Finalmente comprendí que te voy a necesitar toda la puta vida.

A que tengo que aprender a vivir sin ti | Babi PM

Que valientes cuando decimos adiós, pero la mirada dice un quédate.

Preguntas de medianoche

"No eres demasiado sensible, no estás exagerando. Si duele, duele. No minimices las cosas solo porque alguien más no las entienda."

------- Mariona Molina

—Es que no entiendo la vida. Eso es lo que me pasa —rezongó Nora.

—No tienes que entender la vida. Tienes que vivirla. Nada más.

La Biblioteca De La MediaNoche, Matt Haig.

A veces me asusta la forma tan radical en que tomo mis decisiones, conmigo no existe la tibieza, por ello medito demasiado antes de irme o quedarme. Creo en las segundas oportunidades, pero por amor propio ahora pongo límites con las personas con las que me relaciono. Aprendí a reconocer mi valor y no depender del que otros me quieran agregar, porque es subjetivo de acuerdo a su experiencia, sentimientos y convivencia mutua. Apuesto por lazos afectivos que me sumen y multipliquen y rechazo aquellos que me resten o dividan, porque ahora busco personas con las que pueda crecer emocional y espiritualmente, mucho he sufrido, pero he aprendido en cada uno de mis desaciertos con la vida. Me han roto el corazón mi familia, ex amores y hasta yo misma; por eso les perdono, pero más importante me perdono por haber permitido desvalorizarme, haber aguantado tratos inhumanos, abusos y daños psicológicos que hasta el día de hoy sigo destapando del baúl de los recuerdos soterrados.

Me declaro culpable de haber practicado gosthing y de haber pasado la experiencia de que alguien me haya gostheado. Ahora he aprendido que mi apego evitativo, miedo al compromiso, al fracaso han sido los mayores culpables de mantenerme en mi zona de confort y mi falta de responsabilidad afectiva en mis años pasados. Y me prometo a mí misma a trabajar en mí diariamente para convertirme en la mujer que quiero ser el día de mañana, a plantearme metas, monitorear y cuidar de mi salud mental, a renovarme, porque estos últimos años me he abandonado y descuidado física, emocional y mentalmente. Poco a poco voy reconociendo mis puntos débiles, pero también los fuertes para potenciar mis habilidades y comenzar a subir mi autoestima.

Tengo errores, porque soy humana, pero también puedo remediarlos porque soy capaz e inteligente. Aprendí a no ver relojes ajenos, pero eso no significa que algunos me pegan fuerte al ver que han logrado mucho y yo no he hecho casi nada en estos tres años. Tres años que han sido una agonía para mí, dónde me mantuve con miedo, con rencor, en mi zona de confort, cuadros depresivos, sentimientos de culpa excesivos, duelos, ansiedad e insomnio. Donde me afectaba que la gente me dijera que no hago nada con mi vida, cuando estoy liderando con los fantasmas de mi mente. Y sí admirable la gente que puede ser valiente estando mal, pero ¿y los que no? Se siente como un reproche el que no sepamos llevar una vida "normal" estando mal. ¡No! Al fin aprendí que no está mal estar mal, es mi proceso y nadie me puede juzgar por lo que hago o no dejo que hacer. Cada quién es diferente y comparase con los demás, sólo te hace sentir miserable. Aprendí que todos terminamos un ciclo en la vida de las personas, de los amigos y familia. Así como vienen unos, se van otros y no está mal, así es la vida y eso no quita que no duela, porque duele y quema como un infierno en el pecho. Pero es parte de la vida, el crecer, el madurar y aprender en cada etapa.

Stelle ; Aprender en cada etapa

Aveces lloro sin llorar, aveces no puedo fingir que todo esta bien, aveces solo quisiera regresar a ser un niño e intentarlo de nuevo, aveces solo aveces quisiera estar bien.

En silencio, habitar el encuentro, permanecer en mi cuerpo.

Relajarme con mi propia presencia. Quedarme.

En espacio profundo donde nada es claro y a la vez la claridad abunda.

Una claridad que no necesita palabras, es una certeza de estar en casa.

Jeily.

07/03/24

"Le ruego y pido a dios… que me haga perder la vista, porque a cada lugar al que voy siempre la miro, ahí, esperándome…

Le ruego y pido que me haga perder el sentido del olfato, porque con cada mujer con la que estoy, me recuerda a ése aroma suyo, fresa caramelizado…

Le ruego y pido que pierda la movilidad de mis manos, porque soy incapaz de dejar de escribir lo que nunca le dije, que estos sean los últimos versos que le escribo…

Le ruego y pido que pierda el sentido del oído… porque la brisa del aire y de las melodías me hacen recordar su voz cuando me decía que me quería…

Le ruego y pido que pierda mi laringe, así ya no le cantaré todas las noches con la esperanza de que vuelva…

Te ruego y pido señor, que me quites la vida, porque aún a pesar de todo eso, no dejo de pensar en ella…

Te ruego y pido señor, que desgarres, castigues y quemes mi alma con el mismo sufrimiento que cargó para olvidarla...

Te lo pido a ti porque soy un cobarde. Fui cobarde para amarla y soy un cobarde para olvidarla…"

No me duele haberte perdido, me duele haberme perdido a mí.

Me duele haber perdido mi tiempo, me duele haber tenido que pensar que tal vez yo no era "suficiente".

Medianoche.

Te aterra dormir.

Hay monstruos bajo tu cama esperando que apagues la luz de tu dormitorio para, en la oscuridad, invadir tus sueños de pesadillas que insomnio te causarán.

El café es dulce pero frío, aguarda en tu mesita de noche. Es aquí cuando tu alma se desnuda y las cicatrices, fantasmas del pasado, balas en el pecho, miedos, traumas, todos los defectos empiezan a arder.

Y en medio del silencio, sientes que te expones: estás sin ropa frente a los furiosos gritos que arrojan tus pensamientos atrapados en lo más profundo del pozo de tu mente.

La humillación, la soledad, los recuerdos, te destruyen, y lo peor es que no tienes a nadie con quien desahogarte, con una llamada o mensaje, de las olas que forman tus demonios.

Necesitas compañía. Necesitas un abrazo.

Necesitas que alguien te diga que estarás bien, que entienda el nudo en tu garganta.

Aunque nada esté bien.

La luna sangra durante la medianoche de todos los días.

-Dark prince

— Nunca seré un héroe; Babi PM.

no soy una persona orgullosa,

de hecho me considero 'dadivosa'

pero se a quién dedicarle mi tiempo y mi atención

antes de parecer esto, dejé que muchas personas pasaran por encima mío

di demasiado a personas que no merecían siquiera lo mínimo

y terminé destruída, por lo tanto estoy intentando juntar las piezas del rompecabezas

y lo siento por no quedarme, lo siento si parezco soberbia

así que me disculpo si no he de rogarte, lo siento si lo mejor que puedo hacer es marcharme,

pero nadie se queda en un lugar en dónde parece que no interesa

– @cinna-moonchild

Rota... En proceso de reconstrucción...

Son tus ojos, tus labios, tu voz, las cosas que me hacen saber que valió la pena la espera.

Pudimos serlo todo, pero tenía razón el amor no es suficiente, pero entonces que hago con el amor que quedó acá para ti?