#孤独 | Explore Tumblr Posts and Blogs

manganjiiji · 7 months

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まるい蕾が剥がれるように

母親から入電。退職者向けの書類がなぜか私の住所ではなくて実家に届いてしまったらしく、仕事��辞めたなどとは聞いていないがどういうことだ、という電話だった。そう。確かに仕事を辞めたことは言っていない。べつに、言う必要が無いかなと思ったので、単純に言っていない。しかし母親にはそれが信じ難い裏切りのように感じられたのかもしれない（という感じの口調だった）。私は今のところ年金による貯金があるし、金銭面で母親を頼る必要もないし、私が仕事を辞めようが続けようが、私のことなので母親には関係がないことだと、単純に考えていたのだけど、「そういうこと」は報告するのが「義務」だと、母親は考えている。私も、たぶんそう思っているのだろうな、とは思ったが、母親と関わるとかなり精神状態が乱れるので、「一旦保留」ということにしておいた。その保留は今日終わった。

母親は、「そっちに行った方がいいか？」「病院の日に（母親が）病院まで行くか？」ということを言っており、なんというか、この人はこの人で、私との間の愛着障害や依存関係に苦しんでいるのだ、と思った。私のほうが、勝手に「ある程度のお金は返したし、これからはプライベートは報告しなくてもいいよね（その義務はないよね）」と思っても、それを母親に伝えていないのだから、彼女のほうでは問題はなんら進展していない。こういうことも話し合っていかなければなと思う。私は「書類を郵送してくれればいい」と言ったが、母親は書類を渡すことを口実にして、私に直接会いたいようだった。でも、会って何になるのだろうと思う。私は家を出る前に「引越し資金を工面してほしい」というお願いをした時に、結構はっきり、家とはほとんどの縁を切りたいという意味のことを言ったと思う。でも、それは「母親ごと」縁を切りたい、という意味では伝わっていなかったようだ。家と縁を切っても、母親のことは頼る、という体制でいく、という宣言だと思われているのかな。でも私は母親とのことが、正直最大の問題だ。母親のことを好きすぎるがために（そして母親にとって私がそこまで重要な存在ではなかったという事実に打ちのめされ）、この歳になってもここまで苦しんでいる。しかし、母親は母親なりに私を愛してくれていた。それはもちろんわかっているし、でも、心底からは認めていないのかもしれない。あの時も、あの時も、あの時も、母親は私ののことを本気で心配したりはしてくれなかった、という恨み節がここぞとばかりに炸裂しているのだと思う。母親は、ただやり方がわからなかっただけなのに。なぜ私はもう少し大人になって、思いやりをもって、母のことを許せなかったのだろう。それは今でも遅くないとは思うのだが、母親と相対すると、どうしても5歳の自分になってしまう。このことは容易には克服できない。電話を切った後も、たいした会話はなかったのに泣いてしまったし、とにかく母親に関係することを思ったり考えたりすると、私は泣くのである。これを書いている今も泣いている。5歳の、自分の心を守ることができなかった自分。それがそのままここにいる。

カウンセリングでは、母親のことを中心に先生と話している。私の問題は、父親でも兄でもなく、母親なのであり、その執着が、今の生活のところどころに暗い影を落としている。母親とこれからどんな関係を築くべきか。話し合うとしたら何を言うべきか。カウンセリングの先生とは来週会うので、また話してきたいと思う。

人間関係、とくに、私がいちばん大切で、重要だと思っている、友人関係において、この愛着障害から来るさまざまな幼児性が、かなり深刻に問題になっている。直近でも、とても仲良くしてくれていた友人を、またしても（つまり2度目）深く傷つけてしまい、これ以上になく反省している最中です。このことで、私は、ずっと逃げ続けていた「愛着障害」というもの、自分が「友人に対して、赤ん坊が母親に求めるような安全基地の役割を無限に求めてしまうこと」に対して、やっと対策しようと思うことができた。人を傷つけるだけ傷つけておいて何を、という感じだが、ここまで人を深く傷つけておいて、さすがにもうこんなことは止めたいと思った。

考えたことはいろいろあり、それはノートに書き出した。とにかく、子供の頃のように、なんでも紙のノートに書き出して、周囲の目に触れない場所で自分の感情を整理することだと思った。そして、どうしてもそれを外に向けて吐き出したい時、それはそのままの形ではなく、小説に詰めて書いていこうと改めて思った。本当はずっと前からそう思っていたはずなのに、近頃はもう、そのままの感情を自分用のTwitterに書き出していた。そういうところでも、「だれて」いたのだと思う。小説が書けないのを体調のせいにして、書くことで自分を救うということをさぼっていた。気持ちは紙のノートに書く。そのうえで、小説を書く努力をする。そうすることでしか私は生き延びていけないのだと思った。

友人に依存してしまう件に関しては、これはすっぱりと辞めるべきだと考える。たとえば、辛い時や、誰かにかまって欲しい時、つまり、精神がネガティブな方向に傾いている時、自分から連絡を取らない。そういう時に「友人（他者）」を頼らない。それは自分の問題であって、まず自分できちんと紙に書き出して、何が嫌で、何を改善したいのか考えてみる。安易にTwitterにメモを取らない。人に助けを求めない。もちろん、自分で考えた結果、これは人の意見を聞いた方がいいだとか、人に話を聞いてもらったほうがいいと判断した場合は、きちんと冷静になってから友人に連絡を取り、話を聞いてもらえるかどうか打診する。

友人との会話ややり取りの中で、深く傷ついてしまった場合があったとしても、その時に反射で発言したり行動したりすることは、我慢する。その時には一旦黙って、やはり紙や、自分しか見ないメモに気持ちを吐き出す。そうしてから、何を言いたいのか、聞いてほしいのか、きちんと整理して相手に伝える。その場で対応すべきことが起きたとしても、「度が過ぎたこと」をしないで、友人に試し行動をしてしまいそうになる自分を客観視して、我慢する。私は成長すると決めたのだから、どんなに心の中の赤ん坊が泣き叫んだとしても、その赤ん坊に従ってはいけない。

普段から、いろいろなことを我慢しすぎないというのも重要かもしれない。自分で勝手に嫌なことを我慢しておいて、それを盾にして、「私はこれだけ我慢してきたのに、なぜそんなことを言うの」というのは、ただの我儘だ。自分が我慢したことは、相手の要求でもなんでもなく、私が勝手にやったことで、そんなものを人質にするのは、まったくの見当違いだ。自分が「ここは我慢した方がいいな」と感じたのなら、我慢してその覚悟を最後まで通すべきだし、我慢したくないなと思ったのなら、「こういうふうに感じたんだけど、そういう言い方（やり方）をやめてもらうことはできるかな？」と、相手に冷静に伝えればいい。それが友人関係、信頼関係の構築だと思う。それができない相手ならば、私はたぶんその人のことを好きではないのだから、友人関係は解消すればいいだけの事だと思う。

いつでも、私だけが相手を好きなのだと思う。こう思うことも良くないとは思うのだが、相手の優しさに甘えて、つい連絡を取ってしまう。相手は優しいから連絡を返してくれる。しかし、送るのがいつも自分からなのであれば、それは一方通行な感情で、相手は私との関係を求めていないと認めなければならない。それがすごく辛いとしても、私に、相手にとっての魅力がないことがすべてで、そのこと（相性）はどうにもできない。

一人になる練習をする。1人で何かを行うことを習慣づけていく。1人でいても「平気」であることを、自分に覚えさせていく。勉強をする。小説を書く。家事をする。何かを見る、聴く。私のこの「一人が怖い」というのは、単なる寂しさのほかに、1人になると「発狂」しそうになるのが怖いという理由もある。でも実際には発狂しない。自意識が何重にも重なっていることが怖くて仕方ないが、それを感じたとしても、実際には発狂しない、と思う。ただ、小さい頃から時おり訪れるその感覚が怖くて、できるだけ1人にならないようにしているうちに、人への依存が強まっていった可能性がある。正直、今でも「発狂」するのかしないのかは、わからない。でも、しないことを信じて一人に慣れていかなければ、この先の成長はないと思う。自分の頭の中に、自分一人しかいないこと、そして同時に、何十人も自分がいること、このことは確かに自分の理解を超えた恐ろしいことだが、それで死ぬわけではない。死ななきゃ安い、というせりふは格好いいが、死ななくても頭が壊れることはある。自滅だ。だから、その思考に陥りそうになった時には、可及的速やかに「1人の頭に1人分」の思考に戻ってこれるようにする。自分の視界を、現実の自分の目とリンクさせる感覚で、体に「1人分」の意識だけでいっぱいになるように頑張る。他のことを考えて、「自分」のことを考えなければいい。そのためにも勉強や小説は有効だ。空想や妄想や思惟や黙考。そういえば瞑想というのは自分には難しいだろうなと思う。あれをやったら、どこかで間違えて、また「無限の自意識」と向き合うことになり、泡を吹いてそのまま死んでしまいそう。私の中にこんなに何百人、何千人も人がいるのが良くないと思う。一人でいいのにな。

できるだけ多くのことを、普段から忘れておくことだ。何かを考えてもろくなことは無い。だからインプットをしたりアウトプットをしたりして、気を紛らわす。この世はとにかく気を紛らわし続けて過ごすべき場所で、何かを考えたりなんかするもんじゃない。体を動かすことにもっと神経を使えばいいのかもしれない。じっとしているから思考が沈殿してくるのかもしれない。体を動かすというか、少し歩いたりするだけで、私はわりと元気になるので、体調が悪くなければ、歩いたり、部屋の中でも体操したりするのがいいかもしれない。今日は「とりあえずお湯沸かそう」という思考でじょじょに動けるようになった。

また長い日記になってしまったが、今日考えたことや決めたことは、なかなか重要な事だったと思う。こわがって何もしないでいること、少しずつでも体を動かして、空気を変えていきたい。

2023.10.10

#diary #日記 #母親 #友人関係 #愛着障害 #自意識 #孤独

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landscape01 · 1 year

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自殺をする前に

もしこれを読んでいる貴方が自殺を試みようとしているなら、

少し待って欲しい。

自殺を考えることは非常に深刻な問題です。

しかし、自殺をすることで解決できる問題はほとんどありません。

以下は、自殺を考えている人に対して伝えたいことで��。

まず、あなたが苦しんでいる問題は、

解決可能な問題であるということを覚えておいてください。

多くの場合、私たちは問題を解決するためにあらゆる手段を試みますが、

最終的には解決策を見つけることができないと感じることがあります。

しかし、自殺をすることは、問題を解決する代わりに、

あなたの人生を完全に終わらせることになります。

あなたの死がもたらす悲しみや苦しみは、あなたが想像する以上に広範囲にわたることを覚えておいてください。

あなたが生き続けることで、将来に希望を見出すことができます。

また、自殺をすることは、あなたが抱えている問題に対して適切なアプローチではありません。

自殺は、あなたに直面している問題を解決することはできません。

問題は、あなたの死によって解決されるわけではありません。

自殺をすることで、あなたが持っていた可能性や未来への希望をすべて失うことになります。

まず、自分自身に対して正直になることが大切です。

自殺を考える理由や感情を深く掘り下げて考え、

どのような支援を必要としているかを理解する必要があります。

自殺を考える人は、しばしば深刻な心理的苦痛や孤独感、絶望感、

無力感を抱えています。

そのため、自分自身に対して正直になり、

支援を受けるために勇気を持って行動することが重要です。

次に、自分自身に対してやさしく接することが必要です。

自殺を考えている人は、自分自身を責めたり、自己否定することがよくあります。

しかし、自分自身に対して厳しく接することは、

問題を解決するためには役に立ちません。

自分自身に対して優しく接し、自分の感情を理解し、

受け入れることが必要です。

貴方の命は一つしかありません。

神様でも再び創ることは出来ないのです。

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apartment315 · 2 years

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betweenthetimeandsound · 1 year

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一些年之前，我写了一首冬天与寂寞的诗歌。在我早期的作品中，我特别喜欢它，因为我觉得我真的描述一个深的忧郁。我希望你们也喜欢！

I feel like I captured a strong melancholy with this poem I wrote a few years ago. As it is the solstice, I hope you enjoy it!

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where4ml · 1 month

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星を追いかけた。泣きそうになった。寂しさと虚しさと、漠然とした不安でいっぱいになる。夜、よる、ヨル。どうか僕を守って、どうか抱きしめて。首を絞めずに、誰も殺めずに。

#mp #孤独

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hitujijp · 4 months

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せっかく引き籠もったのに人を気にするなんて勿体ない

近所にも引き籠もっている人が居るそうだが、気持ちはとても分かる。オレも可能なら引き籠もり隠遁生活に戻りたいと常々考えているからだ。

しかし引き籠もりと一言で片付けてしまうのは、やや乱暴な区分だと思わなくもない。例えそれが単方向的で受動的なものだったとしても、PCやスマートフォンの画面を通し他者の振る舞いを気にしている限り、それを引き籠もりと呼べるのかどうかは疑問だ。

せっかく引き籠もっているのだから、そうでなかった時の生活の古い習慣と別れを告げ、人間を見なくても構わないのではないか。

むしろ引き籠もった時こそ一人きりで好きなだけ自然界の様々な現象や動植物、岩石、純粋な論理のみで構成される数理、工作や工芸に誰憚る事無く向かい合うのに絶好の機会なのだと思う。

こうして培った引き籠もり時代の習慣こそを、故有って人間達と関わらざるを得なくなった時に忘れる事無く引きずるべきなのだ。

かくしてオレも実際に人と関わる機会は月に数回程度でしかない。大半の時間は引き籠もり時代同様、一人きりで技術の追求や論理の構築に費やしている。やる事は基本的に変わらない。余り他人や社会に惑われない方が良い。

#雑考 #孤独

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ogoii · 1 month

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幼少期に「親に愛されなかった」という思いがある人は心にぽっかり穴があいちゃっていて、その穴を埋めてくれる誰かを一生懸命探そうとするんですよね。

そうするとどうにもこうにも恋愛がうまくいかないわけです。。

というのも心に空いた穴を埋めてくれる人って存在しないからなんですね。

パッパとマッマが子供時代に空けた穴の型と、誰かがくれる愛情って形が違うから絶対埋まらないんですよ。

そして、今のパッパとマッマでも埋められないわけです。

パッパとマッマも時間とともに変化・成長しているので「あの頃」のパッパとマッマはすでに存在しないからです

誰かがこの穴を埋めてくれるって信じてるとすごくつらいんですよね。

もしかして

・この人が埋めてくれるかもしれない

・結婚すれば埋まるかもしれない

・子供ができれば埋まるかもしれない

・パッパとマッマが改心（？）してくれれば埋まるかもしれない

・今の私は偽りの自分でどこかの世界線で愛された自分が存在するかもしれない

みたいな感じになっていくわけです。最後の方は完璧に妄想ですが。

じゃあ埋まらないならどうしたらいいんだよ！！

と思うかもしれませんが大切なのは「穴のあいた自分も自分なんだ」って受け入れることなんですよね

いつか穴が埋まった自分に出会えると思っているわけですが、出会えるわけもない。なら、穴があいた自分ごと愛してあげるしかないわけです。

日々の生活を頑張って、身近な人を大切にして、困ってる人を助けたりして、

それで時々自分の心にあいた穴をみて

「ああ、本当に不幸だ」ってしみじみと悲しめばいいと思うんです。「不幸だった」って過去のことだと思えたらそれはすごい幸せなことだと思います。大体は悲しみは現在進行形じゃないですか…。

でもその悲しみにひたり過ぎちゃうと韓流ドラマのヒロインっぽくなっちゃうわけで

韓流ドラマにはイケメンがいますが人生にはそんな救いはないので、自分のぽっかり心の穴の周りには、せめて自分が、花を植え水をまき、木々を育て、音楽を奏で、晴天の中自分だけが愛でればいいと思います。おわる。

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#向上 #自分を愛する #孤独 #過去とのお別れ #恋愛

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