1471- "El mito, por ejemplo, de que el orden opresor es un orden de libertad. De que todos son libres para trabajar donde quieran. Si no les agrada el patrón, pueden dejarlo y buscar otro empleo. El mito de que este “orden” respeta los derechos de la persona humana y que, por lo tanto, es digno de todo aprecio. El mito de que todos pueden llegar a ser empresarios siempre que no sean perezosos y, más aún, el mito de que el hombre que vende por las calles, gritando: “dulce de banana y guayaba” es un empresario tanto cuanto lo es el dueño de una gran fábrica. El mito del derecho de todos a la educación cuando, en Latinoamérica, existe un contraste irrisorio entre la totalidad de los alumnos que se matriculan en las escuelas primarias de cada país y aquellos que logran el acceso a las universidades. El mito de la igualdad de clases cuando el “¿sabe usted con quién está hablando?” es aún una pregunta de nuestros días. El mito del heroísmo de las clases opresoras, como guardianas del orden que encarna la “civilización occidental y cristiana”, a la cual defienden de la “barbarie materialista”. El mito de su caridad, de su generosidad, cuando lo que hacen, en cuanto clase, es un mero asistencialismo. El mito de que las elites dominadoras, “en el reconocimiento de sus deberes”, son las promotoras del pueblo, debiendo éste, en un gesto de gratitud, aceptar su palabra y conformarse con ella. El mito de que la rebelión del pueblo es un pecado en contra de Dios. El mito de la propiedad privada como fundamento del desarrollo de la persona humana, en tanto se considere como personas humanas sólo a los opresores. El mito de la dinamicidad de los opresores y el de la pereza y falta de honradez de los oprimidos... Todos estos mitos, y otros que el lector seguramente conoce y cuya introyección por parte de las masas oprimidas es un elemento básico para lograr su conquista, les son entregados a través de una propaganda bien organizada, o por lemas, cuyos vehículos son siempre denominados “medios de comunicación de masas”, entendiendo por comunicación el depósito de este contenido enajenante en ellas.

Paulo Freire

Você mudou a minha vida de uma maneira que não tem explicação! Ser sua mãe é uma dádiva, e sou muito grata a Deus por ter me abençoado com uma filha maravilhosa igual você! Minha vida começou a ter sentido quando você nasceu! Obrigada por me deixar ser sua mãe, e por me presentear todos os dias com o melhor que a vida tem a me oferecer, o seu sorriso! Eu te amo Filha ❤️

Você está crescendo rápido demais, está grande demais. Acordou hoje e se esqueceu do meu abraço, apenas pediu um "tetê" e foi até o sofá. Se arrumou para escola e fez sua maquiagem. Enquanto caminhamos até o carro me contou sobre sua teoria de como funciona o ar condicionado. Ao te buscar me perguntou se poderíamos dar um pulo até em casa para buscar o Chips que estava com vontade.

"Mãe, quantos dias faltam para o natal?"

"Mãe, sinto saudades da praia."

"Mãe, quantos dias faltam para as férias?"

"Mãe, a gente pode ir no círculo (circo)?"

Respondo pacientemente enquanto te vejo amadurecer. Explicar porque está na hora de dormir sozinha pois não cabe mais três em uma cama. Aí meu coração.

Filha faltam dois meses e 20 dias para seu aniversário de seis anos, mas estou com saudades dos seus cinco anos. ❤️

Com amor, mamãe.

Lá em 2017 repostamos aqui no @psico.online essa #reflexão que foi no story de hoje. Naquela época não escrevia a legenda, ajudando a considerar o que a #ilustração trazia, então hoje vamos fazer isso. 🌻🌩️ Quando a carga é pesada demais, todos precisamos de #compreensão 🌩️🌻 Em um mundo onde muitas mães se desdobram em mil para cuidar dos filhos, da casa, do trabalho e de si mesmas, é comum encontrar histórias como a desta mãe que, mesmo esgotada, continua correndo contra o tempo. Infelizmente, nem sempre os profissionais de saúde conseguem enxergar a complexidade e o peso dessas jornadas. O quadrinho retrata uma realidade dolorosa e comum, onde o sistema patriarcal e a desatenção à saúde mental das mulheres desempenham um papel crucial. É essencial ressaltar que, ao lidar com a saúde mental, não podemos ignorar a individualidade e as vivências de cada pessoa. 🤗💬 Acolhimento e empatia fazem a diferença 💬🤗 É fundamental que, ao buscar apoio e orientação, as mães encontrem um espaço seguro e acolhedor, onde suas histórias e experiências sejam respeitadas e levadas em consideração. Às vezes, uma solução simplista como "praticar esportes" pode ser ofensiva e desconsiderar o contexto e as necessidades de quem busca ajuda. 🌟🔗 A chave para o autocuidado está no entendimento e no apoio adequado 🔗🌟 Se você se identifica com essa história ou conhece alguém que vive essa realidade, saiba que há soluções e apoio disponíveis. Acesse https://psico.online para agendar sua terapia e encontrar profissionais que realmente entendem a complexidade da vida moderna e as demandas emocionais que ela traz. Lembre-se: todos nós merecemos cuidado, compreensão e a chance de viver uma vida mais equilibrada e feliz. Vamos juntos construir um futuro onde as mães e todas as mulheres recebam o apoio que merecem! 💕🌸 #maternidade #saudemental #acolhimento #empatia #mulheres #psicoterapia #patriarcado #autoconhecimento #autocuidado #psicoonline #mae #maesolo #mãe #maedemenino #maedemenina #mãesecriasnaluta #maedeprimeiraviagem #mãedemenino #maecoruja #maeempreendedora #maternidadereal #maternar #maternandocomamor #matrimonio #matriarcado #maesolteira #maesefilhos (em Mães Compartilham) https://www.instagram.com/p/CqQg7toMk7x/?igshid=NGJjMDIxMWI=

2 meses da Laura - 21/02/23 E os bastidores com o Gui 😂 . . . . . #mesversario #2meses #2mesesdevida #maedemenina #mundorosa #maededois #segundomesversario https://www.instagram.com/p/CpbeMm9jZkk/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Tô grávida, e agora?

Maternidade, a dor e a delícia da outra versão de você mesma.

Não é segredo pra ninguém (que me conhece) que nunca tive o sonho da maternidade. Desde muito nova dizia que não me casaria na igreja e muito menos teria filhos. Pois bem, posterguei, posterguei ... me envolvi e, depois de mais de 10 anos juntos, já por volta dos 35 anos bateu a dúvida.

Como tomava contraceptivos há muito, muuuuuuuito tempo, os médicos com quem me consultei diziam que não engravidaria tão rápido. Parei o anticoncepcional em setembro e minha menstruação atrasou, assustada, achei que já teria acontecido. Não foi. Em outubro viajamos pra Salvador, novamente um atraso e ... nada. Foi quando repensei, refleti e cheguei à conclusão de que aquilo não era mesmo pra mim. Cheguei pro meu companheiro e disse voltariamos a nos prevenir e aguardei a próxima menstruação (ponto importante: nunca escondi dele que não estava nos meus planos a maternidade).

Novembro passou, a minha data era geralmente primeira quinzena do mês e desencanei.

Eu estava radiante! Tinha conseguido alcançar o peso que almejava a vida toda, trabalhava numa empresa legal, com pessoas legais, me vestia muito bem, vaidade no topo ... saltos, makes lindas, cabelo impecável com cachos deslumbrantes .... enfim, no auge! Fim do mês e meu esposo lembrou da bendita menstruação:

- Ahh, atrasou denovo mas não deve ser nada. Os médicos estavam certos, são só 2 meses sem remédio, só pode ser meu corpo regulando. - eu disse pra ele.

Dia 27 de novembro é a data em que comemoramos nosso reencontro (sim, estudamos juntos no colegial mas essa é outra história) e resolvemos jantar no shopping que, por sinal, ficava à 5 minutos caminhando de casa. Ele pediu pra que eu fizesse o teste de farmácia e recusei. Pediu denovo e concordei que ele passaria na farmácia pra comprar o bendito bastãozinho.

Chegamos por volta das 10 da noite e tinha um lavabo bem na entrada. Entrei, me aprocheguei, fiz meu xixi mirando direto no papelzinho (estava de birra pq não queria fazer o teste) e esperei. A bula dizia 5 minutos. Acendi meu cigarro no vaso mesmo e em questão de segundos, enquanto o líquido amarelinho subia pelo papel apareceu o primeiro risco rosa e na sequência, quase que imediatamente, o segundo risco. Travei. Aquilo só poderia estar errado.

Fiquei ali parada por alguns segundos olhando (me pareceram horas) e milhões de coisas passaram pela minha cabeça. Eu não queria mais. Não estava mais nos meus planos. Olhei pra ele e entreguei o teste. Ele abriu um sorriso e saiu falando:

- Eu sabia! Eu sabia! Vc tá diferente ...

Acendi outro cigarro. Peguei o telefone e liguei pra minha mãe.

Coitada ... hahahaha ... já era tarde e eu nem me liguei nisso. Ela já estava na cama, contei e a felicidade dela foi explícita, entretanto, naquele instante, ela precisava me acalmar, em contraste com a maneira como expressei meus sentimentos entender o que estava acontecendo e tentar associar minha revolta com a alegria dela.

O tempo passou. Não aceitei aquilo muito bem num primeiro momento. O corpo foi mudando, graças a Deus e muita leitura a cabeça também.

Me programei muito durante a gravidez para um parto humanizado, no processo bateu o arrependimento daquela reação inicial e pedi muito perdão pra pessoinha que crescia ali dentro ... o pré natal foi bastante turbulento com 5 trocas de obstetras por questões do convênio e por fim, acabei que passei pelo que mais temia, violência obstetrícia.

Hoje a criaturinha tem 7 pra 8 anos. Uma garota incrível com uma personalidade ímpar que me desafia em 12 a cada 10 oportunidades. Pra quem acredita que a fase de recém nascido é a mais difícil, desculpe informar mas vai piorar – kkkkkkk. Só que a gente melhora, ensina e aprende todo dia. Volta a ser criança. Exige demais, cobra, quer o melhor, faz o melhor mas nem sempre o melhor é o correto, a gente aprende a ressignificar quase tudo! São tantas contradições nesse processo de ser mãe. É louco. Num momento vc quer esganar e no outro ama de uma forma inexplicável. Daria todas as suas vidas e mais algumas pelo bem estar daquele pedacinho de você que não tem nada a ver com aquilo que você imaginava. O bagulho é loko.

Bom, curti meu tão almejado corpo tamanho 38-40 Brasil por algumas semanas apenas, os hormônios da gravidez me deixaram quase careca, os peitos coitados ... não preciso nem falar o que aconteceu (amamentei livre demanda por 1 ano) mas cá estou eu, com uma vida dividida em antes e depois da Minhoca da Minha Vida.

Como é ser amada?  É ter o regozijo de viver e experimentar amar, amando

Eva Moreno, Abr/23 // Para a minha menina. 

Pra sempre nós! 💖🧸

O mais perto que chegamos dos balões. Essa foto completa dois anos! Combinamos que quando chegasse a idade para as crianças também irem, iríamos. Mas depois de uns eventos ocorridos em Boituva, confesso que fiquei receosa. Não sei se tenho a mesma coragem, apesar de ser lindo. . . . . #casamentoblindado #maedemenino #maedemenina #maededois #maedecasal #boituva #balonismo https://www.instagram.com/p/CiNBnR8OXO4/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Poderia ser um meme, mais de muitas realidades, é o início da amamentação. Dolorido, conflitos e noites sem dormir e o estresse de um início de uma nova vida. Ser mãe é uma dádiva de Deus, que requer uma paciência e planejamento. Acredito que a maioria vai concordar comigo, o prazer da amamentação vem depois da quarentena e dois meses pós parto. A foto só representa uma ironia do dito popular, mais a minha alma ama alimentar uma vida de amor pela minha filha @lauara.emanuelly. . #domingo #domingotranquilo #diaadia #amanentação #posparto #maedemenina #ador #jafuiarvore (em Brazil) https://www.instagram.com/p/Cjf35VdOMho/?igshid=NGJjMDIxMWI=

1579- Un ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor. - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: Servicios prestados: Apretar un tornillo............ US $1 dólar Saber qué tornillo apretar.... US $999 dólares Para todos aquellos profesionales que día a día se enfrentan con la desconsideración de quienes por su propia ignorancia no alcanzan a entenderlos. RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".

Toda nulher já ouviu a frase "quando você for mãe vai entender". Ser mãe não é algo simples, nós estamos sempre em conflito com o que é certo ou errado, temos dúvidas sobre como lidar com o que nossos filhos estão passando sem prejudicar sua individualidade. Toda mãe gostaria de saber como fazer o que é melhor para seus filhos, mas não, elas não sabem, os filhos não nascem com um manual de instruções, então, elas seguem o seu próprio manual de vida. Com isso muitos filhos reclamam que suas mães não agem como eles gostariam, ficam revoltados quando elas pegam demais no pé ou então se revoltam pela atenção não recebida. Cobranças e reclamações... "e se ela tivesse feito isso ou aquilo eu não seria desse jeito." E o Laço materno que gera o sentimento mais lindo se quebra. A sua mãe foi a porta de entrada para que você vivesse esta experiência, ela não sabia o que ia acontecer depois que você nascesse, ela não sabia dos desafios que entregaria todos os dias. Sua mãe não sabia que iria passar noites em claro cuidando de você ou, que teria que deixar muitas coisas por fazer para te dar atenção. Ela não foi preparada para ter uma criança indefesa nos braços, e mesmo assim ela enfrentou seus medos e passou pelos desafios por você. Pode não ter sido do jeito que você esperava. Ela não é um ser humano perfeito. Por isso, mesmo que seu relacionamento com sua mãe não seja perfeito, próximo ou da maneira como gostaria. Seja grato a ela por está vivendo está experiência humana. Não julgue ou critique sua Mãe sem saber o que ela realmente sente ou sentiu. Ela foi ou está sendo o melhor que pode ser. Desenvolva a gratidão pela Mãe que te deu a oportunidade de Viver. #maedemenina #maedemenino #maes #filhos #amordemãe #reclamacaododia #oportunidades #gratidão #sejagrato https://www.instagram.com/p/CeyoKGPrHph/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Por você eu mudei minhas prioridades , minhas fraquezas e aumentei minhas fortalezas para te mostrar que eu quero ser a melhor mamãe , quero que cada dia você possa sorrir e que saiba o quanto te amamos , você chegou em nossas vidas no momento preciso , nunca pense que estará sozinha, eu prometo cuidar de você e zelar por você sempre❤

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1 mês da Princesa 💗💜💗 21/01/2023 . . . . . #primeiromes #primeiromesversario #menina #mesversario #1mesversario #1mes #1mês #maedemenina https://www.instagram.com/p/CoD7LZEDVfy/?igshid=NGJjMDIxMWI=

PASSANDO POR UMA PERDA E À ESPERA DO BEBÊ ARCO-ÍRIS

Mês passado fiz um post contando sobre a revelação do sexo da baby, e nesse post mencionei sobre o aborto espontâneo que sofri anteriormente.

Vamos aos fatos. Primeiro de tudo, quero contar como meu pensamento era antes de passar por tudo isso.

Na adolescência, os breves momentos em que eu comentava sobre ter filhos, a visão era apavorante, pensava que seria impossível eu querer passar por uma dor que todo mundo falava ser absurda. Aquela frase famosa de que "toda menina sonha em ser mãe" não se aplicava a mim.

Assim que comecei a faculdade, logo em seguida entrei em um relacionamento sério, um namoro em que desde o início eu comentava sobre não querer ter filhos. Passaram-se quatro anos e meu pensamento não mudava: eu simplesmente não queria.

O relacionamento chegou ao fim e eu segui a minha vida, conheci meu atual marido, e muitas coisas das quais eu negava começaram a desabrochar aqui dentro: inclusive a ideia de família e ter filhos. Não vou entrar no tema de relacionamento, mas logicamente tudo que comecei a viver foi diferente e, consequentemente, a ideia de ser mãe começou a passar pela minha cabeça (inicialmente sem planos, afinal, meu marido já tem um filho que hoje está com quase sete anos).

Algum tempo depois, descobri minha primeira gestação. Não vou saber descrever o que senti com a descoberta, mas sei dizer que foi intenso. Infelizmente, três dias depois do exame, eu passei por um sangramento forte e sofri o aborto espontâneo. Dói, de dentro para fora e de fora para dentro. E foi aí que eu desabei. Foi muito fácil para as pessoas ao meu redor falarem que eu tinha que seguir em frente, que eu tinha que superar, que "pelo menos foi no começo" ou que "pelo menos não precisou curetagem", mas quem já passou por isso e quem tem empatia o suficiente sabe que essas palavras não devem ser ditas para quem perde um bebê na barriga. Dos poucos que souberam, quase ninguém teve a palavra de conforto que eu precisava e, na verdade, ninguém em terra poderia me consolar.

Tentei seguir do meu jeito, os dias foram passando, oportunidades de negócios foram surgindo e algumas semanas depois descobri minha segunda gestação. Obviamente o medo tomou conta. Conversei com meu marido e concordamos que dessa vez não contaríamos para quase ninguém assim no começo pois não havia necessidade, somente alguns (bem poucos) da família. E assim foi por um bom tempo (mais ou menos até o quarto mês).

Enquanto a vida além disso ia se seguindo, trabalhávamos muito em um objetivo de negócios, e eu iniciava minha rotina de gestante. O tempo foi passando, fui pesquisando sobre muita coisa, algumas pessoas foram desconfiando, mas ainda assim eu não sentia a necessidade de contar ou me explicar para ninguém. E descobri que na verdade foi melhor assim.

Todo mundo passa por mudanças na vida, inclusive de pensamento, e uma das coisas que ouvi quando decidi contar sobre minha gestação publicamente foi deboches do tempo em que eu não queria. Além, é claro, de questionamentos sobre a minha capacidade.

Ainda assim, com uma montanha russa acontecendo na minha vida, eu sigo aproveitando e curtindo cada momento. Esquecer o passado totalmente ninguém esquece, principalmente uma perda dessas. E não vou negar que tenho criado uns medos e umas paranoias referente à gestação, mas são coisas que eu lido e não atrapalho ninguém.

Estou agora no sétimo mês e sigo numa ansiedade cada vez maior, expectativas e pensamentos que surgem em momentos aleatórios como "caramba, realmente vou ser mãe".

Sigo ansiosa pela chegada do "bebê arco-íris", aquele que vem depois de uma tempestade. Sigo lendo muito, aprendendo muito, e ainda assim, percebendo que tenho muito o que aprender.

Como exatamente passei pela perda? Não sei, só Deus sabe e isso é o que importa. Ele entende meus medos e Ele me dá o suporte diário de que preciso. Só desejo e rezo para que tudo continue correndo bem. E para quem já passou por isso, meus sinceros sentimentos.