Yo pienso que los traumas del pasado son en el presente nuestros ataques de pánico y ansiedad.

Al fin entendí que vos no podías ser el amor de mi vida, el amor de tu vida no te rompe, no te llena de inseguridades, no destruye tu mentalidad, no te empuja a un abismo, no te deja llorando a las 3 de la mañana preguntándote donde está el que tanto decía amarte, no te provoca ansiedad, no te hace sentir que un día lo sos todo y al otro no vales ni un centavo, no te trata como vos me trataste y si, yo también te lo permití, me entregué por completo y salí perdiendo, me dejaste hecha un desastre, me dejaste temblando con un nudo en la garganta, me dejaste pensando que no valía nada y que nadie quiere lo que ya está roto.

-Cuando te rompen.

Yo también 🖐️

Y de pronto te apareces sin saludar que solo llegas con las ganas de asfixiarme, dejandome un tanto agotada con un caos que no logro parar.

( yo y la ansiedad )

|Sea & Sun

¿Cuánto tiempo me llevara curarme de la ansiedad? ¿Hasta cuando desaparecerá esa sensación de miedo? Porque me está haciendo m!e$%@...

Me siento estancada | Sea & Sun

Que es vivir? Yo solo existo.

Que extraños son los duelos: desde que te fuiste, y ya no te tengo físicamente conmigo, el tiempo siguió transcurriendo pero yo quede congelada en el instante en que tu corazón dejó de latir.

Tu vida fue plena y se que fuiste feliz porque me lo hiciste saber a cada instante, también se que ya no eras compatible con la vida y que los meses extra que tuve para disfrutarte fueron un regalo divino, pero aún así se me parte el corazón al medio cada vez que pienso que ya no estás acá y que es imposible volver a abrazarte.

Como le explico a los demás el vacío que se siente, todo lo que vos eras y lo feliz que me hacías. Y, sobretodo, que cuando no había nadie en los momentos más difíciles ahí estabas vos, listo, para dejar que yo te abrazara bien fuerte por todo el tiempo que fuese necesario. Tus abrazos eran de ESOS, de los esos importantes, te quedabas quieto hasta que yo estuviera lista para soltarte. Creo que nunca mas me voy a sentir así de plena nuevamente porque eras mi refugio y mi hogar.

Eras mi compañero, mi gran amor. Podia (y aún podría) pasarme horas hablándole a la gente de vos, de tu historia y de lo especial que eras, eso me hacía muy feliz. Me costo muchísimo asimilar que no ibas a ser eterno, que estabas envejeciendo, que en algún momento tendría que dejarte ir. Y, cuando llego ese día, que nos despedimos y partiste, comprendí en verdad que el verdadero dolor jamás puede medirse en palabras.

Los primeros meses sin vos, sin dudas, fueron los más duros y es cierto que aún no asimilo del todo tu ausencia porque te imagino y pienso en presente y en simultaneo a todas las situaciones que vivimos en casa preguntándome que harías vos. Pero si aprendí a recordarte desde el amor y con alegría, poco a poco estoy entendiendo que quedarme llorando no va a traerte de vuelta y que tengo muchos motivos para estar bien.

Hoy cada vez que te pienso sonrío y agradezco por tantos años de tu amor incondicional.

Es todo un proceso aprender a vivir sin vos. Solo mi corazón sabe lo que sufrí y todo lo que se fue de mi con vos (qué fue demasiado), pero también guarda para siempre todo lo que me enseñaste y todo lo que me diste, todos los recuerdos y todo el amor.

Gracias por todo lo que vivimos en nuestro pequeño infinito, fue mágico porque vos lo eras.

Siempre en mi, te amo. Hasta siempre.

-Ara.

Querer ser otra persona para impresionar es fácil, lo difícil es que luego de pensarlo mucho recuerdas que no atraes por quién eres sino por quién imitas

Estoy cansada, me duele todo, tengo 21 años, no puedo más, estoy desesperada, ya me voy a graduar, tengo trabajo y amistades, pero no me siento bien. Vivo dentro de un cuerpo que me pesa demasiado, me queda grande, no me deja respirar, quiero liberarme, arrancarme la cara, arrancarme del mundo. Ya no más.

Te odiarías a ti mismo si supieras cómo te llore, como grite, me desmaye, como no podía comer, no podía levantarme, no queria nada, si me hubieras visto tirada en el piso de mi bañera intentando ser fuerte de verdad te odiarías. Pero yo me odio porque a pesar de todo lo que he pasado por tu culpa aún me importas.

VOLVIERON LOS ATAQUES DE PÁNICO, PERO ESTA VEZ NO SE A QUIÉN SE LO PUEDO CONTAR.

Houltl~

Los ataques de ansiedad pueden sentirse diferente en cada una de nosotras, ¿Cómo lo sentiste tu?

Siento que vuelvo a caer, el nudo en mi garganta me está ahogando

Necesito ayuda,solo quiero llorar, pero no quiero molestar a nadie con mi dolor,maldita ansiedad.

La ansiedad me esta matando lentamente…

¿Cómo podré ser una futura madre con mi depresión, mi angustia, mis ataques de ansiedad y de pánico, con mi miedo?