#ideas que algún día escribiré (o tal vez no)
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¿En qué momento mi xiaobedo pasó a convertise en un kazuhei, luego transformarse en un scarahida y acabar siendo un haikaveh super oscuro y triste...?
¿Es esta una señal para pedir ayuda sicológica? 🙃
En realidad, todas estas parejas conviven dentro de la historia, más de lo que hubiera esperado, la verdad...
Mi problema es que la pareja principal acaba siendo consumida por las demás. Siendo honesta, empecé a enfocarme tanto en el trasfondo de las parejas secundarias que la principal sí parece un romance lindo y torpe, donde Xiao y Albedo sí son un par de estúpidos solo por enamorarse por primera vez de otra persona, mientras las demás parejas tienen un montón de problemas existenciales que realmente me hacen cuestionarme mi propia salud mental...
Partiendo por la inclusión peligrosa de Heizou como una persona trans, lo que en realidad me muchísimo miedo si llegara a tocar algo que no debo o pensar que lo estoy interpretando muy a la ligera.
El tema del abandono infantil con Scara no me preocupa tanto, aunque es un tema delicado también.
Y finalmente, el turbio ambiente que se genera al rededor de Kaveh por sus problemas de autoestima. Su creciente autodesprecio, a veces inconsciente, que le lleva a algo tan drástico como querer quitarse la vida. Me asusta porque son cosas que he llegado a pensar para mí misma, pero también hay elementos que quieren contrarrestar eso y que me hubiera gustado tener. Parte mal pero termina siendo... ¿autoindulgente?
Kaveh va a sufrir muchísimo pero tendrá un final feliz. Suponiendo que me digne a escribir esta cosa y la termine.... Ha ha ha... Aamm... 🙃
¿En serio pensé al principio que esta historia no sería otra estúpida narración de tortura emocional...? Sí, lo hice. Lo creí, pero me subestimé xD
¿Y el cynari? Obviamente aparecen, pero en momentos bastante específicos, se sobre entiende que son la pareja perfecta, quizá les de su propio spin-off. Por bastante tiempo me cuestioné cómo incluirlos en la historia, pues no me sentía cómoda dejándolos a todos con edades tan similares, de modo que finalmente opté por hacerlos, junto con Kaveh y Haitham, el segmento adulto de personajes, y con adultos me refiero a tener sobre 25 años.
Escribirlo es un plan que sigo aplazando injustificadamente, simplemente flojera. Publicarlo sería un hito. En primer lugar, los temas cuestionables que abarca y quiénes se verían afectados por ellos. En segundo lugar, mi incapacidad para terminar cualquier cosa, sigo intentando mejorar eso... Y, en tercer lugar, la salsa de parejas que participan. Casi puedo ver cómo me funan porque Chongyun y Xingqiu no van a tener ni el más mínimo interés romántico el uno por el otro. Porque sí hay pequeñas menciones de ellos, ya que tienen mucho que ver con el xiaobedo.
Al final del día dos preguntas alivian mi existencia:
¿Quién perdería su tiempo leyéndolo?
¿Hay público hispanohablante interesado?
La primera es solo otra manifestación de autodesprecio. Un truco abstracto para jugar con mi ego... La segunda es realmente una duda. ¿Vale la pena publicarlo si la mayoría del público consume contenido en inglés?
Soy un revoltijo de ideas ahora mismo...
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[Lilieth's Daily]
Comunicado espacial: bitácora de la capitana.
Hoy se cumplen tres meses de la muerte de mi padre.
Y puede que no hayamos tenido la mejor relación, que no lo haya extrañado ni una sola vez en una década y que se fuera de una manera tan repentina que todavía hay momentos en los que me siento en shock; de todas formas, por los escasos, mínimos, cortos y simples buenos momentos, aún fue un golpe significativo. No lo peor que me haya pasado, pero incluso así, un golpe bastante fuerte.
Cedí a su favor una pequeña parte de mí y ahora ese pedacito también murió, reconstruir todo lo que hay y hubo a su alrededor será una tarea compleja y extraña, en donde abandonarme a mi misma (como él lo hizo, tantas, TANTAS veces) no es opción... Sin embargo, tampoco será fácil.
Bien, bien, no quiero desviarme y colocar aquí todos mis pensamientos, este lugar no es tanto para eso.
Lo que quiero decir es... ¿Viste todo el esfuerzo que hice a principios de enero? ¿Cómo terminé el Omegacember y cómo estaba tan emocionada por, al fin, estar más cerca de comenzar con mis proyectos sin guion? Creo que ahora ya sabes a dónde va todo esto.
¡No estoy diciendo que dejaré de escribir!
Demonios, no.
Yo moriré escribiendo o pensando en escribir.
El hecho es que, con este gran acontecimiento en mi vida, si bien no se me han escapado todas mis ideas y mi ánimo por crear historias, ciertamente no puedo continuar como si nada hubiera pasado.
A estas alturas he logrado escribir algunas cosas y pronto, espero, volveré a mi lugar seguro con mi primera historia Victorianlock en meses. No obstante, es de vital importancia que te ponga al tanto de algunas nuevas resoluciones que tuve antes de volver al ruedo.
En primera, decidí abandonar todos los retos en los que aún estaba (no diré cuales, porque creo que es bastante obvio o, en su defecto, completamente innecesario). Aunque decir "abandonar" suena muy definitivo, pues tal vez, solo tal vez, los retome en algún momento futuro.
Segundo, voy a cancelar todos los fanfics de celebración por subscriptores. Estoy cansada de rogar para que alguien tome una historia gratis, así que de una vez vamos a terminarlo. Por esto mismo, también dejaré de regalar historias a diestra y siniestra, excepto para dos mujeres que adoro: a quien le hablo casi todos los días y a quien le he dedicado varias historias Newcob.
En ese orden de ideas, también, lo lamento, no escribiré las historias que prometí en Ao3 y en Wattpad; no sé ni cuántas me faltaron, de nuevo, lo lamento. Mi mente entra en un caos solo al recordarlo y únicamente me tranquiliza volver a las historias que yo planeo.
Estaba escribiendo uno de esos regalos cuando me enteré de su muerte, así que... Espero que al menos se entienda mi punto.
Tercero, no me preocuparé tanto por las ediciones de todas las historias que están aquí pero que aún no he publicado en Ao3/wattpad. Les daré sus respectivas relecturas y corregiré todo lo que encuentre, por supuesto, pero no más. En cuanto termine de darles a todas sus respectivos resúmenes, títulos y portadas, las subiré de golpe en las mencionas plataformas... Después de ellas, retomaré la edición como normalmente lo hago.
El punto de todo esto es terminar con esa etapa (¿etapa?) tan pronto como sea posible, hacer borrón y cuenta nueva: volver a la producción de historias que tenía antes del Omegacember o al menos regresar plenamente a la libertad que tenía.
Aunque, lo siento, quizá me estoy adelantando... Porque si ya antes no producía tanto, ahora las cosas definitivamente estarán MUY lentas. Sé que no vas a exigirme nada, porque eres una buena esposa, pero es justo darte esta advertencia. También, es probable que la dudosa calidad, sea ligeramente peor por la falta de práctica.
Quiero terminar esto pidiendo atentamente que no me des ninguna condolencia por la pérdida, ya tuve bastantes y solo un par me sirvió de algo, si quieres que me sienta mejor, comenta sobre los demás puntos aquí mencionados o ve a alguna de mis historias y dime algo sobre lo que leas, eso realmente ayudaría.
Dicho esto, me marcho por ahora, porque puede que no me vaya a esforzar tanto en la edición de las historias, ¡pero son más de 40! Y apenas voy por la mitad, así que terminaré con esto. Vendré a publicar algunos memes para hacerte saber que he terminado.
Entonces, si llegaste hasta aquí, gracias por tu atención, espero que nos leamos pronto.
Con todo mi amor.
FD.
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Es que...
Yo.. yo estaré bien, lo sé, y sobre todo si elle está bien, se que lo va a estar. Si para elle la decisión de no interactuar está bien, si con eso está bien, todo está bien, le quiero y quiero su bienestar, así yo no esté en ella. Pero eso no quita que me duela.
Me cuesta pensar mi vida sin ti, sin si quiera tu amistad aunque fuese lejana. El no conocerte de alguna manera también (?. Pero si es lo que necesitas para estar bien. Yo sé que yo voy a estar bien.
Te quiero y quiero tu bienestar.
No sé si te volveré a ver si quiera, no se que nos depara el futuro. Este futuro separadxs, odio que sea así, neta que me hubiera ido de mi casa ya por nosotrxs. No lo postergaría los meses que lo pienso hacer. Lo haría por nosotrxs, es algo que adelantaría un poco, algo que toda la vida he anhelado. Pero bueno, no se puede obligar a alguien a que quiera estar contigo. Si le ofreciera mi tiempo en esa nueva etapa, realmente no sería como convencerle si aceptase? Por qué estar con alguien que no quiere pero convences? No... No funcionaría así... No convencer a alguien, no es "una conquista" para empezar eso está no grato a mi parecer, las cosas son mejor mutuas y en cariño y compromiso mutuo, o eso a mi parecer. Pero bueno... Solo... Solo eso... Quería estar contigo, que nos acompañaramos en la vida... Sueños, sueños...
Se que te va a ir bien, lo sé. Cuídate mucho, te adoré con la vida.
Y si la decisión va a ser que me vaya para que estés bien, entiendo, me gustaría que el tiempo de volver a saber de ti no fuese tan largo, pero estaré bien si así es, por si es lo que necesitas.
Yo sé que estaré bien. Realmente... Muy sinceramente, me hubiera gustado que nos acompañasemos más tiempo, son 9 años si, pero suena corto por qué yo te quería para toda la vida.
Tenía esa pinche idea romántica de crecer y enamorar una y otra vez... Ver crecer, crecer y crecernos. Si bien nuestro tiempo llego a un alto, quiero que sepas que te adoré con la vida. Claro que no todo fue hermoso, pero gran parte lo fue. Nada es perfecto.
Si soy esa parte que se tiene que ir para que crezcas, está bien. De alguna manera sabía que algún día pasaría...
Solo eso, me pesa pero con saber que estarás mejor, que encontraras lo que buscas así no sea yo, me alegro, de una manera triste, pero lo hago.
Me duele, pero te deseo lo mejor en tu nuevo viaje de vida. Ojalá tu barco lo pudiera ver desde el mío, pero si no es así, te deseo un buen viaje.
Le seguiré escribiendo aquí, tal vez cada vez con menos frecuencia o solo algunas cosas. Aún no lo sé, este espacio es mucho para mí y le mentiría si dijera que ya no escribiré más, por qué me ha curado mucho el escribir. Y aún debemos hablar, sin embargo, aaaa... Tal vez el 29 de abril sea la última interacción que tendremos... Ahora no quiero que llegue ese día, que tal y me desaparece de todxs lado, como dije, está bien. Pero dolerá. Quiero que estés bien. Yo lo estaré.
Buen viaje.
Love, Le Rosarie.
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Estos son escritos que he hecho a lo largo del mes cuando te he necesitado o ya no he podido más :
07-08-2021 08:21 a.m
Sabes, tengo miedo, tengo mucho miedo de volver a verte y que la vida nos de una segunda oportunidad, ya no quiero eso, ya no quiero sufrir más, solo quiero amor y no sé si tú algún día me amaste de verdad, hoy supongo que no, pero solo tú eres el que lo sabe, creo que todo los días amanezco pensándote y no sabes las ganas que tengo de preguntarte un millón de cosas en especial ¿porque? ¿Porque te fuiste? ¿Porque ahora eres así con ella? Supongo que eso es lo que más me duele, el trato que yo siempre quise y nunca tuve, pero no sé, supongo que quizás ella se lo merece ¿no? En serio me encanta ver cómo eres con ella, pareces ser súper dulce, muy atento, la presumes en todas partes y o sea eso está muy bien, solo que me hubiera encantado que fueras así conmigo pero supongo que algún día alguien hará eso por mi, siempre me pregunto que harás, por ejemplo ahora mismo lo hago y pienso quizás está respondiéndole un mensaje o está yendo a verla o quizás estás durmiendo con ella, no sé hay un millón de cosas y lo curioso es que yo estoy aquí escribiéndote porque aún no acepto renunciar a todas las promesas que un día te hice, ya renuncie a ti pero no a esas promesas como la que algún día dije estar para siempre, cuidarte, siempre desearte lo mejor o esta que es la que más me duele “Amarte hasta el último latido de mi corazón” no me duele porque yo no la vaya a cumplir, creo que siempre te amare aunque ya no te vaya a elegir, me duele porque tú no pudiste cumplirla, pero espero que con ella si pasen cosas lindas, que si cumplan las mayorías de sus promesas y que sean muy felices, te quiero mucho amor, cuídate porfa, no sabes cuánto te extraño 🥺
09-08-2021 22:34 pm
Ha pasado tanto desde que te fuiste y no sabes lo mucho que aún te extraño y no entiendo porque, no entiendo que me sucede y no entiendo qué puedo hacer para ya no extrañarte, pienso mucho en ti, en todos los errores que cometimos y en serio no sabes cuanto quisiera regresar el tiempo y poderlo hacer mejor pero sé que es imposible y lo que más me duele es que ni siquiera en un futuro lo vamos a poder arreglar, hoy releo nuestro chat y entre recuerdos y lágrimas aún me haces sonreír, sabiendo que algún día estuviste para mi, en serio te lo agradezco un millón, muchas gracias por estar conmigo y por tenerme mucha paciencia, te lo digo de todo corazón, si pudieras estar aquí lo entenderías, que todo lo que escribo es tan real, mis lágrimas no las puedes sentir, el dolor peor pero te soy tan sincera de que todo esto es real, de que aún te amo y de que aún aunque no lo quiera aceptar espero algo de ti y no sé qué, no tengo una maldita idea de lo que estaré esperando de ti pero si sé que no es que regreses, ya no espero eso, supongo que espero que me hables, que me digas que aún estás ahí, que aún puedo hablar contigo cuando realmente me sienta sola, pero supongo que eso está mal me destrozaría más el corazón y es que es ahí en donde no sé qué hacer porque tú has sido la única persona que ha visto mi alma, que has visto tal cual soy y la única con quien puedo ser y no sé porque no le encuentro alguna aplicación, sabes te extraño tanto, tanto, tanto pero vivo con miedo cada día, de volverte a ver, de encontrarte por casualidad o de qué alguien me cuente de ti, vivo con miedo porque cada cosa de ti me lastima, sé que algún día dejará de lastimarme y podré seguir pero mientras tanto tanto ese es mi miedo, que supongo algún día superare, hoy te extraño y solo quisiera poder enviarte un mensaje como antes, sabes a veces me siento súper bien de estar sola, pero a veces hay días en los que ya no puedo más en los que no quiero levantarme de la cama, en los que solo quiero llorar y llorar y que ni siquiera escribir aquí me llena, si, han habido muchos días en los que te he pensado u extrañado y no te he escribo y es que ni siquiera e podido porque la desesperación la angustia no me deja, quiero decirlo todo de una vez y solo me queda imaginar que hablo contigo y luego pienso y digo ya olvídalo jamás volveré a hablar con él y si algún día lo hago ya no hablaremos de esto, ya todo habrá pasado y ya no lo recordaré, sabes lo que más quiero es no volverte a ver, no coincidir porque supongo que si algún día lo haremos volvería a estar contigo porque mi amor seguirá intacto y por eso no quiero y por eso tengo miedo porque no quiero estar con alguien que piensa que no me elija a pesar de todo y no me culpo por no ser todo para ti, pero si te culpo por hacérmelo creer que lo era pero bueno somos humanos y nos equivocamos y por eso no quiero que la vida nos vuelva a unir porque no quiero volverme a equivocar contigo, te extraño y te amo tanto pero me dejaste rota, más de lo que estaba y no sé si eso algún día pueda pasarlo de alto. Sabes siempre recuerdo el último mensaje de buenas noches y entre lágrimas solo puedo pensar dejaste sola a tu princesita, no sabes cómo se siente ese sentimiento de soledad pero sé que algún día pasará, estoy siendo optimista y dando lo mejor de mi y sé que no soy la primera ni la última chica que pasará por esto pero en serio que jodido que es.
Psdt: me encantaría saber que estarás haciendo ahora mismo, pero sé que es algo que nunca lo sabré, así que solo te dejo las buenas noches auqnue también sé que nunca lo sabrás “Descansa príncipe, espero sueñes con tus angelitos y no olvides lo mucho que te amo, espero que lo poco que quede del año sea un excelente año para ti, te amo” con amor DB.
16-08-2021 01:20 am
Hola por lo general nunca te saludo pero hoy quiero hacerlo, sabes he querido escribirte muchas cosas pero no lo he hecho supongo que sería más fácil poder hablarte y decirte o contarte lo que te tengo que decir pero ya sabemos que es mejor estar lejos, estaba a punto ti de dormir pero decidí escribirte, hoy fue un día raro creo que te extrañe más de lo normal pero como siempre digo un día pasara y llegará el día en el que no me acuerde de ti en ningún momento, no sé cuándo será pero si quisiera que pase porque en serio te quiero soltar, por mi mente pasan muchas cosas, como cuando estábamos juntos y pensaba si algún día él me falta le escribiré a pesar de todo hoy me faltas pero no te puedo escribir es por mi bien y es por tu felicidad, yo sé que no dejaría nada de lo que tienes ahora así que no arruinaría nada pero creo que yo si saliera destruida de eso, sabes hoy te volví a ver y es curioso porque jamás pensé verte ahí, realmente no te vi en persona solo fue en foto pero no creía encontrarte en esa publicación por esa la vi porque si sabrías que estaría quizás no la veía, sabes me alegro mucho, me alegro mucho verte aunque te vi a lado de ella, es duro pero es tu amor y debo aceptarlo, me gusto verte tan bien, tan hermoso, con una sonrisa muy hermosa, en serio te veía súper que bien y no sé, creo que fue justo ahí donde entendí que has conseguido lo que quieres tener amor, amigos, disfrutar al verte solo pude pensar lo ha conseguido, porque en serio al principio no entendía nada, no entendí como te fuiste y me dijiste que querías disfrutar la vida y te veía haciendo todo lo contrario centrándote en una relación cuando me decías que no querías algo estable en esos momento y siempre me decía que estupida fui al creer eso porque no fue verdad y es que la verdad tú te expresas mal, tú si querías algo bonito algo está pero a la misma vez querías poder disfrutar, poder sentirte bien y sentirte vivo, todos estos meses pensaba que no estabas haciendo nada de lo que me dijiste al irte pero me doy cuenta de que estaba equivocada, estás disfrutando tu vida y en serio eso me encanto, me encanto ver tu sonrisa y saber que estás bien, que te está yendo bien y que estás siendo feliz, en serio me alegro tanto, espero siempre estés así feliz logrando lo que te propones y si no te mentiré yo quería ser todo lo que estás siendo con ella pero ya lo sé que por algo no se dieron las cosas, por algo yo no pude ser tú amor de la vida, me hubiera encantado pero realmente lo intentamos y creo que no se dio, sabes muy aparte te volví a ver en mis sueños te vi pasar y fue raro muy raro solo pasaste y te quedé observando sentía que tenía toda esa libertad de poder verte y solo pensé en cómo es la vida como cambia todo, pero ya está esta es mi vida y tú estás haciendo tú vida y te está yendo muy bien, sabes a veces imagino un futuro donde te vuelvo a ver y hablamos de todo lo qué pasó y de cómo me afectó, te hablo a ti y digo un montón de cosas que quizás nunca escucharas porque sé que quizás ya no volvamos a hablar pero luego pienso que si algún día hablamos para qué decirte si ya todo acabado y me viste llorando y no te importa me dolió, me duele y quizás me seguirá doliendo pero eso me hace fuerte, saber que la persona que más adoro no lo hace y debo de seguir es una lucha constante que debo d e vivir todo los días y lo intento, intento dar lo mejor de mi y sonreír, te cuento no estoy tan mal, no sé si ya sé fingir mejor o ya lo he aceptado un poco, pero como siempre aún hay muchas cosas que debo de soltar y cambiar, aveces me pregunto por ti por ejemplo ahora lo hice y solo digo supongo que ha de estar dormido es tarde y creo que si así que dulces sueños y espero estés soñando muy lindo y te deseo lo mejor hoy, mañana y lo que queda de vida, te amo tanto, espero no lo hayas olvidado.
Psdt: quiero dejar de decirte te amo no porque no lo sienta, solo que siento que si algún día te vuelvo a ver te asustarías al escucharlo.
23-08-2031 19:04 pm
Hoy día un examen, ya sabes unos de esos que definen tu vida por decirlo así, tenia tanto miedo y pánico a la vez, sabía que la iba a cagar pero en el intento esperaba que no, esperaba que todo esté bien, pero no, nada estaba bien sabía que la había cagado, estaba llena de coraje, dolor he llena de recuerdos de ti, pensaba en cómo antes estabas cuando yo me sentía así, quizás jamás te demostré el miedo que sentía en esos momentos pero de alguna u otra manera me hacías sentir mejor, hoy moría de miedo pero tú ya no estabas allí, hoy afrontaba esto sin ti y es muy duro porque sientes que no tienes a nadie y no sabes a donde recurrir, ni qué hacer, hoy entre lágrimas estaba siendo fuerte porque supongo que es lo único que me queda, te recordé tanto, pero los recuerdos ya no bastan, realmente no sabes el coraje que sentí y solo quería que estuvieras ahí abrazándome y si, me lo he dicho un millón por qué debo de necesitarte si ya no estás, pero aún no lo sé, solo sé que cada día que me siento indefensa y miedo a todo lo que me rodea lo único que deseo o necesito sin tus brazos, no sé porque, si ya jamás tendré eso, quiera que supieras el miedo el miedo que siento y que estés aquí, pero ya es muy tarde supongo, ya no queda nada más que hacer y si sé que afrontaré todo esto sola y sé que sacaré fuerzas de donde no tengo pero como me hubiera encantado tenerte a mi vida. Sabes también tengo miedo por ti, porque sé que también tienes que sacar buena nota y no sé si lo logres o no, pero deseo tanto que si, que te vaya bien en ese examen aunque ya ha estás horas ya tuviste que haberlo dado y no sabes lo nerviosa que estoy, las manos me tiemblan y el corazón me palpita a mil por saber cómo te habrá ido, si conseguiste lograrlo espero que si, por lo general tú tienes más suerte en eso que yo, pero igual te deseo el doble de suerte de la que siempre tienes. Cuídate, te quiero mucho ❤️
Psdt: El corazón nunca olvida.
01-09-2021 12:46 pm
La verdad ya no sé cómo comenzar a escribir, siempre quiero que sea especial y algo lindo pero no sé con qué palabras comenzar y ya no quiero utilizar las que siempre utilizo pero bueno hasta que me decida y sepa como voy a comenzar a escribirte ya te habré escrito unos 10 párrafos más ajaj quiero decirte que ahora mismo estoy aburrida o sea si me vieras dirías que le ha pasado porque en serio tengo una cara de culo que no puedo más pero no sé porque, porque he dormido, me he sentido bien y todo ha estado bien últimamente pero no sé hoy es un día muy cansado, bueno para mi lo es, es como si estuviera cargado mil cuerpos pero no tengo ni idea de porque me siento así, nada me llama la atención solo quiero ir a mi cama y estar ahí o dormir pero no puedo trabajo pero en fin hoy te escribo porque estoy así de cansada de la vida, pero bueno ya solo me toca vivirla y hablando de eso quiero contarte que últimamente me he sentido bien, te extraño, te quiero y todo pero ya estoy mejor, poco a poco me voy acostumbrando a estar sin ti y eso me alegra pues ya sabes así no pasaré llorando mucho o triste por ahí, quiero contarte que estoy viviendo más mi vida pero cada que la vivo hay un recuerdo de ti o yo te necesito ahí, no sé cuál de las dos pero si sé que aún estás ahí y esos es triste porque supongo que nunca tuvimos algo lindo y supongo que tampoco lo tendremos y hablo de lindo cuando digo de salir, disfrutar, bailar y parecer dos locos enamorados de que no pudimos pero sé que ambos lo quisimos, pero hay algo que me alegra por ejemplo eso de salir a disfrutar y de que tú también lo haces a lado de alguien más y me alegra aunque a veces me duela, también creo que esta semana habrás escuchado de mí pues salí hace unos días atrás y me encontré con tus primos y creo que ellos tuvieron que haberte dicho algo de mi bueno amor de mi vida una vez más me despido de ti porque ya es momento de trabajar y por cierto te deseo lo mejor de los éxitos en tus exámenes y ojalá puedas pasar todos, te amo mucho y te extraño aún más 🙈cuídate príncipe ❤️
Psdt: Dejó una foto para ti, por si me olvidas.
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¿Como Llegamos A Esto?. (One-Shot) [Tadacup “Tadashi x Hiccup”]
Advertencia: Este texto contiene temática “Boy x Boy” o “Slash”; si no te gusta este contenido te recomiendo no leerlo. Historia con trama muy cliché. Si no entiendes algo favor de leer lo que hay al final de la historia.
Narra: Hiccup.
¡Maldita sea!. ¿Como pude llegar hasta esto?. No lo se, realmente no lo se quisiera en este momento desaparecer, quiero alejarme de todos y no regresar a este maldito infierno que llaman universidad. Pero se que eso sera imposible, ya que no cuento con todos los recursos necesarios para hacer el cambio que quiero. Aunque faltar unos días a la universidad no me causara problemas, puesto que soy uno de los mejores que hay aquí, pero aun así tengo miedo de volver a ver esas caras conocidas, no quiero que se burlen de mi por lo sucedido hace poco.
Mientras tanto yo seguía caminando por los pasillos, que en este momentos yacían casi vacíos, secándome las lagrimas que caen de mis ojos por aquella confesión por parte de los amigos de mi “ex-novio”, creí que todo esto seria de colores muy brillantes, donde el amor si es lo que importa en una relación, donde todo lo que das sea mutuo y que todo lo que decían acerca de lo nuestro solo era para molestarme; ¿Que tan equivocado puede estar una persona por amor?. ¿Que tan cegado puedes estar por alguien?. Y la pregunta mas importante es “¿Como llaguemos a esto?”.
Tal vez fue por el hecho de que yo me confiara de todo lo que el decía, aquello que de verdad anhelaba escuchar alguna vez por alguien que no fuera mi familia. No se por que carajos caí ante esos bellos encantos. Quisiera no haberme enamorado de el, pero lamentablemente lo hice y aun lo estoy.
En ese momento el grito de alguien que me llamaba hace que me detenga, trate de secarme las lagrimas que aun caían por mis ojos ya que no quería que nadie me viera llorar, pero al voltearme a ver quien era unos brazos me pegaron al torso de la persona que menos quería ver. Y si, si se lo preguntan era el, mi ex-novio “Tadashi Hamada”.
- Hipo, te eh estado buscando.- Ja claro como si eso fuera verdad, pero algo dentro de mi quiere que no lo suelte y que se quede conmigo para siempre. Me estaba olvidando de todo el mal que me hizo pasar hace unos momentos.
- Perdóname por todo, de verdad lo siento si pasaste un mal rato.- Al momento de decir esto, mi ira y tristeza volvieron a flote; así que me deshice de su agarre para después encararlo.
- ¡Carajo Tadashi!, ¿Como piensas que te termine perdonando después de lo que hiciste?.- Estaba soltando algunas lagrimas que no pude contener mas, realmente no me importa que me vea llorar puesto que es el el causante de todo este daño.
- Mira Hiccup, se que te hice mucho daño y se que no lo reparare con palabras o buenas acciones, ya que esto es imperdonable.- El tomo mis manos y me hizo mirarlo a los ojos, aquellos que alguna vez me miraron con amor y ahora me miran con arrepentimiento.
- Pero por favor perdóname, se que yo no merezco tu perdón, pero eres una persona importante para mi, por lo cual no quiero perderte.- Sus palabras me hacían llorar mas, yo quería saltar asía sus brazos y decirle que todo esto se quedara en el pasado, que nuestro amor lograra se mas fuerte en el futuro y que día a día este mal recuerdo se nos borrara. Pero esto no es así.
La vida no es fácil, no siempre obtenemos lo que queremos puesto que “Todo el mundo se tiene que conformar con algo en algún momento.” Y este es el momento de conformarme con esto, ya que el no me ama y nunca lo ara, el solo me ve como su “amigo”, y eso para mi es algo cuestionable.
- ¿Como quieres que te perdone?; Si todo lo que me dijiste fue mentira, me dijiste que me querías, me dijiste que eres soltero y tantas cosas falsas que yo te creí. Y ahora vienes aquí a decirme tantas cosas que están en duda para mi por todo lo que has hecho. - En ese momento mis sollozos pasaron a ser un llanto incontrolable.
- Pe-Pero ¿Como sabes eso?.- Al parecer sus amigos no le dijeron que conocí a su verdadero amor de su vida.
- No se, por que no se lo preguntas a tu novia.- En ese momento decidí marcharme, así que di la vuelta para irme, pero en ese momento me tomaron del brazo. Haciendo que volteara ver a la persona.
- Mira no se que es lo que te dijeron, pero por favor escúchame... - En ese momento lo interrumpí.
- Contéstame esto, ¿De verdad me amas?, ¿Estarías a mi lado sin importante lo que digan de nosotros?, ¿Ah valido de verdad mi amor para ti?.- Tan solo agacho la cabeza, sabia que el no estaba dispuesto a esto, ademas yo no soy capaz de meterme en una relación, y el ya tiene una con Mérida DunBroch y yo no quiero ser la razón por la que se separaron, aun así quiero saber si de verdad me amo o me ama.
- Yo..Yo no se que decirte, realmente no estoy seguro si me gustas como novio, o si de verdad me gustan los chicos.- Al escucharlo decir eso mi corazón se rompió, yo lo amo con toda mi alma, pero se que el no siente nada por mi, ni nunca lo sentirá, ya que ese lugar lo ocupa ella, su chica su novia, la mujer que lo convenció de jugar con mis sentimientos y mi persona.
- Sabia que dirías eso, solo quería escucharlo de ti; pero te informó que ya no me busques, tampoco veo que sea necesario que convivamos juntos, ni que me pidas perdón yo no me arrepiento de lo que vivimos, de lo que sentimos oh lo que yo sentí y mucho menos me arrepentiré de conocerte, ya que me has dejado con la experiencia de que no todo el mundo te dice la verdad.-
Ese fue el momento en el que me marche y deje todo atrás, ahora ya me hice la idea de no importarme el futuro, ni el pasado, solo me importa el presente y todo lo que tenga que ver con mi persona, no guardare rencor por que el único que le afectara sera a mi, así que si, le digo adiós a todo aunque aun no es el momento de irme de la ciudad o de la universidad, pero si es el momento en el que las personas no deben de afectarme.
Ya no debe de importarme el que dirán, ni en que afecta mi forma de ser a sus vidas todo se ira al carajo, todo por lo que alguna vez me preocupe se ira a la mierda. Y el cambio deberá ser para mi bien no para el bien de los demás.
Adiós Tadashi Hamada. Espero que el amor de tu vida no te haga lo mismo que tu me hiciste.
Bueno como dije al principio de la historia, dije que si algo se tornaba confuso aquí escribiría como es la cosa:
1) Tadashi no sabia que sus amigos le habían dicho a Hiccup que su supuesta [Y digo supuesta por que no es real] relación, era solo un reto impuesto por la novia del mismo [En este caso seria Mérida quien puso el reto].
2) Hamada creía que Hiccup estaba molesto con el por que se beso con Mérida en una fiesta a la cual Haddock no fue inventado. Pero se entero por Mavis [Quien es una gran amiga y compañera de Hiccup, la cual sabia de la “Relación” que tenían su amigo y Tadashi], y al enterarse de que la verdad, Hamada creyó que este seria el fin del juego que llevaba, por eso decidió hablar con el.
3) Mérida y sus amigos [Moana, Ariel, Jack, Hiro {Este seria un caso especial}, Guy, Kristoff & Hans] decidieron contarle toda la verdad a Hipo solo para verlo sufrir y burlarse de el. Ya que ellos son el grupo típico de bulléis de su escuela. Lo cual seria lo sucedido al comienzo de la historia.
4) “Todo El Mundo Se Tiene Que Conformar Con Algo En Algún Momento.” Es un fragmento de una frase dicha por la cantante estadounidense “Janis Joplin”.
5) Y ¿Por que este Ship? o ¿Por que ellos dos?. Fácil a mi me encanta este Ship, pero no hay mucho material de ellos casi en ningún lado [Y lo poco hay es en ingles] así que decidí colaborar a la comunidad que ama este Ship.
Y bueno si eso no contesta sus dudas son libres de preguntar lo que quieran acerca de la historia. Al igual si quieren mas de este pequeño One-Shot, pueden pedirlo y con gusto escribiré mas.
Junto con lo anterior, si desean que escriba de otro “Ship” de su agrado o del cual no vean mucho de el (Ejemplo este), pueden pedirlo. Pero eso si, tengan paciencia por favor.
Y aquí como pueden ver, un intento de dibujo (No se dibujar, lo siento.) 5comentarios por favor.
#tadacup#big hero 6 tadashi#tadashi hamada#hiccup haddock#how to train you dragon: the hidden world#how to train a dragon 2#multiship blog#verymuch#fanfic#tadashi x hiccup
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Hoy voy a compartir algo especial.
Escribí esto en una publicación en facebook hace 2 años y medio (aprox.) para conmemorar un aniversario más de Super Junior y mientras lo volvía a leer esas emociones que tenía cuando lo escribí volvieron a mi.
Conocerlos a ellos es ese momento importante en mi vida que si no existiera cambiaría todo, porque ellos me hicieron ver otro mundo; el cual me inspira cada día a ser lo que soy.
Sin nada más que agregar está es mi historia.
My history with Super Junior
¿Quién cambio mi vida hace 4 años? ¿Quién me hace sonreír una y otra vez? ¿Quién me hace sentir que a pesar que hallan miles de cosas para llorar, si tan solo los miro a ellos olvidare que son lagrimas de tristeza y serán de felicidad? ¿Quién ha transformado mi mundo? ¿Quién o mejor dicho quiénes fueron los que me mostraron que el mundo es más grande, y que al otro lado de el podría encontrar lo que en verdad soy? ¿Quién o quiénes?
Hace 4 años, con tan solo 16 años en mi mente se repetía infinidades de veces ¿Quién soy? ¿Por qué soy así? ¿Soy feliz siendo así? ¿Cuáles son mis sueños, mis metas?, y entre otras tantas cosas.
Fue casualidad, el destino o solo mi simple curiosidad la que me llevo a que descubrir un grupo coreano que en unas de sus canciones decía que simplemente debería vivir la vida, vaciar mi mente y divertirme dejando de lado mis preocupaciones (canción Mr.Simple). Sin saber cómo pasó la letra me animo, me dio energía, no lo sé; transformo mi manera de mirar la vida.
Sin saberlo di mi primer paso hacia el mundo que poco a poco me transformo.
Comencé a escuchar su música buscando algo nuevo, y poco a poco captaron mi atención. Quise saber quiénes eran, porque sus fans los querían tanto, porque eran reconocidos. Ellos abrieron mi curiosidad, me hacían pensar que debía descubrir ese mundo al otro lado del océano. Nunca imagine que seguirá aquí cuatros años después, y que llegaría a admirarlos tanto como lo hago ahora.
El grupo que conocí el noviembre de 2013 era Super Junior, un grupo coreano conformado por 15 hombres. En ese tiempo, tan solo tenía a 11 integrantes activos: 2 solo perteneciente a la sub-unidad Super Junior-M; y 4 integrantes estaban inactivo, 2 de los cuales estaban cumpliendo su servicio militar. Me hubiese encantado entender todo esto en esos días, me llevo tiempo entender cada detalle.
¿Qué se puede admirar de un simple grupo “chino”? (infinidades de veces las personas de mi alrededor los denominaron así, y yo sin cesar repetía “no son chinos, son coreanos”)
¿Qué admiro? Admiro su energía y locuras que muestran en cada presentación o concierto, esas ideas locas que te provoca reír sin parar, y hasta generan vergüenza ajena (un poco, debo admitir eso).
Admiro sus talentosas voces, como esa armonización de sus vocalistas principales es más que perfecta y como las voces de cualquiera de los miembros puede llegar a sorprenderte sin esperarlo. Pero lo que más amo, son las emociones y sentimientos que ponen en cada canción que interpretan; esas canciones que más de una vez han llegado a producir escalofríos en mí, logrando que sienta una tristeza o melancolía; y muchas veces hicieron que derramara algunas lagrimas.
Admiro sus personalidades ya que siempre se han mostrado como son, cada integrante piensa y actúa diferente, cada uno a su manera son especiales. Siempre me han hecho sentir que son sinceros con sus acciones y palabras. Si sigo pensando en cada pequeña cosa que admiro de cada uno, realmente escribiré mucho.
Pero hay tres cosas que fueron las que me hicieron decidir seguir junto a ellos. En primer lugar su hermandad, ellos actualmente llevan más de 12 años como grupo, ellos han estado juntos durante su época de trainers y han luchado por su sueño por el cual hoy cumple 12 años de una gran trayectoria. Con cada interacción que tienen entre ellos se observa que tan importante es el uno para el otro. Puede que hoy no estén todos juntos pero no creo que sea el factor para romper una amistad tan fácilmente.
La segunda cosa que más admiro es como a pesar de caer una y otra vez por cosas comunes de la vida siguen juntos, y han sabido volver a levantarse. Siguiendo sus pasos en estos 4 años he aprendido que tan cruel puede ser el destino y las personas, que tan duro es querer demostrar tu talento en Corea del Sur y como si es posible transformar esos tropiezos en fortalezas a pesar de la crueldad del mundo que te rodea.
Y por último, a pesar de que llegue en el momento en que las promociones y actividades fueron algo reducidas pude conocer otra forma de querer a alguien, y que ese alguien sea el factor para que uno siga luchando. Creo que es lo que más admire cuando los conocí y aun lo sigo haciendo. Esto es la relación de SUPER JUNIOR & ELF (sus fans); no es fácil describir ese tipo de "amor", muchos tal vez piense que es una locura pero si no hay amor como uno puede escribir una canción para esas personas, donde la letra refleja un sentimiento y al cantarla sea realizada entre lágrimas; como uno puede tomarse la molestia de escribir una carta cada vez que sea posible siendo esta la única manera de comunicarte con tus fans durante esos casi 2 años que dura el servicio militar obligatorio. Como es posible que sin amor l@s fans se tomen todo ese tiempo para esperar que los días/años pasaran y que cada integrante en su momento fuera yendo y viniendo para cumplir con su deber como ciudadano; como es posible que sin sentimientos sus fans les escribieran cartas de todas parte del mundo para que sus letras fueran el aliento y el alivio de estar separados. Como es posible organizar una unión mundial de fans, de ELF, para que juntos en equipo lograrán que en nombre de Super Junior se crearán 3 escuelas en un país tan necesitado como África. Como es posible esto y tantas otras cosas sin amor, sin cariño; SUPER JUNIOR & ELF me mostraron que es verdad; “que no se puede vivir sin el otro”.
Cuando apenas tome conocimiento de esta clase de relación, en un comienzo no parecía ser lógico, pero quise sentirlo, quise ser parte de esto. Pero aunque quise nunca lo logre ser plenamente, no como esperaba, sino que a mi modo; por eso ellos son y serán mi principio y final, si es que algún día llega.
Gracias a ellos he podido aprender y descubrir tantas cosas, gracias a ellos pude entender que no es imposible logar cumplir un sueño, gracias a ellos entendí el valor de luchar por lo que quiero, gracias a ellos pude sonreír y ser feliz dejando mis tristeza a un lado, gracias a ellos deje de sentirme sola e ingrese a un mundo donde conocí a muchas buenas personas. Gracias a ellos conocí el kpop y con ello a grandes artistas, que hoy admiro. Gracias a ellos también soy #sone, mi otra mitad.
Gracias a ellos soy lo que soy.
My Promise ~ Continuar junto Super Junior como ELF hasta que las luces del escenario se apaguen para que después de ese día, cada momento cada recuerdo permanezca en mi como un tesoro. ~
~ Anm*3 #ELF from Argentina ~
#super junior#leeteuk#heechul#hangeng#yesung#shindong#kangin#sungmin#eunhyuk#donghae#choi siwon#kim kibum#ryeowook#kyuhyun#zhoumi#henry lau#elf#argentina#historia#reseña#español
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Perdí mi vestido de novia
Era el año 2015 cuando me casé.
Siempre me dijeron que el día de mi boda iba a pasar volando, que no iba a recordar a quien saludé, quién estaba sentado en la iglesia, y dijeron que probablemente ni me iba a sentar y disfrutar mi comida, y pues sí, sí pasó todo eso. Sentí que nuestra boda duró 2 horas y que no recordaba qué había pasado. Otra de las cosas que me dijeron que pasaría, era que me iba a estresar, y pues no, no me estresé, porque afortunadamente me convencí de no tener expectativas del resultado de la boda, ni de querer complacer a nadie.
En 2019, cuatro años después de mi boda, se me ocurrió vender mi vestido de novia, que debía estar en algún rincón de mi closet. Así que fui a buscarlo y me di cuenta que no estaba por ningún lado. Entre mi esposo y yo buscamos en todas las maletas, en todos los vestidores, en todos los muebles, y simplemente no estaba. Y por más que intento recordar dónde quedó, no lo logro.
Mi boda fue en la playa, así que al regresar a la ciudad hice un esfuerzo por meter todo a mi maleta, y según yo recuerdo haber metido mi vestido hecho bolas en una bolsa, y mi plan era llevarlo a la tintorería y venderlo eventualmente. Cosa que al parecer nunca pasó. Tal vez lo llevé a alguna tintorería y nunca lo recogí. Tal vez se quedó en el hotel. Tal vez se quedó en la camioneta que me trajo a la ciudad. No lo sé.
Haber perdido mi vestido de novia me llevó a tener mil reflexiones. No para saber dónde quedó, porque con eso ya me rendí, no tengo más lugares posibles para encontrarlo. Mi primera pregunta fue: ¿por qué perdí mi vestido de novia?
Ya que para la mayoría de las mujeres su boda significa uno de los momentos más deseados, buscados e importantes de su vida y parece que el vestido representa para ellas ese elemento clave que le da sentido a ese día, que las hace verse a sí mismas y ante los demás como LA NOVIA y le da credibilidad a EL DÍA, me costaba trabajo entender que yo hubiera perdido mi vestido y que me di cuenta 4 años después. Mis amigas casadas o por casarse hacen de la selección del vestido todo un tema y lo publican en redes sociales como si fuera un secreto que todos nos morimos por conocer. Incluso podemos ver programas tipo “Say yes to the dress” de mujeres que hacen lo que sea por tener el vestido ideal. Entonces, si para un gran porcentaje de mujeres en todo el mundo, no sólo la boda, sino el vestido tiene tanta trascendencia, ¿por qué para mí no? Esa fue mi segunda pregunta.
Responder esta interrogante no fue sencillo. Me introduje en un mar de pensamientos y fui pasando de juzgarme a mí misma, a cuestionar mi matrimonio, hasta finalmente llegar a una conclusión más simple de lo que creía.
Lo más fácil era ignorar que había perdido mi vestido, y justificarlo diciendo “es que así soy de distraída y olvidadiza”, pero si algo tengo claro es que en la vida nada pasa por que sí, nada es casualidad. Así que insistí.
Mi segunda hipótesis giraba en torno a mi matrimonio. Me pregunté si realmente quería casarme, o si lo hice por algún otro motivo. Me pregunté si realmente quería haberme casado con mi esposo, o si muy dentro de mí, deseaba haber conocido más personas. Me pregunté si era feliz en el presente, esos 4 años después de mi boda. Y todo lo que encontré fue que amo a mi esposo, soy feliz con él y nos deseo una vida juntos, hasta viejos, hasta que sin poder evitarlo uno le falte al otro. Encontré que me casé porque quería despertar junto a él todos los días y seguir viendo su rostro hasta que la vida nos lo permita. Encontré que crecemos juntos de una manera sana, respetuosa y que logramos alimentarnos el alma mutuamente, y que me divierto con él como con nadie. Concluí que esta no era la respuesta. Así que insistí.
Me tercera hispótesis giraba en torno el evento como tal, LA BODA. ¿Qué significaba para mi ese día y todo el ritual que implica? Así que intenté describirlo, y no encontré en mis conceptos algo que pudiera empatar con la idea de “El día más importante de mi vida”. En este momento empezó una de mis crisis, al percibirme diferente de tantas mujeres. Después de todo, la teoría afirma que una de las causas más comunes del surgimiento de una crisis, viene de sentirse fuera de sincronización con el medio, y así me sentía. Pero no quería esto, tenía que salir de ese auto juicio. Así que tuve que entenderme, y para esto fui atrás, a mi historia de vida, mi educación, mi religión (o la falta de ella), revisé mis creencias y esquemas creados hace tanto tiempo; y descubrí que todo aquello que viví y que no viví, me hizo construir un concepto diferente sobre varios eventos sociales: las bodas, los XV años, los bautizos y otros más. Soy consciente de que racionalizo lo que ocurre en estos eventos, y me cuesta encontrar sentido a muchas de estas costumbres. No me mal entiendan, puedo ir a otras bodas, disfrutar y ver belleza en los momentos genuinos y que expresan amor entre la pareja. Pero verme a mí misma entrando a una iglesia, vestida de blanco, aventando el ramo, saludando a todos, y cumpliendo con cada costumbre y ritual de algo que realmente no entendía, me fue difícil. Sin darme cuenta, pasé de noche la planeación de la boda, la boda misma y el post-boda, como ausente y fuera de mí.
Allí estaba la respuesta. Y aunque me costó trabajo aceptarlo, lo dije en voz alta: yo no quería una boda, al menos no tradicional.
Los momentos de introspección y reflexión son una serie de preguntas y respuestas que llevan a más y más preguntas. Así que obviamente después de mi “conclusión”, me pregunté: ¿entonces por qué tuve una boda? Y sí, después de mucho pensarlo, me respondí. Pero eso lo escribiré después.
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“Inesperadamente tú”
¿Cómo puedo empezar ésto sin hacerlo exageradamente intenso? Porque sí, creo que es la primera vez que escribiré algo para ti con toda la sinceridad de lo que siento así que prepárate y no te canses de leer. Que te dé esto por “San Valentín” es muy cliché porque no necesito una fecha en específico para recordarte lo que significas en mi vida pero, bien, tomaré éste día como una excusa para ser cursi contigo de verdad (algo que no me ocurrirá siempre).
“Felicidad plena”
Tal vez no tengamos tanto tiempo desde que tú y yo entablamos una conversación pero juro que cada día ha valido la pena, es gratificante para mí que me gustes tú porque puedo descubrir cada día un mundo nuevo en ti. Quizá no me entiendas ahora pero cada faceta que me has demostrado hasta ahora porque sé que faltan muchas más, me han hecho comprender el por qué me haces tan feliz. ¿Alguna vez te has preguntado cuáles son las virtudes que tienes? Porque son muchísimas y una de ellas es lo protector que eres con quienes te importan, lo cual es algo que admiro mucho de ti porque no te importa nada cuando se trata de cuidar a los tuyos y es de ese modo que yo quiero cuidar de ti porque eres mío, ¿No es así?
“Mi San Valentín eres tú”
Te preguntarás, ¿Por qué eres eso para mí? Porque en éste día se celebran tanto la amistad como el amor y yo tengo la dicha de tener aquello en una sola persona que eres solamente tú. Risas, bromas, cariño, cursilería, entre otras cosas más forman parte de nuestro día a día. En un momento podemos ser los mejores confidentes además de cómplices sobre lo que hablamos pero en otro momento estamos ahí siendo algo empalagosos el uno con el otro. Es difícil encontrar a alguien así, que te brinde dos tesoros como esos a la vez que te sacan una sonrisa al final del día. Gracias a ti por serlo, aprovecharé cada momento a tu lado.
“Mi ser maravilloso”
Vamos con una de las palabras que más amas en este mundo y he logrado comprender el por qué. Una vez recuerdo haberte dicho que eres alguien que admiro también por ver el mundo de una manera que quizá yo no había podido ver del todo, de apreciar cada conjunto de belleza e inteligencia que existe y que somos afortunados de tener en nuestras vidas. Para mí eres un ser maravilloso, una creación hermosa que vino solamente a darnos felicidad a quienes formamos parte de tu vida. Julian, no tienes idea de lo importante que eres para mí, de lo mucho que he llegado a conocer gracias a ti. No quisiera que seas alguien que algún día me falte al despertar, deseo que cada día que pueda seguir a tu lado de la manera que el destino quiera podamos seguir compartiendo más acerca de nuestros conocimientos y compartirlos mutuamente.
“Mi persona favorita”
Esto te lo he dicho algunas veces, ser mi “persona favorita” abarca no solamente que seas quien me gusta, sino que seas también de quien disfruto sentir su compañía, que anhele hablar contigo cuando no te encuentras, que cuando veo algo o sé de algo eres la primera persona que pasa por mi mente para ir a contárselo. Que seas esa persona trae mucha plenitud a mi vida porque me haces feliz, sonrío y desde que llegaste logré sentirme más viva después de que solía sentirme extraña conmigo misma como si algo me faltara y adivina... creo saber que eso que faltaba eras tú. ¿Te haces una idea de lo mucho que me haces sentir en poco tiempo? Probablemente no pero incluso suelo ponerme nerviosa cuando me dices que te gusto, cuando dices quererme mucho, cuando me dices que soy tu mujer... de hecho es algo que me gusta porque de alguna forma siento que le pertenezco a alguien en este mundo ahora.
“Mis sentimientos están a salvo”
Ha transcurrido un mes con dos días para ser exactos desde aquel día donde decidí decirte lo mucho que sentía por ti, honestamente al hacerlo por primera vez en mi vida sentí mucho miedo de no ser correspondida... nunca me sucedió que yo sea la primera persona en dar ese paso, pensé en ese momento: es todo o nada. Porque realmente sabía que corría el riesgo de que las cosas cambien drásticamente sin embargo, cuando me dijiste que te gustaba créeme que sentí que mis sentimientos estarían seguros contigo porque yo confío en ti, sé que no buscas dañarme. No me importa tu pasado, Julian, quiero decírtelo aquí, no tengo interés en saber que hiciste antes, solamente me importa tu presente, la persona que eres ahora y probablemente lo que suceda entre nosotros en un futuro. Nunca sientas que no mereces ser feliz porque todos merecemos aquello, yo quiero hacerte feliz, cuidarte, apoyarte, confía siempre en mí.
“Quédate aquí mientras soy yo”
Recuerdo haberte dicho las primeras semanas cuando hablábamos que me sentía “protegida” contigo, que sentía que nadie me haría daño mientras te tenía conmigo y menos tú. Porque yo sé que mi hombre es una persona que sabe perdonar a los demás como una vez le hubiese gustado que lo perdonaran por sus errores. Es alguien que da segundas oportunidades incluso si no se lo merecen porque sigue creyendo que uno puede cambiar y no tropezarse con la misma piedra, lo cual te convierte en alguien muy empático y eso es una virtud. Personas así, como tú, quedan pocas... quiero aprender a ser así porque es algo que me cuesta algunas veces. Mi Julian, eres alguien que cuando realmente quiere a alguien no la daña, trata de cuidarla pero así mismo quieres que te valoren, que te respeten, sentir esa seguridad de que tú lo eres todo para esa persona y eso eres para mí.
Mi amor, te quiero tanto. No hay día en que dejes de gustarme porque mientras más te conozco más me gustas. Eres mi amor, al único que quiero a mi lado, quédate conmigo mientras sea yo esa mujer que te gusta. Vamos a vivir una historia que está comenzando poco a poco, sé que solucionaremos hasta lo más difícil y sea lo que el destino nos depare, ya has dejado una huella en mi corazón porque eres mi excepción en TODO.
(https://youtu.be/c3GU-VzkF0Y)
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Camino a ser Yo
La verdad no sabía si empezar esto o no. Hace algún tiempo tenia ese habito que tanto me gustaba, escribir.
Sé que no soy el mejor hablando, escribiendo menos y con la ortografía, pues que te digo... hago el intento jajaja. Tenía ese habito de expresar mis emociones en una hoja de papel con tinta, azul de preferencia. Buscando expresar lo que sentía, lo que pensaba, lo que quería decir con tantas ganas, pero nunca tuve el valor de mostrarle lo que escribía a alguien. Escribía con la esperanza de que algún día alguien encontrara ese viejo cuaderno verde con cuadros blancos, medio descosido y manchado en la esquina con alguna especie de jugo de fresa, tal vez era eso.
Deje de escribir por muchas cosas, por falta de motivación, falta de tiempo, falta de... bueno por hueva si lo quieren ver así. Hasta hoy. Últimamente he visto muchas cosas en redes sociales de bloggers, de gente normal que empieza a trasmitir mensajes que enserio ayudan a la gente o que simplemente quieren compartir como se sienten y les funciona, al menos eso creo yo. Empece hacer lo mismo y de verdad me gustaba y me gusta hacerlo, ese “Story Time” en mi insta (se los dejo aquí por si me quieren seguir @jorge.moralesch) me desahogaba, me gustaba compartir todo acerca de mi #RetoCrossfit, ver el proceso de como me gustaba el cambio de mi cuerpo, poderme sentir a gusto conmigo mismo, con como camino, como me ejercito y mas que nada demostrar a mi mismo que se puede cambiar si existe la motivación suficiente, creo que luego escribiré acerca de eso.
Por desgracia siempre habrá gente que en lugar de darle Skip o ignorar, te van a querer chingar, te van a querer molestar, muchas veces no nos damos cuenta que el poder de la palabra es mas fuerte que el poder de un golpe físico, si eres de esas personas y ya vas a empezar a chingar, mejor deja de leer y no estes chingando.
Volviendo al texto original, aquí estoy, sin idea de lo que voy hacer con este “blog” pero con la idea bien clara de lo que quiero lograr, volver a escribir, escribiré cuando quiera, como quiera y donde quiera. Pero creo que solo estaré escribiendo dos tipos de artículos o estilos, como quieran llamarlos. Quiero volver a encontrar el “Camino a ser Yo”.
Te veo de rato.
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¿Sabías que...
Si en algún momento lees esto, si por pura casualidad llegas a este rincón y lees lo que está aquí escrito, te pido disculpas por la ortografía, pero hoy te escribiré las cosas que nunca llegue a decirte por ¿miedo, cobardía, temor? No lo sé... Pero deberías saberlo.
Te diré lo que guardo en lo más profundo de mi, te diré lo que senti y lo que pense... Quizá necesito esta liberación de sentimientos para hacerle creer a mi mente que ya no tiene nada que pensar, que ya no tiene nada por decir, que ya lo dicho aquí no tiene porqué repetirlo una y otra vez y que si lo hace, pueda sentirse tranquila porque ya no forma parte de un sentimiento atrapado dentro de mí.
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Desde que te conocí, tus metas y sueños se centraban en una sola cosa, profesionalmente hoy eres lo que querías ser, me alegra pensar que pisaste el escalón que hace unos años veías desde abajo, me alegra decir que forme parte de los que subieron contigo esos largos y transitados peldaños que te hicieron ser la mujer que eres.
Me enorgulleces, ¿sabes? Me llena de orgullo y alegría que lograras cumplir esa meta que tanto quisiste. Creo que la vida nos premió al dejarnos avanzar sin tropiezos durante ese camino, pues hasta hoy, aún vemos compañeros y conocidos subiendo escalones con el sueño de alcanzarnos.
Le encuentro valor a eso y doy gracias a Dios por lo que nos permitió hacer sin problemas.
Hoy no estás, no tienes idea de cuánto me ha costado aceptarlo, he ido recorriendo etapas en este proceso de transición emocional y reconciliación conmigo que, si bien duelen mucho, se que debo hacerles frente y saber que son la única manera de reinventarme.
He titulado este escrito como "¿Sabías que..." Sin cerrar la interrogante, pues, en el proceso he descubierto cosas que quisiera decirte, contarte, alegrías vividas, tristezas y no quisiera que cerrar la interrogante cierre este libro que aún escribo.
Sabías... ¿Sabías que me encantaban tus ojos... Que me volvían loco tus ojos... Me fascinaba verlos a cualquier hora, verte sonreír y que dijeras "¿Por qué me ves así?"... Me provocaban ese tipo de locura que me hacían hacer cualquier cosa con el fin de verlos brillar.
¿Sabías que he he estado a punto de ir a buscarte... Me he vestido, he acomodado mis cosas y me he planteado ir hasta donde estés y mirarte a la cara... Sin motivo, solo tocar tu puerta y mirarte.
¿Sabías que si planeaba un futuro para ti... Soñaba con ese mundo perfecto donde ambos tendríamos las cosas que siempre quisimos, que soñaba con nuestra casa con balcón, con Miranda, Santiago, nuestros perros Golden, soñaba con un mundo donde encajabas perfectamente.
¿Sabías que aunque lo hice notar muy poco al inicio, llegue a sentir celos... Si, celos, que llegue a sentir celos de perderte. Tuve miedo muchas veces de perder lo más bonito que me había pasado en la vida...
¿Sabías que... En muchas ocasiones estuve a punto de llamarte cuando sentía que el sueño y yo estábamos peleados... Y no para desearte feliz noche precisamente sino para escuchar tu voz y decirte cuánto te extraño.
Solo eso...
Nunca quise terminar así, no me vi así en mi mente, sin ti...
¿Sabías que llegue a escribirte más de 100 mensajes... Mensajes que nunca recibiste, mensajes que nunca envié.
¿Sabías que en algún lugar y en algún momento fuiste mi tema de conversación... Conversación que se fue prolongando durante horas y que al final me quedaba con esa extraña sensación de querer volver a verte.
Algo que siempre supiste, me gustaba todo de ti, eras "perfecta" ¿recuerdas? eras magia, eras música, eras color... Me gustaba incluso lo que no conocía de ti, y aunque no me creas, hoy analizo las cosas y es que diariamente descubría algo nuevo en ti, algo único, algo nuevo que me atrapaba.
Perdí la cuenta de las veces que llegue a escribir tu nombre en cualquier parte, cuántas veces pase horas viendo tus fotos, recordando cada momento, recordando tus palabras, intentando descifrar lo que me decías.
Cuantas veces imaginé mi vida contigo, un presente juntos, cuántas veces perdone todo y probablemente lo haría de nuevo... Y es que si, tuve muchos defectos, mi carácter, mi desconfianza, mi inseguridad, mi visión por la vida, y es que tengo que confesarte que me encontraba perdido, no sabía que hacer con mi vida, sin metas ni proyecciones, era como sentir que toda mi energía se estaba agotando poco a poco...
Pero no te mentire, conservo algunos defectos... Aún me sigo olvidando de la cosas que nos hicieron daño... Y vaya defecto, muchas de nuestras peleas las recuerdo, pero olvide los motivos... Quiero pensar que fue por algo importante, pero sinceramente, lo olvidé y me siento responsable.
Conociste lo mejor y lo peor de mi, me da vergüenza aceptarlo, hiciste que me conozca, descubrí aspectos positivos y negativos que he reforzado y otros que intento cambiar de lo que soy.
Conocí lo mejor y lo peor de ti, y aunque siempre supe que tienes defectos, me quise enamorar de cada uno, pues, me veía contigo en un futuro, y de alguna manera sabía que tendría que lidiar con ellos...
Que triste que no pudiste lidiar con los míos, pero lo entiendo ahora.
Sabías que recé por ti en muchas ocasiones... Pidiendo al cielo que te colme de bendiciones, te de la fuerza que no tengo para salir adelante y que tu camino se vea iluminado por su luz...
Que un día, un gran día, la persona que tanto deseas te mire a los ojos y te regale sonrisas de felicidad, que te diga diariamente lo linda y hermosa que eres, que te tome de la mano sin miedo y también tome tu vida y corazón, alguien que te sorprenda diariamente con esos pequeños grandes detalles que yo soñaba poder darte toda la vida... Pero sobre todo, sobre cualquier cosa, le pedía Dios que te hiciera feliz, muy feliz, sin que importe lo que eso signifique... Porque, así te conocí, de esa felicidad me enamoré y así deseo recordarte ahora, con todo el cariño que creaste en mi.
Fuiste única para mí.
No quería a nadie más que a ti.
Y es que me enamoré perdidamente, me encantaba hacerte cosquillas antes de dormir, peinarte hasta que me decías que querías acostarte, acariciar tu espalda, darte besos mientras dormías, acostarte en mi pecho y decirte que "Todo va a estar bien", abrazarte fuerte y besar tu frente... Cuidarte cuanto te sentías mal, acompañarte a tus entrenamientos, ir a los partido de béisbol contigo... Ni se diga que me sentía afortunado por poder tocar tu pies.
Amaba salir a comer juntos, encontrar cualquier vicio que nos hiciera gastar el dinero en él con el fin de divertirnos, comprar comida para ambos, ver películas de terror mientras me escondía detrás de ti, amaba acostarme en tu pecho, dormir allí, amaba la seguridad que teníamos de ambos...
Ame muchas cosas, y sé que también las amaste.
Ahora son solo un recuerdo para ambos, un recuerdo del que debemos aprender y sacarle todo el provecho posible... Nos convertimos en algo indeseado para cualquier pareja, descubrí que hay acciones que pueden cambiar el rumbo de toda una relación, que nadie tiene porqué llegar tan lejos para recibir cariño o amor.
Nadie... Ni nosotros.
Sabías que... Durante mucho te espere, espere tu llamada, espere un mensaje, espere una mirada con una sonrisa... Me hice la idea de que nunca pasaría, me hice la idea de que morí para ti desde el momento en que decidiste dejarme, me hice la idea que decidiste olvidarte de mi.
Se que probablemente lo que escribo aquí nunca lo vas a recibir, tal vez nunca lo leas. Pero solo quería plasmar todo lo que nunca dije, aquello que sentí muy tarde, aquello que era importante, aquello que era solo para ti, Stef.
Alecb-
#escritos#amor#desamor#frases#letras#carta#para ti#desahogo#alecb-#stef#alexis cb#poesía#valor#tristeza#felicidad#dios#ella
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Repetitivos sacrilegios, ya no me importan, solo asumo los respectivos karmas.
Voy y vengo, y por más que acelere, solo transmuto, configuro y evoluciono según mis circunstancias.
¡Ya! Es en serio. Sigo con estas ideas, solo me deparara el porvenir previamente configurado.
Después de algunas ventanas rotas, han quedado cristales a mi alrededor, constantemente los piso, me fracturan y sigo continuando a pesar de las idílicas grietas que dejan, alguna vez fui un metamorfo, así que no me importa, ya me he adecuado a estar rodeado en cuestiones negras y oscuras.
Si! actúo conforme a mi supuesta razón, sin embargo, esta está configurada de idealismos, filosofías, libertinajes y pasiones que me hacen ser y seguir siendo.
En tanto sincronizo lo previamente escrito, van sucediendo algunas cuestiones aleatorias que me permiten sobrescribir, son tantas las veces que he dicho el ¿cómo deberían de ser las cosas?, pero sigo siendo aquello por lo cual las glorias y honores han guiado el sentir del artista. ¿Qué tantos escritos debo de seguir posponiendo?, si las mercedes de vuestra suerte me tumban, retumban y hacen estallar las singulares letras transcritas para ser realizadas.
Rodeado de mis deseos, han sido cumplidos, pero aun no bastan todos los términos calificativos que determinaban en prosa aquella idea de lo que sería lo absoluto, en lo que quiero y lo que busco tras los escritos empleados. Los pesares prontamente trastornarían mis pensares, puesto que una vez consumidos quedaría desde luego en el punto de retorno, para averiguar entonces lo que me faltaba, si existía algún error o vicio que pudiese afectar la totalidad de lo que estaba en frente.
Oh! Tonto artista, que por ir tras su obra maestra, no dejaba de sobrescribir. Tachaba, borraba y seguía cambiando las letras ¿Qué puede satisfacerme? –He tenido grandes escritos, algunas curvaturas venenosas, pinceladas suaves, ligeras y con aderezos de dulzura y aun el sin sabor de mi lengua tras probarlas, ingerirlas y consumirlas en su totalidad. Pronto sabría que tal vez no son los escritos propiamente, al pensarlos una vez ya lanzados al vacío, admiraba y esplendía lo que había sido, las singulares letras de cada texto, las tildes y expresiones dadas como óperas y cantos liricos, cada una de ellas eran la armonía de la creación, su propio lenguaje y locución daban indicios de ser plenas obras de arte – pero no para mí - transgredía, succionaba y despojaba a su respectivo espectador.
Leía, puesto que necesitaba de más conceptos, términos y diagramas, no sabía si tuviese éxito, pero alguna respuesta tras varios intentos fallidos (por propia culpa o error ajeno) resultaría si es que me lo permitiesen. No quisiera engañarte, no obstante una vez puesto por escribir este silogismo, ya tendrías en tu mente algunas circunstancias tenues, quebrantadas y delimitadas para no haber confusiones.
Ironías, resultaban luego de haber dicho que no lo haría en dicha forma, asumo las consecuencias repito, soy un testarudo; pero sigo cometiendo las mismas faltas, no porque sean o debiesen existir, solo por el hecho de no dejar cabida para próximas heridas por culpa de las marcas dejadas en el pensum.
Desde luego había escrito nuevamente, bella era cada palabra que trasmitía, cada espacio resultaba ser una brecha corta y enorme para quedarme eternamente en lo que venía, era fiel sumisa (solo esperaba por ser escrita) sin quejas y sin reclamos alardeaba con tanto afán por sentir, hacer sentir y construir aquello que las previas palabras suscribían de los títulos en esta nueva etapa.
Párrafos por párrafos, eran los días que colmaban de infortunios al saber que habrá desde luego un punto final a esta historia, seguía en colaboración del cincel y del lienzo. Stop!. No cuento con ningún suspenso, ¿alguna vez me había sentido tan masoquista y seguidor del Marques de S.? A pesar de cumplir con las exigencias, solo suspendía en torno al ¿qué escribiré?, ¿el que realizare? y la pereza constante de no ser algo, solo servirse de los atributos proporcionados con tanta euforia, aunque era descrita por sus naturalidades, solo era eso, no había fondo en cada letra compartida.
Sumido por la modorra, mis ojos se trasformaban en color carmesí (aunque seguían siendo mis pupilas negras) seguía escribiendo dicho escrito, por otro lado de vez en cuando tildaba algunos pasajes, los abría y volvía a dejar algunas frases persuasivas y dispuestas a un “heme aquí” - aunque sabrían que luego de las inspiraciones serian guardadas en mi biblioteca, en las secciones oscuras o simplemente las dejaría sobre el seno del aún pendiente.
Han sido reiteradas veces los ensueños que me persiguen, era atómico puesto que cualquier cosa podía inspirarme, deje de estar caminando por quebradas, ahora a hundirme en valles sin salidas, y era la voz ausente del aquel escrito dejado en el letargo queriendo ser deslumbrado y dado a un final, ya sea a la sección oscura o ¡qué sé yo!, ya ni me importaba.
Con naturalidad iba a tomarla, a ver que sucedía y si había algún fin, aunque lo había esperado en forma inesperada apareció, aquellas letras que intoxicaban y daban alguna especie de enfermedad necesaria a mi sistema, volví a enfrentarme aquello que proporcionaba pesares, angustia y aquellos dilemas que sostenían y efectuaban cualquier tipo de acción, solo por fetiche, lucidez y penumbras tras verte y no escribirte. Pero ya que estaba allí, iba a poner todas estas epifanías circulantes que anexaban las ideas y pensamientos.
Era oscuro (aunque ya sabía dónde estaba cada parte de su cuerpo), era frio (aunque desde siempre he sido un pinche hielo seco), descubierto y a la nada (a pesar de ser fiel al nihilismo) la tomaba, suspiraba cada acto en cuestión, desde luego me pondría eufórico, se escucharon algunas voces obscenas, sicalípticas e indecentes tras manifestarse los nuevos demonios; en, sobre, por, encima, adentro, afuera, vertical, en diagonal, eran escritos en cualquier lenguaje ocurrido, no importaba, me sentía con sudor, gastado, envuelto, pero sobre todo en herejías constantes.
Pensaba en aquellos escritos, pero lo que había realizado merecía sin discusión alguna la pena de muerte. Este escrito lleno de salpicaduras, tintes azules, rojas y negras confundían los actos mezquinos que habría realizado. Oh! Qué horror… Empezaron a sonar las campanas del Seol, mis manos estaban llenas de tinta pero sin color alguno que describieran el cincel suministrado. Me fui a frotarlas pero eran indelebles, comprendí las consecuencias que sin culpa alguna habría realizado, todo en cuestión por fruto del amor al arte ¿al arte? A aquellos actos libertinos de escribir por doquier sin dar un punto final.
Tocaba mi guitarra, y ya me era suficiente por un tiempo entonces de los respectivos escritos, utilizaba mis manos para crear pinches canciones porque me gustaban y porque seguía siendo sin embargo aquel artista en busca de aquellas composiciones, guarde mis escritos con algunos puntos y aparte desde luego, ya por un tiempo me correspondía cambiar de arte. Tome un descanso, me fui a encontrarme con el ser, el ser para el ser y basar mis proyecciones en acordes, solos y algunas improvisaciones que ya me hacen falta.
Me despedí, aunque nunca di ningún “punto final”…
Jurgen`S - Akiva.
#Escritos#lectura#amor#sacrilegios#Penumbras#fantasma#Akiva#tinta#cincel#exoterico#implicito#descubrimiento#acordes#composición#arte#artista#blue#red#black#noches oscuras#karmas#circulos vicioso#seol#marques#cuerdas#muerte#dazain#el ser
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Actividad Diagnóstica (Cuestionario, Redacción De Textos Académicos)
¿Que Y Como Escribo? Act.Diagnostica
Tarea 1
Hola Compañeros Buenos Días Bueno Ahora Nos Toca Hablar Sobre Los Tipos De Textos Que Comúnmente Escribimos Y Las Estrategias Que Utilizamos Para Redactarlas
Bueno Realmente Existen Varios Tipos De Textos En Las Que En Algún Momento Llegamos A Utilizar Ya Sea En Nuestra Campo Laboral O En Campo Educativo
Yo En Lo Personal Si Creo A Ver Usado Ya Todos Tal Vez 👌
Pero Realmente Las Que Más Uso En Mi Vida Cotidiana Actualmente Son Los Publicitarios Ya Que Por Mi Campo Laboral Ya Que Pues Para Poder Dar A Reconocer Mis Productos Que Yo Realmente Hago Por Mis Recetas Que Yo Día A Día Hacer Y Para Darle Publicidad A Lo Que Estoy Vendiendo Y Así Pueda Ganar Clientela De Esta Forma Uso El Texto Publicitario 😋
La Otra Que También Uso A Diario Es El Digital Y Eso Casi Todo Mundo Lo Usamos Pues Siempre Estamos En Los Chats ,Mails ,Mensajerías Como WhatsApp Etc.Todo Lo Que Tenga Que Ver Con La Era Digital De Esa Manera Uso El Texto Digital 😁
Otros Que A Veces Uso Son Los Literarios Y Los Históricos Me Gusta Escribir Fábulas, Cuentos Cortos Una Que Otra Poesía En Este Caso Me Gusta Hacerlas En El Idioma Ingles Ya Que Me Fascina Este Idioma Y E Llevado Cursos Del Idioma Ingles Y Anteriormente Estuve Llevando Una Carrera En Inglés Y Allí Aprendí A Realizar Y Redactar Textos En Inglés Como Cuentos E Incluso Llegué A Realizar Videos De Cuentos Y Subirlas A La Plataforma De YouTube ,En El Caso De Los Históricos Pues Me A Gustado Hacer Biografías También Es Algo Que Me Apasiona Mucho.🤗
En Mis ESTRATEGIAS Para Redactar Mis Textos Siempre Trato De Ordenar Todo Empezando Por Mis Ideas De Lo Que Escribiré YA Sea En Español O Inglés Trato De Revisar Y Revisar Lo Más Mínimo Que Pueda Para Ver Que Todo Salga Muy Bien También Trato De Respetar Siempre Los Puntos Y Comas Y Todo Lo Que Tenga Que Ver Con La Ortografía Y Mi Redacción 🙂
Espero Que Está Nueva Etapa De La Licenciatura En Curso Sea De Mucha Ayuda Estos Temas En La Redacción Y Textos
Aquí Dejo Evidencia De Mi Cuestionario Que A Sido Contestado Por Mi :
Gracias 😊
Mis formas de usar los textos Literarios , publicitario y digital comúnmente por mensionar algunos 😊
Muchas Gracias ☺️ Espero Sea De Su Agrado 😌
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Hermano mayor =) (25 abril de 2012, 0:32)
Lo único peor que te puede decir la persona a la que amas, lo único que destroza aún más si cabe que “Te veo como amigo” es “Te veo como mi hermano mayor”.
Soy esa persona que lo cuida, que lo anima, que lo apoya, que se desvive por él, que trata de estar allí para celebrar su fiesta y para enjugar su llanto. Como un ángel de la guarda, estaré allí siempre que lo necesite… pero sé que habrá momentos en los que no me llamará, porque no será mi compañía lo que busque. Hablo tanto de esos momentos en los que quiere el cariño de su amado como en los que requiera su “calor” en las frías noches, o incluso en las cálidas tardes.
No seré yo en quien sueñe, ni a quien anhele, pero sí seré yo el confidente de sus sueños y el que sabrá sus deseos más profundos. Porque seré ese amigo íntimo en quien confiar.
¿Es lo que yo quiero? No lo sé la verdad, nunca he sido de pensar en qué es lo que quería yo. Solo sé seguro que me gusta estar él, y diría que aun más de lo que pueda estar ahora. Así que no, no es lo que quiero, quisiese ser yo el objeto de su deseo, el creador de sus suspiros… pero sé que eso no ocurrirá, así que como monstruo demasiado horrible para ser visto, le cuido desde las sombras, porque haré lo que esté en mi mano porque sonría.
¿Que por qué sigo manteniendo el contacto con él, a pesar de ser como hierro al fuego que me quema y me marca? Pues no lo sé, tal vez sea cierto que sea masoquista y me gusta sufrir, pero creo que es algo más allá de eso, algo más complejo. Es tal la alegría que me transmite su sonrisa y compañía que supera la quemazón que mi corazón sufre al saber que solo seré ese hermano mayor que te arroparía de noche. Total, mi corazón ha sido engañado, roto, envenenado, rajado, pisoteado y humillado, que además de eso sea quemado… ya da un poco igual. Supongo que algún día quedará reducido a su mínima expresión, y, cuando solo quede ceniza, ya no podrá ser menos.
PD: Bueh, ahora que sé esa “buena noticia” puedo “dormir tranquilo”, que vaya, en vez de ser buena, me dices que es mala, y sería que se te muere alguien porque peor… difícil. Pero es lo que ahí, mientras seas feliz me vale, no se cómo ni de qué manera, pero me vale. Espero al menos seguir siendo ese hermano mayor con alma de ángel guardián para protegerte y cuerpo de monstruo escondido entre las sombras. Felicidades… supongo.
PD2: Un buen amigo me dijo una vez que con el tiempo todo pasa, solo es cuestión de esperar a que llegue lo bueno. Pero yo soy demasiado hiperactivo, soy incapaz de permanecer en ésta cárcel del tiempo y del espacio sin hacer nada. Solo soy capaz de dejarme la cabeza a cabezazos contra los barrotes que me retienen… Ya noto la sangre de caer desde la frente, mezclarse con las lágrimas y gotear por mi barbilla.
PD3: El hecho de que haya tantas posdatas no es más que mi falta de valor para subirlo en su día y la aglomeración de ideas y circunstancias que se suceden en mi vida en estos días recientes. Lo más “gracioso” de todo es que solo he hablado de una de mis penas, he omitido muchas por no estar relacionadas con ésta o por ser aun más dolorosas… Quién sabe, lo mismo algún día escribiré cosas sobre mi salud.
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Jueves 1 de abril de 2021
LECCIÓN 91
Los milagros se ven en la luz.
Es importante recordar que los milagros y la visión van necesariamente de la mano. Esto necesita repetirse una y otra vez. Es una de las ideas centrales de tu nuevo sistema de pensamiento, y de la percepción a la que da lugar. El milagro está siempre aquí. Tu visión no causa su presencia, ni su ausencia es el resultado de que no veas. Es únicamente tu conciencia de los milagros la que se ve afectada. Los verás en la luz, mas no los verás en la oscuridad.
Para ti, pues, la luz es crucial. Mientras sigas en la oscuridad no podrás ver el milagro. Por lo tanto, estarás convencido de que no está ahí. Esto se deriva de las mismas premisas de las que procede la oscuridad. Negar la luz hace que te resulte imposible percibirla. No percibir la luz es percibir la oscuridad. La luz entonces no te sirve de nada, a pesar de que está ahí. No la puedes usar porque su presencia te es desconocida. Y la aparente realidad de la oscuridad hace que la idea de la luz no tenga sentido.
Si se te dijera que lo que no ves se encuentra ahí, ello te parecería una locura. Es muy difícil llegar a convencerse de que lo que en verdad es una locura es no ver lo que se encuentra ahí, y, en su lugar, ver lo que no está ahí. Tú no dudas de que los ojos del cuerpo puedan ver. No dudas de la realidad de las imágenes que te muestran. Tienes absoluta fe en la oscuridad, no en la luz.
¿Cómo se puede invertir esto?
Tú no lo podrías hacer solo, pero no estás solo en esto.
Tus esfuerzos, por insignificantes que sean, están fuertemente respaldados. Sólo con que te percatases de cuán grande es esa fortaleza, tus dudas desaparecerían. Hoy dedicaremos el día a tratar de que sientas esa fortaleza. Cuando hayas sentido la fortaleza que mora en ti, la cual pone fácilmente a tu alcance todos los milagros, dejarás de dudar. Los milagros que tu sensación de debilidad ocultan se harán patentes de inmediato en tu conciencia una vez que sientas la fortaleza que mora en ti.
Reserva diez minutos en tres ocasiones hoy para tener un rato de quietud en el que trates de dejar atrás tu debilidad. Esto se puede lograr fácilmente si te das instrucciones a ti mismo de que no eres un cuerpo. La fe se canaliza hacia lo que deseas, y tú diriges la mente en conformidad con ello. Tu voluntad sigue siendo tu maestro, y dispone de toda la fortaleza necesaria para hacer lo que desea. Puedes escaparte del cuerpo si así lo decides. Puedes experimentar la fortaleza que mora en ti.
Comienza las sesiones de práctica más largas con esta declaración que entraña una auténtica relación de causa y efecto:
Los milagros se ven en la luz.
Los ojos del cuerpo no perciben la luz.
Mas yo no soy un cuerpo. ¿Qué soy entonces?
La pregunta con la que finaliza esta declaración es crucial para los ejercicios de hoy. Lo que piensas que eres es una creencia que debe ser erradicada. Pero lo que realmente eres es algo que tiene que serte revelado. La creencia de que eres un cuerpo necesita ser corregida, ya que es un error. La verdad de lo que eres apela a la fortaleza que mora en ti para que lleve a tu conciencia lo que el error oculta.
Si no eres un cuerpo, ¿qué eres entonces? Necesitas hacerte consciente de lo que el Espíritu Santo utiliza para reemplazar en tu mente la imagen de que eres un cuerpo. Necesitas sentir algo en lo que depositar tu fe a medida que la retiras del cuerpo. Necesitas tener una experiencia real de otra cosa, algo más sólido y seguro; algo más digno de tu fe y que realmente esté ahí.
Si no eres un cuerpo, ¿qué eres entonces? Hazte esta pregunta honestamente, y dedica después varios minutos a dejar que los pensamientos erróneos que tienes acerca de tus atributos sean corregidos y a que sus opuestos ocupen su lugar.
Puedes decir, por ejemplo:
No soy débil, sino fuerte.
No soy un inútil, sino alguien todopoderoso.
No estoy limitado, sino que soy ilimitado.
No tengo dudas, sino seguridad.
No soy una ilusión, sino algo real.
No puedo ver en la oscuridad, sino en la luz.
En la segunda parte de tu sesión de práctica, trata de experimentar estas verdades acerca de ti mismo. Concéntrate en especial en la experiencia de fortaleza. Recuerda que toda sensación de debilidad está asociada con la creencia de que eres un cuerpo, la cual es una creencia errónea y no merece que se tenga fe en ella. Deja de tener fe en ella, aunque sólo sea por un instante. A medida que avancemos te irás acostumbrando a tener fe en lo que es más valioso en ti.
Relájate durante el resto de la sesión de práctica, confiando en que tus esfuerzos, por insignificantes que sean, tienen todo el respaldo de la fortaleza de Dios y de todos Sus Pensamientos. De Ellos es de donde procederá tu fortaleza. A través de Su fuerte respaldo es como sentirás la fortaleza que mora en ti. Dios y todos Sus Pensamientos se unen a ti en esta sesión de práctica, en la que compartes un propósito semejante al de Ellos. De Ellos es la luz en la que verás milagros porque Su fortaleza es tuya. Su fortaleza se convierte en tus ojos para que puedas ver.
Cinco o seis veces por hora, a intervalos razonablemente regulares, recuérdate a ti mismo que los milagros se ven en la luz. Asegúrate también de hacerle frente a cualquier tentación con la idea de hoy. La siguiente variación podría resultarte útil para este propósito especial:
Los milagros se ven en la luz.
No voy a cerrar los ojos por causa de esto.
Instrucciones para la práctica
Propósito: Olvidarte por un instante de tu débil imagen de ti mismo basada en el cuerpo y tener una experiencia de tu verdadera fortaleza. En su luz verás los milagros que siempre han estado ahí, esperando que tú los vieses.
Ejercicios más largos: 3 veces, de diez minutos.
Empieza repitiendo: “Los milagros se ven en la luz. Los ojos del cuerpo no perciben la luz. Mas yo no soy un cuerpo. ¿Qué soy entonces?” Haz esta pregunta final con verdadera honestidad. Con esta pregunta, estás pidiendo que la fortaleza en ti te dé una experiencia de tu realidad, más allá del cuerpo. Así que pregúntalo con esa intención.
Luego pasa varios minutos pensando en tus opiniones acerca de ti, y permite que sean corregidas y que sus opuestos ocupen su lugar. Por ejemplo, di: “No soy débil, sino fuerte. No soy un inútil, sino alguien todopoderoso. No tengo dudas, sino seguridad”, y así sucesivamente. Centra tu atención concretamente en los rasgos que suponen debilidad.
Luego intenta experimentar estas verdades sobre ti, especialmente la experiencia de fortaleza. Intenta retirar tu fe en el cuerpo como tu única realidad, pues eso es lo que te hace sentirte débil. Dale instrucciones a tu mente para que vaya al lugar de fortaleza en ti (este ejercicio parece ser una especie de meditación). Recuerda que tu voluntad tiene el poder de hacerlo. “Puedes escaparte del cuerpo si así lo decides. Puedes experimentar la fortaleza que mora en ti” (5:5-6). Puedes usar la pregunta del principio: “¿Qué soy entonces?” como una especie de mantra para que te lleve a este lugar en ti.
Durante el resto de la sesión, relájate con la confianza de que tu débil esfuerzo está apoyado con el poder de Dios, que se une a ti en tu práctica. Su fortaleza te llevará al profundo lugar donde tu fortaleza y Su luz moran.
Recordatorios frecuentes: 5 o 6 por hora, a intervalos regulares (cada diez o quince minutos).
Repite la idea, que significa que el milagro siempre está ahí, no tienes más que querer abrir los ojos. Ésta es una idea muy importante en el sistema de pensamiento que estás aprendiendo. Por esta razón hoy se necesitan repeticiones tan frecuentes.
Respuesta a la tentación: Cada vez que te sientas tentado a estar disgustado.
Repite: “Los milagros se ven en la luz. No voy a cerrar los ojos por causa de esto”.
Comentario
Como las lecciones del Libro de Ejercicios son más largas, no es práctico intentar comentar todo lo de la lección. Eso sería más de lo que una persona puede escribir en un día; de hecho, he escrito un librito de 48 páginas sobre la Lección 135. (El título es Una mente que ha sanado no hace planes). Por eso, elegiré y escribiré sobre algún aspecto de la lección que me diga algo en especial.
La primera idea, muy importante para la lección, es que “los milagros y la visión van necesariamente de la mano” (1:1). Se nos dice que repitamos esto con frecuencia, y que es una idea central para nuestro nuevo sistema de pensamiento. Aquí se habla de lo que el Curso quiere decir sobre la naturaleza del milagro. Un milagro no es un cambio en algo fuera de nuestra mente, es un cambio en la manera de ver, “un cambio a la visión”:
“Tal como el ego quiere que la percepción que tienes de tus hermanos se limite a sus cuerpos, de igual modo el Espíritu Santo quiere liberar tu visión para que puedas ver los Grandes Rayos que refulgen desde ellos, los cuales son tan ilimitados que llegan hasta Dios. Este cambio de la percepción a la visión es lo que se logra en el instante santo”. (T.15.IX.1:1-2)
“El milagro está siempre aquí” (1:4). Lo que cambia es nuestra aceptación o rechazo de la visión, o vemos o no vemos. Lo que cambia es nuestra consciencia. Por eso para experimentar el milagro, tenemos que tener la visión. Tenemos que abandonar la obscuridad para ver la luz. Como dice la sección “¿Qué es un milagro?”:
“Un milagro es una corrección. No crea, ni cambia realmente nada en absoluto. Simplemente contempla la devastación y le recuerda a la mente que lo que ve es falso”. (L.pII.13.1-3)[1]
La devastación es lo que vemos con nuestros ojos. El Curso es muy sincero acerca de la vista física: “Los ojos del cuerpo no perciben la luz” (6:39). “Tú no dudas de que los ojos del cuerpo puedan ver. No dudas de la realidad de las imágenes que te muestran” (3:3-4). Y, sin embargo, la lección nos pide que lo hagamos, que dudemos de que nuestros ojos realmente ven, y que dudemos de que lo que ven es real. Tenemos que abandonar la obscuridad para ver la luz; y lo que los ojos del cuerpo nos muestran no es luz, por lo tanto, tiene que ser obscuridad. Necesitamos un cambio a una nueva visión.
Esta necesidad de quitar nuestra fe a nuestros ojos y a lo que ven es parte de la razón por la que esta lección va a una segunda idea: “No soy un cuerpo” (6:4) Se nos dice que le demos instrucciones a nuestra mente de que no somos un cuerpo. Tenemos que querer darnos cuenta de que somos algo más, algo que no se ve con los ojos, sino de una manera diferente.
Los ejercicios de hoy están pensados para ayudarnos a darnos cuenta de que somos algo distinto de un cuerpo; estamos buscando una experiencia muy concreta. En el párrafo 7 se nos dice: “Necesitas hacerte consciente de lo que el Espíritu Santo utiliza para reemplazar en tu mente la imagen de que eres un cuerpo” (7:2). “Necesitas sentir algo en lo que depositar tu fe” (7:3). “Necesitas tener una experiencia real de otra cosa” (7:4). Una consciencia, una sensación, una experiencia. Hay algo dentro de nosotros, una fortaleza segura, “la cual pone fácilmente a tu alcance todos los milagros” (4:4). ¡No nos damos cuenta de lo fuertes que somos! Y más que eso: “tus esfuerzos, por insignificantes que sean, tienen todo el respaldo de la fortaleza de Dios y de todos Sus Pensamientos” (10:1). Siempre pienso en esto por medio de una semejanza, algo parecido a las ondas de sonido o de radio. Cuando mi pequeña voluntad encuentra la longitud de onda apropiada, de repente me siento unido por la armonía del universo, un poderoso rayo de energía divina que suena conmigo. Si podemos encontrar hoy la apropiada frecuencia de pensamiento, encontraremos esa consciencia, sentiremos esa sensación, y tendremos esa experiencia que nos lleva más allá del cuerpo y dentro de la visión.
¿No se merece esto diez minutos de esfuerzo, 3 veces hoy? Sé que sí.
Sin embargo, no te sientas desanimado si no sientes nada. Encontrarás la visión. Hoy tus esfuerzos no se pierden, y no pienses que has “fracasado” si no sucede nada. Recuerdo cuando aprendí a patinar. Empecé cayéndome mucho. Si hubiera pensado que había fracasado, lo habría dejado y nunca habría aprendido a patinar. Pero no lo hice. Continué cayéndome una y otra vez, hasta que un día ya no me caí. Con la visión espiritual, estoy en la etapa de caerme. He tenido experiencias increíbles, instantes santos, tal como en los comienzos de patinar había momentos en que me recorría manzanas sin caerme (patinando por la acera, saltando por encima de los agujeros), hasta que de repente me caía. Todavía no tengo la visión espiritual constante. Pero el milagro siempre está aquí, lo vea o no. Y mi visión mejora cada vez que practico.
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Kwai693011465
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Alguien que me ama de verdad -C1-
Anime: Shaman King
Rating: M
Pareja: Ren & Anna
Sinopsis: Yoh le es infiel a Anna. Y Ren, que la adora, no puede evitar involucrarse con ella, escapándose juntos.
Advertencia: Lemon (NSFW)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Por: Maeda Ai.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
.:: Capítulo 1: “El dolor de verla llorar” ::.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
.
El joven shaman estuvo siguiendo con sumo detalle todos los movimientos de la itako.
Sorprendido, quizá incrédulo pues ella se mostraba muy distinta a como la recordaba.
Lo había recibido amablemente en la casa, incluso lo había atendido con una hospitalidad que, viniendo de ella, daba miedo.
“¿Por qué actuara así?”.
Fue la única pregunta que a su mente llegó, y solo se le ocurrió atribuirlo al matrimonio, los años. Alguna de esas dos opciones debía haberla ablandado.
Luego otra duda lo llevó a romper el silencio que se había formado entre ellos...
* ¿No sabes cuanto más tardará Yoh en llegar?. *
Solo cuando vio el semblante en el rostro de la rubia supo que sus palabras eran las menos indicadas. La expresión de la itako había cambiado completamente, aunque el shaman no supo descifrar si fue tristeza o enojo lo que reflejaban sus ojos negros.
El muchacho quiso decir algo para disculparse si acaso la había incomodado de algún modo, sin embargo la chica reaccionó más rápido, ocultando las emociones que en ese momento tenia y remplazándolas por una falsa sonrisa.
* Lo, lo siento, Ren, pero Yoh tiene muchos asuntos que resolver en Izumo y-y no creo que llegue hoy. *
El joven chino curveó una ceja al escuchar a la sacerdotisa; no quiso, ni pudo ocultar el enojo en su rostro antes indiferente. ¿Cómo que no llegaría hoy?. Y que tantos asuntos podía tener en Izumo?.
* Entonces... ¿cuándo?. *
* Y-yo... no lo sé. Podrían ser días o semanas, y no creo que... *
Poco a poco, en cada palabra, la voz de la itako se iba quebrando mientras intentaba dar una explicación del porque de la ausencia de su esposo... pero no pudo más. Su voz se apagó al no poder con la vergüenza, el dolor y la humillación.
Lágrimas se deslizaban por sus ardientes mejillas mientras con algunos cabellos dorados trataba de ocultar su rostro.
Ren La miró atónito. ¿Esa era Anna Kyouyama?. Nunca la había visto tan vulnerable; ¿cómo era posible que Yoh la hiciera sufrir de esta manera?.
Entonces comenzó a comprender por si solo la situación, decidiendo guardar silencio para no incomodar más a la sacerdotisa, no obstante el daño ya estaba hecho, él solo cometió el grave error de insistir.
Si bien nunca fueron muy cercanos, ni muy íntimos, el shaman se acercó a la joven rubia para posar la mano sobre su hombro, lo siguiente no fue algo que esperara...
La sacerdotisa lo miró con esos lindos ojos negros ahora opacados por las lágrimas que ella inútilmente intentaba contener. Anna le había clavado la mirada y él no pudo evitarlo; con cierto nerviosismo fue capaz de sostener aquel contacto visual pero le era difícil, por no decir incomodo.
La itako lo miraba como preguntándole “por qué”, buscando una razón, una respuesta, respuesta que Ren obviamente no le iba a poder dar.
Al perderse en aquel par de hermosas gemas negras, Tao experimentó una sensación en el pecho, sensación que creyó haber superado cuando la mujer se casara con Yoh Asakura, pero ahora parecía ser que el sentimiento resurgía con más fuerza y firmeza que años atrás.
Más no fue solo eso lo que sintió al verla, también descubrió todo lo que ocurría entre la joven pareja, como si Anna se lo hubiese dicho, casi como si se lo hubiese explicado detalladamente... lo comprendió todo.
Su matrimonio estaba mal, muy mal.
“De mal en peor”.
Pensó el muchacho.
Yoh la estaba engañando, o mejor dicho traicionando, le era infiel y ella lo sabía perfectamente. Teniendo que soportar la afrenta, primero por amor, luego por orgullo y finalmente por simple apariencia.
La itako no entendía como su tranquila y feliz vida al lado del shaman se hubo vuelto un completo infierno del que ya no sabía como escapar.
Furioso e indignado por el comportamiento de su amigo, Ren abrazó suavemente a la sacerdotisa tratando de reconfortarla, al menos tranquilizarla. Anna lloró silenciosamente bajo el abrazo del joven chino; lloró tanto como pudo, quería deshacerse de todo el dolor que aun pudiera guardar, que no quedara ni una sola lagrima más para el hombre que le arruinó la vida y ella sin saber por qué.
Ninguno de los dos estuvo seguro de cuanto tiempo permanecieron así, abrazados en silencio. Al fin y al cabo, Anna terminó siendo vencida por el cansancio acumulado en los últimos días, quedándose dormida entre los brazos de Ren Tao.
* Anna... *
Fue casi un susurro que el joven dejó escapar poco antes de posar los labios en la frente de la itako. Después de soltar un suspiro de resignación, Ren llevó en brazos a la rubia hasta su habitación donde, con suavidad y cuidado, la recostó sobre el futon.
La observó atento por unos segundos, solo unos segundos. Solo un cobarde podría hacer sufrir de esta manera a una mujer tan perfecta como lo era ella...
* Yoh es un estúpido que no sabe valorar lo que tiene. *
Sus palabras surgieron junto con una expresión tranquila y serena.
Acariciando suavemente la mejilla de la sacerdotisa, Ren no pudo contra el impulso que lo llevó a rozar ligeramente sus labios con los de una Anna que no despertaría con nada.
Un roce, un simple roce entre sus labios fue suficiente para que el muchacho experimentara la mejor de las sensaciones.
Caminó hasta la puerta dispuesto a no molestar más a la joven durmiente, en tanto una idea le cruzaba la mente... que a Yoh no se le ocurriera regresar ahora porque él, Ren Tao, no planeaba dejar sola a la sacerdotisa. Haría lo que fuera con tal de que nadie la volviese a lastimar de esa manera.
* Por no verla llorar otra vez. *
Las palabras del joven solo fueron audibles para él mismo y las paredes de la habitación.
Deslizando la puerta, dejó que Anna descansara entre sueños; deseando, quizá por suerte o milagro, poder ser él parte de esos sueños.
Sin finalizar.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Mi primer fic de Ren & Anna... y él único que escribiré, he de agregar.
Y ahora... ¿por qué ellos?: por influencia, en muchos fics Yoh hace sufrir a la itako y es Ren quien la ayuda a superar el engaño, el dolor. Desgraciadamente al final Ren termina siendo lastimado, ya que no importa cuán grande sea su amor por Anna, ella no deja de amar a Yoh.
Pues esto no pasará aquí... les adelanto: Ren se quedará con Anna y haré sufrir a Yoh... jajaja —risa maléfica— ^v^ .
~*~
Este fanfiction fue escrito por MAEDA Ai. Y es material de “Fallen Angel”.
Totalizado el 15 de Septiembre de 2004.
La dama del Hentai: Maeda Ai.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
|| Capítulo 2 ||
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Pouring my heart out
no sé ni cómo empezar a escribir esto. No sé ni qué quiero escribir.
Necesito que éste peso en el pecho desaparezca. Ya no puedo respirar.
Tengo sueño todo el día, pero no logro dormir cuando llega la noche.
Cómo saber cuando uno ya no puede más?
Éste sentimiento no es extraño para mí...es un viejo conocido, que siempre regresa, nunca me abandona.
Entonces cómo saber que ya no puedo aguantar más si lo he aguantado tantas veces?
Los nudos en mi garganta tratando de aguantar el llanto
La ola de calor y hormigueo que invade a mi cuerpo cada vez que alguien me pregunta “qué tienes” o “estás bien?”
No, no estoy bien. Creo que nunca he estado peor.
Pero la gente no puede saberlo. No quiero que sepan. Estoy harta de ser vista como “la niña con problemas de salud mental”, odio ese título. Odio que me etiqueten.
No puedo salir de la cama. Mi cuerpo pesa como si estuviera cargando un piano todo el tiempo. No me puedo mover. El aire no entra a mis pulmones. Quiero vomitar, pero no tengo qué, ya que no puedo comer. El apetito desaparece. No hay nada que me ayude a sobrevivir.
Cómo es posible que en el momento en el que me empiezo a conocer, en el momento en el que empiezo a cambiar para bien, es en el momento en el que más me empiezo a odiar?
No sé qué es lo que siento. No tengo idea qué está pasando.
Por una parte siento tanto odio por mí misma que estoy contenta de sufrir tanto, es lo que merezco, sólo sufrir. La agonía constante de despertar en las mañanas sabiendo que sigo viva, pero llevo muerta tanto tiempo.
Por otra parte, sé que he mejorado, y han habido veces en las que reconozco mi valor y quiero ser feliz.
Me asusta mucho el hecho de ya no tener los obstáculos que solía tener cuando se trataba de suicidio.
Aunque me costara notarle, sabía que tenía gente a mi alrededor. Tenía familia, amigos y hasta novio.
No podía ignorar el hecho de que alguien podría sufrir mi muerte, no quería seguir haciéndole daño a nadie, y para eso sentía que debía morir, pero el mero hecho de quitarme la vida causaría dolor. Toda una encrucijada. Me estaba volviendo loca.
Otra cosa que me detenía constantemente era la incertidumbre. No saber qué hay después de la muerte.
No recuerdo bien en dónde lo escuché, pero decían que si te suicidabas quedarías en el limbo, continuando con el sufrimiento.
Eso me aterraba a tal grado que prefería sufrir en este plano a sufrir en la desconocida dimensión que hacían llamar limbo.
¿Pero ahora?...ahora ya no me asusta. Peor aún, me intriga. Quiero saber qué pasa. Quiero saber si las cosas se ponen mejor...y siento que obtener la respuesta vale más la pena que el riesgo de no encontrar nada, o peor aún, seguir sufriendo.
Odio sonar dramática, siempre lo he odiado. Supongo que viene de tantos años obteniendo como respuesta un “estás exagerando” cada vez que lograba expresar lo que sentía.
Por eso es que me atrevo a expresarme mediante éste blog, porque no hay quien me juzgue, nadie que me critique por sentir cosas que no debería sentir.
Nunca me había encontrado más sola. No tengo a nadie. Mis amigos son superficiales, únicamente me hablan para ir a fiestas o para pedir favores. A nadie le importa cómo estoy. Todos mis amigos saben que no tengo en dónde quedarme, que me tuve que ir de mi casa...y absolutamente nadie me ha venido a visitar, o preguntar si necesito algo.
Por qué todo mundo siempre me pide ayuda? Por qué creen que estoy calificada para ayudar a otros seres humanos? Y por qué nunca puedo decir que no? Quién me va a ayudar a mí?
Es chistoso como ahora recuerdo las ocasiones en las que me sentía sola, y si se lo contaba a alguien, la respuesta era “no estás sola, ve a todas las personas que tienes a lado: tu familia, tus amigos...tienes muchísima gente que te quiere y a quienes les importas”.
Bueno, tal vez en ese momento era verdad, tal vez físicamente no estaba tan sola cómo me sentía. Mi soledad provenía de mi misma, me sentía sola, más estaba rodeada de gente.
Pero, ¿ahora?...ahora no solo estoy sola por dentro, sino que externamente tampoco tengo a nadie.
Qué pasó con esa gente que decía estar ahí para mí?
Por qué en el momento en el que se volvió una inconveniencia tenerme a lado le fue a todos tan fácil marcharse?
Promesas vacías que decían que siempre iban a estar ahí, que siempre podía contar con ellos.
Supongo que lo que quiero decir es que estoy lista para morirme. Estoy lista porque no tengo nada que dejar atrás. No tengo gente a la cuál “abandonar”. Sólo estoy yo, con una decisión en mis manos. La decisión de seguir sufriendo o buscar la paz.
Me gustaría tener a alguien con quién hacer ésta apuesta, pero como dije, no hay mucha gente a mi alrededor. Entonces la escribiré aquí.
Apuesto que nadie, absolutamente nadie se enteraría de mi muerte.
Es muy fácil. Puedo irme a un lugar en el cual estaré sola, le digo a la poca gente que tengo a mi alrededor que quiero desconectarme de redes sociales y de whatsapp. Me despido como si fuese a volverlos a ver en algún futuro lejano. Y bam, nadie se preocupa al no escuchar de mí. Nadie me contacta. Nadie sabe. Y simplemente puedo marcharme.
Por último me despido escuchando la canción de la legendaria judy garland-by myself. Canción que no puede expresar mejor cómo me siento.
Adios.
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