatban. NEHEZ AZ ELET EZ TÉNY. De életünk legnagyobb nehézsége megérteni ÖNMAGUNK! Megérteni mit akarunk, miért teszünk!!