#debería dejarte fluir
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#notas#citas#notas tristes#necesito desahogarme#tristeza#notas personales#this is not the end?#pensamientos#no se que pensar#y no se que hacer#no se que hago con mi vida#no se que estoy haciendo#no se que hacer#depresión#eres tu de nuevo?#crei#haberte superado#ya volviste#debería dejarte fluir#o solo#hacer algo?#no lo se#this is depressing#depressing shit#depressiv#me siento triste#dias tristes
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Holaa, quería contarte pues verás, tuve una relación en la que duramos cuatro años y luego de muchas idas y vueltas yo decidí terminar. De eso ya pasó tiempo pero aún me sigue doliendo Y aunque conocí otras personas no me sentí tan atraída como para intentar algo más. Algunas personas dicen que ya debería continuar con mi vida pero siento que luego de esa ruptura me volví más precavida y pues es como que le veo banderitas rojas a todos los hombres, siento que al principio son detallistas pues porque quieren algo a cambio y están fingiendo algo que no son, yo siento que ahora no los idealizo como antes y puedo darme cuenta de las cosas sin romantizar el amor. Y pues creo que también por ello no me puedo entregar. En conclusión creo que aquella relación me dejó cosas buenas y malas porque puedo ver a los hombres más allá de cualquier idealización y no me dejo llevar por un par de palabras bonitas, pero pues también siento que tengo una coraza que ya no me permite abrirme a una nueva oportunidad.
Todas las rupturas duelen e incluso las tóxicas y está muy bien el no idealizar ni romantizar las relaciones pero todo tiene un límite, no es necesario ser tan drástica
Se que intentas no volver a sufrir, pero una relación lleva si o si esta emoción incluida y si sigues escondida tras esa coraza no podrás volver a ilusionarte y sin ilusión no hay romanticismo, no hay amor.
Todos al principio mostramos nuestra mejor versión porque lo que queremos es agradar a la otra persona y mantenerla "enganchada" para que quiera seguir teniendo citas, pero es así como comienzan las relaciones
Desde la perspectiva que has adoptado ahora, vas a ver 🚩🚩por todas partes, cualquier acto, acción, palabra te va a parecer falsedad.
Tu sabes que las relaciones de ida y vuelta como la que tu tenias era una relación tóxica, has aprendido de ella, sabes que cosas no hay que volver a repetir y sabes que cosas quieres y necesitas en tu vida, solo has de centrarte en esas cualidades.
Si has salido con chicos pero o has tenido o no te ha apetecido tener ese último impulso para repetir o seguir adelante, quizás es porque aún no estás preparada, el duelo en cada persona tiene una duración diferente.
Solo quiero que entiendas que toda relación duele en algún punto del camino y a veces se puede solucionar y otras no
No todo el mundo encuentra el verdadero o único amor a la primera, a veces hay que romper el corazón unas cuantas veces, pero por suerte siempre se termina reparando y sigue preparado para volver a latir con fuerza
Algún día tendrás que bajar tus murallas y conocer y dejarte conocer sin intentar juzgar actos, acciones y palabras, simplemente dejarte llevar, dejar fluir la situación.
Siempre que tengas claro y dejes claro que es lo que quieres, buscas o necesitas no tendrás ningún problema.
Por cierto me ha parecido muy realista tu visión sobre los hombres en las relaciones, pero no se puede ir con esa actitud frente al amor, de vez en cuando hay que hacerse un poco la despistada y dejar pasar cosillas sin importancia porque ya sabemos que las mujeres damos demasiada importancia a las cosas y los hombres ninguna, y hay que buscar ese equilibrio y por supuesto ellos no lo van a hacer (la gran mayoría, no todos)
No temas enamorarte de nuevo, pero hazlo cuando te sientas preparada 💖
Un fuerte abrazo
#tuve una relación en la que duramos cuatro años y luego de muchas idas y vueltas yo decidí terminar#ask#chat
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Estos días he estado probando el método de la playlist. Básicamente, escuchar música que te recuerde a tu RD, relajarte y dejarte llevar. A ratos imaginaba escenas sueltas según lo que me inspirase la canción, otros ratos probé a decir afirmaciones e incluso a contar (usando el método de Monique).
Me he dado cuenta de que la música me ayuda a concentrarme mejor en el conteo, normalmente pierdo la cuenta todo el rato y me desconcentro porque me estoy adormilando demasiado, pero la música me ayuda a mantenerme despierta y concentrada. También lo he probado en diferentes momentos del día: por la noche, durante el día, de madrugada...
Todas las veces me sentí muy relajada (incluso con música marchosa) y tuve los síntomas habituales: sensación de flotar, cosquilleos, espasmos... pero no pasó de ahí.
Siento que no me dejo llevar lo suficiente, debería dejar fluir más y no centrarme tanto en "intentar shiftear" (no sé si me explico...)
También he probado a tomar infusión de artemisa antes de dormir, porque dicen en la comunidad que ayuda con los sueños lúcidos (y ahora mismo me parece el método con el que tengo más probabilidades de shiftear), y si me ayuda a dormir mejor en general ya me conformo, pero... de momento no he tenido resultados, sigo durmiendo mal y los sueños que he tenido estos días han sido bastante normalitos.
Pensaba tomarme un descanso después de un fin de semana de intentos bastante frustrantes, pero luego he recordado que es el cumpleaños de Kirishima y ya es tradición shiftear en los cumpleaños de mis personajes favoritos. Éste va a ser ya el tercer año de intentar shiftear en esta fecha... se dice pronto... Red Riot dame tu fuerza.
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No necesitas darle vueltas al asunto todo está donde debería de estar. Necesitas fluir como el agua; dejarte ir en el viento. No hagas de el tiempo un fetiche, nunca nos faltan horas. Si dejas de producir para vivir estás construyendo tu felicidad.
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Le escribo a la primera chava que sentí cosas por ella mas haya de solo atracción física
Te escribo a ti que me hiciste sentir y experimentar cosas que no podía sentir más haya de solo atracción fisica, porque contigo fue más que eso, fue amor, fue estabilidad, fue sentirme yo, como en verdad soy, a ti que de alguna manera fuiste la primera que encontré una conexion como ninguna otra y me entendías con solo mirarme, qué fue a la primera persona que me atreví hacer cosas que estaban más haya de todo lo que creía que estaba mal , a ti que por primera vez en lo que llevo de mi corta vida me interesó una persona en verdad, que podía estar hablando 24/7 y no me aburría, que me interesaba el cómo estaba, el que qué le estaba pasando en ese momento, a ti que por más que pensaba que mi vida era un caos me entendiste que pudiste entenderme que estuviste ahí, que me encanto el sentirme por fin a gusto y sentirme en paz, a ti que a pesar de que yo no estuviera segura de mi misma estuviste ahí, porque para serte sincera jamás había conectado tanto con una persona, que no me importo que yo diera el primer paso, porque en verdad quería darlo no nada más para experimentar si no para sentir todo lo que en ese momento sentía por ti y por tu forma de ser, aunque no comprendía el porque me gustabas solo sé que me gustabas y no quería darle más vueltas a las cosas simplemente aveces fue tan sencillo congeniar contigo. Me sentí en paz, esa paz que no sentía por nadie o bueno en lo que llevaba de relaciones creo que me enseñaste que a pesar de estar mal a tú al rededor siempre dabas lo mejor de ti, pero también tengo decirte que esta bien no estar bien, porque en esta sociedad normalizan tanto el estar bien que a veces se nos olvida que el estar mal es una debilidad que nos vemos tan vulnerables hacia la otra persona y tener miedo a que por ello nos destruya, quiero decirte que el que me contaras eso no estuvo mal de hecho deberías hacerlo más seguido pero tampoco al llegar de depender de una persona que está bien, no estar bien, que puedes llamar a las 2 de la mañana sin que la otra persona diga que si, qué piensas que vas a interrumpir su vida, quiero decirte que puedes hacerlo, porque es parte de ti, es parte de tu personalidad, que no tienes que resolver todos los problemas que se te pongan o vengan encima porque no, tienes que una vez en tu vida dejarte fluir dejarte que las cosas se acomoden por la cuenta y el destino elija lo que tenga que elegir para ti, porque no debes esperar nada de nadie que si quieres darlo todo nunca dudes en hacerlo y nunca hagas que otra persona haga que dudes de hacer lo que te gusta hacer por qué eso eres tú, eso es lo que le gusta a las personas de ti . Porque eres lo mejor que me pasó este tiempo que llevo conociendo personas que me hiciste entender que no debo de conformarme con solo lo que me da la vida si no qué hay que ir por más. Me encantas y me encantas tu pero nunca dejes que otra persona haga que dejes de ser tu por qué repito eso es lo que te hace SER LA CHICA POR LA CUÁL ME ARRIESGUE.
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¿Crees que si te escribo aquí, pueda evitar que te busque? ¿Debería buscarte una última vez para preguntar si lo que no dijimos más, fue nuestro adiós?
¿Necesito que me pongas en palabras que ya no deseas seguir conociéndome? ¿Podría yo soportar escucharlo? Quizá tal vez sí prefiero este adiós silencioso, no es que me duela menos, pero a veces soy cobarde y me da miedo preguntarte, la respuesta que quizá ya conozco.
Por eso prefiero escribir aquí que no quería que terminara así, que esperaba que pudiéramos dejar todo eso atrás ahora que ya sé que es lo que en mí no cuadra. Que sé que ahora puedo trabajar en ello. Pedir una última oportunidad para esto que faltaba mucho por disfrutar. Y aunque quiera preguntarte, me da miedo tu respuesta, porque casi puedo imaginar lo único que me dirás.
Igual en mi cabeza aún está lo último que dijiste, no se leía muy esperanzador y yo ya tengo miedo de tener fe. Siempre quedo en ceros y no sé si quiera eso en este momento.
Así que no sé si seguir escribiendo o debatiendo en mi interior el buscarte o no. Al parecer escribir no me lo ha aclarado. Tal vez no deba hacerlo, quizá lo mejor es no volver a hablar más y dejar todo como está.
Y por si no nos volvemos a llamar, te dejo este adiós que no creo que leerás. Ya sabes o quizá no, tal vez te lo imaginaste, que igual que tú quería muchas cosas. Y no, yo tampoco quería nada complicado. Lo único que deseaba era poder volver sentir amor a tu lado y dejarlo fluir, sin pensar tanto en ello.
Como cuando volteas y te das cuenta que ya todo está invadido y que inevitablemente te encuentras sumergido en aquel amor que lejos de ahogarte, te ayuda a elevarte.
Y sí te sentías tan cálido como el sol, a mí que tanto me gusta. Y sí quería que iluminaras todos mis días.
Aún sigo debatiendome si debo buscarte o dejarte aquí esta despedida.
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hola! cómo estás? espero que vivo
also, ¿cómo manejas tu vida social? ¿es fácil para ti lidiar con las relaciones interpersonales? cuéntanos
terminé de leer esta pregunta y justo empezó a sonar that joke isnt funny anymore de los smiths en un concierto que escucho y la sentí muy apropiada.
me llevo bien con todas las personas con las que me cruzo, pero me cuesta mucho manejar mi vida social. o más que manejarla, aguantarla. al punto de llegar a tener reflexiones muy oscuras al respecto del tipo no tengo las herramientas para aguantar la vida social y debería matarme para descansar de una vez por todas porque nunca tendré las herramientas y si sigo viviendo nunca voy a descansar.
me cansa, me cansa mucho. siento que la sociedad en general, el colectivo, tiene un ritmo e intereses en donde la mayoría se encuentra en un punto medio. yo siento que no llego con facilidad a ese punto medio. mis intereses son poco comunes y me apasionan mucho, me frustra no poder compartir esa pasión con la gente con la que me cruzo. partamos por ahí.
además de eso tengo un problema con el ritmo que tienen las personas. vivimos en tiempos en donde todo es RÁPIDO, todo está hecho para que pase rápido, las historias de instagram duran 15 segundos por algo, los videos de youtube tienen cortes bruscos que no dan tiempo a las pausas, netflix te tira el siguiente capítulo a los 5 segundos sin dejarte tiempo para nada. la gente inconscientemente se está acostumbrando (si es que ya no se acostumbraron) a recibir estímulos cada 5, 10 segundos, se aburren cuando alguien no funciona a ese ritmo, y yo no funciono a ese ritmo, tengo un ritmo mucho más pausado, abierto a los silencios, a las pausas, a la reflexión. cuando converso con alguien me doy cuenta, puedo SENTIR cuando pierdo su atención, porque hice una pausa extraña, porque me alargué demasiado, porque me fui "en la profunda". no puedo evitar ser así, soy muy intenso, apasionado y a mí no me apura nadie. nadie más que mí mismo.
digo eso último porque no me gusta aburrir e incomodar, así que cuando socializo trato de apurarme, hacerla más corta, no alargarme tanto, etc. acomodarme al ritmo que tienen todos, Y ESO, es extremadamente agotador. siempre que socializo estoy fingiendo ser alguien que no soy, para no incomodar, no aburrir... quizá debería darme más lo mismo, pero siento que mi empatía ya no me permite que me dé lo mismo.
hay momentos, y personas, con las que no tengo que fingir nada. puedo ser yo mismo y sé que no estoy aburriendo ni incomodando. pasa a lo lejos y cuando pasa es maravilloso, socializo en paz, pero pasa a lo lejos, no lo suficientemente seguido como para que me den ganas de salir más y socializar con la frecuencia con la que la mayoría de las personas lo hace. por eso prefiero encerrarme en mi mundo donde no hay tiempo y puedo fluir sin presiones. mi tranquilidad privada no la cambio por nada.
el problema (si es que ya no habían suficientes) es que entre más me encierro más me adentro en las profundidades de mis intereses y pensamientos, y más me desconecto del colectivo. siento que voy a terminar muy solo, y la verdad estoy relativamente en paz con eso. lo único que me da miedo es terminar medio loco, o mejor dicho, completamente loco, porque medio loco ya estoy
(edit: se me olvidó decir que estoy buscando una salida a mi problema, lo estoy intentando todo, estoy trabajando en eso. quiero paz, y sé que la conseguiré. es lo que todavía me mantiene aquí:)
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Llevo tiempo sin escribir por alguien, así que haré lo que pueda.
Es irónico pensar que hace un año, la versión que existía de mi, no quería sentir por alguien, me empeñé demasiado en no perder la cordura en respecto al amor. Pero una vez que nos vimos a los ojos supe que la iba a perder, y por primera vez no tuve tanto miedo a ese gran cambio. Si acepto que me daba miedo el hecho de romperme por alguna ilusión, arriesgarme tanto para solo llegar al vacío que se siente perder un amor. Pero con tan solo mirar tus dulces ojos supe que debía dejar fluir mis sentimientos. Supe que valdría la pena si es por ti.
La primera vez que tuvimos contacto solo pensé que serías un pequeño instante de felicidad, esa felicidad que aunque dure poco te hace olvidar y que solo llena algo que estaba roto y vacío.
Fuiste esa felicidad instantánea que no quería que acabara, solo quería continuar y seguir escuchándote por horas.
Solía pensar que hay sentimientos que sólo pasan en las películas y que jamás me pasaría a mí, hasta que te conocí. Y llegaste con esa conexión instantánea que me hizo dudar de todo lo que alguna vez sentí.
Cada roce de tu piel con la mía me hacía estallar en emoción, tus besos y caricias enloquecian mi ser, y tu voz hacía eco en mi interior.
Literal causaste un corto circuito en mi y estallé en llamas.
Siempre he pensado que soy una bomba, fui hecha para explotar en cualquier momento, destruir lo que toco y arruinar lo que tengo.
Muchas veces causo desastres que no quiero que sucedan, porque en serio no van con intención, pero hay veces que ni yo misma puedo darme cuenta de lo que estoy haciendo mal.
Nadie entiende que cuando exploto y lastimo a alguien, también me duele a mi, también siento las cosas. Por eso al final del día termino regresando al vacío de donde salí, porque es el único lugar donde no puedo herir a nadie más que a mi misma. Sé que debería amarme y aceptarme tal cual soy, pero no puedo, no me gusta lo que soy. Soy agresiva, arisca y grosera. Así que caigo en lo ordinario de buscar la aceptación ajena.
Siempre dije que no quería depender de nadie, que conmigo me bastaba, pero tengo que admitir que tu existencia en mi vida, me hizo sentir completa, me hizo necesitar de tus abrazos, besos, risas, tu compañía, tu atención. Contigo en mi vida supe que podía ser feliz y estar bien, sentí que podia tener a alguien y no lastimarlo.
Y me conociste tan bien, que sabes perfectamente que sigo siendo esa bomba, esa misma que te lastimó un montón de veces.
Por eso mismo intenté despedirme de ti muchas veces, pero no puedo, te tengo en mi, y me gusta pensar que también me tienes en ti.
No pude dejarte porque aún te veía por las noches, te sentía en mi, todos los días, sin falta, es tan raro, que probablemente nadie lo entienda, pero, ¿por qué me despediría de alguien que aún vive en mi?
No hablo de capricho u obsesión, hablo de un amor que ha sido tan intenso, que es tan difícil dejarlo ir, tan difícil sacarlo de mi sistema. Ni siquiera puedo intentarlo porque simplemente no puedo. Inconscientemente no me permito sacarte de mi vida.
No quiero que dejes de ser mi primer rayo de luz por la mañana,
ese primer sorbo de café,
esa canción favorita que no puedo dejar de escuchar,
ese anhelado viaje,
la tranquilidad después de un día agotador.
No quiero que solo seas parte de mi memoria, quiero que seas parte de mi día y noche, que me despiertes con tus buenos días llenos de amor, que por las tardes estén repletas de besos y risas y que por las noches soñemos juntos. Te quiero en mi vida, y no por necesidad, te quiero porque te amo, y acepté amarte y acepté tu amor, te hice parte de mi vida y yo de la tuya, y no quiero perderlo.
Me gusta lo que soy cuando te tengo a mi lado, es una versión de mi, que ni yo misma conocía, una versión que aún sigo conociendo y descubriendo cada día, ha sido difícil acostumbrarme a ella, pero como ya lo dije antes, y lo seguiré diciendo, si es por ti, vale completamente la pena.
- Para A
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Carta a mi amor.
No sé muy bien cómo empezar, no sé si debería estar escribiendo esto, siquiera. Las palabras en mi mente se ven borrosas y la situación bochornosa me tiene en cualquiera. No obstante, siento la necesidad inminente de escribir algo para aclarar las dudas, para plasmar mis pensamientos verdaderos y para pedirte unas disculpas sinceras. Después de todo, vos te las merecés.
Soy consciente de que no me sale bien mantener vínculos amorosos estrechos. No sé querer sin equivocarme en el proceso o sin hacer algo que termine por arruinar lo poco que consigo, no me sale eso de quedarme mucho tiempo al lado de alguien. Pero vos, Zai, aunque suene a un chamuyo cursi de película, me provocás esas ganas de querer mantenerme con vos por el tiempo que me permitas. De conocerte, de fluir en tu órbita aunque nuestras melodías muchas veces fluyan en sintonías diferentes. De conocernos y volar en los sentimientos que nacieron de una noche a la otra, de un segundo al otro. Me das ganas de aprender y de quedarme, de pasar noches en vela hablando de nada y de todo a la vez, aunque después al otro día nos cueste abrir los ojos y ejecutar nuestros quehaceres cotidianos con todas las pilas. Me hacés experimentar un mar de sentimientos que creí apacible con solamente saber de tu existencia, acordarme de tu sonrisa o cruzar aunque sea tres palabras con vos. Y sé que muchas veces podés tener inseguridades y miedos, sé que puedo ser el causante de ellos sin notarlo, pero te juro que lo que menos quiero es lastimarte o alejarte de mí. Lo que siento por vos es sincero, está latente y lo confirmo con los latidos alocados que da mi corazón ante tu simple recuerdo. El viaje, las citas, hasta los encuentros aleatorios donde nos vemos haciendo nada me hacen sentir feliz, porque tu presencia es la magia que necesito para obtener esa sensación de bienestar y seguridad que pocas personas o cosas te dan.
Mi idea nunca fue hacerte sentir presionado sobre absolutamente nada. Sé que por ahí se te dificulta más procesar tus sentimientos, poder expresarlos y dejarte ir con la marea. Pero yo te entiendo, soy lo más comprensivo que puedo y, si a veces fallo, te pido disculpas porque no quiero que pienses que espero algo de vos. No espero nada, recibo lo que me das desinteresadamente y te doy todo de mí porque así lo quiero, porque así me siento bien, porque estoy dispuesto a entregarme y, en realidad, ya lo hice. Te pido disculpas, de verdad, si alguna vez sentiste que me debías algo, que no alcanzabas mis expectativas o si no me hacías sentir satisfecho. Es todo lo contrario, no me debés nada, las expectativas con vos no existen y no necesito a nadie más que a vos.
En fin, esto era todo. No sé si las ideas son claras o si fui redundante. Simplemente escribí lo que sentía. Aún así, también quería hacerte una pregunta. Sin presiones, sin que debas responderme ahora y sin compromisos:
¿Querés que seamos exclusivos?
Porque a mí me encantaría.
Esperaré tu respuesta, Zai.
Te quiero.
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Lo que de nosotros no vemos
Llevo metiendo debajo de la alfombra hace meses, o incluso años la parte menos aceptada por los de afuera, pero lo que me ha hecho caer de cara en la realidad fue que esa parte ha sido duramente rechazada por mí, odiada por mi mente, por mi ser.
Porque si, duele y nos hiere conscientemente ser rechazado por los que nos rodean, pero al fin y al cabo las peores heridas que debemos curar, nos las hacemos inconscientemente nosotros mismos, son heridas que desordenan nuestra vida, y nos hace olvidar lo capaces que somos tan solo controlando nuestro cuerpo.
Nos hieren y lo transformamos en cicatrices que ocupan cada centímetro de nuestro corazón, cicatrices que se abren, vuelven a sangrar, intentamos curar escondiéndolas, y al final una cicatriz real jamás permanece
Es difícil sanar lo que tanto nos han herido, duele revolver eso, pero dentro de todo podríamos decir que es lo esperable, lo más común. Pero jamás nos dijeron el poder que tiene nuestra mente de auto destruirnos, de romper lo que más amamos que se encuentra delante de nuestros ojos, porque la mirada y la perspectiva que tenemos se encuentra taponada de las propias y malditas heridas que solos nos hacemos, o más bien permitimos que estén dentro nuestro, lo permitimos porque no lo podemos ver desde afuera, porque no podemos ver quien nos hizo eso, porque no nos enseñan la importancia de ser conscientes de nuestro mundo interno, el que nadie ve, pero el que somos capaces de resolver, nadie nos dijo que somos capaces de resolver una y cada una de las ataduras que nosotros mismos nos hemos anudado en la garganta.
Pero se los digo yo, y en mi pueden confiar, podemos ser consciente de cada herida que nosotros mismos nos hemos hecho por falta de conciencia de nuestros propios mecanismos de defensa, o simplemente por nuestra forma de ser, porque también eso, no podemos elegir como somos, y nos ‘castigan’ cuando queremos serlo, entonces es un circulo sin fin, no conocemos lo que no podemos cambiar, no podemos ver lo que nos auto hacemos, y así dejamos que otros nos hieran, y eso es lo único que intentamos sanar, las heridas exteriores. Pero porque jamás nos enseñaron a preguntarnos, porque dejamos que de esa manera nos lastimen? O mas bien, Cómo deje que me traten de esa manera? Si supuestamente debo cuidarme, amarme, y protegerme.
Es de suma importancia conocer lo que es irremovible o irremisible, debería ser fundamental aprender a ver conscientemente nuestro inconsciente o mundo interno, y creo que deberíamos escribirnos en la frente para verlo cada mañana como un tatuaje, ‘Puedes vivir siendo consciente de ti, y de tu vida, es esa la única manera de conseguir lo que en verdad quieres, lo que en verdad necesitas, y es la única manera de fluir con la vida, y por ella dejarte sorprender gratamente’. Créeme, que puedes dejar de vivir en modo automático y debes ver desde la consciencia la verdadera esencia, es la única manera en la que podrás dejar de estar dormido ante tus propias cualidades, habilidades, además claro de las heridas que necesitamos sanar.
No eres lo que te dicen que eres, eres aun más, eres totalmente diferente. Ni siquiera te imaginas de todo lo que eres capaz, si cada herida sanas, y cada habilidad iluminas, volverás a conocerte, y conocerás lo que es el amor, porque de ti mismo lograrás enamorarte.
#vida#frases#escritos#vidaenfrases#vidaenpalabras#palabras#cualidades#habilidades#heridas#mundointerno#inconciente#filosofia#loquenerealidaderes
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Toma un todo para que se resuma en un nada.
En el reflejo de la ventana estaba yo,
En esta mente que parece pensar, pero que solo es otro pensamiento.
Igual de triste que la ciudad un domingo por la noche
En este corazón que parece sentir, pero que solo es otro sentimiento.
En el fondo todos lloraron conmigo tu partida.
Y en esta idea de ser un yo separado del todo, que solo es una ilusión.
La última flor que te di, igual a la primera que vos me diste,
Una ilusión que ya no alcanza a esperar ni a el tiempo.
Un tiempo absoluto.
Perdón, flaco.
Es que se me da muy bien esto de agraviarle el corazón a los demás.
Para dar mi alma permanentemente a un fragmento temporal.
Yo ya no soy tú flaco.
Por fa, no me olvides.
Que yo te llevo dentro.
A tres estaciones.
Tres estaciones luego y vos deberías estar acá.
Tres estaciones antes y yo no debí dejarte ir.
No puedes respirar una respiración pasada.
No puedes ser completamente valiente.
No puedes ser pasado y presente.
No puedes solo olvidar.
Verás que el miedo es engañoso.
Porque doblega y prolonga.
Y con ello del no saber.
Del no saber en qué pensar.
Del no saber qué sentir.
Del no saber qué eres.
Del no saber, en sí mismo.
Sólo en la completa aceptación del sufrimiento lo puedes llevar a su final.
Mis días y yo, nos resumimos a un algoritmo.
Y me lo creo.
Y me lo hacen creer.
La realidad no es de determinada forma.
Las cosas de nuevo no son lo que digo.
Los hijos del sol.
Que quieren dominar.
Al león.
Que quieren fluir.
Con sus fluidos.
Que quieren arrasar.
Como el dolor.
Que quieren querer.
Pero aquel que quiera querer, no podrá querer a cualquiera.
Aquel que al león proclame, tendrá que ser más imponente que él.
Si quieres al león no solo vas a quererlo como se nos presenta.
Tendrás que querer dominar su alma también.
Y para ello tendrás que superarlo.
Si acaso puedes lograrlo.
Hacer de tu alma un alma más indomable.
Ya no será suficiente el león.
Yo ya mejor no quiero.
Ni quiero que me quieran.
Ni quiero nada.
Porque la realidad no es como quiero.
Y lo que quiero, no son más que palabras que traspasan y se desaparecen.
Y tendré que aceptarlo, y vivir con la desilusión.
No puedes controlar al león, déjalo que sea libre.
Tu amor ya es tan picante y doliente como lo son los rayos del sol.
Entre los hombres serás tú siempre salvaje y extraño.
Salvaje y extraño aún cuando te amen.
Perdóname.
Toma un todo para que se resuma en un nada.
Por tratar de entender las cosas.
Por una ilusión de algo absoluto.
Por una tristeza.
Un todo, para entender que no puedes respirar una respiración pasada.
Qué absurdo.
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Hace rato no tengo arreglo!!!
Hace mucho tiempo quería abrir un blog para dejar fluir mis pensamientos y hoy en esta cuarentena mundial a causa del Covid19 decido hacerlo. Quiero que algo que refleje mis pensamientos quede en el mundo, que si alguien algún día se atreve a decir algo de mi se dirija a este blog y recapacite bien la mierda verbal que acaba de escupir, es mi historia son mis pensamientos mis emociones mis sentimientos y yo y solo yo los conoce mejor que nadie. Estoy roto y no he podido tener arreglo, debería existir goma para que nos podamos pegar nosotros mismos o unos a los otros y así facilitaríamos el proceso pero ya saben :/ la realidad es otra. Como este es mi primer Blog describiré mi situación, tengo 27 años soy un Biólogo(esta carrera es pésima no la escojan) egresado de la Universidad publica de mi ciudad, creo que siempre me destaque por ser un buen estudiante aunque no el más brillante de todos, tengo mis fortalezas y en esas soy superior a muchos, mido 1,85 soy de test Blanca actualmente un poco “gordo” y estresado con la situación actual, hace poco termine una especialización y siento que al igual que mi pregrado fue una pérdida total de tiempo, sigo sin empleo y con las expectativas más altas, bueno saben vivo en Colombia en el país donde para poder salir adelante tienes que tener una ayuda política -¿Porque no estudie medicina?- o ser un súper dotado como mi mejor amigo que ya está haciendo un phd. Vivo en casa de mis padres y créanme deseo con todas mis fuerzas largarme y ser independiente y nunca volver, solo quizás al funeral de mi madre para verla por última vez. Creo que la gente escucha lo que digo y cree que es algo momentáneo, algo conducido por la rabia o por mi mala situación pero la realidad es que vienen del momento más objetivo que existe porque ¿que puede ser más real que el fracaso y la tristeza? Es decir cuando la gente está feliz dice incoherencias y desborda sobredosis de cariño pero cuando se está mal solo se puede ser sincero, muy realista y un poco pesimista. Creo que moriré Joven y creo que será dentro de poco, Suicidio? Muerte natural? Homicidio? O un accidente, nadie sabe!
Perdónenme de sobremanera si no sé utilizar los Gif, las imágenes y las demás cosas que tiene esta aplicación, si la sigo utilizando con el tiempo aprenderé.
Quiero dejar por escrito que creo firmemente que existen personas malas, alguna vez alguien dijo que no existían personas malas si no circunstancias que nos hacían ver como los malos. Pero en realidad existen personas malvadas o cómo creen que se puede denominar a una persona que se roba el dinero de niños que mueren de hambre diariamente o ¿como se le puede llamar a alguien que decide robar el dinero de la salud a personas a punto de morirse? Pueden llamarla egoísta si quieren pero saben qué hay personas egoístas que tienen límites, el malvado no los tiene, desea cumplir a toda costa su propósito así tenga que pasar por encima de los demas. Si tú mi Ex! Eres una persona malvada y asquerosa ruin y mentirosa y lo peor es que aveces me estoy pareciendo a ti! Porque está claro que uno termina pareciendo a lo que odia.
Finalmente... tú! Quería dejarte claro que si te quiero pero ambos sabemos que soy yo el problema, no tengas pena de decirlo yo lo sé, yo me escucho y me analizo y soy consciente de lo broken que estoy, pero también sé que mañana las cosas pueden cambiar solo hay que esperar y claro...actuar.
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Carta a Mario
Querido Mario:
Hace tiempo que había querido escribirte, el domingo pasado limpie un poco, desempolvé los recuerdos, saqué el baúl de nuestras memorias y sonreí al chocar con la única carta que me diste a cambio de otras veinte mías. Me topé con las fotos en donde siempre posaba sola en un fondo lindo de las preciosas calles de Uruguay, me he transportado a ese recuerdo, tu, frente a mí con una Kodak Instamatic 100, y una sonrisa de oreja a oreja por encima de ese enorme mostacho, yo tan inocente, joven y llena de ilusiones.
Después de leer tu carta se me ha helado el corazón tan solo de recordar, así que he decidido empezar esta carta de la misma manera en que lo hiciste conmigo, dice a letra del buen Mario, ‘’No sé por qué, pero hoy me dio por extrañarte, por echar de menos tu presencia. Será tal vez porque el primer amor le deja a uno más huellas que ningún otro’’. Y hoy por hoy, pienso que más allá de dejar huella como primer amor, dejaste una marca imborrable de tinta como poeta en el fondo de mi corazón. Te convertiste en el hombre de mi vida y de mi poesía. Y podría escribirlo en mayúsculas porque tengo la certeza de que es así.
Me atrevo a decir que debajo de todas esas letras eres pólvora junto a un cerillo en la garganta, como esos libros que cobran vida propia y son capaces de asfixiar, eres de esos que te seducen con una palabra y te matan después de varias comas con un punto final. Posees tantas historias que te vuelves vicio y déjame reconocer que el alcoholismo está muy debajo de ti, seguro que el buen Bukowski confirmara mi teoría. Eres efímero como los personajes de los cuentos, y ardes en las manos del lector, obligándolo a quemarse sin hacer presente a la conciencia. Curiosamente eres autor y eres texto, porque así son los buenos libros, te dejan ese amargo sabor de boca, justo como un buen vino, dulce al principio y áspero al final.
He recordado aquella noche juntos, ‘’sentí una aguda nostalgia de aquel sosiego de anteayer’’, no pudiste haberlo descrito de mejor manera, pasa que, me he aferrado a tu poesía, he colgado el corazón en cada una de tus letras, y hace mucho tiempo que me desveló leyendo tus libros de poemas. Y luego siento un recelo impotente al pensar que muchos de ellos fueron para Patricia, o Luz, o la famosa Avellaneda de la que todos hablan. Me cuestionó a veces si la vida de escritor tiene que ser forzosamente así, llena de amoríos, corazones rotos, tabaco y copas eternas de vino.
En tu última carta me llamaste ‘’primer amor’’, y me cuestionó ¿Cuántos cafés en viernes faltaron para ser más que solo eso?, nunca te lo dije, pero en el fondo, me hubiera gustado ser más en tu vida. Todavía intento convencerme de que lo nuestro fue más que una cosa fugaz.
Me pregunto mi buen Mario, de haber sido más para ti, ¿me habrías pedido que me quedara? ¿Me habrías detenido cada noche que salía de puntillas de tu cama?, me pregunto si al despertar y ver el lado izquierdo de la cama vacío y frío te causaba algún remordimiento, aunque sea un poco de irá por el simple hecho de no tenerme ahí, o si tus manos te pesaban al no rodear mi cintura, o si tus labios se resecaban y pedían a gritos mi piel.
Bien lo dijiste, nunca podríamos haber funcionado como marido y mujer, pues lo nuestro se basaba en la pasión y en la complicidad de llamarnos ‘’amantes’’ y la adrenalina de encontrarnos a escondidas, pero te pregunto todo esto, porque dicen que los escritores tienen un excelente don para lastimar y dejar corazones rotos, ¿te confieso algo?, a veces creo que los poetas como tú, y como yo, no merecemos ser amados.
Me sorprende la clase de personas que podemos llegar a ser detrás del papel, incluso pareciera que la pluma es la vil capa del superhéroe hipotético que pretendemos ser. Héroes o villanos ¿Acaso importa?, resulta que, podemos llegar a ser pasionales, mentirosos e incluso -en solo algunos casos- crudamente realistas, honestos pero la mayoría del tiempo somos monstruosos. Alguien debería comenzar a advertir a la gente sobre nosotros, porque somos expertos en crear realidades utópicas dentro de nuestras asquerosas mentes.
En mi experiencia, existimos por mero placer, porque la pregunta crucial siempre ha de plantarse frente a nuestra realidad ¿Quiénes somos? O ¿Qué somos?, lo somos todo y lo somos nada, vamos por la vida, como ripios, buscando algún lugar donde alojarnos para luego marcharnos. Comemos migajas y curamos nuestras heridas con poesía. Algunas veces nos arrastramos y otras volamos, somos inconstantes, intranquilos e indecisos, pues nuestra vida, es un firme vaivén de momentos perdidos en el tiempo.
Huimos, pero también nos aferramos, somos el punto medio entre tanto caos y perfección, un día a la izquierda, un día a la derecha. ¡Y que se cuiden! Que se cuiden de nosotros que probamos tantas bocas, dormirnos en tantas camas y nos escondimos en cientos de diferentes brazos, que se cuiden porque somos seres malditos, seres amantes y enemigos de la soledad.
Que guarden silencio cuando transitemos por la ciudad, porque nuestras mentes se encuentran haciendo bastante ruido internamente para tener que lidiar con el del resto. Las emociones nos corrompen y la monotonía nos obliga a usar un traje distinto cada 24 horas. El amor entre nosotros no existe, porque nunca nos conocemos realmente, es imposible, y posible solo en nuestras absurdas historias.
La mayoría de las veces somos invisibles ante el resto del mundo, poseemos toneladas de papel que jamás será leído más que por el alter ego de nuestras pesadillas. Algunos de nosotros se prostituyen con tal de ser tocados por un fago de billetes y los que no, estamos aquí, luchando contra el insomnio, dejando fluir palabras incoherentes de la mano de un cigarrillo o una taza de café.
He pasado por muchos cuerpos, incontables manos temblorosas y labios fríos e insípidos, si bien es cierto todos los escritores escondemos algo, vivimos a expensas de eso, de la adrenalina que siente nuestro cuerpo al mentir, cuando fallamos a la moral o cuando un pequeño pecado mancha nuestras sabanas, y es cuando más me acuerdo de ti.
Me siento impotente, porque llevo años tratando de descifrarte, me he estudiado toda tu poesía tratando de buscarle alguna explicación al amor, a la soledad, y al mismo tiempo he tratado de encontrarme y darle más valor a mis letras.
¿Qué valor tienen nuestras letras querido amigo?, te pregunto a ti, porque tu poesía fue revolución y bueno la mía, sigue escondida en un cajón.
Me gustaría presumirte que tengo a alguien a mi lado, que sobre el regazo derecho de la cama alguien duerme plácidamente mientras yo pienso en ti, pero no, pasa que estoy sola, más sola que nunca.
Hace tres semanas perdí al amor de mi vida, traté, te juro que traté de escribirle los versos más bonitos para que no se fuera, traté de superar tu poesía, la de Sabines, la de Mistral, incluso me leí a Jane Austen y a Brontë, pase hambre por semanas y sobreviví a base de poesía para poder regalarle cada párrafo que había sido escrito en nombre del amor, pero no bastó. Me he leído ‘’la tregua’’ unas dos veces en este mes, tratando de encontrar la respuesta a como seguiste adelante sin Avellaneda, porque parece que yo no puedo hacerlo sin él.
¿Alguna vez te enamoraste de verdad? Me causa conflicto creer que alguien que te ama puede dejarte con tremenda soledad, ‘’Hola, me tengo que marchar, pero te presento a mi amiga, Chole, soledad, como quieras llamarla, ella tomará mi remplazó’’, ¿Cuál es el punto de quiebre entre el amor y la razón? A veces pienso que vivir sin orgullo, sin celos, sin rencor, lograría hacer que la mayoría de las relaciones se salvarán, si fueran capaces de seguir únicamente al corazón, pero eso nos haría menos humanos, y entonces ya nada tendría sentido.
Ya sabes lo que susurran las paredes, ‘’después del amor viene la soledad’’, tu, soberano de la soledad dime, ¿hay manera de hacerme su amiga? Porque los fines de semana se me hacen eternos desde que él no está. Ahora llevo tu libro a todos los lados ‘’El amor, las mujeres y la vida’’, eso me hace sentirme menos vacía, es como sentir que aún estas aquí, llámame loca, pero a veces pienso que tu poesía es capaz de desnudarme, y tus letras dibujan las manos de quienes las crearon, esas manos fuertes y temblorosas que alguna vez rodearon mis muñecas, y cada punto y aparte me recuerda a tus lunares, uno en específico, ese que tenías detrás de la oreja, que me gustaba tanto.
Querido Mario, como hiciste para amar tanto y repartir tanto amor, para llevar poesía al mundo sin corromperte en el camino, como hiciste para quitarte el miedo de quedar un poco loco y solo.
Ahora debo decir chau número uno, te dejo con tu vida, tus mujeres y tu sonrisa, con tus letras bajo el saco y tus sonrisas por debajo de ese gran bigote, ojalá hubiéramos tenido más café y más cartas.
Estaré lejos y quizás algún día vuelva a los rincones más bonitos de Uruguay, quizás me pasee por tu casa, pero prometo no hacer alborote, quizás un ‘’hasta luego Mario’’, entre dientes y ya está, nada de formalidades absurdas.
Muchas noches he pensado en volver a escaparme a Uruguay, dejar México una vez más y salir a buscarte, pero me contengo, porque reconozco que es el mero grito de soledad acechando mis pasos, y te conozco tanto que se que no me permitirías hacer tal locura. Pasa que, ‘’más allá de mi soledad y de la tuya otra vez estás vos aunque sea preguntándote a solas que vendrá después de la soledad’’, ¡Ay Mario! Verdugo de la soledad, dame el secreto para alejarla de mí, para reparar el hueco que quedo en mí.
Querido amigo y amante, he escrito tantas cartas que nunca llegan a su destinatario, que me temó que esta posiblemente será otra de esas, pero si llega a estar en tus manos, no respondas, déjame naufragar en mi soledad. Y por primera vez, te lo diré sin licencias poéticas, sin metáforas y sin versos con rima, así, cruda y brutalmente -te quiero-. Y así es como tengo que decírtelo, porque jamás tuve el valor de hacerlo al pie de la cama.
Hasta el viernes, mi buen Mario, en el café de siempre. Te espero.
Siempre tuya, Battualia.
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Pandemia, obvio
/
Doler, doler
el pasado
un fantasma
que se hace carne
(porque fue carne)
Llorar, llorar
descarga
el dolor puro
sin palabras
Lloré por vos, hermano
y por mi.
/
Mi amor estás triste
nada te divierte
nada te sorprende
yo temo
y sé
que mis inseguridades
me pueden hacer
pisar en falso
No es sobre mí
Is not about me
¿Debería alejarme?
Just let be
siempre estar soltando
de mi vida si
soy el centro
cuidar
pero cómo evitar
contagiarme
si mi amor está con vos
/
Me lo sacaré de adentro cantándole. No quiero darle mis razones para que no las entienda. Que escuche mi canto. Yo voy a aceptar lo que tenga para dar. Mi corazón me pide dejar de exigir y soltar anhelos de ensoñaciones. Mi corazón me pide aceptar que el presente nos tiene lejos. Me respetaré este fluir, este doler de que se caen por suerte las construcciones que le hice ya viejas, secas, al piso y se hacen polvo.
/
Estoy tan acostumbrada a desconfiar y ahí estás vos, no se quien sos pero tenés unos ojos negros que me hacen pirar.
/
No desfilar ya nunca
y no admitir palabras
que pongan en la sangre
limaduras de hierro.
Descubrir por ti misma
otro ser no previsto
en el puente de la mirada.
Ser humano y mujer, ni más ni menos.
Fragmento de Fortuna, de Ida Vitale
/
Paysandú, uff
Me enredo entre tratar de amigarme con mi origen y no poder soportarlo. Yo quiero ser otra cosa que lo que fui acá.
Después de dos meses necesito disolver este yo que me creé.
/
Qué pasa con la soledad
Por qué es tan difícil de sentir
Por qué es tan dura
Aunque la sienta pura
/
Cuán ciega estoy a la vez que veo de lo que no he visto?
/
Overthinking
miles de pensamientos
enredados en un palo
cómo salirse
desde el encierro?
El aislamiento
Todo me lleva
más hacia adentro
/
Otra vez una caída
el corazón se encoge
¿qué hay que entender?
sufrimos el mismo dolor
¿Dónde están?
Conectemos
Los extraño mucho a todes
ya desde antes
/
Hace mucho que no escribo, quiero soltar la mano. Desenredar las letras, ordenar las palabras. Parar la música, la radio. Con el sonido del lavarropas ya es suficiente. Esta sos vos, siendo. Hablando con vos, no haciéndote. Saber quien soy es un acto cotidiano, entenderse con la voz interior.
/
… y después el miedo
a lo que pasó y se puede repetir
si yo pudiera definir
el miedo no tiene color
estoy sola sintiendo esto?
/
Cuánto es desafiar
cuánto autodestrucción
La clave siempre está en lo que sentís
por qué te olvidás.
Si no es real es violencia
/
I wanna dance with my lover
but if we don´t
if we aren't dancing
I don't wanna hurt you
I´m feeling insecure
and also
/
Con el barro hasta la jeta
Dejá de ser hipócrita. Dejá de mentirte. No pretendas que esto sea un cuento de hadas. Admitilo de una puta vez. Por lo que llorás no es por lo que decís qué llorás. Llorás porque te sometiste a una situación, adentro de otra situación. Vos tirás abajo tu propio trabajo. No te confundas, está en la tapa de puto libro. Dejá de dar, porque estás esperando algo de vuelta. Te ponés en un lugar en el que preferís hacerte mierda antes que dejarte desencantar por el fuckin principe de mierda. Te hacés mierda soltando a las pibas, que todas pasan por lo mismo. Este aislamiento de mierda. Dejá de esperar, la yuta madre, tomá las riendas de tu vida. Dejá venir la rabia. Esta ira que siento es fuerza, cómo me pude volver a engañar. Estoy cagada en rabia. No quiero nunca más reprimirme este enojo que me saca del pozo. Me lo reprimo porque no quiero ser igual que mis monstruos, pero no puedo evitarlo. Sale de mi desde lo más profundo con una fuerza que pocas cosas, despertándome del letargo, haciéndome recordar que me tengo que que cagar en todo lo que dictamina cómo tiene que ser. Me corre fuego por las venas y lo voy a dejar arder hasta que no haya más mierda que quemar.
/
Ok
No me siento bien. Vengo acumulando angustia en la garganta. Siento soledad. Por lo menos viene el llanto, que libera. La luna está llena, la sensibilidad desnuda. A vos te siento ausente, y este dolor es mío. Me abandoné, quise evadirme y eso me trajo hasta aquí.
También, el delirio de empezar a amar estaba anestesiando.
Los dolores y los traumas se batallan una y otra vez hasta el fin
(I don't even like to be comfortable.)
/
Perdoname
por el mal que te hago
Andate
no te quiero pedir más perdón
Buscame
cuando quieras algo
/
Me encuentro
en el silencio
sintiendo
el detenimiento
el enlentecer
de mis pasos
la nada
lo inunda
todo
What about pain and relief?
/
Me sentí herida
no negaré
Pero no me ví
inevitablemente
deslizada
Algo
permaneció
Yo tengo el poder
y estoy decidiendo
No voy a ir por ahí
Hay otros mundos por explorar
/
El espíritu
en alto
siempre
hacer lugar
para lo sutil
Que llene
todo el presente
de magia
Come on
surrender
to the aesthetic
experience
of being
with yourself
/
Ahora hay
oportunidad
fácil
no va a estar
más vale
aceptarse
y adaptarse
/
Amo el atardecer, la llegada de la calma oscuridad. Las palabras “Está oscureciendo”. La última franja de luz del horizonte, las estrellas temblorosas, el clima templado y la pradera suave y ondulada.
/
Escribo sobre mí. Mis dolores, mi drama. Porque escribo para largar el dolor, para hacer terapia. Para dejar de ser todo lo que escribo. Es una búsqueda incansable que me deja muy cansada. Pero es muy importante. Escribo para dejar de enjuiciar al canal, al cuerpo y destrancar.
El alma si está olvidada no está libre.
Cosa linda, cosa fea
el espíritu te lleva
/
Intentaré escribir
No es fácil
desarmar
cuán profundo
me metí?
estoy flotando
en sustancia electrificada
no veo bien
pero
sacudí
perdí una capa
ya me siento
más liviana
/
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Empezar una relación y dejar fluir sin tener las ideas claras de qué es lo que queremos, ni cuál es nuestra escala de valores, a la larga hará que las cosas puedan acabar complicándose.
Si estás en una edad que crees que ha llegado el momento de encontrar pareja, formar una familia, o si crees que es hora de ascender en tu empresa y la pareja es importante pero no primordial, no puedes encontrar a tu compañero de vida en alguien cuya prioridad siga siendo disfrutar de la vida con amigos, viajes y las aventuras (y viceversa).
Hay aspectos de la vida que vienen con la edad, pero en otras ocasiones corresponden a nuestro perfil biológico. Un perfil más conservador, jamás podrá encajar con alguien de perfil aventurero, ni un perfil de estilo autoritario puede encajar con otro perfil similar (ver nuestro test Bioamb). Es por ello que antes de dejarte cegar por ese hombre o esa mujer tan atractivos, que tienen siempre aventuras super interesantes que contarte, piensa en ¿cuáles son tus prioridades?
Estas prioridades no sólo tienen que ver con qué buscamos en nuestra futura pareja, también tienen que ver con nuestros valores y nuestra forma de ver la vida. Algunas preguntas que deberías hacerte y hacer a quien crees que puede ser tu compañero de vida son: ¿primero va el trabajo o la familia?¿mejor vivir al día y disfrutar de la vida o ahorrar para un futuro?¿quieres tener hijos?¿qué es más prioritario para ti, tu pareja o tus hijos?¿prefieres ganar poco y tener tiempo libre o prefieres renunciar a tu tiempo y vivir con más lujos?¿eres casero o prefieres salir? ¿qué lugar ocupan los amigos dentro de la pareja?¿te molesta que fume?…
Realizarse estas preguntas nos ayudará a conocernos mejor y a evitar posibles conflictos. Es probable que tu pareja sea casera y tú no, pero si ambos lo lleváis bien no tiene porque ser ningún problema. Sin embargo, hay otras cuestiones, como la de tener hijos o no, que son causa suficiente como para romper (o no iniciar) una relación de pareja.
Así que antes de empezar algo serio con alguien conócelo bien, no te precipites, tomar una una decisión basada en aspectos más superficiales acabará, a la larga, siendo un problema.
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Tiempo
Lo único que ruego en este momento es que te pases rápido, para volver a verte, abrazarte y llenarte de besos. Para sentirme en casa cuando me tomes en tus brazos y confirmar lo mucho que nos hicimos falta. Me he hecho a la idea de que aunque eres relativo, podría manejarte a mi antojo para hacer lo que me plazca. Pero no ahora, me haz causado sufrimiento y dolor en el pecho.
Y aunque los días se pasen volando y la rutina me consuma, lo único que deseo es hacer de nuestro reencuentro el evento que tanto me había imaginado en mi cabeza.
Suelo tener pensamientos drásticos después de las 10. Al principio eran relacionados a nuestro futuro, a todo el amor que nos hemos prometido y a los planes que solíamos mencionar a veces de manera inoportuna. Tal vez por la emoción de habernos encontrado, por el asombro de descubrir que tenemos más cosas en común de las que creíamos, o simplemente porque por fin habíamos conseguido encontrar a alguien que hiciera el complemento perfecto.
Después vinieron aquellos que cuestionaban mis intenciones. Prometí creerte, pues quiero pensar que eres para mi, quiero dejarte entrar; hacer de mi corazón un espacio totalmente adaptado dónde tú puedas sentirte seguro y no quieras salir jamás.
Y sí, existen objeciones. Comentarios innecesarios, inseguridades malditas y pensamientos absurdos que me llenan de tristeza al saber que no se dará.
Dejamos en claro que todo era para hacerse de forma uniforme. Qué tenía que ser una mezcla homogénea donde no se distinguieran si los sentimientos salían de ti, o de mi. Y aquí estamos, con una valentía enorme llena esperanza.
Yo sigo pensando qué todo lo planeado y lo que merezco por fin me llegó. Mientras tú te concentras en cosas superficiales y peor por extrañas razones vas dejando ir ese amor que decías tenerme. Aún pienso que estamos destinados, aún pienso que podríamos ser, y gracias a todo lo ocurrido, aún pienso que podría dedicarte mi vida entera.
Pero también sé, que no puedo modificar lo único que tenemos en contra; y eso es el tiempo. Pues así como puede funcionar ahora, podría funcionar en unos años más. Y quién sabe, quizá podría darse de manera distinta y aún más especial.
Sólo déjame recordarte algo importante. Y te cito con algunas modificaciones obvias para ti, pues es mi parafraseo: “tuvieron que pasar 23 años, para que nuestros caminos pudieran cruzarse”... y es aquí cuando concuerdo mas contigo; “que no quiero tener que esperar mucho más...”
Sé qué dolerás de alguna manera, que llegaran aún más conflictos que nos harán poner en duda todo lo que hemos planteado. Pero así como cuando dudaste al principio y mi solución fue mencionar mi fe para hacerte creer y dejarlo fluir; así te pido que lo único que nos preocupe por ahora sea el tiempo. Pues amor tenemos de sobra y no debería de interesarnos más que el hecho de decidir estar juntos, y que el tiempo sigue siendo relativo pues ya hemos luchado contra él y lo haremos las veces que sean necesarias para cumplir nuestro objetivo.
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