você é uma eterna incógnita pra mim.

cb

"Portanto ame moderadamente" uma citação de Shakespeare, de Romeu e Julieta... Como eu sei disso? Acho que não importa muito... O que importa é que nunca te amei moderadamente, eu amei cada detalhe seu. Eu amei o seu sorriso, eu amei sua voz, seu jeito, você. Eu amei simplesmente você. Mas eu te amei desesperadamente muito, intensamente muito. "Talvez se eu tivesse te amado moderadamente, eu nunca sentiria essa dor", First kill. Talvez isso tudo seria fácil. Mas nada entre a gente foi fácil não é? E eu não poderia te amar moderadamente... Porque eu te amo, profundamente muito.

— Laura Lima

Escrevi sobre você

Lembra aquele livro do Renato que eu sempre lia quando estávamos juntos? Em uma citação dele para o disco V, Renato diz que aquele foi seu divisor de águas, foi seu passaporte para outras emoções.

E assim você foi para mim, meu disco V, descobri exatamente quem eu era depois de ti, meu passaporte para um mundo de desejos e emoções jamais sentidas antes.

Quando ouço, leio ou tenho que falar sobre amor, transporto tão automático a ti meus pensamentos, mesmo que todos os sentimentos tenham se congelado em mim, és seus olhos que vejo.

Como foi assistir o último filme da nossa trilogia favorita e não ser eu ao seu lado ?

Estamos esperando lançar o próximo dance central para zerarmos juntos, todos os livros que lemos um para o outro, acredita que ainda ouço sua voz narrando ''Capitu'' ou quaisquer um dos livros que leu pra mim, confesso, as vezes faço de propósito, so escolho um deles por saber que é a sua voz, a sua risada quando encontrava uma frase promíscua, depois fico pensando se ouvi a minha também quando lê algum livro de fantasia, ou queles contos que eu nem gostava tanto mas voce amava, até deles eu sinto falta. mas o amor funciona de formas diferentes não é mesmo, se é que pra você foi isso.

Li um romance esses dias e fiquei pensando em como seria escrever sobre nós 2, mesmo não sendo mais sobre nós, eu poderia usar a equação de Dirarc pra dizer o quanto de você ainda afeta a mim, poderia usar o corredor que nos conhecemos e desconhecemos, ou apenas duzer que deu um único capítulo e não um livro todo, uma escrita rápida torturaria menos. Ninguem precisa saber que continua sendo voce mesmo depois de ti.

Fizemos tudo juntos e isso me mata, não existe muito para não le lembrar. Por qual motivo revemos e refizeramos tudo. Todos os animes que amei assistimos todos novamente, livros, músicas, filmes e séries, também zeramos vários jogos juntos, e como você era péssima em todos eles, mas era também a melhor no jogo da vida, eu só ganhava nos games. Ainda faz todas essas coisas com alguém ? Ou para alguém ?? Ou alguém faz essas coisas contigo? Me vê nos seus pensamentos quando senti o perfume que me obrigava a nunca trocar ? Ainda consegue me sentir quando ouvi as músicas que tocavam enquanto fazíamos amor ? Sempre olho as cicatrizes que deixou nos meus ombros desses momentos, poderia ter sido as únicas,

Nunca mais joguei dance central, nem mesmo Just dance, mesmo sendo eu a fazer você amar isso, e já ser algo que eu fazia antes de ti. Estranho como alguém tira pedaços do que somos e coloca pedaços que nunca pretendiamos ser, afinal o homem que me tornei foi aquele que desenhou e acreditou que me tornaria um dia, certeza que sentiria orgulho, mesmo que meus olhos estejam cansados.

Eu era apenas um menino ao seu lado, tentando me tornar o homem que você acreditou que eu seria,e me tornei mesmo. O menino era feliz sem tantas realizações, o homem enrijeceu com todos os feitos, sem você. Mesmo que eu tenha tudo, ainda falta algo que costumava ser você, fiz desses anos a tentativa implacável de está na vida perfeita com a família perfeita, assim não faltaria nada, no entanto parece que falta tudo.

Ainda é sobre você, todos os discos e livros, todos os jogos e tristezas, resquícios.

Suposições de segunda à noite

Estava lendo um livro, e certa citação me causou paralisa por alguns instantes, e retornei novamente a pensar sobre o passado.

“Costumamos nos casar com nossos assuntos inacabados”

E refleti sobre meu último romance que quase culminou em um casamento. Talvez no fundo, eu tivesse criado e encenado tudo e feito de tripas coração para que desse certo, pelo simples fato de que não poderia dar errado. Porque parecia ser minha última chance, parecia que estava provando algo a todos que um dia desconfiaram do quão longe eu posso chegar, e de fato cheguei, tão longe que não tinha espaço para dar errado, além de eu não querer admitir pra todos que eu estava errado. Porque no fundo eu sabia, sempre soube no instante em que me deparei com os fatos. Eu transformei tudo no que eu queria que tivesse sido com a mulher que eu mais amei no mundo. E então, chamei de minha, gritei aos quatro ventos que ficaríamos juntos, moramos juntos e o quão longe possa imaginar. Mas no fundo, era tudo que eu queria, mas não era com a pessoa que eu queria.

Talvez a culpa disso tudo tivesse sido de um trauma não tratado, de um luto não sofrido de um termino de relacionamento. Pois, pelo que eu me lembre, cheguei a dizer que me apaixonaria por qualquer uma, contanto que eu não sofresse pela mulher que eu mais amei no mundo. Eu não vivi o luto, eu não chorei por ela, eu não corri atrás dela, eu evitei toda forma de sofrimento que me ligasse a ela. E por tudo isso não tratado, talvez eu tenha espelhado tudo que eu quis com ela em todos os meus próximos relacionamentos.

Ao fim desse texto, percebo que todas essas suposições possam a vir ser fatos. Mais um tópico a ser adicionado na lista de “Tópicos a serem discutidos no retorno às sessões”.

AMOR ANSIOSO.

Cantos.

...Alegria não é felicidade.

“Todos os dias quando acordo, não tenho mais o tempo que passou, mas tenho muito tempo, temos todo o tempo do mundo”.

(Renato Russo)

CANTO AO VÍCIO DE TE QUERER!

Depois que me viciei em amar, não me foi mais possível viver! Viciei-me no cheiro que deixas no travesseiro.

(O que é um vício?

Quando queremos realmente alguém significa que não podemos viver sem ela?

Quando sabemos que amamos?

Envenena-nos o amor ou será que somos nós quem o envenenamos?

Como o mundo penetra em nosso eu?

Para que serve o nosso corpo?

Por que está tão distante de nós a delicadeza?

Em que circunstâncias nos é permitido romper os nossos grilhões?)

VOU morrer com essa saudade no meu peito.

Saudade dos dias que ficaram para trás e eternamente dentro de mim.

do abraço apertado quando estava sem ânimo.

dos beijos ternos de carinho daqueles que amei, amo e sempre amarei.

vou levar essa saudade no coração eternamente.

"Apegue-se à disciplina; não a largue. Resguarde-a, pois ela significa a sua vida."

(Livro de Sabedoria)

AMAR sem esforço, amar no dia a dia, na rotina, ter uma afeição eterna correndo nas veias.

"O rei sábio assegura-nos que, se nos agarrarmos à disciplina, nosso caminho nos levará a fazer progresso."

(Citação de Revista)

Oi, amor!

Demorei um pouquinho pra me pronunciar sobre memories porque até agora eu estou SEM PALAVRAS pra esse capítulo, falando sério. (E com isso pode ser que esse comentário não seja tão grandão quanto os outros)

Como assim eles perderam um filho?

Vou ali me jogar da janela.

Meu deus eu fiquei tão triste, o capítulo inteirinho. Ela perdeu um filho do Harry por conta dos problemas no ovário e ainda acha que ele a traiu por isso NÃO NÃO NÃO amiga você é uma pessoa boa demais pra passar por tudo isso, não se culpe PARE.

E sobre o Harry pedindo ajuda ao Louis: FIQUEI MAIS TRISTE AINDA. Não consigo entender o fato do Harry ter agido daquele jeito antes e depois sofrer tanto com as traições, o aborto… afinal, ele gostava ou não dela? Porque agia como se não gostasse, não tinha ciúmes dela com o Niall, mas ao mesmo se sentiu tão imundo com o adultério que nem conseguia olhar pra ela. As peças não se encaixam…

Fico pior ainda quando lembro que ele se arrepende amargamente e ainda por cima não consegue se lembrar de tudo, principalmente de alguns motivos, como por exemplo o fato de ele ser um escroto com ela. Talvez ele quisesse “se sentir superior”, como ele mesmo disse ao Louis.

MAS E A LIGAÇÃO? POR QUE ELE LIGOU? COMO A COURTNEY CONSEGUIU O RECIBO DO ENVIO DO DINHEIRO? POR QUE O NIALL MENTIU?

Off: o novo terapeuta do Harry…………………… 🤡

Laura me surpreendendo TODA SEMANA

TODA SEMANA.

Amiga obrigada por isso, precisávamos de um capítulo melancólico desses pra chorar um pouquinho. Eu amei ❤️

Te vejo na próxima quarta! (Com mais surpresas pro meu coraçãozinho sofrido de directioner)

Beijão ✨

HEEEEEEEEEEEEEEY BABE MAAAAAAAAAA (Eu amo seu nome pq lembra o do meu papai, Marcelo 🤍)

Sim, S/N e Harry era para ter um bebezinho (soltei uns soluços escrevendo e pensando em quem perde o bebê)

AMO OS MEMES DO NIALL

Pois é, igual respondi em outra ask, creio que muitas mulheres se culpem disso, sendo que nem é uma questão de culpar... Não consigo nem imaginar passando por isso.

Sobre os reais sentimentos do Harry: tudo vai ser descoberto na terapia *spoiler* Ele era muito confuso com os sentimentos dele, isso veio de uma citação q vi esses dias q é:

Sebastian veio para ajudar Harry a se livrar desse jeito superior, eu prometo!

HUSHDAISDUAHSDIUASDH ESSA MALDITA LIGAÇÃO AAAAAAAAAAAAAAAAAA muitas ideias e teorias!

Adoro chorar com histórias, me da um barato bem louco heuheuheu

Nos vemos em breve, Ma! Grande abraço! <3

mari, o povo quer saber (fonte: vozes da minha cabeça ajhdkajhsdjs) Aster, Bellflower, Prairie Gentian and Rosemallows 😘💜

hahahahah então essas respostas são especialmente para o povo.

obrigada por perguntar 💌

ps: eu também quero que o povo fique em casa e que se vacinem, não aguento mais. (esse ps é em relação a uma das respostas da beca)

português:

Aster: Qual é uma das suas citações favoritas?

eu não sei se é considerada uma citação... Mas enfim, eu sou apaixonada por história e filosofia. Eu sei que essa frase é bem clichê, mas eu gosto dela. Cogito, ergo sum -> "Penso, logo existo" - Descartes

Bellflower: Qual o seu animal favorito?

Gato.

Prairie Gentian: Quem é alguém que você admira? Descreva esse alguém.

Acho que minha terceira irmã. Ela é muito inteligente, dedicada e muito simpática. Vejo o quanto ela trabalha para ter o que deseja, o que me inspira a trabalhar para ter minha própria vida com meu próprio dinheiro. E ela me dá muito apoio, principalmente quando estou triste por causa de algum trabalho que não está fluindo na faculdade, ela me apoia bastante na carreira que eu quero seguir. E quando eu estava no colégio, ela foi muito paciente em me ajudar com a física e a matemática. Posso conversar com ela sobre quase tudo, especialmente se estou com raiva de algo dos meus pais.

Rosemallows: Qual é a sua memória favorita?

Essa pergunta é bem difícil! Não consigo escolher só uma, então vou falar as minhas três favoritas.

1) O dia que eu fiz a minha primeira tatuagem. Era o meu sonho em fazer essa tatuagem desde que eu tinha 11/12 anos, então eu comecei a guardar dinheiro para conseguir pagar. No dia seguinte que eu fiz 18 (eu queria fazer no dia, mas o tatuador não estava disponível) eu fui no estúdio de tatuagem e fiz a tatuagem. (Todas as fases da lua bem no meio das minhas costas)

2) O dia que entrei na faculdade de psicologia.

3) Minha festa de formatura do ensino médio. Amei aquele dia, aconteceu tanta coisa.

jogo de pergunta: escolha alguma flore para eu responder 🍃

english:

Aster: What’s one of your favorite quotes? 

I don't if it can be considered as a quote.. Anyway, I love history and philosophy. I know this phrase is very cliche, but I like her. Cogito, ergo sum -> "I think, therefore I am" - Descartes.

Bellflower: Favorite animal? 

Cat

Prairie Gentian: Who is someone you look up to? Describe them. 

I think my third sister. She is very smart, dedicated and very nice. I see how much she works to have what she wants which inspires me to work to have my own life with my own money. And she gives me a lot of support especially when I am down because of something that happened at uni, she supports me a lot about my career that I want to follow. I can talk to her pretty much about everything, especially if I'm angry about something with my parents.

Rosemallows: What’s your favorite memory? 

This one is hard! I think I have three favorite memories.

1) The day I got my first tattoo. It had been my dream to get this since I was 11/12 years old, so I started saving money to pay for it. The day after I turned 18 (I wanted to do in my birthday but the tattoo artists wasn't available) I went to a tattoo studio and got the tattoo. (All moon phases right in the middle of my back)

2) The day I got into psychologist university.

3) My graduation party of high school. I loved that party, so much happened.

Ask game: questions 🍃

Lembro daquela citação famosa de um livro que fala sobre aceitarmos o amor que achamos merecer e penso que seria bem mais fácil se amassemos o outro apenas se ele merecesse, apesar de não engolir essa ideia de que amor esteja relacionado com merecimento, seria mais fácil (mas não seria amor). Quando se trata de amor, lembro de você e posso afirmar que eu nunca te amei porque você mereceu, pelo contrário, te amei e continuo amando apesar de não merecer. Concordo que eu jamais aceitei o “amor”(leia - se : a completa falta dele.) que você me ofereceu, porque eu sempre quis mais, sempre quis alguém que amasse minha essência e você só me usava como distração. E se amou algo em mim, foi apenas meu corpo e o calor que ele te oferecia, tenho certeza que você amava a forma que meus olhares alimentavam seu ego... E eu engolia o que você me oferecia não por me achar merecedora de tão pouco, mas por te amar tanto, eu aceitava. Não porque você merecia tanto, ou eu merecia tão pouco, mas porque o amor que eu continuo sentindo aqui é algo que faz com que eu me sinta viva, e a gente é capaz de fazer qualquer coisa pra nos sentirmos vivos. Até mesmo, morrer de amor..

 - Eu ainda amo você.

Defraudação Emocional

O QUE É DEFRAUDAÇÃO EMOCIONAL?

Defraudar é o ato de criar expectativas que não poderão ser supridas, por exemplo: fomentar sentimentos amorosos em outro alguém sem a intenção de ficar. Logo, cultivar esperanças no coração de alguém só para sentir-se desejada além de ser algo sem caráter, é fruto do próprio ego e tal atitude é abominável aos olhos do Senhor.

Em 1 Tessalonicences 4:3–7 fala sobre isso, vejam: “A vontade de Deus é que vocês vivam em santidade; por isso, mantenham-se afastados de todo pecado sexual. Cada um deve aprender a controlar o próprio corpo e assim viver em santidade e honra, não em paixões sensuais, como os gentios que não conhecem a Deus. Nesse assunto, não prejudiquem nem enganem um irmão, pois o Senhor punirá todas essas práticas, como já os advertimos solenemente. Pois, Deus nos chamou para uma vida santa, e não impura.”

O engano: Quando cultivamos intimidade com pessoas que tem interesse em nós e o sentimento não é recíproco, estamos gerando no coração dela uma esperança de possibilidades, e essa falsa esperança o engana e prejudica, pois ao invés de buscar outros caminhos, o indivíduo se prende a uma história que não acontecerá. Portanto, quando nos deparamos com pessoas interessadas em nós, o correto a fazer é se afastar, por mais que seja o nosso melhor amigo, entenda que se a amizade fosse realmente pura, esse sentimento não teria brotado no coração da outra parte, então se afaste.

Em Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças e 500 Dias Com Ela vemos duas mulheres que desde o princípio deixaram claro em palavras as suas intenções, porém como veremos adiante, somente conversar não basta, é necessário que haja o afastamento para que a outra parte não se machuque, pois o coração do ser humano é enganoso, vejamos:

Summer (500 Dias com Ela): Summer sempre apresentou em palavras a sua racionalidade a Tom, porém ele acreditava que ela iria mudar de ideia e Summer sabia exatamente disso, pois a linguagem corporal de Tom apresentava óbvios sinais de sua falsa esperança. No entanto, Summer ao invés de romper com a falsa ilusão e seguir com a sua vida, escolheu permanecer com Tom, pois ela estava entediada e essa era a sua opção do momento, contudo, se ela tivesse se afastado, todo o caos teria sido evitado, pois nem de experiência essa relação serviu para Tom, pois no final do filme ele já estava se autodefraudando de novo. Com isso, aprendemos que nem sempre uma relação ruim nos traz experiência.

Clementine (Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças): Clementine sempre mostrou a sua personalidade instável, ela mesma se intitulava como um “caos” e sempre deixou claro isso para Joel, as palavras não foram suficientes, os sentimentos que Joel projetou em Clementine o fizeram acreditar que ao longo do tempo ela se tornaria fruto daquela projeção. Não foi o que aconteceu.

Não vamos culpar os idealizadores da nossa imagem, devemos entender que: Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e perverso; quem o conhecerá? — Jeremias 17:9 porém, nós quando identificamos casos assim, devemos ter postura digna e nos afastar. Eu já fui uma defraudadora em potencial, é engraçado, mas só para quem lê ou defrauda, porque quando um garoto me decepcionou, eu quis me vingar de todos os homens, então a primeira oportunidade que eu tinha de iludir alguém, eu fazia, e fiz com muitos, era viciante, inflava o meu ego. Até que um dia, um desses gostou de verdade de mim e disse uma frase que eu nunca vou esquecer na vida: “o próximo não tem culpa do caos deixado pelo anterior.” Quando ele disse isso, eu resolvi me afastar e foi a melhor coisa que eu fiz. As pessoas importam, sabem? Todas elas, não devemos fazer com o outro aquilo que fizeram para nós.

“Os homens esqueceram essa verdade- disse ainda a raposa- Mas tu não deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu é responsável pela tua rosa.” — O Pequeno Príncipe — Antoine de Saint-Exupéry

É pecado flertar com qualquer um: em 1 Timóteo 5:2 diz: Trate as mulheres mais velhas como trataria sua mãe, e as mais jovens, com toda pureza, como se fossem suas irmãs. Convertendo para o nosso contexto: mulheres tratem os homens com toda pureza, como se fossem os seus irmãos. O que eu quero dizer com isso, é que não podemos ver todo mundo como uma possibilidade de relacionamento amoroso por causa de aparência ou de uma única conversa, porque fazer isso, é olhar o próximo de forma carnal (1 João 2:16) só devemos dar um próximo passo diante de conversas contínuas, porque dá para ter uma noção de como a pessoa é e quando tivermos confirmação de Deus sobre tal união, caso contrário,nos enganaremos flertando com um aqui, outro ali e nós não fomos chamadas para prisão sentimental. Busque sabedoria do alto, e quando surgir um rapaz, respire fundo, relaxa, sem expectativas, converse na boa e não já projete o seu casamento com o rapaz no primeiro “oi”, amém? Rsrsrsrsrs. Para provocar esse sentimento no outro “ — se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz” — pequeno príncipe é preciso ter propósito e sentimento mútuo. Não seja uma defraudadora.

AUTODEFRAUDAÇÃO

Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e perverso; quem o conhecer ? — Jeremias 17:9

Deus conhece os nossos corações, nada aqui é novidade para Ele. No entanto, quando o Senhor nos instrui a conhecermos mais a Ele, é porque quando o conhecemos Ele revela quem nós somos e o que há dentro do coração que Ele projetou. Quando temos as nossas identidades firmadas em Deus, não nos iludimos com qualquer coisa, conseguimos distinguir com precisão o que é real e o que não é. Mas afinal, o que é autodefraudação? É o famoso amor a primeira vista. Sinto em dizer, mas amor a primeira vista não existe, vocês não amam o ser, e sim a imagem que projetaram de uma possível personalidade daquele ser. As vezes alguns acertam na projeção, por isso dá certo, mas em regra é furada. O verdadeiro amor tem motivo, é quando você é verdadeiramente cativado pela outra pessoa, onde as duas têm aquele contato para aí sim, haver sentimento. Para ter amor precisa ter conversa, convívio mesmo sem estar presente, conhecimento da personalidade do outro, somente olhares não passam de projeção. Autodefraudação é aquilo que eu citei ali em cima, é o pecado de ver o outro de forma carnal, desejosa etc. Um conselho, não se iludam por aquilo que vocês veem, muitas se apaixonam “a vista” por músicos ou pregadores, e sério, não se vendam por isso, essa pessoa mostra em público o que ela quer, então você não a ama de fato, só ama a pessoa personalidade pública que ela mostra, o verdadeiro amor ama os defeitos, assim como o Pequeno Príncipe amou a sua rosa, e para conhecer os defeitos, precisa ter conhecimento da personalidade de fato. “O essencial é invisível aos olhos” — Pequeno Príncipe — Antoine de Saint-Exupéry

Ps: exemplos perfeitos de “autodefraudação” Amélie Polain (O Fabuloso Destino de Amélie Poulain), Lara Jean (Para Todos Os Garotos que Já Amei) e Theodore (Her).

CUIDADO COM DEFRAUDADORES

Para finalizar, não poderia deixar de alertá-las sobre eles, não é mesmo? Rsrsrsrsrs meninas, quando um rapaz tem interesse em vocês, eles vão atrás, e vão atrás de forma direta, buscarão conversar ou sair, ele vai se fazer presente de alguma forma. Porém, se o rapaz só ficar em cima do muro, vendo status, chamando de vez em nunca, comentando nas suas coisas, mas nunca chamando de fato para conversar e mostrar as intenções, sinto em te dizer, o seu crush é um defraudador. O rapaz que está interessado cultiva a moça, não seja carente, não aceite migalhas, você é filha! Arranque o mal pela raiz, afaste-se desse tipo de homem. Com isso, deixo com vocês mais essa citação: “Os baobás antes de crescerem são pequenos. [..] De fato, no planeta do pequeno príncipe havia, como em todos os outros planetas, ervas boas e más. Mas quando percebemos que se trata de uma planta ruim, é preciso que arranquemos imediatamente . Ora, havia sementes terríveis no planeta do pequeno príncipe. As sementes de baobá. O solo do planeta estava infestado. E quando não se descobre que aquela plantinha é um baobá, nunca mais a gente consegue se livrar dela, pois, suas raízes penetram o planeta todo, atravancando-o.” — Pequeno Príncipe — Antoine de Saint-Exupéry

ps: é um dos raros textos que fiz voltado para mulheres, porém os próximos serão para ambos os gêneros.

Por: Bruna Faria 

Eis uma citação

E do nada tudo muda

Olha os frame olha as luzes

E essa cidade sempre nos muda

Sabor dessa tua boca me conquista por inteiro

E eu te dei um espaço, e talvez um desespero

Quis te mostrar nosso compasso

Sei que de tudo nessa vida nosso amor era verdadeiro

Senti outros aromas, pra saber o gosto do apego

Certas coisas me assombra, pensar que podia ser, mas quis mudar o roteiro

E manda uma mensagem, um bom dia, ou um vai tomar no cu primeiro

De erros eu fui, e me tornei um monstro por inteiro

Sai com a consciência errada e voltei cheio de erros

Sai com a consciência errada e voltei cheio de erros

Talvez a pele do lobo, esquente o cordeiro

Mas tá tudo merda, tua ausência me corrói e fode minha rédia

Sentimento de escolhas erradas, mas infelizmente tenho que sustentar minha ideia

Somos jovens, tantos erros

Mas o clamor dos teus abraços é o meu maior desespero

Me peguei ontem pensando em você o dia inteiro

Sei que os dias passam, mas meu amor ainda tá ileso

E eu te magoei tanto, te fiz chorar pelos cantos do seu quarto

E eu te amei tanto, que fui tão babaca ao perder o seu carinho e seus abraços

E eu te amei tanto, mas não percebi que completava totalmente o meu compasso

Corri pra ver o mar, mas não te vi por perto

Corri pra ver o mar, mas não te vi por perto

Dores que passamos durante o crescimento as vezes doem como se fosse direto no seu coração. Nos momentos em que você sente a mudança acontecendo e você sente o seu coração, mente, corpo e alma resistindo ao máximo que podem, tente não resistir somente por um momento. Deixe-se levar! É como aquela citação que eu sempre amei: “E o dia chegou, em que o risco de permanecer presa em um botão se tornou mais doloroso do que o risco de florescer”. Não perca uma chance de seguir adiante. Sonhe um pouco acordado. Não se apavore, aceite essa forma de crescer. Você irá olhar para trás em seu coração e se agradecerá por não ficar parado quando o que você mais precisava era seguir em frente.

Terceiro Escritor da Semana 26/08/2018

Parabéns Amanda, dona do tumblr (sou-cor-de-rosa)! Você recebeu o terceiro maior número de votos, sendo assim a terceira ganhadora do Escritor da Semana. Agradecemos seu interesse em participar do projeto e essa é a forma de demonstrar nossa gratidão.

Nome, idade e onde mora.

Meu nome é Amanda Carolina, tenho 17 anos e moro em Ibirité - MG.

O que você acha de si?

Sou muito simpática, tranquila, bem quieta e sou muito sorridente.

Qual citação te define?

A citação que me define muito bem é "... Fechei os olhos, e deixei que a música também se misturasse comigo, lavasse minha alma dos medos e das culpas, me fizesse recordar sempre que eu era melhor do que pensava, mais forte do que julgava ser..." , do livro Na margem do Rio Piedra eu sentei e chorei de Paulo Coelho.

O que te inspira?

O que me inspira é uma linda mulher que tive o imenso prazer de amar, cada detalhe dela me serve de inspiração para escrever, e ouvi-la cantar é uma das razões de me fazer feliz todos os dias.

O que a literatura significa para você?

A literatura é minha vida. Ler e escrever é algo que já faz parte de mim desde sempre.

Você se enxerga em algum personagem fictício ou personalidade histórica?

Às vezes quase que sempre, me vejo um pouco parecida com Amélie Poulain, é uma personagem de um filme incrível francês de uma moça curiosa com tudo.

Quais são suas áreas de interesse?

Minha área de interesse é me aprofundar mais em Letras, pretendo me formar nesse ensino superior.

Quais os filmes e os livros que te inspiram?

Alguns dos livros: Pequeno Príncipe, Cidades de Papel e Na margem do Rio Piedra eu sentei e chorei.

Alguns filmes: Jack e a mecânica do coração, Spirit e Your Name

As pessoas ao seu redor sabem que você escreve ou você mantém seu lado poético em segredo?

Bom, poucas pessoas sabem. Então meio que esse meu lado poético é um segredo que poucos sabem. Me refiro como segredo, porque escrevo coisas bem importantes, e não sou muito de dizer a todos o que eu gosto de fazer.

Há quanto tempo você acompanha o Cartel? O que mais gosta nele?

Eu acompanha o Cartel, há dois anos exatos. Conheci por acaso, e eu amei assim que bati os olhos. O que eu mais gosto no projeto é que ele incentiva todos a escrever. Isso é algo muito lindo, ultimamente são quase raras as pessoas que gostam de ler ou escrever.

Começo a rabiscar. Sim, rabiscar, pensei nessa palavra o dia inteiro. Escrever talvez seja pretensioso demais: já pressupõe que o que sai dos dedos vá ser bom ou fazer sentido. Rabiscar é um pulo, é um tiro, é um risco. Vários riscos. Então, rabisco. Falo um pouco de mim, quem sabe. Faz tanto tempo que não rabisco assim, sincero, de coração. Dia desses, uma amiga alegou sentir falta – disse que meus textos a faziam sentir saudade de coisas que não viveu. E, às vezes, escrevê-los me fazia sentir assim. Era um ato de honestidade da mais pura ordem, um ato de libertação. Passei depois a me esquivar de como sentia, a fazer pose. O texto era uma construção de uma faceta do que queria mostrar, até para mim mesmo. Algo planejado, arquitetado, como as janelas de um prédio. Não era rabisco, era escrita travada. Como redação em colégio. E eu, na minha pequenitude, também fui escrita travada. Fui forma decorada, prevista, rígida. Fui padrão social. Fui estereótipos com os quais nunca me identifiquei, e isso mata a essência. Mata a alma. Me senti desrespeitado e minha resposta a isso foi me desrespeitar. Então, percebo que sou isso – e com isso não sei o que o mundo irá fazer, mas até agora tenho sobrevivido e vivido em alguns momentos. Escolhi morar nesse apartamento pelos momentos de calma que ele me traz. Pela vista da cidade e da lua que tem a janela da sala. Pelo silêncio cheio de pensamentos quando estou sozinho aqui. Lembro-me que o achei quase sozinho, só com a ajuda de algumas indicações de amigos. Percebo o homem que venho me tornando. Percebo que, mesmo tendo sido desacreditado em quase toda a vida, consegui. Um monte de coisa. Moro na cidade que quis morar, faço o curso que quis fazer, escrevi o livro que quis escrever. Amei como quis amar. Agora, o que me falta e o que procuro – é ser como quero ser. Porque sou livro de Machado de Assis, sou citação de Descartes em francês. Sou bom dia e gesto carinhoso, e abraço e risada alta. Sou doce, sou gentil, e nisso não há problema. Quem não gosta que se vá: há quem fique. Quem me menospreza, que fique um pouco mais e veja que assim as coisas funcionam. E a quem não entende, que eu odeie o pecado, não o pecador. Agora olho esse horizonte. Amo horizontes, como quem me segue em redes sociais pode perceber. Amo essa sensação de infinitude. Essa sensação quando esquecemos que vamos morrer, quando esquecemos que o mundo acaba, quando esquecemos as bordas e limites. Quando, por alguns instantes, nada pode nos incomodar – e a realidade se submete à poesia. Não há barulho de trem, pista de carros ou festa em rua que estrague um horizonte. É só olhar, e tudo se apaga. Todos os sons se atenuam. Todas as preocupações se amenizam. É no horizonte que nasce a vontade do desbravador, essa ideia de Cabral, de ser aquilo que sempre se quis. De buscar aquilo que sempre sonhou. Sem medo. Sem pesar.

Felipe Vale, Rabisco. Abril de 2018.

Hoje eu li uma citação interessante que dizia: “Uma má notícia: nada é para sempre. Uma boa notícia: nada é para sempre”. Depois que li isso andei pensando… Será que nada durar para sempre é uma má ou uma boa notícia pra mim? E fiquei imaginando que rumo minha vida tomaria caso meu romance passado tivesse durado para sempre. Eu estaria completando essa semana 1 ano e quatro meses de relacionamento. Estaria feliz, planejando nossa próxima viagem a alguma praia distante onde pudéssemos fazer amor até de manhã e acordar depois do meio dia. Provavelmente ele já estaria pensando em comprar minha aliança de compromisso ou aquele anel de noivado delicado que ele me prometia quando a gente conversava sobre o futuro deitados de conchinha. Com certeza estaríamos arrumando as malas para ir à Dallas passar algumas semanas, onde teríamos aquele carro conversível do meu cunhado só pra gente passear pelos parques onde eu brincaria com uma infinita quantidade de cachorros. Sairíamos pra gastar nossos dólares em maquiagem, e talvez ele nem reclamasse disso, pois a longa convivência comigo o teria feito aprender a diferença entre cílios postiços de cerdas naturais e sintéticas. Quanto a mim… Eu já teria aprendido a jogar todos os jogos de PlayStation 4 e até ganharia algumas partidas dele.  Quando voltássemos de Dallas, enfrentaríamos outra crise repleta de brigas sobre a mudança permanente dele pra lá. Então, como hipoteticamente somos para sempre, ele me faria o pedido de casamento mais lindo do mundo com aquele anel sobre o qual tanto conversávamos. Só aí concluiríamos o assunto decidindo que, após o casamento (no dia 17 de junho) na minha igreja preferida em Fortaleza, iríamos nos mudar pra Dallas. O husky moraria no nosso apartamento, mas todos os dias eu choraria as saudades do pequeno shihtzu da minha família no Brasil. Ele, com pena, me presentearia com um novo filhotinho de shihtzu preto e branco. Essas sempre foram as duas raças de cachorro que a gente planejava ter desde que ficávamos sonhando com a nossa vida conjugal lá na cobertura da minha sogra na Aldeota. Uns dois anos depois, eu engravidaria do Pedro. Nome inclusive que ele implicaria pra aceitar, pois é o nome de seu melhor amigo de infância, mas que eu já havia escolhido desde os 13 anos de idade. Talvez quando o Pedro tivesse uns 3 ou 4 anos, nós teríamos uma menina. Mas aí eu deixaria ele escolher o nome. Talvez algum dos dois nasceria com os olhos azuis, mas todos com o nariz reto e lituano do meu marido. Com certeza continuaríamos brigando sem parar porque eu seria a mesma louca borderline de sempre, e ele o mesmo perturbado bipolar de sempre. Mas a gente se amaria todo fim de noite. Eu sei que eu pararia de escrever sem parar, por causa dos cachorros e dos filhos e do estresse que seria morar longe de tudo. E eu sentiria falta dos meus amigos da faculdade e de quando tudo era resolvido acendendo um beck depois de transar a tarde toda. Mas eu acho que eu estaria feliz. Desde que conheci aquele rosto eu quis amá-lo pro resto da vida, e dormir ao lado dele todos os dias sempre foi o motivo que me fez lutar contra tudo e todos. Talvez eu conseguisse gostar da minha vida com um apartamento legal pra criar meus filhos e ensiná-los a amar os animais e valorizar os sentimentos mais lindos. Esperar ele chegar toda noite de algum trabalho cuja carreira ele eventualmente acabaria descobrindo, mas sempre terminaria tocando violão na nossa sala de estar fumando um cigarro. E aí eu iria encher o saco dele pra poder parar, porque não somos mais aquele casal de adolescentes que bebia e fumava pra fugir da vida. E assim eu levaria as coisas. Passaríamos alguns natais e réveillons em Fortaleza, relembrando a cidade onde nos conhecemos e nos apaixonamos. Faríamos mais algumas tatuagens juntos, como quando eu fui segurar a mão dele em todas as sessões da tatuagem que fecha o braço direito, logo que começamos a namorar. Depois de alguns anos, mandaríamos nosso filho mais velho pra faculdade de medicina, porque ele nasceria igual ao tio e padrinho. Já a nossa filha mais nova seria uma adolescente rebelde que toma prozac igual aos pais. Justamente por isso ela seria nossa preferida. Já estaríamos na nossa segunda geração de huskys e shihtzus. Teríamos milhões de fotos guardadas em vários HDs, porque hoje em dia ninguém mais tem álbuns. Com exceção dos scrapbooks que eu montaria em todo aniversário de casamento. E aí, quem sabe, chegando ao fim da vida, a nossa juventude de drogas e distúrbios nos alcançasse e um dos dois teria uma longa doença que daria sentido à frase “até que a morte os separe”. E fim. Se as coisas durassem pra sempre, essa seria minha vida. Mas agora vamos pensar: e se não durassem? Melhor dizendo, não durou. Minha vida tá sendo meio carrasca comigo… Tô chorando há quatro meses porque tenho certeza que perdi o homem da minha vida. Meu tratamento psiquiátrico foi pro espaço, assim como o resto das coisas que eu tinha. Maneirei na maconha mas comecei a fumar cigarro, só pra tentar preencher o vazio. Conheci dezenas de homens, mas não vi muita graça. Aliás, teve um. Um músico meio gringo meio brasileiro, que vêm despertando uma coisa esquisita em mim, mas posso garantir que parece bom. Só que como as coisas nunca são fáceis pra mim, desisti logo no primeiro tempo porque minha cabeça me garante que nunca poderia dar certo. Ele é diferente, gosta de me ver pra cima. Mas não sei se ele é capaz de aguentar minha escuridão a ponto de conseguir ver minha luz no fundo dela. Então eu sempre resolvo deixar pra lá. Procuro outro, procuro outros. Saio pra beber, volto pra casa com o mesmo azar. Larguei a faculdade, mas tô louca atrás de um emprego. Me sinto sozinha. Escuto umas músicas tristes. Abraço meu cachorrinho. Faço sexo fácil e sem importância. Fumo. Me sinto um fracasso. Com ele, eu consigo escrever um futuro inteiro. Planejado bem bonitinho. Tudo parecia tão simples se nós dois estivéssemos juntos. Tenho certeza de que eu não teria medo de nada. Mas agora estou sozinha e só consigo sentir que tenho medo de tudo. Que futuro eu tenho? Nada me preenche. Amigos, festa, drogas, cachorro, sexo, gostar de outro alguém. Nada. Eu não sei direito o que falta e fico a todo minuto pedindo a Deus que não seja aquele homem com quem eu deveria ter me casado. Talvez eu também seja feliz nessa alternativa de vida onde nada dura pra sempre. Talvez ficando solteira aqui eu consiga estudar e me formar no que eu sempre sonhei, e escrever até o último dia em que meus dedos aguentarem. Talvez eu consiga fazer tatuagens sozinha e adotar um novo cachorro por vontade própria. Aprender a dirigir e decorar meu apartamento pequeno. Ser uma borderline controlada e voltar pros milagres do clonazepam. Conhecer os campos de tulipas holandeses enquanto fumo a maconha mais verde desse mundo. Posso até realizar meu desejo de pintar o cabelo de rosa cor de algodão doce. Terei a chance de terminar meu curso de língua italiana que eu tanto amei. Não vou precisar deixar pra trás meus amigos da faculdade, meus natais e réveillons com a família e o calor aconchegante da minha cidade tropical. Pensando assim, viver o futuro onde nada é para sempre parece tentador. Mas não consigo ter a certeza de que valeria a pena como tenho sobre meu outro futuro. E isso me dá medo: esse mistério de não ter nada planejado como antes eu tinha. E depois de tanto pensar e escrever, cheguei à conclusão de que, nesse momento, nada durar para sempre é uma má notícia. Uma péssima notícia. Quem sabe, se eu conseguir ser feliz nessa vida onde nada dura para sempre, eu possa olhar pra trás e dizer “é uma boa notícia”. Mas isso, só o tempo vai decidir.

Gabriela Nogueira | Escrito em 2017.

Desde que me entendo por gente sou uma garota apaixonada. E acho que posso dizer que, sou uma das poucas pessoas que gostam de se sentir apaixonada, porque, convenhamos, se apaixonar dói, dói pra caramba, ainda mais quando percebemos que não era aquilo que pensávamos, quando não é reciproco. Mas, eu só consigo pensar na parte boa de se apaixonar. 

    Eu me apaixono em um piscar de olhos, então imagina, o quanto que eu já não me apaixonei durante todos esses dezoitos anos de minha vida. E quando eu não estava apaixonada por alguém, eu me sentia vazia, e eu sei, disso pode-se tirar várias conclusões, de que sou carente e preciso sempre ocupar meu coração com outra pessoa, que eu gosto de sofrer, bom, N conclusões.

    Não importa. Eu só sei que eu adoro a sensação de estar apaixonada. As borboletas no estômago, os arrepios, as trocas de olhares, os sorrisos, os abraços, as alegrias das pequenas conquistas, e até das sensações ruins, da solidão quando não correspondido, do choro que te liberta e da vontade de continuar, porque você se lembra que a paixão não é só as coisas ruins, só não é com este que tem que ser. 

    Eu acredito no amor, e que eu vou encontrar o meu amor. E eu sigo na esperança. Sigo apaixonada, sigo me apaixonando. Mas eu sei que na hora certa, talvez quando eu estiver com minha bolsa de amor próprio cheia, ele chegará (ou talvez durante o processo, não tem problema), não sei se de cavalo branco, e nem precisa, se me trouxer uma flor e um livro já ganha meu coração. E eu espero que seja melhor do que nos meus maiores sonhos. Se Deus quiser. 

    Tenho que deixar claro que, de todas as minhas paixões, eu só tive relacionamento onde, de fato ficamos juntos, com um só. Todas as outras paixões foram platônicas, porém, nem por isso deixam de ser paixões e deixam de ter sentimentos e sofrimentos, e sabe uma coisa que eu mais gosto nisso tudo? É o aprendizado. O que eu aprendi com cada uma, não está escrito! Bom, talvez eu escreva, mas o quero dizer é que, é incrível o quanto a gente aprende sobre nós mesmos com uma paixão. 

    Minha primeira paixão, foi no quarto ano, terceira série (antigamente), imagine, eu era muito nova. E já me vi ali, na loucura que é se apaixonar por alguém. O importante foi que, eu percebi que em todas essas paixonites, eu não me apaixonei pela pessoa mais importante para mim, eu mesma. Estou falando de amor próprio. 

    Hoje sou apaixonada por mim. E ok, tenho várias paixonites por ai, mas o relacionamento, que eu mais quero que dê certo neste momento, é o meu, comigo mesma. Eu não sei bem quando, e como foi que percebi que eu não tinha amor próprio, mas sabe quando você sente que falta algo? Eu sentia. 

    Um dia pesquisei no "Google": Amor próprio. Eis minha resposta: " O amor próprio é o amor que as pessoas tem por si mesmas".

NÃO! Sério?! Tá brincando? 

    Eu sei, eu sei, mas também é óbvio que continua, e para não ficar alongando a história, ele diz que: " Muitas vezes as pessoas, por causa de fraquezas antigas, de crises mais recentes, não conseguem defender seus interesses para satisfazer suas necessidades". " O amor próprio faz com que as pessoas ajam positivamente, procuram evitar pensar no passado e procuram tirar proveitos de acontecimentos ruins..."

    O que eu entendi disso? Nada. É muito complexo, para uma cabeça que não conseguia pensar, mas com o tempo, foi fazendo sentido para mim. E então, após ler o texto todo, decidi me amar, simples assim. Tudo bem, não foi só por causa do texto, e também não foi simples assim, não é. É um processo, cheio de tentativas, sucessos, conquistas, derrotas, tem dias bons, dias ruins, extremamente confusos, é um exercício diário, mas vamos seguindo, um dia de cada vez, um passo de cada vez. 

    Um dia, me veio a ideia de escrever sobre mim, um texto sobre quem eu era, e eu amei fazê-lo. E depois de um tempo eu o li novamente e chorei. É tão bom saber quem somos, e termos a certeza de que somos exatamente aquilo que achamos que somos. Ficou confuso, mas não consigo me expressar melhor que isso. Foi simplesmente, maravilhoso fazê-lo. E eu me senti maravilhosa. Eu sou uma pessoa maravilhosa, e não me importa se você não acha, eu sou. #amorpróprio 

    E como todo amor, e paixão, ele está sendo construído aos poucos, estou cuidando de mim, dando carinho, comprando livros, estou até me arrumando mais, comecei a usar mais vestidos e saias  (complexos de pernas finas), e elogiando quando me sinto bonita, respeitando os dias em que não estou bem, afinal, ninguém está bem sempre, e é feliz sempre, estou tentando parar de comer tanta besteira, nos dias de TPM tento entender que vai ser assim, aquela chatice e até me permito assistir alguns filmes de romances e receber alguns mimos. 

    Olha, posso dizer que estou me saindo muito bem, estou muito orgulhosa do meu progresso.  Com o amor próprio eu descobri o que eu quero. Eu sei o que quero, e o que não quero para mim. Serei exigente sim, não vou aceitar nada menos do que eu acho que mereço. E eu mereço respeito, amor, entre muitas outras coisas, que eu poderia listar aqui, e claro, livros e flores, mas isso eu mesma posso me dar, assim como o restante dos itens.  

    Eu não lembro onde eu li, mas tinha uma citação que dizia assim: "Antes de encontrar alguém, nós devemos encontrar a nós mesmos." E isso fez tanto sentido para mim. Eu precisava passar por tudo isso, para saber o que eu realmente quero. Eu precisava passar por todas essas paixões para perceber que não é no outro que eu vou encontrar a felicidade, que as pessoas tem que gostar de mim pelo o que eu sou, mas o mais importante, eu tenho que gostar de mim, para que os outros gostem também. E talvez assim, dê certo. 

    Eu não quero que tenha isso como verdade para você, não espero que pense que estou certa, ou que essa é a verdade da vida. É o meu jeito de pensar, é o modo que eu estou vivendo agora e quero viver. Mas sabe, vejo tantos relacionamentos destrutivos, e não quero apontar culpados, é que nem aquela citação do filme "As vantagens de ser invisível": "Nós aceitamos o amor que achamos que merecemos". E a gente merece tanto mais, se cada um de nós soubéssemos do nosso valor e do que realmente merecemos, não aceitaríamos qualquer coisa. Nos falta amor próprio. 

    Ok, tudo bem, podem dizer: "Quem é você para falar de relacionamento? Você nunca teve um!". E estão certas. Nunca de fato eu tive um, mas eu sei o que eu quero. Sei o que eu mereço. Sei o meu valor. E por favor, não me entendam mal, não estou dizendo que todos os relacionamentos ruins são por falta de amor próprio, não sei dos relacionamentos alheios, não sei das histórias das pessoas, não sei o que passam, não sei como vivem, eu sei que é fácil falar, e que é complicado simplificar dessa forma quando vemos tantos relacionamentos abusivos, é uma junção de muitos fatores, e a culpa não é da mulher. Mas o que trago aqui é só a minha opinião. E o que eu mais desejo a todos é amor. Amor é tudo o que precisamos.