Mi casa 💌 (carta)

Mi antigua casa es muy bonita. Por fuera, es alta, no de una gran estructura pero bastante fuerte. En el umbral, tiene dos ventanas cristalinas marrones, hermosas y luminosas, con las que puedes ver hacia adentro de la casa como si se tratara del alma. Si las miras con demasiada atención, en la parte superior de estas hay unas cortinas negras, largas y envidiables enrolladas. Además, está pintada de color beige con algunas manchas salpicando la perfecta pintura (mi favorita está debajo de la ventana izquierda). Aunque mirándolo bien, son como pequeñas estrellas formando una constelación, que siempre será mi favorita. También tiene una puerta tentadora que te invita a entrar y, al abrirse demasiado, hace que salgan algunas arruguitas al costado en la pared, pero eso la hace aún más bonita. Pero ni siquiera puedo describir lo increíble que es por dentro, tiene un aroma único, imposible de describir con palabras y que reconocería en cualquier lado.

Las habitaciones están iluminadas con la luz del amor, pintando las paredes con tonos cálidos y reconfortantes. Con una chimenea que enciende el calor en las noches frías del alma.

El jardín estaba lleno de sueños, flores de promesas florecían mientras el sol pintaba los sueños con tonos dorados.

Mi antigua casa era acogedora; me encantaba pasar mi tiempo allí. Se convirtió en mi lugar preferido. En él, encontré diversión, las mejores decoraciones, juegos, planes y risas que resonaban como ecos en las paredes que guardan secretos. Todo lo que iba descubriendo me gustaba.

Pero un día, la casa me sacó y cerró su puerta en mi cara. No entendí por qué (honestamente, sigo sin saberlo). Ella me sacó, pero yo no quería irme. Así que golpeé la puerta como si mi vida dependiera de eso, la pateé, rasguñé, intenté tirarla abajo e incluso grité llamando su nombre en un desesperado intento por algo que nunca pasó. Tal vez, si insistía, la casa iba a darse cuenta de lo mucho que la quería. Le dije que le daba un tiempo para que arregláramos las cosas, aunque no habían sido mi culpa.

Pero la casa no quería ni necesitaba tiempo; ya había tomado su decisión y solo era yo teniendo esperanzas de que esa puerta se volviera a abrir para mí. Lloré tanto y tanto que no tenía más fuerzas para suplicar. Pero yo no podía irme, así que seguí en silencio, esperando. Soporté tantas cosas, calor, lluvia, tormentas y frío. Estaba derrotada pero aún no podía irme. Y ahí estuve, paciente con sueños falsos que todos los días iban quebrándose un poco más. Hasta que llegó un momento en que me di cuenta de que ya no sabía por qué esperaba. Lloré al aceptar que era hora de dejar ir. No podía desperdiciar mi vida esperando. Así que, con lágrimas, decidí seguir adelante.

Lo que alguna vez fue mi casa se desvanecía en el tiempo, pero las lecciones y los recuerdos perdurarían. Algunas cosas solo están destinadas a ser recuerdos hermosos, otras recuerdos rotos y, en otros casos, una mezcla de ambos.

-Ann

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Holis :)

Porfavor💌

Quiero que te quedes, que me elijas porfavor. Te estoy entregando todo lo que tengo con mi corazón en la mano para dártelo porque es tuyo, tuyo desde que te vi.

Te quiero y no quiero que me dejes otra vez. Porfavor quédate, no puedo soportar que alguien más se vaya de mi vida. Que es lo que está mal conmigo ? Porque no me elijes ? Porque no te quedas ? Por favor no me hagas esto, no aguanto el hecho de que me ignores, vuelve a mi amor y no te vayas nunca. Dime si hice algo malo para que esto pase, podemos arreglarlo, lo juro, pero no te vayas. Mi corazón esta rompiéndose, puedes escucharlo ? Tiene un latido débil porque no soporta tantos golpes. Porfavor no me abandones…

- :)

Todavía te pienso 💌

Todavía te pienso, Algunas veces te extraño, pero siempre te recuerdo con una sonrisa. Me pregunto que hubiera pasado si las hubieran sido diferentes, no me arrepiento, solo… a veces necesito saber que habría sido de nosotros.

Carta💌

El conocer a alguien por Internet siendo ambos de distintos continentes, con miles de kilómetros de distancia de por medio es un camino dificil, imposible, que se vuelve aún peor cuando te das cuenta que te está gustando más de lo planeado.

Cuando después de un tiempo de repente empezas a notar que sonreís como tonta cuando te llega un mensaje de él, se te acelera el corazón cada vez que te dice algo lindo o lo hermosa que sos, cuando no te lo podes sacar de la cabeza porque siempre estas esperando por su mensaje diario de los buenos días. Y la gente diciendo que te nota distinta, pero distinta bien y tu humor cambia positivamente al pensar en él, es ahí, cuando te das cuenta que esa persona te encanta mucho más de lo que creías.

En el fondo sabes que es como un amor imposible, que probablemente lo suyo no tenga mucho futuro. Y lo sabía, sabía que lo nuestro iba a ser complicado, que yo iba terminar herida, pero aún así decidí intentarlo para darnos la oportunidad de crear algo bonito.

Realmente estaba dispuesta a hacerlo, solo por vos, porque te quería, e inevitablemente empecé a querer cosas que nunca antes había pensado para mi futuro. Me enamore de la idea de un nosotros y de las cosas que podíamos llegar a crear, estaba dispuesta a todo porque así soy yo, alguien emocional e intensa que siente demasiado y ama con pasión, que no sabe querer a medias, conmigo es un todo o nada y con vos lo quería todo.

Mis sentimientos aumentaron cuando vi que mi amor era correspondido, que también querías un futuro conmigo, me prometiste un montón de cosas mientras yo leía todo eso suspirando y con mis ojos brillando de emoción como una niña viendo sus estrellas.

Las bromas que antes hacía con mis amigas al llamarte “mi novio” dejaran de ser bromas y las charlas con ellas contándoles con una sonrisa de oreja a oreja lo lindo que eras conmigo se volvieron rutina, Pero también mis traumas jugaron un papel importante e hicieron que las inseguridades porque me dejes aumenten, pero prometiste no hacerlo, juraste no ser de ese tipo de personas y te creí… porque quería confiar en vos hasta con los ojos cerrados.

Pero como tanto lo temía, un día cuando menos lo esperaba rompiste toda mi ilusión de la peor manera posible. Rompiste mi burbuja. De un día para el otro me dejaste, me dejaste con todo el amor que quería darte, los sueños y las ilusiones en la mano como si no valieran nada como si no me doliera tu rechazo hacia todas las cosas lindas que tenía para enseñarte que podía hacer por vos.

Tal vez no sepa mucho sobre el amor o tenga una idea un poco errónea alimentada por tantos libros y películas llenas de romance pero estaba dispuesta a aprender a mostrarte lo mucho que puedo quererte y tal vez tener nuestra propia historia llena de cosas clichés.

Pero me dejaste, sin darme explicaciónes, haciendo que me preguntara que hice o dije mal, me hiciste creer que no era suficiente.

Te escribí con lágrimas en los ojos que me aclararas las cosas y luego con rabia dije otras cuantas mas pero nunca respondiste. Así que llegue a pensar que todo se había terminado. Borre tus fotos, las capturas de las cosas bonitas que me decías, saque de favoritos tus mensajes, cambie tu nombre, archive nuestro chat porque en el fondo aún una parte de mi conservaba la esperanza que vuelvas a hablarme pero a la vez no quería estar pendiente de si me llegaba tu mensaje.

Y Te llore, te llore mientras le contaba a mis amigas que no entendía el porque me habías tratado así cuando yo sólo quería que me quieras como yo a vos, le conté a la luna llorando como me hiciste sentir y que quería que te arrepintieras por tratarme de esa forma tan horrible cuando no me lo merecía, le llore al agua mientras me bañaba contándole lo mucho que me dolía tu indiferencia y le pedí que sacara ese dolor y vacío que habías dejado en mi pecho, le pedi al fuego que quería que se llevara todo ese sentimiento de tristeza e insuficiencia que tus acciones provocaron.

Pero justo cuando me estaba empezando a acostumbrar y a aceptar qué tal vez no íbamos a volver a hablar, me escribíste pidiéndome perdón. Entonces lo arruinaste todo, mi esfuerzo por olvidarte, mi nueva rutina que ya no te incluía, mis pensamientos libres de tu nombre y de repente toda mi esperanza de que volvamos a estas juntos volvieron, ya no podía controlar mis sentimientos, mi mente, quería perdonarte porque te extrañaba, realmente lo hacía, te quería de vuelta. Me diste la excusa mas absurda que habías encontrado, yo sabía que era mentira y no iba a creerte pero de todos modos quería darte una segunda oportunidad porque inevitablemente desarrollé una horrible dependencia emocional por vos, asi que después de hablar y hablar para llegar a un acuerdo prometimos que ibas a esforzarte y demostrarme lo mucho que querías esto porque yo lo necesitaba. Asi que volví a creerte como una ilusa, porque creo en las segundas, terceras, cuartas e incluso quintas oportunidades, quería creer que podíamos tener otra chance para estar juntos y volver a hacerlo incluso mejor que la última vez. Estaba tan feliz, contenta, con el corazón lleno de ilusiones otra vez.

Hasta que lo volviste a hacer, me dejaste, te fuiste sin explicación alguna y no sabía que hacer, rompiste mi corazón en pedacitos más chicos que la vez anterior y esta fue más difícil, te escribi en un ataque de ansiedad, llanto, inseguridades, traumas y te envíe cientos de mensajes rogándote que por favor no me dejes de vuelta, que hables conmigo, que lo resolvamos juntos, porque te quiero en mi vida y quiero que me quieras en la tuya de la misma forma que yo, te pedí sumida en la tristeza con los ojos nublado y el corazón en la garganta que me respondas otra vez, que me estaba doliendo demasiado lo que me estabas haciendo y me lastimo mas el hecho de que no te importe como me haces sentir. te escribí con mis manos temblando un millón de cosas que me duele en el alma recordar por lo mucho que me rebajé por alguien que no se esfuerza por mi, ni por mis sentimientos.

Y volví a llorarte hasta la madrugada mientras abrazaba la almohada pensando que así podía tener algo de comfort entre todo este dolor que esta vez peor que la vez anterior porque me sentí una idiota por volver a creerte tus promesas y a darte mis sentimientos en una bandeja de plata para que de vuelta los vueltas a rechazar. Que tengo que hacer para que me quieras ? Para que me pienses de la misma forma que yo a vos ? Para que me valores ? Y entiendas que no quiero lastimarte, quiero quererte, con todo mi corazón, un poco dañado y lleno de cicatrices desde pequeña pero que aún puede darte uno de lo amores más puros, porque mi corazón desborda de amor para dar pero también para recibir.

-Bonito

Lo sé no soy la mejor escribiendo, pero hice esta “carta” a modo de desahogo hace unos meses.

Estoy segura que el no la va a leer nunca porque no habla español y me ghosteo hace algunos meses y supongo que no va a volver a hablarme. (Btw Bonito era como yo lo llamaba)

:)