You know that Husk knows many languages, including Russian, right? imagine that he has a person whom he loves, but has not yet been able to confess, because he is not sure of reciprocity. supposedly their s/o shows no signs of mutual sympathy. imagine that late in the evening, when their s/o and he were sitting at the bar, suddenly s/o called and they started talking in Russian, thinking that Husk does not know the language. and then the conversation turns to him, and their s/o says something like:

"Хм? Хаск? А что про него сказать… да ничего, нравится он мне. Вот прям люблю его. Да знаю я! Только как? Я бы уже давно призналась/ся… просто хз, не думаю что он видит во мне что то большее, чем друга…"

etc... how would Husk react?

Thank youuuu!!!🫶🫶🫶 можешь кинуть в игнор🤭

Translation:

"Hm? Husk? What can I say about him... nothing, I like him. Like, really love him. Yes I know! But how? I would have confessed a long time ago... just idk, I don’t think he sees me as anything more than a friend..."

🃏 Husk x Reader Oneshot I also know Russian 🥃

You and Husk were sitting at the bar in the evening and chatting while drinking alcohol. You could be called friends, although that wasn't quite true. Husk was in love with you, but he was in no hurry to reveal his feelings. The reason for this was that he doubted that his feelings were mutual and did not want to destroy your friendship with his feelings. You were having a great time chatting about everything until your conversation was interrupted by a phone call.

"I'm sorry."

You smiled guiltily at him and answered the phone without even stepping aside to talk in private.

"Привет. Нет, не отвлекаешь. Я? Я выпиваю с Хаском."¹

Husk didn't show it, but he understood perfectly well what you were saying. He knew Russian, but you obviously didn't know that, which Husk wasn't going to tell you about yet.

"Я в порядке, позволяю себе отдых в приятной компании. Хм? Хаск? А что про него сказать... Да ничего, нравится он мне, вот компания и приятная. Люблю его."²

Husk needed all his self-control not to exclaim in shock. Did you love him? Were his feelings mutual? He couldn't believe it, but you wouldn't lie about it.

"Да я знаю! Но как мне это сделать? Рассказать о чувствах не так то просто! Я не думаю что он видит во мне кого то кроме друга, не хочу разрушать то, что между нами есть сейчас."³

The thought that you had similar reasons for not revealing your feelings calmed him down a little, but now he was waiting for you to finish talking on the phone. Fortunately, he didn't have to wait long.

"Ладно, я вернусь к своему отдыху, хорошего тебе вечера, пока."⁴

You turned off the phone and turned to Husk, smiling at him, and at that moment he leaned across the bar, pressing his lips to yours. You opened your eyes wide in disbelief. Your kiss didn't last long, but as soon as he pulled away from your lips, a smirk appeared on his face.

"Я тоже знаю русский."⁵

Translation of Russian phrases:

1. "Hi. No, you're not distracting me. Me? I'm having a drink with Husk."

2. "I'm fine, I allow myself to relax in pleasant company. Hm? Husk? And what can I say about him... Nothing, I like him, so the company is pleasant. I love him."

3. "Yes, I know! But how do I do it? It's not so easy to talk about feelings! I don't think he sees me as anything but a friend, I don't want to destroy what we have now."

4. "Okay, I'll get back to my rest, have a nice evening, bye."

5. "I also know Russian."

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. «Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери». «Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?». «Это не самый короткий путь», - ответил я. «О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис». Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго». Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. «Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я. В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас». Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. «Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку. «Нисколько» - сказал я. «Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она. «Есть и другие пассажиры» - ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ. «Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя». Я сжал ее руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?.. В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

Очень отозвался во мне этот пост из вк, загрустил и разревелся от него) есть что то в нем душевное и теплое

Пиздец, а не отношения… Последний шанс, что-то исправить видимо был послан нахуй.

Последние два дня, я нахожусь в постоянной тревоге и вчера была ситуация, которая со стороны М была мне очень неприятна, я очень плохо чувствовала себя до 4 утра, потому что это тянулось как раз до 4 утра.

Сегодня я уже не выдержала, что он просит легкости только для себя, полностью не учитывая тот факт, что некомфортно мне и мне тоже нужна легкость и спокойствие. Когда я прошу поговорить 1 раз, найти компромиссы и чтобы мы могли спокойно существовать в отношениях не разбирать хуйню по миллиону раз, то начинаются высказывания в стиле "это снова ебля мозгов, меня это заебало", "ты убиваешь легкость" и тд.

Я составила гугл-форму с тем, что мне важно и отправила ему и обозначила то, что мы должны найти день для обсуждения, чтобы все было хорошо и легко в итоге. Опять получила те же высказывания, но он согласился (правда не уверена, что он найдет этот день, как обычно).

Вот некоторые его ответы (их было больше, я просто выбрала то, что меня доебывает в отношениях):

Он сказал, что не будет что-то делать большее и работать над этим, потому что я вела себя так же как он сейчас и позволяла себе такие вещи (хотя этого не было), поэтому теперь он хочет пожить в свое удовольствие...

Я задала вопрос: "Давай так, легкость для тебя делать только то, что ты хочешь и все равно как я буду чувствовать себя при этом, ты не хочешь ничего менять, но если я буду делать тоже, что хочу я и тебе это не понравится, то я должна это изменить, чтобы тебе было комфортно. я правильно понимаю?", на что толком не получила ответа, единственное, что он сказал "Если хочешь делай как и я", а для меня это в отношениях недопустимо, что со стороны партнера, что с моей. Но разговор все же типа будет...

Честно сказать, думаю я расстанусь раньше, чем поставила себе цель по борьбе с созависимостью. Если будет все продолжаться так как продолжается, разговора и компромиссов не будет, то я распрощаюсь с ним в ближайшие 2-3 недели или я превращу их в свободные отношения, в которых я буду позволять себе жить в своё удовольствие, а потом уже расстанусь.

Инсайты о планировании жизни в самом глубоком смысле этого слова, или "Украшайте свою жизнь радостью. Жопа и так сама случится"

Что-то я запишу просто тезисно, что-то немного раскрою. С одной стороны, очень хочется поделиться тем, что я узнал, а с другой – понимаю, что не смогу в той же полноте передать вам всё то, что я услышал. Постараюсь выдержать баланс.

1.) Когда вы ставите цели, важно, чтобы их было несколько. Это очень важно. Причём эти цели должны быть из разных сфер: отношения\работа\здоровье\духовное\дом и так далее. В планнере, о котором я расскажу в отдельном посте, эта психотерапевтка выделяла для себя 12 основных и 4 доп. сферы. То есть она на месяц ставила 1 цель из одной сферы + 11 задач по одной из остальных сфер.

Почему целей должно быть много и они должны быть разными? Если цель только одна, психика воспринимает её как сверхзначимую. Если цель воспринимается так, то провал бессознательно воспринимается, как катастрофа. Тогда психика включает все внутренние резервы не на то, чтобы цель была достигнута, а на то, чтобы включить сопротивление.

2.) Обычно люди рассматривают своё текущий контекст и себя в здесь и сейчас, а потом от этого отталкиваются, чтобы строить планы на месяц, год, три года и так далее. Это ошибка. Сначала нужно представить себя через 10 (!!!!!!!) лет, потом – себя через 5 лет, через 3 года и через год. Исходя из этих представлений уже начинать отстраивать своё ближайшее будущее.

Тут хочется отдельно много пояснить и многим поделиться. В этом месте меня, конечно, начало глючить. Какие нахуй 10 лет, женщина моя ты прекрасная?! хотелось мне сказать Маше, психотерапевтке, которая вела встречу. В процессе я нутром прочувствовал, почему это важно. Я не знаю, удастся ли мне передать это осознание вам, но я очень хочу попробовать.

Во-первых, тут работает установка а-ля от Стива Джобса "Dream big". В этом и фишка фантазирования сначала о будущем, а потом приближение к настоящему, но не наоборот.

Когда мы думаем о здесь-и-сейчас, мы ограничиваем себя текущим контекстом. Безусловно, без связи с реальностью мы будем строить воздушные замки и биться головой об стену, пытаясь их воплотить, но речь не идёт о том, чтобы стать Алисой из Страны Чудес.

Эта техника... она, как я её чувствует, соединяет бессознательные глубинные ресурсы (когда мы в отрыве от текущего контекста фантазируем об очень далёком будущем) и реальность (когда мы от будущего приходим-таки к настоящему и начинаем планировать жизнь, отталкиваясь от реального контекста).

Здесь соединяются очень разные психические силы, как левое и правое полушария мозга. Мы соединяем очень разные части себя – рациональную и эмоциональную, детскую и взрослую. И именно союз этих двух сил рождает добрые плоды.

Не знаете, какими вы хотите быть\куда хотите прийти через 10 лет? ДУМАЙТЕ!

Это похоже на всматривание в тёмную комнату. Поначалу вы ничего не можете увидеть, но со временем глаза привыкают к темноте и вы научаетесь улавливать какие-то очертания того, что есть в комнате.

Самое главное, что я из этого понял – постарайтесь максимально расслабиться. Пусть это будет как детская игра. Не воспринимайте этот шаг слишком серьёзно. (конечно, цели по типу "научиться становиться невидимым" – это прям совсем детская фантазия хотя кто знает но в целом не ограничивайте себя. просто фантазируйте, мечтайте.)

Не старайтесь придумать, кем вы хотите быть через 10 лет.

Постарайтесь увидеть, кем вы будете через 10 лет. Всматривайтесь в тёмную комнату своего бессознательного – оно вас не обманет. Доверьтесь себе.

3.) Когда мы дошли до точки в настоящем, мы начинаем отстраивать путь. Как и куда двигаться? И это очень важный вопрос. Если не найти ответ КАК двигаться, то одно лишь знание о том, КУДА двигаться никуда нас не продвинет. Для этого важно проверить, что наша цель – истинная, а не ложная.

4.) Как это определить? Посмотрите на список своих целей. Почувствуйте их, представьте, как двигаетесь к ним и как достигаете своего. Самый главный вопрос в этот момент: что я чувствую, когда это читаю? Мысли могут нас путать и обманывать, но эмоции и тело – это компас, который никогда не обманет. Верьте своему телу. Верьте чувствам, которые пробуждаются, как бабочки в животе или разливающееся тепло в груди и так далее.

Если не чувствуешь ничего – вычёркивай цель.

Если радостно, чувствуешь предвкушение, вдохновение и так далее – значит, цель истинная.

Если смотришь на цель и чувствуешь напряжение, страх, тревогу, сопротивление – значит, цель очень заряженная, но какие-то внутренние силы в психике пока не дадут двигаться к цели. Что делать? Идти в личную терапию и работать с этим материалом. Разбираться, что за внутренняя история стоит за этим сопротивлением и очень мягко с ней работать. К цели в этот момент не идти!!! Потому что этот путь может быть очень обжигающим, травмирующим, изнурающим. Сначала в терапии работаем с тем, что мешает идти (чтобы не проделывать путь к цели с тяжеленными кандалами на ногах), а потом, когда сопротивление будет проработано, уже двигаться к цели.

Если чувства смешанные (тревога + радость\страх + радость), то рецепт такой же, как в пункте выше.

5.) Цифра или просто "обретение" чего-либо не может быть показателем. Купить тачку\квартиру\дом, закадрить балдёжного мужика\красавицу неписанную, заработать мильон и так далее – это всё круто, но "истинная цель", как говорилось выше, вызывает эмоции. Значит, стоит поразмышлять об этой стороне цели.

Если попробовать сформулировать это более ёмко, истинная цель – это желание обрести эмоциональный опыт из какой-либо сферы.

Сравните:

купить тачку VS почувствовать себя автовладельцем, почувствовать, каково это, когда у тебя есть личный транспорт и ты можешь пользоваться им, как захочешь

закадрить мужичка\женщину VS почувствовать себя желанным\желанной в отношениях с возлюбленным\возлюбленной, чувствовать контакт с человеком, который искренне заботится о тебе и о котором хочется заботиться в ответ, строить отношения с тем\той, кто поддерживает твои начинания и сам\сама раз��ивается и растёт (одна из участниц поделилась личной историей о том, как она представляла, как ей хочется чувствовать себя в отношениях с мужчиной, а впоследствии познакомилась с тем, кто в отношениях именно так себя и ведёт)

и т.д.

6.) Мы можем строить цели из разных внутернних состояний. Маша выделяет а) стратегию выживания и б) стратегию удовольствия.

В чём разница? Первая стратегия вообще не связана с "уровнем" потребностей. Вы можете быть миллионером и всё равно строить свою жизнь из стратегии выживания. Это когда мы делаем то, что "нужно" сделать, когда мы "должны" позаботиться о себе или о других. Когда деньги или удовлетворение потребностей – это нужда\инструмент для закрытия нужды. Либо я заработал, либо всё пропало, я всех подвёл, не оправдал маминых\папиных надежд, я ничто и т.д.

Стратегия удовольствия предполагает, что мы делаем то, чего нам очень хочется. Мы зарабатываем деньги не для того (или, скорее, не только для того), чтобы закрыть финансовые дыры\прокормить себя и оплатить коммуналку. Мы делаем это, потому что хочется жить – и жить хочется в удовольствие. Я зарабатываю и ищу стратегии увеличения заработка, потому что я хочу жить хорошо – и ещё лучше. Мне нравится заботиться о себе и о своём теле – и я хочу зарабатывать больше\достигать большего. Мною движет витальность – стремление к жизни и процветанию.

Эти две стратегии напомнили мне психотерапевтическую метафору движения "от" или движения "к" образу "я":

Можно хотеть "не быть, как мама\папа". Я никогда не буду таким, как они! Это очень заряженное внутреннее убеждение. И вот в чём проблема: если мы будем стремиться "не быть таким, как человек Х", мы никогда не станем собой. Потому что точка отсчёта – не я, а кто-то другой. Это стратегия выживания.

А можно хотеть узнать какой\какая я мужчина\женщина. В чём-то могут быть сходства с мамой\папой, в чём-то будут кардинальные различия. Но это не так важно. Важно, что нулевой километр в этом пути – это моё сердце, "я". Это стратегия удовольствия.

7.) Итак, цели выстроены, теперь нужно построить ближайшие задачи (микрошаги к достижению цели). Они тоже должны вызывать эмоциональный отклик. Помните, выше было сказано, что то КАК я иду не менее важно, чем то, КУДА я иду? Вам должно быть интересно не только "в конце", но и в процессе. Мне понравилась метафора, которую Маша привела на встрече:

Например, моя цель поесть. Для этого мне нужно встать, пойти к холодильнику, взять яйца, разбить их в сковородке и пожарить. И мне должно быть ок проходить этот путь. Предположим, я валяюсь с температурой 39.1 и подыхаю, а есть хочется. Путь до холодильника уже мне совсем "не откликается". Что делать? Искать другие пути, как поесть так, чтобы шаги к этой цели не вызывали такого большого сопротивления. Я могу позвонить подруге и попросить её, чтобы она пришла и пожарила мне яичницу. Могу заказать доставку готовой еды. И я достигну цели, но мне не придётся "костьми лечь", чтобы преуспеть. Всегда думайте о том, как облегчить себе задачи!

8.) Держите цели в фокусе. Думайте о них, думайте о шагах, которые к ним ведут – и действуйте!

Следующая цитата Маши – это отдельная любовь.

Не переставайте себя любить. Когда в жизни случается жопа или я косячу – это не время себя ругать, а время любить себя в два раза сильнее.

Всем удачного целеполагания. <3

Мия открыла дверь в комнату сына, но не стала входить, просто оперлась плечом о косяк. Ребенок, полулежа, играл в своем телефоне и хмурил брови. Кристофер упорно делал вид, что не замечает свою маму и ее взгляд.

- Крис, дорогой... Хочешь...

- Не хочу!- моментально отозвался мальчишка, перебивая свою маму, нахмурился пуще прежнего, и весь буквально напрягся.

- Но я же ещё не закончила фразу, откуда ты знаешь о чем я хотела спросить?

- Мам, почему взрослые спрашивают "а хочешь ты братика или сестричку?" когда уже не важно, хочу или нет?! Томми сказал у него так же было с Валери! Он не хотел, а родители уже решили... Я не хочу... - телефон полетел на кровать, а мальчик сел прямо и посмотрел на свою маму.

- Подслушал уже значит, - Мия вздохнула: она хотела, чтобы ребенок услышал эту новость от нее, посчитала важным, чтобы сын узнал из первых уст. Но уже ничего не поделать. Она прошла в комнату и села рядом с сыном на постель. 

- Ты прав, - голос Мии был тихим и спокойным, она положила ладонь на коленку своего ребенка и попробовала поймать взгляд Криса, но тот на зрительный контакт идти не собирался, - Я хотела сказать тебе что в нашей семье будет прибавление.

Крис скрестил руки на груди, идти на попятную он не собирался. Ему совсем не хотелось сестру или брата, не хотел он возиться с малявкой, и ему не нравилось, что родители полностью переключатся на нового члена семьи. Томми уже рассказал ему обо всех "прелестях" Что ждут его с прибавлением в семействе.

- Крис, мы с папой не планировали, но так получилось. Поэтому и посоветоваться заранее не смогли. Но, малыш, что плохого в том чтобы быть старшим братом, которого будут любить и на которого будут равняться, тем с кого станут брать пример?

Ребенок фыркнул и отвернулся от мамы.

- Не хочу я чтобы с меня пример брали и равнялись на меня. Не хочу быть нянькой и возиться с этим младшеньким… Мам! Младшие братья и сестры - это отстой! Все совсем не так, как ты рассказываешь! - Возмущенно воскликнув, Крис стукнул кулачком о постель.

-Ладно... Ладно... Хорошо. Но и не так ужасно как ты себе представляешь, дорогой.

Мия села перед сыном, и поймав его щеки в ладони повернула личиком к себе.

- Я понимаю твои чувства. Для меня это тоже впервые: у меня ведь еще не было двух деток. После рождения малыш будет требовать много времени и внимания, но любую свободную минутку я буду стараться провести с тобой. Не переживай, э��о ненадолго, только пока малыш не подрастёт.  Попытайся это принять. Ты же ведь еще не знаешь, как именно оно будет...

- Не хочу. Ну что вам меня мало? Ну, зачем вам  кто-то еще?

Мия смотрела на жалобную моську сына, и совсем не могла сердиться на его эгоизм, на желание быть одним единственным. Понимала, что ребёнок боится, и за такие слова нельзя ругать. Ведь боимся мы обычно того, чего не знаем, поэтому понимала тревогу, и ей хотелось обязательно его успокоить.

- Крис... Криси... Не мало... Ты наш первый. Самый-самый любимый, и это навсегда. Поверь, тебе не придётся делить нашу с папой любовь ни с кем, её не станет меньше, а только больше… Томми в сердцах нажаловался тебе, но посмотри на это с другой стороны: разве родители не любят его? Наоборот , обрати внимание на то как у них в семье весело и все помогают друг другу. Малыш- это не конец света и уж точно не причина для того, чтобы мы тебя вдруг разлюбили. Просто помни об этом.

Мия коснулась губами между бровок сына, и растрепала его волосы на макушке.

- Надеюсь, ты поймешь это, и не будешь бунтовать уж слишком яростно... А то я тебя хорошо знаю...

Я писала, что устроилась на новую работу. Все было ок, пока с отпуска не вышла одна сучка (А.). В первое мое знакомство с ней я вошла в кабинет, чтобы что-то спросить у другого врача и поздоровалась с А. говорю: «привет, я новый терапевт, меня зовут-» и она вышла. Она даже не поздоровалась , ничего не сказала просто вышла пока я была на середине предложения. Кто так делает вообще?????

Потом я узнаю, что на планерке (на которой меня не было) она жалуется, что я с ней не здороваюсь (это неправда). Вчера мне рассказали, что она пыталась поменять наши смены не сказав мне. Потом я поняла, что она надо мной смеётся и обсуждает меня.

Я думала, что во взрослой жизни таких людей не бывает, понимаете? Что ладно, подростки, но взрослые ??? Нет, такой херней они не занимаются, можно просто расслабиться, не ожидать такой подлости. Я вообще неконфликтный человек, я не люблю ругаться с людьми, мне хочется всем нравиться!

Ну и вот вся эта ситуация.

Вчера я уснула только в два ночи, где-то час просто пялилась в темноту и думала как меня все это злит и делает грустной одновременно.

На работу приехала за полчаса, чтобы успеть перехватить ее. Зашла в кабинет, там принимал ещё один врач и было два пациента. И я начала с ней сраться прямо при пациентах. Так нельзя, служебная этика и все такое, но я ни о чем не жалею. Нас слышно было в соседнем кабинете. Я как начала, она охренела. Пыталась меня остановить, задать вопросы, повышала голос, но я просто продолжала гнуть свою линию очень жестким голосом.

Короче в итоге она сделала из себя вообще какого-то невинного ангела, сказала, что мне не так донесли, я не то поняла бла бла бла, что у неё нет предубеждения ко мне и если у неё возникнут вопросы она их сразу решает, а не через кого-то и прочая муть. Я согласилась что может мне не так донесли и вышла. Закончили мы на нейтральной ноте.

Исход на самом деле особо не важен - важно чтобы она поняла, что я не буду терпеть такое отношение. Я не хочу снова проходить через то, что я прошла в школе. (Я не могу сказать, что буллинг был, но я не могу сказать что его не было.)

Смысл поста в том,,,что таких людей сразу надо ставить на место. Они чувствуют свою безнаказанность и с каждым разом ещё больше наглеют.

Я вижу, как смело и бесстрашно вы говорите о том, что шипперите некоторые "проблематичные" вещи и не стесняетесь этого, и это настолько заражает уверенностью и вдохновляет

В артко очень много антисов, а многие прошипперы также создают впечатление не очень адекватных людей(свои��и иными действиями, а не конкретно прошиппингом), и вот вы, адекватный и очень комфортный артер(артерка?) шипперите некоторый проблематик, и не боитесь делиться этим, вы действительно очень классный человек!

На самом деле глядя на многих антисов даже хочется спросить их: а вы чем лучше? Потому что они зачастую поддерживают тоже не самые нормальные идеи, но вот гнобить художников, массово травить и призывать к отмене, потому что они шипперят двух братьев, которые даже не будь братьями могли бы шикарно выглядеть в шиппе чисто по своей динамике, это дело конечно правое

Как итог просто хочу сказать, что искренне рада вашему существованию

Я очень рада это слышать!╰(*´︶`*)╯

Травля реальных людей куда опаснее самих вымышленных предпочтений, за которые их осуждают (ú_ù)

Но в этих предпочтениях действительно нет ничего постыдного или угрожающего, и я хочу, чтобы люди не боялись собственных интересов и разговоров о них (ówò)

Вымысел – это безграничное поле для познания друг друга и самовыражения, но никак не благоприятная среда для «потенциальных преступников», как некоторые считают (´∀｀; )

Большое спасибо за Ваши добрые слова и поддержку! ♡

Ко мне очень настойчиво "лезет" дружить одна дама, моя коллега.

Всё бы ничего, но в начале ноября она сказала (мне в личку, она, так сказать, "захотела поделиться мыслями"), что гомосексуальность – это как раковая болезнь, которая убивает здоровые клетки. Что это болезнь, грех (она воцерквлённая православная) и вообще, хорошо, что такое запрещают: страна должна бороться с больными клетками внутри себя.

Я, конечно, ужасно разозлился/был оскорблен. О своей реакции/чувствах/мыслях ей прямо сказал.

Она потом начала оправдываться, пытаться всё сгладить и т.д. Но как бы... что тут сгладишь?

Просила прощение. Много раз. Я простил. Я не держу на неё обиду: я тупо сразу ей обо всём сказал, предъявил агрессию, защитил свои границы.

С тех пор она вечно набивается прям в близость. Чтобы я побыл её терапевтом в учебной группе или её клиентом, чтобы я делал ей комплименты, когда в группе это делают другие и т.д.

Так и хочется сказать: мать, а ты там не ебанулась случайно? Я не обижаюсь, я готов выстраивать нейтральные коллегиальные отношения. Но я не хочу близости с таким человеком.

Больше всего удивляет, что она этого вообще никак не одупляет. Как будто ничего не было.

Давно не было этой картиночки у меня в блоге, а это значит время "пиздэйшен-ситуэйшен".

Сложно подбирать слова о случившимся, потому что мой гнев подпитывает возмущение и интерес.

Буквально пару дней назад, после того как моя кошка перенесла операцию, я разместила телеграм-историю на своем аккаунте, с ее видео и фотографиями, где рассказала о том, что с ней все в порядке и тд, потому что моя личка была завалена смсками от друзей и знакомых, которые переживали за мое и ее состояние, но я в тот день не могла чисто физически всем ответить, поэтому и разместила историю.

На эту историю ответил бывший, решил поддержать меня и мою кошку. Мне показалось это достаточно милым, что ему не все равно. Мы что-то немного разговорились, я еще раз извинилась за наш последний разговор, в котором я была грубой и после этого он сказал, что мы можем попробовать дружить, но ничего большего между нами не будет... а как бы и не хотелось. Я ответила "Окей, меня это более, чем устраивает", но он ответил, что его это не совсем устраивает (в контексте того, что он хотел бы большего), но по другому он не может... соответственно по другому мне уже и не надо.

На следующий день, он тоже написал, спросил как мы чувствуем себя и при этом был достаточно грустный, но делиться он этим не захотел, поэтому ладно.

Сегодня денек прошел нормально, у меня была сессия с психологом, а после нее, я выполняла задания в дневнике и читала книгу. На сессии мы разбирали: как справляться с эмоциями, со вспышками гнева, тревогой и поговорили о созависимых отношениях. Я как бы все поняла-приняла, с легкостью в душе, сижу, чувствую, что "Все под моим контролем", хотя это тоже мы обсуждали с психологиней, на что она мне сказала, что мне стоит отпускать контроль и принять тот факт, что мои страхи могут воплотиться в жизнь, чтобы не испытывать тревогу в дальнейшем.

Сижу-сижу и ни с того ни с сего, приходит смска от бывшего, что он идет в клуб и хочет потусить с какой-то малознакомой компанией, с которой он видеться в первый и последний раз, натворить разных дел, набухаться в говно, придти и уснуть, соответственно, более чем понятно с какими целями он идет в этот клуб.

Конечно меня охватил: 1) гнев, потому что какого хуя?!; 2) тревога, потому что в созависимых отношениях долго могут не уходить чувство собственничества и привязанности; 3) непонимание зачем мне нужна была эта информация, ведь он мог пойти в клуб и не говорить мне об этом, потому что закончились те дни, когда мне было это интересно + он добавил, что его триггернул аромат моего парфюма от какой-то рандомной девушки на улице и он вспомнил обо мне. И тут я вспомнила абсолютно все, что мне сказали на терапии и я начала заполнять свою тетрадочку, чтобы на эмоциях, в гневе не наговорить ему лишнего и самой успокоится.

Полностью осознав происходящее, я записала ему голосовое "Хорошо проведи время", без расспросов и всего остального, сделала вид, что мне похуй, но похуй ли мне, это другой вопрос... нет, почему-то не похуй, НО я держу себя в руках, стараюсь не агрессировать, дышать, не пытаться контролировать ситуацию, сконцентрироваться на настоящем и заниматься своими делами, не думая обо всем этом. И могу сказать это пиздец как сложно.

Сложно в том плане, что я понимаю, что я не хочу быть с этим человеком и уже достаточно давно, что я могу с легкостью найти себе более подходящего партнера, который будет удовлетворять меня как внешними, так и внутренними качествами ( и это проверено на практике), что я заслуживаю здоровых отношений в будущем, когда пройду терапию и буду готова к этому и тд, то есть, есть четкое осознание того, что все окей сейчас и все будет окей в будущем, но чувства работают странным образом и мой мозг начинает сходить с ума, заставляя меня чувствовать то, что я не хочу чувствовать к этому человеку... будто невозможно отказаться от старого паттерна поведения.

Тут я подумала, что будто бы эта "дружба" была бы мне сейчас полезной, чтобы разобраться окончательно со своими чувствами и привязанностью к этому человеку, и что спустя какое-то время, я отпущу это навсегда и это поможет мне в дальнейшем, хотя может быть это и ошибочное решение, но как говорится "На ошибках учатся", в противном случае, если человек будет делать херню, то это сможет помочь мне почувствовать отвращение, а когда у меня появляется отвращение к человеку, то это сразу - нахуй.

Короче не знаю, все достаточно странно. Еще непонятно даже как и чем закончится эта его тусовочка. Может завтра уже буду писать о том, что меня уже отвратило ахах.

Ещё предупреждения: много грамматических и логических ошибок!! Смотрите и читайте на свой страх и риск!!

Хочу немного поразгонять про типы фигур в УДИВИТЕЛЬНОМ ЦИФРОВОМ ЦИРКЕ ЯППИИИ

Начнем с того, что уцц максимально не подходящий проект для подобного рода форса, но... КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ЗАМЕЧАЛ, ЧТО КЕЙН САМЫЙ ФИГУРИСТЫЙ из всего циркового состава?? Ну... в плане, у него единственного она явно выражена: грудь, талия и [хяли]ножки. Везде хорош.

Хочу подметить, что у Кейна при всем этом наборе не чисто женская или мужская фигура. Можно назвать его унисекс. В принципе это сходиться с тем, что он не-мужчина и не-женщина, он вне гендера [чуваки, Кейн е[баны]й аи, какие нафиг гендеры только местоимени и то любые!!]

Можно ли это назвать каноном?? Я не знаю, но это как минимум мой хед.

Ладно... вернёмся к неженско и немужской фигуре. Я бы поделил Кейна вот так:

Верхняя часть больше мускульная широкие плечи... да, выпирающая грудная клетка, но женской грудью я назвать этого не могу.

Нижняя феминная [без всяких подтекстов вы балбесы]

Забавно то, что Кейн за фемели-френдли, "удивительный цифровой цирк для всех возрастов" и все такое, но он сам как будто создан объектом правила 34 😔😔

Что насчёт остальных членов цирка?

Рагата. Хоть она внешне больше всех похожа на человека, но какой-то явной фигурой не обладает, хотя это не точно, ведь платье довойно объемное. Но учитывая, что она буквально тряпичная кукла, я сомневаюсь, что под ним будет что-то не похожее на мешок с ватой.

Джакс. Местный тамблерсексимен, которого я могу назвать абсолютно плоским. Нет, не поймите меня неправильно, ничего не имею против Джакса и его фанатов, но это вроде как канон. Он плоский и вытянутый, как будто после тыпки на дыбе, просто посмотрите на его [и это ваш кумир??]

Помни. У нее есть фигура, но как бы странно это не звучало мужская. Тело помни как трапеция, но перевёрнутая [забыл как называется]

Гангл. У нее в принципе нет гуманоидного тела. Но ее ленты сужаются к низу, так что по-сути ситуация как с Помни.

Зубл. Не ожидаешь здесь их увидеть вообще, да? И это самое смешное... но я могу назвать их внешность феминной. Только потому, что основное тело, на котором крепятся все конечности имеет выгнутую форму. И получается так, что у Зубл есть что-то наподобие груди и асс

Кингер. Он как джакс, но цилидровидный??? [есть такое слово???] Ничего более сказать не могу... [а так жаль он мой шугардеди номер два]

Баббл. Джаст Бабель.

Это все мои тараканы в голове и возможно температура сорян.

Ничего не навязываю!!! Доброе утро!... или че там у вас

Вот такие вопросы:

Как Вы считаете, почему люди без объянений просто перестают общаться? Вчера было все хорошо, а сегодня взял и ушел, ничего не сказав. После "вернулся" как ни в чем не бывало(спустя месяц или неделю, например.)

Является ли для Вас это красным флагом/тревожным звоночком?

И был ли такой опыт с подобными людьми?

1) Я считаю, что человеку просто тяжело сказать напрямую о своих проблемах и переживаниях. Поэтому он выбирает самой "простой" путь - это исчезнуть ото всюду , в том числе из жизни человека. Но возвращение таких людей лично для меня не приносит радости, лишь непонимание и нежелание общаться снова.

2) В какой-то степени я считаю это красным флагом в людях. Я ценю искренность и доверие в ЛЮБЫХ отношениях. Поэтому внезапное исчезновение человека меня отталкивает и далее с ним не совсем комфортно общаться, особенно, когда он сам возвращается.

3) Опыт был. Повторять не хочу.

Шерил такая какаха!!! Подставила Джека, поменяв с ним дни визита! Отправив сына домой, Джек поехал к любимому.

Ш.: Джек, там кажется кто-то идет... Дж.: Медсестра, наверное. Я так скучаю по тебе... ты не представляешь как мне тяжело без тебя.

Ш.: Да не похоже на медсестру. Слишком быстрые шаги. Ты не слышишь?

Дж.: А, эт Тесс наверное. Ш.: КТО??!! ТЕСС???!!!

Дж.: Внизу ее видел. Ш.: КАКОГО ХРЕНА???!!!! ДЖЕК!! ОТЛЕПИСЬ ОТ МЕНЯ!!!!

Дж.: Да не паникуй! Все слышно же!!! Ш.: ОТЦЕПИСЬ!!!!! Че ты лезешь??!! Она щас запалит!!! Дж.: Да не запалит!!!

Ш.: ПРИДУРОК!!! СРАЗУ СКАЗАТЬ НЕ МОГ ЧТО ОНА ТУТ???!!

Тесс: Оу, Джек. Дж.: Привет. Тесс.

Т.: А ты что тут делаешь? Вход в палату только для самых близких людей. Для остальных встречи в холле. Дж.: Эмм... да, точно. Перепутал. Уже выхожу. Ш.: А какого хрена ТЫ пришла не предупредив меня?! Тебе слабо шесть цифр мне набрать?! Или номер забыла?!! Т.: Шон...

Ш.: Это ты мне уже давно никто, а Джека я сам попросил зайти! В отличии от тебя мои друзья меня не бросают в трудностях, и не изменяют! Еще раз попробуешь поуказывать, вылетишь из клиники, поняла?! Иди в коридоре меня подожди, пока я наговорюсь! Т.: Шеннон! Милый! Я переживаю за тебя! Мне больно от мысли, что мой бывший любимый человек, отец моих деток борется с такой ужасной болезнью...

Т.: Я даже не представляю, через что тебе приходится проходить... Я хотела обсудить с тобой вопросы о наших детях. Ш.: Говори здесь и сейчас, Джек итак в курсе всех наших срачей. Сорян, я такой болтливый.

Дж.: Это да) Т.: ШОН! Я хотела поговорить с тобой! Лично! Без обид, Джек.

Дж.: Конечно, Тесс. Не переживай, я не буду подслушивать ваши секреты) Т.: Быстрее, если можно. Я ненадолго.

Ш.: Ну. �� чем конкретно разговор. Т.: Знаешь, в последнее время у меня не вяжутся отношения с Бриджит. Она меня недолюбливает.

Ш.: Да неужели. Сказать почему? Т.: Это все неважно. Я бы хотела попросить, чтобы ты поговорил с ней обо мне. Убеди ее, чтобы она вела себя с мамой помягче. Ш.: Нет.

Т.: Нет? Ш.: Ты слышала. Нет! Нет и нет! Т.: Ты не хочешь, чтобы дочь хорошо общалась со своей мамой? Как раньше? Что ты с ней сделал? Ты что-то наговорил про меня?

Ш.: Я наговорил?! В отличии от тебя, я исправно привозил их к тебе, я всегда заставляю их звонить тебе! А если ты про тот случай, когда на ее день рождения ты развлекалась за моей спиной - это только на твоей совести! Т.: Боже! Ты до сих пор обижаешься? Ш.: НЕТ! Я просто до сих пор ах.е! Т.: Боже... ну поговори с ней. А я отпущу Алекса к тебе на неделю.

Ш.: Послушай! Во-первых, я попросил, чтобы ее сюда не привозили, мы с ней не видимся, а во-вторых я не вмешиваюсь в ваши отношения. Не думай, что я стану бесконечно прогибаться под твои просьбы. Т.: На месяц! Так и быть! Ш.: Хватит торговаться детьми, Тесс!

Ш.: Посмотри вокруг! ГДЕ Я И ГДЕ ОНИ! Я пытаюсь не сдохнуть, а ты мне накладываешь проблем тарелку! Т.: На месяц, Шон. Когда выпишут, сможешь забрать. Ш.: Нет, Тесс. Я люблю Алекса. Очень. Но нет...

Т.: Ой ну и все. Ну и пошел ты.

Т.: Попросишь у меня еще что-нибудь! Можешь даже не пытаться! И голос у тебя стал ужасный!! Ничего не понятно! Ш.: Ну сорян! Могла бы и не приезжать! Я тебя тут не ждал! Т.: Больше не приеду! Ш.: Вот и спасибо огромное! Ты лучшая! ахах

Дж.: Не переживай. Твой голос остался таким же мужественным.

Дж.: Люблю его, как бы он не менялся. И тебя люблю.

Ш.: *шепотом* И я тебя люблю очень сильно. Я так скучаю без тебя. Я больше не могу. Мне одиноко и страшно. Я хочу домой, Джек.

Дж.: А я хочу, чтобы ты жил. Понятно? Ш.: Не хочу тебя отпускать. Дж.: Слушайся врачей, малыш, я скоро еще приеду. У нас дома три бешеных парня, которые с радостью поубивают друг друга, мне лучше не задерживаться. Ш.: Хочешь скажу тебе кое-что по-тихому? Дж.: М? Что? Ш.: Наклонись поближе.

Дж.: ТВОЮ МАТЬ!!!! С КЕМ Я ЖИВУ!!! МУЖИКУ ПОЧТИ СОРОК ЛЕТ А ВСЕ ТАКОЙ ЖЕ ПРИДУРОК!!! НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ!

Ш.: АХАХАХАХАХАХАХ

П.с. вечно молодой)

Лонлинесс

Никто не захотел пойти со мной в театр. Ни вторая половинка моя драгоценная, ни братаны-братишки, ни коллеги, никто, в общем. А мне хотелось в театр на этот спектакль. И пришлось идти в одиночестве. А что делать?

Спектакль мне понравился, душевно, хорошо.

Не понравилось только, что обсудить не с кем, разделить эти вот мои впечатления не с кем абсолютно.

В блог бессмысленно тоже писать о своих впечатлениях от спектакля, ведь никто из вас с мной тоже туда не сходил. Кстати говоря, испытываю неприязнь к слову "ведь" и ещё к слову "совокупность", но это вообще даже не кстати.

Так вот, пишу сюда не о спектакле, разумеется, а о своём таком вот ощущении — не с кем разделить эмоции. Точнее не так, эмоции-то я разделю, расскажу, может быть даже, и меня, может быть даже, послушают.

Но мне-то надо было, чтоб вы там со мною были. В этом моменте.

Потому, наверное, и впечатления от поездок ярче, если есть с кем их разделить. Там внутри путешествия.

И походы в театр ярче.

И прогулка какая-нибудь. И сама жизнь. Если с кем-то. Если не один.

А в одиночестве, ну какой вот смысл куда-то выходить в одиночестве? Если можно прекрасно посидеть дома и любую прогулку себе в голове нафантазировать, и любой межгалактический полёт, и человека любого присочинить.

Что я этим всем хочу сказать?

Ай, да ничего.

Как обычно.

Сложные чувства.

Я очень редко испытываю сложные чувства, тем более я не зацикливаюсь на них.

Обычно я уверен и не сомневаюсь: вот это хорошо, это плохо, это радость, это печаль, это боль, это счастье, это тоска, это щемящая радость, щемящая боль, гордость, стыд, обида и так далее.

Я чувствую нужное в подходящий момент, затем проходит и чувства сменяют друг друга — идёт жизнь. Иногда если момент яркий, травмирующий или глубокий — особенный, я чувствую дольше, иногда конечно что-то вспыхивает фантомно.

Но в основном я знаю, что и почему — у меня не бывает необъяснимых истерик или необъяснимой грусти/радости.

Я конечно могу сказать наружу, типо — ох, что-то грустно, не знаю почему. Но себе то я не пизжу и все знаю.

А сложными чувствами я называю те чувства, которые я не могу отнести никуда, не понимаю их и вообще, вроде какое мне дело? Вроде хорошо даже, но сука кушать не могу — гаденько, обидненько, песок как будто в кроссовке.

Иногда, очень редко, но иногда я испытываю такие чувства, редко. Из последнего — белорусский язык теперь вызывает такие чувства!

Казалось бы!?

А вот!

Корочь, у меня есть знакомые из Белоруссии, которые всю дорогу говорили на русском, работали в Москве, Питере, Екате, от меня ничем не отличаются. Тоже слушают Гражданскую оборону, мы с ними обсуждали в столовой Ленина блеать и его Мавзолей, и нужно ли его похоронить по христиански или чё?

Рассуждали на тему литературы, как круто наш Пушкин писал и что вообще он рок-н-рольщик.

Чуваки блять со мной обсуждали политику в моей дорогой и любимой России, как лучше Путина, выбирать или не выбирать, так, как будто это и их страна и как будто они голосовать могут, и я такой ну да, а че мне России жалко что ли для русского человека? Да я даж не думал об этом в тот момент, они все имели виды на жительство и мы вместе возмущались что типо бред какой-то — русским русский паспорт не дают в тот же день.

Один чел увлекается всякой космической техникой и чет про космос мы говорили там, и он вскользь, — «… ну когда наши космос покорили…»типо наш человек первый в космос полетел! И я такой — да наш!

Хлоп, двадцать четвертое февраля и почти все, почти все! Все кроме одного, а все остальные три знакомых белоруса в Инсте стали подписывать фотки на Белорусском, ну и всякие блогеры, фотографы, которые были в ленте, хлоп и оказалось что они тоже белорусы, тоже стали писать на белорусском.

И я не против белорусского языка, мне на него всё равно как и на все другие языки, но мне как-то стало вдруг не по себе от того что знакомые и приятные мне люди вдруг и очень резко заговорили на тарабарщине, стали не приятными, категоричными, импульсивными и они как будто сказали что они не они, я не я и я до конца теперь не совсем понимаю, что они вообще хотели сказать?

Как предательство? Ощущения близкие, я себя чувствую похоже на то если бы меня предали.

Но а вроде как, не имею я права так думать и чувствовать, человек говорит на своем родном языке, вроде лично мне ничего не написал подлого.

Ну сука, говорил бы и раньше тогда, чё сейчас начал? Ведь даже не говорил когда я вживую спрашивал, я ж блять даж просил каким-нибудь фразам научить. Но нет, не хочу, да я плохо знаю. Да не ловко, да я уже здесь живу — отвечали мне.

А сейчас все посты на белорусском или на украинском.

Именно сейчас, когда моя страна воюет, так ещё и воюет то на стороне людей и за добрую сторону и меня могут призвать помочь, и чего, спрашивается, будешь мне смерти желать?

Вот, два месяца назад обсуждали какой Питер кайфовый, про Канал Грибоедова говорили так будто это и мой и твой канал и львы с крыльями такие же мои как и твои.

А потом хоп и мой знакомый стал иностранец, говорит на иностранном языке, и ещё на каком-то не по настоящему иностранном языке даже, и вообще общего ничего как будто теперь между нами, и чего теперь? Москва в которой он блять прожил лет десять или пятнадцать ему не родная?

Я в Москве всего два года жил, но я теперь Москаль, а он сука нет, это уже к моему украинскому приятелю. Показывал он мне бары в Москве! Хвалился что это его город по темпу, ритму и по стилю. А москаль теперь я.

Хз, говорю же, сложные чувства, очень сложные, одни из самых сложных с которыми я сталкивался.

Недоподлопредательство какое-то.

И я понимаюголовой, что ни белорусская, ни украинская мовы тут не виноваты, это просто языки, а меня смутили и напугали люди.

Иронично, что эти люди перешли на другой язык, возможно на свой родной язык, они перешли, решились, уверен это и не так просто было, вероятно по задумке — это должно было стать светлым, гордым и независимым жестом, но момент как-то так подобран, что если я раньше к этим двум языкам относился нейтрально, то теперь я испытываю больше негатив с привкусом двуличия, когда слышу эти два языка или когда вижу эту i внутри кириллицы.

Не знаю, сложные чувства.

А блогеры? В ленте в инсте есть девушка фотограф, и она тоже после февраля стала подписывать фотки на белорусском и ясно понятно что я теперь смотрю фотки, а текст игнорирую — я не буду ради двух, трех среднеинтересных блогеров учить дополнительный язык.

Ну и камон, дай Бог если шесть миллионов человек владеют таким языком, хочешь чтобы твой язык развивался, начинай делать и учить детей, чем больше — тем лучше!

Но на белорусский язык, судя по моей ленте в Инсте, агрессивно, раз и навсегда перешли в основном ЛДПР+.

Если начать писать на Якутском — охват будет больше и потенциал роста там выше.

привет! у меня есть небольшая проблема, и я очень хотела спросить твоего совета

ты знаешь про типы привязанности? у меня есть подруга, достаточно травмированная, но тем не менее лучшая. она тревожно-избегающего типа, и мне иногда нереально тяжело с ней – я относительно здоровый человек, и ее логика в некоторых поступках мне не всегда понятна, но не суть. проблема в том, что глядя на наше общение тогда и сейчас, я вижу большую разницу. я стала слмневаться, что сейчас ей со мной комфортно общаться, и хотела спросить – можешь ли ты подсказать, как мне вести себя с ней, чтобы и ей было комфортно со мной, и при этом чтобы мы не перестали дружить

я пробовала поговорить напрямую, достаточно тактично и аккуратно, но она начинает отшучиваться, лишь бы я отстала. не совсем ее манера, поэтому я стараюсь не напирать

прости пожалуйста заранее, если у меня глупый и бесячий вопрос😅 я много искала информации в инете, в нейронке, даже где-то книгу вроде нашла, но если честно, так и не нашла ответ на свой вопрос – одна информация другой противоречит

Привет!

Что я сразу хочу подсветить тебе: твой вопрос, каким я его вижу, по своей сути примерно следующего содержания

"Какой мне нужно стать, чтобы сохранить отношения с подругой?"

И этот вопрос появился из-за опасения, что подруге стало с тобой некомфортно общаться.

Само собой, в близких отношениях мы можем и иногда (когда это оправданно) должны идти на жертвы ради другого, искать компромиссы и т.д. Одно дело, если речь идёт об изменениях в каких-нибудь поведенческих практиках (например, не материться в присутствии конкретного человека, потому что он попросил), другое - когда речь идёт о более глубокой подстройке под другого ради сохранения отношений. В вопросе ты спрашиваешь именно про поведение "как мне вести себя с ней" и вместе с этим хочу сказать, что моя "чуйка" подсказывает мне, что тут всё гораздо более тонко (само собой, я могу ошибаться, я лишь деюсь своими предположениями).

Лучшее, что можно сделать, это прямо поговорить с подругой о твоих опасениях. Сказать, что тебе кажется, словно ей стало некомфортно с тобой общаться, и ты боишься утратить отношения с ней. И посмотреть, что она на это ответит. Опять же, в те моменты, когда твоя подруга делает что-то, что ты никак не можешь понять, об этом можно просто спросить: "Ты сделала\сказала то-то и то-то. Я пытаюсь понять твою логику, но в итоге лишь теряюсь в догадках. Можешь поделиться со мной своим видением?"

Нет никакого рецепта, как вести себя с другим так, чтобы ему было комфортно. Даже если мы знаем его тип привязанности, тип по соционике или mbti и так далее. Человек всегда шире любой типологии. Типология - это среднестатистический замер, но никакой живой человек, с которым мы вступаем в контакт, не является среднестатистическим - он всегда реальный, настоящий, субъективный и уникальный.

Если человек отшучивается, отказывается говорить о том, что для тебя важно, можно, опять же, сказать о том, что ты видишь и чувствуешь: "Мне кажется, ты отшучиваешься, чтобы не говорить на эту тему. Тебе об этом тяжело говорить?" или: "У меня такое чувство, что каждый раз, когда я пытаюсь с тобой поговорить о наших отношениях, ты обрываешь диалог. Что-то не так?"

Если контакт никак не получается установить, то есть смысл говорить с человеком о "поломке", которая раз за разом происходит. Не с обвинением, не с критикой, но с эмпатией, с любопытством, открытостью, интересом, "озабоченностью" (concerned).

Иногда в нас включаются бессознательные механизмы, которые обрывают контакт с другим человеком, как только на горизонте маячит опасность (например, искренняя, настоящая близость).

Иногда это бессознательные механизмы сильны настолько, что с ними "справиться" можно только за несколько лет психотерапии. И ни друг, ни супруг, ни родители, ни коллеги - никто не может ничего с этим сделать. Это больно принять, с этим сложно обойтись, но это реальность. Иногда человек в силу своей травмированности не может\не способен на близкие отношения. Не потому что он злой\дурной\безнравственный и т.д. Просто когда-то ему было так больно, что единственным способом спасти себя было включить аварийное выключение в психике. Захлопнуть психику несложно, а вот открыть её обратно сложно.

Не нужно переставать быть собой и становиться каким-то другим ради сохранения отношений: вы не получите близость с другим человеком и гарантированно потеряете себя. Иллюзии и мечты о том, как можно стать другому человеку спасателем, который защитит от этого мира, исцелит все внутренние травмы и наставит на пусть света и добра очень заманчивы, но они никогда не оправдывают себя.

Единственный способ построить близкие отношения - это всё время обо всём говорить. Если замечаешь, что человек начинает тебя избегать - то говорить об этом своём чувстве. Если замечаешь, что человек отшучивается, когда наступает серьёзный разговор - говорить об этом (и о своих чувствах: что это печалит\ранит\злит\расстраивает\вызывает тревогу).

Иногда такие разговоры окончательно разрушают те отношения, которые были. Если для человека близость, обсуждение чувств и вообще настоящий контакт - это что-то непривычное и опасное, тревожное, он сбежит (или начнёт символически атаковать, но это тоже форма избегания). И тут дело не в вас, не в том, что вы "что-то не то сказали". Просто человек не может\не готов выдерживать близость. Это не плохо и не хорошо, это данность, так, как есть.

Об этом можно и нужно горевать, если отношения были значимые.

С другой стороны, так ли ценны отношения, в которых близость - это не ценность, а опасность?

P.S. оч рекомендую по теме прочитать книгу "Страх близости" Илсе Санд. Книжка небольшая, написанная простым языком, но вместе с тем оч содержательная и глубокая. Я рекомендую.

ЛЮДИ ДОБРЫЕ, давайте уже нормализуем, что не все, кто выглядит, как жертва, на самом деле жертва 😭😭😭

Например, я 🙂

Я полторашка с достаточно смазливым лицом и небольшим весом... И ВИДИМО ПОЭТОМУ КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ СЧИТАЕТ СВОИМ ДОЛГОМ ДО МЕНЯ ДОЕБАТЬСЯ 🙂

Мне даже один знакомый когда-то писал, что по мне видно, что со мной происходил треш... 🥲 ну я так и ответила, что да, происходил, но это был треш не для меня 🥰 он ещё меня жалел, что "вот, все мудаки к тебе клеятся(((" пришлось пояснять, что я-то тоже "мудак", как он выражается, и отличаюсь-то по большей части мимикрией и самоконтролем 😐 я типа выбираю не быть мудаком, ок???? Не надо меня жалеть пожалуйста, мальчик...

К ЧЕМУ Я ЭТО........

Идём мы сегодня с Колетт домой

И тут одно мужло, с которым я пересеклась взглядом (ну я могу сказать так, как чувствую, да?) отпускает довольно обидный комментарий в сторону моей внешности 🙂 у бля

Я хочу пояснить: дефект, который он подметил, действительно есть. Но это не смешно, не смешно в 3 года получить травму, связанную с черепом и непосредственно мозгом, словить от боли истерику и полный неадекват, и в 5 лет лежать на операционном столе, а потом лечить швы в больнице 12 дней)))) а потом долгая реабилитация, а тебе ещё и всю жизнь об этом припоминают вот такие случайные ноунеймы 🙂

В общем, я на всю улицу покрыла его матом и выражениями, за которые, по словам отца, парням бьют не только лица 🙂 он даже не ответил ничего)))

Ну не стану же я объяснять, что эта травма у меня даже не из-за меня, а из-за мамы, которая болтала по телефону и в итоге это полностью её вина? 🙂

Я кинню чихуахуа уже 😭😭

Мораль такова: не оскорбляйте людей на улицах, чтобы вам тоже не прилетело 👌🏻 я ничего этому мужику не сделала, но он решил изъебнуться 🥰 а я что? Как там говорят: "мне можно, у меня справка есть" 🙄