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frankymclutra · 2 years

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Mortadelo y Filemón. Capítulo 1

Capítulo 1

(Una cámara de televisión enfoca a una mujer morena con vestido morado y con aspecto de periodista)

Tiffany: ¡Buenos días! Soy Tiffany Peluchi en directo para el Canal 6 desde Barcelona, donde seguimos la gira mundial del recién galardonado Premio Nobel Ulises Ottersmith, profesor en Física, quien ha creado una nueva fuente de energía limpia, segura, inagotable y barata a partir del material del meteorito que cayó en Los Ángeles hace dos años.

(se nos muestra imágenes de Ottersmith, una nutria humanoide de unos 50 años en su laboratorio con un tubo de ensayo en la mano y una pieza del meteorito al lado de una mesa. Lleva gafas y viste pajarita, chaleco, pantalones y zapatos y bata blanca de científico)

Este descubrimiento ha llevado a la Academia Sueca a concederle el Nobel y le ha dado una fama sin precedentes. En las últimas semanas ha viajado por numerosas ciudades del mundo para mostrar las aplicaciones que tiene su invento. Se habla de aplicaciones en el transporte, en la electricidad y hasta podría aplicarse en la agricultura para acabar con el hambre en el mundo

(se muestra a Ottersmith manejando un cochecito de juguete con un mando a distancia mientras la gente aplaude; se le ve apagando y encendiendo las luces de su laboratorio mientras teclea un ordenador y se le ve echando una especie de líquido brillante azul claro sobre una lechuga. La lechuga crece hasta el techo).

A lo largo de este viaje ha visitado las principales ciudades del mundo: Nueva York, Washington, Tokio, Londres, París, Roma

(Ottersmith le da la zarpa al Presidente de los EEUU, al emperador de Japón, a la Reina de Inglaterra, Al Presidente de Francia y le besa la mano al Papa en sucesivas imágenes)

Y ahora visita España, última parada antes del fin de su gira, hasta el mes de diciembre, cuando viaje a Estocolmo para recibir el galardón por parte del Rey de Suecia. En su periplo por la Península Ibérica ha sido recibido por el Rey en la Zarzuela y por el Presidente del Gobierno en la Moncloa

(Ottersmith le da la zarpa al Rey y al Presidente en sendas imágenes)

Y en estos momentos llega un coche negro al Palacio de la Generalitat. Parece que hay mucha expectación, mucha gente grita, y les aseguro que, como en otras ocasiones anteriores, no es por el propio profesor Ottersmith. ¡Más quisiera la comunidad científica!

(El coche aparca frente a la entrada del Palau de la Generalitat. El President, los Consellers, la alcaldesa de Barcelona, los concejales y la delegada del Gobierno central esperan en la puerta del Palau. El President y la delegada se intercambian insultos. Al otro lado de la calle varios policías tratan de contener al público con barreras mientras en primera fila mujeres gritan. La puerta del conductor se abre y de allí sale el señor Lobo, elegantemente vestido con su usual traje sport gris, camisa blanca y zapatos marrones. Lleva gafas de sol y una sonrisa entre seductora y arrogante. Es un cánido atractivo, de pelaje pardo y aún joven, pues ronda la treintena. Se desata la locura al otro lado de la calle)

Mujeres: ¡GUAPO! ¡TÍO BUENO! ¡TE QUEREMOS, LOBO! ¡QUEREMOS UN HIJO TUYO!

(Lobo dirige una mirada al grupo femenino mientras se baja un poco las gafas para que vean sus hermosos ojos ámbar. Los entrecierra de una manera tierna)

Mujeres: ¡ME HA MIRADO! ¡NO, ME HA MIRADO A MÍ! ¡QUE TE CREES TU ESO, SO FRESCA!

Policía random 1: ¡Señoras, guarden las formas, que están en presencia de las fuerzas vivas del Principadoooooo!

Policía random 2 (hablando por el walkie-talkie): Sar…sargento Mostáchez, envíe refuerzos, porque no vamos a ser capaz de contener el gentíooooo

¡CRAS!

(Finalmente la gente derriba la barrera ante el asombro del Presidente, de la Alcaldesa, etc… y se acerca corriendo al auto. Los policias son arrollados por la masa y acaban aplastados contra el pavimento entre nubes de polvo)

Policías: GLGLGLGL

Policía random 3: ¿Qué ha pasado, se han escapado los toros de los sanfermines?

Lobo sonríe entre divertido y complacido mientras mueve la cola feliz. Por fin está viendo como es amado. La gente empieza a preguntar mientras una lluvia de flashes procedentes de cámaras de fotos inunda al cánido)

Gentío: ¿Me das tu autógrafo? ¿Es cierto que la gobernadora de California y tú estáis saliendo? ¿Qué se sienta al ser bueno? Cuéntanos como tu equipo y tú detuvisteis a Luis Rulfián en el aeropuerto de Bangkok.

Lobo: (de forma amable) Señoras, caballeros, por favor. Los policías tienen razón, guarden la calma. Ahora mismo estamos trabajando. Contestaremos sus preguntas más tarde y les atenderemos personalmente cuando acabemos con estos simpáticos señores

(Señala con las zarpas al grupo de políticos que observan estupefactos la escena. Lobo se dirige al asiento trasero y lo abre. Sale el profesor Ottersmith. Lleva una chaqueta azul en vez de la bata blanca. La otra puerta trasera se abre y salen el señor Tiburón, el señor Piraña y la señorita Tarántula. Tiburón lleva un cajón en las manos y está vestido con su ropa habitual: chupa de cuero negra, camiseta roja, pantalones marrones y zapatos rojo oscuro. Piraña lleva su camiseta blanca, sus pantalones negros de tirantes y sus zapatillas deportivas negras con suela blanca. Tarántula lleva una sudadera negra y porta un diminuto maletín en su mano derecha. Los tres son los más jóvenes del grupo, pues rondan los veintipocos. Los periodistas se dirigen hacia ellos)

Gentío: Tiburón, ¿es cierto que vas a desfilar como modelo para Saint-Laurent? Piraña, ¿que hay de esas gestiones para protagonizar la película Karate a muerte en el lago Titicaca? Tarántula, tu aplicación para detectar incendios en California es tan popular que varias agencias medioambientales la han empezado a usar. ¿Crees que eso es un paso para parar los efectos adversos del cambio climático?

(En ese momento sale del coche el señor Serpiente, un ofidio vestido con una camiseta hawaiana roja con flores blancas y sombrero de pescador. Es el veterano del grupo, pues tiene 57 años, y se le nota por su actitud cínica y su expresión eternamente enfurruñada)

Serpiente: (mirando a las admiradoras de Lobo): ¿A qué hora es el concierto?

Lobo: ¿Qué concierto, Serpi?

Serpiente: Es que veo que han llegado las grupis

Lobo: Bueno, ellas no tienen la culpa de no poder resistir mi sex appeal y mis encantos lobunos.

Serpiente: Je, pues como se entere Diane…

Lobo: (contrariado): Oye, colega, que mi chica y yo tenemos una relación liberal y abierta. No soy celoso ni ella tampoco, que lo sepas.

Serpiente: (sarcástico) Una relación liberal. No puede ser de otra forma teniendo en cuenta que ella es la gobernadora del estado hippy de la Unión.

Lobo: Estado hippy. Hablas como si fuera algo sucio. Y es gracioso con esa cara de fumao que tienes

Serpiente: ¿Fumao yo? De eso nada, yo vivo una vida muy saludable

Lobo: Claroooo, zampándote cobayas para desayunar, almorzar, merendar y cenar.

Serpiente: Oye, que hace siglos que no como cobayas. Desde que nos redimimos.

Lobo: Hablando de eso, como pasa el tiempo, Serpiente. Y pensar que la gente que está aquí con nosotros adorándonos huía al vernos hace solo cuatro días, como quien no quiere la cosa.

Serpiente: Las vueltas que da la vida, colega.

Lobo: La vida es una tómbola, Serpi

Piraña (cantando): La vida es una tómbola, tom, tom, tómbola. La vida es una tómbola, tómbola, tom tom tómbola. De luz y de colooor, de luz y de colooor.

Redes: Reserva tus energías para esta noche en la recepción, Pira. Allí cantarás que da gusto.

Piraña: Siii, quiero que la gente oiga mi nuevo hit.

Tiburón: Si es el de la banda sonora de tu película va a sonar un poco raro. Al fin y al cabo es una cinta de acción.

Piraña: No lo entendéis, chicos. Es de acción, pero también tiene escenas de romance. He compuesto una balada preciosa y espero que el público se enternezca con ella.

Lobo: Pues ahí tienes a una que puede estar especialmente interesada en ella. Atractiva piraña hembra a las 3

(Piraña sigue la mirada de Lobo. Observa a una mujer pez entre la delegación del consulado norteamericano en Barcelona, que ha acudido también al acto. Tiene la piel de color azul celeste y lleva traje de oficina compuesto por chaqueta y falda gris, zapatos negros de tacón y un collar de perlas en el cuello. Lleva los labios pintados de fucsia y las pestañas de negro)

Piraña: (enamorado, como Lobo cuando vio por primera vez a Diane): ¿Quién es esa diosa acuática?

Lobo: ¿Ella? Ah, no lo sé, pero está en el séquito del consulado, así que debe ser una funcionaria.

Piraña (embelesado): Funcionaria….¿Como Diane?

Lobo: Si, aunque Diane apunta muy alto, bro.

Redes: Ella es nada menos que gobernadora, y algún día será presidenta de EEUU.

Serpiente: Bah, antes elegirán a un viejo chocho de presidente que a uno de nuestra raza.

Tiburón: ¿Por qué no te presentas tú, colega? Al fin y al cabo tendrías un 50% de posibilidades de ganar

Serpiente: (molesto): ¿Me estás llamando viejo, pedazo de atún?

Tiburón: (con tono meloso) Uhhh, ¿alguien está enfadado? ¡Venga, sonríe un poco, Serpi, que la gente por fin nos quiere (Le coge por la cabeza y le fuerza una sonrisa en los labios, haciéndole mirar a la gente enseñando sus colmillos, lo que provoca tal CRINGE[1] de los asistentes al ver la cara sonriente de Serpiente, especialmente entre el gobierno de la Generalitat, que todos acaban literalmente congelado en bloques de hielo. Se oye el cri-cri de los grillos en medio del silencio sepulcral)

Lobo: Mejor no enseñes los dientes, Serpiente. Mejor NO

(Tiburón suelta a Serpiente. Al instante todos se descongelan, pero no recuerdan nada)

Conseller random 1 : ¿Qué ha pasado?

Consellera random 2: No lo sé. Estábamos viendo saludando al profesor y de repente recuerdo haber visto la cara del Joker cuando va a matar a Batman y a partir de ahí no recuerdo nada más.

Presidente de la Generalitat: Segur que la culpa la té el puto espanyolisme dels collons[2].

Lobo: (suspira aunque feliz): Si es que a veces sois como niños, y eso es lo que me gusta de vosotros (se dirige a la cámara sonriendo) Eh, tú. Si, tú. Acércate más (la cámara se acerca a un primer plano): Ya no me tienes miedo, ¿eh? Normal, porque ya has visto como nos ha recibido la gente. Hemos pasado de ser los criminales más temidos del mundo a los héroes más amados. Las vueltas que da la vida, como diría mi colega Serpiente (agarra a Serpiente con el codo le acerca a su lado ): Si es que este viejo gruñón es en el fondo un pedazo de pan y por eso le quiero.

Serpiente: ¡Quita, que tengo calor! (se aparta) ¿Te has preguntado acaso si hay alguien entre los telespectadores que no nos conozca? ¡Tanto hablar solo, tanto hablar solo!

Lobo: ¡Pero si somos famosos, Serpiente! ¡Todo el mundo nos conoce!

Tiburón: Por preguntar no se pierde nada, Lobi.

Lobo: Está bien preguntaré. (mira a la cámara) ¿Hay alguien en la sala que no nos conozca? (se alzan poco a poco un montón de manos, como en una sala de cine.. Los Tipos Buenos se deprimen).

Lobo: Bueno, está bien . Haremos una presentación en plan espectacular.

Piraña: ¡Genial, eso significa canción! (se pone a aplaudir contento)

Lobo: Dale caña, Redes

Redes (saca el móvil): Tres, dos, uno… (empieza la canción, cuya melodía es la misma que Lulo de los Bosques, de los Lunnis. Lobo canta y cada uno dicen su verso de presentación. Todos cantan el estribillo)

Esta es la historia de unos animales

Que robaban al rico por beneficio

Vivimos en una ciudad grande y abundante

Con astucia y maestría llegamos a la fama

Nos llamaban los Tipos Malos

Robábamos a la gente con gran alegría

Nos llamaban los Tipos Malos

Cometíamos delitos con gran precisión

Soy Lobo, el líder

Soy Piraña, maestro en arte marcial

Soy Serpiente, el cerrajero

Soy Tarántula, la genio

Y yo Tiburón, el transformista

Conocimos a una vulpina

Que era la gobernadora

Que nos mostró que

Podíamos ser más que despreciable Basura

El maestro nos mintió,

El meteorito se llevó

Ahora nos toca demostrar

Que cambiamos a mejor

Ahora nos llaman Los Tipos Buenos

Salvamos al mundo de su destrucción

Ahora nos llaman los Tipos Buenos

Demostramos a todos que somos más que ladrones

La cobaya pretendía adueñarse del meteorito

Con el que tramaba quedarse con la ciudad

Le tendimos una trampa, lo engañamos del todo

La gente nos reconoció y aquí se acaba la canción

Nosotros somos los Tipos Buenos

Pasamos de ladrones a héroes admirados

(Mientras cantan se ven escenas de la película: ellos perseguidos por la policía, en la gala del Buen Samaritano, las “clases de bondad” con el profesor Mermelada, Diane y Lobo discutiendo sobre su verdadero yo, Lobo rescatando al gato, Mermelada controlando a sus cobayas, el grupo instalando los dispositivos contra el control mental, Mermelada detenido, Los Tipos Buenos saliendo de la cárcel tras cumplir su condena)

Lobo: (mirando a la cámara mientras se arregla la chaqueta). Eso es. Ya hace seis meses que salimos de la cárcel y en este tiempo todo nos ha ido bien. ¿Qué digo bien? Nos ha ido mejor que nunca. Hemos rescatado gente de incendios, inundaciones y otras catástrofes (se ve al grupo rescatando a gente de un incendio. Lobo lleva a una niña en brazos), salvado a chicas jóvenes de acosadores (una pandilla molesta a una chica con piropos impertinentes y silbidos)

Acosador random 1: Guapaa, ven aquí, que quiero jugar a papás y mamás

Chica: (asustada) Por favor, dejadme pasar

Acosador random 2: Pero no tengas miedo, si solo queremos tomar un café contigo.

(la muchacha se aleja. Aparece Piraña comiendo un burrito y observa a los acosadores molesto)

Piraña: ¿Te están molestando esos gamberros?

Chica (preocupada): Si.

Violador random 3: Oye, enano, apártate, ¿no ves que nosotros hemos llegado primero?

Piraña (Termina de comerse el burrito tranquilamente para automáticamente cambiar su expresión a la de modo psicópata on): ¡JUJUJUJU!

(Se lía a golpes y patadas de kung fu con los acosadores, que vuelan por los aires. Una vez que los bandidos están en el suelo Piraña da unas palmadas)

Chica: ¿Cómo puedo agradecerte lo que has hecho por mí?

Piraña (se pone rojo como un tomate): Eestoo, pueees, jeje

(la chica lo coge en brazos y le da un besito en la mejilla)

Chica (dulcemente): ¿Esto te parece bien?

(Piraña se pone tan nervioso que le dan retortijones)

Piraña: Disculpa, un segundito

(se dirige corriendo a unos lavabos públicos. Allí suelta un gran pedo.

PRRRTTTTTT

(Humo verde sale por debajo de la puerta, seguido por un montón de gente tosiendo y dando arcadas)

Gente: ¡Cof, cof, cof! ¡Arrrggh!

Transeunte random: Oigan, ¿se ha metido un agente chino, ruso o norcoreano en el váter? ¡Por qué huele a gases químicos! ¡PUAAAJ!

Lobo: Detener a políticos corruptos y empresarios deshonestos (Los Tipos Buenos detienen a un grupo de grandes magnates tras ofrecerles un contrato de venta de armas. Nuestros héroes van vestidos con sus disfraces de la Gala del Delfín Dorado. Sacan sus pistolas tras realizar el trato mientras de todas partes salen policías. Todos apuntan a los criminales.).

Lobo (sonriendo y apuntando al político sentado ante él con su arma. Está vestido con su traje de Oliver Poodleton): Queda detenido, Senador.

Senador: ¡Que demonios!....

Lobo: Me parece que se ha metido en la boca del lobo (libera su cola escondida en sus pantalones y se quita el bigote postizo )

Senador: ¡Maldición, si son el saco de pulgas y sus amigos!

Alimentado a pobres, viudas y huérfanos (Se ven a los Tipos Buenos dando de comer a gente pobre y mendiga en un comedor social. Hay humanos y furrys, siendo estos la mayoría. Van vestidos en harapos o semidesnudos, y algunos incluso van descalzos. Tiburón va vestido de cura)

Serpiente: Se me hace raro que Tiburón haya tomado los votos. Al fin y al cabo personalmente no me considero un santito. De hecho, mi especie es la culpable de que echaran a Adán y Eva del Edén.

Piraña: Créeme, es una ventaja tener a un padrecito en la banda. Nos absuelve de nuestros muchos pecados. Sé de lo que estoy hablando porque soy católico y devoto de la Virgen del Carmen, de la de Copacabana[3] y la de Guadalupe[4]

Redes: Sabes que la ira es uno de los siete pecados capitales y que como no la controles San Pedro no te dejará entrar al Cielo, ¿no?

Piraña (cabreado): ¿Y SABES TÚ QUE LA SOBERBIA LO ES TAMBIÉN?

(Piraña salta sobre Tarántula y empiezan a pegarse. Tiburón y serpiente se unen a la trifulca. Delante de la nube de polvo Lobo sigue dando de comer a la gente como si nada, tranquilo y amable. Una mendiga mapache, con sus pequeños y hambrientos hijos se acerca. Lobo sonríe a los cachorros mientras les llena los platos.

Lobo: Tomad, pequeños. Comed mucho para que seáis grandes y fuertes.

Niños mapaches: ¡Gracias, tito Lobo!

(Lobo les sonríe. Sabe muy bien lo que es no poder comer todos los días, porque él visitaba los comedores sociales de pequeño con sus padres).

Mendiga mapache (perpleja al ver la pelea): ¿Es esto habitual?

Lobo: Créame, señora, en el fondo son buenos chicos (le sirve a la pobre mujer)

Mendiga mapache: Tú también eres un buen chico. Que Dios te bendiga.

(Lobo se emociona ante sus palabras favoritas y mueve la cola mientras el pelaje de su cara se eriza de felicidad)

(De nuevo se ve a Lobo en Barcelona)

Lobo: En cuanto a mí, ahora mismo soy el lobo más feliz del mundo. No solo la gente me quiere, sino que he encontrado a la hermana de mi corazón (Saca de su cartera una foto de Diane), la inteligente, bella y popular Diane Foxington, gobernadora de California y, según los medios, una de las políticas con más posibilidades de llegar a la Casa Blanca en el 2024 (en voz baja). También conocida como la Zarpa Escarlata, la mejor ladrona de la historia. En los últimos 6 meses, desde que salimos de la cárcel, hemos estado saliendo juntos y este medio año ha sido el más feliz de nuestras vidas.

(Se ven escenas de ellos en un restaurante, ella con su encantador vestido fucsia, y él con un traje negro listado con corbata también negra mientras beben champán; nadando juntos en la playa, ella con un bikini azul y él con un bañador naranja)

Lobo: Claro que ser ella la gobernadora y yo el nuevo héroe de la ciudad tiene sus inconvenientes. (suspira) Tenemos muy pocos momentos de intimidad)

(Se ve a ellos en el cine. Lobo lleva su traje sport usual mientras Diane opta por una camiseta azul, unos pantalones blancos, unas deportivas y una camisa roja. Unos paparazzi aparecen y les hacen fotos mientras entran después de pagar la entrada)

Lobo: Menos mal que tenemos al fiel Serpiente. Desde que salimos de la cárcel él ha sido nuestro guardaespaldas

Serpiente (Delante de Lobo y Diane mientras entran en la sala):Por favor, señores, nada de fotos, la gobernadora y su pareja tienen derecho a su intimidad (dando un salto con expresión feroz)¡QUE DEJEIS LAS JODÍAS CÁMARAS, LEÑE!

(Los fotógrafos retroceden aterrorizados, acurrucándose contra la pared)

Periodistas: ¡AAAAAHHHHHHH!

. Diane y Lobo lanzan unas risitas)

Lobo (amable): Tranquilos, amigos. Estoy intentando que se pase al descafeinado.

(Lobo y Diane ven una película de acción al más puro estilo Tarantino. Los dos se pasan los brazos por los hombros y se miran a los ojos dulcemente. Lobo tiene su sonrisa y sus ojos tiernos y Diane tiene la mirada y sonrisa pícaras de cuando le quitó el anillo. Los dos acercan sus caras y juntan sus hocicos, besándose apasionadamente).

Lobo: Además, gracias a Diane conocimos al profesor Ottersmith, quien nos contrató para ser sus guardaespaldas durante su gira internacional presentando sus descubrimientos sobre el meteorito, dada nuestra pasada experiencia con el profesor Mermelada. Y es que ahora nos ganamos la vida trabajando como guardaespaldas y detectives privados para la gente rica de los Ángeles. Hablando del meteorito, Diane está particularmente interesada en las aplicaciones de su poder para conseguir una fuente limpia, barata y renovable que salve al planeta. Por eso estamos aquí, para evitar que le pase algo al aerolito y al inventor y así hacer cumplir el sueño de mi amada y de personas como Ottersmith de conseguir una fuente de energía que permita acabar con los efectos negativos del cambio clim…

Gente: ¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!

Serpiente: ¿Pero qué dem…?

(sorprendidos, los Tipos Buenos y el profesor Ottersmith, junto con el resto de los presentes. Cinco encapuchados se abren paso entre la multitud armados con pistolas ante la impotencia de los policías, todavía en el suelo. Alguno padecía un evidente sobrepeso, empezando por el líder.)

Encapuchado 1: ¡Muy bien, escuchadme todos! Somos la Liga Humana, la organización creada para salvar a la especie humana de ser reemplazada por las bestias! ¡Queremos el aerolito para beneficio exclusivo de la raza humana desplazada por animales como estos malditos delincuentes!

Serpiente (sarcástico): Genial, ya solo faltaba la derecha alternativa para unirse a la fiesta.

Encapuchado 1: ¡No te he pedido tu opinión, lombriz obesa!

Serpiente:¡Mira quien fue a hablar! ¡Como si te corrieras 10 kilómetros diarios en la cinta andante!

Encapuchado 1: ¿¡Crees que soy menos hombre por estar gordo, asqueroso reptil?!

Serpiente: Creo que eres menos persona por irrumpir en un acto público y amenazar a personas inocentes con un arma.

Encapuchado 2: La bicha se cree muy gallita. Hagámonos un bolso con su piel, así no será tan valiente.

(El grupo avanza hacia Serpiente, pero Lobo se interpone entre ellos, defendiendo a su amigo)

Lobo: (gruñendo): Antes tendréis que pasar por encima de mi cadáver, pringaos.

Encapuchado 1: Uhhh, el lobito feroz defiende a su maridito reptil. ¿Te disfrazas de abuelita a la hora de sodomizaros mutuamente?

Lobo (sonriendo sarcásticamente): ¿Y vosotros, os va el sadomaso cuando celebráis orgías, en sitios como… (simulando pensar) Bruselas o Budapest?

Encapuchado 2 (sacando una navaja): ¡Voy a hacerme un abrigo con tu piel, chucho asqueroso!

(se abalanza sobre Lobo, pero Serpiente es mucho más rápido y le muerde la muñeca. El encapuchado 2 suelta un alarido)

Encapuchado 2: ¡AAAAHHHHHH! ¡Me ha picado! ¡Esta repugnante bicha me ha mordido! (empieza a llorar) Me muero, me muero.

(el encapuchado 1 dirige su mirada hacia su compañero caído, pero Lobo, aprovechando su distracción, le propina una patada a su mano, volando la pistola por los aires y yendo a caer en la cola de Serpiente. El encapuchado 1 se retuerce de dolor mientras dobla sus rodillas)

Encapuchado 1: ¡Aaaayyyy! ¡Aaaayyyy!

(los otros tres secuaces se acercan a Lobo y Serpiente, pero éste les apunta con la pistola)

Serpiente: Quietos, o sois los tres humanos muertos.

(Los tres supremacistas encañonan a Serpiente con su pistola, pero un grito procedente de Piraña les paraliza de abrir fuego contra el reptil)

Piraña: ¡HIYAAAAAAA!

(Piraña le mete un patadón en la cara al más puro estilo kung fu al más grande de los terroristas. Lobo aprovecha para agarrarlo y meterle una patada en sus partes nobles, seguida de un puñetazo en la cara)

Lobo: Dale caña, Redes

(Redes pone en su spotify la canción hiphopera del principio de la película. Enseguida los Tipos Buenos comienzan a propinar a los terroristas una espectacular y cinematográfica somanta de palos, especialmente Lobo gracias a unas técnicas de capoeira que combinan pelea y baile.Por su parte, Redes les lanza telarañas. Serpiente enrolla a con su cuerpo a su contrincante impidiéndole hacer ningún movimiento.

¡PAF! ¡PIF! ¡PUSH! ¡KATACROK!

Uno de los maleantes se encara con tiburón, encañonándolo con su pistola).

Encapuchado 3: Dame ahora mismo el aerolito, grandullón, o te hago una cara nueva.

Tiburón: Ven a cogerlo (le lanza la caja)

¡CRASSSHHHH!

Al final los encapuchados acaban en el suelo magullados Y atados. Lobo y sus amigos les quitan las capuchas, descubriéndose que tienen pinta de niñatos hipsters).

Encapuchados: GLGLGL Quiero ir con mi mami….

Serpiente: ¿Y esta es la terrible derecha alternativa? ¡Unos niñatos incels es lo que son! Si hubieseis visto lo que yo vi en Irak, os lo pensaríais dos veces antes de jugar a ser hombres.

Lobo: Y os lo advierto ¡Ningún racista ni maleante estará seguro allá donde vayamos los Tipos Buenos!

(Los periodistas se acercan a los restos de la caja con el aerolito destruido. Tiffany coge un trozo)

Tiffany: ¡Pero si es de granito! (Los demás murmuran asombrados, excepto los Tipos Buenos y Ottersmith)

Ottersmith: Así es, Tiffany. El aerolito es falso. En realidad, un chivatazo que escuchamos en Roma nos puso en alerta de un posible intento de robo aquí en Barcelona por parte de La Liga Humana, así que decidimos despistarlos suplantando el aerolito por una imitación

Lobo: Y ha sido una buena idea, porque el aerolito falso nos ha servido para reducir a esta pandilla de pringaos. Básicamente el plan ha sido el siguiente:

Paso 1: Construir una réplica exacta, excepto en sus poderes. Aquí la labor fue de nuestro artista oficial (Tiburón Construye la escultura con un martillo y vestido de escultor, con bigotito, boina francesa y bata blanca)

Paso 2: Enviar el aerolito original al consulado de los EEUU en Barcelona, easegurando que llegue en la fecha prevista (Lobo le paga al conductor de la furgoneta de reparto situada junto a la puerta del Hotel Palace de Madrid mientras cargan el aerolito)

Lobo: Tenga, y sobre todo mucha discreción, por favor.

Conductor: Seré como una tumba. Es un placer hacer negocios con usted, señor Lobo.

Paso 3: Llevar el aerolito falso con nosotros a Barcelona por si acaso a los fascistas se les ocurre presentarse de verdad y escenificar allí una comedia (Los Tipos Buenos y Ottersmith viajan por una carretera mientras al horizonte se pone el sol).

Lobo: Y esa es la razón por la que hemos traído un aerolito falto, Tiffany.

Tiffany: ¡Fantástico, señor Lobo! Ya siendo ladrón o héroe está claro que es usted el más sagaz de los furrys.

Lobo (avergonzado con una sonrisa de cachorro): Oh, Tiffany, exageras. Todo ha sido gracias al mejor equipo compuesto por los mejores amigos del mundo (mira a sus compañeros con orgullo y éstos le devuelven la sonrisa)

Tiffany: De todas formas, hay algo que me intriga: ¿Dónde está el aerolito auténtico?

Redes: (sacando su portátil y consultándolo): Pues viendo el estado de nuestro envío llegará dentro de…

(De repente una furgoneta de reparto llega dando bocinazos. Se para junto a los restos del aerolito falso y el conductor saca la cabeza)

Conductor: Perdón, ¿es está la dirección del consulado americano? Es para una entrega.

Redes: (sonriendo): tres segundos exactos.

(Tiffany se queda sorprendida mientras los Tipos Buenos le sonríen satisfechos de su eficacia)

Fin del Capítulo 1

Capítulo 2

[1] Uséase, grima

[2] Seguro que la culpa la tiene el puto españolismo de los cojones

[3] Virgen de Copacabana: Advocación mariana nacional de Bolivia

[4] Virgen de Guadalupe: Advocación mariana nacional de México, aunque muy popular en el resto de América Latina, en Filipinas y entre los hispanos de los EEUU

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