#Qué estuve jugando
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PRESTO CAMBIO
Mi nombre es Joshua y está es la historia de como adquirí este grandioso aparato para poder estar en el cuerpo que yo quiera.
Todo comenzó cuando fui de vacaciones con mi familia a la playa para relajarnos, siempre he sido ese chico reservado que no habla con nadie, me la paso encerrado en mi cuarto jugando mis videojuegos o viendo anime, vine a este viaje solo porque mis padres me obligaron ya que ellos pensaban que necesitaba salir de mi monotonía.
Decidí explorar la playa adentrándose dentro de las palmeras para ver qué podía lograr encontrar, a lo lejos encontré una cabaña que parecía abandonada, me dirigí hacia ella, al entrar parecía un laboratorio ya qué había muchas máquinas, planos entre otras cosas más.
En una mesa encontré lo que parecía un interruptor para dar toques eléctricos pero al lado había un instructivo que detallaba el propósito del interruptor.
Soul extractor
Para hacer funcionar el dispositivo solo apriete la mano de la persona en la que desea poner su alma e inmediatamente estará en control.
Consecuencias
-Su cuerpo original desaparecerá
-Todos los que lo conozcan olvidarán cualquier recuerdo sobre ti.
-Cuando te transfieras a otro cuerpo el anterior anfitrión tendrá amnesia a corto plazo.
Tome el interruptor conmigo y regrese con mi familia. Estuve toda la noche pensando sobre usar el interruptor ya que no me sentía feliz con mi vida y lo único que quieren mis padres es que sea como ellos quieren.
Decidí que iba a hacerlo pero necesitaba encontrar con quién, me pase buscando algún cuerpo que me gustará para poder entrar en el.
Entonces vi a un influencer que me gustaba mucho , el era el indicado pero tenía que hacerlo de una manera discreta para no fallar en mi plan.
Me acerqué a él con el propósito de tomarme una foto y la conversación fue la siguiente:
-Hola disculpa, ¿Eres Tony Montoya verdad?
-Si amigo como te va
-Oh que genial, oye soy un gran fan tuyo
-Enserio que bueno que te guste mi contenido
-Me preguntaba si podía tomarme una foto contigo
-Claro
Tome la foto, ya traía el interruptor en mi otra mano.
Así que estire mi mano para darle las gracias y en el momento que me apretó mi mano sentí como mi alma salía de mi cuerpo era como mi forma astral, y mi cuerpo desapareció al instante, después entre al cuerpo de tony.
Se sintió como si hubiera tardado mucho pero realmente fue rápido
Recobré la conciencia mire mis manos ahora estaban llenas de vello además traía una playera gris y un short. Con mi nueva voz digo ~Wow en verdad funcionó~ comencé a tocar mi nuevo pecho, pase mis manos por mis pectorales y deslizando hacia mi abdomen, luego puse mi mano en mi entrepierna y la apreté y dije ~esto será interesante ~
Tenía sus recuerdos así que me dirigí hacía su cuarto donde se hospedaba entre y lo primero que hice fue quitarme la playera para ver mi nuevo pecho peludo
Cómo hacía mucho calor estaba sudando así que le di unas buenas olidas a sus axilas todas sudorosas y vaya qué olían muy bien, me acerqué al espejo y admiré mi nuevo cuerpo, mientras seguía explorando mi nuevo cuerpo.
Decidí divertirme y jugar con mi nuevo pene así que me quite el short y comencé a masturbarme tenía un pene bastante peludo estaba tan excitado que solté demasiado semen decidí probarlo y que bien sabía.
Terminando de masturbarme, en sus recuerdos pronto regresaría a la ciudad así qué será una buena oportunidad para usar el interruptor y probar otros cuerpos
El interruptor aún lo conservó ya qué quedó en el piso después de que mi cuerpo desapareciera así que le daré provecho para poder divertirme.
Continuara...
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Perdido entre dudas e incertidumbre. Me encontré acorralado en mi propio cuerpo. Con el
peso de una mochila, de la cual no sé si aún tenía ganas de cargar sobre mi espalda. Ese
peso innecesario de angustia, dolor y tristeza que me hizo pensar en cada pequeño paso
que di hasta llegar aquí.
A replantearme la vida. Mi vida.
A pensar si alguna vez estuve enamorado de ella.
¿Por qué sigo si me pesa? ¿Qué gano yo quedándome?
Porque aún sigo esperando, o intentando que me mire. Que me entienda.
Y es ahí cuando la sensación de culpa reaparece cuando en mi mente vuelve a aparecer su
nombre.
Porque en realidad anhelo y ansió la llegada de ese día tan esperado.
Ese ombligo de semana, donde encuentro paz.
Volviendo a ver esos oscuros ojos, brillando por mí.
Esos mismos ojos que le dieron refugio a mi alma cansada.
A esas dulces caricias que reconstruyeron mi corazón con tanta delicadeza.
Ese suspiro largo y lleno de alivio, que volvía a darme fuerzas para regresar a mis días de
dudas. A la monotonía que es el vivir lejos de esos ojos.
¿Por qué aun intento autoboicotearme?
Jugando a ser adolescente, dejando dudas a quien se cruce en mi camino.
Persiguiéndolas, a ambas, por miedo de perderlo todo.
Y perdiendo así, quizás, a la indicada…
Pero sí… así te conocí, ojitos brillantes. Jugando al escondite.
Brindándote mis secretos, los cuales guardaste con tanto amor.
Prestándome tus brazos para volver a encontrarme en mí.
Volviendo una vez más a sentirme realmente yo. El que no se esconde, el que no tiene
miedos.
Yo, el que se enamoró de cada parte de ti.
¡Me enamoré!
Y así volvió a mí, el autosabotaje. Volví hacerme infeliz.
Porque estas en mi mente otra vez, pero ella sigue y está aquí.
En esta cama fría. Volviendo a los reproches, dándome la espalda.
Minimizando mis sentimientos, culpándome de todo.
¿Cómo le explico si no quiere entenderme? ¿Qué puedo hacer?
Esa cama que un día la sentí nuestra, hoy se siente como un desierto desde que tus brazos
me acurrucaron…
Desde que me diste un lugar donde ser y sentir…
Y así, como quien no quiere entender, parado frente al espejo me di cuenta de que la vida
que llevaba, tenía que cambiar drásticamente, porque nadie murió por empezar de cero.
Y yo… yo no puedo perder la oportunidad de volver a ese ombligo de semana permanente.
A esos oscuros ojos que me esperan, brillantes y cálidos.
Volviendo a retomar ese último abrazo del cual nunca quise irme.
Verena.
#citas#sinfonia-relativa#frases#escritos#vida#notas#destino#amor#sinfonia relativa#octubre2023#Verena
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Leonardo :*entra la sala y mira a Stefany sentada* Oh Stefany~😄🥰🎶💕💖 ¿Adivina qué día es hoy? 😏😁📆💞💗
Stefany :*deja de jugar videojuegos*Mmmhm...🤔☺️¡Hoy es sábado once de noviembre Día del pocky! 😃😊✨💕
Leonardo : es correcto mi gatita hermosa 😄😉💝💞✨*se sienta al lado de Stefany* recuerdas el año pasado cuando nos besuqueamos en el sofá cuando jugamos el pocky quisiera repetirlo😏😘🛋️💕💖💘
Stefany :*se sonroja*ja,ja,ja sí lo recuerdo nunca olvido cuando siempre lo hacemos cada año 😄🤭💗💞❣️Ay, olvidé comprar los pockys estuve distraída jugando 😟😓🎮lo siento tortuguita😞🥺💓💖
Leonardo :*acaricia la cabeza de Stefany*Oh,no te pongas triste mi amor Mira yo traje los míos😉😁✨💕💝*saca los pockys de su espalda* traje unos pockys con sabor a fresa tu favorito ☺️😄🍓💖💞
Stefany :*abraza a Leo del cuello*vaya, mi adorable líder azul siempre está preparado para todo 😊😉💕💗💘*besa a Leo en la mejilla*Mmmmuah~😚💋💘💞💗 Por eso te amo tanto 🥰😃💖💞
Leonardo :*se sonroja*Sí lo sé, Yo también te amo cariño😄😘💕💘💖*saca los pockys en la caja y lo pasa a Stefany*¿por qué no empezamos a jugar agarra un pocky querida? 😏😉💝💞❣️💗
Stefany : con mucho gusto Lee, 🥰😍💗💝💞💘*agarra un pocky y se lo pone en la boca*¡Mmm!~😚💖💕
@inspiredwriter
Leonardo: Come on, kitty, closer, closer, closer~🥰😏💘💝 *Bites pocky and eats* Mmm~💖💗💞
Stefany: *Eats pocky* (Thoughts💭) Ooh, I can't wait to kiss my little turtle, but I have to be careful not to break pocky😍😅❣️💓💗💘 *Eats pocky and kisses Leo on the lips* Mmmmuah~😚💖💕
Leonardo: Haha, that was amazing🥰💝💞 *Takes out a pocky and puts it in his mouth* Let's do it again, darling😘🍫🍓💗💘
Candy: *Enters the room* Hi guys, what are you doing?👋😄 *Looks at the package of pocky* Is today a special day?🤨 I saw Mikey and Anastasia have the same packaging🤔😕🍫
@swagtreecrown
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Lo que nunca te dije.
Recuerdo que te conocí cuando tenía 14 años. En ese momento yo no tenía idea de lo que era el amor, nunca lo había experimentado ni me interesaba demasiado. Recuerdo que estaba demasiado ocupada siendo fan de lo que estaba de moda. En ese momento, One Direction y Justin Bieber eran la sensación y por supuesto que yo era la típica fan girl que vivía al pendiente de lo que hacían las estrellas.
Pero entonces apareciste. Eras alguien a quien apenas conocía, había escuchado tu nombre en boca de otras personas. Y tal vez si no hubiera sido tan ingenua jamás te habría dado una oportunidad de nada. Pero no me culpo. Solo era una niña inocente con demasiadas cosas sobre los hombros para alguien de su edad, y la verdad es que me sentía muy perdida en muchos aspectos. La adolescencia no fue algo precisamente fácil para mi, pero ¿para quién si lo es?
Me interesaste de inmediato. Aún recuerdo la fascinación que me provocaron tu ojos claros cuando veía tus fotos en Facebook, me resultaste gracioso y divertido. Por supuesto que me enamoré, o al menos eso creía en ese momento porque ahora que ya tengo 24 años creo que solo me gustabas y también me gustaba el hecho de que yo te interesara, de que me quisieras porque en ese momento ni yo misma me quería. Supongo que eso fue algo de lo que eras totalmente consciente y lo que utilizarías durante muchos años a tu favor, pero todavía no es el momento de eso, iré despacio.
Nuestra relación fue la de dos niños tontos jugando a saber lo que era el amor, lo que era el noviazgo. Pero yo siempre fui muy infantil. Yo creía en cuentos de hadas, en los finales felices, en la reciprocidad. No tenía idea de lo mierda que puede llegar a ser el ser humano y la codicia que existe por complacer intereses propios. De lo mucho que alguien puede decirte que te ama pero hacer cosas que te dañan el alma, que te hacen un hueco en el corazón y te generan un daño del que crees que jamás vas a recuperarte.
Los años pasaron y todo fue extremadamente turbulento. Yo estuve con otras personas, vos también. Pero siempre regresábamos. Siempre estuvimos convencidos de que estábamos destinados a siempre encontrarnos, sin importar si tomábamos caminos opuestos, porque la tierra es redonda y siempre volveríamos al punto de inicio. Ahora se que fui demasiado ingenua, otra vez, y que siempre quise creer en eso. Siempre quise que fueras vos, me quería convencer con todas mis fuerzas que sin importar dónde estuviera, con quién o qué hiciera, siempre volvería con vos al final.
Te aprovechaste completamente de eso. Te aprovechaste de mi ilusión, de mi inocencia, de mi dependencia emocional que por tantos años te encargaste de moldear a tu preferencia para asegurarte que yo siempre iba a perdonarte todo, siempre iba a permitirte volver, que nunca iba a hacerte reclamos o problemas. Porque no te gustaba estar solo, porque sabías perfectamente que nadie mas que yo sería capaz de soportar toda tu mierda y soportar todo lo malo que tienes por dentro. Porque sabías que yo te era incondicional sin importar qué.
Te funcionó de maravilla por 10 años. Pero en un momento, algo cambió. Yo cambié. Yo ya no me conformaba con solo intercambiar mensajes y verte una vez al mes, como mucho dos. Siempre a escondidas de tus padres, porque nunca quisiste que ellos supieran de mi existencia, no querías presentarme como tu novia. Y tarde comprendí el por qué. Yo quería tener otro tipo de relación, quería tener algo sólido y formal, quería almorzar con tu familia los Domingos, quería que nos tomáramos de la mano y nos besáramos bajo la luz de la luna, quería empezar a construír una vida contigo, hasta quería y estaba completamente convencida de que tendríamos hijos y que seguramente ellos tendrían la piel blanca como la nieve como vos la tenías, que tendrían tu cabello claro lleno de rulos, y por supuesto que tendrían tus ojos. Pensaba en los nombres mas originales para nuestros hijos y me llenaba de ilusión que tuvieran tu apellido. Me imaginaba que cuando nuestros hijos crecieran podría contarles la hermosa historia de amor de sus padres que se conocen desde niños.
Pero nada de eso ocurrirá. Porque le tenías miedo al compromiso. Porque no sos una persona que quiera responsabilidades. Porque tenías una forma completamente diferente de llevar la vida. Mientras yo me despertaba a las 8 de la mañana para ir a la universidad, a esa hora vos estabas volviendo de emborracharte con tus amigos. Mientras yo dejaba mi vida de lado para ir a verte, para dormir con vos, para compartir algo de tiempo, vos ni siquiera me respondías los mensajes, ni las llamadas. Pero después aparecías a decirme que me amas, que me extrañas e intentabas tenerme por todos los medios ahí, esperando cosa que nunca llegaron. Y yo empecé a sentirme cada vez peor con esa situación.
Me llevó años, pero me di cuenta. Y te dejé ir, porque maduré y entendí que no me amabas, que no te importaba, que quizás nunca lo hiciste realmente. No te culpo por ello, ya que no puedo obligarte a sentir algo ni puedo obligarte a tener hijos conmigo, ni puedo obligarte a vivir conmigo, ni puedo obligarte a que dejes tu puto y maldito vicio con el alcohol. Es tu vida, pero yo no quiero estar más en ella. Me dolió como la mierda, me arrepentí e incluso tuve el impulso de volver a buscarte, pero realmente merezco algo mejor que esto. Y vos nunca me mereciste, siempre fui demasiado para vos.
Ahora aprendí que la persona que te quiere, no solo te lo dice, sino que te lo demuestra. La persona que te ama no te daña, no te dice que ''va a hacer las cosas bien esta vez'' solo cuando ve que estas por irte. Aprendí que las personas no cambian por mas oportunidades que les des ¡y eso está bien! Pero no me quedaré en un lugar y al lado de una persona que jamás me dará ni la mitad de todo lo que necesito, lo que quiero o a lo que aspiro llegar a ser o a tener.
No voy a permitirme estar al lado de una persona que no puede volar conmigo, que lo único que hace es cortar mis alas y lastimarlas para hacerme ver que mi lugar no es en un cielo azul de nubes esponjosas y que en vez eso debo quedarme revolcándome en el barro por mera costumbre a una persona que no quiere trabajar en hacer desplegar sus alas y volar conmigo a cosas mejores.
Así que vete a la mierda con tus malditas migajas de amor. Nunca mas en la vida voy a permitirte regresar, y el día que te cruce en la calle por casualidad espero que sea con un hombre que si me de lo que merezco, que si me ame de verdad, que si me ponga a mi en el lugar que me corresponde en su vida. Espero que ese día veas lo feliz que soy. De hecho, el no tenerte en mi vida me ha hecho inmensamente feliz porque para mi ya no existes y desearía que nunca hubieras existido, desearía nunca haberte hecho caso pero también me has enseñado así que supongo que debo darte mérito por ello porque me enseñaste todo lo que está mal, todo lo que no debo permitir ni perdonarle a nadie, me enseñaste lo peor que un ser humano puede hacer así que GRACIAS y no espero que te vaya bien.
#amor#desahogo#cosas que escribo#tumblr#desamor#odio#escritxs al viento#escrituras#pensamientos#pensamentos aleatórios#carta de despedida
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-Critica a mi generacion.
Crecí buscando la verdad, sintiéndome mal en solitario. Cuando estoy en el medio de un vacilé y comienzo a cuestionarme las cosas, empiezo a beber más rápido, soy consciente de mi evasión. Es ahí donde comienza mi resentimiento contra esta generación. Ya no creo poder volver a confiar en la gente o al menos me costará mucho...no puedo entender el odio de algunos, de querer ver al otro dañado, de disfrutar ver a otro pasándola mal, las redes sociales se han vuelto un espectaculo para los boyantes. Por otro lado, como las polillas, la gente choca con los focos cuando brillan. Oye, pero estuve mal cualquier rato y ni te apareciste, ¿por qué me buscas ahora?, en tus logros estarás rodeado de gente, todos querrán felicitarte, pero cuando andes en tu mala racha toca masticar y tragarse los vidrios en silencio, solo. y es así como comienzo aislarme y a cortar lazos, ya poco me importa lo que salga de sus bocas, si sus acciones dicen otra cosa, está bien ser positivo y aceptar que la vida tiene cosas bonitas, también he sido feliz. Nos creemos tan eternos cuando ignoramos la realidad y somos “felices” que nuestro ego creo a dios y justificamos toda nuestra falta de empatía por el "amor a dios" y al final es amor a nosotros mismos en un plan egocéntrico, por otro lado, creamos al “diablo” porque cuando tomamos consciencia de esto, necesitamos alguien lo suficientemente terrible para no sentirnos tan malos, pero, es nuestra mente jugando con la percepción para que no nos volvamos locos, no estamos felices, estamos drogados y autoengañados por nuestro propio cerebro, atrapados en la ilusión de creer tener el control. No están contra el sistema, por el contrario, muchos viven cómodos en la mentira y se llenan la boca con consignas insurrectas, gritando libertad con una venda en los ojos. Ya sea la iglesia, el budismo, cosmología o ciencia, la gente y las generaciones van creando creencias fundadas en el antropologismo, diseñadas para evadir el sin sentido de esta vida. Desprecio al ignorante y su estilo de vida boyante. Exhibir la inteligencia priva al individuo de regocijarse en la comodidad de la ignorancia, haciéndolo consciente de su falencia y negándole la opción de escapar ante una verdad como que el sol existe. Una vez aprendido y revelado el truco es difícil un método de desaprender o desver el asunto, por lo tanto, la revolución empieza en la disicion, en la crítica, perdiendo el miedo a la exclusión social ya que el costo de la inteligencia es la soledad, si todos entendieran el intelecto serían todos intelectuales por norma. La subversión comienza en el interior y no desde fuera como se piensa. El ignorar la verdad te hace formar parte del problema y la incoherencia del discurso del individuo refleja el miedo que alberga dentro a perder el sentido de su vida, el delicado hilo del sentido en esta absurda y triste realidad. Una mentira compartida duele menos, pero siempre serán enemigos del pensador que a costa de tu sueño pierde el propio, cuicos mentales, cómodos en su ignorancia y sus sonrisas falsas sobradas de sustancia. Ya no me hace gracia el chiste de la igualdad de oportunidades, y aunque mi depresión a sido extensa también detesto al que se detesta (por eso tengo épocas en las que me detesto dos veces) por caer en el papel de víctima volviéndose parte del problema. Aunque… Mi personalidad analítica también es compasiva y siento pena por el inocente. Invito a las almas perdidas no decaer ante una sociedad enferma. La fortaleza proviene del conocimiento y una vez pasado el umbral, pasado las tinieblas, llega la calma del que asoma la cabeza por encima del rebaño. Vine aquí a quitar vendas, a corromper la mente del que cree lo increíble, vivo entre generaciones muertas, de los que han perdido el respeto hasta por si mismos. No seré el amigo que alimente tu estupidez, tu insípida manera de vivir. Seré el odiado por expresar lo que pienso sin importar lo que el resto pueda opinar.
Mi arte se halla en el trasfondo y en el significado más que la técnica, entenderás algún día que “lo esencial es invisible a los ojos” y que el contenido yace en el alma, en la esencia, en el núcleo y no en el producto. Eso es algo que el sistema no puede comprar, entonces serás condenado a ser excluido de los juegos y los juguetes de los otros niños, serás tildado de aversivo por la misma sociedad que querrá quitarte el alma y hacerla producto, podrás notar ahora porque la publicidad muestra únicamente gente sonriendo. El marketing domina este mundo de jóvenes cobardes que por ser aceptados, aprobados en la comunidad, dejarían de ser ellos mismos. Caminarán solitos hacia la horca sin necesidad de una represión policial o militar, cambiarán sus ganas de luchar por la droga que este de moda y cuando estén viejos y se den cuenta de que el tiempo solamente va hacia delante, lo habrán perdido y no sabrán vivir por sí solos, dejarían de ser individuos y dependerán completamente del sistema para subsistir.
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Cuando el "al-HATEam" se hizo real...
Tengo muchos sentimientos encontrados luego de hacer la misión de Haitham, y no en el buen sentido.
Todo iba bien, maravilloso, hasta que llegué a la parte donde aparece Kaveh...
No sé si es porque estoy sobre-estimando al personaje o simpleme estoy molesta por todos los deseos que ha hecho gastar el desgraciado (incluso llegué a pensar "vaya, qué desperdicio de desos"), pero bajó en mi lista de favoritos de manera escandalosa. Tampoco es que fuera muy fan del personaje de todos modos, pero sí admito que me interesaba.
Eso, añadiendo el martirio de que el juego se cerrara cada cinco minutos por la horrible señal de internet...
En medio de mi frustración decidí ver alguna cosa random en Netflix, nomás para quitarme la negatividad de encima.
Tal vez fue mi inestabilidad emocional lo que me llevó tomar una decisión tan masoquista como para ver una serie que por todos lados te dice "ESTO ES UN OTOME", género que odio con mi vida uwu
Los primeros capítulos son PURO CRINGE, donde te lanzan en la cara todos clichés de juegos/animes simuladores de citas, explicados por la criatura más desesperante y castrosa del universo. Tratando de convencer a la protagonista de porqué es necesario darle relevancia al romance en la vida. Al comienzo tratan de ocultar(y ni tanto) el mensaje machista con chistes incómodos y muchas acciones ridículas.
La historia va de eso, obligar a la protagonista a cumplir con el estereotipo emocional para una chica: enamorarse.
De la nada aparece Riri, un ser mágico, con forma de papa con orejas de oso y traje de mago, que ha venido de otro mundo para poner en marcha un proyecto de dudosa calidad moral, donde OBLIGAN al sujeto seleccionado a entablar una relación romántica por medio de chantaje, confiscando previamente sus 3 objetos más preciados en la vida, ya que estos son los responsables de desviar la atención de la protagonista de sus potenciales parejas.
Riri es un personaje desagradable en todo sentido, carece de empatía y es completamente insensible a los sentimientos humanos. Fuerza situaciones "románticas" cada vez que se le da la gana y poco le importa si eso perjudica a alguien más.
Anzu como protagonista es preciosa, calificada por el bicho castroso como "La anti-heroína clásica", es la clase de chica que prefiere pasar sus ratos libres jugando videojuegos en su habitación y comiendo dulces. Tiene una obsesión con su gato Momohiki que utilizan como chiste recurrente, aunque a veces es algo incómodo. Anzu es muy carismática, tiene una personalidad fuerte y explosiva, pero la sensatez suficiente para no entrar en la etiqueta "protagonista estúpida de otome", en realidad, en la mayoría de casos ella acaba cumpliendo con el rol de "príncipe"
Además de la enorme variedad de exagerada caricaturización de en Anzu (y Riri) en diferentes situaciones. Es tan incómodo como gracioso... xD
Los primeros capítulos son insufribles. Estos se centran en Riri tratando de "convencer" a Anzu de cómo ha desperdiciado su vida al evitar el romance, y las situaciones absurdas que provoca para "incentivarla" a "tomar el camino correcto". Todo eso basado en clichés de simuladores de citas como:
-Chocar con un chico guapo al dar vuelta en una esquina mientras corres con una tostada en la boca por ir tarde a la escuela.
-Quedarse a solas con un chico guapo mientras no hay nadie en casa.
-Que tu amigo de la infancia tenga sentimientos románticos por ti pero trate de ocultarlos, aunque sea demasiado evidente.
Entre muchos, MUCHOS otros clichés de anime.
Odié cada vez que pronunciaban "chico guapo", y lo hacían al menos seis o siete veces por capítulo...
Pasamos a los "novios potenciales" de Anzu~
La verdad, estuve muy reacia a seguir con la serie porque me incomodan muchísimo los "harem", o harem reverso en este caso, así que la verdad no esperaba mucho de esto.
Para mi fortuna, con el paso de los capítulos la serie pasa de ser un puñado de cringe a una constante burla hacia los otome. Pero sí, hay situaciones que resultan muy lindas, que curiosamente son las que se dan de forma natural y no debido a las intervenciones inoportunas de Riri.
Y también debo admitir que los chicos son encantadores.
El primer "candidato" que nos presentan es Kazuki Tsukasa, a quién nos presentan como el típico ikemen de carácter frío y reservado que rechaza a las chicas nomás porque quiere... (?)
En realidad, es un chico amable y comprensivo, pero intenta mantenerse al margen para evitar que sus acciones le lleven nuevamente a una situación complicada.
Como consecuencia de las artimañas de Riri, acaba viviendo en la casa de Anzu, forzando una serie de situaciones domésticas que podrían impulsar la relación entre ambos. Poco a poco Kazuki comienza a sentir aprecio por Anzu, pero sigue siendo muy prudente con la forma en que se relaciona con ella. Cuando él le aclara que tampoco tiene intenciones de establecer una relación romántica, ambos comienzan a tener una relación más fluida y amena, irónicamente.
Los últimos capítulos tratan mayormente sobre él y nos cuentan con más detalle su pasado y todo lo que ha debido soportar en los últimos años.
Posiblemente mi personaje favorito ywy 💕
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Hayami Junta se presenta como el segundo "novio potencial" para Anzu.
El amigo de la infancia que está perdidamente enamorado de la protagonista pero no se atreve a confesarle sus sentimientos. Un chico honesto y considerado, quizá un poco ingenuo, con algunos problemas de autoestima... Es adorable.
En un comienzo, Anzu cree que Riri le ha lavado el cerebro con sus poderes mágicos, pues el chico aparece repentinamente en su puerta por la mañana, pero ella no tiene idea de quién es. Para evitarse mayores problemas Anzu decide seguirle el juego, y se sorprende al percatarse de que, efectivamente, Junta sabe muchas cosas de su pasado, pero ella asume que Riri aplicó control mental sobre él.
¿Plot twist para Junta? Resulta que efectivamente fue el amigo de la infancia de Anzu, pero la transformación que tuvo durante la adolescencia (y el hecho que se mudara a otra ciudad por 3 años) dio como resultado que fuera imposibles para Anzu reconocerlo. Pues desconocía su nombre real y simplemente lo recordaba como "Tonta" (en el doblaje latino lo llamaron "Tontata" para que no sonara raro), el niño gordito y tímido que jugaba videosjuegos raros con ella.
Tras un incidente con un ladrón de ropa interior (japoneses y sus fetihes...), nuevamente forzado por Riri, la mamá de Junta le ofrece a Anzu dejárselo como guardaespaldas, todo bajo el argumento de "una chica no puede vivir sola e indefensa".
De modo que acaban los tres viviendo en la casa de Anzu. Aunque, contrario a los planes de Riri, en lugar de potenciar la interacción romántica con alguno de ellos, tanto Kazuki como Junta acaban siendo la barrera del otro.
Antes de llegar al tercer "novio potencial", se me ocurrió la maravillosamente estúpida idea de revisar como eran las voces originales, porque hasta el capítulo 6 había visto todo en el doblaje latino.
El karma funciona rapidísimo conmigo...
Mi mundo se vino abajo cuando descubrí que mi precioso Kazuki tiene la voz de Umehara... O sea, comparte voz con Al-Haitham... ¿¡¡POR QUÉ ME TIENEN QUE PASAR ESTAS COSAS A MI!!? OTL
Como sea, eso no hará que mi amor por Kazuki disminuya, lo que ha hecho es salvar a Haitham de irse al banquillo de los indeseados con Keqing.
De hecho, ahora me parece gracioso.
Y por último ~
Koganei Hijiri es el típico niño rico que vive en su burbuja de grandeza y cuyo ego solo es comparable al tamaño de la galaxia. Representa al estereotipo de príncipe malcriado que se ve afectado por el rechazo de la protagonista, pasando de ser un completo narcisista a un tsundere en pocos pasos. A medida que avanza la historia reduce su uso de la palabra "plebeyos".
¿Lo mejor que tiene Hijiri?
OBVIAMENTE hablamos de la voz de Hanae Natsuki, que por más chillón o desalmado que sean sus personajes es casi imposible odiarlos.
Y, por supuesto: Tsuchiya. Su chofer/mayordomo/guardaespaldas. Interpretado por el todo poderoso: Tsuda Kenjiro, o sea, Dainsleif.
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Sí, eso que después de unos días pensé que no pasaría, que me tuvo la cabeza hecha un nudo, que me mantuvo tan ocupada simplemente pensando en miles de posibilidades... Hasta que lo dejé ir y curiosamente cuando lo dejé ir, fue cuando pasó.👁️
Habíamos planificado nuestro encuentro hace unos días, aunque por algún momento pensé que ya no sucedería y ese viernes por la mañana pues fue cuando coordinamos y sí, nos veríamos, no me sentía nerviosa, pero si algo expectante, preparé todo y nos encontramos. Fue una salida amena, paseamos, vimos libros y museos, y fue agradable, no había indicios de que pasaría algo o eso creía.
Volvimos a mi casa, cociné, almorzamos y después de una buena conversa, fuimos a pasar la tarde jugando videojuegos, o eso fue lo que pensé.
Estaba encendiendo toda la consola, y estaba emocionada, sentía su mirada pero no pensé, quise hacerme la loca, la desentendida y demás, sin embargo, noté que se había sentado bastante cerca de mí, yo ya sentía vibras, él es tan seguro de sí mismo y su energía masculina y sexual me llega tanto que tendría que ser un témpano de hielo para no sentirlo. Luego me senté a su lado, estuve intentando explicarle pero ya sentía algo en mí, en un momento volteé a decirle algo y vi sus ojos mirando mis labios y ahí supe que en cualquier momento me intentaría besar, no tuve tiempo de pensar cuando o qué iba a hacer puesto que, cuando estaba armando los controles, le dije "Aquí viene lo bueno" para desarmarlos y me detuvo, me dijo "Ya va" y me tomó y me besó, ese momento tan esperado y tan emocionante, fue un choque de electricidad, quedé simplemente tan ida en todo ese momento, no tuve ni tiempo de soltar los controles fue tan wow... nos soltamos un momento y me miró y me dijo: "Venía lo bueno" yo estaba tan nerviosa y tan emocionada y con tanto mezclado que solo se me ocurrió decir: Hola... afortunadamente él me entendió y también me dijo Hola... y nos acomodamos y empezamos a besarnos nuevamente y fue como un choque, al principio estábamos algo torpes, fue extraño sin embargo, poco a poco encontramos una química tan inesperada, tan fuerte, tan intensa, yo estaba pensando en como dejar todo, estaba teniendo casi un ataque en el momento, no quería arruinarlo, él me leyó como un libro abierto, me abrazó y me volvió a besar y no sé en qué momento terminé casi encima de él, hasta que finalmente acomodamos todo y terminé completamente encima de él, cabe destacar que habíamos dejado una playlist de música clásica sonando de fondo y se sintió surrealista, como en una película, no puedo explicar todo lo que pasaba por mi mente, luego tuvimos ese momento donde me quitó la camisa y yo solo moría de vergüenza, es una parte complicada para mí por mis inseguridades y todo ese tema, entonces miré a otro lado, me sonrojé y él solo me entendió, me abrazó y me dijo "no te preocupes, te entiendo, cosas sociales y eso, pero estás divina", y volvimos a besarnos y luego bajó mi ropa y comenzó a besar mi cuello lentamente, y bajó al pecho y dios, el choque energético que estaba sintiendo era poderoso, estaba tan ida, luego él se quitó la camisa y me sumergí en él, el contacto con su piel, sus líneas marcadas de la espalda, entre tantas caricias y besos estábamos fundidos uno con el otro, nos disfrutamos bastante y luego, cuando quiso avanzar más, lo detuve, por mucho que quería, no estaba preparada y tenía una experiencia gigante en el momento, tenía mucho que analizar... Y pensé que todo terminaría ahí pero lo aceptó y solo continuamos besándonos y acariciandonos... me acarició lento y delicado, tan suave, yo solo quería estar ahí abrazándolo y besándolo y más, no pude evitar moverme y solo se que era como un baile y lo disfrutamos, varias veces me dijo "estás divina" y yo estaba como: estás buenísimo, y no miento, es irresistible, es encantador y mucho más y solo estaba fundida en eso, lo disfruté, me puse bastante roja y nerviosa pero, él lo hizo todo más fácil.
Le tengo especial cariño y deseo como nunca a alguna otra persona...💫
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¿Cómo saber lo que quiero hacer con mi vida?
Recientemente me mudé al otro lado del continente, en mi país tenía mi negocio, ganaba bien, creo que sabía hacía donde iba, pero siempre me sentía un poco mal por no poder haberme demostrado que podía crecer en una empresa ó poder aprovechar lo que muchas veces ellas no dan.
Cuando tuve el valor de renunciar y emprender, me di cuenta que según la empresa donde estás, tienes muchos beneficios, oportunidades de crecer, incluso de viajar, reconocimiento salarial, además de que la vida en una empresa es más fácil que la de un emprendedor, ya que la presión de tu negocio recae sobre ti y nadie más.
Pero ahora que estoy aquí, siento que topé con la pared que estuve evadiendo por tanto tiempo, estoy bajo la duda existencial que siempre vi a mis conocidos / amigos tener y ha sido difícil.
No sé lo que quiero, no sé realmente en qué soy buena, quiero un trabajo en el cual me apasione estar, quiero un lugar que me pague bien, donde no deba de preocuparme por mis ingresos, donde pueda destacarme, porque aunque me considero por días una persona introvertida, quiero conocer gente nueva, quiero conocer ligares nuevos, puntos de vista nuevos, retarme y crecer, aprender, pero no sé que hacer para encontrar ese camino, tener 27 también está jugando pasadas en mi, ya que siento como toda una persona joven., que se me está yendo el tren.
No sé si esto llegara a alguien, si alguien me podrá ayudar, si alguien se ha sentido como yo, pero necesitaba sacarlo de mi pecho, porque siento que no sé quién soy...
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❤️ ¡FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN! ❤️
[Antes de leer favor de reproducir la siguiente playlist]
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𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞𓆝 𓆟 𓆞
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❤️ ¡FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN! ❤️
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Mi amor, te amo muuuuuuucho. Estoy super feliz de haberte conocido, estoy super feliz de todo lo que compartimos, de todo lo que festejamos (incluído hoy), hablando de eso esta es la primera vez que intento armar un blog acá y siendo sincera no es tan fácil como pensaba XD la estoy medio palmando pero de todas formas te quería escribir esto con amor y poder dejar este día especialmente plasmado en un lugar para que lo tengas siempre guardado.
Estuve pensando qué podía darte en un día tan especial como este, en el mes en el que cumplimos 10 meses juntos y... qué mejor idea que regalarte todo lo bonito que siento. ❤️
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Desde que te conocí me pasaron muchas cosas bonitas y muchas cosas feas; la mejor de todas fue que siempre te pude tener ahí para compartirlo todo, que siempre me pude apoyar en vos y a la vez siempre te pude ofrecer mi apoyo.
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No puedo pedir nada más que tu compañía, porque es todo lo que necesito, todo lo que me hace sentir bien.
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Todavía a este momento sigo un poco incrédula por como estoy haciendo cualquier cosa y me llega un mensaje tuyo, y aunque no lo responda enseguida me emociona muchísimo, me hace sentir super amada y apreciada, me llena de alegría tener a un chico tan bonito y atento como vos a mi lado.
Y planeo siempre cuidarte y darte lo mejor de mí en todo momento posible porque no mereces menos que eso.
Porque quiero dártelo, porque me siento atraída a hacerlo y me cuesta resistirme a lo precioso que sos.
Siendote honesta si me preguntas hace 10 meses si esperaba que las cosas terminaran así... probablemente no tenía idea alguna que saldría todo tan bien, que tendria la oportunidad de estar acá diciéndote todo esto, y a su vez espero pase con el futuro.
Es por eso que confío en que cosas aún mejores van a llegar para nosotros de ahora en adelante. ❤️
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Hoy estoy comprando un llavero con nuestra foto en destiny, hoy estoy haciendo galletitas o dibujos con tu inicial en ellos, hoy traigo un pastelito y soplo una vela por nosotros, hoy estoy escuchando música y jugando con vos, hoy estoy viendote por videollamada. Y soy más que feliz con todo eso, aunque me hagas mucha falta y quiera verte cada día.
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Por ello confío en que el día de mañana voy a estar también comprándote cosas y dándotelas en la mano, poder tomarte de la manito y sacarte a pasear, poder compartir comida rica de afuera y cocinar juntos, poder ir al cine, poder estudiar juntos, poder acompañarte a donde tengas que ir, poder estar todo el día sin hacer nada, poder prepararnos cosas y salir de picnic...
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Que nunca más te sientas solo, y sobre todas las cosas poder darte todos los abrazos, todas las caricias, todos los besos que te quiero dar desde que me gustas.
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Y como te dije la otra vez, ya corren con interés. 😈
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Todavía recuerdo esas primeras veces que nos quedábamos hablando todo el día, que te preguntaba cada cosa random e igual me hacías sentir en confianza como para hacerlas.
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Que esperaba tu mensaje diciendome que ya ibas a stremear para ir corriendo a twitch, aunque estuviera afuera de casa yo gastaba todos mis datos con tal de ver a ese chico tan precioso que me encanta.
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Cuando me mandabas audios contandome historias y era lo mejor para mí escucharlas, cuando me sorprendí por las palabras argentinas que sabías, cuando empezamos a joder diciendonos conchudo o conchuda.
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Cuando te dije Rafita por primera vez y me sentía nerviosa, cuando te escuché llorar por primera vez, y cuando yo lloré en tu presencia también, cuando me presentaste a tu mamá y las dos estábamos cagadas de presentarnos.
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Cuando me presentaste a la gente con la que jugabas en Destiny y me metiste a los server con confianza, siempre incluyéndome y haciendome sentir acompañada. ❤️
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Nunca me voy a olvidar de esos momentos a tu lado.
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¿Por qué fuiste siempre tan precioso? Me decías que yo era un amor, pero la verdad es que sólo reflejaba todo lo que me hacías sentir, lo encantador que podías llegar a ser siendo vos mismo y sin siquiera intentarlo.
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Siempre lo dije, pero nunca me canso de repetir lo mucho que te admiré desde que te empecé a conocer.
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Tu forma de ser, tu forma de hacer ver algo súper difícil tan fácil al ojo de los demás, tu generosidad, tu capacidad de siempre encontrar solución o lado positivo a las cosas, tu paciencia, tu capacidad de enseñar y de adaptarte siempre a todas las situaciones.
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Tu forma de pensar.
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Me inspiraste mucho y es así hasta el día de hoy, admiro muchísimas cosas tuyas.
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También aprendí mucho, porque en algunas cosas me chocó lo distinto que veíamos las situaciones. Y ese natural intercambio que compartimos en esos casos me encanta, no tiene comparación.
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Estoy feliz de que a pesar de haber cambiado muchísimo desde el año pasado, pudiste serle fiel a tus valores y a tu forma de ser, a todas esas cosas bonitas que forman parte tuya.
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Debo decir también y dejarlo escrito para los momentos que dudes de vos mismo: Estoy sumamente orgullosa de todo lo que has pasado hasta llegar acá hoy también, en lo bueno y lo malo hiciste un trabajo increíble y aprecio muchísimo todo tu esfuerzo. Hoy y siempre. ❤️
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Vayas para atrás o delante, o incluso si te encontras estancado en el medio, espero poder estar ahí para que te apoyes en mí, para hacerte saber que todo lo que haces es suficiente y que lo haces excelente.
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Para que las dudas y la incertidumbre no pesen tanto como antes.
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Y no tengo palabras para agradecerte lo mucho que me has ayudado, a veces sin querer siquiera, sin que te des cuenta, has sido un pilar en el cual apoyarme siempre pero especialmente este último tiempo, y la verdad no sé qué sería de mí en este momento si no tuviera un compañero tan valioso como vos, mi amor.
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Lo mínimo que quiero hacer es recontribuirte con lo mismo que me das, hacerte sentir igual de acompañado, de amado, de escuchado y entendido, hacerte sentir importante.
Porque sos súper importante para mí.
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Mi Rafa, mi Rafita, mi Abi, mi chiquito, mi vida, mi bebé precioso.
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Te amo con todo todo mi corazón, te adoro, te quiero con toda mi alma y espero poder seguir haciéndolo a tu lado por mucho tiempo.
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Antes de irme, quería dejar estas imágenes que encuentro muy apropiadas para dedicarte en este momento, que me recuerdan a muchos momentos juntos.
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En fin, te amo muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo. No lo olvides, siempre vas a ser mi bebito lindo.
Te envío muchos muchos besitos en tu carita preciosa que siempre me hace derretir de amor, mwaaaaaah! ❤️❤️❤️
Con mucho cariño,
Marti. ❤️
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14/02/2023-.
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20 de julio de 1908
Saqué mis viejos diarios y estuve un rato leyéndolos en la cama. Apenas habría leído diez líneas como mucho y me sentí tan ahogado de congoja que arrojé el cuaderno y cerré los ojos. No podía imaginar nada más triste. Seguí leyendo, rompí a llorar y tras calmarme, continué de nuevo. Me dije que no podía seguir con aquello y, levantándome, me senté ante el escritorio. Mi mente no tardó mucho en fundirse. Dejé la pluma, volví a la cama y retomé la lectura del diario. Tras repetir el mismo proceso no sé cuantas veces, advertí que había oscurecido.
Tengo un cuerpo, una mente, pero ni idea de qué hacer conmigo mismo. Siento que paso demasiado tiempo jugando con la idea de la muerte, así que procuro con todas mis fuerzas no escuchar sus susurros. Pero en ocasiones, no puedo precisar cuándo, vuelvo a escuchar su blando rumor tras mis oídos. No he intentado nada tan drástico como tomar disposiciones para suicidarme, pero es como si el único momento en que estoy de verdad en paz con el mundo es cuando escucho los susurros de la muerte.
Ishikawa Takuboku
#Ishikawa Takuboku#literatura japonesa#literatura diarista#experiencia#depresión#suicidio#traducción©ochoislas
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para: mi amada Chanel.
Mi amada hijita canina, gracias por 9 años de felicidad, todas las veces que mi vida se ha derrumbado ahí estuviste, siempre atenta a venir a mis brazos. No tengo palabras que puedan definir nuestra relación de dueño y mascota, solo puedo decir que… cuando te conocí en diciembre del 2012, tuve miedo de que no me quisieras o que no nos entendiéramos, pero vaya que me equivoque, tu y yo fuimos inseparables y no tengo como describir eso.. porque siempre que yo necesitaba sentirme abrazado o querido tu siempre estabas lista para quererme, siempre estuviste a mi lado. Cuando salía de la casa y llegaba, lo primero que quería hacer es irte abrazar y tú siempre me mostrabas lo feliz que eras al verme llegar. Los días que estaba en casa pero tenía que estar ocupado o jugando en el pc, tu siempre a estabas acostada en tu camita al lado mío, sin importar nada. Me encantó salir a caminar contigo, tan obediente siempre me seguías el paso, siempre cerca. Dormimos juntos por 9 años, tu en tu camita y yo en la mía excepto en esos días fríos que me pedías que necesitabas calor, fue un gusto compartir mi espacio contigo. Siempre fuiste tan inteligente y protectora, nunca permitías que nada ni nadie me molestara pero siempre sabías aceptar a mis amigos y familiares de buena forma. Mi querida Chanel, tu y yo amábamos estar en cama y ver videos, series o películas juntos y ciertamente pasábamos horas sin hacer nada y solo nos mirábamos y me dejabas jugar con tus patitas. Tu llenaste un gran vació en mi interior y espero yo haber sido un buen papá para ti y que siempre te sintieras amada y protegida por mi, porque de verdad que tu eras mi corazón, y yo siempre quise que tuvieras una vida de diva mimada, mi ternurita blanca. Puedo pensar en tantas locuras mías como llamarte por otros nombres solo por molestar y porque soy bobito y tú siempre respondías a mi voz, como si me entendieras, a lo mejor si me entendías. Ahhh Chanel, me pesa mucho que tu último día en la tierra no estuve contigo aunque milagrosamente por mano de Dios, el destino, las estrellas o lo que sea que rige la vida, pude llegar a casa para verte una última vez, para tomarte en mi brazos y ponerte en mi pecho y decirte “aquí estoy Chani, aquí está papá, tranquila mi princesa aquí estoy” y tú te dejaste caer, nos miramos una última vez y sentí como tu coranzoncito se detuvo para siempre… no te imaginas el dolor, el vacío y el miedo que sentí, porque comprendí muy rápido que ya no había nada que hacer, que nunca hubiese podido hacer nada para salvarte y que ya estaba escrito en la historia que ese día, sería nuestro último día juntos, pero al mismo tiempo me da tranquilidad saber que yo estuve para ti, para que descansaras en paz sabiendo que estabas conmigo y no estabas sola, de que las manos que te sostenían eran las manos de la persona que más te amo/te ama en el mundo y sólo espero qué tal como dijo la doctora que examino tu cuerpo, que tú te fuiste sin dolor y sin frío porque estabas en mis manos. Mi pequeña Chanel no te imaginas lo que te he llorado, lo mucho que te he extrañado, mi habitación se volvió tan fría y vacía, mi casa se siente tan rara sin ti, llevo 48 horas sin ti y solo veo lo rápido que camina el tiempo y todos los recuerdos que tuvimos juntos.. cada hora es una hora mas de distancia desde la última vez que nos abrazamos por última vez… Trato de ir poco a poco, de llevar un día a la vez porque sé que el luto hay que tomarlo con calma, pero nunca me había sentido así.. nunca me había sentido tan solo y tan roto. Cada vez que camino hacía mi habitación y abro la puerta y veo que tu camita ya no está… Dios… siento como una aguja fría atravesando mi corazón y mi alma. Ay mi Chanel como extraño tus suaves orejas con olor a queso parmesano Grana Padano, tus patas que olía a cheetos o papitas, tu pancita siempre suave y calientita, tu dulce colita que siempre se movía y tu cabecita de manzana, me encantaba darte besitos en la mancha café que tenías en la cabecita. Como quisiera que nadie que ame un animal tenga que perderlo, aunque sea parte natural de la vida…
Naciste el 7 de Octubre del 2012.
Nos conocimos el 22 de Diciembre del 2012.
Descansaste el 24 de Septiembre del 2022.
Gracias por darme tanto amor mi Chanel incondicional <3
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Andalucia después de vos
Me fui de la montaña,
Esperando transitar llanuras,
Fáciles y planas
Para que mi caminar fuera ligero
Pero el camino me enseño
Que el destino no es un lugar en el mapa,
Más bien
Es el modo en que gestionas al caminar,
tus cargas
No entendía como incluso en la llanura
Me costaba avanzar
Y jadeaba como animal
Sudaba lágrimas de todo tipo
De cansancio, desamor y olvido
Yo no entendía porqué
Si estaba donde quería estar
Si en frente mío
Ya no habían senderos peligrosos,
Ni cuestas ni escombros
No había pasado
Sólo futuro
Yo que juraba preferir la incertidumbre
A la certeza de una herida
Ahí estaba
Asustada
Mirando para todos lados
Con una brújula rota
Que no paró de girar
Hasta que te conocí
Y entonces me acordé
Eso de tener unos brazos
En los cuales caer
Un pecho en el cual acurrucarme y
Unos ojos para ver
Entonces dejé de huir
Los significados empezaron a caer del cielo
Como lluvia en pleno enero
Vos me buscaste
Y yo me encontré
Quise creer que te amé
Pero sólo me conocí enamorada
Sólo me conocí sobreviviendo
A la oscuridad
Aferrándome a lo que me dabas
Fue bonito mirarte por el pasillo del hostal
Mientras agachabas la mirada
Sin saber que te había descubierto
Y fue bonito que aveces chocaran
Nuestras miradas a destiempo
Fue bonito que mi inglés no fuera tan bueno y no entender lo que decías
Con la boca
Porque aprendí a leerte los ojos
Fue bonito que vinieras de tan lejos
Y yo tambien
Fue bonito converger
Un sí y otro si;
Dos niños jugando a quererse lejos de casa.
Nunca me habían tomado la mano
Como queriendo no soltarla
Nunca me sostuvieron la mirada
Por más tiempo de lo que dura la una canción
Nunca me convencieron sobre
Lo bueno de subir una montaña,
De abrazar el vértigo y el temor,
Subir y subir
Sólo para estar arriba y tratar de decidir
Qué era lo más hermoso que jamás vi:
-el firmamento
-o el iris cristalino de tus ojos
Verdeazules
Verdeazules
Preguntame por qué cada vez que miro el cielo
Sólo veo verdeazul, verdeazul.
Quise seguirte el paso
Pero vos andabas ligero
Y yo pesado
(La maldita carga)
Entonces entendí que vos tenias las alas
Y yo las anclas
Y no había destino que nos encontrara,
Que vos volabas y yo me hundía
Que la salvación no existe
Y los héroes tampoco
Vos no tenías armas, vos tenías alas
Vos tenías el cielo, yo la jaula
Y ésta manía de enamorarme de los pájaros.
Vos sonreías y yo lloraba.
Yo era la guerra ,no la víctima
Y vos ya habías encontrado todas las salidas.
Pero me diste algo más verdadero
Y por lo tanto más valioso:
Recuerdos
De esos que interrumpen tempestades
Como el frágil aliento de los moribundos
O el despertar de un arcoíris,
La primera lluvia de Octubre
Y el sol de primavera:
Incluso en mis peores rachas
Me acuerdo que una vez fui una chica
Enamorada caminando por pueblitos
Blancos decorados con naranjos,
Que bailé sin música sobre la arena
Y calenté las playas de Cádiz en pleno invierno
más que el propio Sol,
Borracha de sueños cumplidos,
Pelo negro al viento y vino tinto
Nada podía ser real, llegué pensar.
Di vueltas y vueltas sobre mi misma
Y no pude despertar
Sino en otra calle de Sevilla
Con el corazón palpitando
Al son del canto de los gitanos
-Jamás olvidaré que una vez estuve viva
Y me comí el mundo con tu boca-
Me diste tu iris verdeazul
Y la escusa perfecta para pelearle a quien sea
Que ese es el color del cielo,
De las vertientes
De los pajaros
De los olivares
De las vides
Y de todas las montañas de España
Y por eso te agradezco.
Aunque no pueda arrastrar mi carga
Por tu cielo
Aunque no nos volvamos a ver
Porque así son las grandes historias
Cortas y hermosas pero
Con finales caóticos que sólo son
Nuevos comienzos...
Y nuevas montañas.
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y si te soy sincera, tan solo estoy cansada.
de sentir que no encajo, que las personas que me quieren de la forma en que quiero no me llaman tanto la atención, porque están en una época de la vida distinta o porque hay algo en ellos que no me llama.
estoy harta de sentir que no encajo quizá.
o que las personas con las cuales encajo son pocas, tipo 1 cada 5. o 1 cada 4 o 1 cada 3.
en fin, estoy conociendo a Mati. no sé muy bien qué esperar de él, solo sé que no me llama taaaanto la atención. es lindo, puedo hablar de música y poesía con él, y puedo hablarle de mis sentimientos. aunque en realidad, trato de no hacerlo mucho porque me da miedo asustarlo.
pero no me llama tanto la atención porque siento que no está tan ahí, como que no me habla tanto, o simplemente siento que no se la está jugando por ganar mi amor (?)
creo que es eso, me gusta que se la jueguen por mí, porque yo soy jugá. y no quiero abrirle mi corazoncito a alguien que desde un principio no tiene tantas ganitas.
entonces siento que la solución a todo esto es simplemente hablarle, y preguntarle "mati, qué quieres conmigo?", "cuáles son tus intenciones conmigo?", "realmente te gusto?", te gusto?", "solo quieres regalonear y hacer el amor pero hasta ahí nomás?", "crees que tengamos un futuro?".
porque si me dices que no, está bien, está perfecto. tal vez llore y me sienta malita, pero solo eres una persona más y puede que en realidad, si te hubiese conocido a profundidad, tampoco me hubieras gustado.
sea como sea, solo quiero poder sentir que estoy en un lugar seguro, con personas que me hacen sentir segura. vengo saliendo de la Sofi, y a pesar de que el termino fue un acuerdo mutuo, realmente para mí perder a alguien es como un abandono, y aunque lo he tratado en terapia y todo xkenxj sigue siendo una herida que a veces se hace presente en mi vida. ya no con tanta intensidad como antes, pero sí la siento.
y, luego de ella estuve con más gente, hermosísima, que me llenaron de un amor inexplicable, pero creo que no me di el espacio para sentir el luto o el duelo por la pérdida de ella, como que solo salté esa etapa, y ahora último me vine a dar cuenta de que la realidad era que necesito llorarla.
y lo que siento por ti, no es que trate de llenar el vacío, como que soy muy introspectiva con eso, y trato de no mentirme tampoco, por eso igual siento que para mí es importante decirte todo esto.
en fin, me siento débil, me siento sensible y sentimental porque estoy sentándome plenamente con el duelo de la sofi.
y no sé si abrirte mi corazoncito y permitir una vulnerabilidad contigo, sea lo correcto porque honestamente si estás jugando conmigo, si estás entre que sí y que no, con miedos, con ganas de salir corriendo a veces, si no estás tan seguro de lo que quieres, si quieres o no abrirte a conocernos mutuamente, o simplemente a jugártela por mí, como que prefiero dar un pasito atrás para protegerme.
yo sé que hay gente que le cuesta igual un poquito abrir su corazón y no es tan así como soy yo jdbekd pero tampoco te conozco en ese aspecto.
así que, sí, supongo que solo quiero saber que sientes tú, qué es lo que quieres tú.
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Día 10. 7 de mayo de 2024
Ayer me olvidé de escribir. No quiero matarme, pero me da un poco de tristeza que rompí la racha, por más que no esté jugando más que conmigo misma. Hoy me dolió, y todavía me duele siendo las 21 horas, la cabeza, no sé bien por qué, pero llegué a pensar que estaba incubando algo, porque también siento molestias en la garganta.
Siempre que se queda U. a dormir, y me despierto en medio de la noche, me sorprendo, pero de alguna manera me gusta, en mi pieza oscura y más silenciosa. Anoche soñé que aparecían dos personas en mi casa, detrás de una pared que había supuestamente en el living, así, de la nada se asomaban medio con su cuerpo en diagonal. La primera persona venía a avisarme algo, era una vecina, pero es todo lo que recuerdo. La segunda persona era un chabón flaquito, muy morocho y bastante tímido, tenía el pelo medio larguito y lacio, medio onda Snape. Se asomaba y también venía a avisarme algo del edificio, me decía que era del 5to y me invitaba a comer a su casa, me decía que siempre se había sentido atraído por mí. No sabía qué contestarle, estaba dentro de mi casa y a mí no me gustaba, entonces le decía que tenía novio; esto era raro, porque le decía que tenía novio como excusa y no como si realmente fuera la razón, como que estaba inventando mi noviazgo. Corte a: salí de casa, camino por la calle, parece Florida o alguna peatonal, lo veo sentado sobre una especie de escalón, hablando con otra chica, me mira pero no me da bola, no me importa y sigo caminando.
Me puse a ver Bebé Reno, me sentí medio identificada con la tibieza de los límites que le puse a mucha gente medio acosadora, a veces me duele pensar esto porque es una persona que aprecio, pero siento que el vínculo con S. de Z. inició y continuó a partir de una disparidad medio así, de "por qué vamos a dejar de vernos si la pasamos bien?", y ni hablar de la vez que le mencioné el "todo o nada", refiriéndome al "nada", él interpretó el "todo" y me dio cosa decírselo y terminamos siendo pareja casi dos años más. Pareja dispareja, abriéndonos al mundo solo en su mundo y escondiéndonos en el mío. No era acosador tóxico a este nivel, pero muchas veces yo le cortaba alguna conversación y amanecía con conversaciones y conclusiones que había sacado solo en la madrugada, cosas a las que no podía seguirle el ritmo del todo. Después, también era reír muchísimo y comer, beber y fumar sin límite, fue mi época menos saludable. Compartíamos un amor por los perritos, por eso me dolió tanto cuando un día le dije a I. que íbamos a ir a pasear y le dije que iba a llevar a Caipi y él me dijo que no, me sorprendió de repente estar con alguien que no compartiera ese mismo amor. A S. nunca lo amé, ni siquiera me calentaba tanto, muchas veces usé de excusa querer dormir con lxs perritxs para cambiar el aire sexualizado de una cama. Con S. me quedó un poco de culpa, por mantenerlo en las sombras, en el silencio, porque me daba vergüenza, pánico su aspecto físico, sus rutinas, sus vicios, sus horarios, sus pensamientos medio disparados para cualquier lado. Le fui infiel con U., muchas veces, con G. una vez, seguramente con alguien más que no recuerdo también. Ah, Cuba fue en nuestra relación.
Fuimos muchas veces al país vecino, en auto, por agua; ahí tenías una casa que te recuerda a mí; ahí está Luna que siempre te espera, una vez fuimos con Caipi, fuimos con frío y con calor, comimos piroks, tomamos cerveza, vino, fumamos puchos un montón, un día con Coto fumamos del suyo y yo no podía hablarle porque pensaba que era G., con quien te fui infiel y con quien estuve obsesionada años, con quien había salido antes que vos, y que un lunes a la mañana cruzamos por la calle, vos no lo viste, venías manejando y yo mirando tristemente por la ventana cuando lo vi a él, caminando por la vereda de esa calle, cabizbajo como yo, con auriculares al cuello, seguramente queriendo volver a su ciudad natal, porque el cbc no funcionó, capoeira y el amor tampoco: allá lo espera una novia con la que todavía, como 8 años después, sigue. En mis momentos de obsesión, entraba horas a scrollear el perfil de la madre, a ver si entre tanta basura facha que subía 24/7, se colaba alguna foto o novedad tuya. Por suerte hace mucho no hago eso, no tanto por lo loca que me siento, sino porque me hace mal enterarme de esa forma sus cosas, verlo avejentado y medio pelado, por momentos medio triste y por otros más alegre. Hace un par de meses le hablé, después de años le escribí. Había subido un video de su trabajo en el mar, y justo unos días antes, dos o tres, en un recital de Divididos le habían hecho una canción de homenaje al recientemente difunto Iorio. La tristeza fue total en ese momento, estaba con mi hermana y se me retorcía el estómago de una angustia que no imaginaba. Es verdad, estaba borracha, pero también duelando algo que no termino nunca de cerrar del todo, por más años que hayan pasado, algo en G. todavía me pesa, en parte porque lo dejé, él tieso parado frente a mí, diciéndome que no le molestaba seguir viéndome si yo estaba conociendo a alguien más -ese alguien más era S.-, y yo le decía que no me había entendido: que no quería seguir viéndolo. Qué raro me resulta a veces pensar que con uno no me costaba decir que no me había entendido, que me refería a todo lo contrario, y con el otro significaba seguir 2 años de novios. Me acuerdo que en ese recital, de repente "spaghetti del rock" hacía tanto sentido con él -tiempo, voy a ponerlo para seguir escribiendo-. Solo le encuentro algo a esto:
Remontar
El barrilete en esta tempestad
Solo hará entender
Que ayer no es hoy
Que hoy es hoy
Y que no soy actor de lo que fui
Se ve que estaba bastante borracha y sugestionada con él. -Pausa: no puedo escribir escuchando letras-. No soy actor de lo que fui: esa noche sentí que yo no era yo en esa época, ni con él ni con nadie; era mucho más inmadura, apuntaba mucho con el dedo más que mirarme en el espejo; incluso dejé que alguien, que me había dejado bastante trastornada, le dijera "gastonto". Me acuerdo que cuando terminé con ese alguien, un 22 de julio de 2013, me costó horrores volver a vincularme, sentí durante años que estaba siéndole infiel, e incluso me costó 10 años volver a decirle a alguien que lo amaba. Pero volvamos a G. Me acabo de acordar que un día él subió a Facebook una foto nuestra besándonos, que no sé si la tendré en algún lado; me enteré a través de una amiga, y automáticamente le pedí que la borrara. Qué raro me resulta todo ahora, le pedí que la borrara porque yo ya salía con S., que era bastante stalkeador. G. todavía no lo sabía. Me pesa mucho que nunca me comprometí con ese vínculo, que era bastante horizontal; compartíamos edad, sueños de viaje, bicicleta, capoeira. Me acuerdo la primera vez que salimos, en agosto creo que fue, vino a casa, mamá y papá no estaban, hicimos una tarta y me contó de sus viajes y sus deseos, fue todo tan hermoso, muchas veces yo estaba sorprendida de la magia de habernos encontrado. Después de comer salimos a caminar por el barrio, dimos una vuelta y volvimos. Nos paramos al lado del globo terráqueo y le mostré ese huequito en la costa del norte de Brasil que era Itacaré. Después nos quedamos parados uno frente al otro, en un silencio interminable, mirándonos estáticos. Creo que me acerqué yo, nos besamos y lo arrastré de la mano a mi pieza. Ahora me suena la historia de que hubo unos temitas al principio por nervios pero que después todo fluyó hermosamente. No me acuerdo el momento a la mañana cuando le bajé a abrir, pero sí recuerdo estar parada frente al espejo alto de la pieza, al lado de la cama, y llamarla a mi amiga, para contarle lo mágico que había sido todo. Siempre me sorprendió la frialdad con la que me dijo que él le parecía un boludo. Yo estaba en las nubes y sentí que de su lado intentaba bajarme de un hondazo. Al principio no lo logró, y seguimos saliendo. Después, más o menos en noviembre, fui a su ciudad natal, donde iba a conocer a su familia. Por alguna razón, sentirme tranquila me hizo pensar en que algo de él me chupaba un huevo, aunque no era así, pero lo creí. Y empezó a resbalarme un poco vincularnos. En el verano fue a trabajar a una playa de un río bastante sucio y contaminado, fui a visitarlo una o dos veces; una vez se inundó, otra pescamos por diversión y le dábamos pececitos a los gatos del predio, otra me intoxiqué con cerveza y antibióticos. Pero siempre tomábamos mate con bizcochitos de la proveeduría frente al río escuchando música de capoeira. El sol, las olitas de río, gente pescando y la música de capoeira. -pausa para buscar si hay videos de eso-. Por supuesto que había, también había otros de nuestras verticales patéticas, o bueno, poco habilidosas.
Hacia el final de nuestra relación hice esto (en realidad ya no era legal nuestra relación, porque tiene fecha de creación el 12/06/2016):
Y después hice un word con las paradas, desde misiones en adelante, buscando gráficos de lluvias por mes, viendo street view de los lugares por donde íbamos a pasar. Una etapa de planificación ansiosa como tantas otras que he tenido, como la que tuve ayer dibujando el plano de mi futura casa. A veces pienso, y ahora escribiendo de todo esto se potencia (encima que acabo de poner música de capoeira), si algún día voy a poder sentir un amor nuevo tan intenso, tan conectado en tantas cosas, con planes a futuro alucinante; qué miedo el futuro, saber que tengo casi 34 años, y sueño con viaje largo desde los 18, casi media vida soñando algo que no terminé nunca de concretar. Uruguay con las chicas y Brasil con las mismas fueron mis dos momentos más alucinantes en ese sentido: "¿y si no volvemos?". Pero volvimos, y vaya que volvimos. Ese viaje a Brasil me resulta tan fascinante porque fue bisagra de mi vida: un momento en el que dejé un pedacito de mi y dejé ser a otro pedacito de mí, más liberado, más auténtico (hasta ahí, después tuve otra bisagra). Y además es fascinante porque conocí la capoeira, me sentí en la selva, el mar y el empedrado, la noche y el calor, los tragos de Favela, la gente de esa primera semana alucinante, y sin duda, la distancia con todo lo conocido, mis problemas, mi desamor, mi toxicidad, la familia pegada, el barrio.
Me puse a ver fotos, se angustiaron los ojos; saber tantas cosas diferentes me angustió, ni hablar de las edades. F. lejos, con otra vida definitivamente, una vida igualmente hermosa, pero lejos; M. también lejísimos. Y Chamado de Angola de Boa Voz sonando... El otro día estaba en la oficina, haciendo lo de siempre, cuando de repente, muy de la nada, cruzó mi cabeza el nombre "rio das Contas". Lo googleé, ahí estaba serpenteando desde la selva hasta terminar en el mar, entre Itacaré y Maraú. Lo cruzamos en botecito, con mochilas, un atardecer. Empezamos a caminar por la península y enseguida empezó a oscurecer, armamos carpa e hicimos fueguito.
Hubo varios días que no vimos a nadie caminando por la playa, dios mío! Esas playas eternas, paradisíacas, casi vírgenes que tiene ese país! Y vacías... Un día, en Algodões, un señor, el único que encontramos cerca de la playa, nos dio agua de pozo, un agua con muchísimo gusto a hierro. Ese día conocí, en el camino de vuelta a la playa desde su casa, el fruto de cajú. Otro día armamos carpa cerca de una casa, que estaba aparentemente abandonada, o al menos vacía en ese momento; esa noche dormí con miedo de que apareciera el dueño -nadie nos podía escuchar si gritábamos ahí. Un día nos llovió caminando por la playa, esa lluvia que se agradecía recibir, refrescaba sin dar frío, y con las chicas nos pusimos a cantar Shakira. Una mañana nos despertamos con bocinazos, la noche anterior habíamos encontrado un lugar plano para armar las carpas, ya era entrada la noche, y cuando abrimos la puerta de la carpa a la mañana, descubrimos que las habíamos armado en un camino. Muchas veces cosechamos cocos de las palmeras más bajitas que nos íbamos cruzando: qué rica y reponedora es el agua de coco! Cuando llegamos, 5 días después, a Maraú, se sintió raro volver a ver tanta gente. Volvimos en un micro.
Bueno, basta, ya es 8 de mayo. Si bien me comí el 6 de mayo, siento haber escrito muchísimo más que los otros días. Me siento bien.
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He visto que has jugado Stardew valley... ¿Tienes un NPC favorito? El mío es Elliot 👉👈 Por cierto, muy lindo el dibujo de tu granjero !!
¡¡SIIII!! Incluso estuve jugando un poquito más últimamente, es muy relajante... (mi parte favorita es agarrar las cosas del huerto... o recoger cosas del suelo...).
Bueno pues... la verdad... quizás sí tengo uno favorito...
¡¡PERO ES MUY DIFÍCIL HABLAR CON ÉL PORQUE NO SALE DEL SÓTANO DE SU CASA!!
Mara: Me voy a esforzar... por las ranas...
También me gusta muchísimo Haley, suelo hacer el primer baile con ella porque es muy linda (aunque te diga que tu ropa es fea, es su manera de hacer amigos... 😔 es una chica tímida...).
Apenas hablo con Elliot porque no suelo ir a la playa, pero espero me cuentes qué tal es su ruta!! ✨ Y muchas gracias, ahhh... Mara es divertido de dibujar (su cosa favorita son las moras).
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No sé qué hacer.
Siento que el tener la esperanza de que me des una oportunidad para demostrarte todo lo que te dije es lo que me tiene con tanta ansiedad. La esperanza me desespera. Jaja.
Y, al mismo tiempo, siento que si no tengo esa esperanza, si dejo que se vaya, me estoy despidiendo de ti para siempre.
Me han dicho que confíe. Si eres la mujer de mi vida, vamos a encontrarnos nuevamente. Que si, realmente, confío en Dios, no tengo que pedirle específicamente qué quiero y él va a entender, porque es omnisciente, y si no te regresa a mi vida, no eras la persona para mí.
Siento que estoy aferrándome a ti, a la idea de nuestro futuro, y a todo lo que vivimos juntos. Sé que no estábamos jugando, ni tú ni yo, pero, siento que yo estaba invertido completamente, mientras tú, un poco, estabas analizando si era o no conmigo. Y, es justo.
No, no creo que fue justo. No sé por qué tengo esta creencia de que el amor puede con todo. Por eso, para mí, desde que te dije “te amo” ese 4 de mayo del 2021, aunque no parezca, Ingeniera, he estado mejorando, aunque sea un poco que casi ni se percibe, para nosotros. Para ti. Hay tan pocas cosas que podrías haber hecho para que yo me aleje. Pensaba que era mutuo. Pensaba que, al verme tan vulnerable y explicándote todo, quizás entenderías la situación horrible e imposible en la que estaba. Que lucharíamos por nosotros.
Todo este tiempo que estuve mal, seguía luchando por nosotros, solamente no de la manera en que debía. Eso debería contar para algo. Solamente pensaba en cómo mejorar nuestra relación. Me duele tanto no haber pensado en analizarme a mí mismo, para reconocer mis falencias antes. No haber trabajado más en comprenderte, Máster. Si te hubiera comprendido, en vez de estar pendiente de no perderte, hubiera hecho todo diferente.
Te extraño. Me haces falta.
No sé si este sea el último post que haga al respecto. Pienso que eso sería saludable.
Pero, conociéndome, voy a volver por acá y te voy a escribir, nuevamente.
Ya lo averiguaremos.
Tuyo, por siempre.
Te amo.
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