A Psicologia das Mães Lesbomisóginas: o que está por trás do ressentimento materno contra a filha lésbica?

A lesbomisoginia das mães é um dos motivos inconscientes que descobrimos em nosso trabalho clínico, pelo qual as pacientes muitas vezes não conseguem ser assertivas com a sua lesbianidade, e assumí-la inteiramente. A dependência da mãe é muitas vezes um entrave para a sexualidade da filha. Resgatando um pouco o Freud, o bebê é para os pais (em famílias sadias) a extensão do narcisismo destes: ou seja, os pais transferem a realização própria, o orgulho e auto-estima, para projeção destes filhos futuros. A filha lésbica promove uma quebra desta expectativa (ilusão) familiar. Portanto, afirmo que o que está por trás da lesbomisoginia materna, é uma ferida narcísica que não estanca na mãe heterossexualizada. As mães já possuem um narcisismo precário na cultura masculina, pois há poucas fontes de narcisismo para mulheres na sociedade: a pouca valoração das mulheres se encontra para elas possivelmente no exercício excelente da maternidade, e em sentir-se realizada com as pessoas que formou por meio de seu trabalho materno. A lésbica simboliza para a mãe que não a aceita, a perda da filha idealizada. A raiva da mãe lesbomisógina se trata de um luto não realizado, paralizado na fase da raiva e da negação. O papel básico da mãe na criação de uma filha é transmitir a feminilidade, e casar ela com um bom homem. Estes planos e troféu materno esperado é frustrado com a lesbianidade da filha. A mãe se sente falhante e fracassada em seu papel. A sexualidade lésbica é algumas vezes o retorno de um recalcado para a mãe: as mães e as mulheres possuem temas com a repressão sexual, por viverem mandatos sobre esta: a questão do matrimônio, a frustração no casamento não assumida, a sexualidade feminina não se destinar as mulheres e sim para os homens no patriarcado… A renúncia pulsional, dos desejos, exigida pela normatividade feminina neurotizante faz com que a sexualidade da filha seja motivo de inveja, ciúme e incômodo para o Self fragilizado desta mãe reativa. Os pais, a família, pode viver um processo de luto com a filha lésbica que se assumiu (assim como filho gay). As fases do luto são: negação, culpa, raiva e, por fim, a depressão/aceitação. Esse processo, ao ser realizado, leva à integração e crescimento pessoal e familiar. Se trabalhamos esse evento, a mãe pode ganhar uma nova e mais rica relação com a filha. Ela perdeu a filha idealizada, mas vai ganhar a filha real. Isso pode dar lugar a reais sentimentos reprimidos como mãe saudável: a preocupação com a filha, assumir a luta lésbica como sua também, um amor real (mas isso não ocorre com mães narcisistas pois falta à estas a capacidade de deprimir e de empatia). O Lesboódio familiar que não desarma significa a perda de uma oportunidade de evolução humana. Asumir-se lésbica pode também ser visto como processo de luto para a mulher lésbica: se enluta a perda do privilégio heterossexual, de ser a filha perfeita e esperada, luto de não poder agradar as expectativas paternas e maternas… Aí é necessário que a terapeuta ajude a paciente a concluir esse processo de se separar da mãe, de individuação, ou seja de cortar os cordões umbilicais da dependência familiar e se tornar mais autônoma e mais ela mesma, e não o que os pais querem que ela seja. A lésbica precisa ela também viver a tristeza e as dores do processo, de perder essa condição de filha idealizada e feminina, autorizar-se a ser quem ela é. Isso vai abrir espaço para um devir mais independente e próprio. Muitas mães de lésbicas se sentem no entanto, após a elaboração, valorizadas pela escolha da filha lésbica como mulheres. Lésbicas afirmam que mulheres são importantes num mundo que despreza mulheres e mães. (texto por :Janaína Rossi Artista: Andrea Tolaini)

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Amor de Mãe

O nublado dia 25 de novembro

Hoje já faz 5 anos desde a sua partida e eu gostaria pela primeira vez ser sincera em relação a ela. Talvez esse texto seja a primeira expressão compassiva sobre o assunto, mas acho necessário dizer o quanto dói. O luto não é igual para todas as pessoas e as reações jamais serão as mesmas, a forma como um seguiu a vida não pode ser comparada com a de outra pessoa e esperar sempre uma compreensão pela partida de alguém tão importante por ser cristão é muito dolorido. Muitas vezes menti dizendo que compreendia e que não me importava ouvir qualquer coisa sobre o assunto simplesmente para confortar a todos quanto ao meu estado... mas eu estou quebrada. Não perdi apenas uma pessoa, perdi uma parte de mim. Algumas vezes serei capaz de ajudar alguém que passa pelo que eu já passei, outras não vou conseguir suportar ouvir falar sobre essa doença que a levou tão cedo. Gostaria de fato ter sido feliz de verdade como em todas as fotos publicadas nos últimos cinco anos, mas a maioria era uma fuga até eu deitar minha cabeça no travesseiro e não conseguir dormir com crises de choro e ansiedade. Me preocupei em deixar todos tranquilos referente a minha saúde fingindo seguir em frente e enfrentando o pânico e muitas outras coisas que a depressão trouxe de brinde... até não aguentar mais. Porque é doloroso admirar sua mãe por todos os anos da sua vida visitar a minha avó e simplesmente imaginar como seria quando ela estivesse velhinha: e isso nunca acontecer. Porque é difícil ter que aceitar que não vivi nem metade de uma vida humana com a mulher que me amou incondicionalmente. Porque rasga o coração ficar por semanas sem um abraço e lembrar que o dela sempre foi o mais aconchegante de acordo com todos que já a conheceram. É aterrorizante acordar no susto para ir até a padaria encher o raio do saco dela (porque eu sempre fui implicante), até ter o choque de que ela não está mais lá. Como recordar das nossas conversas que não tinha fim, e nossas risadas por motivos idiotas. Queria que por um descuido papai do céu me desse a chance de deitar no seu colo pela última vez e poder chorar enquanto a senhora apenas passa a mão em meus cabelos cacheados que a senhora tanto amava. Peço a Deus todos os dias para me dar sonhos, objetivos, alguma razão para continuar vivendo e prosseguir minha vida pois eu sei que tudo o que a importava era nos ver feliz. Eu me perdi no caminho, me tornei alguém que simplesmente sobrevive um dia após o outro esperando o momento em que possamos nos encontrar. Jamais faria algo contra mim só que durmo e acordo esperando o momento correto de ter um descanso pertinho de Jesus. Mas ao mesmo tempo eu o peço todos os dias para que renove as minhas forças e que mesmo em meio ao lugar onde estou hoje em que visivelmente acredito ser impossível sair escuto a voz de Cristo dizendo: eu te gerei desde o ventre da sua mãe...

Não sou apenas um sonho seu e do meu pai, mas principalmente de Deus. Sou grata porque no pouco tempo em que estivemos juntas me ensinou o caminho, a verdade e a vida e se não fosse pela misericórdia do Pai eu não estaria mais aqui.

Sentirei sua falta pelo resto da minha vida, vou querer ter passado vários momentos com você, vou acordar no meio de um sono realista e ter crise de ansiedade por saber que era apenas um sonho, vou ver suas fotos e pensar o quanto a bicha era bonita e sentir falta do quanto eu implicava com a senhora. Sentirei saudades de nossa família juntas, de todas as vezes que nos mudamos de casa em casa e foram essas mudanças que me ensinaram uma das mais preciosas lições: casa não é um lugar, são as pessoas. Mulher, eu queria que todos conhecessem a mãe e a responsável por tudo que nós somos hoje... por isso farei isso através das minhas atitudes porque eu sei que todo seu legado vive em mim.

Esta doendo mãe, doendo muito ficar sem você... sem um lar... sem nossa vidinha louca. Eu sempre te amarei mais do que qualquer coisa do mundo. Com amor, sua mimada filha caçula.

ai divas venho aqui compartilhar algo☝🏻 esse semestre eu tô pegando uma accs na faculdade que a turma dá aulas de informática pra vários públicos. hoje a menina da turma de idosos veio dar as atualizações sobre a última semana de aulas e tava dizendo que um senhorzinho tinha pedido pra eles darem aulas mais avançadas ou alguma coisinha sobre programação (o conteúdo da turma é super básico justamente por serem idosos e a maioria dos alunos apresenta muita dificuldade com aparelhos eletrônicos no geral né), aí como a gente também tem outra turma que é específica de programação, a menina perguntou porque ele não se matriculou nesse outro curso e ele disse que era porque ele queria acompanhar a mulher e que ele só vai pras aulas por causa dela 🥺 aí juro o amor de idosos é muito bonitinho, espero um dia viver isso

:✿⸝⸝✦🍩》ꪶ𝕚𝐤ᦕ ᦢ𝕣 ᥰꫀხᥣᦅ𝕘 ⨾ ❖ ﹏ 他妈的◴➯*³* ઇઉ 🪶🥬༃ ꪀ͟ⅇ͟ꪃ 🄿𖦹𝕤𝚝´ ³`) ❀᎒よ果我う🥥🥝᪥⃜ ࿆ ❧₊ ꒱⭒𝕔ꧏᦸᩚⅆ𝗂͟𝐭𝚜 ᧗ᥱ⃟.≡🥑🪵❜✾°˖ ♡̸꠹ᭂ⌇

Bonnie Burstow uma vez escreveu que "pai e filha desprezam a mãe juntos. Eles trocam olhares com significado quando ela não entende o ponto. Eles concordam que ela não é tão inteligente quanto eles e que não consegue raciocinar tão bem quanto eles. Mas, esse acordo silencioso não salva a filha do destino da mãe". Ela estava certa. Desde que me percebo, acho que uma das minhas maiores mazelas foi sempre ser a minha mãe. Acredito que seja por conta da minha condição de irmã mais velha, mas eu sempre senti ela. Muitas vezes via o mundo pelas frestas dos olhos dela.

Eu sempre olhei para minha mãe assustada, como quem encara um espelho por tempo o bastante para diassociar. Já sabia que não havia como escapar do meu destino, contudo, isto não me salvou de teme-lo. Provavelmente com ela também foi assim, e com minha avó. E sucessivamente com as mulheres de minha familia. Somos muito parecidas: muito mulheres em todos os esteriótipos e diacronismo de nossa identidade de gênero.

As mulheres sabem, em algum momento, que são a mãe. E sabem que todas as tentativas desesperadas que surgem na adolescência para fugir disto são em vão.

Há sempre um homem sendo nosso pai para nos fadar ao destino de sermos nossas mães.

Minha mãe, antes de ser minha mãe, tinha um nome. E sonhos, e uma personalidade, e era eu. Queria ter encontrado-a, quando ainda era eu e, logo, poderia me enxergar com seus olhos, e não pelos olhos de sua mãe. Queria ter segurado suas mãos e dito: não posso te salvar de ser mãe, mas, tenho sorte por, embora ter medo, nunca ter vergonha de me tornar você. Eu te entendo, fui e serei você. E, portanto, nunca compactuarei com meu pai. Não fiz e não farei trato algum, você sempre foi e será brilhante.

amarras de gilete

sei que tu me ama, meu bem

sei que me desejas apenas o melhor

sei que me zela, me guarda

mas tu não me orienta

tu me prende

tu me abafa e as vezes me sufoca

mas eu te amo.

sem papo e sem caô, simples assim, te amo.

eu não sei viver sem teu carinho, sem teu amor e sem tua bronca

mas tu me corta as vezes o coração quando duvidas de mim

seria eu tão ruim assim?

te quero todo o bem do mundo, e como uma boa egoísta que sou, quero todo o bem pra tu desde que junto de mim

não me compares com minha pior versão tendo em vista quem hoje sou

te amo, meu bem, não fala assim de mim

tuas amarras de gilete me cortam os pulsos e a alma

tuas palavras quando me insultas me batem à cara

Eu te amo tanto. Por que me tratas assim?

Minha mãe é tudo pra mim. Obrigada Senhor, pela vida dela! 🤎

Orações de mãe nunca são em vão, agradeça todos os dias por ter uma mãe que ora por você 🙏

Minhas energias estão renovadissimas dps de ver a minha pitica de 6 meses 😞☝🏻 amo tanto minha menina

Descobri que bem no dia do meu aniversário vai ter eclipse...... HAHAHAHAHA A SOCIEDADE HAHAHA

Ser mãe de primeira viagem, é ter medo a todo momento, com uma dor que você não sabe o que é ou o porquê, com as mudanças no corpo, com medo de perde o bebê, é uma insegurança tão grande porque é tudo novo pra você, você não sabe se aquilo é normal, se isso quer dizer que ta tudo bem com o bebê, é uma fase de muitos altos e baixos, de momentos incríveis e inseguros, dê neuras e paranóias, ser mãe de primeira viagem é amar tanto alguém que você só sente, não escuta e nem ouve, é sentir medo, dor é insegurança, porque faz parte, viver algo novo e desconhecido é surreal de assustador, mas é tão bom saber que tem alguém crescendo dentro de mim, que mesmo que eu esteja todos os dias sozinhas sem companhia ele está lá dentro de mim, ser mãe de primeira viagem... é sentir um turbilhão de sentimentos, mas é algo incrível, surreal, algo além do que sonhei. ♡

Filha hoje eu te escrevo!

Te vi em meus sonhos vc é linda, leve, risonha teus olhos é azuis esverdeado como as águas da praia de ilha grande, seu cabelos é preto como o céu preto cheio de estrelas brilhantes, sua pele é branca feito neve, teu sorriso é como um raia de sol em pleno amanhecer de verão, vc tem um cheirinho tão gostoso que me acalma só de pensar. Te vejo em meus sonhos constantemente, eu acordo morrendo de saudade, como se tudo não fosse um sonho, espero que vc esteja me preparando para sua chegada, penso em vc a cada instante, espero te sentir nos meus braços em breve novamente. Filha vc é a parte que falta chegar dos meus sonhos para minha realidade.

Iasmin, eu te escrevo hoje em uma noite de verão em 15 de janeiro de 2024.

Mamãe te aguarda ansiosamente, te vejo em breve minha filha.

Com amor mamãe! 💗

- Marrom

Não poderia ser outra pessoa

Ter outro rosto ou outra risada.

Tinha que ser você, do jeitinho que és, do jeitinho que Deus criou em meu ventre.

Você é única, é a minha estrela mais brilhante.

Eu te amo com o tudo o que sou,

E em meus braços quero sempre te segurar, te cuidar, te guiar.

Você é o nosso maior e melhor presente de todos.

-atealem-das-estrelas