#桃遊び | Explore Tumblr Posts and Blogs

kennak · 2 months

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国民的ゲームソフト「桃太郎電鉄」、通称「桃鉄」。目的地の駅を目指して日本各地を巡りながら地域の特産や名物の「物件」を購入して収益を上げ、総資産が勝敗を決するボードゲームだ。88年の第1作発売からおよそ35年が経ち、2023年11月には最新作「桃太郎電鉄ワールド」が発売された。　コナミは23年、この桃鉄を学校教育機関向けに無償で提供する取り組み（「桃太郎電鉄教育版Lite ～日本っておもしろい！～」）を開始した。この教育版桃鉄をいち早く導入した大阪・枚方市立小倉小学校の6年生が2月7日、桃鉄制作者らを迎えてプレゼン発表会を行った。　プレゼンテーマは、「桃鉄に枚方を追加してもらおう」。枚方が桃鉄の駅として存在しないことに注目し、同校の6年生たちが枚方の魅力を全力でアピールした。　「ひらかたパークは明治45年に開園した日本最古の遊園地。アトラクション数は、USJや東京ディズニーランドを上回る40種以上もあります」と地元遊園地が持つ特色や強みを力説。地元ショッピングモールのくずはモールについても、「ショッピングセンターの満足度ランキング全国13位にランクイン。改装工事でフードコート付近がとても綺麗になりました」と写真を交えて紹介した。伝統文化や地元の工場、さらには食べログやGoogleマップで人気の飲食店を取り上げ、ランキングやグラフを用いた資料で説得力を高めた。　「枚方には子どもから大人まで楽しめる魅力がたくさんあります。教育版桃鉄に追加するしかありません」と力強く訴えた。調べ方が足りない　「桃鉄に枚方を入れてくださいといろんな班の人が言いましたが、無理です」　プレゼンが終わり、桃鉄制作者からの講評は厳しいものだった。最初に「子ども扱いしない」と明言した、「桃太郎電鉄ワールド」監督/ゲームデザインの桝田省治（ますだ・しょうじ）さんだ。　「まず枚方に対して調べ方が足りない。どういう条件がクリアしないと入らないかということも調べられていない。なぜ選ばれて、選ばれていないかを言及している人がいません。なぜ近いまちが入っていて、枚方が入っていないか。実際の現実というのはライバルがいます。比べられます。それを押しのけた人が、自分の提案が採用されたり、されなかったりします」　「調べること、考えること、提案すること」には、時間はかかっても、お金はかからない。「採用されてから商品にするには、たくさんの人が関わってお金がかかるけれど、それまでの段階は、時間と根気、あるいは違う情報ソースを持っている友達さえいればタダです」　各班が提案した物件の多くが重複していたことを指摘し、「8割の人が同じことを言いました。これは採用されない。なぜなら、みんなと視点が同じだから」と語った。　また、ショッピングモールなどの短命な施設を挙げたことについて、「桃鉄の物件は、30年経っても8割は変わっていない。ということは、10年、20年持つ物件しか選んでいない。10年経っても今と同じようにありますか、というのを検討してください。点だけじゃなくて時間軸や面で考えた方がいい」と述べた。　桝田さん自身の若い頃も振り返った。「20代の頃、桃鉄のメインのゲームデザイナーのさくまあきらさんに言われたのは、お前ごときは100個考えて1個採用されればいい。99はボツだ。でもお前は才能があるから100のうち1個はいける。どんどん出せと。ゲーム制作だけじゃなくて、商品、サービスを作るのも全部同じ。ライバルがいて、コストがかかるし、採用できる人数にも限りがある。条件はいろいろあるけれど、たくさん調べて考える。いっぱい失敗すること。それしかない」と伝えた。　さらに、小学生の頃、地元新聞に短歌や俳句が採用された経験も語った。「岡山に住んでいて、山陽新聞に短歌や俳句を送り、採用されると5千円もらえた。図書館に行って、山陽新聞の過去10年、20年の採用された短歌や俳句を全部調べて、どんな傾向があるか、この審査員のときは何が採用されているかを調査した。それで、月に3、4本は採用された。人に採用されるには、自分だけがいいなと思っていることだけじゃなくて、周りの人たちにも認めてもらわなきゃいけない」他の人と同じことをしていたらダメ　「ゲームが面白くないのは監督の責任。売れないのはプロデューサーの責任」　仕事の役割の違いを説明したのは、株式会社コナミデジタルエンタテインメントのシニアプロデューサーの岡村憲明（おかむら・のりあき）さんだ。「監督は作品を面白くするために全力投球する人で、プロデューサーはそうやって作られたものを世にどうやって届けるかを考える人です」　プレゼンについて、「より掘り下げた部分を伝えてくれた人がいて、それが印象的でした。他の人より前に出ていこうとするなら、他の人と同じことをしていたらダメ。他の人が何をしているのかを見て、自分なりの色を出していくことを考えてほしい」と述べた。　ゲーム制作者になるためのヒントにも言及した。「ゲームしかやっていない人は、正直に言うと、実際にはあまり使えないことが多いです。いろんなことに興味を持ってください。全然関係ないなと思っていることが、ゲーム制作に役に立つことがあります。ゲーム業界外の人と話していて、こんなのがあるんだと面白いと思うことが結構ある。なので、いろんなことに興味を持つことがゲーム制作につながっていく」　将来のアドバイスもした。「夢をずっと持っていてください。必ずかないます、思い描いて強く願っていれば。形は変わっても、この辺だったなというところにたどり着きます。夢をあきらめないで、いろんなことにチャレンジしていってほしい」とエールを送ったのは岡村さんだ。　　逆に、「正直、夢は持たなくていいかなと思っています」と述べたのは桝田さん。「その代わりに持ってほしいのは目標です。夢は、どうやっていいか分からないけれど、なれたらいいなというもの。目標は、いつまでにこれになっているぞ、というもの。10年後になっていたい自分を想定し、そのためのスケジュール表をちゃんと作って、それに向かって何をやるべきかを考える。『いつまでにこうなっているぞ』は、目標であって夢じゃない」。目標は、成長に伴って変化もする。「知識が増えたら、何をやるべきかは変えてもいい。親は所詮応援しかできない。目標は自分で設定する。やり方を周りの大人やすでに目標を達成した人に相談するのもいいと思うけれど、最終的には自分で考えて、自分で動かないといけない」　最後に岡村さんは、「桃鉄の学校での使用に関して、いろいろ気付きがありました。皆さんが調査してくれたことを、教育版桃鉄にどう反映していくか。取り組みを進めていきたいです」と締めくくった。知識ばかり教えていたらChatGPTに負ける　教育版桃鉄リリースの知らせをキャッチし、枚方市での導入をいち早く進めた立役者がいる。授業を参観していた枚方市教育委員会の浦谷亮佑（うらたに・りょうすけ）さんだ。　　「4年生の社会科の都道府県の単元がどうしても暗記中心になりがちで、子どもたちが社会科を嫌いになるきっかけになっていた。教育版桃鉄を導入すれば、この問題を解消できるかもしれない」と考えたことが、導入の動機だという。現在では、枚方市の小中学校全63校に、教育版桃鉄のアカウントが配布されている。　導入に際して、不安を感じる教員たちを考慮した。月一で集まり、桃鉄を利用した授業案を共有する有志の研究会を立ち上げた。　「単に桃鉄で遊ぶだけじゃなくて、教科学習として先生がどう活用し、子どもたちがどう学びに変えていくかについて、きちんと研究しました。授業案は社会科が中心でしたが、国語科にも取り入れていました。ここ小倉小学校でも、6年生の『情報を適切に伝えよう』という授業で、自ら書籍とかインターネットで情報を集め、インタビューを行い、グラフ資料の作成などと関連付けました」　支援学級では予想外の効果が上がった。桃鉄で、所持金1千万円で500万円の物件を買ったとき、「残り500万か」と言えた。おはじきを使って教えても、数の概念や四則計算の理解が難しい子だった。　今回、桃鉄に枚方市を入れてもらうために説得するべき相手に実際に学校に来てもらった。「大人になると、相手の心を動かし、やってみたいと思わせ、アクションを起こさせなければならない時がある。クラスの友達に発表することも悪くないけれど、発表して『良かったね』と拍手をもらうだけでは不十分だと思っています。誰に何の目的で発表するのか、相手意識と目的意識が大事」。目指しているのは、「子どもたちがどれだけ本物に触れる体験ができるか」だという。　そのほかにも、枚方市ではICTを用いた積極的な取り組みが行われている。海外の日本人学校の子どもたちとオンラインで1対1の交流を行い、メタバース内に美術館を構築するためのクラウドファンディングにも挑戦している。枚方市の中学校が、文部科学省が進めるリーディングDXスクール事業「生成AIパイロット校」にも選ばれた。　「ICTはあくまでも子どもたちの学びを深めるためのツールです。本物に触れて、志とか夢とかをきちんと持ってもらいたいと考えています。今日の体験も、何人かに響けば、それだけで価値のあるものだと思います。先生方には、積極的に授業改善を進めていっていただきたい。これまでのように知識ばかり教えていたら、一瞬でChatGPTに負けますよ。あなただからできることは何か、子どもたちが学校に来るからこそできることは何かを考えてほしい」と訴えた。悔しすぎたのでもう1回チャレンジしたい　ゲーム制作者からのリアルな講評を受け、6年1組担任の山本健斗（やまもと・けんと）先生は「先生も勉強になった」と授業を振り返った。　「授業の中での『物事を多角的に捉える』を先生もやった気になっていた。実際に学校の中で『それでいいよ』とされることと、社会で求められるレベルが違うと感じた。その分野で社会で活躍したいと思うなら、独自性を持ち、他と違うことをやってみることが大事。そんな話が、第一線で活躍している方から聞けた」　6年生たちにとっても、「一生に一度しかない貴重な体験」になったようだ。　資料の作り込みやプレゼンの練習を必死に行った分、「率直に『無理』は少し悲しかった」とショックを隠せない様子だった。だが、「プレゼンを作って、いいのできたなぁーとか思ってたから、だだの自己満足で終わっていたんだなと思った」「企画は、1回だけじゃ通らないという社会を知った」「自分たちが作ったプレゼンじゃあ説得できなかったし、もっと多角的に調べた方がよかった」「自分では調べたと思っていたけど、まだまだ調べる内容が薄かった」「辛口な講評が返ってきたけど、（他の班と物件の内容が）かぶりすぎているところとか、内容が薄いところとかが、その通りだと思った」と現実をしっかり受け止めていた。　「悔しすぎたのでもう一回チャレンジしたい」　「考えるのはタダだから、もっと頑張って大人の人でも納得ができるようなプレゼンをしてみたい」　「次はもっと詳しく、なぜそうなのかとかを調べてより説得力を上げたい」　「もっと調べて何回も提案して成功できればいい」　この悔しさこそが、次への成長のバネになる。

「桃鉄に枚方市を追加してください」　桃鉄ゲーム監督の前でガチプレゼン　大阪・枚方市小倉小学校の6年生（オーヴォ） - Yahoo!ニュース

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oka-akina · 1 year

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リチとの遭遇（冒頭試し読み）&通販のお知らせ

　こたつの天板をひっくり返すと麻雀のラシャだった。あの緑色が現れると夜だった。布端がちょっとほつれて毛羽立っていて、直行はいつも焦れったかった。剥がれかけたかさぶたを引っ掻くみたいに手が��び、びーーっと引っ張りたくてたまらなかったが、あれは父とその友人、あるいは伯父たちが夜な夜なジャラジャラやるためのものだった。勝手に触ると叱られそうな気がしてがまんしていた。　母家の隣のプレハブ小屋だ。父たちはしょっちゅうそこに集まり、ときには半裸になって酒を飲んでいた。母や祖母はほとんど来ない部屋だった。酒とかつまみとかを運んで溢れた灰皿を交換する役目は直行だった。夏の小屋はかなり蒸すが、窓も扉も全開にして扇風機をまわしておくと夜風が涼しかった。　ぶおお……ぶおお……と風に乗って鳴き声が響く。あれは牛蛙だと祖父が言った。火を通すとささみみたいだがあまりうまくはない、ただし唐揚げにすれば鶏か蛙かわからない。直行は、六年生になったら授業でカエルの解剖をやる、一人一匹カエルを与えられて必ずお腹を割かねばならないと上級生からおどかされていたため、いつまでも響く鳴き声が怖かった。そうしたら祖父が励ますみたいに「鳴いているのはみんな雄だ」と教えてくれた。変な励ましだと思った。　日が暮れる。父は小屋に向かう。麻雀牌にベビーパウダーをまぶし、夏場は長い時間やっているうちに牌と牌が汗でくっついてしまうからで、直行が赤ん坊のころ汗疹やおむつかぶれにはたかれたのと同じ粉だった。いそいそと作業する父の背中は汗ばんで、太い首が桃色に染まっていた。小屋の中を甘いにおいでいっぱいにして仕度し、父は客を待った。そうしていいにおいは男たちの汗やたばこでたちまちぐちゃぐちゃになった。　牌は杏仁豆腐みたいに見えた。しっかり固くて、スプーンを押し当てたらすとんと切れる、甘いシロップの中に浮かんでいる……。牌山を見ているとひんやりと甘い味が口の中によみがえった。甘味が虫歯に滲みる気さえした。あるいは父たちのツモったり切ったりの手つきは寿司職人みたいだと思っていた。伏せられた牌の白色はシャリで、背の黄色は……、黄色いネタって何かな。沢庵とか卵とか。もしくは辛子を塗られた？　そんなもの見たことはないがたぶんバラエティ番組の罰ゲームっぽい何かが頭にあった。直行がじっと見ていても父も誰も麻雀のルールを教えてくれなかった。そばで携帯ゲーム機をいじりながら勝手な想像ばかりしていた。　父の後輩らしきちょっと若い男。日焼けした体がケヤキの若木みたいで、背中も眉も額も、体の全部がまっすぐだった。定規で引いたみたいな輪郭だと直行は思った。彼が「ロンです」と控えめに発声する感じがいいなと思っていた。あ、ロンです。あ、ツモ。おとなしく勝つ感じが格好いいもののように思えた。ただどうもロンとかツモとか宣言しても必ずしも勝ちとはならないようで、直行にはますます謎めいていた。　昼。男たちがいなくなったあとも直行はそれについて考えた。授業中や掃除の時間にふと思い出した。ポン、チー。卓のあっちからこっちへやりとりされる点棒。あれは算数セットの何かに似ていなくもない。小屋の麻雀はいつも長い時間やっているから直行は途中で寝てしまうこともあり、誰かが布団へ運んでくれた。男の横顔。彼はたばこを吸わない。漬物の茄子を齧るとき、汁がこぼれないようにあるいは惜しむように、口に運んだ箸をちょっと吸う。直行も真似をしてみたが茄子漬けを好きになれなかった。においも感触も苦手だった。鉢に残った漬け汁の青色は朝顔みたいな色だと思った。授業で育てた朝顔。直行のだけ成長が遅かった。みんなが実をスケッチしたり種を収穫したりしているころ、直行の鉢だけまだ青い花を咲かせていた。　苦手だとわかっているのに客の前で見栄をはり、茄子を口に入れたら飲み込めなくてべえっと吐いた。父はべつに叱らなかったが声をかけてくれるでもなかった。若い男がティッシュをとってくれた。しゅっしゅっとすばやく二枚。二枚も使って母親に怒られないかと、小屋にはいないのにとてもどきどきした。そうして若い男は出し抜けに「子どものころ学校のトイレでうんこするのが恥ずかしくて、体育館横のトイレは幽霊が出るって噂を流したよ」と言った。おれ専用のトイレにしたんだと笑った。　鳴いている蛙はみんな雄だ。いつかの祖父の励ましは理屈として通らないと思ったが、あれは理屈を言いたいわけではなかったのだとしばらく経ってからふと思い至った。体育館でマットを運んでいたら急にそう思った。たんになぐさめようとして言葉を継いだのだ。直行の学校は体育館の横にトイレはなかった。渡り廊下がいつも薄暗かった。　それならばと直行は思い、父たちのいない昼のうちにこっそりラシャのほつれを毟ることにした。学校から帰ってきてそっと忍び込み、昼間の小屋はかえって薄暗かった。カーテンの隙間から差し込む光が埃の粒子に跳ね返り、光の道筋を作ってキラキラしていた。直行は口を開け、ぱくっぱくっと空気をかじって吸い込んでみた。キラキラが埃だというのはわかっていた。汚い粒が自分の胃袋に溜まっていく背徳感に酔った。　天板を浮かせて隙間に手をつっこみ、布端を探った。天板は重く、指を挟むと爪がぎゅっと白くなった。痛くはないが圧迫される感じがよかった。思ったより少ししか糸はほどけず、びーーっとはならなかった。千切った糸は絨毯の裏に隠した。すっかり擦り切れたパンチカーペットで、タバコの焦げ穴があいている。直行の人差し指がちょうど嵌まる穴。そこに指を突っ込むのが好きだった。自分の指が芋虫になって絨毯を食う。きっと穴はどこかちがう場所につながっている。ワープ。そのころ髪を抜くのもちょっと癖になっていて、ぷちっと抜いたときの案外痛くない感じがやみつきになっていた。根元の白いかたまりが大きいとうれしくて、いい感じのかたまりが取れるまでぶちぶち抜いた。抜いた毛も糸と一緒に絨毯に挟んだ。　直行は一人で小屋に入り浸るようになった。毎日緑の布地をこすった。父たちがラシャと呼んでいたからこれはラシャなんだろうなあとおぼえたが、本当はもっとちがう名前があるのか、このような敷物がラシャというのは世の中の常識なのか、直行にはわからなかった。ラシャは音を消した。酔った父たちのでかい声に反し、牌を切る音はことんことんとおとなしかった。おらっとふざけて乱暴な打牌をすることはあったが、それでも大した音は鳴らない。寿司っぽい。寿司のことはよく知らないけど。白い調理服の男のイメージ。たまに連れて行ってもらう回転寿司は若いアルバイトとおばさんのアルバイトが多く、ちょっとちがった。伯父は醤油をむらさきと呼ぶ。伯父の太鼓腹には盲腸の手術跡がある。盲腸の痛みがいかに大変だったか、伯父は大仰に語り直行を怖がらせたが、手術跡というのは格好いい気がしていた。酔った伯父のひたいはてかてか赤く光った。　重い天板に手首の骨のところをわざと挟んでみて、痛くないのに痛がってみた。手がちぎれる！　罠が仕掛けられていた！　鰐に噛まれた！　そういう想像。なかなかいい演技だったと直行は思うが一人きりでやっていたことなので誰も見ていない。昼間の小屋には誰も来なかった。やがて自慰を覚えた。　挟まれる感じといえば、重たい布団に押しつぶされるのも好きだった。押入れに積まれた布団の間に体をねじこみ、圧迫される感じがうれしかった。そしてそういう喜びは人に知られてはいけないものだろうと直感していた。これは誰にもばれてはいけない感情だと直行は噛み締めた。　でも従兄弟たちは察していたのかもしれない。集まった子どもたちで床にうつぶせになって何人も重なる遊びをよくやっていて、直行は一番下にされがちだった。その遊びのことはペチャンペチャンと呼んでいた。一番下はじゃんけんで決めようとは言うが小さい子が下になってはかわいそうだともっともらしく言われ、だいたいいつも直行が下敷きになった。どんどんみんな積み重なって、他人の体と密着したのはこれが最初の記憶かもしれない。自分ではない体のぐにゃっとした重さや熱。におい。　二つ上の従兄はそんなに背が高いわけではなかったが腕や足が骨っぽくて重かった。のしかかられると日焼けした腕にうっすら毛が生えているのがよく見えた。従兄の輪郭も定規で引き直されつつあると思った。直行が重いと叫ぶと毛が揺れた。草原だと思った。自分のとはちがうよその家の服のにおいがくすぐったかった。ペチャンペチャンをやっていると母たちに叱られた。内臓が破裂しちゃったらどうするの。直行はそのスリルにもひそかにドキドキしていた。ペチャンペチャンは三人目くらいから腹がぐっと押され、潰される感じで、苦しい苦しい、痛い痛い、ぺちゃんこになっちゃうよと直行はわめいた。ほんとはそんなに痛くなかった。痛みよりも快感があったのだが、ごまかすみたいに苦しいと叫んでいた。　やがて従兄は中学生になり麻雀の輪に入っていった。卓を囲む四人の男たち。じゃあ、従兄が入ったぶん誰が抜けたのだろう。それとも誰も抜けずに仲良く交代で？　疑問に答えは出ないまま、やがて直行が中学に入るころには父たちはあまり集まって遊ばなくなった。若い男は結婚し、子どもが生まれたときいた。直行は小屋をもらって自分の部屋とした。

5/21文学フリマ東京の新刊です。3万字くらいの短い小説で、薄い文庫本です。

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#小説 #イベント

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rosysnow · 21 days

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火炎がはじけて

　欲しくて、喉が渇いて、息が切れる。

　あなたに触れる。そんな夢を見る。何度も。あなたと恋に落ちる夢を見る。

　きっと叶わないんだ。それでも求めて、飢えて、潤いに包まれたいと願う。

　果肉みたいに咬みつきたい。シロップのように舐めたい。香り立つその肌の熱を、俺の熱でめちゃくちゃにしたい。

「にーちゃん、俺、今日もゆったんのとこだからなっ」

　牛乳をぶっかけたコーンフレークをがつがつ食らいながら、弟の光斗はそう言った。制服に着替えながら歯を磨き、さらに光斗が食べこぼしをやらないか見張る俺は、歯ブラシを含むまま「またかよ」と答える。

「いいだろー。にーちゃん待ってるだけなの、つまんないもん」

　俺は肩をすくめて、「勝手にしろ」と光斗に背を向ける。

　だって、やばい。顔が笑ってしまうのをこらえられない。

　単にそれだけだったのに、「にーちゃん、怒ったの？」と光斗は急に不安そうな声を出す。だから俺は、何だかんだ弟に甘い。「怒ってねえよ」と歯ブラシを吐き出してきちんと言うと、「よかった！」と光斗はすぐ笑顔になり、コーンフレークにラストスパートをかける。

　こないだ連休が過ぎて、高校生になった春は終わりかけている。早くも熱中症アラートが出る初夏だ。窓からの朝陽は、レーザーみたいに視覚を焼く。

　光斗は、俺が小六のときに生まれた弟だ。妊娠を聞かされたとき、性教育済みの俺は「え？　とうさんとかあさん、今もやってんの？」と真っ先に思った。そんな複雑な吐き気も覚える中、光斗は誕生して、二歳になるまでは育休を取ったかあさんが面倒を見ていた。

　しかし、仕事というものは無情なものだ。これ以上育休するならいったん退職してくださいと、かあさんにお達しが来た。俺の親ものんきなタイプではないので、元から保活はしていたの��が、これがなかなか決まらない。

　光斗は人見知りなところがある。勇気を出して、同じ組の子に話しかける努力はするのだが、あとから「俺、もしかしてうざかったかもしれない」とか盛大に反省会を始める。「うざかったら一緒に遊ばないだろう」ととうさんが言っても、「みんな我慢してたかもしんないじゃん！」と泣き出すこじらせっぷりだ。

　だから、今の保育園に体験入園して、「ゆったん」こと早田勇多くんと光斗が見事に打ち解けられたときは、家族総出で喜んで入園希望を申し込んだ。空きがまわってきたのがこの春で、やっと光斗は楽しげに保育園に通うようになった。

　俺は俺で高校に進学したところだったが、それは二の次だった。両親は朝六時半には家を出て、電車で長距離通勤をしている。だから、光斗を起こし、食わせ、支度を手伝い、ちゃんと保育園の送迎バスに乗せるまでは、暗黙の了解で俺の仕事だった。

　高校に着くのは遅刻寸前だ。弟の面倒を見ていると言っても、生活指導の先公はいい顔をしない。どこから聞きつけるのか、俺のその弁解を知って、女子には「言い訳がブラコンだよねー」とか言われている。分かってくれるのは、男友達だけだ。

　でも、いいんだ。同クラの女子連中なんか、俺も興味はない。俺には好きな人がいる。

　保育園は十五時で終わるが、家庭の都合がある子供たちは、夜まで預かってもらえる。最初、光斗には保育園に残ってもらい、俺が放課後に連れ帰る予定だった。ところが、光斗愛しのゆったんは、十五時にゆったんママが迎えに来て帰ってしまうのだ。

　ゆったんが去ったあとの光斗は、真っ白な灰らしい。「にーちゃん、学校辞めて迎えに来いよ！」と光斗は家で半泣きになって、わがままを言い出しはじめていた。

　そのことを保育士さんに聞いたゆったんママが、「光斗くんのご家族さえよければ」と俺の放課後まで光斗を預かることを申し出た。もちろん恐縮すぎる話で、両親は気持ちには感謝して断ろうとしたが、「勇多も光斗くんを置いて帰るのが心配そうなので」とゆったんママは言い添えてくれた。

　かくして、光斗はほぼ毎日ゆったん宅にお邪魔して、やっと機嫌を直した。ゆったんの家が都合悪いときは、遠慮なく光斗を置いていってくださいとは伝えてある。だから、たまに保育園に迎えにいくこともあるが、基本的には俺はゆったんの家に光斗を迎えにいっていた。

　ゆったんママと初めて顔を合わせたときは、地味だな、と思った。目を引く美人ではない。長い髪は黒く、眼鏡もかけている。高校生の俺にとっては、子持ちの時点で若さすら感じない。

　俺が迎えに来ても、光斗はおとなしく帰るわけではない。ゆったんと長々遊び、そのあいだ、俺は一軒家の玄関先でゆったんママと世間話をしている。いい加減遅いと、俺は家に上がらせてもらって、子供部屋から光斗を強制連行する。

　その日も、光斗はなかなか子供部屋から出てこなかった。夕陽が射してくるのを合図に、「遅いっすね」と俺が言うと、ゆったんママは苦笑して「連れてきてあげてください」と俺を家に通す。俺はスニーカーを脱いで、二階の子供部屋に向かった。

　ため息をついて、少し茶色を入れた髪をかきむしり、今日はどう言って引っ張るかな、とドアの前で思案した。そのとき、不意に「みっちゃん」とゆったんが光斗に話しかける声が聞こえてきた。

「みっちゃんは、自分でおまた触ったりする？」

　俺は動きを止め、板張りのドアを見た。

「んー、ちんちん触るってこと？」

「分かんないけど……」

「にーちゃんは触ってるときがあるな」

　何この弟、ちょい待て、それ以上言わんでくれ。

「ほんと？」

　何で食いつくんだよゆったん、もうやめてくれ。

「やっぱり、大人は自分のおまた触るのかなあ」

「ゆったん触るの？」

「僕は触んない……だって、おしっこするとこだもん」

「俺もそう思うからあんまり触らない。洗うだけ」

「そうだよね。でもね、ママは自分のおまた触ってるの。眠ってるパパの隣で──」

　俺は目を開き、とっさに、その先を聞く前に、「おい、光斗っ」と俺はドアに向かって声をあげた。

「帰るぞっ。その……もう、暗いしっ」

「えー……」とか言う光斗の声が聞こえたが、「早くしろっ」と俺は乱暴に言う。

　やばい。やばいやばいやばい。

　頭の中が暴れるみたいにそう思っていると、ちょっと不安そうな顔になった光斗が顔を出した。

「にーちゃん──」

「お、怒ってねえよっ。腹減ったしさ。遅いと、かあさんが先に帰ってくるかもしんねえし。あ、ゆったん、今日もありがとな」

　細身で背の高いゆったんはこくんとして、「見送るね」と立ち上がった。ゆったんが隣に来ると、「行こっ」と光斗ははしゃいだ顔になって、ふたりは一階に降りていく。

　ふーっと息をついて、ばくばくと腫れ上がる心臓を抑え、俺も一階に降りた。子供たちが靴を履いている玄関に、足を向ける。

「あ、克斗くん。ごめんなさい、今日も遅くしちゃって」

　ゆったんママが普通に話しかけてくる。俺は顔をあげられないけど、「え……っ」とぎこちない声は出す。

「あ、『暗いし』って言ってるの、ここまで聞こえて」

「……あ、いや。すみません」

「ううん、本当に暗くなっちゃったもんね。よかったら、私が車で送ろうか」

「そんな……ぜんぜん、大丈夫っす」

　今まで何とも思わず、聞き流していたゆったんママの声が、急に艶やかな大人の女性の声だと気づく。視線の先が定まらない。せわしなくまばたきをしてしまう。「克斗くん？」とゆったんママの声が近づいて、俺はびくんと顔をあげてしまう。

「どうしたの？」

　あ……けっこう、肌、綺麗じゃん。すっぴんでその肌なら、化粧を覚えてきた女子連中より、ずっといいかも。黒髪も腰がありそうだから、指ですくったらさらさらしてんのかな。唇だけさっと色が乗せられて、桃色がうるうるしている。そして、吸いこんでしまいそうな黒い瞳は、無垢なくらいに澄んでいる、のに──

　……この人、自分でしてるんだ。

「あ……の、」

「うん？」

「名前……」

「え？」

「あ、いや、そういや俺、ゆったんママって呼んでて、名前知らないなって」

「ああ、そんな……ゆったんママでいいですよ」

「でも」

　すがりつくみたいに、彼女を見てしまう。俺のそんな瞳を受けて、彼女の瞳も揺れる。ややとまどったのち、「咲花です」と彼女ははにかんで答えてくれた。

「咲花……さん」

「呼びにくいでしょう？　ゆったんママでいいですから」

　そう言って咲花さんが微笑んだとき、「靴履いたよっ」と光斗の声が割って入った。「僕も！」とゆったんも言い、「勇多は履かなくていいでしょー」と咲花さんはあきれたように咲う。

「にーちゃん、帰ろっ。俺も腹減った！」

「お……おう。そうだな」

　俺は動作がぎすぎすしないように、スニーカーを履く。「明日もおいでね」と咲花さんが光斗の頭を撫ででいる。

　白いすらりとした指。あー、どんな味がするんだろ。

　無意識にそう思って、俺は慌てて目をそらした。「じゃあ、失礼します」と頭を下げて、咲花さんの眼鏡の奥まで直視できないまま、俺はゆったん宅をあとにした。

　──その夜、俺は咲花さんを想って、した。何度も。口元から咲花さんの名前がこぼれた。返事なんかない。それでも、誰かの──求める相手の名前を口にしながらすると、手の中に吐く瞬間、たまらなく気持ちよかった。

　ダメだ。バカみてえ。ガキの話を盗み聞きしたのが切っかけとかマジでアホか。

　でも、俺は一気にあの人が欲しくなった。自分でしなくても、俺がなぐさめるのにとか思ってしまう。あの人と恋に落ちれば叶うなら、すべてから奪って、俺の腕の中にさらいたくなる。

　そして、自分のシーツに熱い吐息をこすりつけて、俺はまた自分の右手でなぐさめる。

　咲花さんに報われぬ恋をするまま、梅雨は過ぎて夏が来た。夏休みは自由登園になる。「おにーちゃんとおうちで過ごせるね」とかあさんが言うと、光斗はびっくりした顔をして、「俺、ゆったんと遊ぶから保育園行くよ！」と当然のように答えた。「振られたな」ととうさんが笑って、「うっせ」と俺は吐き捨てつつ、じゃあ夏休みも咲花さんに会えるんだ、と内心浮かれた。

　が、よく考えたら、俺は夏休みにはもちろん学校を休むので、十五時に光斗を迎えにいけるのだった。咲花さんとは、保育園で立ち話ぐらいはするが、ロミジュリみたいに光斗とゆったんを引き離すのが主な仕事だった。

　二学期が始まり、ようやく元通りの毎日になった。俺はもう咲花さんの前でぎこちなくなったりはしなかったけど、つい照れて目を伏せたり、優しい言葉に頬が染まったり、こめかみに響くほど鼓動が脈打ったりしてしまう。どんどん咲花さんのことが好きになっていく。その手に手を伸ばして、指を絡めたくなる。

　ゆっくり、日が短くなっていく。夕暮れが早くなる。もっと咲花さんといたいのに。俺は焦がれて苦しい胸に息を吐きながら、光斗と家に帰る。

「──克斗、明日どうしても仕事で残らなきゃいけなくてね。おとうさんも遅いだろうし、好きな出前でも取ってくれる？」

　九月が終わりかけた夜、風呂上がりの俺をつかまえて、かあさんが申し訳なさそうにそう言った。俺は握らされた紙幣を見て、「んー、了解」と深く考えずにうなずいた。翌朝、光斗にそれを言うと、「ピザ食いたい！」とのリクエストも承った。ピザは確かに悪くない、とか俺も思っていたのたけど──

「それなら、うちで食べていきなよ」

　例によってゆったん宅に光斗を迎えにいき、世間話の中で今夜は出前だというと、咲花さんは当たり前のように言った。

「え、でも」

「今からでも、買い足し行けば間に合うから」

「いや、けど、かあさんに金もらっちゃったし──」

「気になるなら返せばいいし、何なら、克斗くんがもらっちゃってもいいんじゃないかな」

　悪戯っぽく咲花さんが咲って、「そ、そうなのかな」と俺も現金ながら揺らいでしまう。そんな俺に、「もらっちゃえ」と咲花さんが少し俺の耳元に近づいてささやいた。

「私、ちゃんと秘密にするから」

　俺は咲花さんを見た。咲花さんはすぐ身を離し、「じゃあ、急いで買い物行かないと」と言った。

「俺、せめて荷物持ちますよ」

「ありがとう。でも、子供たちがいるから。家にいてくれると安心かな」

「あ、そっか。そうっすね……」

　別に寂しそうに言ったつもりはないのだが、咲花さんにはそう見えたのだろうか。少し考えたのち、「じゃあ、みんなで買い物行こうか」と咲花さんは提案してくれた。俺はぱっと顔をあげて、つい笑んでしまいながらうなずく。すると咲花さんもおっとり微笑してくれて、また、俺の中がちりちりと焦がされる。

　そんなわけで、俺と咲花さん、光斗とゆったんで近所のスーパーに行った。光斗とゆったんは、一緒にお菓子を選べるのがそうとう嬉しかったようで、はしゃいでいた。そんな子供たちを、咲花さんは愛おしそうに見つめている。

　子供たちのリクエストで、夕食はチーズハンバーグに切り替わり、結局買い足しでなく一から食材を買った。帰り道、俺は宣言通り荷物を持たせてもらった。咲花さんは遠慮しようとしたけど、ちょっと強引に俺がエコバッグを奪うと、「ごめんね」と言いつつ任せてくれた。

　秋の夕暮れが景色を染めていた。一軒家が並ぶ住宅街に、茜色が透けて映っている。空は高く、沈みゆく太陽が滲ませるオレンジにしっとり彩られて、明日も晴天のようだった。

　道端で遊んでいた小学生は、夕飯の匂いや灯った明かりに気づいて、手を振りあって家に帰っていく。すうっと抜けていく風は、すっかり涼しい。

　俺は隣を歩く咲花さんをちらちら見た。眼鏡のレンズに触れそうな長い睫毛、柔らかそうな頬やしなやかな首。高校生の俺には若くないなんて前は思っていたけど、やっぱり子供ひとり生んだだけだから、まだ腰も綺麗にくびれている。

　俺の視線に気づいたのかどうか、咲花さんはこちらを見て微笑む。夕陽に蕩けそうな、優しい笑顔だ。俺は切ないくらいにぱちぱち灯る心に、つい照れたような笑みになってしまう。

　家に到着すると、咲花さんはすぐキッチンに立った。「手伝いましょうか」と料理ができるわけでもないのに言ったら、「大丈夫、子供たちを見てて」と咲花さんは俺にリビングにうながした。

　光斗とゆったんは、ＤＶＤでアニメの劇場版を観始めていた。俺も幼い頃は夢中になったアニメだ。そんなふうにきらきらした目でこのアニメを観ていたのに、いつから観なくなったっけ。

　じゅーっというハンバーグの焼ける音と、そのおいしそうな匂いがただよってくる。さすがに俺も盛りつけくらいは手伝えるので、キッチンに立った。チーズハンバーグ、ほかほかのライス、マカロニサラダとコーンスープ。子供たちはちょうどアニメを観終わり、歓声を上げてダイニングのテーブルで待機に入った。

　テーブルに並べた料理は、俺と光斗とゆったん、三人で食べはじめた。「咲花さんはいいんですか？」と気になって問うと、「旦那と食べるから」と返され、俺の心にはちくりと影が射した。

　いや、でも、好きな人の手料理を食えるのは幸せなことだよな。そう思って、とろりとハンバーグからあふれるチーズをフォークですくっていると、玄関のほうで物音がした。咲花さんはすぐそちらに行き、もしや、と俺が緊張すると、現れたのはビジネススーツの男──「パパ」とゆったんがその男を呼んだ。ということは、やっぱり咲花さんの旦那か。

　旦那は真っ先に俺を見た。俺は頭を下げ、「すみません、お邪魔してます」と月並みに言い、「ゆったんパパに挨拶しろ」と光斗にも「こんばんは！」と言わせた。「勇多のお友達と、そのおにいさんなの」と咲花さんが言うと、旦那はそちらには「そうか」とそっけなかったが、「ゆっくりしていってね」と俺と光斗には笑顔で言って、ゆったんの頭も撫でた。

「あなたも勇多たちと食べる？」

「いや、食ってきたから」

「えっ、……ごめんなさい、夕飯いらないって連絡もらってたかな」

「あー……どうだったかな。ばたばたして、してなかったかもしれない」

「……そう。じゃあ、私、この子たちと食べようかな」

「ああ、そうしろ。俺は風呂に入ってくる」

　ビジネスバッグを置いた旦那は、ネクタイを緩めながらリビングを立ち去っていった。元気に振る舞っていた咲花さんが、一瞬、哀しそうに視線を伏せる。

　ああ、あいつが好きなんだ。そうだよな。気持ちが冷めてたら、そんな顔はしない。ましてや、寝てる隣でみずからなぐさめるなんて──

　よく分かっていても、それ以来、俺は光斗を迎えにいったとき、世間話の中で積極的に咲花さんを褒めたり励ましたりした。咲花さんが、そういう言葉を言ってほしい相手は俺じゃない。知っていたけど、俺は咲花さんをせめて言葉で癒やしたいと思った。

　玄関に橙色が映り、夕陽が射す。相変わらず、それがお別れの合図だ。咲花さんとゆったんに手を振り、俺と光斗は家路につく。

　俺に手を引かれながら、「何か、帰る時間早いよ」と光斗はむくれる。「これから日が短くなるからなー」と俺は雑に説明する。俺だって咲花さんと話す時間が減るの寂しいんだよ、とは言わない。

「ねー、にーちゃん」

「んー？」

「ゆったんのパパとママ、昨日喧嘩してたんだって」

「えっ」

「おっきい声が怖くて、ゆったん部屋で泣いてたんだって。そしたらパパが来て、『今度、違うママに会わないか』って言われたって」

「は……？」

「ゆったん、意味が分からなくて泣いてて、そしたらママが来てまた喧嘩してたって」

「……そう、か」

「ゆったんのママは、ゆったんのママしかいないよね？　『違うママ』って何？　俺、分かんなくて。にーちゃんには訊いてもいいよって、ゆったん言ってたから」

　俺は口をつぐむしかなかった。月が浮かぶ夜道に、ふたりぶんの足音だけ残る。「にーちゃん」と答えをせがまれたが、「俺も分かんねえよ」と言うと、光斗はただ不安そうな表情になった。

　……あの男、ほかに女いるのか。ぼんやりそう思って、とっさに瞳に怒りが揺らめいた。が、それはすぐに鎮まった。

　だったら、俺が咲花さんを奪えばいい。咲花さんの孤独の隙間に入って、そこにひそみ、あの熟した唇を奪うのだ。

　そうしたら、あの唇はどんな味がするのだろう。そう思っただけで、妄想がはちきれそうになる。欲しい。どうしても欲しい。ぱちぱちと弱く灯っていった欲望が、ばちばちと強い火炎になっていく。

　咲花さんが欲しくて気がふれそうになる。抱きしめたい。キスしたい。つらぬいて俺のものにしたい。

　だが、どんな事実があっても、俺と咲花さんの距離は一向に縮まらなかった。俺は見ているだけだった。不意に苦しそうにうつむく咲花さんを、見ているだけ。

　やっと残暑が身をひそめた十月半ば、その日も俺は、玄関先で咲花さんととりとめなく世間話をしていた。今日も今日とて、光斗が二階から降りてくるのは遅い。

　ふと会話が沈黙になり、俺は咲花さんを見た。

「なあに？」

　何事もないみたいに、咲花さんは笑みを作る。俺には、そんな無理はしなくていいのに。

「何でも……ないっす」

　少し声がかすれた俺を、咲花さんは見つめる。

　抱きしめたい。咬みつきたい。奥まで突き上げたい。俺があなたを満たしたい。そして、その心をあんな旦那からさらってやるんだ。

　バターみたいに柔らかそうな肌と、蕩けるほどに肌を重ねたい。水蜜のように瑞々しい肌に歯を立て、俺の痕跡を残したい。

　食べたいんだ、俺はあなたを食べてしまいたい。

　想いがどんどん強い火炎になって、意識も心情も視界も焦がされてしまう。

「……光斗、遅いっすね」

　かすかなため息と刹那のまばたきで、気だるくなりそうなめまいをはらうと、俺はそう言った。

「そう、だね」

「ちょっと、呼んできます」

「うん」

「失礼します」と断って家に上がった。咲花さんと、顔を合わせられない。こんな、泣きそうに恋に愁えた目。そのまま階段を向かうと、不意に、咲花さんが俺の名前を呼んだ。

　俺は足を止め、咲花さんを振り返る。

「まだ、待って」

「えっ？」

「まだなの」

　俺はきょとんとした。けれど、咲花さんの瞳に宿るものに気づいて、はっと息を飲む。

　──俺と同じ、恋に愁えた潤み。

　思わず、玄関に駆け戻っていた。腕を伸ばす。咲花さんの腰をつかまえる。強く引き寄せ、ひと息にキス。

　果実を貪るようなキス。壁に抑えつけ、立ったまま行為に至ってしまいそうなキス。

　でも、咲花さんはそうなる前に俺と軆を離した。

「まだよ」

　頭の中が、甘い発熱にくらくらする。まだ？　まだってことは、いつか俺は許されるのか？　その皮膚をちぎるみたいに咬んで、彼女に深く深く届けることができるのか？

　引き攣った息がこぼれる。「我慢できない」と口走っていた。自分でも驚く、低い男の声だった。でも咲花さんは、「まだ見ていて」と意地悪を言う。

「今は、ダメ」

　ああもう。そんな優しい声で言わないでくれよ。俺は言うことを聞くしかないじゃないか。

　そのときだった。階段を駆け下りてくる足音に、「にーちゃん、帰ろーっ」と光斗の声が重なった。我に返った俺は、はたとそちらを見て「お、おう」と何とか自然を取りつくろう。

「え、と……じゃあ、失礼しました」

　スニーカーを履き直した俺が言うと、何もなかったみたいに咲花さんは笑顔を作る。「また明日ね」と言ったゆったんに、「うんっ」と光斗は笑顔で答えている。

　緩やかに暗くなる夕暮れの中で、咲花さんは微笑んでいた。ちゃんと言うこと聞けるかな、と思った。我慢なんて、本当にできるのか？　だって、火炎がはじけて止まらないんだよ。

　あなたと恋に落ちたい。獣みたいに皮膚に歯を立てて、果汁を飲み干して潤いたい。俺はからからだ。飢えて、渇いて、おかしくなりそうだ。

　あなたもそうなんだって分かった。だったら、俺たちのやることはひとつじゃないか。

　夕陽が射しこむ部屋で、熟れたあなたはオレンジ色で。俺はきつく抱きしめて、俺はその果肉を食べる。誰よりも味わって食べるよ。この火炎をぶつけて、焦がれるような想いを思い知らせ、あなたの濃い蜜をこくんと飲みこむ。

　まだ待って──そう言うなら、ぎりぎりまでこらえるけど、待つほど俺が獣になるのは分かるよな？　だから、あんまり待たせないでくれ。焦らさないでくれよ。俺はあなたの心を、軆を、優しく奪いたい。

　あるいは、あなたは獣になった俺にめちゃくちゃにされたいのだろうか。だとしたら、俺は──

「にーちゃん」

　光斗が、歩きながら何も言わない俺を手を引っ張る。心配性な弟に、「怒ってねえから」と俺は苦笑していつも通り言う。

　マンションの群衆に入り、もうすぐ家に着く。吐息が疼く。呼吸ができないほど。

　熟れきった心と軆を交わし、恋に落ちていく。ずっと夢に見ていた。あなたと恋に落ちる夢を見ていた。いつのまにか馨しい夢は目の前にあり、俺の理性は、爆発して壊れてしまいそうだ。

　欲望の火炎がはじける。あなたを求めるその熱に、俺の頭はもう狂ってしまう。

　立ち並ぶマンションの合間に月の光を見つけた。その輪郭は、燃えているみたいに、あるいは潮騒みたいに、ざわめいて見えた。

　FIN

【SPECIAL THANKS】メロウ／杉野淳子『成長痛』収録

#月ノ羽衣 #小説 #短編小説 #創作小説 #novel

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chisasarasa · 6 months

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230924

友人の家に遊びに行く日。昨日から、少し憂鬱だった。憂鬱であることをみないふりをして、絵を描いていた。後ろで彼がいびきをかいている。伸ばしかけの前髪をどうあつかえばいいのかわからない。

新築のマンションはきれいで、お部屋も家具も素敵にしていて、あぁ、こう、うらやましくなるのが憂��だったんだな、と思う。比べる必要はないけれど、そう思う必要はないけれど、わたしは社会のレールのようなものから降りたのだった。ちゃんとしたところで働く2人と将来の話とか、生活の話とか、憂鬱だったんだ。と、気づいたのはすっかり夜の帰り道のこと。ボードゲーム、楽しかった。

230925

朝焼けがきれいだった。いつもの町がうすくベールをかぶり、雲が桃色のひかりを帯びていた。北海道へかえる彼を見送る。これから、ずっと先のこれから、どこで暮らしていくのか、話をするけれど、分からなかった。実家に寄って、洗濯機をまわす。その間、録画の朝ドラをみる。朝に、のんびり過ごす時間があるって素敵だ。仕事。忙しくしていたつもりはないけれど、あっという間に通り過ぎて、朝と時間の流れるスピードが違いすぎる。

夜、疲れていたのか、ひたすらに細切れにねてしまう。

230926

朝、体がしんどい。昨日、下手な睡眠のとり方をしてしまったせいだろう。ねむりたがっている。仕事。頭がずんと沈む。ねむいから、頭が重いのだと思っていたけれど、ねむいのではなくて、頭が痛かった。頭痛薬を飲んでみれば軽々とした。ねむいと頭が痛いの違いはどこにあるのだろう。人はみんないつ、ねむいがねむいだと知るのだろう。

帰宅。自分の部屋が生活を放棄していた。床の上のものを少し片づけた。あと4か月程度の暮らしだけれど、とどこおらずに生活したい。

230927

朝、頭がクリアで、目に映るものすべて、ありふれたものでさえ、きれいにみえた。気泡をあげて沸騰する水も、ゆらんと立ち上がる湯気も。

夜、友人と電話。気の抜けた話し方をしていた。楽しかった。レジが億劫で、買い物をやめてしまうこと、あるよね。約束みたいに、またねって言いあって、電話をきる。そのまま寝てしまった。

#日記 #diary #ドローイング #drawing #9月

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babels · 1 year

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"ベルリン・天使の詩"から"子供は子供だった頃". 詩人:ペーター・ハントケ. 映画監督:ヴィム・ヴェンダース 1. Strophe Als das Kind Kind war, ging es mit hängenden Armen, wollte der Bach sei ein Fluß, der Fluß sei ein Strom, und die Pfütze das Meer. Als das Kind Kind war, wußte es nicht, daß es Kind war, alles war ihm beseelt, und alle Seelen waren eins. Als das Kind Kind war, hatte es von nichts eine Meinung, hatte keine Gewohnheit, saß oft im Schneidersitz, lief aus dem Stand, hatte einen Wirbel im Haar und machte kein Gesicht beim Photographieren. 第１章子供は子供だった頃腕をブラブラさせ小川は川になれ　川は河になれ水たまりは海になれ　と思った子供は子供だった頃自分が子供とは知らずすべてに魂があり　魂はひとつと思った子供は子供だった頃なにも考えず　癖もなにもなくあぐらをかいたり　とびはねたり小さな頭に　大きなつむじ(｀｀｀) カメラを向けても　知らぬ顔 2. Strophe Als das Kind Kind war, war das die Zeit der folgenden Fragen: Warum bin ich ich, und warum nicht du? Warum bin ich hier, und warum nicht dort? Wann begann die Zeit. und wo endet der Raum? Ist das Leben unter der Sonne nicht bloß ein Traum? Ist, was ich sehe und höre und rieche, nicht bloß der Schein einer Welt vor der Welt? Gibt es tatsächlich das Böse, und Leute, die wirklich die Bösen sind? Wie kann es sein, daß ich, der Ich bin, bevor ich wurde, nicht war, und daß einmal ich, der Ich bin, nicht mehr Der-ich-bin sein werde? 第２章子供は子供だった頃いつも不思議だったなぜ　僕は僕で　君でない？なぜ　僕はここにいて　そこにいない？時の始まりは　いつ？ ��宙の果ては　どこ？この世で生きるのは　ただの夢見るもの　聞くもの　嗅ぐものはこの世の前の世の幻悪があるって　ほんと？いったい　どんなだった僕が僕になる前は？僕が僕でなくなった後いったい僕は　何になる？ 3. Strophe Als das Kind Kind war, würgte es am Spinat, an den Erbsen, am Milchreis, und am gedünsteten Blumenkohl. und ißt jetzt das alles und nicht nur zur Not. Als das Kind Kind war, erwachte es einmal in einem fremden Bett und jetzt immer wieder, erschienen ihm viele Menschen schön und jetzt nur noch im Glücksfall, stellte es sich klar ein Paradies vor und kann es jetzt höchstens ahnen, konnte es sich Nichts nicht denken und schaudert heute davor. Als das Kind Kind war, spielte es mit Begeisterung und jetzt, so ganz bei der Sache wie damals, nur noch, wenn diese Sache seine Arbeit ist. 第３章子供は子供だった頃ほうれん草や豆やライスが苦手だったカリフラワーも今は平気で食べるどんどん食べる子供は子供だった頃一度は他所(よそ)の家で目覚めた今は　いつもだ昔は沢山の人が美しく見えた今はそう見えたら僥倖昔は　はっきりと天国が見えた今はぼんやりと予感するだけ昔は虚無におびえる子供は子供だった頃遊びに熱中したあの熱中はは今は自分の仕事に　追われる時だけ 4. Strophe Als das Kind Kind war, genügten ihm als Nahrung Apfel, Brot, und so ist es immer noch. Als das Kind Kind war, fielen ihm die Beeren wie nur Beeren in die Hand und jetzt immer noch, machten ihm die frischen Walnüsse eine rauhe Zunge und jetzt immer noch, hatte es auf jedem Berg die Sehnsucht nach dem immer höheren Berg, und in jeder Stadt die Sehnsucht nach der noch größeren Stadt, und das ist immer noch so, griff im Wipfel eines Baums nach den Kirschen in einem Hochgefühl wie auch heute noch, eine Scheu vor jedem Fremden und hat sie immer noch, wartete es auf den ersten Schnee, und wartet so immer noch. Als das Kind Kind war, warf es einen Stock als Lanze gegen den Baum, und sie zittert da heute noch. 第４章子供は子供だった頃リンゴとパンを　食べてればよかった今だってそうだ子供は子供だった頃ブルーベリーが　いっぱい降ってきた今だってそう胡桃を食べて　舌を荒らしたそれも今も同じ山に登る度に　もっと高い山に憧れ町に行く度に　もっと大きな町に憧れた今だってそうだ木に登り　サクランボを摘んで得意になったのも　今も同じやたらと人見知りをした今も人見知り初雪が待ち遠しかった今だってそう子供は子供だった頃樹をめがけて　槍投げをしたささった槍は　今も揺れてる

https://www.facebook.com/DAADTokyo/posts/1085980214763656/?locale=ja_JP

#quote #text #poem #peterhandke

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mugny · 2 years

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昔遊びに行った農家さんの桃を毎年買っている。たまに写真を見て遊びに行った時の事を思い出す。今年の桃は特に甘かった。そのまま食べないと勿体ないくらい。

#mugny #とりもち

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littlesallywalker · 11 months

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日記

月と外灯が交わる場面っていうのは誰しも見たことある気がする。

山より大きな月もあるし、もう目で追うこともできないもので、

輝いて眩しかったり、時にはまるで黄桃缶にみえることもある。

よく眠れど疲れはとれない。起きて即チョコだった。

経験上それは困憊の合図で気をつけないと歯止めがなくなる。

いくら親友でも、人といるとぼくは翌朝そうみたい。

彼もまたそういう人なんじゃなかろうか。

なので短時間あそぶことをしてきたけど、

昨日はすこし、彼に話があった。

日曜真昼、終日ほぼふらついた。

古着やさん巡りと家でお茶の時間。

セブンイレブンのスムージーと炭酸水。

暑い日で夜そのものが月だった。丸い丸いツナマヨ焼きも食べた。

おすすめがいがあった。彼にしてもおいしかったみたいだ。

ハードオフでシーケンサーをみて、ぐっともこないで、

行きつけの古着やさんを紹介しようとしたらおやすみ。

もしかしたらお店はかたむいているのかもしれない。

おもちゃ屋の跡のような建物に詰め込まれた物々、

けれど人にはサイズがあり色があり生計がある。

職人の彼にすこしお願い事があった、仕事を願ってそれは秘め事。

夜になったとき種なしカリカリ梅とフランのダブルチョコを手に。

てんでまともな食事もなく、ある10枚の写真を見てもらう。

”これはいつの間に撮ってるんすか”

人さらいのような尋問みたいと笑う。

うまくいけばこの一枚を軸に三枚横並びにして...。

その説明をしかけて「ミニにたこができる間に...」田代さん物まね。

ぼくらのサマーソウルはスーパーの虫のノイズの横でうずくまった。

夜のスーパー、ハーフパンツの日焼け者と青白いぼくふたり。

今ひとり、物の部屋のなか今日あしたは勝負？なんだぜと、

ささやかにチョコひとつ。アーモンドチョコ。リスの絵の。

早朝のごみ出しチャレンジさえもおおごとだったものね。

「月曜日のユカ」をはじめて観た。サントラは聴いていた。

みんな”加賀まりこがかわいい”しか言わない、っていうことも。

ふと思い出ししなに観た、ぼくの感想は「黛敏郎がよかった」。

視聴覚室のテクニクスたちは引っ越しのとき全部処分して、

安価なターンテーブルを簡易なイコライザーを経由して、

guyatoneのエコーからVOXのギターアンプで聴いてる。

何もかもが場末のカラオケスナックの残響みたいでいい。

ハードに興味がないらしい。そうわかったからいい。

大人用おしゃぶりに爆笑する彼とわかれて。

抱きつき魔の魚座さん

だんだんアナイス・ニンの日記のようにさえなってきましたね。

週ごとに会う”初めて遊ぶ人””友人”ってなーに？と週明け読みます。

ぼくから無対面の君に「（ヤバそ～な人...）」最初の感想。タハハ。

きっといいんじゃないのですか、仕方がないのではないですかね。

ちなみに演奏と顔のことはよく知らないまま。調べない理由です。

ぼくには過去がほとんどないよと今さら書いてみます。

ずっとひとりきりともいえます。

たまになぜだかインターネットに書きたくてずっとむかしから、

ぼくは「水の中の八月」という映画につよく影響をうけました。

ふと観て、おもいもしなかった。けっこうひきずってきている。

「狂い咲きサンダーロード」ではなく。それとまた「ユメノ銀河」。

小野川さんのサントラがよかった、でも映像はなお心に残った。

「水の中の八月」も「ユメノ銀河」もヒロインは小嶺麗奈。

たぶん淡く彼女に恋して観ていたこともあったとおもう中高。

写真をひらいて散らかしてみるような映像でした。

ちなみに「水の中の八月」の主役の男の子の名前は「真魚」。

そんなふうにおもいます、何かとおいところの今として。

「つかまえてて」ヒロインが真魚に屋上で抱きつくシーン。

すると群像の甘めのシーンはあとはたったひとつふたつだけ。

疫病におののくずっと南の街のとあるひと夏のヘンな映画。

youtube

#photography

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uemtpro2023 · 1 year

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第17回

お久しゅうございます！覚えているだろうか？？（覚えておりますな？圧）ゆっきーでござるよ🥷

今回はみんなで出したゲーム案のプロトタイプを作って遊んだよ！

え？「貴方たち、いつの間にゲーム案固めのですの!?」だって？？そりゃ、もちろんオンライン会議ですよ！（我々も見えないところで試行錯誤してるのよ❣️）

キャラ崩壊www

案　粘土を使って物売り

粘土でオブジェを作り、それを買ってもらえるように商売するゲーム

やってみた結果… 「今しか買えない！」「このゴットハンドで作った…」

え、マルチじゃん・・・

だいぶ怪しい感じに。。。なんなら、商品についての説明というより、作り手の自慢話と化す…

これは、、、システムを改造しがいがあるぞぉ？www

A案　絵本

物語の名詞や擬音を穴埋め形式で不自然にならないように埋めてストーリーを読み手たちが作り上げる絵本。

今回の題材は日本昔話「桃太郎」いざ実践！

川から『アポ○11号』が【ドガガガガ】と流れて…

だいぶ爆笑な展開に…！着陸失敗したのか!? でも、不自然にならないように考えることは構成力につながる！

上級者向けで、穴埋めだけでなく、TRPGのようにポイントの描写に繋がるようにストーリー自体を作るというのも面白そう✨

写真がほしい？えー、うんとね、、、どこかにあるはず… そう、もしかしたら君の心の中にあるのかもしれない（謎）

見つけ次第載せますね！しばしのご辛抱！

まあ、今回は我々の伸び代を感じたぜ⭐️

See you again!

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tokyomariegold · 1 year

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2023/3/27〜

3月27日思ったよりも桜がまだ残っている。通勤の風景が桃色で春。昨日SNSでお誕生日を祝った方から、私が大阪で撮った写真が通勤の景色で今までとは違ったものに感じられるようになった、とメッセージをいただいて、写真とSNSをやっていて良かったと思える出来事で嬉しかった。

出勤して、私がよくわからず落ち込んだまま午後休んだ先週の金曜日、隣で上司は第一子が誕生していたことを知る。他人はどこまでも他人で他の星であることを実感。予定日より2週間ほど早く生まれたとのことで、私も上司が育休に入る前に出産祝いを用意しようと、今週末あたりにでも〜と思っていたので、早い！と驚いていた。

帰りに1期下の方と電車でお話をしながら帰った。なんと！髙島屋のモール展を知っていて、その前に開催されていた百貨店展も行って同じく図録も買ったとのことで、商業施設トークに花を咲かせてしまった。

薄着で出掛けて、帰り道が寒くて、お花見の帰りみたい。

3月28日すっかり身体が冷えて昨日からずっとお腹が痛め。

昼までの雨が上がって夕方の桜のピンク色の色味が増して見える。

今日は来年度の座席へお引越しをして、いつもより違う景色で、単純だけれど気持ちが新鮮だった。前の職場でお世話になった新しい上司が引き継ぎにいらしていて、声をかけてくださった。前の職場のときは、まだ感染症の状況下以前だったのでマスクのない姿しか知らない。それだからかマスク姿に一瞬どなたか迷ってしまった。目から上の顔って似たり寄ったりで、鼻と口はグロい、と浅野いにおが言っていた。

3月29日昨晩もう一回電気毛布を引っ張り出したので、今日は冷えが少しマシで、お腹の痛みもあまりない。桜の花びらは、4割くらいお砂糖になってしまった気がする。

いろんな方のお知恵を借りて、上司への出産祝いを注文した！スタイってなに？と思ったら涎掛けのことらしい。

朝から少しざわざわする気持ちになり、みんなそれぞれの星で人生をしている。

お昼休みはB&Bの長島先生のトークイベント配信を聴いて、週末のレビューに備えて過ごす。ぎこちない会話への対応策、も図書館で借りて読み始めている。女性として、写真家として、確固たる意志を持って作品を作っていると思っていたけれど、少し印象が変わってきた。いろいろお話しさせてもらえるといいな。

職場に支給のあった科博の恐竜展のチケットがあみだくじであった！誰を誘おうか考え中。何もなくともお茶をしてもらえる友人でない、なんだか久しぶりな人を誘ってみたい気持ち。

3月30日フライングして送別のプレゼントを渡してしまおうかと考えて、ロッカールームと自席をうろうろ往復して、結局明日へ持ち越しになった。

帰り道、一期下の方と、私の謎のウォーキングコースにも巻き込んでバスと電車に乗って帰ってきた。お互いの妹の話や化石ハンター展のチベットケサイの話、2人とも異動はなくとも周りの異動のバタバタに巻き込まれてそわそわするね、と話したりした(お互いの上司が交換の人事異動)。

ばらまき用の選別のお菓子の大きな紙袋を持った人や、花束を持った人や、ディズニーランドに出かける人を電車で見かて春。年度を納めて気持ちが無、を今年はちゃんとやり遂げたい。

今日は桜と写真を撮った。

3月31日年度を納めて気持ちが無、なんかじゃなくて、来年度の不安で気持ちが張り裂けそう！今日までの方々との別れの涙ではなく、3日後からの不安でお手洗いで泣いてしまった。泣き続けてしまう気がして、一期下の方を誘って一緒に帰ってもらう。

でもなんとなくお互い、年度末のバタバタで頭が冴え切っているけれど疲れていて、割と最後はだんまりで帰ってきた。

今日はお掃除もせず早めに眠ってしまいたい。

今はちょっとの冷たい態度やきびしい言葉にも泣いてしまうほど、年度を納めて落ち込んでいる。

母に今日でお仕事が一区切り(のはず)のお疲れ様メッセージを送って出勤。もうこれで最後だからか、みんな不思議と機嫌が良さそうで毎日が今日で最後であればよくて、何かが続いてってしまうことの怖さとか虚しさを思ってしまう。

恐竜展に友人を誘ってみて、メッセージを送ってから友人の結婚相手(彼女も私の友人)に言っておいた方が良いのかな?と思った。以前、彼女には科博の“化石ハンター展”のチケットをもらった時に一緒に行ってもらった。その会場で、今回誘った友人(旦那さんの方)が恐竜が好きだということを教えてもらったので誘ってみた次第だった。彼ら2人とは、それぞれ仲良くしてもらっていて、お家にも遊びに行かせてもらったりしているけれど、2人同時に会うことがほとんどなく、それぞれを個人として関係できているのが心地よかった。なので、ふと、男性側の友人と私が遊ぶ時に、女性側の友人への根回しが必要なのかしら？と思った自分の思考回路にしょぼん、となった。

そんな感じで、年度を納めて気持ちが無。

#日記

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