#hoy estoy felíz
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Justo ahora pienso que quizás conocí a Andrés porqué yo tendría que ser cómo él, con esa bondad y pureza, y voluntad que tiene. Soy un desastre Rosa, quiero dar consejos pero siento que lo hago mal, es x eso que no lo haré aunque siempre lo pienso, porque no quiero hacerle mal a nadie aunque hay personas que me lastimaron. Estoy vibrando entre 5d y 3d, es un caos en mi cabeza, aunque me inclino x la 5d. Tengo 130 dólares en mi cuarto, es poco pero me servirá, quiero estudiar costura o modista, mi madre me apoya mi padre no sabe pero no creó que me apoyé, sé que me moriré de hambre que no seré exitosa pero quiero estudiar y trabajar aunque no pueda mudarme, en donde vivo venden cosas de costuras bien baratas, y empezando x eso después me dará para hacer otra cosa y ahi nadie me va a poder reclamar nada porque todo sería con mí plata. Espero que el 27 de diciembre tenga algún logro para compartirte, la vida es difícil Rosa, es esfuerzo y nunca me esforse pero no soy felíz y sólo esforzandome podré reconciliarme conmigo de verdad. Lo poquito mío que tenga lo invertire en superarme.
Kari
Pues mira, lo de estudiar Costura me parece super interesante y de utilidad, porque hoy en día los jóvenes a ningun@ nos interesa coser y necesitamos costureras para que nos arreglen los dobladillos, pongan cremalleras, acorten las perneras etc
Aquí las tiendas que hay de Costureras y remiendos funcionan muy bien 👍
En cuanto a Andrés, cada persona que pasa por nuestra vida es para enseñarnos algo, en este caso ha sido paciencia, bondad, voluntad .. quédate con esas cosas, ha sido un ser de luz.
Kari, la vida sigue, ponte con lo de la Costura 💙
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hoy es un día de gratitud, un día esperado y que ha iniciado bien❤️🩹. me siento felíz, hoy no es por mí, es por mi familia.
Deseo tantas cosas pero no puedo tener todo a la vez.
No recuerdo cuando fue que deje de alegrarme por mis logros, pero si me estoy alegrando por los logros de otros y de manera genuina. Se me llena el pecho y logro sentir esa euforia. Espero pronto sentirme así por los míos, porque siento que estoy volviendo a lograr cosas.
Gracias, gracias, gracias 🤲🏽
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"El tiempo tiene su manera especial para tomarnos desprevenidos al paso de los años.
Me parece que apenas ayer era joven ... Pero no. En cierta forma parece que fué hace mucho tiempo. ¿A dónde se fueron los años ..?
Sé que los viví.
Tengo visiones de cómo fueron y de todas mis esperanzas y sueños.
Pero allí está.
Ya llegó el otoño de mi vida y casi me ha tomado por sorpresa.
¿Cómo llegue aquí a mis 50-60 años tan rápido ..?
¿A dónde se fueron los años de mi juventud ..?
Recuerdo que pensaba que ese otoño estaba tan lejos que no podía imaginar cómo sería.
Pero me llegó.
Mis amigos están jubilados y se vuelven 'canosos' ... Como yo, se mueven más lento. Algunos están en mejor forma, otros peor que yo, pero en todos veo el cambio. Eran jóvenes y vibrantes como yo ... Pero la edad empieza a sentirse y a notarse. Ahora somos aquellas personas mayores que nunca pensamos que seríamos algún día.
Tomar una siesta ya no sólo es algo agradable como era ...
Ahora es algo necesario y obligatorio. Porque si no lo hago por propia voluntad, simple y sencillamente me quedo dormido donde me encuentre sentado.
Así he entrado en esta nueva etapa de mi vida ...
Casi sin preparación para sufrir dolores y achaques, y la pérdida de fuerza, agilidad y habilidad para ir y hacer las cosas que quisiera.
Pero lo que si sé, es que este otoño se irá más rápido.
¡Entonces empezará otra aventura ..!
Quizás habrá algún arrepentimiento por haber hecho cosas que hubiese querido no hacerlas, y por no haber hecho cosas que sí debí hacer ...
Pero hay muchas más con las que estoy contento.
Si todavía no te ha llegado tu otoño, déjame recordarte que vendrá mucho más rápido de lo que piensas.
Entonces: Cualquier cosa que quieras lograr en tu vida hazla ahora, rápido.
No lo pospongas por mucho tiempo.
La vida se pasa pronto. Haz todo lo que puedas hoy, porque nunca estarás seguro si ya estás en tu otoño o no.
Sólo DIOS sabe si podrás lograr vivir todas las estaciones. *¡Así que vive el hoy y el ahora, y dí ahora las cosas que quieres que tus seres queridos recuerden ..!*
La vida es un regalo que DIOS nos ha dado.
Haz de este viaje algo único, agradable, fantástico para tí y para tus seres queridos, tus allegados y en general para los que te rodean. *¡VIVE BIEN ..!!!* ¡Goza tus días ..! ¡Haz cosas agradables ..!
Sé felíz.
DESEO QUE TENGAS UN GRAN DÍA HOY. PERO recuerda ...
'La verdadera riqueza es la salud. NO las piezas de oro y plata, o el dinero en el banco, ni las cosas materiales que cuando te vayas de este mundo no valdrán nada para tí.'
Finalmente te sugiero: Goza de tu vida mientras dure. Y recuerda que salir a la calle es bueno, pero regresar es mejor.
Si olvidas nombres, no importa. ¡A lo mejor esas personas olvidaron que te conocieron ..!
Duerme mejor en una cama que en un sillón con la TV prendida.
A esto último se le llama 'pre-partir'.
Antes todo trabajaba con sólo un interruptor de 'encendido' y 'apagado'.
Las que antes eran pecas, ahora dicen que son manchas por mal funcionamiento del hígado.
Tienes tres tallas de ropa en tu clóset, dos de ellas que no volverás a usar. Te sentirías muy bien si la regalas a alguien que las necesite y las pueda lucir. Posees tantas cosas que nunca usas ...
¡Y hay tantos que las están necesitando con urgencia !!!! ...
Tenlos muy en cuenta.
Pero algo que siempre debes recordar, es que mucho, MUCHÍSIMO de lo viejo fue bueno:
Las viejas canciones, las películas clásicas, y lo mejor de todo ... *¡Tus AMIGOS DEL ALMA!*
Me despido deseándote que estés bien, querido y siempre recordado amigo del alma.
Seguramente al leerlo sonreirá.
Recordé tantos gratos momentos de mi pasado en que ustedes estuvieron presentes ... Y de cada uno de ustedes aprendí algo muy valioso.
No es lo que has reunido o acumulado ...
Si no lo que has repartido y lo que has dado de ti, lo que has entregado con generosidad y amor, lo que dirá la clase de vida que has tenido.
Sabes qué? Comparte a quien sea, todos tendrán su Otoño, si DIOS se los permite!"
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Para el chico que me hizo entender por qué los "casi algo" duelen más...
Hiciste que yo entendiera por fin por qué duelen más los "casi algo", mi duda siempre era el por qué, no lo entendía y no encontraba una respuesta que me agradará para esa situación hasta que tuve la oportunidad de conocerte.
Me duró muy poco el gusto de haberte tenido en mi vida, en mi tontera de enamorada para mí fue eterno.
Hoy 12 de enero me siento finalmente lista para contar tu historia y sobre todo para dejarte como una experiencia vivida.
Me tomó tiempo el poder eliminar fotos, mensajes y todo sobre ti, pero es lo mejor que puedo hacer por mi.
Me dedique unos meses a llorarte, te extrañe cada maldito segundo del día, te llore a más no poder, hasta que mi cuerpo empezaba a temblar y el aire me empezaba a faltar. No tienes idea de lo que fue mi vida sin ti, cada día cargue con un dolor que parecía no desaparecer, me sentía vacía, cómo si algo me faltará, me sentía tan fuera de mi, cómo si te hubieras llevado mi alma.
Me dedique a estar mal por alguien que no sabe estar sólo, alguien que abusa del amor que una persona le tiene, y me cansé, me cansé de estar mal por alguien que está bien y feliz sin mi, claro que lo estás.
Y si, más de una vez deseé que volvieras, eras la persona por la cual estaría dispuesta a todo en ese momento, me ilusionaste, me usaste, me decepcionaste, durante días te culpaba, pero me di cuenta, que no debía de culparte de nada, por qué yo también lo permití.
No te miento el corazón me dolió mucho, pero creeme me esforcé para dejar de quererte conmigo.
No te odio, ni te guardo rencor por qué eso no me generaba nada de paz, pero tampoco podía vivir aferrada a los recuerdos, mucho menos a las esperanzas que tenía que volvieras, por qué seamos sinceros, tu en menos del mes encontraste a "el amor de tu vida", lo recalco por qué no tiene mucho que terminaste con ella y antes de terminar el año ya estabas con otra chica, y yo, puedo decir con mucho orgullo que yo si encontré a mi verdadero compañero de vida.
Te rogué y me cansé de hacerlo, sane, me siento tranquila y suficiente, soy feliz.
Mi cariño por ti fue sincero, pero simplemente decidí ya no seguir dedicándote más tiempo, es desgastante querer algo que ya no existe.
Definitivamente tuviste un lugar en mi vida, me hiciste sentir un amor que en su momento fue muy correspondido, te adoré, pero no fue lo suficiente para ti, no voy a mentir me hiciste muy felíz.
Fuiste un sentimiento muy intenso, tanto que por poco me consumias por completo, yo no pienso decir que estaré para ti cuando me necesites, porque eso significaría estar siempre, pero yo ya no estoy, si te pido un favor, es que jamás vuelvas a buscarme.
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No le miento a las personas, no al menos queriendo, me miento sola y lo hago tan bien que se convierte en una realidad, una realidad donde los otros terminan siendo involucrados, no les miento adrede.
Creo que la verdad es que hoy estoy contenta, pero si llegas tú a mi mente olvidó todo lo de mi presente, recuerdo las mentiras que me dije y cómo termine aqui lejos de tí, pero luego no estoy segura si fueron engaños en ese momento o ahora me miento para recordarte con amor. No entiendo cómo deje ir un lugar en este mundo donde me sentía a salvó, protegida y felíz.
Y entre mentiras me fui de la ciudad donde te conocí, porque me engañaba para quedarme en las calles hasta las 5am esperando verte pasar, caminar ebrio por las calles de la que fue para mí nuestro hogar.
Quisiera estar entre tus brazos, sentir tus labios sobre mi piel, no importa exactamente dónde. Debí besarte más. Debí acariciarte más. Mirar cada centímetro de tu cuerpo más veces de las que lo hice. Debí olfatear más tu aroma al dormir.
Pero no olvido tus gestos y menos tu andar, te puedo localizar en cualquier parte desde lejos, la última vez que te vi estabas en la esquina diagonal a mi, mirabas tu teléfono esperando a alguien, no sé si me viste, imagino que sí, cuando mire si venían autos tú silueta ya no estaba, no habían pasado ni 30 segundos.
Estoy a 10 horas lejos de tí en bus, pero a minutos solo con un mensaje en Instagram. Miento cuando digo que no se nada de ti al resto, porque veo todo lo que publicas, leo todo lo que pones bajo cada fotografía, pero no hago nada, prometo que no haré nada, solo es que quiero saber de tí.
Soy una toxicidad andante, y miento cuando digo que no quiero a nadie, cuando digo que me molestan los abrazos, miento cuando me preguntan si estoy pensado en alguien, miento cuando me preguntan porque no estoy allá en mi casa, miento cuando tengo sexo con otras personas y digo que jamás hablo en ese momento, miento cuando cierro los ojos y digo que ya no siento nada por tí.
Soy una persona mentirosa y tóxica que no daña a nadie más que a nosotros dos, a ti cuando te deje y desde siempre a mi por no ser honesta.
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Feliz día del padre a mi padre ausente
Hoy me he hecho preguntas que me hacen sentir mal, hoy he cuestionado mi existiencia desde las premisas "que tal si" y el "como hubuera sido si". Por alguna razón me he imaginado que mi paso por esta tierra hubiera sido tan diferente si tu mera presencia se hubiera hecho conocida.
Me siento mal de hacerme estas preguntas, por muchos años he evitado preguntarte o imaginarte y he construido mi vida con la plena conciencia de que tu ya no existes, de que hay 0 probabilidad de conocerte algun día, de saber algo mas que tu nombre y a duras penas tu profesión. Tal vez me hubiera gustado ponerte un rostro, escuchar tu voz, saber que te gustaba y si en algún momento pensaste en mi.
Tal vez ya no vivas más, tal vez en el lecho de tu muerte recordaste mi existencia y por un minuto quisiste saber mi nombre, ver mi cara, conocer mi voz.
He querido pensar que nos conectan cosas, que mi gusto por la fotografía la heredé de ti, tal vez si me hubieras enseñado un poco de lo que sabías sería mejor en eso, tal vez mi profesión.
Pensar en la posibilidad de haberte conocido me lleva a ilusionarme, y si, ya no hay vuelta atras, y si, Dios ha sido mi Padre, y si, lo que he vivido me ha llevado a ser lo que soy, y si, mi mamá ha estado allí presente... pero cada que aprendo cosas sobre el ser humano y las personas, estoy segura de la importancia de la presencia de un padre en la vida de una persona, en la vida de una niña, de una adolescente, de una mujer.
Te imaginas como hubiera sido si cuando fui agredida mi papá hubiera salido en mi defensa, y si cuando no sabía que hacer con mi vida hubiera recibido el abrazo reparador de una padre que confia y que está allí, sin importar qué. Te imaginas las muchas inseguridades que me hubiera ahorrado y las muchas equivocaciones que hirieron mi corazon se hubieran evitado, si desde el inicio de mi vida mi padre me hibiera enseñado como debo ser amada y cuál es mi valor como mujer.
Te perdiste tantas cosas, tantas canciones, tantas cartas, tantos besos, tantas risas, te perdiste de mi boda y de mi hijo si alguna vez lo tengo.
Y yo me perdí tanto también, es tan doloroso saber que NUNCA va a ser posible para mi experimentar el amor de un padre. Simplemente me duele.
Y hoy es el día del padre, han pasado ya 29 días del padre donde no hice ni una nota, ni una carta, donde no mandé un mensaje ni tampoco te abracé.
Y aunque sé que no me das el valor, porque valgo por el mero hecho de existir, quiero que sepas que muchas veces me cuestioné la valia, muchas veces me sentí tan inmerecedora de amor, atención, ternura, cuidado, muchas veces me sentí horrible, porque debía ser horrible, la niña más fea del mundo para que mi padre, mi propio padre decidió no conocerme, no hablarme, no darme ni su apellido, lo basico para una identidad.
De verdad lo siento, lo siento por mi porque he cargado este dolor por muchos años, he cargado con tu ausencia, tu vacio. Pero tambien lo siento por ti, porque que tipo de hombre hay que ser para decicir no amar a tu criatura, para decidir nisiquiera verla el rostro y conocerle.
No sé que te pasó, tal vez tenías miedo, tal vez sentias que no tenías nada para darme. Pero yo nunca he sido exigente, con tu presencia hubiera bastado.
Y tras decirte todas estas palabras que sé que nunca vas a leer, hoy por primera vez en la vida quiero desearte un felíz día del padre. Gracias por tu semilla de vida, gracias por poner de tu parte para que yo existiera. Me hubiera encantado conocerte, creo que te hubiera caido bien.
Un abrazo estés donde estés.
Atentamente:
Maria Isabel Benites.
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Te amo mi amorsote 🥺💖
Aunque estés cansadito y no me des mi dosis diaria de lo hermosa y buena que estoy alavando mi culo ❤️ hoy me dijiste "ayy.. pienso en tu culo y ya me dan ganas", y es hermosoooo. Bueno, sí me diste mi dosis, pero sabés que quiero más mimitos y amors. ❤️
Encima me re entendes y en serio queres ser mejor para mí porque cada vez que tengo un problema o me siento rara, me escuchas y no importa lo cansado que estés, nunca me dejaste dormir mal o enojada. En serio me haces sentir como tu reinita; cosita quiero, cosita me das. Y si no podés en ese momento, luego lo tendré. ❤
Y amo tus cejitas de chico malo, y amo que seas tan grandote y puedas cagar a palo a cualquier gil que se me haga el piola, y amo que te enojes contigo mismo en vez de conmigo, como cuando se me cayo la pizza jaja. Amo que me leas aunque no tengamos tiempo para hacernos los cultos porque solo queremos besarnos y abrazanos, y tocarnos y hacernos mimitos, y hacernos masajes, y vernos y enamorarnos, y dormir juntos, así, bien pegaditos después de you fuck me harddd. Amo que ignores a todas las pibas del instituto y estés en tu mundo, pero cuando estoy yo, enseguida te sacas los auriculares; y amo que hayas esperando mi permiso para seguir a las chicas que me caen bien en ig from institute ❣️ sos solo mio mio mio mio miooooo, y me lo demostras, y sabes que me gustaaa que me lo digas también; entonces cuándo te pregunto si me vas a dejar me decis que no, y que nunca me vas a dejar!!!
Y amé cuando me dijiste que ibas a cagar a palo al pelo duro si un día me decía algo; y amé cuando me dijiste que me querías la 3ra vez que me fui de tu casa... me abrazabas por atrás y tu voz sonó distinta, pero más que nada honesta y ese día creo que decidiste nunca más irte de mi vida; amé cuando me dijiste que mis requisitos para estar dating eran una pelotudez, y qué hace rato querías una novia; Y AMÉ CUANDO ME DIJISTE QUE DESDE LA PRIMERA VEZ QUE ME VISTE QUISITE QUE SEA TU NOVIA!!
Y amé que tu primera reacción al verme fue "uf, ta buena" y no podías parar de verme; y amé cuando salí de tu habitación y vos del baño, me miraste from down to up while you bite your own lips hard, no supiste que decirme, y como todo caballero halagaste mi peinado, me dijiste que era una guerrera samurai <3; y amé cuando pase a tu baño en bikini, me seguiste con la mirada todo embobado, y luego me contaste que el amigo de Peque dijo "qué cuulo" Y AL DÍA DE HOY NO SÉ POR QUÉ ME DIJISTE ESO, o seaaa, no tenías necesidad de contarme esoooo, pero ahora que lo pienso, puede ser que nunca Alexis haya dicho eso, y vos querías decirme qué tenía un bueno culo nada más y a vos te daba verguenza; amé que me insistias y me preguntabas todos los días para estudiar juntos cuando estuve un tiempo ausente; y ame que siempre fuiste un caballero conmigo y siempre me trataste con respeto por más que te morias de ganas de besarme; amé que me hayas mostrado la canción polygraph eyes de Yungblud, me hiciste sentir que siempre me ibas a cuidar <3; amé cuando me dijiste "quiero que te sientas comoda" cuando nos juntamos solos en tu casa por primera vez <3.
Disfrutas cada momento cuando estás conmigo <3
Ya no me acuerdo tanto de las cosas hermosas que me has dicho, por eso quiero anotarlas por más boludas que sean. Nunca voy a olvidar tu carita de felicidad cuando estabamos en el baño los dos solos.
Maty te amo mi amor, nunca nadie me ha visto como tus ojos lo hacen, o por lo menos nunca en la vida me han hecho sentir tan linda y perfecta, I feel like I am your only type <3. Y que me llames reina me llena el corazón. Amo tus ojitos chikitos y que te importe todo una mierda, menos yo <3
Matías me hace felíz, y te extraño hijo de re mil puta
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Diario, noviembre 2022
Hoy es una de esas noches en donde el mundo está callado. Por un momento, el ruido constante que inunda mi cerebro tomó un descanso, y me dejó con el absoluto silencio de mi entorno.
Solo se escucha el aire corriendo fuera de mi ventana, y los autos a gran velocidad en la calle, pero ya me han puesto inquieta.
En noches como estas pienso en mi misma y en quien soy.
En quien me estoy convirtiendo.
Debo recordarme parar cada cierto tiempo, y darme cuenta de donde estoy parada, y hacía que dirección voy.
Nunca fui muy buena para guiarme, siempre terminaba perdida.
He estado probando una nueva manera de tomar decisiones en mi vida: nunca decir no.
No sé que tan inteligente sea, pero al menos mi mente se mantiene ocupada. Se que no puedo durar mucho más tiempo así, y que inevitablemente, volveré a mi vida habitual, completamente sola.
Pero espero tardarme el mayor tiempo posible.
Hace 3 meses mi vida dio un giro inesperado. Tomé decisiones precipitadas que me obligaron a cambiar mi manera de ver el mundo, y mi manera de afrontarlo.
Hace tres meses que siento que esta vida que estoy viviendo no es mía.
No sabría decir si eso es bueno o malo.
Pero creo que esto de nunca decir no, no es bueno todo el tiempo.
Creo que hace que me olvide de lo que yo quiero.
Intento cumplir con lo que los demás me solicitan, y eso me hace sentir bien. Me hace sentir útil, e importante. Me gusta sentirme importante.
Pero en noches como estas, cuando estoy sola, y no tengo a nadie, a veces pienso en eso que yo quería.
Creo que no me quiero lo suficiente para otorgarmelo.
Sueño con ello desde que soy una niña.
Aveces creo que más que un sueño es una maldición.
Como si mi misión en este mundo fuera realizarlo, mi alma no estará contenta hasta que lo consiga, y mi visión se haga realidad.
Pero no hago nada para conseguirlo.
Así que estoy condenada.
Siento que estoy coleccionando medallas en una vida que no quiero, pero que quiero tanto querer.
Doy todo de mi para quererlo con todas mis ganas. Pero no sé si es lo que quiero. Está bien por ahora, pero, ¿y dentro de dos años? ¿Que pasará cuando me gradúe?
Me aterra salir de la escuela y no conseguir estrellas doradas para motivarme. No se si pueda hacerlo por mi propia voluntad.
Por eso no me gusta tener tiempo a solas. Me hace pensar.
Y Si pienso demasiado en mi, termino llorando.
Y estoy cansada de llorar.
Podría derrumbar una ciudad entera con mis lágrimas.
No veo otra manera de hacerme felíz más que haciendo a otros felices.
Al final, es un circulo interminable, que siempre se repite, y siempre termina conmigo, sola, recordandome que es lo que yo quiero, no lo que otros quieren para mi.
Pero como pensar en mi me hace llorar
Prefiero pensar en los demás.
#my diary#diaryentries#diario#escritora#writing#poemas#diary#poetry#writer#poesía#poets on tumblr#miedo al futuro#ansiedad#escuela
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Holii
Soy anon que te hablé sobre genshin y las visiones y aidnwifnekdm no esperaba que publicaras eso xD
Pero es bueno saberlo jsjsjsj
Y gracias por tu apoyito!!🥳 Voy a imprimir tu respuesta y pegarlo en mi pared para que me dé ánimos xD
Primero que nada aquí es 30 mayo así que felíz early cumpleaños!!!🥳🎉
Segundo que nada voy a dejar algunos tips; vamos a ver primero y poner algunos límites por ejemplo las preguntas. Ya que hay que analizar si puedes responder algunas preguntas y si te sientes cómoda o no. La longitud de tu energía y captar la energía de otras personas para responderlo. Ya que hay veces que terminamos mareado y tenemos descansar. Especialmente la comidaaa!!!!! Cuidadito ya que hay muchas personas(los ingleses) pidiendo who's my fs? Is he/she my fs? Etc. Etc. Etc. Eso sí que me estresa viendo tanto publicaciones de fs🫠 déjeme en paz😭
Descansa bien como puedas y come mucho como puedas amix!! Y no sé porqué siento que vas a comer tarta de chocolate con vainilla lol y jugo de naranja?? Idk xd
Oh oh otro suggestion!! Cómo tu personaje fav. Celebra tu cumple o algo asi? Hace rato que fui a buscarlo y no tuve resultados la verdad. Así que no está mal hacerlo como diversión? Jejej😌🌸
Bueno bueno, espero que hayas descansado bien!! Ily!!😘
Graciaaas 💕 por las felicitaciones y por los tips xd
Si es algo que voy a tener que pensar mucho y poner límites y reglas es lo que vaya a hacer, aunque luego me preocuparé por eso, por el momento me voy a enfocar en lecturas generales. Igual sí he visto que la mayoría de las personas quieren saber sobre su fs, y no me molesta mucho, porque en parte es la forma en la que me introduje al tarot, así que no me molestaría responder sobre eso; pero al mismo tiempo si creo que es muy hay que tener una relación saludable con eso, tipo preguntas simples o por diversión tipo, qué piensa de mi en este momento mi fs o algo así, pero tengo sentimientos encontrados cuando las personas empiezan a preguntar o pacs todos los días sobre eso, o si x persona es su fs
Es una muy buena sugerencia la verdad, si tuviera tiempo de hacerla hoy jajaja lo más probable es que cuando tenga tiempo la haga
Gracias otra vez por los buenos deseos!! espero que estés muy bien y que te esté yendo bien con tus dibujos también, espero un día poder verlos, aunque si no estás a gusto con mostrarlos no pasa nada, estoy segura que igual se ven muy bien 💕
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💀👻UN DÍA ANTES DE MI MUERTE.
... Aquella mañana me desperté confundida. Tenía varios días de estarme sintiendo mal, de sentir que no encajaba en ningún lugar y lo único que quería hacer era llorar.
Bajé a la cocina y le dije a mi madre que necesitaba hablar con ella.
-¿Puede ser en la noche? Voy muy tarde al trabajo. - Fue su respuesta. Salió a toda prisa. Mi madre trabajaba todo el día porque mi padre hacía dos meses había quedado sin empleo y ella sola estaba llevando todos los gastos de la casa.
Salí al jardín. ¡Genial! Ahí estaba mi padre.
-¿Papá... puedo hablar contigo?
-Ahora no, hija. No ves que estoy conversando con el vecino? Respeta las conversaciones de los mayores.
- Es que de verdad necesito hablar contigo, papá.- insistí, pero una vez más fui ignorada.
Me metí a la ducha. El nudo en la garganta no se soltaba aún. No recordaba el porqué me sentía así. Sólo recordaba que un día tuve mi primer síntoma de ansiedad y depresión y nadie lo notó, ni siquiera yo misma. Estaba tan ocupada siendo "felíz" que no tuve tiempo de averiguar porqué me sudaban las manos, me daba taquicardia y lo único que quería hacer, era dormir.
Llegué a la escuela. Me encontré con Gloria, mi mejor amiga.
Intenté contarle cómo me sentía pero a ella pareció no importarle, empezó a contarme de su novio Patricio y del destino de sus próximas vacaciones en el verano. Yo la escuché confiada en que después ella me escucharía a mi, pero no lo hizo.
Al término de la clase de Anatomía me acerqué a mi maestra, le dije que necesitaba hablar con alguien, que no me sentía bien emocionalmente.
- Ahora no puedo, Elena. Necesito preparar mi próxima clase. Habla con la psicóloga de la escuela.
Me acerqué a la oficina de la Srta. Haeckerman, pero su secretaria me dijo que aquel día no asistiría a la escuela, le habían dado permiso para ir a una cita médica.
- ¿Puedo hablar contigo? - Pregunté.
-Ni que yo fuera psicóloga! - Respondió la chica. - Además, tengo una agenda que organizar.
Salí de aquel lugar con el nudo en mi garganta un poco más apretado. Fui a la oficina de la Directora de mi escuela, pero ella no tenía tiempo, para eso había una psicóloga en la escuela. Esa fue su respuesta.
- Pero, la Srta Haeckerman tuvo permiso el día de hoy para ausentarse... Que hago ahora? Necesito hablar con alguien!
- Entonces, espérala a que llegue mañana! - contestó la Directora sin siquiera mirarme.
Sólo quería hablar con alguien. Sólo eso. No pedía nada más.
Regresé de la escuela y mi padre no estaba en casa. Llamé a la abuela como mi último recurso. Pero ella tampoco tenía tiempo, yo había llamado justo a la hora en que ella jugaba a la lotería con sus amigas.
En la noche llegó mamá, pero esta vez tampoco pudo hablar. Había llegado cansada del trabajo y sólo quería dormir. Me prometió que al día siguiente si hablaría conmigo.
Una hora después papá llegó a la casa. Pasó el día entero en busca de empleo y se veía cansado. Era inútil tratar de hablar con él en su condición.
Entonces me fuí a mi recámara, y lo vi, lo vi a él.
Lo llaman el diablo o el ángel de la muerte. Todos se refieren a él como lo peor que se pueda ver, pero en mis condiciones, en las que había intentado hablar con todos y nadie había tenido tiempo, no me pareció tan terrorífico su aspecto. Más bien se veía interesantes. Era alto, con hermosos ojos, grandes y de color completamente negro, pero hermosos a pesar de su mirada que traspasaba, un cuerpo envidiable con perfecta musculatura y bello rostro con una sonrisa un poco siniestra y cruel, pero irresistible y un par de alas, enormes, negras y suaves, después de todo, no asustaba tanto. Fue el único que aquel día tuvo tiempo suficiente para escucharme, tuvo tiempo para mí.
Le dije como me sentía, le expresé todo, también le dije que había intentado hablar con muchas personas y que todo había sido inútil.
Entonces, él me aconsejó. Me dijo que la única forma para acabar mi sufrimiento era con el suicidio.
- No te dolerá...- me aseguró.
Entonces, saqué una cuchilla que guardaba en mi mesa de noche y la afirmé en mi cuello cortando la vena yugular hasta que sentí cómo la sangre bajaba por mi pecho. El diablo tenía razón, no me dolió la cortada. Dejé mi cuerpo tendido en el piso de mi habitación y mi alma caminó con él de la mano. Me prometió al día siguiente poder despedirme de mis padres.
Al día siguiente, mi alma llegó a mi casa y vi a mis padres llorando, arrepentidos de no haber tenido tiempo para mi.
Mi amiga, Gloria, metió en mi ataúd una carta que yo jamás iba a leer, supongo que en ella decía que estaba arrepentida de no haberme escuchado.
La directora de mi escuela y todos los profesores lamentaron la muerte de una de sus mejores estudiantes, se solidarizaron con mis padres, incluso la secretaria de la Srta. Haeckerman se acercó al ataúd y dijo que sentía no haberme escuchado.
La abuela viajó a mi velatorio, aquel día no le importó no jugar a la lotería con sus amigas.
Yo le pregunté al diablo: - Dime, ¿yo me suicidé o ellos me mataron?
Y él me respondió, cubriéndome con sus negras alas: - No te preocupes por lo que haya pasado. De todas maneras, me culparán a mi.
Y tuvo razón, todos culparon al único que me escuchó cuando lo necesité.
🖊️📚Fin.
🐺Loba blanca
#lobosmísticos #demonio
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Rosa quiero pedirte disculpas. Vos no tenes la culpa de las decisiones que no tomé, de mí malestar. Estuve leyendo unos consejos que me diste, que anote en un cuaderno. Sólo me mostras la verdad y mí verdad no me gusta pero no es tú culpa. Y quiero luchar porque me guste, la realidad y lo normal me aburre y me deprime pero tengo que luchar contra eso para tener una vida y en mis tiempos libres probar con lo que supuestamente siempre quise hacer, soy tan desgraciada que después me voy a dar cuenta de que no era lo que yo quería, y ése es mí miedo Rosa; nunca sentirme felíz. Hoy a mis 28 años tengo que acompañar a mi madre al médico, no tiene nada grave pero a mis 28 años vivo su vida. Y quizás me enamoré pero porque él se va a enamorar de mí? Porque soy buena persona y algo linda?, no creó que un hombre así se conforme con eso, y no sé si así sea felíz pero no quiero que mi felicidad dependa de un amor. Y creo que mi motivación será el ver que pude, que pude salir adelante a pesar de lo que no me gusta. Yo no sé si me vas a contestar porque no lo voy a ver, me porte mal contigo y eso me da vergüenza, sólo quiero que sepas que recapacite y que estoy arrepentida y no sé cómo agradecerte. Te voy a volver a escribir más adelante pero tampoco veré la respuesta a eso porque me siento mal.
Perdón Rosa
KARI
@arte-inmortal
Yo sólo quería compartirte las cosas buenas que un día logré pero ya veo que no te importa. Y está bien, no vas a saber más nada de mí, no te preocupes. Nunca más volveré a molestarte. No te voy a mostrar cuándo esté con Sebastián para que veas que tenía razón, ni las cosas que vaya a hacer. Yo tenía ilusión de algún día contarte eso pero ya no. Seguí apoyando al asqueroso ése. A mí ya no me tenes que apoyar. Me duele esto pero me cansé de tú despreció, te entiendo pero ya no me voy a comunicar contigo y no creó que vos algún día te puedas comunicar conmigo. Igual no me vas a extrañar. Gracias x todo y x todos estos años. Nunca más vamos a tener que pasar x esto. Y sí algún día te interesa saber de mí, te quedarás con las ganas. Pero no a vos no te va a interesar saber de mí. Ya no seré una molestia para vos. Adiós para siempre.
@tengomilpalabrasparati 💚
No voy a responder nada, no vale la pena
Siempre contradiciéndote
No voy a entrar en tu juego de Bloqueos y Desbloqueos, me lo has hecho muchas veces
Pero ya es hora de ponerte límites
Hasta aquí hemos llegado y esta vez va en serio
He estado siempre que lo has necesitado solo que cuando no te responden de inmediato crees que ya te desprecian y se te olvida que yo no tengo obligación aquí ninguna y también soy persona
Aunque me hayas bloqueado se que no vas a poder resistir el saber si te he respondido o no, y si no te gusta lo que lees me escribirás por chat insultándome como en otras ocasiones.
CHAU FOREVER
SUERTE 🍀
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Han pasado poco más de dos meses y empiezo, con genuina preocupación a preguntarme si voy a dejar de estar triste, si va a dejar de doler. Creo que, como dicen por ahí, a veces me da miedo dejar de sentir porque es lo único que nos une hoy en día.
No es fácil tener que obligarte a olvidar literalmente los momentos más lindos que has vivido en tu vida, o a la persona de la que más perdidamente te has enamorado... No sé como explicarle a mis sentimientos que ya no son correspondidos. Intento engañarme y mentirle a mi cabeza con frases como "hace unos meses ni siquiera recordabas su existencia y tu vida seguía, y estabas bien"... pero no parece funcionar demasiado porque, si, no sabía de su existencia, pero desde que llegó a mi vida solo mejoró mis días. Nunca me había sentido tan correspondida y tan felíz de hablar con alguien, y aunque había miedo, incertidumbre y un poco de inseguridad, no había sido antes tan felíz.
Me da miedo buscarle en todas partes, me da miedo esperarlo por siempre ... me da miedo verlo con alguien más. Durante estos meses le he rezado a Dios cada día, he intentado con cada método de manifestación y nada parece funcionar. Me destroza que no me escriba... que siento como me olvida cada día, como para el fue tan fácil dejarme ir.
Hoy es sábado, y estoy sola en mi casa y cada vez que estoy sola pienso en lo mucho que me gustaría estar con él. Aunque sea a través de una pantalla, aunque sea viéndolo trabajar o cocinar. Solo hablar con él me hacía felíz. Hace muchos años que no me sentía así de destruida emocionalmente, asi de sola y desamparada. Quiero un abrazo, un refugio, pero solo él puede calmarme. Sé que ya no debo escribirle más, que ya no debo buscarle más y eso me quema lentamente cada vez que veo algo que me gustaría compartirle... y sé que me va a responder... pero yo no quiero solo que me responda, yo quiero que me busque. Yo quiero también ser importante para él como en muchas ocasiones dijo que lo era, ¿o es que acaso todo fue falso?, ¿no era todo recíproco?
Mil millones de pensamientos invaden mi mente cada día. Hay días buenos, otros no tanto y otros donde solo me provoca perder el último ápice de dignidad que me queda y escribirle como me siento... pero sé que eso no solucionaría nada, asi que solo me tiro en mi cama a llorar por el resto del día sintiéndome la persona más miserable del planeta tierra. Entiendo que todo es un proceso... entiendo que pasa, entiendo que debo permitir vivirlo. Pero Dios, que horrible proceso. No merecía tanto dolor por unos meses de felicidad :(, mas después de que esos meses de felicidad vinieron después de años sin ningún tipo de interés amoroso... y por eso pensé que finalmente él era mi recompensa, que si valió la pena esperar y que había encontrado el amor de mi vida... prácticamente todo de él me gustaba, y me hacía sentir como la única mujer en el mundo. No le deseo nada malo, jamás podría hacerlo, solo espero que sepa cuanto daño me hizo rindiéndose tan rápido.
Necesito salir de aquí. Necesito volver a creer en mi y en que soy suficiente, en que el mundo no se me acabó porque alguien no me eligió. Necesito aprender a tomar mis lecciones e irme... y lo estoy intentando, ya hoy hace 17 días que no lo busco. Cuesta, cada día... pero, un día a la vez, supongo.
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Regina Carbajal, ¿Cómo empezaríamos a describir a Regina Carbajal?
Regina Montserrat Carbajal Vega, mejor conocida como Regina, Regis, Montse o Regus. Tengo 18 años, recién entré a la universidad para estudiar comunicación y gestión y seguir una de mis grandes metas, entrar al mundo del arte y la moda.
Me considero una persona segura, expresiva, alegré, empática, extrovertida, entré otras cualidades que durante el transcurso lo irán descubriendo en este vlog.
Cómo toda persona, he llegado a tener dudas sobre lo que quiero, ¿quién soy? , ¿qué quiero en la vida?, ¿para qué soy buena?, etc.
Durante la preparatoria me cuestione mucho sobre estás preguntas, conforme iba pasando el tiempo y vivía experiencias diferentes en las cuales llegaban a ser tanto buenas como malas, como toda persona aprende a resolver estos problemas y conforme los iba resolviendo llegaban las respuestas a todas estas dudas. Una de estas preguntas, que pienso yo tendré toda la vida, es el quien soy, y por el momento puedo decir que soy una mujer con metas establecidas y sueños que cumplir, que es feliz, segura, con carácter, inteligente, creativa, apasionada por las cosas que me gustan, que sabe lo que quiere, que le cuesta decidir pues analizó todo mi ámbito para tomar una decisión y que sea la correcta para mí.
Al principio, mi principal meta era estudiar derecho y llevar una misma rama relacionada a la carrera de mi hermana, pues sentía presión por la familia y conocidos en estudiar algo relacionado a la criminología (carrera que estudió mi hermana). Al final, durante mis vacaciones de verano, al acabar la preparatoria, descubrí que realmente el Derecho no me atraía de cierta forma para dedicarme a ello toda mi vida; empecé a cuestionarme que era lo que realmente quería y que realmente me apasionaba, y justamente mi amor por el arte, la cultura y sobre todo la moda descubrí que quería dedicarme a ello, entonces empecé a buscar carreras relacionadas con la moda y una de ellas es la comunicación. Descubrí que está carrera iba perfecta con mi personalidad, actitud y la forma en la que trabajó. Apliqué para la Universidad de la Comunicación (U.C) para la carrera de Comunicación y Gestión en cultura y arte; llevo apenas 2 semanas iniciando mi carrera y por el momento me estoy enamorando de ella y me emociona esta nueva etapa de mi vida.
Cómo dije antes, mis metas cambiaron en su momento por otro rumbo, y hoy en día mis metas en un lapso de tiempo de 5 años, es graduarme en la carrera de Comunicación y Gestión, con un trabajo que me gusta y apasiona, y por supuesto que me dé una estabilidad económica buena, empezando a ser independiente y sobretodo lo más importante para mí, seguir siendo una mujer felíz y segura en la vida.
No puedo asegurar totalmente que está sea mi meta dentro de este lapso de tiempo, ya que como todo en esta vida, TODO CAMBIA, y puede q mis metas no lleguen a ser las mismas dentro de 1 año, solo espero no olvidar mis sueños y poder cumplirlos con la misma pasión, energía, compromiso y felicidad con la que hoy en día lo hago.
Y que el tiempo fluya como debe ser y me llevé a dónde quiero ir.
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4 meses ya pasó y hoy es tu cumpleaños. Capaz ya ni te cruzo la cabeza. Pero me gustaría imaginar:
Que pensas en recibir un mensaje mío deseandote el feliz cumple, sé que es lo único que te haría felíz. A mi me haría feliz ser tu amigo. Como prometimos. Como planeamos.
Me encantaría estar en tu mente y que te preguntes como estoy. Que desees tenerme a tu lado a la noche. Y despertar a mi lado. Saber que hay alguien cuidandote, siempre intentando de todo para que estés bien. Que estés haciendo algo y de repente te acuerdes de lo que hacía o decía. De los momentos bellos que pasamos juntos.
Pero me tengo que olvidar de vos. Y duele sacarte de mi sistema. Es difícil.
Que el olor a cigarrillo, la marihuana, mi perfume te recuerde. El inglés, los libros. Los Jonas. Las cosas que me hacían sonreir. Los helados conitos que comprabamos y los viajes que hicimos. Nuestro proceso de hormonizacion y cuqndo nos operamos. Cuando conocí a tus padres y que ahora podés llevar a quien quieras ante ellos. Pero ya no yo. Ya no más.
Me duele no verte, no mirarte, no hablarte, no abrazarte. Pero solo me mentias, andabas a escondidas con otra gente en vez de serme fiel como lo fui con vos.
Te deseo felicidad, que encuentres un amor que te llene y te haga bien. Que sigas con trabajo y salud. Y que me tengas en tu corazón de buena manera. Sin rencores ni odio. Te amo todavía aunque duela lo que me hiciste.
Ahora tengo que dar vuelta la página, y no me sirve de nada odiarte. Solo dejarte ir y esperar no cruzarte. Porque no quiero que mi corazón salte al verte
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Cuando leo este tipo de cosas me vienen recuerdos horribles, la e pasado tan mal por mucho tiempo que realmente no tenía ganas de nada, todo me dolía, todo me molestaba, todo me lastimaba, vivía tan mal y tan apagada, verme así me hacía tanto daño porque sabía que estaba mal pero no sabía cómo salir de esa. Un día sané, cure mis heridas...mi proceso si ha sido bastante largo y muchas de esas cosas me han costado pero e sanado, mi corazón se hizo enorme, amo esta vida, amo vivir, hoy soy feliz y agradezco tanto a las personas que tengo a mi lado, aunque muchas veces me cueste un poco ser sociable se que entienden y gracias x no enojarse por eso. Yo estoy bien, hoy estoy bien, y es verdad cuando digo que ya nada duele, ciertas cosas no me importan...como leer este tipo de frases, siempre las esquivo pero no quería dejar pasar esta vez, acepto y acepté mis errores todo este tiempo, acepte lo mal que estaba aunque muchas veces no quería hacerlo, gracias a eso hoy soy más fuerte, más brillante, más felíz, mas libre, más bonita...porque el pasado me apagó y el presente me hace ver día a día todas esas cosas con las que me e tropezado mil veces y me costaba encontrar la forma de seguir de pie. Hoy también lo hago, pero me levanto...sacudo mi ropa y sigo... Espero que si un día se sienten hundidos, nunca duden que siempre sale el sol, la tormenta se va...y cuando vuelve ya saben cómo actuar con ese temporal. Les deseo a todos una vida con mucha felicidad, amor, paz y tranquilidad 🫶🏻🤍
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Siempre agradezco, o bueno, muy seguido si lo hago, y parte de agradecer muy de repente suele ser comparar un poquito mi situación con quienes no tienen mis mismos privilegios o están peor que yo. Pero hoy no quiero comparar, hoy quiero ser solo yo y mi perspectiva de miseria.
Comienzo entonces. Estoy triste porque no agradecí lo que tuve hasta que medio lo perdí. Tengo familia y amo a mi familia. Jamás, en toda la historia de peleas familiares que tengo registradas en mi cabeza, me he sentido tan mal como en esta. No es pelea pelea como tal, y no estoy directamente relacionada con el suceso, pero mi ma y mi pa ya no se hablan. Yo sé que en definitiva ellos dos no deben estar juntos, sé que todo sería mejor si mi mami pudiera alejarse de mi papi. Pero no se puede. Quiero que comamos todos en la mesa y nos riamos como antes y si mi mami va y se doblega con mi papi seguro lo hacemos de nuevo pero todo sería falso... y no quiero eso. Así que si, quisiera que mi mami se vaya de la casa a ser felíz, a buscar qué hacer con su vida y tratar de recomponer al menos un poco de los años que sus hijas le quitamos.
A parte de eso, extraño cuando mi mami me insistía para ver pelis, y estoy media arrepentida por no haber cedido esas veces. Ella literalmente me rogaba, me cocinaba bien rico y a veces hasta me "castigaba" retirándome el cel para que vea pelis con ella y yo me seguía negando... En este momento me siento muy mal por eso pero también me excuso porque yo tampoco estaba tan bien que digamos. El asunto ahora es que ella entró a la Uni y yo igual y pasaron cosas (mis pas) y si me llevo con ella pero ahora estamos ocupadas :(. A veces digo que sería lindo si dejáramos de estudiar y ya pero pues el dinero no cae del cielo y lo que mi papi da para mi U debe dar frutos pronto porque igual y no se sabe cuanto dure. Y ahí vamos a otro punto, yo con 19 años, tercer semestre a distancia (sobreproteccion) sintiéndome una total y completa inútil para muchas cosas, sobre todo por el miedo que me da hacer lo más mínimo a lo que no esté acostumbrada.
Tengo una hermana chica y ella ahora tiene la edad que yo tuve cuando empezó la pandemia, y me preguntó el por qué carajo siento que desperidicié tanto tiempo. Hace unos meses mi ma no me presionaba con nada, y ahora solo quiere que salga de mi burbuja. Mi pa sigue sin presionarme pero me es muy difícil no sentir esa presión dada la situación en la que me encuentro, sobre todo considerando que no quiero seguir siendo un mal ejemplo para mi hermana, y mucho menos quiero que ella pase igual de mal que yo, ella tiende a absorber bastante de mi, debo ser buena.
Yo no sé, en esta época del año me siento mal, no sé si es tal vez porque las festividades de estos meses no me gustan pero quisiera que me gusten o es porque me ando medicando o porque ya mismo voy a menstruar.
Eniweis. Gracias Dios por las bendiciones que me das a mi y a mi familia.♡
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