llora, estoy contigo

Podrás engañar al mundo y hasta a ti mismo, pero a tu corazón no lo vas a engañar...

Solía conformarme con tan poco, por creer no merecer algo especial, algo lindo, por creer que solo el amor bonito es para cuentos y novelas...PERO NO... todos nos merecemos un amor honesto, real, bonito, que nos haga sentir la persona mas especial del planeta.

Thank you for being love, loyalty, respect, companionship, home, care and affection.

Cambios

Con un hola

Revolucionaste mi vida

Encontré amor

Todo iba bien

Hasta que todo cambio

Tengo miedo de perderte

Somos tan diferentes

Tengo miedo de perderme

Espero curarme de ti - Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días.

Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible.

Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.

Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?

No es mucho, ni es poco, es bastante.

En una semana se puede reunir todas las palabras de amor

que se han pronunciado sobre la tierra 

y se les puede prender fuego.

Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado.

Y también el silencio. Porque las mejores palabras de amor

están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral

y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero

cuando digo: “qué calor hace”, “dame agua”,

“¿sabes manejar?”, “se hizo de noche”.

Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías,

te he dicho “ya es tarde”, y tú sabías que decía “te quiero”).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo.

Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras:

guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura.

No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana

para entender las cosas. Porque esto es muy parecido

a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Uma vez li: "Amar é dar à alguém a paz que o mundo tira". Você me trouxe paz desde quando seu olhar cruzou o meu em meio a multidão.

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porque me quita esa preocupacion, si es tan importante

Empecé a darme cuenta que si yo no soy la que te busco, tu jamás vuelves a buscarme...

saudade do teu beijo gostoso, do teu olho pequeno, do jeito que você me deixa flutuando mesmo estando com os pés no chão, do conforto que é teu abraço.

saudade do teu cabelo e do cheiro da sua pele depois do banho, do nosso contato, de ver teu rosto de perto.

saudade da tua voz dizendo coisas boas sobre mim, não só sobre o fato de você falar bem de mim, mas do efeito que isso me causa: que faz eu me cuidar, me amar mais, me acolher mais, me entender.

saudade de você, que está pelo mundo, e ainda assim tu parece uma casa, de tão acolhedor. saudade de sentir você perto de mim, fora de mim, dentro de mim, em todas as partes de mim.

já tô arrumando minha mala e escolhendo umas roupas bonitas pra você ver e depois tirar. não vejo a hora de mandar uma mensagem dizendo que tô chegando, pegando um Uber, ou esperando você me buscar na rodoviária.

bom demais ter você.

Me da miedo que mañana nos crucemos por esa calle donde siempre nos cruzábamos y me sonrías desde la cuadra de enfrente porque aunque ya no hablamos me deseás lo mejor, porque mi recuerdo solo te trae cosas buenas, mientras yo me muerdo la lengua para no llorar y pienso en como escaparme porque vos seguís igual pero todo es tan diferente. Me da miedo cruzarte y darme cuenta que ya no sentís esa intensidad casi adolescente que algún día te hizo odiarme casi tanto como me amabas, sino un poco más. Y en realidad solo pensás en mi esporádicamente como alguien a quien alguna vez quisiste y de ese amor ni un rastro quedó. Ni siquiera convertido en odio. Ni siquiera convertido en indiferencia. Me da una puntada en el pecho de solo pensar que quizás mirás mis fotos con una sonrisa de tranquilidad, mientras que a mi se me sale el corazón de lugar cada vez que leo tu nombre en mi celular. Prefiero este dolor eterno antes que madurar y olvidarte, o aún peor, acordarme de vos como alguien que conocí alguna vez, y honestamente no puedo concebir que vos hagas lo mismo conmigo. Fantaseo con que a pesar de que estás con alguien nuevo, mientras ella duerme la mirás y te imaginás mi cara y mentalmente intentás unir mis pecas formando algún dibujo sin sentido o pensás que alguna vez yo estuve acostada en esa misma cama y te preguntás porque carajo lavaste las sábanas si llevaban mi perfume, y tus brazos sostienen a alguien pero a la vez están vacíos. Que te atormenta prestarle los mismos shorts que me prestaste a mi esa noche de verano, y te atormentan las canciones. Que a veces no podes dormir pensando en que carajo nos pasó y porque no soy yo la que te está abrazando. Fantaseo que cada vez que te cruzás a mi mamá o a alguien que conozco se te llenan los ojos de ilusiones porque pensas que puedo estar yo, pero nunca estoy. Porque la suerte y la vida tienen la manía de funcionar de esa manera. Yo igual no quiero cruzarte porque seria demasiado doloroso, ni en mil vidas voy a estar lista para volverte a ver. No sabría como manejar la verguenza de seguirte queriendo y dedicarte todas las canciones que escucho, cuando ni siquiera sé si me pensas o si solo soy una anecdota que les contás a los demás. Prefiero una indiferencia premeditada antes de que me trates como cuando fuimos amigos y que me des a entender que ya todo está bien y no hay rencores. Por favor que haya rencores. Por favor sentí algo por mí, aunque solo sea bronca y tengas que rechinar los dientes cuando me escuchás hablar. No quiero soportar enterarme que estás realmente feliz con otra persona y ya no te atormentan los “que hubiese pasado si…”. Yo todavía me acuerdo de tu cama y de las piernas enredadas y de las pelis que pusiste en la tele y nunca vimos y se me revuelve el estomago pensando que tal vez ya no te acordás. O peor, que te acordás y no te mueve un pelo porque ahora tenés otra persona con quien hacerlo y te da lo mismo que esa persona ya no sea yo. Ojalá seas feliz, pero ojalá la felicidad que tuviste conmigo sea unica e irrepetible, que la busques por todos lados y no la encuentres más. Porque yo te quiero de forma egoísta deseando que no me superes nunca y te tiemblen las piernas cuando pienses en mi. Solo espero que no me olvides, quiero que mi recuerdo se pegue a tu cabeza con cinco capas de cinta scotch. Quiero que sufras y sientas todo lo que tengas que sentir mientras tu cuerpo no se desintoxique del mio. Perdimos las fotos, perdimos los textos, perderemos la piel e iremos perdiendo todo el resto. Quizás algun dia esta carta sea la única evidencia que quede de que alguna vez existimos juntos.