Al fin entendí que vos no podías ser el amor de mi vida, el amor de tu vida no te rompe, no te llena de inseguridades, no destruye tu mentalidad, no te empuja a un abismo, no te deja llorando a las 3 de la mañana preguntándote donde está el que tanto decía amarte, no te provoca ansiedad, no te hace sentir que un día lo sos todo y al otro no vales ni un centavo, no te trata como vos me trataste y si, yo también te lo permití, me entregué por completo y salí perdiendo, me dejaste hecha un desastre, me dejaste temblando con un nudo en la garganta, me dejaste pensando que no valía nada y que nadie quiere lo que ya está roto.

-Cuando te rompen.

Se lo que es estar solo, se lo que es estar roto, se lo que es no tener a nadie, se lo que es tener que rogar por amor, sufrir día con día y que nadie lo note, morir en silencio, ahogarte en soledad, sentir que no te quieren, ser inseguro y que te hagan creer que no vales nada, que te hagan sentir menos, que a pesar de que te esfuerces no vale porque no te lo pidieron y no sirve de nada y al final del día terminas agotado por intentar ser una buena persona porque quizás eso te haga sentir mejor, pero no, estuviste toda la vida tratando de encajar y querer agradar a todo el mundo porque ya no querías estar solo, y que al final nunca hayas vivido la vida que quizás querías, porque siempre estuviste sobreviviendo y no viviendo, porque cada día parecía un buen momento para desaparecer porque sabes que nadie va a extrañarte, que a nadie le interesas porque siempre fuiste alguien que no necesito ayuda y podía solo, tal vez no querías desaparecer o morir, tal vez no querías estar lejos de todo el mundo, tal vez solo querías sentirte amado y correspondido, porque lo estuviste buscando toda tu vida y por fin lo conseguiste pero estas lejos de ella y lo único que quieres es un abrazo de ella y que te haga sentir seguro, sentir que por fin puedes ser débil, por fin sentirte vulnerable con alguien que a pesar de todo te sientes seguro entre sus brazos.

Flores amarillas. ¿Flores amarillas?

Hace unos días mientras navegaba en las redes, me topé con unas publicaciones marketeras un poco extrañas.

Un nuevo pretexto para gastar dinero… si, las flores amarillas.

Supuestamente el regalar estas flores es una forma de hacerle saber a otra persona que deseas pasar una vida con ella y nada más que eso, suena bonito, pero no lo es, o eso creo yo.

Tras haber estado en una relación no muy saludable por poco más de seis años llegué a la conclusión que las palabras o detalles se los lleva el viento.

Con ello, no quiero decir que sea desagradable recibir un detalle así, pero pienso que las acciones, el compromiso abarcan más que flores cuya vida se reduce a un par de días en un florero.

Y me pregunto ¿sirven de algo las promesas? ¿A cuántos de nosotros nos prometieron amarnos por siempre? ¿a cuántos nos juraron no lastimarnos? ¿qué hay de esas amistades que no acabarían nunca? ¿Entonces esas no eran promesas? ¿algo de eso era real?

Es probable que esto suene algo intenso, pero soy de esas personas que intentan llegar hasta el final y creo, que en lo que a relaciones humanas se refiere, exijo y doy más de lo que el mundo actual tiene para dar.

Y no, no exagero. Pienso que en la actualidad actuamos como si las personas fueran descartables y reemplazables. Y es cierto, nadie es imprescindible, pero eso no quiere que debamos de ser menos considerados con el resto.

Sería mentir si decimos que el rechazo y la poca responsabilidad afectiva no duelen, porque duelen y mucho.

Duele darte cuenta de que quizá el mundo no es tan agradable como lo imaginaste de niño, duele darse cuenta de que los cielos no siempre serán azules, duelen las despedidas, duele el fracaso, duelen las mentiras, duele el desamor.

Vivir duele y a pesar de ello causamos más dolor.

¿Por qué? Eso me pregunto yo. ¿Por qué lo causamos? ¿por qué lo permitimos? ¿y hasta cuando normalizaremos las relaciones construidas sobre palabrería insulsa?

Supongo que este escrito estará lleno de preguntas sin respuesta, ya que simplemente es una conversación conmigo mismo.

Así que bienvenidos a la oscuridad de mi mente. Así piensa un depresivo y amargado. De esta manera sangra un corazón roto, así se ve el mundo después de abrir los ojos. ¿demasiado escéptico? Demasiado.

¿demasiado auténtico? Lo suficiente como para no caerte bien.

¿demasiado melancólico? Demasiado.

Hace algunos años regalaba claveles, hoy regalo tiempo. Tiempo y suculentas. Tiempo y vida.

¿Por qué regalaría flores que se marchitarían? ¿A caso no es subastar una vida por una sonrisa? ¿eso no es regalar muerte? ¿por qué no una maceta con alguna suculenta? El que la planta viva es equivalente a la importancia y agradecimiento que la persona le tenga a esos actos de amor desenfrenado.

Si la planta muere, bueno, ahí tienes tu respuesta. ¿tiene algún sentido dejarse arrastrar por la presión social de tener que comprar algo por el inicio de la primavera? ¿tiene algún sentido vivir?

Sí, lo sé… esto ya se está poniendo algo oscuro. Supongo que es la falta de serotonina en mí. Quizá es el exceso de amargura y decepciones. Quizá es la falta de fe en la humanidad o simplemente un corazón que sigue herido y latiendo solo porque sí.

Amar sin miedo es la respuesta, la pregunta es ¿después de todo podré amar sin miedo?

¿podré regalar flores amarillas sin preguntarme si valdrá la pena?

¿flores amarillas o suculentas? He ahí la cuestión.

Para sombra:que haría fissu si hubieran una forma de que su amigo y su hermano regresé pero a cambió tiene que da lo que más quiere si su mayonesa

Para fissu:si tu y faker fissu cambiará de mundo que haría ya que el mundo de faker fissu no ak nadie porque los devoró a todo atra la frisk que acabó con tu mundo me pregunto como reaccionaría los bad guys ya que faker fissu es serio aveces enojó y que no se deja manda por nadie

Otra para sombra:que haría fissu para que su amigos regresé

Mucho textos, y un pequeño gif de mi propiedad

-Pues obvio si fissure tuviera esa posibilidad dejaria lo que sea jaj.

-Pues el au de sans fissure esta practicamente roto y vacio.... quizas y la frisk de underfissure solo miraria en silencio esperando que movimiento harian.

-Pues fissure seria capaz de dar su vida pero ellos ya no volveran :C

No vale la pena

No vale la pena compararse con nadie, eso te hace parar. Cada uno tiene su historia, sus baches y sus ases en la manga. No te compares, jamás, no vale la pena.

No vale la pena chocarse contra el mismo muro una y otra vez, solo te romperás la cabeza y luego el alma. No vale la pena tropezar con la misma piedra, no tocarás el cielo solo el suelo. Elige otro camino que no tenga minas que te hagan explotar. No vale la pena quedarse donde no te valoran. Ten valor y vuela a otros cielos.

No vale la pena discutir con quien no sabe ni quiere escuchar. No vale la pena, de verdad, meterán su dedo en tu llaga. Y no veas cómo duele. Ganarás la guerra abandonando la batalla. Aire a todos los que quieren abanicarse con tus ganas y tu esfuerzo. No mueras de calor por darle el gusto a otros. No vale la pena.

No vale la pena preocuparse por lo que aún no ha llegado, no adelantes acontecimientos, no te adelantes a la vida. Pasará lo que tenga que pasar. Pensar en exceso es una tortura de este siglo.

No vale la pena seguir tendencias ni copiar dictados que no van contigo. No vale la pena que vayas a una fiesta si no te apetece bailar. ¿Cuántas cosas hacemos que no queremos? ¿Cuántas veces decimos que sí cuando queremos decir que no? Eso merma, eso quema… De verdad, a estas alturas de la película, no vale la pena.

………………………………..

PD.1. No mueras de sueño, vive de sueños.

PD.2. No vale la pena navegar en un barco roto.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Crecí en un hogar donde todos los días comía arroz con huevo, donde la ropa que use era la que dejaban mis primos, donde al cumplir años siempre había dinero para toda la familia pero al ser el tercero en cumplir en el mismo mes después de mi abuela y mi madre entonces nunca había para mí y por mucho tiempo culpe a mi familia, me llene de rabia, odie ser "pobre" así que me esforcé, trabaje duro, estudie una carrera que por cierto no ejerzo aunque era bueno en ella, el caso es que por más que hacía dinero nada se sentía bien. Viaje, conocí otros países, hice muchos conocidos, me enamore, disfrute de muchas cosas y aún seguía sintiendo que algo me faltaba hasta que conocí la soledad; es ahí en la soledad, la completa soledad que uno se da cuenta del valor que tiene llegar a un hogar y tener para comer un arroz con huevo y la compañía de alguien en la mesa, es ahí donde uno ve a la familia y si ahora que ganó bien les puedo comprar algo de ropa o ellos me pueden invitar a mi a comer se los agradezco en el alma y atesoro el momento en mi corazón, donde mis cumpleaños me los empecé a celebrar yo y a invitar o ni invitar sino esperar a ver quién llegaba a felicitar en aún sabiendo cuanto odio mi cumpleaños (aún trabajo en eso).

Es en la soledad donde más crecí como persona, es estando conmigo donde comprendí que nunca he estado solo ni he sido pobre, es donde aprendí a agradecer los pequeños detalles y trabaje no por dejar de vivir de lo básico para comer o tener lo más simple para vestir sino que la pobreza al final es más un estado mental del que no podemos salir sin determinación y lo sé, como todo no es algo general, conozco la pobreza extrema, he hecho servicios comunitarios y voluntariados como socorrista de Cruz Roja en muchas partes donde no hay para comer nada, donde para vestir no hay más que trapos viejos, sucios y rotos, donde nadie sabe que es cumplir años con un pastel y una vela porque parece más cuento de hadas que real, los techos goterean y solo los padres pueden llorar al ver cómo otro día más no hay ni un pan para comer.

Este mundo no es nada justo y la oportunidades aunque muchas veces escasas existen.

Solo piensenlo de esta forma, hay personas que quieren que la vida les de un pastel pero la vida le da azúcar, huevos, harina, mantequilla, leche, levadura y hasta esencia de vainilla pero al final no hacen nada con todo eso y siguen culpando a la vida por no darles el pastel.

Cuanto más desee morir, más difícil vi la vida. Pero cuando empecé a preocuparme por ser el mejor en mi carrera, el mejor en mi trabajo, el mejor hermano, el mejor hijo, el mejor novio y todo eso todo mi mundo se vino abajo, en cambio cuando solo desee ser lo mejor para mí (sin dejar de lado a las personas que amo) sin buscar una excelencia desde la autoexigencia, fue donde encontré la paz, conocí personas que valen la pena y mi vida se llenó de estabilidad, la suficiente como para decir… hoy quiero vivir y mañana también cada día una y otra vez.

La vida no es perfecta y tampoco nadie lo es así que vivamos más, juzguemos menos y recordemos mejor las cosas que nos hacen felices y no solo las que nos dolieron.

Si estás mal, pasando por momentos difíciles o estás bien y solo quieres hablar con alguien y contarle tu día o lo que sea, por favor usa mi chat que no estoy ejerciendo como psicólogo pero si puedo escucharte como alguien empático. Gracias por leer y que tengan un buen día, hoy, mañana y siempre.

P.d No mire si había errores gramaticales, tengo sueños así que si hay algo pues se gustan jajajajaja hasta la próxima.

Hola.

No sabes cuánto me ha costado no escribirte en estos días.

Sé que sí escribo por aquí, me leerás. Y aunque quisiera ya no hacerlo, me veo en la necesidad, porque aunque sé que mi disculpa se ha ofrecido ya, quisiera dejar presencia, de esto que siento.

Ale... Mi Ale tan querida: Está bien. 🫂

Sé que podrías pensar, que te guardo con odio y rencor; o que estoy de lo más enojado contigo, pero la verdad, es que no es así.

No negaré que me ha dolido todo una vez más, que me dolió hasta el alma; y qué un deseo de morir me invadió en esa noche triste ya imborrable. Pero la misma noche me hizo entender qué, como bien lo has dicho, no eres necesariamente la mala del cuento.

Bien sabes que jamás me ha gustado guardarte rencor o que no puedo estar enojado contigo mucho tiempo; incluso ahora, que te juro que no lo hago, porque así como tú con él, tú eres para mí, esa persona a la que simplemente, no puedo considerar mala de verdad.

Entiendo qué, después de todo, ya no era tu responsabilidad que yo siguiese enamorado de ti después de medio año separados. Todo eso fui yo, buscando desesperadamente los rastros de algo qué , ciertamente, ya había terminado.

Además de qué, por supuesto, también me responsabilizo por, en mi rabia, decir cosas que ya no tenía caso reclamar. Sé que al final, no puedo hacer que le odies como yo algún día lo hice; y eso también está bien.

Jamás acabaré de entender la forma en que le quieres; y quizá jamás acabarás de entender la forma en que yo te quiero a ti. Pero sé también que el amor se construye a partir de decisiones... Y ambos tomamos las nuestras. Y sí, en definitiva no fué justo para mí; pero ya no puedo hacer más que respetar esa decisión.

Catis, tú siempre te me adelantabas a las oraciones y jamás me dejaste terminarlas. Aquella noche, no pensaba decirte que te fueras de mi vida, solo quería hacerte saber que esta vez me alejaría, que lo haría de verdad, no por odio hacia ti, sino porque necesitaba enterrar este bendito sentimiento de una vez. Cómo lo decía Benedetti: «No puedo avanzar contigo, porque te deseo a cada instante. Y desear lo que no se puede tener, es como escribir sin que nadie te lea». Así que me consuela que al menos, por aquí, vas a leerme.

No podría decirte que regresaré, porque ya hice suficiente por quedarme. Y para serte sincero, mi corazón se siente ya demasiado cansado. Sé que yo también ya debo de seguir. Pero pese a ello, mis promesas se mantienen en pie. Sabes que tienes aquí un amigo, quizá lastimado, pero amigo. Así que sí un día me quieres buscar, sabes que las puertas de mi casa jamás estarán cerradas. Sabes que te recibiré, ya no como siempre lo hice, pero prometo no dar portazo a tu cara.

Y del mismo modo, estaré contigo en tu graduación. Sí tuviese una última petición, sería que me invitases, pues sabes que no rechazaré cumplir mi promesa. Pero si el miedo te gana, encontraré el modo de estar ahí, porque mis promesas son fuertes y eso seguro también lo sabes.

Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende. Te aseguro que me estoy muriendo en vida por decir esto, pero de corazón, Catita, deseo verte feliz y dónde siempre pensé que merecías estar, cielito rosa. «Que encuentres a quien te adore en serio, aunque estoy frente a ti».

Por favor, no te preocupes por todo lo que escribo y escribiré, pues no será reclamo. Repito, no estoy enojado contigo, quizá nisiquiera del todo triste, solo un poco roto, muy roto. Así que es solo mi forma de enfrentar este dolor.

Y pues nada, como dijo Silvana Estrada, te guardo (Revisar link adjunto). Pero sí incluso, para mi temor, ya no regresas, te juro que también estaré bien.

Te dejo ir, cariño... Porque te amo lo suficiente para dejarte encerrada en mí, pues bien dice que el amor de mi vida, también tiene derecho a encontrar al amor de su vida, aunque me sienta ahora tan triste por no serlo yo, pero gracias, por hacerme sentir amado, mi niña, aunque sea un ratito.

Me conformo con saber qué al menos en «Cuando el reloj choque a las 11» si te quedaste conmigo, mi bonita.

Y como dije en aquel mensaje que jamás llegaste a leer: ¡Hasta siempre, amorcito de mi vida! ¡Te cielo siempre; y un poco más!

Y finalmente terminé cansada. Cansada de darte amor a manos llenas. De ser la mujer apasionada, romántica, tierna y detallista. Cansada de pedir perdón cuando no debía tan solo para que lo ¨nuestro¨ no se terminara. Cansada de la rutina, de los mismos besos fríos y vacíos. De preguntas sin respuestas y palabras sin sentido. De noches sin estrellas y días sin colores. Cansada de llorarte, de escribirte, de buscarte, de llamarte. ¡Me cansé de ti! De tu egoísmo de hacerme sentir que no te merecía. Cansada de reconstruirte mientras tú poco a poco me rompías. Me cansé de darle todo a un perdedor que no sabe de amor.

Y tu inmadurez terminó arruinándonos, el siempre pensar que lo merecías todo y aun teniéndolo no lo sabías valorar. No logro entender como tanto amor lo dejas escapar pero sinceramente ninguna razón me hará dar marcha atrás. No me interesan tus razones, con las mías bastan. Esta vez no volverás a endulzarme con tus palabras falsas. Hoy finalmente abro los ojos y es muy cruda la realidad; no me quieres y no me quisiste jamás porque en el amor no hay intermedios, no es un día sí pero al otro ya no te quiero. Una relación es de dos y en la ¨nuestra¨ tan solo fui yo la que dio amor.

Agoté toda estrategia y te quise con todas mis fuerzas, si algo te faltó tú sabes muy bien que no fue amor y aun así no te fue suficiente. Me cansé de cada derrota, de recoger una y otra vez los pedazos de mi corazón y armarlo para que continuaras en él. Pero me fueron haciendo falta pedazos y continuar a tu lado ya no era lo más sano. Afortunadamente tuve el valor de por fin decirte adiós.

Me dueles y sé que no me esperan días fáciles pero tampoco a ti, porque yo volveré a amar algún día con la misma magnitud que te amé a ti, pero a ti ¿te amarán como lo hice yo? Y es que realmente no eres un ser fácil de amar y aun contra todo pronóstico por ti yo me la quise jugar.

Y todo hubiese sido más fácil si desde el principio me hubieses dicho que no me estacionara contigo, que tú solo ilusionas, usas y deshechas, que lo tuyo no es dar amor sino tan solo calor. Por ello tendría que odiarte pero a decir verdad me es muy difícil. Aún hay sentimientos de por medio pero ni con todo ello yo a tus brazos vuelvo.

Y sin embargo una parte de mi desea que aprendas la lección, aunque sinceramente la otra parte desea nunca verte sufrir por amor. Duele más pensar que todo este tiempo ha sido aparentado. Que aquellos besos y caricias han sido improvisados, todo fue parte de tu farsa, de aquel sucio juego que practicabas en el que ilusamente yo me enamoraba.

Y si desde el inicio me hubieses mostrado tu jugada, tal vez igual y me arriesgaba pero solo para demostrarte que yo también se jugar. Así nos hubiésemos divertido los dos y no me hubieras roto el corazón. Y con todo lo sucedido te aplaudo tu actuación, pero no te crezcas que tan solo me has dado las armas para mañana estar mucho mejor.

Y si fui de tu colección, te apuesto que he sido la mejor, porque nadie como yo te entregó tanto amor y eso de los dos, tú lo sabes mejor.

Y te aseguro que el dolor tarde o temprano pasará, no he de llorarte una eternidad. No cerraré las puertas de mi corazón porque tengo claro que para mí pronto a de brillar nuevamente el sol. Fuiste una lección y nada más, no te proclames vencedor porque el tiempo te demostrará que tan solo eres un perdedor. Vuelve a tu diversión, esa de romper a mil mujeres el corazón, para mí viene algo mucho mejor y si te vuelvo a encontrar te habrás de sorprender. Me veras fuerte, radiante y feliz, te preguntarás si te quise y la respuesta para mi será un sí, pero para ti será un tal vez. Nunca lo sabrás porque por ti no me pienso derrumbar nunca más y mi mejor venganza será que me mires feliz, feliz como no lo fui cuando estaba junto a ti.

Te marchas tú pero quedan mis ganas de volverme a enamorar y esta vez de alguien que si sepa amar. Yo no perdí, finalmente el que no sabe lo que quiere, termina perdiendo a quien lo quiere y tú, tú me perdiste a mí.

Y si quieres estar conmigo, completamente conmigo solo hazte la pregunta, “¿estoy lista para lidiar con el demonio más roto de todos los que existen?”

Si tu respuesta es “si”, ten en cuenta que un ángel también puede ser un demonio.

Si tu respuesta es “no”, es normal, siendo un ángel nadie querría convertirse en un demonio por convivir con la creación más rota de Lucifer.

Si tu respuesta es dudosa, solo analiza las ventajas de ser un ángel y las desventajas de serlo, así como de ser un demonio.

Aunque realmente nadie dejaría de ser un ángel, así que realmente que tonta pregunta es esta.

La tragedia de Libra. Siento que Libra debe evolucionar a Escorpio para aprender a mantener el verdadero balance que busca. Estando entre Virgo y Escorpio, tiene que sacar de ambos. Venir del order perfecto, lo puro, lo limpio y transparente, e ir hacia la destrucción del orden establecido, la corrupción, el adentrarse a la oscuridad y caminar sin poder ver, Libra es como, el espejo roto entre Virgo y Escorpio, one and the same. Siento que Libra tiende a caer en la comodidad de la simetría que ya había establecido Virgo, y teme ver qué le depara el horizonte brumoso Escorpiano. El Libra funcional es el que puede ver de igual manera la oscuridad y la luz, y ahí encuentra la belleza, la estética. No la belleza Venusiana superficial con la que se la suele asociar, nubes suaves de color pastel, infancia e ingenuidad, el bimbo del zodiaco. Para ser el signo que más se lo ve como un tibio, siento que Libra de hecho tiene (o puede/debe tener) mucha profundidad. El libra que tiene miedo de adentrarse al conflicto, el Libra que no aprende del Aries, es el que no puede llegar, irónicamente, al equilibrio. Imagine being la fuerza del equilibro más grande el universo. Imagine seeing all possibilities and manage to find balance, equilibrium, and even true beauty. That’s the real power of Libra. Algo que siento es importante para mí entender, es que ningún vínculo es equitativo. Es algo que al pensarlo se me hace tan evidente y fácil de entender, pero haberlo escuchado dicho explícitamente por primera vez por otra persona, me sirvió, fue como escuchar una confesión. Como si viviéramos sosteniendo una ilusión que nadie en verdad cree, pero nadie quiere comprender. Y es tan obvio para mí ahora. Si todos sentimos de maneras distintas, cómo podemos pretender que lo que yo te doy y lo que vos me das va a estar balanceado? va a ser equitativo? Amamos a destiempo, con distintas intensidades, matices, colores. Entendemos de distinta manera, distintas cosas, con distintas fuentes de información. Nos vinculamos desde distintas necesidades, y aportamos y recolectamos lo que podemos y necesitamos. Cuando cada uno tiene un contexto particular. No creo que aunque dos humanos se tengan amor, aprecio o respeto signifique que su vínculo será intrínsecamente equitativo o balanceado. Y eso no es malo. Me da paz verlo de esta manera. No me gusta la ilusión de la promesa del amor perfecto. El amor y los vínculos son algo complejo

NO VALE LA PENA No vale la pena compararse con nadie, eso te hace parar. Cada uno tiene su historia, sus baches y sus ases en la manga. No te compares, jamás, no vale la pena.

No vale la pena chocarse contra el mismo muro una y otra vez, solo te romperás la cabeza y luego el alma. No vale la pena tropezar con la misma piedra, no tocarás el cielo solo el suelo. Elige otro camino que no tenga minas que te hagan explotar. No vale la pena quedarse donde no te valoran. Ten valor y vuela a otros cielos.

No vale la pena discutir con quien no sabe ni quiere escuchar. No vale la pena, de verdad, meterán su dedo en tu llaga. Y no veas cómo duele. Ganarás la guerra abandonando la batalla. Aire a todos los que quieren abanicarse con tus ganas y tu esfuerzo. No mueras de calor por darle el gusto a otros. No vale la pena.

No vale la pena preocuparse por lo que aún no ha llegado, no adelantes acontecimientos, no te adelantes a la vida. Pasará lo que tenga que pasar. Pensar en exceso es una tortura de este siglo.

No vale la pena seguir tendencias ni copiar dictados que no van contigo. No vale la pena que vayas a una fiesta si no te apetece bailar. Dios, ¿cuántas cosas hacemos que no queremos? ¿Cuántas veces decimos que sí cuando queremos decir que no? Eso merma, eso quema… De verdad, a estas alturas de la película, no vale la pena. ……………………………….. PD.1. No mueras de sueño, vive de sueños. PD.2. No vale la pena navegar en un barco roto.

©Myriam Imedio

Y nuevamente estoy aquí.

Se hizo de madrugada y yo sin poder dormir, solo podía pensar en escribir. Pero no pienso en nada más que en ti a estas horas, eres como la estrofa más bonita de una canción que a mi mente le gusta repetir. Es que generas en mi tantas cosas, que a pesar de darme más libertad la escritura, siento que ni así podría terminar de decir, ni hacerte entender como realmente me siento. A tu lado siento una calma que contrarresta la tensión que me pone tenerte cerca. Cuando no estamos solas, no me atrevo ni a mirarte, pues temo que mi rostro me delate, no quiero que los demás sepan cuánto te quiero besar y de las mil maneras que te quiero comer. Que esto, y todo esto que está pasando, sea solo nuestro, esta vez, por fin. No puedo negar quererte para mi, toda, completamente para mi gusto y delirio, pero no me siento capaz de arrebatar tu libertad, no quiero ser quien te corte las alas de esta nueva soltería que estás pasando, yo mejor que nadie sabe lo que es pasar casi de una relación en otra y no estar sola en mucho tiempo, pero en mi soledad, quiero que estés tú, como también quiero que quieras que yo esté contigo, quiero ser tu confidente, tu amiga, tu amante y en un futuro tu novia si en algún momento me lo permites ser.

Qué fastidio mantener distancia con quién quieres tener pegada a ti casi constantemente. Mi intensidad no ha cambiado, y lo sabes bien, me mantengo dentro de todas las locuras que podría hacer y tú sabes que haría, no malas claro, pero si fuese por mi, iría a verte más, a buscarte al trabajo, te compraría más cosas con la excusa de solo verte... y me caga sólo decir sin poder actuar realmente, pero me frena sentir que te puedo asustar. Ya no quiero causarte daño, no quiero que salgas herida debido a mi por ningún motivo, no quiero hacer ni el más mínimo detalle que pueda dolerte, simplemente quiero hacerte feliz, que a mi lado, puedas sentir tranquilidad y perder ese miedo a que algo malo pasará, porque aquí estaré para mostrarte que más que cosas malas, muchas cosas bonitas serán las que vendrán, y que todo problema puede ser visto de distintas formas hasta enconcontrar la solución. Entiendo perfectamente tu miedo, creo que nos tuvimos que volver a encontrar a esta altura de mi vida para poder entenderlo un poco más, entiendo lo que es haber confiado en alguien de manera sincera y que no haya estado a la altura, yo también dudaría en darle otra oportunidad a esa persona teniendo en cuenta cuánto me hirió habiendo podido evitar todo, pero no fue así, no lo pensó bien e hizo las cosas como pasaron, el error ya está hecho y no hay vuelta atrás. Hay quienes dicen que el corazón es como un plato, que una vez roto, aunque lo rearmes, roto estará, pero también existe la técnica Kintsugi, en donde aceptando lo roto que está, se pegan las piezas con pigmentos dorados o de oro, haciendo así que se luzcan las grietas para que tenga una nueva vida y otra oportunidad de brillar con más fuerza.

Un poquito mas cerca.

Y es que el tiempo pasa y no se detiene por nada ni nadie pero curiosamente se ha detenido poco a poquito cuando mas cerca estoy del centro de la tierra, cuando estoy a punto de tocar el cielo todo se detiene y con nervios contemplo el cielo. Pues parece como si fuese ayer que el hombre pisara a la Luna, y siento como hace unas horas que los dinosaurios habitaban la Tierra.

Pero eso no es relevante comparado a lo que observo todos los días y todos los días te veo un poquito mas cercano de convertirte en lo que quieres ser, se que los años luz afectan mucho el tiempo pero yo… sigo viendo a ese hermoso cielo azul, y estoy orgullosa de ti y de lo que haces, siento que tienes el poder de doblar el tiempo y manejarlo con solo un beso.

Cada día te veo un poquito mas cerca de tus metas profesionales, brillas y a veces pienso que el título de Sol te quedaría mejor, el espejo con el que te miras todos los días no sabe reflejar bien la luz, el brillo, esplendor, y a veces hay una buena distorsión de color, profundidad, sombras.

Te prometo que serás feliz y que el agujero negro que se quiere robar tu paz ya no estará más pues es mas tu gravedad que el peso molecular, se que quizás lo hice simplemente por rimar pero te prometo que todo se va arreglar. Se que vas a volver a tener amigos y hacerlos reír con tus bromas y chistes raros, también esa risa contagiosa resonará en la calma de una buena hermandad.

Algo que te puedo dejar es: “No dejes que te hagan sentir como planeta cuando eres toda una galaxia”.

Espero te gustará esta cosa rara y que hiciera sentir bonito a tu corazón, quizás no es algo ostentoso pero te lo dejo como dato desde el fondo de un roto y honesto corazón

Algún escrito que nunca publique, dedicado al amor de mi vida

Firma.G

Grilletes...

Toda mi vida bailando al son de lo que desean todos menos yo. Con un corazon roto y la paciencia como mecha corta.

Me muerdo el labio para no echar en cara, que mi vida es mia y en la que nadie manda.

Me siento como mi madre, controlada por el titiritero amargado al que yo debo llamar "padre".

"Que si haces eso se enfadara... Que si quieres bronca... Quieres causar... " las letras de una cancion triste de una bailarina con llave en la espalda al cual llamaremos "madre".

Se que no es culpa de nadie, escepto del titiritero arrogante y cretino. Que por sus decisiones todos deben pagar... Que se cree con voz para juzgarte, que por que esta quedando senil hay que aguantarle.

Amargado titiritero muerta de asco me tienes mereces quedarte mudo, ciego y sordo. A pesar de que para nosotros has estado asi siempre...

Yo te ayuda a mantener tu miseria de teatro mal montado por los años. Pero se que te averguenza reconocer en que has fallado.

Dejame mi vida titiritero amargado es mi dinero yo me lo follo como quiero, es mi vida yo me la jodo como quiero.

Antes me retenian unas cuerdas al corazon de alguien, las rompi hace tiempo.

Lo siguientes seran los grilletes que me retienen de lo que yo quiero alejarme de este infierno es lo que mas deseo...

No tengas miedo de vivir tu vida sin un hombre

¿Cómo es que una mujer tan increíble como tú termina creyendo que una vida sin un hombre a su lado es miserable?

¿Cómo tu fuerza y la forma en que ves la independencia te hacen creer que no hay otra manera de vivir tu vida que con una pareja?

Todos debemos hacernos estas preguntas y cuando empecemos a darnos cuenta de que no necesitamos un hombre, es cuando superaremos todos los estereotipos y todo lo que nos han enseñado.

Te has encontrado en relaciones que nunca son lo suficientemente buenas porque quieres que te traten bien!

Quieres mirar a alguien y saber que es el indicado para ti, pero por eso has permanecido solo la mayor parte de tu vida.

Déjame decirte que eso no tiene nada de malo.

Hemos sido criados creyendo que vivir nuestra vida sin un hombre en ella no vale nada y que hemos fracasado como mujer.

Y por muy duro que suene, realmente es la verdad. Nadie nos enseñó a encontrar el valor y el amor dentro de nosotras mismas.

La gente espera que te cases y tengas hijos a una cierta edad, siempre iniciando la conversación y siempre tratando de encontrar una manera de convencerte de que es el camino correcto.

Te dicen que como mujer eres una “vasija de por vida” porque traes a otro ser humano a este mundo y realmente lo eres, pero sólo si decides serlo.

Toda tu vida, cuando estabas herida y con el corazón roto, cuando volvías a casa no había un hombre esperándote, ¡pero aún así te tenías a ti misma!

Tenías tu propia espalda, estabas ahí para tener esas largas conversaciones contigo misma, cuando te preguntabas si estabas haciendo lo correcto o no.

Pero no hacía falta que nadie te diera esas palabras de ánimo para ayudarte a seguir adelante, ¡no había nadie que te ayudara en los momentos difíciles!

¿Y quieres saber por qué? Porque no necesitas a nadie para esas cosas!

Has de saber que está bien vivir tu vida sin un hombre en ella!

Si realmente encuentras a alguien que te ama de la manera que te mereces y de quien también te enamoras, ¡entonces más poder para ti!

Ve por el amor de tu vida y no dejes que se desvanezcan.

Pero si piensas que estarás devastada y miserable simplemente porque eres soltera, entonces tienes que tener más confianza en ti misma y en tu vida.

No hay nada que temer! No vas a ’morir sola’, no vas a tener una vida aburrida y penosa sólo porque eres soltera.

Hay tantas cosas increíbles que son mucho más divertidas hacer por ti misma que hacerlas con alguien.

Hay tantos lugares increíbles para ver y gente para conocer, todos ellos te inspirarán de muchas maneras diferentes que incluso pensaste que eran imposibles.

Es tu propia responsabilidad tomar el control de tu vida y convertirla en algo por lo que vale la pena vivir.

Es tu propia responsabilidad cuidarte y mostrarte que eres amada.

Ningún hombre puede hacer eso por ti.

Acepta el reto de mostrar al mundo lo que una mujer puede hacer con sus propias manos, sin necesidad de la ayuda de un hombre.

Aprende que no es malo ser egoísta y dedicar todo tu tiempo y energía a crear la mejor vida posible.

No es malo decidir por ti misma si quieres compartir tu vida con otra persona, porque hay muchos pros y contras en los que la gente no piensa.

Sólo recuerda a todas esas mujeres increíbles que se han arrepentido de su decisión. Han encontrado hombres que nunca los tocaron suavemente y nunca les mostraron amor.

¡No necesitas eso!

Si te enamoras, es algo de lo que deberías estar orgullosa, pero no puedes forzarte simplemente porque alguien te haya dicho que es la elección correcta.

La única cosa que es correcta para ti en este momento (y puedo decir esto con total confianza) es amarte a ti misma. Puramente. Incondicionalmente.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

una/un adolescente sin ganas de vivir

¡hola! si soy yo esa/ese adolescente sin ganas de vivir que todos los días se pregunta porque nació, porque el tiene que sentirse mal, porque esta sin nadie que la/lo ayude, porque nadie le presta atención, porque esta tan pero tan cansada/cansado, porque ya no quiere pelear mas y quiere suicidarse, porque "elije el camino mas fácil" porque esta cansado de pedir ayuda y nadie le preste atención, después nos van y lloran en nuestras tumbas, cajones, en los cementerios, crematorios y dicen: ¿POR QUE NO NOS CONTO LO QUE LE PASABA? LA/LO HUBIERAMOS AYUDADO, y aun así nos siguen echando la culpa estando muertos/muertas cuando llorábamos todas las noches con una mano en la boca para que no nos escuchen y nos reten, mientras la otra mano la teníamos en el pecho con el colaron a mil e intentando callar a las voces y esos pensamientos que nos hostigan día y noche, las voces que piden que nos cortemos las venas, los brazos, el cuello, las piernas, que saltemos o nos acostemos en una vía del tren, pero bueno si nos SUICIDAMOS ES NUESTRA CULPA Y POR NO HABER HECHO NI DICHO NADA, CUANDO ADELANTE DE LOS OJOS DE NUESTROS PADRES PASABA TODO ESTO Y ELLOS NO LO VEIAN O NO LO QUERIAN VER? para no sentirse culpables...... Esto piensa esa/ese adolescente que esta sufriendo y esta roto hecho mierda, pedazos y lo siguen ignorando mientras ellos/ellas siguen ayudando a quien lo mas necesita mientras ellos no reciben un pizca de ayuda ni de amor.

PARA MAMÁ Y PAPÁ: Loco no te preguntes porque lo hizo, porque se suicidio, trata de entenderlo/entenderla que para ella/el no fue fácil pero fue la salida mas rápida y menos dolorosa para acabar con ese sufrimiento que tanto siente. Intenta recordarlo/recordarla de la manera mas bella/bello posible, alegre, divertirte con sus alegrías y momentos felices y llévales unas flores del color que a ella o a el mas le gustaban y nunca lo/la olvides.