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sublecturas · 1 year

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"Soy una tonta por quererte", de Camila Sosa Villada en la Línea D

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queerographies · 7 months

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[Sono una pazza a volere te][Camila Sosa Villada]

In questa raccolta di racconti, Sosa Villada si conferma un’autrice dallo stile unico, audace, e dalla versalità non comune, capace di affrontare con serietà e insieme un filo di leggerezza i temi più urgenti del nostro tempo.

Dall’autrice del best seller Le cattive, un’indimenticabile opera seconda: tenera e visionaria, brutale e terribilmente onesta. L’immaginario rigoglioso e multiforme di Camila Sosa Villada torna in nove racconti in perfetto equilibrio fra realtà e magia, fra amore e terrore, fra desiderio e lotta. Nove storie di ultimi, abitate da personaggi stravaganti ma incredibilmente umani, costretti a…

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#2023 #Argentina #Camila Sosa Villada #Edizioni Sur #fiction #gay #Giulia Zavagna #LGBT #LGBTQ #Racconti #Sono una pazza a volere te #Soy una tonta por quererte

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cartas-de-luchi · 3 months

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Carta 11.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

tu luciérnaga.

#katastrophal #luchi #citas #frases #notas #textos #pensamientos #escritos de amor #cartas para mi #cartas de amor #cartas #te quiero #escritos #amor

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ella-nights · 1 year

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Carta💌

El conocer a alguien por Internet siendo ambos de distintos continentes, con miles de kilómetros de distancia de por medio es un camino dificil, imposible, que se vuelve aún peor cuando te das cuenta que te está gustando más de lo planeado.

Cuando después de un tiempo de repente empezas a notar que sonreís como tonta cuando te llega un mensaje de él, se te acelera el corazón cada vez que te dice algo lindo o lo hermosa que sos, cuando no te lo podes sacar de la cabeza porque siempre estas esperando por su mensaje diario de los buenos días. Y la gente diciendo que te nota distinta, pero distinta bien y tu humor cambia positivamente al pensar en él, es ahí, cuando te das cuenta que esa persona te encanta mucho más de lo que creías.

En el fondo sabes que es como un amor imposible, que probablemente lo suyo no tenga mucho futuro. Y lo sabía, sabía que lo nuestro iba a ser complicado, que yo iba terminar herida, pero aún así decidí intentarlo para darnos la oportunidad de crear algo bonito.

Realmente estaba dispuesta a hacerlo, solo por vos, porque te quería, e inevitablemente empecé a querer cosas que nunca antes había pensado para mi futuro. Me enamore de la idea de un nosotros y de las cosas que podíamos llegar a crear, estaba dispuesta a todo porque así soy yo, alguien emocional e intensa que siente demasiado y ama con pasión, que no sabe querer a medias, conmigo es un todo o nada y con vos lo quería todo.

Mis sentimientos aumentaron cuando vi que mi amor era correspondido, que también querías un futuro conmigo, me prometiste un montón de cosas mientras yo leía todo eso suspirando y con mis ojos brillando de emoción como una niña viendo sus estrellas.

Las bromas que antes hacía con mis amigas al llamarte “mi novio” dejaran de ser bromas y las charlas con ellas contándoles con una sonrisa de oreja a oreja lo lindo que eras conmigo se volvieron rutina, Pero también mis traumas jugaron un papel importante e hicieron que las inseguridades porque me dejes aumenten, pero prometiste no hacerlo, juraste no ser de ese tipo de personas y te creí… porque quería confiar en vos hasta con los ojos cerrados.

Pero como tanto lo temía, un día cuando menos lo esperaba rompiste toda mi ilusión de la peor manera posible. Rompiste mi burbuja. De un día para el otro me dejaste, me dejaste con todo el amor que quería darte, los sueños y las ilusiones en la mano como si no valieran nada como si no me doliera tu rechazo hacia todas las cosas lindas que tenía para enseñarte que podía hacer por vos.

Tal vez no sepa mucho sobre el amor o tenga una idea un poco errónea alimentada por tantos libros y películas llenas de romance pero estaba dispuesta a aprender a mostrarte lo mucho que puedo quererte y tal vez tener nuestra propia historia llena de cosas clichés.

Pero me dejaste, sin darme explicaciónes, haciendo que me preguntara que hice o dije mal, me hiciste creer que no era suficiente.

Te escribí con lágrimas en los ojos que me aclararas las cosas y luego con rabia dije otras cuantas mas pero nunca respondiste. Así que llegue a pensar que todo se había terminado. Borre tus fotos, las capturas de las cosas bonitas que me decías, saque de favoritos tus mensajes, cambie tu nombre, archive nuestro chat porque en el fondo aún una parte de mi conservaba la esperanza que vuelvas a hablarme pero a la vez no quería estar pendiente de si me llegaba tu mensaje.

Y Te llore, te llore mientras le contaba a mis amigas que no entendía el porque me habías tratado así cuando yo sólo quería que me quieras como yo a vos, le conté a la luna llorando como me hiciste sentir y que quería que te arrepintieras por tratarme de esa forma tan horrible cuando no me lo merecía, le llore al agua mientras me bañaba contándole lo mucho que me dolía tu indiferencia y le pedí que sacara ese dolor y vacío que habías dejado en mi pecho, le pedi al fuego que quería que se llevara todo ese sentimiento de tristeza e insuficiencia que tus acciones provocaron.

Pero justo cuando me estaba empezando a acostumbrar y a aceptar qué tal vez no íbamos a volver a hablar, me escribíste pidiéndome perdón. Entonces lo arruinaste todo, mi esfuerzo por olvidarte, mi nueva rutina que ya no te incluía, mis pensamientos libres de tu nombre y de repente toda mi esperanza de que volvamos a estas juntos volvieron, ya no podía controlar mis sentimientos, mi mente, quería perdonarte porque te extrañaba, realmente lo hacía, te quería de vuelta. Me diste la excusa mas absurda que habías encontrado, yo sabía que era mentira y no iba a creerte pero de todos modos quería darte una segunda oportunidad porque inevitablemente desarrollé una horrible dependencia emocional por vos, asi que después de hablar y hablar para llegar a un acuerdo prometimos que ibas a esforzarte y demostrarme lo mucho que querías esto porque yo lo necesitaba. Asi que volví a creerte como una ilusa, porque creo en las segundas, terceras, cuartas e incluso quintas oportunidades, quería creer que podíamos tener otra chance para estar juntos y volver a hacerlo incluso mejor que la última vez. Estaba tan feliz, contenta, con el corazón lleno de ilusiones otra vez.

Hasta que lo volviste a hacer, me dejaste, te fuiste sin explicación alguna y no sabía que hacer, rompiste mi corazón en pedacitos más chicos que la vez anterior y esta fue más difícil, te escribi en un ataque de ansiedad, llanto, inseguridades, traumas y te envíe cientos de mensajes rogándote que por favor no me dejes de vuelta, que hables conmigo, que lo resolvamos juntos, porque te quiero en mi vida y quiero que me quieras en la tuya de la misma forma que yo, te pedí sumida en la tristeza con los ojos nublado y el corazón en la garganta que me respondas otra vez, que me estaba doliendo demasiado lo que me estabas haciendo y me lastimo mas el hecho de que no te importe como me haces sentir. te escribí con mis manos temblando un millón de cosas que me duele en el alma recordar por lo mucho que me rebajé por alguien que no se esfuerza por mi, ni por mis sentimientos.

Y volví a llorarte hasta la madrugada mientras abrazaba la almohada pensando que así podía tener algo de comfort entre todo este dolor que esta vez peor que la vez anterior porque me sentí una idiota por volver a creerte tus promesas y a darte mis sentimientos en una bandeja de plata para que de vuelta los vueltas a rechazar. Que tengo que hacer para que me quieras ? Para que me pienses de la misma forma que yo a vos ? Para que me valores ? Y entiendas que no quiero lastimarte, quiero quererte, con todo mi corazón, un poco dañado y lleno de cicatrices desde pequeña pero que aún puede darte uno de lo amores más puros, porque mi corazón desborda de amor para dar pero también para recibir.

-Bonito

Lo sé no soy la mejor escribiendo, pero hice esta “carta” a modo de desahogo hace unos meses.

Estoy segura que el no la va a leer nunca porque no habla español y me ghosteo hace algunos meses y supongo que no va a volver a hablarme. (Btw Bonito era como yo lo llamaba)

:)

#letters #ghosting #love #distance #long distance relationship #i miss you #carta de amor #amor a distancia #amor no correspondido #💌#bonito #babe #:) hi #:)#:) pain

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love-letters-blog · 11 months

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No tengo miedo de quererte,

mis ojos se iluminan cada vez que te ven,

mi alma se regocija al estar junto a ti

y mi corazón se acelera con cada uno de

tus cálidos abrazos.

No me da pavor gritar que te quiero,

porque este amor no es nada cobarde,

me da igual que lo sepa el mundo entero

pero me importa que tú estés enterado.

No me importaría abordar una lancha

y cruzar mares y océanos por ir a ti,

cruzar el vasto firmamento

hasta encontrar en tus ojitos

las recónditas galaxias.

Soy capaz de volver a nacer

solo por hacerlo cerca de ti,

llegar a tu vida sin pretextos,

sin excusas tontas ni absurdas.

No tengo miedo a que no me quieras,

pues el amor no se exige ni se pide,

no seré yo quien corte tus alas,

pero te daré motivos para echar raíces.

No temo dedicarte canciones

pues ellas te dicen lo que no sé expresar,

soy osada al escribirte poemas

ya que sabes que son para ti.

Escribiré tu nombre con las estrellas,

te llenaré de tiernos besos,

uno por cada grano de arena

que habita en el desierto.

Tengo miedo de que dejes que

este amor soñado crezca,

de que no me pongas un alto

y yo haga planes a futuro contigo.

Temo que una mañana te vayas

sin siquiera decir adiós,

que mi castillo en las nubes

se derrumbe sin previo aviso.

No calles tu sentir hacia mí,

díme cuánto me quieres

si es que así lo sientes,

o déjame ir si crees que

para nosotros no hay futuro juntos.

Yo no tengo miedo de quererte

sé que vales mucho la pena,

sé que vales mis sueños,

y que mi alma no se equivoca

al elegir una alma tan bella

como la tuya.

—-☮️

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diario-de-una-depresiva · 11 months

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Break

me rompiste, y lo peor, solo pienso en ti, en que quiero que regreses, en que quiero que estemos juntos de nuevo.

Me rompiste, estoy desecha y lo peor solo puedo pensar en lo bueno que era estar contigo, en lo bien que me sentía a tu lado, en lo feliz que soy con solo verte.

Pero te fuiste y me rompiste, me dejaste, el dolor me consume, mi pecho lleva ese vacío que dejaste al irte con parte de mi corazón, tan frío.

Cómo es posible que el color se haya marchado contigo, que el calor y la felicidad hayan huido en tu ausencia.

Y ahora que soy? Quién soy? Y como se supone que siga?

El amor se a ido y parece que la alegria con él.

Me rompiste, te di mi corazón y lo golpeaste, lo quebraste, lo aplastaste y terminaste con él, como si fuera algo para jugar y dejar, como si no vivieras en él.

Te extraño y duele porque no sé cómo no hacerlo, no sé cómo no quererte, siento que no puedo ni siquiera respirar, tan mal.

Sigo esperando tu llamada o un mensaje, algo que me diga que aún me quieres y que no sabes amar a alguien que no sea yo, pero es estúpido, no lo harás.

Nunca me amaste verdad?, todo fue un invento de mi mente que deseaba estar contigo, pero yo te amaba, te amo, pensé que mi amor te llegaría, que me reconocerlas y sentirías ese amor que yo te tengo, que nadie podría amarte mejor.

Soñé tantas veces con un futuro juntos, ese amor de cuentos dónde la gente vive felices para siempre, si bien sé la vida no es un cuento de hadas yo pensé que podríamos serlo, esa pareja que lo supera todo por amor.

Pero nunca lo hiciste, sé que soy tonta por qué lo sabía, sabía que no lo hacías, sabía que nunca fui tu prioridad como tú la mía, que nunca estuve en tu mente tanto como tú en la mía, que nunca buscaste mi aroma como yo lo hice contigo, que nunca buscaste mi mirada en un tumulto de gente como yo lo hacía, tu sonrisa jamás fue tan grande cuando me veías como la que yo te mostraba, jamás tenías las mismas ganas desesperadas de estar conmigo como las que yo tenía, jamás me buscaste tan anhelante como yo te buscaba, nunca buscaste mi toque como yo lo hacía.

Fui tan tonta en serio lo fui, yo quería que me amarás tanto o más que yo, quería que me adorarás tanto como yo te adoraba, quería ser esa persona que tú fuiste para mí.

Pero solo viste todo lo malo en mi, te quejaste de mi actitud, te quejaste de todos los Miles de defectos que tenía, lo sé no soy perfecta, pero no podías amar esos defectos como yo ame los tuyos?.

Por qué tuve que ser yo quien amara más, por qué tuve que ser yo la única que amaba, por qué no pudiste quererme lo suficiente para quedarte, por qué no pudiste amarme, por qué me abandonaste como si fuera nada, como si el tiempo que estuvimos juntos no importará, como si fuera una molestia.

No entiendo si fui tan terrible por qué me aceptaste en primera, por qué dejaste que me ilusionara contigo, por qué no paraste antes de que cayera tan mal,ahora solo queda lamentarse de algo que nunca será.

Yo realmente te ame, aún lo hago, no sé cómo no hacerlo, pero lo intentaré, cada que veo como te incómoda mi amor, cada que te lo digo, cada que te busco parece que soy más una molestia que algo que quieras, sé que ya no me quieres, lo sé pero como le digo a mi corazón que deje de latir por ti, como le digo a mi mente que deje de pensar en ti, como le pido a mi cuerpo que no espere tus brazos y tu calor, como hago para que cada parte de mi ser no pida por ti, como hago para dejarte de amar.

Me dueles y aún así te quiero que dice eso de mi, me desprecias y aún así quiero correr y pedirte desesperadamente por qué me ames, este amor me va a destruir lo supe, todos lo sabían, nadie de mi familia te quería, pero el corazón quiere lo que el corazón quiere.

Te amo y eso está acabando conmigo, me haz roto tan mal, no sé cómo armarme y empezar de nuevo, no sé cómo estar sin ti.

Estoy rota.

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staarinleo · 1 year

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“Toda una vida me estaría contigo, no me importa en qué forma, ni dónde, ni como, pero junto a ti. Toda una vida te estaría mimando, te estaría cuidando, como cuido de mi vida que la vivo por ti”.

¡FELICES DOS MESES, AMOR DE MI VIDA! ¡Y FELIZ PRIMER MES, PRINCESA!

Esta carta es para los dos, o sea para ti y para Noa, en eso habíamos quedado en una de nuestras llamadas. Así que, como ya lo hablamos justo el lunes, somos Noa y Hades y eso nadie lo va a cambiar, mi cielo. Te amo muchísimo.

¿Sabes? Aún no puedo creer que estemos juntos como pareja, realmente me sorprende lo mucho que avanzamos día con día, sin importar que Mercurio retrógrado hizo de las suyas en este mes (por suerte, ya se largó) y que otras cosas un poco cuestionables nos quisieron joder y no les dimos el gusto de que nos vieran mal. Mucha gente apostaba que ni al primer mes íbamos a llegar, pero lo que no saben es que nos amamos con locura, aunque piensen que estoy loco, te maltrato o incluso te estoy dejando sin amistades JAJAJAJA, nadie tiene ni la más mínima idea de lo que pasa dentro y fuera de la relación, una vez te lo dije, sólo conocen la parte externa, pero jamás conocerán la parte interna. No te imaginas la tonta sonrisa que estoy teniendo en estos momentos y todo porque te estoy escribiendo solamente para ti. ¡WOW! Sigo pensando que cada día a tu lado es una nueva pagina para nuestra historia de amor, y te juro que es hermoso poder compartir contigo TODO, desde que nos despertamos, hasta que nos dormimos (en mi caso no, porque me duermo tarde y pido perdón por eso); nuestras últimas llamadas han sido de lo más hermosas, empezamos con un tema y no sé de verdad en que momento es otro; te juro que nunca antes había reído tanto, pero es que cada cosa que sale, me es inevitable reírme, como la vez que dije que gracias a Dios habían matado a ciertas personas y al recordar ese momento te juro que no puedo parar de reír. O esos momentos tan maravillosos que pasamos juntos en plato, de las veces que me ganas, porque OJO, te doy chance de ganar, excepto en el billar poque soy medio bruto. De verdad mi amor, no cambiaría absolutamente mis momentos contigo porque son tan únicos, el tiempo se va tan rápido que si por mi fuera, 24/7 haría llamada contigo, pero AAAAAH, por cosas de tu facultad y de mi vida no se puede ☹, si no, estaríamos juntos cómo chicles. Otra de las cosas que tengo por agradecerte, es la hermosa paciencia que me tienes para todo, incluso hasta cuando me enojo o no quiero hablar del tema; amo la manera en la que me cuidas, me defiendes, y sobre todo que crees en mí, porque nadie nunca se atrevió a confiar un 200% en mí.

Estos 60 días tan maravillosos he descubierto otras mil maneras de amarte, adorarte, quererte, alocarme y sentir más amor por ti, mi vida. ¿Ya te he dicho que amo tus celos cuando estamos en llamada? Sé que no me los dices, pero lo puedo notar cuando te quedas en silencio o simplemente me dices “ujum”, y es que estás bebé, que me he propuesto cuidarte como nunca lo hicieron, meterte en una cajita de cristal para que nadie nunca más te lastime, porque NADIE, y cuando digo NADIE debe lastimarte. Amo en demasía la confianza gigantesca que nos tenemos para hablar de cualquier tema que nos incomoda y a pesar de eso, no nos enojamos (al principio si era difícil conmigo, pero ya sabemos por qué), si no, no encontráramos miles de soluciones al instante. No miento cuando te digo que contigo quiero pasar el resto de mis días y más ahora, que ya sabemos que nuestros signos zodiacales son almas gemelas. Dios, eso fue tan, pero TAAAAAN lindo que AKWNDKJANCAK, no podría de verdad vivir sin ti… Llegaste a complementar la otra mitad de mi corazón mi cielo.

Debo ser sincero, es la primera vez que me entusiasma en demasía la compatibilidad de mi signo con el de alguien; tú más que nadie sabe cómo somos los leoninos, y que haya sido contigo la mejor de mi compatibilidad, ha sido la mejor experiencia que nunca tuve antes. Nunca, pero nunca me voy a cansar de agradecerte por haberme salvado mi bebé ☹, la manera en la que decidiste arriesgarte a amarme sin importarte nada, no tiene comparación, te lo juro. Tienes un corazón tan dulce, tan puro, ten real que sigo sin creer que seamos novios, te encontré y no pienso dejarte ir. Tu alma, corazón y ser, me enamoraron por completo a tal punto de que ya no me veo en un futuro sin ti, y es que, tú me enseñaste a amar, querer, respetar y ver lo dulce que es la vida, los amaneceres, las tardes, las noches, las lluvias e incluso el calor tan insoportable. Gracias por dejarme ser parte de tu vida, por estarme regalando una historia de amor y porque no sueltas mi mano, incluso en las peores tormentas.

Mi dulce amor, ese amor que me derrite solamente con existir, ese amor que es tan perfecto, te amo cómo no tienes una idea, de verdad como no tienes idea, mi bebé. Tu presencia le hizo bien a la mía, porque desde que te tengo a mi lado, no soy el mismo demonio de antes, Gracias por estos meses tan maravillosos (juntando nuestro primer mes como due y los dos de ahora). Es verdaderamente una maravilla amarte de esta manera mi cielo. Sabes que en esta carta están plasmados los sentimientos de du, porque al final de todo, soy yo quién maneja a Khan, y tú eres quien maneja a Noa. De verdad te agradezco todo este hermoso y bello amor que todos los días me das, me demuestras y que salvas. Tal vez tuvimos una baja por cierta persona que ahora no vale la pena mencionar, lo importante ahora, es que, estamos juntos, trabajando con la confianza, con el respeto, con la sinceridad y con el amor que nos tenemos uno hacia el otro. Realmente soy feliz contigo, tan feliz que no quiero perderte por nada en el maldito mundo, contigo lo tengo todo y no te miento cuando te digo en esas llamadas, lo mucho que te amo, porque es verdad. Tienes la versión de amor que nunca creí existiera en mi interior, tienes todo ese amor que nunca pude demostrar, te lo estoy entregando y espero que lo cuides mucho, porque yo cuidaré de tu amor, no dejaré que nada ni nadie nos dañe. Ya no más.

¡Felices dos meses amor mío! ¡Feliz primer mes, preciosa! ¡TE AMOOOOOO!

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biwifeenergia · 1 year

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soy una tonta por quererte en la feria del libro: 6500

soy una tonta por quererte literalmente en frente de la feria del libro en un puesto de plaza italia: 3500

#obvio me lo compré afuera fuck la feria del libro #aniposting

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letras-en-tinta-azul · 6 months

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Quizá será la última vez que te dedique unas palabras y no es porque necesitemos "un cierre" o "dejar bien las cosas" es porque te debo una disculpa sincera que se quede grabada en papel para que puedas leerla las veces que quieras. No tengo forma más sincera de pedirte perdón por todo el daño que te he hecho que permitirte estar en paz. Si me voy no es por falta de cariño, sino porque eres tan buena persona que sigues buscando que yo esté bien mientras tú estás todo roto y lastimado. No debes darme una nueva oportunidad, te mereces un amor entero, bonito y puro como el que das, no como el que yo te ofrezco. Claro que podría cambiar muchas cosas en mí para quererte como quieres que te quiera pero esa ya no sería yo. Creo que lo que estás buscando yo no puedo dartelo y, no es que no quiera, porque de verdad lo he intentado, es que no puedo. Ya no quiero sentir que no me reconozco, justo eso fue lo que me llevo a lastimarte como lo hice y de paso me hice daño también a mí. Ésta sí es una despedida que no trae un "hasta pronto" incluido. Espero que el tiempo te ayude a sanar y que cuando estés listo llegue a tu vida la persona que te mereces. Sé que querías que fuera yo y yo quería que fueras tú pero estamos forzandolo demasiado. Tú buscas a alguien que solo te mire a ti, alguien para quien tú seas el mundo y yo busco rodearme de personas que me hagan brillar, me he dado cuenta de que amo estar rodeada de gente y eso me hace sentir que soy yo. Evidentemente nuestra forma de ver las relaciones nunca nos va a permitir ser pareja sin que alguno de los dos tenga que cambiar quien es. De nuevo me disculpo por haberte fallado, quise tanto que fueras tú qué me perdí en el proceso e intenté recuperarme de la manera más tonta posible. Espero puedas encontrar pronto la paz y la felicidad que te mereces. No te imaginas cuánto te amo y justo como sé que tú no vas a irte hoy me alejo yo de ti como último acto de respeto y redención. Eres una persona increíble, justo por eso todos se quedan contigo, brillas bien bonito sin esforzarte y estoy convencida de que existe alguien perfecta para ti allá afuera y te dará todo lo que siempre me pediste y no supe darte. Gracias por todo el amor que me diste, me salvaste la vida de formas que ni te imaginas. Lo mejor que me pudo pasar es que llegaras a mi vida y hoy sé que lo mejor que te puede pasar es que me vaya de la tuya. Te sigo amando inmensamente pero hoy te digo Adiós.

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v-vs-s · 6 months

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debido al estrés emocional de los últimos días , esto comienza a parecerse a un cuaderno de bitácora , y a una de esas sangrantes terapias interminables ,que juegan con el paciente, bajo la túnica de cliente y el juego del capital

me abrazo a otra noche larga y de ansiedad, bebiendo un refrigerio mientras el frío penetra mis piernas y dedos, buscando regocijo en un frágil cuerpo que cada vez parece más cercano al colapso

en mi infancia hice rezos para intentar hablar con dios, y ahora busco las balas con ahínco, esperando salir reforzado de un peso vital que hunde y rompe mi espalda, pretendiendo ser impermutable frente a ello

es todo una batalla interna, todo es una contradicción que estalla en los muros de la burbuja, 2 brazos que tiran a la vez de mi cuerpo estático, inerte, perecedero

acepta la realidad! desafía la realidad! abraza tu realidad! destruye tu realidad! mata tu realidad! vive tu realidad!

quizás sean simplemente el mismo contenido con diferente mensaje, pero miles de ideas atropellan un proceso mental saturado en medio de una parálisis funcional, en mitad de un fallo multifuncional del engranaje, se erige un colapso de la máquina

me encantaría gritar y romper todo lo que se supone que quisiera romper, pero ello no aporta más que un vacío desahogo que queda en nada sin eventos e interruptores, solo un intento del conjunto que fracasa en su concepto

... divagar

en el fondo es el ego, es siempre este maldito ego que me atrapa, es mi propia trampa mental la que activa este bucle indefinido por definición, esta convergencia entre A y B, esta catástrofe predefinida

Ego 1: No estoy bien, debería buscar ayuda y comenzar a cuidarme . He hecho muchas cosas mal y debo lidiar con ello, yendo poco a poco y superando procesos que no he vivido hasta ahora. No debes fijarte en los demás, pero sí debes entender que vives con ellos. Ya has aceptado que todo ha llegado hasta este punto, y pase lo que pase, debes parar de huir . Aún estás a tiempo de no arrepentirte, no es tan difícil, solo hazlo, deja de sobre-pensar todo, deja de atropellarte por todo, deja de someterte continuamente bajo estándares tan altos que son totalmente incumplibles, y menos en tu estado actual. Si no eres quién da el primer paso, es imposible que puedas llegar algún día a quererte .

Ego 2: He llegado a este punto bajo mi toma de decisiones, única y exclusivamente. Sí, ha habido factores externos que han alterado mi rango de actuación y mi lucidez mental, además de mis miedos y mis inseguridades, pero eso simplemente es un reflejo de mi propio fracaso. Es culpa mía haber escuchado tantas voces, de haber creado tantas imágenes mentales, de haber originado tantas expectativas hechas personas sobre mí, siendo yo solo uno y sabiendo más acertadamente que nadie quién soy.

Hablaré claro, la mayoría de la gente con la que me he cruzado es tonta, no sabe nada de lo que dice, no piensa ni siquiera lo que dice, solo repiten acciones aprendidas y eligen entre un par de opciones a la hora de responder en un diálogo. Sí, dentro de mi gran ignorancia y estupidez, debo creerme más inteligente que muchas de esas personas, porque lo soy. Porque lo soy, igual que mucha gente a su vez es más inteligente que yo. Pero no es cuestión de inteligencia, no es cuestión de cuna y filtros académicos inservibles ante crisis existenciales y matutinas, ante desafíos mucho más grandes que parecer guapo o aceptarme bajo los cánones sociales, ¿entiendes? Ya he superado todo esto, siempre lo supe desde el principio, el único foco y espejo sobre el que debía apoyarme era mi visión, mi propio análisis sin elementos añadidos sobre este, pues crearán un sesgo grande que desvirtuarán esta visión , bajo mi perspectiva, nítida y áspera de la situación. Es probable que esta visión se base en muchos prejuicios, pero me da igual, tengo pruebas necesarias para apoyarme en esta sólida base sobre la que levantaré esta vida de mierda, pero es mía , mi gran mierda. Solo necesito una conversación, un intercambio de miradas, mantenerme callado un rato, para saber que la otra persona no entiende esta percepción, no alcanza esta visión adquirida a través de latigazos continuos y rozar el acantilado con los talones muchas veces, ¿entiendes? No juzgo a las personas porque no alcancen este laberinto mental que me he formado, solo comunico lo que digo, es obvio que mis padres, mi familia cercana, mis amigos en su casi total mayoría, y prácticamente mi entorno más cercano y con el que interactúo día a día, no puede alcanzar este flujo de pensamiento que me atormenta cada día, y que ha creado monstruos de dimensiones terroríficas, cuyo origen no fue más que una inocente cuestión existencial.

Me da igual el material, podría buscarme formas de sobrevivir bajo el manto de un disfraz x horas diarias, y no me sería apenas difícil si quisiera, pero me duele que esto se convirtiera en única salida y se apagara por completo este fuego negro que alimenté durante años. Podría haber sido muy grande, ¿sabes? Podría haber sido mucho más de lo que soy, una versión mucho más perfeccionada del prototipo que soy actualmente. Aún hay mucho potencial, y podría hacer muchas cosas, sí, muchas cosas. Pero eso da igual, soy lo que soy y es inevitable evolucionar sobre esta base, por mucho que busque excusas a las que alimentar.

Siendo esta mi percepción, ¿por qué fallo al intentar revertir la situación? Ahora pondré la alarma, haré ejercicio y comeré bien mañana, estaré unas horas adquiriendo conocimiento y buscando mi desarrollo personal, me reiré un rato con algunos memes estúpidos, y volveré a repetir esto al día siguiente. Y no será suficiente, comenzaré a sentir que no he crecido nada, que no estoy avanzando lo suficientemente rápido, que me estoy permitiendo ir al 50% en vez de ir al 110%, y esta ira no se convertirá en un mayor impulso , solo inundará este charco en el que nunca será suficiente. Y tras ello, volveré a la ansiedad y los patrones, a semanas vacías en las que engordaré agresivamente y el deterioro a todos los niveles será significante . Incumpliré mi propio mensaje, mi propia percepción, y caeré en la procrastinación crónica nuevamente, en la desidia que corroe mis ojos durante una década ya. Ni mencionar emociones y sentimientos que son cenizas enterradas en estas ruinas suburbiales.

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narratorstragedy · 11 months

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my quest to find tengo miedo torero in any bookstore continues to fail but at least i got soy una tonta por quererte this time…

#i literally don’t want to calculate how much i’ve spent on books these past two months… everyone LOOK AWAY!#she speaks.l

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sublecturas · 2 years

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"Ontologia del lenguaje", de Rafael Echeverría, "Soy una tonta por quererte", de Camila Sosa Villada y "Al faro", de Virginia Woolf

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girlinthecave · 11 months

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El rollo contigo es que me vuelves loca.

Me sacas completamente de quicio.

Me lastimas con una facilidad que no te imaginas.

Me haces llorar mucho.

Te admiro un chingo.

No te imaginas cuánto.

Aprendo todos los días de ti.

Nadie me puede mover como tú.

Te veo, te escucho te sigo en pensamiento.

Se que me sirve estar contigo.

Pero me duele sabes?

Estar contigo y alrededor de ti duele.

No puedo evitarlo, no quiero alejarme porque me duele más estar sin ti.

Ya te dije que no se cómo llegué a esto…pero aquí estoy.

Siempre te voy a apoyar.

Siempre querré echarte porras y estar contigo.

Tu ya te cansaste de mi hace rato.

Tengo mucho drama y mucho bagage para tus estándares.

Eres tan lindo que no me lo haces ver, pero lo se.

Eres transparente y honesto pero te cansas.

Y se que te vuelvo loco y seguro estás hasta el gorro.

No es tu estilo cómo tomo yo las cosas.

Eres ligero y tranquilo. Seguro y no te enganchas….te digo que te aprendo.

He aprendido a ceder…muy cañón.

No parece, ya lo se…pero así es.

Te dije que te iba a ayudar siempre que lo necesitaras…pero ya entendí que ya no me necesitas.

No quiero que me reconozcas nada, a pesar de que me encanta controlar muchas cosas…eres la única persona que me encanta no poder controlar ni dirigir….adoro tu independencia. No estoy de acuerdo en mil cosas, y te las respeto.

Aguanto los madrazos, te suavizo el camino y trato de que te sea más leve todo.

Procuro recibir yo…para que tu estés tranquilo

No puedo evitar quererte cuidar y pongo todo y hago todo alrededor de lo que tu necesitas.

Antes me respetabas la opinión y me dejabas que yo sintiera que podía controlar o dirigir algunas cosas.

Ya te diste cuenta de que tiene rato que no es así verdad? Que estamos en canales distintos.

Super fuera de sincronía.

Sabía que iba a llegar este momento.

En el fondo te dije hace mucho que no importaba cuanto iba a durar, lo iba a disfrutar.

Solo por ser tu vale la pena.

Últimamente si estamos bien fuera de tono.

Me tomo todo más personal.

Tu lo haces todo más personal.

Ya no procuras las cosas como antes.

No te das cuenta, no es relevante para ti.

Pero además siempre es algo que yo exageré o algo que no entendí bien.

Soy la tonta que no entiende ya lo se.

Siempre termino yo disculpándome con tal de hacer una tregua.

Si soy bien mensa ya se…pero no me pesa hacer las cosas por ti.

Te dije que no se en qué momento me puse aquí pero disfruto que tú estés bien, con y a pesar de que ande yo alrededor….

Muchas veces me ignoras, o no me haces caso, no me escuchas y no me pones atención.

Siempre buscas la manera que todo sea como tú lo ves, y rara, muy rara vez procuras ver con mis ojos las cosas.

Normalmente no me molesta, pero si duele sabes?

No es reclamo.

Dices que no se vale hacer reclamos.

No puede ser reclamo.

Es algo que tengo dentro y quiero gritar, sacar de mi sistema.

Para mañana poner linda cara, decirte que todo ok y poco a poco irme alejando.

Es que ya es todo diferente.

Me sacas de la jugada , me haces a un lado…va…no presentaré resistencia.

Y ya no me necesitas…nunca me has necesitado, pero aquí me hacías sentir que sí…ahora ni eso, entonces….mejor me retiro.

Te seguiré apoyando , pero necesito alejarme de lo que me lastima.

Yo recuerdo que te conté que no me pongo nunca en primer lugar. Se que es una falla…doy pero me abruma si me dan…pero hay cosas que si duelen. Estar mal contigo duele. Últimamente más .

Discutimos y tomamos cosas que no son ni nuestras.

Me siento mal por terceros que dejas entrar.

No debería sentirme mal por una persona extraña.

Pero así es.

Logra que me ponga a discutir contigo, no podemos congeniar, no hay punto medio y finalmente sedo para que estemos bien, pero en el fondo quiero gritar y llorar.

Aguanto un chorro guapo, un montón pero me duele despertar sabes? Me pesa mucho sentirme triste.

Tienes ese poder…me lastimas cada día más seguido y no te das cuenta.

Que chistoso, siento que estoy terminando contigo si no somos nada jajaja

Solo se que no te podré ayudar más en este proyecto.

No puedo.

No me necesitas.

Me duele mucho que no me necesites.

Puede ser que me duela más que no me necesites a que sólo me tengas por eso…pero no lo pienso..he decidido tomar lo lindo y pensar que en el fondo puede ser más que el proyecto.

Se que no es así pero así lo he imaginado siempre.

Y has sido o suficientemente lindo para permitirme pensarlo así.

Me tengo que bajar del barco.

No puedo seguir en algo donde está más que claro que tú tienes todo controlado y dominado.

Aquí no tiene caso que me sienta menos.

No puedo permitirme estar mal más días que bien.

Ni permitir que esto haga que me lastime lo que digas y lo que hagas.

Justo este es el drama que tanto odias.

Lo que es importante para ti lo es para mi…..aunque al revés no sea igual.

Aquí ando sabes??

Mañana, mañana veremos que pasa

Hoy de nuevo estoy super triste.

Tenía mucho que no te escribía.

No sabía si valía la pena.

De pronto te he sentido cerquita y hoy por hoy…super lejos….fuera….en otro lugar.

Te extraño…siempre lo hago.

Pero me alegra que estés retomando esto que es importante.

Me alegra que en el proyecto original estés dando todo y que tomes la batuta.

Solo que no puedo seguir ..así no.

Disfrútalo guapo, te lo mereces.

Si alguien ha trabajado arduo por todo eres tu.

Soy tu fan ya sabes?

#sunshine triste terminarciclos

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lucielchoisposts · 1 year

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DESAHOGO

Mira que siempre he sido muy paciente o muy tonta, no sé, ha este punto de mi vida... No lo sé

He tratado de ser lo más comprensiva y llegué a justificar tus acciones, me engañé pensando que solo era un mal rato... He llorado como no tienes idea, me he quedado sentada en el suelo pensando en todos aquellos errores que pude haber hecho y el porqué me dejabas de hablar por semanas

Me he torturado pensando en soluciones

Pero veo que todo lo que hago no tiene significado para ti...

Sé que no tengo la mejor estabilidad mental, ni los mejores temas de conversación, puedo ser impulsiva o grosera en ocasiones sin darme cuenta

Pero no considero que me merezca ser ignorada o que minimice lo que siento, solo para no agobiarte

Me he perdido a mí misma y en parte también es mi culpa

Idealizarte fue mi mayor problema

El quererte ha sido lo más bonito, pero lo más doloroso que he sentido

No quiero odiarte

Pero siento que ya debo soltarte

Porque ni como amistad, ni como un amor

Esto no me está llevando a ningún lado

Solo estoy estancada en este dolor que me provocas con tu indiferencia

Pensé que el problema era yo... pero creo que no lo soy

Desde que te conocí sentí algo y tal vez debí decírtelo en ese momento

Podríamos haber vivido esa etapa de enamoramiento y pudimos acabarlo al terminar la preparatoria y me sentiría bien por ser una etapa superada

Pero no paso y aquí las consecuencias de quererte

#desamor #tristeza #pasado

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kitkeenann25 · 1 year

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Volver

Quisiera volver a hace 2 meses atrás, Donde todo estaba bien.

Volver,

A cuando era feliz, A cuando todo se sentía correcto.

A cuando no sentía esta presión en el pecho, Ese miedo constante de echar a perder todo.

Miedo constante que se lleva la mayor parte de mi tiempo, Porque trato de no recaer a diario.

Quisiera volver a cuando no tenía miedo, Del futuro, De mis decisiones, De nosotros...

De quererte demasiado.

Me da miedo quererte demasiado porque sé que te amo más de lo que me amas a mi. Me lo demostraste, Tan fuerte, Tan difícil de no ver.

Me odio a mi misma por darte ese poder. Porque es un poder que sin querer te di, Y lo sigo haciendo.

Por qué no puedo dejarte? Me da miedo estar contigo, Me da miedo darte amor y darte cariño.

Me da miedo que me lastimes otra vez, Porque sé que lo vas a hacer.

Y lo harías sin miramientos, Adrede, Buscando que me sienta peor de lo que ya me siento sin añadirte a la ecuación.

Cada vez que llegamos al punto de terminar, Siempre fuiste el de la última palabra. Incluso si la culpa era tuya.

Siempre tiraste la toalla, Siempre buscaste dejarme.

Dios, que tonta soy.

Como es que no me di cuenta antes?

Sos el primero en tomar la decisión de dejarme, El primero en lastimarme sin miramientos.

Sos el primero en tirar la piedra.

Cuando yo siempre preferí aguantarme todo con tal de no perderte....

Nunca busqué lastimarte, Siempre busqué lastimarme a mi antes.

Esa es la gran diferencia entre vos y yo, Una muy grande.

Por eso ya no te creo cuando me decís que me amas mas, Es mentira. Ya me demostraste que eso es mentira.

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lectorapromedio · 2 years

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"[...] y me sentí tan liviana, tan imposiblemente liviana que la carne cruzó mi pensamiento y me asqueé, me asqueé de no ser música, no sé si me entienden. No música para tocar algún instrumento, sino ser música, ser una canción al menos, y no una persona."

- "Soy una tonta por quererte" [2022], Camila Villada Sosa.

#camila villada sosa #literatura argentina

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